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    仮面夫婦の生活

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    45歳、夫の不倫が原因でタイトルのような生活となり、5年経ちました。
    心から愛し、信じきっていた夫の不倫が発覚した上、不倫相手と別れる気はないと開き直られて、初めて本気で絶望しました。
    専業主婦だったので、まずはアルバイトを始め、今は自立できるような仕事に就くべく活動・勉強もしていますが、経済的な状況、実家の状況、子供たちの養育や父親との繋がり等々を考え、結婚生活を続けています。
    自分でそう結論を出したのだから、傷つき、プライドもずたずただけど、自己責任で我慢するしかない。
    分かってはいるのですが・・・パートナーであるはずの夫と本音で話すことができない、子供の成長も一緒に心から喜ぶことができない(子供が巣立つまで不倫相手に一緒になるのを待ってもらっていると言っています)、嬉しかったこと悲しかったこと、日常の些細なことを共感できない(友達や実家の家族はいますが)、
    加えて、家の中でもメールなど連絡を取っているのを気付かされる(夫はバレていないつもり)、私は女性としては終わってしまったのだなと実感する・・・本当に辛いです。
    仲良く連れ添っている年配のご夫婦を見かけると、私たちもああなれると思っていたのに、と涙が出てきます。
    夫は、生活費はほぼ今まで通り入れているのだし、子供たちの世話もしている、私を踏みにじっているつもりなどないと言います。
    楽しいことが好きな人なので、家族で旅行も出かけます(子供たちも喜びます)。
    でも、私は今でも時々、家に一人でいる時に、叫び出したくなります。
    何より、子供に与える影響が心配です。

    世の中には、割り切れないまま、仮面夫婦として生活してる方もいるかと思います。
    どうやって気持ちを保っていますか?

    トピ内ID:9608888749

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    原因がありそう…

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    blank
    旦那さんが不倫する理由があると思います。話し合ったこと、ありますか?
    拝見して、かなり負担が重たい女性だなと感じました。息苦しかったのではないですか?依存度高過ぎたんだと思いますし、後出しトランプみたいに事後改善されても…、旦那さんの胸に響かないと思います。
    不倫は確かに悪いですし、子どもの成長を待たれても蛇の生殺しみたいで切ないですよね。
    だったら、相手に不満を抱く時間があったら、自分で解決できる生き方に変えてみては如何ですか?
    かつて私は逆にした側です。不足を補える相手のおかげで延命しましたが、やっぱり離婚しました。今は再婚していますが、悔いはなしです。
    貴女の生き方は真面目かも知れないけれど、殻も破れない弱虫のくせに、相手へ不満ばかり。正直、旦那さんへ同情します。
    浮気だって継続性があるには理由がありますよ。出会いが遅かっただけです。

    トピ内ID:3829705295

    ...本文を表示

    お気持ちお察し致します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ちょい横ですが、主様、日記を付けていますか?
    話し合いの録音とかね。
    辛いでしょうが、旦那さんが浮気している状況が分かる(臭う)時の状況を、どんな些細な事でも、しっかり記録しておきましょう。
    要は、浮気の証拠をしっかり残しておきなよ!という事です。

    慰謝料、ガッツリ取るしかないでしょ?
    旦那さんからも、相手からも。
    相手は妻子がいることを分かっていて、付き合っているんですから。
    でも証拠がないと、訴えられません。

    それと、主様が子供たちが可哀想だと思うなら、主様こそ明るくね。
    暗い顔のお母さんが一番子供は見たくないはず。
    父親より、お母さんなんだよ、子供は。

    主様は溌剌と、明るく楽しそうに過ごせば、きっと大丈夫です。
    主様が悩めば悩むほど、色々と遠ざかって行きます。
    笑う門には福来る。
    しっかりして下さい。
    頑張れ!

    トピ内ID:9712913514

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    7年間仮面夫婦しました。

    しおりをつける
    blank
    いいちこ
    私は7年間仮面夫婦でしたが、今は、凄く仲がいいです。
    家は、夫婦生活の不満から不倫した旦那ですが、私的には不倫って大した事無いんですよ。
    歳の離れた兄から小さい頃から男とは?みたいな話をよくされたからかもしれませんが
    浮気は怒るけど本気なら怒らないをモットーに知人と浮気した旦那に
    本気だろうから怒らないし、すぐ離婚しよう。
    相手にも離婚してもらって半年後に結婚しなよ。
    子供は彼女が連れてくるだろうから私が我が子は引き取ります。
    と言ってサクサク離婚手続きを始めたら
    速攻別れて来ましたよ。
    別れたらガタガタ言わずに仲良くしてます。
    怒るには怒りましたけどね。
    今は、それから8年経ちましたが悪さもせずに休みは二人で出掛けて楽しんでますよ。
    仮面夫婦の頃は本当に寂しかったです。
    一緒に暮らしているのに寒々しい生活。
    子供の成長を一緒に喜べない悲しみ。
    二度と嫌です。
    …と、旦那も言ってました。
    もう良い歳なので次に浮気されても面倒くさいのでその時は旦那の貯金で豪遊するくらいで許すかもしれませんが…

    トピ内ID:0410918399

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    うちと

    しおりをつける
    🐤
    フラワー
    殆ど一緒です。
    違うのは旦那が私に暴言、子供には口答えしたら殴る蹴る…プラス最近三年前から浮気をしていた事がわかり益々旦那を尊敬できません。
    お子様は小さいのですか?
    私は今水面下で浮気の証拠 暴言暴力の日記などで証拠集めを弁護士と話し合いながら進めていく予定です。
    主は不倫に慰謝料請求などしないのですか?専門家と話し合い自分に損がないようにじっくりやって下さい。離婚には財産分与などもありみすよ。旦那さんの貯金も調べておいた方が良いですよ。
    うちは今会話0です。悲しい家庭生活ですか旦那が蒔いた種…こちらも苦労しますが明るい未来を信じましょう。

    トピ内ID:8255053067

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    実家はないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ココニン
    親御さんは健在なんですか?たとえ親御さんが病気にしても、あなたは実家に帰ることは出来ないんですか?

    先ず実家に帰るのが可能ならあなただけ実家に帰って別居してみてはどうですか?

    そして子供さんは旦那さんに任せるなりしてみては・・

    旦那さんだっていざ子供を置かれてあなたに出て行かれたら、相手の女性だって子供がいるのといないのとでは大違いで気が変わるかも。

    もんもんと悩んで煮え切らないでいるより、もう覚悟を決めて離婚をしたら・・

    トピ内ID:1567830194

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    待ってるほうもつらそう~

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    家族旅行を喜ぶ年齢のお子さんがいるなら、離婚話はまだまだ先のことなんでしょう?
    次の週末は家族で旅行だから、とか言われた時の不倫女の気持ちを想像したら・・・。

    「夫は自分のもの」と思っていたから、悔しいし情けないし腹が立つんですよね。自分は間違いなく夫のものとして暮らしてきたのに、と。

    でも、その考えを開放してみたらいかがでしょう。
    自分も夫も「家族」という単位の一部だと。誰のものでもなく。
    家族で一緒にいる時間を楽しんで、子供がいるという、
    トピ主さんにとって当たり前の時間の貴重さに感謝して。

    だって今こうしている間にも、不倫女はどんどん卵巣年齢を上げていき、
    子供を生める時間をドブに捨てているんですよ。かわいそうにねぇ。

    離婚しようが死別しようが、いずれ別れの時はくるんです。それならば、
    「家族」という単位が保たれているこの時間を楽しんだほうが勝ちですよ。
    そうしている間に、子供や妻と一緒に過ごす夫が
    家族との生活に未練を持ち始めたらラッキーですし。

    もし離婚が避けられなくなった時は、不倫女の実家に一報を入れておくのも
    お忘れなく。

    トピ内ID:0064362899

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    新たな一歩を踏み出そう

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    お互い愛情がなくなったという理由で婚姻関係を解消した
    あなたと同年代の女性です。もう20年以上も前の話です。この
    結婚は失敗だった、長続きしないと気づいた時から自立すべく
    就職し、収入が安定したところで離婚しました。幼い子を二人
    引き取って。

    母子家庭の生活はお金のことより自分一人が頑張らなければという
    精神的なことのほうが大変でしたが、愛のない生活を送るよりうんとか
    ましだと思えました。

    子供には悪いと思っています。両親のそろっていない家庭にしてしまって。

    でも立派に成人しましたよ。もう孫もいます。

    私は離婚してから10年後に今の夫と出会い子供が社会人になるのを見届けて
    再婚しました。

    今、愛する夫と毎日とても幸せな生活を送っています。仕事もづっと続けているので
    子供に経済的な援助もできています。

    子供が親から巣立ってから寿命まで何十年もの間夫との二人の生活があるんですよ。

    今のまま不毛の結婚生活を続けても何も進展も望みもないでしょう。あなたはあなたの
    人生を夫に依存せず生きていくべきだと思います。

    トピ内ID:1885133385

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    私も仮面になるかも

    しおりをつける
    blank
    あなたの辛さ悔しさわかります。浮気している事に対してパートナーに原因があるとは私は思いません。借金したりすることにパートナーに原因があると思いますか?浮気する人は結局自分が一番大切自分のことしか考えていない現実から逃げている弱い人間はパートナーではなく浮気をしているほうです。子供の事を考えて大人になるまでは離婚しないは結局は浮気した側の身勝手な言い分です。子供の事を考えるなら浮気相手と関係を切ること以外ありません。弱虫は旦那さんのほうです。一緒に生活をしているトピ主さんは強い女性ですよ。離婚や家を出るだけが結論ではないと思います。私も主人のW不倫で辛い状況です。今は悲しみは一切なく怒りだけになりました。簡単に離婚はしないでとりあえず苦しませるだけ苦しませて慰謝料たっぷり相手の女性からとって二人に未来がない状態にしてやります。

    トピ内ID:0658681264

    ...本文を表示

    追記1

    しおりをつける
    😣
    もここ
    私一人なら、正直なんとでもなりますが、別れるとなったら、私が親権を取る子供二人を巻き込むことになるから二の足を踏んでしまいます。
    弁護士さんには、経済力をとるか、精神の安定をとるかだと言われました。
    普通のサラリーマンなので、慰謝料たっぷりとって別れる、なんてことはできません。
    そして、不仲な両親のもとで育った場合でも、父親に不満なのに出て行かない母親がいやだったというお子さんもいれば、両親の勝手で貧乏生活を送らされたとか、自分が成人するまで待ってくれたことに感謝しているという子もいるようですし、うちの子供たちは、みんなで暮らしたいと言っているのが何よりの理由なんです。
    だから私にできることは、限界が来るかもしれないけど、できるだけ穏やかな日常生活を子供たちに送らせることなのかと。
    子供たちは、みんなで遊んだりということを楽しみにしていて、その中で私たち夫婦が仲良く見えるととても喜んでいます。

    トピ内ID:9608888749

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    一夫多妻

    しおりをつける
    🐱
    おばば
    と思って暮らしたらどうですか??貴方別れて生きて行けないんでしょう??依存しなきゃ生きて行かれないんでしょう?だったら仕方がないんじゃない

    トピ内ID:5861078642

    ...本文を表示

    子供を守れるのはあなただけです。

    しおりをつける
    mako
    トピ主さんはアルバイトや自立に向けて努力をしているじゃありませんか。
    不倫相手と御主人は「障害のある愛」に酔っているだけのように思えます。
    子供を理由に離婚しないのは常套句です。
    本当に相手と出会うのが遅かっただけで誠意を見せたいのであれば
    子供達が今後苦労しないよう経済的な援助を申し出て離婚をするはずです。
    そこまでして一緒になりたい相手ではないということでは?
    子供が成人してから云々はただ問題を先送りして、今の責任のない立場で楽しめる恋愛をしているだけのように思えますね。だから継続するのです。
    そんな御主人と一緒に居て幸せですか?
    あなた自身、子供さんと接するときに心から笑えてますか?
    いくら上手に隠していてもお子さんはいずれ感じ取りますよ…。

    御主人の不倫の証拠をしっかり集め、自分を守る状況を作ってください。
    公的な援助がどのくらい受けられるか、自分はどこまでやれるのか
    早めに把握しての自立をお勧めします。

    トピ内ID:9337390267

    ...本文を表示

    追記2

    しおりをつける
    😣
    もここ
    確かに私のトピは重そうな女性を思い起こさせると思います。私たち夫婦はどちらかというと友達夫婦で、対等にやってきたつもりで、お互いの自由度も高かった。
    当時事情があり、仕方なく私は仕事を辞めましたが、お互いに話し合った結果だったので不満も持たず、逆に教育費がかかる時期にまた働くとなっても当たり前でした。
    これは夫も「そういう関係なのが嬉しい」と言っていたことです。
    ただこれは、お互いの愛情や信頼を基にした自由度だと思っていたので、ダメージが大きかったのです。

    字数に制限があるので割愛しましたが、今まで色々な過程がありましたし、不倫が長く続くのもただ出会いが遅かっただけと言えるか疑問もあります。
    とは言え、自分を正当化しようとトピを立てたのではありません。
    夫の気持ちが私を離れたのに、表面上生活を壊せない、自分で決めたことだけど辛いという現実の中にいます。
    同じ立場の方がいれば、励みになるかも。
    どなたかの心の持ちようを参考にできるかも。
    そう思って立てました。

    トピ内ID:9608888749

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    青葉
    5年の間何の資格とられましたか
    自立しましょう,あまりに辛すぎます。子供はいつか自分の道をあるきます。
    子どもに手がかからなかったらすてられますよ。
    真剣に,真剣にじりつしましょう。夫が生活費を出してくれる間に資格を取るとか、正社員になるとか。。
    夫のことは利用しましょう。
    夫と思わず,シングルマザーになったつもりで。夫からそれだけ拒否されて
    生活できないからそこにいるのは
    蛇の生殺しです。子ども子どもと言わずに、まずは自分に重きを置きましょう。生活できるにはどうしたらいいか
    考えて動きましょう。看護師とか学校に行くのもいいですよ。
    とにかくじりつしましょう。子どもは手をかけなくても大きくなるものです。
    しっかり自分を見つめ自立に向けて時間を決めて動きましょう

    トピ内ID:3494209993

    ...本文を表示

    自立

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    すればいいのに。子供達も見習うのでは。

    トピ内ID:9704947947

    ...本文を表示

    自分の幸せを忘れないで

    しおりをつける
    😢
    まりな
    私の母が同じ状況でした。
    私たち兄弟が成人するまでは、と。
    母は離婚してからはすっきりしたようで、それまで悩まされていた偏頭痛もなくなったと言っています。
    あなたのご主人に近い父の言い分は不愉快でならず、私自身は縁を切りました。
    (結婚も出産も報告しないし、葬儀にも参加しないと伝えました)
    もちろん、「お金」を出してくれたことの感謝はありますが、それだけです。
    求めていらっしゃるアドバイスと違うかもしれませんが、子供にはお母さんが元気でいてくれることが一番です。
    ご自身の幸せも忘れないでください。

    トピ内ID:1082400306

    ...本文を表示

    叫び出したくなる気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も夫に不倫されました。
    かなり本気だったようで、子どもたちの成長をある程度見届けてから離婚すると、相手の女性には申し出ていました。
    夫の場合は、彼女がそこまで待てなかったか、あるいはそこまでの情熱がなかったかの理由で振られてしまいました。
    今、夫は私との修復を望んでいます。私も様々な理由で離婚しないことを選んだので、夫と同じ目的を持っているかのように見せかけていますが、心の奥底は冷え切っています。一人になると叫び出したい衝動に駆られることがあります。
    自分が本当はどうしたいのかも分かりません。問題をとりあえず先送りにしている状態です。
    何のアドバイスもできませんが、今日、自分と子どもたちが元気で過ごせたことを良しとしましょう。

    トピ内ID:4934519729

    ...本文を表示

    5年か~

    しおりをつける
    🐶
    わん
    もここさんお疲れさまです。

    仮面夫婦。しかも夫は継続中、、お辛い状況ですね。

    割り切れないですよ。簡単には。。。街で見かける夫婦羨ましいですよね。

    でもね、そんな時には私は子供達と仲良くします。旦那抜きでね。

    我が家の場合。きっと絆は母と子供のほうが強くなっていると思います。子供はもちろん夫も父として必要としていますが、愛情とか親子としての絆とか、いわゆるどっちが大切かって言う話になったら間違いなく私を選択すると思います。

    後は、とにかく身体が動くうちは忙しく働くことですよね。責任が有る仕事をこなす。収入を得る事は自分の自己評価につながります!

    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:6446477270

    ...本文を表示

    離婚しました

    しおりをつける
    😨
    チィママ
    義親介護中に浮気され借金まで作られて離婚しました。
    それまでは私も子供のためと浮気位なら…と仮面夫婦をしていた事もあります
    ただ口も聞かない、互いに同じ空間にいるのも苦痛となり
    何より子どもの為は本当にそれもありますが、それを言い訳にしていないか自問自答しました
    お母さんは太陽です、母親が幸せでないのに子どもが幸せになれますか?
    精神的苦痛は長引くと体調にも響きます、その時にあなたの夫はあなたを助けてくれる人ではないでしょう?
    弱れば子どもに一番被害がいく、夫はアテにできない弱る事はできない
    そもそも父親として子が大事なら浮気なんてしないと判断して爆弾を抱えるようなものだと離婚しました
    パートで貯金もほぼ0でしたが、それでも生きています
    そして毎日が苦痛でない生活は貧乏でも得がたい幸せです
    生き方は色々です、正しい答えはないと思いますが、あくまで自分が決めたのだという意志だけは大事にして下さい

    トピ内ID:7081222715

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手の女性に慰謝料請求はしましたか?

    トピ内ID:4310771164

    ...本文を表示

    毅然と出来ないもんですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    50代・三人の子持ちで孫もいるのおっちゃんです。20年程前、若い女性にコロッと行って、離婚寸前になりましたが、何とか踏み止まりました。

    浮気をするご主人の方が悪いのですが、あなたは頼りないというか、ご主人の浮気を認めてしまっている。これじゃ、どうしようもないですよ。足元を見られています。先々もあなただけ耐えて終わりになると思います。

    専業主婦だから離婚したら食って行けないとか現状を変えることに向き合おうとしない態度を見透かされています。だから、家でも浮気相手にメールするようなことをされるのです。

    離婚騒動の時、妻は「離婚上等!」という態度でした。妻も専業主婦で、すでに三人の子供がいたので、離婚したら実家に帰る以外には手立てはなかったはずですが、一歩も引きませんでした。妻の態度を見て立派というか健気だと思いました。その後、女性問題はなく、仲良くやっています。

    ちょっと頼りないですね。そんなんじゃ、いいようにやられてしまいますよ。

    トピ内ID:9532492073

    ...本文を表示

    やや横ですが

    しおりをつける
    😠
    まさ
    不倫相手には、慰謝料は請求されたのですか?

    お子様は、説明したらわかる年頃でしょうか。

    ご自身を反省されたり、離婚後のために経済的に自立しようとされているのは素晴らしいですよ。

    しかし、どんな理由があっても、不倫はだめですよ。

    まずは、相手の方を調べて、慰謝料を請求し、お子様が理解できるなら説明し、旦那様には別居してもらったら?

    なんで、あなただけがひとり寂しく苦しまないといけないのか、理解できません。

    私なら、絶対に、夫と相手二人に、ただちに慰謝料を請求します。

    仮面夫婦?夫だけは子供達と普通に楽しむ?

    それが子供達を守ることにはなりませんね。

    あなたにはプライドがないんですか?

    私なら、夫が本気で不倫相手と結婚したいなら、即、慰謝料請求します。

    きちんと慰謝料をもらい、財産、年金を折半、今の家の所有権、子供達のこともその他全部、法的に決着がついたら、子供達を連れて離婚します。

    誰が一番悪いのか、子供達にきちんと知らせないと、悪いやつがのさばって、良い人が我慢しなくっちゃいけない、という、間違ったメッセージを子供達に伝えてしまうから。

    トピ内ID:2393327660

    ...本文を表示

    夫が10年不倫していました、そして

    しおりをつける
    blank
    えんどう豆
    今は仲良くしています。夫のしたことを許せる訳ではないですが努力はしています。

    10年の間私も主さんと同じでした(ただし夫はバレてないと思って隠し続けてましたが)。
    決定的な証拠を掴んだ時、自分の正真な気持ちを告白しました。
    本当はずっと大好きだった。他に女がいる事を知っていたから冷たい態度を取っていたこと。
    仲良くしたいとずっと思い続けていたこと。10年間の辛く苦しかった気持ちを夫は責めずに訴えました。

    泣きながら夫に訴え女性とも直接対決しました。
    これでダメなら離婚しようと思いました。

    それまでにも夫に訴えたことは何度もありましたが届きませんでした。
    でも、証拠を掴んだことで私の決心が伝わったのか夫は耳を傾けてくれるようになりました。

    時間はかかりましたし書ききれない程色々ありましたが結局二人は別れ夫は戻って来ました。幼かった子供は高校生になり女性は子供を望めない年齢になりました。

    どうしてじっとしているのですか?本気で取り戻すのです。

    それでダメなら諦めもつくのではないですか?
    情けない生き方と思う人もいるでしょうが私は今幸せです。

    トピ内ID:8102437704

    ...本文を表示

    徹底的にいきましょう!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お子さん自立後に離婚決定なのでしょう?
    何となくですが、とぴ主さんは不倫相手と別れるんじゃ?とか期待していませんか?
    そういう期待全部ナシにして、不倫相手と続いていようがいまいが、
    絶対に別れる覚悟でのぞんだ方がいいと思いますよ。
    つらいかもしれませんが、半端なのが一番つらいと思います。

    必ず離婚する!ときめたら、とにかく資金の確保です。
    取れるものは徹底的に取りましょう。調べまくって。
    どれだけ精神的な苦痛を要したか・・・そういったことを全部書き留め、
    ばんばん上乗せしていきましょうよ!
    実際に取れるかどうかは別として、訴えるものはたくさんあった方がいいです。

    それからできることなら、心の恋人みたいな方を探すといいでしょうね。
    もちろん異性で。
    ただし離婚まで体の関係は絶対に持たないこと。相殺になってしまいますから。
    「そっか、私新しい恋愛していいんだ!」と前向きになって下さい。
    浮気したショボーイおじさんの面倒みなくっていいんですよ。
    子供も巣立った。老後を過ごすパートナーを探そう。それだけを目指していきましょうよ。
    旦那さんを捨てるんです!

    トピ内ID:3949877755

    ...本文を表示

    こういう話を読むと、つくづく・・・

    しおりをつける
    blank
    卵全部を籠にひと盛り
    ・・・専業主婦って博打で、リスクの高い生き方だと再確認する。

    >心から愛し、信じきって

    てな不確かなものだけを頼りに、人生を他人である一人の男に賭けるわけで。
    精神的・経済的に自立している人なら
    傷つけられプライドずたずたにされっぱなしにはならないという選択肢がある。
    主は現状生き殺し状態だもんね。

    それで多分お子さんまだ小さいのかな。
    子供が喜ぶとか一緒に生活したいと言ってるとかグタグタ書いてるけど
    そもそもそれ位の歳の子供が
    「不倫は許せん、そんなパパと暮らしたくない、ママ別れるべきだ」
    なんて言うと思う?
    それ位の歳の子供なら、パパママと一緒に暮らしたい?って聞かれたら
    自動運転モードで一緒に暮らしたいって答えますよ。
    そんなもん離婚しない理由にしてどうするんだって思いますね。
    成人して子供が全てを知った時、かーさん犠牲になってくれて有難う
    楽しそうなふりしてくれて、みんなで旅行にいけていい思い出とか思うと思ってる?
    私が子供ならすごく迷惑だ。

    結局主が自立できてないことが全てだと思う。

    >何より、子供に与える影響が心配

    ならなおのこと、死に物狂いで自立してほしい。

    トピ内ID:7151842749

    ...本文を表示

    >踏みにじっているつもりはない・・・呆れた言い草だわね

    しおりをつける
    blank
    私はピエロ
    子どもさんは今、おいくつですか?
    あと何年、今の生活に耐えられそうですか?

    そのまま生活費を入れてもらって
    夫さんには、愛人さんのところへ行ってもらいましょう。
    まずは、そんな夫さんのお世話を拒否して、愛人さんに委ねましょう。

    単身赴任していると思えばいいんです。
    子どもさんにもそう仰ればいいんです。
    赴任先から帰って来て「家族」ごっこしてくれればいいからと、夫さんには言いましょう。

    このまま仮面夫婦していても、子どもさんたちが自立したら
    夫さんは愛人の元へ行くのでしょう?
    子どもさんたちはいずれ、現実を目のあたりにするのです。
    主さんは、本当に「孤独」地獄をさまよいますよ。
    置いてきぼりを食らうのです、いいのですか?
    ますます歳をとっていくのです、時間がもったいないです。
    一刻も早く、自身の人生を、穏やかに過ごすべく取り戻しましょう。
    自分から「捨てる」選択をしましょう。
    さっさと愛人に「不要品」をくれてやる、位の気概をもちましょう。

    毅然とした、主さんを見たら、夫さんはなんと言うのでしょうね。
    何かしらの意思表示をしてみませんか?

    トピ内ID:4457043929

    ...本文を表示

    どちらか

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    1精神的に強くなれないなら経済的に強くなる。
    2経済的に強くなれないなら精神的に強くなる。
    グタグダ言ってる暇はありません。どちらかです。これだけで魅力倍増ですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3318522179

    ...本文を表示

    私は終止符をうちました

    しおりをつける
    いまは新婚
    もここさん、お察しいたします。
    私も5年仮面夫婦でした。初めは夫の気持ちを取戻そうと精一杯頑張りました。
    その間、私の心はズタズタでした。今のもここさんと同じように。
    でもこのまま私への愛情をを失った夫との生活を続けるなら、あくまでも「子供のこと、お金のことなど諸事情を考えた上」での生活と割り切るしかないのだと気づきました。
    相手に求めるから辛い、自分が変わるしかないと言い聞かせ、それでも辛い気持ちはいつか慰めてあげるからと凍結してしまい、離婚に向けて準備を始めました。
    離婚してからは、大変ではあっても子供の笑顔のために頑張ることは苦ではなく、なぜ早く決断しなかったのだろうと思う程でしたが、その後の生活の準備をするために必要だったと納得しています。
    もここさん、辛いお気持ちは、気の持ち様で少しだけフタができます。
    その隙に、この先どういう選択をされてもご自分やお子様が困らないための準備をしてみてくださいね(されてるかと思いますが)。
    足元を見て泣いていた顔を少し上げて、1年くらい先を目標に準備することで、浮気夫にあっかんべーができます!
    心から応援してます!頑張れ!

    トピ内ID:2745324203

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    誇りを持って

    しおりをつける
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    かなこ
    自分を愛せるのは自分だけです

    子どもは巣立つし夫だって何かあればあっという間に死別ですよ。

    家事なんて二の次にして、やりたいこと今すぐやりなさい。
    迷惑かけたっていいんですよ。
    自分を解き放って、やりたかったけどできなかったことを今すぐ、始めてください。
    「そうしなければ心が折れそうなの」とだけ言っておけばよろしい。
    食事はカップ麺か冷凍食品でもチンしておいとけばいいんです。

    トピ内ID:2592372868

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    貴女の為に子供の為に

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    ゆりあ
    今貴女が持っている負の感情をエネルギーとして外に放出する事が大切だと思います。
    まずもし離婚となった場合を想定して貴女が何をしたいかを考えてその為の資格勉強をしたりその準備期間として同じ様な職場にパートで働くのもいいかもしれません。
    それから仮面であっても家族だから不倫を家に持ち込むのは禁止にしませんか?
    連絡を取り合うなら外で、『彼女を待たせているんだ』なんてセリフは言わせたりしない。
    そう言ったなら『ならば貴方と彼女が家庭を壊そうとしてるんでしょ。私は良いが子供に聞かれたらどんなに傷つくかわかっているの?私は離婚したら他人だけど子供にとってどんな不倫夫でも父親なのよ。』と答えましょう。それは最低限のマナーだと思います。
    私の場合はそうやって夫の不倫時代を乗り越えました。
    今では夫の年収の三倍を稼ぎ出して何時夫を捨てても大丈夫です。

    トピ内ID:3611421797

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    見返してやろうよ

    しおりをつける
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    joy
    離婚して自立する自信がないから子供を言い訳にして離婚を踏みとどまってるように聞こえます。

    ご主人はもう貴方を女として見ていない。シングルマザーになる度胸があるとも思っていない。亭主に足元みられてバカにされて、いつまでもウジウジ・ネチネチしている惨めな女。ご主人から見て今の貴方はそういう女じゃない?そんな女の元に戻りたいと思いますか?

    悔しいでしょ?腹立つでしょ?バカにすんなっって思うでしょ?

    だったら、もっと前向きに生きようよ。40代なんてまだまだ若い。彼氏も出来ます。これからうんと勉強して仕事頑張りましょうよ。周囲の男性がお茶に誘いたくなるような知的でおしゃれな40代になりませんか?

    貴方はもう十分ご主人のために闘い、そして耐えてきました。お子さん達はそんな貴方をずっと見てきています。悲しそうな暗い顔したお母さんだから父親と離れるのが余計怖いんです。イキイキ輝いて今を生きているお母さんならば、子供は安心してついてくるでしょう。

    貴方の時代はこれからですよ。堂々と輝いて生きてください。

    トピ内ID:5827718063

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    あなたの味方です

    しおりをつける
    🎁
    momo
    離婚しましたけど、同じような屈辱を味わって何年も苦しみました。

    あなたの味方です。

    まず。浮気は、絶対にされる側にも原因あり。
    これは無視しましょう。そんなことはない。からです。
    はっきり言って、どんな夫婦にも、だれにも、完璧な人間でない限り「だから浮気される」原因はあります。真面目で家庭的、これだって、うまくいっていれば、「だから夫は妻を大切にする」になりますし、うまくいっていなければ「完璧すぎて息が詰まるから余所に目が向く」になります。

    違います。よほどの場合を除いて、浮気した側だけの余りに身勝手な原因しかありません。
    それは、あなたの様な目にあっていたら、明るく楽しい一面はそれが隠れてしまい、怒りや苦しみがあらわになり、恨みや憎しみがでてしまう。
    それを、重い女にみえるから、だから浮気されたっていわれてもね。

    そんな目にあって、明るく穏やかな自分を一時的に見失わないほうがおかしい。

    あなたの自尊心がずたずたにされ、無理解な人からの暴言で傷つくのは私の経験で分かっているので心配ですが、心を強く持って。

    あなたは幸せになる権利がありますよ。

    トピ内ID:8713851833

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    相談した弁護士は一人だけ?

    しおりをつける
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    50代
    弁護士さんも相性があるようですよ。
    お相手に慰謝料請求とかは考えてもいないのでしょうか?
    慰謝料請求=離婚ではないと思います。
    それに妻の立場から、交際禁止を申し伝えることもできると思います。
    相手がどういった方かわかりませんけど、会社に訴える、親に訴えるなど、いろいろ手立てはあるのではないでしょうか?
    家族旅行を喜ぶなら、お子さんはまだ小さいのでしょう?
    巣立つまで待つって、10年くらい?
    本当にそこまでお相手も待ってくれるのかも疑問ですが、45のご主人が10年経てば55才。
    定年間近のオッサンですけどねぇ。
    そのうち、ご主人捨てられると思いますよ。
    そうなったらこっちも捨ててやりましょうね。

    トピ内ID:1154620786

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    経済的に楽なうちに

    しおりをつける
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    おばちゃんX
    離婚に向けて、出来るだけ貯金をしましょう。
    自立出来る仕事につく事も急ぎましょう。

    夫の浮気が発覚して眠れない日々が続き、体調も崩し、モンモンとした日々に本を読みあさってた時に
    「とにかく何も考えないで済むように、働き続けた。給料はずっと貯金してきた。いつか別れよう。それだけを考えて。気が付いたら相当な額になっていた。私は自分で慰謝料を稼いでいたようなものです」という話を読みました。

    今は自分で自分の将来の為に、とにかく出来る事をして準備しなきゃいけないなと思いました。

    ご主人に対しては「勝手な言い分だこと」と思います。
    まだ婚姻が継続中で同居もしているのだから、愛人の話は一切しないで!という事だけは守ってもらいたい!

    子供が巣立つまで待って貰ってるという事ですが、先が長そうですね。
    持つかなぁというのが感想です。
    愛人に捨てられたら、惨めな老後になりそうです。

    トピ主さんは、今後どういう展開になるか解りませんが、これを機に「いつでも出ていける自分」になって下さい。

    トピ内ID:9912407612

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    もう一歩踏み出そう

    しおりをつける
    🐤
    元断崖絶壁
    主さんはバイトを始めて
    勉強もされているとのこと
    御主人に非があるのですから、慰謝料もとれると思うのですが。
    法テラスや法律無料相談などで相談してみては。
    お金をきちんといれてくれるなら、養育費もきちんともらえるのでは。
    離婚を視野に考えたほうがいいと思いますよ。
    このままでは主さんの心がもちません。
    私の夫も浮気したことがあります。その上浪費家なので、貰えるものも貰えないためすぐに離婚とはいかず私は収入アップのため転職しました。お金をためて
    家を出ます。
    私も決心するまで時間が
    かかりました。でも決心したらスッキリしました。
    頑張る元気もわいてきます
    主さんも
    もう一歩踏み出しませんか

    トピ内ID:5312812825

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    もう他人

    しおりをつける
    blank
    もも
    そのような身勝手な夫はもう他人と思って、生活費ではなく家賃を頂いていると解釈してはいかがですか?
    あなたの夫はもういません。
    あなたはあなたで生きていくしかありません。
    でも、子供さんが巣立つ時まで相手を繋ぎ止めておくことができるのでしょうかねぇ?
    だんだん歳をとる夫、そんなにもてるでしょうか?
    急に帰ってきたら許せますか?

    トピ内ID:2050116675

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    仮面が楽では

    しおりをつける
    blank
    こぼちゃん
    いかなる人間も信じきってはいけない。
    夫も所詮他人。
    仮面夫婦の同居人で生活費もくれる人ではダメですか?
    人は必ず裏切ります。
    信用しきってはいけないってことです。

    とにかく仕事しましょう。
    離婚の時にあなたが不利にならないように
    夫の世話は最低限はやっておいた方が利口。

    トピ内ID:7078970263

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    私も仮面夫婦歴、長いです。。。

    しおりをつける
    blank
    プンプン
    アドバイスには、ならないかも知れませんが、私も10年近く仮面夫婦です。
    子どもに発達障害があり、対応で私がヘトヘトで気力体力ともなく、年齢的にもアラフォーで、経済的な自立が難しいため、今の状況で耐えています。

    実家に帰れるのならそうしたいのですが、実家にも経済力がなく私の居場所もなく、子供が18歳未満なら、離婚したら母子手当がつきますが、発達障害の子を連れて出て、育てることは、今の私にとって、不可能なことです。

    だから、身動きとりたくてもとれないジレンマで、ここ何年も過ごしています。
    ちなみに、今までもの子育てで、心身共に限界状態にきています。。。

    トピ内ID:4018214986

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    生きがいを見つけましょう!

    しおりをつける
    🐧
    仮面はつらい
    仮面夫婦は辛いですね...
    私だったらすぐ離婚しちゃうな。子供には母の気持ちをわかってもらうように話すかな。子供の立場としては納得できないと思うけど、人間はみな1人、支えあって生きているけど依存してはいけないということを理解してほしいと思うかも。

    仕事が好きだったのに事情があって止むなく仕事を辞めて家庭に入った、という話はよくある話ですが、仕事ってそんなに簡単にやめられるものでしょうか?本心は、専業主婦になってラクがしたかったのでは?つまりそれほど仕事を続けたいわけではなかったか、結婚後もずっと仕事を続けるより家庭という大義名分のもとに家庭に入った方がラクだと思ったのではないでしょうか。

    そもそも私は仕事はやめられません。転職はありです。が、仕事をやめなければ成立しない結婚ならしません。
    だから、仮面はありえないのです。私にとっては離婚後も普通に仕事を続ければいいだけで、むしろ夫の世話がなくなって楽になるかもしれません。

    今、新しいことにチャレンジしているトピ主様なら、それを生きがいにできるといいですね。子供はやがて巣立っていくので。

    トピ内ID:0281513415

    ...本文を表示

    私も仮面夫婦

    しおりをつける
    🙂
    Reiko
    辛いお気持ちすごく判ります。私も仮面夫婦です。
    家の場合は夫の浮気ではありませんが、数々の暴言や心無い仕打ちに私の心が
    凍り付いてしまいました。子供は今は大学生と高校生です。

    上の子供が小学生4年生のときに、本気で離婚を考え子供をつれて実家に帰りました。
    でも1週間ぐらいしたあと、長男が絶対に家に帰ると言い、
    兄弟をばらばらにして離婚するか、私が我慢するかという選択を余儀なくされて、
    結局自分の心を凍りつかせて家にもどりました。

    あれからもう10年以上になりますね。
    子供も今は大学生で、いろんな事情がわかってきました。
    先日長男から「離婚しなくてありがとう」といわれました。

    私が離婚しない決断を下したのは、
    「子供の不幸を土台にしては、私の幸せは絶対に築けない」と確信していたからです。
    主さんも今は本当に苦しいでしょうが、離婚しても苦しい種類が変わるだけだと思います。
    子供への罪悪感、経済的な問題。
    次男が大学を卒業したら、私は主人から離れようと思っています。
    主さんは女として終わってなんかいませんよ。私も50歳になったら自分の人生を行きます。

    トピ内ID:4648876308

    ...本文を表示

    うちもかな。

    しおりをつける
    😑
    くーまん
    うちは不倫、ではなく風俗でした。
    たまたま旦那のカバンの中にお店のカードが入ってるのを
    発見しました。
    子どもが幼稚園の頃でした。今は小学生です。

    私はそれ以来冷めましたね。何をやっても旦那の為に!!と思えないんです。
    事務的にって感じです。

    全部、旦那親戚類にぶちまけたいですが、今はまだ誰にも話していません。

    うちもトピ主さんのように家族旅行行きます。ほぼ子どものためですね。
    まだ小学生なので夏休みなんかには連れて行ってやりたくて。

    今は可愛い子どものために生きてる感じですが、
    私はこれから先、子どもも成長したら何を楽しみに生きていけば
    いいのか、それを考えると虚しくなって切なくなって生きてる意味あるのかなとか
    いろいろ考えてしまいます。
    トピ主さんもそんな状態なのでしょうか。

    よく自立っていうけど、今は何をどうすれば、どう生きていくのが正しいのか
    まったくわかりません。

    今わかれる事は子どもには絶対よくないこと。これだけは確かです。

    誰かに答えを教えてもらいたいです。

    トピ内ID:2023795171

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    将来のこと

    しおりをつける
    blank
    kuroro
    子どもさんが立派に巣立って、
    そのあとに離婚した時に、

    あなたが一番大切だと思う子どもさんが
    「どうして?何が原因?」と聞かれたら、
    あなたは何と答えますか?

    「あなた達のために我慢した」と答えますか。

    それは子どもにとって幸せでしょうか…

    わたしは「我慢した」といわれた子どもでした。
    父親も好きだったけど、それ以上に好きな母親が我慢していたなら
    それは言ってほしかった。

    あるいは「パパのことが嫌いになった」と答えますか。

    大人になった子どもに離婚した理由を嘘をつくのは
    子どもの人格を否定しているようなものです。

    子どものためというより、
    やっぱり自分自身のためではないでしょうか…
    もう一度、自分の本心と向き合ってみてください。

    応援しています。

    トピ内ID:3492736098

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    たかな
    あなたはあなたで幸せに暮らせばよいと思います。
    一人の人間のためにあなたの幸せが左右される必要はありません。
    子供がいて親がいて友達がいて、仕事や趣味や新たな出会いや、
    前を向けば幸せはたくさんあります。
    同居人の言動など気にしない。あら、いたの?くらいな気分で。
    あなたが幸せそうに暮らしていれば、すべてうまくいくと思います。
    あなたの幸せはあなたが決めればよいのです。

    トピ内ID:1564743990

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    43歳の桜ママ
    40代の自立、言うほど簡単ではありません。
    パートの掛け持ちで、手取りが何とか23万円ちょっとです。
    一人ならやっては行けます。でも、中学生の二人の子供の学費などの事を考えると連れて出るのは子供の将来を潰すことになります。

    私の場合、浮気ではありません。無関心が原因です。
    私の肝臓に腫瘍が見つかり、ガンかどうかを検査することになったとき、話をしても真剣に聞いていないし、検査当日も無視をされました。
    そのあと話し合いを持ち、そこまで私に無関心なら離婚しようと切り出したら謝って来ましたが、その場限りです。私の生死に関心のない人とこれから先一緒に暮らしては行けません。
    それ以降仮面夫婦です。

    心が壊れかけました、が!

    子どもに対しても関心というか責任感が薄く、私が死んだら自分の両親に預けるしかないと言い放ったのを聞いて踏みとどまりました。

    絶対に死なない!

    生きて子どもたちを自立できる人間に育て上げると決心しました。
    資格を取り、時給を上げて貰えるので手取りで26万円になります。
    離婚は夏を目途にしています。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5688163856

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    あい30女
    あなたも出会い探しましょう!
    そして慰謝料とって別れて乗り換えましょう!

    旦那との未来がないのはもうわかっているから現実を受け止めましょう
    子供が巣立ってから一人になってそのままずっと一人で大丈夫ですか?
    絶対今の旦那より寄り添える夫婦になれる人いますよ!
    職場や友達の紹介や同窓会とかないかなー?
    悩み相談から仲良くなれますよー
    子供が育つの待つ前に
    また子供の成長を喜べる人を探しましょう!
    人生長いですよ!
    仮面夫婦の時間が本当に損!
    応援してます!

    トピ内ID:9800892650

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    もここ
    50代さままで読ませていただきました。
    批判叱咤激励、共感や応援を寄せてくださったみなさま、本当にありがたくて、お一人お一人にお返事したいところですが、書くのに時間がかかり、結果お返事がどんどん遅くなってしまったので、まとめてのお礼となることをお許し下さい。

    私は匿名さまのように、自分が本当はどうしたいのか、分からなくなっていました。
    7年、10年を経て今は幸せというお話を読むと、また家族4人に戻れたらと望んでる自分もいます。
    でもみなさまのレスを読ませていただいて、ぼんやりと待っていてはどうにもならないことも改めて感じました。
    不倫からご主人を取り戻した方、取り戻された方の奥様、また違う選択をされたけど今は幸せとおっしゃる方々、みなさん毅然としています。

    私にとって発覚後の夫の不誠実さが一番こたえました。
    再構築しようという所までやっと辿り着き、不倫相手と別れ話をしてくると出かければお部屋デートしてたり(軽い自分撮り没収)。
    結婚前の付合いが長く、こんなことをする人ではないという信頼を裏切ることの連続でした。続きます

    トピ内ID:9608888749

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    つづき2

    しおりをつける
    😣
    もここ
    そういったことで、私は自信を失っていきました。

    自立してさっさと逃げ出したい。
    だからまずはアルバイトを始めました。
    でも、できるだけ婚姻期間をのばして取れるものはとってやった方がいいのか?
    精神的にか経済的にか強くなる、また、中途半端が一番つらいのだというアドバイス、とても良く分かります。
    だから、どちらも無理なのではと決心がつかず、不安が増大していたのですね。
    勉強も捗りませんでした。「家事なんて二の次。自分を解き放って」との言葉、家事育児バイトのせいにして、何が何でもという姿勢が欠けていたことにも気付きました。
    円満に収束できても、長期・短期で別れることになっても、どう転んでももう一度自立した自分でいたいです。

    そして子供たちと笑顔でいることの大事さ。
    我が家もやっぱり、小学校高学年ですが、お母さんが大好きと言ってくれます。
    子供たちが私を信頼しているのに、裏切ってはいけませんよね。
    自信が持てず、強い母になれずにいましたが、今のうちにできることをしっかりと積み上げていくことで、自信をつけていきたいと思います。

    トピ内ID:9608888749

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    つづき3

    しおりをつける
    😣
    もここ
    法律的なアドバイスをくださった方々、今の私は、ぐずぐず涙目になりながら、日々記録を証拠を収集しているといった所でしょうか。
    なんだか陰険ですね・・・
    当初は制裁は夫にと思っていました。家庭がありながら、アラフォーの独身女性に手を出し、私に離婚したいと伝えたこともないのに、結婚しようなどと言っていたのです。
    本当に愛しているなら、彼女が普通に出会い結婚し、出産できる時期を大事にできるはずだ、無責任だ、と夫をせめたことがありました。
    でも蓋を開けてみたら、彼女は言ってみれば同類でした。
    一度だけ電話で話しましたが、初めから開き直り、逆ギレ。
    相手の家庭を乱しても、反省など一切なく、それなら、彼らが一緒になる前に、きちんと社会人としての責任を果たしてもらおうと思っています。

    トピ内ID:9608888749

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    つづき4

    しおりをつける
    😣
    もここ
    そして、共感を示して下さり、励まし、応援してくださった方々。
    ご自分の体験を書いて、改めて嫌な思いをされた方もいらしたかと思います。
    (法律相談以外では)誰にもここまで話すことはできなくて、不倫は正当化できないと言い切っていただいたこと、自分も同じですよ、味方ですよ、また、もっとしっかりしなさいと言って下さったのが、どれだけありがたかったか分かりません。
    また、私自身がもっと幸せになっていい、まだまだ輝こうという言葉は、今までとは違うベクトルもありだと気付かせていただきました。
    ずっと涙でぐしゃぐしゃです。

    トピを立ててみて、本当に良かったです。
    どの方向に進むかは未定ですが、まずは今大事にすることをはっきりと気付かされ、励ましていただきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9608888749

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    愛し続ける

    しおりをつける
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    ローガン
    仮面夫婦はやめましょうよ。

    期間限定だったとしても夫婦として一緒に暮らしてゆくと決めた以上、自分の主人として愛して許して尽くし続けませんか?
    一緒に旅行に行けるなら、沢山笑いましょう。
    楽しい人が好きならば、家族と一緒が一番楽しいと思わせましょうよ。

    結婚する時に、病めるときも愛し続けると誓ったなら、夫の魂が病んでいるときも愛し続けましょう。 相手が愛する事を病めたなら、それは彼の問題であってあなたの問題ではありません。

    子供に対しても生活の為とかお金の為ではなく「お父さんを愛しているから、最後の最後まで関係を続けた」と胸を張って言える様に。
    結果として別れても、それは彼の決断。

    仮面夫婦ではなく、片思いでも、愛し続けて関係を立て直す努力を諦めないで。
    まずは笑顔が一番ですよ。

    トピ内ID:4302446645

    ...本文を表示

    同じような体験の

    しおりをつける
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    友人
    Aの旦那は資産家の息子で社会的地位も高かった。子供を連れて離婚した場合、不倫相手とすぐに結婚しそうだったらしい。経済的に多少援助受けられても、不倫相手との子供ができるかもしれない。また子供に今までのような教育費や環境を与えられないリスクを思い、女1人なら生きていけると子供(小学生複数)を諦める(親権を夫側)決意をしたらしい。旦那はびっくりしたそうよ。母が子供を捨てるとは思わなかったようで。結局紆余曲折のあと仮面夫婦(旦那も年とり不倫はないか、浮気程度)っぽく家族ふつうに暮らしてます。子供達賢かったけど、家庭不和の影響かその後良い学校には行かなかったみたい。彼女自身優秀なのに、専業主婦長くやりすぎて社会復帰の自信なかったんだろうな。お金あっても幸せじゃない、友人の例でした。

    トピ内ID:0727318953

    ...本文を表示

    子供を言い訳にしないで

    しおりをつける
    😑
    ホットケー
    仮面夫婦20年の元で育てられた娘の立場です。

    レスを読みましたが、子供が父親に懐いてるから、て子供を離婚しない言い訳にしないでください。

    私の母も、経済的に自立はしていましたが、「二親揃ってるほうが」みたいなことを言い続けて20年、不満と不信と軽蔑だけの家庭で育ちました。
    上辺だけはそれなりに会話もしてましたが。
    ・・・で、どうなるか?

    私は両親ともに軽蔑してます。

    「二親揃って」る環境が良いのは、「二親が夫婦円満で揃ってる」環境のことです。貧乏させるのが嫌なら、経済的に稼げるようになって、養育費の取り決めをきっちりしてください。

    今のままでも、浮気相手が子供を生んだらそちらにもお金が流れるので、将来的にジリ貧です。

    トピ内ID:9502043997

    ...本文を表示

    親の顔色に一喜一憂する子供たち

    しおりをつける
    blank
    すみた
    タイトルはかつての私のことです。

    お子さんたちが「夫婦が仲良く見えるととても喜んでいます」ということは、つまり、仲良くないことを気にしているということですよね。
    普段から関係良好なら、わざわざ喜びませんから。
    お子さんたちが日々、息を潜めて「今日はけんかしませんように・・・」と願っているとしたら、胸が痛みます。

    トピ主さん自身が夫とやり直したいのなら、関係修復に向けて努力すればいいですが、「子供のため」と言うのなら、離婚も視野に入れるべきだと思います。
    離婚しても両親であることには変わりはないので、幸せなママ、幸せなパパが個別に存在している方がいいこともあります。

    トピ内ID:1547114015

    ...本文を表示

    別れてもいいと思うのですが

    しおりをつける
    blank
    大福
    旦那さんはもちろん、相手の女性からも慰謝料が取れます。
    もし二人がそれらの慰謝料が払えないと言ってきたら、
    お子さんの親権を手放して、自分が支払う養育費を免除してもらうという裏技もあります。

    相手の女性は、連れ子との生活なんてしたくないので
    多少相場より高い慰謝料でも払ってくれる可能性があります。

    あるいは、絶対に離婚しないと決めて
    その対策をとってもいいのかもしれません。

    どちらにしろ、中途半端に仮面夫婦を続けても
    虚しさが増すばかりですよ。

    トピ内ID:1781741727

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ブルマン
    私は妊娠中に浮気され相手の挑発的な態度で子どもが一歳の時にわかりました。その時離婚も考えましたが子が小さいのと転職したばかりだったのでぐっと堪えて過ごしました。何だか何をしても前のようにいかず表情も暗くなり…。そのうち夫が逆ギレして「そうやってずっと俺は責められ続けるの?」と言ってきたのをきっかけに離婚を決意しました。娘が小学二年の時です。
    生活は苦しかったけど、幸い私は母の助けもあり、仮面夫婦の時より娘に笑顔で接することができたし、責任が自分にあることが自覚できて私自身にもよかったと思います。(そんな夫にでも多少の依存はありましたので)
    娘は贅沢はできませんでしたが、中高大学と全て国公立へ進んでくれてほんとにありがたいです。
    数年前に縁があり再婚しましたが、今の夫が娘を養子縁組してくれてそのことも感謝しています。
    夫の浮気も耐えられる女性もいるでしょう。それはそれですごい忍耐と努力だと思います。
    仮面夫婦でいるのか、すっぱり離婚するかはほんと人それぞれです。
    トピ主さんの納得いく道をどうか自分の気持ちに素直になって選択されますように…。

    トピ内ID:3363459008

    ...本文を表示

    薄氷の上を歩く人たち

    しおりをつける
    💍
    月明かり
     私には、仮面夫婦をされているご家庭は、そのように見えます。

     もう氷の上を歩くのはやめませんか?

     ちゃんと地面の上を歩いたほうがいいです。


     自分の両親の不和ぐらい、子供はちゃんとわかっていますよ。

     でも、親が氷面から降りないなら、一緒に歩くしかないじゃないですか。


     仲よくできる見込みがないなら、もう終わりですよ。

     冷戦期間が長ければ長いほど、夫婦の距離は離れていく一方です。

     5年も続けてたら、恐らくトピ主夫婦もお子さんたちもヘトヘトですよね。


     そろそろ夫婦でけじめをつけませんか。 

    トピ内ID:6307805578

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    さとこ
    経験者です。39歳で夫の不倫が発覚、今は48歳で夫婦継続中。
    9年間色々ありました。
    いっときは私が精神的に限界になり、離婚も決意しました。
    ですが身内の介護や急逝等が重なって、
    タイミングを逃した形になり、今に至ります。
    結局、夫と相手女性は去年別れました。
    今の夫との関係はというと平穏です
    (ただし肉体的な接触は不倫発覚以降、皆無です)。

    現在の私の精神状態は安定しています。
    休日は一緒に外出もしますし、
    夫といるのが苦痛ということはありません。
    趣味嗜好も似ており、
    生活を共にするには良いパートナーだと今も思います。
    ですが当然ながら、貞操観念(?)という意味では、
    もう夫を信用してはいません。
    それについて恨みつらみは既に無く、
    そういう相手を選んだのは自分と認めています。
    離婚しなかったのも自分の選択、
    日々の生活を明るくするも暗くするも自分次第と思っています。
    そういう意味では、途中から、
    もう夫の気持ちや考えはどうでもよくなったというか、
    しょせん他人の頭の中はわからない、ということです
    (自分の考えすら、よくわからないですし)。

    すみません、長くなるので続きます。

    トピ内ID:2993973379

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    さとこ
    長い自分語りをごめんなさい。

    お伝えしたいのは、
    どうか自分の気持ちに素直に従って、ということです。
    今はどうしたらいいかわからないという時は、
    現状維持でいいのです。
    本当に我慢できなくなれば、
    人は自然と実行に移します。
    暴力があるとか、生活費を入れないとかが無い限り、
    ご自分の心の行方を焦らずに見つめて下さい。

    証拠を集めるのも大事ですけど、
    慰謝料なんてたかが知れています。
    もちろん離婚となれば養育費も含め、
    法的にしっかり確保するべきですが。

    私も初期の頃、街中で夫婦や家族を見ただけで涙が出ました。
    だから、お気持は痛いほどわかります。
    辛いことが続くと感情が死んでいきます。
    苦しいから無意識に感情を捨ててしまうのです。
    私は元来図太いので、
    最初の数年を乗り越えたあとは一応平常心に戻れましたが、
    どうかご自分の心と体を慎重に観察して、
    危険と思ったら早めに対処して下さいね。
    完全に壊れてしまわないように。
    助けになってくれる誰かが、
    身近におられるといいのですが。

    できるだけ早く、もここさんにとって
    最善の生活が戻ってきますように。
    あなたを心から応援しています。

    トピ内ID:2993973379

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    全部男のせい?

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    男です
    仮面夫婦歴8年以上‥でもやっぱり子供の為に自分はまだこの家にいますよ。
    別にそれを理由にして別れられない弱虫でもありません。
    子供が産まれた日、自分の手の中でずっと泣いている小さな我が子に約束しました。
    『パパが守ってあげるから大丈夫』だと

    でもそれから書き尽くせない色んな事が妻との間であって
    嫌いも通り越してむしろ憎い位に‥。

    で、すぐ別れるのが正解?

    まずうちが崩れ始めた理由は
    夜を拒む
    『今日は疲れてるから』
    『調子が悪いから』
    その他諸々‥
    それでもたまに希に応じてたんですが、
    何年も続くとそれが理由でケンカとか‥自分も言うのも面倒臭くなって‥

    挙げ句に『誰々さん家は1年に一回だって言ってた』
    とか言ってたし。
    そんなのみんな浮気してるに決まってるじゃん。
    で言うセリフが
    『浮気相手が家庭を壊した』

    それはほんの一分だし、色んな事がありすぎて自分家はもう修復不可能。

    でも子供たちにはナンの罪はないし約束もしたからパパとしてここにいます。
    子供たちがちゃんと分かる様になるまでは

    因みに、自分もこんな家庭を求めてた訳じゃないですよ。

    まだ会話があるだけ幸せですよ。

    トピ内ID:4497229964

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    専業主婦というリスク

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    💔
    BUmm
    色々事情があって、働けない人も多いとは思いますが、
    夫の浮気で離婚するかどうかという相談は尽きませんよね。


    だけど、うちの夫に限っては大丈夫、って思っちゃいますよね。
    人間って不思議。
    他人の不幸を見ても、自分がまさか同じ目に遭うとは思えないというか・・・


    実際、「心から愛し、信じきっていた」夫ですよね、トピ主さんだって。

    専業主婦って、すごい危険ですよね・・・

    いざというとき、自立できるほどの稼ぎを得る仕事に就けなかったりして、苦渋の思いをして生活し続けなきゃいけない。

    人生一回だけなのに、我慢せざるを得ない。

    要は、人生において「選択肢」が限られてしまう。そこが怖いです。
    手に職がある人、正社員、実家がお金持ちとかなら、夫に経済的に依存しなくて済むから、自信を持って自分の思う道を進めます。

    今からでも、45歳なら頑張れると思います。自分で稼げるようにするしかありませんよ!!

    私は、30代後半、稼ぎも夫よりあります。
    今仲良いけど、夫を信じないというわけではなく、何があるか分からないから、仕事は絶対やめません。

    トピ内ID:5947765665

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    がんばれ!!

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    かな
    もうそんな旦那の為に泣かなくてもいいですよ

    お金をいれてくれる同居人だと割りきってください

    お子さんという味方がいるから大丈夫です!

    トピ内ID:9556334836

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    さとこ様

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    🙂
    t
    さとこ様のレス、心に響きました。

    「今はどうしたらいいかわからないという時は、
    現状維持でいいのです。
    本当に我慢できなくなれば、
    人は自然と実行に移します。」

    行動を起こせ起こせと言われても、焦るばかりで行動にうつせないこともありますよね。

    私の友人も、ご主人の不倫で悩んでおり、悩みを聞く立場ですが、ついつい、行動を起こすようにアドバイスしがちです。
    反省しました。

    トピ内ID:5549486609

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    ご主人が許せません!

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    😉
    とろりん
    まだ、貴女がご主人に執着(愛)しているから苦しいのです。
    離婚なんてしたら、不倫相手の思うツボです。貴女に好きな
    人が出来るまで、離婚は絶対に避け、ご主人が何らかの行動
    (帰って来ない等)を起こしたら、弁護士を立てて不倫相手から
    慰謝料をとり別れさせる。望んでいる離婚はしてあげません。
    離婚は子供さんに心の傷を残します。子供さんが事情を分かっ
    て離婚に同意の場合は別ですが、貴女はご主人に対して「無」
    になって接しましょう。タダの同居人として!

    トピ内ID:9297362960

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    ありがとうございました

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    😣
    もここ
    一人で考えていた時は、カラに閉じこもって縛られていましたが、様々な立場や考え方からのご意見を聞くことができて、本当に良かったです。

    この間、寝ている夫の顔を改めて眺めてみました。
    お互い5年分老けたのでしょうが、私の知ってた彼と、なんだか違う。
    思えば不倫発覚後にたくさん話し合いをした頃をすぎて、話し合うことを諦めてしまってから、まともに顔を見られなくなっていました。
    結婚前のお付き合いが長く、もう20年一緒にいて、愛情も執着も強かったけど、
    ふと、もし夫が突然いなくなってしまったらと考えてみたら、まず頭に浮かんだのは、収入が途絶えることの恐怖でした。
    彼女に慰謝料請求したら(家族を捨てて)出て行く!と脅されて以来、ずっとお金は大きな問題でしたが・・・
    私が働いていれば何とかなるのに(!!)なんてことまで連想した自分がいました。
    今の私は、夫を愛してなんかいないんだ。
    勿論、今の状態が悲しくて、いっそいなくなってしまえ!と思ったことはありますが、はっきり自覚したのは初めてです。

    トピ内ID:9608888749

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    もここ
    今の自分がどうしたいのか分からなくなっていてどうするにも不安な気持ちでいたけど、自分の気持ちをはっきり自覚できたら、ストンと冷静になれた自分がいました。
    夫に対する執着が薄れ、将来に目を向けることができそうな気がしてきました。

    私はさとこ様の途中経過なのかもしれません。結果が同じはとは限りませんが。
    私も、もう無理だと離婚に進みかけたこともありましたが、色々あり現状があります。
    今これでいいのかと焦っている私を落ち着かせて下さって、ありがとうございます。
    夫の場合、表面的には楽しく親切なので、一緒に暮らしていると、一見仲良し家族風な日々の暮らしと、根底にある絶望感とに振り回されます。
    今自覚した夫への気持ちは、もしかしたらただ感情が死んでるのかもしれませんが、少し距離を置けることは大事かなと思います。

    将来は、子供達と3人で生活する。それを現実的に目指します。
    結局夫といることになっても、それはぼんやりと望むことではなく、結果としてついてくるかも知れないもの。
    まずは私の生き方があってのこととしたいです。

    トピ内ID:9608888749

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    最後に

    しおりをつける
    😣
    もここ
    同じ状況に苦しむ方たち、ご主人の暴力など、私よりも厳しい状況にある方たち、方向はそれぞれかもしれませんが、お互い前に進んで行けますように!
    おこがましいですが、理不尽な苦しみが少しでも減り、お互いに乗り越えていけますように。

    そして、専業主婦はリスキーだと私も娘に言って聞かせます。
    やりがいのある仕事を手放して得たのが、こんな結果だったとはという後悔があります。
    昔の自分が一番惨めに思っていたのが、今の私の状態です。
    でも人生は何が起こるかわからない。
    実際、今回をきっかけに学んだことや気づいたこともあったのです。
    何年かあと、この状態があったから今の自分がある、と笑っていられるようになりたいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9608888749

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