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    夫実家、長男信仰が残っている?

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    🙂
    次男嫁
    ひと
    横浜出身・在住の30代女性です。
    11年前に夫(中部地方出身)と結婚し、3歳の息子がいます。

    義理の両親とは良い関係ですが、以下のことに引っかかっています。
    これは長男信仰ゆえでしょうか?

    ・帰省時、義兄(長男)一家の布団はふかふか、私たちの布団はせんべい布団
    ・帰省時、義兄一家が先に食事をし、私たちの分はないと言われた事がある
    ・義兄の息子には兜を送り、私たちの息子には何もなし
    ・義兄の息子達のお宮参りには同行したが、私たちの息子の時には断られた

    夫のご両親はとても良い方たちで、私は好きです。
    結婚の際にはとても祝福してくださり、帰省した時は美味しいお店に連れて行ってくださいます。
    田舎がなかった私には帰省先ができた事が嬉しく、今後も仲良くしていきたいと思っています。
    ただ、義兄の息子達と私たちの息子に対する対応の違いにモヤモヤしてしまっていて、消化できずに困っています。

    一番ひっかかっているのはお宮参りのことです。
    息子の一生に一度のことなのに・・・と未だに悔しい気持ちがあります。
    義兄一家は実家から車で1時間の同じ県内に住んでいて、私たちは横浜なので物理的な距離はありますが、義理の両親は遠出も苦にならない人たちなので、遠いから来て頂けなかったわけではないと思います。
    また、交通費はこちら持ちでチケットの手配等もさせていただくことはお話ししていました。

    親戚の方たちの態度を見ていると、私に対しては一線を引いている印象ですが、義姉(義兄の奥さん・同県出身)とは打ち解けています。
    台所仕事を手伝おうとした時に、義姉は受け入れられますが、私はお客さん扱いです。
    このあたりも気になっています。

    長男信仰ゆえのことなのか?
    色々なご意見等をいただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:6289224140

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    そうなんじゃないですか

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    😀
    o
    そういう孫に対して差別するのって嫌ですね。でも将来自分達の面倒を見てもらわないといけないから、義兄夫婦にはよくしておくんじゃないですか? 主さん所は扱いが悪い変わりに、将来は介護など必要になっても義兄夫婦にお任せで済むんじゃないの? 

    トピ内ID:3357319887

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    田舎はほとんどそうでしょう。そうやって廃れ、皆離れていくのです。自業自得。

    トピ内ID:3037103473

    ...本文を表示

    そうかもね

    しおりをつける
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    たろすけ
    長男の嫁です。
    次男は、私たちが結婚する10年も前に結婚しており、女の子が2人。
    だから、お宮参りや初節句をどうしたかはわかりません。

    私は、結婚する時に義両親宅へ客布団2組を納めています。(新居にも客布団は用意しています)だから、私たちが帰省すると、その時のお布団で寝かせていただきます。


    それ以外の事は、ちょっと「食事がない」はビックリですが、概ね長男の嫁としての扱いでしょう。同郷であれば、お義姉さんのご両親とも感覚が近いのかも。

    「長男信仰」、いずれ、ご主人はご実家とは別にお墓を構える人ですから、ドライなお付き合いでいいのではないですか?

    トピ内ID:3313875606

    ...本文を表示

    そうかもしれません

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    中部地方
    孫の行事に関しては、「長子だけ特別」は昔からの風習です。
    差別といえばそうなんですけど、昔は兄弟平等じゃないのが当たり前でしたからね。

    私は長男の嫁ですが、私の子供(義父母にとっては初孫)のお披露目と義弟の子供のお披露目は規模が違いましたよ。
    義父母にとっては、本家の跡取り孫と分家の孫を同等に扱うことの方が不平等だったんでしょう。
    実際私の子供と義弟の子供では、将来担っていくものの重さが違うので、それも一理ありと思ってます。

    ただ、私の子供だけを大切に扱ってもらえたことを能天気に喜んでるわけじゃありません。
    私の実家の負担や私たち長男夫婦の責任の重さは、義弟夫婦の比ではありませんから。

    もちろん夫兄弟がどちらも遠距離別居してるトピ主さんと私とでは事情も感覚も違うでしょう。
    ただ「長男信仰」とやらが必ずしも間違いではないこと、その「長男信仰」のおかげでトピ主さんが気楽なポジションにいられることも事実なのです。

    トピ内ID:8365967397

    ...本文を表示

    30代の地方の親世代ならほとんどでは?

    しおりをつける
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    次男が良かった
    残るも何も、「長男が大事」は、まだまだ根強い考え方だと思いますよ。

    私は60代の都会の嫁ですが、友人たちでも、長男が跡継ぎという根っこはあります。
    長男だから覚悟して結婚、義理親を看て、自分も長男に面倒を看てもらいたい、
    というのはまだまだ現実です。
    私はどうでもいいし、娘もいますが、平等にしていますよ。

    でも、逆に言えば、次男嫁は気楽、
    相続は期待しない代わりに、老後の設計は自由にできる。
    どちらが良いか、私は後者ですね。

    トピのようなあからさまな差別があれば、わかりやすいし、
    今後もはっきり一線を引くことができるでしょう。

    トピ内ID:8099752919

    ...本文を表示

    軽く扱われるのは、将来の責任が軽いから。

    しおりをつける
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    みく
    長男嫁に重きをおくのは、将来の義親2人の介護や、親戚付き合いを任せることや先祖祀りを頼むことなど、次男嫁さんとは全然違う重い責任があるから。

    つまり、将来、次男嫁さんは義親さんの介護はほとんど背負わなくていいし、自分が親族のまとめや接待をしたり、法要を主体で行ったりしなくていいという

    楽な条件と裏表なんです。

    だから今の長男嫁重視を嫉妬するなかれ、羨むなかれ。

    私なら

    今軽く見られている分は、将来の介護などの義実家での負担が減っている~と喜びます。

    長男嫁さんは、おそらく、大事にしてくれなくていいから、将来の重荷から解放して~と言っているでしょう。

    できることなら次男嫁さんと代わりたいと、垂涎の思いで、羨ましく次男嫁さんを見ていますよ。

    まとめ

    大事にされる長男嫁さんは、将来義家の面倒や介護を一任される。

    大事にされない次男嫁さんは、将来、義家の介護や面倒や責任をもたされることはない。

    どちらがいい?

    私なら次男嫁です。断然気楽ですよ。軽い扱いでいいから将来自由でいたい。

    嫁姑が仲良くするだけでもお互い苦労。
    なのに自ら近づきたい次男嫁さんは苦労知らずだから。

    トピ内ID:9430924238

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    ちゃんとしてることの弊害

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    チーバ
    私は都市部出身で妻が地方出身なんですけど、
    はじめて妻の実家行った時はちょっと壁というか、警戒心を感じましたね。

    私も最初は「ちゃんとしなきゃ」みたいに構えてた部分があったと思います。
    結婚の挨拶に行ったんだから当たり前なんですが。
    ところが3日も向こうにいるうちにだんだん緩んでくる。
    方言とかイントネーションも軽く伝染ってきたり
    しまいにゃご飯3杯おかわりするぐらい図々しくなってきたら
    向こうも一気に打ち解けてくれて、今では仲いいですけど。

    「ちゃんとしてる」っていいことなんですけど、
    ある種の人にとっては壁なんですよね。
    >「手配等もさせていただく」
    >「連れて行っていただく」
    まさかこの通り喋ってはいないでしょうけど、
    こういう心構えでいる人には、田舎の人は壁作りますよ。
    ただでさえ都会の人に対して警戒心があるところにもってきて、
    隙を見せられないから接するのが怖い。

    現に、明言したわけでもないのに長男信仰とか言われちゃってるわけだしね。

    トピ内ID:4754955411

    ...本文を表示

    その通りでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    春風
    田舎なら尚更、長男夫婦は後継ぎだからという考えが強いでしょうね。
    同じ孫なのに、差別されるのは嫌だけど。
    でも、逆に義親から自分の子供にアレコレ口出しされるのも嫌ですよね
    わざと嫌味で区別してる訳じゃないから、割り切ったらどうですか?
    義両親は長男夫婦に老後の面倒を見てもらう気でいるし、それが当たり前の事だと思っているんだから、トピ主さんは距離を置いて付き合えば良いと思います。
    わたしなら、その方がずっと気楽だけど。
    長男のお嫁さんは、大変だと思いますよ。

    トピ内ID:3040791893

    ...本文を表示

    近くに住めば?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    めったに会えない孫と年中あっている孫では
    そりゃ可愛さも違うでしょう
    同じようにしてもらいたいのなら、近くに住めば?

    トピ内ID:3851540222

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    疎遠にすればいいだけ!

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    ここまであからさまに差別される。
    もう疎遠でいいです。

    もう義両親の扶養や介護は、無しです。
    長男一家に任せて、知らん顔ができますね~

    トピ内ID:6724800665

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