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    両親に感謝・・・親孝行するには?

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    🐶
    不孝娘
    ひと
    30代女性、1児の母で夫と自分の両親と同居しています。

    昨日、私が子供の頃使っていたピアノの調律に来ていただきました。
    調律師さんがピアノを一目見るなり「日本で一番良いピアノ。今ではなかなか買えないピアノですね。」と言いました。
    購入当時の我が家は両親共働きでしたが決して裕福ではなかった筈、それなのに私のために一番良いピアノを買ってくれていたのでした。
    にも関わらず私は中学受験の時にやめてしまい、その後は年に数回触るかどうかという状態で・・・それでも両親は何も言いませんでした。

    小学校で友人関係がうまくいかず、中学から私立に行きたいと言った時も中学受験塾に通わせてくれました。
    そのおかげで希望の中学に入ることができ、一生の友人を得ることができました。
    その後の進路も私の希望を応援してくれ、文句も言わずに費用を工面してくれました。

    私が最初に就職した会社で激務からうつ病を患い退職を迷っている時にも、一緒に泣いて「辞めればいい。面倒は見るからと言ってくれました」。
    私の結婚が決まった時、縦の物を横にもしない父が数十件のホテルに電話して空いている日程を調べてくれました。
    思い出したらきりがないくらい、色々してくれました。

    今では働いている私の代わりに、保育園のお迎えに行ってくれたり病時には見てくれたりしています。
    ずっと共働きで頑張ってくれたのに、まだ両親に仕事を与えている親不孝な娘です。

    今までは自分のことで手一杯でほとんど親孝行らしきことはできていません。
    誕生日などのプレゼントや、ボーナス時に食事をプレゼントしたことはありますが、結婚後はそういう機会も減りました。
    父は現在車椅子なので、旅行も難しい状況です。
    どうしたら、両親に親孝行できるでしょうか?
    親の立場の方からもアドバイスいただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:4585347469

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    子どもが幸せになることが親孝行

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    😠
    おっとっと
     孫もいる爺さんです。どのような事情で同居されているのかわかりませんが、私なら親なら、子どもが自立して幸せになってくれること。それが一番の親孝行だと思います。
     私は子守するのは祖父母の幸せではないと考えていますので、孫を預かるのが嬉しい親もいますのでなんとも言えませんが。でも、私だって、子どもが孫を見ていないとやっていけないならしょうがないから子守はしますけどね。
     結論的に言えば、子守を嫌がらないのであれば親は幸せなのではないでしょうか。それ自体が親孝行だと思いますよ。
     留意して欲しいのは、あなたの夫という他人と暮らしていて気遣いはないのか?あなたの夫は気兼ねしないのかということです。私はこれが嫌で同居しないので。

    トピ内ID:6181898803

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    一番の親孝行は…

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    blank
    常連さん
    先日、先の震災で社会人の娘さんを亡くした親御さんが、テレビでこう言っていられました。

    子供は、親に笑顔を見せてくれるだけでいい。
    子供って、そういう存在なんだよと。

    たぶん、ご両親はトピ主さんが健康でいてくれて、夫婦仲良く暮らしている姿を見ているだけで、さらにその生活の中に自分達も身を置けていることで、とても幸せだと思いますよ。

    子供が幾つになっても、子供の幸せを願わない親なんていませんし、子供が苦しんだり泣いている姿は親は見たくないのだと思います。

    だから特別なことはしなくても、トピ主さんが今ある幸せを大切にすることが、何よりの親孝行だと思います。

    トピ内ID:5287944029

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    涙がでる

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    🐤
    sakura
    どちらかといえば、娘の立場です。

    トピ主さんのご両親だったら、嫁ではなくて娘ですから、気遣いも少し楽かなぁ。

    今の状態がベストに思います。
    その気持ちだけで、ご両親は充分ではないでしょうか。

    無理ないくらいで、お花見や近くに散歩や温泉。
    皆が健康で お互いを思いやる心。

    トピ主さんが、ご両親観て育ち、お子さんが祖父母と、トピ主さん観て育つ。
    良い環境が人の心も成長させる!

    今日は、ぽかぽか陽気。

    そして、トピ文で 心温まる日になり
    私の方こそ、いい日になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0140321798

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    もう十分、次はご主人のご両親に。

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    blank
    泥水啜隊
    ご自身のご両親と同居とのこと。

    同じように手塩にかけてご主人を育ててきたご主人のご両親は、息子が嫁の両親と同居する不自由さと寂しさに耐えて許してくれているのですよね。

    そちらのご両親にどう親孝行できるかを考えることができたとき、あなたのご両親の「娘育て」が完成だと思います。

    それがあなたのご両親への親孝行にも繋がるかと思います。

    トピ内ID:5492325796

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    親孝行 いろいろできます

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    toramaru
    わたし(♂ 60代 2人の子持ち 孫あり)が、親の立場から子供にしてもらいたいことを言います。

    * 心配をかけない。これには、いろんな面があります。経済の面(ローンなどで四苦八苦していないか)、健康の面(病気になったら親は心配します)、人間関係のトラブルなど、いろいろあります。

    * ご両親とご主人・自分・子供の同居ということですが、そうなるとどうしても自分たちの家族優先になってしまい勝ちです。ご両親が自由にできる居場所はありますか? ご主人やお孫さんに遠慮するようなことはありませんか? 生活面のすべてにわたって、ご両親のお喜び(ご都合)を第一に考えてあげて下さい。

    * 将来の安心。お父上が車椅子でのご生活とのことですが、「将来のことは心配ないよ」と具体的に伝えてあげて下さい。

    * 毎日、顔をあわせたときのあいさつを大切にして下さい。小さなことでも「ありがとう」と言ってあげて下さい。かりそめにも、不平不足愚痴不満を言わないようにして下さい。

    (続きます)

    トピ内ID:5750901913

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    親孝行 いろいろできます 続きです

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    toramaru
    * ご両親からなにか頼まれたら、どんなことでも「はい」と言って受けてあげて下さい。「はい」と言えないことは頼まれないと思います。「はい」はすぐに、瞬間的に「はい」と言ってあげて下さい。そして、そのことにすぐに取りかかり、ご両親が「ここまでしてくれるのか」と思うほどに行き届いてしてあげて下さい。

    * 頼まれごとだけでなく、「こんなことを望んでおられるな」と思ったことは、すぐに実現してあげて下さい。事の大小は関係ありません。

    * 自分や孫の誕生日は、ご両親にお礼を言う日です。心を込めてお礼を言って下さい。ご両親の誕生日も同じくお礼を言う日です。心を込めて言って下さい。高くなくてもいいですから、何かプレゼントを添えると一層喜ばれると思います。

    ご両親の喜ばれることを、小さなことでいいですから、積み重ねていくことが親孝行になります。

    トピ内ID:5750901913

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    既に、親孝行しています

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    😀
    ゆうママ
     私は50代の二人の子持ち既婚です。
    あなたは、ご両親と同居されていて、お孫さんの顔も見せてあげています。
    もし私があなたの親御さんでしたら、既に十分幸せです。
    その上、更にご両親に恩返しを考えておられるので、後は、ご両親の楽しめる趣味に関するプレゼント(観劇などのチケットや、物品など)や毎日の笑顔、優しい言葉でも充分かと思います。
     私事ですが、子供のうち一人は、不登校で現在準引きこもり状態です。
    長女なので可愛がって育て、つい甘やかしてしまったようです。
    本人の言い分を聞くと、人生経験を積んだ親から見れば、何と我侭な理由であることか。 びっくりですよ。 
     それに比べ、あなたは、鬱になるほど仕事に打ち込み、結婚もし、お子さんもこの世に産み出された。 本当に生産的に人生を歩んでこられて、ご立派です。

    トピ内ID:5148778270

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    もう十分親孝行なさっています

    しおりをつける
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    わいこ
    つらい状況を克服され今は結婚してとても幸せになっていらっしゃる
    今まで支えてくれた親御さんにお礼をしたいと
    私が親ならもう十分幸せです。
    ただ、ご主人のご両親にも孝行してあげてくださいね。

    トピ内ID:1629934357

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    旅行は如何

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    blank
    Over 75
    優しい親思いの娘さんをもったご両親は幸せですね。

    お父様が車椅子ご使用とのこと、普段の行動の範囲が限られているでしょうから
    お孫さんと旅行で少し遠出なされば気分が変わって喜ばれると思いますよ。

    車椅子が収納出来て、助手席の椅子がドア側に回転するようなレンタカー
    を探して借りて、景色の良いホテルなど如何でしょう。
    ちゃんとした洋式のホテルなら部屋の中まで車椅子で入れますから。

    ホテルに問い合わせてみればトイレも車椅子に対応している部屋が
    見つかりますよ。

    お幸せに。

    トピ内ID:8381801694

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    もう『意』の過半は、伝わっています

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    😑
    恋次郎
    『親思う子に勝る親心』私は全員三十代の三子の父。子供達は皆が関東に離れ住んでおり、妻とお犬様二匹との日々

    さてトピ主『感謝の心』を、改めて伝える必要は無いかと思います。ご両親と同居されており『以心伝心』ですから。でも何か形に表したいのなら(父上がお体が不自由ですから)美味しい料理をご家族で味わいながら、感謝の気持ちを文に認めて、お手渡しに成ったら如何でしょう

    そして貴女が感謝すべきはもう一人『夫君』です。人間関係は『天秤ばかり』だそうですから、ご両親が素晴らしい為に、トピ主が素晴らしく、為に素敵なご主人と娶合ったと考えれば、良運連鎖はお子さん達にまで及びそうで、喜ばしいですね

    私の亡き両親も、トピ主のご両親の様に、五人の子に精一杯の慈愛を捧げてくれました。でも口癖は『親孝行より子孝行せよ』と言い聞かされました。子育て期の非力な私達は『勿怪の幸い』とその教えに従いましたが、私の還暦時に子供達の家族全員が同伴の上、妻と私を二泊三日の旅行に、招待し祝ってくれました。我が人生最大の果報でした。心で思うより、行動で示すことが、より深い想い出を齎す事を始めて実感。『感謝仏心!!』

    トピ内ID:7860402200

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    便りとお金

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    ココン
    本当に良いご両親ですね。ただ親という商売はないとも言うそうですね。損得関係なく特に娘にはしてやりたい、それが親なんですよね。

    あなたの今の一番の親孝行はあなたの家族が円満で幸せなこと、そして便り(メール)お母さんもお父さんも私にしてくれたよねっと感謝の気持ちでいいんです。

    それとトピ主さんに無理のない程度に、細く長くで物よりもお金を上げた方がいいと思います。父の日、母の日、誕生日、お年玉、多額でなくて充分です。上げれる範囲内でいいんです。

    いざ親に上げれば「いいわよ、いらないわよ」っと言うかも知れませんが・・

    旦那さんの親御さんとは交流があるんですか?私は義親は側にいなかったので自分の母親に毎度こっそり上げていました。旦那には内緒です。

    旦那にいちいち言えば連れ合いって面白くないですし、義親にも上げなくてはなりませんから、そこはトピ主さんが上手くやってください。

    間違ってもトピ主さんの親が旦那さんにお礼を言ったりしないように。

    私の娘も、一昨年嫁ぎましたが、やはりお金をもらうのが一番嬉しいです。他の親はどうかわかりませんが。

    トピ内ID:9372147245

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    この文章をご両親にお見せしたら?

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    blank
    M
    54歳男性から。

    とても良い親子関係ですね。あなたも親になっていて、よけいに親のありがたさがわかるようになられたのでしょう。世の中に、親ほど自分のことを思ってくれる人はいないのです。自分の命を削ってでも子供の命を守ろうとするのが、普通の親です。

    あなたは、ご主人と一緒にご自分のご両親と一緒に住まわれていて、いわば、マスオさん状態ですよね。おそらくはご主人にも恵まれたのでしょう。あなたにとってもご両親にとっても理想的な環境だと思います。

    思うに、あなたがここで書かれていることを、ご両親にお見せしたら如何でしょう。あなたの文章には、ご両親への感謝の気持ちが詰まっています。あなたがこのように思っているということがわかっただけで、ご両親は苦労の甲斐があったと、喜ばれるのではないでしょうか。また、あなたが立派に子育てをすることこそが、親孝行そのものになると思います。何も特別なことをする必要はないでしょう。

    いずれにせよ、とてもよい親子関係でとても羨ましいです。私はそのような関係になる前に親を亡くしましたもので。

    トピ内ID:4417350658

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    何でもいいですが

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    blank
    真理子
    義父母にも親孝行してあげて下さいね。

    トピ内ID:2346106596

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    思いやることが一番と思います

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    blank
    m
    親孝行したいって、とぴ主さまのお考えですかね。私も娘に献身的につくしては、習い事を突然辞められたりとか結構大変な目にあわされる連続の育児をしてきましたが。

    愛情だけでもなく、理性や責任感、自分が余り両親から何もしてもらえなかった悔しさもあって、面倒をみてきました。

    私なら、そっとしておいてほしいですね、自分本位に振り回されて、今度はまた親孝行だなんだと騒がれたら、苦しいです。

    トピ内ID:4817802504

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    トピ主です。

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    🐶
    不孝娘
    さっそくのレスをありがとうございます。
    泥水啜隊様まで拝見しました。

    字数制限で書き切れなかった補足説明をまずはさせてください。

    私は10年前に結婚し、4年は夫婦二人で他県に住んでいました。
    結婚4年後、たまたま私が実家に帰っていた時に父が倒れ、私が救急車を呼びました。
    入院・手術後一命を取りとめた父は脳梗塞で半身付随となり、要介護5の身体となりました。

    そのことを知った夫が同居を提案してくれたのです。
    私も夫も昼間は働いているので家にはいませんが、夜間や休日だけでも助けになるのではないか、昼間はヘルパーさんがいるけど、夜間に何かあった時に男手があった方が良いのではないか、という配慮からでした。
    仕事柄出張が多く1年の半分以上帰宅しない夫が私のことを心配してくれたこともあります。

    同居の話に最初は難色を示していた両親も、もともと夫と仲が良かったこともあって最後には喜んで同意してくれました。

    同居後2年で不妊の私たちに奇跡的に子供ができました。
    仕事をどうするか迷いましたが、母がサポートするから続けたら、と言ってくれました。

    続きます

    トピ内ID:7394094249

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      続きです。

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      🐶
      不孝娘
      終業後すぐに迎えに行っても延長保育ぎりぎりになってしまい息子が可哀想ということと、病児保育がかわいそうということで、保育園のお迎えと病時に私たちが休めない時は母が看てくれています。
      私には兄がいますが2回離婚しており、兄の子供たちは義姉が引き取っているのでほとんど会えない状況です。
      だから余計に私の子供を大切にしてくれるのかもしれません。

      夫の両親は新幹線と特急で3時間半かかる遠方に住んでいます。
      夫の両親も良い方たちで、関係は良好だと思います。
      私の両親と同居していることから、お正月が長めに帰り、その他にもGWと夏休みには家族で帰省するようにしています。
      また、夫の出張先が実家方面の場合には、単身で帰って様子を見てもらっています。
      年に1回は私たちのプロデュースで旅行もプレゼントしています。
      これらで長期の休みや有休はだいぶ消化されるので、私の両親とはなかなか遠出できずにいますが、同居しているのでそれでも良いと思っていました。

      でも、今回のことから同居だけではなく、私の両親にも感謝の気持ちを表したいと思ったのです。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:7394094249

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      続きです(2)

      しおりをつける
      🐶
      不孝娘
      私の両親はともに70代です。
      母は心臓病の持病がありますし、父は次に脳梗塞を起こしたら助かる見込みは少ないと言われています。
      このような状況なので、どんな親孝行が考えられるか、アドバイスいただきたいと思いトピを立てました。

      >おっとっとさん
      仰ること良くわかります。
      昔、兄一家が実家に遊びに来た後など、母は「孫は来て良し帰って良し」と良く言っていました。
      また、同居の話が出た時も、夫のことを何よりも心配していました。
      今現在夫も両親も全く問題ないと言ってくれていますが、私に気を遣ってそう言ってくれているかもしれません。
      少しでもほころびが見えた時には、同居を解消することも視野に入れて注意深く観察していきたいと思います。

      >常連さん
      ありがとうございます。
      夫の二番目のお兄さんは成人後すぐに病死されており、そのことから夫の両親には元気でいてくれればそれで良いと、会うたびに言われます。
      私の両親は二人が険悪な雰囲気なのを見るのが一番嫌だと言います。
      育児が大変で、夫にきつい事を言ってしまう時もあるのですが、気を付けたいと思います。

      トピ内ID:7394094249

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      レスをいただき、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐶
      不孝娘
      >sakuraさん
      ありがとうございます。
      私の両親は両親に反対されての結婚だったので、私は祖父母とは疎遠でした。
      一方、夫は祖父母と同居で育ったのですが、ご老人や弱者への思いやりに溢れた人柄なので、祖父母と同居というのは息子にとっては良いことかな、と勝手に思っておりました。
      手前勝手な解釈にならないように、両親と息子の関係にも配慮して行きたいと思います。

      >泥水啜隊さん
      仰ること、その通りだと思います。
      夫の両親は私たちから連絡しない限り、こちらにはほぼ干渉されません。
      必要があって私たちに連絡する際も、私の両親に気を遣って携帯ではなく自宅の電話に連絡されるので、連絡しにくいのかもしれません。
      それでも、東日本大震災の時には関東在住の我が家にオムツや粉ミルク、缶詰など大箱4つ分の荷物をすぐに送ってくださいました。
      夫の両親も私の両親と同年代ですので、不安は少なからずありますよね。
      介護の問題など含め、目を逸らさずに真剣に考えていきたいと思っています。

      トピ内ID:7394094249

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      レスありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      🐶
      不孝娘
      >toramaru様
      具体的なアドバイスを本当にありがとうございます。
      挙げていただいたこと、ほとんど出来ていないことばかりで反省いたしました。
      学生時代は順風満帆だったのが、社会人になってからトラブル続きで、育児・仕事・家事で手一杯で両親のことまであまり気に掛けることができませんでした。
      子供も3歳になり少し気持ちに余裕ができたので、これから少しずつ実行していきたいと思います。

      >ゆうママ様
      ありがとうございます。
      両親は口には出しませんでしたが、私が家庭を持つことを望んでいたようです。
      私が結婚した時・不妊の末に出産した時には本当に喜んでくれました。
      両親を喜ばせることができて私も嬉しかったのですが、今は孫のお守りをさせることになってしまい、申し訳なく思う気持ちがあります。
      両親の手助けなく育児される方もたくさんいらっしゃるので「立派」と言って頂くと恐縮してしまいます。
      まずは毎日の笑顔と優しい言葉を実践していきたいと思います。

      トピ内ID:4585347469

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      レスありがとうございます(トピ主です)2

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      🐶
      不孝娘
      >わいこ様
      うつの時には希死念慮もあったので、両親には本当に心配をかけました。
      今思い出しても灰色の3年です。
      両親と交際中だった夫に支えてもらって今の幸せを得ることができました。
      私の両親も「親より先に死なないだけで良い」と言ってくれていますが、本当に色々な心配をかけてここまで来たので、特別な感謝の気持ちを示したいです。
      ただ同じくらい夫にも大きな支えになってもらっていたので、夫と義両親を大切にすることも考えないといけませんね。

      >Over75様
      ありがとうございます。
      確かに両親は退職後は旅行をたくさんしたいと言っていました。
      車いすで旅行は無理だと思っていましたが、決めつけてはいけませんね。
      入浴は無理ですが、トイレは介助すれば自分でできるので、車いすでも泊まれる設備の宿泊施設を探してみようと思いました。
      もし皆で旅行できたら、こんなに嬉しいことはありません。

      トピ内ID:4585347469

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      調律なさったのなら

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      blank
      ミドリン
      ピアノは今でも弾いておられますか?
      調律なさっているということは今でも時々弾いておられると思っての前提ですが、子どもの頃に習っていた曲を思い出話と一緒に弾いてみるというのはいかがでしょうか?
      ピアノがある部屋にテーブルがあるようでしたら、そこで美味しいお茶を淹れてお話したり。
      その時に、あの時はありがとう、と一言付け加えてみるとか。
      わざわざ何かしなくても今でも十分な親孝行をなさっていると思いますが、具体的な事を何かとお考えでしたら一つの提案として。

      トピ内ID:5214152986

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      貴方の幸せな姿が一番の親孝行

      しおりをつける
      blank
      マサ
      親にとって子供の幸せが一番の喜びです。特別なことはしなくても、家族仲良くいつも幸せな姿を見せてあげることです。ピアノも弾いてあげるといいですね。ピアノも喜びます。

      トピ内ID:0146015384

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      レスありがとうございます(トピ主です)3

      しおりをつける
      🙂
      不孝娘
      >恋次郎様
      『親思う子に勝る親心』
      本当にそう思います。
      両親がしてくれたことの半分も返すことはできそうにありません。
      『親孝行より子孝行せよ』
      私の両親も、自分たちに感謝していることがあるならば、同じことを私の息子にしてあげなさい、と言います。
      手紙は結婚式の時に書いて以来渡していないので、じっくり考えて書きたいと思います。
      恋次郎様の文章、とても素敵だと思いました。

      >ココン様
      「親という商売はない」
      初めて聞いた言葉ですが、そのとおりだと思いました。
      損得で考えると、私の両親は明らかに損をしていると思います。
      小学校からお金をかけて教育を受けさせてくれたのに大学はそこそこの私大ですし、勤め先も大企業ではありません。
      それについては謝ったことがあるのですが、「あなたの希望の専門職に就けたのだから、損したなんて思っていない」と言ってくれました。
      母はショッピングが唯一の趣味なので、お小遣いは喜ばれると思います。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:7394094249

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      レスありがとうございます(トピ主です)4

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      🙂
      不孝娘
      >M様
      ありがとうございます。
      娘が言うにのも何ですが、尊敬できる自慢の両親です。
      ただ、私も素直ではないところがあるので、あまり両親にそのことを伝えたことがありません。
      学生時代は反発したことも多く、今思えば両親にひどい事を言ったことも覚えています。
      手紙にすると結構な量になりそうですが、書いてみたいと思います。
      両親は私の息子のことも大変可愛がってくれていますので、やんちゃ盛りで大変な時もありますが、大事に育てていきたいと思います。

      >真理子様
      そうですね。
      両親に孝行するのと同程度のことを義両親にもしなければ不公平ですよね。
      不平不満も言わずに同居してくれている夫にも感謝していますし、義両親のこともきちんと考えていきたいと思います。

      >m様
      ピアノをやめてしまったことは、本当に後悔しています。
      中学受験の時にやめても、また中学から再開すればよかったのに、部活にかまけて蔑ろにしてしまいました。
      両親も落胆したことと思います。
      振り回すつもりは毛頭ないので、両親の意向も汲み取って自然に孝行できるよう考えたいと思います。

      トピ内ID:7394094249

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      レスありがとうございます(トピ主です)5

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      🙂
      不孝娘
      >ミドリン様
      今回調律したのは実は10年ぶりくらいなのです(汗)。
      息子にピアノを習わせることを考えて、調律に来ていただきました。
      私自身はここ5,6年はピアノに触っていません。
      昔はショパンが好きで良く弾いていましたが、今では難しいかもしれません。
      ただ、父は「エリーゼのために」が一番好きだと言っていて、子供の頃はよく弾いて聞いてもらっていました。
      少し練習すれば弾けそうなので、久しぶりに聞いてもらおうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7394094249

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        😑
        恋次郎
        子育てで最も大切なことは『感謝する心を育むこと』だと思います。幼児でも、両手を合わせて感謝の意を表す姿は、とても美しいと思います。かれこれ55年間、山登りを趣味にしていますが、山登りは『登りはひたすら忍耐』『頂上に立てば感動』『下山は感謝』です。人生と近似していると思いませんか?

        山の鉄則は『道に迷ったら登れ』です。山は頂上に向け収束しているので、登れば選択肢は絞り込まれます。逆に、楽を求めて下れば、ドンドン岐路が増えてきて崖や滝に遭遇するなど、危険性が増加します。また、1時間下ってから元の道へ引き返すとすれば、2~3時間を要します。つまり、『困難の道・苦しい登り道は正しい道』なのです。

        『頂上での感動』は、達成感を深めて山へのリピートを促します。感動する『新鮮な心』を保ち続けるからこそ、新たな山々を目指せるのだと思います。『下りの感謝』は、安全登山のための大切な内省です。『自己過信』を排して、「パートナー」や「気象条件」や「行程」に恵まれたことなど、成功要因を冷静に分析するための『感謝』です。感謝こそが次なる山行の安全を担保するのです。正に『人生そのもの』だと思います。

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