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    ママ友トラブル-あげた?借りた?貸した?もらった?

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    スージー
    子供
    同じ月齢の子供がいるママ友とのことでどちらがおかしいのかお聞かせいただきたくトピを立てました。
    公平を期すために私がどちらの立場か記さずに事実を説明させてください。

    ママ友AとB(片方が私)は妊娠中に共通の友達を通じて知り合いました。
    出産予定日が近かった、互いに第一子であるなど共通点が多く
    出産について相談しあったり、家を行き来するようになりました。
    Bが出産直前になってもまだ揃えていない寝具があり
    Aが予備を持っていたので「よろしければ使いますか?」とAから尋ね
    Bがそれを喜んで持ち帰りました。
    出産後も連絡を取り合っていましたが、近く付き合ってみると
    子育ての方針の違いが見えてきてだんだん疎遠になりました。

    半年以上連絡を取り合わないままでしたが、ある日AからBに
    「必要になったので貸していたものを返してほしい」と連絡がありました。
    Bは「あれはもらったものだと思っていた」と言ったところ
    Aは「長く連絡しないままだったのでそう思われても仕方ないし
    必要がなければそのままでもよかったが、必要になったので返してほしい」
    と再度返却を求めました。
    Bは最初、「それではお届けします」と言いましたがAはそれは申し訳ないし久しぶりなので中間地点で会いませんかと言いましたが
    多忙を理由にBはそれを断り、中間地点で受け渡しだけをすることになりました。
    多忙なBから3つの候補日(場所も時間も指定)がありましたが、Aはどれも都合が合わずそれ以外は絶対無理とBが言うため
    「それではもう返していただかなくて結構です。
    こちらは貸したつもりだったがそちらはもらったつもりということですし
    Bからのメールから怒りが伝わってくるのでこれ以上嫌な思いをしたくない」とAが言いました。
    Bは激怒のメールをしましたがAは返信していません。
    その後Aの家の前にメモもなくその寝具が置き去りにされていました。

    トピ内ID:7782150981

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    時系列考えたわ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    「よろしければ使いますか」は、それこそ
    譲られた、借りたを確認しないんですか?

    譲られたなら、何らかのお礼はしましたか。
    不要なものだから、頂いた(差し上げた)と
    解釈か。

    ここがしっかりしていれば、あとからなんじゃ
    かんじゃ、返して、黙って置くという気分の
    悪い顛末にならなかったのに。

    もし、「お借りした」という意識があれば、
    日にちがどうこう言わず、お返しにあがる
    ものだと思います。

    しかし、面倒なひと達。
    私は、こういうことがあるから、差し上げる
    か、処分です。

    結論   どっちもどっち。

    トピ内ID:3517978986

    ...本文を表示

    Bが悪い

    しおりをつける
    blank
    ナイン
    Bさんが悪いと思います。

    もらったと思っていたのは勘違いだったのでしょ。
    Aさんと日程の都合がつかなかったなら指定日以外は無理などと言わずに
    最初に言ったように返却しに行けばよかったのではないですか。

    物を借りておいてお礼の一言もないなんて、人としてどうなの、と思います。

    トピ内ID:7900507007

    ...本文を表示

    どっちも悪い

    しおりをつける
    🐱
    love
    『貸す』とハッキリ伝えなかったAにも落ち度はありますが、例えもらったつもりでいても相手が「貸していたので返して」と言う以上お返しするのが筋です。

    でも、Bがお届けしますと言っているのだから素直にお願いすれば良いものを、ややこしくしたのはAの責任です。

    最終的な返却の仕方も大人気ないですね。

    ということで、どちらも悪い。

    トピ内ID:7696844952

    ...本文を表示

    貸すときは貸すとはっきり言う

    しおりをつける
    🐱
    ライトフット
    まず貸す時は「貸しますよ。使い終わったら返してください」と
    言うべきだと思います。
    もらったと思いこんだとしても、それは仕方がないことだと思います。

    そしてAさんがどうしても返してほしかったのなら
    着払いで送ってもらうのが良かったかなと思いますね。
    疎遠になっていて、相手も会いたくなさそうなのだったら
    送ってもらうのが一番いいと思います。

    Aさんが親切なのかそうでないのかよくわからない印象です。
    もらったものだと思っている人から返して欲しいと言いつつ
    相手の都合がつかないと「もう返さなくていい」というのは
    一貫性がないように思います。

    貸した方としては取りに行くのは嫌なのかもしれませんが
    取りに行っても良かったと思います。

    疎遠にしたのはどちらからだったのかにもよるかと思いますが、
    最初に「貸す」と言わなかったAさん、
    「もらったもの」と思いこんだBさん、
    すれ違ってしまったということですね。

    トピ内ID:4474222056

    ...本文を表示

    これはクイズ?

    しおりをつける
    blank
    rarara
    っていうかとトピ主はAなんじゃないの?だって明らかにBがすべて悪い書き方だもの。

    Aは貸してあげると言わなかった限り、Bがもらったと思って当然ですね。

    ただ肝心の寝具って具体的に何かな?それによって、客観的に貸し的か、あげ的なものか判断できそうだけど。高価なものならお互い最初に確認するべきだし、、いやそれなら遠慮すべきだ。

    いずれにしろ、こういうパターンのトラブル何で多いの?しかもA、Bみたいに大して深くもない仲ならなお更・・・気軽に申し出する方も、受ける方も悪い。

    トピ内ID:7650305871

    ...本文を表示

    どっちもどっちに一票

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    Bさんは最初は「家まで届けます」と言ったのだから、Aさんはそれを素直に受け入れれば良かったと思うし、
    Aさんは更に「もう結構です!」と、喧嘩を売っています。
    返すよ言っているのに、日にちの都合がつかないからって、また「もらったつもりのようですので」とか、意味がわかりません。
    返すって言ってるじゃん、忙がしくて日にちがないから、家まで届けますって言ってるのに、拒否ってるのAさんじゃん。
    Bさんがキレて当然だと思います。

    反対にBさんは、それを家の前に置き去り?
    売られた喧嘩を買ったんでしょうが、借りたのは事実なのに、大人のする事ではないです。

    って書いていたら、あら、私は少しBさんに味方してるわ。

    トピ内ID:1328885874

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    キョロ
    貸すと名言しなかったAも悪い
    返す時にごねるBも悪い
    2人の価値観があわなかった
    どっちもどっち。

    私がAなら必要なときに返してもらうならそれをはっきり言うけど、そもそも貸さない。
    私がBならもらえるのか借りるのかはっきりさせて、もらえないなら借りない。もらったものを返せと言われるならお礼をつけて気持ちよく返して縁を切る

    それだけです

    トピ内ID:9637555346

    ...本文を表示

    どっちもヘンだ、どっちかと言えばBかなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    akireta
    Aの落ち度は曖昧な表現でものを渡したこと。
    「よろしければ使いますか?」じゃあ、相手は『もらった』と思い込むでしょうね。
    それに相手が不機嫌な気配がしたからって、「もういい」なんてさ。ただでさえ、相手は行き違いで苛ついてるのに余計に不興を買うこと請け合いだね。

    非常にご多忙なBサマがまずかったところは、日と時間を限定を一方的に3択とはいえどもしたこと。あと気短に激怒したこと、メモもなく家に置いたこと。大人げないこと、いい年して。
    相手だって都合があるんだからさ、忙しいのは自分だけってわけ?
    少しの時間もAにために空けてやらないってのはどうなの?行き違いで少々不快でも、借りて助かったのでしょうに、感じの悪いオンナ。こ1時間ほどお茶につきあってあげたらいいじゃないのかなあ。

    一方的に候補日を挙げてから、こう付け足してもよかったんじゃないかなあ。
    「3択とも都合が悪いなら、私の都合のつくときに自宅に持っていきます。そちらの都合がつかなくて、在宅でない場合は家の前に置かせていただきます。もっていく前にはメールを入れます」

    トピ内ID:3270846268

    ...本文を表示

    果たして公平な意見は集まるかな?

    しおりをつける
    blank
    じぃすぅ
    >>Aが予備を持っていたので「よろしければ使いますか?」とAから尋ね

    私だったら「お貸ししますよ」って言うかな。
    「使いますか?」だと「あげるよ」って意味に受け取る人もいると思う。

    >>「それではもう返していただかなくて結構です。
    こちらは貸したつもりだったがそちらはもらったつもりということですし
    Bからのメールから怒りが伝わってくるのでこれ以上嫌な思いをしたくない」とAが言いました。

    いや、読む限りAさんもかなり怖いよ。
    もうつかみ合いの喧嘩でけりをつけちゃうしかないんじゃない?

    >>その後Aの家の前にメモもなくその寝具が置き去りにされていました。

    あらら、Bさん、いくらなんでもそりゃ駄目だよね。
    家の前まで行ったんだったら、ちゃんと呼び鈴なり電話なりで「お返しに上がりました」と言わなきゃね。

    ぐらいかな。
    「類は友を呼ぶ」と「同族嫌悪」って言葉が浮かぶトピでした。

    トピ内ID:4438813327

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子供用品は基本、お下がりは、あげるもの
    事前に、[期限をつけて貸す」と言っていなければ
    返却をあとから求めるのが失礼

    疎遠にし始めたのがAの方なら、物がほしいから連絡なんて自分勝手で失礼すぎる、

    B届けますといわれて、失礼だから中間地点で会いましょう、というのも失礼、Aが返して欲しいのだからBに都合をあわして、取りに行くべき

    結局AはBに対しての逆切れメール、メールの無視

    Bが悪いのは、寝具置き去り(雨でも降ってだめになったかな?)
    しかしAがBを無視したから起こったこと、めもひつようですか?
    意味ないでしょ?

    トピ内ID:6642247823

    ...本文を表示

    Bの方が悪いかな。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    寝具の貸し借りに関しては、あえて言えばAもはっきり貸すのかあげるのか、言わなかったのも、
    確かに問題かもしれない。でもいきなり貸すとかあげるとか言わないのも、良く有ることだし、
    「使いますか?」程度に声をかけるのが普通かなと思います。
    中間点で会おうと言ったのも、気を使ったのかもしれないけど、裏目に出てしまったかな。

    Bの問題点は、「返してほしい」といわれた時点で本心でなくとも
    「借りっ放しでごめんなさい」と謝って返すことにすれば良かったのに、
    「あれは貰ったものだと・」なんて主張しちゃった所。
    あげるってはっきり言われてないんだから、返してて言われてもしょうがない。

    次に、この時点ですぐ、送れば良かった。菓子折りかなんかつけて。
    相手の都合と合わないんだったら「それ以外は絶対無理」なんて言ったり、
    怒ったりせずに「じゃ会うのは次の機会に、申し訳ないけど送ります」とすればよかった。

    簡単に怒る人の肩を持つ気はしません。
    Bの方に、返す責任があるんだから、Bはある程度出費とか覚悟しないと。
    私なら相手にそこまで言わせちゃったって思うし、借り物はちゃんと返したいです。

    トピ内ID:9398092398

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    Aですね。 私は、Aさんが良くなかったと思います。 素直に家まで届けてもらえば良かったのに…。
    それから貸すなら、貸すときに私が使うときがきたら連絡するから、その時まで使って~と 始めに伝えないと。
    よって、Aさんに問題有り。
    自業自得ですね。 あららのら…

    トピ内ID:4646112980

    ...本文を表示

    トピ文を読む限りではAに非があるように思う

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    まず貸すときに
    「予備で買ってある物でよかったら使いますか?」って言われたら、どちらかというと貰えるのだと思ってしまうかも。

    私が貸す事を前提に渡すなら
    「今はまだ必要ないから、予備で買っているものを貸しましょうか?」って言う。

    返却要請の連絡については
    Bさんは「貰ったものだと思っていた」と最初は言っているが、この発言は特に問題があるとは思えないし、再度の返却要請にすんなり返すと同意している。

    返却についても「お届けします」と至って常識的な対応。

    Aさんの勝手な偽善心で中間地点で受け渡す事になったが為に都合が合わなかったのに、失礼なメールを送り付けてきてBさんからのメールは無視。

    Bさんは「貰ったものだと思っていたから返さない」などとは言っておらず、多忙な中「お届けします」と申し出たのに、中間地点での受け渡しになりそれに関しては都合がつかなかっただけ。

    はっきり言ってBさんだって嫌な思いはしているはず、だけとAは自分だけが被害者のような態度。

    そりゃあBさんもそんなメール送ってくるぐらいなら最初に「お届けします」って言った時点で「お願いします」って言えって思うでしょう。

    トピ内ID:4214007951

    ...本文を表示

    Bが悪い

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    Aが「使いますか?」とBに尋ね、Bは「使う」と返答したわけですから、それはBが無料で使わせてもらっている
    状態です。
    AはBに対して物をあげた(譲渡した)事を明確にしていないのですから、借りている状態がずっと続いていると言えます。
    だから、AがBに返却を求めたらBは返却しなくてはなりません。

    返却することになったのに、返却方法で揉め、怒りを露わにするBはやはり大人気ないです。
    とても、子を持つ親とは思えません。

    そして、借りていた物を野ざらしにしてしまう愚かさ。
    雨でも降って、それが劣化でもしたら大変ですよ。

    どう考えてもBが全面的に悪いです。

    トピ内ID:1253041740

    ...本文を表示

    どっちもどっちじゃないの?どちらのママも関わりたくない

    しおりをつける
    面倒臭いね、貴女達
    予備があり半年以上使わなかったのに、急に必要になる寝具って何?
    半年以上、貸しっぱなしにするというのも理解できない。
    私なら諦める。嫌いな人が使ったお古なんて、使うの抵抗あるし。
    中間地点で会うというのも、よく分からない。
    すぐ使いたいんじゃないの?
    ややこしい提案しなくても、家にすぐ届けて貰えば、待ち合わせの相談する必要ないし、こんなにも揉めなかったんじゃないの?
    Aさん的には「私はこんなに気を遣ってるのに!(怒)」って感じでしょうが、心底面倒臭い人。
    昔、ママ友に居たけど、疎遠にしました。

    Bさんも、常識無いから関わりたくない。
    借りると貰うを勘違いするなんて、私には経験無いからびっくりする。
    御礼も渡してないんでしょ?(呆)
    タダで貰うなんて信じられない。
    勘違いしたくせに、最終的に激怒し寝具放置って、「私は非常識人間です」って言ってるようなもん。
    関わったら色々持って行かれそうやから、関わりたくない。

    私的には、どちらのママも関わりたくない。

    トピ内ID:5553134147

    ...本文を表示

    言葉の行き違いやっちゃいましたね

    しおりをつける
    🐱
    ぷーにゃん
    貸し借りで言葉の行き違いでトラブルになる事があるようで
    「よろしければ使いますか?」これは相手にとっては都合が良いと思われるかもしれないが「あげますよ」と言っているのと同じに受取りかねませんよ。

    貸すのなら「よろしければしばらくお貸しますよ」と言う貸すと言う言葉をハッキリ言わないとダメかと。

    Aさん返してほしかったら「必要になったから返して」は無いな。まずは「まだ寝具使ってますか?使って無かったら申し訳ないが私の方で使うので出来れば返してほしい」とお願いすればよかったかと。
    Aさんの返事で完全に喧嘩売っているから。

    Bさんにとっては貰った物と思っているから、何で返せ?いまさら?何言っているの?って状態。
    それでBさんはAさんの事務的な冷たいメールにお届けしますと言っているのです。

    最後はお互い様だが、言ってきたAさんが極力合わせるべきだったと思います
    ダメなら、着払いでいいから宅配便で送ってとでも言えばよかったと思いますよ。
    そりゃ相手は怒るのはあたりまえかと。

    トピ内ID:2890068259

    ...本文を表示

    どちらもがおバカ。

    しおりをつける
    blank
    aba
    ・最初の「よろしければ使いますか」

    普通、差し上げた、かな。お礼でもあったら完全にあげた、だよ。
    で、返却希望って。Aが常識ないよね。

    Bが返却、受け渡し3つ候補日
    Aの都合が悪い、
    突如、返却不要宣言
    全くへんちくりんでバカ丸出しAだよね。
    Bに悪いところがあるでしょうか?

    ただ最後のA宅に>置き去りにされていました
    に大爆笑。
    それは、トピ主も驚かれたことでしょう。
    それは、トピ主、Bに文句仰っても宜しいのでは。


    最後まではAが非常識きわまりない。
    最後はBがひどいなあ、と思います。

    トピ主が人に貸すときは貸す、って言ってれば問題なかったのに。
    貸した後、不要な場合はそのまま、入用には突如、返して・・の勝手すぎる
    言動は世間では通用しませんし、Bが怒るのって当たり前ですよね。

    置き去りは、
    法令に抵触しないか、お住まいの地方で調べれば何かでてくるかもです。
    以前、義実家のあった地方では「ゴミ置き去り事件」があったので・・
    不要=ゴミだよね。

    トピ内ID:4952138891

    ...本文を表示

    Aが問題

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トラブルの原因1:Aが、最初に貸すのか、あげるのか、曖昧にしていたこと。貸すつもりであったのなら、返却期限等について、最初に明確にしておくべきだった。「使いますか?」では、もらったものと思われても仕方ない。

    トラブルの原因2:Aの「怒りが伝わってくるのでこれ以上嫌な思いはしたくない」との発言。「返さなくて結構です」だけで留めておくべきだった。余計なことを言って、感情的にこじらせてしまった。

    最後にBが置き去りにしたのはどうかと思いますが、トラブルの原因を作ったのはAだと思います。
    おかしいとまでは思いませんが、対応を誤りましたね。

    トピ内ID:8142462454

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    💋
    かめれおん
    Bさんがどうして激怒したのか?が分かりません。
    Aさんが結局
    「お互い勘違い(貸した・貰った)してたワケだし
    Bさんを嫌な気持ちにさせたみたいだから
    もうこのお話は無かった事で…」
    って譲ってくれたんですよね?

    Bさんは何が不満だっただろう。

    正解を教えて下さい!

    トピ内ID:9061922773

    ...本文を表示

    どっちの味方もできないな

    しおりをつける
    blank
    ぽぽす
    どちらかが一方的におかしいとは思いませんが、こじれたものですね。

    中間地点で会うなんて面倒な計画をせず、
    Bさんに家まで届けてもらうなりAさんが回収に行くなり、冷静に話し合えば多忙な中でも受け渡しの手段はあったのではないでしょうか。
    二人ともイライラしすぎ。

    その後の展開については、どっちもどっちですね。
    激怒のメール、メールを無視、寝具を置き去り…って。うーん。

    トピ内ID:8241114334

    ...本文を表示

    どっちでもいいしどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    mimi
    よくあるトラブルですね。
    最初に確かめなかった両方が悪い。
    そして返す際の喧嘩は売り言葉に買い言葉なので両方悪い。

    トピ内ID:8871417630

    ...本文を表示

    どちらも悪い。これから子育てをしていく親がこれじゃあね。

    しおりをつける
    blank
    貸す時に必ず、いつまでに返して欲しいと伝える。
    お子さんがおもちゃの貸し借りでトラブルになったらどうするんでしょう?
    事前に決めてから貸すものです。仲が良いからってなあなあにするから悪い。
    小学生の揉め事のような子供じみたトラブルに唖然です。
    そろそろまともな大人になりましょうよ。
    今回はどちらも悪い。
    それも恥ずかしいくらいコドモっぽい。
    そんな調子で子育てするのやめてね。大人になりなさい。

    トピ内ID:6369537578

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    原因を作ったのも、スマートじゃないのもAかな。

    A…そもそも自分から「使いますか。」と提案した。
    →どっちにも取れる。確認せず誤解させたのが悪い。
    これが原因。
    そして、
    相手が届けますと言ってくれたのに、
    会いたいとか面倒くさいこと言い出したのもA。
    これも原因。
    そして、
    当初の目的で無い「会う」事に固執し、1人逆ギレ。しかも激怒メール。
    これも原因。
    まどろっこしくて、非常にわかりづらく「何がしたいかわからない面倒な人間」だと感じました。

    B…物はちゃんと送ろうとした。
    しかし会いたいとか面倒なこと(ものを返すという目的には無関係。)を言われてので、
    なんとか都合がつく日を上げて見たが却下された。

    面倒臭くなってA宅放置。

    感想。
    Bも最後は大人気なかったと思うが、
    最初にAが曖昧な表現で誤解させたこと。
    Aの目的がなんだかわからない(返して欲しいのか会いたいのか。)というのが酷いです。
    よって、面倒臭くて暇人なAに、Bがとうとう付き合いきれないわと切れた。
    と感じました。

    よって、Aが悪質だと思います。
    Bはやることやってて、何も責められることはないでしょ。

    トピ内ID:2556121973

    ...本文を表示

    続きがあるのかもしれませんが・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    Aがその寝具を貸してくれた時、BはAに御礼はしているのでしょうか?

    もし過分な御礼をしていたのなら、Bがもらったつもりでいたというのも
    理解できますが、もし何もしていないのならば非常識なのはBです。

    日程が合わないのならば、郵送すれば良いだけです。
    半年も借りていたのですから、もちろん送料はB持ちです。

    Aは、まさかBがもらったつもりでいるとは思わずビックリ。
    しかも半年も借りていたくせに、返却にはたった3日の候補日+場所まで指定
    という横柄さ。

    「どうしてもこの日以外は都合がつかないので、お急ぎならお送りします。」
    Bは、それくらい言うべきでした。

    Bのメールに怒りを感じたAですが、もしBが怒っていなかったのなら、
    「え?怒ってないよー。メールだとそう見えちゃった?」で済む話だし、
    その後、激怒なんてしませんよね?

    しかも、借りた品をAの家の前に置き去りにするなんて最悪です。

    その日、Aが実家に帰っていて帰宅しなかったら?雨が降ってきたら?
    Bの短絡的行動は、こんな母親に育てられる子供のゆく末が心配になりますね。

    トピ内ID:5226487981

    ...本文を表示

    それでは使いますか?

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    どっちとも受け取れる言葉ですね。

    確かにもらったとも思える。
    でも、もらったと思ったら何かしらお礼をするものかと…。
    それもないなら、Aが貸したつもりのままでいるのも無理はない。

    キッカケはただの意思疎通の足りなさから来るものという印象。

    もらったつもりなのに、お礼をしない(していれば、相手がもらったつもりなのだと気づけたかも?)、
    何も言わず玄関に置きっ放しにする神経が理解出来ないので、Bの方が悪い。と思います。

    でも、もらったつもりで使っていたのに、返してと言われた時ほど、やり切れないものはないですね。
    だったら、最初から新品用意したのに…。と。
    いつ必要になるかわからないようなものは貸すべきではない。もしくはその可能性を伝えるべきではないですか?

    トピ内ID:0102618138

    ...本文を表示

    両方悪いです

    しおりをつける
    blank
    ちー
    喧嘩両成敗は、好きではありません。
    でもこの件は、どちらも悪いと思います。

    まずA。
    この会話では、意思の疎通が失敗してもおかしくない。
    それは本人も認めているし、あくまで低姿勢なので、途中までは問題なかった。
    だが、予定日が合わないのはBのせいではない。
    最初にAが提示した日付をBがすべて拒否したなら、嫌がらせの可能性もあるが、そうではない。
    それなのに、あの刺々しいメールは駄目でしょう。
    今回は意志の疎通が失敗したのであって、借りたものを貰ったと言い張っているのではない。
    Bが本気で「貰った」と思っているのなら、実際困るはず。怒るのは仕方ない。

    そしてB。
    意思の疎通が失敗した原因は、当然Bにもある。
    被害者ぶって、怒りのオーラを出したり、激怒メールを送るのはおかしい。
    そのBの態度が、Aの「それでは…」の言葉を引き出した。
    怒りに任せて、寝具を置き去りにするのもおかしい。
    突発的に雨が降ったりして、使えなくしたらどうするのか。

    それでもお互い悪意は無かったはずだから、冷静に落としどころを見つけるべきでした。
    すでに疎遠なのですから、1回だけ我慢すれば良かったのにと思います。

    トピ内ID:5863682036

    ...本文を表示

    どっちもどっちだと思う

    しおりをつける
    blank
    50代
    二人とも気が強すぎ。
    私がAなら
    「それではもう返していただかなくて結構です。
    こちらは貸したつもりだったがそちらはもらったつもりということですしBからのメールから怒りが伝わってくるのでこれ以上嫌な思いをしたくない」
    こんなことは絶対言わない。
    Bは家まで届けると言ってくれたのだから、素直にありがとうで良かったのではと思います。
    私がBなら、Aが都合がつかなければ家まで届けることにするし、怒りのメールも送らないし、メモも無く置き去りにはしません。
    借りていたことは事実なのですから、お礼と一緒に持って行きます。

    トピ内ID:9106606253

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    それだと、もらったと思いますよね…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    お貸ししましょうか?なら、返さなきゃって思うけど予備があるから、差し上げますよ、と受けとりそう。
    Bさんからすれば、いただいたものを前触れもなく返せって言われた感じですよね。届けると言えば断られ、都合つく時間が会わないから、もういらないっと逆ギレされ、Bさんは持参するか宅配で送るかしかないですよね。
    そのまま借りてる(?)と泥棒扱いされそうだし。置き去りは賛成できないけど、もしインターフォン押しても独りよがりのAさんから、今さらなにしに来たの?とか言われそう。私はBさんに同情するかな。

    トピ内ID:5624036083

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    Bさんが変

    しおりをつける
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    通りすがり
    Bさんは頂いたと思っているならそれなりのお礼はしたんでしょうか?
    してないなら「貸し借り」だと思う。
    (貸し借りならお礼は返却時でいいと思うから)

    会う都合が合わなければ、Aさんの都合の良い日時指定で直接届けるか
    お礼と一緒に送るのが普通じゃないかな?

    トピ内ID:8605698430

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    どっちもどっちだけどAが原因だと思う

    しおりをつける
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    うーん
    『よろしければ使いますか?』ってどちらにもとれる言葉ですよね。どうして『お貸ししましょうか?』って言わなかったのでしょうか。まずそこが1点。

    Bがお届けしますと言ってるのに拒否、Aさんからの要望により中間地点での受け渡しをするべく3日間も候補日を上げているのに日にちが合なかったからと言って逆切れのメールを送りつける。そりゃBは気分悪いですよ。家の前に置き去りはよくないですけど、そこまで怒らせたのは明らかにAです。

    まあ、私はどっちとも付き合いたくないですけど。

    トピ内ID:5502050810

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    あのう。。。。

    しおりをつける
    blank
    えびせん
    時間がないならば、宅配で返却すれば良かったのでは?

    トピ内ID:7064390654

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    なお
    そりが合わなくなったAとB。

    人に貸した(あげた?)寝具を返してというAもAだし、
    貰ったと思っていたと言うB。

    私がAだったら人に貸したもの気持ち悪いから返してなんて言わないし、
    Bだったら面倒だから郵送してしまうと思う。

    いまさら会ってどうするっていうの?
    黙ってA宅に寝具を置き去りにするという行為もあてつけがましい。

    もうお付き合いしないんならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4682451148

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    Aが面倒な人かな

    しおりをつける
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    onikuy
    寝具は、AがBに「あげた」ように思える。
    その後、Bが寝具を届けると言うのを断り、嫌味のメールを送るくらいなら、素直にBに届けてもらえば良かったのにと思う。

    自分がAなら、疎遠にした人に貸した物は諦める。
    さらに、その人が使った物なら、なおさらいらない。

    自分がBなら、もらったつもりだった寝具にその寝具の新品か、新品が買えなければ相応の商品券を添えて返すかな。
    嫌味のメールされるくらいなら、完全に借りは返したいから。

    トピ内ID:8752373376

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    勝手にもらおうとした方が

    しおりをつける
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    既婚主婦
    厚かましいとは思うが、もう返してもらったんだし、Bとは疎遠になるんだろうし、もういいんじゃないの?

    お互い二度と会いたくないんだし、もう二度と会わなければいいだけですよね。

    近所でないなら、今後関係持たなくていいなら、悩む必要性が分からない。

    トピ内ID:5516416151

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    確かに面倒臭いですが(笑)

    >Aが予備を持っていたので「よろしければ使いますか?」とAから尋ね

    ポイントはこの言葉の取り方ですよね?
    まず、その寝具とは何か?にもよると思います。
    例えば、タオルケットのようなものであれば、予備であり物凄く高価なもの
    では無いと考えますので、譲って貰ったとBは理解するかな…
    ベビーベッドのような高価なものであれば、Aも「良かったらお貸ししますよ?」
    だと思いますし、Bも貰えるとは思わない気がします。

    そのイメージで考えると、Aの考え方に違和感を持ちます。
    Bは厚かましい程度かな。
    返却要請にしても、Bが気分を害していると感じているはずなのに
    会いませんか?というのも不思議ですしね。
    ハッキリと「貸します」と言わなかった自責の念があれば
    さっさと「着払いで結構ですので、送って貰えますか?」で
    もう終了させるべきだと思いました。

    Bは自分が貸した物を貰ったつもりになっていた厚かましさんと言われ
    キレてるのでしょう(笑)

    こういう事はどちらがオカシイのではなく、両方オカシイ。
    けど違和感はAに感じます。Bは厚かましいだけ。

    トピ内ID:7087757253

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    どっちもどっち...かな

    しおりをつける
    😑
    はるゆいまま
    受け渡し時に、貸すのかあげるのか、借りるのかもらうのか、お互いにそれぞれキチンと確認しなかった。
    AもBも悪いと思います。
    「よかったら使いますか?」「ありがとう」だけでは、誤解が生じてもしかたないですよ…。

    それでも、BがAに返す方向で話がまとまったのなら、日にちの都合が合わなかった時点で、
    ゴチャゴチャ言わずに宅配便で送ってしまえば(もらえば)よかったのに。
    あ、でもそうなると、元払いか着払いかでまた揉めますかねえ…。

    トピ内ID:6352812735

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    あなた、Aでしょ

    しおりをつける
    blank
    KK
    感情が出ちゃってますよ

    Bが非常識。
    以上。

    トピ内ID:8257862161

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    Bさんがおかしい。Aさんは全く悪くない。

    しおりをつける
    🐱
    子育て頑張ってね
    そりゃBさんがおかしいです。疎遠にして正解。

    そもそもBさんがもらったつもりになっていた物は、実は貸してもらっただけなのだとわかった時点で「ごめんね。私が勘違いしていた。」と謝るべきなのにそれをしない人であることからBさんは非常識な人だということがわかります。

    それから、本当に多忙な人は何とか時間をやりくりして時間をつくることができます。それが出来ない人は、時間管理が出来ない残念な人間かただの我儘な人だけ。場所も時間も指定のたった3つの候補日以外無理と言ってきたのは、私だったらBさんの嫌がらせだと受け止めます。

    トピ内ID:1263490978

    ...本文を表示

    どっちも悪い

    しおりをつける
    blank
    ヘビ小町
    >「よろしければ使いますか?」
    まずAのこの表現がマズイし、それに対してBが「もらっていいのか、貸してくれるのか」を明確に確認しなかったのも悪い。そういう点でAが言っているBの逆ギレ雰囲気の態度もよくない。
    お互い子持ちなら旦那がいるはずで、中途半端に中間地点で受け渡しをするより、Aか旦那の在宅を確認してBかB旦那がA宅に返しに行った方がよかったのでは?
    Bが多忙だと分かっているのであれば、Aももう少し譲歩した方が…

    最終的にキレてAが「返さなくていい」と言ったら、Bだって「こっちだって忙しいのに都合つけてるのに!」ってキレるのも致し方なく、
    玄関先に放置するのはよくないけど、お互いが色々と意固地になってしまった為に起きた悪循環な感じがする。

    トピ内ID:1671147216

    ...本文を表示

    どっちもちょっと…

    しおりをつける
    りんご
    「よかったら使いますか」と言われたら、Bは「ただでくれた」と思いますよ。
    借りたものとわかった時点で返そうとしてるので問題ないでしょう。
    ただ、返却の段取りがよくなかったですね。
    都合つかないなら、宅配便で送るという手もあるのに。

    Aは「よかったらお貸ししましょうか。いついつまで返してくれればいいですよ。」と最初に言うべきでした。
    また、最後のメールの内容がよくなかったです。
    喧嘩売ってます。
    だからBもその喧嘩を買ったんでしょうね。

    トピ内ID:4846235186

    ...本文を表示

    どっちも悪い

    しおりをつける
    🐱
    tata
    どっちもどっち。

    貸し借りか、譲渡かを話をしたとき(された時)に確認すべきだったと思います。

    私が譲るなら、
    「これは差し上げるから返却はいいわよ」

    貸すなら
    「また使うかもしれないので、その時は返却してもらうけどいいかな?」と言います。

    逆の立場なら「必要になることもあるよね?そのときは返すね」と言います。そうすれば譲られるものか、貸してもらえるものか自ずとわかりますから。

    ただ、こういうゴタゴタがキライなので譲ることはありますが、貸し借りはしません。


    Bさんの問題点。
    ◆譲られたと解釈したのならお礼などしたのでしょうか?
    →してないのなら無礼だなと感じます。

    ◆トラブルがあってもAさん宅の近くに借りたものを置いていくのは最低。

    ◆日程が合わないなら私なら早めに郵送。私がBなら元払いで送ります。その品物を使用し助かったわけですからやり取りで多少のトラブルがあっても大人の対応をします。

    Aさんの問題点。
    ◆譲るor貸すのかをはっきりすべきでした。半年後に返却して欲しいものなら貸さないほうがよかった。

    トピ内ID:6823601696

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    もらったもの。

    しおりをつける
    blank
    はなな
    >>Aが予備を持っていたので「よろしければ使いますか?」とAから尋ね
    Bがそれを喜んで持ち帰りました。

    これなら、私ならもらったと思いますね。
    貸しましょうかという言葉ではないですから。

    トピ内ID:7733858004

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    わん
    Aは当初は貸したつもり
    Bは寝具を貰ったつもり

    拗れて、不要な争いを避けるためにAはBに寝具をあげた
    Bさんが面倒な存在、Aの自宅前に寝具を置き去りとあるので、いつでも返却出来たのでしょう。嫌な想いがつきましたね。

    トピ内ID:8834282338

    ...本文を表示

    どちらにも非がある

    しおりをつける
    blank
    まいか
    Aさんにも非がありますね。
    いらないからあげたけどやっぱり必要になったから返して!
    と言ってるように感じます。

    人にものを貸すときは、期限をつけてきちんと言うべきです。

    トピ内ID:6768826298

    ...本文を表示

    どちらもおかしい

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    AもBも随分と気の強いキャラクターのようですね。

    お互い謝罪の言葉が見受けられず、お互い自分の都合だけで物を言っている、
    お互い言葉の端々に「お前が悪い。」と言いたい気持ちを含ませている。

    とはいえ、Bが若干分が悪いかな。
    Aも「使いますか?」じゃなくて「お貸しします。」と言えば良かったんだけどね。

    やっぱり、どちらもおかしいかな。

    トピ内ID:8192942418

    ...本文を表示

    公平じゃないですね

    しおりをつける
    🐧
    ににんがし
    貴女がAで同意してほしいのであれば、どっちがどうという以前に、その行為はあまりに幼稚です。
    というか貴女、Aですね。
    明らかにBに対して悪意が込められていると読むことができます。

     Bがそれを喜んで持ち帰りました。
     Bは「あれはもらったものだと思っていた」
     Bは自分の指定した日付以外は絶対無理と言った。
     Bは激怒のメールをした。
     Bは家の前にメモもなく寝具を置き去りにした。


    公平を期するならもっと平坦に書きましょうね。
    バレバレです。

    くだらない。

    トピ内ID:0849656397

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    五十歩百歩
    読んでいて、情けないトラブルですね。。。
    このお二方、どんな子育てをしていくのか、少々心配になりました。

    ご質問ですが、「どっちもどっち、あえて言えばBが非常識かな~」ですね。

    その理由は
    1、出産直前になっても、必要なものが揃えてなかった。
    2、「これから」必要になる物の「予備品」なのだから、自分が購入するまでの「つなぎ」と考えるのが普通なのに、出産後に催促されるまで返さなかった。
    3、借りたものを返すのに「多忙」は理由にならない。この場合は、何とか遣り繰りしてAに合わせるべき。

    あ…こう書いてみると、完全にBが悪いですね。
    でも、いくら「予備」とはいえ、使うかもしれない物を貸してしまったAにも落ち度があります。
    お互いに、これから出来るだろうママ友達とのお付き合いに生かしてくださいね。
    AとBとの和解は無理だと思いますが。。。

    トピ内ID:0904258839

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    では率直な感想を

    しおりをつける
    😨
    りり
    というか、A、そこまで返して欲しければ、B宅に回収に行くなり着払いで送ってもらえばよかったのに。
    しかも、最後のAのメール、すごい大人げない。常識人ぶってるけど、ケンカ売ってどうする?幼稚園児の言い争いみたい。
    Bに誠意がないと言いたいのでしょうが、それよりもAの頭の悪さと性格の悪さが嫌ですね。

    トピ内ID:4500441935

    ...本文を表示

    宅配で送って貰えば良かったのに

    しおりをつける
    blank
    ぼっち
    結局は、ママ友での貸し借りはトラブルの元って事ですよ~。

    Aが最初に「いつまでには帰して欲しい」と言うべき。「よろしければ使いますか?」なんて、中途半端な言い方するからダメなんですよ。貸したのか、譲ったのかわからないんだよ。
    Bは常識がない人だと思う。素直に返すべきだし、都合が合わないなら宅配で送ればいいのに。
    中間地点がどの程度の距離か判らないけど、なんかいつも2人ともが中途半端な感じの会話だよね。
    Bが激怒する理由がわからないけど。それにBの返却の仕方はないかな~って思う。結局は自宅まで返しに来れたんだから、最初から返せばいいのに。返したくないからゴネたのかな?

    まあ、Aさんの親切心はBさんには伝わらなかったのでしょう。元々疎遠になってたし今後も付き合わなくていいんでしょ。
    問題は共通の友人がAさん、Bさんどちらに付くかな~って事。普段の付合いが濃い方の味方をするだろうから、その人との関係がどうなるんだろうとは思いますが。

    トピ内ID:5237181853

    ...本文を表示

    どっちもどっち的な

    しおりをつける
    blank
    bera
    まず「よろしければ使いますか?」は、貸すともあげるとも取れるのでそこを曖昧にしたのがダメ。
    あげるつもりがなかったならきちんと「貸します」と明言すべき。
    そして疎遠になった時点で「返して」と言うべきです。
    じゃないとなおさら相手はもらったものだと認識してしまいます。
    さすがに半年以上疎遠になってからの「返して」はちょっとなぁと感じます。

    Bも、もらえるのか借りることになるのか確認すべき。
    もらったと誤認してしまったことは仕方がないが、返してと言われた以上はグダグダ言わずに返す必要がありますね。
    もしBがメールで怒ってたのなら態度が悪いかなと感じます。

    二人の予定が合わなかったのは仕方がない。Aが大人的な解決を望むなら「では申し訳ないがBが都合のいい日に
    持ってきて」と言えばいいし、面倒になったなら「都合を合わせるのが大変なので、あげることにします」と
    簡潔に言えばいいだけ。
    それをBに何を言われて腹が立ったのか、頭にきたもんだから喧嘩腰になったのでしょう?
    寝具を置き去りにするBはよくないけど、ここのやり取りはどっちもどっちで大人げないです。

    トピ内ID:7599272863

    ...本文を表示

    あなたがAさんですよね

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    あなたがAさんですよね?

    やりとりを見ていて、私はBさんに共感します。Aさん(あなた)は面倒
    くさい人です。

    最初からBさんが言うように、Bさんにあなたの家までもってきてもらえば
    良かったのです。宅配便で送ってもらっても良かったかも。

    でも、Aさん(あなた)が中間地点で会おうと言いだした。そのせいでBさん
    は日程をすりあわせなくてはならず、その日程のすりあわせもうまくいかなくて。

    Bさんがいうように、Bさんがあなたの家まで届けるようにすれば即解決する話
    なのに。それが嫌だと、あーだこーだやりとりをしなくてはならなくなり。結局、
    それもうまくいかず。

    時間ばかりとられて、忙しい人にはめんどくさかったと思います。私でもイライラ
    しますよ。

    ともあれ、もともと価値観があわなくて疎遠だった相手だし、貸していた品も
    無事戻ってきたわけで。もうこの件についてはこれで良いんじゃないですかねー。

    トピ内ID:4441516338

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😝
    昼間の花嫁
    ●受け取った時点のミス 半々

    「よろしければ使いますか」は、貸したとも上げたとも受け取れます。
    A「もし必要になったら返してね」 B「貰っていいの?」
    と、お互い最初に確認すべきでした。

    ●返却時のやり取り Aのミス

    B「家まで届ける」
    A「却下。中間地点で落ち合おう」
    B「では●日、●日、●日はどう」
    A「却下」
    B「その日以外は無理です」
    A「返さなくて結構。借り物を貰ったと思うなんて。」

    ↑やり取りを短くしてみました。

    Bは譲歩してますがAは譲歩にみせかけた拒否です。
    日程が折り合わなければ、最初の提案通りBに届けてもらう又はAが取りに行く、宅急便で送ってもらうなど方法はいくらでもあったのに、最後は逆切れして「じゃあ返さなくていいわよ!」って、そんなら最初から返してなんて言わなければいいのに。

    ●玄関前に置き去り Bのミス

    証拠が残るので宅急便で送り、手紙と菓子折りを添えれば完璧でした。
    やり方が幼稚で、とても一児の母のやることとは思えません。

    よって、どっちもどっちかと思われます。

    トピ内ID:4064050554

    ...本文を表示

    公平を期す?

    しおりをつける
    blank
    丸わかりですが
    Bに対しての悪意が丸出しの文章でトピ主がAなのは丸わかりですが~

    どちらがおかしいと言えばBがおかしいですが、文章に悪意が満ち溢れていて
    とても公平に判断してくださいという状況説明ではありません。
    子育ての方針が違う、疎遠になったと一言で片づけられているのでなんとも
    言えませんが、これが例えばAの何か不手際でB側が疎遠にしていったのであれば
    Bの行動は褒められたものではありませんが心情は察します。

    逆にBの言動などに問題がありA側が疎遠にしていったものであれば
    ただ単に疎遠理由になるような行動をするBのことですからBに問題があるでしょう。

    多かれ少なかれ違う人間ですので温度差はあるものです。
    お互いが同じタイミングで同じ違和感を感じ同時に疎遠になるということは
    あまりないと思います。
    とても公平とは思えない情報提供の上で第三者にジャッジを求めるというのも
    いかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:2849536387

    ...本文を表示

    Bが悪いに1票

    しおりをつける
    blank
    かな
    私だったら「よかったら使いますか?」と言われて、お金も払ってないなら「借りた」と認識します。

    もらうならお金を払います。

    Bは無料でもらえたと思ってる時点で図々しい。

    日程も「それ以外は絶対無理」って、絶対返す気ないでしょ。
    どれだけ忙しい人なんだか。

    トピ内ID:2861580161

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    あい
    貸し借りの経緯は置いておいて、
    返すときの経緯はAがややこしくさせてますね。
    届けるって言ってるのになぜ中間地点を指定?
    Bが怒るのも当然かと。

    貸し借りのときもAがはっきり「貸す」と言ってなければ
    Aが悪いかな。でもBも借りるかもらうかはっきり聞けばいいしね。
    まぁこのときはお付き合いを続ける気だったから不要になったときに
    あれはどうしたらいい?って聞くつもりだったのかもね。

    貸し借りのときはどっちもどっち。
    返すときのやりとりはAが悪いかなと思いました。

    トピ内ID:3510109747

    ...本文を表示

    私がBの立場だったらこう返信するかな

    しおりをつける
    blank
    joy
    貸すのであれば、”返却して欲しい”ことを最初にちゃんと言ってください。小さな中古品や消耗品のようなものであれば、くれたと思ってしまいますから。それも半年以上も放置しておいて、「返さなくてもよかったけど、必要になったから返して欲しい」って、つまり気が変わったから返せってことですよね?

    すぐに嫌味だと気づいて、こちらから返しに伺うと申し出たのに、あなたは何のかんのいって私の訪問を断り、中間地点で受け渡ししたいと言うから都合のつきそうな日程を3つも挙げたのに、そのどれにも応じず、挙句、「嫌みたいだからもう返さなくていい」と逆上。こちらからお返しに伺うと言ったのを最初に断ったのは誰ですか?と聞きたい。

    あなたのことだから、今度は盗人呼ばわりでもされたらかなわないと思い、例の物は玄関先においておきました。最初にお断りしておきますが、繰り返し使用しているものなので、汚れているとか弁償しろ等の難癖はご容赦ください。

    トピ内ID:9335179796

    ...本文を表示

    トラブルにしようと思えば何でもトラブルになる

    しおりをつける
    湯けむり
    必要になったので返してって言ったわけで、必要にならなかったら貸し(アゲ)てた訳でしょ?

    どちらが悪いっていうより、どっちもどっち。

    寝具ってまぁ色々あるけど、貰ったって思われたら又買えば良いし、

    貸したつもりだったって言われたらすぐ返せば良いし。

    何か、細かいし、物への執着が激し過ぎる。

    子供生まれて今は1番楽しい時じゃないんですか?

    寝具くらいで喧嘩するのやめません?

    子育ての違いを感じたら静かに疎遠すればいいし。

    疎遠中に恩義せがましく物を返せ!って言ってくるタイミングも必要になったとはいえ、

    意地悪に感じるし。

    何だかなあぁ

    トピ内ID:0109578568

    ...本文を表示

    きっと後味悪くなったのはBですね‥

    しおりをつける
    blank
    Aさんは理由も説明し判ってるけれどもゴメンねと返して欲しい‥と、、Bさんも何だ貰ったと思ってたと言えてるから後は気持ち良く返せば良かったんです。
    どちらの立場も気持ちも判るかな‥。Bさんの面倒臭いなぁ‥て気持ちも‥返信もきっと本当愛想なくブッキラメールになったんでしょうね。

    一瞬の思いやりの行き違いですね。

    Aさんの、もう良いは!てなるのも判る。

    ただ、終わった今Bさんの方が悶々とするかな?常識人な方だったら、「私返さなかった悪者みたいじゃん、あぁ~もう早く返せば良かったって‥ね。

    トピ内ID:6821534432

    ...本文を表示

    どちらかといえば

    しおりをつける
    blank
    yuki-
    どちらかといえばAかな?

    >「よろしければ使いますか?」

    すごく曖昧な態度だと思います。お祝いなどが重なって不要という感じがします。寝具ってミルクがこぼれたりお漏らししたり他人に借りるとなると返すときのクリーニングなど考えると億劫です。貸してくれるというなら借りないという人の方が多い気がします。

    >Aは「長く連絡しないままだったのでそう思われても仕方ないし
    必要がなければそのままでもよかったが、必要になったので返してほしい」

    要するにAも半ばあげたつもりだったけど気が変わったって認めてますしね。

    >Bは最初、「それではお届けします」と言いましたがAはそれは申し訳ないし久しぶりなので中間地点で会いませんかと言いました

    これもちょっと変な対応ですよね。AはもうBとお付き合いする気もないのに中間地点で会おうと言い出すなんて。返してもらってそれで終わりにすればいいのに。何が目的なのかなと思います。

    お礼もせずに貰ったつもりのBも良くないのですが。どちらかといえばAがおかしいし面倒くさい人だなと思いました。

    トピ内ID:1279769496

    ...本文を表示

    きょうまさに!

    しおりをつける
    blank
    ミルク杏仁
    保育園のママ友に抱っこひもを貸しました。
    ママ友が使わなくなる時期になったら教えて。その時私側が必要なら返してもらうし、必要なければまた他の人に回してと約束しました。
    まぁあげたつもりで貸しました。
    しっかり確認しなかったお互いが悪い。

    トピ内ID:1936794727

    ...本文を表示

    Bが悪いに決まっている

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    借りたものをもらったと勘違いし、返す時に貸してくれた人への横柄な態度をしたBが悪いのは明白。まさか、お礼の品も無かったのですか。どう考えたって、Bが悪い。

    貸した時にはっきり貸すと言わなかったと非難する人がいるが、厚かましいもこれ極まり。明確に貸すと行った方が良かったかもしれないが、上げると言われなかったら、相手は貸したつもりでいるかもしれないと思うのが当たり前。大人の世界では「有難いけど、返す時に汚くなってしまうから、申し訳なくて借りられないわ」と言って、もらえるものかどうか相手の本音を確認するもの。その返事で、判断するのが知恵。借りたか、もらったかの確認は、借り手の責任。そして、後々面倒だから、友人関係の貸し借りは普通しない。

    それを返す時に、逆切れするBは最悪です。

    トピ内ID:9254191015

    ...本文を表示

    Aさんに同情する気にはなれないな

    しおりをつける
    🐱
    野菊の父
    50目前既婚男性。

    そもそもの「貸し借り」なのか「譲渡」なのか明確にしていない点で双方問題あり。

    その後自宅まで届けるというBさんの意思ではなく日程を調整するも不調。
    ここで改めて自宅に届けていただくという選択肢を取らなかった双方に問題。

    さらに「Aさんの都合に合わせないBさんに怒り」をぶつけたAさんは大問題。
    >それではもう返していただかなくて結構です。・・・

    これ喧嘩を売っています。決別宣言ですよね。

    自宅に届けるといった時点で在宅時(夕方から早い夜までの間など)がなかったのでしょうか?
    宅配便で送付する方法もあったでしょうからどっちもどっちですね。

    >その後Aの家の前にメモもなくその寝具が置き去りにされていました。
    これはいただけません。

    Aさんの初期からの判断ミス(貸し借り・譲渡)や「貸してあげた」んだから私の都合に合わせてよ、
    という上位目線が気になります。

    まだBさんの方に同情の余地があるかな。
    最後はAさんが先にケンカ売っている状態にしか感じませんから。

    ある程度レスがついた時点で主さんがどちらか明言?

    トピ内ID:9056659360

    ...本文を表示

    Aのメールが感じ悪い

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     まあ、どっちもどっちだと思うのですが、Aのメールがとても感じ悪いです。
    「そちらはもらったつもりということですし」と言う言葉は、Bが間違っていると決めつけています。万一、「あげる、もらった」だった場合、家の前に捨てられても仕方ないレベルの暴言では?

     トピ主様はAのような気がするのですが、どうでしょうね。(トピ文がBを悪者にしようとしているから)

    トピ内ID:2624869340

    ...本文を表示

    トラブルに発展させたのはA

    しおりをつける
    💡
    茶呑
    どちらに非があったかというとなんともいえないのですが、トラブルにしてしまったのはAだと思います。

    ・半年以上疎遠にする前に返してもらえば良かったのに、いつか使うものを放置していたのは、倉庫として利用していたのではないでしょうか。
    ・Bが届けると言うのを断って話をややこしくした。気遣いであれば急に返して貰おうとしているAが取りにいくか、Bに届けてもらった上でそれなりの礼をつくすべき。
    ・Bの都合がつく日をことごとく断ってみせたのは意図的かもしれません。
    ・Bのメールに怒りを感じるというメッセージも不自然です。普通はこんなことは書かない。
    ・文字だけのメッセージは読み手の気持ちが反映されるもので、Aが自分から好んで嫌な気持ちになって、勝手にキレて、自分勝手に連絡を絶っている。

    Bが返却するのにAの家に届ける以外に手だてがなかったのも無理はないでしょう。
    Aは勝手にキレたお詫びと、わざわざ忙しい中、家にまで届けてくれたことへのお礼はしたのでしょうか?

    トピ内ID:8311469707

    ...本文を表示

    どっちも悪い

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    どちらにも非があるようにしか思えません。

    Aはちゃんと『貸す』ということをハッキリ告げてはいませんし、『使いますか』では貸与、譲渡、どちらとも取れます。

    Bも同じで貸与か譲渡の確認を怠りました。
    そういう意味ではABどちらにも非があります。

    それに後日のメールのやり取り。
    これに関しては、詳細の内容記載がないため何とも言えませんが、Bのメールから怒りが伝わるって、これは一方的な勘違いとも言えますから、あきらかにAが喧嘩を売った状態かと。
    Bが事務的なメールを送っていたとしたら、別に怒りではないですし。

    なのでどっちも悪い、メールに関してはもしかしたらAの方が悪いとも言えると思います。
    どちらにしても疎遠だった間柄ですから、わざわざ会ったりせず、郵送や宅配を利用してAも送ってもらったら良かったのにと思いました。

    トピ内ID:1519220697

    ...本文を表示

    過ぎたことにこだわっても仕方ない

    しおりをつける
    がんば
    産前産後は普段よりイライラしやすかったりイロイロあります。

    このエピソード聞いて、あなたの立場が正しい!悪くない!!と
    言ってくれる人とこれから仲良くしていけば良いです。

    トピ内ID:1562867111

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    どっちもどっちだけど・・

    しおりをつける
    blank
    はねかわ
    どっちもどっちだけど、ちょっとだけBさんが悪い?
    どっちにも悪い点はありますね。

    貸す時。
    Aさんは貸すと明言しなかった点が悪いまではなくても言葉足らず。
    Bさんは勝手に解釈して貰ったつもりだったのはちょっと図々しい。

    でも貰ったと解釈した場合、その商品の代金またはお礼はどうなっていたのでしょうか?
    払っていたら返してと言うのは変だし、払ってなければ返してと言われたら返すのが普通。
    しかも返す時にお礼もすべき。

    返して欲しいというやり取りについて。
    AさんはBさんの都合がなかなか合ないにもかかわらず、持ってくると言う申し出を断り、ややこしくした。
    さらに、メールの内容がひと言余計な言い回しだった。
    Bは借りていた立場なので、返却の際はやはりお礼をすべきだったし、激怒のメールを送るのはお門違い。

    トピ主がAさんならば、あとあと嫌味を言うくらいならばオブラートに包んだものの言い方をしない。
    Bさんならば図々しい性格はなおした方がいい。

    トピ内ID:8731193174

    ...本文を表示

    最初から貸すつもりだったのかしら?

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    Aが予備を持っていたので「よろしければ使いますか?」とAから尋ね
    Bがそれを喜んで持ち帰りました。

    この時点ではあげてもいい、と思っていたけれど。

    出産後も連絡を取り合っていましたが、近く付き合ってみると
    子育ての方針の違いが見えてきてだんだん疎遠になりました。

    になった、そして必要になったので、半年もたって返却要請。

    Aさんの方が?と思いました。

    最初にとりあえずこれを使って、でもあとで返してね。
    とひと言なかったのなら、もらったと思っても仕方ないと思います。
    金額的にどのくらいのものだったのでしょうか?
    かなり高額で新品だったのなら、貸してもらってると思ってない方がおかしいと思いますけど。

    個人的にはBさんが忙しいのに、振り回されて可哀想に思いました。
    最初から持ってきてもらうなり、送ってもらうなりすればいいのに。
    会いたかったのかもしれませんけれど、もうBさんにはAさんどうでもいい人なんでしょう。
    お気の毒です。

    トピ内ID:0511626748

    ...本文を表示

    過失割合 A8:B2くらいかな。

    しおりをつける
    😑
    周囲の人々
    仲のいい時期だったから、気軽に「使いますか?」ってAは言ったんだろうね。
    「貸す」「あげる」はっきり言わなかった時点でアウト。

    疎遠になって半年以上経って突然、「やっぱり必要だから返して」って連絡を
    受けたら、Bは「え?今さらなに?くれたんじゃなかったの?」って思うよね。

    で。

    Aはね、どうしても返して欲しかったなら、「届けてもらうのは申し訳ない」
    「中間地点で受け渡しを・・・」とか、いらぬ気遣いは不要だったと思う。
    だってBは、最初の時点で「届けます」って言ったんだから。
    ちゃんと「返却する」「届ける」という意思表示をしていたでしょ。

    それをAに「都合が合わない」だの「Bの怒りメールで嫌な思いをしたくない」
    だの言われたら、そりゃあBも怒るんじゃないの?

    寝具を玄関先に置き去りは・・・まあ、それくらいBは腹を立てたってことでしょ。
    Aのハッキリしない態度に。

    トピ内ID:3477153835

    ...本文を表示

    Aがおかしい

    しおりをつける
    😨
    もも
    借りたかもらったかの誤解は、この分掌からだけでは判断が難しいですが、

    「Bが届けると言った」のだから、日程が合わなければ、Bに届けてもらえばよいだけ。

    日程が合わないからといって勝手にキレて、「返さなくて結構」と上から目線がひどすぎる。

    まるで「おまえが無理な日程をして返すのをごねるから、恵んでやった」と言っているようなもの。

    それに、最後にBからのメールを無視したのだから、
    Aに届けたくても返事がなければ連絡もできないし、
    置き去りにされてもしょうがない。

    まあ、そういう人だったと思って、疎遠にしましょう。

    トピ内ID:1225144392

    ...本文を表示

    アナタAはでしょ!とは限らないでしょ

    しおりをつける
    blank
    小町子
    なんだか「トピ主はAでしょ!?」と書いてる人がいてるけど、ハテさて本当はどうなんでしょうね。

    AのようでB、
    BのようでA、
    いや実はAもBもいない創作話だった・・・。
    ネット掲示板はそれぐらいの心持で読まないと駄目だと思いますよ。

    私だったら、疎遠になってる相手に「返して」と言うよりも、「あ~、新しいの買うか!」と最初から何も言わずに新しい寝具を買います。

    トピ内ID:7753998326

    ...本文を表示

    Aの言動が理解出来ない

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    AはBに対してはっきり「これは貸す物。いつまでに返して」と言っていませんね?
    期限を決めていれば、Bはもらった物だと勘違いしないでしょう。
    もらったものだと思い使っている最中に「貸したものだから返して」と言われたらまずはびっくりするでしょうね。
    でも、Bはすぐに>「それではお届けします」と言ってくれたんですよね。
    それをAが中間地点で…とか言い出したから、話がこじれたんでしょう。
    >それではもう返していただかなくて結構です。こちらは貸したつもりだったがそちらはもらったつもりということですし…
    なぜ、返すと言っている人にこんなメールをしたのでしょう。
    中間地点での受け渡しの都合がつかなくても、Bの最初の申し出通り届けてもらうか、送ってもらえばよかっただけなのに。
    多忙を理由に会ってもらえなかった事が悔しかったのかしら。
    Bが激怒するのも分かります。だって返さないなんて言っていないのに、まるで「そんなにゴネてまで返したくないなら、くれてやるわ」とでも言っているみたいだもの。
    最後の置き去りは、よろしくないけど、抗議のメールに返信も来なければ、そうしたくなるのも少し分かりますよ。

    トピ内ID:6472141653

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    Aさん性格悪~い

    しおりをつける
    blank
    よた
    あなたがAさんですよね?悪意に満ちてますもん。

    どっちもどっちですが、私はAさんとはお友達にはなりたくないな。めんどくさい人は疲れます。

    トピ内ID:6246988459

    ...本文を表示

    職場のように5W1Hで話す。

    しおりをつける
    🐷
    育児お疲れ様です
    こういうトラブルが起こらないように5w1H(いつ、いつまで、期間、誰が、どこで、どのように、どんな目的で、どんな意図があって)を意識して話すようにすれば、お互いの意識、考えのすれ違いが防げるのではないかな~と思います。正直ふたりとも優しくないんですよ、相手への思いやりがない。その時の気分でモノを言っているから、状況が変わればやっぱ返して!となる。ふたりとも一貫性がない。わざと相手が誤解するような余白を作っているような印象を受けます。職場でもそういう意識や意図のすれ違いが起こらないように上司へのまめなホウレンソウ(報告、連絡、相談)や5W1Hを意識して話すよう徹底していますが意味がないわけではなくトラブル防止や何かトラブルが遭った時すぐ対処しやすいからなんですよね。後、こういうトラブルが多いか又は避けるために育児用品のレンタルも充実しているんじゃないかな~と思います。よっぽど親しい間でない限りモノの貸し借りはしないのがいいと思う。子供が同じ年齢であったとしても母親同士が仲良くなれる、協力しあえるかどうかは未知数ですから、次回からは慎重に母親付き合いされたらいいと思います。

    トピ内ID:4296497268

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    貸すときは、上げたと思って貸す

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名

    娘には,そういっています

    貸して、返してもらえないからと愚痴るのであれば、
    大事なものは、人に安易に貸したりしない
    返って来なくてもいいと思えるものだけ、貸しなさい

    今の子は、ものを大事にしない
    昨日買った新品の筆記具を(結構高い)を、簡単に貸す
    おいおい、それは親が買い与えたものだよ?
    で、返って来ないと文句・・・


    勿論、人様の好意で、お借りする事になった場合は、
    責任を持ってお返ししています

    でも、人様が、簡単に「貸して!』と言われても、
    手放したくないものは、お貸ししません

    今後は、お子様も成長するに連れて、ママ友関係の付き合いもあるし、
    貸し借りもあると思います

    娘の髪飾りを貸して上げて、「返して』と言ったら、
    「他に沢山あるのに、まだ使うの?」と、略奪する気満々だったママ友もいましたよ

    だから、この先必要になる可能性のあるものは、貸さない事

    これを機に、そうしましょう

    トピ内ID:1198920916

    ...本文を表示

    お互い様の変な人

    しおりをつける
    blank
    momoママ
    だと思うけど、流石色々な考え方有って面白いですよね。
    今の所半々ぐらいですか?
    私はAがめんどくさい問題にしてしまった調本人だと思いますね。
    Bさんが持ってきてくれると言った時に、」中間地点でとさえ言わなければ
    こんなことには成らなかったと思いますね。
    最初に返してくれるって言った時に、素直に家に届けて貰ってれば
    玄関に置いて置かれる事も無かったのに・・・。
    Bさんも、お主なかなかやるな・・・って感じの人ですけどね。
    って事で、私は貴女Aが問題をめんどくさくしちゃったと思います。

    トピ内ID:9186807781

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    急速な接近は

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    急速な接近は、後でいろいろお互いを分かってくると危険だったなと
    思います。私は読んでいて、貸してあげるという方に解釈しました。
    もしあげるというのなら只でいただけないと思うし。
    とにかくAさんは自分の家に来てほしくなかった。
    それならば、Bさんは宅配を利用して、メールで送り返した旨伝える方が
    礼儀にかなっています。只ほど高いものはないですね。

    トピ内ID:6541538784

    ...本文を表示

    宅配便を使えばよかったのに

    しおりをつける
    blank
    妄想
    第一子の出産なのに
    家に余っていたものを使わせようとしたAがどうかと思う。
    あとで必要になるものなら自宅で保管したほうがよかった。
    貸すのなら「いつごろには返して欲しい」と言うべきですし、
    赤ちゃんのための寝具は汚れますので、貸し借りするものではないです。

    忙しくて予定が合わないのなら、
    宅配便を利用すればよかったと思う。
    そんな知恵も働かせずに
    予定が合わないことで一方的に切れたAのほうが
    分が悪いです。

    トピ内ID:0629610384

    ...本文を表示

    「必要がなければそのままでもよかったが」つまり、あげた

    しおりをつける
    🐷
    ひるとん
    Bは自分の伝えたいことをはっきり言ってくれている点、勘違いが発生してトラブルになったこんな場合は、最初、好ましい対応をしていると思います。
    Aが「お届けします」という申し出を受け入れたら、それで丸く収まった。というか、Aは、実際には「必要になった」という事情がなければ、自分でもあげたことに納得していたのだから、Bには申し訳なさと感謝を感じるべきところ。
    それを、被害者ぶってメール。内容も、あり得ない。
    こんなことをされたBが、「寝具置き去り」にする以外、ほかにどんなことができたか、返却方法をことごとく拒絶したAに、聞いてみたいです。

    トピ内ID:3766666589

    ...本文を表示

    判定してほしいなら、まずその寝具の値段をかいて

    しおりをつける
    🐧
    アル
    高価なものなら「もらった」つもりがおかしかったり、低価格なら「そこまでこだわる?」と評価は変わるはずなのにわざとどのようなものかをも書かないというのはいかがなものでしょうか?

    トピ内ID:5843143366

    ...本文を表示

    簡単!

    しおりをつける
    🙂
    ふー
    どちらも悪い!
    たぶん半年も疎遠になるほど険悪な状態でだったのではありませんか?
    Bはお届けしますと言ったのに、Aは中間地点を提案しましたよね?なせ?それは
    AはBを家に呼びたくなかったし、BはAの気持ちに気付いたのでは?
    3つの候補以外だめなら届けてもらえばよかったのにAはそれでは返してくれなくていいと拗ねてしまう。しかも、「貸したつもりだったけど貴方はもらったつもりということだし」なんて捨て台詞でBを責めていますよね?

    トピ内ID:4082725845

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    blank
    私がAなら疎遠にする前に「貸した物返して」と言います。
    それで後腐れなしにする。

    トピ内ID:0414759198

    ...本文を表示

    Aが変だと思う

    しおりをつける
    blank
    こねこね
    Aが変
    なんと言うか被害者ぶりながら相手を悪者にしてる感じが性格悪い

    トピ内ID:4382556723

    ...本文を表示

    もらったつもりのBさんは、お返しor支払いは?

    しおりをつける
    blank
    しぃな
    「もらった」つもりなら、お返ししませんか?
    というか、出産前に揃えておかなければならないようなモノなら、「お支払します」って言いませんか?

    お返しや支払いを申し出ていたら、Aさんだって「貸したつもりなんだけど」と訂正できたのに、それが無かったから、Bさんが「もらった」認識だとは思わなかったのでは。

    揃えておくべき寝具、送るより届けた方が手間がかからない寝具ということは、お布団でしょうか?
    それなりのお値段しますよね。
    他の数千円の何かでも、タダでもらえると思う自体、厚かましい。

    「多忙だから会えない」「その日以外は絶対無理」というのも、逆ギレの対応だと受け取れます。
    さらに激怒メールに、玄関先放置…。怖い。
    まずは、「今まで助かりました。ありがとう。」じゃないですか?

    Aさんも、そんな人に会おうとせず、「じゃ、送ってください。」でよかったのに…と思いますけどね。

    トピ内ID:5633595929

    ...本文を表示

    Aさん面白い

    しおりをつける
    どんこ
    私がBさんでも同じ行動します。

    ただお互いの状況が一緒だったから仲良かっただけですよね?

    私が一番ムカっとしたのはAさんが初めに中間地点と言い出し→Bさんの提案を全て却下→メール。

    この流れ。
    私がBさんでも無言で玄関に置きます。

    初めに
    貸した・貰ったの食い違いでお互い腹がたったのはわかります。

    でもお互い返却で合意したなら、返却方法を考えなきゃ。

    返却方法で全て却下されたら玄関放置しか出来ないわ。

    貸した・貰ったから話違ってお互いムキになって話ややこしくした結果ですわ。

    どちらもおかしいけど私はAさんの対応に腹たつ。

    まぁBさんよっぽどムカついたんでしょう。
    普通玄関放置なんて非常識な事はしませんから。

    未来永劫関わらないつもりでの対応かと思います。

    トピ内ID:6525368502

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    スージー
    一晩でたくさんのコメントをいただき、驚いています。
    まずは時間を割いてご意見をくださった方々にお礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    どちらも悪い、という意見が多くを占めていますね。
    くだらない喧嘩というご意見もあり、客観的に見ればそれもごもっともかと思います。
    厳しいご意見も多く、実は予想外だったので驚いてはいますが、
    自分を見つめ直すいいきっかけとなりました。ありがとうございます。

    どなたかが「頭が悪い」とご指摘なさったように、私はあまり頭のいい方ではないようで、文章に感情が現れて私がどちらの立場かがわかってしまっていましたね。
    多くのご意見にあったように、私はAの立場です。

    まず、文字数の関係で省いた部分があり、それを省いたために同じようなご指摘やご質問があったので追記をさせてください。

    続きます。

    トピ内ID:7782150981

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    トピ主です2

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    blank
    スージー
    まず、日程が合わなかったからといってじゃあもういいですというのは
    自分の都合しか考えていないとのご指摘でしたが
    日程が合わないことがわかったあと
    「それでは最初に言っていただいたように届けていただけませんか。
    玄関先に置いていただくだけでも構いません」とこちらが申し上げました。
    するとBは「それはもう無理。忙しいからそんな時間ありません」とのことだったので、そんなに忙しいのならお手数をかけては悪い、差し上げると言いました。
    結果、ある日急にうちの玄関に置いてあったので、実際は時間はあったのでしょう。
    いずれにせよ、最初から届けてもらえばよかったのにというご指摘はごもっともです。
    私としては貸したつもりでも急に連絡して返してほしいと言ったのは申し訳ないとは思ったので、気を遣ったつもりでした。

    玄関に置きざりにされたものを発見した後、私からは届けていただきありがとうございましたとメールしましたが「お礼なんて結構」とだけ言われました。

    続きます。

    トピ内ID:7782150981

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    スージー
    最初にお渡しした時のお礼などはありませんでした。

    「もらったものだと思ってるとのことなので」というメールが余計だとのご指摘がありましたが、なぜそう書いたかというと、Bからのメールにはいつも
    「日程はこの日とこの日なら大丈夫です。でも私はてっきり頂いたものだと思っていましたが…」などど、「もらったと思っていた」といちいち書いてあったので、そこまで主張されるのなら、という気持ちがありそう書きました。

    なぜ急に必要になったかというご質問もありましたが、
    私が妊娠し、次の子のために必要になったのです。
    しかし、返してほしいという連絡は急なことではありましたが
    返却については3か月後くらいでも構わないと最初に伝えてあります。

    疎遠になったのはどちらからということもなく、お互い離れた感じでした。

    子育ての方針が違っていてじっくり仲よくはできなくても
    別にいがみ合う必要はないので必要が生じれば連絡などをするのは
    おかしなことではないと私は思っていましたが、Bには迷惑だったのかもしれません。

    トピ内ID:7782150981

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    スージー
    正直、このトピックを立てるまでは、私は悪くないと100%思っていました。
    貸したものを返してほしいと連絡しただけだし、それをすごく嫌がるなんておかしいし、例えば自分が逆の立場で「もらったと思ってたけど返してって言われた」場合、「もらったと思ってたんだけど」なんて何度も言わずに返せるものはすぐに返すと思ったからです。

    しかし、皆さんからのご意見を拝読し、私にも多分に落ち度や無礼があったことを知りました。真摯に受け止め、これからの人間関係で同じ失敗をしない様に勉強させていただきます。重ね重ねありがとうございました。

    貸す場合はそれを明言し、また、貸した時は返ってこないことも覚悟して
    後からトラブルの怒らない様に気を付けます。
    2児の母として世間に恥ずかしくないよう、また、子どもに正しい教育ができ、鏡になれるよう、厳しいお言葉もしっかり受け止めさせていただきます。

    幸いこんな私とでも仲良くしてくれている子育て仲間もいますので、
    その方々とはトラブルのないよう頑張ります。

    トピ内ID:7782150981

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    お金と物の貸し借りは、友人を無くす第一歩…

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    いつも思うことですが、お金だけでなくて、物の貸し借りもしないに越したことはないですよ。
    どちらが悪いというわけでもないけど、本当に50%以上の確率で、大抵友人をなくします。
    友人のままでいられても、物の貸し借りで仲が深まったなんてことは、ほとんどないですよ。

    十中八九は、「貸した方は恩着せがましい気持ちになり」・「借りた方は、借りたものは自分のものという感覚で、感謝しない」ので、こじれます。


    今回も、どちらが悪いと言うかと言われたら
    「最初に貸すと行った方が、穴を掘り、借りたのをもらったと勘違いした方が、穴にハマった」
    という感じで、50:50ですかねえ??
    あとは、もう、成るベクして成った結論…と感じます。

    トピ内ID:0504471516

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    >「よろしければ使いますか?」
    このセリフ、あげちゃう時も使いますよね?
    >「必要がなければそのままでもよかったが、必要になったので返してほしい」
    その上でこんな事言われたら、Bとしては貰ったと思ってたのに、
    やっぱり必要になったから返して!って言われた気になって感じ悪いです。

    相手にちゃんと「貸す」と伝えられてないんだから、それは大人としてAが悪い。
    伝わってなければ、言ってないのと同じです。
    なのに、さもBが勘違いしたり怒ってることが悪いと責めたり…
    誤解があって両方がイライラする事なんていくらでもあるのに、キレるなんて子供っぽい。

    トピ内ID:0091460610

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    blank
    まひろ
    Bが悪いと書いてる方、ちゃんとトピ文読んでます?

    ○最初の貸したorあげた 双方確認して無いんだから50%50%

    ○返却方法
     Bさんが2段階4つの方法を提案したのに
     ・直接届けるor 中間地点で会う(日にち候補3つ) Aさんすべて却下
     
    Bさんが悪いのは 最終的にAサン宅に置き去りにした事だけ。

    どう見ても
    Aさん90% Bさん10%ぐらいの責任割合でしょう

    トピ内ID:2162497979

    ...本文を表示

    あなたが○でしょと決めつけて話す人は、トピ主叩きしたいだけ

    しおりをつける
    ちゃぺここ
    AよりBより性格悪いよ。
    決めつける理由は何もない

    私はどっちもどっちだと思った。
    借りる時点で返却については話しておくべき
    この場合、Bが切り出しておく
    Aがどういった意図であれ、返さなくていいとはっきり言われない限り
    返却を申し出て来る可能性も捨ててはならなかった
    なのでまず、はっきりと聞くべきである

    返却の話し合いでBが決めた日と都合が合わなければ
    自宅まで持って来てもらう
    それで良かったはずが、なぜか中間地点にこだわり
    返却は必要ないと言い出す
    これでは、最初から返してと言いたいだけの意地悪のように
    捉えられても仕方ない
    そうなるとBの行動は頷ける

    落ち度はお互いにあるが
    意地悪なのはAかな
    どうしても返して欲しいなら、中間地点で受け渡さなくても
    方法はあるはず。共通の友人もいるし
    家も知ってるわけですし

    トピ内ID:5990687211

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    お金だったら。

    しおりをつける
    💰
    小金持ち。
     どうだろう?と考えてみた。大概が貸したらあげたと思え、貸したのに貰った気になって返してくれない。だろう。
     どっちも程度は変わらないが、Aの今更返却の督促は「エーっ?」と思いますし、Bの玄関先に放置は悪意を感じるから。

     自分なら、あげると言われても返してと言われれば返す。人の心何て推し量れませんから。貰ったと思った物が現在でも必要なら買えば済む事だし、買わなくて良いものなら場所が空く利点もある。

     ただBの返却方法は賢く無いと思う、自分で自分の価値を下げてる。ここだけ取り上げて話されたら言い訳できない。借り物を返却する方法としては最悪。
     返却すると決めたなら「借り物」として扱うのが社会人でしょ。
     貰った(くれた)と言うなら「返却しない」方が良いのでは?
     Bの態度は「返せって言うなら返してあげるわよ!」的要素が強過ぎるしAの「だったらあげるわ」は高圧的で上目線過ぎる。

    トピ内ID:7163132924

    ...本文を表示

    Aが悪い

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    「よろしければ使いますか?」では、貸すのか譲るのかわかりません。その会話の流れ次第で、どちらにもとれる表現です。ただ、Bにすれば、寝具を使用し始め、途中になって突然返せということになるのであれば、最初から借りないという選択をしたと思われますし、Aだって「必要がなければそのままでもよかったが、必要になったので返してほしい。」と、最初は必要になるとも思っていなかった訳ですから、本当に最初から「貸した」つもりだったのか疑わしいと思います。

     返却時のトラブルについて言えば、Aが一方的に悪いと思います。直接届けて返す方法を断ったのは問題です。子育てが始まれば、一般的には忙しく、中間地点で会って昔話に花を咲かせることは、無理が伴います。中間地点で会うのに日程や場所で意見があわないなら、Bが直接届けることに話を戻せばいいだけです。当初から直接届けて返却すという提案をしていたBに対して、「こちらは貸したつもりだったがそちらはもらったつもりということですし」とBに返却意思がないようなメールを送り、その後の返事もやめたのですから、Aに同意できるところは何もありません。

     

     
     

    トピ内ID:9953111132

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    Aの言動の全てが意味不明

    しおりをつける
    🐱
    翔子
    Aの言動の全てが不可解で意味不明

    ・Aはあげたと勘違いをされても仕方のない言い方でBに貸してしまった。
    ・勘違いを知らされたBは「返しに行く」と言った。
    ・しかし、Aは中間地点での待ち合わせ提案する。
    ・Bが都合の付く日時を伝えたら、Aが全ての日時について却下。
    ・それでは都合が付かない旨をBが言ったら、いきなりAが暴言メールを送る。

    Bは返さないとは言っていないし、都合の良い日を伝えて来ている。
    互いの都合が合わず、中間地点での待ち合わせが難しいなら、やはりBに届けてもらうことにするか、宅配等の手段に変更すれば良かっただけなのに、何で「それではもう返していただかなくて結構です」と怒り出すのか??

    Bにしてみたら、貰ったと思っていた物の返却を求められて、一回目の「はあ?」
    返しに行くと言っているのに、互いの都合が合わなかったら「もういい」とキレられて、二回目の「はあ??」
    しかも、あたかもBが返却拒否をしているかの様な暴言メールまで送り付けられた。

    Aの意味不明な言動の数々にBがキレても仕方がないと思います。
    その状況では、AはBに家の前に黙って置いて行かれても仕方ないよ。

    トピ内ID:7209801509

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    Aがおかしい

    しおりをつける
    blank
    かた
    Aがおかしいと思います。
    貸すだけのつもりだったならAからはっきりと言うべきであり、
    Bがそれについて確認を取る必要はありません。
    そして、荷物の受け渡しはBの都合に合わせるべきです。
    Bの自宅まで取りに行くか、宅配便などの着払いを利用するなど。

    最初に貸すと言わなかったのに、最後のメールで「貸したつもりだった」と
    自分(A)に都合のいいことを言ったあげくに「これ以上嫌な思いをしたくない」と捨て台詞。
    Bが怒るのは当然のことであり、必要なのは謝罪であり捨て台詞ではありません。

    その後、BのメールをAは無視。
    連絡が取れないなら家の前に荷物を放置するという行動に出る人もいるでしょう。

    Bは大人げない幼稚な人だなあとは思いますが、おかしくはないです。
    トピ主さんの質問は「どちらがおかしいか」ということでしたので、
    「Aがおかしい」です。

    トピ内ID:3475904145

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    Aがケンカ腰

    しおりをつける
    blank
    ケーチクサ
    最初からあげたのか貸したのかよくわからず。返して欲しいと言ったときBは持参するって言ってたのに断って自分の都合が合わなかったら「どうせ返したくないんでしょ。いいわよ、もう、くれてやるわよ。」みたいな態度。

    勝手に機嫌悪くなってるのはアンタじゃ!とわたしなら言います。

    トピ内ID:5786306171

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    どっちもどっち、お互い様

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    まず、貸した、もらったっていうのはよくある行き違いで、Bは返すことに同意したんだから、この場合問題ありません。

    問題は受け渡しですが、行き来していたほどの距離なのでそれほど遠くはないはず。中間地点でというのがまずおかしいのですが、百歩譲ってそれはいいとしても、中間地点での受け渡しができなくなったのであれば、当初Bが提案したとおり、A宅へ返しに行くのが自然です。

    つまりその後のAのメールが理解不能です。返しに行くってんだからそれでいいはずでしょ。
    放置したBも大人げないけどね。

    だからどっちもどっち。ガキの喧嘩みたいなもの。陰湿な分たちが悪いけど。

    トピ内ID:7868477262

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー綿
    私がAなら、そもそも疎遠になっていた人に
    今更返してなんて言いません。
    それはそれで相手に失礼かと。

    私がBなら例えもらったと思ったものでも
    「返して」と言われたらギョッとはしますが
    相手の都合に合わせて菓子折りの一つでもつけて返します。

    トピ内ID:6132356475

    ...本文を表示

    まるで幼稚園児の争いねー

    しおりをつける
    blank
    そうだねー
    Bには常識がない。
    Aは常識人ぶっているが、オツムがない。しかも性格が悪い。
    ママ友としてAとは付き合いたくないな・・・。

    トピ内ID:4913517429

    ...本文を表示

    もらった

    しおりをつける
    🎁
    まちゆ
    タイトルを読んだ時点で貸したつもりが貰ったと思われた話かなあと思いましたが、本文では「良かったら使いますか」と自分から申し出たようなのでお下がりをあげたのかという感想です。
    まぎらわしい!どっちがどうとかいう問題ではないですよね。

    トピ内ID:3114619852

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    ややこしくしたのはAさん

    しおりをつける
    🐱
    ちょこ
    貸すのか、あげるのかをはっきりさせなかったのが一番の問題ですが、Bさんが送り返すと言ってるのを素直に受け取っていれば、ここまでお互い嫌な思いをしなくて済んだのになぁと思います。

    トピ内ID:1123371957

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    他人の子のヨダレや糞尿ついたかもな寝具使いたい?

    しおりをつける
    🐷
    kittenさん同意
    私なら貸さない。我が子には綺麗な物使用したいから。そもそも貸し借りはしない事。貸すなら、あげるも同然に返ってこなくてもいいと思える物を。借りる=貰う側は図々しいとしか思えない。

    トピ内ID:8152361754

    ...本文を表示

    貸した物返されただけでお礼言わなくては駄目な事にイラッとする

    しおりをつける
    blank
    二回目投稿者
    主様はタイトルの様に思わない?好意で貸しても中々返ってこず、催促し、相手に不快態度とられ挙げ句こうなった。二度と不要な物以外貸さない事です。しかしお礼すらしないBも非常識。安易に貸す側借りる側は駄目ですね。

    トピ内ID:8152361754

    ...本文を表示

    貰ったとして御礼すらせずなBを擁護する人多数いるのは怖い…

    しおりをつける
    💔
    しぃなさんに同意
    安い物ではない寝具貰ったとして御礼すらしないBを擁護するなんて。これだけ度厚かましい人が多数いるんだ。不要物以外貸しては駄目な証拠ですね。返却としても御礼すべきはB。確かに貸すのかあげるのか言わなかった主様も駄目だけど、Bも確認すべき

    トピ内ID:8152361754

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ナイン
    主さん=Aさんとわかっても、それでもBが悪いと思います。

    貰ったと思っていようが、勘違いでそれは借りたものだったんでしょ。
    それじゃあつべこべ言わずに返せばいいだけの話じゃありませんか?

    自分がBさんだったら返しませんか?
    譲ってもらったつもりで愛用していて新たに買わないといけないとしても、
    とほほーと思いつつも返却するものでしょ?
    日程が合わないうんぬんも、宅配便で送ればいいだけの話です。

    私はBさんのかたをもつ気にはなれません。

    トピ内ID:7900507007

    ...本文を表示

    Bさんのがちょっと悪いかな

    しおりをつける
    blank
    さくら
    両方とも自分勝手だと思いますが、Bさんはしていただいた方なのだからもうちょっと謙虚であるべきと思いますね。

    私は物の貸し借り大嫌いです。トラブル多いから。
    相手から「これ面白いからぜひ読んでみて~、このドラマも観てね。絶対あなたが好きな内容よ!」と言われ持参されたDVDとか本は断れずに借りますが必ず近いうちにお返しします。それでも借りたDVDが壊れていて嫌な思いをしたことも・・・

    基本無駄、お金勿体ないと思っても自分で買います!

    子供もペットも絶対人には預けないし。人を頼ると嫌な思いする事多いですもの。自分も物を貸してと頼られたくない人だし。

    でも自分がしてあげたいと思う時はありますよ。あげる覚悟の物限定です。相手からベビー用品貸してと頼まれれば「次の子で使うんだけどそれまでなら」と言います。

    安いものであればどちらにしてもあげる覚悟。傘、子供のきがえ貸す時はかえってこなくても良いものにします。高いものは返してねアピールしますよ。

    どんなに親しくてもよそのお宅の駐車場もかりないし~貸してあげるよと言われても出来るだけ断ります。

    トピ内ID:6727111379

    ...本文を表示

    どちらも悪い

    しおりをつける
    みりん
    >「よろしければ使いますか?」

    これってあげるとも貸すともとれます。

    最近子供服の類似のトラブルなどよく見かけます。
    貸すのかあげるのかきっちりしておかないからいけないんだと思います。

    借りた方もそれは借りた人の対応ではないと思います。

    「わかってるはず」は通用しません。エスパーじゃないのでええかっこしいせず最初にはっきり言いましょう。

    トピ内ID:5872839477

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    ベビー用の布団だよね?普通貸すか?

    しおりをつける
    blank
    める
    ベビー用って汚れますよね。

    排泄物がくっついたり吐き戻したものがくっついたりとにかく汚れる。

    人に貸すようなものかな?いくらクリーニングしてもシミがついていたり綿がへたっていたら使いたくないよね。

    よろしければ使いますか?と聞かれたらくれるものだと思うし、逆にわたしがそう聞くときはあげるときだ。

    どっちが悪いとかより布団を貸すという発想にびっくり。

    トピ内ID:8923314706

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Bが届けますと言ったのだから持ってきてもらえば良かったのでは?
    中間地点でなんて言うから余計ややこしくなる。「もらった」「貸した」は
    最初の時点で確認すべきですよ。Bにしたら「だったら要らなかったのに」と思った
    かもしれません。今後は親切心を出さない事です。貸し借りのトラブル多いですから。

    トピ内ID:3349787541

    ...本文を表示

    予備?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    予備が、あったからお貸ししたんですよね?
    また妊娠されて必要になったから返してもらおうとしてトラブル・・・
    じゃあ、上のお子さんの時の物は?
    使えない状態ですか?まだ、ご使用中?じゃあ、ご友人もご使用されてる時期
    使用できないくらいに汚れた?ご友人に渡した物も汚れているかも
    疎遠にした元ご友人に渡した物を、貸したままなのがイヤで
    なんだかんだ理由をつけて取り戻したかっただけなのでは?

    トピ内ID:1173046011

    ...本文を表示

    残念ながら好意が伝わる相手ではなかった

    しおりをつける
    blank
    はな
    Aさんに悪気がなく、Bさん対しても一応気を遣ったという点は理解できます。
    ただ、Bさんは言っても大丈夫な相手ではなかった・・という話だったのだと思います。

    トピ内ID:9483054194

    ...本文を表示

    戻ってきてよかったね

    しおりをつける
    🐴
    職人
    気になる点ですが、AとBが疎遠になって半年以上過ぎたころに返却の催促メール・・・
    ってことは、もしかしてまだBはその寝具を使用中だったのでは?
    それによってBの心情も変わりますが。


    まぁ、いずれにせよ
    「貸すなら、あげるつもりで貸せ、友人からは借りるな。」ですね。

    トピ主さんはまだお若い方なのでしょうね。
    教訓になってよかったですね。
    (貸したものは無事に返ってきたし、まだBさんは良い人の部類ですよ)

    トピ内ID:6461382524

    ...本文を表示

    Aさん(とぴさま)がややこしい

    しおりをつける
    😨
    くしな
    最初に「よかったら、貸しましょうか?二人目が産まれたら使うんで、それまでなら…」とはっきり言わないとわからないと思います

    私は相手の方に「あげる」という言葉は使いたくないので「よかったら使うかな?」と差し上げるときに言います ましてやお古ならプレゼントではないんだし…

    Bさんも勘違いされたんだろうし、なんだか必要のないときにレンタル倉庫代わりにされた気分だったんじゃないかしら?
    お互いに中間地点をとりたいというのもお互いの家でのやりとりとなると普通は相手の家にあがるか、あげるかしなきゃいけないのも嫌だったわけですよね

    貸し借りはきちんと約束ごとを決めてするべきで、トラブルの元になるので、貸しても返ってこなくてもいいものだけにしてますし、貸すよりあげちゃうことが多いです

    これからははっきりとした話し方やルールが必要ですよ

    子育て頑張ってください

    トピ内ID:7232907666

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ことり
    玄関先に置くだけでいいからと、トピ主から、先に言ったのね。
    で、時間やりくりして、言う通りにしたわけか。

    他人のこの唾液や嘔吐物や汚物の付いたかもしれない寝具、トピ主は使えるのかな。
    お互いに嫌な思いをして取り返した寝具、清潔ではないし、見るたびに嫌な思いしそうだけど…

    トピ内ID:5624036083

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    jom
    あなたがおかしいです。あげた物を今更返せって・・
    その状況誰がどう見ても貸したとは思わないと思いますよ。どう考えても貰ったでしょ。

    >例えば自分が逆の立場で「もらったと思ってたけど返してって言われた」場合、「もらったと思ってたんだけど」なんて何度も言わずに返せるものはすぐに返すと思ったからです。

    彼女だってちゃんと返す事に応じてるじゃないですか。
    なのにあなたが取りに行けなかったのがいけないんでしょ。
    第三者から見れば、あなたの落ち度なので自分の家に届けさせるんじゃなくて、あなたが家まで取りに行け!って話ですよ。
    なんで届けてくれる?なの?図々しいよ。

    >Bからのメールから怒りが伝わってくるのでこれ以上嫌な思いをしたくない」とAが言いました。

    それはムコウも一緒です(笑)自分だけが被害者だと思ってるから出てくるセリフですね。
    あなたのこのメールはただの嫌味。逆キレです。「だから返すって言ってるでしょ!」と怒り込めてBは家まで届けただけですね。
    「実際は時間はあったのでしょう」じゃないよ、ゴチャゴチャうるさいからあなたの為に時間を作って届けたんだよ。

    トピ内ID:5927966940

    ...本文を表示

    そもそも必要になりそうなものは貸さない

    しおりをつける
    blank
    まい
    兄弟なら別ですけど
    まだ使う予定があるものをなぜ貸すのかが理解できない
    Aだったら
    貸すのだったらきちんと最初に念を押す。
    返品不要というくらいなら最初から返してなんていわない。
    Bだったら
    もらったか借りたかをはっきりさせる
    ちゃんとお礼をする
    返品要求されたら、たとえもらったと思っていても
    速やかに自宅まで届けあとはAとは疎遠にする。
    ですね。

    トピ内ID:6768826298

    ...本文を表示

    ないなぁ・・

    しおりをつける
    blank
    jom
    貸し借りの意思疎通が出来てなかったのは、お互い様。
    ってか、私にはAの言い方が悪いとしか思わないけど。
    でもその先はずっとAがおかしいですね。
    Bは「え?」と思いながらも返す事には同意してます。
    でもAの方が何故かことごとくその提案を跳ね除け、あげくには「もう結構です」と逆キレ。
    Bからしたら「は?だから私は返すって言ってるじゃん!あなたの都合のせいでしょ!!なのになんで私がまるで返すのをしぶってるような言い方するの?」って話です。
    Bさんはまだ優しいですね。
    私なら「あんたが取りにこいよ」って言いたくなります。
    その後はAのご希望通り、家にまでご丁寧に配送してあげただけです。ありがたい話です。

    トピ内ID:5927966940

    ...本文を表示

    トピ主レスも読んで

    しおりをつける
    blank
    ふみえ
    やはり双方悪いと思いました。
    どうしても返して欲しいものならば、疎遠にする前に取り返せばよかった。Bの価値観はおかしいと思って疎遠にしたのでしょ?
    自宅まで来てもらうのが悪い、と思うのであれば、郵送かB宅まで自分で取りに行く選択肢を考えなかったのが不思議です。
    理解できないなら、Bの立場に立って考えてみましょう。
    使用中であった場合、「え、今使ってるのに返すの!?」と思うかもしれませんね。
    人から借りたものは返すべきですが、現在使用中で長期間放置していたのをいきなり返せと言われたら、トピ主さんは「えっ!?」って思いませんか?

    トピ内ID:7899610941

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    Bも悪いとは思いますが、Aの方がより悪いと思います。

    それに、こういうトラブルになった原因もAが作ってますしね。Bは売られた喧嘩は迷わず買っちゃうタイプですね。

    トピ内ID:5573136003

    ...本文を表示

    自分の言動に責任を持つ

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    Bさんの落ち度は「頂き物をしたのに、礼をしなかった」
    というだけですね。
    対してトピ主さんは、思い込みの強さと性格の悪さが目立ちます。
    AかBか隠さなくても、最初のトピを見るだけで普通の人は トピ主=A だと分かります。
    そういうところが想像出来ない客観性のなさ、独りよがりな点が、結局はこういうトラブルを生み出すのだと思います。

    >「よろしければ使いますか?」
    この言葉だけで相手に「貸したのだと察しろ」ということ自体が、意地が悪いですね。
    貸すつもりならば、「1年後くらいに返してくれれば良いから」とか何とか、普通なら期限や条件を付けるでしょう?
    それをせずに、まるでBさんの非常識さを作り出すような言い方。
    悪くない普通の人間までもが、トピ主さんの手に掛かると「加害者」にされそうで、恐ろしいです。

    多忙だというBさんに対し、
    >結果、ある日急にうちの玄関に置いてあったので、実際は時間はあったのでしょう。
    という嫌味。
    これだけを見ても、いかにトピ主さんが執着深く、人を許すことが出来ず、恨み深い性格なのかが良く分かります。

    トピ主さんのような人は、絶対に貸し借りはしてはいけません。

    トピ内ID:1128244343

    ...本文を表示

    A(貴方)が悪いでしょ

    しおりをつける
    blank
    美香
    初めからBは『それではお届けします』って言ってるのに、わざわざ中間地点で会いましょうなんてややこしい。
    そんなにお互いの家が遠距離なんですか?
    そして、Aは『もう返さなくていい』と言っているのに、わざわざbは返却してくれたんでしょ?じゃあ、いいじゃない。
    A(あなた)がそもそも『貸す』と言っていないのだから、『もらった』と勘違いするのは当然だし、ハッキリしない性格なのに、
    きちんとした対応をしてもらっても尚、文句があるなんて、私なら疎遠になって当然ですね。
    Aさん(あなた)は、他のママさん友達とトラブルも多いんではないでしょうか?

    トピ内ID:9718265145

    ...本文を表示

    迷惑だわ

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    「これよかったら使って~」
    しばらくして
    「やっぱ返して~」

    だったら最初から自分ちで保管しろよ!ぷんぷん!

    トピ内ID:0629610384

    ...本文を表示

    Aが悪いかな

    しおりをつける
    blank
    みみ
    丁寧だけど、終始嫌味な雰囲気を感じる。それを感じ取ったBも大人になりきれず、嫌な態度で応じて、お互いギスギスしている感じかな。

    トピ内ID:2183214507

    ...本文を表示

    おかしいのかな?

    しおりをつける
    🐱
    野菊の父
    Bさんのお礼(物品?)あるいは謝礼が見られないと批判をされる方が多いことにびっくりです。

    自分があげた場合には謝礼は求めていませんし、いただいた場合には何かしらのお礼をしたいとは考えていますが。

    批判される方々は「ただでいただくなんて失礼」と思われていて、そこは批判しません。
    ですが「Aさんの行為」で謝礼がないから失礼とは思いませんよ。

    まあ、お礼の言葉ひとつなく当たり前として持って行かれたのであれば「その程度」と。
    お礼があればそれでよし、です。

    善意に御礼は当たり前と考えますが、それが「物」でなければいけないのでしょうか?
    頭一つペコリでも言葉ひとつありがとうでもいいと思っていますが。

    お礼を求めてする行為であれば初めから対価を要求すべきだと思います。
    それができないならとやかく言わないことかと。

    >よろしければ使いますか?
    だけで省略されていますが「B:よろしいですか?」「A:余分にあるから」
    などのやり取りがあったと推測できます。

    ありがとうございます。で十分でしょう。

    トピ内ID:9056659360

    ...本文を表示

    御礼の言葉も無かったの???

    しおりをつける
    blank
    なつ
    トピ主さんは、「最初にお礼も無かった」と書いていますが
    それは物品や金銭の謝礼のことを差していますか?
    それとも、ありがとう!という言葉も無かったと言ってるの?

    言葉があったならお礼も無いというのは、誤解を招くのでは?

    確かに謝礼の品などあってしかりだと思うけど、相手は「どうせトピ主が捨てたら
    粗大ごみでお金がかかるんだから私が貰ってあげる」、
    という感覚だったかもしれませんよ。

    トピ主さんも反省されていますが、気になった点をもう一点。
    >私としては貸したつもりでも急に連絡して返してほしいと言ったのは
    >申し訳ないとは思ったので、気を遣ったつもりでした。

    それ全然気を遣ってませんよ!
    むしろ、嫌味タラタラで喧嘩を売っているように見えます。
    本当に気を遣うつもりなら言い方を考えないと今後もトラブルの元ですよ。

    多分、自己評価が高いのかな? 良い人のつもりかもしれませんが
    キツイ性格に見えてしまいます。

    もちろん、今回のことはトピ主だけでなくBも悪いと思います。

    トピ内ID:7602733105

    ...本文を表示

    不思議さんに同意

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    私も全く同じことを思いました。

    わざわざ3ヶ月後ぐらいまでに返して
    と言うぐらいなら、
    今のお子さんが使ってるものを
    生まれたお子さん用にすればいいのに。

    寝具が必要だったのではなく
    二人目ができたことを
    アピールしたかったのかな
    とも思いました。

    ここまでして返してもらった寝具、
    大事に使ってくださいね。

    トピ内ID:1953388283

    ...本文を表示

    あーやだやだ。

    しおりをつける
    blank
    りりか
    どちらが悪いって、もうどっちも悪いですね。言葉が足りないというか、自分に都合の良いように解釈してるというか。
    だいたいママ友の始まりが、お互い本当に気が合うから付き合い始めたわけではなく、もっと別の共通点のみがきっかけだったわけでしょ?で、付き合っていくうちに感覚の違いやスレ違いがおき始める…そもそものきっかけが浅はかだったからだと思います。済んでしまったことなので、これに懲りて、ママ友づきあいにもう少し慎重になった方がいいです。物の貸し借りのトラブルなんて、身内でさえも起こり得るんだから。

    トピ内ID:7539445524

    ...本文を表示

    『寝具』について

    しおりをつける
    blank
    スージー
    引き続きご意見を賜りありがとうございます。
    ひとつだけお伝えさせていただきたいのですが
    「寝具ってベビー布団でしょ?」とおっしゃって
    その貸し借りについて批判をされている方がいらっしゃったので
    その点だけお伝えしたいのですが
    寝具というのはベビー布団ではありません。
    それこそベビー布団のような大きく、値の張るものを
    「ただでもらう」というのは、ふつうあり得るのでしょうか??
    私の中ではそのようなものは「どうぞ」と言われても無料でもらうのは気が引けます。
    寝具がなんだったのかは長くなるし個人特定につながる可能性があるので
    書かずに置きますが、布団と決めつけられたままそこを批判されるのは
    あまりそもそもトピの主旨とも違うし、ひっかかっていたので
    書かせていただきました。

    ご意見をくださった方々、どうもありがとうございます。

    トピ内ID:7782150981

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    妊娠しなかったら、いつ返してもらうつもりだったの?

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    きな粉餅
    トピ主の中では、貸しているつもりだったのかもしれませんが
    それならば、いつ返して貰うつもりで考えていたのでしょう?

    同じ月齢のお子さんなら、使わなくなる頃だってあまり変わらないでしょうし、
    必要になることってなかったのではないでしょうか?

    本当はトピ主さん自身にも、二つあっても使わないから
    あげてもいいぐらいの気持ちがあったのではないですか?

    ただ、今回妊娠して、必要なものをリストアップしていたら
    貸していたものに気がついた。
    買おうと思ったが、夫に反対されて催促することになったとか
    そういうところではないのですか?

    トピ内ID:1761056566

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    問題を引き起こすタイプですね

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    😍
    別の観点で
    >ふつうあり得るのでしょうか??
    >布団と決めつけられたままそこを批判されるのはあまりそもそもトピの主旨とも違う

     今回のトピでは、寝具の種類や大きさ、値段は結構重要な要素かもしれません。それ次第で、貸借が当然とか、小さな子供連れが中間地点での受け渡しするなど問題外とのレスが続いたかもしれません。レスをする側は、限られた文字数のトピ主情報を元に、状況を推察する訳ですから、その作業が無駄となるかは、トピ主の情報提供にかかっています。現実と異なれば、不足している情報を追加すればいいだけです。それなのに、そのレスをとらえて、「トピの趣旨と違う」などと言い出すようでは、自覚があるかは不明ですが、トピ主には「独りよがり」な傾向があると思われます。レスする側は、「ふつうあり得」ないことが行われているかどうかも、推測するしかないのです。

     >寝具がなんだったのかは長くなるし個人特定につながる可能性があるので

     寝具が何かを書く位で、記述が長くなったり、個人が特定されるほど特殊なものなら、もしかすると、トピ主にとっては譲るはずがないものかもしれませんね。

    トピ内ID:9953111132

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    か、感じ悪っ

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    プンスカ
    よろしければ使いますか?
    →貸しただけ、あげるつもりはない

    寝具
    →布団と誤解するな

    相手がどう思うか、考えて発言しなよ

    すごく感じ悪い!!

    トピ内ID:1953388283

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    いつも思うのですが

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    まなべや
    この手のトピってよくありますよね。目にする度に何でトラブルになる様な事をするんだろうと思うんですよ。そして相手を見る目もないなと。小町読んでいれば、物の貸し借りなんてしないって。

    トピ内ID:6231264589

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    いつもそうなの?

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    blank
    める
    その場で持ち帰れる寝具っていったら普通布団と思いますよ。

    持ち帰れる寝具と書いたけれど布団ではない。

    よろしければ使いますか?と言ったけれどあげたわけではない。

    あなたの物言いややこしいのよ。普段からそうなの?真意が伝わるようわかりやすく言わないとこれからもこういうトラブルあるよ。

    トピ内ID:8923314706

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    高価な品だと思うわよぉ

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    blank
    らら
    そこまでしつこく返せ返せと騒いで、
    日程が合わないだけで逆切れしてトピまで立てるのですから
    「それはそれは高価なベビー布団を差し上げてしまって後悔したのね」と受け取りました。

    それほど高価でないし大きくもないのなら、タオルケットや毛布でしょうか?
    新品を買っても5千円程度のもの。
    それを取り返すためにこれだけ大騒ぎをしているなんて
    ちょっと想像できませんでした。

    あと中古品を上げて御礼がないと騒ぐのもどうかと思う。
    (常識的に御礼は何かしますが、せいぜい500円のお菓子程度ですよ)

    トピ内ID:0629610384

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    tao
    >それこそベビー布団のような大きく、値の張るものを「ただでもらう」というのは、ふつうあり得るのでしょうか??

    あり得るでしょ。全然あり得ますよ。
    だって本人が「よろしければ使いますか?」って差し出してくれたんだもの(笑)
    本人が言ってこないのに「これ頂戴よ」というのは図々しいし、あり得ない。
    でも「これいる?」って言われたら、「え?良いの?!」と思いながらも、有難く頂戴しますよ。
    それのどこが不思議?。
    自分では貸したつもりだったんだろうけど、あなたの言い方は「差し上げます」と誤解せれる言い方。
    「差し上げます」と言ったのなら、普通タダでもらうなんてありえないですよね!は通用しません。
    よろしければ使いますか?貸しますよ、次子供が出来るまで使ってて良いですよ~などと言わなかったのだから。

    >私の中ではそのようなものは「どうぞ」と言われても無料でもらうのは気が引けます。

    あなたは初めから貸すつもりだったんですよね?
    彼女からお礼の品でも頂いてたら「あげた」と解釈して今更返すとは言わなかったって事?

    トピ内ID:5927966940

    ...本文を表示

    ベビー布団

    しおりをつける
    blank
    ちー
    私自身は必ずお礼をする方ですが、

    >それこそベビー布団のような大きく、値の張るものを
    >「ただでもらう」というのは、ふつうあり得るのでしょうか??

    ありえるのではないでしょうか。「ふつう」かは判りませんが。

    今は、モノを捨てるにもお金がかかります。
    だから、「タダでもらって貰う=処分代が浮く=ありがたい!」という考えもあります。

    私も、一世代前のパソコンを、タダで頂いたことがあります。
    申し出があった時は冗談かと思ったのですが、
    「新しいのを購入済みだし、処分は決定。処分料がかからないと助かる」
    と言われ、頂戴しました。

    高価なベビー布団であっても、中古は中古。
    衛生面を気にして、避ける方も多いでしょう。
    ネットオークションなら売れそうですが、かさばるがゆえに、送料がかかる。
    同じく、かさばるがゆえに、処分も簡単にはできない。
    それなら、タダでもらって貰えるだけでもありがたい、という考えもあるのではないでしょうか。

    上記のように、高価なものをタダで頂いたり、お礼を廃止したり(お互い様前提で)、色々な考え方や付き合い方があると思います。

    トピ主さん、凝り固まりすぎです。

    トピ内ID:0046473732

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    中古品・念のために確認

    しおりをつける
    blank
    らら
    新品というのはもし不具合があった場合は
    お店に連絡して交換してもらえたり、
    その後のアフターフォローが受けられるものが新品です。

    たとえ封を切っていない新品であっても
    人から譲り受けた物は「中古品」です。

    トピ内ID:0629610384

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    blank
    こい
    >それこそベビー布団のような大きく、値の張るものを
    >「ただでもらう」というのは、ふつうあり得るのでしょうか??

    ってことは安いもの「よかったらどうぞ」って渡したんだよね?
    だぶってるし要らないなら貰おうって思われたんじゃない?
    私はこういう、あげた風に見せておいて返せとか
    オカシイ人にかかわるのが嫌なので、絶対貰わないし借りないし、
    貸さないですね。あげることはありますが。
    疎遠になったとはいえ貸し借りするくらい親しい頃もあったんですよね。
    類は友を呼ぶですよねー(笑)

    トピ内ID:6360866413

    ...本文を表示

    はてさて

    しおりをつける
    😨
    ココ
    トピ主レスも見ました。
    高価なモノだろうが、あげるときはあげるでしょ。
    私も友人が妊娠したときに「よかったら使う?」と色々あげましたよ。
    寝具はベビーベッドと布団一式。
    新品で買ったんで合計10万弱だったか。
    捨てるのはもったいないし、売るのは面倒だし、むしろ使ってもらえてうれしかったですね。
    「元々処分するものだったから御礼は不要だよ」と言ったので、言葉だけです。
    むしろモノなんて買って返されたら恐縮しちゃいますから。
    あげてから1年後、思いがけず妊娠しましたが、返却は求めず買いなおしました。
    友人の子供はその時1歳半位。3歳位までは使えるものでしたので、使っている途中で「やっぱり返して」なんて取り上げるのは非常に失礼ですからね。

    人に自分の価値観を押し付けない。
    見返りは期待しない。
    自分の意思は相手が理解できるよう伝える。

    これ、できなければ、ママ友関係どころか今後の人生で嫌われていくと思いますけど。
    ・・・そもそもいいトシした大人に言うことじゃないですね。

    トピ内ID:5576582850

    ...本文を表示

    相手への言葉や心をケチり過ぎ。

    しおりをつける
    🐷
    育児お疲れ様です
    トピ主さんは悪い人じゃ全然なくて多分頭も良くて外見もそれなり、な人なような気がするのですが、気分屋さんで、自分がこう考えているのだから(言わなくても相手に説明しなくても)相手も自分と同じように考えているのだろう、と思うスゴク傲慢な所があると思います、最初に、又私が妊娠したら返してね、と一言付け加えれば相手も、もしかしたらトピ主さん、すぐ妊娠するかもしれないし、それじゃあ、借りなくていいです、と言う場合だってあるだろうに・・・・、そういう部分に思いをはせない、相手は自分とは違う人間で考えも成育歴も家族関係も違いがある、と言う部分が抜けている所がちょっと・・・・。説明不足な上に自分の思い通りにならないとトピ主さんは自覚はないけど相手を攻撃する、非難する傾向が高いのかもしれません。トピ主さんの周りはトピ主さんの顔色を伺うイエスマンばかりだったのでしょうか?。私にはいい母親友達が沢山いますと書いてありますが、今回の事についてトピ主さんをたしなめてくれた人はいましたか?。周囲の人はトピ主さんに強く言われるのが怖くて(嫌で)トピ主さんの言う事を否定せず無条件に聞いている場合もあるのでは?。

    トピ内ID:4296497268

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    2回目です

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    さわこ
    大きく、値の張るものを「ただで」あげること、珍しくはないと思いますよ。

    私は自分の子供に使ったものを夫の友人に譲りました。ベビーベッド、ベビーカー2台(大きいのと小さいの)、ハイ&ローベビーチェアとその他のものです。私は3人産んでもう使う予定もなかったし、綺麗には使っていたものの新品同様とまではいかないものなので(人に譲れる程度には綺麗でした)、もちろん「ただで」譲りました。特別なお礼ももらっていません。

    そういうことは時々聞く話ですし、そう珍しくはないと思います。

    トピ内ID:5573136003

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    トピ主は100%悪くない

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    借りて確認もせずに、勝手にもらったと勘違いし逆切れするBが100%悪い。 

    勉強になったのは、確認が貸し手責任だと思う人が何と多いこと。このトピの投稿は借り手が多いのか、借り手の開き直りとしか思えない意見に、びっくり。

    Bは使用権の移転を打診(トピ中「使いますか?」)したに過ぎない。所有権の移転を明言されない限り、いつ返してと言われてもやむを得ず、原状回復費用も気になるので、確認するもの。期限を決めてなかったとしても、貸し手は、返し手の事情を常識内で配慮し返還を求めるものだが、借り手は可及的速やかに返す義務を負う(無料なら尚更)。

    Bは、返すのに最善の努力をしていたと思えない且返し方が失礼極まりない。Aが怒るのは当たり前の状況で許容範囲。Bが100%悪い。

    Aの落ち度は、Bみないな変な人に貸したこと。今後は今回のトピの大勢のように、借り手が都合よく厚かましい解釈することが多い事を肝に命ずべし。

    とにかく、どんなに頼まれても人との貸し借りはしないのが鉄則。やむ得ずに貸借するとしたら、金銭も一緒だが、あげるつもりでないと、人間関係は壊れます。

    トピ内ID:9254191015

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    高価な物でも中古になった時点で…

    しおりをつける
    blank
    なち
    価値はさほど無くなりますよ。

    ブランドのバッグなど一部を除けば、一度でも使用した時点で
    価値は半分以下になります。

    まして、収納に場所を取ったり捨てるのが面倒なものなら
    欲しい人以外には価値はほぼないでしょう。

    私も高価なエアロバイクを持ってましたが、全く使わず部屋の邪魔ものに。
    友達がいいな~と言うのであげました。
    ありがとう!の言葉以外に特にお礼も貰っていません。
    とにかく邪魔だったので
    こちらも大助かりでした。

    トピ内ID:7602733105

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    スージー
    引き続きご意見をくださり、ありがとうございます。
    トピ主は悪くないとおっしゃってくださる方もいて、
    批判も多く気持ちが沈んでいたので、とても救われます。
    ありがとうございました。
    いずれにせよ、「貸します。必ず返してください。」と明言しなかった私の落ち度から始まっていることは認識いたしましたので、
    今後の人間関係では同じ過ちをおかさないようにします。
    本当はあげたのに関係が悪くなったから返せと言ったわけでもなく、
    彼女が「まだ揃えてない」と言ったので、これからそろえる予定だろうし
    それまでのつなぎのつもりでお貸ししただけでした。
    細かいやり取りは公表できませんが、彼女の対応からは
    「返したくないけど嫌々対応してます」という感じがあふれており
    予想外の不親切な対応に辟易し、もういいですと言いました。
    これはやり取りを見ていただかない限りは同意いただけない部分とは承知してますので、皆様からの批判も致し方ないと思っています。
    おらうーたんさんが書かれていたように、大勢の方は
    中古品はお礼もせずにもらって当然と思っているということを知れて
    それも勉強になりました。
    私からのレスは以上にします。

    トピ内ID:7782150981

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