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    これが姑ってヤツなんだろうな(駄)

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    先週末、お彼岸と言うことでお墓参りのついでに
    昨年生まれた従兄の子供のお披露目がてら実家に
    叔父・従兄一家が来るとの事で、急遽実家に帰り
    ました。

    叔父・従兄一家が到着したら、子供が10ヶ月でちょうど
    人見知りな時期なのもあるのでしょうが、着いてから
    しばらくずっと泣きっぱなし。
    お嫁さんが
    「お腹すいてるから」
    とミルクをあげたら、ちょっと落ち着いたけど、まだ
    ちょっとぐずり気味。
    そこで、私の母が
    「足りないんじゃない?」
    とバナナをあげたまではまだ良いとは思うのですが、
    「ヨーグルト食べる?」
    とヨーグルトをあげはじめました。
    従兄たちはまだヨーグルトあげたこと無いって言ってる
    ので止めたのですが
    「大丈夫」
    と言ってそのままあげてしまいました。

    その後は、子供も慣れたのかおもちゃで遊んでちょっと
    ゆっくりしてから叔父・従兄一家は帰りました。

    で、帰った後、母は
    「いくらなんでも人見知りすぎじゃない?○ちゃんや
    □ちゃん(母方の従姉妹の子供)なんてすぐになついて
    くれたのに。
    全然外に出してないのかしら?」
    と片付けしながら言ってました。

    本人に言わなかっただけマシだとは思いますが、それでも
    従兄のお嫁さんには勝手な事をさせて申し訳なかったなと
    思うと同時に、これが姑ってヤツなんだろうなと思いました。
    従兄が結婚前に叔母を亡くしているので、従兄のお嫁さんには
    姑はいないのに、変な所に姑がいて申し訳ないと思うと同時に、
    もしも弟が結婚したら母はかなりの確立で嫌な姑(でも、本人全く
    悪気が無い)になるんだろうなと思い、未来の弟嫁は
    さらに大変だろうなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:8240160709

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    ちょ、娘、

    しおりをつける
    blank
    まか
    それ母にいってあげて!?悪気なく言ってると思ってるんでしょ、だったら「お母さん勝手にバナナあげたりヨーグルトあげたり陰で批判してみたり、ザ・姑ってかんじだった。弟の嫁にするんじゃないよー?」とか

    トピ内ID:3823194422

    ...本文を表示

    いえいえ姑未満

    しおりをつける
    blank
    まち
    お嫁さんの投稿かと思ったら娘さんですか。
    トピ主さんは既婚なのかな、それとも独身一人暮らし?
    空気読める人で良かったですね。

    揚げ足取りになっちゃうけど、トピ主さんのお母様はまだ姑未満でしょう。
    姑一年生にもなってないんだから、そのうちお嫁さんとの付き合い方をおぼえますよ。
    その時はトピ主さんもサポートしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6985196916

    ...本文を表示

    無神経なだけです

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    トピ主さまも麻痺していますよ。
    お母様が悪気がなく非常識な事をしてしまう事は、
    将来の弟嫁だけではなく、トピ主様夫婦にも影響があると思います。

    意地悪も良くないと思いますが、悪気がないというのが一番厄介です。
    本人は良かれと思っているから、何が悪いのか分からないのです。
    自己中で無神経な人に良くある傾向だと思います。
    うちも実母が無神経なので、お気持ちは理解できます。
    残念ながら治らないと思いますよ。

    ヨーグルトは大丈夫かもしれませんが、
    アレルギーを発症する可能性のある食品だったら、
    大変な事になっていたかもしれないのですよ。
    その場に居たなら、実母の暴走を止めてあげてくださいね。
    うちは私が怒鳴ったりするので、実母はビクビクしています(笑)
    陰で「怒られるから・・・」と言っているようでしたが、
    凹む理由が「赤ちゃんが危険」「赤ちゃんのママに失礼」ではなく、
    「娘に怒られる」とズレているので、本当に治らないと諦めています。

    トピ内ID:6470263804

    ...本文を表示

    思ってるだけじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    今度、そんな場面を見かけたら
    お母さんを止めてあげてね。

    トピ内ID:2539643162

    ...本文を表示

    放置しないでよ。ガツンと言えるの、貴女じゃないの?

    しおりをつける
    何やってんの?
    従兄や従兄妻は、立場的にやんわりとしか断れないでしょ?

    身内の貴女は、その場に居ながら何やってんの?
    貴女の母親なんだから、暴走するの止めなさいよ。

    従兄夫婦、特に奥さん、貴女に助け船出して欲しかったと思うよー。
    ガツンと言えるの、夫や娘・息子だけだもん。

    トピ内ID:0025083848

    ...本文を表示

    あなたが阻止してあげて!

    しおりをつける
    blank
    たくあん
    うわ~やっちゃいましたね、お母さん。本当の姑じゃないですし、そのお嫁さんも交流を避けられるものなら避けたいところでしょう。一歳未満の子にバナナだヨーグルトだって、絶対にだめ!という食品でないにせよ初めてのものを勝手にあげるのは絶対いけません。その時お嫁さんはあまりのすごさに抵抗できなかったのでしょうか?将来弟さんの嫁が嫌な思いをし、疎遠にされないようにするために、あなたが姑になるお母さんの暴走をどうか阻止してあげてくださいね!!

    トピ内ID:2200478963

    ...本文を表示

    せっかく気づいたのに・・・

    しおりをつける
    🐧
    にゃにゃん
    お母様がまずいことをしていると、トピ主さんは気づくことができたのに、ヨーグルトは食べさせてしまったんですね。
    食べさせたことないものを出先で食べさせるのは嫌です。
    普通、姑でも断りづらいのに、親戚のおばさんに言われたら、従兄のお嫁さんはもっと断りづらかったと思います。
    止めたんだったら、食べさせないように全力で止めてあげて欲しかったです。

    悪気はないかもしれませんが、10か月の子が懐かないって・・・自分がおもちゃのようにかわいがりたかったのに、可愛げがなかったってことですよね。
    なんか自分勝手だな。
    トピ主さんのお母様なのにごめんなさい。
    弟さんがいらっしゃるなら、お母様の発言は危険だと思います。
    トピ主さんしか強く言える人はいません。
    (駄)ではありません、がんばって。

    トピ内ID:9736877456

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    blank
    しょこた
    悪気はなくとも…
    めんどくさいんだよな~なばぁちゃん。

    トピ内ID:7983926641

    ...本文を表示

    あるあるある・・・

    しおりをつける
    blank
    クミ
    うちもあるある。

    そう、本人に言わないだけマシ、と思って「そうだね~」と聞いてます。
    ヤバそうな感じの時はさりげなくフォローしてねぇ。
    けっこう小姑も気を遣ってるんですよ~。

    トピ内ID:2268448505

    ...本文を表示

    私は母に言いますよ。

    しおりをつける
    blank
    yomedamono
    「お嫁さんが嫌がることはしない」を常々口にしている母ですが、それでも時々「(兄弟嫁)さんに……って言ったら、○○だったわわ」などと言います。
    「……なんて言うと、来てくれなくなっちゃうよ」「そんなこと、言わなくていいんだよ」と返していると、少し反省の素振り。
    兄弟嫁さんたちにも「母や私のことで嫌なことがあったら言ってね」や、母に言いづらいであろうことを代わりに言っています。

    トピ主さんは、お母様のやることなすこと見ていただけですか?

    伯母宅は絶対に行かなきゃならない場所ではないのですし、勝手かつ強引に食べ物を与える人には赤ちゃんを近づけたくないですから、もう従兄一家が訪問することはないでしょうが、トピ主さんしかお母様を止められる人はいなかったのでは?

    是非、弟嫁さんができた暁には、トピ主さんがお母様にもの申す役をしていただきたいです。
    トピ主さんも、姑の仕打ちを見ているだけの嫌な小姑になってしまいますよ。

    トピ内ID:5187887956

    ...本文を表示

    指摘しなきゃ!

    しおりをつける
    blank
    maya
    ハッキリ言わないと「悪気は無い」のだから、お母様は気がつきませんよ!ハッキリ言えるのはトピ主さんだけですし。

    かなりキツ目に言いましょう。「あんなんじゃ、弟のお嫁さんと高確率で絶縁状態になるよ!孫も抱かせてもらえないかも。てか、弟はお母さんのせいで結婚できないかもね。」と。大喧嘩してください。

    トピ内ID:7954530545

    ...本文を表示

    でもね

    しおりをつける
    blank
    豊子
    そんな姑もまた必要なんですよ。

    貴方もそのうちに解ると思います。

    トピ内ID:0127941167

    ...本文を表示

    悪気がないからっていいわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    ヨーグルトは安定剤はいってたりするので1歳超えるまではあげてはだめですよ。
    あげるならベビー用のものでなきゃ。
    お母さんいろいろやらかしましたね。


    私も言われましたとも。

    人見知りで泣く→「こんなに早く人見知りなんてするはずない」→おっぱいあげる→再び人見知りで泣く→「おっぱい足りてないんじゃない?」(足りてるし、病院でも足りてると言われていた)→ミルクをやれと言われる。

    舅姑根性ですね。
    行くと何かしら言われますから行きたくなくなりました。

    できれば子供であるトピ主さんから余計な事言うなと言って欲しいです。言われないとわからないんでしょうね。

    トピ内ID:1472735643

    ...本文を表示

    その場にいたのに何故たしなめない?

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ

    言えるのは実の娘であるあなただけだったのに。

    まずいと分かってるなら止めましょうよ。

    そうやって野放しにするから直らないんですよ。

    未来の義妹を案じるなら今から母親に注意しましょうよ。

    トピ内ID:0161298564

    ...本文を表示

    で、あなたは止めなかったの?

    しおりをつける
    blank
    しずる
    あなたもお母さんの暴挙を止めなかったんでしょ?
    だったら同罪だと思いますけど。
    従弟のお嫁さんは、あなたのことも嫌いになったと思いますよ。

    見て見ぬふりをしておいて、自分だけはいい人だと思っているとは驚きます。

    トピ内ID:3056667140

    ...本文を表示

    教えてあげないのですか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    そばでみているだけで、母親に注意したり、教えてあげたりしないのですか?

    息子しかいない姑は、暴走しがちだけど、
    娘がいる姑は、娘に怒られたりしてるので、あまり暴走しないと思いましたが、
    トピ主さんのように、ただ見てるだけの娘しかいないようでは、
    暴走姑の道まっしぐらですね。

    >未来の弟嫁はさらに大変だろうなぁと思ってしまいました。

    いまのままでは、弟嫁はすぐに実家に来なくなるでしょうね。
    これからのお嫁さんは我慢しませんから。違うな~と思ったら無理にご機嫌取ったりつきあったりはしませんよ。

    トピ主さんがこのまま母親を放置するなら、そうなります。

    息子ってなかなか母親に意見できないので、
    娘がきちんと言ってあげなくてはだめなんです。

    でも将来トピ主さんが両親の面倒見るつもりなら、弟嫁と実母が仲悪くなっても関係無いでしょうから、
    そのまま放置しておけばいいです。まあ、どうせかわいがっても、嫁に面倒見てもらえないでしょうしね。

    トピ内ID:6691048541

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    >さらに大変だろうなぁと思ってしまいました。

    じゃなくて。

    弟嫁の人柄にもよりますが、トピ主が味方になってあげて下さいよ。

    じゃないと、貴女は「嫌な小姑」になりますよ。

    トピ内ID:2213450009

    ...本文を表示

    お母さんに意見

    しおりをつける
    blank
    昭和の子ども
    あなたは独身なのですね。
    弟さんもそうですが、あなたの夫となる人にも影響が出ます。

    偏見や無意味な比較は、知ったその場で、駄目なことは教えておかないと、
    お母さんはそれで良しと思ってしまいます。

    母方の親戚の子というのは、なぜか懐くんですよ。
    また、嫁の子という先入観が姑さんの顔に出ます。
    だから、子は察知するんです。
    この人は自分の母親を攻撃する人だと。

    私も、父方の親戚は少し緊張しましたし、
    義父母の親戚は苦手でした。
    今は私も還暦ですが、しっかり覚えています。

    トピ内ID:2168097761

    ...本文を表示

    ただの年輩者ですよ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    お母様だって、若い頃には仕事の失敗で夜も眠れなかったり、人間関係で恥ずかしがるような繊細な時期があったはず。
    それが年と共に「大丈夫、恥ずかしがるようなことじゃないわ」とスルーできるようになってしまうのですね。哀しいね。

    もちろん、誰もがふてぶてしくなるのではなく、逆に「汚いおばあさんだと思われてるんじゃないかしら」「こんなことを言ったら遊びに来てくれないんじゃないかしら」「本当は私のこと嫌いなんでしょう?」「早く死ねばいいとか思ってるんでしょう!」と被害妄想の思春期みたいな性格になってしまう人もいますけどね。

    トピ内ID:1014266222

    ...本文を表示

    で、見てるだけなの?

    しおりをつける
    🍴
    まるも
    トピ主さんも見てただけで止めなかったのなら立派な小姑でしょうよ(呆)。

    お嫁さんたちのためにもお母さんのためにも、
    ぜひお母さんを止めてあげてください。

    トピ内ID:4984705239

    ...本文を表示

    そんなもんじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    るるる
    というレスがたくさん来ると思います。
    本人の前で口に出さないなんて、ご立派。
    実の嫁(あなたの弟さんのお嫁さん)には、その何倍もアレコレ言うでしょう。
    そして一般的には義理の姉(つまり、あなた)も姑の味方というパターンが多い。
    あなたが盾になってあげて、お母さんをたしなめてあげれば、弟さん夫婦は
    平和に暮らせそうです。
    でもこればっかりは・・・実際そのときにならないとわかりませんね。

    トピ内ID:3987459879

    ...本文を表示

    お嫁さんが阻止すればいい

    しおりをつける
    😑
    梅子
    バナナやヨーグルトを子供に食べさせたくないのなら、お嫁さんが姑の行動を阻止すべき。

    トピ内ID:0574261470

    ...本文を表示

    阻止しなかった× 阻止できなかったです

    しおりをつける
    💡
    べる
    すみません、こんな独り言みたいなトピにレスがつくとは
    思わなかったので、パスワードを忘れてしまい、トピ主表記が
    出るかわかりませんがトピ主です。

    その時は丁度、私と母で食事の支度(って言っても作っておいた
    モノを暖めなおしたりして配膳するレベルですが)をしており、
    居間と台所を往復してました。
    その間に従兄嫁が子供にミルクを居間であげていて、まだ
    ちょっとぐずっていたので、母がバナナを切って持っていき
    「足りないんじゃない?バナナ食べるかしら?」
    といったら、従兄嫁が
    「じゃあ頂きます」
    と言っていたので、ほおっておきました。
    今思えば、切って来られたら断りにくいですよね、その時は
    そこまで気づきませんでした。
    その後お味噌汁をよそいでる私の後ろで母がなにやら冷蔵庫から
    取り出して居間に戻り、
    「ヨーグルト食べるかしら?」
    と言ったら、従兄嫁が
    「ヨーグルトはあげたことないので・・・」
    と聞こえたので、
    「あげたこと無いのをあげちゃ駄目だよ!」
    と台所から言ったのですが、
    「大丈夫、食べてるから」
    と母の返事が・・・。

    トピ内ID:9560498100

    ...本文を表示

    あなたも立派な小姑

    しおりをつける
    blank
    シン
    なんで助け舟を出してあげない?
    見て見ぬふり?
    あなたも立派な小姑ですね。

    トピ内ID:8949763084

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    💡
    べる
    慌てて居間に行き、母に
    「いい加減にしなよ、いくらなんでも食べさせすぎでしょ!」
    と言ったら、あげるのを止めましたが。
    (前にのレスで書き忘れましたが、バナナは1/3位切ってました。
    1本まるまるはあげてません。)

    母の「食べるかしら?」は従兄嫁への確認ではなかったんだと
    いうことがわかり、申し訳なくて従兄嫁に
    「母が勝手な事してごめんなさい」
    と謝ったら、
    「いえ、大丈夫です」
    と社交辞令で返してくれました(よく出来たお嫁さんです。)
    母はその社交辞令を真に受けて、良いことをしたと勘違いしてます。

    帰った後のくだりについても、そんなことを言うんじゃないって
    事を言ってはいるんですが、私は独身子供無しなので聞く耳を
    持たないんですよ。
    アレルギーの話なんかしても、自分の子育て時代の事が正しいと
    思い込んでるので聞く耳持ちません。

    なので、いつになるか分かりませんが、弟が結婚した時には私が
    お嫁さんの味方にならないとなぁと思った次第です。

    トピ内ID:9560498100

    ...本文を表示

    最悪な先が見えるパターン

    しおりをつける
    💢
    ぷりぷり
    すごいなぁ~
    自分の母親のしたことなのに、その他人事のような意見

    きっと、主さんは、結婚後に実家に行き、母親から弟の嫁の悪口を聞かされ
    「お嫁さんに悪いな~」「可哀そうに」なんて軽く思いつつ、手土産を貰って、帰宅する
    夕飯の材料・頂き物なんかをね、た~くさん

    悪気がないなんてのは、通用しません!
    人を不快にしたら、アウト!

    そもそも、生後10か月の赤ん坊相手に、何!?って思います
    お披露目に来てくれるだけで、嬉しいことじゃない

    他人事発言なのに、心配しているような意見・素振り
    貴方もそーとーなものです
    嫌な小姑の素質十分です

    トピ内ID:5076295865

    ...本文を表示

    レスみました

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    トピ本文とずいぶん話が変わってますが(笑)それは置いといて。
    お嫁さんものすごい嫌な思いをしたでしょうね。

    >なので、いつになるか分かりませんが、弟が結婚した時には
    >私がお嫁さんの味方にならないとなぁと思った次第です。

    一連のやり取りを見て、どう考えても無理に思えます。

    トピ内ID:1167863257

    ...本文を表示

    見ていたあなたはそれ以上よ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    悪いと思いながら何もしないなら、悪気のないお母様よりトピ主さんの方がたちが悪いですよ。
    自覚してください。
    立派な小姑です。

    トピ内ID:0541302597

    ...本文を表示

    何もトピ主さんを攻撃することないじゃない

    しおりをつける
    blank
    まち
    いじわる小姑呼ばわりするなんて。

    赤ちゃんに食べさせていけないものをトピ主母さんがあげようとしたなら、まず一番に止めなきゃならないのは従兄夫婦。
    親なんだから当たり前。

    トピ主さんは関係ないとまでは言わないけど、率先して止めなきゃならない立場じゃない。
    なんで八つ当たりされなきゃならないかな。

    トピ主さん、トピあげたりしてヤブヘビでしたね。
    気にしないようにね。

    トピ内ID:6985196916

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