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    😣
    あやめ
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    アラサー独身の女です。

    今まで結婚したい!と切に願っていましたが
    そもそも結婚したい理由が、不純?だな、と感じ始めました。

    私は、本気の本気で、心から、幸せな家庭を作るのが夢だとか、
    絶対に子供が欲しい、というわけでもなく、
    いい年して結婚していないと、今の世の中、負け組に分類されてしまうのが嫌だとか、男性に愛されて選んでもらって結婚という結果になることに憧れが強くあります。

    今でも、まだ結婚しないの?とか色々言われます。
    既婚の友達を見て、羨ましいと思います。

    もちろん、好きな人と、自分のことを大事に思ってくれる人と、ずっと一緒にいたい、きちんと法的に認められた関係でいたい、
    というのもあります。


    でもそうすると、結婚したい相手=彼氏 に求める条件も、
    不純なのかな、と思いはじめました。

    だいたいの結婚適齢期の女性が男性に求めるものは、
    正社員で、借金がなくて、ちゃんと安定した仕事をしている人・・・
    が大前提だと思います。

    そもそも、それは何故なのか。
    妊娠、出産で産休に入った時に、夫だけの収入でやっていけるように。だとか
    あとは、働きたくないから、という人もいるかもしれません。

    まわりの友達の話を聞いていると、未婚も、既婚者も、
    だいたいこういう動機で相手を選び、結婚してもらえるよう色々頑張り、
    という感じです。
    勿論相手を愛して結婚決めたのでしょうけど、打算的な部分もかなり見えるのです。

    ということは、多くの女性が結婚したい理由、結婚相手に求める条件は、
    女性がラクしたいというか、
    男に頼ること前提でのことなんだな、
    と思い、それに自分も当てはまる、、、


    皆様は、結婚、相手選びに打算的なところはありましたか?

    未婚、既婚の方共に、ご意見頂きたいです。

    トピ内ID:6166436191

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    確かに、女性がひとりで生き抜くのは大変ですが

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    blank
    さくら
    既婚です。
    夫は公務員です。
    知り合ったとき、この人と結婚したら、安定した生活が送れると思いました。
    打算と言えば、そうかもしれません。

    ただ、「女性がラクしたい」「男に頼ること前提」とは少し違うかなと思います。
    結婚すれば生活を共にするのですから、経済的に安定していることが最低条件です。
    真面目に仕事をする人か、金銭感覚が同じ人か(ギャンブルや浪費がないか等)、借金に対する考え方はどうか.....。
    そこを見極めないと、絶対に失敗します。
    私の父が、転職を繰り返し、安定した収入がなく、借金もあり、挙句離婚し、母が苦労しているのを見ているので。

    ちなみに、私は結婚後も正社員として働いています。
    子どもを育てていくには、夫の収入だけでは心許ないし、私自身、社会参加していたいからです。
    「楽したい」「頼りたい」というより、お互いに一人では心細いので、協力して二馬力で生きていこうって感じです。

    トピ内ID:6676682145

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    え~!?

    しおりをつける
    💋
    かめれおん
    >だいたいの結婚適齢期の女性が男性に求めるものは、
    >正社員で、借金がなくて、ちゃんと安定した仕事をしている人・・・
    >が大前提だと思います。

    …そ…そうなの?
    適齢期って20代半ば位から?
    もしかして、最初から条件で恋人を選ぶのが一般的なの??
    好きになるのが最初じゃなくて???

    条件から誰かとお付き合いした事が皆無だったので
    ものすごくビックリしちゃった。

    ちなみに既婚者です。

    トピ内ID:7701657226

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    人間は弱いから

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    不純な動機ではないですよ。

    何故結婚するか。それは人間は強そうで弱いと分かっているからですよ。人間死ぬまで元気じゃないんですよ。
    勿論、その時まで元気な人もいるかもしれません。でも、その途中でも、お互い病気や怪我など、何があるか分からないのが人生です。そんなとき、助け合って生きていけるのが家族であり、夫婦なんだと思います。

    今は若くて元気だからピンと来ないかもしれないですが、歳を取ってくると身に染みますよ。人間は強そうで弱いと。その時になって気づいてから婚活しても厳しいのを分かっているから、皆早く結婚していくのだと思います。
    不純な方が自然だと思います。逆に恋愛結婚の方が離婚率が高いことは知っていますか?結婚とは楽しく甘いものではなく、ただの生活です。それを分かって結婚した方が、覚悟が出来、長続きしますよ。

    トピ内ID:8804618826

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    お若い悩みですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     打算の何がいけないのでしょう。恋愛と違って結婚生活は、経済的なことをはじめ「現実」の連続です。愛情だけでは食っていけません。
     しかし、苦労も愛した人とだから乗り越えていけるということも忘れないでください。愛情が原動力になります。

    トピ内ID:5755902829

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    そんなにしっかり線引きできるものではないと思います

    しおりをつける
    blank
    たーたんたん

    これは男女限らず多くの人が持つ基準は『1好きな気持ち+2人生を歩いていくパートナーとして信頼できる相手であるか』の二つが揃うことが理想というものだと思います
    というか1だけで結婚するとなかなか結婚生活は上手くいきませんよ
    2は結婚に辿りつく可能性は低いけど、結婚までいけば上手くいく確率は1より高いかもしれませんね
    ラクをしたいというのもまたその気持ちでいたら上手くは行かないと思います
    男性に頼る というのは確かにそうですが、これは男性も同じです
    女性に頼らなければ子供は産まれませんからね。
    お互い色んな場面で頼り合い・支えあうのが夫婦ですからある意味当たり前なのです
    頼りたい と思って結婚した人も、結局頼っているだけではないからこそ夫婦関係は保てるのだと思います

    トピ内ID:8680871489

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    打算もありました

    しおりをつける
    blank
    24歳OL
    トピを読んでドキッとしました…
    22歳ごろから売れ残りと言われたくない、お局みたいになりたくない、ウェディングドレスは若いうちにという考えがありました。
    あと親に孫を見せてあげたいという気持ちもありました。
    もちろん夫のことは大好きですが、売れ残りとか言われない、30代で純白のウエディングドレスでも全然OK、30代でも20代のように男性に相手にしてもらえるなどなどとにかく独身が普通だよという風潮だったら高齢出産にならないぐらいまでは遊んでいたかもしれないですね…

    トピ内ID:9126824019

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    もちろんですよ

    しおりをつける
    blank
    50代
    私の場合は職場が同じでしたので、若手の中で仕事が一番出来る人を選びました。(給料はものすごく安かったけど)
    まずは見かけが好みのタイプだったということ。
    それから皆の噂から仕事が出来ると言うこと。
    そして親と仲が悪いこと。
    なんてことを聞いてから好きになりました。
    運良く好きになってもらえて結婚。
    付き合っている間にも譲れないようなところは無かったし。

    でも好きになる前は打算的でしたけど、好きになってからは一途ですよ。
    出会ってから30年になるけれど、この人で良かったと思います。
    仲が悪いと聞いていた舅姑も子どもに干渉しないというだけで、良い人たちでしたし、夫は転職するたびにどんどん収入も増えたし。
    今まで夫より素敵な人に会ったこともありません。

    トピ内ID:2827285823

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    結婚と恋愛は違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    一蓮托生ですから打算があって当然です。

    トピ内ID:3469870511

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    多分、ほとんどの女性が

    しおりをつける
    blank
    あい

    打算だと思いますよ。でなきゃ晩婚化とか他人様と比べて妬んだり僻んだりするようなトピックなんて立たないのではないでしょうか。

    私の友達で1人だけ自分より学歴も低く収入も彼女より低い人と結婚して幸せに暮らしてますが産休も気兼ねなくとれ退職金も高額な公務員。おまけに実家は高速道路建設に土地を提供したので現金で注文住宅を建てたというお金に困ることが全くない人です。

    これくらいお金に余裕がないと打算を考えずに結婚はできないと思います。

    トピ内ID:5256832876

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    お金がないと生きていけないですし・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    32歳既婚女性です。

    大恋愛の末、相手の苦労を背負ってでも一緒にいたいと考える人はもちろんいると思いますけど、普通は安定した仕事と給与、借金がなかったりギャンブル壁がない人を良しと思うのは普通では?

    逆に、男性が女性に求めるのって、家事がある程度は出来て、かつ仕事をしててもやってくれる人とかっていうのが多くないですか?
    完全折半なんてできる人少ないと思います。子育てもそうですよね。

    男にしろ女にしろ、生活していく上で「自分だけが支える」関係ってあんまりないと思いますよ。
    双方どこかに打算的な部分はあるのだと思います。

    トピ内ID:5482929602

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    生活かかってるからある程度はしょうがないですよ

    しおりをつける
    blank
    coco
    結婚って二人(+α)での生活がかかってますから、ある程度の打算はしょうがないですよ。
    私は高収入かどうかはともかく、働く意欲があって職に就いていて、心身ともに健康で、家族にもお荷物はいないくらいは考えましたけど、打算じゃなくて、必要なリスク回避です。
    結婚するなら、ウィンウィンの関係である(と少なくとも思える)ことが大事だと思いますけどね。

    あとは、自分のほうが相手より愛してると思いあってることも大事だと思います。
    そう思っているうちは、相手のことを許せますから。

    トピ内ID:1222150748

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    動物的な本能は?

    しおりをつける
    blank
    あい
    動物でもつがいになるわけですが、そういう本能的なものによって結婚したいなぁと思うことはあるんじゃないですかね。
    メスは強いオスを選ぶし、鳥の中には一番上手な巣を作ったものをメスが選ぶといったパターンもあるようです。これらのメスは皆打算的なのでしょうか?

    人間社会においての強いオスは、かっこいいことだったり経済力があることだったりするのではないでしょうか?強いオスに惹かれるのは当たり前のことかと。
    成就するかどうかはともかく。

    トピ内ID:0628039106

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    違います

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    大事なことが抜けています。

    青臭いかもしれませんが、相手のことが好きであるということです。

    結婚後は今まで経験したことがない類の苦労があります。
    それを乗り越えられるのは相手のことが好きだからではないでしょうか。

    結婚と恋愛は別だと頭ではわかりますが、出来る限り恋愛の延長線上にある結婚を考えてほしいと感じます。

    お金を例に例えると、お金持ちだから好きになったのか、たまたま好きになった人がお金持ちだったのか。

    扶養をしてほしいからと結婚を考える女性が多いなかで、それならば独身でよいと考える男性が増加しているのも事実のようです。

    トピ内ID:3410231833

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    そういう人もいるだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    のんの
    確かに収入が低かったら子供育てたりできないですから、収入面を見るのはあると思います。
    ですが、まず『収入がかなり低い・借金がある』男性を好きになれますか?
    その状況になったという事は能力が著しく低い・自堕落である等が透けて見える為、人間的に私は好きになれません。

    決して自分が楽をしたいからではありません。
    まぁ、年収1000万以上!とか言ってる女性はあやめさんがおっしゃる通りの考えでしょうが…(苦笑)

    好き同士で結婚してる人が大多数だと思いますよ。
    ただ、生活苦は愛をも溶かします。

    トピ内ID:9960635485

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    打算って

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    打算って言い方だから引っかかるだけじゃないの?
    人生計画でしょ?

    そんなこと言ったら、勉強してきたのだって、進路決めたり、会社に入社試験受けに行くのだって自分の生活をこうしたいとか、仕事してないと白い目でとか、打算でしょ。

    会社に求める条件が何もない人なんていないと思うけど。
    社会や他人に何かを求めて、何かを与えて人は生きてる。

    そもそも生物自体、何もしないでは生きられない。
    とくに人間は命をもらわないで絶食したら、意外と簡単に死にます。

    深く考え過ぎて一面性にとらわれ過ぎると変に潔癖になっちゃうよ。

    トピ内ID:7132455560

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      結果オーライ

      しおりをつける
      blank
      メリーさんのひつじ
      既婚女性です。

      結婚したい理由や条件はみんな自由に持ってていいと思います。人生観は人それぞれなんで。
      お互いがお互いを望めば、どんな打算や計算があろうと結婚は成立しますし。

      結婚は続けることが大変だから、何十年と結婚生活続けてれば、動機がなんだったかなんて
      どうだってよくなります。
      もちろん、その結婚生活に夫婦が満足しているかどうかはまた別の話ですが。

      ただ人間誰しも、与えるばかりでは枯渇してしまいます。与えてくれるから与えられるという面もあります。
      どちらか一方が与え続ける関係はそのうち破たんを招くと思います。
      与えるものは経済的基盤や子供といった目に見える形あるものだけではなく、精神的安らぎや刺激といった目に見えない形のないものも含みます。
      それらのギブ&テイクのバランスがどちらかに偏った状態が続くと結婚生活は破たんを迎えるのではないでしょうか。

      自分は打算でこの人を選んだと自覚があったとしても、相手が自分に求めるものをちゃんと与え続けていけばいいんですよ。その覚悟が出来るなら打算おおいに結構じゃないですか。

      トピ内ID:9059876794

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      私はないなあ

      しおりをつける
      🐱
      minon
      なにせ結婚当時、私の夫の給料0だったんですよ。
      結婚願望自体がまったくなかったのですが、夫と出会い一緒に過ごすようになって、「もし今この人が事故や病気で倒れたとしたら、私には何の連絡もなく、もし亡くなっても葬式の連絡すらくるかどうかわからん!」と思った時初めて、籍入れて「妻」というものになりたいな、と思ったんですよね。社会的にもこの人の一番近しい人だと認めてほしい、この人が困った時に一番初めにかけるつける存在になりたいと。

      夫は結婚しようと言い出す頃、赤字まみれで倒産寸前の家業を継ぐ決意。彼が大好きなおじいちゃんが作った会社を何もせずつぶしたくなかったんだそうです。「俺が経営を変える。三年だけやらせてほしい。三年やって無理ならあきらめて就職するから」と。私の結婚したい理由は上記ですから、「いいよ、その間の生活費はまかせとけ~」であっさり入籍。結婚式も、婚約指輪も、結婚指輪さえ「お金ないしいらないんじゃない?」です。結婚指輪は5年後に買いました。

      もともと自分一人で生きていくことしか考えてなかったので、彼氏の条件を見たことってないんですよね。

      トピ内ID:6567384917

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      根本が違う

      しおりをつける
      blank
      sana
      >そもそも結婚したい理由が不純
      そりゃあ、そうでしょう。
      結婚したい「から」相手を探すのですから、当然打算も計算もあるでしょう。

      でも、私は結婚願望が一切なく、たまたま夫と出会ってしまったから結婚しただけです。
      そこに打算も計算もなかったです。
      結婚して貰えるように「頑張る」なんてしませんでした。お互いに有りのままで好きになりました。
      順風満帆な人生ではないですが、二人で力を合わせて解決していっています。

      >正社員で、借金がなくて、ちゃんと安定した仕事をしている人が大前提
      当たり前です。
      そもそも、無職やフリーターで借金だらけのだらしない男を、いったい誰が好きになるっていうの??
      あなたは尊敬できない男を好きになるのですか?
      尊敬=愛ですよ。

      トピ内ID:9421558590

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      それは打算ではなく、本筋

      しおりをつける
      blank
      horester
      子供を産み育てる。

      自分が生きていく。

      そのために結婚をするのが、当然ではないでしょうか。

      その相手として、好きな人を求める。
      なので、上記を満たさない時点で相手として認めないのは普通の事です。

      もちろん、自分の財力で子供を産み育て、自分が生きていける人は相手に求めなくてもよい。
      それは、男女変わりません。
      男性は働けない期間が無いと言う違いで、女性の方が男性に求める割合が多いだけです。

      自分に足りないものを他者に望む。当たり前の事です。

      トピ内ID:5699399499

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      人を愛せないことへのコンプレックス

      しおりをつける
      blank
      かんぱ
      無頓着なトピ主さんが気づかなかっただけで、結婚や家庭に対してビジョンは必要です。

      住宅ローンで家を買う場合も、まったく返済のあてもなく純粋に家が欲しいからといってローンを組むことはできません。

      そういった計画や設計を打算とはいいません。

      正社員で、借金がなくて、ちゃんと安定した仕事をしている人とは、要するに常識人ということです。
      けれど、好きになってしまえば、これらの条件が相殺されることがあります。
      実際は、自営業でローンを抱えている男性も大勢結婚をしていて、しかもしあわせに暮らしています。

      世間体をよくしたいとか、自慢できる結婚をしたいといった、自分の中の醜い虚栄から目を逸らすために、あたかも結婚そのもが不純だと論点をすり替えるのはあざとすぎます。

      トピ主さんがきちんと目を向けなくてはいけないのは、人を愛せないことへのコンプレックスです。

      トピ内ID:3222760035

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      「打算」と「覚悟」がセットであればOK

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      blank
      セイウチ
      妻に専業主婦になって欲しい男性は、昔よりも少数派になりましたが一定数は居ます。
      そういう男性は、どう考えてそう思っているのか?

      激務で実質的に家のことはできないから家のことは任せた、という場合もあるでしょう。
      ただ、普通に考えれば、男性ばかり大変な状況を自ら望むなどあり得ないです。

      「恙なく仕事ができるうちは良いが、自分に万が一のことがない保証はない、
      その時には妻に一家を支えて貰う事になるので、自分が今できることは目一杯やっておこう」
      と考えている可能性は大です。つまり、保険を掛けるということです。

      夫が元気で働けるうちは妻が3食昼寝付きの如く楽をすることを咎め立てしないが、
      もし夫が働けなくなったら、妻が大黒柱で働いてかつ家事育児介護全部お願いね、
      ということです。


      万一の場合にそういう負担を引き受ける覚悟があるなら、打算は有りだと思います。
      その代わり、万が一の時になって逃げ出すようだと、その人は駄目です。

      まあ、男性側ももしもの時に逃げ出さないと思われる人しか結婚相手には選びませんが。

      トピ内ID:2469039457

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      そりゃ当然、全てが自分の為であり、打算

      しおりをつける
      🐶
      53歳主婦
      結婚の理由なんて、全てが自分の為であり、かつ打算みたいなもんですよ。

      童話の様に「全ては愛がどーたら」だの「相手の為に結婚」なんて、無いナイ。


      病気の時に一人は不安だから・・な理由も、
      歳取った時に、一人では寂しいから・・な理由も。

      子供が欲しいから・・も、
      一馬力より二馬力も、

      全部、打算と言えば打算ですよ。


      その「計画」「希望」「人生設計」が無いのであれば、
      誰も結婚なんてしませんて。

      トピ内ID:1435797201

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      blank
      打算があっていいじゃないですか!
      できたら苦労は少ないほうがいいです。

      私は32歳で結婚しました。
      腹黒い私なので
      打算があったら、この結婚してません。

      ただ好きだったから、
      この人と付き合ったい!と思って
      交際が始まり、
      この人の為にご飯を作りたい!と思って
      結婚しました。

      色々考えると、この人じゃないほうが
      楽なんだけどなぁと思いましたが。
      楽な選択肢もありましたが
      好き!で選んだ人なので
      おはよう から おやすみ まで
      喧嘩もしつつ仲良くやってます。

      ちなみに、家庭に入って落ち着きたいとか
      幸せな家庭を築きたいとか
      子どもが欲しいとかは
      結婚した当時はありませんでした。

      しかし、しなくて済む苦労は
      しないにこしたことありません!
      打算的でいいと思います。
      色々計算して生きていくことは
      重要で必要なことです。

      メリットデメリットをしっかり考えて
      メリットが多い結婚のほうが
      いいに決まってますよ!

      トピ内ID:1160952967

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      女性の方が現実的で賢いと思います。

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      blank
      アクアパッツァ
      既婚男性です。

      わたしはトピ主がおっしゃるような事がそれほど悪いとは思いませんし、男性に比べて女性は現実的で賢いなと思います。

      男性が女性を結婚相手を選ぶときに大部分を占める「年齢」「容姿」なんて経年劣化していく訳ですから、こんなものを重視するよりも、相手の「資産」や「年収」といった経年劣化しにくく、むしろ経年で価値が上昇する可能性の高いものを重視すべきだとわたしも思います。

      ですので、結婚相手は義実家が資産家の女性を選びました。
      ちなみに恋愛でしたら関係を維持する期間がある程度決まっていますから、「容姿」を重視しています。

      トピ内ID:6085535320

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      一切ないです

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      blank
      ボナソワヌカタ太郎
      好きだった。
      好きでいてくれた。
      これからも好きでいたい。
      好きでいてくれたら嬉しい。
      一生涯、傍で守り支えたい。

      それだけでしたね。


      お金?
      容姿?
      そんなものはどうでも良かったです。
      大人二人、一緒に頑張ればなんとかなるだろうって。

      それにお金とか、いまはよくても将来なにかあって
      相手が働けなくなるかもしれない。

      そのときでも支える苦労を幸せと思える相手でなければ
      生涯独身でいいやって思っていました。
      いまもそれは変わりません。

      メリットデメリット、損得、公平不公平。
      そんなものを考えるくらいなら私は結婚しません。
      それらを少しでも考えるようになったら婚姻生活は終わりと思っています。

      苦労することもあるでしょう。
      場合によっては金銭やそのほかで負担が増えることもあるかもしれない。
      でもその苦労も一緒にいるが故の幸福。
      それが結婚だと、私は思っています。

      勿論私にしか通用しない持論ですが。
      打算は一切ないと言い切れます。

      条件なんて考えたことないなぁ。
      その人であれば、それでOK!

      トピ内ID:2428198626

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        トピ主です。

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        🐤
        あやめ
        ありがとうございます。
        なるほどと思うことがたくさんありました。
        一緒に生活をしていくために、常識人としての条件に、
        ある程度の収入だとかが重要になってくるのですね。


        もちろん、好きなのは大前提なのですが・・・


        こう思うようになったのは
        例えば、価値観もわりと一緒で、一緒にいてラクだけど、
        収入がたくさんあるわけではないのに、飲み代や遊びにお金を使ってしまい、
        貯金が全くできなかったりで将来が見えない相手と付き合い続けるべきなのか。。。
        でもそれは自分が経済的に一人でも十分生活できる位、自立していればいいことで、
        男に頼る気持ちで、貯金がないからとか借金があるからとか、そういう理由で別れてもいいのか、
        後々後悔するのではないか、
        でもいつまでも、貯金も全くせず、という相手に不安な気持ちが何年も続いていて。

        経済的な理由で別れるなんて打算的すぎるのかな、と思ったりもしました。


        私は、本当に大事な相手(彼女)なら、男性は結婚しようと本気で考え、そのための準備や行動をするものだと思うので・・・
        私も至らぬ点はありますが。。。

        トピ内ID:6166436191

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        それが晩婚の理由?

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        🐤
        ファースト
        正社員程度で安定しているとはいえません。

        上場企業でさえ、給与は余り増えない会社も多くあります。

        子供を育てるには多くのお金が必要です。

        また長寿の影響で親や自分の老後や介護の問題もあり、お金なんていくらあっても足りません。

        女性が真剣に将来について考えれば、男性の収入は大事な条件になることも仕方ないかも知れません。

        でもそんな高収入の方は多くありません。

        ここにミスマッチがあり、男女の晩婚化があるのだと思います。

        女性の普通の幸せの基準が高過ぎる?のだと思います。

        大した学歴もキャリアも容姿も家柄もないのに、相手に望むことが大き過ぎます。

        女性自身のレベルが男性ならどの位か冷静に判断できないのです。

        もちろん逆の場合もあります。

        誰かが言った通り、男性は経済力、女性は若さが最大の武器だと思います。

        女性が打算的だと思いますが、同時に本能的に賢い生き物だとも思います。

        もちろん私のような一般男性より少し収入が多い位では、結婚は論外と解っています。

        トピ内ID:3922695735

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        いいと思う。

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        まがたま
        レス読みました。

        >収入がたくさんあるわけではないのに、飲み代や遊びにお金を使ってしまい、
        >貯金が全くできなかったりで将来が見えない相手と付き合い続けるべきなのか。。。

        自分とはかけ離れた金銭感覚を持った人に違和感を持ち不安になるのは自然なことだし、
        いったいどの段階でそんな金銭感覚を身に着けてしまったのだろうと私なら彼の育ちや生き様に疑問符がつきます。
        親に甘やかされて育ったのかなとか。金銭感覚のバランスが悪い人は他もアンバランスなことがあると思うから、ちょっとリスクが高いかと。

        彼の金銭感覚にそれほど不安を感じず、それ以上に魅力を感じる女性は、彼と結婚も出来るかもしれませんけど、、、要するに相性の問題。

        >貯金がないからとか借金があるからとか、そういう理由で別れてもいいのか、

        それを自分が受け止めきれないなら、それを理由に別れてもおかしくないです。「お金は私が持ってるから心配するな!」と言える女性は、それを理由に別れないかもしれないけど、トピ主さんは違うってだけ。

        一緒にいて不安な相手は恋愛は刺激的だけど、結婚相手に選んじゃダメよ。

        トピ内ID:9059876794

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        友達だって

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        おつきあい
        トピ主さんが例に出したような、
        収入全部を飲み代とか、他のことに使ってしまうような人とは、
        友人関係も難しいと思います。そういう人が幼なじみとかなら、また別ですが、
        知り合って、いくら楽しくても
        疎遠になってしまうかな。

        そういう意味では、友人付き合いでさえ、人を選んでいると思います。
        自分と価値観が違いすぎるとか、なんとなく尊敬できないとか、そういう人とは
        だんだん疎遠になります。ましてや結婚相手は、運命共同体なので、
        借金を重ねるような人と財産を合わせたり、一緒に暮らすのは不可能と感じてしまいます。

        トピ内ID:7072510747

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        私の夫なんてもっとすごい

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        さや子
        ・絶対年下。しかも5~10歳下がベスト
        ・身長は自分(168センチ)より低い事。肥満はダメ。
        ・正規雇用
        ・男兄弟がいる事。姉妹だけはダメ。一人娘は論外(嫁に来るのでもダメ)。
        ・学歴は高卒か短大卒(自分は専門学校卒)
        ・実家は近すぎても遠すぎてもダメ
        ・見た目は並以上

        自分側の条件は決して良くないのにこんな条件を出した結果、田舎で早くに仲人は決まっているのに縁談は皆無。32歳で奇跡的に条件全てに該当する私と出会いましたが、中身度外視で話を決めたため、「見た目が地味でおとなしそうだったから、こんなに口も性格もきつい女とは思わなかった」と嘆いています。弁解すると夫以外の人にはきつくないつもりだしそう言われる事もなく、むしろたまにですが優しいと言われます。

        夫の失敗は自分が打算だらけなのに、妻には打算がなく純粋な愛情で自分を選んだと思い込んでいる事です。許容範囲内で相手の条件が低ければ自分が優位に立てるので、それも1つの打算。現実に、夫や姑が周囲に私の愚痴をこぼしても「貴方や貴方の家には十分良い嫁さんでしょ。文句言うなんて贅沢」と相手にされないそうです。

        トピ内ID:1656849545

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