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    46歳、恋愛してはイケナイのでしょうか?

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    ころろ
    恋愛
    46歳バツイチ女性です。53歳バツイチ男性と付き合っていましたが、お別れしました。
    私は好きになった人とは、寄り添いたいタイプです。
    でも、相手は寄り添う気持ちは重いと考えていた様子で結局別れました。
    それを、友人に相談したら「46だもの遊べるオンナだと思われたのよ」と
    私は異性関係がだらしないのは好きでありません
    46歳バツイチ女性は、真剣にというより誠実に恋愛してはイケナイのでしょうか?
    ご意見頂ければありがたいです

    トピ内ID:4195663614

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    卑屈になり過ぎです。

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    通りすがり
    バツがついていようが独身なんだから恋愛は自由でしょ。まぁ、小さいお子さんがいるとかなら配慮も必要でしょうが。

    その男性とは考え方が合わなかっただけです。多分、その方は自分は1度結婚しているし、もう結婚は考えないけど、楽しくすごせる気楽なパートナーを望んでいただけでしょう。

    今度はあなたと同じような考えの男性と恋愛すればいいだけです。

    トピ内ID:7273665281

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    遊ばれてはいないのでは

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    アラフィフ男
    恋愛の仕方は人さまざまなので断言は出来ませんが。

    同性代の男として、40代半ばの女性を「遊ぶ相手」とは見ないと思います。

    ご縁が無かったのでしょう。

    良い想い出にしてください。

    新しい出会いがあることをお祈りしています。

    トピ内ID:2038171670

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    イケナクないです

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    おばちゃん
    いくつになっても恋愛して悪いということはありません。

    でも、恋愛のゴールを結婚とトピ主さんが考えるなら、同じ価値観の人を選んで恋愛すればいいと思います。

    46歳なら、これから出産ということはないでしょう。
    結婚という制度は子供を育てるということには向いていますが、純粋な恋愛ということを考えると必ずしも向いていないかもしれません。

    お互いにある程度緊張感を持ち、ずっと恋愛関係でいたいなら、結婚を考えない方がよいのかも、とも考えられますもの。

    トピ主さんは、恋愛の先には結婚という考えを持った人と恋愛したらよいですね。

    トピ内ID:0908000977

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    そんなことはないと思います。

    しおりをつける
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    ちこ
    その男性が
    たまたまそのような考えだったのだと思います。

    堂々と恋愛をしていいと思いますよ!

    トピ内ID:3243008112

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    よこですが

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    >イケナイ

    この言葉使いは、ちょっとなんだか
    バブル臭が・・・・。

    イケナイことはないですが、寄り添うって結婚ですか?
    結婚ありだと思いますが、相手の状況をよーく理解したうえでスタートされたらいかがでしょう。

    主の年代でターゲットになる男性だって、真面目に人生の伴侶求めているひといると思いますよ。

    ただ、おんぶにだっこの中年女性は、重たいでしょうね。。
    だったら若い女性の面倒みたいでしょ。

    寄り添う=よっかかるになってた匂いがします。

    トピ内ID:1489743631

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    お聞きします。

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    ゆかたん
     あなたのなかの「寄り添う」って、どの程度を定義されていますか。それによってアドバイスが変わってくると思います。

     将来的にご結婚を希望されているということでしょうか。それでしたら、やはり予め意思確認が必要なのでは。結婚は一度で十分、という人は少なくないと思います。

    トピ内ID:1250362705

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    イケナクない…?

    しおりをつける
    🐤
    早起き
    同世代男性です。

    イケナイとは言いにくいですが…

    できれば年齢相応のお付き合いをしてほしいです。

    46歳バツイチなら誠実な恋愛はやっばり重いです。

    遊びは言い過ぎですが、真剣には付き合いにくいです。

    すいません…本当は遊びに近い軽い恋愛が良いです。

    将来とか関係なく、男女共にいつ別れても未練がない位軽いお付き合いをしたいです。

    真剣にお付き合いしても先のことは考えたくない年齢です。

    失礼な考え方かも知れませんが、40代男性が40代女性に感じる本音です。

    トピ内ID:9974631998

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    寄り添うって?

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    寄り添うって、どういう状態でしょうか?
    四六時中一緒に居たいってことですか?
    だとしたら、私が男でも鬱陶しいって感じるでしょう。

    再婚するつもりが無いのなら、53歳男性は、恋愛に軸足を置いていないと思いますよ。
    半世紀も生きてきたら自分の生活習慣があるでしょう。友人づきあいも。
    その合間に、GFとデートがしたいのでしょう。
    たまにデートするだけの関係は不誠実ですか?
    何人ものGFが居るなら、確かに不誠実でしょうが…

    真剣さも、誠実さも、自分の心の中にあるものでしょう、相手に要求するものではないはずです。

    恋愛していても、一人の時間を充実させられるのが、大人の男女交際の真骨頂ではないでしょうか?

    トピ内ID:4025185799

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    寄り添いたいタイプって何?

    しおりをつける
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    あい30女
    再婚したいって事?
    それなら付き合う前に結婚前提って言って理解してくれる人なら
    女関係真面目なんじゃない?

    そう言えば
    子供産めない
    今から結婚してずっと二人の生活で
    財産や親の事もあるって考えて
    理解してくれますよ!
    理想高くなければまだまだ見つかります

    トピ内ID:5741606976

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    。。。えっ?何で?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    独身だもの。
    ちゃんと恋をして何が悪いの?

    私には、あなたの『友達』の言う事が分かりません。
    単なるやっかみなのではありませんか?

    トピ内ID:6922497777

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    お友達のご意見は聞かなくていい

    しおりをつける
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    まりも
    年令に関係なく、恋愛出来る人はできます。
    かなりの歳の差だって、真剣な誠実な恋愛できますし。
    世の中の風潮やら固定観念に縛られない考え方を持てば
    自由に楽しくなりますよ。

    ちなみに私はトピ主さんと同じ歳ですが
    誠実で真剣な恋愛しています。
    年下の相手から真剣に交際を申し込まれてもう2年です。
    最初は40代なかばなんて・・と自分で自分を否定し、
    ブロックしていました。
    しかし、若い相手がそんな私の概念を
    安々と打ち砕いてくれました。
    自分でも成長できる、いい恋愛をしてると思います。
    既成概念に縛られなくなったからですね。

    世の中の常識にがんじがらめになっているうちは
    本当の幸せは手に入れられないんだと思いました。

    トピ内ID:7204216001

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    重い

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    46歳の女性に寄り添われたら重いですよ

    トピ内ID:3968161813

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    いいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    ゆかりこ
    いくつになっても
    人間対人間で向き合うときはまじめでいたいです。
    それを重いとか感じられても、相性が悪いのかなと。
    ただ、そこは上手に、重ねてきた年齢なりに
    相手に合わせて、表す重さを調整するようにしてもいいのかなと。

    私は40代で出会ったひとときっちり向き合い再婚しました。
    そんな出会いもあると思います。

    トピ内ID:9288218202

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    46歳が遊べる女?

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ既婚女
    46歳の女性が53歳バツイチ男性に遊ばれたってこと?
    46歳とか53歳で「遊ぶ」というのに違和感があります。
    それって20代のことでは…。

    だけどトピ主もたった一人の男性がそうだったからって

    >46歳バツイチ女性は、真剣にというより誠実に恋愛してはイケナイのでしょうか?

    と、問いかけるところが幼いというか考えが短絡的。

    トピ内ID:1626562524

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    寄り添い方次第じゃないでしょうか?

    いくら付き合い始めでも20代の様な事に抵抗ある人もいるだろうし、逆に同年代の結婚して20年位の形式に合わせてたら新鮮味も無い訳で。

    そこの狭間でぶつかる事は若い時に比べて多いのはしょうがない。
    恋人らしくと家族らしくと求めるものが異なれば別れはあるよね。

    トピ内ID:4734784402

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ころろ
      トピ主です。皆さんのご意見感謝しています。
      色々なご意見を読ませてもらって、結局は自分の人生であり自分の価値観が重要なのだと思いました。
      自分自身が納得いく生き方をしようと再確認出来ました。ありがとうございます。

      トピ内ID:4195663614

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      理解力のなさ

      しおりをつける
      🐱
      riko
      46歳バツイチというと子供のことを考えて結婚するような年齢でもないので,
      遊び目的の男性が寄ってきやすいかと思います。

      初めに
      「異性関係がだらしないのは好きではない」
      「真剣に付き合いたい」「寄り添いたい」とはっきり伝えましょう。

      寄り添うのが重いって,どんな寄り添い方をしたのでしょうか?

      まずはそこから反省しませんか?

      トピ内ID:0461265884

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      いけなくないでしょう

      しおりをつける
      🐤
      千鳥
      恋愛は基本、自由です。
      他人に迷惑をかけないのなら、死ぬ間際まで恋をしていていいでしょう。

      そもそも彼には結婚願望がなかったのでは?
      こういうお別れは、何歳の誰が相手でもあると思います。

      トピ内ID:9945256684

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      問題は友達

      しおりをつける
      blank
      mIC
      46で、恋愛するのいいと思いますよ。
      でも、問題なのは
      >「46だもの遊べるオンナだと思われたのよ」
      なんて、言うデリカシーのかけらも無いトピ主の友達ですよ。

      あと、他の方々も指摘してる「寄り添う」の定義
      何歳でも重い恋愛はうまく行かないし
      大人の恋愛なら「支え合う」ぐらいがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:5155648530

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      卑屈にならないで

      しおりをつける
      💍
      rara
      同世代です。
      バツ一、子持ち(結婚が早くてもう大きい)です。

      この年になって思うのは、結構屈辱的な事や傷つくことありますよね。恋愛しようと思うと。

      同世代の男性も多くは、若い子の方がいい、ですし。

      しかし。そんなこと気にしても、始まりません。

      プライドを保ちつつ、もしがっかりしても、男性はたくさんいます。
      次へ。

      いないかもしれない。しかし、仕方ないです。行動あるのみ。

      お金は大切。しっかり仕事して、頼らなくても全く困らないなら、毅然として恋愛できるはず。

      頑張って。

      トピ内ID:3740461265

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      私の友人が、

      しおりをつける
      ガルボ
       49歳の時に10歳年下の男性とお付き合いしていました。
      もちろん、利口な彼女ですから、最初から軽いお付き合いです。
      この歳で、結婚したいと思わないし面倒だからだそうです。

      私は、その言葉を聞いて、「それが正解だよ」と言いました。
      彼女は、あっけらかんと「ほら~、更年期もあるし、男性と付き合う事で、
      女性ホルモンに良いか?と思ってね~」と、至って明るく割り切って居ました。
      それに、10歳下だからお互い本気には為れないと。
      「最後の悪足掻きだよ」と笑っていました。

      それから1年後に何とも無しに別れたそうです。

      お互いに、本気で結婚したいと思わないなら、そんな付き合いで十分な年齢ですが
      トピさんの場合、結婚を視野にお付き合いしたいなら、初めから、その旨を相手に
      伝えた方が良いと思います。

      誠実に結婚したいと思う男性を見極てめから、お付き合いして下さい。
      その年齢で、本気なお付き合いとなると、お互い行き付くのは結婚ですから。

      そう言う事ですよね?

      トピ内ID:3441393548

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      イケナくない

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      40代だろうが70代だろうが、いくつになっても、恋をして悪い事はないです。
      老人ホームで恋が芽生える事もあります。

      ただ、恋愛は、相手がある事ですから、相手が応えてくれないとどうにもならないってだけです。

      トピ内ID:3661766513

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      いやいや・・

      しおりをつける
      blank
      jom
      独身だし、別にいけなくなんかないですよ。

      >友人に相談したら「46だもの遊べるオンナだと思われたのよ」と

      でも、お友達のこのセリフ。
      このセリフだけを取り上げるからおかしい事になるのでは?
      友達が言いたかったのは「46歳だから恋しちゃいけない」とかって事じゃないと思うよ。

      >でも、相手は寄り添う気持ちは重いと考えていた様子で結局別れました。

      どっちかといったら、友達が言いたいのは、この男性が軽いって事でしょ。
      寄り添いたいと言うあなたを重いと言う男、はい、真剣交際など望んでいません。
      彼女はあなたよりそれに気づくのが早くて、真剣に交際したいのなら「そういう軽い男を選ぶのをやめな」って言いたかったんじゃないの?
      あなたが取りあげたセリフだけ見たら嫌な友達だけど・・
      相談された友達からしたら「じゃ、なんでそんな男と交際したの?もっと誠実な人を選びなよ」って話なんじゃないのかな?
      「46歳でバツイチなら再婚願望ないだろうなと思って軽い気持ちで近づいてきた男だったんでしょ。軽い男に引っかかるな」って話なんじゃ?

      トピ内ID:3549522139

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      誠実に付き合う?

      しおりをつける
      😨
      mari
      誠実に付き合う=寄り添うことじゃないですよ!

      相手の気持ちを考える強さ,自立してる自分がないと誠実には付き合えません。

      46歳は恋してはダメ?なんて聞いてること自体重いです。

      46歳に寄り添われたら(寄りかかる?)重いと思ってしまいます。

      トピ内ID:8193142124

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