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    とんとん
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    とんとんです。
    この春休み、子ども3人つれて東京の実家に帰省します。
    結婚後10年、ずっと、春休み、夏休み、冬休み、GWは単身で、子どもができてからは子連れで帰省しています。新幹線代は母が出してくれます。

    この春休みも帰省するのですが、もう家には戻りたくないのです。
    それは、結婚して移り住んだ地方都市が田舎すぎて今だに馴染めないこと、私は、フードコーディネイターの資格を持っていますがその仕事が田舎ではないこと、夫の給料が安いことなどが理由です。

    実家の父母も兄も子連れでもどってきていいと言ってくれています。生活も支えてくれると言っています。

    夫は子育てもするし特に不満はありませんが、いかんせん地方公務員なので給料が安く、私が親にしてもらったようなこと(習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など)をしてやれません。また、私もフードコーディネイターとして仕事をしたいと思っています。

    そうすると、田舎暮らしを抜け出して、東京で実家で暮らしながら仕事を見つけ輝きたいのです。(スクールの友人はみな活躍しています)

    わがままとは思うのですが、田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

    同じことを考えている方、いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:8129023894

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    え!?

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    ちり
    自分最優先?
    不満がないご主人をすてて好きな事をしたいの?
    ご主人や子供さんの気持ちを考えて下さい。
    主さんの身内も自己中過ぎるし…
    確かに人生は一度きりですが、それはご主人も子供さんも一緒です。

    トピ内ID:0780228873

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    それで良いのでは・・・

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    みゆき
    早くきちんと離婚なさった方がいいです。離婚を引き延ばすのは迷惑だと思います。
    もちろん親権はあなたです。ご実家がそんなに豊かであなたが働けるのなら養育費も別に要らないでしょう。

    ご主人は地方公務員なら地方では安定してるから、再婚はすぐに出来ると思います。
    再婚してお子さんが生まれれば、先妻の生んだ子供はどうでも良くなる人が殆どです。

    きっと義理両親とも円満に付き合えていなかったのでしょうね。

    知人も息子さんが出来ちゃった婚をして孫達も可愛がってましたが、息子さんは結局離婚しました。いろいろあったようですが、知人達には馴染もうとせず自分の実家の心配ばかりしているお嫁さんに、息子さんが耐えられなくなったようです。

    知人は最初は孫の事を考えて離婚に反対していましたが、結局お嫁さんとは水と油で長引いてもかえって双方に良くないと決断したようです。

    お嫁さんは希望通り実家に帰り、両親と暮らしています。

    息子さんはまもなく再婚され、お子さんも生まれて、知人達とも円満に付き合えるお嫁さんで、知人はこんな幸せがあると思わなかった、と喜んでおられます。

    トピ内ID:1325994279

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    都合が良すぎませんか

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    beck
    会社員のオヤジです。

    地方公務員であること分かってて結婚したんじゃないのかな。
    何を今さらという気がするな。

    離婚に際し、慰謝料を支払うことはできますか。
    離婚直後の収入はどうするのでしょうか、全て親が頼りですか。
    子供の親権は。

    >田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

    あなたの願望のため子供を巻き込んでいいんでしょうか。

    自分の夢も子供もというのは如何にも都合が良すぎる。
    あなた一人で実家に帰ったら如何ですか。

    トピ内ID:3349563730

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    自分のことだけですね

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    焼き海苔
    三人のお子さん達に習い事や旅行をさせてあげたい
    という親心は理解できなくもないですが、
    そんなことのために子供達から父親を奪うんですか?

    トピ主さんのお父様やお兄様(独身?)が父親代わりになって可愛がってくれる
    とでも言い訳するのでしょうか。
    おじいちゃんやおじさんは父親にはなれませんよ。

    子供達を連れて出戻ってきてもいいと言ってくれる
    経済力のあるご実家なら、ご主人に地方公務員をやめてもらい
    ご実家に同居させてもらい、日々の生活が成り立つ程度の
    給料がもらえる仕事を探してもらうとかじゃダメなんですか?


    三人もお子さんがいるんだし、いい加減娘から母になりませんか?

    トピ内ID:2096848536

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    お子さんの希望。

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    ゆかたん
     それで、お子さんは別居(離婚)に賛成なのですか。いちばん大事なことが抜けていませんか。地方公務員になったのは結婚前ですよね。

    トピ内ID:8722128466

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    います

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    覆水
    義姉の投降かと思いました。
    田舎が嫌。兄が地方公務員で給料安い所までまったく一緒です。
    夫(兄)側の身内としてはとても迷惑しています。
    とっとと離婚してください。

    トピ内ID:6689515102

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    フードコーディネーター以外、興味ないんですか?

    しおりをつける
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    その他にも資格を取得すればいかがですか?

    給料が安いからって理由で離婚は我儘過ぎるかなと。

    トピ内ID:5218258941

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    兄も子連れで戻ってもいい??

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    🐱
    おばば
    独身なら 貴方の事で決まりにくいよ 何故帰ってきたらいいと言うの? 

    トピ内ID:7041355711

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    子供を巻き込まないで、お一人でどうぞ。

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    😨
    ピナ
    「わがまま、ですよね」? あったり前じゃないですか。まっっっっったく非の無い夫を捨てて、子供と一緒に実家に帰って離婚だあ? 寝言は寝て言って下さいって感じです。

    第一、そんな離婚が認められるとでも思っておられる? 「夫婦生活を継続しがたい重大な出来事」が無いと、日本での離婚は認められないんですけど。ギャンブルも女性問題も酒癖が悪くも無い、地方公務員の夫。家事育児にも協力的。で、どこに継続しがたい問題があるというのですか?

    「夫が地方公務員で贅沢できないし、生活は田舎暮らしになる」なんて、結婚前から判ってたはずですよね? あなたは所謂実家依存症+都会依存症なんでしょうね。

    なら、お子様を巻き込まないで、お一人でどうぞ。まず、親権は夫に置いて出て行く、自分一人でね。その上、養育費を毎月支払うこと。そして、まったく非の無い夫と離婚するんですから、慰謝料はたっぷり夫に支払うこと。それぐらいしなきゃ、あなたのしたことの責任は、取れないと思いますよ。

    結婚式で誓った言葉は、何のためですか?
    富める時も貧しい時も、病める時も健やかなる時も、じゃなかったの?
    10年もママゴト、やってるんじゃない!

    トピ内ID:6175838350

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    わがままです

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    ネイル
    同じことを考えていないのにレスしてすみません。

    わがままですよね?と聞かれたら、ええそうですね、と言いたくなるトピでした。

    私があなたの子どもだったら、どうぞママだけいってらっしゃいと言うでしょうね。
    お子さんの大切な家庭を、大切なパパを、あなたの気まぐれでバラバラに引き離すつもりですか?
    田舎だろうが、なんだろうがお子さんにとって、今お住まいの地はふるさとであり、母校やお友達との思い出の場所なのでしょう?
    結婚して家庭を持つということをいったいなんだと思っているのでしょう?
    なんの落ち度もないご主人やお子さんがかわいそう。

    どうぞおひとりでご実家に戻って、好きなお仕事なさるといいです。
    働いて稼いだお金は、慰謝料としてご家族に毎月送金してあげてくださいね。

    トピ内ID:8641310155

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    そう思います

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    😨
    よっぴ
    正直、わがままだと思います。ご両親は裕福で小さいころは何でもしてもらったからということですが、そういう何でもさせてもらう生活が子供にとって全てではないはずですし、旦那様の給料は大体分かった上での結婚でしょ。

    ご自分が東京に帰り金銭面も育児も実家におんぶに抱っこで、あなたは仕事で輝くのですか?離婚して父親と離れる子供のつらさは計り知れませんよ。
    おじいちゃんやおばあちゃんでは埋められません。

    トピ内ID:2360894571

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    はい、そうです

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    通りすがり
    わがままですか?と聞かれたら、はい、そうですって言うしか無いけど?


    私も東京生まれの東京育ちです。スカイツリーの近くに実家があります。しかし結婚して主人の地元に引っ越しましたが、周りには田んぼや畑。スーパーや病院に行くには車が必須です。だから東京に戻りたいっていうトピ主さんの気持ちは少なからず分かります。

    でもね?ご主人は酷い暴力とか浮気や借金があるとかじゃないですよね?ごく普通に家族で生活を出来るんですよね?

    それは当たり前の幸せに気が付いてない。
    貴女の夢の為にお子さんから父を奪うんですか?何故ご実家は貴女を諌めないの?私には理解出来ません。

    収入云々の不満、誰だって大なり小なりありますよ?高額な給与の方なんて一握り。隣の芝生は青く見えるだけ。

    私も上司から素敵な話を頂きましたが結婚して諦めました。友人の活躍は羨ましくもありますが、誇りに思いながら今は子供達を自立した人間にすべく右往左往してます。


    もう一度確認します。貴女は貴女の夢が一番大切なんですか?貴女はご主人を非難出来る完璧な妻ですか?

    先ずは家庭の地盤を大切にして下さい。

    トピ内ID:1170185007

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    まあ、あなたの人生だしね。

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    🐤
    のら鳥
    あなたの人生だもん、あなたの好きにすればいいよ。誰も責任取れないし…
    で、子供たちはどうするの?
    あなたのわがままに付き合わせて、子供たちからお父さんを奪い取るの?

    フードコーディネイターってそんなに簡単に稼げるようになるの?
    お友達が上手くいっているから、自分も何とかなるなんて見通し甘いんじゃないの?
    地方公務員と結婚しておいて、田舎暮らしが嫌!って言っちゃう見通しの甘さだもんね。

    子供たちに上質な環境を与えたいそうだけど、今のあなたには出来ないよね。
    出来るのは、爺婆とおじさんでしょ。
    何年後かに、子供に縛られるくらしが嫌!なんてトピを立てる事がないようにお願いしますね。

    トピ内ID:7411030781

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    置いてきぼり

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    風来坊。
    はぁー?旦那さんは? 家は? ご近所さんは? 子供の同級生は? 友達は? みんな みんな 知らないうちに、実家にとんづら? ご気楽な考え方でいいですね!うらやましい限りです。みんなが、みんな出来たら そうしたいよね。旦那さんが一番惨めすぎるって? 女房 子供に とんづらされたって、いままでの結婚生活は無かった事に?って出来れば みんな苦しい事なんかしないよね?いいんじゃない勝手すれば!

    トピ内ID:8173023969

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    早まらないほうが。。。

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    みんと
    ご実家の援助をバックに強気になってしまっているようですが ご主人とはよく話し合っているのかな?地方公務員だからご主人を引っ張って来る事は無理でしょうが、旦那さんが嫌いでないならお子さんも3人いるしいきなり離婚って発想じゃなくてもいいんじゃないですか?私も田舎に嫁いでますがご主人が地元に残り、子供の教育の為に妻子は都会でって家庭も結構ありますので。多分こういうケースって双方の実家のご両親の意見の介入が大きく関係性を良くも悪くもしてしまうんですよね。どうか慎重に。

    トピ内ID:1899931934

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      FUJI
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      トピ内ID:9610236691

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      ggk
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      トピ内ID:8815525569

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      それは、、、

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      とまと
      自分勝手です。
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      トピ内ID:2702793821

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      親子揃って

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      おじさんは怒っている
      親子揃って、ばかもの!
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      わがままとかそんなレベルじゃないよ
      親が親だと、子もこんなになるんだね
      子は親を選べないんだよ
      地方生活も、苦労するかもしれないけど、納得した上での結婚でしょうが
      めちゃくちゃ腹が立つ!
      お願いだから、子供は旦那さんに育てさせてあげてください
      あなたの子供があなたみたいになったら、ますます不幸の輪廻です

      トピ内ID:6161010071

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      そううまくいくかどうか

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      モモ
      似たケース結構見てきました。
      家族が元気なうちはまぁうまくもいくけど親がかりを当てにして安易に離婚して親が倒れただ金がつきただで泣き見てる人沢山見てきました。
      どうしても離婚ってんなら就職や生活基盤しっかり整えてやってください。
      あとこれも盲点なんですが資格ありだからと簡単に就職にありつけるとは限りません。
      介護や看護師やらなら別ですが。
      これでこけた人も見てきました、資格持ちだから就職簡単だろうと踏んで離婚したはいいけど就職できず資格とは関係ない安いパートにしかつけなかったとか。

      トピ内ID:4132106394

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      ご主人と話してからにしたらどうですか

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      🙂
      おっちゃん
      離婚するのは勝手ですが、ご主人ときちんと話すのが大人のルールだと思います。都会が好きなのに、どうして田舎に嫁いだんですか。よく分からない。

      トピ内ID:7734067127

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      酷い母親。強欲。

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      まちこ
      我儘ですね。そんなことをしてはいけません。

      >わがままとは思うのですが、田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

      あなたはそれでいいでしょ。でも3人のお子さんは、あなたの勝手でこの先永久にお父さんとの暮らしを奪われる。

      何というひどいことをするの?

      あなたはもう親からはたくさんのことをしてもらった。なのにまだこれから自分のしたいことのために、子供の人生も奪うの?

      欲張りすぎです。

      安定した地方公務員と結婚したのなら、そこで根を下ろしましょう。あなたの得意な仕事が無いのは仕方がない。

      スクールの皆が活躍しているから、自分もやりたいから3人のお子さんから父親を奪う?

      間違っています。

      そんなことをしても、

      実父母さまは、遠からず病気やいなくなることもあるし、主さんが親の介護でフードコーディネイターの仕事どころではなくなるかもしれません。その上、思春期になった3人の子供さんが荒れて、主さんや年老いた父母さまではどうにもならないとか・・・いつか、「子供に父親がいたら~」「安定した夫の稼ぎで生活できてたら~」と後悔する日が来ると思う。

      トピ内ID:6908850399

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      レスします

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      りん
      自分のために離婚して 親に世話になって
      存分に 輝いてください

      トピ内ID:5591804240

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      我がままな人の生き方に興味津々

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      無常の風
      離婚した後、自分の思い通りになれば良いのです。しかし、今のように制約をうけた状態で、自分の心に思い描いていることと、今の制約を解放された状態では変わってきます。今の制約から離れ、新しい制約が生まれてくるだけです。結果として、おそらくこんなはずではなかったということになり、復縁したいと思うようになるでしょう。覆水盆に返らずといいますが、復縁は叶わないことでしょう。その時のあなたは、新しい不満を抱えて生きることになるだけです。そこまでの覚悟があるのであれば、あなたの思う通りに生きれば良いでしょう。あなたの人生ですから・・・。

      トピ内ID:3373100759

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      想像力も無い無計画さ

      しおりをつける
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      世も末だわ
      結婚時に地方に住むのは分かりきっていた事なのに、自分の想像力の無さでなぜ子供3人まで設けるのか・・・子供は自分だけの子だとでも?

      父親を失う子供たちの事をなぜ考えないのか。
      超勝手すぎ、我がまま、平和ボケ・・・こんな母親で子供たちが可愛そう。
      母親となればある程度は野心も失うものもあるし、あきらめるのもありますよ。

      子供がいなければ自分の夢を追っても良いけど、子供がいれば早々簡単にはいきません。
      実家依存も甚だしい・・・主さんの親も悪いわ、甘やかして育てた結果の現代の縮図を見る様。

      夫側の人はどうするつもりですか。
      何処までも自分勝手の発想でしか物事を考えられない幼稚さ・・・母親になる資格も無かったのかもね。

      トピ内ID:2413630439

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        いいですねー

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        😨
        自業自得女
        トピ、拝見しました。

        東京に戻って、仕事をしたい気持ちはわかるけど、お子さん達も親の勝手で動かされるなんてかわいそうです。
        離婚して、親子ですぐに生活に困ると思います。
        何より、ご実家が支えてくれるからなんて甘っちょろい考えならやめた方が良いです。

        お兄さんも、よく思わないと思うし、何よりご両親が過干渉になると思いましす。

        またもしかしたらお兄さんも、あなたを介護要員確保と思ってるかも知れませんよ。

        恋人がいれば、家は妹がいるから介護無しだよ、なんて言っているかもしれません。
        いずれにしてもあなたはもう結婚して別所帯なんだから、優しい旦那さんと上手くやりましょう。
        (でもそんなに家を空けていたら、旦那さん、浮気し放題ですね)

        トピ内ID:4165942914

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        わがままだけど

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        💍
        piano
        どうしても嫌ならしょうがないよね。
        稼ぎの少ない夫よりも裕福な実家を頼りに生活していきたいってことでしょ。

        転勤等でその土地になじめない妻って結構いますよ。

        ご主人のことが嫌いでないなら、それを素直に伝えてご主人が了承するならご実家の近くで実家の援助を受けながらあなたもお仕事したらどうですか?
        ご主人と一緒に暮らしながら。
        ご主人には転職してもらわなければいけませんが。

        わがままだとは思いますが、珍しい話ではないと思います。

        トピ内ID:4944688055

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        自己中過ぎ!

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        Kazu
        自分が輝くための離婚、ですか?お子さんは何歳ですか?母親なのに、子供の気持ちを考える前に、自分のことなんですね。いい大人が、そんな考えで結婚して子供作らないで下さい。最低ですね。

        トピ内ID:6017824788

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        わがままです

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        ゆきんこ
        さすがにそんな理由で子供から父親を奪うのはわがまますぎです
        父親の資格の無い父親(DV、虐待、借金、不倫、働かないなど)なら仕方の無いことですが

        お住まいの県の政令指定都市まで行っても仕事は無いのですか?

        トピ内ID:2338250625

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        いいんじゃない?

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        黒旋風
        自分勝手に生きてみるのも。
        ただ、それにまつわる結果は受け止めるしかありませんけどね。

        将来、親や兄が手のひらを反して、面倒を見なくなっても
        自分の仕事がうまくいかなくても。
        子供達から恨まれて、大人になったら相手にされなくなっても。
        ご主人からも妨害が入るかもしれない。

        そういうリスクを全て飲むのなら、頑張ってみては?

        勿論、第三者目線で見れば、我儘女だと思います。
        でも、他人からどんな風に見られても気にしない強さが無いと
        いずれにしても無理でしょう。

        トピ内ID:7072614229

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