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    とんとん
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    とんとんです。
    この春休み、子ども3人つれて東京の実家に帰省します。
    結婚後10年、ずっと、春休み、夏休み、冬休み、GWは単身で、子どもができてからは子連れで帰省しています。新幹線代は母が出してくれます。

    この春休みも帰省するのですが、もう家には戻りたくないのです。
    それは、結婚して移り住んだ地方都市が田舎すぎて今だに馴染めないこと、私は、フードコーディネイターの資格を持っていますがその仕事が田舎ではないこと、夫の給料が安いことなどが理由です。

    実家の父母も兄も子連れでもどってきていいと言ってくれています。生活も支えてくれると言っています。

    夫は子育てもするし特に不満はありませんが、いかんせん地方公務員なので給料が安く、私が親にしてもらったようなこと(習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など)をしてやれません。また、私もフードコーディネイターとして仕事をしたいと思っています。

    そうすると、田舎暮らしを抜け出して、東京で実家で暮らしながら仕事を見つけ輝きたいのです。(スクールの友人はみな活躍しています)

    わがままとは思うのですが、田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

    同じことを考えている方、いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:8129023894

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    え!?

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    ちり
    自分最優先?
    不満がないご主人をすてて好きな事をしたいの?
    ご主人や子供さんの気持ちを考えて下さい。
    主さんの身内も自己中過ぎるし…
    確かに人生は一度きりですが、それはご主人も子供さんも一緒です。

    トピ内ID:0780228873

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    それで良いのでは・・・

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    みゆき
    早くきちんと離婚なさった方がいいです。離婚を引き延ばすのは迷惑だと思います。
    もちろん親権はあなたです。ご実家がそんなに豊かであなたが働けるのなら養育費も別に要らないでしょう。

    ご主人は地方公務員なら地方では安定してるから、再婚はすぐに出来ると思います。
    再婚してお子さんが生まれれば、先妻の生んだ子供はどうでも良くなる人が殆どです。

    きっと義理両親とも円満に付き合えていなかったのでしょうね。

    知人も息子さんが出来ちゃった婚をして孫達も可愛がってましたが、息子さんは結局離婚しました。いろいろあったようですが、知人達には馴染もうとせず自分の実家の心配ばかりしているお嫁さんに、息子さんが耐えられなくなったようです。

    知人は最初は孫の事を考えて離婚に反対していましたが、結局お嫁さんとは水と油で長引いてもかえって双方に良くないと決断したようです。

    お嫁さんは希望通り実家に帰り、両親と暮らしています。

    息子さんはまもなく再婚され、お子さんも生まれて、知人達とも円満に付き合えるお嫁さんで、知人はこんな幸せがあると思わなかった、と喜んでおられます。

    トピ内ID:1325994279

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    都合が良すぎませんか

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    beck
    会社員のオヤジです。

    地方公務員であること分かってて結婚したんじゃないのかな。
    何を今さらという気がするな。

    離婚に際し、慰謝料を支払うことはできますか。
    離婚直後の収入はどうするのでしょうか、全て親が頼りですか。
    子供の親権は。

    >田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

    あなたの願望のため子供を巻き込んでいいんでしょうか。

    自分の夢も子供もというのは如何にも都合が良すぎる。
    あなた一人で実家に帰ったら如何ですか。

    トピ内ID:3349563730

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    自分のことだけですね

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    焼き海苔
    三人のお子さん達に習い事や旅行をさせてあげたい
    という親心は理解できなくもないですが、
    そんなことのために子供達から父親を奪うんですか?

    トピ主さんのお父様やお兄様(独身?)が父親代わりになって可愛がってくれる
    とでも言い訳するのでしょうか。
    おじいちゃんやおじさんは父親にはなれませんよ。

    子供達を連れて出戻ってきてもいいと言ってくれる
    経済力のあるご実家なら、ご主人に地方公務員をやめてもらい
    ご実家に同居させてもらい、日々の生活が成り立つ程度の
    給料がもらえる仕事を探してもらうとかじゃダメなんですか?


    三人もお子さんがいるんだし、いい加減娘から母になりませんか?

    トピ内ID:2096848536

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    お子さんの希望。

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    blank
    ゆかたん
     それで、お子さんは別居(離婚)に賛成なのですか。いちばん大事なことが抜けていませんか。地方公務員になったのは結婚前ですよね。

    トピ内ID:8722128466

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    います

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    blank
    覆水
    義姉の投降かと思いました。
    田舎が嫌。兄が地方公務員で給料安い所までまったく一緒です。
    夫(兄)側の身内としてはとても迷惑しています。
    とっとと離婚してください。

    トピ内ID:6689515102

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    フードコーディネーター以外、興味ないんですか?

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    blank
    その他にも資格を取得すればいかがですか?

    給料が安いからって理由で離婚は我儘過ぎるかなと。

    トピ内ID:5218258941

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    兄も子連れで戻ってもいい??

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    🐱
    おばば
    独身なら 貴方の事で決まりにくいよ 何故帰ってきたらいいと言うの? 

    トピ内ID:7041355711

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    子供を巻き込まないで、お一人でどうぞ。

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    😨
    ピナ
    「わがまま、ですよね」? あったり前じゃないですか。まっっっっったく非の無い夫を捨てて、子供と一緒に実家に帰って離婚だあ? 寝言は寝て言って下さいって感じです。

    第一、そんな離婚が認められるとでも思っておられる? 「夫婦生活を継続しがたい重大な出来事」が無いと、日本での離婚は認められないんですけど。ギャンブルも女性問題も酒癖が悪くも無い、地方公務員の夫。家事育児にも協力的。で、どこに継続しがたい問題があるというのですか?

    「夫が地方公務員で贅沢できないし、生活は田舎暮らしになる」なんて、結婚前から判ってたはずですよね? あなたは所謂実家依存症+都会依存症なんでしょうね。

    なら、お子様を巻き込まないで、お一人でどうぞ。まず、親権は夫に置いて出て行く、自分一人でね。その上、養育費を毎月支払うこと。そして、まったく非の無い夫と離婚するんですから、慰謝料はたっぷり夫に支払うこと。それぐらいしなきゃ、あなたのしたことの責任は、取れないと思いますよ。

    結婚式で誓った言葉は、何のためですか?
    富める時も貧しい時も、病める時も健やかなる時も、じゃなかったの?
    10年もママゴト、やってるんじゃない!

    トピ内ID:6175838350

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    わがままです

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    ネイル
    同じことを考えていないのにレスしてすみません。

    わがままですよね?と聞かれたら、ええそうですね、と言いたくなるトピでした。

    私があなたの子どもだったら、どうぞママだけいってらっしゃいと言うでしょうね。
    お子さんの大切な家庭を、大切なパパを、あなたの気まぐれでバラバラに引き離すつもりですか?
    田舎だろうが、なんだろうがお子さんにとって、今お住まいの地はふるさとであり、母校やお友達との思い出の場所なのでしょう?
    結婚して家庭を持つということをいったいなんだと思っているのでしょう?
    なんの落ち度もないご主人やお子さんがかわいそう。

    どうぞおひとりでご実家に戻って、好きなお仕事なさるといいです。
    働いて稼いだお金は、慰謝料としてご家族に毎月送金してあげてくださいね。

    トピ内ID:8641310155

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    そう思います

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    😨
    よっぴ
    正直、わがままだと思います。ご両親は裕福で小さいころは何でもしてもらったからということですが、そういう何でもさせてもらう生活が子供にとって全てではないはずですし、旦那様の給料は大体分かった上での結婚でしょ。

    ご自分が東京に帰り金銭面も育児も実家におんぶに抱っこで、あなたは仕事で輝くのですか?離婚して父親と離れる子供のつらさは計り知れませんよ。
    おじいちゃんやおばあちゃんでは埋められません。

    トピ内ID:2360894571

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    はい、そうです

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    blank
    通りすがり
    わがままですか?と聞かれたら、はい、そうですって言うしか無いけど?


    私も東京生まれの東京育ちです。スカイツリーの近くに実家があります。しかし結婚して主人の地元に引っ越しましたが、周りには田んぼや畑。スーパーや病院に行くには車が必須です。だから東京に戻りたいっていうトピ主さんの気持ちは少なからず分かります。

    でもね?ご主人は酷い暴力とか浮気や借金があるとかじゃないですよね?ごく普通に家族で生活を出来るんですよね?

    それは当たり前の幸せに気が付いてない。
    貴女の夢の為にお子さんから父を奪うんですか?何故ご実家は貴女を諌めないの?私には理解出来ません。

    収入云々の不満、誰だって大なり小なりありますよ?高額な給与の方なんて一握り。隣の芝生は青く見えるだけ。

    私も上司から素敵な話を頂きましたが結婚して諦めました。友人の活躍は羨ましくもありますが、誇りに思いながら今は子供達を自立した人間にすべく右往左往してます。


    もう一度確認します。貴女は貴女の夢が一番大切なんですか?貴女はご主人を非難出来る完璧な妻ですか?

    先ずは家庭の地盤を大切にして下さい。

    トピ内ID:1170185007

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    まあ、あなたの人生だしね。

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    🐤
    のら鳥
    あなたの人生だもん、あなたの好きにすればいいよ。誰も責任取れないし…
    で、子供たちはどうするの?
    あなたのわがままに付き合わせて、子供たちからお父さんを奪い取るの?

    フードコーディネイターってそんなに簡単に稼げるようになるの?
    お友達が上手くいっているから、自分も何とかなるなんて見通し甘いんじゃないの?
    地方公務員と結婚しておいて、田舎暮らしが嫌!って言っちゃう見通しの甘さだもんね。

    子供たちに上質な環境を与えたいそうだけど、今のあなたには出来ないよね。
    出来るのは、爺婆とおじさんでしょ。
    何年後かに、子供に縛られるくらしが嫌!なんてトピを立てる事がないようにお願いしますね。

    トピ内ID:7411030781

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    置いてきぼり

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    blank
    風来坊。
    はぁー?旦那さんは? 家は? ご近所さんは? 子供の同級生は? 友達は? みんな みんな 知らないうちに、実家にとんづら? ご気楽な考え方でいいですね!うらやましい限りです。みんなが、みんな出来たら そうしたいよね。旦那さんが一番惨めすぎるって? 女房 子供に とんづらされたって、いままでの結婚生活は無かった事に?って出来れば みんな苦しい事なんかしないよね?いいんじゃない勝手すれば!

    トピ内ID:8173023969

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    早まらないほうが。。。

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    みんと
    ご実家の援助をバックに強気になってしまっているようですが ご主人とはよく話し合っているのかな?地方公務員だからご主人を引っ張って来る事は無理でしょうが、旦那さんが嫌いでないならお子さんも3人いるしいきなり離婚って発想じゃなくてもいいんじゃないですか?私も田舎に嫁いでますがご主人が地元に残り、子供の教育の為に妻子は都会でって家庭も結構ありますので。多分こういうケースって双方の実家のご両親の意見の介入が大きく関係性を良くも悪くもしてしまうんですよね。どうか慎重に。

    トピ内ID:1899931934

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      トピ内ID:2702793821

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      トピ内ID:6161010071

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      そううまくいくかどうか

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      モモ
      似たケース結構見てきました。
      家族が元気なうちはまぁうまくもいくけど親がかりを当てにして安易に離婚して親が倒れただ金がつきただで泣き見てる人沢山見てきました。
      どうしても離婚ってんなら就職や生活基盤しっかり整えてやってください。
      あとこれも盲点なんですが資格ありだからと簡単に就職にありつけるとは限りません。
      介護や看護師やらなら別ですが。
      これでこけた人も見てきました、資格持ちだから就職簡単だろうと踏んで離婚したはいいけど就職できず資格とは関係ない安いパートにしかつけなかったとか。

      トピ内ID:4132106394

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      ご主人と話してからにしたらどうですか

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      🙂
      おっちゃん
      離婚するのは勝手ですが、ご主人ときちんと話すのが大人のルールだと思います。都会が好きなのに、どうして田舎に嫁いだんですか。よく分からない。

      トピ内ID:7734067127

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      酷い母親。強欲。

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      まちこ
      我儘ですね。そんなことをしてはいけません。

      >わがままとは思うのですが、田舎や夫に縛られず、もう一度輝きたい、そのためには離婚も視野に入れてしまいます。

      あなたはそれでいいでしょ。でも3人のお子さんは、あなたの勝手でこの先永久にお父さんとの暮らしを奪われる。

      何というひどいことをするの?

      あなたはもう親からはたくさんのことをしてもらった。なのにまだこれから自分のしたいことのために、子供の人生も奪うの?

      欲張りすぎです。

      安定した地方公務員と結婚したのなら、そこで根を下ろしましょう。あなたの得意な仕事が無いのは仕方がない。

      スクールの皆が活躍しているから、自分もやりたいから3人のお子さんから父親を奪う?

      間違っています。

      そんなことをしても、

      実父母さまは、遠からず病気やいなくなることもあるし、主さんが親の介護でフードコーディネイターの仕事どころではなくなるかもしれません。その上、思春期になった3人の子供さんが荒れて、主さんや年老いた父母さまではどうにもならないとか・・・いつか、「子供に父親がいたら~」「安定した夫の稼ぎで生活できてたら~」と後悔する日が来ると思う。

      トピ内ID:6908850399

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      レスします

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      blank
      りん
      自分のために離婚して 親に世話になって
      存分に 輝いてください

      トピ内ID:5591804240

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      我がままな人の生き方に興味津々

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      無常の風
      離婚した後、自分の思い通りになれば良いのです。しかし、今のように制約をうけた状態で、自分の心に思い描いていることと、今の制約を解放された状態では変わってきます。今の制約から離れ、新しい制約が生まれてくるだけです。結果として、おそらくこんなはずではなかったということになり、復縁したいと思うようになるでしょう。覆水盆に返らずといいますが、復縁は叶わないことでしょう。その時のあなたは、新しい不満を抱えて生きることになるだけです。そこまでの覚悟があるのであれば、あなたの思う通りに生きれば良いでしょう。あなたの人生ですから・・・。

      トピ内ID:3373100759

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      想像力も無い無計画さ

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      blank
      世も末だわ
      結婚時に地方に住むのは分かりきっていた事なのに、自分の想像力の無さでなぜ子供3人まで設けるのか・・・子供は自分だけの子だとでも?

      父親を失う子供たちの事をなぜ考えないのか。
      超勝手すぎ、我がまま、平和ボケ・・・こんな母親で子供たちが可愛そう。
      母親となればある程度は野心も失うものもあるし、あきらめるのもありますよ。

      子供がいなければ自分の夢を追っても良いけど、子供がいれば早々簡単にはいきません。
      実家依存も甚だしい・・・主さんの親も悪いわ、甘やかして育てた結果の現代の縮図を見る様。

      夫側の人はどうするつもりですか。
      何処までも自分勝手の発想でしか物事を考えられない幼稚さ・・・母親になる資格も無かったのかもね。

      トピ内ID:2413630439

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        いいですねー

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        😨
        自業自得女
        トピ、拝見しました。

        東京に戻って、仕事をしたい気持ちはわかるけど、お子さん達も親の勝手で動かされるなんてかわいそうです。
        離婚して、親子ですぐに生活に困ると思います。
        何より、ご実家が支えてくれるからなんて甘っちょろい考えならやめた方が良いです。

        お兄さんも、よく思わないと思うし、何よりご両親が過干渉になると思いましす。

        またもしかしたらお兄さんも、あなたを介護要員確保と思ってるかも知れませんよ。

        恋人がいれば、家は妹がいるから介護無しだよ、なんて言っているかもしれません。
        いずれにしてもあなたはもう結婚して別所帯なんだから、優しい旦那さんと上手くやりましょう。
        (でもそんなに家を空けていたら、旦那さん、浮気し放題ですね)

        トピ内ID:4165942914

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        わがままだけど

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        💍
        piano
        どうしても嫌ならしょうがないよね。
        稼ぎの少ない夫よりも裕福な実家を頼りに生活していきたいってことでしょ。

        転勤等でその土地になじめない妻って結構いますよ。

        ご主人のことが嫌いでないなら、それを素直に伝えてご主人が了承するならご実家の近くで実家の援助を受けながらあなたもお仕事したらどうですか?
        ご主人と一緒に暮らしながら。
        ご主人には転職してもらわなければいけませんが。

        わがままだとは思いますが、珍しい話ではないと思います。

        トピ内ID:4944688055

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        自己中過ぎ!

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        blank
        Kazu
        自分が輝くための離婚、ですか?お子さんは何歳ですか?母親なのに、子供の気持ちを考える前に、自分のことなんですね。いい大人が、そんな考えで結婚して子供作らないで下さい。最低ですね。

        トピ内ID:6017824788

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        わがままです

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        blank
        ゆきんこ
        さすがにそんな理由で子供から父親を奪うのはわがまますぎです
        父親の資格の無い父親(DV、虐待、借金、不倫、働かないなど)なら仕方の無いことですが

        お住まいの県の政令指定都市まで行っても仕事は無いのですか?

        トピ内ID:2338250625

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        いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        自分勝手に生きてみるのも。
        ただ、それにまつわる結果は受け止めるしかありませんけどね。

        将来、親や兄が手のひらを反して、面倒を見なくなっても
        自分の仕事がうまくいかなくても。
        子供達から恨まれて、大人になったら相手にされなくなっても。
        ご主人からも妨害が入るかもしれない。

        そういうリスクを全て飲むのなら、頑張ってみては?

        勿論、第三者目線で見れば、我儘女だと思います。
        でも、他人からどんな風に見られても気にしない強さが無いと
        いずれにしても無理でしょう。

        トピ内ID:7072614229

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        じゃあ、なぜ結婚するのさ・・・

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        トピ主さんの場合はわがままではありません、単純に無責任です。
        旦那さんが地方公務員という時点で結婚前からわかっていた事でしょう?


        >私が親にしてもらったようなこと(習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など)をしてやれません。

        トピ主さんは父親から愛情を受けた事は無かったのでしょうか?
        よく考えてみて下さい、子供にとって父親より習い事の方が大切ですか?父親より旅行の方が大切ですか?
        親としての責任をいまいちど、考えてみて下さい。

        トピ内ID:8496333792

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        落ち着いて

        しおりをつける
        😨
        まみ
        お子さんが3人もいてシングルマザーとして本当にやって行けるんですか?

        本来ならあなたがそろそろ親のサポートだってしてあげないといけない年代なのに、親のスネをかじり甘える事が前提。


        そんな人がフードコーディネーターとして一人前に成功して家族を支えて行けるとはどうしても思えません。


        おそらく仕事でも何かあれば今みたいに無責任に逃げると思います。


        「家族」と言う小さな社会でも甘えた理由でやって行けない人が自営で仕事なんて無理だと思います。


        ご主人とお子さんが気の毒です。

        トピ内ID:2454995990

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        甘いな

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        考え方が甘すぎるな。
        フードコーディネーターなんて資格にどれほどの価値があるのかな。
        結局、田舎がいやなだけでしょ。
        都会の暮らしは資産か能力のある人にとっては輝いていますがそれ以外は最悪でしょ。
        結婚を決めたときだって地方公務員の暮らしなんて予測できたでしょ。
        地方公務員の給料が生活するために少なすぎるとは思いませんし安定感はあるでしょ。
        老後もそこそこ食っていけると思いますが。
        トピ主は計画性がなく自分に対する評価が過大で、常に自分より良い境遇にいる人が羨ましくてしょうがないだけの人でしょ。
        こんな人間が社会でうまくやっていけるとはとても思えませんがいかがでしょう。

        トピ内ID:6406344654

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        子供たちは何と・・

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        吐き気がする
        自分の芯が無く、何となく結婚、何となく子供を作り、今度は生活に不満だから自分の夢を追う・・・・いつも周りに振り回されて(友人達の生き方など)、地に足を着けずに生きる人は、常に不満だらけ(まぁ、一生でしょう)、隣の芝生の色だけを気にして、不幸な生き方しかできない人でしょう。

        3人の子供達はすんなり貴女の方へ付くのですか。

        問題は子供たちが思春期以降ですよ。
        両親の離婚理由を知る事となれば(隠し通せませんから)、必ずや問題を抱えますよ。
        子供の行動(生育)に支障も出る事もあります。
        場合によっては貴女自身がぼろぼろになる可能性も大です。
        子供達が反逆に出なければ良いのですが・・・
        それほど3人の子供がいる母親として軽はずみな行動をしようとしていると言う事です。



        夫や子供たちの存在・意義を深く考えましょうよ。

        トピ内ID:2413630439

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        その代償

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        話にならない
        トピ主の人生ですから、好きにすればいいと思います

        ただ、それによって支払う代償は大きくなると思います

        自分のわがままのために、子どもから父親を、父親から子どもを引き離す残酷な仕打ちの結果は、大きな大きな後悔とともにいずれ思い知るでしょう

        トピ主の両親も、ひどい人間ですね

        未来はないと感じました

        トピ内ID:8014198246

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        トピ主は自分の「選択の責任」というものをどう思っているのか

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        春だからね
        >夫の給料が安いことなどが理由です。

        これが離婚原因になるなら、日本の半数以上の主婦が該当するんじゃないの?
        こんな理由でいちいち離婚してたらキリがない。
        それにそもそもあなたは安定に魅力を感じて公務員と結婚したんじゃないの?

        >田舎暮らしを抜け出して、東京で実家で暮らしながら仕事を見つけ輝きたいのです

        はぁ…、東京でフードコーディネーターの仕事すればそれで輝けるの?
        考えが短絡的で10代の乙女みたい。

        >子ども3人

        客観的には輝けないと思うけど、自分が「輝けた」と思えたら、それで子供から父親を取り上げてもいいんだ。

        >実家の父母も兄も子連れでもどってきていいと言ってくれています。生活も支えてくれると言っています。

        親兄弟揃ってその判断。
        あなたがそんな性格に育ったのがよくわかる。
        だけどトピ主さん、あなたがご主人と結婚したという選択の責任はあなたにあるんですよ。
        ご主人の給料が安いとか、そこが田舎とか、それもあなたが自分で選んだ道だったということはお忘れなくね。

        トピ内ID:3456865884

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        好きにしなよ

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        匿名
        だって、全部承知の上で結婚したんでしょ?
        今更?って感じです。

        タイトルみた時は、旦那さんの暴力がひどいとか、姑のいびりがひどいとかかと思いきや、平々凡々平和に暮らしてるんじゃない。
        旦那さんも優しそうな人だし。

        お子さんが望むものはなんでしょう。
        お稽古事より、旅行より、わがままな母親より、地味だけど優しいぱぱだとおもいま~ます。
        子供置いて離婚すれば?

        トピ内ID:4317920894

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        わがままです

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        🐧
        花粉症持ち
        フードコーディネーターの仕事だけで、子供に旅行や習い事や上等の身の回りのものを与え、尚且つ自分も好き勝手して生きていける、と思ってるんですか?

        世間知らず過ぎだしワガママなお嬢さんが大人にならずにそのまま年だけ取った、としか見えません。

        親のスネかじって生きていくグータラな母親の姿を子供に見せる気ですか?

        そんなに好きかってしたいのなら、慰謝料はらって土下座して夫にお願いでもしてみたらどうですか?
        親の金で手切れ金と思って払えるのかもしれませんが、そんな親に育てられる子供が可哀想ですよ。

        せめて親権は夫に譲りましょう。

        貴女一人で勝手に光って生きて行ってください。

        トピ内ID:1489007746

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        有責配偶者からの離婚請求

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        ウォークマン
        トピ主夫さんに過失など責任はありませんので、夫への慰謝料とお子様の養育費を相殺し、協議離婚されてはいかがですか。

        トピ内ID:5916153852

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        何故

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        プラム
        何故子供3人も産む前に、わからなかったんですか?
        ご主人様もお子様もお気の毒としか、言いようがありません。
        離婚されて出て行くならお一人でどうぞ。

        トピ内ID:2311526196

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        前からわかってたことでしょう

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        かな
        なぜ今なんでしょうか。結婚前にも分かってたことではないのですか?

        子どもが大きくなった後、経済的に恵まれて育ったことに感謝をするか、父と過ごせなかったことを恨むかは賭けでしかありません。
        あなたはあなたにとってよいと思うことだけをして、実際に犠牲になる夫や犠牲になったと思いかねない子供を振り回すことしかできないのでしょうね。

        勝手になさったらいいと思います。まともに夫との一つの家庭も維持できないってことは負い目として持っていないと、周りに軽蔑する人は出てきます。
        フードコーディネーターのお仕事以外にも目を向けてみるとか、他の選択肢はないのですか?
        夫に問題がないのに離婚して実家頼みっていうのもいい大人がみっともないと思いますけどね。

        トピ内ID:0766622774

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        必ずそのしっぺ返しがある

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        はなこ
        トピ主さんのように自分だけ幸せであればいいみたいな考えの女性が増えましたね。

        子供は小さいうちはかわいいですから、実家でもかわいい孫と暮らせるならと、
        帰っておいでと言うのでしょう。

        >習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など

        その育て方の結果が人の気持ちはどうでもいい、子供にとって、
        父親の存在よりも上記のことが大事と考えるような身勝手な人になるわけです。

        トピ主さんが子供のときに、母親が同じ選択をしていたらどう思ったでしょう?
        あなたたちに裕福な暮らしをさせてあげるために離婚したの。という母親を尊敬できたでしょうか?
        今のトピ主さんならできたと言うでしょうけどね。

        出戻り娘がいれば、お兄さんの結婚にも支障がでそうですね。実家べったり夫になりそうですし。
        親だっていつまでも元気なわけではありません。何かがあればその幸せだってすぐに崩れます。
        トピ主さんが身勝手に夫の気持を踏みにじれば、必ずなんらかの形でしっぺ返しが来ます。

        トピ内ID:3942039054

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        失礼な人

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        💢
        namizara
        主人をなんだと思っているのでしょう?
        自分勝手な事ばかり。
        「輝きたい」って・・・呆れてものが言えません。
        結婚というものは、多少語弊はありますでしょうが「夫や家族と縛り、縛られる」生活ですよ。
        「田舎に住みたくない」「東京で仕事をしたい」だけの為に「離婚」ですか。
        結婚に対する姿勢を疑います。

        >スクールの友人はみな活躍しています

        って、あなたは子育てと家族の為には輝けないんですか?

        それと最後に

        >いかんせん地方公務員なので給料が安く

        ご主人と全国の地方公務員に謝れ!
        みんな一生懸命仕事してるんだよ!

        トピ内ID:7164295914

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        うーん…

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        😒
        すはろい
        子供は親に預けて、トピ主がやりたい放題したい。
        と書いてあるようにしか見えません。

        もう少し、地に足をつけて物事を考えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9427221789

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        子供から父を奪う

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        ふしぎちゃん
        子供たちから良い父親を奪うことになるとはまったく思ってないトピ主とトピ主親にもただあきれるばかりです。

        トピ内ID:0584672044

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        わがままに育てられたんだねぇ。

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        moomin
        と言う風にしか読めませんでしたよ、主様の文は。

        お子さん達の気持ちは一切なし。
        自己中心でしか考えていませんよね。

        >実家の父母も兄も子連れでもどってきていいと言ってくれています。
        >生活も支えてくれると言っています。

        >新幹線代は母が出してくれます

        そんな事まで甘えるのですか??
        お兄さんにはお嫁さんがいないのですか?
        いるとしたら、反対されていないのですか?

        私も主人の転勤で全国あちこち行きましたが、
        交通費はすべて自分で、生活費なんてもらった事は一度もありません。

        親きょうだいに依存して生活している
        あなたの背中を見て育つお子さん達。
        大きな問題だと思います。

        あなたの下で育つよりも、ご主人の下で育った方が、
        お子さん達は健全に育つ気がします。

        それだけ東京がいいのなら、自分一人で帰って二度と戻らない。
        お子さん達を巻き添えにしない方がいいんじゃないですか。
        友達関係で苦労するお子さん達が目に見えていますよ。
        自分の人生を優先にするような母親なのですから。

        トピ内ID:0174782175

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        子どもの立場で

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        emi
        こんな理由で母親が父親を捨てたと知ったら私は一生、母を恨むね。

        将来、同じように捨ててやります。

        本来なら孫のことを考えて離婚しろなど言わないのが普通なのに、
        主といい実家の人間といい最低な考えを持った人たちですね。
        まあ、この親にしてこの子あり ですかね。

        トピ内ID:0188498548

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        何が聞きたいのかな?

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        don
        >同じことを考えている方、いらっしゃいませんか?

        これが質問?
        同じような人がいるなら決断しやすいということですか?

        トピ主さんは、パパ、ママ、そしてその財力、子ども、都会の暮らし、仕事を手に入れて輝く!

        パパとママは、娘と孫を手に入れて輝く!

        旦那さまは、妻と子供を失う。

        子どもたちは父親を失う。

        子どもたちは、父親を失うデメリットよりも、習い事や旅行を祖父母にさせてもらえるメリットの方が大きいと考えているの?

        ここに書いたことを全て、旦那さまと子供に話して相談しましょう。
        トピ主さんのご両親は「輝く!」側の人なのだから、意見を聞いても仕方が無い。
        トピ主さんにとっては生活の保障をしていくれるという言質を取ることが重要だったのでしょうけれど。

        子どもたちが、うだつの上がらない田舎の父親より都会の祖父母の方が良いというなら、旦那さまも納得するかもしれません。
        その程度の絆しか築けなかったのですから。

        トピ内ID:8963062257

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        一般的に離婚においては

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        🐧
        にさんがろく
        ご自分の都合による離婚の場合においては、それを言い出したものが相手方に慰謝料を払うものです。

        まさか、なんの瑕疵もないご主人に一切慰謝もなく離婚できるなどとお考えではないでしょうね?

        そして自分勝手な祖父母と親によって育てられた事実をお子さんたちはいずれ背負う事になると思います。

        トピ内ID:7525849911

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        そこまでいうなら、

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        123
        トピ主が大黒柱になればいい
        旦那さんは専業主夫で

        給料は薄給だけど安定の公務員を下にみれるほど、トピ主は稼ぐことができるのでしょうから


        あとは、
        あなたの一存で(輝きたい、とかさ)で離婚するのは、どうかと思いますよ
        子供がどう思うか、考えたことはありますか?

        父親がいなくてもいいから、習い事、旅行などを、子供が望んでますか?

        トピ内ID:2311929272

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        夫さんと子供たちが可哀想過ぎて泣ける。

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        アルエット
        地方公務員ということは、転勤などで結婚後に田舎へ引っ越したのでは
        ありませんね?
        収入もだいたい分かっていて結婚したのですね?

        まじめに働いて子供3人生まれて子育ても協力して、夫婦で築いてきた
        はずの家庭が、妻の「やっぱり田舎が嫌。夫の稼ぎも悪いし」で崩壊。
        人間不信になるくらいの酷い話です。

        普段私は、離婚する方に「自分の勝手で子供から片親を奪っていいの?」と
        言うのは賛成しません。
        でもあなたには、大声でそれを言いたいです。
        夫に対する妻としての義務、子供たちに対する母としての義務、
        そういったものは全く気になりませんか?

        「だって私は都会で輝きたい」
        母のその欲望のためだけに自分たちは父を失った、と子供たちが
        理解したとき、納得できるでしょうか。
        どうかご再考ください。

        トピ内ID:0688589321

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        3児の父ですが・・・

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        Bob
        あなた母親ですよね?
        子どもたちは父親がいなくてもいいんですか?
        「働きたい」「田舎になじめない」という理由で、子どもたちから父親を奪うんですか?

        しかも、実家の家族に子どもたちの面倒を見させて、経済的にも支えてもらうんですか?

        子どもが子どもを産んじゃった典型的なパターンですね。
        「わがまま」という次元じゃないと思います。

        「習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など」って父親よりも大切ですかね?

        そもそも、相手の給料くらい結婚前にわかるでしょ。

        「応援します」なんてレスがつくのなら、世も末だ・・・

        トピ内ID:5670928351

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        はい,わがままですね。

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        マリモ
        そして考え方が幼稚ですね。
        習い事や観劇,旅行のほうが父親よりも大切だと本気で思っているんですか?
        旦那さんにとっては貴女みたいな幼稚な妻と子離れできていない義理実家と縁が切れたほうが後々幸せだとは思いますが,なんにせよ幼稚な母親を持った子供は気の毒ですね。

        トピ内ID:0069845258

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        はい。ワガママだと思います。

        しおりをつける
        🐱
        うらら
        ワガママだと思うけど…

        気持ちは分かる。

        たださ、よくよくご自分の「その気持ち」の中を精査してみて。
        御実家に帰れば、ご希望の生き方を手に入れることができるかもしれない。
        横文字のカッコ良さげな仕事、刺激的な都会の暮らし、気兼ねない実親との暮らし、母&妻から娘に返ることで得られる気軽さ、
        お金の心配もしなくていい…
        それらの「状況」が欲しいのか、
        それとも、貴女の特技を活かす場所が欲しいのか。

        貴女の本当の望みは何?

        後者なら、御実家に頼るのは間違いだと思う。
        お子さんの事を考えたら御実家という選択になるのだろうけど。
        そんな甘い(ごめんね、甘いとしか言いようがないから)状況でなきゃ発揮できない才能ならそんなものはお嬢さん芸のようなものだと思わざるを得ない。
        家庭を捨てて…ぐらいの覚悟はないの?


        そう、貴女は多分、自分の「仕事の夢の実現」を口実に
        飽きてきた今の暮らしから逃れたいだけなんじゃない?


        とにかく、ご自分の心の中をよくよく透かし見て。
        そして、御主人とよく相談することです。


        私は、
        気持ちはわかると言いましたが、
        貴女は間違っていると思います。

        トピ内ID:9370244478

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        わあー

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        ランドG
        早く離婚してあげたらいいのに・・・。
        旦那さんの為に。
        きっと、旦那さんはもっと良い人が見つかると思うなあ。

        貴方の勝手で離婚するのだから、
        慰謝料とか養育費とか、あまり言わない様にね。

        自分だけが輝く為に頑張って下さいな。

        トピ内ID:4728726727

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        他力本願な生き方なんですね

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        ななつぼし
        辛口ですけど

        結局誰かに頼らないと生きていけないんですよね、トピ主さん。

        地方公務員のお給料を馬鹿にしていますが、
        ご自分で働いて、今考えているような理想の生活が十分できるのでしょうか?

        ご自分の夢を追いかけるのは結構ですけど
        全て自力でやってこそだと思います。

        親のすねかじり…
        みっともないです。

        トピ内ID:0944341773

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        フードコーディネーター?

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        十把一絡
        フードコーディネーター程度では食べていけないと思いますけど…。

        専業主婦ですか?専業主婦ボケですね…。
        その仕事でいくら稼げると思ってますか?
        何の実績もないどこの馬の骨かわからない人間にコネもなく仕事をくれる
        奇特な人がどれだけいるか考えてみたほうがいいのでは?

        まあ、いいんじゃないですか?
        愛がなくなってバカな奥さんに馬鹿にされる旦那さんには離婚を勧めますよ。

        トピ内ID:6058288820

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        好きにすれば良いけど

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        エム
        ご主人の同意が無いと離婚出来ません。
        貴女の一方的な我儘だから、慰謝料を払わなければならないかも。
        子供から父親を奪う事が平気なのですか?
        貴女のご両親はご主人のことをどう考えているのですか?

        貴女の自己実現の為にご主人や子供を犠牲にする代償は、将来必ず払わなければなりません。

        トピ内ID:1928016363

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        わがままですね

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        ナツ
        そんなことして、
        子ども達が幸せだと思いますか?
        今まで暮らしを支えてくれ、子ども達のいい父親である夫さんは、その後どうなると思いますか?
        思いやりや感謝の気持ちを捨ててしまった主さんは、その後どんな風に輝けるのですか?
        自分だけ我を通して、主さん自身が幸せになれると思いますか?

        冷静になってください。
        母として、人として道を踏み外さなくても
        主さんが輝く方法は、必ず別にあるはずです。

        トピ内ID:4260852951

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        はい、我儘です

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        りん
        自分本位で親に甘えているだけの我儘です。
        トピ主様の中には、ご主人やお子様に対する思いやりも何も感じません。
        給料が低くても本当に習い事がさせたいならパートにでも出ればいいだけです。
        一人実家に戻って、フードコーディネータで輝いてください。

        トピ内ID:2028082516

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        輝きたいってか…

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        なんと
        うん、わがままだね。

        夫の給料が安いならあなたが働けばよかったでしょ。
        それもせず不平不満。
        よく旦那さん10年も我慢したよ。

        そもそも、フードコーディネーターとして働いたことはあるの?
        それとも資格を持ってるだけ?
        本文から察するに、資格を取得したのは結婚前。
        それって10年以上前のことでしょ。
        経験なしのトピ主さんがすぐに輝けるほど、そんなに需要のある資格かしら?


        子供が3人もいて未だにあなたは大人になり切れていないのね。
        輝きたいって…すっごく子供っぽい。


        離婚するならどうぞ御勝手に。
        だけど、慰謝料を支払わねばならないのはあなたよ。
        そこ大丈夫?

        トピ内ID:1101212640

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        是非、離婚を

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        ハミングバード
        反対側の考えですみませんが。もしかしたら同じということになるかな?
        こんな親離れ、子離れできない親と娘親子って一時多かったです。
        親が金持ちだった家にね。親は娘が孫と一緒に帰ってきてくれたら
        万歳でしょう。あなたも好きな事が出来るしね。
        ただ、ご主人の事、お子さんの父親への思いを考えてない自己中だと
        いうことは、認めてらっしゃるようで。それでも自己実現を果たしたい
        ならば、早く別れてあげた方がご主人の為になります。但し、ご主人が
        薄給ということも不満のようですから、養育費3人分なんて要求しないで
        下さいね。それでないとご主人、次の結婚に踏み切れませんから。
        わがままを通すならそれなりの覚悟を。養育費くらいどうってことない
        ご両親、そして相続などでももめない兄上さまですよね。介護はあなた
        に決まりでしょうね。

        トピ内ID:7179691329

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        試しに単身赴任

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        パプリカ
        お子さんがいいと言うなら、淋しがらないなら
        主様が一人東京へ出て、フードコーディネーターの仕事をし
        単身赴任という形をとってみては?
        実家へ入れる食費、月収一割程度のお小遣いを除いた
        残りのお給料を自身の家庭に入れれば、一応単身赴任として成立します。
        いま全てを一度に決めなくてもいいのでは?

        トピ内ID:5074799207

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        この親にしてこの子ありかな

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        親世代
        トピ主さんよりも実家の親御さんに腹が立ちますね。
        実家依存な嫁にはそのような親がセットになってる典型例です。

        同じ母親として実母さんにも腹が立つけど、実父さんまで賛成するなんて親として終わってます。

        で、トピ主さんは子供に豊かな生活をさせるべく、親に金の無心を続けるおつもりですか。
        まさかトピ主さんにそれほどの高給を期待できるわけじゃないでしょう。

        子供たちはどんな人間に育つんでしょう。
        一番の被害者は子供たちでしょうね。

        トピ内ID:9728703847

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        あなたに本当にやる気があるのなら・・

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        ジジン
        トピ主さん、親、お兄さんはお幾つくらいなんですか?随分親もお兄さんも無責任な発言をする人ですね。お兄さんは独身なんですか?

        そんなことに同調してそれで済むことじゃないでしょう。友人がフードコーディネーターで成功して輝いているからってあなたも成功する、輝けるとは限らない人間良くても悪くても十人十色です。

        あなたがそんなに望むのなら、本当にやる気があるのなら、全責任をあなたが背負って子供さんを引き取って旦那さんからの養育費は一切もらわない、旦那さんに慰謝料を払う、実家に戻ってくるのなら、親を当てにしないで、家事、育児すべてあなたが担う、将来の親の面倒も看る、そういう覚悟で離婚するのなら私は止めません。

        そして離婚したら旦那さんとはいかに子供のことと言えども連絡はとらないことが条件です。何故ならあなたの一方的な都合で離婚するんですからね。

        トピ内ID:1181367028

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        それで三人の子持ちですか

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        水色ぺんぎん
        小学生並みのことしか考えられないのなら、結婚するな子を生むなと言いたい。

        慰謝料をたっぷり払ってとっとと離婚してください。

        旦那さんにもお子さんにも迷惑ですから。

        トピ内ID:1088239432

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        だから男性は結婚しなくなった

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        にりん
        自分の意思で結婚したのに
        たいして非のない夫に離婚を突きつけ

        多分、いや絶対子供は連れていくんでしょう
        そして、養育費もらって(子供にとって当然の権利とはいえ
        夫にとっては張り合いないですね)

        将来は、遺産相続で妻と一緒に出て行った子供に遺産を取られ
        (これも、子供にとって当然の権利とはいえ
        夫にとっては張り合いないですね)

        それで、妻は輝きたいとほざく
        夫は身ぐるみ剥がされて子供ともろくに会えず

        酷い話です、息子にはこういう思いはさせたくない
        こういう話を聞くたびに、無理に結婚することないと息子に言っています

        そして、世の男性は結婚しなくなっていくのでしょう

        トピ内ID:9272181380

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        離婚するなら早いほうが

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        実現する意思
        ご主人に「特に不満があるわけではない」のなら、お子さんとご主人の幸せにも配慮すべきでしょう。

        お子さんは都会の学校に転校して、すぐに馴染めそうですか?3人をトピ主さんの仕事とご実家の支援で、淋しがらせることなく育てていける自信があるのなら、離婚は早いほうがよいと思います。

        その自信がないのなら、お子さんが高校生になるまでは責任をもって側にいてあげるべきだと思います。

        それよりも、ご実家の支援をいただきながら(離婚しても支援してもらうつもりなのですよね?)、頻繁に都会に出てきて、フードコーディネーターとしての人脈を作り、それを地方都市で活かす道を考えたほうがよいのでは?今は、ネットの時代。実力さえあれば、地方住まいの不利はたいしたことはないはず。

        私は、今、アジアの国に住んでいますが、頻繁に東京に戻ってやりたいことができています。体力的にはきつのですが、よいリフレッシュになっています。

        漠然と不満を募らせていないで、ご自身が輝き、かつこれまで一緒に暮してきた家族が不幸にならないような(資金計画を含む)具体的なプランを考え、勇気をもって実行に移しましょう。

        トピ内ID:8167467511

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        信じられない…

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        うみたまご
        子供3人いて輝きたいとか正気ですか
        フードコーディネーターで子供3人食べさせていけるんですか?

        親はいつまでも元気な訳ではありませんよ!
        親が介護が必要になったら、仕事と子供抱えて親の介護まで手がまわりますか?
        旦那さんが働いているからこそ、実家にも帰れるし、いざという時親を支える事も出来るのではないですか?


        生半可な覚悟で結婚し、生半可な覚悟で子供産むからそんな発想になるんです。

        給料安くても、田舎は物価も安いし、地方公務員なら贅沢しなければ十分生きていけると思うのですが。
        私が親なら、娘と孫の幸せを思えばこそ、そんな理由で離婚すると言われたら突き放しますけどね。

        習い事、旅行、観劇、上等な身の回りの物などはお子さんが望んでる事ですか?
        全部トピ主さんがしてあげたいだけの自己満足ですよね?

        本当に子供が望むものってのは、案外お金がかからないものですよ。

        トピ内ID:9224222744

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        わがままだね

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        🐶
        わんこ
        わがままだし、旦那がかわいそう。父親と引き離される子供たちをかわいそう。
        でもあなたの人生だし、いいんじゃないですか。

        トピ内ID:2944880212

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        慰謝料払ってね

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        はあ
        あなたのわがままなので、慰謝料払ってね。
        旦那様にしたら、これまでの養育費やあなたの生活費など、全部払い損だからね。
        数千万払えば別れてもらえるかもね。

        あなたに育てられる子供がかわいそうだ。

        トピ内ID:7590525593

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        都会好きで我侭な

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        54歳独身女性
        私は、自由で気ままな暮らしに別れを告げたくなくて、ずっと一人で生きています。このまま一人で老いていくのは不安ですが、貯金もあるし、なんとかなるだろうと思っています。

        でも、一方でお子さんがいる友人達をとても羨ましく思うこともあります。いろいろと諦めなければいけないこともあって大変だっただろうけど、子供達をひとり立ちさせることができたという友人達の嬉しそうな顔は、素晴らしいと思います。また、子育てを通じて、ご主人との相互理解も進んでいるようです。

        トピ主さんの文章からは、お子さんがどんな暮らしをしたいと思っているのかがみえてきませんが、お子さんは幸せそうではないのでしょうか?

        どんなことをしてでも3人のお子さんへの母親としての責任を果たせるという自信があるのなら、離婚は早いほうがよいと思います。

        ご主人が50代になってしまうと、再婚相手をみつけるのが大変になるでしょうから。

        トピ内ID:4019119933

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        か、輝きたい…

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        😠
        暗黒魔導師
        田舎に馴染めないほど適応能力の低い人が、10年もブランクがあって今更輝きたいったって、現実は厳しいですよ。
        完全に、中二病ですよね。
        多分東京で働いても、自分が思い描く「輝いてる私」からは程遠くて、また子供がいるから学べないとか、周りのせいにしちゃいそう。
        スクールの仲間が活躍してるから、自分も同じようになれるという考えが浅はかです。
        田舎でもちゃんと社会と接点持ってたら、そこまで視野は狭くならなかったと思うのですが。

        トピ内ID:0551216568

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        典型的な実家依存ですね。

        しおりをつける
        🎂
        ゆいゆい
        子供が3人もいるのにいまだに親離れできていないのですね。

        あなたがそのフードコーディネイターとして旦那さんを
        養えばよいのに。なぜ離婚?

        トピ内ID:0392841833

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        自分探し?

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        ららこ
        私は子育て主婦で終わるような人ではなく、輝くべき人なのよ、ですか?

        トピ内ID:6156825146

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        あきれます

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        フラミンゴ
        子供にとって父親は必要なのに、自分の事中心で
        物事を考える
        ご両親もご両親ですよね
        そりゃ、婿抜きで娘と血のつながった孫と暮らしたら
        楽しいでしょうね
        子供の父親より、自分たちの身内を選ぶんだ・・
        エゴ丸出しですね、ホント凄いエゴ親子だと思います
        好きに生きたらいいでしょう
        でもいつか、しっぺ返しが来るでしょうね

        トピ内ID:4705163249

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        そのお金、どこから出るの?

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        まみ
        3人の子供に「習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など」と考えるなら、どれだけ収入が必要か、分かってますか??

        昔取った杵柄が有って仕事先が、十分に確保出来るのですか?

        親だっていつまで元気か分かりませんし、急に大病して孫達の面倒を見られなくなるかもしれません。
        手術だ入院だとお金が必要で、娘と孫3人にお金を残せないかもしれません。

        結果として、習い事も旅行、観劇にも連れて行くにも、トピ主さんの稼ぎ次第という事になります。
        一家の大黒柱として、子供達を養う覚悟が有るなら、離婚すれば良いと思います。

        トピ主さんの場合、楽観的というか、短絡的というか。
        我儘というより、無計画で無責任に見えます。

        トピ内ID:0781096108

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        行く末・・・

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        老婆
        状況は完全に同じではありませんが、あなたのような身勝手な理由により子連れ離婚した人達がまわりにいますが、、、、、

        結論から申しますとみなさん結婚されていた時期よりよくない生活になっていますね。
        なにか悪いことや災いのようなことが起きたり、奥さんや子供さんに深刻な問題、トラブル、大病などが起きたり、、

        周りの人は影で罰が当たったと言っていますが。。。
        さすがに皆が皆このようなことになると因果が回ったのかと思えてなりませんね。

        あなたも余程の覚悟がおありならお好きにすればいいと思います。

        トピ内ID:3148814402

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        甘やかされたお子様・・

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        🙂
        晴天白日
        あなたの事ですよ。

        全く嘆かわしいーーーーーーー!!
        あなたの親・兄・・常識のかけらもない!!!

        ご主人とこどもを、何で引き離さなければいけない(怒)
        出て行きたければ、あなた一人でどうぞ !!!

        自分だけ良ければ他はどうでもよいのですか・・
        余りの身勝手さに腹が立ちます。

        トピ内ID:1047508792

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        そう

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        メイシィ
        こう言う人っているんですねぇ。どうぞ日本一のフードコーディネーターになって下さい。あなたの親はなんて言うバカ親なんでしょう。

        トピ内ID:7073466972

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        仕方ないですね

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        boo
        自分の人生を自分の思うように生きたいのであればそれは仕方ないでしょうね。
        ただ子供を巻き込むのはどうでしょ?
        離婚するなら子供を引き取ったほうがいいでしょうけど。

        たまに『田舎暮らしが辛い』そんなような都会が良い!ってトピ見かけますけど何なんでしょうね?
        地方の事馬鹿にしてるんですかね?日本の低い自給率を頑張って支えてる生産者の方の多くは“田舎”暮らしなんですけどね!
        国産の生産品はありがたがるけどその場所はこき下ろしますか。

        問題は親の教育でしょうね。トピ主も親なんですからしっかりと教える事は教えてください。

        トピ内ID:3171645120

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        自立しなさい

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        さめ
        あなたの言ってることはつまり、
        「夫の給料では浪費できないので、親の金で贅沢したい」
        ですよね?

        考えは人それぞれですし、人の金で贅沢したい人など珍しくもない
        ので、それはそれでいいですけど、親が亡くなった後の生活は
        どうするんですかね?
        遺産を食いつぶす?それまでにフードコーディネーターで成功する?

        そもそもあなたは、結婚するまでフードコーディネーターとして
        大活躍してた人なんでしょうか?
        もしそうなら、しがない地方公務員とは結婚してないでしょうね。

        ほとんど100%に近い確率であなたの夢は夢で終わり、
        親が亡くなった瞬間にあなたは子供と路頭に迷う生活が目に
        見えるようです。

        あなたが勝手に路頭に迷うのは自由ですが、子供を巻き込むのは
        可哀想すぎます。
        あなた一人で離婚するべきです。

        トピ内ID:3630863693

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        えええ・・・勝手すぎる

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        htst
        勝手すぎるのにその軽ーい感じ・・・。
        本当に3人も子供産んだ人ですか?

        夫さんが可哀相ですよ。
        まああなたみたいな人に何言ったって通じないんでしょうけど。
        子離れ出来てない実家の家族が後ろだてなんですから。

        でも世間一般から見たらあなたもあなたの実家の家族もおかしいのよ。

        トピ内ID:7139152227

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        自分、自分、自分優先の人は

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        ガルボ
         結婚しない方が良いです。ご主人と子供が可愛そうです。

        何の努力もせず我儘で勝手な人だな~と思います。
        トピさんの様な人は、実家に帰ったら帰ったで、又、違う問題が起きると思います。

        フードコーディネーターの資格持ってても経験がなきゃ~難しいですよ?

        簡単に考えすぎますね。
        トピさん、とても軽い人間に見えます。

        トピ内ID:7115982178

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        離婚でよい。

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        😨
        もも
        ご主人に慰謝料を払って別れてあげてください。

        親権はご主人が望むように。

        もし、ご主人が親権を望むなら、あなたが養育費を支払っていってください。

        トピ内ID:5400238480

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        自覚がないなら・・・

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        鶴亀松竹梅
         傍目にみて、むちゃくちゃ自己中心的で、なぜ結婚して子供をもうけたのか、あまりにご主人が不憫に感じます。地方公務員の給料で足りないとは、どんな生活水準を夢見ていたのでしょうか。
         とても同情には値しません。が、自覚がないなら、どうぞ、お好きなように。

        トピ内ID:7541998925

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        ふーん・・・

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        yukana
        自分は家庭持って子供産むようないい年の大人なのに親に甘えて、


        まだ子供の、あなたのお子さん達は親に甘えられないんだ。


        ふーん・・・


        まぁご主人には非がないんですから、しっかり慰謝料お支払いして離婚。
        都会でフードコーディネーターでもなんでもして、どうぞ好きに輝いてくださいな。

        実家に慰謝料肩代わりしてもらった上に、思うような仕事が見つからず
        経済的に実家におんぶに抱っこ。
        お兄さんからもご両親からも、「今まで親に面倒かけた分」ということで
        当然のように介護要求されることでしょうけど、輝くトピ主さんなら大丈夫でしょ。

        その場になってまた「こんなはずじゃなかった、子供のために元主人とヨリを戻したい」なーーんてトピを立てられませんよう。

        トピ内ID:1349146248

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        端的に言うと

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        50代
        田舎の貧乏暮らしと、独身の様に自由じゃ無いから実家に逃げ込みたい、と言う事ですね。

        では、なぜ結婚し、子供を作ったの?

        親として無責任すぎるし、貴女の親も常識が無いです。(普通の親なら娘を叱ります)

        トピ内ID:4567272745

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        うわ~

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        🙂
        匿名
        何のために結婚したの?両親だっていつまでもそばにいてくれないんですよ?
        そんな理由で離婚して後々後悔する事になると思いますけどいいんですね?
        あなたの人生だから好きになさればいいと思うけど、他の人には言わない方がいいと思いますよ。ドン引きされるから。

        トピ内ID:6406298959

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        とりあえず

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        🙂
        ささ
        子供の意向は特に関係ないの?
        田舎育ちからの都会だと緊張すると思うけど。
        都会になじめる、言葉もなまらない、いじめにも合わない、自信がありますか?

        それに貴女が働いて、親も援助してくれるなら、旦那が主夫になってくれないか交渉はしたの?
        男女逆だとしてもそれがまず一番最初だと思うけど。

        少なくとも離婚なんて端的な所にまず行くのは人としていくつか欠けてるとしか思えない。

        トピ内ID:9658673494

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        いい年したおばさんが、夢見る夢子ちゃん。

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        竜胆
        学校の友人たちが皆、活躍しているからといって、主さんが活躍出来るとは限りません。
        結婚前にフードコーディネーターとして実績を積んでいたのでしょうか?
        いくら実家が子供たちの面倒を看てくれて、金銭的に援助してくれても、10年以上専業主婦で居て、3人も子供さんが居る、独身時代何も実績を残していないおばさんが、東京でフォードコーディネーターの仕事があるとは思えませんが。

        夢を持って仕事がしたいと思う事は素晴らしいことですが、今まで主さんとお子さんを養ってきた、優しい旦那さん優しいお父さんを裏切ることは許されません。
        主さんの勝手なわがままは、子供さんから父親を奪い、今までの安定した生活を捨てさせさせるという、お子さんたちにとっては非道でしかありません。

        家族を養い懸命に仕事をし育児もしてくれるご主人から子供を奪う、子供さんから父親を奪う、主さんはご主人とお子さんたちにどれだけ責任を負えるのですか?
        いい年したおばさんが母親としての役目を放り投げ、親に依存。
        夢見る夢子ちゃんは卒業しましょう。

        トピ内ID:8634356811

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        わがままってレスが多いかもしれないけど

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        みかん
        私も都内出身、地方都市在住です。

        私の友人にも、結婚時に「大丈夫!」と言って、田舎に嫁いだものの、
        数年で(離婚して)出戻った子が何人かいます。
        住む場所は生活の基本ですから、いくら夫に不満がなくても、
        一度嫌だと思ったら、住み続けるのは難しいかもしれませんね。
        ただ、もっと早く(子供が産まれる前)に気付かなかったかなぁ~。
        夫の給料が安いことも、仕事が出来ないことも、子供が生まれる前から分かってましたよね。
        トピ主さんが離婚するだけなら、いくらでもどうぞって勧めるけど、
        お子さんがいるなら、ちょっと考え直して欲しいです。

        親に頼ること自体どうかと思いますが、どうせ離婚して親に支えてもらうつもりなら、
        今、援助してもらうことは出来ないんですか?
        それか、フードコーディネーターは諦めて、全然違うパートに出るかですね。
        生きる為に夢を諦めて生活している人なんて、たくさんいます。
        夢を語るのは、せめて子供が産まれる前がよかったですね。

        トピ内ID:5293890110

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        子供を置いていくか、単身赴任にして仕送りをする

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        horester
        ご主人のもとに子供を置いていき、慰謝料と養育費を支払う。

        もしくは、子供と東京に住み、ご主人が使用人を雇えるだけの仕送りをする。

        主様のしたいことは、ただの誘拐ですよね。
        たまに、女性は自分には誘拐をする権利があると勘違いする馬鹿がいるから困るんですよね。

        トピ内ID:2578321034

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        視点を変えて

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        🐱
        めがねねこ
        フードコーディネーターが
        わんさかいそうな東京より

        田舎で起業した方が新規開拓できて、ライバルが少なくて
        うまくいけば稼げるかもしれませんよ。

        離婚せず、お子さんも田舎でのびのび育ち、
        ゆくゆくは公務員のご主人様の年金で暮らせるかも。

        別に東京でなければできない仕事でもないでしょうから
        ご自身のやる気次第で田舎でも仕事できますよ!

        ただお友達が羨ましくて、現実逃避したいから
        ご主人のせいにして離婚したいと言っているように思えます。

        トピ内ID:3695205319

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        フードコーディネーターの活躍の場

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        ポンカン
        は、せいぜい自分のブログとお仲間のブログ内だけです。
        資格ビジネスのよいお客様になるだけで、まともな収入が得られるようなものではないですよ。
        地方公務員レベルの給料なんて夢のまた夢でしょう。

        孫の代まで、娘であるトピ主さんと同じレベルの生活をさせられるほどの財力がご両親におありなら、離婚して戻るのもありなのかもしれないですね。

        ただその金銭的余裕があるならばお小遣いと称して仕送りでもお願いすればいいじゃない、と思いますけどね。
        そうすればお子さんは贅沢も、父親がいる普通の家庭も手に入るわけですから。

        その選択肢はないんですか?

        トピ内ID:9402293754

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        現実が物語っている

        しおりをつける
        🎶
        mandarine
        本当に田舎で子育てて終わるような人じゃないなら、独身の頃から仕事を続けキャリアを積み上げています。今まで仕事をせず人脈も築いてこなかった方がフードコーディネーターの資格だけで食べて行けるようになるとは思いません。実家におんぶに抱っこされるつもりかもしれないですけれど、どちらにしても自分という人間を形成してこなかったご自分に非があることを認めて現実と向き合う事をおすすめします。

        トピ内ID:8728595865

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        「母親」よりも「娘」で甘えていたいだけ

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        カラス
        トピ主さんは、3人も子供がいる「母親」なのに、

        気分はまだまだ「ママの娘」なんですね。

        3人の子供を連れて実家に帰って、親元で甘えたいだけなんでしょ?

        アラフォーのおばさんが、3人も子供を産んだ後で「まだ輝きたい」だなんて笑っちゃう。

        まあ、一番悪いのは、そんなオトナコドモを育てたトピ主の母親ですけどね。

        トピ主さんの人生なので、離婚しようがやり直そうが勝手ですが、トピ主親のように

        毒親になって、親離れ子離れしない人間を作らないで下さいね。

        旦那様と子供達が可哀相過ぎる。こんな我侭で甘ちゃんな人が母親(妻)だなんて。

        トピ内ID:8551285308

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        ちゃんと話し合って決めましょう

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        hoo
        旦那さんに本当に非がないなら、あなたとあなたの実家の考え方は非常に自分勝手。
        ちゃんと旦那さんと話し合ってから結論を出しましょう。
        どうしても結婚生活を続けられないなら仕方ないけど、旦那さんには誠意を見せないとね。

        あとはお子さんのことをしっかり考えてあげてください。
        あなたのワガママで子供に辛い思いをさせることになるんですから、その責任だけは果たさないといけない。
        仮に実家が裕福でも、それだけで子育てが成り立たないのは分かってるでしょ?

        トピ内ID:5748730317

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        働いたことあるの?

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        もぐもぐ
        子供3人育ててる間ずっと専業主婦なんですか?
        フードコーディネーターとしての実務経験あるんですか?
        何年働くことから離れてます?
        ずいぶんぬるく考えてるようですが、
        お金稼ぐ厳しさ知ってるんですか?

        運よくフードコーディネーター見習い的な仕事に
        ありつけたとしても、確実に旦那さんより低収入でしょう。
        ずいぶん馬鹿にしてますけど、
        あなたが本気出しても旦那さんより稼げないですよ?

        そして、甘い家族から援助を得ながら、
        習い事、上等なものに囲まれて、
        自分の実力以上の生活を送るんですか。

        それって輝いてるの?
        ままごとのように見えます。
        子供に見せたくない姿ですね。私が思うに。


        まあ、旦那さんが乗るとは思いませんが、
        旦那さんもいっしょに東京の実家にお世話になって、
        それなりに再就職して、生活を激変させたお詫びに
        あなたの両親が金銭的に補填するという選択肢はないんですか?


        どっちにしろ、仕事を甘く見てる
        お気楽専業主婦としか思えません。
        それを後押ししようとしてるあなたの両親も
        愚かしいと思いますけどね。

        トピ内ID:1650747675

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        ご自由にどうぞ!

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        😒
        二児の母
        離婚、いいんじゃないでしょうか?

        フードコーディネーター、確かに田舎には需要の無さそうな仕事ですし。
        都会でも、ブランクのあるあなたを受け入れてくれるとこは、まぁ…つてを頼ればあるでしょうね。

        さぁ、どうぞ!自由に生きてください。一度きりの人生ですよ!

        ただし、離婚を言い出したほうから、慰謝料を払うのをご存知ですか?
        そして、落ち度の無いご主人からお子さんを奪うには、離婚の動機が浅すぎて
        調停員を納得させられないことでしょう。親権は難しいと思います。

        慰謝料を払い、お子さんを手放し、毎月しっかりと養育費を払うことを約束すれば
        相手方も納得し離婚してくれることでしょう。

        ご主人も、地方公務委員なら後妻なんてすぐに決まります。田舎は公務員が一番安定していますから。

        去る者日々に疎し。皆に忘れられ、好きな仕事をしながら、都会から必死に仕送りするのもまた、人生ですね。

        トピ内ID:8019144309

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        あなたの人生でしょ

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        🐱
        まめ
        自分の人生なのですから、好きに生きればよろしい。

        都会が好き、お金をかけた教育・教養がいちばん、仕事を颯爽とこなす自分を理想とする人を選んだご主人だって自分の責任でしょう。

        もちろんお子さまたちも母であるあなたと同じ価値観なのでしょう?
        賛成してくれているなら何ら問題はありません。
        まさかなにも話さず事を進めるような真似はしませんよね?

        ご自分がしてもらったことをお子さまにしてあげたいとは、ご両親も自分たちのしてきたことは正しかったと喜んでいることでしょう。
        トピ主さんが習い事も芸術鑑賞も旅行も連れていき、私もこうしてもらったのよ~と話してあげる。ステキです。
        まさか祖父母がその役目ということはありませんよね?トピ主さんがしてあげたいんですものね。

        フードコーディネーターの仕事は紹介など当てがあるんですね。
        羨ましいです。フードコーディネーターになりたいと希望しても職に就けない人が多い中、経験も無く年齢も若くはない子持ちの主婦が仕事としてやっていけるなんて恵まれてますよね。

        自分の人生、輝いてください!
        普通の専業主婦の私は本当に羨ましいです。

        トピ内ID:8968070468

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        フードコーディネイター

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        一産婦人科医
        一文の価値もない肩書。これがあれば飯を食えると思うのは愚か者の極みである。地方公務員のほうが一〇〇〇〇〇〇〇〇倍価値があるよ。

        トピ内ID:8927229566

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        トピ主です

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        とんとん
        そうですね、わがままなんでしょうね。自覚あります。
        夫には、逆単身赴任(私が子連れで東京で暮らす)を提案しましたが、却下されました。「そこまで経済力はない。義理両親に頼るのは情けなさすぎる。だったら別れてくれ」と。
        子供から父親をうばうことにはなるのでしょうが、会えないわけでなく定期的に合えるし、この世の中、シングルで子育てしている人もたくさんいて、その方の子どもがどうと思ったこともありません。
        子どものことでいえば、東京で私立一貫校に入れたほうがいいように思います。私がそうでしたから。経済的には不自由はさせません。
        フードコーディネイターはスクールを修了した時点で結婚したので、実際に働いたことはないです、だからこそ、やりたいのです。
        フードコーディネイターは人脈が命ですから、東京で実績を作らなくてはと思います。地方でやれる、っていうのはよく知らない人がいうことだろうなと思います。励ましていただくことについては嬉しく思いますが、ちょっとちがうなと。

        地方公務員の夫と専業主婦の生活、この先、働いても、せいぜいパートかルーチンワーク。だったら、と思うのです。

        トピ内ID:8129023894

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        親も甘いし、あなたもわがまま

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        シルケット
        離婚して実家で暮らして親に子供を預けて援助を受けながら自分はバリバリ働く。


        これ、どこを取ってみてもうまくいきません。
        そこそこうまくいっていると思っている以上お子さんは両親が好きなはず。離婚の痛手はかなり大きい。
        実家で暮らしては見ても、そこはお目付け役。おまけに親だっていつまでも元気じゃじゃない。働くと言ってもまずは下っ端。どんどん年下が出てくる中でキャリアを積むのは想像以上に辛いでしょう。

        なんだかんだ言っても自分で選んだ人生でしょうが?好きで産んだ子供3人でしょ?何を今さら。
        たとえ田舎でも自分で何かしてきたの?努力は?人がやっていることをするならだめ。人がやらないこと、アイディア、がなければ、どこであってもうまくいかない。

        トピ内ID:3610393062

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        甘いなぁ・・・

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        🐱
        じゅん
        わがままというか、甘いなあと思います。

        独身時代にどのくらいフードコーディネーターとして活躍したのかしりませんが、いくら東京とはいえ、10年ものブランクがある人間を簡単に採用してくれるでしょうか?
        逆に、東京に戻ってすぐに活躍できる程の実力なら、地方都市でも仕事はあるのでは?
        フードコーディネーターって漠然としてて何がやりたいのかわからないけど、地方にだってテレビ局や雑誌だってあるだろうし、地方の食材を使ったコーディネートを提案するとか、新規オープンのレストランにアドバイスするとか、やる気があれば何かしらありそうですけど・・・自分で行動してますか?

        また、お子さん達にとって東京で暮らすことが幸せなのかどうかもわかりません。
        田舎の友達との別れは辛いと思う。
        転校しても田舎者としていじめられるかもしれないし、受け入れられても都会のペースについていけないかもしれない。
        習い事や塾でぎっちりのスケジュールがつらくなるかもしれない。
        都会の空気でぜんそくなどを発症してしまうかもしれない。

        あと、親も永遠ではありません。
        介護等が必要になるかも。

        最悪の事態を考慮していますか?

        トピ内ID:6517332955

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        そんなに悪い事でしょうか?

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        ゆず
        お金に問題が無いのなら、色々な家族の形があっても良いと思います。
        母親ばかりが我慢して暮らすのが素晴らしい事とは思えない。
        東京で生活している人は沢山いるし、家族が嫌がっているのに学校が無いような離島で暮らそうとか、そういう無茶な事でもないし。

        ただ、離婚する必要はありますか?ご主人と相談して問題なければ、別居するとか。
        離婚しなければ、お休みの時は問題なく会えますよね?ご主人も東京がお好きなら、時々会って気晴らしになるのでは?

        子供に悪い影響ばかりがあるとも思いません。
        トピ主さんがもともと都会育ちで、生活に慣れているでしょうから、母親が明るく生活している方が、子供達も嬉しいと思います。

        お子さんがお幾つかわかりませんが、急には難しいと思いますので、ご主人とも相談してタイミングをじっくり考えてみては?
        春休みの帰省時にお子さんのお気持ちも聞いてみてはどうでしょうか。ご主人からも聞いてもらうとか。

        好きでお仕事続けている人なんて沢山いますから、働きたくない人より良いと思います。

        トピ内ID:1603201298

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        わがままというか浅はかというか

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        ふぅ
        ご主人さんとの生活の将来が描けないんだったらなぜ3人も子供を産んだのでしょうか?このまま離婚では、ご主人さんも、お子さんもトピ主さんのわがまま&あさはかな人生の一時的な「思い付き(計画にも至らない)」にまきこまれたということになります。子供が独立するまでご主人と一緒に歩める生活を模索したらどうですか?子供を産んだ以上、フードコーディネーターうんぬんの夢は二の次です。子供に贅沢をさせてあげたいって、しょうがないでしょう。そういう収入の世帯の方とトピ主さんが結婚したんだから。その子にどういう生活を与えられるか分かっていて3人子供を産んだのでしょ?

        トピ内ID:6837652386

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        専業主婦しか無理

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        💢
        とおり
        こども3人もいるって、まさかうだつの上がらない御主人のお子さんをご自分で生んだんですよね。
        その判断力、知性では都会で一人で運命を切り開いていくのは到底無理です。
        悪いことはいいません。このまま、破れ鍋に綴じ蓋してるのが一番です。

        トピ内ID:4793495084

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        「わがままですよね」はい、わがままです

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        さくらもち
        薄給の公務員と結婚したのも田舎に嫁いだのも子どもを3人産んだのも、貴女も同意の上でしょ?それで今頃になって「田舎は嫌だ、輝きたい」って、笑わせてくれますね。

        だいたい、都会でフードコーディネーターをしないと輝けないって、貴女はつまんない人間なんですね。

        「同じことを考えている方、いらっしゃいませんか?」本気で聞いてます?貴女のような自分勝手な人が、この世にたくさんいられたら世の中からモラルや思いやりがなくなってしまいます。

        といっても、私たちレスする側が貴女の人生に責任を持ったり保障できるわけもありませんので、離婚したければご自由に。まぁ、有責はもちろんトピ主ですから、慰謝料は発生するでしょう。養育費は実家が裕福なようだから、要らないですよね?「離婚したい輝きたいカネはくれ」なんて、裕福な家で育ったトピ主は、口が裂けても言いませんよね?

        トピ内ID:5490384557

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        今の自分

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        匿名
        トピ主さんはいくら稼げますか?
        トピの内容をこども3人の母子家庭でするには年収8桁レベルが必要ですが。
        それくらいなければ教育資金の貯蓄は不可能ですよ。

        今の自分(親に頼るだけの甘い考えの大人)
        これが、将来のこどもの姿だと思ったほうが良いよ。

        こどもが目指すのは「親のようになりたい」「親のようにはなりたくない」の
        どちらかですよ。

        「親のようになりたい」なら、トピ主さんのように無計画・無責任な大人。
        親に頼り続けるだけの大人。結婚しても安易に離婚して出戻る大人。

        「親のようにはなりたくない」なら、良くて「疎遠」悪ければ「絶縁」の道を
        選択することになるでしょう。

        それでも良ければ、決意を固めて離婚の責任をとり(慰謝料など)
        自分の稼ぎで子供を育ててみてください。

        無理なら、現状を変えることしかないよね。
        まずは、帰省回数その他を見直すこと。
        現住地で自分のできる仕事を探すこと。
        過去の輝きに囚われていては何にも変われないよ。

        トピ内ID:6131000084

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        それだけの経済力がご両親やお兄様にはおあり

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        秋桜
        あなたが3人の子どもを連れて、ご実家に出戻っても、十分養ってくれて、習い事や上質の服、観劇などいい暮らしをさせてもらえるだけの財力がご両親やお兄様にはおありなのでしょうね。いわゆる中流のご家庭なのでしょうか。
        子ども時代にそんな暮らしをして来た人が、なぜ安月給の地方公務員と結婚されたのでしょうか。
        ご両親がしかるべきお相手を見つけてきて、一緒にさせればよかったのに。
        実家に帰ることがわがままか、と聞かれればわがままですが、思い描く生活をしていけるだけのものをご両親がお持ちなら、それでもいいのでは?
        お子さまたちも、贅沢な暮らしに慣れさせるのなら、大人になって贅沢な暮らしができるだけの生活力を身につけさせなければなりませんよ。
        まさか、代々不労所得だけで食べていけるほどではないと思いますので、お子さまたちがトピ主さんと同じことを言い出した時、「生活の面倒はみてやるから、帰っておいで」と言えるだけの財力はトピ主さんには残ってないでしょうから。

        トピ内ID:6345231411

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        輝く?

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        🐶
        ジョニ
        あなたが田舎暮らしが嫌ならば、他人が何と言っても仕方ない

        でも、一言だけ言っておきたい

        フードコーディネーターなんて、スクールに通えば余程デキが悪くない限り、誰でも取れる資格

        そして、資格を持っている人は山ほどいるけど、それで活躍できる人はほんの一握り

        ブランク+無経験で「輝ける」仕事を見つけるのは非常に困難かと・・


        親に甘えて離婚して、仕事は輝いているお友達に甘えるつもりなのか?

        田舎だろうと都会だろうと、「デキる人」はデキる



        以上・・・娘がフードコーディネーターの資格を持つ母より

        トピ内ID:4207746326

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        好きにしたら

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        Sil
        家事育児も生活費も、更に子供達の習い事や観劇とやらまで親にタカる気ですか。
        まぁ素晴らしく輝いてるでしょうね、その状態のアナタは。

        好きにすればいいんじゃないですか。
        私が男だったら、輝きたいとかいうふざけた理由で離婚したがる妻なんていらないし。
        あ、でもちゃんと慰謝料は払ってくださいね。あなたが、旦那さんに。

        子供を育てるのは自分を育てる事、なんて言葉をたまに聞きますが、こういうトピ読むとつくづく嘘だなーと感じます。
        トピ主さんみたいな人が特殊なんだと思いたいところですが。

        こういう親に育てられる子供は大変だ。
        反面教師なんて言葉もあるし、まともに育つといいですね。

        トピ内ID:1182671930

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        いやいやいや

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        あまちゃん
        海外のほとんど田舎と呼べるところに住んでいます、私も日本の都会と呼べる場所からここへ移り住みました、もう15年くらい経ちます。はい、やっぱりね馴染めません日本の両親も帰ってきてもいいよと言ってくれてます。そりゃーー帰りたいですよ!でも自分で選んだ道だし少なくとも子供達はここで育ってます。要するに自分で選んだことへの責任なんですよ。将来的に子供達もしっかり独立してる頃にはわかりませんがね。自分で選択してきたことには責任もたないと!結局帰ったとこでまた同じじゃないかなと思います

        トピ内ID:5737487355

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        知らなかった

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        おかお
        フードコーディネイターに資格なんて必要なんですね。

        資格はともかく、田舎ではなく東京に戻れば仕事があると言う事は、それなりのキャリアや実績があるのでしょう。
        そうであるなら、夫に慰謝料と子ども達の養育費を十分払って自由に輝いて下さい。
        夫や子ども達の生まれ育った場所をバカにして縛られていると感じる様な人ですから、そのうち子ども達の事も同じ様に思うようになるでしょうから、東京には連れて行かない方がいいですよ。

        トピ内ID:2546056508

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        本当に身勝手

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        さゆ
        結婚後10年ってことは、お子さんまだ小さいんですよね。

        それなのに、あなたの我が儘で父親を取りあげるんですか?
        実家に帰って、親の脛かじって。
        それで子どもたちが本当に幸せになると思いますか?

        習い事が上手にできても、「お父さん」に褒めてもらうことはできないんですよ。
        旅行に行っても、そこに「お父さん」はいないんですよ。
        いくら上等な服を着てても、街や公園に行って「お父さんのいる家族」を見たら、こんな服いらないから「お父さん」と遊びたいと思うんじゃないでしょうか。

        ついでに、今の段階でまだそんな風に決めかねているってことは、
        子どもたちはきっと何も知らずに、いつもの帰省だと思って一緒に帰るんですよね。

        子どもたちの学校はどうするんですか?
        子どもたちはお友達にさよならも言えずにお別れさせるんですか?

        あなたはもう親なのです。
        自分の幸せより、3人の子どもたちの幸せを優先してください。

        トピ内ID:5155176093

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        やるなら全部自力でやって

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        miwa
        いい歳こいて親に甘えて、やりたい事したい~って本気で言ってるの?
        あきれます。
        夫の給料で足りないなら働けばいいでしょ。
        希望の仕事が無いなら別の仕事すればいいでしょ。
        自分が希望の仕事をしている事が最優先なら、子供に習い事させたいとか綺麗ごと言って子供のせいにするの止めてもらえませんか?
        そんな調子であなたが輝けるとは思えません。

        トピ内ID:9714964592

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        身体は大人、心は子供

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        きなこ
        未熟な人間でも親になれてしまうこと、おそろしいです。
        覚悟も努力も我慢も挫折も、きっと一度もしたことないんでしょう。
        薄っぺらい人間、薄っぺらい人生観。

        とはいえ、トピ主をそんな人間に育ててしまったのは親なんですよね。
        なので親に一生面倒みてもらったらいいと思いますよ。
        幸福なことにそうできる財力も時間もあるようですから、たっぷりすねをかじってやればよろしい。

        ただ、願わくばお子さんはまともに育ててほしいです…。
        お子さんに罪はないのだから(まあ、この一族では難しいかな……可哀想)

        トピ内ID:2595862599

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        いい大人が...

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        おばちゃんX
        帰省費用、親持ち。
        恥ずかしくはないのね。
        今だに娘気分か。
        そうさせてる親が一番の元凶だけどね。
        長期の休み毎に、あなたは夫を放り出し、お子さんは父親と離ればなれ?
        それは、御主人も了解済み?
        お子さんも喜んでますか?

        子供さんは、親の離婚と引っ越しについて何と言ってますか?
        ちゃんと気持ちを聞いた上での決断ですよね?
        子供にだって人格があります。
        あなたの玩具じゃない。

        そして、安月給だろうが、あなたは夫に養って貰ってきた。
        贅沢は出来なかったでしょうが、妻と子供三人を路頭に迷わす事無く、真面目に働いてきた御主人の気持ちを踏みにじるの?

        たぶん田舎の閉塞感に嫌気がさしていて、妄想の域を出ない話だとは思いますが(ワガママだと自覚はあるし)、本当にフードコーディネーターになりたいのなら、せめて田舎での今までの生活の始末ぐらいちゃんとつけてからにして下さいよ。

        いい大人なんだから。
        ...ってか、いい加減に大人になって下さい。

        トピ内ID:3135190538

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        とんとんちゃんはおこちゃま

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        😨
        水の影
        輝く女性というより、痛い女です

        実家依存症でしょうね!
        親のふんどしでいつまで相撲をとる気ですか?

        親に面倒をみて貰い、フードコーディネーターなんて、親にお金を出して貰って習い事をしているようなもので、ちっとも輝いてません

        ましてや、10年も放置し、スキルアップできていないような貴方を雇うところなんてあるのかしら?

        多分、離婚は調停では簡単に済まないし、この場合、慰謝料請求もされて仕方ないけど、結局、貴方の親が払うんだろうね
        輝くって、そういうことじゃないんだけど、子供の貴方にはわからないよね 苦労1つしてなさそうだもん

        貴方に共感する女性は少ないと思います

        トピ内ID:5156656536

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        離婚でいいとは思いますが

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        さくらもち
        夫に問題がないため、夫が離婚を拒否したらなかなか離婚できないでしょうね。
        それにあなたから慰謝料を支払わなければならないし、大変ですよ。

        フードコーディネーターですが、資格を取られたのは10年以上前ですよね?
        スクールの友人は、10年以上頑張ったから仕事をしていますが
        資格だけとってブランクが10年以上あると、採用は厳しいですよ。

        まずは、就活頑張ってください。

        トピ内ID:3219539347

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        はっ?

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        ひよ
        習い事、観劇、上等な身の回りのもの>>>>>>父親 ???

        本気で言ってるんですか?
        子供が習い事がしたいからパパと別れてとでも口にしたの?
        結局あなた一人が実家に寄生したいだけでしょう?
        帰省じゃなく、寄生。
        子供をだしに使うとは何とも見下げた母親ですね。

        地方公務員と知りながら結婚したのは御自分でしょうに。
        自己満足に子供を夫を振り回さないでください。

        トピ内ID:1823219768

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        子持ちの再就職

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        さやか
        世の中そんなに甘くない。子持ちの再就職の難しさをご存知ないとは…

        フードコーディネーターってそんなに需要ないですよ。

        強力なコネがあれば別ですが…

        まずは、就活してみては?

        トピ内ID:0437720049

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        子供を物としか見ていない結果

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        土砂降り
        ここ数年良く聞く「フードコーディネイターの資格」調べてみたのですが、
        合格率80%以上なのですね。

        講習を受ければほとんどの人が受かる仕組み、かなりの人が資格だけは持っているのではないですか。


        合格率10%前後の難関国家資格をとっても(職種にもよると思いますが)、飽和状態で勤め先が決まらない人が多いと聞きますよ。
        誰でも取れる様な(80%以上合格率資格)物では、果たして、3人の子供たちを養えるのか、ましてや、観劇・旅行など贅沢が出来るほど収入が得られるかも疑問です。

        親もいつまで元気とは限りません、その前に介護もきますよ、子育てと親の介護、フル仕事、体がいくつあっても足りませんわね。
        そのうちにお兄さんもわが身だけは可愛いので(わが身だけが可愛いのは兄弟似ていると思うので)、逃げ出すかもです。

        何よりすんなり離婚が出来るか・・・非常に厳しい。
        母親のこんな理由で父親を失う子供たちが、素直に健やかに育つとは思えませんが。両親そろっていても難しい時期があるというのに。
        子供は人格も感情もある一人の人間です。
        母親の得手勝手が何処まで通用するか。

        トピ内ID:2413630439

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        お好きにどうぞ。

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        月見草
        本当に、勝手ですね。

        お子さんから、なんの落ち度もないお父さんを奪うのですね。ご主人の条件は結婚前に確認してこなかったんですか?その状態で妊娠出産?
        そんなに考えなしなのに、

        >田舎暮らしを抜け出して、東京で実家で暮らしながら仕事を見つけ輝きたいのです。(スクールの友人はみな活躍しています)

        仕事で輝けますか?東京に行って、ご友人のように仕事が見つからなくても、ご主人の元に戻らないでくださいね。慰謝料をご主人に払ってお別れすればいいと思いますよ。

        …私はあなたとは働けそうにないです。勝手すぎて、人として信用できません。

        トピ内ID:8667395370

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        はあ?

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        ハナコ
        お給料分かってるのに3人も生んで、
        安月給でやっていけない?って
        ご実家の両親だって何があるか分からないのですよ?
        資産、お金は永遠なんですか?

        旦那さん、地方公務員なりにキチンとしているなら1人で気楽に生きていけ
        ますね。旦那さんに否がないのですから慰謝料は貴女が払ってね。

        トピ内ID:8256876682

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        まさかとは思いますが

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        😑
        369
        フードコーディネーターは資格だけでなくきちんとキャリアがあるんですよね?
        経験はないけど、資格もちゃんと取ったので仕事もできます!
        な~んてことないですよね?

        ま~仮にキャリアがあったとしても10年のブランク。
        この手の仕事って常に新しさを求められる仕事でしょうから
        よっぽど天才的であったり、強力なコネがあったりでもしない限り
        いくら都会に出たところで仕事なんかないと思うけど?

        あ、でも別にいいのか、強力な実家というスポンサーがついてるから
        気持ちだけ輝いてれば食うに困りませんものね。

        トピ内ID:1049495693

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        もしフードコーディネーターの仕事につけなかったら?

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        🐤
        バルーンラブ
        どうするの?
        トピ主さんのご実家がいくら裕福でも、いいお年でしょうから、そんなに長く実家に戻った娘とその孫を扶養し続けるのは無理では。
        これだけ不景気が騒がれる世の中で、若くもない自分が簡単に仕事につけると本気で考えてるます?
        それも想定内で、無職のまま親の脛をかじろうと算段しているだけですよね?
        私があなたの親なら、何を甘えてるの!と叱り飛ばすところです。

        ダンナが安月給過ぎて、子供たちに望む教育を受けさせられないなら、何故トピ主さん働かないの?望まない仕事でも我慢したら?
        それをしていないということは、結局子供たちの為ではなくて自分が楽したいだけなんですよ。

        ダンナが安月給とバカにしていますが、その安月給を稼ぐことがどんなに大変なことか。あなたや子供たちを養うのがどれほどの責任か。
        あなたは想像すらしてないことでしょうね。
        はっきり言ってあなたのように、仕事を趣味の延長みたいにとらえて、甘い覚悟で社会に出られたら迷惑です。
        離婚するのは勝手ですが、あなたのケースでは片道切符。夫はすぐにいい人をみつけることでしょう。
        子供がみんな巣立ってしまった、その後のことを考えたことがありますか?

        トピ内ID:0213016453

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        輝ける力がある人

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        はらっぱ
        輝ける力がある人は、何処でも輝けますよ。どのくらいの田舎かわかりませんが、仕事を開拓したり新しい資格を取るガッツもなかったわけでしょ?
        都会のフードコーディネーターがどれだけ需要があるのかわかりませんが、今ある状況のせいにして努力しない人は、どこへ行ってもダメだと思いますよ。

        単に、子育ては親に丸投げして、都会で遊びながら楽な生活がしたいだけでしょう。

        貴女ひとりならどうなってもいいのですが、お子さんがねぇ…。
        お母さんがここまで浮わついて甘ったれだと、例え経済的に困ることがなくてもまともに育つのか心配ですね。いくら習い事を沢山させても、一生懸命努力しなければ何も身に付きませんから。

        トピ内ID:3196430732

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        夫に非はないのであれば

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        辛口評論家

        勿論、慰謝料用意してるんですよね?

        まさかそれも親にオンブに抱っこですか?

        トピ内ID:1614075156

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        主さま一人で東京へお帰りなさいませ。

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        😨
        桜もち
        主さまに聞きたいです。

        そんなに今お住まいの地域やご主人の稼ぎにご不満なのに、なぜ3人も子どもを作ったのでしょうか?

        1人でも育児は親の時間を取られるしお金だってかかるのに、3人作るまでわからなかったのでしょうか?
        子どもさん達があまりにもかわいそうです。

        何の罪もない子どもさんを慣れ親しんだ家や地域、優しい父親から引き離さないでください。

        結婚や育児に覚悟が足りない人だな、思いました。非常に嘆かわしい残念な人ですね。

        トピ内ID:6900134911

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        もう、限界が来ているのでしょうか?

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        🐧
        絹子
        離婚となると、相手の意見、男性の場合は、社会的信頼など、ものすごく考慮します。
        男性は、愛がなくても、離婚しないでも生きていける人が多いです。
        また、田舎の公務員は、安定、信用、子供たちにはそれなりに良き環境だったのでは?

        私世代は、親が味方してくれず、世間にもバッシングの嵐で、子持ちで離婚は、ものすごく大変でした。

        ですが、我慢の挙句、癌になったり、心の病気にまでなる女性も多かったです。

        ご両親が、そこまで心配してくれるなら、ココにかけない事情があるのでしょうか?

        文面だけでは、娘とと孫可愛さの甘い両親、裕福な両親という感じで、我儘というのも、感じます。

        離婚するのって、本当に大変で、離婚理由として成立するかどうかを、弁護士さんに相談した方がいいかもしれません。
        親権問題やら、あらゆる問題が出てきますし。

        今は、頭を冷やす、別居からがいいのでは?
        ただ、お子さんの学校問題の時期ですが。

        トピ内ID:9076782228

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        物欲優先の子育てで子供たちは幸せになれますか?

        しおりをつける
        💢
        ふー
        習い事、旅行、観劇、上等な身の回りの物って重要ですか?両親の愛情以上に?
        物欲だけでお子さん達から父親を奪うのですか?お子さん達はそれを望んでいるのですか?
        母親の愛情って3人のお子さんに注いであげていますか?自分の事しか考えていませんよね?
        物欲と理想ばかり追い求めていて、そもそもご自身が親離れできていない母親に育てられることの方が子供たちの悲劇です。
        もう一度、家族優先で考えてごらんなさい。

        トピ内ID:5702074819

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        自分勝手な母親そして妻

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        🐤
        おヨメ
        タイトルのような印象を受けました。

        自分が輝くためにお子さんから父親を奪うんですか?ご主人からお子さんを奪うんですか?
        それを問題視しないトピ主家族も揃って身勝手です。

        トピ主は何故ご主人と結婚したのですか?
        地方公務員であることは承知の上で結婚したのではないのですか。

        頭を冷やしてください。
        同じ母親として妻として、トピ主に全く賛同できません。

        トピ内ID:2984306796

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        びっくり!

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        菜の花畑
        大変な甘ったれさんですね。
        加えてあなたの両親もお兄さんもなんと言う浅はかな考えの持ち主でしょう。
        びっくりです。

        結婚生活に対する覚悟や真剣さを持っていませんね。
        お子さんにも悪い影響を与える可能性大だと思います。

        トピ内ID:9856222808

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        ハーグ条約

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        ダークナイト
        国際結婚して子供の連れ去りに関する取り扱いの
        国際条約になります。
        日本もこの条約の批准国となり、4月1日から効力が
        発生します。

        しかし、田舎の地方公務員だと判って結婚した
        トピ主の言い分は我が儘ですね。
        離婚を希望されるなら、たっぷり慰謝料を払って、
        養育費はいらないと言う位の気概が欲しい所。

        見たところ、実家の財力はありそうだから、
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3755834657

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        そんな理由で離婚?

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        💢
        馬に鹿だね
        どうせ公務員と結婚すれば安泰、って思って決めた結婚だったのでしょうね。

        給料が安いって見下した言い方をしていますが、それならどうして3人も
        子供を作ったの?

        子供が1人なら生活レベルを下げなくても良かったと思いますけど。

        子供を連れて実家で暮らすのは気ままでいいでしょうけれど、果たして
        フードコーディネーターとやらで生活できるまでの収入はあるんでしょうか?

        だいたい、結婚を続けていくのが困難な決定的理由が無い以上、子供を連れて
        離婚なんて簡単にできるわけないでしょう。

        どうしても離婚してメルヘンたっぷりな夢で暮らして行きたいのなら、子供は
        御主人の所に置いてきて、御主人への慰謝料の支払と子供3人の養育費を毎月
        滞りなく、3人が20歳になるまで払い続けられるんですか?

        考えが甘すぎるし、そんな勝手が許されるわけありません。お子さんや御主人の
        人生を何だと思っているんですかね。

        子供を連れて帰って来いという親も兄もおかしいし、トピ主さんにも本当に呆れ
        ました。

        トピ内ID:7610038156

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        自分の価値1

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        とめ
        どこかの漫画に出てきましたね。
        子供は産んだのに、『母親は誰でも出来るけど今この仕事が出来るのは私しかいない』とか言って、子供を育てなかった人。
        後に『どちらもまったく逆だと気が付いた時には、あんたはもう私の手の届かないところにいたの』とか言ってました。

        その登場人物は確か仕事が成功し始めた頃だったけれど、あなたはまだ働き始めてもいないわけですね。

        仕事と(トピ主の場合まず求職活動ですね)母親業の両立とか、実際に今はご主人が育児を手伝ってくれているのにそれが祖父母になるとか、どんな事か、多分あなたには想像出来ていないように読めます。
        地方でお勤めのご主人と結婚して、子供を3人も産まれたその生活を想像出来なかったように。

        どんなに優雅な生活が出来ても、父親がいないお子さんの学校生活は想像のつかない形で影響がありますよ。

        あなたはご両親に育てていただいたのですよね?
        自分と同じように優雅な生活って、その時点でもう全然違いますよね?

        トピ内ID:7238058296

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        レスします

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        める
        最初からこういう生活になるってわかってて結婚したんでしょ。子供まで作って。

        振り回される子供は迷惑だよ。

        それに資格あってもブランクがあるとそう簡単に仕事見つからないんじゃない?

        もうそろそろ親離れしなさいよ。全てにおいて見通しが甘いんだよ。

        トピ内ID:8972026362

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        自分の価値2

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        blank
        とめ
        短慮に実行せずに、ひとまず今のままの場所でパートの仕事でもしてみたらいかがですか?
        それで少なくとも『仕事と母の両立』は子供達と共に体験出来ますよ。

        私は離婚して(勿論あなたのような理由ではありません)、派遣で結婚前の仕事に就き1人で一人の子供を育てましたが、収入があっても子供といる時間がありませんでした。
        子供をとれば逆に収入が減ります。その繰り返し。
        子供に、一番安いのより少しだけ高い靴を買ってあげられた事を幸せに感じたり、中学の部活動に何万もする道具一式を揃えてあげられなかったりする、そんな生活でした。

        あとは求人をネットで調べてみたらいいと思います。この不景気なご時世に、すぐに採用のある職業なのでしょうね?

        『やってみなければわからない』ではなく、『やって悔いても遅い』にならないようにしてくださいね。
        母親なんだから。

        トピ内ID:7238058296

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        仕事を自分で作ってみたら?

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        pita
        田舎には仕事がないと書かれていますが、仕事が降ってくるのを口を開けて待っているだけではないですか。私なら田舎で自分で仕事を作ります。食べ物についての知識を教えてもらえるという付加価値がついたお料理教室をこどもを対象に開催するとか。身近な材料で家でお母さんが作らないような料理やお菓子(難しくないも)を作って、同時に素材について勉強して、できたものはきれいにデコレーションしてサーブするとか、小学校の女の子ならきっと好きだと思うけど。土曜日の半日で手ごろな値段なら、親にとっても助かるし、生徒が集まるのでは。ほかにフードコーディネーターがいないなら競争相手がいないから、チャンスですよ。このほうが他人が作った仕事をもらうより、よっぽどクリエイティブでいいですよ。離婚する前に、チャレンジしてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:3934041425

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        旦那さん、可哀想

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        🐴
        うま
        そういうのは、
        実力行使に出る前に、まずは話し合いでしょう?

        子供つれていって帰らないなんて脅迫状態じゃないの。
        ご主人には何の権利もないわけ?

        帰りたくないなら、1人でやりなさいよ。
        子供を巻き込むんじゃない!


        別に仕事をしたいとか、
        それを理由に離婚とかは、
        アリだとは思います。

        でもね、それを話し合いもせず、勝手に実力行使するのは、
        人として最低です。
        ご主人は何なの?
        人じゃないの?
        公務員なのわかってて結婚したんじゃないの?
        田舎なのもわかってたことでしょう?

        自分勝手そのものです。
        そこまで勝手な事をするなら、
        お子さんを諦めるぐらいの覚悟あるんでしょうね?
        しかも、主さんの都合ですから主さんが慰謝料と養育費を払うんですよ?
        わかってますか?


        そもそも、今無職なら、子供三人の親権は難しいのでは?
        三人とも乳飲み子なわけないだろうし。


        親に頼りっきりになる予定のようですが、
        恥だと思った方が良いですよ。

        主さんの状態で応援できるとすれば、
        ご主人がDVだったとかそんな場合ぐらいです。

        トピ内ID:9521443861

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        子供はどうおもってるの?

        しおりをつける
        😍
        mayo
        それだけ自分中心で離婚するのですから慰謝料なしですよ。養育費はしかたないかもしれませんが、自分で頑張って養います!って宣言して養育費なしで離婚すれば良いと思います。

        自分勝手なことで子供を巻き込むんですから責任は最後まで自分で取ってください。

        ご主人にすれば一応安泰な公務員という職であるのに馴染めない好きな仕事がないだけで子供三人作らされ持っていかれお金だけはらわなくちゃいけない理不尽さ。やるせないでしょうね。


        わがままです。

        ですがそのわがままを叶えたいならしっかり責任とってください。

        うまくいかない、貧乏、育児大変なんて絶対に口に出さないこと。

        子供にも胸はれる母親兼父親になってください。

        トピ内ID:4731355722

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        長い目で見れば

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        かおりん
        離婚しない方がいいように思いますが。
        親もいつまでも元気ではいられませんよ。
        どれだけの資産がおありかは分かりませんので何とも言えませんが、御主人に特に不満がある訳でもないのなら、今いる田舎に住んで(御主人が仕事場に通える範囲で少し都会よりに引っ越して貰うとかが可能なら引っ越しして)そこで出来る仕事を探してはどうですか?

        お子様を授かったのですから、ある程度自分のしたい事は我慢する必要もあるかなと思います。
        お子様から父親を奪ってでも、したい事、しなければならない事なのでしょうか?無責任に思いますが。
        よく考えられて下さい。

        トピ内ID:9780784076

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        さっさと離婚しましょう

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        blank
        めいこ
        夫がかわいそう。トピ主の生活費出すぶん貯金出来るもの。

        もちろん、慰謝料はたんまりトピ主が払いましょうね。
        親と兄が払ってくれるんでしょ?

        親権は夫にゆだねましょう。トピ主に渡してくれるかもしれないし。
        トピ主だった場合、養育費はいらないよね?親と兄が出してくれるんでしょ?
        あ、でも夫が子供に会う権利はあるから、ちゃんと会わせてね。

        子供にもしっかり「ママが輝きたいからママの勝手で離婚するの。パパは一つも悪くないからね」って説明してね。
        「パパの稼ぎが悪いし、田舎なんてダメよ」なんて間違っても言わないように。
        もちろん、人さまに離婚原因聞かれたら「私のワガママで」って言ってね。
        夫が再婚する時に不利になるじゃない。
        トピ主は「輝く人」になるんだから、ワガママだろうが田舎嫌いだろうが、吹き飛ばすでしょ?(笑)

        トピ内ID:0330362138

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        あなたが得るものはあっても、お子さん達が失うものは大きい

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        地方も都会もスキ
        お子さん達は、習い事をしたり、上等な服を着たり、観劇に行くより、住み慣れた土地で、父親のいる生活の方が幸せなのではないでしょうか?
        主さんが子供に与えたい物は、年数回の帰省で、十分得られませんか?
        それにフードコーディネーターが需要高い職業とは思えませんし、取得して10年のブランク、未経験で、雇ってくれる所なんかありますか?都会なら最新知識をもったフードコーディネーターさんがゴマンといらっしゃいますから。
        今いらっしゃる所で、フードコーディネーターの資格を活かしたワークショップや講習会を開催なさるのはいかがですか?
        その方が、お子さん達にとっても自慢の素敵ママさんとして、輝けると思うんですけれどね…。

        トピ内ID:3055473967

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        お互いが幸せになる道を

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        🐤
        とま
        主様の幸せがその田舎に無いことがはっきりしたなら、
        協議離婚や別居ということはアリだと思います。
        不幸せに感じている配偶者を持っているご主人も結局不幸だからです。
        幸いご実家は裕福なようですから、
        安月給のご主人に経済的負担は求めなくてすむのでしょ?
        ここは綺麗に分かれて双方が次の幸せを追い求めることが良いのでは?と思います。
        旦那様だってその田舎で安月給でもかまわないという心優しいかわいらしい伴侶が見つかるかもしれないですからね。

        トピ内ID:0235053233

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        わがまま以前に

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        😝
        ちゃ
        お子さんからどうしてお父さんいないの?と聞かれた時、何て答えるつもりですか?面会させないつもりですか?慰謝料ご主人に払って、養育費はもらう気ですか?面会拒んだら養育費も貰えませんし。

        お父さんが給料安くて、実家の方が居心地いいから離婚したの~って言うつもりですか?

        子供が大きくなった時が怖いですね。トピ主がご主人を捨てようとするのと同じようにお子さんも年取ったトピ主捨てるかもしれないですね。面倒みるの面倒くさいから絶縁するの~って。親を見て子供は育つわけですから。

        嘘ついてもバレますよ。子供はそこまで馬鹿じゃないしいつまでも子供ではないからです。

        まぁご主人は慰謝料で養育費を相殺してもらって、次のお嫁さんもらった方が幸せな気がしますけれどね。公務員で養育費なし性格特に問題なしなら相手はみつかると思います。

        それより、実家のご両親が死んだ後はどうなさるおつもりですか?子供の世話と介護のためにどうせその内トピ主仕事続けられなくなるのでは?マザコンもここまで酷いと異常だと思います。

        トピ内ID:8791133871

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        いますよ

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        匿名
        知り合いで子連れで実家に帰った人。理由はトピ主さんと同じような感じ。
        親が住む場所を提供し、生活を支え、孫の世話もする。
        そこは離婚にはならず、ご主人も協力的だと言っていましたが、
        ご主人は育児を妻の親に丸投げで、自分は一人暮らしがしたいだけなんだろうな、
        というのが感想です。

        トピ主さんのお子さん、3人じゃなければ優雅な生活できたかもしれないけど、
        産んだのはトピ主さんでしょ?選択権は夫婦にあったはず。

        >習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など
        こんなの子どもは別にどうってことないと思う。すぐ飽きる。
        お父さんとお母さんが自分たちを大切にしてくれるっていう幸せに
        比べたらすごくくだらないことです。分かるでしょ?
        それに、フードコーディネーターで地方公務員以上稼げる?

        どうしても現状に満足できないならその我侭と傲慢さを突き通して、
        子どもに言い訳しないで欲しい。
        あなたたちにも良いものを与えてあげられる、じゃなくて
        お母さんは、お父さんと貧乏な田舎暮らしが我慢できなくなったって言って
        実家に帰ればいいと思います。

        トピ内ID:5861746890

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        輝くお仕事している間 お子さんはスルーなの?

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        ぬー
        お母さんにお任せ。

        それでいいの?

        夫婦間は抜きにして これから育っていく子供はそれでいいの?

        親というのも仕事だよ。

        トピ内ID:2828025300

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        覚悟が感じられない

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        ペペロンチーノ
        都内在住のアラフォー、キャリアママです。新聞雑誌に載るようなフードコーディネーターの友人がいます。まあ、他にもその職業を名乗る人はわんさといます。雑誌編集者からの転職多いですね。もともとのコネクションあるから。

        ご自分の年齢や、お子さんの年齢、もう少し情報がないとアドバイスできないかな。

        仕事って、甘くないですよ。都内で3人の子育てだけでも精一杯です(こどもに色々与えたい、観劇させたいと仰ってるってことは、こども連れてかえりたいんですよね?)。
        ご友人は輝いてると仰りますが、真剣に相談したら、驚くほど年収低くて夫に頼ってるとか、誠実な人ならば現実を教えてくれるはずです。

        しかし文章の感じですと(『もう一度輝きたい』とか、どっかの女性誌のようだ)、田舎暮らし終わらせて、東京で親に甘えて楽しく、暮らしたいだけなんだろうな・・・そんなぐらいの覚悟ならば、夢は叶えられません。ご実家がいつまでも裕福で安泰であることを祈ります。

        トピ内ID:3640343619

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        ええ、わがままですよ。

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        さーもん
        こんな(あなたの)親がいるから、トピ主のような子供ができるんだろうなぁ。その兄も独身?止めるものが誰もいないって悲劇ですね。
        その余波を子供が受けるのか…。

        子供3人も作っておいて、今更その理由は何でしょうか。
        東京に戻り、また輝けるといった根拠は何ですか?

        特に不満もないという夫との家族を壊し、自分だけの道を貫き通すのならば、子供たちは田舎に置いていくべきです。

        お子さんはお幾つなんでしょうか。
        賛成してるのか。
        また、子供に理由を聞かれたとき、堂々とその理由が恥ずかしくないと言い切れるのか。

        親はいつまでも、若くない。
        あなたのような人は、結婚も出産もしてはいけなかったんですよ。

        子供に習い事をさせてあげたいというのは、子供さんの希望を却下したの?
        あなたが習わせてあげることで、良い親の満足を得ようとしているだけでは?
        他に向ける目はないのですか?こんな人が母親と名乗って、年老いていく親にぶら下がり、子供に自己中心的な背中を見せる。

        あなたにとって、夫は他人でも、子供にとっては親です。
        子供に親を捨てろということと変わらないよ。

        トピ内ID:2235484596

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        とんとんはしかくのじゅもんをとなえた!

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        DQよりFE
        (ご実家、ご主人、お子さんの件には触れません、他の方が言葉を尽くしているので)

        一昔前のRPGなら、こういうメッセージが出そうなトピですね。
        「じゅもん」が有効にならないと、この先何かと大変かもしれません。
        トピ主さんはまず「じゅもん」が使えるか一刻も早く確かめてみた方がいいと思います。
        確かめ方は他の方がレスされていますよね、離婚を考えるのはそれからでも遅くないのでは?
        もっともトピ主さんの一番得意で多用している「じゅもん」は「いきあたりばったり」だと思いますが。

        トピ内ID:4148934559

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        もう話はついているのでは?

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        🐶
        リン
        〉夫には、逆単身赴任(私が子連れで東京で暮らす)を提案しましたが、却下されました。「そこまで経済力はない。義理両親に頼るのは情けなさすぎる。だったら別れてくれ」と。

        もう話はついているのでは?
        お別れで良いと思いました。

        トピ内ID:6795049512

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        子供を巻き込むのはやめてください

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        サバト
        東京に住むなり、フードコーディネイターをするなり、あなたの自由にすればいいですよ。
        ただし、子供は巻き込まないでください。かわいそうです。
        父親と離れることが子供にとってよいことなのですか?

        あなたは、自分自身のことしか考えていませんよね。
        旦那さんが浮気したり、DVだったりなら離婚もわかりますが、あなたのわがままなので、離婚して慰謝料貰って養育費貰っててのはありませんからね。

        フードコーディネイターの資格を取って10年間なにもしてないんですよね?
        ハッキリ言って、フードコーディネイターの仕事はあなたにはできません。
        一緒のスクールで勉強して活躍されている方は、努力してこられてるのですから、同じようにできると思わないほうがいいですよ。

        わがままっていうより、なめてますよ。

        トピ内ID:2743163041

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        ぽかーん

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        123
        追レス拝見しました
        スクール修了から10年ブランクある30もすぎた実績なしの新人に人脈が作れる、とおもってるなら…
        少々おめでたい感じもしますが。

        あなたの人生です。ご自由に。

        離婚が子供に将来まで迷惑をかけることは念頭においてください

        …世の中には母子家庭の子は採用しない企業もあるのですよ
        小さい会社ならイザ知らず、金融とか経理とかお金を扱う場所は厳しいですから
        お子さんにはそういう堅い企業への就職はあきらめてもらってくださいね

        トピ内ID:2311929272

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        まあやってみれば?

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        ささにしき
        ご両親に甘やかされるだけ甘やかされたトピ主さんが、働けるかは疑問ですが。

        まあ、結婚と同じで、嫌になったら速攻辞めて親にタカるんでしょう。
        一生穀潰しの人生に疑問を持たないならどうぞお好きに。

        ただ、お子さんに関しては、ちゃんと働いて生計を立てている父親に育てられた方が、穀潰しに育てられるより、真人間になりそうですが。
        少なくともトピ主さんのご両親は子育て失敗してますから。

        トピ内ID:4797053000

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        まずは話し合いを。

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        サクラ
        離婚してでもという考えを含め、トピ主さんの思っていることを、ご主人に話してみましたか?
        もしかすれば、ご主人が転職してくれるかもしれないし、子供にとってはかけがえのない父親なので、簡単に結論を出すのはよくないと思います。

        トピ内ID:7283453261

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        トピ主さんの覚悟次第ですよ!

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        よるくま
        ご自分のわがままであることを自覚してらっしゃるなら
        私はアリかな、と思います。
        そのかわり、いろんなことを年単位でシミュレーションして
        ご実家とも話し合い、じっくり計画を立てたほうがいい。

        まず経済面では、やはりご実家の援助とご主人の養育費の確保を。
        私も近い仕事をフリーでやっているので、実務経験がないということは
        どんなに努力しても、あらゆる人脈を駆使しても
        最低でも2年は赤字、5年は一人立ちできないという見込みで
        計画を練る必要があるように感じます。

        また、お子さんのメンタル面では
        離婚を絶対にご主人のせいにしないこと。

        安月給なこと、地方から動けないことは結婚前からわかっていたし
        それでも子供をもうけたのですから
        離婚理由が100%自分にあることを覚悟をもって受け入れないと
        いずれ子供たちにきちんと向き合えなくなります。

        それとご主人との関係について。
        離婚後は当然ご主人の再婚もありえます。
        そうなると面談なし、養育費軽減というケースは多い。
        またご両親だって先になくなります。

        そのへんの見通しが甘くならないように。

        トピ内ID:1258244371

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        輝けるわけない

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        みるく
        もう一度輝きたい

        その気持ちよく分かります。

        でも輝くためには自分自身が大人になって自立するのが大前提です。

        貴女がやろうとしていることは、結婚生活という単調で責任だけ伴う大人の生活に飽きた、また親元に戻ってぬくぬく好きなことをして暮らす子供の生活に戻りたい、という逆戻りしようとしているだけです。

        歳だけとっていってやっていることが子供では、輝くわけ無いです。

        大人が今から子供に戻ったところで、周りからは軽蔑され人が離れていくばかりです。

        本当に輝きたいなら、身一つで出て行き親など頼らず頑張りなよ。

        目を覚ましましょう。

        トピ内ID:7902354335

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        応援します(私も我侭です)

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        😀
        もど
        私なら離婚して自分のやりたいことをやります。
        一度きりの人生なんですから、悔いをのこしたくないです。
        「旦那様や子供にとっても一度きり~」という意見がありますが、
        旦那様とは大人同士なんだから、それぞれの人生選択を尊重すればいいし、
        子供たちにとってもリソースは多い方がいいんじゃないですか。
        田舎で平凡に育つより、裕福な実家の支援があって育つほうが選択肢が広がりそう。

        父親を奪うとか言っても、離婚しても父親はいますし、
        まわりの大人がしっかり見守れば子供はすくすく育ちます。

        ただし、後戻りはできないので、あとから旦那様に復縁を迫るのはナシです。
        (旦那様が「それなら別れてくれ」といっている以上)

        経験無しからのスタートは大変だと思いますが、
        同じわがまま者、お気持ちわかるので応援してます。

        トピ内ID:4879591650

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        愚かすぎる。

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        キンカンのど飴
        >フードコーディネイターはスクールを修了した時点で結婚したので、実際に働いたことはないです

        え?
        これまで働いたこと無いの?(あんぐり)

        そのくせ、東京で一人で子供を養っていけると思ってる考えの浅さに呆れました。

        これまでバリバリ働いてて、だから仕事に戻りたい、っていうんなら兎も角、何の実績もない。

        ズバリいいますが、あなたは5年後には実家に負担をかけるだけの、ただのシングルマザーになってます。

        トピ内ID:9339103536

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        ルーティンワークしかって……

        しおりをつける
        😒
        暇女
        ルーティンワークは仕事の基本です。
        働いた事のない学生さんの夢の話のようですね。
        私にも、思春期にそう考えていた時期がありました。
        誰でも夢を想い描く時期はあります。普通は母親になる前には現実を理解するものでしょうが…。
        ご実家に戻られていろいろ経験されて学ばれた方がお子さん達のためにもなると思います。

        トピ内ID:0095601782

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        ご主人の給与水準も住まいの田舎度合もわかってて3人も子作り?

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        とんま
        お金持ちは、お金さえあればなんでも叶うと思ってませんか?子供が成人になったら、貴方のワガママで人生振り回されたと呪うでしょうね。

        私にはさっぱりわかりません。どうして3人も子供を作ったんですか?子供3人に対して自分のわがままで悪いと思わないんですか?子供は、母親のおもちゃじゃありませんよ。どうして3人も産んじゃったの???

        私があなたなら子供を作る前に離婚して、実家に帰って仕事を探しますけど??どうして結婚したの??

        義理の両親に顔向けできないと言うご主人の気持ち、どうしてわかってあげられないの?一生懸命働いても年収2,000万や3,000万にならないんでしょう。でもそのご主人を支えようと、愛し合って結婚したのではないんですか?

        さっぱりわかりません。

        子供3人も産んで、もう30代では?それからゼロから仕事して、独り立ちするころには愛する子供の心は貴方から遠く離れ、ご主人も愛想を尽かし、ご両親もあの世へ旅立たれるのでは?

        トピ内ID:0391348822

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        あなたの価値はいかほど?

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        たいこ
        あなたの描く未来の価値、父親を奪うあなたの価値、父親の存在価値…
        よく考えてみて下さい。

        子供を産むためだけにご主人を利用されたんですね?
        子供を育てるのに親の経済力を利用するんですね?
        あなたに一体なんの価値があるのですか?

        父親にたまに会えればいいって本気で思ってます?
        あなたの人生は好きにすればいいけど、子供の人生まで奪う権利はありません。

        私立にさえいけば、お金があれば子供がまともに育つと思っているかもしれませんが…
        父親なんていなくてもという考えが子供に負の連鎖しますよ?

        好きでシングルを選んでる女性ばかりいません。
        あなたのように、自分勝手にシングルを選んでる女性は一握りだと思います。
        母親なら、子供に伝えていかなきゃならない大切なことがあることに気づいて下さい。

        トピ内ID:0780228873

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        あなたが望んだことだと

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        ギアセカンド
        忘れてはいけませんよ。離婚して、この先、窮地に立つことがあったとしても、全てあなたが招いた結果だと、その時に旦那さんに助けを求めるなんてことのないように。あなたは家族の愛や絆より自分を大切にするタイプのようですから。旦那さんを犠牲にして、好きなことを選ぶのですから。そのことを忘れてはいけませんよ。

        トピ内ID:2699495957

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        なめてるのはトピ主

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        🐷
        nana
        >フードコーディネイターは人脈が命ですから、東京で実績を作らなくてはと思います。地方でやれる、っていうのはよく知らない人がいうことだろうなと思います。励ましていただくことについては嬉しく思いますが、ちょっとちがうなと。

        いやいや。
        東京にどれだけのフードコーディネーターがいると?
        キャリアもない、人脈もない上、10年のブランクがある。
        簡単に実績を作れると思ってるんでしょうか。

        少なくとも10年前に人脈や技術があれば、田舎にいても続けられたんじゃない?
        実際いるし、主婦しながら雑誌などの仕事をしている方。

        人生なめてますね。

        トピ内ID:3461509059

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        はい。わがままです。

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        😨
        きなこもち
        ご主人、かわいそうすぎます。

        毎日一生懸命必死の思いで働いて、稼いだお給料が「安い」だなんて・・・

        主さんはそれだけ稼げるのですか?

        どれほど大変な事かわかっています?

        このご時世、仕事があるだけでもありがたい事だと思います。
        地方公務員なら安心。って私なら思いますよ。

        いい年して、親のお金あてにして、恥ずかしいと思いなさい。

        トピ内ID:0478842439

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        無題

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        ggk
        子供が3人もいるのに今更になって夢見て働くのですか
        なおさら理解できませんね

        トピ内ID:4001582243

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        年1000万円援助してもらえるのですか?

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        まず無理
        東京で私立中高一貫でしょ。

        年収1000万必要ですよね。

        フードコーディネーターでいくら稼げるのかしら?

        その年齢で経験なしだと、誰も雇ってくれませんって。

        それにご両親は、年1000万貴方達親子四人に援助できるのですか?

        トピ内ID:6321786932

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        お好きに

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        suu
        ご実家からも帰っておいでと言われているようですし
        離婚なさって子供連れてお帰りになったら

        子供さんにかかる諸々は
        ご実家両親兄が丸抱えしてくれるのでしょうね
        相方さんから慰謝料養育費をふんだくることはしないですよね
        離婚の原因は主さんですもの

        ご実家は可愛い娘がかわいい孫を連れて来てくれる
        などと能天気なことを考えていらっしゃる?

        世間の荒波にもまれたら少しは普通になるのかな
        今の主さんを含めご実家の方々もおかしいですものね

        お好きになさったら

        トピ内ID:0297975156

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        甘過ぎるわ!

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        ぴあこ
        経済的な支えを実家にすり替えて自分だけ良い思いするような母親って子供を育てる資格なんて無いと思います。

        何のための結婚ですか?

        フードコーディネーターの仕事だか何だか知りませんが
        どんな仕事にもルーチンワークなんて山ほどあります。
        刺激だけを求めて都会に戻りたいということならば
        きっとどんな仕事に就いても文句しか言わないだけになります。

        トピ内ID:9292553961

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        フードコーディネーター?

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        じゅん
        資格といっても、国家資格ではないんですね。
        合格率も高いようなので、有資格者が山ほどいそうですが、どれだけの人がフードコーディネーターとして活躍出来ているのでしょう。
        資格を取ったきりで働いた事もない人が活躍出来るのだとしたら、随分甘くお気楽な世界なんですねえ。
        子供3人私立の一貫校に通わせられるだけの収入は得られるのでしょうか。

        いい年して親のスネをかじる気マンマンのようですが、恥ずかしくはないんですかね。
        まあ、自分の娘のワガママの為に父親と子供を引き離す事を肯定する親に育てられているんだから仕方ないですね。

        >もう一度輝きたい
        ドラマの見すぎか何かですか?
        フードコーディネーターとして働いた事もないのに、何がもう一度?
        抽象的過ぎて『輝きたい』の意味が訳わからないけど、『よい仕事をする』『よい人生を送る』いう意味だとしたら、人を平気で踏み付けて不幸に出来る人間には無理でしょうね。

        トピ内ID:7212660858

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        トピ主さんはおいくつですか?

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        春が来た
        スクールの友人たちが活躍しているからと言って、実務経験なし、
        さらに勉強後のブランク10年のあなたに仕事を依頼する人がいるでしょうか?

        私が選ぶ立場なら、同じ実務経験ナシなら卒業したての若手を選びます。
        バイタリティが違います。育て甲斐があります。

        仕事がらフードコーディネイターとお会いすることがありますが、
        成功して、悠々自適な生活ができているのはほんの一握り。
        これで食べて行こうなどと思っているのなら甘過ぎ。

        >経済的には不自由はさせません。
        と豪語してますが、その財源は親のスネでしょ?笑っちゃいます。
        親のスネで子供3人を私立中高一貫に入れ、習い事をさせ、上等なものを身につけさせる…
        呆れますね。

        仕事への覚悟の無さといい、生活見通しの無さといい
        申し訳ないが、ひどいと思う。我が儘とかいうレベルの話じゃないよ。

        >東京で実家で暮らしながら仕事を見つけ輝きたいのです。
        他力本願のあなたには無理だよ。

        トピ内ID:2564138099

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        見事なまでに

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        🐤
        家族が1番大事
        わがままです。

        きっと小さい頃は一番下のお子さん、しかも女の子と言う事で蝶よ花よと
        わがまま好き放題に育てられた結果、このような考えの方になったのだと
        推察します。

        既婚者であっても夢に向うのは素晴らしいと思うけど、その夢のせいで家族を
        犠牲にするのは私はおかしいと思う。だって守るべきモノがあるでしょう?
        家族を最優先に考えつつ夢に向うべきじゃないの?

        《フードコーディネーターとして輝きたい》なんて言っていますが、所詮趣味の
        粋を出るのは難しいでしょうね。
        だって、そこに覚悟や必死さがないもん。 
        成功しなくても助けてくれるスポンサーがいるもんね。
        お金の事はノープロブレム! 気楽でいいよねぇ~

        でもこのままダンナ様と一緒に生活した所で、あなたの心は全くそこに
        無くって、田舎暮らしの不平や不満タラタラでしょうし、せいぜい沢山の
        慰謝料を払って大好きな都会に行かれたらいかがですか?
        きっとその慰謝料も御両親が出されるのでしょうけど。

        夢見る夢子ちゃん、せいぜい東京で輝けるよう頑張ってね。

        トピ内ID:0931381789

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        フードコーディネーターの自分>子供・ご主人

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        春だからね
        >地方公務員の夫と専業主婦の生活、この先、働いても、せいぜいパートかルーチンワーク。だったら、と思うのです。

        ご実家が裕福で、離婚して帰って来ても生活を支えると言われているぐらいなんですから
        そもそもトピ主が田舎でパートをする必要なんてないじゃないですか。
        ご主人の年収に関係なく、一生実家からの支援で裕福な生活を田舎で実現すればいいじゃないですか。

        >この世の中、シングルで子育てしている人もたくさんいて、その方の子どもがどうと思ったこともありません。

        だけどあなたの離婚理由では、このトピの皆さんのレスを読んでわかる通り、世の中から十分「おかしな人」と思われますよ。
        とにかくあなたの価値観が変だということだけでも早く気付いた方がいいよ。
        本当に責任感がない人ですね。
        どうせ離婚して実家に戻っても、そのまま無責任に生きていくんでしょう。
        勝手にすればいいけど、フードコーディネーターってそんなに偉いんだ。
        知らなかった。

        トピ内ID:3712358683

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        >せいぜいパートかルーチンワーク

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        まい
        何の実績も経験もないあなたが
        フードコーディネイターになっても
        それ以下の収入かと思いますよ。
        というか仕事になるかな?
        趣味で終わりそう。

        トピ内ID:2280222336

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        寄生

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        もも
        現生活でも離婚後の生活でも、自分で自分の生活を背負うつもりは毛頭ないのですね。
        現生活では夫に、離婚後は両親に、経済的に依存しなくては生きていけないのが、
        トピ主さんの本当の姿ですよ。理解なさっていますか。

        フードコーディネーターの給料で、お子さん3人を私立に入れる?
        冗談はやめてください。
        ご両親の援助がなければ、私立どころか生活だってままならないのに。

        別にいいと思いますよ。それでも。
        でも、ご主人のことをこき下ろすのはやめるべきでしょうね。
        親に頼る気満々のトピ主さんには、その資格はありません。

        それから、こんな理由で離婚するなら、慰謝料はトピ主さんが支払うことになるでしょう。
        それもやっぱり親が払ってくれるのかしらね。

        トピ内ID:9372886766

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        自己中心てきな考えは改めよう

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        beck
        >経済的には不自由はさせません。

        本当ですか。
        両親あるいは兄に頼ろうとしているだけでしょ。
        将来も大丈夫だと言い切れますか。


        >子供から父親をうばうことにはなるのでしょうが、会えないわけでなく定期的に合えるし、この世の中、シングルで子育てしている人もたくさんいて、その方の子どもがどうと思ったこともありません。

        これも自己中心的な考えですね。
        あなたがどう考えるかということではなく、お子さんがどう思うかです。
        普段、父親と離れていてお子さんがなんとも思わないかということ。

        私はこうしたい、私はこう思う。
        あなたはこれだけなんです。
        東京に戻れば輝くことができる、子供も自分の子供時代と同様にすれば幸せになれるはっずと。

        フードコーディネータとして成功できるかなんて分からない。
        リスクのある行為に子供を巻き込んでいいのでしょうか。

        離婚も視野にということだけど、慰謝料のこと考えてますか。
        夫に瑕疵がないようなのであなたが慰謝料を払うことになりますよ。

        トピ内ID:2478825455

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        好きにしたらいいけど

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        🐴
        番茶
        お子さんの健やかな成長の妨げにならないように考慮してあげてくださいね。
        中高一貫の学校へ入れさえすれば大丈夫ということはないと思います。
        離婚をした子どもたちは多かれ少なかれ、傷やハンデを背負うことになると思います。
        ましてや、離婚の理由が「母親のわがまま」です。
        それがどのくらい子どもの心に影響を与えるのかは、大人になってからわかることだと思います。
        今、子どもが何と言っているかはわかりませんが、それをうのみにしてはいけません。
        子どもは親の顔をうかがって発言しますから。

        仕事で輝けなかった後悔よりも、子育てに失敗(失敗にもいろいろあると思いますが)してしまった場合の後悔は本当に辛いです。
        それだけは念頭に入れておいてくださいね。

        トピ内ID:4095974101

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        やっぱり

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        🐱
        アイルー
        親が甘やかして育てるとロクな大人にならないんだなぁ。
        そんなくっだらない理由で孫達から父親を奪うのに、
        戻ってきていいとか生活も支えるとかどんだけ甘いのよ。
        3人の子供もロクな大人にならないでしょう。
        まともなのはあなたのご主人だけだね。

        トピ内ID:3226593360

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        甘い

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        アピタ
        トピ主さんのレスを拝見しました。


        もうね、考えが○○過ぎてどん引き。私も田舎に都会から引っ越しましたが、仕事は辞めても多少のコネクションは維持してますよ?10年以上になります。何かあったら相談事が出来るし、されたりします。

        だけど、貴女は実績も何にも無い。仮にご友人に頼って仕事はしても、それは貴女のご友人が築いた背景を信頼なさって、です。普通はキャリアも何もない人が仕事を安定させるのにどれだけ頑張らなきゃ、なんですか?分かってます?

        地方の方、とか言ってますが、地方にも有名な店舗はありますよ?

        まあ困ったら裕福な実家に頼っても、って頭がありますが、貴女のレスはお子さんを真剣に考えてない。シングルの方は貴女みたいな愚直な事では殆ど別れてません。皆さん不倫や借金や暴力とかあったから。価値観の違いならお子さん生む前に別れてます。

        ご自分は両親に甘えてお子さんにはさせない、たまに会わせる、本当に自分以外をバカにしてます。そんな貴女は成功者にはなれません。人の意見を聞く耳が無いから。自分の事ばかり推し進めようとするから。仕事も持ちつ持たれつです。だから貴女はご友人の様にはなれません。

        トピ内ID:1170185007

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        聞く耳は生ごみの日にでも出しちゃった?

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        おーちゃん
        「フードコーディネイターは人脈が命ですから、東京で実績を作らなくてはと思います。地方でやれる、っていうのはよく知らない人がいうことだろうなと思います。励ましていただくことについては嬉しく思いますが、ちょっとちがうなと。」

        へ~・・・・ずいぶん強気ですね。
        10年前に取っただけでほったらかしにしていた資格が、そんなに武器になると思ってますか?

        ねぇ。東京に出てきたとして、人脈はどうやって作るの?
        企業やレストランを紹介してくれる人とつながりは?
        その人があなたに仕事を回してくれる確約は?
        10年前と現在では状況もニーズも変わってるのは織り込み済み?

        アドバイスくれた人にむかって「ちょっと違うな」(=あんたわかってないわね)といえるのでしたら、まずは東京で1本でいいから実績作ってもの言いましょうよ。

        それならご主人も逆単身を考えてくれるかもね。

        あと「経済的には不自由はさせません。」てこれから仕事探す人がなに偉そうにいってるの?出すのはあなたの実家でしょ?

        子供に贅沢させる前に、ご主人に慰謝料払う必要があることも忘れないでね?

        トピ内ID:9011412364

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        あなたの価値観って薄っぺらいと思う

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        さくら
        どうして結婚したんですか?
        地方公務員のご主人を選んだのはあなたでしょう?
        家庭を持つことの責任感がなさすぎます。
        あなたのワガママに、ご主人もお子さんも振り回されて、人生を狂わされているんですよ。
        離婚して、フードコーディネーターの仕事をして(うまく軌道に乗るのか知りませんが)、親に頼って生きるんですか。
        ここで意見を求めたところで、考えを改めることもないでしょうから、勝手になさればよろしいと思いますが、あなたの生き方って、恥かしいと思いますよ。
        地方のパート主婦にも失礼です。

        トピ内ID:0944535524

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        ひどいなぁ…

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        😝
        ぽち
        自分の身勝手で別れるのだから、旦那さんの希望は叶えてあげなよ。

        そもそも私立一貫校に行かせる資力がどこにあるんですか?
        親のお金をあてにするんだったら、なおさら旦那さんはみじめでしょう。
        というか、そんなに余裕があるなら養育費は請求しないであげてよ。
        子供三人も巻き込んで別れるのだから、今後の生活の負担はあなたが負うべきです。

        最期になるけど、離婚や仕事について甘く考えすぎ。
        新幹線の距離ほど離れたら、いつでも会えると言うわけにはいかないよね。
        せいぜい半年か一年に一回だよ。
        簡単に言わないで下さい。

        もしあなたが子供を置いて、東京で一人で頑張りたい!
        と言ってたなら、私は応援するかも。
        そのくらいの覚悟がなきゃ、絶対にうまくいかないよ。

        旦那さんに再婚するチャンスはきちんとあげてね。
        養育費をがめつく請求しなければ、再婚もできます。
        そのくらいの優しさは、きちんと持ってください。
        でないと、旦那さんが本当に可愛そうだ。

        トピ内ID:1100100523

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        レス拝見しました

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        😠
        おっちゃん
        いい年して全部親がかり。輝きたい?いいんじゃないですか。ご主人は常識ありそうだから、あなたとは合わない。離婚した方がスッキリしますよ。

        トピ内ID:7734067127

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        個人事業主からひと言

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        ある事業主
        >>フードコーディネイターはスクールを修了した時点で結婚したので、実際に働いたことはないです、だからこそ、やりたいのです。

        って事は、
        ・生まれてから一度も働いた事が無い。
        ・F・コーディネイターとして実績が無いどころか、経験も人脈も無い。
        ・仕事の目途も全く無いのに、3人の子供を私立一貫校に入れたい。
        ・親も賛成してるし、自分の希望の為には離婚もやむなし。

        貴女の文章からは、「金銭、生活全般及び子供達は実家の親に依存する」って考えがとても臭ってくる。
        つまり、独立独歩の意気込みが全く無い貴女では、事業としては99.99%失敗します。

        そんな無知・無能・幼稚な計画に、3人の子供を巻き込む貴女はバカ者の何者でもない。

        トピ内ID:4567272745

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        あー、やだやだ

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        さゆ
        東京の私立一貫校に入れても、結局あなたのような世間知らずの我が儘お嬢さんしか出来上がらないんだったら、田舎の学校でのびのび育つ方がよっぽど良さそうですね。

        ついでに、フードコーディネーターの仕事が田舎にはないそうですが。
        私の知人はスーパーに勤めています。
        お惣菜コーナーを担当することになった知人はたくさんアイディアを出して実行しました。
        見た目を変えて購買意欲をそそり、味と価格でリピーターをどんどん増やして。
        結果、そのスーパーのチェーンの中でお惣菜売上1位の座を獲得し続けています。

        本当に「食」に関わる仕事がしたくて資格をとったのなら、いくらでも「食」の仕事あると思うんですけどね。
        その地方の特産品を使った新しい料理、ひとつでも開発してみましたか?
        トピ主さんは東京に戻っても、「こんな仕事じゃ資格が活かせない」「友人はもっといい仕事に就いてる」とか何とか言って、結局何の仕事もできなさそうですけど。

        トピ内ID:5155176093

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        いい加減にしなさい!!

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        ゆりあ
        貴方が離婚しようが東京に戻ろうが私には他人事だから関係ないけど子供を巻き込まないで!苦労するのは貴方だけにしなさい!!
        長年専業主婦と言う名の無職生活をしてきた人がポッと出で表舞台に出れるわけもない、同じスクール卒の人達は社会に揉まれながらその足で一歩一歩歩んでその地位を手にしたんです。そんな人達と肩を並べられる訳無いし。
        甘い考えでは直ぐ倒れてしまいます…そんな貴方にお子さんを巻き込まないで

        トピ内ID:7794028213

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        やってみたら

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        たらこ
        離婚して実家に戻って、挑戦されたらいかがですか?子供には正直に離婚した理由も伝えて下さい。どちらが悪いとかではなく、事実として
        離婚した理由をです。 正直、フードコーディネーターとして職を得られるとは思えません。理由ですか? それはトピ主さんの文脈から滲み出る気質に魅力がないからです。
        ただし、言われても分かりませんよね? トピ主さんにとって大事なのは、父親よりも親のお金なのでしょう。私自身もそうですが、援助が悪いとは思いません。でも、一生、親のお金で生活して子供まで面倒を見てもらう。資本主義の日本で、優雅な生活をする為に稼げる能力はトピ主さんにはない。虚しくないですか?
        トピ主さんの行き方に答えがでるのは子供が成人した時ですね。好きな時に逢えようが、離婚は離婚。父親がいない理由が『母親の夢』だと知った子供たちに棄てられませんように。

        トピ内ID:2244180917

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        子供が子供を持つとこんな感じ?

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        ドン引き
        なんにせよ、一番苦労するのはお子さんですね。

        ママに助けてもらって自己実現でもなんでもしてください。

        何かあってもトピ主の代わりにママが対処してくれるでしょう。

        トピ内ID:5156736027

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        やりなはれ。

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        やりなはれ。
        コーディネーターは人脈が大切。とんとんさんはどうやら、ご学友やご両親などから強いコネクションがありそうね。そこから切り拓くことも想定されている事でしょう。幸いご実家も裕福。この分野で独立し維持するには、人脈・金脈は無くてはならない。若い時から経験を積んで来た方々と、若くなくて金・人脈も広げそうなとんとんさん。食の世界で闘ってみてはいかがですか。

        やってみなはれ。

        私はそう言いたい。

        但しこの世界、既に飽和状態。特に都心では。
        力のある人は地方に住み込み地場の宝物を発掘し、地元を活性化させるべく都会の流通につなげる人もいる。そんな人は着眼点が違う。「オシャレだからカッコイイから」なんかで食の仕事をしていない。と、いうわけで、決して都会だけの仕事ではない事も忘れないで。

        最後に、父親と引き離してまで母親が渇望した仕事が「おしゃれ」だの「かわいい」だのに終始していたら、子供はどう思うだろう。いくらクリエイティブな業種とはいえ、父親と引き離すほどに「おしゃれなもの」なんて、食の世界にあるんだろうか。あなたはその仕事で、最終的に何がしたいのか?
        現役コーディネータより

        トピ内ID:0344844784

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        良いのでは。

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        ゆかたん
         トピ主がひとりで東京に帰り、フードコーディネーターとして活躍できてから、お子さんたちや離婚の話を進めれば良いのでは。どうして子どもを巻き込むのでしょう。

        トピ内ID:8722128466

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        わがままですね

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        hana
        あなたは自分が輝くためならお子さん達が犠牲になることは仕方のない事なのですね。

        経済的に恵まれていようと両親の離婚は家庭の崩壊を意味し子供の心をとても傷付けます。
        そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。

        そもそもそんな男性を結婚相手にと選んだのはあなた。
        子供より自分の人生が大切だと思う親に育てられるお子さん達がとても不憫です。

        自分の意志で子供を持ったのなら自分の事など二の次だと思いますが。

        トピ内ID:4486851099

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        一度きりの人生です

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        smart
        私は賛成です。
        実家の後ろ盾があり、トピ主さんもやる気があるのなら、ここで一発勝負掛けてみるのもよいのではないでしょうか。
        結婚したから全てそれでジ・エンドではないはず。
        ご主人も、本当に帰ってこないとわかったら逆・単身赴任でもいいよと翻意するかもしれませんし。
        一度きりの人生、思う存分自分らしく生きてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8854099111

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        え?

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        通りすがりママ
        社会人経験がなく、子供が3人もいるシングルの人を、フードコーディネーターとして雇ってくれるところがあると思ってるんですか?

        接客などのパートやアルバイトなら可能でしょうけど。
        都内は、仕事もいっぱいありますけど、その分競争率も高いですよ。
        40代男性でも履歴書100通送って、1回面接まで行けるかどうか…なんて聞いた事があります。
        若くて最新の情報をもっているスクール卒業したての新社会人が、たくさんあなたの希望する仕事に就こうとしている中、あなたはその人たちを押しのけて仕事を獲得できると思いますか?

        もう一度輝きたいのはわかりますけどね。
        そのための下済みも全くないのに、都会に出て希望する仕事が出来ると思ってるんですか?

        そんなに簡単に仕事が出来るのならば、世の中のWMはもっとお金稼いでますよ!


        ちなみに、私は都内在住で、ブランク無しのWMです。

        トピ内ID:0558389365

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        とりあえずさ

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        ココロンド
        >経済的には不自由はさせません。
        て、自分でお金稼いでる人が言うことだよね。
        トピ主さんの場合は親兄弟のお金で不自由させないんでしょ。
        まるで自分のお金のようにドヤ顔でレスするようなことじゃないと思うんですけど。
        そういう感覚が、後々お子さんにおかしな影響を及ぼさないといいですね。

        トピ内ID:2975321863

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        現実的なプラン?

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        momo
        望む仕事のアテはあるのですか?
        ない場合、どのように職を探すのか、その間の保育をどうするか
        収入や条件が希望と合わなくても妥協できるのか、
        そこまで視野に入れていますか?

        年齢が上がるほど、経験値が重視されます。
        若い時バリバリ働いた女性でも、専業主婦としてブランクを持つと
        社会復帰の道は険しい。ましてや仕事の経験がほとんどないなら、
        強力なコネがあっても厳しいです。どの業界も即戦力を要求するので。

        とはいえ、何が何でもシングルマザーとして覚悟を決め、
        ド根性で道を切り開いていくつもりなら、それはあなたの選択なので
        誰の意見も必要ない。
        ご主人とどう話をつけるかだけだと思います。
         

        トピ内ID:2319072673

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        喝!!!親の自覚をまず持ちなさい

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        ガーベラ
        経済的に不自由させません・・・・これは、あなたに経済力があるのですね。親から援助してもらうとか、旦那に法外な養育費を吹っ掛けるってことでもないですよね?
        親からの援助とは、一切頼らないという自覚ですよ。これをまずもって始めるのとどうしようもないときに頼るでは違いますからね。
        それから、あなたの理由、子供に文句を言われても受け止める覚悟ありますか?
        親である前に、父親から切り離して自分の夢をとったとなりますよ。


        それから、地方ではその職業ができないというお答えですよね?そんな狭い考え方ではこれからの時代開きませんね。
        人がやらないこと、できないだろうと思っていることを悪条件下で、試行錯誤していくパワーがなければ、自分の環境に文句ばかり言って仕事なんてできる人間になれませんよ。

        要は、自分は悪くない。地方にいるから何もできない。都会に出れば、親が助けてくれて、定期的に父親にも会えるし、自分のキャリアも積める。そうお考えですよね?

        人脈って、あなたにも魅力がないと広がるものでもないんですがね・・・。人脈で仕事ができるって思わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3610393062

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        好きにしてください。

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        🎶
        月花
        働いた経験もなく、別に夫の転勤で地方都市、ってわけでもなく、無計画に結婚して、3人も子供を作って、やっぱり東京じゃなくっちゃ、って言われても
        「はあ?」って感じです。

        それを許すご両親も頭になんか湧いてるんだろうなあ。
        娘と孫に囲まれて生活したかったら、最初から「関東在住の人じゃないと結婚は許さない」って言っておけばよかったのに。
        どんな資産家かは知らないけど、娘+孫3人の生活費、学費を後20年払い続けても大丈夫なんでしょうね。
        そうなるとそんな資産家のお嬢様が何で地方公務員と結婚して田舎に引っ込んだんですかね。

        ご主人がすんなり離婚に応じるとも、養育費を言い値で払ってくれるとも思わないし、ご主人の実家だって、こんなわけのわからん嫁に孫を連れ去られるのは納得いかないでしょうから、離婚は揉めると思いますがね。

        まあ、好きになされば?

        トピ内ID:9996235512

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        だからさー

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        ひよ
        こうした方がいいああした方がいいっていうのは全て貴女の御都合解釈かつ希望的観測に過ぎない訳ですが。
        子どもが東京に行きたいと泣き叫びましたか?
        貴女の故郷は東京だろうと、子どもの故郷は今住んでいる其処なんですよ。
        上っ面だけ東京と比較して何だかんだと仰ってますが。

        フードなんちゃらに執着しすぎです。
        職にしないと選択したのは当時の貴女自身でしょ。
        なんで御主人やお子さんが貴女の尻拭いをしなきゃならないんです?

        我侭だと自覚しているなら何だかんだと最もらしい言い訳つけて駄々こねるのやめなさいよ。
        良い母親ヅラして、やってる事は子どもを実家寄生のダシに使ってるだけなんだから。

        トピ内ID:1823219768

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        甘えるな。

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        ぺんぺん草
        あなたの言っているのは「わがまま」ではありません。
        ただの「親への甘え」です。

        >もう一度輝きたい
        ってトピを読んだ限りではトピ主は一度もまともに働いたことありませんね。
        社会人経験がないのが丸わかりです。

        要するに「自分の力で輝いた」ことなんてないんです。

        これまでは単に親のお金で習い事や旅行をして、それを自分が輝いていると勘違いしていただけです。

        もう、良い年したおばさん、子供の親なんですから、もっとまともな人間になってください。

        トピ内ID:0956638410

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        職はないと考えて

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        匿名
        ツテやコネがあるのでしょうか?
        ないなら正直「今更」です。フードコーディネーターの資格は簡単に取れたでしょう?資格者は有り余ってます。ただ、おうちが裕福みたいなのでコネをお持ちなのでしょうか?

        おそらくその仕事では働いていけないことを前提に考えて、ご両親はどこまであなた方親子を支えてくださるのでしょうか?満足いくほどに習い事をさせて私立の一貫にいかせるとなると、年間子供だけで500万は見ておかないといけないと思うのですが、ちょっとした男性の年間給料程度ですがそこは大丈夫なのですか?

        そこまでトピ主さんがしてもらうことになったとして、トピ主さんにご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?500万×20年となった場合、トピ主さんの子供にだけで(生活費は抜きにして)一億円となりますが、相続でもめませんか?
        ご兄弟が「うちもして欲しい」と言ってくることはありませんか?

        トピ主さんが一人っ子で、お父様は年間1500万を超えるお勤めで、今後少なくとも15年は働けるというのであればありかと思います。10年ならちょっと厳しいな。1000万でもちょっと厳しいです。

        トピ内ID:4019615804

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        おもしろい!

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        😑
        369
        ただ持ってるだけの資格。
        キャリアゼロ。
        さて、あなたのいう「人脈」はどこから掘り当てるのでしょうか?

        トピ主さんは、頭の中がすでにキラキラしちゃってるみたいね。

        トピ内ID:1049495693

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        フードコーディネーターの友人に相談を!

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        都会も地方もスキ
        主さんレスを読んで、二度目の投稿です。
        主さんは、自分が勝手を言っている事、離婚に至る可能性を承知の上で、実家に帰ってフードコーディネーターになりたいとおっしゃっているのが分かりました。
        そこまでの決意がおありなら、春休みに帰省された際、スクールの友人に会って相談されてはいかがですか?
        就職先の有無、収入等、実際に活躍中のご友人にアドバイス頂くのが一番です。
        ご友人だって、SNSやブログでは、良い面しかアップしていない可能性があります。実際のところ、どうなのでしょうか?輝きよりも、苦労や影の部分の方が多いのかも?
        こちらで相談や後押しを求めても、主さんの意に添うような答えは、これ以上出てこないと思いますよ。

        トピ内ID:3055473967

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        わがままですが・・

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        散歩の途中
        どこまで輝けるのか、試してみては?

        娘がフードコーディネーターさんと仕事をしています。
        娘は企業の広報なので、マスコミ対応したり宣伝したりといった仕事をしています。
        たぶん、主さんが輝いていると思われているご友人の職場なのではないでしょうか?

        ただ、仕事はハードです。徹夜は当たり前です。
        締め切り間近になると、一週間くらい平気でスタジオに泊り込んでいるようです。
        そのフードコーディネーターさんは、未婚です。子どももいません。

        主さんは、3人のお子さんを私立に入れて、習い事云々とおっしゃっていますが、母が徹夜続きで帰宅しないのに、誰が面倒をみるのでしょう?
        やっぱり、実家の親御さん?

        いつもいつも、ジジババに寄りかかっている母親を、子どもたちは「ママ、カッコイイね」と言ってくれるのでしょうか?

        まずは、自分の足元を固めてから、輝けばいいのでは?

        トピ内ID:4423197110

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        好きにしたらいいですよ

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        🐱
        ヘムレン
        我侭だと思うし、ご主人もお子さんも可哀想だけれど、それでもご自分の自己実現を優先されたいなら仕方が無いでしょう。

        ここで聞くまでも無いと思いますけどね。だって何人もの人が「我侭だ」って言ったって、気持ち変える気ないですよね。

        だけど、なんで結婚しちゃったんでしょうね。

        トピ内ID:6624948048

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        努力しましたか?

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        青空
        田舎に馴染めなかったとありますが、馴染もうとされましたか?
        地元から外に出ればどこへ行こうとそこに慣れるための努力は必要です。
        最初からこんな田舎って思っていませんでしたか?
        フードコーディネーターなら、田舎の利点を活かして
        食材について現地で学ぶチャンスがありましたができましたか?

        東京出身の方なら私が住む場所も田舎ですが、
        それでもお料理の先生などで頑張っている方もおられます。
        10年のブランクどころか経験が無ければブランクとも呼べないただの素人。
        田舎だろうと何らかの食に関する仕事に携わっていたのならともかく
        3人のお子さんがいれば難しい話でしょう。
        資格取得後働き始めた方と同じようには働けません。
        それとも何らかのキャリアプランがきちんとできていて、
        それに見合う実力や能力をお持ちでしょうか。
        そうであれば、お気の毒なご主人と離婚してがんばってください。
        ただ、東京という華やかな場所に戻りたいというイメージだけであれば
        ご実家に戻られても、今の場所でもただのパートのおばさんで終わります。

        トピ内ID:0197096727

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        甘いですね

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        さゆ
        >子供から父親をうばうことにはなるのでしょうが、会えないわけでなく定期的に合えるし
        定期的に会う事を旦那さんも希望したらね。
        離婚後、新しい家庭を築くかもしれませんよ。
        そうしたら、もうあなたとの子どもたちとは、交通費も時間ももったいないから、会いたくないと言うかもしれませんよね。
        新しい家庭が大事だから、電話もしてくるな、とかね。

        >この世の中、シングルで子育てしている人もたくさんいて、その方の子どもがどうと思ったこともありません。
        でも世の中にはどうか思う人も多数います。
        結婚相手の親がシングルだと、結婚させたくないという人もいます。
        そんなリスクを子どもたちに負わせてまで、離婚して自分勝手に「パパママの子ども」に戻りたいなら勝手に戻ればいいじゃないですか?

        トピ内ID:5155176093

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        大あまちゃん

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        ひまわり畑
        トピを読んで思った事をを3つほど
        1 あなたの能力が本当に高ければ、ネットが発達した今の時代、場所に関係なく仕事はできます。田舎の冴えないレストランにアドバイスをして素敵なメニューで生まれる、実力と才覚があれば、ライバルがいない分いくらでもやりようはあります。
        2 あなたの両親の介護が必要になった時、どうするつもるか。実家の家族は歓迎というのも、介護要員という下心があるのかも。しっかり介護してくださいね。
        3 旦那さんに離婚してもいいと言われているということは、もう愛情がないのかな。フードコーディネーターという立派な資格がありながら、料理の腕で旦那さんを引き止められなかったこと、謙虚に受け止めては。

        トピ内ID:1059020938

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        先の先まで考えてますか?

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        21美
        贅沢ができない・田舎が嫌いという自分最優先の理由で離婚したいとか、年収がわかっていて子供を3人とか、輝きたいが2回出てくるところに、わがままだけでなく甘さを感じます。
        両親と兄頼みの子育ても見通しが甘いのでは?ご両親が長生きしなかった場合、お兄さんが結婚した場合(トピ文からいって独身なのでは?)、お兄さんが働けなくなった場合、どうしますか?
        仕事についても同様。フードコーディネイターとしての第一歩に目処はついているのでしょうか?
        お子さんたちの気持ちについてはどうでしょう?お子さんたちが『私が親にしてもらったようなこと』を望んでいるのですか?これもまたあなたの気持ちが最優先。離婚したところでお子さんたちにさせてやれないのは同じです。させてやれるのはあなたではなく祖父母なのですから。
        この先、生活や仕事にわがままで甘い性格が災いしなければよいですね。

        トピ内ID:9314182944

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        トピ主さんは世間知らずな専業主婦

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        はまたん
        レスタイトルとおりです。

        ちなみに専業主婦の友人がいますが、物凄く堅実です。専業、兼業、本来は全くもって関係ない。

        あくまでも「トピ主さんが」”職務経験が乏しい世間知らず専業主婦”ということです。


        「仕事を見つけ輝きたいのです。(スクールの友人はみな活躍しています)←特にコレ。

        表部分の「輝いている」しか見えておらず、その輝きの裏の血のにじむような努力は想像つかないでしょう?
        また彼女らの苦労話を聞いてみたところで、恐らくピンと来ないと思います。

        何故なら

        ”地方でやれる、っていうのはよく知らない人がいうことだろうなと”

        いえいえ、地方にもフードコーディネイターの需要はあるはず。また現在需要のない部分を新規開拓して行く事も重要かと思います。
        そういった努力を思いつかない部分が皆さんに”甘い”と指摘されているのだと思います。

        ・・・といっても、きっと理解出来ないのでしょうね・・・。

        まあ、でもトピ主さんの人生です。
        離婚し、現実に挫折することもまた経験です。

        くれぐれもお子さんには迷惑をかける事のないように。

        トピ内ID:4193504872

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        どの口が言ってる

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        みりんさん
        >経済的には不自由はさせません。

        え?
        それは誰のお金なの?
        トピ主さんのパパとママかな?


        一度も働いたことないって…
        大丈夫ですか?

        営業するにも、アポとるにも何するにもですが。
        話し方、振る舞い、働かないと身につかない常識もあるのですよ?


        まあ、がんばってください。

        トピ内ID:8370637279

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        甘い、非現実的過ぎる。

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        かまつん
        追加コメント読んだ後で更にそう感じました。
        10年前にとった資格なんて紙切れ同然です。
        しかも実務経験無しときた。
        他に仕事は何をしていましたか?
        まさかのまさかですが、
        会社で働く事も未経験とか言わないですよね?
        ビジネスマナーやイロハまで初めてだったらもう
        言葉も無いです。

        どうしても夢を叶えたいというなら、
        「茨の道」だと言っておきます。
        華やかな世界だと思っているのでしょうが。

        私は働く女性は応援したいですが、
        貴方は応援したくないですね。
        というか、今の状態から逃げたいだけですよね。
        仕事は言い訳じゃないんですか?
        本当にやりたいのであれば、もっと早い段階から
        行動を起こしていたはずです。

        トピ内ID:1565579564

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        とんとんです

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        とんとん
        経済的なこと、将来のことご心配してくださってありがとうございます。父母が孫に教育費分を渡すことができる制度があります。これにより、3人分の一貫校卒業までの学費はあります。私の生活費については、家は父母の家を相続です。また、生前贈与で、地方公務員給料分の不動産収入が得られます。自分のお金でないと、経済的に不自由はさせません、といってはいけませんか?そうなると専業主婦は、誰もが子供に対してそういえませんよね。子どもはまだ小さいので、聞けば父親といたいとは言うでしょうが、こちらから交通費を負担して田舎から東京へ通ってもらうことはできます。親子断絶するわけではないです。親がかりですが、これが私に与えられたものなので有効活用すればいいと思っています。フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定であることも知っています。こういうひとはほぼ裕福な夫がいるんですよ。それが親だということだけです。子供が犠牲になるとは思っていません。田舎で暮らすよりいい教育が与えられますし、今でも多忙な夫は寝るために帰ってくるだけ。週末面会となんら変わりません。

        トピ内ID:8129023894

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        信じられない…

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        匿名
        すべては自分のためだね。 子供のことなんて、ちっとも考えてない。
        ハッキリ言ってそんなことで、離婚?て感じです。

        あと、そんなにしょっちゅう長期間帰省していたら尚更帰りたくなくなると思います。
        地元になじむ気なんてないんじゃないんですか?
        ていうか、だったらご主人と結婚しなきゃよかったじゃない。
        愚かな母親で子供が可哀想。

        トピ内ID:9493309671

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        誰をあてのしてるのかしら

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        カラメルバナナ
        >子どものことでいえば、東京で私立一貫校に入れたほうがいいように思います。私がそうでしたから。経済的には不自由はさせません。

        その費用は誰が出すのでしょうね?
        まさか実家のご両親に頼るつもりじゃないですよね?
        まだ就職も決まっていないトピ主さんがどうやって出すのでしょう。
        それとも今のご主人が出してくれるのでしょうか。

        夢を膨らませるのは良いですが、まずは就職先を見つけてから言いましょうね。

        トピ内ID:4905614718

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        今出来ることを全力でする

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        バジル
        フードコーディネーターは幅の広い職業。
        地方在住でも子育て中でも毎日食べています。
        コンテストやブログやレシピ本、若い主婦のアイデア、調理技術、盛り付けのセンスには驚きますね。
        プロへの道を自ら切り開いています。
        資格だけでは仕事はできません。今の時代パソコンとデジカメがあれば地方のハンディは気にならないでしょう。
        子供達の手が離れるその日に向かって頑張ってください。輝くママは家族の誇りです。

        トピ内ID:4047210202

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        自立する気全く無しですか?

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        🐶
        メープル
        >実家の父母も兄も子連れでもどってきていいと言ってくれています。生活も支えてくれると言っています。
        >私が親にしてもらったようなこと(習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など)をしてやれません。

        親のあなたはしてあげないでしょ?爺婆がしてあげる前提なんだよね?
        子供には父親より、そんな事の方が価値が有るなんて。
        自分の事だけで、子供の事は全く考えてないでしょ?
        実家に依存(寄生?)する気満々。
        トピ主兄も独身?
        出戻り妹が寄生してたら嫁は来ないよね。
        そんなに裕福なら、養育費もいらなじゃん。
        それに、トピ主の勝手で離婚だから、トピ主からご主人に慰謝料払うんだよね?
        払うって言ったって、実家両親が出すんだろうけどさ。
        お金さえあれば、幸せになれるって思ってるでしょ?

        好きにすればいいじゃん!
        いつまでも有ると思うな、両親と金。

        トピ内ID:9088647096

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        実家の経済力は永遠?

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        田舎好き
        経済的なことは全て親頼みなのですよね?
        親は永遠に生きていませんし、お兄さんだって同じです。
        (ご主人もおなじですが、、、)

        東京にはあなたと同じ資格を持った方も、毎年毎年その資格を取得する方もうじゃうじゃいることでしょう。
        私は逆に田舎の方が狙い目だと思いますけど、、、。

        手始めにブログなどで発信しはじめてみたらいかがですか?


        自分から手放した後で、その幸せの大きさに気づくことのないように。

        トピ内ID:5045296757

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        おんぶに抱っこですね

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        わがままというより、誰より自分が一番可愛い人なんでしょうね。

        しかも、自分の力でお子さんを育てるわけではなく、

        親御さんにおんぶに抱っこでしょう?

        なんか、おままごとの延長みたいですね。

        自分の家族(御主人やお子様)が離散しても、周りの人を巻き込んでも、

        それでも尚、自分が輝きたいなんて。

        どこにそんな輝ける自信があるのですか?

        トピ内ID:8791540723

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        フードコーディネーターと名乗ることで自己満足

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        おばちゃんX
        一度も働いた事が無い上に、田舎でのんきに、でも不満タラタラで暮らして来たので、なーーーんにも解らないんですよ
        世の中の就活状況も、現実も。

        御実家は資産が莫大で、会社経営とかですか?
        普通の会社員(いくら高給でも)では、娘と孫3人を養い、中高一貫校に通わせ、習い事や旅行まで出せませんて。
        自分達の老後もあるでしょうに。
        親の老後、考えてます?
        あなた達が食い潰す真似はしないで!

        フードコーディネーターとして、3人の子供を養えるくらい稼げるまでには、時間がかかるでしょうね。
        経験無しだし。
        9時から5時までしか働けませんなんて言えないと思いますが、体力と気力があるんですか?

        田舎で、新鮮な野菜等を使った農家レストランや、古民家カフェ、道の駅でスイーツを売ったり、料理が好きなら、自分のいる場所で出来る事を探す人が輝いてるとおもいますがね。

        資格取ってから、その後はどんな努力を? 長期の休みに上京した時に、何かアクション起こしてましたか?
        まさか「あー田舎やだ。そうだ、私は資格持ってるんだったー。実家帰ってフードコーディネーターになろうっと」っていう思いつきじゃないよね?

        トピ内ID:3135190538

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        頑張ってください

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        パイン
        三人も子育てされていて、これからお仕事も頑張りたいって、大変な事だとは思いますが、応援したいです。
        三人もの子宝に恵まれて、お幸せですね。羨ましいです。
        もし、お仕事優先していたら、三人授かるのは難しい気がしますし、年齢によっては一人だって難しかったかもしれない。
        育児休暇を何度も取ろうとしたらしたで、白い目でみられそうだし、女性が仕事と出産を両立するのって本当に難しい事ですね。

        ご実家も裕福そうで恵まれているのだから、甘えられるところは甘えたって、子供の為ですから良いと思います。
        親の援助を受けずに頑張っている方達も大勢いると思いますが、先祖代々大切にしてきた田んぼでお米作ったり、何かと恩恵を受けている人なんて沢山いるでしょう。

        お子さんにとっても良い事はあると思いますから、トピ主さんがわがままを言っているだけには見えません。
        できれば離婚はしない方が良いと思いますので、何とかご主人を説得できるといいですね。

        トピ内ID:1603201298

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        わたしがあなたのご主人の立場だったら…

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        toramaru
        「離婚してください」と、あなたから言うように取り運びます。
        その際、こちらにはあなたと結婚してしまったという以外に非がないのですから、高額の慰謝料を頂きます。
        親権は、もちろんこちらに頂きます。子供が十分贅沢できるだけの養育費を頂きます。面会の権利は認めません。

        理由は、あなたのような身勝手な女とこれ以上、生活を共にしたくないからです。
        そして、あなたのような身勝手な女に子供を育ててほしくないからです。

        どうぞ一人になって、存分に輝いて下さい。

        トピ内ID:0429951812

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        たぶんさ、

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        毛布

        10年前のあなたって
        きっと結婚に逃げたんでしよ?
        周りの友達が結婚しだしたとかっていう理由で。
        たいした考えもなく。
        で、今度はスクールの人たちが活躍してるから自分も輝きたいってか。
        あなたが勉強した内容もこの10年でいろいろ変わっているでしょうね
        まぁあなたにはたぶんフードコーディネーターとやらは務まらないしね。

        お父さーん お母さーん お兄ちゃーんって感じで生きていけばよろしいかと。

        トピ内ID:5482970183

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        夢見がち

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        ポリンキー
        おいくつですか?

        働いたことないでしょう?

        今までいつ輝いていたのか教えて!

        まさかフードコーディネーターの資格を取るスクールに

        通っていたころなんて言わないよね?

        フードコーディネータの年収っていくらなの?

        夫は安月給って言うからには、それよりも稼げる自信あるんだよね?

        そして、あなたのキャリアはどのくらいあるの?

        パートなんてアホらしくて、フードコーディネーターでバリバリ働く前提ってことは

        それなりの経歴があるってことでしょ?

        いいな~すぐにそんなに稼げる実力があるなんて!羨ましい!

        そして、いくつまで親のスネかじろうと思っているのか興味あるな~

        あとね、離婚して親権は夫に渡しなよ。

        いい年して世間知らずな夢見る母親と、そんな母親を未だに甘やかす祖父母に

        育てられるなんて、いくらお金を積んでいい学校に入れても、効果ないでしょ~

        トピ内ID:1906624368

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        子供のまま、年だけとって子供を産んだのですね、貴女は。

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        😉
        とろりん
        考えが本当に幼稚ですね。貴女のご両親さんも。
        ご主人様は戸籍に黒ずみが付いて可哀想に思
        いますが、貴女の様な幼稚な人と暮らすよりは良
        いのでは。離婚に賛成です。貴女の「輝く」とは
        何?

        トピ内ID:0399453416

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        要約すると

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        🐤
        スワンソン
        トピ主さんは裕福な親御さんのもとで不自由なく暮らしていた「輝かしい」子供時代に戻りたいってことですね。

        で、その甘々な親御さんに子供3人も一緒に輝かせてもらう気なんですね。

        ま、頑張って。

        トピ内ID:5988050379

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        1つ質問

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        sugi
        トピ主さんは、おいつくですか?

        トピ内ID:5780537052

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        行き当たりバッタリ

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        こうめ
        わがままですよね?と聞かれれば、
        そりゃあわがままだよとしか言いようがありません
        でもあなたの人生、人がとやかく言う問題ではなし

        赤の他人としてトピの感想を言うならば、
        この人は結局その時いい方へ流されるだけで、
        行き当たりバッタリ
        何をやっても、どこへ行っても、きっとうまく行かない
        そんなことを思いました

        地方公務員とわかっててなぜ伴侶に選んだのか
        合わないとわかっててなぜ何人も子供を生んだのか
        自分が受けた教育を与えてやれないと言いつつ、
        1人じゃなく何人もですもの
        謎です…

        結婚しても親の経済力に頼って恥ずかしげもない
        休みごとに実家へ送り出してくれるご主人に感謝もない
        今回だってお母さんがいいよ、帰っておいで、
        と言ってくれたから離婚して帰る気になったんですよね?
        だって10年以上前に取ったキリの資格、
        活かすも何も、実務経験もなく子持ちで年齢もそこそこ
        就職の役に立つとは思えません
        結局お母さんにおんぶに抱っことなるのは目に見えてる

        自分の子に、そう言う人になる教育を受けさせたいの?
        謎です

        トピ内ID:3057882177

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        レスします

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        空いた口が!
        貴方の親にして貴方有り。
        フォードコーディネーター?せいぜい、貴方が就ける職は小学校の給食おばさんでしょう。いや、そんな事言うと給食おばさんに失礼ですね。何をやっても、貴方は駄目だと思います。人の褌で相撲を取る、って知ってますか?それでも、褌のある間は良いですけど、、、せいぜい、馬鹿をやって子供の人生を台無しにしてあげてください。それにしても、気の毒な旦那ですねぇ。ま、見る目が無かったと諦めて、まともな女性を見つけるんですね。子供さんは気の毒ですけど、貴方が母親じゃ、仕方ありません。他に選択肢ないですから、、、くれぐれも、養育費なんて、旦那に請求しないように。勿論、旦那さんへの慰謝料は、しっかり頼りになる親御さんに払ってもらってください。三角巾被って、フードをコーディネートして、輝いてください

        トピ内ID:3072583684

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        シングルマザーに失礼です

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        😠
        水の影
        貴方みたいに自分の我が儘のために、旦那さんと別れたいといってる実家依存症の夢子ちゃんに、シングルマザーのことを語って欲しくないです

        やりたいことなど捨てて、自分を隅におき、子供の為に必死になり働き、誰も頼らず、頑張っている方から見ると、腹立たしいです

        全く働いたことのない資格など、紙切れ同然なのに何を言ってるんだか、母子で実家依存になるだけでしょうね

        無駄に歳をとってきただけみたい 専業主婦で職歴もなかった人が正社員でで雇って貰えることも自体が奇跡なのにわかってないねぇ…

        提案しますが、しばらく実家に一人で帰り、就活してみたらどう?人脈なるものを掴めるかどうか試してみたら?

        貴方が実家で子育てしたら、お子さんまでアウトな人間に育ちそうだからいうけど、旦那さんのいうことが正しいよ

        親がなくなったら、今度は子供に依存して生きていくつもり?

        一度も働いたことのない人間が大きな口を叩くもんじゃないのよ

        パートも勤まらない人間に都会でフードコーディネーターとか笑えちゃう

        トピ内ID:5156656536

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        先が見える

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        🐴
        トロイ
        >スクールの友人はみな活躍しています

        立場は違いますが、こういう感覚で「私も(できる、やりたい、やれる)」と、簡単に考える人、身近にいます。
        その人、いつも大風呂敷を広げていろいろなこと始めるのですが、何やっても一度も続いたことがありません。
        活躍している方々が輝いている影で、どれほどの犠牲と努力を抱えているか、そこに考えが至らないので、自分に同意と援助をしてくれない人のせいにして、同じことを繰り返すんですよね。
        トピ主さんは、離婚の覚悟があると自分では思っているでしょうけど、おそらく後になって、自分には本当の覚悟がなかったとわかるでしょうね。
        ご主人もあなたに未練はないようだし、離婚したら、もっと良い方と再婚されるかもしれません。あえてこう言うのは、あなたが、離婚後もご主人はあなたを変わらず受け止めてくれる人だと、今から勘違いしないようにという忠告です。
        一度壊した人間関係は、元には戻りませんよ。夫婦でも親子でも。
        離婚したら、元家族の人間関係において、離婚を希望したあなたに主導権はない。これが本当にわかりますか?

        トピ内ID:1256977106

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        で、子供達はなんと言ってるの?

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        derrra
        トピ主さんが、現実逃避をしたいのはよく分かりました。

        で3人の子供達はなんと言ってるのでしょうか?

        「経済力のないパパと暮らすより、経済力のあるおじいちゃんおばあちゃんと暮らしたい。

        パパと別れて東京で輝くママを見たい」とでも言ってますか(笑)

        子供を3人も産んでもうアラフォーくらいの年でしょうに、まだまだママにはなり切れず

        「お子ちゃま」なんですね、トピ主さんは。

        パパとママに養ってもらって、自分勝手に生きてはどうですか?

        犠牲になるのはお子さん3人ですけどね。

        トピ内ID:4524585791

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        子供は連れていってはダメです

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        ひろこ
        子供の気持ちを無視するようなことはやめてあげてください

        行くなら貴女一人で行ってくださいね。

        トピ内ID:5218258941

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        じゃあ離婚してもいいかも

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        🙂
        こけっこー
        トピ主のレス2つ目を読みました。

        なるほど。じゃあ、別に離婚してもいいかも。

        私も、自分に与えられたものは有効活用すべきと思う派です。

        みんな、容姿、実家や夫の経済的な余裕、家族の仲の良さ、能力、などなど、何かしら美点をもっていて、それをそれぞれ活かすのが人生だと思うのでね。

        ただしですね、子供の事に関しては覚悟して、そのときがきても逃げちゃダメですよ。

        いつか、自分の夢を優先して離婚したことについて、子供はあなたを責めるかもしれない。

        「別に有名一貫校じゃなくてもよかった!家族で仲良く暮らしていたかった!」とかね。

        人は無い物ねだりをするもの。

        あなたが仕事で輝けないことを不満に思うように、子供は両親が揃っていないことに不満をもつかもしれない。

        いくらあなたが「離婚したから裕福な生活ができたのよ」といったところで、

        子供の価値観があなたの価値観と一致するとは限りませんからね。

        そうなったときに、自分を正当化せずに、子供の言う事を受け入れて尊重し、傷つけたことに関しては謝罪することですね。

        トピ内ID:2271890649

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        もうダメだな

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        ビーズ
        貴女の思考力が全くダメです。
        確かに裕福で、不労所得が入り、実家も相続する。ならお兄様も同等を相続するんでしょう。

        だけど、祖父母が養育費を支払う制度って細かく支出を提出しなきゃいけないんじゃなかったですか?違うならすみません。

        でも最初の投稿はフードコーディネーターになって輝きたい、が二つ目のレス見ましたが違ってません?特にブログとかのくだり、結局は大したことせず田舎にいたくないだけ、親に甘えて楽して生活をしたいだけなんですね。

        私も父は離れて生活をしてました。月に何度か帰ってくる生活でしたが、母は父を決して悪く言わなかったです。貴女は既にダメですよね?私も不自由なく育ちましたが、父が居ないのは寂しかった。我慢して言えなかったですけどね。

        子供は親の喜ぶ事を言います。貴女は不自由なく両親に甘えて、お子さんに精神的に不安を抱えさせる、会えるから大丈夫、は貴女の勝手な考え。お子さんは我慢するんです。何故に理解出来ません?離婚した家庭は離婚する確率も上げます。そんな時に貴女はお子さんの子供、孫に両親同等をしてあげれますか?貴女が資産を食い潰し、結局は不自由させる事でしょう。

        トピ内ID:1170185007

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        気持ちは判らないでもない。

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        横浜っ子じゃん♪
        ご主人が、トピ主との離婚後に他の方と再婚されて
        新しく子供を持ったとする。
        そして「もう、トピ主との子供とは会えない」と言われた時に
        トピ主さんは、どうしますか?
        この場合、元夫がトピ主さんのお子さん達を
        拒否している様に思うかもしれませんが、
        最初に子供から父親を遠ざけたのは、トピ主さんですよ。
        自分の事しか考えて居ませんね。
        私は、トピ主さんがお子さん達を夫の元に置いたまま
        充分な慰謝料と養育費を一括で支払って、二度と会わない覚悟で出て行くのなら
        別に良いんじゃないかな...と思います。
        トピ主さんだけが、何かを得ようとするのでは無く
        相手に与えて出て行ったら良いですよ。
        それくらいの覚悟も無く、甘ったれた事を言って居ると
        後でご主人から手痛い仕返しを受けそうです。
        トピ主さんは、相手の人生の事を
        何とも思ってらっしゃらない様なので。

        「嫁実家には頼りたく無い」と思っているご主人、
        なかなか立派ですよ。

        トピ内ID:1119861318

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        残念だけど今のトピ主では無理

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        💔
        千早
        一応、全部読んだ上で答える。

        何て言うか、自分が輝くためには他の人は犠牲にして構わない。
        離婚して子供を父親から切り離しても、今と変わらないから問題無い。
        等々、自己弁護の言葉ばかり言っているね。

        あのね、夢とか願い事とかって自分一人の力で実現できるものでは無いこと、理解している?
        トピ文読む限り、トピ主は自分のことだけにしか向いてないよね。
        そんな気持ちでは、とてもじゃないけど無理だと思うし、応援したいとも思いません。

        ご実家の援助、子供から父親を切り離す、トピ主の勝手による離婚で夢を破壊したことについて、トピ主はどう報いるつもりでしたか。
        どんな形にせよ、トピ主の夢を実現するための多くの人の支援および犠牲に対しトピ主は全力で報いる義務があります。
        しかし、今までと変わらないから、実家が申し出ているから、子供の教育に良いから問題無いみたいな言い種は、自分を免罪しようとする狡い思考の表れです。
        そうではなく、自分が背負うものがいかに重い物であるかを認識し、多くの人に作った借りを全力で返し、恩に報いる使命を持ったことを意識して下さい。

        トピ内ID:8380203304

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        そうしよう!

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        意地悪トマト
        フードコーディネイターとして働こう。
        輝けるかはわからないけど。

        とんとんさんは働いてみないとわからない人だと思う。
        寝るためだけに帰宅している夫が、
        どれほど働いているか、それは誰のためか。
        そこんところ理解できたらいいね。
        でも、おんぶにだっこだと分かり辛いだろうな…。ま、いいか。

        ただね、
        >子供が犠牲になるとは思っていません。
        この言葉、いやこのトピック、ちゃんと残しておきなよ。
        本当にそうなのかいつか判るから。

        トピ内ID:7836574179

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        いいんじゃないですか

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        実家のお金に頼るとはいえ、「子供に不自由はさせない」と言い切れるお金を持てるようですし
        実家のお金に頼るとはいえ、そのフード~で稼げなくても食べていけるそうですし。

        ご主人も「別れてくれ」と言っているし、夫婦の意見があっているので離婚でいいんじゃないですか。

        お子さんに関しては、なんだかわけのわからないお母さんの夢追いで、お父さんと離されてしまいますが
        離婚とは親に振り回されるものですし、そういう両親の元に生まれたことだから仕方がないと泣いてもらいましょう。

        離婚って、お父さんとお母さんが合わなくてするものがほとんどですから、子供は従うしかないですよ。

        トピ内ID:8269448905

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        先が見えてなさすぎる、、、

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        🐤
        トム
        わかってないようですが、手に職を持たずにシングルマザーになろうとしてるんですよ?いくら実家が援助するからって、それ永遠じゃないです。世代は交代します。貴女の両親は確実に先に居なくなります。
        お兄さんは結婚したら妻の言いなり、妻とその子供のものになり、貴女の援助はできません。貴女はシングルマザーなんです。
        シングルマザー舐めないで下さい!

        次は貴女が子供のために、新幹線代を出したり、帰省したときに迎えてあげなくてはなりませんが、独りで働いてたらなかなかそんな時間はないでしょうね。お金もそんなにはありません。
        自分は実家に依存して、子供たちには頼れる実家というものをつくってあげないのですね。

        40代で、かなりの人が親の介護をします。病気や怪我を世話します。最悪、看取りもあるかもです。そのときは仕事どころじゃなくなるでしょう。

        実家と兄に寄生しないで下さい。子供の人生が犠牲になってることに気づいて下さい。もっと建設的に自分の人生が輝く方法を見つけて下さい。

        トピ内ID:5175113882

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        けじめとだらしのないトピ主の親

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        kk
        あなたは、社会経験もまともになく、親から夫に依存相手を変えただけで、後先考えずに3人もボコボコ子供を産み、金が無いから、田舎が嫌だから、自分が輝きたいから(ここが一番の笑いのツボ。ボコボコ3人も産んで、母親として輝けていない者が何を言うか)実家に依存先を戻して生きていこうとする。
        フードなんちゃらなんかで、生きていけませんよ、あなたは。

        結婚の覚悟も甘い、子供ボコボコの覚悟も甘い、社会で働くことの覚悟も甘い、ナイナイづくしの《だらしない母親くずれ》ですよ。

        どうせ、両親の金に依存して、フードなんちゃら「もどき」の真似事をして「キャリアウーマンきどり」をしてみたいだけ。
        子供3人を自分で育てられなきゃ、「仕事で輝いた」などとは言えないのです。

        フードなんちゃらは言い訳。
        親の金で、甘やかされてラクをしたいだけのダメ人間です。
        バカも休み休み言え、と思うけれど、主の親兄弟が、金は持っていても、人として真っ当ではないから、主がダメ人間でも仕方ないね。

        本当に本当に、主のご主人が気の毒です。
        ご主人には、ハズレ嫁とはとっとと離婚して、次の家庭を作って幸せになってもらいたいですね。

        トピ内ID:4808150449

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        なるほど

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        じゅん2
        『フードコーディネーターの仕事をして輝きたい』というのはただの詭弁で、自分が娘に戻って親の庇護の下好き勝手がしたいという事なんですね。
        自分以外の人間(夫や子供達)にも感情があると考えられないとは非常に残念な人です。

        まあ、いいんじゃないですか。
        先々どうなろうが、自分の選んだ道を進めば。
        ただ、お子さん達から父親を奪う事になるのは、事実ですよ。
        ご主人だって、再婚もするでしょうし、新しい奥さんとの間に子供が生まれれば、別れた子供達が二の次になるのは仕方ない事です。
        週末通えばいいなんて簡単な考えでいてはいけませんよ。
        自分の勝手で子供を引き離したんだから、子供達の悲しみはトピ主が受け止めないとね。

        あとは、娘の責任として親の面倒はみる事。
        そうでなければ、専業主婦うんぬんとは言えませんよ。
        少なくとも、専業主婦の人は責任持って、夫を支えているでしょうから。

        トピ内ID:7212660858

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        本当に子供が犠牲にならないとでも?

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        むら
        親が援助してくれて私立に通わせることが出来ればそれで子供は幸せだと思うのは
        あなたの都合のいい解釈ではありませんか?

        子供にとって一番不幸なのは
        家族で一つ屋根の下で暮らせないことだと思いますよ

        あなたは自分が楽しみたいばかりで
        きっと実家に戻ったら子育ても親にまかせきりで
        自分の好きなことを都会で楽しみたいだけに思えます

        子供にとってお父さんと一緒に暮らすことは
        あなたが趣味の仕事をすることよりも大切なことだと思いますけどね

        あなたが子供の頃から幸せに育ってこれたのは
        裕福な暮らしが出来たからではなく
        ご両親の愛情をたっぷり注がれていたからではありませんか?

        母親の自覚ありますか?
        今の時代はこういう母親が多いようですけど
        子供って3歳ぐらいでも親の事情は察することが出来るんです
        暗い顔して生活させたいですか・・?

        トピ内ID:5602787780

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        ひとつルール

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        ハレルヤ
        勝手にすればいいと思います。
        もし、今回離婚しなかったとしたら、後々旦那さんのせいにしそうだから。
        3人も子供がいる母親のワガママをいさめもせずに、実家に帰って来いなんていうバカ親も、この先苦労すれば良いと思います。

        ただひとつ、ルールとして・・・
        フードコーディネーターのお友達に頼みこんで、強引に職を紹介してもらおうとしたり(その上、細かく条件つけたりね)、勝手にお友達の人脈を利用しようとしたり、それは絶対にやっちゃいけないですよ。
        ご両親、もしくは出身校のコネや推薦(あればね)は利用しても良いと思います。
        これを破ったら、もう友人がいなくなるから大変よ。

        トピ内ID:7841955504

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        レスします

        しおりをつける
        ハレルヤ
        でもまあ、結局トピ主はフードコーディネーターの仕事がしたい!わけじゃないんだよね。
        田舎が嫌、節約生活が嫌、華やかな生活がしたい、でも苦労はしたくない!
        だから、就職できなくても、親のお金で楽しくやれればそれでいいんだよね?
        子供のため云々はただの言い訳だから、あまり前面に出さない方がいいですよ。

        トピ内ID:7841955504

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        みんなに、聞かないで好きにすれば!

        しおりをつける
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        花粉症が。
        お金が、 どんどん湧いてくる資産家のご令嬢なんだから 勝手にすれば もう春休みだし今頃は大都会のお屋敷でご両親とお兄さまと 楽しく御過ごしでしょう。はやく転校手続きしないといけないなぁ? 周りの事なんか気にしなくてもいいんじゃね? 好きにすれば!お金で解決していけばいいんです、中途半端な額ではダメ出しだから 相手の希望に沿った額でね!

        トピ内ID:8173023969

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        ご主人の身になって考えてみました

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        野次馬
        ご主人にとっても悪い話ではないと思います。
        もう一度独身に戻って、自由に恋愛も出来るし、もっと良い相手と再婚出来る可能性もあるかも知れません。
        子供との面会も、交通費は主さん持ちで出来るって言うんですから、良い条件での離婚だと思います。

        ただ欲を言えば、養育費は払いたくありません。
        離婚後の養育費については、主さんはどうお考えですか?

        トピ内ID:8377142328

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        そんなに悪いとは思いませんが。

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        はぐれぐも
        親からの相続で十分な不動産収入があり、住居も親から相続予定。
        自分の仕事と住環境のため東京で生活する・・・

        批判が多いですが、そんなに悪いこととは思いません。
        やはり住む地域というのは人によってどうしても受け入れられないところもあります。
        無理して住むのはつらいですよ。

        ご主人に転職してもらうのが一番なんでしょうが、ご主人はまた別にその地域で働く理由があるのでしょう。
        あくまで、とんとんさんの協力(犠牲)のもとに、ご主人の望む生活ができたわけです。
        一生、とんとんさんが我慢すべきとも思いません。

        というのも私自身、勤務医で大学医局の命令で縁もゆかりもない地域で働いたりした経験があるからです。
        有給などももちろん取れませんし、土日祝日もいつ呼び出しがあるかわからないので、その地域から自由に離れられません。
        軟禁状態というのでしょうか・・・
        その点、長期間実家に帰省できるトピ主さんはうらやましいですが。
        うまく合わない地域に閉じ込められる、って毎日ダメージが蓄積していくんですよ。
        多少生活が苦しくなっても、明るい気持ちで暮らすことを選ぶことは合理的だと思います。

        トピ内ID:2205025524

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        それって…

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        🐧
        ジョー
        もうフードコーディネーター云々は趣味の延長くらいのつもりなんですね。
        ちゃんとした専業主婦は働く夫を支えているので、子供にお金の苦労はさせないと言っても良いと思うのですが…。

        トピ主さんは実家からの相続で生活していかれるようなので、ご両親とお兄さんの生活を家事手伝いで支えていくのがメインとなるわけですかね?

        将来、実家の両親の介護をし、お兄さんも結婚するつもりがないので、お嫁さん代わりに家事をし、後継ぎが生まれないからトピ主さんところの子供達に継いで欲しいと…。

        それって輝いてる?
        まぁ、東京の華やかな部分がトピ主さんにとって、子供より大事ってことですよね。
        あなたは満足な生活が送れるかもしれませんが、子供達は本当に幸せ?

        トピ内ID:4672541476

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        早い話が…

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        ちー
        田舎なんてつまらないから嫌い。旦那も給料低いし一緒にいて楽しくない。
        実家で甘やかされたい。好きなことしたい。
        お金なら両親と独身のお兄さんが出してくれるから帰りたい。

        これだけですよね?

        ついでに暇だしブログとかでフードコーディネーターごっこでもやりたい。
        そんな印象です。

        問題は田舎で育った子供さんたちが
        都会になじめるかという事かな…
        お父さんやお友達と引き離して「貴方たちのためよ」って…どうなの?

        トピ内ID:0250527848

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        ひでぇー話だな

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        あんぐり
        地方にいると夫の薄給暮らしで、いずれパートに出ることになる。
        実家なら親の莫大な資産を頼りに自称フードコーディネーターとして優雅に暮らせる。
        の二択? だったら、慰謝料も養育費も貰わず離婚すればいいのでは。

        夫への愛はゼロなんだから仕方ない。あなたは見下してるけど
        地方公務員なら、その地ではエリートだろうし、夫にも優しい妻とやり直すチャンスを与えてあげたら?

        初めから心は決まってるんなら相談する必要なし。
        某携帯のCMを思い出しました。
        愛のつながりなんかより、もっと大事なものがあるって。
        あれをリアルでいく価値観ですね。

        多忙なご主人の大事な休息日まで面会のご奉仕で奪っちゃ可哀想。
        キレイに縁が切れればいいですね。

        トピ内ID:0562561962

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        議論する意味がない

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        😠
        おっちゃん
        世の中大半の人は大人になったら自立するものと考えています。子供が出来ても、自分のことのみならず自分の子供まで自分の親に面倒を見てもらおうという人はあまり見ません。そういう人とは議論する意味がないと思います。離婚上等。お子さんまで親がかり上等じゃないですか。

        トピ内ID:7734067127

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        離婚でいいと思います。

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        🐤
        絵本
        ただ、主さんの我儘での離婚ですので
        旦那さんに慰謝料を払ってほしいですね。
        旦那さんに養育費は請求しないでほしいです。
        お子さんには気の毒ですが旦那さんは妻子を忘れて第二の人生を歩めるでしょう。
        再婚も早々に可能だと思います。
        主さんが選んだ道なので後々 後悔のないように。
        世の中には遺産や財産で裕福な生活をしている人は沢山います。
        私は、旦那さんの考え方の方が好きですが
        旦那さんと主さんでは育った環境が違い価値観も真逆だったのでしょう。
        このまま、結婚生活を続けても主さんにとってストレスでしかない
        それなら離婚されて縁を切りお互いに第二の人生をスタートさせた方がいいに決まっています。
        ただ、やはり お子さんにとっては どちらの価値観に寄っているかわかりませんし
        もしかしたら、価値観の違いで両親が離婚 母親との価値観の違いで母親を恨むお子さんもいるかも。
        それでも、ご自分の人生・・・曲げることはできないでしょう。
        それなら、慰謝料を払わないにしろ養育費の請求はしないでほしい。
        旦那さんの第二の人生に不利益ですから。

        トピ内ID:4574199071

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        レスします

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        🐱
        kitten
        あのさ、「親が金持ちだから、私は親のお金で好きなように生きていきま~す!以上」
        で、おしまいじゃない?
        別に好きにすればいいよ。私たちの知ったことじゃないし、文句言う義理もないし…
        他人様に迷惑がかかるわけでもないしさ…

        主さんの子供達は、母親がジジババのお金を散財しながら、好き放題生きて行くのをみて、
        反面教師にするのか(出来ればそうしてもらいたい)、そ
        れとも、自分も見習って非生産的にいきるのかわかんないけど、それはその子達の資質みたいなもんだしさ…

        別に、非生産的で、だら奥なのが主さんだけじゃないし…
        楽しいなら、それでいいんじゃない?

        トピ内ID:9035612039

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        まあいいんじゃないの

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        親が出してくれるというなら、それでもいいじゃないの。
        田舎では中高一貫なんて少ないだろうし、学費3人分だせる家ならば
        それでいいんじゃないの。

        田舎はたまには帰りたいかな?と思いますが、住めと言われたら
        仕事もないし閉塞感ありすぎて今は無理だなと思います。

        離婚して戻って来たらいいと思いますよ。

        トピ内ID:3426145269

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        夢に向かっているのだから考えは変わらないでしょう?

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        🐱
        tata
        おっしゃっていることは理屈ではわかります。
        悪いことではありません。

        ただ、お子さんはまだ小さいとのこと。
        「会いたかったらいつでも会えるのよ」「キライで別れるのではないのよ」そう言っても理解しがたいでしょう。

        私は横浜で暮らしています。
        休日のスーパーやモールは親子連れがとても多いです。
        主人の仕事柄、海外出張が多く休日にかかったり子供の行事にでられないこともしばしば。

        子供と私だけで出かけると家族皆で買い物や出かけている姿を見ると少し寂しく感じるのです。
        主人がいないわけではなく、留守してるだけでもそう思うのです。
        まあ、大人はいいとしましょう。でも子供にそんな思いをさせるのはかわいそうですよね。。

        主さんはそれでも理屈を見つけてご自身の夢に向かっていくでしょう。
        そういう方は何をどうしてもその道に進みますから。

        お子様が大人になりこのことについて何かを言われるかもしれません。
        まだまだ先のことですが、後悔しても戻れないことだけは理解しておいたほうがいいです。

        ご主人も再婚でもしたらお子さんとは会えないと言うかもしれません。

        トピ内ID:6474937294

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        そこまでおっしゃるのなら

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        ベコ
        離婚したらいいと思います。ご主人も「そんなことになるなら別れてくれ」とおっしゃってるじゃありませんか。
        ただし 一方的に子供をあなたの実家に連れ帰り帰さないのは後々問題になるのでは?ご主人だってお子さんがかわいいでしょうし 裁判等するとあなたが不利になると思われます。
        ちゃんと話し合いをし だめなら調停をし 離婚してご実家に帰られたらいいと思います。

        主さん お子さんが3人いて 親の財産本当に全部使えるのでしょうか。これから親御さんが倒れ 介護が必要になった時もそのお金は大丈夫?入院などになっても?おいくらあるのか存じませんが いわゆる学校に収める学費だけではすみませんよ。その他塾だの部活だのイレギュラーな出費が多いのが特徴です、中高時代。そして当然生活にもお金がかかるのですが…。

        そして 今は親御さんがお元気なので3馬力で育児ができるのかもしれませんが 今後何年続くのでしょうか。あなた一人で介護し育児もする日々になると思います。
        そして 労働経験もないのにそんなに稼げます?やっぱり甘いといわれても仕方がないですよ

        トピ内ID:7622426255

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        不動産収入があるんですよね‥

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        ん~
        その収入ってトピ主様が歳をとって動けなくなるまで得られる収入ですか?都内の1当地にに駐車場でも持ってらっしゃるのでしょうか?メンテや管理や申告はどうなさってますか?老後の貯金はご両親がしてくださりますか?実家に戻れば国民年金になりますよね?国民年金は老後もらえるお金少ないですよ。お金をかけて育てた子供たちの孫の面倒はトピ主様には無理ですよね。ご自身は両親に面倒見てもらっているならば、子供には期待していませんよね。
        死ぬまで絶対的に誰にも迷惑かけずに経済的に安定しているならば、好きに生きたら良いと思います。
        ただ1度手放したらもう戻らないということ。ご主人も今後再婚なされたら、子供たちも父親にあまり会えなくなるということ。覚悟して手放してください。もうご主人とは他人になるのですから。

        トピ内ID:7843548733

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        相談の意味がない

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        GOGO
        トピ主の気持ちは決まっているし、夫は離れるなら離婚といっている。
        それでいいじゃないですか。
        いろいろと否定されるご主人がかわいそう。

        親や夫がかりで働いて活躍?して、それを心からカッコイイと思う人は少ないでしょう。
        裕福な人のお遊び程度の仕事だな、というのが世間の評価。
        でもトピ主はその世界で楽しめる方なのですから、それでいいじゃない。

        私の知り合いにもいましたが
        いい教育をうけた結果がトピ主さんみたいな思考なんだな、と思うと
        私立一貫校も大したことないな~と思います。
        本当に有能は人はいろんな環境の人を受け入れるから。
        トピ主さんは狭い世間で生きていくのが向いているんだと思う。
        早く実家に戻ったがいいと思うよ。

        トピ内ID:5431380040

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        フードコーディネーターに向かないのでは?

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        あらやん
        正当化するために、このようなトピをたてたわけではないですよね?
        レスを見ると、もう、決意は固いようですし、
        子育てに関して、金銭的になんの問題もない。
        第一、タイトルからして、同意してくれる方はほとんどいない、と
        思ってらっしゃいますよね。

        要は、その土地で、自己顕示欲を隠して生きていくことが
        できなかっただけ。
        自立しきれていない娘の我儘を、
        子を三人も生したご夫婦の生活の危機を諭すこともしないで、
        平気で帰ってこいとおっしゃるようなご両親のもとで育ったトピ主様には、
        ご主人のこと、子どもの本当に気持ちを察すること、
        自分の人生に責任を取ることは、まだむずかしいのかもしれません。

        トピ主様が都会でないと、というように、三人いらっしゃれば、
        お子様のうち、誰かは、トピ主様の生き方が水に合わない子もいるかもしれません。

        もう少し、人の気持ち、自分の人としての成長を
        真剣に考えてみてはいかがでしょうか。
        フードコーディネーターって、創造力の他に想像力が必要なお仕事ですよ。
        文章にしても、人の気持ちを思い遣る想像力に乏しい気がします。

        トピ内ID:5467861632

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        順調に

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        一産婦人科医
        実家の資産を食いつぶしてください。

        トピ内ID:3443865822

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        経済的問題がないならば

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        😍
        mayo
        慰謝料ナシ、養育費なしで頑張れば良いかと思いますよ。


        あなたんわがままで離婚なんですから、ご主人の第二の人生のために負担をかけないようにいいだしっぺの思いやりをもちましょう。
        養育費の要らないけど、父親としての責任として子供達への貯金をしていて欲しい。成人したときに子供に渡してあげて欲しい。といえばいかがですか?
        役立たずの父親と子供に思わせてはいけません。
        シングルの方はたくさんいますが、それは様々な理由の中で主さんのようなケースは稀です。きちんと子供に対して父親のフォローはしてください。

        批判もあると思います。

        その批判が応援にかわるのはあなたの心がけと心意気次第です。

        子供達には父親とはなれることになったらどうなのはきちんと話したのか?そこが心配な部分です。

        トピ内ID:4731355722

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        じゃあ、なんでトピ立てるの??

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        制度利用してます
        とんとんさん 教育資金は1500万までですよね。学校関係の支払いが1000万、その他が500万。まあ、カバーできるかと思います。
        そして、親から受け継ぐものがあるのは、持たざる者とは感覚が違いますのでここで聞いても仕方ないと思います。
        そこまでシミュレーションしてるなら、どうしてここで聞くのかわかりません。段取りできてご主人も離婚して、と言っているのですよね。
        子供の気持ちは子供しかわかりません。将来の子供の気持ちはその時にならないとわかりません。
        都会にはけた違いにお金持ちがいますし、一貫校で育った方はそのラインから外れることは想定外でしょうし、有名一貫校なら人脈の密度の濃いのがありそうですね。
        いずれにしてもあなたの価値観と人生です。介護もお金があればいろいろできるでしょう。贈与で受け継ぐものはあなたのものです。
        私は贈与されたものはまた次代に渡すものと思っていますが…
        地方出身の方との結婚が間違いでした。ご主人の誇りだけは傷つけないであげてください。

        トピ内ID:2923835103

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        すごく非難されてますね

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        🐤
        huuu
        私も主さんと同じような環境で育っていますので、その感覚分かりますよ。

        たまたま私は親の近くに住んでいるので、帰省という感覚はなくよく実家に帰りますが。
        仕事もやりたい時だけって感じですが、自分の仕事なのでやりがいあります。
        今の生活レベルが保てているのも、親の援助前提です。
        だから、主人に対する感謝ってあんまりないです。

        生活に困らなくて旦那さんに愛情が持てないのなら、離婚でもいんじゃないかな。

        もしくは、一度別居してみて考える。

        ご主人にはきちんとお話しされた方がいいかと思います。

        トピ内ID:8752302384

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        2回目のレスまで読みました。

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        Bob
        そこまでやりたいならおやりになればいいのでは?
        実家の財力を当てにして、いろいろなことがクリアできるわけだから。
        まあ、それを職業と言えるのかは疑問ですがね。
        いいんじゃないですか?

        それと、専業主婦の件ですが、専業主婦は家庭で家事や育児をして、夫が外で安心して働けるようにしているという職業なので、他人(夫)のお金で生活しているということにはならないですよ。
        そのあたりを認識できていないあたりも、主さんの思慮の浅さが垣間見えますね。

        最後に、「わがまま、ですよね」というご質問ですが、「わがまま」という言葉では表現できないくらい、無責任な人だと思いました。
        そういう人にどの程度のことができるのかは興味ありますね。

        あと、すでに十分輝いてますよ。
        無責任さでは世間でもピカイチなんじゃないかな?

        トピ内ID:5670928351

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        いいと思いますよ

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        blank
        MAME
        齧れる親の脛があるなら、永遠に齧ればいいと思います。

        お子さん達も自立しない貴女の背中を見て育ちますから、遠からず貴女の脛(あなたの両親かな)を齧るようになると思います。

        「お母さんだって じぃじと ばぁばと伯父さんに依存してるじゃん。お母さん1人で何かした事なんか1度もないくせに偉そうにすんな!」と言われないように頑張れ!

        トピ内ID:9998895616

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        10年後20年後を考えると離婚はオススメできない

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        あらら
        私も似たような環境に生まれ育ちました。結婚20年です。
        幸い実家のそばに住んでいられますので離婚などはしてませんが主人の実家の地方都市にお嫁に行ってたらあなたと同じことを考えたかもしれません。
        でもそれは結婚10年だった10年前だったらです。
        20年たった今実家の父は亡くなり弟の代になり(相続は相当額ありましたが)当たり前のことですが実家はたよれません。
        なので不労所得や相続があったとしても今の経済状況がずっと続くはありえないです。
        親を亡くすと家族のありがたみ感じますよ。
        フードコーディネーター?本気で活躍できると思ってますか?
        実家の恩恵を受けつつ地方のご自宅でお料理でもおしえたらどうですか?
        離婚はオススメしませんがトピを読む限りご主人もあなたに愛想をつかし別れたいのかもしれませんね。

        トピ内ID:8224711949

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        旦那の

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        はは
        給与と居住地が不満ね。妻実家裕福だと夫ないがしろ、昔からあります!(男子母には必要情報)貴女は好きなようにすれば宜しい。ただ夫に非がなければ「実家で子育て援助受けながら夢を実現したい」とご主人に別居依頼しては?交通費は負担して通ってもらう。子供達から今後の人生で父を奪うことに賛成できかねますので。単身赴任珍しくないし、何も夫側のみの理由でなくとも、妻が海外赴任や健康不良などもありかと。経済許せばどんな形でも何とかやっていけます。又はご主人も妻実家で不動産管理をするのはどう?子育て大変で極端な選択に走ってる気がしますので離婚視野とか簡単に言わない方がよいと感じます。自分選択の人生なのに責任感ないですよ。子供達も大人になれば色々な感想持つでしょうね。夫婦で子宝に恵まれながら夫婦愛が持たなかった、互いに忍耐や愛情が足りなかった証明です。子に対しても愛情薄そう。そういう状況の主が気の毒。ご両親に甘やかされましたね。娘離婚・子連れで実家に戻ること大歓迎なんですね。ご自由にとしか言い様がない。教育は、中学入学期に祖父母宅に託す、という例は本当よくあることですよ。何で地方に嫁いだの?

        トピ内ID:3216915132

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        なぜ?

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        pei
        仕事というのは家族が食べていく為の行為のひとつで、家族を犠牲にして仕事をするというのは優先順位が違うと思うのですが?

        やりがいのある仕事につきたいとか、自分に合う仕事をしたいとかよく話題になりますがそのほとんどが自身の人生設計の流れにそってない感じがします

        今の状況を維持発展出来ない人間がまだ見ない将来の夢を語っても失笑されるんじゃないですか?

        トピ内ID:9897365104

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        どうぞお好きに

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        🐱
        mika
        ご主人が「地方公務員=給与が安い」とわかっていて結婚したんでしょ?
        子供3人もできれば、お金もその分かかるってこと、知らないわけじゃないよね?
        それともそんなことも考えなかったの?

        「離婚」という言葉が出てきてるので聞きたくなったんだけど、
        ご主人への結婚当初の気持ちってまるっきりなくなっちゃったの?

        とぴ主さんの家族が甘いんだな。とぴ主さんも覚悟なさすぎる。
        きっと他人の意見なんて聞く気がないんでしょ?

        好きにすれば?

        トピ内ID:3681184421

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        いいと思う

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        😀
        甘党
        だって、別居に反対だから離婚しようって旦那様も賛成じゃないですか。
        書類上の離婚でも本当に離婚でも、どちらでも良いと思います。
        確かにフードコーディネーターは都会じゃないと仕事がないと思います。
        ぜひとも、お友達に連絡してみてツテを上手く利用してお仕事を見つけて下さい。

        普通はトピ主様の考えには賛成できませんがトピ主様のご実家は余裕がありそうだし、ご両親やお兄様も賛成だから試してみるのもアリだと思います。
        ご主人には夏までに(とか年末までに)仕事が見つからなかったら、本当に離婚をすると約束して別居に踏み切ってみるのはどうでしょうか。

        トピ内ID:2872223532

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        ヨコになるかもしれませんが、フードコーディネーターについて。

        しおりをつける
        😉
        とくせん
        昔フードコーディネーターの方と一緒に仕事をしていました。
        それでトピ主さんの御主人の「それなら離婚」という言葉に「あれ?」と違和感を感じ、
        トピ主さんの適性に不安を感じてしまいました。ごめんなさい。

        フードコーディネーターで大成している人は、ものすごいセンスを持っています。
        私が見たのは撮影用の料理で、色鮮やかにするため調味料は使わなかったので
        その方の料理が美味しいかどうかは判りませんが、食材の使い方や盛り付け、テーブルセットが素晴らしく、
        普通の人にはとても真似できない物でした。

        仕事仲間の男性陣は「彼女の旦那が羨ましい」とよく言っていましたし、
        あんな料理を出す妻と離婚を考える夫は世の中にいないと思います。
        それどころかフードコーディネーターになりたいと言えば「天職だ君ならできる」と言うと思います。

        トピ主さんは年収2~300万のルーチンワークのような働き方じゃなく大成するおつもりなのですよね?
        それならばそれなりの腕やセンスが必要だと思うのですが、離婚と言われるような状態で本当に大丈夫ですか?
        人脈じゃなく、噂になるほどの実力が要るのですが。

        トピ内ID:5927847732

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        2つめのレスまで拝見しました。

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        ぴょん
        ここで何を言われても,でもでもだってと言い訳して,つまりは貴女は今の生活を続ける気はないのですね。
        それならこんなところで相談なんかしてないで,さっさと自分の良かれと思った道に進めばいいじゃないですか。
        相談するって事はいろんな人の意見を聞くためにするものですが,貴女は全く人の意見を聞く気がないでしょ,時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:0069845258

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        離婚、いいんじゃない

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        💍
        小百合ちゃん
        こういう自分優先で離婚する人って多いと思います。わがままかと聞かれるとYesと言わざるえませんが、田舎で悶々と暮らして家庭内が暗くなるよりいいでしょう。離婚して行政に頼る人はダメですが、普通の人より裕福な環境で子育て出来て旦那さんも納得しているなら離婚もアリでしょう。離婚シングル家庭の子供達に向けられる偏見の目は本人達には分からないだろうし、トピ主が楽観的なので経済力でなんとか乗り越えられると思います。

        フードコーディネーターの仕事の事は全く分かりませんが、何かあてがあるんでしょうね。だから自信がある。頑張って下さい。

        お兄さんが今後結婚しても、義姉さんには迷惑かけないでね。どんなに裕福でも子持ち義妹はやっぱり世間的に嫌だね。旦那さんも地方公務員ならまだやり直しきくので、若い内にさっさと離婚して新しい人生やり直した方が幸せでしょう。

        トピ内ID:8272409278

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        はぁ……

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        ななみ
        御両親の財産は自分の財産ですか?
        怖や怖や。
        御両親が亡くなる寸前まで吸い上げそうですね。
        一体誰の子よ?
        貴女とご主人の子でしょーが。

        あなたみたいな人のこと、夢見る夢子ちゃんっていうんですよ。
        いつまで若い娘のつもりなの?
        厚かましい、図々しい。
        人の親になったのだから何時までも夢だの理想だのと言ってるんじゃないよ。

        御両親には娘の育て方を間違ったツケが回ってきたとしても、
        貴女のお子さん達が心底可哀想。

        トピ内ID:1823219768

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        もうちょっと慎重に

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        黒たまご
        なんだか、フードコーディネーターでたちまち成功するような、ポジティブなことしか
        イメージしていないようですが、それでほんとに大丈夫なんですか?

        ここで聞くより、かつて同じスクールで学んだお友達に、相談なさっては?
        現場の苦労や厳しさも、リアルに教えてもらえるのでは。

        なんのつてもなく、ただ東京に出て「私はフードコーディネーターの資格があります」と
        求職しても、そんな甘くない気がするのですが。
        とりあえず、どういったところで募集しているか、ネットなどで調べてみては?

        普通に考えて、子供三人を(教育費は祖父母からの援助を受けるとしても)養育して
        それなりの生活費とやりがいを得られるような給料の良い優良企業は、実力と経験と
        人脈のある人材を望むでしょう。
        資格はあっても、やる気だけで経験もない人はねえ…。

        少しは現実を見て、リスクも想定したほうがいいですよ。
        もし、どれも裏目に出たらどうしますか。

        トピ内ID:6967956386

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        結論出てるなら、、

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        弥富金魚
        わざわざ聞くこともないでしょう

        将来的には
        子ども達も田舎より幸せなはずだ
        経済的には、なんの問題もない
        みんな幸せ

        ご主人とその身内以外は、、

        では、ご主人達には
        なにが残るんでしょう?

        まさか、ただでさえ収入の少ないと
        言い切られる相手から養育費や
        まして、自分からの離婚申し立てで
        慰謝料や財産分与まで言い出されるとかは
        ないですよね

        ご実家は裕福なんですから

        地方公務員のご主人に少しでも
        悪いと思うなら(愛情はないのはわかります)

        『この離婚はトピ主からの申し出 
         ご主人には非がない
         養育費などの負担もない』
        という書類を作ってあげてくださいね

        ご主人も、地方公務員だから離婚されて
        一生独身でいるのは
        不憫ですからね

        再婚するときに、それをはっきりさせないと

        まぁ、都会の奥様に逃げられたって
        だけで十分恥ずかしいでしょうが

        それは、離婚希望のトピ主には関係ないこと

        ついでに、子ども達にも
        『離婚はママから言い出して、パパはいやがってた』
        という事は、言い聞かせてくださいね

        引き離されるは、怨まれるでは
        シャレになりませんし

        トピ内ID:8827748420

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        いやいやいやいや大事なとこが抜けてるよ

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        ぬー
        フードコーディネーター以前に
        人としてどうなのよ?
        親としてどうなのよ?
        と思うのですが?


        絶対成功間違いなしと思っているところも不思議でなりません。
        成功しても こんな方針が世間にばれたら、反発する人が多いのじゃないでしょうか?
        そうすると 終了ですよ?

        トピ内ID:2828025300

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        分からないでもないけど

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        静かな湖畔
        ウチもそうしようと思えばできる。
        それに最近の親世代って出戻り歓迎な人もいますよね。
        介護要員なのか、寂しいのか。
        ウチの母親もそんな感じです。
        私は海外なんですが「将来は日本に戻ってくるよね」ってしつこい。

        ウチは夫婦円満ですが私は海外で仕事がありません。
        大学院を出た身としては情けないです。
        選ばなければ仕事はあるのかもしれないけれど、
        子育てと家事を天秤にかけるとできません。
        (夫は好きで激務やってます)

        日本の実家に帰れば、家賃も払わなくて済む、
        両親は孫と暮らせる、私も自分の好きな仕事ができる、
        はっきり言って相続財産はある。
        いい事ずくめです。

        夫は高学歴でこの国では安定した職業についていますが
        日本の給料にしたらやっていける額ではありません。
        私は老後はどうしよう。

        実は夫にはそんなに愛はないので(もっと好きな人がいた)
        夫が浮気をしたら実家に帰ります。
        今は夫が私たち家族をとても大切にしてくれるので
        それは幸せだと言い聞かせて日々暮らしています。

        鬱っぽくなりかけましたが子どもを産んでなんとかふんばっています。

        トピ内ID:6490118089

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        まずは就職活動を

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        TESOLママ
        とぴ主さんの2つのレスを読みました。

        2点言いたいです。

        ★シングルでお子様方を立派に育ててる方はたくさんいらっしゃいます。うん、そうそう。
        しかるべき理由と責任感があるから、お子様たちも納得してるんだと思います。

        自分のじゃないお金で解決しようとしてる時点で、お子様たちはあなたを立派な母だな、と思うかな~。

        それと、あなたが育った中高一貫に、シングルの方はたくさんいらっしゃったのかしら?


        ★フードコーディネータのお仕事内容がいまいちわかりませんが、一人でできるものでない、ということはわかります。

        ってことは、人付き合いの力が大事なんじゃないの?ご自身でも「人脈、実績」って書いてるもんね。

        3人ものお子さんをもうけたご主人を「切って」「親の金で子供を育てる」人と、深く付き合いたい、信頼してお仕事を任せたい
        って思うかな~。

        食べ物を扱う仕事だよね、「温かい家庭」というのが人柄ににじみ出てないと、うまくいかないと思うよ~。

        なので、家庭は守りつつ就職活動してみたら?

        トピ内ID:0501158345

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        ねえねえ

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        🐤
        素肌のもも
        結婚する前から分かっているようなことを今更なんで?
        分からなかったとは言わせないよ。

        トピ内ID:2405963543

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        もったいない!

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        🐧
        八丁味噌で味噌煮込み
        今住んでいる所でフードコーディネーターの仕事がない?
        それなら全くの白地地区なんでしょ?
        都会ではその職業は飽和状態だと思います。
        大変ですが、今住んでいる所で始めればいいのに。
        まあ親に甘えてる人がそこまでの商魂はないでしょうかね。

        トピ内ID:7526730610

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        トピ主レス2まで拝見しました

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        きりん
        いや~。すごい自信ですね。
        親御さんの経済力も盤石なようですし、子供の気持ちもご主人の人生も
        思い通りになると信じてらっしゃる。

        いいんじゃないですか?
        トピ主さん的に完璧な計画で「輝く私」の実現も目に見えているんでしょ?

        なのになんでネットで「同じようなこと考えてる人」探してるのかな?
        腹くくって、さっさと実行すればいいだけじゃないですか。
        実家の財力頼りで大風呂敷は広げてみたけど、
        実は全然自信なくて、成功談聞いたり、「私もそうだよ、がんばろうね」って
        背中押してくれる人探してるみたい。

        根本的なところで自分に<絶対の自信>がない人は、
        特にフードコーディネーターみたいな
        己の才覚と努力で生きる世界には向きませんよ。

        トピ内ID:8626714125

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        勝手にしたら!?ッて感じです

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        😠
        おっとっと
         まあ、ご実家が裕福で良ございましたね。どうぞご自由に、お子さんを父なし子にしてください。フードコーディネーターかなんか知りませんが、そんな仕事しなくても生きていけるのでしょうしねえ。
        お子さんたちも、祖父母に甘やかされて育つと期待します。夫に、慰謝料払ってくださいね。離婚ってそんなに簡単なもんじゃありませんよ。

        トピ内ID:3503883396

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        だったらいいと思います

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        マテ茶
        ご両親がお孫さんのために学費を全部用意してくれる(小出しにじゃなくて一括で)、トピ主さんのこれからの生活費も家賃収入で心配なし、だったら外野がとやかく言うことはないかな、と。

        ただ、質問しておいて、それに対してきちんと答えてくれている方たちに対して、結構攻撃的な返事をしていますよね。これから人相手に仕事をしていくつもりなのでしたら、その辺は気を付けた方がよいのでは?と思います。ご自身でも人脈云々おっしゃってますし。

        否定的な意見が多くて苛立ってしまったのかもしれませんが、ここではあなたは意見を求めている側ですよ。回答をくれた方に「ありがとうございます」の一言も言えないなんて、ちょっと残念ですね。

        それにしてもご主人、とんだハズレを引いてしまいましたね。ご主人のこれからの未来が明るいものとなりますように。

        トピ内ID:4765346066

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        母親としての矜持

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        れすれす
        親の財産資産でどうにかできるのなら、離婚していいんじゃないですか?
        逆単身赴任はあなただけの希望なので夫に強いるより離婚でいいと思いますが・・・


        ただ、一つ思うのはあなたに母親としての矜持はないのだろうか?ということ
        子供たちには経済的に不自由な思いをさせることは無いかもしれない
        あなたは離婚しても戻る家があり、生活面も精神面も丸ごと頼れる親がいる
        でもそんなあなたを見て育つ子供たちに、同じような事を残してあげられますか?
        今からあなたたちは親の資産を食いつぶし、あなたはほぼ無職で趣味を仕事と称して生きていく
        お子さんたちが大人になり親になり、あなたと同じように戻りたいと思った時
        あなたはどこまでのことをしてあげられるのでしょう?
        まともに働いたことない(これから始めてもフードコーディネーターは趣味で終わるでしょうし)親を
        お子さんは誇りに思えるでしょうか?


        私は、あれこれ齧りつつフードコーディネートもやっています
        甘い甘くない世界、だけではなく
        トピ主の考え方自体がズレていると感じます

        トピ内ID:7861668534

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        経済面教育面はいいけど……

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        あお
        経済面に恵まれ、教育面にも恵まれた生活をお送りだったんですね、トピ主様。そしてそれをわが子にも与えることができる。素晴らしいです。
        ただですね、トピ主さまが「わがまま」を貫いたら、当然、離婚された夫にも夫の「わがまま」が出るはずです。それはOKなのでしょうか?
        離婚された男が新しい女性を見つけるも自由です。新しい家庭を築き、新しい子供をもうけるも自由です。
        そうなれば、価値観の違いすぎるトピ主さんのことを忘れるのも時間の問題。わが子とはいえ、自分を侮辱して実家へ逃げた女の産んだ子供より、新妻との子供の方が可愛く思えるのも時間の問題でしょう。
        そうなったら「子供が望んだ時に会わせればいい」なんて都合よい話にはなりません。トピ主さんの子供の大切な受験面接より、新しい子供との遊園地での遊びを優先させるとか。あなたの自尊心が許さない事態が起こっても、元夫を縛るものは何もありません。
        トピ主さんのお子さんにとって、実の父親を失うことになります。残酷ですけど。「私達に父親がいないのは、お母さんのわがままのせいだ」と言われる未来も考えられます。
        その覚悟がおありなら、お好きにどうぞ。

        トピ内ID:4807758136

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        離婚するとなると

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        🐶
        MOON
        トピ主さんからの申し出だから、トピ主さんが慰謝料を
        払わなきゃいけないですね。
        まあ、そこは共有財産の分割をせずにそのまま家を出る
        事で相殺してもらえばいいかも知れません。
        お子さんについては、果たしてトピ主についていくので
        しょうか?
        ついていかなきゃ、トピ主さんが養育費払わなきゃ
        いけなくなりますよ?
        親の義務ですから。
        トピ主さんが親権を持ったとして、旦那さんが養育費を払う
        側になったとしても、養育費をずっと払い続ける人は少ない
        らしいですし、きちんと払ってくれたとしても、新しい家庭を
        持ったら減額される可能性ありますよ。
        旦那さんが有責なら、養育費一括払いとかさせる話を出せるで
        しょうが、そうではないですからね・・・

        甘ったれた妄想でトピ主が路頭に迷うのは勝手ですが、どうか
        子供は巻き込まないであげてください

        トピ内ID:9555520683

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        別居がいいと思う

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        🐷
        りんご
        私はそこまで非難することでもないと思う。

        例えば美人だとか才能があるとかと一緒で、実家が裕福って言うのも自分の武器なわけで。
        夫の経済力で事業らしき遊びをしている人となんら変わりないと思う。

        ただこと離婚で子供連れだとそう簡単に決めてはいけないかな。

        ひとり親で何が悪いとのことですが、この先、結婚や、披露宴などで、子供が不利な扱いを受けたりみじめな思いをすることもあるかもしれませんよ。
        今時ひとり親なんか珍しくないというのは都会育ちのトピ主さんの考えで、子供が偏見に満ちた人間や格式にこだわる旧家の人間と結婚しないとも限りません。
        子供に女児がいる場合は特に慎重に。


        ところで一足飛びに離婚とせずに、別居、週末だけ帰宅を繰り返してみては?
        どうせ平日は顔も見ない夫なんでしょう?


        生前贈与してもらうからお金のことは心配ないし親に直接出してもらうわけじゃないから、自分の夢の為に頑張ってみたいとお願いしてみてはどうでしょうか?


        お金持ちに事業成功者が多いのは、チャレンジできる環境にあるからです。
        庶民の枠をこえてこそ成功するんじゃない?

        トピ内ID:8063409271

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        私はいいと思います

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        匿名
        40歳女性です。一人っ子ですし、親がかりな生活も否定しないです。どうせ親の面倒も一人でみないといけないですしね。あれ?トピ主さんも一人っ子でよかったのですよね?

        なので応援します。

        ただ、自分が子供だったら絶対に嫌です。
        母親が自分の好き勝手にするために、父親と離婚。それだけでも嫌。なんて勝手な親だろうと思います。
        大人になってその全てのお金が祖父母から出ていたと知ったら母親を軽蔑します。
        それが普通だと思いますね。結婚ってその祖父母(両親)から独立することですから。

        もしかしたらあなたが非常識だと思わない子供にそだつかもしれませんね。もちろんずっと一緒にいるのはあなたになるでしょうからそういう子供に育つんでしょう。

        で、子供三人もあなたを頼ってくる。
        子供三人があなたと同じように生きることが当たり前だと認識していたときに、あなたはあなたの孫たちに当然同じことがしてあげれるんでしょうか。
        あなたのご両親のお金、自分の子供たちの子供・・・少なく見積もっても五人くらい?分は残しておいてね。

        そういう子供を作ってしまうだろうあなたの責任です

        トピ内ID:4019615804

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        計画通りに行くでしょうかね。

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        世も末
        両親からの生前贈与などで子供たちの教育費は万全、住む家も両親から貰う・・・まさに計画では最高ですね。

        お兄さんが結婚してお嫁さんが付けば早々簡単には事は運びません。
        両親から貰う家はお兄さん家族も同居できるくらい相当な広さなのでしょう。
        貴女が計算しているのはお兄さん(2人兄弟として)と相続は半分ずつでの事ですよね。
        そうだとすれば相当な資産家だから安泰ではないですか。

        細かいお金の計算は他人がとやかく言うも無いでしょうから。

        子供の学費はあるがその前に両親の介護プラス介護費用(老人ホームなど費用)も計算には入れてありますか。
        と、自分の将来の年金で何十年も贅沢できるほど遺産が持つのでしょうか。
        (余計なお世話でしたね)

        その場その場の思いつきで生活に飽きたら、次を探すのは独身なら出来た事です。
        自分の思い通りにやればいかがですか。
        結果は5年後には出るのではないですか(それまで持つのか)


        自分で汗水流して稼ぎ出す苦労を知っていないから、こんな夢もどきの発想が出来るのですよね。

        トピ内ID:2413630439

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        介護費用と教育資金

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        まゆ
        介護(自分の両親とトピ主さん自身の分)と子供の教育費をすべて用意できる裕福さがあるならいいんじゃないですか?
        「輝きたい」とありますので何がなんでも自分が稼ぐわけではないようなんで。
        ようはご両親がトピ主さんの老後の保証とお孫さんの養育をできればいいんでしょ?
        騙されて借金だけは負わないようにね。
        ここに相談してもそこまで裕福な人は少ないので、望むアドバイスは出てこないかも

        トピ内ID:1562921599

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        寝言は寝て仰い

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        稼ぎの良い男の妻
        結婚10年、子どもが3人、それで「シングル家庭になっても、親がかりで経済的に不安がないので子どもに不自由はさせない」と言う30代、親の顔がみたいですね。

        私立一貫校って、そもそも中高一貫校の話ですか、それとも幼稚園・小学校から大学までのエスカレーターの話ですか?
        それによって金額もだいぶ違うのですが、ご自分も私立一貫校と言っているからには、エスカレーターの方では?

        >父母が孫に教育費分を渡すことができる制度があります。これにより、3人分の一貫校卒業までの学費はあります。
        この制度、一人当たり信託上限は1500万円ですから、合計4500万ですよね?
        小学校から大学まで3人私立エスカレーターだとすると、足りないのでは?

        そもそも、お子さんはそういう学校に通うことを望んでいますか?
        そういう学校でシングル家庭の子がどんな思いをするか想像しました?
        一貫校に入学しながら校風に馴染めず転出するお子さんもいるのはご存知ですか?

        不動産収入は、経費控除後の金額ですか?
        長期の収支計画は?

        ご夫君が離婚し再婚すれば、週末面会なんて強要はできませんよね?

        トピ内ID:0903097190

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        そうですか

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        そうですか
        ではやってみたら?

        子供に対する愛情もないんだしだんなさんにはもっとない。
        人のアドバイスも聞く気はない。偉そうだよね。

        冷酷。血も涙もないってこういうことを言うんだ。

        実際体験してから気がつくよ。その時にはもう遅いけどね。

        子供の愛情だってもらえるかどうか。私だったら軽蔑する。

        トピ内ID:5405014676

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        別にいいのでは。しかし・・

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        中年男
        親の資産を通じてお子様を養えるのであれば、別にいいのではと思います。
        しかし、一つお言葉を差し上げたいと思います。
        「子供は親の背中を見て育つ」
        親の働きぶりと暮らしぶりが釣り合わない環境下で子供を育てると、子供に悪影響を及ぼしますよ。

        トピ内ID:5598306924

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        言わせて下さい

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        😡
        じゅん
        貴方みたいな人に料理を習いたくないし、
        作る料理も食べたくない。

        トピ内ID:6022375247

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        まずご自身が単身赴任してみては?

        しおりをつける
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        ぴの
        新幹線で毎週末でも帰れる距離なのであれば、
        トピ主さん自身がお子さんを置いて、まず単身東京に出られてはいかが?
        そこで人脈を作り仕事にもつく、もしくはその目途が立ってから
        子供を引き取るか否かなど今後のことを話し合ってはいかがでしょう?

        ただ、本気でフードコーディネーターとして仕事をしたいと思っていたら
        場所は選ばないと思いますけどね。本当は。
        ブログで自ら情報発信もできるのにそれすらせず、
        田舎だから仕事がないと環境のせいにしているような方なのに、
        東京にさえ出れば声がかかるとでも?
        実際に誰かに言われたことはありますか?
        「とんとんさんが東京在住でさえあれば、お願いしたい仕事があるんだけど、
         田舎に住んでいるからその仕事はお願いできないわね。残念…」って。
        フードコーディネーターさん全員が、東京在住だとでも?
        本当に能力があってぜひともお仕事したいと思えば、
        遠方であってもお仕事頼むと思いますけど。

        資格がある=仕事もある、ではありませんよ。
        難関資格を持っていても就職難なのですから。

        トピ内ID:5661083783

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        それは

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        さわこ
        ご実家でもいいと言ってくれているのなら離婚してしまってもいいのではないでしょうか。フードコーディネーター方面でも頑張ってください。応援します。

        そもそもこのようなトピ主さんが地方の方と結婚してしまったのが間違いですね。東京出身で東京から出ることのない人と結婚すべきでしたね。(私の友人には最初からそう言っている人いましたよ。ずっと独身でしたが)

        それなのに、子供も3人も作ってしまってご主人本当にかわいそうですね。

        トピ内ID:4959125939

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        人生は一度しかない

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        地方暮らし
        批判レスが殺到していますね。
        でも、この先何十年も続くんですよ?
        なぜトピ主だけが我慢して当然なんでしょう。

        私は夫の地元に引越して約20年経ちます。
        昨年、学生時代の同期会があり久しぶりに参加しました。
        女性は全員が東京住まいで、その子どもたちも当然東京生まれ、東京育ち。

        私は自分の子どもを地方出身にしてしまったことを
        子どもたちに謝りたいです(心の中で謝っています)

        今の時代、東京で育つことがどれだけのアドバンテージか
        住んだことのある人にしかわかりません。
        そして地方出身であるだけでどれだけ不利か…

        私にはトピ主さんが思い描く今後がベストに思えます。
        あくまで私個人の感想ですが。

        トピ内ID:0764787325

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        サロネーゼ?

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        😭
        気分は土砂降り
        >フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、
        パート的な扱いで不安定であることも知っています。こういうひとはほぼ裕福な夫が
        いるんですよ

        それってサロネーゼってやつじゃないですか?お金持ちの奥様方が趣味の延長で
        自宅でゴージャスなお料理やテーブルコーディネートを教えるサロン的スクール
        趣味の延長なんで赤字になっても気にしない 
        セレブライフが大好きな奥様方は憧れるけど、職業としてはまともに評価されない
        トピ主も認める通りお金持ちの旦那がいて成り立つ仕事(?)です

        子供3人抱えて離婚してまでなりたい仕事がサロネーゼですか 世間知らずもここまで
        くるとすごいですね いやー笑えます

        トピ内ID:8456866569

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        あなたがいい見本

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        ドナぱん
        確か親にいい教育をさせてもらったと書いてましたよね?
        結果、今でも親のすねかじり?(笑)
        笑えます。
        なんのための教育だったのか。
        それが答えです。
        お子さんにいい教育受けさせてもあなたのような親の背中をみて育てば無駄な教育になる。
        親のすねかじりとご主人に養ってもらうのとは訳が違う。
        親にはなにも返さずもらうだけなのと、家庭を守りながら養ってもらうのとは違うし。
        言い訳しながら、自分の味方がほしいからトピたてたんでしょ?
        いくら言い訳しても、自立出来ず新しい家庭を築くことはあなたには出来ません。

        親からもらう財産が宝なら、親から自立出来ないよう育てられたあなた自身も親からの負の財産ですね。

        トピ内ID:0780228873

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        フードコーディネーターはどうでも良さそうね

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        まるまーる
        要は、裕福な生まれのワタクシがこんな田舎で地方公務員の夫と地味に暮らすなんて
        もう嫌よってことですよね。

        なので多少お金になんてならなくても聞こえのよいフードコーディネーターとして形だけ働き
        あとはお父さんのお金で子供3人とセレブっぽく暮らしたい、そのために夫はいらないってことですね。

        子供一人 中学受験塾+中高一貫校で学費のみで800万ほどかかります。
        学費以外の衣食住などで気が遠くなる金額がかかり それが3人分ですね。
        さらに大学、塾代入れると4人いると同じくらいかかります。私立理系なら院を入れて約一千万かかります。
        手続きの大変な あの1500万の贈与じゃ足りません。

        ご両親が莫大なお金持ちならばいいでしょうけど
        ご両親も年を取りますし
        反抗期に入る孫にどんどんお金がとんでいくのを渋るかもしれません。
        育児も疲れて手伝えなくなります。

        でもそこまでお金もあるというならなぜトピを立てましたか。
        不安なんですよね?

        3人を大学(院)を卒業させるの大変ですよ。
        親のお金だけじゃ不安。 またご主人には高額な慰謝料払わないと・・・

        トピ内ID:5481089578

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        親が元気なうちはね

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        ちゃぼ
        親をあてにするのも離婚するのもあたなの自由だとは思いますが、
        通常、親はあなたより先に死んでしまいます。
        その前には、両親の介護という現実にも直面するでしょう。
        まさか、それだけお世話になり、それだけあてにしまくった親を
        施設にポイッなんてことはできませんよね。

        子育てと仕事と介護、全部を担うことができるならいいのではないですか?
        あなたのご両親が、どれだけの資産家かは知りませんが
        お金で解決できることって、そんなにないですよ。

        あなたの勝手な行動を、お子さんたちはよーく見ています。
        ゆくゆく、それはわが身に全部かえってきますよ。

        トピ内ID:0796336696

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        レスします

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        匿名
        そこまでの覚悟があるなら是非夢を実現すべきです。だって、多くの人が「わがまま」だと言ってもあなたが覚悟した以上、今後あなたの精神状態が悪くなるだけ。

        離婚を決めるのは少し先のことにしてとりあえず別居で仕事を開始するのはどうですか?ご主人には週末上京してもらい子供たちの面倒をみてもらうとかして。

        わがままなことじゃないですよ、やってみましょう。

        まずはご主人に話しましょう。勿論ご主人が納得するわけないですが、とにかく話ましょう。

        トピ内ID:4171388868

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        女性の自立、大賛成ですがトピ主には無理

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        aba
        だって先見の明がゼロかマイナスしか持ち合わせていらっしゃらないもの。
        なにやったって失敗、惨敗されることが予測つきます。

        結婚時、地方公務員の夫
        地方暮らしはわかっていたわけです(トピ主以外は)

        浅はかすぎるトピ主だけがわからなっかたのかも知れない。

        なにをされるにしても、妄想(フードコーディネーターとして活躍する私)ばかりで。
        結婚するときも何かの妄想にかられていらっしゃたのでしょうね。

        何したって失敗されるの請け合いますね。

        でも高齢にむかう親と、多分、他に責任を持つであろう兄弟に頼るってのも、
        トピ主の軽挙妄動を証明することになるでしょうね。

        振り回される夫・子供が気の毒すぎますので、
        さっさと離婚も宜しいかと。

        トピ内ID:4135953530

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        だけじゃない

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        うまえもん
        >こういうひとはほぼ裕福な夫がいるんですよ。それが親だということだけです。

        だけじゃないですよ・・・
        夫と親、いっしょくたになってますけど大丈夫ですか?
        あなたは結婚して家を出た身、ご主人の考え方が普通です。

        子供3人もいてその考え方では・・・
        もっと親としての自覚を持った方がいいのでは?

        トピ内ID:0498070390

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        そんなワガママ母親の息子・娘を配偶者にする人はいない

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        ピース
        20年後、

        あなたのお子さんたちが適齢期になって恋人ができても…。

        「あ~んなワガママな母親に育てられた息子さん・お嬢さんと結婚したら、
         母親がしたことといずれ同じことをするわよ。 
         すぐにポイっと捨てられるちゃいそう。 
         不幸になるだけだから、あの息子さん・お嬢さんとの結婚だけはやめときなさい。」

        って向こうのご両親は言うでしょうね。


        あなたの所為で 子どもさんは一生、配偶者無しのボッチ人生を送るはめになるでしょう。

        まさに 

        『親の因果が子に報い』・・・

        ですね。



        お気の毒です。

        トピ内ID:2225522318

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        そこまで肯定されたいのかしら。

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        ペペロンチーノ
        なるほど~♪主さんの3つめのレス(本音)を読んで合点が行きました。いいんじゃないでしょうか?

        最初に「もう一度輝きたいから、家族さえ犠牲にする覚悟でやり直したい。誰か同じようなこと考える方いらっしゃいません?応援しあいません??」めいたことを書かれるので、こじれているんだと思います。

        「フードコーディネーターとして活躍できなくても無問題!」「こどもは田舎と東京を通うような生活でもいいじゃ~ん!」って最初から書けばいいのに。

        結局、自己愛や自己肯定感が強く、それを他人に求めるタイプ。『わがまま』とか自分で言うならば、他人に何と言われようと、覚悟をお持ちになるべきだと思います。

        フードコーディネーターの友人や知り合い多いですが、町おこしのために省庁と仕事したり新しい会社立ち上げたり、地位向上のために、誰に頼らずとも(多忙等が理由で離婚した友人もいました)夢に向かって必死に働いてます。こんな人ばかりではありません。誤解ないようにしてあげて下さい。

        トピ内ID:3640343619

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        言い訳だけでは輝けない

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        😒
        暇女
        暇なので、2度めのレスです。

        離婚してご実家に戻ることに大賛成です。
        地方に暮らしていてもご家族にとって良いことは一つもないように思えるからです。
        そして、地道に地方で暮らす方々に失礼です。
        私があなたの母親なら、自分の結婚は失敗だったことを認めさせます。
        子ども達に対してもわかる言葉で説明させます。
        若い頃の自分の判断の過ちを認めなければ、その後の人生の輝きなど
        あるはずがありません。
        母親の姿こそ最高の教育です。
        どれだけ素晴らしい学校に通えても、そんな姿勢では教育が台無しです。

        とんとんさんが真剣に考えているなら、素晴らしい一貫校の先生や母校の恩師にご自身の事をご相談されてはいかがですか?
        ご友人よりもお子さんの立場に立ったアドバイスが得られると思います。

        トピ内ID:0095601782

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        おススメの本・映画『めぐりあう時間たち』

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        静かな湖畔
        1度目のレスではトピ主さんに理解できる面も示したものです。

        ご存知かもしれませんが、おススメの映画があります。
        「めぐりあう時間たち(原題 The Hours)」です。本も良いです。

        3人の女性の一日が描かれるんですが、トピ主さんに近いのは
        家族を捨てちゃうローラ・ブラウンかな。
        トピ主さんはお子さんは連れて行くようですけど。
        田舎が嫌い!と絶叫したヴァージニアにも近い?

        私はどの3人にも共感できるところがありました。
        置いて行かれた男の子の気持ちも同様。

        おススメです。終わった後、脱力するかもしれませんが。
        でも、それでも自分の人生ですからね。
        失うものも大きいですが、そのままでも失って行くものがありますから。

        できれば他の人を傷つけないでいきたいですが、
        たいていは無理ですので自分の後悔が少ないような選択を。
        私は人を、特に優しい人を傷つけることは後悔することに入ります。
        だから自分のために人を傷つけないように生きています。

        ヨコですが、この本が男性作家により書かれているところがスゴい。
        自分が小さく感じる事ができます。

        トピ内ID:6490118089

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        今が飛躍のチャンスですよ

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        つぐみ
        トピ主さんは、東京に戻って生活されるのがベターだと思います。
        幸い、ご実家の理解が得られているようなので、お子さんたちを不幸にすることはないと思います。
        子供にとって、母親が日々不満をかかえて暮らす姿を見るよりは、はつらつと充実感を漂わせて自分の人生を生きている母親と暮らす方が幸せです。
        私自身は、シングルマザーとして子育てを終えた身ですが、トピ主さんのように恵まれた境遇ではありませんでした。
        トピ主さんの場合、これだけ環境が整っているのですから、躊躇する理由はないと思います。

        トピ内ID:7972435880

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        やってみてもいいかも。

        しおりをつける
        🐷
        ちょき
        私の同級生にトピ主さんのようなお嬢様気質の友人がいます。
        県で1番の進学校なのに、「大学卒業したらお嫁さんになる♪」とよく言ってました。
        その彼女、今じゃ実業家なんです。
        お嬢様って二通りのタイプがいると思うんです。
        完全に人頼みな腰掛けタイプと、お嬢様だからこその天性の打たれ強さを持ってる人。
        恵まれた環境で育ったからこその学識と文化知識の成せる技なのか。
        私の友人は後者でした。
        フラッと海外へ行ったかと思えば、とある商品の輸入販売のライセンスを取れたから事業を起こす!と帰国し、最初こそお父様の援助を受けましたが、今ではその何倍ものお金を親孝行に使ってます。
        私たち凡人には考えられない突飛さや実行力。愛されて育ったからこその他人を信じて、他人を巻き込んでいける力強さ。

        もしかしたらトピ主さんも持ち前のお嬢様気質が功を奏することだってあるかもしれません。
        そして、親を頼るなんて甘い!という意見。
        親がいいと言ってるなら別にいいのでは?
        わざわざ苦労する必要ありますか?
        羨ましい話ではあるけど、別に否定することもないかな?と思います。
        やりたいことは出来るうちにやっとけ!!

        トピ内ID:1839958032

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        2度目です。

        しおりをつける
        😠
        トロッコ
        殆どの方々が言いたいことを言ってくれてますので、、、
        お孫さんへの教育費(相続)ごと、親権は旦那様に渡してくださいね。
        都会でいい教育(他人任せ)を受けるより、田舎でもちゃんとした親のところにいられれば、素敵なお子様になります。
        ねじ曲がったその価値観を植え付けられるより全然イイです。
        結婚も出産もなんのためにしたんでしょうか?
        少しくらい遠回りしたっていいじゃないですか?
        何故、自分が優先なのか全く理解できません。
        子供の成長は本当にあっと言う間なんですよ。
        本当に、お子様も、旦那様もお気の毒です。

        トピ内ID:2702793821

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        似たような状況でした

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        灯里
         地方公務員の夫と恋愛結婚、当初は愛情だけで幸せな家庭が築けると思っていました。
         しかし、生活のレベルも子どもの教育に対する考えも全く違う二人・・・
         我が家は五年程度で破綻し、一時離婚を前提に別居しましたが夫が折れてくれました。

         結婚十五年目の現在は父所有の土地に家を建て、家族四人で暮らしています。
         夫は公務員を辞め、伯父の会社で働いています。
         私は自宅で某講師をしています。
         父所有のマンション、アパートの管理を任され、そちらからの収入もあります。
         他にも私の実家から多方面で援助を受けています。
         
         子どもたちは中高一貫校に通い、塾にも習い事にも通っています。
         このままいけば希望通りの私大に行けるでしょう。
         現在の生活は地方公務員とパート主婦の夫婦ではできない生活だと思います。

         親の資産を当てにするのは恥ずかしいことではありません。
         若い頃は自分たちの力で頑張る!などと言って親の援助を断っていましたが
         今思うと若さゆえの無謀さが恥ずかしいです。
         
         親の経済状況は子どもの将来に大きな影響を与えます。
         お子さんの将来のためにも頑張ってください。

        トピ内ID:4254283154

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        こどものまま結婚しちゃったのね。

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        すたあ☆
        あなたはまだ両親の娘という意識のまま。一方、ご主人は夫であり父であるという自覚を持っていらっしゃる。すでにトピ主さん夫婦は価値観も考え方も合ってないですよね。トピから読み取ると、仕事に対する思いは徐々に自分の力を試してみたいという風にみえますが、夫婦としては最初から噛みあってない印象です。
        なのになぜ3人もこどもを設けたのか。ふりまわされるお子さんはかわいそうです。
        祖父母の財力に頼っていい教育を受けさせるのがこどものためとは思えません。トピ主さんの場合は背景にあるのはトピ主さん自身が自分のことしか考えていいないからです。

        親の財力はあれば有効活用するという考える人もいると思いますが、基本は夫婦二人で力を合わせて生きていくのが本来の姿だと思います。娘のままでいたかったら結婚すべきではないし、こどもを設けるべきではない。でもこどもは3人今も育っているのだから、何が一番家族のためなのかを家族で話合うべきではないでしょうか。あなたの考えが最も素晴らしいものではないですよ。そこは勘違いしないように。

        トピ内ID:0585623047

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        早く離婚してあげたら良いよ

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        みやこ
        あなたみたいな奥さんでご主人が気の毒だよ。

        そんなに裕福だったら養育費とかも払わなくていいし、早く別れてあげたらご主人はちゃんと幸せな再婚が出来ます。お子さんだってちゃんと生まれるだろうしね。そうなればあなたとの子供はいないのと同じ事です。

        今はまだ離婚してないのでお子さんに拘ってるけど、再婚して子供が生まれたらすぐに、もう合わない先妻の子など、どうでもよくなります。

        実家依存では義理両親ともどうせ上手くいかなかったのでしょう。義理両親も、早く離婚して再婚して欲しいのが本心だと思います。

        あなたは実家でご両親とお子さんと暮らせば幸せです。

        お子さんが問題を起こす子になるのが心配かもしれませんが、結局あなたのお子さんだから、いずれはあなたと同じ考え方をするようになります。

        出来るだけ早く離婚するのが、一番双方に傷が少ないです。

        トピ内ID:8622754505

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        もう決めたのですね

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        匿名
        二回目です。働きたいとか輝きたいと大口たたいていたのは、
        裕福な人のお金を使って、自称フードコーディネーターといいたいだけだったんですね。

        地方ではできないというのは、都会じゃないとダメという私の意図を分かっていない、
        という意味だったのですね。

        レスしている皆さんは、まさかそんなままごとみたいな人生相談だとは
        思っていなかったと思います。

        しかし、決められたのでしたら、頑張ってください。
        ただし、後で「こんなはずじゃなかった」とならないように親と話し合いましょう。
        普通は子の親が用意するし。

        教育資金なら贈与税か非課税という話のこと?
        制度よりも、資金を計算して。
        一人2千万近く×3人、+トピ主さん含めた生活費、
        フードコーディネーターの諸費用いりますね。

        それと、
        >この世の中、シングルで子育てしている人もたくさんいて、
        その方の子どもがどうと思ったこともありません。
        大人がどう見るか、どう見られるか、なんてどうでもいい。
        お子さんが寂しいかどうかでしょ。ピントずれもいいとこ。
        まあ、ご主人との愛はお互いになかったようですね。

        トピ内ID:5861746890

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        経済的なこと

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        ライラック
        二つ目のご意見を読みました。論理が破たんしていませんか?

        まず直系尊属から直系卑族へ贈与税が1500万まで無税となりますが、1500万で私立小学校から私立大学、大学院まで通えますか?
        そのお金で習い事や学生生活の生活費を出せますか?
        親の家を相続するそうですが相続税を払えますか?
        もっとも注意しなければならないのは親から不動産を贈与してもらってその利益で生活することです。
        不動産の管理はできますか?贈与税は税金のなかでも高く20%です。地方公務員の収入と同じくらいの利益でしたら
        金額は大きいでしょう。税金を親から内緒でもらっても税務署は出どころを追求するでしょう。

        税金も払えない人間がまじめに働いている人を低収入というのは不愉快です。

        トピ内ID:9192663863

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        あー!裕福ならいいと思いますよ

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        白雪
        その生活可能です。
        ただ生前贈与などでその状態になれるのであれば、東京でなく旦那の元で、不動産収入や子供の学費もらっては駄目なの?

        たぶん東京でフードコーディネーターといっても、今のあなたではきちんとした仕事にはならないでしょうから、身近な人とブログや小さい教室
        そういうのなら、地方でも可能だと思いますよ

        どんなに田舎でも極少数はそういう人がいます
        その土地の特産物を使用するなどして、その土地のあなたでしかできない素敵なお料理を紹介してはどうですか?
        みんな同じような東京より、需要も少ないが供給も少ない田舎の方が意外と商売になる気がしますが?

        トピ内ID:6815357129

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        すんなり親権が取れたら良いですが…。

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        🐶
        トイプードル
        まぁ、一応収入は確保されてるようですし、ご実家の助けもあるようなので、大丈夫かとは思いますが、離婚理由がご自身の身勝手だけに、他の方も書かれていますが、慰謝料を請求される可能性は高いですよ。ご主人が有責では無いのだから。
        生活の安定という意味では公務員は強い。例えあなたに収入があったとしても無職の点を突かれたら非常に弱い立場ですよ。
        だから、離婚を考える方は先に仕事を探すのです。親権をより母親に有利にする為に。

        私の知り合いで、同じ様に輝きたいという様な理由で、家を飛び出した方は、ご主人のご実家が有力だったのもありますが、(その方のご実家も勿論しっかりなさっていますよ。)身勝手さを突かれ、またその時点で無職だった事も災して親権を取る事が出来ませんでした。
        まだお子さんが小さいうちに起こった出来事で、その後ご主人が再婚され、現在は子供が混乱するという理由で面会も拒否されているそうです。
        安易に親権は当然自分の物と思っていらっしゃるようですが、田舎の場合跡取りを重視する傾向にあり、あなたの不出来を挙げつらわれて、親権が父親に渡る可能性も否定できませんよ。

        トピ内ID:9480736487

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        私がビックリなのは

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        さくらんぼ
        こんな訳のわからない理論で離婚しようとする娘を応援する両親がいるんですね。
        両親からかわいい娘と孫だけの生活♪
        って感じなんでしょうね。
        親子揃って自分だけが可愛いんですね。

        週末しか遊ぶ時間がなくても両親が同じ家に住んでいるのと
        離婚して離れて暮らすのが同じだと思っている人がいるとはね。
        そして心底笑ったのは、あくまでも週末にご主人に東京に来させようとしている点。
        あくまで自分は苦労したくない。
        自分だけが可愛い主さんらしいですね!

        フードコーディネーターでキラキラ輝く私♪を描いているでしょ。
        フードコーディネーターって何人いると思ってます?
        あなたの資格、レアでもなければ難関でもないですよ。
        それで食べていけるのはほんの一握り。

        まずは、新幹線で通いながらでも仕事探せば?
        経済的に親を頼るのは反対しないけど、
        夢は失敗しました~じゃ、何のための離婚か。子供が可哀想。
        夢を実現させられる目処がたってから離婚が普通じゃない?

        それともフードコーディネーターは口実で、
        どうせなら貧乏夫より金持ち両親でしょ♪ってことかしら?

        トピ内ID:7484560090

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        黙ってられなくて。

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        お花見楽しみ
        皆さんに充分叩かれてるので黙って見てようと思いましたが。
        3人のお子さんについてのお考えがどうしてもおかしいと思うので一言いいたくなりました。
        3人もお子さん生んでいて、本当に「私立一貫校、旅行、上質なもの、観劇」がお子さんたちを幸せにするとお考えですか?
        子供は親のすることを怖いほど見て、肌で感じて成長するのです。
        親(祖父母)に依存している母親の姿を見せてはいけません。
        学校や旅行なんか健全な家庭あっての上の付属物以上のなにものでもありません。
        ご主人激務なんですよね?
        父親のいっしょうけんめい働く姿を見せるのが最高の教育です。
        田舎の学校でも、河原のキャンプでもいいんです。
        揺るぎない精神性を育てなければ、長い人生を生き抜くことはできません。
        3人の母親として、子供を立派な大人に育てることを真剣に考えてください。

        トピ内ID:1527242892

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        レスします

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        オーシャンズ10
        女性の人体発光願望。そのために子供から父親を奪うことも構わず、いい年してパパやママへの依存も正当化。まあ「その親にしてこの子あり」と納得できてしまうダメダメな親子ですけど。トピ主のパパとママは、トピ主への躾と教育に失敗したんですね。

        我儘と言うか、はっきり言って社会性ゼロの上、母親の資格もないでしょう。

        「子供が犠牲になるとは思っていません」とか、笑わせないで下さい。どこまで幼稚なんですか。父親を奪われ、子離れできない毒祖父母に育てられ、母親は発光願望丸出しで、経験もなく、趣味や遊びと変わらないフードコーディネイターで育児の経済的責任すら負おうともしない。これで犠牲にならないって、正気ですか?最悪の養育環境ですけど。

        このまま帰らないなら同居義務放棄。離婚を求めるにしてもご主人には有責材料無し。結局慰謝料を払うのはあなたですが、それもパパとママにおねだりするんですか?いい加減大人になって「恥」を知りなさい。いつまでお子ちゃまの気でいるんですか。

        そもそも、フードコーディネーターなんて暇な主婦向けの民間資格で発光する気になってる時点でお話になりませんけどね。世間知らずすぎる。

        トピ内ID:7835518616

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        見事なまでの行き当たりばったり人生

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        ロンドン
        そんなくだらない理由で離婚まで考えるほどなのに3人も子ども作るという無計画さ。
        (結婚も無計画そのものですよね。だって地方に移住することなんて結婚前に分かってる事でしょ?だって地方公務員ってことはその県に住まうってことが分かっただろうし)

        ついでに学校もですよね(笑)
        フードコーディネーターになりたい!って学校入って資格までとったのに一度も働かず。で、今回思い立って3人のお子さんごと振り回してまでフードコーディネーター?
        さらには生活費学費は親に依存しますという…びっくり仰天ですね。

        遡ってもあなたの中できちんと計画して、それに向かって努力して成し遂げた事なんて1つもないという…。そしてそれは今後も変わらないんだろうな。
        3年後の状況が見えるようです。思ったようなきらびやかな仕事じゃなかったの!なんてね。

        それでトピ主さんが満足ならそれはトピ主さんの人生だけど、せめてお子さんはちゃんと選べるようにしてあげて欲しいです。
        ママと一緒に来たいのか、お友達のいる地元がいいのか。
        子どもはペットじゃないからね。持ち物でもないよ。

        トピ内ID:1753735851

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        わがまま

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        うりずん
        わがままだよ。
        あなたのご両親のお金で私立に行かせて、ご両親が見てくれてる間に仲間内のブログに限るようなフードコーディネーターの仕事(趣味だよね…)をして輝くんだよね。
        子供って、金だけ与えとけばいいのですかね?
        お子さんの性別がわからないけど、男の子がいるんだったら、体力勝負な遊び、じいばあアナタでつきあってあげられるのかな? そこも金?体操教室でも入れちゃう?
        人を叩いたら痛いこと、叩かれても痛いこと、そんな加減て友達や男親とやりつやられつ学ぶこと、一番人生で大事なこと。
        私立一貫校に行ったって、即使えない資格しかとれず、父親と子供を引き離すことを我慢できない人が育っちゃうんでしょ?
        私立一貫校でも田舎の公立でも、良い子は育つよ。学校じゃない。 家庭だよ。
        とりあえず、あなた自分がどれだけ世間で通用するか、東京に帰省中に短期バイトでもしてきなよ。 一日のでもいいよ。 働くってことがどんなことかわかるし、そこでの扱われ方があなたの世間からの評価だよ。
        フードコーディネーターの友達に連絡とって、相談してみなよ。仕事紹介してくださいって言いなよ。困惑されたらそれが現実だよ。

        トピ内ID:9253763984

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        いいと思いますよ

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        さくら
        結婚後10年我慢しての考えでしょうから、私は実家にもどってもいいとおもいます。
        離婚するかどうかは、よく話あって親子関係だけはしっかりできるように。

        東京で育った友人たちの話では田舎での生活は無理だという人が多いです。
        旦那さんの実家が田舎でついて来いといわれるのが怖いといっている人もいますよ。

        東京で経済的に将来問題なく過ごせるのであれば、旦那さんも東京に来てもらえばいいのではないでしょうか?
        結婚したから旦那さんの生きる道に従うと決まっているわけじゃないんだから、そういうのもありかなとおもいます。

        夫婦でよく話しあえば、夫のあなたに対する愛情の深さも見えてくるかもしれないですね。
        夫婦としてよいきっかけなんじゃないんですか?
        我慢して今の生活を続けるより、ぶつかったほうが精神的によいとおもいます。

        トピ内ID:5526331345

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        夫が再婚する可能性は?

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        わっふー
        離婚しても、トピ主さんと子供は十分幸せになれるだろうと言う事は良く判りました。
        でも、夫のほうは、どうみたって幸せにはなれません。
        そうなると、自分の幸せの為に再婚する可能性は十分にあります。
        再婚相手と子供でも出来れば、トピ主さんの子供と会いたいとは思わなくなるかもしれません。

        そういった可能性は考えましたか?

        トピ内ID:3920392327

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        戻らなくてよい

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        ハマメリス
        そもそも、田舎の低所得者との結婚は無理だったのですよ。
        慎重に結婚相手を見極めるべきでした。
        ご主人が離婚を言い出して下さっているのですから、今がチャンスと思います。

        子供が可哀想だとか、親に依存しているとか、周りの無責任な社会常識論は当事者の
        性格や生活環境、経済状況により異なるはずなのに・・・
        一方的にトピさんを責めることは出来ないと思います。

        私の身近にも同様のファミリーがいます。色々な生き方をしても、責任を取る覚悟で
        行動をして下さいね。頑張って下さい。

        トピ内ID:8404252568

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        心の叫び

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        おっさん
        フードコーディネーター(笑)をほとんどは名ばかりと知ってるなら、その自己実現ってなんなんでしょう。

        ごっこで架空のありもしない「実現」のために家族との関係や子供が父親と過ごす時間を破壊するわけですよね。結局養ってくれる相手が貧乏な旦那から実家にもどるだけで、庇護を受け続け、なんの実現もされてないのに。現実から逃げてるだけじゃないですか、実家に戻ったら今度はまた別のところに逃げ場所を探さなければならなくなることでしょう。

        せめて、なにか カタカナ でない実務をやることを検討してみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:8626595651

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        これだから世間知らずの専業主婦は・・・

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        千夏
        私の知人にも「自称フードコーディネーター」がいますが、一銭もお金にはなっていません。お店に許可を取ってブログで紹介してるだけ。何度も様々な飲食店に広告費やプロデュース、イベントを持ちかけていますが、笑われるか、出禁になるかで終わり。多分あなたたちが憧れているフードコーディネーターの姿は、大手の飲食系コンサルティング会社に勤務していたり、その経験を活かしてフリーで活動している人。一体どこの誰が民間資格だけ持って経験もないド素人にお金を払うんですか。それすら分からないのが、あなたの社会性レベルです。

        大体、子供が犠牲にならないなんて言ってる時点で終わってます。いい年して親にお金をもらって遊んで暮らそうとする精神的・経済的自立心、母親の自覚もない母親と、娘を自立させることもできず、お金をホイホイ出すジジババ。

        子供の為を思うなら、あなたが子供の前から消えた方がいいです。地方公務員として働き、自分の力で養育できる父親の元、公立学校に通った方が余程マシ。子供まであなたの様に自立心の欠片もない大人に育てられるなんて、不幸すぎます。

        トピ内ID:7835518616

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        輝きたいんですよね?

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        ささにしき
        輝きたいとか言ってたのに、

        ブログと仲間たちだけの活動やパート的な扱いでいいんだ。

        そんなことのために離婚?
        もっとバリバリ働いて「輝く」ための離婚かと思ったら、「趣味」のための離婚なんですね。

        やっぱり親に一生寄生するおつもりですか?
        すごい「輝き」方ですね。

        トピ内ID:7287795715

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        ご主人やお子さんが気の毒

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        omaki
        帰省代まで出すなんてあなたの母親の育て方が甘やかしすぎだったかもですね。
        ご主人やご主人の親族にちゃんと承服してもらえる理由なのですか。

        子供が引き裂かれて気の毒です、ワガママは止めて早く戻って家庭家族を盛り立てて。

        トピ内ID:9557918672

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        わがまま、かな。

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        🐤
        田舎在住 34歳子持ち会社員です。
        わがままかと言われれば、わがままかと思いますが、少しお気持ちは分かります。

        経済的な問題と子育ての問題を解決出来れば、別に良いような気がするのは、やはり私がかなりの田舎暮らしだからでしょうか。
        一回きりの人生、子供に自分の人生を(仮に離婚したとして)悪いところも含めて堂々と説明出来るのであれば、一考してみてもいいと思います。

        このインターネット時代、いきなり離婚・東京へ戻るではなく、ブログなどで作品を紹介して、ファンを獲得するなり、本を出すなり、それからでも
        遅くないのかなと思います。専業主婦だったからこそ出来るコーディネートをご提案出来れば良いですね。

        結婚って、自分や他人の予想を超えた部分が多いですよね。
        初心と同じ気持ちでずっと後悔なく結婚生活を送れたら素晴らしいけど、だったらいいけど、なかなか…。
        トピさん、陰ながら応援しています。

        トピ内ID:3621178265

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        どなたか教えてください(ヨコです)

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        りけこ
        フードコーディネーターって誰でもそんなに簡単にできる仕事なんですか?
        10年前にスクールを出ただけで、いきなり【輝ける】仕事なのですか?

        フードコーディネーターが一気にチャラい職業に見えてきてしまったので
        トピ主様へのアドバイスも兼ねてどなたか実態を教えてください。

        トピ主様へ
        着々と妄想の世界が広がっているようですが、肝心な旦那様の意志は聞きましたか?
        早く確認しないと、春休みももうすぐ終わりますよ。

        トピ内ID:5090647000

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        良いと思います。

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        🐤
        ふふみ
        旦那様からの養育費なしで、面会は自由。旦那様は再婚できますから。
        ただし、あなたの習い事は、お仕事には出来ないでしょうね。
        コーディネーターにはセンスが必要です。残念ながら、あなたにはセンスはない。ご自分のライフプランで失敗してますし、取り戻そうとしても他力本願のプランです。食は生活の一部です。
        あなたには、センスがありません。
        先が見えてますよ。最初は親頼みで仕事を始め、一人立ちも出来ずに発注はなくなり…。元旦那様は地元の方と再婚。
        幸せな家庭を築く。お子さんたちは巣立ち、あなたにはご両親の介護が待っている。あなたには、誰もいない。

        トピ内ID:5369924370

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        塾代と大学の費用、結婚時の援助金、住宅購入時の援助。

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        🐧
        あんず
        一貫校の学費分は出していただけるようですが、
        塾代と大学の費用、結婚時の援助金、住宅購入時の援助。なども用意できそうですか?
        地方公務員の給料分の不労収入とありますが、具体的においくらぐらいでしょうか?

        3人のお子さんが全員私立に通っている間の子ども費(交際費や塾代など)は、
        相当かかります。中学から大学卒業までの10年間プラス小4からの3年間の塾代。
        一般的に在学中は一人当たり月に10万円ですから、3人で30万円。
        ここから学費分を差し引くことができるとして、ざっくり半額の15万円。
        お子さん3人ですから、3人とも同時期に塾に行くとなると5万円、3人で15万円。
        これだけで30万円飛んでしまいます。
        習い事や旅行、上質な身の回り品と観劇。観劇は子ども料金ないですよね。
        15,000円だとしても、トピ主さん含めて4人分だと1回60,000円。
        旅行は・・・きっとご両親が出してくれるでしょう!
        あ!観劇もご両親持ちかな!?ならOKですね。
        きっと援助で全部クリアできる問題ですね。

        あとは、お子さんが中学受験に賛同してくれるかどうかですね。
        そこが一番難題かも。上手く誘導しましょう。

        トピ内ID:3967007239

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        離婚も有りと思いますよ。

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        🐶
        53歳主婦
        夫からしても「別居する位なら別れてくれ」
        妻からは「妻子だけで東京で暮らしたい」

        そもそも、夫婦関係が破たんしている様に感じます。

        愛情があれば、そして経済的な基盤があれば、夫が東京で職を探す手もあるでしょうし、
        子供を祖父母に預け、トピ主が東京と夫の所を往復する手もあるかもしれない。
        まあ、これは「普通あるべき姿」では無いですが・・。


        女性に「自立するだけの収入がある」だの、
        女性に「親が資産家であり娘に甘い」だのの場合には、
        結婚して子供が出来ても、自分の人生を選択出来る自由が有るの典型例かと。

        あ、批判非難しているんじゃないんです。
        自身であろうと親のであろうと、資産が有ると言う事は恵まれた境遇である事の一つ。
        享受しても良いじゃないですか。

        ただ、一人の男性を不幸にしてしまう業は背負いましょう。

        トピ内ID:4850079555

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        似たようなこと言ってた人知ってます

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        たらこ
        こんな生活いやだ、旦那は嫌いじゃないけどもう一度輝きたい!と。そして離婚しましたね。後悔してましたよ。

        不満が全くないわけじゃないでしょうが、旦那さんがいやでないのに離婚すると、いずれ、もしくは最低でも年をとって一人身がこたえるようになった時に後悔するでしょうね。パートナーから得られる安らぎは大きい。不満がないのに離婚する人はそのありがたさがわかっていないんだと思います。

        トピ内ID:2940376171

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        はいはい、お好きにどうぞ

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        シルケット
        皆さんからどんなレスと期待なさっているのかわかりませんンが、要は金はある、家もある、手助けもある。だから好きにして何が悪い?と、いうことですよね?

        親のものですから悪くはない。無いけれどそれをしたら、貴方は親としてどう責任もって生きているの?と聞きたくなります。

        結婚って自立するものだし、両親揃っているのですから、子供だってまずそこでしょ?と言いたいです。

        トピ内ID:3610393062

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        ご主人も連れて行くに一択

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        わこ
        帰りたいのは分かりましたが、なんでご主人も連れて行かないんだろうって思いました。
        そんなに収入も展望もあるのなら、ご主人も実家に連れ帰ってご主人は専業主夫で空いた時間は自分磨きのカルチャースクールに行ったり、主夫友とランチしたり、観劇に行ったりしてもらいトピ主さんが稼ぐ係になればいいのに。
        だって、仮にトピ主さんとご主人が逆の立場で、「僕は子供を連れて都会の裕福で楽な実家に帰って輝く生活をするつもりだけど、君は置いていくよ」と言われたら自分もついていくっていうんじゃないですか?
        そんなおいしい話誰だっておこぼれに預かりたいですよ。
        ましてや相手に全く非がないんだから。
        トピ主さんが輝きたいようにご主人だって輝きたいでしょう。
        ご主人に言って専業主夫になってもらえるか聞いたほうが平和解決になると思います。

        トピ内ID:3066179273

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        離婚でいいのでは。

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        😠
        ぽぽ
        だって、優先順位、自分が一番っていうのは変えられないんですよね?

        子供の幸せより、自分の幸せを一番に考えてますもんね。それなら離婚したらいいと思います。

        ただ、子供と離れる精神的苦痛の慰謝料、たくさん旦那さんに払ってくださいね。

        お金たくさんありますもんね。子供私立一貫校に入れても普通に生活できるくらい。

        なんでトピ主さん、結婚したのか不思議で仕方ないです。子供さん哀れ。

        トピ内ID:7197863177

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        トピ主さん家庭の問題だから好きにしたらいいと思いますが。

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        サングリア
        わがままだとは思います。建前はフードコーディネーターで働きたい、本音は安月給の旦那のせいで旅行も習い事も出来ないし、東京で生まれ育ったトピ主さんは東京の刺激がないと生活出来ないし、田舎暮らしに馴染もうとさえしなかったのではないでしょうか?地方公務員と結婚した時点で転勤があるのは分かっていたはずです。ご実家が裕福なら援助してもらった生活もいいのではないでしょうか?自立は出来ていませんが。自立出来ない人に人脈広げられるのかは疑問ですがね。将来、お子さんに何で離婚したの?と聞かれたら『お父さんは地方公務員で安月給。おじいちゃんおばあちゃんはお金持ちだからよ~』とでも言うのでしょうか?

        トピ内ID:7634331123

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        いいと思います。

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        hey
         わがままですかと、問われるとそうおもいますけど。
        それが許される環境だと思います。私から見れば非常にうらやましい。
          
         1回きりの人生だし、悔いのないように生きてみれば、いいと思います。

        トピ内ID:5557900370

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        自分を知る事

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        🐤
        kool
        沢山のレスがついているので、見てくれるか疑問ですが、
        主さんはご主人との関係がうまくいってないからじゃないの?

        こんな無謀な事を考えるなんて普通じゃないもの。

        実は知り合いに似たような事を言っている人を知っています。
        現実があまりにも空しくて、現実離れした事を考えています。
        とても気の毒です。ご主人との関係がうまくいっていないせいですが、
        どうする事もできず、悶々としています。
        こういう人って多いと思います。

        多分激務なご主人を持つとなりますね。
        現実逃避はよくないこと主さんわかっていますよね。

        自分をよく分析してみてください。
        田舎にだっていい事もたくさんありますよ。
        自然は土や花は気持ちを穏やかにさせてくれます。

        ご主人が休みの時にバーベキュー行ってみてください。

        健全な思考に戻りますよ。

        トピ内ID:2681667477

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        わがままでいいとも!

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        不乱軒
        トピ主レス2つまで拝読。

        それだけの背景があるなら、離婚帰郷して仕事、いいんじゃないですか。
        批判は、潤沢な支えによる夢見る夢子暮らしへの妬み僻み羨望にしかみえませんよ。

        なにからなにまで親がかりのなにがいけないのでしょうか。
        基本的に、社会に害を及ぼさなければなんの問題もありません。
        裕福な親が全面支援の元に勝手気ままに(遊び半分であっても)仕事することに何の不都合があるのでしょう。

        父親不在を問題視するご意見も幾つもありますが、トピの通りなら既に週末父状態、特段の変化はありませんね。
        将来、不通になったとしても、不通になる過程ってのがありますから、問題になるとは思えません。
        そもそも家庭にべったりの父親ってめったにいませんしね。

        フードコーディネイターを巡ってもいろいろ言われていますが無視しましょう。
        新しい職種特有の胡散臭さと未知の可能性があり、面白いと思います。やり様によっては新しい分野の先駆者になれるかも知れません。
        失敗したってこまらないんでしょう?思い切ったことができるのですから夢は大きく持って飛び出しましょう!

        トピ内ID:5656352909

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        御気持ちわかりますけど……

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        kissa
        あまりにも楽観的なので、ちょっとびっくり。
        キャリアを積まれてブログなどで華々しく活躍されてるのみてとても羨ましい、、と感じておられてるのだと伺います。
        しかし、実際見てる方はその場面だけを見てるだけで、その人自身がどれだけの苦労をしてそこまで上り詰めて来られたのか、私たちにはわかりませんよ。

        フードコーディネート???でも、卒業しただけでできるものでもないでしょうか。
        経験が必要だし、コネも必要。
        ご両親が生活費を工面してくださる、、といっても、それが成功するとは限りません。
        それより、地道にご主人と相談しながら資格を生かせる何かをする事を考えるのが普通なのかと思います。
        ご結婚した時、どんな風にご主人とご結婚されたのですか?
        ご結婚する前資格を取って、すぐにそれを生かす方向で就職などは考えられなかったのでしょうか?
        その時まわりは結婚ラッシュだった??
        無計画で、こちらのご相談内容、返信内容、、世間をわかってないように感じました。

        これからこういう女性が増えてくるのかな……子供が可愛そうですね。

        トピ内ID:3969471680

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        え!実務経験ナシ?

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        🐤
        おヨメ
        …間違いなく結婚の時期を誤りましたね。
        本気でフードコーディネーターとして生きていきたければ、結婚せずにまずは働くべきでした。

        そもそも資格だけで経験のない人間が働けるような甘い世界でしょうか?
        そんなに需要はないと思いますが。

        あなたの世間知らずなあまっちょろい考えに振り回されるご主人とお子さんがお気の毒です。

        トピ内ID:2984306796

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        レスします

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        ある事業主
        「フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定であることも知っています」
        と云う事は、
        貴女の考えているフードコーディネイターの仕事は、
        ・ブログに自分の作品を掲載したり、
        ・仲間内だけの活動だったり、
        ・趣味的な色合いの濃い

        何とも小さな仕事なのに、ダメなら離婚なんですよね?
        貴女にとって家族は安っすいモノなんですね。
        そんな変な人間に子供を託すなど、旦那さんにしたら堪ったモノじゃないでしょう。

        御主人の為に離婚した方が良いと思います。
        そして、絶対に子供の親権はご主人にするべきです。
        なぜなら貴女の最新の文章からは、親としての責任と努力の意図が全く感じられない。
        貴女が親の義務を果すつもりが無く、経済的な努力もしない。
        全てにおいてご両親に頼る姿を子供達に見せ続ける事がどれ程ひどい事なのか、子供に取って何が大切な事なのか
        残念ながら今の貴女では解らないですね。

        粗末な事業計画 子供の為とも思えない私学一貫教育  
        笑い話ですよね?

        トピ内ID:4567272745

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        最悪な妻であり母親ですね。

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        信じられない
        うわぁ~最悪な嫁。
        ご主人をバカにしてますが
        あなた自身どれだけ稼げると?
        実家に頼らなきゃ子育ても出来ないのに
        よくまぁご主人の稼ぎが悪いだの夢を実現させたいだの、我儘より世間知らずのあまちゃんですね!
        旦那様に慰藉料渡して下さいね!
        あなたの身勝手で離婚するんですからね!あなたの御実家連中も頭可笑しいですよ。常識知らないの?

        トピ内ID:2897023345

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        お父さんといたい

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        yuko
        「愛情のあるところで育ちたいよ。
        旅行や習い事やりたくないもん。
        私のやりたいことを応援してくれる愛情深いお父さんといたい。

        お母さんは私の気持ちを考えてくれない。
        押しつけられて悲しい。
        お父さんと別れるのは私は嫌。」


        子供の気持ちを考えたら
        貴女が離婚して、自分の生活を実家で叶えたらいい。
        そんなにお金があるんだから、
        こどもの養育費は貴女方が出す。
        もちろん親権は父親。
        貴女方が養育費を毎月送ればいい。
        それだけの自分勝手な決断をしようとしている自覚がないなんて
        残念ですね。

        それからフードコーディネーターの資格を取られたのは
        立派だとおもいますが、
        お金をかけて教育してもらっても
        愛情に欠け、自分勝手で相手の気持ちにたてない、
        自己犠牲の精神も薄い人に育ったと認めませんか?

        お金があっても愛情深く育つ人はたくさんいます。
        貴女に欠けているのは愛情と相手の尊厳を認める気持ちじゃないかと
        思います。

        仕事に飛び込んでもまれればきっと何か学ぶと思います。
        どうぞお一人でお帰り下さい。

        トピ内ID:5519063744

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        いろいろ言い訳しなければ

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        まる
        出来ないことは

        しないほうが良い

        KKさんのレスが一番しっくりくる

        フード。。になれれば輝ける
        ではなくて
        フード。。になる為に
        輝いてください

        いろんな人に頼って
        頑張れ!!


        子供が見ている

        トピ内ID:2086777184

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        子供のためにも良さそうですが

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        パイン
        トピ主さんは経済的にも恵まれているのだし、理想の暮らしをされてはと思います。
        子供達の気持ちも大切ですが、十分な教育が受けられるのだから、それに関しては問題もないかと。
        子供の教育のためなら、ご主人も理解してくれないでしょうか?メリットが大きいように感じます。

        フードコーディネイターって職業詳しくわかりませんけど、裕福な家庭に育ち、専業主婦でいらした方こそ、子供の頃から世界中の美味しいものや珍しいものに親しんでいて、生活に余裕のある方が向いている事もあると思います。
        私のような、貧しい食生活で育ち外食もあまりしたことがなく、毎日節約ばかり考えているような者は、学校を出ても、無理じゃないかと。
        学校では教えてくれないであろう、盛り付けなどちょっとしたところに、品の良さとかセンスが現れそうですから。

        妬みのようなレスが多いですね。気になさらない方が良いと思います。

        トピ内ID:1603201298

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        お嬢様だなぁ

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        たろすけ
        経済的、教育環境的に満足を与えられても、夫婦が寄り添い歩む姿を見せることはできず、自分の好きな事のために父親と離れ(あるいは離婚し)祖父母の経済力に頼った母親に対して、お子さんたちがどう思うかしらね。

        地方公務員、転職してなったのですか?最初からわかっていたのでしょう?

        あなたが、週末東京往復したらいいじゃない。お友達のサポートして、現実を見たら?
        交通費は両親が出してくれるので、当方負担で、と申し出れば、手伝ってほしいというご友人が1人ぐらいいるでしょう。
        あなたが稼げるお金の現実は安定した地方公務員とどうなんですかね??
        かすみで食って行く方のようだから、バイト代も要らないか。

        あと、もうひとつ。
        あなた自身に「努力」というか「踏ん張り」を感じないので、お子さんたちに「頑張れ」は言わないですね。説得力無いから。

        トピ内ID:6114132124

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        子供親

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        黄色
        >子供が犠牲になるとは思っていません

        ひどいね。
        親の言う言葉とは思えない。
        トピ主はご両親の子供のまま、自分は親になることなく出産しちゃったんだね。
        で、今に至るまで子供のまま。

        旦那さんは別れた方が幸せだろうけど。
        子供さんはどうかな。

        トピ内ID:4884089371

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        いますよ

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        🙂
        WM
        ご近所にトピ主様みたいな母親。
        ご両親の援助で都内(所謂、VERYによく出てくる区)に家を購入。
        10軒分の土地か建売が売り出し一斉に入居。
        入居後、ご近所さんの生活水準の違いと自分の旦那さんの給与の低さを日々の生活で知り嘆く。
        なので親に日々の援助をして貰い綺麗に着て子どもを芸能人もいる幼稚園に通園させ小学校もそのまま。
        父親が亡くなり母親からの後押しもあり旦那さんを最低限の身の回り品のみを渡して離婚。
        実家が都下なのでそのまま家族三人で専業主婦で生活。
        母親はいつもきています。
        そこの息子は、どうしようもない悪い子なんですが彼女は知らん顔。
        うちは10軒の内の一軒。育児休業中に知り合い、お互いの家を行き来していますが育児休業を経て職場復帰した為か彼女は「生活の為に働く可哀想な女性」として私を下にみています。(夫婦で士業は言ってません)
        旦那の家は援助もできない甲斐性なし、旦那も私の望む生活もさせてくれない、追い出したと笑顔で言います。
        私達夫婦が帰省しないのも知っていて詮索します。だって同じ区内で泊まる必然性がないとは言えません。

        夢の通りに進んで下さい。

        トピ内ID:4940268353

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        もったいないなぁ

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        職場復帰した主婦
        人脈が命、東京で実績とおっしゃっていますが、本当にフードコーディネーターが天職な方でしたら、ママ友、自治会、ご近所さん、パート先、行きつけのお店などからでも人脈が繋がり必要とされる場に導かれるでしょうし、どなたかもおっしゃってましたが、飽和状態の都会よりも白地な場だからこそ、どんどん必要とされていくでしょうにね。

        トピ内ID:9649350490

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        一つだけ聞いていい?

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        サナー
        最初からダンナ様が地方公務員って知ってて結婚したんだよね?

        その時は自分の仕事、これからどうしたいと思ってたの?

        トピ内ID:9117460952

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        運の強い人ですね。そう言うのも有り?かな。

        しおりをつける
        🐶
        おっさん
        自分勝手で運の強い方だと思います。御主人も気の弱い優しい方だと推測します。勿論、勝手過ぎる考えです。
        しかし貴方の様な例は世間でも居られます。有名人に意外に多いタイプです。
        但し子供さんからの愛情を失うと推定します。御主人の愛情は貴方には眼中に無いと思います。
        色々な人を不幸にしますが自分の運勢を試すのも良いと思います。
        成功するか否かは貴方の実力次第です。運の強い人ですから失敗しても、ちゃっかり救済者を見つけるかも知れません。
        但し世の中には成功、失敗では表せない価値観の世界があります。
        愛情を得る世界は上記の価値観では表せない世界です。今ある世界も捨てがたいと理解される事を望みます。
        公務員は決して低所得者ではありませんよ。普通に生活出来る給料ですよ。

        トピ内ID:7109189668

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        確かに~!

        しおりをつける
        🐱
        猫まっしぐら
        じゅんさんに同意(笑)
        なんか美味しくなさそうだもの。

        トピ内ID:4690461124

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        専業主婦ですが…

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        ビックル
        >そうなると専業主婦は、誰もが子供に対してそういえませんよね。
        言いませんよ。その経済力は自分が産み出したものではないから。
        そもそも親のスネかじりと専業主婦は一緒じゃないよ。
        専業主婦は夫の働きを家庭で支えるいわば内助の功。スネかじりは単なる穀潰し。
        しかし、夫を支えていないトピ主に内助の功と説いても理解できないでしょうね。
        よって一緒にしちゃうのもやむ無し。

        もう一つ。相続した遺産を、消費に終始する行為の何と愚かなことか。
        代々続く資産家は「遺産はご先祖からの預かりもの」として前の世代から受け継ぎ、
        次の世代へと引き継ぎます。守るものだと心得ている。
        これがトピ主のように「自分が使うことだけ」考えるとどうでしょう?
        トピ主子3人も同様に使うことだけ考え、俺の私の取り分だと名義を分け、
        やがて家は衰退してゆく。まさにたわけ者。

        実務経験もなく、収入もなく、円満な家族を築くこともせず、資産を食いつぶすことしか
        考えていないのに、何でこんなに強気なのだろう?
        あなた自身の魅力は?存在意義は?

        もう一度輝きたいって?
        それはかつて輝いたことがある者だけに許された台詞だよ。

        トピ内ID:6937628467

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        後悔のないように

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        🙂
        ふむふむ
        わがままでもいいのでは?と思いますが、旦那様が再婚されて子供ができたら、トピ主さんとの間の子供達に会ってくれるかな?

        不動産市場によっては、当てにしていた収入が途絶える可能性だってありますよね…。大丈夫かな?

        トピ内ID:9546977987

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        親として恥ずかしくないんですか。

        しおりをつける
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        おまんじゅう
        私も実家が裕福だと思いますが、親を頼ろうとは思いません。
        もう人の親になったんだから夫婦二人の力で乗り越えていきたい。

        あなたがいつまでも子供でいたい、パラサイトしたいからって、
        夫や子供まで巻き込むのはやめて下さい、
        親としてほんと恥ずかしくないんですか。

        トピ内ID:2214070573

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        説得力が全く無い

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        😀
        ひろ
        田舎より都会で育った方が良い教育?

        でもその良い教育を受けたなれの果てが主さんでしょ?

        全く説得力が無い・・・

        トピ内ID:7900829884

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        一言だけ忠告しておきます

        しおりをつける
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        kumakuma
        >フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定であることも知っています。

        トピ主のイメージしているフードコーディネーターは、
        本物のプロのフードコーディネーターではありません。

        輝きたい?
        プロのフードコーディネーターが
        どんだけ地味で大変か分かっていませんね。
        そこを調べてからもう1度考えたらどうですか。
        ブランク10年?
        1度もこの業界で働いた事の無い主が
        どうやって潜り込んで仕事をもらったり、実績を作れるの?
        へそで茶が沸いたよ(爆

        親のすねを囓ろうが、子供を捨てようが
        離婚して東京で暮らそうが
        それは貴方の人生。
        好きにすれば良い。

        トピ内ID:0485964170

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        結婚、仕事、人生すべてをなめとる・・・

        しおりをつける
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        人として
        貴女に感じることはタイトルの一言です。

        けど世の中いろんな人がいるのでそういう生き方もありなんでしょう。

        ひとつだけ言いたいのは・・・
        小町で出ている貴女に対するコメントは多分そのままリアルでも世間一般の人が貴女に対して持つ印象です。表立って言われなくても内心みんなそう思うでしょう。そういう目で見られても平気なら頑張って己の道を突き進んでくださいね。

        トピ内ID:1081348610

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        どう言っても

        しおりをつける
        シグナレス
        自分の都合で離婚したいだけ。
        子供達には話すべきだと思うよ、将来ね。

        父親が地方公務員で仕事が忙しいわりには稼ぎが少なかった。
        自分がフードコーディネーターやりたかったから、実家を頼った。

        親として、とても尊敬できないのがよく理解できると思うので。

        子供から父親をとりあげるんだから、それ位きちんと説明しようね。
        変な美談にしちゃダメだよ。

        子供は将来絶対に何故自分の両親が離婚したのか聞きたがる。
        その時に、一番最初に書いた理由話さないと駄目。
        祖父や祖母は父親にはどうやってもなれないし、おじもなれないよ。

        自分が「もう一度輝きたい」から無理に離婚してもらった。
        ちゃんとそう言いなよ。

        本音書くと何がもう一度輝きたいだよ、そこで輝けなきゃどこだって輝けないよ(笑)って思うけどね。
        そもそも、フードコーディネーターって、結構激務だよね。
        子供放置かい。自分の親頼って…。
        新手のパラサイト親子だなぁ。

        ま、戻ったら?
        子供、トピ主様みたいなダメ人間にさせたいのなら。
        人として問題あると思うよ。

        結婚しなきゃよかったのに。
        旦那もお気の毒だね。

        トピ内ID:1871862720

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        とんとんです

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        とんとん
        夫には、東京に一緒に来てもらえないか相談しましたが、「今の仕事にやりがいを感じているから転職は考えられない」とのことでした。また、自分がやりがいを感じている分、私がやりがいを見つけることについては理解をしたいが、別居は考えれないとも。
        地方公務員といっても彼は幹部候補なので激務です。時期によっては深夜まで働く日々が続きます。そのため、妻のサポートが必要です。これまでは私が完璧に家事をこなし、メンタル面も含めてサポートをしていました。そのため、彼が家事を自分でできるとも思えません。新たな配偶者をみつけるためには、別居妻より離婚のほうがいいと思います。
        私の仕事は、兄が手広く飲食店を経営しているので、そこに雇用してもらいます。まずは皿洗いからですが、修行ですのでがんばれます。
        慰謝料云々は、夫婦が決めることなのですがご心配いただいてますので報告しますね。慰謝料はナシです。そのかわり、財産分与の私の分をすべておいていきます。マンションの権利、預貯金、家具ぐらいですが。養育費は彼は払うといっていますが、その分、子どもたちへのプレゼントや面会時の費用に当ててもらうことにしました。

        トピ内ID:8129023894

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        兄は独身?既婚?

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        弥富金魚
        独身なら、裕福ですし結婚もハードル下がりますね
        既婚なら、兄嫁は両手を上げて大喜びですね

        両親は、元気なうちは、孫と一緒
        体が弱れば、娘に介護してもらえる

        ホームに入っても、マメにきてくれるでしょう?

        トピ内ID:8827748420

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        わがままな上に世間知らず

        しおりをつける
        💢
        傍観者も唖然茫然
        あなたは何の権利があって子供から家庭を奪うのですか?
        その理由がフードコーディネータの仕事をしたいから?
        我儘にも程があります。

        家庭というのは父親がいて母親がいて皆で暮らしてこそ家庭なのです。
        ジジババでは代用出来ません。
        子供は生まれてくる場所を選べないのですよ!

        あなたに多少なりとも母親としての自覚と責任感があるのなら
        海のものとも山のものとも分からないフードコーディネータたらいうしょうも無い
        自分勝手な夢を追うために子供を犠牲にしないで下さい。

        第一、自分の家庭すらきちんと守れない人間が
        人様にフードをコーディネートすることが出来るとは到底思えませんけどね。

        3月27日13:42の千夏さんのレスが世間一般の常識です。
        しっかり読んで下さい。

        トピ内ID:8286789000

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        呆れた...

        しおりをつける
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        石頭
        >フードコーディネイターはスクールを修了した時点で結婚したので、実際に働いたことはないです

        十数年前で止まったままの机上だけの知識、職歴なし...
        フードコーディネーターの募集広告はあっても、あなたを採用するところはないと思います。


        >この先、働いても、せいぜいパートかルーチンワーク。

        たぶんあなたはパートやルーチンワークも難しそう。
        世間知らずの人間は、死ぬ気になって努力しないと、いわゆる「誰にでもできる」仕事さえ勤まらないのですよ。


        ためしに実家に帰らせてもらい、フードコーディネーターの募集広告にいくつか応募してみたらいいです。
        それでも現実を直視できず、まだ夢を見続けたいのであれば、お子さん全員ご主人に託し、あなたひとりご実家へ帰ればよいのです。
        自立したことない人間が、自立できる人間を育てるのは無理だから。

        トピ内ID:1167160580

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        わがままな上に世間知らず

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        💢
        傍観者も唖然茫然
        あなたは何の権利があって子供から家庭を奪うのですか?
        その理由がフードコーディネータの仕事をしたいから?
        我儘にも程があります。

        家庭というのは父親がいて母親がいて皆で暮らしてこそ家庭なのです。
        ジジババでは代用出来ません。
        子供は生まれてくる場所を選べないのですよ!

        あなたに多少なりとも母親としての自覚と責任感があるのなら
        海のものとも山のものとも分からないフードコーディネータたらいうしょうも無い
        自分勝手な夢を追うために子供を犠牲にしないで下さい。

        第一、自分の家庭すらきちんと守れない人間が
        人様にフードをコーディネートすることが出来るとは到底思えませんけどね。

        トピ内ID:8286789000

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        羨ましい

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        横文字職業
        どなたかもレスされていましたが都会で育つことのアドバンテージは大きく、親の力を借りることができるなら、それだってあなたの価値、財産です。

        田舎だってフードコーディネーター的な事が出来るという方。
        地元出身で地元を愛してそれこそ地元の親の力を借りれば出来ますが、どこの田舎の親が夫が嫁の生き甲斐にお金を出すでしょう。また、よそ者の仕事にニーズはありません。トピさんが地元愛に目覚められなかったなら。
        都会はそういった文化に寛容です。
        10年田舎で頑張られたのは立派です。

        トピ内ID:2578415719

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        もう少し詳しく教えて下さいよ

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        さゆ
        >家は父母の家を相続
        この家は築何年でしょうか?
        トピ主さんの老後まで住み続けられる予定ですか?

        >3人分の一貫校卒業までの学費
        これって中高一貫校ですよね? その後の大学、お子さんが行きたいといったら大学院進学への学費の見込みは?

        >生前贈与で、地方公務員給料分の不動産収入
        この不動産収入って、土地?建物?
        建物の場合は、築何年くらいのものでしょうか。

        >交通費を負担して田舎から東京へ通ってもらうことはできます
        疲れるので通いたくない、とか新しい家庭を持つ事になったので、もう通えないし子どもとも会えないといわれたらどうしますか?

        >子供が犠牲になるとは思っていません
        子どもたちはお父さんと会えなくなる可能性があります。
        自分の子どもの結婚相手はひとり親は絶対に許さないという考えの人もいます。
        それでも犠牲になりませんか?

        トピ内ID:5155176093

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        資格よりも経験が大切

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        🐴
        れいれいまま
        今って資格があってもダメなんですよ。
        まずは「経験ありき」

        資格だけ取って、すぐに結婚、資格取得から現在まで10年近くのブランクが
        あるんですよね。
        仕事の経験はゼロの3児の母親では、まず採用に漕ぎ着ける事はなかろうと
        思いますし、フードコーディネーター以外の仕事でも、なかなか採用される
        のは難しいかと思いますよ。

        いくら実家の親御さんのサポートがあるといっても、まだまだ小さな子供が
        いるという時点で、就業に就く事は難しいのが現実。
        又、就業経験なしで、専業主婦になったという点も、かなりのマイナスポイントかと
        思います。だって仕事に就く事よりも結婚を優先してしまったという事ですものね。
        それじゃ仕事に対する熱意も採用側には全く伝わらない事と思いますよ。

        親御さんは、御幾つか分りませんが、親は何時までも元気でいる訳ではありません。
        そういう事も良く理解されていますか?
        親に面倒を掛ければ、何れ、それは親の介護という形で、シッカリとトピ主さんにと
        戻ってくる事は覚悟されておくべきかと思いますよ。

        トピ内ID:0866999759

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        離婚で良いのでは?

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        スフレ
        トピ主さんは経済的に困らない。子供達には父親が是非必要とも思っていないようですから。
        別居で夫がトピ主実家に出向くのは負担が大きく、夫婦として中途半端。
        必要としていない関係は解消してフリーに。夫に新しい人生の選択肢を。

        両親は娘が可愛い孫を3人も連れて帰って来てくれたのですから大歓迎、娘の×は気にならない。最近こんな祖父母がいるんですよ。

        トピ内ID:4047210202

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        自分の人生、悔いの無いように生きたらいい。

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        あんこ
        それでなくても、年に4回も帰省してれば、多分田舎の回りの方々からも「お高くとまって」とか、「田舎をバカにして」とか陰でこそこそ言われてるんじゃないですか?

        やっぱり、田舎は性に合わないないと悶々と過ごすなら、自分の思うとおりに生きた方がいいですよ。

        ただ、それにはやはり覚悟と責任が伴いますけどね。
        何時までもご両親に庇護して貰うばかりではいられません。
        いつか、ご両親も年を取ります。

        その時は、逃げ出さないでくださいね。

        トピ内ID:4383067789

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        自己中心的な最低な母親

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        さくら
        自分の欲求の為に子供から父親を奪う。
        最低な母親だと思います。

        私の両親は離婚し私には父がいません。
        その事がコンプレックスになり、アラサーになった現在もその事を引きずっています。

        大好きな人がいなくなってしまうことへの恐怖感が強く粘着質な性格にもなっています。

        あなたは子どもの精神的な影響より自分の欲求なんですね。
        最低な母親ですね。それなら親権は父親であるあなたの旦那さんに譲ったら?
        最低な母親にふりまわされるお子さん達がかわいそうです。

        トピ内ID:8276815839

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        ダメだってば(2度目)

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        モモ
        追加トピ見ましたよ、自身満々にフードコーディネーターの話するからてっきり経験者だとおもってたら実務経験無しってずっこけました。
        やってみなきゃ分からない位に思ってるようですがやらなくても分かります、輝くどころか就職、いやパートすら難しい。
        人事担当してたことありますが主様みたく資格だけあって実務経験無い人は履歴書で弾いてました、面接にすらこぎつけません。
        だってこっちだって忙しいもん、現場のイロハも知らない人相手にしてる時間ありません。
        実務経験ありでも数年現場から離れてたらアウトです、現場は日進月歩ですから、だから皆さん出産後も数ヶ月で復職するんです。
        主様の年齢でフードコーディネーターの資格生かしてる人は実績持ってますよ、レストランの○○のメニューは私が開発したんだとかそういうの。
        まず就職は無理です、そしたら3人の子供共々実家に寄生ですよね。
        なら実家の資産調べといた方がいいです、途中で尽きたら親子で路頭に迷いますよ

        トピ内ID:4132106394

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        禍根を残す、わがまま

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        春です。
        この先何があるか判らないのは、離婚で実家にいようが、田舎で家族一緒に暮らそうが、大して違いがあるとも思えません。
        人生、どんな道を選んだにしても、大丈夫という保障はないものですから。
        でも、今ある状況で、引きずり回される子供さん3人にとっては、大きな迷惑でしょう。

        夫婦関係は、お互い様で判断もできるかもしれませんが、、、、、
        3人の子供さんからお父さんを奪う選択を、「わがまま」で済ませるんですか。
        一緒に生活しているのと、週末会えればいいのと同じですか?

        わがままの理由が、突然起こった訳でもなく、
        どう考えても、最初から判断できていたはずのことなのも、「何やっても長続きしないわがまま娘」ってことだからに思えてきます。

        自分で決めた道を途中で放り出し(正当な理由ナシ)、自分のわがままで子供3人振り回して、
        廻りの援助をあてにする環境で仕事して、成功できるほど世の中、甘いものでしょうか?

        仕事が失敗しても困らないという言いぐさが腹立たしいのは、子供振り回してまで挑戦するのに、
        その程度の覚悟なのかという事にあきれてしまうからです。

        トピ内ID:3181769629

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        要は贅沢な暮らしがしたいんでしょ

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        🐴
        まこ
        要は恋心で先を考えずに、田舎の地方公務員の人と結婚したけれども、田舎暮らしも、貧乏な生活も疲れた。
        結婚前の都会での華々しい生活に戻りたい!
        自分の親はお金をもっているし、離婚すれば元の生活に戻れるもん!
        ・・・ということでしょ?
        わがままだろうとなんだろうと、そういうことならば、えぇ、えぇ、ご自由に・・。
        多くの人が様々な理由で離婚する中、トピ主さんが極端にわがままということはないと思います。

        トピ内ID:6837652386

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        いつ輝いていたの?

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        とまみ
        もう一度輝きたいって、、、、、

        一度も実績がない10年前の知識しかない人が、どうやって人脈作っていくのでしょう?

        それだけの家賃収入があるのでしたら、親に交通費貰わなくても往復できるでしょうに。。。
        甘ったれちゃん。

        配偶者に辟易しているのは、ご主人様のほうでは?

        トピ内ID:8721267820

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        あれれ?

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        鳩ぽっぽ
        活躍している友人たちのように、【仕事で】輝きたかったんじゃなかったの?

        それが2つ目のトピ主レスでは
        >ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定であることも知っています。
        って。おいおいこれがあなたの目指す輝いた仕事?(笑)

        「私は全てお見通し感」満載ですが、フードコーディネーターって言っとけば
        都会でしか出来ないと思ってもらえるという浅知恵が露呈しましたね。
        要するに、フードコーディネーターなんていうのは東京に戻るための単なる当て馬。
        「田舎は嫌なの、東京で暮らしたいの。」ってだけの話ね(笑)。

        あなた自分が優秀な人間ではないと気付いてますよね。
        東京の方が田舎よりよい教育をが与えられるって(呆)
        自分を見てからいいなよ。

        東京で「よい教育」を与えれたはずのあなたは、フードコーディネーターなんていう
        通えば取れる資格しか取れなかった。しかも実務経験なし。
        幸せな家庭を築くこともできず、その努力もしない。
        自分の生活のみならず子供の教育費用すら遺産を食う。
        何か子供に誇れることありますか?

        いいの?愛する我が子が自分のようになっても。

        トピ内ID:5904495451

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        きっとあなたは

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        さる
        結婚する時には結婚に対して夢見る夢子ちゃんだったんでしょうね。
        で、結婚の現実を目の当たりにして嫌気が差し、現実から目を背けるように、今度はフードコーディネーターに夢子ちゃんしてる、と。

        そんなことじゃまたフードコーディネーターの現実にぶつかって、他の自分を幸せにしてくれる夢に逃げることになるでしょう。
        きっと一生あなたはその繰り返し。

        お子さんに軽蔑されて、惨めな老後を過ごすことにならないようにね。

        トピ内ID:2825797313

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        いいんじゃないでしょうか

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        ne2kai
        お子さん達については、確かに母の勝手で可哀想だとは思いますが、子供は産まれてくる家を選べませんから、こういう母親の元に産まれてしまったのが運の尽きと思って、諦めてくれるのでは?

        …ただ。離婚してもご主人があなたたちと家族としての交流を保ってくれるかについては、疑問です。

        離婚後、ご主人の前に新たな女性が現れ、再婚する事になったら。
        前妻との子供3人は祖父母の援助の元、都会で何不自由無い暮らしをしているとなれば、「だったらその子たちの事はもう放っておきましょう」という話になって、「新しい妻と産まれてくる子供のため、君たちとの付き合いはもうおしまいにしたい」と言われる可能性もあるのでは?(小町で見ると、子持ちの男性と再婚した女性は、大抵前妻やその間に産まれて子供と夫が交流するのを歓迎しません)

        離婚したが最後、ご主人とあなたは「赤の他人」なので、彼の離婚後の人生まで、自分の都合のいいように考えるのは早計かと。
        ご主人自身も「離婚」を口にした事があるのであれば、少なくともトピ主さんに未練は無いという事でしょう。

        トピ内ID:8782733045

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        家族を捨てるのだから

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        自分の甘い夢に人を巻き込むべきではない。

        出て行くなら、子供を巻き込まずに一人で出ていくべきだと思います。

        身勝手を貫くなら、一人で生きる覚悟を。

        トピ内ID:5636104575

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        たかだか、フードコーディネーター3級。

        しおりをつける
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        あらら
        違っていたらごめんなさいね。

        学校終了後、未経験のまま結婚なさったと書かれていたので、
        1級とか2級の資格はお持ちではないと思いまして。

        お嬢様にしかできない発想ですね。

        トピ内ID:1891791150

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        すばらしい

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        さいばら
        そう、それが自己実現ですよね!
        自分が何をして生きるか、それをめざすトピ主さんはすばらしい。
        大丈夫。子どもだって理解してくれるし、その背中を見せ続けることが最大の教育ではないでしょうか。
        がんばってください。

        無責任に応援しています!

        トピ内ID:2544352113

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        はぁぁ~

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        ぱりんこ
        カネで物言わす親に育てられたら、こういう思考の子供になるわけだ


        自分の家庭も幸せに出来ないヤツが、何をコーデイネートするってんだ?


        センス無さすぎ!

        トピ内ID:7517066582

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        トピ主さんを支持します

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        🐧
        都会育ち
        きっと似た様な境遇で育ったのだろうな、と自分と照らし合わせて考えてしまいました。


        都内で生まれ育ち、小学校から大学まで私立でした。
        結婚相手も同じような家庭環境の人です。


        誤解、非難を恐れずに書きますが、私は東京以外の人との結婚は考えられませんでした。

        結婚は相手との育ち方の違いを背負って、二人の人間が歩み寄ることだと思っています。
        その違いが少なければ、少ないほど、スムースに二人の家庭が出来上がって行くのでは
        ないかと・・。

        東京には東京の、(おそらく○○県には○○県の)独特の社会通念があります。
        私は自分と似通った場所で育った人に惹かれました。


        もちろん、色々な違いを咀嚼し受け入れ、新しい家庭を築いていらっしゃる方も沢山
        いると思いますが、トピ主さんの場合は咀嚼しきれない部分が多いのではないでしょうか。


        無理して、水の合わない土地に我慢しているよりは、ご自分のお育ちになった土壌に
        帰って来てはいかがでしょう。


        甘いと言われようと、親離れしていないと非難されようと、そういう考えが浮かぶように
        育ったのですから仕方ない。 

        幸運をお祈りします。

        トピ内ID:3433407420

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        戦略としては逆かも

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        ねこさん
        フード何とかについて、都会では飽和状態、地方の方が将来性があるのではと思います。自分自身も同じようなことを考えているので手のうちは言いません。その仕事は女性の場合、パートナーが社会的に地位がある方が有利である場合があるかもしれないのです。すなわち離婚はマイナスです。私としては親の金を子供が使うのは何も罪悪感を感じません。しかし、進学先として私立は安易です

        トピ内ID:7669698213

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        地方在住ですが…

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        🐱
        ami
        私、地方在住ですが、日本だけでなく、世界中相手に仕事してますよ。
        貴方も私の作品を見た事が有るはずです。

        フードコーディネーターでも何でも、本物ならどこに居ても出来るでしょ。地方在住の言い分と言う貴方の、夢に対する心の力が足りないだけだわ。

        そんな甘々に子供達や旦那さんが巻き込まれて可哀想に。。。

        後悔先に立たずって言うし、きっとわからないんでしょう。

        創造の世界で1番大切なのは、心の豊かさなの。心の豊かな人が生み出した物に、人は寄って来るよ。

        自分が1番大切な人や物事を大事に出来ないと致命的だよ。

        因果応報、自分が人にした事は自分に返ってくるよ。

        でも、ご主人にも何か貴方の心に寄り添えない部分が有るのかもね。書いてないだけで。

        まずはお互い歩み寄って、子供第一に考えて、豊かな心を作って下さい。

        そしたら人を傷つけなくても、輝けるんじゃないかなぁ!

        トピ内ID:9525735067

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        わがままでなく、無知です。

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        無花果。
        ブログで「バツイチでーす。でも頑張ってまーす。」
        みたく書けれますか?

        アホかいな。
        ご主人がいるからの恩恵を考えず、
        ご主人の思いまで操れると思ってらっしゃるのでは?

        トピ主さんがお子様に捨てられのが
        目に浮かぶようです。

        やるなら、家族を棄てる覚悟で。

        ご実家をあてにするのもホドホドに。
        ご両親も昔と違ってきてますよ。
        同居して楽なことなどありません。
        いくらお金があってもね。

        トピ内ID:1671821598

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        輝いてください

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        😒
        りんりん
        私立の一貫校って、小学生から大学まで?
        祖父母からの贈与で私立大まで行けると思うのは甘いですよ。

        >生前贈与で、地方公務員給料分の不動産収入が得られます

        まっ、親が資産家のようで金銭的に不自由が無いようなので、
        トピ立てして皆さんに相談する前に離婚すれば良かったこと。

        結婚は、地方公務員である事を知った上のことでしょう?
        親の勧めで、もっと条件の良い結婚をすれば良かったのです。
        子供を3人も作って、なんと無責任な母親なのでしょうね。

        >習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など

        子供には父親がいる方が幸せと思うのですが・・・
        あっ、慰謝料は当然ながら貴方が払ってあげて下さいね。

        トピ内ID:4890367032

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        行く末見える・・・。

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        🐶
        名犬チョビ
        そうやって子供を振り回し、親の財産を食い潰し、きっと頼るご両親がいなくなったら「やっぱり子供には男親がいないと♪」とか言って再婚を目指すんでしょうね。
        寄生する気満々ですね。
        人体発光願望をお持ちならもうちょっと気骨がないと、ね。
        大きな事言っておいて結局人に頼るんだ。
        正直なんか格好悪いなぁと思います。

        きっと後悔されると思いますが、私は関係無いので好きにされたらいいと思います。

        トピ内ID:4290096806

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        わがままです

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        blank
        すずらん
        ご主人が気の毒です。真面目に一生懸命働いても、妻はお金と非現実的な夢のほうに惹かれているんですね。

        悲しい人ですね…。

        あなたの親御さんは、育て方を間違えています。

        ただ、あなたの人生はあなたのものですから、お好きにしてください。

        ご主人の将来を考えると、別れてあげたほうがよいかもしれません。地方公務員で充分満足して寄り添ってくれる女性と再婚したほうが、ご主人も幸せになれます。

        トピ内ID:0533314032

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        あなたは最低

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        blank
        むるん
        本当に、最低よ。
        シングルマザーが多いから、自分も大丈夫なんて、随分甘い考え方ですね。
        自分自身が私学で育ったから子供達もですって!?
        結局はあなた自身が親として子ども達にしてやれる事ってなんなんですか?
        自分の実家の金ばかりあてにして、甘えて、3人も子供産んでおきながら、それを我儘で済ますおつもり?
        あなたとご主人の子供なのに、それにかかるお金を自分達で賄えないなんて、心底情けない。
        一般的に、シングルマザー達は子供を私立になんて到底入れれません。

        しかもご主人の職業や住まいなんて、結婚前から解ってた事でしょう?
        あなたの特殊な資格を活かせる地域かどうかだって、住む前に解ってたはず。
        なのに、自分が選んでそういう旦那と結婚して、自分が選んでその地に住んだのよ。
        やっぱり嫌だは通用しない。
        オトナなんだし、親なんだから。
        子供3人も産んでおいて、子供に重きをおけず、自分のやりたい事が最優先。
        その感覚は昨今の虐待親と同んなじ。
        あなたと、虐待親の違うところは、親の財力だけ。

        ほんっと、久しぶりに腹が立ったわ。
        あなた、本当に最低な母親、妻ね。

        トピ内ID:5723240354

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        トピ主だけ東京に戻ったら?

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        blank
        hoo
        どうもあなたからは『母親』の臭いがしないんですよ。
        子供と一緒に東京に戻る前提で考えてるけど、逆にお子さんはご主人と一緒に暮らして、あなただけが東京に戻られては?
        養育費はあなたから出せばいい。実家の不動産収入でも何でもいいですけど。

        もちろん、お子さんの意志を尊重すべきだけど、本当に家族のことを考えるなら、あなただけ動くのが筋が通ってると思う。
        だって、東京でフードコーディネイターやって輝きたいのが、自分のワガママだと自覚してるんでしょ?
        自分のワガママに子供を道ずれにするつもり?

        東京の私立一貫校がいいというのも、あくまであなた個人の見解だから根拠がよく分からない。
        自分がそうだったからと言われても、結果あなたはワガママな大人に育ってしまった訳だし・・・

        子供に会いたければ、東京から田舎に通えばいいよ。
        子供が母親と一緒にいなきゃいけないと決まったものでもないから。
        というか、そんな自分勝手に家族を振り回す母親に親権が渡るのが妥当なの??

        やっぱり自分の我を通したいなら、それくらいの覚悟は持たなきゃ。
        何かを得るなら何かを諦めるのは自然なことでしょ?

        この答えなら納得!

        トピ内ID:5748730317

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        信頼できません

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        ojix
        自分の家庭をコーディネートできない人に
        食に関することを信頼して任せる気分になれません。

        能力は持っているかも知れませんが、それよりも先に
        人生に対して無責任な軽薄さを感じてしまうのです。

        トピ内ID:9424594715

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        結局は人のお金でしか生きられない人間の自己実現とは!

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        無理無理
        自分で生計も立てられず自分の夢をかなえる?あなた子供ですか。おかしすぎ。ニートと呼ばれても仕方ないですよ。子供はそんな母と一緒で可哀想。ろくな大人になれませんね。結局は、誰かに養ってもらわないと生きられない人間の仕事なんて知れたもの。ご主人に同情します。子供の将来もニートまっしぐらでしょうねぇ。

        トピ内ID:9118581064

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        いいんじゃないんでしょうか

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        元横浜市民
        トピ主さん一人で離婚して戻られるのならば。

        色々突っ込みたいところはもう既にたくさん皆様がおっしゃっているので、
        お子さんのことだけ。

        まだ3月11日が過ぎて1ヶ月も経ってないんですけど。
        メディアでも度々「もうすぐ来るぞ来るぞ~、首都直下型~」とやってますけど。

        あえてその場所に大事な大事なお子様を連れて行くんですか。

        今お住まいの場所がわからないので、
        「いや、今の場所も地震の被害は相当出るよ。」という地域だったらごめんなさい。

        ただ、お子様がかわいそうだなあ。自分が一番大好きな母親で。

        トピ内ID:7239634736

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        その状況ならいいんじゃないですか。

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        🙂
        鈴木
        人生は一度しかないので、やってみて後悔しても、やらずに後悔するより良いと思います。
        フードコーディネーターで成功するかしないかは、トピ主さんの問題であって、他人がどうこう言わなくてもいいでしょう。
        堅実な人生を送ることが絶対の価値観ではないと思います。

        親の支援に頼ることはまあ・・自立はできてないですけど、別にそれで他人に迷惑をかけるわけでなし。
        親が納得しているのなら問題ないのでは。

        ただ、子供さん達には、父親と母親、どちらの方に付くかは選ばせてあげたほうがよいのではと思います。

        旦那さんのほうは、どのみちこの状態では結婚を続けたとしても幸福ではないので、もう離婚した方が良いと思います。
        これはどちらが悪いというわけではなく、単にお互い結婚相手を選び損ねたね、ということではないかな。

        トピ内ID:2526527060

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        家族崩壊の序章

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        toshi
        親の財産食いつぶして子どもの教育費にあて、親の財産で食って行き、子どもの父親奪って海のものとも山のものともわからない、あての無い未来のために血迷った選択をするあなたには、暗い未来が待っていそう。
        年頃になった子どもたちに愛想をつかされ、親のおしめを替えるだけの未来が。。。。。
        古今東西、そうやって自分のエゴで家族を捨てた女の末路を描いた小説がたくさんありますよね。

        トピ内ID:4314700657

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        あー

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        うみ
        私の妹もフードコーディネーターの学校にいきましたよ。大学出てから。

        入試もない、誰でも入れる学校を出ても仕事などあるわけもなく、そしてフードコーディネーターという実体のない仕事にも疑問を感じて結局料理人に転身しました。

        人脈づくり??あなたみたいな人は業界で嫌われると思いますよ。親のお金があるだけでここまで不遜になれる人っていうのは、たたき上げの人からするとプって感じです。フードコーディネーターの学校なんて誰でも入れて誰でも出られるんです。その直後に結婚しちゃったっていうのは別にそれほどやりたいことじゃなかったからでしょ?

        いま退屈しているだけの話です。きっと。「輝きたい」っていうけど、いちどでも輝いたことあるのかな。なさそうですよね?親のお金だけは輝いてるみたいですが…私も親のお金のことをどこかであてにしていた頃は輝くことができませんでした。

        トピ内ID:8352515957

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        子供の気持ちは?

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        🙂
        匿名
        そんな理由で両親別れて、大丈夫ですか?

        貴方は資格もあってそれを生かしたい気持ちもあるでしょうけれど
        お子さん達の精神衛生的にはどうなんでしょうね…?

        一生、田舎とかそういうのを見下す子になるかも。

        御主人の言うとおり、そこまで言うなら離婚は納得できます。

        いっそ離婚して、実家に戻って資格で生計立ててみたら?
        いろいろツテはあるみたいだし。

        大変かもしれないし、案外すんなりいくかもしれないし。

        まぁでもそういう田舎暮らしの人と覚悟の上で結婚したのかと
        思ったけれど、子どもまで作っておいて夢見る夢子のような
        主婦だったんですね。

        トピ内ID:0495072159

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        結婚が失敗だったね

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        😨
        長男嫁
        小さな子供さんが、可哀想そすぎます。
        旦那さんも あなたみたいな方と結婚して可哀想すぎ。

        結婚しなきゃ良かったのにね。

        トピ内ID:2295712867

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        料理の基本って 『愛』でしょ?

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        らら
        フードコーディネーターって料理がクソ不味くても、見栄えさえ良ければよかったんでしたっけ?

        もしそうなら、トピ主の人生そのものですね。


        夫を捨て、家族を崩壊させた女性の料理なんて 愛も思いやりも無く、いかにも不味い料理がでてきそう。

        料理の基本は「愛」なのでは?

        トピ内ID:2132682449

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        どうでも良い事ですが・・

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        とおりすがり
        お子さん達は中高一貫に入学できるかもしれません.でも,それまででしょうね.

        母親であるトピ主さんは中高一貫で過ごしたそうですが,最終学歴(大学ですか?)以降にそれを生かして働いたことがありません.
        中高一貫の私立だろうが,一般の公立高校だろうが,その後に生かす選び方をしなければ意味がありません.

        いまどきの進学状況は20年前とは大きく異なりますが,トピ主さんの年代(40歳前後?)で都内で女子が通学できる
        中高一貫校とは,正直あまりぱっとしたところが思いつきません.

        トピ内ID:5345021305

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        2度目です

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        稼ぎの良い男の妻
        子どもの人格を考えたことがありますか?
        子どもは親の附属物ではありません。

        貴女が望む教育ではなく、子ども本人が望む教育を受けさせてあげようと、親なら考えるものでは?
        それがトピ文から感じられないのも、貴女の言い分が寝言だとする所以です。

        貴女は、自分の子ども達の将来の夢を知っていますか?
        世の中にどんな職業があるか教えてあげたことはありますか?
        貴女はこれから子どもの夢を応援する立場にならなければいけないということが、分かりますか?


        フードコーディネーターでも、離婚して親がかりの生活でも、何でもすれば良いと思います。
        でも、経済的に十分であれば子どもが満足に育つと考えるのは、あまりに世間知らずで傲慢だと思います。

        息子の友人の男子学生は、経済的には十分与えられ学業も優秀に育ったのですが、普通の夫婦がイメージできない環境で育ったことが不安で、女子と交際しても円満な関係が築けず、本人も苦しんでいるそうです。
        そして、就活を前に、普通の社会人を見て育っていないということにも大きなコンプレックスを感じてしまっているそうです。

        トピ内ID:0903097190

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        まあ、言い訳だよね

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        クリームパン
        離婚して、自分の思うように生きていってもいいと思います。
        文面から、人の意見は必要ないといった感じがしますしね。

        でもね、東京の方が子供のためになるといったような、もっともらしい事をおっしゃってますが、
        それはただの言い訳です。
        要は自分がイヤだから。そこは自覚しましょうよ。

        そもそも田舎暮らしも、その夫にも、最初から満足できない性格なのに自覚なく結婚し、
        3人も子を成したご自分の浅はかさについて自覚がないからこそ、
        今、自分の都合だけで離婚したいと言えるんでしょうね。

        離婚してもしなくても、すでに子供は犠牲者だから。
        だったら、自分の好きにすればいい。
        自分の注ぎたい愛情を子に注げばいいし。
        あなたの考える愛情を子供が望むかは、また別の話だし、それが本当の愛情なのか、私にはわかりません。

        まあ、自分の都合だけで離婚したと、本当に自覚できての離婚であれば、後悔しないんじゃないかな。
        トピ主さんは、どうもそんな自覚がないようなので、将来しっぺ返しがくるような気がしますよ。

        トピ内ID:1381562553

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        あなたの人生ですから

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        尚子
        どうぞ御自由に。

        でもその場合は、あなたが新たに東京で交流を持つ人たち(近所、仕事、子供の学校関係)ほぼ全員が、内心ではあなたの事を『子どもが3人もいながら親の金を当てにして離婚までして出戻ってきたパラサイト』と考えるであろう事は覚悟してくださいね。

        この小町の皆さんのレスは概ね世間一般の考え方と合致すると思われますので。

        トピ内ID:8233934584

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        へっ!(厳しく言います)

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        🐶
        ぷりしら
        三人もお子さん産んでおいて、頭の隅っこでそんな事考えているなんて…。自分の夢の仕事につきたいなら子供をご主人にたくし、一人で実家にお帰りなさい。(離婚でも出稼ぎでも)。実際、助けてくれる義理親がいるし、地方公務員で給料は安くても民間よりは安泰だし!そんなこと考えてる妻や母親はいらないかも。貴女は理想の仕事に就けない田舎に嫁ぎ、三人も子を産んだんだよ。そしたらどんなにつらくなじまなくとも、その地に根をはり生きなさいよ。貴方の人生=子供の人生にはなりません。自分の人生を受け入れられないのに、いっちょ前に子の人生までも変えちゃうおつもり。そりゃあいかんでしょ!交通費を出し、かきまわし気味の実親さんもどうなんだろう。久々に頭にきたかも。

        トピ内ID:4356112504

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        すげ~

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        わあ
        全部自分の都合ですね~。
        子供が父親から離れたり転校させるとか、お子さんの事も一切考えないんですねぇ。
         
        長期休暇のたびに、帰省して夫ほったらかしで、その土地なりの行楽も模索できない。 
         
        ワガママというか、配偶者に対しても我が子に対しても、思いやりなさすぎでは?

        トピ内ID:4131092730

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        あなたが子供を捨てて養育費を払えばいい

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        あさって
        すべてはあなたのワガママなのに、どうしてあなたの思い通りいくこと前提なわけ?

        子供は旦那のもとに置いて、あなたのこだわりである学費は、
        慰謝料と一緒に払ってほしい。

        最低限、子供には本当のことをいえ。
        ママはあなたたちよりも仕事を選ぶんだって。

        あなたのトピを見ていると、仕事と家庭を二者択一する覚悟が伝わってこない。
        ワガママの障害となる旦那を排除したいだけとしか思えない。

        それがとても腹立たしい。

        シングルママが増えていることも、それが認められてきたからではない。

        無責任な大人が増えているだけだ。死別以外は相変わらず叩かれる。

        あなたは結婚するべきじゃなかった。

        結婚に対する素質ゼロのあなたが、専業主婦と自分を並べて考えることにも腹が立つ。

        トピ内ID:9589871936

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        良く考えてはいかがでしょう

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        くく


        安月給だからなに、生活の仕方に問題あるんじゃないですか、それよりも、一生懸命頑張って生活費を稼いで、子供を養っている方も沢山います。
        トピ主さんよりも、もっと大変で苦労している方はいらっしゃいます。必死でやりくりしているんですよ
        資格持っているから何
        トピ主さんのやりたい事の為に、家族を捨てるんですか

        もう一度良く考えてみてはいかがでしょう。

        まあ、トピ主さんの人生なのでどうしたいかはトピ主さん次第です。
        後悔はしないで下さいね。

        トピ内ID:9207212871

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        離婚しましょう

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        通りすがり
        離婚して目的の仕事を頑張りましょう

        10年後に離婚して良かったと思うか後悔するかは分かりませんが

        トピ内ID:3922053700

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        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐴
        パンダこパンダ
        是非とも親の資産をバンバン使いまくって消費(浪費?)に回してください。
        金は天下のまわりものですから、ある人が放出してください。微々たるものですが景気の下支えにはなるかもしれません。
        子供たちも、与えられたものをただ享受するだけの人間になるかもしれません。(だってまさにトピ主さんがそんな人ですもの。)
        でも気にしてはいけません。世の中にはそういう人も必要でしょう?
        自称フードコーディネーターかなんだか分かりませんが、いいんじゃないですか?
        別にそれで生計をたてるつもりはなくて、単なる趣味で稼げなくてもいいんでしょう?
        他人に迷惑をかけなければいいんじゃないですか?

        さぁ!応援していますから是非とも離婚して実行にうつしてください。
        トピ主論理ではお子さんも今より幸せになるそうですから、迷うことはないでしょう?

        トピ内ID:0213016453

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        よーく読んだらお兄さんがいらっしゃいますね

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        まるまーる
        そこまで親御さんのお金を使う予定だそうですが
        実家にはお兄さんいらっしゃいますね?

        独身ですか?それとも結婚されて同居?

        これネックになりますよ。 相続その他はきょうだい同等ですから
        家を相続するならお兄さんには同額のお金を、という要求ができます。

        もう天地がひっくり返るほどのお金持ちなんですよね?


        それから長期休みは帰省とおっしゃってますが夏休み中ずーっと?春休みとかもずーっと?
        だとしたら離婚したほうがいいけど

        ちょっと計画が甘すぎます。

        傍から見てちょっと危ない。

        お兄さんもまさか実家の財産を食いつぶしに帰るとは思ってないのでは?
        家に帰って子供が3人もいたらうるさくて そのうち不満バクハツするかもしれませんよ。

        簡単に考えないことです。

        あとご主人をなめない方がいいですよ。

        トピ内ID:5481089578

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        要は夫婦仲が上手くいっていないからですよ。

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        爆弾妻
        夫婦仲を悪くした原因も主さんですがね。

        田舎嫌いから始まり10年、限界なのでしょうよ。
        なのになぜ3人も子供を生んだのか・・不思議です。

        地方公務員の妻でしたが、定年時に主人の急死で、それ以降手厚い遺族年金で一人暮らしできていますよ。
        プラス不動産収入も(実家の)あるので、優雅な老後を楽しめています。
        子供たちも独立し、自分の趣味(年に数回は海外へも)も存分に出来る今、満足な生活です。

        人間一生を通していつでも勉強できるので、まずは3人の子供たちの母親を最優先すべきことなのでは。
        自分の夢が最優先では、果たして子供たちが普通に育つかは・・・実家親任せでは無くまずは自分の手で子供たちを育てるのが親の義務です。
        お金とは別次元で考える事でもあります。

        トピ内ID:2413630439

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        こういう人は

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        イモ好き
        何を言われても「負け犬の遠吠え」「貧乏人が嫉妬している」としか取らないのですから放置で良いかと思います
        かなり気が強くて野心もおありでしょうから上手く同級生に近づいて散々利用してポイしてのし上がって行けるんじゃないかなー、と感じました
        子供には愛情はないんでしょ?人より早く結婚して子供を持てたら「勝ち」だったんでしょうから
        で、一貫校に行けば、素行がどうこう、性格が、子供がどう思っていようが関係ないのよね?だって有名一貫校に自分の子供が行っているって言う事が主にとっては重要なのだから
        そう、相手の気持ちなどどーでも良いのです、周りから羨ましいと思われるってことが主にとってはとっても大切な事なのですから
        そう思われるのなら周りがどれだけ不幸になっても構わないのよね?
        旦那さんは気弱で奥さんの言いなりになる人なんだよね、他の方も書かれていたけど
        ホント、どーしてこんな性格の悪い人と結婚しちゃったんだろう、って思うんだけど良くあるパターンなのね
        親の財産食いつぶすんだね、それもまぁ良いかもね、親が良ければさ

        トピ内ID:2285165576

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        今どき、親の援助はよくある話、だけど…

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        あらやん
        誰も、トピ主様が一人で三人育てていける程度の援助を
        嫉妬も何もしていないですよ。
        今どきは、普通のことになりつつありますから。
        それが親(子どもにとっての祖父母)孝行になる時代です。

        そうではなくて、皆、精神的に大人になっていないこと、自立していないことに
        呆れているのです。
        自分で築いた家庭なのだから、それを自分、自分、自分、だけで
        実親ともども簡単に壊そうとしていることを、
        声高に正当化しようとしている様子に疑問が湧くだけです。

        本当に固い意志と、育児と新しい道へ進む覚悟があるのなら、
        いちいち他人に同意を求めないと思うのです。

        皆いろんな人生がありますが、一般的ではないこともあって、
        それを口にするなら、黙って反論も受け入れて、糧にしてください。
        自分だけがつらい環境で、自分だけがそれを抜け出していると思ったら、
        大間違いということです。

        簡単に同意をしてくれるのは、単なる「類友」ですから。

        トピ内ID:5467861632

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        罪ですね

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        たまに
        法律に触れなければ何をしてもいいというわけではありません。
        道徳とか倫理とか、世間に顔向けできないとか、そういう善悪の判断が無いのですか。子供や夫の不幸の上に胡坐をかくような行為です。
        トピ主さんの裕福な実家や条件に嫉妬していると書いている人もいますが、トピ主さんのような人間を育てた家庭ですよ。
        自分の一時の楽しみのために夫と子供を引き離し、子供から父親を奪い父親から子供を奪うことは罪です。わがままなどという生易しいものではありません。結婚は強制されたものなのですか。自分で決めたことではないのですか。子供三人はだれが産んだのですか。地方でフードコーディネーターの仕事を開拓できないのは誰ですか。
        生活を築きその中に価値を作れない人はどこに行っても同じです。

        私は軽蔑するし、身勝手な選択で幸せになる人はいないでしょう。

        トピ内ID:1375750507

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        新時代到来。

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        ゆきうさぎ
        「親の脛かじって何がいけないんですか?」と
        臆面もなく話す親世代が登場しました。

        仮に親が裕福だとしても、
        それを自慢し、利用することを
        堂々ということがはばかられる世代には、
        呆れるを通り越して羨ましい限りです。

        トピ内ID:4336380541

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        離婚してもいいと思う

        しおりをつける
        🍴
        まるも
        私は離婚しない道を必死で探しましたけど、
        トピ主さんのケースなら離婚もいいと思います。

        トピ主さんが離婚せずに東京に戻ることは非常に難しいと思いますので。

        離婚に際してトピ主さんの希望が100%叶う形で決着する保証はないのですが、
        現状にもう少しも我慢がならないところまで来ているのなら動くしかないでしょう。

        頑張ってください。

        トピ内ID:7635280353

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        自分の環境でできること

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        いくら
        子供に、自分が親からしてもらったことをしてあげたいという気持ちはわかります。
        でも身の丈に合わない贅沢と甘やかしはいけません。
        ご自分を振り返ったらわかると思います。
        自分の家庭の収支に合わない贅沢をしたいため、ご主人を捨ててパラサイト?
        全てが親御さんのせいではないかもしれませんが、しょうもない理由の実家戻りを大歓迎しているあたり、子供を自立した人間に育てられなかったダメ親と言わざるを得ませんね。
        どう考えても子供に必要なのは贅沢ではなく、あなたみたいにならないように堅実さを教えるべきです。
        まずはトピ主様も、自分の力でできることをしてみませんか?
        お金をかけなくても家族仲良く楽しい思い出をたくさん作ればいい。
        フードコーディネーターとして何がしたいかわかりませんが、ブログに可愛いご飯やレシピを載せたり
        料理のコンテストに応募するなど、自分の環境でできることはたくさんあると思いますよ!

        トピ内ID:4795991912

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        なぜ

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        blank
        は?
        結婚して 子供も産んだんですか?
        あなたは、いつまでも大人になれない甘ったれの我が儘な子供と同じです。
        自分 自分 自分! まず自分が一番。 結婚して家族をもったら 我慢すること一杯ありますよ。 いやなこともある。 だけど、嬉しいことは 倍になり 思いやりや愛情のやりとりで人として 成長もできるんです。 あなたは このままだと 子供からも夫からも 見放されるわよ! 子供はまだ小さいからって 何でもいうとおりになると思ってるかもだけど、あっという間に思春期とかきて 言うこときかなくなるし 見透かされるわよ。 しっぺ返しされて 誰からも相手にされず 孤独な人生になるでしょうね。 まっ なにいっても 今の 人をなめきってるあなたには わかんないでしょうね。
        だから どうぞ突き進めば?

        トピ内ID:1584303154

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        もしかして

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        🐤
        黄色い丸い花
        公務員だとかいうご主人、学校の先生ですか?
        であるのなら、ご主人もわがままですね。
        東京都の教員採用試験は、数年前に年齢制限が撤廃されました。
        年齢による採用差別をなくすためだそうです。
        教員であるのなら、転職する方法もありますからね。
        他の自治体で働いていて、何ら問題がないのに、別の自治体で採用されないというと、その自治体批判につながりかねないらしく、一次試験が合格すると、大体は採用までこぎつけますから。
        (あくまで、一次試験合格したら、です。一次試験までコネが使えると勘違いしている人がたま~にいますが、これは大きな間違いです)

        ただ、一般の事務職や技術職は採用枠が限られています。
        比較的年齢制限が高い社会人枠は、本当に競争率が高いですからね。
        あと、年度末はどこも忙しいですよ。
        引き継ぎのことがあったり、年度の締め切りで多忙な人が多いです。

        ご自分が同じだけの不動産収入があれば、ご自身の収入と同じ扱いになりますから、専業主婦ではない。実家親からの支援でなければ、ご主人も発言がまた変わると思います。

        トピ内ID:4304371079

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        田舎が嫌いなだけって白状したら?

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        さゆ
        だって矛盾点多すぎですよ。
        フードコーディネーターの仕事が田舎ではないから、東京に戻るって話ですが、
        >フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定
        で、裕福な親に頼って生活するつもりなんですよね?
        ブログと仲間うちの活動だったら、田舎でも十分できるでしょ。
        生前贈与してもらえば、家庭収入は今の約2倍になるんですよね? 田舎なら裕福に暮らしていけると思いますが。

        そしてフードコーディネーターではパートでもよくて、田舎のパートはダメな理由は何ですか?
        あなたが探していないだけで、田舎でもあなたの資格が活かせる「食」に関する仕事はあるはずですよ。

        子どもの教育って観点では、一貫校に行ってもトピ主さんのような人が出来上がったんですから、その教育がいいという説得力がまるでありません。

        難癖つけて大嫌いな田舎から脱出したいだけだって白状したら?

        トピ内ID:5155176093

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        ただし

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        🐤
        黄色い丸い花
        他の方が言う通り、フードコーディネーターの仕事は地味です。時給も安いです。生まれつきの才能もあります。
        あれは、経済的に恵まれた人が、趣味の延長でやる仕事です。センスがあるなしで、次の仕事が来るかどうか決まりますから、そういう点でいけば、まずご自身のセンスを磨くことも大切です。
        田舎でないとセンスが磨けないというのはまた違うとは思います。地方ならではの立地条件を生かした飲食店が大繁盛するのと同じで、「ないからこそ」の逆転の発想は身につけた方がいいと思います。

        とりあえず、地方暮らしが嫌いな人間はこの世に確かに存在します。あんなところ、人が住む所じゃない、大嫌いだと言いきる人もいます。
        その地方の第一次産業に支えられて、都会の人が暮らしていることは、食に関する仕事をするのなら、捨て去ってはいけない観点だとは思いますが。

        トピ内ID:4304371079

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        想像力の欠如

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        のんびり専業主婦
        トピ主さんの想像力の欠如は、かなり深刻ですね。

        活躍している人の良いところしか見ていない。
        努力も苦労もしてきたからこそ、今の活躍があるのですよ?

        そして、都会で裕福に育ったお嬢様が、なぜ田舎の地方公務員であるご主人と結婚することになったのでしょう?
        旅行先で意気投合したとか、出会い系サイトで盛り上がって結婚に猪突猛進しちゃったとか。
        地方公務員が簡単に転職できないことや、田舎で暮らすことがどれだけ物足りないか、
        なーんにも想像できなかったんでしょうか?

        トピ内ID:8906085689

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        思うようにやってみたら

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        😠
        はむのすけ
        私の周りにもあなたのような人いました。子供の教育も一生懸命でしたが、旦那さんを大事にしてませんでした。子供は小さいころは普通でしたが、現在は(20.18歳男)不良です。都会での教育が良いと決めつけてるところとかも浅はかだな…このままいったら、親の介護、不良の子供たち…主さんの思い描いてるような生活ができていればいいですが…輝いていられるといいですね。子供の為を思ったら旦那さんが育てた方がいいかもね。それにしてもよく3人も子供産んだな。それで自分が1番て母性がないんでしょうね。

        トピ内ID:9533013770

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        離婚するなら、ご主人に慰謝料を払いなさい。

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        セーラ
        トピ主さんは、ご主人の職業や給料の額など、最初に同意して結婚した事柄に今更文句を言い立てて離婚しようとしているんです。これは立派な契約違反ですよ。

        トピ内ID:1195229002

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        離婚でみんな幸せ

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        離婚すれば、トピ主は充実した生活が得られる。

        子どもたちはよい教育を受けることができる。

        トピ主旦那は今よりましな奥さんをもらえる。

        家族全員いいこと尽くめだから、はやく離婚しましょう。

        トピ内ID:7186465438

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        なぜ、貧乏人の田舎者と結婚したの?

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        おやじ
        >子どものことでいえば、東京で私立一貫校に入れたほうがいいように思います。私がそうでしたから。経済的には不自由はさせません。

        普通、都内で私立一貫校に通えて実家が裕福なら都内の同レベル以上の家庭と縁を持つのが普通でしょう?
        縁談なんか降るほどあったはず?
        でも、トピ主さんは、田舎の公務員のいまのご主人と結婚された。
        ということは、大恋愛ですべてを承知で結婚ではなかったの? そこが不思議。

        トピ主さんは、充分裕福ですから離婚いいじゃないですか?
        不満を抱えたまま無理に一緒に暮らすのは、子供たちのためにも良くないと思います。
        子育ても基本は経済的な問題が第一ですが、それも心配ないし。
        子供たちの気持ちを別にすれば、の話ですが....。

        トピ内ID:5084925602

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        都会暮らし、私立一貫校

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        😝
        昼間の花嫁
        に憧れていた田舎者ですが、トピを読んで憧れも吹っ飛び、目が覚めました。
        親のカネにものを言わせて成長してしまった人は
        今あるものを活かして生きる術を身につけられないのでしょう。

        資質とやる気がある人は、環境に関係なく輝きます。
        フードコーディネイターの仕事がどんなものか存じませんが
        あなたの才能が本物でやる気に満ちあふれているならば
        どこに住もうがすでに芽は出ているはず。

        親の助けありきの輝きなど、消耗するだけです。
        結果は目に見えていると思いませんか。

        トピ内ID:4312283234

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        旦那さんと普段仲は良いの??

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        美味しいタニタ食堂
        問題の本質はここだとおもう


        2014年3月26日20:32 トピ主さんのレスにある、

        『今でも多忙な夫は寝る為に帰ってくるだけ
         週末面接となんら変わりません』

        ここがトピ主さんが都会に戻りたい、って思う
        原因なんじゃないかなぁ

        旦那さんと精神的に満たされていたら
        こういう行動に出ない気がする


        トピ主さん、結婚するのに読みが甘かったし
        親がかりな点も、長い目で見たら旦那さんや貴方より
        親は先に亡くなってしまうんだから、いい考えとは
        言えないよ。フードコーディネーターって素敵な
        職業だけど、どちらかというと、裕福主婦さんの
        趣味的なお仕事だよね。子供3人を育てていくための
        主仕事的には厳しいと思うよ。


        子育ても都会なら良い教育受けられるし、選択肢も
        多いけれど、田舎は田舎なりの情緒や豊かさが学べるよ。

        離婚するしない、も貴方が決めることだから
        それについては何も書かないけれど、
        せめて、家族の為に遅くまで頑張ってる旦那さんとは
        きちんと話し合いをして、今後をどうするか
        とことん向き合った方がいい。

        その時は、ちゃんと旦那さんの働きっぷりに
        有難うを伝えてあげなね。

        トピ内ID:3930787885

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        要は、親に依存して、お金を出して欲しいんだよね

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        🐤
        ベビーブレイス
        ご主人が公務員で、今の生活があることは、分かり切っていたことなのに、つまりは、裕福な親御さんにお金を出してもらい、思い通りの生活がしたい、嫌なことから逃げたいってことですよね?

        フードコーディネーター云々は、後付けと言うか、言い訳ですよね?
        本当に離婚してまでフードコーディネーターを目指すのであれば、親に頼らずにやってみたら?
        それだったら、本気加減がわかります。
        最初から、目指すところが、ブログ仲間レベルって、おい、離婚してまで手に入れるものか~?

        苦労したくないし、田舎の生活は刺激がないし、親はお金持ってるから、そっちの行っちゃおう~、てか。
        トピ主さんもトピ主さんだけど、それを許す親はもっとひどいね。いわゆる毒親だね。

        自己中親子、ここに極まれり。
        夫と子供の人生を台無しにして、不幸にして快楽を追求するトピ主さんを軽蔑します。

        トピ内ID:8620815447

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        カンペキだと思う

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        koron
        10年経験して、見極めた上での行動でしょ。
        ここで他人にわがままかどうか聞いても意味ないですよ。

        とんとんさんの計画、現時点で何も問題ないと思います。
        その後のことは、田舎だろうが都会だろうが、夫婦だろうがシングルだろうが、
        何か起こるときは起こります。

        その時々で、自分が良いと判断した方に向かえばいいと思います
        自分を犠牲にするのが美徳ではありません。
        旦那さんだって自分のやりがいを優先して、そこに留まることを選んでるわけだし。

        精一杯やってください。
        見えないところで声援を送ります。

        トピ内ID:8558978557

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        離婚おめでとうございます

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        一生の不覚
        ご主人にとってです。
        我が身以外を愛せず、その上、自分の足で立つプライドもない人(トピ主さん)とは何十年一緒にいても本当の夫婦にはなれません。

        ご主人は10年の結婚生活でいやというほどお分かりになって離婚を選ばれたのでしょう。良い選択をされましたね。

        ただ、お子さんたちと離れるのは身を切られる辛さでしょうし、その点だけは悩まれたでしょう。
        それを思うとお気の毒でたまりません。でも、若気の至りでこんな人と結婚してしまったのですからしようがないかもしれませんね。

        今度結婚されるときには、自分の足で生き抜こうという当たり前のプライドをもった方を選んでください。

        トピ内ID:1644589618

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        お子さんもですが、ご主人が、あまりにもお気の毒。

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        🐶
        柴わんこ
        うちの主人も公務員です。
        公務員と言っても職種は色々ですけれど、自分を律して生活している事、又、世間から叩かれたりで、おそらくストレスで一杯ですよ。
        しかも貴女のご主人も激務なのですよね。
        子育ても協力的で、誰が聞いても不満なんか言えない素晴らしいご主人ですね。

        高収入とは言えないのに三人もお子さんを生んだのは、貴女はご主人を愛していて子供が大好きだったからでしょう?
        まさか、実家のお金をあてにしてたから?

        「逆単身赴任」を提案したら「別れてくれ」と言われたたそうで、ご主人も愛情なくなってますね。
        10年間も貴女に我慢して来て、もう疲れてしまったんです。
        「義理実家を頼るなんて情けなさすぎる」ってご主人の言葉に私は泣けて来ましたけど、貴女は何とも思わなかったんですか?
        今時、男気のあるご主人に、その様な言葉を言わせないで下さいよ!

        トピ内ID:1734625128

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        なんか

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        sawasawa
        輝きたい以前に夫婦関係が破綻しているように感じます。
        輝きたいのが理由なら10年ももってないと思います。

        単に夫婦関係が上手くいかない→離婚、今後を考える→実家に世話になる
        というだけの事に感じます。

        離婚して子供連れで実家に帰る方は多くいるので、それはそれで仕方ないのかもしれません。

        トピ内ID:5152200140

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        皿洗いって

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        さくら満開
        >私の仕事は、兄が手広く飲食店を経営しているので、そこに雇用してもらいます。まずは皿洗いからですが、修行ですのでがんばれます。

        なんだ、結局わがままで離婚して、フードコーディネーターわいわい言っても、結局は皿洗い~飲食店手伝い なんですね。
        フードコーディネーターとか言うもんだから、雑誌の料理紙面作成に関わるとか大手食品会社広報部とかに入るのかと思ったら…。
        前に

        >フードコーディネイターと称する人の多くが、ブログと仲間たちだけの活動だったり、パート的な扱いで不安定であることも知っています。

        書かれていたし、結局は自己満足で、飲食店で皿洗いし、配膳したりウェイトレスすることをフードコーディネーターと自称して満足することは、まあお好きに、ってとこでしょう。

        ただわがまま勝手で旦那さまの仕事に対して迷惑かけたり、子供さんのこれからを考えると…きちんと自分だけの力でできるようになるといいですね。

        トピ内ID:2510178268

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        離婚ばなしが進んできいているようですね

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        ハミングバード
        理解できないのは、そんなに里帰りしながら夫をサポート?
        その前に地方公務員と結婚したこと。更に10年間で3人
        も子供が授かったこと。資力のある親なら子供を連れた娘
        に帰って来てもらうのは嬉しいでしょう。でも、ご主人て
        言葉が悪いのですが、種馬だったのですか(?)と思って
        しまいます。女性を子を産む機械と考える人がいるなら
        男性に対して、そう考えることだってあり得ますよね。
        一人位よこせと言いたいでしょうが、育てられないし、子供たち
        を引き離すのは可哀想。多分ご主人は次の結婚に気持ちが
        向かってると思います。皿洗いからの出発。フードコーディネーター
        まで辿りつくのはいつなのやら?目の前にある幸せより、理想
        の姿を夢見てる3人の子持ちさん。我儘は自覚してらっしゃる
        ので、夫を支える妻から、シングルマザーになって頑張って
        下さい。人生でいろいろ経験するのも悪くないかもしれません。
        介護。お兄様の結婚によるあなたの立場、ご両親がいらっしゃら
        なくなったあとの世間の風。離婚は決まっていらっしゃるようなので
        そこらへんのことを自覚してますよね。

        トピ内ID:7179691329

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        なーんだ簡単な話しじゃん

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        50代
        フードコーディネーターは取って付けた言い訳。
        本当のところは田舎の普通の生活では満足できない。
        よし!!離婚しても良いから実家に逃げ帰ろう!!。

        って事じゃん。

        なにが私学一貫教育だよ。
        親の脛をかじり続ける母親。
        子供の情操教育にとっては最悪の環境だよ。

        トピ内ID:4567272745

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        聞いて欲しかっただけ‥

        しおりをつける
        🙂
        餅好き
        好きにしたらいいじゃん‥
        お金がある裕福な家の子供の話しね。って貴方はいい歳した大人で親なんだけど‥で、子供はヌイグルミ‥?

        これ実際、子供が言ってても(親が全部出してくれるぅルン)大人から注意される事なのに‥ トピ主さんはまだ言ってる‥

        子供は数年後、お爺ちゃんお婆ちゃんがお金持ち~て言い、お母さん抜きになるからね‥ 寂しくなると思う。けど、私はトピ主さんみたいなお母さん、お金があるって、お子さんから見たら助かる存在かな‥東京住みの方が良いってゆうのも!お父さんは真面目な常識人‥相談は父にすれば良いしね!

        トピ内ID:8753704444

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        見えるわー

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        ななみ
        あなたの行く末。
        結局、フードコーディネーターも「なんか違う」と言って投げ出し、結局は親の脛齧りながらその都度子供を振り回し、
        フラフラしてそうだわー

        あなた自身の教育指針も何の根拠もないものだし、脆いものですよ。
        まぁそのうちお子さんにも愛想を尽かされるでしょう。

        後から他人(子供、ご主人、親族、友人含む)に尻拭いさせないように。

        後から泣いても時は戻りませんからね。覚悟してくださいね。

        トピ内ID:1823219768

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        まずは・・・

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        餃子の王様
        >私が親にしてもらったようなこと(習い事、旅行、上等な身の回りのもの、観劇など)をしてやれません
        で、離婚してアナタは自分の親がしてくれたことが出来るのですか?

        まずは自分をコーディネートしなよ。

        本心は貧乏やだ、田舎やだってだけでしょ?
        輝きたいだの教育だのは、取って付けた理由でしょ?

        いかにも正しい理屈を述べてるつもりでも、多くのレスがあるように屁理屈だよ。
        私は輝く為に別れるの!って大義名分が欲しいの?

        トピ内ID:7834139887

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        ダメだこりゃ

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        😡
        namizara
        3つ目のレス読みましたが、どうやら皆さんの意見が聞こえないご様子、耳の不自由な方なのか、頭がアレな人なのか。
        ここまで世間知らずならご自由に。
        結局身内に雇ってもらう程度の人脈か。

        トピ内ID:7164295914

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        旦那様にメリットあり

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        😨
        ひろ
        27日の主様の発言まで読ませてもらいまして、やはりこれは、一番メリットがあるのは
        旦那様であると思いますので、ぜひ、離婚に向けてつっぱしって頂きたいですね。
        恐らくお子様も心配ないのではないですか、柔軟に対応されますよ。
        定期的に父親に会う事で、母親からは得られない常識が身につくと思います。

        旦那様は素敵なその土地の女性がすぐ見つかりますよ。
        お子様の養育費も必要なく、たまの面会程度。
        離婚の事情を知った女性は安心されると思いますよ、先妻が非常識であった分
        自分に対するハードルがかなり下がりますものね。

        主様の今迄の人生で将来を見通す能力が無いことがこれだけ
        明らかになっているので、どうぞお子様だけはなんとしても守り抜いてください。

        トピ内ID:9463445388

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        んー

        しおりをつける
        blank
        向井
        5年後か10年後、ご両親が倒れたらどうするんですか?
        介護と育児家事と仕事の両立出来るんですか?
        とっとと病院に放り込むにしても月何十万とかかかりますしお子さんやご自分の老後も考えたら億近く必要ですよね。フードコーディネーターなどはお給料安そうですし。
        寄生するにはちょっと両親は心許ないですよ。歳とともにお金に執着しますし言った事ひっくり返すなんてよく聞く話です。

        トピ内ID:7290952107

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        お子さんは父親の元へ

        しおりをつける
        blank
        ピーマン
        お子さんは父親の所にいた方が幸せになる

        トピ内ID:5218258941

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        単純に我儘ではない

        しおりをつける
        😠
        千早
        先のレスでも書きましたが、トピ主は御両親、御兄様、元旦那様、お子さん等大勢の人に甘え、借りを作っています。

        もう、決めたのならば仕方ないですが、以後自分に甘い真似をしたり、泣き言を言ったり、御実家の立場を利用して甘えた態度をするのは、一切認めません。

        また、トピ主が作った借りは全力で返し、できない言い訳をしたり、好意に甘え怠ることは一切認めません。それだけ、大勢の人の人生を乱したのだから、トピ主が成功しようが失敗しようが関係無く、借りは返して下さい。

        自己正当化の言辞、元旦那様への罵詈雑言も一切認めません。トピ主は、それだけ重いものを自分から背負ったのです。逃げることも、今更認めません。

        トピ内ID:0422092223

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        ワガママに生きるのもアリだと思います…が!

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        バツイチ女社長
        >子供が犠牲になるとは思っていません

        それを判断するのはトピ主さんでもなく小町でもなく子供自身です。
        トピ主さんが心得るべきことは、たとえ子供にどんな影響や結果が出たとしても言い訳せず受け止めることのみです。
        己の自由や欲望を貫くためには、その代償に重い責任や苦悩や孤独を抱え込んでも構わないという強靭な覚悟が必要です。

        まあネットで自分を正当化したり同類を募ったりしなきゃ行動できないような甘えん坊は、
        今のまま周囲に縛られて愚痴りながらも平凡に生きてるほうがお似合いだと思いますけどね。

        トピ内ID:4442194602

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        いいと思う

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        🛳
        可能性
        トピ主さんに対する非難の嵐ですが、その中の半分以上はやっかみもあるのではないでしょうか?
        裕福な実家をもって私学育ちで、3人のお子さんを連れて戻ってきても生活の基盤がある。
        身内が事業をやっているので仕事には不自由しない。
        誰でも手に入れられる環境ではないですが、珍しいわけでもありません。
        私の知人にも子連れで離婚して戻ってきて、実家は地元の名士、たった一人の男の子なので跡継ぎに。
        私立に入れて家庭教師もつけて、親子で贅沢してました。
        事業なんていつどうなるかわからない、なんて言いっこなしです。
        リスクは公務員以外誰にでもありますよ、トピ主さんを批判している皆さんにもね。

        私はトピ主さんの気持ちがわかります。
        都会で生まれ育った人が、何もない田舎に行って自分らしく生きられないのはどれほど辛いことでしょう。
        私も、娘が同じ立場だったら、子供たちを連れて帰っておいでというかもしれません。
        娘を、夫のサポートで人生終わらせるために育てたわけではありませんから。
        フードコーディネーターという言葉に過剰反応している人もいますが、都会ならいろいろ仕事もあります。
        お子さんの可能性も広がります。

        トピ内ID:6441773700

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        結婚する前から分かっていた事でしょ

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        匿名さん
        ご主人が田舎の地方公務員というのは最初から分かっていたでしょうに、全部ご主人が悪いみたいに書かれてて嫌な感じですね。

        それなのに子供はしっかり3人作ってて不思議。

        最初からこの結婚は離婚ありきだったのですね。ご主人の優秀な遺伝子が欲しかっただけでしょ?

        こんな人、田舎に来なきゃいいのにねぇ。ご主人がかわいそう...

        トピ内ID:2310772474

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        実親の介護は主様が勿論しますよね?

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        💔
        弥富金魚さんに同意
        又はホームにいれる費用と十分な毎月の費用残しておかないと。まさか遺産は自分。介護は兄嫁等と虫の良い事思ってないよね?介護は実子。主様みたいな実家に戻ったタカリ妹いたら兄も離婚か独身なら結婚できない

        トピ内ID:1658144363

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        離婚までしなくても

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        さとっち
        三人のお子さんたちは小学校に通ってますか?通われてるならトピ様の意見に反対です。転校は子供たちに極度のストレスを与えてしまいます。東京には素晴らしい高校やたくさんの大学がありますね、ある程度区切りがついたら東京へトピ様の単身赴任というか子どもをつれて戻られてもいいとおもいます。好きで一緒になったとはいえ、子育てだけではむなしい。資格があるのならなおさらそれをいかした仕事されるとよいとおもいます。これからの時代 女性も男性並みに働かないとやっていけない。税金だって年金だって健康保険だっておなじくらい払わないといけなくなる。嫁いだからといって優劣をつけるのはおかしい。いまだに嫁いだ方が従わないといけないと思われている方、都心地方関係なく馬鹿げてる。いまは三人のかわいい子どもたちがどうしたいのかはなしてみたら。

        トピ内ID:3025970303