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    妻は子育て後に何をするのか?

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    😀
    関サバ男
    話題
    はじめまして。皆さんのご意見を伺いたくトピをあげました。
    少し誤解を受けそうなトピなので、まず少しご説明させて頂きます。

    私は40代後半のサラリーマン
    妻は30前半の専業主婦
    子供は3人 小学校の中低学年と幼稚園に一人づつ

    年収は1300万円
    趣味は特になく、土日は子供達を交互に遊びに連れて行きます。
    仕事は7時に家を出て22~23時に帰ります。

    家事の私の担当は、食器・風呂洗いにゴミ出しと休みの日の掃除位です。
    子供を夜中に救急病院に連れて行くのは担当しています。
    結婚当初の約束で妻は子育て。私は稼ぐことを担当しております。
    妻とは大きな喧嘩や嫁姑問題もなく、幸せに過ごしておると考えております。
    (妻も同じ気持ちであると願っております)
    このまま子供達が社会人になるまで、今の生活が続くと思っておりました。


    以上が現況です。


    私は定年まで、同じような仕事時間が続きます。
    が、妻は後6年もすれば子供達も中学生以上になり
    子育ても(恐らく)ひと段落していると思います。

    そこで、疑問が一つ。その時になったら妻は何をして過ごすのか?と。
    今は朝食の用意から始まり、午前中に掃除洗濯。
    午後は子供の勉強や習い事の付き添い。
    夕食の準備に子供達をお風呂に入れさせ
    8時に子供達の就寝時間まで、1日があっという間との事です。

    その時、まだ30代後半の妻は何をして過ごすのか?
    今から心配することも無いとは思いますし
    また、少しはゆっくりしてもらいたいという思いと
    実際、のんびりと過ごす妻の姿を見たら
    定年まで今の様な(忙しい)仕事が続く私は、心安らかにいられるのか?
    という不安が無きにしも非ずです。

    専業主婦の方で、子育てがひと段落着いた方
    上手な夫婦生活をこのようにしているという
    参考例があればご教授下さい。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5974434995

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    遊んでる人が多いです。

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    blank
    匿名
    友達とのランチの写真をネットにUPしたり、
    ネットゲームやアプリにはまってログイン時間が異様に長かったり。

    そして働かないの?と聞くと、「家事が忙しい」だの「体調が悪い」だの
    口だけはいっちょまえです。

    早いうちから「子供が一段落したら、二人で働いて収入増やそうな」とか
    ほんのりお尻を叩いた方がいいのでは?

    トピ内ID:0254853848

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    パートとかは?

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    akireta
    相手が自分より楽をしてると思うと面白くないて人。
    ・・・そういう人って男女とも増えてるねー
    そういう思考の人はむいてないから結婚しなくていいのにねえ。

    子供が中学になっても、家事は延々と続くわけです。
    中学になったら弁当が毎日必要では?年頃の子たちの洗濯物多そう。
    子供が自分にかかる全て自力でするのでしょうか?まだ親の世話になり手を煩わせますがね。まあ、小学生のころよりは手がかからないか。

    まだ30代後半ならパートでもしたらどうかと思いますが。

    週2~3時間、短時間くらいでよしとしてあげてくださいよ。
    妻が自分で気兼ねなく使えるお金があったほうがいい。
    40代になるとちょっとお金をかけないと小奇麗でいられなくなるから。

    あっ、それとね、家事以外でもすべきことはありますよ。
    不安定な年頃のローティーンから18歳くらいまでって、実はメンタル面でわりと親のケアが必要な時期なのでね。

    トピ内ID:8506352163

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    たいてい

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    匿名
    パートに出る人が多いのでは?

    もしくは、夫が妻が働くのを嫌がるのであれば趣味ですかね。でもトピ主さんの場合心安らかにいれないようなので働いてもらっては?

    ただ、働き方によっては、トピ主さんがもっと家事負担をすることになりますが。「家のことに手を抜かないのだったら働かせてやる」なんて考えなら、私なら働かずあなたの稼いだお金を食いつぶしてやります。

    トピ内ID:8970169037

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    確かに・・・

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    tokyo
    体力的にはだいぶ楽になるとは思います。
    ですが精神的にはむしろ幼い頃よりも大きくなるほど大変になりましたよ。
    思春期の子供の悩みだったり勉強の壁・反抗期、受験期の子供の体調管理などなど心配の種はつきません、子育てを一人で担うのはかなりのプレッシャーです。
    年収も子供三人となると楽ではないはずですからパートもかんがえなければならないかもしれません。
    そうこうしているうちに介護問題も出てくるでしょう。
    もちろんそのようなことにあまり気を配らない人にとっては主婦業は楽なのかもしれません。

    トピ内ID:6266283373

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    家事担当を減らしてもらえば

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    ゆき
    3人の子育ては想像以上に大変ですよ。
    私の母がそうでした。専業でなければ躾や行儀がおろそかになります。いえ、すでにおろそかになっていて他人に迷惑をかけているかもしれません。

    あなたが不満なら、家事の分担を減らしてもらえばいいのです。

    子どもが大きくなってから様子を見て相談してはいかがですか。

    あなた、子育て変わってみなさいな。毎日の掃除、洗濯ってね、マイナスを0に復活するだけのむなしさがあるんですよ。躾しないと子どもは堕落して整理整頓ができないし、女の子ばかりならマシですが男の子がいたらそりゃもう大変。

    トピ内ID:0511331564

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    なんなの その奥さん

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    🐱
    おばば
    貴方年収1300もあるんでしょ 奥さん専業主婦でしょ? なのにあなた洗い物するんですか? 嫁にさせなさいよ 。其のための専業でしょ! 貴方舐められていますよ もう少し強くなんなさい!

    トピ内ID:2607502956

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    まだそんな年齢ではないのですが

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    たーたんたん
    妻には子育てが一段落したらあなたが今やっている家事を担当して貰えばよいのではないでしょうか
    このトピに限らず一つ忘れられがちだなと思うのはあなたが定年を迎えた以降でも奥さんは専業主婦なら家事の殆どをこなす事になります
    あなたが80歳以上生きるならば定年から15年以上はありますよね
    後6年後ならあなたは50ちょっとですか?それなら定年までには15年ぐらいですがら似たような期間になります
    その期間奥様には家事労働があるのですから私はそんなに差はないと思いますよ
    それにその歳の差ならあなたが奥様を介護する確率より奥様があなたを介護する確率の方がかなり高くないですか
    これは確かにお金があればいくらでも出来る事ではありますが、それでもやはり愛する妻や家族に側にいて欲しいと思いませんか?
    それを踏まえて改めてどう感じるのか考えてみて欲しいなと思いました

    トピ内ID:5281504535

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    3人の子育ては大変です。

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    hana
    まあ、そんな心配は無用です。

    専業主婦でも、中高になれば、塾の送り迎えで忙しいです。塾に行く前には、夕食も食べさせねばならぬので、早くからご飯作り。

    中高ともなれば、進学やら何やらで学校関係の情報も大事です。ママ友達とのランチや付き合いも大事です。PTA役員やら地域の役員やら、忙しいですよ。

    中高の子供は、反抗期にもなり、大人しいだけではないです。心配なことが出てくるものです。毎日様子を見てハラハラします。母親は辛いですよ。

    その頃にはお互いの両親の誰かが病気で手伝いが必要だとか、親戚付き合いだとか、主さんだって奥さんだって、そろそろ病気もしたりします。10年後だと、奥さんも更年期に近くなり、体調が悪くなったりします。

    家は建てたのですか? 家の建築も大変な作業です。夫が忙しい分、奥さんが大変です。

    まあ、いろいろあるので、主さんが思うほど暇じゃないです。子供は大学に入るまで、気が休まる時が無いです。全員が大学を出る頃には主さんも定年でしょう。

    3人も子供がいれば、家事や子供の世話がそれはそれは大変。高校生はお弁当ですしね。主さんが一人で全てを延々とやって見ればわかる。

    トピ内ID:0763601220

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    それは奥さんが考えることなのでは?

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    🐤
    千鳥
    仕事に出たくなったら出るでしょうし、
    もう少しゆっくりしたいなら、するでしょう。

    それに反対なら、そのときに自分の気持ちを伝えればいいだけ。
    そして夫婦で話し合い。
    そういう流れでいいのでは?

    三人もお子さんがいたら、奥さんはてんてこ舞いだと思いますよ。

    むしろ六年後のことなんて、いまから考えてないと思います。
    せいぜい現在考えているとしたら、今春からの小学校・幼稚園の役員選でしょうかね。

    なんだかお父さん、雲の上の人のようですよ。

    トピ内ID:8834490161

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    甘いですね

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    ようこ
    まず、第一難関は高校受験です。その次が大学受験。その後は就職活動。まず、この辺りまでは子育て終わりませんから、ご心配なく。
    塾に、習い事のお迎え、思春期の子どもとの関係、学校とのやりとり等など、子育てはそんなに簡単に終わりませんよ。子どもが3人もいたら、受験に失敗する子や大学で浪人する子もいるかもしれません。
    そのうち、下の子が就職活動終わる頃には上の兄弟に子ども(つまり孫ですね。)ができたりしたら、トピ主の奥さんは全く休む暇がないまま、今度は孫に振り回されますよ。
    トピ主の想像は甘いです。

    トピ内ID:1048140991

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    奥様の価値観「も」尊重する。

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    🐧
    のんびりっていいね。
    HNから、ある地方が思い浮かびました。
    私は別の出身ですが、訳あって、縁が深いです。

    トピ主さんと奥様、だいぶ年が離れていらっしゃる。
    余計、管理下に置かれたい意識も強いようですね。

    奥様、安心感を持つ半面、本音では、
    自分らしく生きてみたい思いも持っていると思います。
    それを共有してくれたら、嬉しいなとも。

    奥様のご趣味の支援をされてはいかがでしょうか?
    奥様が魅力的になられて、オタオタするであろうトピ主さんを、
    想像するのは、容易ではありますが、
    奥様は、きちんと感謝の心も持たれるだろうと思いますので、
    より、絆が深まるのではないでしょうか?

    お幸せに。

    トピ内ID:0782521639

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    もっと器の大きな男性に

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    blank
    おばさん
    自分は働いているのに妻は・・・ってことですか?

    その頃になれば子供から手が離れるとも限らないですよ。
    まだまだする事はあります。
    毎朝のお弁当作りから、食事の量も増えますからそれなりに時間も取ります。
    洗濯量も増えるでしょう。

    もしかしたら介護の問題も出てくるかもしれないですよ。

    その上で時間があればそれは、奥さまの自由にさせてあげて欲しいと思いますね。それくらい器の大きな男であってください。

    私なら自分に合ったパートを探してくるとは思いますが。

    トピ内ID:0728449601

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    定年後と同じ

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    🙂
    おっちゃん
    奥さんが子育て終了後、ゆっくりしてたら心穏やかでなさそうですが、あなただって定年後は何もすることないんじゃないですか。

    トピ内ID:0261333471

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    その時になれば…

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    💡
    mame
    子供が小さい時期は、私も専業主婦でした。
    主人も私が専業主婦であることを望んでおり、私も子供のことと家のことだけを考えて、お菓子なども全部作っていた時期もありました。
    子供が食物アレルギーもあり、乾燥性敏感肌で衣食住、全てにおいて配慮が必要だったこともありました。
    でも、状況は変わっていきました。
    PTA役員が廻って来て、役員活動が始まり、主人の仕事が激減して、内職や短期のバイトをしなくてはならなくなって…
    安定した生活が明日も続くとは限らないのではないか?と思います。
    私を含め、小学4年生以上のママ達は、何かしらの時間帯や方法で仕事をしている方が殆どです。
    仕事をしていない方は、親の介護やご自身の病気、サークル活動に参加している方がいます。
    その時になれば、必要な事があると思います。

    トピ内ID:0974634908

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    生活が豊かになるなら吉、同じならハズレ、ですね。。。

    しおりをつける
    🐤
    ちえ
    子供から手が離れたら奥様はパートとか出ることになるかもしれないですよ? イマドキの子育ては子供を大学卒業までさせること。 すこしでも学費になるように、それと同時に老後の貯えを増やすために。 

    お料理だって子供向きじゃなくてもっと大人向きの美味しいものを手をかけて作ってくださるようになるかもしれません。 

    子供がいる間は家の中が片付きにくいですが、子供が大きくなるとキレイに掃除もして保てるようになるといいですね。 そうなる頃にはご主人が休みの日に掃除しなくても良くなりそう。 だんだん年をとると億劫になってきますから、仕事に行ってない人が家のことをする、ってスタンスでいいじゃないですか? そうでなければパートに行く時間を増やしてもらって家のことは夫婦揃ってすればいいし。

    これら上記のことがまったく無く、子育て後も同じ生活がつづくようなら、ハズレの奥様ということにもなりますね。

    トピ内ID:7979829715

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      専業主婦から脱皮すべし!!

      しおりをつける
      sae
      だ・か・ら…専業主婦などにならず共稼ぎでいく人の方が強いのです。こんなこと想像つくでしょうが!トピ様の責任も重いので、奥様が少しでも若いうちに仕事を持たせる事です。パートでフルではない働き方から始めたらいいと思う。結婚で、もし仕事を止めたのなら惜しかったね。カラの巣にならない為にもね。私は乳飲み子がいても正社員で働いていたので巣立った今でも安泰に仕事を続けていますよ。年を取りすぎてからの就職は物覚えも動作もどんくさくなりますから仕事の範囲も狭くなります。そして、トピ様の仰る子供の手の離れる年齢…そんな年まで待つの?そんな頃、奥様がドップリ家庭に浸りすぎて重い腰を挙げないかも。専業主婦の行く末は惨めで悲惨ですよ。

      トピ内ID:0134411379

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      働くのでは

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      blank
      子育てが終われば働くのではないですか?

      ブランクがあれど、仕事はできると思います。業種を選ばなければですが。

      子育てにひと段落ついた友達は皆パートタイムから始めてでも仕事と家事をしています。子供が幼稚園や小学校に行き始めたら働き始める友達が多いですね。

      それに家で家事全般を一生の仕事とするのも定年はありませんから、それはそれで大変だと思いますよ。

      トピ主さんはそれだけ働きながら結構家事もやっておられてとても協力的ですね。

      トピ内ID:8303714693

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      普通にパートでは?

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      blank
      maya
      私も専業主婦でした。今、子供たちが中学生になり週4でパートをしています。資格を持っているので正規にもなれますが(職場でも勧められてはいますが…)、まだ子供たちが中学生ですのでパートのままです。

      お子さんが小さいと、中学生にもなればもう…と思う気持ちも分かります。でも、案外中学生は大変ですよ。もし女の子だと、昔と違い今は塾や習い事の送迎は必須。塾は夜遅いですからね。下手すれば高校生になっても送迎している家庭もあります。

      又、今の中学高校は親の学校への関わり率が高い。保護者会に学校公開・行事も多いですし、役員になるとこれまたキツイです。私も驚きましたが、今は高校になっても親が役員大変なんですよ!(私40代の時代ではありえませんでした!)

      受験も本当に大変。情報集めは公立学校ではほとんどやってくれません。最終的には親の積極性と情報収集力が大きく影響します。

      子供関連でまだ手が掛かる。でも時間もある。学資はいくらあっても足りない。それが中学生以降です。だから皆さん、時間の融通の利くパートに出ています。周りが普通に働き出しますからね、奥様もそうなるのでは?

      トピ内ID:2046239244

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      心配しなくても

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      🍴
      旅人
      パートに行くとか、何か趣味を見つける。

      お子さんが手を離れたら、自然と何か見つけようと思いますよ。

      パートに出てる主婦が、全員生活費の為だけに働いている訳では
      ないです。
      社会に出て行けば、それなりの人間関係も生まれますし、色々
      人生勉強になります。
      若い時とは違ったものが色々見えてくるものです。

      トピ内ID:7262094054

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      お仕事、ご苦労様です

      しおりをつける
      🎶
      子育てもうすぐ完了
      そうですよね、子育てもひと段落すると「妻は一体昼間、何しているんだろう?」って思うのは当たり前ですよね。

      私は時間が出来たので、パートを始めました。
      少しでも収入があると言うのはいいですね。特に主人の「何もしていない」と思われないだけ精神的に楽になりました。主人の収入に比べたら微々たるものですか、やはり多少なりとも家族に貢献しているという思いはあります。
      さらに、上の子たちが大学に行くようになり趣味を始めたり、習い事をするようになりました。習い事は夕方だったりします。最初主人は良い顔しませんでした。夜出かける事に抵抗があったようです。

      でも、これは宣言します!妻が趣味などで満たされた思いをすると、主人にも優しくなれるのです。少なくても私はそう思います。習い事を許されて、夜無事に家に帰って来て感謝の気持ちでいます。
      だから、あなたの奥様ももし習い事や趣味を始めたいと言い出したら、させてあげてください。子育てや家事って家に居るから何もしていないように見えますが、逆に家にずっといると塞ぎこんだ気持ちになります。気持ちに刺激を与えてくれる趣味や習い事が出来ることに感謝です。

      トピ内ID:0874772356

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      共稼ぎは大変だよ

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      blank
      ぷるる
      お気持ちは分からなくもないです。不公平な気はします。
      ただ、私は共稼ぎの夫婦で、子供もいないので
      お子さんがいる家庭に比べたら大した家事もないはずですが
      食事の用意、掃除だけでも、両方が働いているとものすごくおろそかになります。
      (私は女ですが、忙しい職種です。)
      結婚してみて、つくづく「男が仕事、女が家庭」というシステムは
      効率が良かったんだな、高度成長期にぴったりだったんだな、と思いました。
      …男女はどちらでも、片方が仕事、片方が家事、というのは
      非常に効率的です。
      お互いにそれで不満が無ければ、ですが。

      …つまり何を言いたいかと言うと
      奥様が家事を一手に引き受けて下さって
      (子育ても含め。中高生でも育児はあるでしょうから。)
      あなたが仕事にほぼ専念できる、という状況は、
      仕事に非常に有利だ、ということです。
      実際、私は女ですが結婚前は「(家事をしてくれる)妻が欲しい!」と
      思ってました。
      あなたが仕事を辞めて主夫になるなら別ですが
      お仕事を続けるなら、専業主婦に家に居てもらうのもそう悪いことではないと思いますが。

      トピ内ID:9044732355

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      子育て終了?まだまだです!笑。

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      blank
      sumomo
      私は現在アラフォー。子ども今年の春で中学3年生。

      トピ主さまの思っている未来予想図?の現状は、題名の通り。

      短時間勤務のパートで働いておりますが、子供の部活動(サッカー)と
      塾の送迎で平日は馬車馬のよう(笑。

      プラス、学校のPTA活動・町内の役員等もあり(お子さん居ると児童クラブ等あるのでは?)
      部活動で土日もお弁当作りが待っていて滅多に朝寝坊が出来ません。。。

      子供が小さい方が時間が取れましたね。

      今は家族で出かけるヒマもありません(涙)

      先輩ママに話を聞くと、大学に入るまで必死だそう(笑。

      なのであと6年程度でヒマにはなりません

      少なくとも下のお子様が大学に行くまで多忙(ますます)です。

      トピ内ID:1620953435

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      専業主婦なのだから

      しおりをつける
      🙂
      もーこ
      家事は奥様にやってもらったら?
      夜中の病院はまぁいいと思いますが。
      子供が赤ちゃんの時は専業主夫でも手伝っていいと思うけど
      小学校に上がるのを機にとか
      家事は全て奥さんに任せる、
      もしくはパートにでも出てもらうとか。

      トピ内ID:8001154817

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      夫は、私の好きにさせてくれています。

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      blank
      マンデリン
      子育て完了世代です。

      子供が中学を卒業してから6年ほど契約社員として働いた以外は、専業主婦です。
      本当はもう少し働き続けたかったのですが、更新が打ち切りになってしまいました。
      が、同時期に義実家(遠方)、実家の両親の大病や介護が相次いで始まり、
      どの道仕事を辞めなければいけない時期だったように感じます。
      実父、義父は亡くなり、実母は闘病中です。
      遠く離れている義母は、今のところ一人で頑張っています。

      専業主婦仲間で話すことは、子育てが終わったら、親の介護が始まり
      それが終わったころは自分だよね・・・という事。
      まぁ専業に限りませんが・・・。

      トピ主さんは、自由な時間を満喫するであろう奥様に、モヤモヤするのですか?
      子育てや介護には始業時間もないし、終業時間も無い。
      休憩時間は、自己裁量でいくらでも取れるはずだけれど、全く取れない時もありました。
      働いていても残業に昼休み返上ってありますものね。
      大きな顔して言えなかったですね。

      子育て一段落したら、パートに出るか
      奉仕活動などをするかもしれないし
      奥様の自由にするのは嫌なのかな?

      トピ内ID:8438248670

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      安心して(笑)

      しおりをつける
      😨
      ちょっぱ
      中学校に行けば、肉体的には奥様は楽になる事でしょう。
      でも、思春期の子供を甘く見てはいけません。
      それに加え高校受験、大学受験に臨む子どもをサポートする母親の気苦労は
      おそらく、男性の何倍にもなると思います。

      私は子どもが小学校に入った時からパートをしていますが週に数時間のみ。
      時間はありましたし、自分で少しは稼いだと言う奢り?から
      それなりのお金をかけて自己啓発や習い事をやりました。
      専業主婦で自分の自由になるお金がなかったらしなかったかもしれません。
      講座で仲間もできましたし、充実感もあった気がしますが
      その一方で多少家族をおざなりにしてしまった感もあります。
      結果として子どもたちは私の頑張りもあって(笑)良い高校大学、良い就職先へ進みました。
      私は子どもたちが大学生の間もお弁当を欠かさない人でしたので
      就職してやっと自分の時間が持てる!と本当に楽しみにしていました。

      でも、就職してすぐに娘が壊れました。
      あれから4年…… 
      心を病んだ娘の監視で外に出られない日々です。
      専業主婦で良かったのか悪かったのか……

      少なくともトピ主様が考えるように心身ともに楽はできていません。

      トピ内ID:3452606469

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        まだ渦中ですが

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        たろすけ
        夫は50代、私は40代半ば、子供は小学生が2人。下が新1年生なので中学生になるまで6年あります。
        夫の帰りは日によってまちまち、一切家の事はしません。

        私は「働け」と言われてますが…
        でも年が年ですからね。

        実家が自営業で、遠方ですが、継いでいる妹が
        「お姉ちゃん、いつまで子育てするんだろう。手伝ってくれないかな」と言ってるとか。PCがあれば出来る仕事なんですが、やりきる自信がありませんので引き受けられないです。大きいくくりでは前職は同業でしたが、専門が違うので。
        多分、前職と同じカテゴリーで求職しても戦力にはならない、という自覚があります。

        母も「あんたは、ひとつのことしかできないから、仕事始めたら家庭が荒れるよ」と言ってます。本当にそう思います。
        母は妹にバトンタッチするまで兼業でした。
        義母は、ずっと専業で、子育て一段落後は趣味に没頭。

        奥様、子供が中学生の時に40歳前というのは羨ましいです。
        まあ、自分で選んだ事ですが、どうしようか私は思案中です。

        トピ内ID:4355205038

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        夫は定年後に何をするのか?

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        🎶
        かなえ
        激務の上に家事手伝い、お疲れ様です。

        子育てが一段落しても、のんびり過ごす妻を見ながら、
        忙しい仕事をこなす自分が心安らかでいられるかという不安はわかる気がします。

        ですが、トピ主さんは40代後半なんでしょう?
        あと6年したらすでに50代ですよね。
        妻がのんびりして、トピ主さんが忙しい期間は10年+αでは。

        で、トピ主さんが定年後の期間ってどれくらいありますか?

        トピ主さんが「子育てが一段落したら妻は何をするのか?」と不安に思うのと同様、
        「定年したら夫は何をするのか?」と不安に思っているとしたらどうですか?

        ちなみに双方(特に高齢だと思われるトピ主さん)の両親の老後は大丈夫ですか?
        下手したら子供の世話に追われた次は、両親の世話に追われている可能性だってありますよ。

        トピ内ID:0140459312

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        何歳になってもお母さん

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        あはは
        子どもが中学になろうと、三食の炊事、洗濯、掃除はなくなりませんよ。
        洗濯なんて体積が増えるので結構多いですよ。
        炊事も食べる量が半端ないので作る量も回数も増えますよ。
        部活が始まれば洗濯ものも多くなります。
        繕い物も増えます。
        休みの日も送迎でつぶれます。
        専業主婦だったらPTAも忙しいんじゃないですか。(中学なら専業主婦少ないので出番多いし)

        さらに親も同居ならそろそろ介護も始まる時期でしょう。
        地域のために駆り出されることも多いんじゃないですか?
        町内会の当番なんかも結構忙しいですよ。 
        雑事が結構回ってくるし、それらが重なると本当に食事をしているひまもないくらい忙しくなります。

        本当に暇になるのは、子どもたちが家を出てからでしょうね。(この頃は更年期でつらいかも)
        それでも同居嫁なら親の世話、地域の仕事で忙しいんじゃないですか?(親が高齢になるとお葬式の手伝いとか)

        生きがいはいろんな所に転がっていますからご自分で見つけられると思いますよ。
        『外で働いてもいいよ』とだけ話して差しあげればいいと思います。

        トピ内ID:9651228028

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        うーん

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        ことぶき
        納得いくまで話し合い、擦り合わせていく以外に道はないと思うんですけど・・・

        トピ主様の「定年まで今の様な(忙しい)仕事が続く私は、心安らかにいられるのか?」も気持ちはよくわかります。うちは共働き家庭なので。片方だけが遊んでるなんてナシ!!大変なことは二人で片づけて、楽しいことの時間を増やすんです。

        たとえば奥様が習い事とかで忙しくなるのもイヤなんですかね。楽しいことばかりでなく、奥様にも少しは大変な思いをしてほしい?
        自分だけ忙しのは不公平?でもそれを口に出してしまうのもプライドが許さない?
        だから不特定多数の返信の中から、自分を納得させる答えを探そうとしてます??

        トピ内ID:2406470545

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        私は、半日パート

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        🐱
        にゃん
        子どもの世話が少なくなってきたら、
        私は、午前中はボランティア・午後は数時間のパート
        なんだか自分が何でも無い様な気がしてきて、
        社会とつながりたくてボランティア始めました。

        午後のパートは、好きな仕事を短時間で
        扶養の範囲です。

        一緒に子育てした仲間には、
        子どもの大学受験時に彼女も大学院に行って、今は、カウンセラーの仕事していたり
        毎日のようにスポーツに明け暮れてテニス・バレー・インディアカ・と
        自分の趣味を楽しむ人も居ます。
        消費生活相談員の資格を取って、働いている友だちも・・。

        トピ内ID:1705376069

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