といってももうすぐ幼稚園ですか？
毎日お疲れ様です。
二歳児って大変ですよね。

子どもと離れる時間を作りましょう。
預けてしまえばいいんです。
それに罪悪感を感じることはないんです。
どうせ３歳になったら集団生活でしょう？
それにママにも自由な時間は必要ですよ。

接する時間が短いと、こちらも我慢できます。

うちは女の子だからか、それほど目に余るいたずらはしませんでしたが、それでも片づける端から散らかしました。
片づけろと言っても聞かない。
泣きわめく。ひっくり返る。

一日中毎日向き合っていると、いくらかわいいわが子でもうんざりする時があります。
しょっちゅう一時保育の保育所に夕方まで預けては、一人でリフレッシュしていました。

保育所に行くようになり、私が働き始めると、ものすごく精神的に楽です。
いたずら度合いはあまり変わらないけど、バタバタしているうちに就寝時間です。
土日ぐらいならわがままにもいたずらにも、楽しくつきあえますよ。

いえいえ、ダメなことはダメだと思いますよ。

怖い顔して目をしっかり見つめて「それは駄目！」と真剣に言いましょう！
お行儀悪いよ、とか、
それはママが痛いよ、とか、具体的な言葉でフォローして。
しつこく言っていいと思います。

もしそれでも続けるなら、退場！
遊びをやめさせるとか、続けさせないようにしましょう。

可愛がるときは可愛がったらいいけれど、
していけないことはダメ！！！
いまそれをわからせておかないとホントに行儀の悪い子になります。

我が家の子はダメなことはしませんよ。
６歳の子どもの母より

だってそのままのことをお友達にしたらどうなると思いますか？
児童館などでは他の子にはどんな様子なのでしょう？

主さん舐められ過ぎですよ

てめぇが吐き出したものを拭いてやってるのに、更にその人に牛乳をかける？

許せません
そこまで舐めた態度で笑ってる？

私だったら理性でほっぺを叩くのは無しとして、手を叩くことにします

主さん、お子さんと真剣に対峙しないと
身体をこちらに向け、目を凝視して真剣に伝えなければ！
人をバカにすることはいけないことです

人に迷惑をかけちゃいけません！
それをお子さんに躾るのはお母さんの仕事ですよ！声がかれても、諦めちゃいけません。

何よりお子さんが生きやすいようにですよ
今躾なくてどうするのでしょう？
お母さんが躾から逃げてれば、お子さんが周りから疎まれるようになるのですよ

物の形状や変化を楽しんだりママの怒る反応も楽しくていたずらしちゃう時期は　小さい時期にありますよね。
水が面白い時期は　お風呂でいろんなおもちゃで遊ばせたり　土が好きな時期は公園の砂で遊ばせるのが　理想的です。
牛乳をかけたらどうなるか説明出来る年齢でもあるります。怒るとよけいに喜ぶので　怒らずに説明してください。床にかけた牛乳が固まって汚くなる事、ハエやゴキブリ等の虫が来るとバイキンがつく事。そして一緒に後始末をしてください。
ママの洋服を汚くしたらどうなるか？ママはかかった服を脱いで子供に洗濯籠まで運んでもらってください。
洗濯しないとハエやゴキブリが洋服に来る事。
ママは悲しいと泣く真似をしても効果があります。
一緒に洗濯したり取り込んだり畳んだりも出来る歳です。家事を一緒にする事で意味が分かってきます。
知的好奇心を伸ばす為に　水で実験する事や土に種や球根を植えて水やりしたり　一緒に大きな声で歌ったり。
良い子の時は　こういう○○くん大好きだよって抱きしめてあげて　いたずらをした時はトピ主さんが説明した後、子供の要求を聞かない事。怒ってる事はママの態度で分からせてください。　

やんちゃなさかりですね、お母さんが高い声でしかっても遊びの延長のように思っているかもしれません。

私もあんまり厳しいほうじゃなかったけれど、子供の命にかかわるようないたずらのときは(窓ガラスをたたいたりとか、アイロンやガスに興味を持ったときとか。階段の上で騒いだり飛び回っているときも)強くしかりました。怒っているときにしかると感情に任せて強くしてしまいそうですが、その場で注意するのが一番です。

当時は自分なりにルールを決めました。手を出すにしても後頭部はたたかない。物ではたたかない。足ではけらない。(自分の手でたたく。私の手も痛いんだから両成敗です)。場所はやっぱり肉の厚そうなおしりをたたくことが多かったです。

子供は「母親が真剣に怒っている」状況を理解できなければいけないと思います。

これからあったかくなって外に出る機会が増えれば危険も増えます。お母さんの言うことを聞くようにしつけておかないとあぶないですよ。
しつけはお母さんもパワーがいりますががんばってくださいね。

いやいや期や子供の発達についていろいろ調べてます。

トピ主さんのお子さんのような例が載っていました。
お子さんはイタズラをしている感覚ではなくお母さんと遊んでいる感覚だそうです。
お子さんがトピ主さんにとっての『イタズラ』をして、叱られることが遊んでもらっていることになるそうです。
構ってもらえてる、と言う感じで。
そういうことをした場合は、静かに一言だめだよ等言って後は無言で片付けてその場を離れてみるのが良いとのことです。
無視ではなく、お子さんが『イタズラ』をしていない時に楽しく声かけしたりするのが良いとのことです。

子供の考えって大人目線では思いも寄らないことが多いみたいで大変ですよね。

げらげら笑ってるなら真顔になるまで懇々と諭しましょう。
途中であきらめてしまっている印象がトピ文にありますがどうですか？

これは、かなりのつわものですね。
どれ程に大変か、気の毒に、あなたが泣きたくなる気持ちわかります。
宇宙人と接しているようなもんですからね。

あなたのレスで感じた事は、息子さん、悪い事かどうか全くわかってませんね。
またあなたの言葉の「やめて」は叱るでなく、お願いですね。「お願い、やめて下さい」と子供に言ってるですよ。これでは、子供には自分の行動の善悪がわかりません。

叱る時はもっと毅然と鬼の形相で「やめなさい」と命令をし、従わなければ、思い切りお尻を叩きましょう。ぎゃん泣きさせる位の強さでなければ、効果はありません。多数回の必要はなく、とにかく痛い目に遭わせて悪さを自覚させましょう。
お尻以外の部分は厳禁です。

２～４歳の時に、しっかりと言動の善悪の区別を教えなくてはならず、が、まだ理屈は理解出来ないので、体感が必要です。
息子さんは明らかに楽しい遊びをしているわけで、母親が怒鳴る事も痛くない程に叩く事も遊びの一部分です。楽しい限り続けます。だから、それを楽しくない事に変える必要があるのです。

父親のきつい叱責も効果的です。

トピ主さんにするようなことをお友達やパパ、
おじいちゃん、おばあちゃんにもしますか？

トピ主さんがシングルではない前提ですが、
パパに叱ってもらうのはどうでしょうか。

魔2歳、ママのことを試しているのかも知れませんが
真剣に叱っているのにゲラゲラ笑っている、
さらにいたずらを仕掛けてくると言うのは
トピ主さんの叱り方がマズいのか、お子さんが
人の気持ちを理解できないのか原因がわからないと
何とも言えませんが、少し普通ではない印象を受けます。

叱るときは体をトピ主さんの方に向けて
目を合わせて話していますか？
押さえつけるのではなく、軽く両腕や
両手を握って話してみて下さい。

あと、「やめて」ではなく、「○○はしてはいけないよ」と
具体的に話した方が良いかも知れません。

そろそろ、言われれば悪いことと良いことの区別が
その場ではできる年齢だと思います。
パパに叱ってもらってもダメ、外と内(トピ主さんの前)の差がない
ようであれば、3歳検診で相談してみた方が良いと思います。

育児、お疲れ様です。

子供のいたずら、忙しい時とか本当に困りますよね・・・。

私なら「もうしない？」と聞きながらお尻をぺんぺんして、「しない」と言うまで
やめないかな。。

２歳児でも親の真剣さは伝わりますよ。あくまで愛情を込めてね。

叱った後のフォローも忘れずに。

お子さん、お母さんが大好きで構ってほしいんでしょうね。

朝から晩まで２人きりのことが多いですか？

保育園の一時保育とか実施してるとこを探して預けてみるといいですよ。

私も長男が２歳の時に一時保育を利用して、初めて預けた時の解放感ったら
なかったです（笑）

うまく息抜きしてくださいね。