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    妻との今後について

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    😣
    しん
    話題
    長文になりますが、失礼します。

    結婚6年目の2児の父です。(5歳 娘 3歳 息子)
    妻との今後をどうしていいか悩んでいます。

    ここ1年(私の中では)うまくいかず家庭内別居のような状態です。
    きっかけは、夫婦の時間のすれ違いだったと思います。

    当時、夫婦共働き(妻はフルタイムのパート 週4)でした。家事はほぼ半々。
    朝は朝食、洗濯をまわすなどは妻 子供の保育園の送り、朝食の片付け、洗濯を干す、は私
    夜は保育園の迎え、夕食、子供の寝かしつけ、は妻 洗濯をたたむ、夕食の片付け、は私
    月に1.2回しか休みが合わないので、お互い1人での休みの日は先程の家事は買い物なども含め、全てやっていました。

    うまくいかなくなってしまう前約3年半の間、仕事を終えて帰宅した時に妻が起きていたor起きてきた事は月に1.2回あるかないか、という状態でした。
    子供は妻とではないと寝られなかったので、寝かしつける時に一緒に...という感じです。
    妻が休みの日、クリスマス、元旦問わず大体寝てしまっていました。

    妻も働いていますし、寝てしまうのは仕方が無いと思います。
    ただ、朝もバタバタしてろくに会話もできないですし、休みの日など週に1.2回くらいは起きれないのかと伝えましたところ
    帰ってくる時に連絡をするか、帰ってきてから起こしてと言ってくれたので、実行してみましたが、起きずです。
    因みに帰宅は10~11時の間でした。
    朝、私が少し早く起きればと思うのですが、元々朝が弱く仕事もかなり忙しかったのでどうしても自分では起きられませんでしたので
    早く起きている妻に、朝起こしてくれと頼んだ所、あなたの母親でもないのになんでそんな事をしないといけないと何度か言われ終わりました。

    続く

    トピ内ID:4371320034

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    最近同じことがありました1

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    共働き妻2
    結婚15年目の2児の母です。(2歳 息子 0歳9ヶ月 娘)
    娘が3ヶ月の頃から仕事復帰していて、周りに手伝ってくれる人もおらず、毎日目の回るような忙しさです。子供1人と2人では雲泥の差ですよね。

    ここ1ヶ月、夫の出張が重なったりして急速に関係が悪化しました。
    これではいけないと、先週末お互いに喧嘩して話し合って、仲直りしました。
    何だか人事ではないので、思ったことをレスさせてください。

    >家事はほぼ半々。
    家事は半々かもしれませんが、育児は全面的に奥さん任せでは?
    子供が病気になった時の対応は誰がしていますか?
    俺だって一生懸命やっている!と言われても、できない分を全てカバーさせられる方はたまりません。

    仕事はどうですか?私は育児中は仕事をセーブしているので不公平感がありますが、逆に本当は専業主婦にしてほしいとか、奥さんの仕事の不満はありませんか?

    >妻が休みの日、クリスマス、元旦問わず大体寝てしまっていました。
    その間、奥さんが子供たちの面倒を?
    一言、「子供たちをお願い」とか奥さんに言ってますか?
    奥さんの休む時間は?

    続きます。

    トピ内ID:1785064550

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    最近同じことがありました2

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    共働き妻2
    >ここ1年(私の中では)うまくいかず家庭内別居のような状態です
    長く放って置きすぎだと思います。
    多分、奥さんの中では、不満がたまる→解消できない→トピ主さんへの期待を一切止める→大変だけど感情的に非常に楽、という変化済みだと思います。
    最初の段階では涙が出たりもしますが、夫に期待しないと本当に毎日が楽なんです。
    何かあっても怒らないで「あ、またか」で終わりですから。
    ただ、確実に相手への愛情は減ります。
    それでも毎日を生きていくためにはしょうがないんです。でないと辛すぎる。
    3歳と5歳なら少し楽になってきたところだと思いますし、奥さんが本当に大変だった時代はもう過ぎてしまったのでは?

    奥さんの方は、もう冷めているのかもしれません。
    その割り切った態度にやっとトピ主さんが気づいただけ?
    トピ主さんはこんなに大事なことで朝も起きられないなんて、危機感も熱意もなさ過ぎます。
    今必死にならないと、もう取り戻せないと思います。

    年単位で奥さんが感じてきた痛みを素直に受け止めるのは大変ですが、相手を愛してるんだということを忘れないで対応してみてください。

    以上、続きを読む前の書き込みでした

    トピ内ID:1785064550

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    お互いの思いやり

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    おばさん
    続き前ですが。

    子どもが小さい時は、そういう状態になっても仕方がないと思ったりもします。

    あなたは家事も手伝ってと思われているでしょうが、母親でないとできない事や、
    地域の事、保育園との連絡やその他もろもろ、する事はたくさんあると思います。

    疲れて眠るのは仕方がないと言えば仕方がない。でもそこに少しの思いやりが
    欲しいというのもわかります。

    ただ、ここですれ違ったから家庭内別居というのでは、何のために家庭を作ったのかが
    わからなくなるのではないかと思います。

    お子さんと楽しい家庭を築こうと思っていたのではないでしょうか?

    このまま離婚になってしまうか、会話のない家庭のまま行ってしまうのか、どちらも
    不幸なことだと思います。

    奥さんはどうしても働かないといけない状態ですか?

    今一番大事な事は何なのかを良く考えて、それを最優先されることが大切だと思います。

    この先の事をお2人でじっくり話し合われる事をお勧めします。
    今でないと、取り返しのつかに事になってしまいますよ。

    まずは奥さまの不満を聞いてあげてください。

    トピ内ID:8126211458

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    続き前ですが

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    🙂
    おっちゃん
    朝は自分で起きられないのに、夜は奥さんに起きておけって、自分勝手じゃないですか

    トピ内ID:7239200645

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    今後のことは自分がどれだけ変われるかによる

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    blank
    無常の風
    あなたは妻が悪いと思っているのでしょう。妻の方はあなたが悪いと思っているような雰囲気を感じます。互いに相手が悪いと思っている夫婦が、普通に生活を続けていくと、どこかで破綻してしまいかねません。

    もしも、あなたが夫婦関係の破綻を視野に入れているのであれば、相手に対する不満を爆発させれば良いでしょう。不満を爆発させることほど簡単なことはありません。その場合、簡単に離婚へ発展していきます。慰謝料、親権、次の生活等々が、不満の爆発の代償として待っているのです。

    しかし、もしも、あなたが夫婦関係を破綻させたくないのであれば、相手に対する不満を考えることよりも先に、自分の至らなさに目を向けるべきでしょう。これまでの自分の生き方、妻との接し方など、そのどこかに問題があったことが見えてくるかと思います。今はその解決に向けて(相手ではなく)自分がどう変われば良いのかという視点で、考えるべき時です。

    その視点の中に転職も視野に入れると良いでしょう。おそらく仕事の在り方に家族の不満を引き起こしている原因があるように思います。思い切って生活圏を田舎に移し、自然と向き合う生活に変えるという手もありますよ。

    トピ内ID:1970464046

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    父親になりましょう

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    ぷるぷる
    なんで子供を作ったのですか?
    よく、旦那さんの事を大きい子供なんて言ったりしますが、トピ主さんはもう父親です、相手してくれないからってスネないで下さい。そもそも奥さんはトピ主さんの話し相手目覚ましじゃありませんよ。
    小さい子供がいる家庭では11時って夜中です。トピ主さんが起きてるから奥さんを起こしてトピ主さんが起きられないからバタバタ忙しい時間に起こせ、ですか。ママ寝られない、なんで起こしてくれないの~、まるで子供ですね。
    奥さんため息ついてませんか?

    トピ内ID:2226907572

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    同じような状況の男性です。

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    blank
    離婚検討中
    続き前ですが。

    私も同じような状況です。
    寝てしまうのは、疲れているから、私への愛情がないわけではないと信じて、8年間我慢し、待ち続けてきましたが、もう待つことに疲れてしまい、妻のことを信じることもできなくなってしまいました。
    私の妻は、ほぼ100%寝てしまいます。年に数回寝ずに起きていることがありますが、それはやらなければいけない仕事がある場合などで、私との時間を持とうと起きていてくれたことは一度もありません。結局、起きていようと思えば起きていられて、普段それをしないのは、私との時間を持ちたいという気持ちがないからなんだと分かりました。

    自分を愛していない人とは人生を共にできないと思うので、離婚しようと思っています。
    できればすぐに離婚し、他のパートナーと出会える可能性も考えたい気持ちもありますが、子供が大切で離れたくないので、夫婦を継続しているという感じです。

    トピ主さんも、奥さんに関しては「諦める」しか方法はないのではと思います。

    トピ内ID:5213358720

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    お気持ちわかります

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    🐱
    ねこぞう
    私の生活と似てるようなところがあるので、お気持ちがわかります。私は40代半ばのアメリカ在住の主婦ですが、在宅で仕事をたまにしています。仕事がない時は家事に集中し、仕事がある時は1日に8-9時間働くときもあります。主人は家事を一切しません。子供は12歳と9歳の二人です。主人は、帰宅後夕食を食べ、ソファで寝てしまいます。そのまま、夜中の2-3時まで寝て、一回起きて勉強(大学でクラスを取っているので)なりネット検索だのして、また朝の8時くらいまで寝てます。こういうパターンが多いです。本当にすれ違いが多い夫婦です。なので、お気持ちがわかります。

    淋しいですよね。結婚の意味がわからないような気がしませんか?お話し合いなさったことはありますか?私も同じような立場なので、あまり良いアドバイスがありませんが、うちはよく話し合います。話し合っても、うちはすれ違いは直りません。でも話し合うことによって、ご自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか?上手くいきますよう。

    トピ内ID:0492800115

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    続き前だけど

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    すだち
    時間が合わないのは仕方がありません。
    生活リズムが違うのですから、強引にどちらかに合わせれば相手がしんどくなるだけです。
    主さんが朝起きるのが辛いように、奥様は夜起きるのが辛いんです。
    そして、生活はリズムですから、休みの日だけ変えるというのも難しいです。

    でも、夫婦関係は会話しなければ即終わりではありませんよ。
    例えばホワイトボードにメッセージを書き合うだけでも全然違います。
    主さんが「夕飯美味しかった。いつもありがとう。今度の休みはみんなで出かけようね。」って書いてあるだけで奥様は満ち足りた気分になりますよ。
    主さんだって「お帰りなさい。夕飯は○○です。いつもありがとう。」って書いてあったら幸せじゃないですか?

    うちも共働きで主さんと同じ様な状況ですけど、夫婦関係は良好です。
    秘訣は3つ。
    子供の生活リズムのために前日がどんなに遅くとも夫婦とも早起きをする(夜は双方とも相手が寝てたら起こしません。)。
    メール、メモ等を使用してこまめに意思疎通を取り合う(くだらない話でもやりとりする)。
    お互いに感謝の言葉を述べる。

    主さんもやってみては?

    トピ内ID:5032070167

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    続きです

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    😣
    しん
    日常の会話もあまりなく、毎日夕食も1人で食べという時間を長く続けていたので、やはりさみしかったんだと思います。
    後半は何のために、働いているのか分からなくなってしまいましたが、家族仲良くしていきたかったので、はしゃいでいる夫婦などを見た時は あんな風にできたらいいよね と言ってみたりしました。
    が、あまりテンションの高い妻ではないので難しいのは分かっていましたが、
    無理、そんな風にしたいならなんで私と結婚したの?と言われ終わりでした。

    こんなやり取りが数年続き、1年程前から妻への気持ちがなくなってしまいました。
    今は自営になっており毎日妻と働いているのですが、私から話かける事は殆どありませんし、話かけられても返事しかできない状態です。
    鈍感な人なので、今の状態になったのに気づいたのは半年前くらいのようです。

    続きます

    トピ内ID:4371320034

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    続きです 2

    しおりをつける
    😣
    しん
    子供は可愛い盛りですし、よく懐いてくれていると思います。
    でも、こんな状態の妻と常に一緒にいるのが辛いです。
    この先、時間が経ってもとの様な気持ちに戻れる自信もありません。

    妻は今も仲良くやりたいと思っているようで、結婚しなければよかったという言葉は本心ではなかったとも言われましたが、その言葉も何回もあったので、許せても心ではこの人とは楽しくは過ごせないなっていう気持ちが消えません。

    子供は可愛いから一緒にいたい。けど、妻の事は...というのはわがままだとは分かっています。
    ただ、今の状態が辛いのでどうしていいか分かりません。

    甘えているだけだ、などの意見でも構わないので皆様の意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:4371320034

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    それって家事半々なの?

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    blank
    mimi
    朝も夕食も作ってるのは奥さんでしょ?
    私は家事で一番大変なのは献立を考えることと食事を作ることだと思いますから
    半々と言われると疑問です。

    トピ内ID:1316918193

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    変わって行きます

    しおりをつける
    blank
    peco
    15年前の私達夫婦を見ているようです。

    今はお互いに余裕がないし、お子さん中心の生活サイクルに
    夫婦が同じように合わせて行くのも至難の業ですよね。
    ゆっくりと話す時間さえままならず、顔を合せても疲れ切っていて
    思い遣るゆとりもない。
    たまに優しくしようとしても付け焼刃では空回るばかり。
    私達も何度も途方に暮れかけました。

    でも子ども達もいずれは手を離れて行きます。
    状況は少しずつ変わり始めますから大丈夫。
    いつしかお互いに思い遣るゆとりが生まれて来て
    ごく自然と優しくなって行けるでしょう。

    今が一番きついのだと思いますよ。
    子どもはあっと言う間に成長して行きます。
    もちろん新たな問題も色々と起こって来ますが
    少しずつ家族の絆も深まって、みんなで解決する力も
    蓄えられて行くでしょう。

    とりあえず顔を見た時だけでも「ありがとう」とか「お疲れさま」とか
    そんないたわりの言葉をかけてあげてみてください。
    たとえ良い返事がなくても続けてみてください。
    縁あって夫婦になったのですから、何とか踏ん張って
    家族を維持しましょう。

    トピ内ID:8452018915

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しん
    共働き妻さん どちらかというと逆ですね。妻は今でも結婚してよかったし、幸せだと言っています。ある時から急に私の態度が変わってしまったと言っています。

    子供が病気の時は朝調子が悪い時は病院へ連れて行ってから仕事に行きますし、夜ならば急患へも行きます。
    入院すれば看病してそのまま仕事にも行きました。
    昼間だけは抜けれないのでお願いしていました。

    仕事面は1人の収入でやっていけなくはないから、しばらくは働かなくてもいいよと提案したことはあります。
    生活の質が落ちる、いざという時に保育園に入りづらいとの理由でNGでした。
    それならばと、夕飯も大変だろうからたまには出来合いの物でも構わないから、ゆっくりすれば?と言ってみましたが、
    そんなものは食べたくない。でした。

    休みの日は私1人でも子供2人と1日過ごします。元旦など一緒の休みはみんなで遊んで二人で料理したりもしましたが夜はやはり...です。
    クリスマスは仕事なのでいつも通りの生活。といった感じです。

    トピ内ID:4371320034

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    しん
    おっちゃんさん、ぷるぷるさん

    後半の方で少し書きましたが、起きていないことや相手にされない事が不満なわけではありません。
    もちろん、寂しさなどはありますがそれは我慢が必要だと思います。

    不満な部分は妻の言葉や態度です。

    毎日起きていて欲しいと言っている訳ではありませんし、起きていて欲しいと言う事は、半年に一回程度です。
    朝も、やるべき事ができる時間には自分で起きています。
    ただ、仕事が忙しく休憩もなく13時間働き続けるような職場だったので、帰って夕飯食べて、片付け、洗濯などの事をすれば大体2時過ぎです。
    なので、あと1時間早く起きることができず月に1回くらい起こしてもらってゆっくりしたいね。という相談でした。

    それに対し、あなたのお母さんじゃないから起こさないと。

    子供の面倒を見る苦労も分かりますが、その言葉が信じられません。
    悪い言い方をすれば、夫婦の時間を持ちたいなら起こしてくれれば起きるかも知れないけど、あなたは自分で起きろって事ですから。
    何のための夫婦ですか?って思います。

    トピ内ID:4371320034

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      くじら
      ちょっと理解できない部分があります。

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      私の夫も朝は相当弱い上、毎日寝不足ですが、それでも一緒の時間を持ちたいために起きる事が何度もあります。
      なぜトピ主さんは自分で努力をしないんですか?
      何故妻にだけ『変わってくれ』となるの?

      相手に言うだけなら楽でしょう。
      でも本当はご自身が変わる努力をする必要があるのではないですか?

      元々朝が弱いって、帰宅時間も早いのにそれは甘えです。
      トピ主さん自身が夫婦のあり方を変えたいと思っているのに、それを妻にだけ押し付けて、自分は『してもらう』ことだけを考えている状態なのが理解できません。

      あなたの希望なのに、どうして妻が休みの日にあなたは寝ているんですか?
      疲れてるから?
      じゃあ妻にだけ疲れていても起きろと言うのは何故?

      と思ってしまうのですが。
      どうして自分は変わる事無く、妻にだけ変わる事を求め、変化がないからと駄々っ子のように拗ねているのか。
      相手に変わって欲しければ、まずご自身が変わる事が先だと思うんですけどねぇ。

      トピ内ID:1092878760

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      自己中

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      blank
      らっきょ
      トピを読んだ限りでは奥様って勝手な人だなぁ、という印象です。

      私でも夫にこんな対応されたら一気に冷めそう
      でも自己中心的な人ってその辺がわからないんですよ
      それに加えてプライドも高そうですね、そういう人って
      相手の要求に応えることを「屈辱」と受け取ってしまうから
      自分が起きているにもかかわらず夫を起こす程度の事も納得できないんです。

      この手の人って自分の勝手が通ってるときは何とも感じてないのですが
      今回はトピ主様の態度があからさまに変わってきたので奥様焦ってるのでしょうね

      しかし夫が妻に対して不満を漏らした瞬間に続きを待たずに
      ・奥様に○○してあげましたか?
      ・奥様にいつもありがとうって言ってください。
      ・夕飯もつくってないくせに家事が半々?
      と、条件反射的にトピ主様を「何もしない夫」扱いにする人もいますが
      もう少し話を聞いてからにしましょうよ

      トピ内ID:8870474270

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      情けない

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      blank
      ぷるぷる
      レスを読みました、最初にトピ文に書いてた事と違ってますよね。
      皆に突っ込まれたらあわてて、いや、実はそこまでではなくて…って、後出しというかずるいですよ。

      一緒に働いているんですね?だったらなおさらフィフティーフィフティーじゃないですか。

      早く起きたかったら目覚ましかければいいんだし、子供が急病で病気へ連れて行った、だから?親なんですから当然です。
      奥さんが言うように、いつも明るく朗らかに話が尽きない人と結婚すれば良かったのに。よく男性は妻が変わった昔はこんなじゃなかったと言いますが、それはお互い様だし、その理由は旦那さんにもあります。
      よく奥さんを見ていて下さい、他の人には笑いかけてますよ、なぜだと思いますか?

      私の個人的意見ですが、相手の自分への態度は自分の鑑として映っているだけです。どっちが先かはわかりませんが、自分がブスッとしてるから相手もブスッと返して来るんです。
      トピ主さん夫婦の場合もお互いがつまんないな~と思っているのかもしれません。でも奥さんは、まぁいいか子育ても忙しいし、現状維持で。と思っているんです。 大人になりましょう。

      トピ内ID:2226907572

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      余裕が無い状態

      しおりをつける
      blank
      Rose
      トピ主さんご夫婦お二人共余裕が全く無い状態ですね。
      ちょっとお子さんを預けて夫婦の時間を持つことはできますか?
      今それをしておかないと、どんどん夫婦の間に距離が広がってしまいます。
      余裕が無いから思い遣れないんです。

      トピ内ID:2111140925

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      教科書にのってないね

      しおりをつける
      りゅうた
      男なんだから これくらいやれ!

      と書きまくってる人に聞きたい。

      男なんだから女なんだから、なんていうのは教科書に載ってないが。

      誰が決めた?あんたが決めただけでは?

      トピ内ID:7918682989

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      あなたが起きればいい話では?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      つまり、あなたが月1回くらい早起きすればいいという話ですよね? で、

      >元々朝が弱く仕事もかなり忙しかったのでどうしても自分では起きられません

      何を甘えているのかわかりません。

      「早く起きて夫婦で会話したい」なら、
      目覚まし時計でも何でも工夫して自分で起きてください。

      起きられない自分が悪いのに、奥さんが悪いように言うのはおかしいですよ。

      トピ内ID:5402443732

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      離婚したいならどうぞ

      しおりをつける
      🐱
      ああ、そうか
      がっかりする気持ちは分かるし、辛いのも分かりますが、お子さんがその年じゃそんなもんですよ。
      誰と結婚してもそんなもんですよ。

      よくあるあれでしょうか。
      子供が生まれたら妻の目が子供ばかりに向くようになって、自分から気持ちが離れてしまったように感じて、冷めたっ。てやつじゃないでしょうか。

      年取って余裕ができたらまた気持ちが変わると思いますよ。
      お子さんが可愛いとおっしゃるならそれまで頑張ったらと思います。
      が、愛されていないんじゃ奥さまが可哀そうですから、奥さまのことを考えるなら今すぐ離婚かな。

      何のための夫婦って…
      パートナーです。協力し合うためですね。
      会話は協力しあうための意思疎通のツールですね。
      起きて待ってなくてもいいと思いますが…。

      トピ内ID:5118282262

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      トピ主さんは限界なんじゃないでしょうか

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ既婚女
      トピ文とトピ主レス1~4まで読みましたが、善悪の判断は置いておいて、トピ主さんがもう限界に来ているように感じました。
      このままの状態が続いたら、自然に家庭は崩壊するのでは…。
      すれ違い生活が終わって自営業になり、奥様といる時間が増えたら「話す気にもならない」というところでしょうか。

      私は子供がいないので、トピ主さんの奥様より家事は楽でしたので参考にならないかも知れませんが
      働いていた時も毎晩主人の帰宅(午前零時ぐらい)を待って、それから主人に食事をさせて一緒に寝ていました。
      何より主人を起きて迎えたかったし、主人が大好きで話もしたかったからです。

      お子さんもいらっしゃることですし、よくよくご夫婦で話し合われて下さい。

      トピ内ID:0394947148

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        夫婦のあり方

        しおりをつける
        blank
        うらん
        うちの主人も一人で夕食、一人で朝食です。
        子供もそれなりに大きくなり生活ペースが違います。
        主人が帰る時間に子供は塾で勉強しています。私は送り迎えのため主人は一人で用意された食事を食べます。
        元々激務で夫婦二人のときも一緒の時間はほとんどないような夫婦でしたが。
        でもお互いに事情を理解しているので何も言わないです。
        休みも主人は一人でやりたいこともある。一緒にとは言いません。
        主人も同じです。
        子育てのときは主人は単身赴任、まだ子供が生まれて数日しかたってなかったのにです。
        一人でやる、これはお互いにわかってます。
        部屋も元々別室です。でもうまくいってるのはなぜでしょう・
        主人も私も共通しているのは普段はバラバラでいい。
        でもいざ、力を合わせる必要があるときは結束する。
        相棒なのですよ。
        彼は何かをしてほしいといよりは、自分でやるんです。
        自分のことは自分でやる。だから私も自分のことは自分でやる。
        子育ては基本は私の役目、大きな問題が生じれば相談する。
        朝起こしてほしい、なんて私たちの話に上がることはありません。
        どんな状況であろうと自分が起きると思えば起きられるんだそうですよ。

        トピ内ID:0871386026

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        お気の毒です

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        パリン
        なんだか・・・奥様、トピ主さんのことを見ていない、というか。
        トピ主さんのために何かしてくれている、という印象がないね。

        忙しいのはわかるんだけど、奥様には、トピ主さんの寂しさをほんの少しでもわかってあげてほしいなあ。
        奥様、パートが休みの日も、元旦も寝てるとは・・・。
        いや、寝てしまってもいいんだ、「ごめん、つい眠くて・・・寂しいよね。頑張って起きてみるね」とか、そういう言葉があればさあ、頑張れるじゃん、こっちも。
        なんか、そういうのもなさそう。
        「母親じゃないんだから」って、そうじゃなくて、「きみとしゃべりたいから早く起こしてほしいんだよ!二人の時間がほしいんだよ!」ってことだよねえ。
        「きみは俺と話す時間がなくても寂しくないわけ?」って思うわ。
        なんのために忙しく働いてるのか、夜中まで家事やってるのか、わからないよねえ。

        これは冷めるのも無理ないわ。

        こういう思い、ぶつけてみたらどう?
        このままじゃ、寂しすぎる。

        トピ内ID:8342455536

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        今後のことを第一に考えて!

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        🐴
        ぱど
        お互い本当は気持ちはあったのに忙しくてコミュニケーションを蔑ろにしてしまった。
        そのせいでトピ主さんの気持ちが離れてしまっている・・・と感じました。

        奥さんも忙しくて大変だと思うのであまり相手のことを思い遣るまではできないのかもしれません。
        もちろんトピ主さんも寂しかったりイライラしている部分もあるでしょうし、もしかしたらちょっと拗ねたりしてませんか?
        気持ちはわかりますが、どちらかが折れないとどんどん悪化していく一方です。

        勝ち負けの問題でもないですし、奥さんも気持ちが離れているわけでは無さそうなので、ここは一歩トピ主さんが譲って強情にならずに少しずつコミュニケーションを取って関係改善を図ってはどうでしょうか?
        トピ主さんにとってはそっちの方が幸せな方向に進むと思いませんか?

        イライラするのはわかります。
        でもちょっとでいいです。
        冷静になって考えてみてください。
        どうすれば今後良い方向になるかはトピ主さんの行動にかかっているかもしれませんよ?

        トピ内ID:0853899374

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        奥様は子供の為だけに結婚したの?

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        錆巻
        どっちが悪いとか、甘えるなとか、そういう話なんでしょうか?
        子供のいる夫婦って『子供が一番で唯一』じゃないと駄目なんでしょうか?
        奥様の言い分は、つっけんどんで取り付く島の無い感じ。
        トピ主さんは時間を取れるよう提案しているのに、奥様が突っぱねているように感じます。

        お互い好きあって結婚して、それで子供が出来て大変だけど楽しいねって、思いやりと共感があるものだと思っていたけれど。
        先に寝ちゃっててすれ違いだったとしても、そっと隣に寄り添って一緒に眠るとか、手を取り合ってしみじみするとかそういう時間も無駄なものなの?
        子供を持つって、機械的にならなければ出来ない事の様に思えてくる。
        夫婦あっての子供じゃないの?
        子供が巣立った後、チャーミーグリーンのCMの老夫婦のようになるのは幻想なの?
        そこに夫婦愛は無いの?
        なんか悲しくなる。

        トピ内ID:5008680500

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        トピ主が起きれないからじゃないの?

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        ビックリきのこ
        疲れているのがわかるから起こさない。確かに子供じゃないんだから早く起きたいなら自分でまず努力してからじゃないの?
        はしゃぐ夫婦を見てあんな夫婦になりたい?奥さんは別の人間と言う事本当にわかってます?はしゃぐタイプじゃない奥さんなら、トピ主から嫌味言われたと思うんじゃないの?
        家事は折半だけど、家に帰ったら何がなんでも終わらせなくてもいいんじゃないの?遅く帰ったら早く寝て早くおきれば?

        トピ内ID:4047901620

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