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    奈々
    ひと
    姉がアルコール中毒で緊急入院する事になりました。
    入院期間は決まってないのですが、早くて3ヶ月。長くなればどのくらい掛かるか分からないそうです。

    姉には小学校低学年の息子が一人居ます。
    入院する事になってその子の養育に問題が出てきました。

    義兄が夜勤の勤務もある仕事な故、夜間、その子が一人になってしまいます。
    現在は姉の実家(私の)の母が、義兄が夜勤の時は実家に、甥を連れて面倒を見ているのですが
    姉の家から実家まで、電車を乗り継ぎ、1時間あまり。
    小学校の終わる時間を見計らって、母が迎えに行き、朝は学校が始まる前に送って行くという形を取っていますが
    母も高齢な上、実家には介護を必要とする祖母もいてることから
    母の体力も心配です。

    義兄にやんわりとですが「母も高齢なので、負担を軽くしてください」と頼んだのですが
    何処吹く風と、意に介さない雰囲気です。

    当方でしばらく甥を預かろうかとも思ったのですが
    家も電車を乗り継ぎ2時間。小学校を休まなければいけません。
    私自身も仕事をしているので、昼間はほとんどいません。

    そこで一家で、こちらの近くに安いアパートでも借りたらどうかと提案しました。
    小学校は転校になってしまうけれど
    家が近ければ甥の寝る事、食べる事ぐらいは協力できるかと思ったのですが
    それもスルーです。

    軽い発達障害がある甥にとっても、現在の状況が落ち着いた環境とは言えず
    どうにかして甥に母の(姉の)居ない状況だけでも、特殊なのに
    生活ぐらいは落ち着いた環境でと、思いますがどうにもならない状況です。

    何か良い方法は無いかと日々、悶々と悩んでいます。
    皆様のお知恵をお借りできれば・・・と思い、
    ココに書き込ませて頂きました。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:3306251753

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    口出しせずお母さんとお義兄さんに任せるべき

    しおりをつける
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    りんご
    お姉さんの長期入院というだけで家計や家事・育児の負担がお義兄さんには増えている状態ですよね?

    だから実母であるお母さんが(事情はわかりませんが普通の病気入院よりも
    実家としては気を使うのでしょう)フォローに入っている。

    ここで甥っ子さんやお母さんを助けてあげたいと考えるトピ主さんは優しいと思いますが、
    現実問題、今の居住地から2時間も離れた場所に引っ越したら、
    夜勤のあるお義兄さんの負担がどれだけ増えることでしょう。
    単純計算で4時間、通勤にかかる時間が増えますね?

    引っ越し費用やアパートの家賃だって、いつまでかかるかわからない入院費を捻出している状況では出せませんよ。
    でも「お前の姉の入院で金がない!睡眠時間を削って遠距離通勤したら俺が倒れる!」って言えないからスルーしかないんです。

    実際トピ主さんだって「あなたが実家にしばらく住んでお母さんの代わりに送迎したり介護の手伝いしたらいいじゃない?」っていわれたら、
    「仕事どうしよう?」って思うでしょ。

    いくら親切といえども、自分にできないことを人にさせた上での親切なら
    それは余計なお世話です。

    トピ内ID:2743423290

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
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    通りすがり
    お姉さんの意見が書かれていませんが、判断ができない状況なのでしょうか。

    小学生のお子さん心配です、毎日往復2時間、お母様も大変ですがお子さんにとっても負担かと思います。
    お姉さんの夫は無責任そうな印象を受けました、そんな人にお子さんを任せるのは不安があります。

    やはり、役所に相談するのがよいかと思います。
    一時的な転校もできるはずです、半年だけ主さまの家の近くの小学校に通うとか。
    発達障害の程度で、受け入れてくれる学校も限られてしまう可能性もあります。

    義兄の親戚も近くにいないのでしょうね・・・
    いずれにしても、義兄さんの承諾なしには進められませんよ

    今のところ何とかなってしまっているので、義兄さんも差し迫って困ってません。
    あまり良い方法じゃないですけど、お母さんが「足を捻挫したとか、腰痛とかで送り迎えができなくなった。そちらでなんとかするように」って
    話してみて危機感を感じてもらうのはどうでしょう
    次の段階に進めるかもしれませn

    トピ内ID:1891778965

    ...本文を表示

    転校は難しい

    しおりをつける
    🐤
    かずよ。
    甥っ子さんの心配をするトピ主さんの温かい気持ちが伝わってきました。

    色々大変だとは思いますが、第1に考えたい人は誰なのか
    考えてみてはいかがでしょうか?

    軽度の発達障害がある甥っ子さんの為を思うなら、
    転校は辞めたほうがいいと思います。
    トピ主さんもおっしゃっていらっしゃいましたが、
    発達障害のあるお子さんにとって環境の変化は、ものすごい負荷です。
    お母さんが離れてしまったことだけでなく、
    転校ものなると、落ち着いていた症状が出てしまったり、
    症状がひどくなってしまったり、、、などという事も多々です。

    トピ主さんがこんなに頑張っているのに、実のパパは「なんなの!?」と
    怒りたい衝動を感じていますが、トピ主さんとトピ主さんのお母様が頼りです。
    おばあさまにショートステイを利用してもらうのは難しいでしょうか?

    発達障害児のママは大変です。ママがアルコール中毒になってしまった
    原因もそうではないでしょうか?ママにも暖かくしてあげてください。

    トピ内ID:1787717223

    ...本文を表示

    貴女がではなく

    しおりをつける
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    はるか
    貴女が兄に言うのではなく、貴女のお母さんが、兄にいうべきです。そのほうが、納得するでしょう。お母さんが「近くに越さないなら、もう手伝えない」といえぱ
    考えざるをえなくなるでしょう。貴女いくらいったって駄目ですよ。

    トピ内ID:1745400501

    ...本文を表示

    それなら、

    しおりをつける
    😀
    にこ
    あなたが実家へ帰ってあげれば良いんじゃありませんか?

    わざわざあなたの住む場所まで引っ越しなんて、生活環境が変わって甥っ子さんに悪影響でしょ?
    しかもあなたは仕事で昼間いないなんて。。

    あなたは手伝ってあげたいと思いながらも相手に無理を強いることばかり考えてると思いませんか?

    トピ内ID:3911276909

    ...本文を表示

    行政に相談がいいかと

    しおりをつける
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    さくらもち
    甥っ子さんの自宅に近い施設に入所されることも検討されてはどうでしょうか?
    実際、母子家庭で母親が長期入院のため、子供が預けられたケースを知っています。

    甥っ子さんと義兄が毎日会えなくなりますが
    義兄の休日に家で過ごせるように話をしておけば、考慮もしてもらえるはずです。

    それが嫌ならば、転校になりますが
    お母様かトピ主の家にお子さんだけ預けてもらい、
    義兄から養育費を貰って、お姉様の入院期間面倒を診られてはどうでしょうか?

    夜勤もある仕事をしている義兄が二時間離れたトピ主の近くへ引っ越すよりも
    現実的な提案だと思います。

    トピ内ID:5464749235

    ...本文を表示

    今が一番

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    ベストでは?

    一時間程なら、習い事でもそのくらいの距離に行く人はたくさんいます。負担を軽く、、と思うなら、週に何度かでもトピ主さんが甥御さんを迎えに行き、実家へ送る、、などしかないでしょう。

    いちばんは、義姉さんが早く、そして確実に治ることではないのですか?

    トピ内ID:6646015291

    ...本文を表示

    ないよ

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    親に面倒を見る気がない場合子供は施設にお願いするしかないよ。
    アルコール依存症は繰り返す可能性が高いし、そこまで放置したダンナにも相当問題があるんでしょ?
    世の中にはいない方がいい親もいるんです。
    正直、あまりかかわらない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4794813920

    ...本文を表示

    義兄に送迎させられませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義兄さんは、周りが気遣って色々してくれると、感謝するのではなく「好きでやってる」ぐらいにしか思わないのでは?

    おばあ様を一人にできないとか、お母様の腰が痛いとか理由はあってもなくても良いのですが、せめて実家までの送迎は義兄にして貰うのはいかがでしょうか。

    あと義兄さんの実家のサポートは頼れないのでしょうか?

    経済状況はどうですか?もしお金があるなら、お手伝いさんなどに頼るのも手かと思います。

    トピ内ID:6221891919

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    奈々
    みなさん、温かいお言葉、厳しいご意見ありがとうございます。

    私自身も「余計なお世話」と思いつつも
    思い付く限りの案を出して、義兄と甥っ子、そして実家の母の負担を
    軽くし、共倒れだけは避けたいと思っています。

    ただ、現実問題として姉は長期入院、義兄は夜勤があって夜いない。
    そこには幼い子供がいて、今、世話をしてるのが介護者を抱えた高齢の母。

    今、現在、私が出来る限りの事はしてるつもりです。
    (金銭の援助、週末は実家か甥っ子を連れて遊びに行くetc)

    幸い甥っ子も私にはなついていてくれています。
    本当は甥っ子を引き取り(住民票だけを移し)引き取りたい気持ちもあります。
    夫と話合いましたがその許可も出ません。

    結局は、甥っ子の為に現在も何も出来ていなし、
    これからもきっと出来ないでしょう。
    そんな私が姉家族の「これから」に口出しする事は
    ただの偽善者でしかないのかもしれません・・・。

    今は静観し、義兄、甥っ子、母の限界が来た時に
    対応出来るだけの体力温存するしかないのかも知れませんね・・・。

    トピ内ID:3306251753

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