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    もも
    ひと
    2ヶ月の子どもを育てているももと申します。
    子どもを産んでから実の両親との関わり合いについて悩んでいます。

    父、母、兄、姉がいます。

    母は家事が苦手な専業主婦。
    末っ子の私はほとんど育児放棄に近い状態で育ったため、人に甘えることが苦手で、大人になってから無理を重ねて長い間精神的な問題を抱えて過ごしました。

    母は自分が傷つくことを極度に嫌い、内弁慶。気に入らないことがあると皿を割ったり、泣きわめくなどヒステリックな行動にでるため、言うことを聞いてきたけれど、私の病気と結婚を機に少し距離をおいて付き合ってきました。

    親に頼りにされても、こちらからはお願い事はしないという関係です。

    病気の関係で子どもを作るのをセーブしていた期間もありましたが、薬をやめて妊娠し、報告したところ、面倒なはなしを持ってきたということを言われ、私も里帰りするつもりはありませんでしたが、万が一産後の状態が悪い場合に手助けをお願いしたく、初めての妊娠で不安な気持ちも強かったので、成人して以降、初めて親を頼りたかった気持ちを拒絶された上に、昔からお姉ちゃんの方が好きだと言われ…続きます

    トピ内ID:6200082680

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    続きです トピ主

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    もも
    幼少のころより溜まっていた気持ちをぶつけてしまいました。
    同席していた父は母を叱り、おめでとう、困ったことがあったら必ず手助けするから。といってもらったものの、二度と母とは会いたくないので、絶縁覚悟の気持ちでした。

    子どもを産んで、父には孫をあわせたくて連絡したのですが、母が父1人で会いにくるのを良く思わず、父は嘘をついて家にきます。

    父にそんなことをさせるのが心苦しいので、どうしたらよいか聞いたところ、母を許せと言われました。

    私の病気の原因の母、私よりも姉が好きだと平気で言う母、娘の妊娠におめでとうも言えない母。
    私が折れて、孫の顔見てあげて下さいと言えません。

    母には二度とあわなくていいけど、父には会いたいです。

    私はどうしたらよいかわからなくて、また気持ちが不安定になりかけています。

    母が好きな姉は独身で母と性質は似ています。私は正反対な性格です。

    兄が中立な立場で話を聞いてくれますが、やはり私が折れるしかないといわれました。

    頭ではわかっているのですが、気持ちがついてきません。

    トピ内ID:6200082680

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    無理をする必要はありません

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    🐧
    小雀
    あなたが、あなたらしく生きるのが大事です。
    御主人様と子供さんを大切にしていくのがポイントでしょう。
    あなたは新しい家庭をつくったのですから。
    母親も姉は、住む世界が違うのです。あなたが我慢する関係は不要でしょう。

    トピ内ID:6763652459

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    いつも思いますが・・・

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    🙂
    さくら
    こういうとき、「許せ」ってよく言われますけど、
    そんなのを無理して許そうとするから体や心が壊れるんだと思います

    「そういう感情を持っててもいいよ」って自分を許してあげて欲しいです
    お母さんを大事にしなきゃいけないの?好きじゃなきゃいけないの?そんなのただの常識でしょ

    文章を読む限り、あなたは心からお母さんを許そうとはしていないように思えます
    だったら そのままでいいんじゃないですか。

    お父様は、こっそりと会いに来てくれているんでしょ
    それはお父様が決めた事、それもそれでいいのですよ。

    いつか許すときが来るかもしれない、来ないかもしれない、どっちでもいいんですよ
    時が経てば変わるかもしれないし、変わらないかもしれない
    ほっとけばいいですよ

    今の家庭で、幸せになって下さい。

    トピ内ID:5414920250

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    コメントありがとうございます

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    もも
    トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    主人以外の近しい家族に相談したら、みんな母を許せといわれ、憂鬱になっていました。

    あの人は子どもみたいな人だから仕方ないと。

    母方のおばあちゃん、おばさんにも謝られて、それでも許す気持ちになれない私が、唯一心が揺れたのは父を人質にとられている状態だとわかったことでした。

    でも、みなさんのコメントみたら、中途半端に許したら、また私が壊れて、今ある幸せすら台無しにしかねない。と改めて思いました。気づかせていただいてありがとうございました。

    主人は迷っているならすぐに答えをださなくていいと思うけど、会わせると決めたら、家にきた母に私が酷い態度をとったら気分悪いし、私を叱ると言っています。
    私も人として、自分が許した形にした人を無視することは出来ないので、主人の言うことは理解できます。

    主人以外の周りは父母の関係が壊れるから早めに家に招待してあげなさい。といいます。

    母を許せない。
    父は大好き。


    デモデモダッテな自分にも腹が立ちます。

    もう一度主人と父に話をしてみようと思います。

    トピ内ID:6200082680

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    もも
    もう少し吐き出させてください。

    母は洗濯以外の家事はほとんどできません。
    掃除はしません。
    料理はインスタントかカレー、揚げ物くらいです。
    私は子どもの頃太っていたので、高校生の頃、母の用意したご飯は食べない、自分で用意すると宣言したら、皿を割って、私は何の価値もない人間だ!と暴れられ、怖くなってそれ以来母の家事については口を出さないようにしてきました。

    子供の相手もしない、私は常にさみしかった。必要とされていないと思って育ってきた。

    見た目も悪い私が社会から必要とされるには人より努力することだと、仕事を頑張った結果、鬱病になり、どうして病気になったか考えていくと、母との関係が根本にあるのがわかりました。

    私を好きになってくれた人(主人)ができ、家を出てからやっと鬱病が寛解に向かっていきましたが、薬をやめるまでに10年以上かかりました。その間にもっと早く子供をつくれたかもしれない。とかいろいろ失ったものを思うと、到底許せるものではなかったけど、妊娠報告で更に追い打ちをかけられました。

    ああはなりたくない 。
    そんな思いを自分の娘にさせたくない。
    やはり会いたくない。

    トピ内ID:6200082680

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    距離をとる 1

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    🐤
    もも
    私も似たような環境で育ちました。ももさんの状況理解できます。母に対するどうしようもない怒り、父に対する罪悪感(そういう環境に残してきた)母を許すべきか、という疑問、責務感、罪悪感、自己嫌悪、それに対する怒り、抵抗。
     自身が辛いけれども、周りがそういうから許さなければならないのか、という考え方は得てしてご自身の自信の無さ、不確かさを反映しているようにも見えます。小さい頃から愛情をきちんと与えられずに育ち、ずっと自分を抑圧してこなければならなかった、ご自身のアイデンティティーが不確かなのは仕様の無いことだと思います。
    でも、私はももさんに苦しんで欲しくないです。自分の価値観が不確かで人の意見に左右されてしまうということは裏返せば他人に攻撃されても防御できずに、唯自身を責めてしまうという事にもなりかねません。ももさんのトピから、ももさんは母親だけでなく、父親、引いてはご家族全体に怒りが有るのではないかな、と思います。ももさんが辛い、と訴えても「許せ」と言われてしまう訳ですから。でも愛情に飢えているのと、ご自身に自信がないから、それを抑圧しようとしてしきれずに苦しんでらっしゃるのかと。
     

    トピ内ID:1688347123

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    距離をとる 2

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    🐤
    さくら

     自分が嫌だ、と思う気持ちをもっと大切にしてよいのですよ。大切なのは自分がどういう状況に置かれているかきちんと把握すること、傷ついた、嫌だということを感じて、気付くこと、そしてそこから自分を防衛することです。
     私個人はももさんのご家族全体がももさんに悪影響を与えていると思います。今はまだご実家の渦の中に巻き込まれて何がなんだか分からない状況にいらっしゃるかな、と。
    父親が大好きなのは分かるのですが(私の父も優しくて、でも優柔不断でした。)お父様ずるい面もおありなの、お気づきでしょうか。本当に娘の事を心配してくれる父だったら子供の状況に(家事放棄されている状態)気付き、対処されると思います。それをせずに、ももさんが感じてきた気持ちを抑圧して「許せ」というのは父親として責任が無いと思うんですよね。
    私は父と距離を置いてます。実際的に。そうしないと巻き込まれてしまうから。今の状態って、お母様だけでなくお父様も一緒になって作り上げてきたものだと思います。例え消極的だとしても。消極的に貴方に不遇な環境をつくることを黙認してきたのではないかな、と。お父様のお孫さんに会いに来るときの態度、変です

    トピ内ID:1688347123

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    距離をとる 3

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    🐤
    さくら
    お母様が不機嫌になるから、嘘をつく、唯孫に会いに行くだけなのに。これもそもそも変ですし、ご両親の関係、又は自身のの問題だと思うのですよね。これは。娘を巻き込むことではないですよ。でも現に巻き込まれている。「許さなきゃいけないのかな?」という罪悪感を持たされていますよね。
    お父様の要求を受け入れてしまうと、ももさんがある意味ご両親の関係の軋轢の一端を背負うことを強制されると思います。
    私は実家のご家族から(母親だけでなく)一度シャットアウトして自分の環境に専念されることをお勧めします。(接触を絶つ、実際に会わない、出来れば連絡も最低限の、事務的にのみ)ももさん受身で母と絶縁したいとはいいつつも渦中に居ると思うんですよね。
     ご自身と今の家族を大切にすることを専念して下さい。ももさん真面目な、お優しい方だと思うし、その分犠牲にされている部分が多いと思うので、ご自身をもっともっと大切にして欲しいです。距離を置いて、自身をその事で一切責めずに(他人が何と言おうが左右されずに、これが大事です)少しずつ前向きに、何時か渦を通り抜けて穏やかな気持ちになられるよう、願って居ます。

    トピ内ID:1688347123

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    さくら様

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    もも
    コメントありがとうございます。

    何度も読み返しても涙が止まりませんでした。

    母から愛されていない自分を認めたくなくて、私を可愛がってくれる父に縋りたかったのか?という考えが浮かんできました。

    昨日突然、今から行っていいか?の電話一本で父が来ました。
    思っていることを話してみました。

    ・母は許せない
    ・嘘ついて来てほしくない

    父は話を逸らします。

    ・姉が結婚してくれればいいのに
    ・兄が子供産める嫁をもらってくれれば我が家が絶えることもなかったのに

    さくらさんのコメント読んで自覚したのですが、父が家の不満を言うのは私にだけです。私に父が思う家のマイナス部分をすべて背負わせていると思いました。

    何よりも嫌なのが、兄嫁をよく思ってないのを私に言うことです。
    今回のことを兄夫婦にも相談しました。
    さっぱりとした姉御肌の義姉さんは姉のように母のように私を可愛がってくれていますが、今回のことは私が大人になってあげないとお父さんに会えなくなるよ。と助言してくれました。

    長々とすみません。続きます。

    トピ内ID:6200082680

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    さくら様2

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    もも
    昨日話の流れで父に兄夫婦に言われたことも話したところ、兄嫁に家のことに口出す資格はない!家のことにロクに関わらず、あの日の話の当事者でもないのに許せるはずもないこといったのを簡単に許せというなんて!
    と怒り出したのを見て、私は心底父にがっかりしました。

    父は許せるはずもないと認識していたのか…。
    でも、私に母を許せと言う父。

    ただ兄嫁が嫌いなだけなんだ。

    私も義実家からみたら嫁の立場。兄嫁がうちの実家からそういう扱いを受けるのは許せません。


    …なんだか、父のダブルスタンダードぶりを見たら、自分の実家に関わること自体が毒に思えてきました。

    そして父は、これからは母にちゃんと言って来る。母もついて来たいと言ったら、ももとおまえが直接話をしてももがいいといえばついてきたらいいと言う。と言っていました。


    主人にも全部話をして、父の逃げの言動に二人でただただがっかりしました。

    さくらさんのコメントから、もう一歩踏み込んで父との関係も考えられたこと感謝しています。

    親から愛されていたかっただけなのにな。


    私は今の家族を大切にすることだけを考えます。

    トピ内ID:6200082680

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    さくらです、お返事有難うございます。1

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    🐤
    さくら
    ももさん、お返事有難うございます。まず初めに前回のレスで名前間違えてしまってごめんなさい。 
    お返事を読んで、ももさん強い方だな、と思いました。前回レスしたときに、内容がきついかな、と感じたので。
    ももさんが感じていたようにお父様、ももさんに対して実際に優しい面、愛情はあると思うんですよ。
    でも(失礼ですが)ご実家は家庭としてきちんと機能しておらず、夫婦の関係がまず破綻している、だからそれをご両親は子供達で補っているのかと。(もしご存知で無かったら「機能不全家族」という言葉を検索されることをお勧めします。)お母様はお姉様を、お父様は或る意味もも様をお互いのパートーナーの様に扱ってしまっている可能性があるかな、と。この意味ではお姉様も被害者だと思います。(お姉様に対するお母様の態度も決して愛情からではないと思います。お母様の自己愛からかと)
    今は色々お辛いと思いますし、色々な感情が激しくご自身の中にあると思います。強く怒り、嫌悪感有ると思います。無理に抑えずにそれらを時間と共に少しづつ少しづつ和らげていかれれば、と思います。

    トピ内ID:6223609764

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    さくらです、お返事有難うございます。2

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    🐤
    さくら
    許せ、ということは嫌なことをされ続けてもそれを無視して受け入れろ、ということでは無いです。だから今、絶対的な距離をとって、客観的に状況を見れるようにすることは大事だと思います。
    許すということは、又、ご自身の為には必要なことかもしれません。(かといって、気持ちが燻っているのに無理に許そう、と思ったり、許さなければ、ということに罪悪感を持つのは違うと思います。あくまで自然に納得して受け入れられた時で。)
    少し潔癖になられてしまっているかな、という風に感じたので、辛くならないように、肩の力を抜いて、リラックスしてくださいね。理想どおりに出来なくてもご自身を責めることの無いよう。
    極端な価値観の家庭で、母親という権力者の元で育った場合、それに対して、抵抗して自立していこうとする過程で無意識に母親に代わる存在、つまり絶対的な存在、理想を他人に求めてしまうことがあると思います。実際に私がそうでした。母のようにならないと、母と逆のタイプの社会的にきちんとしている友人を理想化し、崇拝していた時期がありました。

    トピ内ID:6223609764

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    さくらです、お返事有難うございます。3

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    🐤
    さくら
    でも、彼女の様に出来ない自分を責めてしまって、彼女自身の違う欠点も見えてきて、ああ、正しい人間、こう有るべきである、という形は定まっていないのだな、と悟りました。人間は誰しも完璧でないし、人には得手不得手があります。ましてや極端な家庭(家事放棄)で育った場合、人に比べて極端に不得手な場所、自分で学びなおしていく必要がある箇所が多々出てくると思います。そういう中で”出来ないこと”を強く否定してしまうと辛いと思います。”家事を完璧にしなきゃ”というところから、完璧に出来ない私は認められない、という自分に辛く極端な方向にも行きかねません。出来る範囲で、自分なりに、間違えることがあっても、あ、そうか、気をつけよう、とか気軽に受け止める柔軟さが必要だと思います。余り気張らずに、ももさんのペースで。
    自分を慈しんであげること、が大事です。何か”出来るから”とかではなくて、欠点も含めてありのままの自分を認めていけるようにゆっくりなれればいいですね。ご自愛下さい。

    トピ内ID:6223609764

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