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    (トピ主1
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    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございました。トピ主の羊です。
    家族、特に母親との関係について悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    私は母親と性格が合わず、子供の頃から酷く悩み、35歳の現在も呪縛から離れられません。
    自分の感じること、自分の意見を言っても全否定されるので今まで家族に悩みを話したことがありません。慢性的なストレスで子供の頃から頭痛、チックの症状が出ており、18歳からは世間との調和もとれず、家庭にも社会にも居場所は無く鬱病を発症し、再発を繰り返しています。

    家族だから何度も話し合えば少しは解るかも…と淡い期待を抱いくのですが、話しあいの結果大喧嘩をしてきました。

    この度、私の出産を期にもう一度家族関係を建て直したいと思い、冷静に話しをもちかけたのですが、結局母は泣きわめき逆ギレで帰っていきました。
    母にとって家族は、無遠慮で何もかも話せる相手、そして皆自分と全く同じ考えをもつ人格であることを信じて疑いません。
    母が良いと思うことは子供も良いと感じ、姉と妹は全く同じ価値観をもっていなければならないのです。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:9039383587

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    無理しない

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    lol
    毒親ならぬ毒婆持ちです。

    祖母が毒です。

    母は祖母の唯一の一人娘でしたが
    精神を病み亡くなりました。

    祖母は人格がかなりゆがんでおり人が寄り付かず
    友人もおらず
    ひとり暮らしをしています。

    この祖母に私も本当に悩まされました。

    主様も、家族であり、いくら怨もうとも、心の奥底ではやはり仲良くしたいという思いでさぞ悩まれたかと思います。

    お気持ちお察しします。

    でも無理しないで。

    あなたの体が一番大事です。

    私は祖母と適当な距離を空けて接しています。
    近づくと大変なことになります。
    暴れますし、それに付き合っていると精神を病みます。

    まわりの目も気になったりと長い間悩みましたが

    つかず離れずの距離を保たねば
    縁を保っていられないので
    何度も言い合いになり、本音をぶつけ、
    祖母の方も必要以上に近づいてこないようになりました。

    月に子供を連れて顔を見に行きます。
    頻度を高くすると祖母がまた興奮してしまうのでこの距離感がちょうどいいと覚えました。

    素直に本音をぶつけてもいいです。いい娘になろうとしなくていいんです。

    合わないものは合わないんです。
    誰も責めませんよ

    トピ内ID:6670545850

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    諦めましょう

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    モモ
    分かってくれるなんて一縷の望み持ちつづけるから苦しいんです、親子だって相性あります。
    ズルズル関わると主様も母親みたく我が子に共感できない親になりますよ、虐待の連鎖みたいなものです。
    分かりあえない母親とは距離置いて主様も母親になったんだからそっちに集中しましょう

    トピ内ID:0445527286

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    捨てちゃえ!

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    🐤
    akabeko3
    あなたの中の「良い子」を捨てないと、辛いです。
    世間並みの親孝行とか、親にとってよかれと思うこと、すべて捨てていいのです。
    というか捨てないと、やっていられません。
    何も知らない人から見れば「ひどい子供」とか「いつまで親のせい&反抗期なの」といった小ばかにした対応もあると思います。でも、普通の反抗期なんてしたこともないし、普通の親子関係じゃなかったんですから、仕方がないんです。

    親に反論するなんて悪だと思ってませんか。自分が悪いから愛されないと思っていませんか。親の言う通りにできない自分は、人間として駄目だと思っていませんか。

    そんなこと、全然ないから!

    わが子を産んで育てて、フラッシュバックもあり、親の理不尽さの再確認もしてきました。子供って普通に育つと、余程の場合以外は親の顔色も関係ないんだな~と「普通」のことにびっくりしています。

    親が愛してくれなくても、誰かがあなたを愛しています。
    辛い関係にしがみつかないでください。あの人たちは孫にも容赦しません。何をやっても「私」だから不満なだけ。人形にでもならない限り気に入ってもらえないんです。

    トピ内ID:3770869216

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    お気持ち、よく分かります。

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    うさぎ
    このような母と娘の関係で、娘側からの相談が実は今一番多いのをご存知ですか?
    離婚相談の次に多いのがこれです。
    実は私も殆ど同じような状況にいます。
    ですから、お気持ち痛いほど良く分かります。
    そのことがきっかけで心理学を志すことになりました。

    長女は母親の人生を引き受けてしまうケースが非常に多く、
    殆どの母親は、自分の姿を気付かないうちに娘に投影しています。
    自分の気持ちを分かってくれるのは娘だけ、友達母娘、
    娘はいつまでもそばにいてくれる、
    いつからかこんな神話が生まれました。
    しかし、生物学上これはかなり無理があります。
    おそらく、娘の方が知らず知らすのうちに無理をして母親に合わせています。
    それに寄りかかりすぎて負担になっているのを気付かない母親が非常に多いです。
    ただ、無理は続かないもので、社会人になってから、結婚してから、子供を持ってから、
    母親の呪縛が解け始め、心が離れていくケースが非常に多いです。
    あなたもそのときがきました。
    罪悪感に負けず、少し距離をあけてみて下さい。
    いろんなことが見えてきます。
    その距離は縮めないまま、新しい関係を構築してください。

    トピ内ID:6236471240

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    人は変えれない

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    apple10
    私はいつも思うんですが、
    他人を変えようなんて無理なことです・・・。

    ではどうすればよいか、それは簡単です。
    自分が変わるのです。

    あなたの母親の行動や考え方を変えれるなんて
    誰もできないと思うんです。

    自分が変わることは母親を変えることよりはるかに簡単です。

    母親には関わらないようにすると気持ちも軽くなるかもしれません。
    母親のせいで欝や頭痛になったのならなおさら
    母親と関わらないようにしましょう。

    自分を変えることで気持ちは軽くなります。

    他人からどう思われても、自分の幸せは自分で切り開くしかないのですから。

    トピ内ID:6329809196

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    トピ主です

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    🐤
    恐らく、母は一生変わらないでしょう。
    私は改善策が見つからないまま35年苦しみました。

    私は自分の身を守るため精一杯反抗してきましたが、今後自分の子供にこのような姿をみせるのは辛くて…どうしたら良いのか…悩むのです。

    母は、私は母や姉とは価値観が違うから、ごり押しするのはやめてほしい。このことがどうしても理解できないようです。

    例えば、
    陣痛、出産の時は体が辛いから病院に来ないでほしいことを何度も母に頼ましたが、病院にやってきました。看護師さんを介して面会を断りしたが、しつこくくいさがって陣痛室に入って来ました。
    辛くて顔もあげられないし、声も出ない私の態度に後に苦情を言いました。
    出産12時間後、辛くて寝ている所に連絡も無く他の家族を引き連れて来ました。
    このように、前もって何度も何度もお願いしても全く聞く耳もたないのです。

    いつも私は怒るのですが「羊のためにやったのに、怒るなんて本当に性格が悪い。やましいことがあるに違いない。」と周りに話します。
    「羊のためにしてやっている」といつも言われるのですが、本当に私にとって負担なことばかりで辛いんです。
    本当に許してほしい…

    トピ内ID:9039383587

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    カウンセリングは?

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    blank
    ha
    カウンセリングを受けてみたらどうですか?がっつりディープにプロに聞いてもらえます。

    お金と、あと相性の合うカウンセラーを探す手間はかかりますけど。

    トピ内ID:3449120769

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    心が癒やされますように

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    blank
    通りすがり
    こういったトピの時、カウンセラーに通うのは決まってトピ主さんのような立場側、普通では無いと思われるお母さん側ではないのですよね?
    お母さんをお医者さんや専門家に連れて行くべきでしょう?(私はおかしくないから行かないというのかな?)
    そのようなお母さんにそのように育てられてトピ主さんの悩みや行動は普通の心ある人が普通に母親に反応しただけであって
    カウンセラーに連れて行かなきゃならないのはどう考えても母親ですよね?
    母親さえ癒やされればトピ主さんの悩みも症状も軽減されると思うのですが。

    トピ内ID:6710823589

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