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    😑
    練乳
    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。

    40代
    子供なしの夫婦です。

    喧嘩もありましたが、仲良く過ごす事をモットーに生活を続けてきました
    私が原因で子供ができませんでした
    夫は欲しくて仕方ない時期がありましたが、現在は諦めています
    私も以前は気にして過ごしてきた時期があったものの、
    夫婦2人だからこそ出来る楽しみを見つけ、
    いないスタイルを卑屈に思わず、最近は開き直って過ごしていました。

    でも、
    開き直って過ごしていたのは実は、自分だけだったことが判明。
    夫はやはり気にして過ごしていたようで、

    子供がいない事で周囲に気をつかわせたくない(飲み会で子供の話題)
    子供がいたら、もっと幸せだったと思う…etc

    最近になり、女性の友人に真意を話していたことを知りました。
    ある女性と親しげな関係になっており、浮ついた部分が見えたので
    彼女のことを聞いてみると、人に簡単に話せない互いの秘密を相談し合っていました。

    大ショックでした...
    夫は自分の深い心情を簡単に話すようなタイプではなかったし、
    人の生活スタイルを見聞きし、それを羨ましいと感じるタイプとも思っていませんでした

    私は子供がいない事が不幸と思ったことはないです
    子供がいるから幸せ、いないから不幸せ
    それだけでは量りしきれないものがあると思っております。

    我が夫婦に子供がいた場合、もっと現実的な問題がでてきて、
    夫婦仲良く!と、お互いに気遣いや心掛けが、今以上には出来なかったように思います
    ある意味、夫婦2人だったからこそ、結婚生活が続けられた面もあります。

    もう今は、夫を父親にしてあげれなかった事を必要以上に悔んだり、
    自分を卑下する生活をしたくないです。

    だけど、この傲慢な気持ちが夫を寂しくさせていたのでしょうか?

    トピ内ID:7900341232

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    うーん

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    もっち
    >この傲慢な気持ちが夫を寂しくさせていたのでしょうか?

    うーん、少なくとも子供がいればな・・・っていう思いを
    トピ主さんには、話せない問題だと思わせてしまったんでしょうねぇ。

    >夫は欲しくて仕方ない時期がありましたが、現在は諦めています

    旦那さんも諦めようとはしたけれど、諦め切れなかった・・・でも
    これ以上、トピ主さんに言ってもどうにもならないんだ・・・と
    子供を諦めたというより、“トピ主さんと子供について話すこと”を諦めたんでしょうねぇ。

    楽しい時間を共有してきたかもしれないけれど、肝心の心の奥の気持ちを
    共有出来ていなかったんですね。
    もう一度、心を共有していきたいと話し合ってみては?

    トピ内ID:8437805743

    ...本文を表示

    貴女は決して悪くない。でも、謝罪を繰り返さなければならない。

    しおりをつける
    😉
    とくせん
    トピ主さんも開き直るまでにはどれほど辛いお気持ちだったかとお察しします。

    ただ、御主人はトピ主さんとは立場が全く違います。
    トピ主さんと離婚して別の女性と結婚すれば子供を持つことができます。
    その事が彼を苦しめてきたのだと思います。
    彼にとってトピ主さんとの結婚生活は葛藤の日々だと思います。
    彼はいつまでも開き直ることができません。

    彼がトピ主さんと離婚しないのは好きだから離れたくないからでしょう。
    ただ、絶対にそれだけではないと思います。
    貴女をどん底に落としたくないからという同情がきっとあると思います。

    その優しい同情に対して、トピ主さんは感謝と謝罪を繰り返していますか。
    せめて2~3年に1度でも繰り返さないと彼は馬鹿馬鹿しい人生を送ることになります。

    トピ主さんは決して悪くない。子供が出来ない体質なのはたまたまです。
    御主人もよく解ってます。

    でもね、貴女が謝罪を繰り返してくれないと、彼は心から「これで良いんだ。」と諦めることが出来ないよ。
    酷い事言ってごめんね。貴女と御主人がいつまでも一緒にいられますように。

    トピ内ID:8225203062

    ...本文を表示

    仲良ければ満足は女性の発想です

    しおりをつける
    blank
    A
    男性の父親になれない寂しさって、女性が母親になれない気持とはまた違って、
    仲間内で子供の話をされると、ものすご~く惨めな気持になるんじゃないでしょうか?
    子供がいる仲間が誇らしげに父親してるのをどんな気持で見てたでしょうかね・・・?
    男性は女性よりも生殖可能年齢?が高いので、あきらめきれず引きずるってあると思います。

    そのくせ妻が、さっさとあきらめて子供を欲しかった気持などなかったかのように振舞われると、
    その問題を妻と話しあうことはあきらめるでしょうしね。

    女性に気持を話してたことに嫉妬とか怒りとか感じました?
    でも、聞いて欲しかったんですよ。ご主人は。
    それをも否定しますか?

    子供がいないことはそれ自体不幸なことでなくても、子供が欲しかった人にとっては不幸を感じることなのです。
    自分の問題であきらめざるを得ない人と、相手の問題であきらめる人との気持は同じではないのです。
    父親に出来なかったことを悔やんだり卑下したりじゃなくて、夫の気持に寄り添えてなかった自分にがっかりしませんか?
    自分勝手に夫の気持を自分に都合のいいものに理解していたのです。

    トピ内ID:8205336345

    ...本文を表示

    旦那さんは・・

    しおりをつける
    blank
    サイコ
    旦那さんは妻のあなたが原因だからって「子供が出来ないのなら別れて別な人生を歩もう・・」っと言ってあなたに離婚を切り出したことはないんですよね。

    だったらあなただけの責任ではない、旦那さんだって子供のいないあなたとの人生を選んできたと思います。

    トピ内ID:6130415770

    ...本文を表示

    《夫婦2人の暮らし》は貴女の一人相撲だったのでは?

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    何れにしても、御主人は子供を作れる身体なのだし、産む方では無いので、此れから先、幾らでも他所で子供を作る機会が有りますね。其れを裏付ける様な、女性の存在も有り……『夫も私と同じ気持ちだから大丈夫~』と枕を高くして寝てる場合では無いかも……です。

    トピ内ID:2627205852

    ...本文を表示

    本能だから・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    あなたが原因なら離婚されなかっただけ感謝しなきゃ。

    ご主人は子どもを欲しいという気持ちをずっと抑えてきたのですね。
    おそらく離婚も考えたこともあるでしょう。だけど、離婚したところで次の相手がすぐに見つかる保障もないし、あなたへの情もある。
    こんなことはあなたに愚痴ることもできないし、男友達に言ったら自分がみじめになるから、女友達に言うしかなかったのでしょうね。

    子どものいない知り合いの50代の男性はいつも「子どもがほしい」「(冗談で)誰か産んでくれないかな」と言っています。

    男性として現役を終えそうなこの年代になると、本能的に焦りが出てくるようですよ。

    トピ内ID:3359840820

    ...本文を表示

    あなたも旦那さんも悪くない

    しおりをつける
    blank
    UK
    >開き直って過ごしていたのは実は、自分だけだったことが判明。

    それって、やっぱり子供ができない原因がトピ主さんだったからこそ開き直れることだと思います。
    どうしても子供が欲しかった旦那さんは、トピ主さんのことを愛しているから子供がいなくても離婚を考えなかったものの、一方では「相手が別の人だったら子供ができたかも知れない・・・」という思いに苦しんでいたのではないでしょうか?
    小町でも、子供ができないから離婚したい、というトピックをしばしば目にします。
    人によっては、それくらい重要なことでもあるわけです。
    心に抱えた想いを第三者に打ち明けることも必要です。
    まぁ、それで浮ついてしまうのはちょっとなぁと思いますが。

    でもね、
    >もう今は、夫を父親にしてあげれなかった事を必要以上に悔んだり、自分を卑下する生活をしたくないです。
    これも正しい姿勢なんだと思います。
    子供のいる生活よりも、トピ主さんと二人で過ごす人生を選択したのは旦那さんですから。
    トピ主さんが卑屈に思う必要は無いです。

    これからも旦那さんと仲良く過ごしていけるよう、お互いを大事にすればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1576833863

    ...本文を表示

    わかってほしい

    しおりをつける
    😉
    人生煩悩なり
    私はトピ主さんが傲慢だとは全く思いません。
    非常に冷静にご主人のこと、ご自分達の生活スタイル、将来を見ておられると
    思います。

    >夫は自分の深い心情を簡単に話すようなタイプではなかったし、

    これはトピ主さんに気を使ってのことでしょう。ご主人にとってこの話題は
    夫婦間では話せない禁忌だったということではないでしょうか。
    どんなタイプの人間でも弱い心はあるし、話すことで救いを求めることがある
    ということをわかって欲しい。
    もしこれがキリスト教の国であれば、それは教会の牧師さんの役割かもしれません。
    そのような存在がなく、夫婦でも話題にのせ辛い以上、ご主人も誰かに話を聞いて
    欲しかったのかもしれません。

    >人の生活スタイルを羨ましいと感じるタイプとも思っていませんでした

    それじゃまるで仙人ですよ。
    人間なんですから煩悩を抱えて当然。
    自分が手に入らないモノを見れば羨んで当然です。

    本当に「開き直る」というのは、そのような感情をも受け止めて一緒に乗り
    越えるることではないでしょうか。
    理想論かもしれませんけど率直な感想です。

    トピ内ID:8214822924

    ...本文を表示

    悲しいけど理屈じゃない…

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    いくら、子供がいるから幸せ、いないから不幸せではないと思っていても、現実はそうではなかったのでしょう。

    トピ主さんの、理性的に割り切る面にご主人がついていけてないのかな、と思いました。
    子供がいると考えるヒマもなく日々が過ぎるのに、
    いないことを意識するあまりに、
    変な所に力がはいりすぎのではないですか。

    悔やんだり卑下したりする必要なんかないです。
    お互いがもっと、「子供のいない夫婦」という枠からも
    解放されることがいいと思います。

    トピ内ID:2272457346

    ...本文を表示

    逆の立場のものです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    30代後半の女です。
    うちは夫が原因で子供ができませんでした。

    私はあきらめたふりをしていますが、
    子供のいる友達の話には耳をふさぎたくなりますし、
    街中で妊婦さんを見ただけで気持ちが落ち込むこともあります。

    ただ、それはそれとして
    「この人(夫)と結婚しなければよかった」
    「離婚して違う人と子供を作ろうかな」
    と、思ったことは一度もないです。

    ただ単に「子供が欲しい」というのではなく
    「夫との子供が作れないことが残念」という気持ちだと思います。

    「子はかすがい」と言われますが、
    「子供のいない夫婦のほうが年をとっても仲がいい」
    っていうのもよく聞きます。

    多分それは、
    「(たとえ仲が悪くても)子供がいれば夫婦としてやっていられる」
    「仲が悪くて子供がいない夫婦は離婚するから、
     子供がいないにもかかわらず離婚しない夫婦は本当に仲がいい」
    ってことだと思います。

    ただ、その「女性の友人」については気になりますよね。
    話の内容までとぴ主さんに教えてくれたのなら「シロ」だと思いますが、
    気をつけておいたほうがいいです。

    トピ内ID:6456390264

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