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    言いたい事が言えず周りの顔ばかり気にしてしまう

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    ぽにょ
    ひと
    始めまして
    トピ拝見頂きありがとうございます
    子供の育児と家事をしている専業主婦です。

    私は物心ついた時から周りの顔色ばかり伺って今まで生きてきました。
    主人は理不尽な事でよく怒ります。
    それって私が悪いのか?とよく疑問に感じる事もあります。
    主人は人の気持ちを理解できないというか、自分の考え以外は受け入れない人です。
    それを踏まえて結婚をしましたが、
    最近あまりに納得の行かない事ばかりで疲れてしまいました。
    しかし私は言い返せません。
    言い返すどころか、自分がどう思っているとか、自分の気持ちを上手く伝えられないのです。
    過去を振り返ってみると
    中学生の頃担任の先生が理不尽で横暴な人でした。
    わからない事があったので質問をしてみると
    こんなのもわからないのか、最近のガキは外見ばかり気にして
    頭の中は男の事ばかり考えているからこんなことも理解できないんだと。

    また部活の顧問は
    暴力当たり前、しかしそれは強くなるための躾だと。
    少し素行の悪い友人と話をしていただけで
    お前は人間のクズだと言われました。

    そんな中学生時代を送ったからか
    人に理解をしてもらおうと思うこと自体が
    間違っているのではないかと感じながら
    大人になりました。
    主人に理解をしてもらいたい。
    しかし上手く言葉が出ない。
    自分が変わりたいのですが、何から始めたらいいのかわかりません。
    いつも言うだけ無駄。理解なんかされないと諦めて謝ってしまいます。
    なので喧嘩という喧嘩はありません
    一方的に言われ謝って終了という感じです。
    夫婦円満に行く方法を教えて頂きたいです。

    過去の話の先生方の話を書きましたが
    決して恨んだりはしていません。
    気分を害された方がいましたらすみません。
    長文乱文幼稚な文書能力にも関わらず最後までありがとうございました。
    厳しいご意見でも構わないのでアドバイス頂けたら嬉しい

    トピ内ID:7759726873

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    匿名
    学生時代の先生とご主人は関係ないです。
    それからかなり年月が流れ、人間関係で顔色うかがう方が楽だと
    楽な方を選んできたトピ主さんの人生のツケが今来ているんだと思います。
    人間関係を学んでこなかったトピ主さんが悪いと私は思います。

    それに意見って受け入れてもらうこと前提で考えていると言えないです。
    人それぞれ違って当たり前なので。
    「悪いと思うから謝るけど、でも私はこういう見方もするの」って
    ひとことずつでもいいので伝えれるようになってはどうですか?

    トピ内ID:8250440835

    ...本文を表示

    時代が、少しずつ、味方してくれる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    多分、性格というより、生い立ちですよね。
    言いたいことを言っても、上から押さえつけてくる教育、
    反発して、強く意見が言える人、要領よくやる人、が有利の世の中でしたが、
    意見を言っても、かえって傷ついたタイプ、うまく本音で話せなくなった人、要領が悪い人、とにもかくにも我慢して、周りに合わせてきた人、って、不利でしたよね。

    家庭の中でも、夫の意見優先が当たり前で、妻が我慢して当たり前だった。

    今が夫婦同等の時代といっても、言えない人は言えませんよね。
    うまい言い方って、相手を傷つけまい、プライドを守ってあげたいとなると、
    どう、説明したらいいのか、本音が言えませんよね。

    ポンポン、喧嘩しあえる夫婦の方がうまくいっているような気がします。

    ですが、女性も、病気になるほどの我慢をしない時代です。

    今後のマスコミに期待しています。
    仲良く生きていける夫婦を増やしてほしいです。
    特に、若い世代から。

    トピ内ID:3489953295

    ...本文を表示

    あなたは他人のことしか見ていない

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたのように、他人のことしか見ていなければ、今のようなあなたの性格が生まれてしまいます。もしもですが、自分で自分の心の中のこと、もっと言えば、自分の心の動きを見ることが出来るようになれば、相手に対する見方が変わってくることと思います。

    自分の心の動きを知ることが出来るような「教え」や「人」に出会っていけば、必ず自分が自分らしく生きることが出来るようになります。「教え」や「人」に出会うことの意味は、親や祖父母に出会い、そこから色々なことを教わることです。それが無ければ、あなたは自分自身を変えることが出来ないでしょう。結果として、今のあなたがもっている性格が、そのまま子供に転写されていくだけです。何だかなぁ・・・。

    トピ内ID:8606805171

    ...本文を表示

    過去の強烈な変な人たちのトラウマ?

    しおりをつける
    🐤
    自分を貫く態度
    物心つく頃?中学頃?
    それ以前は?

    夫を取り替えた方が早くないですか?な~んて違うかな、自分の考えを、要所要所で、言い辛くも、肝を据えて、お腹に力を入れて、主張していく事も大事かもね?

    円満を望めるような夫かな?今の夫は。「あなたの主張も勿論聞く耳持っています」という基本的姿勢が彼には見えなくない?先ずはそこの所から心を入れ替えさせないと!できるかい?
    まあできなくても、大事な事は主張していく姿勢はこちらも崩しません、というあなたの態度も必要かも?
    それとも、夫にはもう何も期待しない、とか?

    何にしても割り切る事が大事かなと。

    少し前からよく広告など目にする「嫌われる勇気」という本等読んでみると参考になるかな?

    横暴な人の好きにさせて置かないで、ここぞと言う時には、あなたの大切に思っている主張を、力を出して表していくようにしていく、のが、自分の精神衛生上、晴れ晴れしていいかも。

    周りの顔は必要以上に気にする必要無し。ここから先は我関せず、の自分を作って行って。毅然としてください

    力ずくの暴力的な相手に振り回される意志は一つも無いという姿勢

    トピ内ID:4040429784

    ...本文を表示

    感情大事にして、気持ちを伝える方法がありますよ

    しおりをつける
    ホワン
    ここにまで気を遣わなくていいからね~
    これまで随分酷い事を頭ごなしに言わても、我慢して自分を相手に合わせてたようだね。
    言い返さず呑み込んでしまう人は、ターゲットにされやすい。
    サンドバッグにされてれば、心が苦しくなって当たり前です。

    夫に、あなたの気持ちを上手に伝えましょう。
    アイメッセージが有効です。主語は私は~で始めます。
    私はあなたが~すると、~なきもちになるんだ。(嫌な、辛い、悲しい、嬉しい‥など)
    私はあなたに~してもらうとうれしい。私は~と思う。

    あなたの気持ちを伝えても相手はあなたを嫌いにならないよ。
    言いたい事を言ってもいいと自分の心を自由にしましょう。
    先生方はあなたを酷く傷つけたけど、あなたは何も悪くないんだよ。

    あなたが心に感じるすべての感情大事にね。
    明るい感情だけでなく、嫌だ苦しい憎い腹が立つ、悔しいなどの
    負の感情も、あなたの大切な感情です。
    ちゃんと感じて、私は~な気持ちになると適切に伝えましょう。
    アイメッセージは自分もすっきりし、相手に気持ちが確実に伝わる方法です。
    一人で口に出しシミュレーションもいいよ~

    トピ内ID:2117645870

    ...本文を表示
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