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    ハナコ
    ひと
    はじめまして。29歳ハナコです。
    皆さんのまわりには自分の価値観を押し付けてくる人、いますか?

    私の友人(同級生、独身)はまさに、というかんじです。
    先日は、私の結婚が決まり新居、指輪、式場を彼と話し合い決めたのですが
    「どうして○○(場所)にしたの?あそこはダメだよ~あそこの指輪より○○がいいよ」等、
    もう決まったことに対して、アドバイスなのかダメ出しをしてきます。

    彼女は親切心でアドバイスしてくれてるのだと思いますが、
    私としては彼と話し合って決めたことに対して言われると
    もうほっといて~!と言いたくなります。

    そうだね~と言ってサラッと流す、「もう決めたことだから」とはっきり言う、
    色々試しましたがそれでも終わりません。


    このままいくと結婚式に招待した彼女が、披露宴後に又ダメ出しをしてくるのかと思うと憂鬱になってきました。
    周りにこういう人いるよ!という方がいましたら対処法を教えてください。

    トピ内ID:0344997791

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    いますね~

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    🙂
    カンたん
    私の知り合いにもいます。
    いつも(決まったことに対して)言ってきます。

    先日もその子が別の友達に、
    「そういえば春休みに旅行する場所決まったの?」と
    聞いてきたのですが
    「あなたに言うとダメだしするから言わないわー」と
    言ってました(笑)
    何も言えなくなってましたよ。
    それからあまり言わなくなりましたけど・・
    またすぐ元に戻りそうです。

    トピ内ID:3937964985

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    それは 賭けの一言対応で

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    みかん
    「あなたの時はそうしたら?」とご友人に屈託なくいう。…どうでしょう?

    トピ内ID:1026365646

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    自分の時はそうしたら?

    しおりをつける
    マンデリン
    嫌ですね
    いくら親しい関係でも、こちらから相談もしていないのにそんな風に言われたら
    自分の価値観を否定されているようで、反発もするし哀しいし・・・

    >「もう決めたことだから」

    というのではなく、この決定事項が自分にとってBESTであることを言いましょうよ。
    貴女はそう思うのね、でも自分の価値観は違う。
    貴方が良いと思っても私はそうは思わないのだから
    貴方は自分の時に好きなようにしたら良いんじゃない?

    と、ぴしゃりと黙らせないと、いつまでたっても煩いですよ。
    それでもあれこれ言って来るようなら、彼女には何も情報を流さないこと。
    嫌な思いはしたくないのでって。

    トピ内ID:6263126472

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    疎遠になります

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    たぬき
    女性は結婚により、住む場所がかわる、
    週末、夏休みや新年の過ごし方もかわるし、
    仕事を続けるとか、転職するとか出産等、環境がかわるから、
    仲良くする友達が変わります。

    結婚指輪なんて、本人達が気に入るのが一番。
    式場も
    予算や、空き状況。出席者が参加しやすいか、
    いろいろ加味して決めるのだから、独身の友達が無邪気?に駄目だしするのが続くなら、
    笑顔でスルーして疎遠にしましょう

    新居に来て駄目出しされたら
    腹立ちますよ

    トピ内ID:5281151254

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    お友達?

    しおりをつける
    🐧
    ハムレットの耳
    それは 自分の価値観を 押し付けてくるのではなく 単なる
    大きなお節介です。

    そもそも 人の結婚式の内容について 意見を言う必要は
    まったくないでしょう。

    それを 主さんも 真に受けるから いけないんですよ。
    誰の結婚式ですか?

    本人は 親切で 言っているつもりでしょうが 甚だ迷惑千万。

    そういう人って 友達と言えるのかしら?
    一昔前 本当の親友なら 嫌な事も 本人のためなら 憎まれても 言う みたいな風潮がありましたが 今は 伝説でしょう。

    蛇足ですが 私なら そんな人 結婚式に呼ばないし 今後も
    つきあわないと思いますよ。
    先が思いやられるもの。

    その人とつきあっていて いいことはなにもない。
    損得勘定で 人を見るわけではないですが 自分の 精神衛生上 よくないと思うので。

    トピ内ID:4238128784

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    何も言わない

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    🐤
    タコス
    もう自分のことをお友達には言わないのが一番でしょう。
    何言ってもケチつけてくるんですから。

    それと、結婚とか出産等は今までの面倒な友達と縁を切るチャンスだと思うので、結婚後は徐々に距離を置いていった方がいいかも。

    トピ内ID:5152255280

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    居るよ、グイグイと押し付けてくる人

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    クラン
    何言っても無駄です。

    私の場合ですが、相手が気付かないのがほとんどです。
    相手は自分のしたいことをして、言いたいことを言う。

    グイグイと踏み込んできて、こちらの気持ちを理解しない。
    要求が通らないと、嫌味や皮肉を言い放つ。

    人それぞれの価値観がわからない人だったりする。
    人それぞれがわからないから、無駄だったりする。
    ワンマン、姉御タイプ、傲慢タイプ。

    距離を置くしかない。私はスルーした。

    トピ内ID:4900325165

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    離れました。

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    💡
    もろこし
    他人の意見を自分が得する時だけいいね!という人
    後は、そんなに簡単なことじゃない事にまで、こうした方がいい、これをするべきと簡単に意見をし、押し付けてくる人とは
    私は過去1度だけ関わったことがありますが、離れました。
    私の関わった方は自分の都合のいい人の事はその時だけやたら褒め、自分とは違う考えの人の悪口はいい放題。
    人から学ぼうと言う姿勢の全くない人で
    ケチをつけなくては気がすまない所など、一緒にいて、心地よく付き合えないので、自然に離れて行きました。
    必ずケチをつけられるとわかって、結婚式には呼びたくないですよね~
    トピ主さんも自然に少しずつ、距離を置かれてみればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6800989967

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    流すかいっぺんちゃんと言うか

    しおりをつける
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    akireta
    普通にたくさんいましたよ。

    実の妹もそういうタイプですしね、でも結婚して色々人生経験を積んだせいか『多様な生き方や思考がある』とやっとわかったようで、思慮深くなってきました。

    友達にもいましたね。やっぱり結婚式のことで口を挟まれて不快になりました。彼女にしたら参列したかったのに、なぜその形態で?と思ったからでしょうがはっきりいって余計な口出しです。
    不快をあらわにしたので、空気を読んで彼女は黙りましたがね。
    別件ですが、もめてつきあいはなくなりました。

    彼女にしたら、ただの会話の一端でしかないのかもしれません。
    ただ、主を不快にさせていることに無自覚ならはっきりと言ってもいいんじゃないでしょうか?
    次に何か言われたら普通の声色で普通に伝えたら?
    「事前に相談してるならともかく、決まったことに対して否定的なことを言われるのって嫌な気分にしかならないんだ。◎子も良かれと思って言ってるんだろうけど、嫌なものは嫌なのでやめてほしい」

    トピ内ID:1118967149

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    情報を伝えない

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    🎶
    なんでもOK
    確かに居ますよね、そういう人には余計な情報は伝えない事です。
    もし聞かれても、必要じゃない情報に関しては上手にはぐらかしましょう。

    トピ内ID:9057587343

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    「あなたの結婚式はそうするといいよ」

    しおりをつける
    😑
    julia13
    を連呼して聞き流す。式が終わってまたダメ出しされたら「しつこい、親でもないのに口出しってどうなの?」と言ってもうこちらからは連絡しません。誘われても気が向いた時だけでかける「暇つぶし用の知人」に格下げ。だって他人の物事をなんで彼女が口出すの?今後も私なら付き合いたくない。

    トピ内ID:5048776338

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    華麗にスルーですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お友達、なんかおばちゃんみたいですね(笑)いいじゃないですか、思いっ切り言わせて上げれば。ハイハイ言って聞いたふりして華麗にスルーですよ!

    トピ内ID:0761800051

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    対処法はないです

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    もも
    出来ることは。

    1.我慢する。
    2.聞き流す
    3.自分の気持ちを伝えて分かってもらおうとする。
    →結局、相手の押しの強さにかなわずますますガッカリする。

    4.価値観の押し付けはやめてと伝える
    →親切で言っているのにと逆切れ。

    価値観を押し付けてくる人はずっとそのままですよ。
    歳を取れば取るほどますます酷くなってくると思います。

    なので、対処法はないです。
    結婚を機に疎遠になるのが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:8843725264

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    たくさんいます

    しおりをつける
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    フリル
    自分の価値観でしか人を判断できない人、沢山いますよ。
    それを否定されると怒ったりね・・
    疲れますね。

    対処法は、
    すこしでも負担になってきたら、距離を置く事ですかね。
    裏じゃ色々悪口とか言っているでしょうが。
    一緒に居てストレスになるよりマシでしょう。
    そういう人には、何を言っても通じないんだよね。だから疲れる。
    自分が絶対に正しい!って疑わないんだから。

    だから、距離を置く。 です。

    トピ内ID:7284649050

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    いるね~

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    しゅん
    そんな人、山ほどいる!
    …でも、私は受け流すだけで、強くは言えずモヤモヤしっぱなしです。


    家の義父がまさにそう。

    本人は親切のつもりなんだろうけど、
    価値観の押し付けばかりで、イライラします。

    主人にダメ出しすると、
    口が達者な主人とは、言い合いになり、延々と平行線。

    価値観を押し付ける人って、他人の言い分をまず、認めようとしないで、
    否定から入るんですよね。
    同じ価値観を押し付ける人でも、
    ますは相手の言い分を受け入れてから、私はこう思うとか、それもいいけど、これもいいね。

    と、いうような言い方だとダメ出しに聞こえませんよね。
    内容はダメ出しでも。


    家の主人は、義父がダメ出しをしてきて、納得いかないと、とことんまで論破しようとします。
    ぐぅのねも出ないくらいにね。
    だから、トピ主さんも、
    ダメ出しされたら、
    ちゃんと私が納得いくように説明してって、迫ったらいいと思います。
    否定されたら否定仕返せばいいし、
    とにかく、強気でいけばいいと思います。

    …それで疎遠になるなら、それまでの関係だったって事です。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せになって下さい

    トピ内ID:2729762615

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      確かにアドバイスと言うよりはダメ出しですね(笑)。

      しおりをつける
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      ワルツ
      学生同士じゃないんだから、そのご友人はダメ出ししたら良くないなぁと思います。あなたの決めた事が尊重されていないですよね。
      価値観の違いではありますけど、なんだか強引さが目立ちますね。

      社会人になるとさすがに自ら決めたことに対してダメ出しする人は私の周りではいません。多分心の中では(私はこういう風に行動するけどな…)とは思っているんだと思うんですけど、だんだん大人として友人や身内との距離を取るというか、あなたがそう思うならそうしなよというような感じで立ち入らないです。

      ご友人は独身ということであなたの結婚式話が羨ましいのかな…これからはあまりいろいろ話さない方が良さそうです。聞いてきたら簡単に答えるぐらいのスタンスで距離を置かれては。

      トピ内ID:4388959243

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      ハナコ
      トピ主です。
      レスをくださった皆さん、どうもありがとうございます!

      こういった匿名の掲示板を利用するのは初めてで、心配もありましたが
      レスをいただけて様々な方の意見を聞くことができ、大変嬉しく思います。

      何人かの方がコメントしてくださった
      「あなたの結婚式はそうすればいーよ」いいですね。
      今度何か言われたら、そう言います。


      彼女は学生時代の5人グループの1人で、二人で会うことはほとんどなく
      この前も5人で会った時に言われました。空気を壊したくないという一心で、いつも穏便にスルーしていたのかもしれません。

      レスにありましたが、これから様々な生活の変化があるので
      密に会うことは無くなっていくだろうな、と思うと気が楽になりました。

      先週末、また5人の集まりがありました。
      続きます。

      トピ内ID:0344997791

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

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      ハナコ
      彼女と私は洋服の好みが似ていて、同じブランドが好きです。
      私は今年購入したスプリングコートを着て行ったのですが彼女から

      「あっ、そっちにしたんだ。私はこれにした!(同じブランドですがデサインが違いました)
      これ、すごくい―の―。ねぇねぇほら、生地も素敵でしょ?」

      と、お会計でバタバタしてる時に言われました。なぜ今?と思い
      私も自分の財布に集中していたので、カラ返事をすると
      納得がいかなかったようで

      「ほら!触ってみて!私もそっちと迷ったんだけど、こっちの方が生地が素敵だからこっちにしたの」と。


      お店を出た後、私は自分がなぜこのコートを選んだか彼女に説明したのですが
      「ふーん」というかんじでした。

      トピ内ID:0344997791

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      トピ主です3

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      ハナコ
      なんなんでしょう?彼女の心理。相手の状況も理解せず、自分の価値観の押し付け。
      私に「わぁーそっちにすればよかったー!本当センスいーのね!買う前に相談すればよかったー!」と言われたいのでしょうか?

      もう訳がわかりません。


      私はどちらかというと、いつも聞き役です。
      自分の話をするのは得意ではないので、彼女から質問されることのみ答えていました。
      簡単に返答するのですが、すごく詳しく聞いてきます。
      人の生活にグイグイ入ってきて、ダメ出しです。

      やはり結婚を機に距離を置いていこうと思います。

      トピ内ID:0344997791

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      うーん

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      akireta
      彼女の心理ですか・・・たぶん褒めてほしいのでしょう。
      でも、会計時でばたついたいたなら「今はちょっと話す余裕ない、
      あとからにして」って言えばいいだけで、あなたもやや口が足りな
      いんじゃないかなと。

      仮に私があなただったら、「ちょっと今は、ね?あとで聞くよ」
      と言って、終わってから外でもりあげます。

      「コート見せて。あ、本当、いい生地ねえ!ね、ちょっと羽織らせて?
      アラ、うーん、これも『私に』似合うかも~こっちにすればよかったかなあ?
      でも、私はこっちのコートのこういうとこが気に入ってんだーあ、でも、これも
      ホントいいよねえ~これの色違い、店でちょっと迷ったんだけどお~
      あ、◎ちゃんも私の羽織ってみる?えー、やだーこっちも似合うねえ~」

      って言います。

      口はただなので相手のセンスを褒めてあげますし、持ち上げてあげてもいいです。
      女子っぽいノリで場をもりあげます。
      ひょっとしてそんな風に楽しみたいのかもしれません。

      ただ、そんなことはできんとか、彼女みたいなタイプが受け付けないなら無理につき
      あう必要はないでしょうね。

      トピ内ID:1118967149

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      そういう人とは

      しおりをつける
      💍
      おたんこなす
      少しずつ距離を置いていって離れるか

      友達付き合いを続けたいなら はっきりと やめて欲しいと伝えましょう

      友達さんは親切のつもりで言っているのかもしれませんが 結婚するのはあなたであって 友達さんではないのですから
      そういう人はほおって置くと更にエスカレートします。
      親切もどがすぎればただのお節介です
      もし
      あなたがはっきりと辞めてと伝えて 友達さんが怒ってしまって貴方から離れて行っても気にする事ありません
      その程度の友人だったという事です

      トピ内ID:6342028628

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      そういう人います

      しおりをつける
      🎶
      リンダ
      私はそんなには嫌じゃないです。遊べるから。
      うんうんと真剣に聞いて「アドバイスありがと~!」って大袈裟に感謝します。
      でも本当はぜんぜん真剣に聞いてやしないし感謝もしていません。

      >私に「わぁーそっちにすればよかったー!本当センスいーのね!買う前に相談すればよかったー!」と言われたいのでしょうか?

      そうです。そう言われたんですよ。私は言ってあげます。
      でも心ではそんなこと全く思っていません。
      私が感謝したりほめたりすると、自分に酔っちゃってどんどん空高く舞い上がっていく様子が滑稽でおもしろいなと思いながら言ってあげてます。

      とりあえずうんうんハイハイありがとうしといて、実際は私が行動・実行しなければいいだけで、「この前ありがとうって言ってたじゃない。」なんて文句を言われても「気が変わった。」「やっぱりやめた。」などと言って簡単におわらせます。
      勿論謝りません。

      でも何故か懲りずにまた価値観を押し付けてくる。私の方からは連絡をとったことはないです。
      きっと自分に酔いたいんでしょう。
      お酒を飲んでくだを巻かれるより、こういった酔いはずっと良性です。

      トピ内ID:6708272528

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