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    パートナーを振った後の感情??

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    としぼう
    恋愛
    昨年、結婚を約束していた女性に振られました。

    2年の交際期間です。

    別れギワは酷いもので・・

    最後なのに、そこまで言わなくてもともの思いです。
    人格否定やその言葉は随分とこちらへの怒りがこもっておりました。

    別れを決意したのは、こちらの言動が引き金になったようでした。
    今まで溜めていたようです。

    とは言いつつも、その彼女から数か月前にプロポーズを受けています。

    こちらは素直に別れを受け入れて身を引きました。

    数か月後、その彼女から連絡があり。
    よそよそしく近況報告です。

    私が冷たく対応すると。

    「気になって連絡するのもダメなの?」とまたキレられ。お互いモヤモヤしながら電話を切りました。

    その後もあの手この手、下手な口実を作っては私との接触を試してきてますが。 ※合わせて3回位ですが結構必至さが伝わってきます

    私は全て跳ね除けてきてます。

    彼女のことはまだ好きです、だから電話に出てしまいますが私は復縁するつもりはゼロです。

    とは言いつつも、私の言動が別れの原因とのことでしたが。
    これには、私も彼女に凄く悪いことをしたなーと今でも思っております。

    私も少し大人になって彼女が何度も私に接触を試しているので対応すべきでしょうか?

    ちなみに復縁は全く考えておりません。
    もう元には戻れないで、結局また別れがやってきそうだからです。
    短期的には心は満たされるかもしれませんが。


    彼女は振った後、随分と自分の言動に後悔してるのか?

    言いすぎてしまった(涙)とか罪悪感とう残るものでしょうか?

    皆様の振った後の感情のエピソードをお聞き願えればと思います。

    多分、彼女から話したいと連絡が来たら一度会おうと思っております。

    トピ内ID:8215805429

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    男女問わず

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    🎶
    ミラド
    自分から振った相手は自分に未練があると信じている人がいて、
    復縁を乞われると思って連絡してくるのです。
    ここで復縁を断ると、本当に好きではなかった等と言い出します。

    こういう安っぽい恋愛が癖になって何度も繰り返す人はいます。
    未練とか情という言葉を頻発させるタイプですね。

    トピ内ID:3595759191

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    振ってはみたものの、やっぱりやり直したいとか、振ったこと自体を後悔しているが振った手前、自分から復縁は
    切り出しにくい。
    とりあえず電話してみて相手の出方をみてみようとか・・・

    結婚するつもりの相手から、別れを切り出されたらとりあえず拒否反応くらいはあるのが普通。
    もしかすると彼女は、プロポーズしても「うん」、別れようと言っても「うん」と言うあなたの本心が
    知りたかったとか。

    要は、彼女の方にあなたに対する気持ちがまだ残っているってことだと思います
    そうなると、あなたのそういうどっちつかずの態度が相手を混乱させますよねー

    振られた腹いせにわざとやって楽しんでるんですか?

    だとしても、彼女はあなたを振ったのだから、彼女が苦しむのは自業自得ですもんね

    私もそこは納得します
    で、わからないのはあなたの方

    復縁はないと断言しておきながら電話には出るわ、逢いたいと言われたら応じるつもりでいるわ
    彼女の出方次第で考えるというのならまだしも、復縁の可能性ゼロなんですよね
    そこが全くわかりません

    逢ってどうするおつもり?

    何がしたいの?

    トピ内ID:3850776608

    ...本文を表示

    はっきりしないなー

    しおりをつける
    blank
    まか
    未練たらたらですね、あなたも。ま、彼女はね、あなたが泣いてすがってくると思ってたんですよきっと。だから早くおってこい、ほれほれ、としつこい接触を繰り返してる。あなたも、未練ないようなことをいいつつも、気にしているよね~

    トピ内ID:8475874458

    ...本文を表示

    私も似たような失敗をしました

    しおりをつける
    blank
    メリンダ
    彼女の気持ち、分かる気がします。
    あなたのことが好きだったけれど、あなたはそばにいて当たり前のような存在になってしまっていた。
    前からあなたの言動で気になることがあり、もやもやしていたけれど我慢していた。それが、あなたの言動がきっかけで爆発してしまい、衝動的に別れようと言ってしまった。
    あなたが態度を改めることを期待していたけれど、そのまま去ってしまった。
    彼女はさみしくなり、あなたとの楽しかった日々を思い出し、他の人ではあなたの代わりにならないんだと気が付いた。
    なんで話し合いではなく、ひどい言葉をぶつけてしまったのかと後悔している。
    今は復縁したい気持ちが大きいけれど、駄目なら駄目ではっきり断ってあきらめさせてほしい。
    という感じじゃないかと思います。

    お互い人間なので、一回の失敗は許してあげられないものかと思いますが、復縁するつもりがないなら、一度会って、はっきりともう無理だと言ってあげて下さい。あなたが電話に出るので、望みをかけてしまうんです。あなたがきちんと断れば彼女は次に向かって歩き出せると思います。

    トピ内ID:1118740451

    ...本文を表示

    主様のその煮え切らない態度が…。

    しおりをつける
    😠
    ねずみ
    主様にやり直す意志が無いなら、うだうだ昔の事は考えない。連絡があっても無視する。二人の未来は考えてないんですよね?
    悩む事自体、時間の無駄!!

    トピ内ID:5705278784

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    >彼女は振った後、随分と自分の言動に後悔してるのか?
     言いすぎてしまった(涙)とか罪悪感とう残るものでしょうか?

    彼女には後悔と罪悪感があるから今でも連絡してきているということですか?
    お互い意地を張っていて素直になれないとか・・・。

    トピ主様が

    >私の言動が別れの原因とのことでしたが。
     これには、私も彼女に凄く悪いことをしたなーと今でも思っております。

    この気持ちを先に伝えてはどうでしょう。

    でも、お互いの言動で破綻しているのだから、あまりもう深追いしないほうが良いように思います。

    トピの質問の「振った後の感情」についての答えですが、別れを決めている時点で、もう気持ちは離れているので、
    後悔や罪悪感、未練はないです。ただ、情ならば少しの期間は残っています。でもそれは、愛ではないです。

    トピ内ID:5966844343

    ...本文を表示

    復縁する気が全くないのなら

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    もう会わない方がいいと思います。

    なんとなく2人の気持ちに温度差があるように思います。

    多分彼女のトピ主さんへの想いの方が強いのでしょう。

    女性は本心で別れを決めた男性や嫌いになった男性に未練がましく連絡したり、会おうとはしません。

    彼女はまだトピ主さんに未練があるのです。本当は復縁したいのではないのでしょうか。

    人格否定や酷い言葉は、彼女の気持ちの裏返しです。きっとトピ主さんからあまり愛情を感じられないので逆上してしまったのでしょう。愛の反対は憎しみと言いますからね。実質的には彼女がトピ主さんに振られてしまたんだと思います。

    復縁するつもりがゼロなのなら、彼女に期待を持たせるような行動は慎んだ方いいと思いますね。その方が彼女の為でもあります。

    トピ内ID:9849549938

    ...本文を表示

    相談者です!

    しおりをつける
    😨
    としぼう
    早速ありがとうございました

    未練タラタラです。
    だから連絡来るので大変です。

    自分から会うつもりは無いです。

    電話はまだ好きだから出てしまいます。
    声を聞きたいですし、元気か?知りたいですからね。

    愛した女性ですから。
    未練タラタラも電話に出てしまうのも普通の感情だと思います。
    そう割り切れるもんではありません。

    私の中で、もう彼女との縁は答えが出てますので以上として。

    引き続き、パートナーを振った後の感情エピソードをお教えください。

    そんなの聞いてどうすんの?

    と思われるかもしれませんが、深くは説明できませんが、ここの部分ちょっと知りたくてです。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8215805429

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼女がまだ好き<優越感に浸っている自分が好き

    しおりをつける
    blank
    なな7
    なんというか、すべて人任せのうだうだはっきりしない自分大好きなトピ主と、プロポーズも自分からしてしまう、電話でキレてしまう、自分の思い通りにならないと気が済まない自分大好きな
    彼女と、お互い自分一番だからうまくいかなかったのでしょうね。

    まぁ、彼女としてはあなたの今までのうだうだしたところに我慢の限界がきてぶちぎれる→言った時は言い過ぎたかな~と思ったでしょうが、きっと「ごめん、俺が悪かった」とあなたの方から
    謝ってきてやり直す、軽く上下関係ができて彼女が優位になると思ったのでしょうが、思っていた事より違うので彼女はあなたにイラつきながらも焦っているのでしょう。

    彼女の事はまだ好きだけど、復縁は全く考えてない、彼女から連絡がきたら一度会おうとおもう・・・彼女をばかにするのもいい加減にしてください。

    うだうだ筋の通らない長い文を書かれるのは結構ですが・・・結局、「彼女がまだ心から好き、ではなく、彼女がまだ自分に会いたがっているその優越感に浸っている今の時間、自分が好き」という事でしょう。

    トピ内ID:7507284793

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    blank
    りん
    復縁するつもりもないのに ダラダラと

    いやらしい はっきり言えばいいでしょ

    なにを 期待しているの?

    トピ内ID:7933356104

    ...本文を表示

    振った後の気持ち

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    別れることは決まっていて、どんな感情か純粋に知りたい、との事ですので。

    私は昔、学生時代からの婚約者を振りました。
    遠距離でなかなか会えず、会社の人を好きになってしまったからです。
    元婚約者はいづれ結婚しようと言っていましたが、卒業したすぐだし両親からもまだ結婚は早いと言われていたようです。

    振るときは会ってお互い泣いて未練たらたら。
    その別れ方が悪かったと今では思います。

    その後半年間で数回電話をしてしまいましたが、最後は「電話をされると苦しい。不安なのかも知れないけどもう違う人と付き合っているのだから。電話しちゃダメだよ。」と諭されました。つまり元彼からも振られました。

    その後は一度も電話しないよう我慢し振った理由の相手とすぐ結婚しました。

    その時の電話してしまう気持ち…説明できないですね。
    正直に言えば、まだ好きでいて欲しいのです。それを確認したいのです。ずるです。イイコでいたかったのです。
    自分が憎まれ役になることができなかった。
    その心根は今も変わっておらず、人生いろいろ苦労しています。
    ごめんなさい。彼女の代わりに謝ります。

    トピ内ID:2511391156

    ...本文を表示

    友人でいましたが…

    しおりをつける
    🎶
    kai
    新しい彼氏ができて,今まで付き合ってた彼を振ったという友人がしました。

    新しい恋人とうまくいかなくなって,彼女にべた惚れだった元恋人に連絡してました。

    自信を取り戻すような感じでした。

    振った人に何度も連絡をするなんて私なら考えられないですけどね。。。
    相手の気持ちを軽く考えているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5274201655

    ...本文を表示

    ままごと恋愛

    しおりをつける
    blank
    アジアン
    愛した女性、プロポーズ、言葉の重みを感じられないのは私だけかしら。

    トピ読んで失礼ながら、所詮お遊びの恋愛ですね。

    二人とも今後また一から別の人を探さなきゃいけないのだから、愛憎渦巻く余韻に浸るのもほどほどに。

    トピ内ID:7157327612

    ...本文を表示

    相談者です

    しおりをつける
    😨
    としぼう
    いろいろありがとうごいます
    良い返答もありましたが。

    ちょっと主旨がズレて私個人への人間の質の部分まで展開していて。。

    アジアンさんから頂いた回答は凄いもので、【ままごと恋愛】や【言葉の重みが無い】など。

    ままごと恋愛では無かったですが、真剣で頑張ってたので。
    このような、回答は正直、心を痛めます。一生懸命だった人にこのような言葉は誰もが心を痛めるものです。


    今回の私の相談の内容と一緒で、少なからずこのような言葉は他人を中傷するのは誰でも解ることです。
    このように、いくら他人とは言え今回私はパートナーということでしたが。。

    別れギワ、もう一生会わないかもしれないのにそうやって、人を傷つけるのが明らかな言葉を言えるのだろう?
    って。。その彼女には思いました。アジアンさんも一緒で、そうやっていくらこのよう掲示板で中傷して自分自身に心は痛まないのか?
    って思ってしまいます。

    頂いた回答にもありました憎さと愛情とは紙一重というのがありました。
    今回、私が悩んでるところで

    別れの言葉を真に受けすぎてる自分と、別れ後の彼女の感情をすり合わせて
    ものごとを考えてみたかったのです。

    トピ内ID:8215805429

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    としぼうです

    しおりをつける
    🐶
    としぼう
    最後にですが。。

    私もそうですしここに相談してくる方々。
    心を痛めても痛みを引きずりながら前に進む為の相談だったり。。

    どうしても前に進めずに相談をする人達。

    前にも後ろにも行けず、本当にどうしていいか解らない人達。

    ひとそれぞれ、大小では計り知れない悩みがあると思います。

    私もそうですが、心が寂しい人や。
    パートナーを失って、寄り添える人が居なくった人。

    恋愛は心を豊にするものというのは、パートナーを持ったことがある人は誰もが解っていることだと思います。
    それを失えば、心の損失は明らかなもです。

    それを、知っている人が言葉や字で中傷するのは悪意に思えてしまいます。

    この発言小町が良い掲示板になるよう、少しでも相談者の趣旨と整合するような回答が多くなればこのサイトが良くなる理由になると思います。

    ありがとうございました

    トピ内ID:8215805429

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    トピ主さんを言葉で傷つけようと思っていた訳では無いと思います。

    トピ主さんの文章から「自分が振ったくせに何で電話なんてかけてくるんだ。よりは戻さないよ。」という攻撃的な印象を受けて、お互い好意がまだあるのに、よりはもどさないけど気持ちは知りたいとか…もどかしいな、と思ったのでは無いかな、と思います。

    私はトピ主さんの文を読んで、どれほど元婚約者が辛かったか、本当に反省しました。
    でも元婚約者には大学時代何度も告白して振られて、付き合ってからも振られて、と私の方が4年間熱を上げて泣かされていたのです。

    お互い好意があっても、何故か上手くいかない相手だったのだと思います。
    逆に今の夫は何故か障害無く結婚してしまいました。結婚してからもかなりまずい状況になったことも何度もあるのですが、何となく仲直りしています。

    人間関係にはバランスやタイミングがあって、どちらかが強すぎても、弱すぎても駄目なのですね。
    トピ主さんの未来に幸多かれと祈っております。

    トピ内ID:2511391156

    ...本文を表示

    トピ主さんおかしいですよ

    しおりをつける
    😉
    チュウシン
    こういう場所で 相談したら色んな意見があって当然だと思いますよ。
    どんなにトピ主さんが丁寧に書いても 当人同士じゃなきゃ分からない事ってありますし。
    皆さん 客観的に意見して下さってると思いますよ。決して悪意は感じませんよ。
    で トピ主さんが それを読んで 「この人分かってない」 と思う事もあるでしょうが 仕方がない事ですよ。
    皆さん トピ主さんの事も彼女の事も知らないんですから、、、、

    で 僕の意見なのですが 振った て言うよりも 怒りに任せて言った事 て冷静になれば大抵 後悔する事が多いんじゃないでしょうか?
    彼女 それを謝りたいんじゃないでしょうかね?「ごめんなさい」て素直に言えないんでしょうね?

    トピ内ID:8860330862

    ...本文を表示

    イラつかせる天才、と昔テレビで言われた人がいましたが・・・。

    しおりをつける
    😑
    なな7
    申し訳ないけど、あなたの話は最初のトピから「復縁は全く考えてないけどまた会うかも」みたいな筋が通ってなくて本当に理解に苦しみましたし、その後のレスも
    、第三者の冷静な客観的なレスを「悪意」ととらえ、あげくのはてには「この掲示板がこれからいいものになるといいですね」と。

    みんな、自分に厳しい事を言われるのは嫌です。
    でも、そこから少し反省する所はあるでしょう。

    彼女との別れ際のケンカも人格否定とか書かれていますが、あなたは人からなにか
    言われると、反省しないで悪意ととらえるのですね。
    いくら相談内容から少しずれているとはいえ、厳しい事を言われて「そんな事はないですので」で片づけて、厳しい意見は悪意ととらえ上から目線で、これからはいい板になればって・・特別意識はしてないでしょうが、あなたは表には出さないけど結構心の中では普段から人の事をばかにするくせがついてませんか?

    例の彼女に対しても少し上から目線でばかにしていますし、みなさんのトピにたいしてもばかにしたレスですし、ここの板がよくなれば、というより、あなたの人の
    意見を素直に受け入れない事が問題なだけですよ。

    トピ内ID:7507284793

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ゆりや
    悩んでいる人にドンピシャの言葉をかけることが難しいのは、日常生活でもよくあることですよ。
    性格や主観もそれぞれだし、育った環境や経験してきたものも違う。言葉の使い方もそれぞれ。
    でも、表現方法や角度は違えど、どれも一理あると思います。  

    トピ主様の相談内容ですが、個人的には、駆け引きや腹の探り合いのようなやりとりを続けても、スッキリすることはないし、何も生まないという考えです。
    振った後の感情を、本人ではなく他人にリサーチかけるのも、なんだかなあと思います。

    なので、相談内容に答えるよりも、お互いのためにも区切りをつけて、新しく踏み出したほうがイイよ、
    わだかまりもあると思うけど、彼女の本音も分からないけど、終わったことならば、もう相手の幸せを願おうよ、と言いたくなります。
    それをトピズレと言われたら、そうかもしれませんね、トピ主様の苦しんでいる状態に寄り添っていないですものね。難しいですね。

    トピ内ID:1526684438

    ...本文を表示

    変ですね

    しおりをつける
    😑
    kai
    >ひとそれぞれ、大小では計り知れない悩みがあると思います。

    レスした人もトピ主さんの元恋人も同じことが言えます。

    自分ばかりがつらいと被害妄想も大概にして欲しいですね。

    トピ内ID:5438609725

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    🐤
    もへじ

    メンドクサイオトコ、、、、が感想です。

    自分の望む回答しか受け入れない態度ですもの。
    他人が時間を割いて回答しているのにですよ。

    彼女はあなたがまだ自分に気持ちが残っているのかを
    残酷に確認したいだけでしょう。

    慰められたい、認められたい、且つそれ以外の回答は望まないなら
    初めからそう書いてください。

    いつまで悲劇の主人公なんですか?

    トピ内ID:1895581018

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