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    友人に会いたくないと思うこと、自分勝手だと思う

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    まるも
    ひと
    30代女性です。
    昨年末結婚で引越しをするため退職、一時実家に戻ってきました。
    ですが、婚約者が病気になり結婚は保留になったので
    実家に住みつつ現在求職中です。

    小中学からの友達が3人いますが会うのは年に一度くらいなので、
    今回の結婚保留の件は皆知りません。
    先日友達の中の一人Aから皆で集まろうと誘いがありました。
    ですがその時に彼の病気のことで頭がいっぱいだったので返事を濁し
    そのままになっています。
    Aは近所に住んでいるのでバッタリ会う可能性もありこのままではいけないとは
    思っています。
    ですが、皆では集まりたくありません。
    Aは幼馴染で気心もしれているので結婚保留の件も話せばサラッと流してくれそうです。
    でもBはきっと根掘り葉掘り聞いてくる気がします。
    昔からの仲の良い友人ではありますがここ何年か話をしていると疲れる時があります。
    彼の病気のことはBには言いたくありません。
    長年友達をやってきているのでA、Bの反応は予想がつきます。

    自分が不幸?な時に友達に会いたくないなんて、なんて私は心が狭いんだと思います。
    でも会ってBから言われそうな言葉を想像すると会いたくないと思ってしまいます。
    最近その葛藤でどうしたらよいのか悶々としています。

    この様な自分側の気持ちの状態で友達に会いたくないなんて人としてダメですよね?
    だってきっと、結婚が出来る状態なら会おう思うのですから。
    Bが悪い訳じゃないんです。
    こだわっているのは自分自身だということもわかっています。
    自分勝手なこの思い、どう整理したらよいでしょうか。

    トピ内ID:2513186383

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    いいと思う

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    🐤
    いいと思います
    だって人間だもの

    私もそんな感じです
    しばらく恋人が出来ず職もパッとせず
    昔の友人にはあまり会いたくないです

    トピ内ID:2788682424

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    友達ではないんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    はる
    辛いときに会えないなら、何のための友達かと思いますが…。

    単なる同級生、幼なじみではないですか?

    トピ内ID:5898369327

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    無理をしないで。

    しおりをつける
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    ちこ
    無理して会わなくていいと思います。
    勝手なんかじゃないですよ。

    私なら会いません。

    トピ内ID:3864060173

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    まぁ・・

    しおりをつける
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    tok
    そんなに気にする必要ないのでは?
    このまま流しても良いと思うし・・
    Aにだけ会うのも良いじゃないですか。

    Aに「ちょっと・・今回は二人だけで会えない?」って自分から誘って二人で会えば良いだけなんじゃ?
    Aに正直に話したら、後はAさんならいろいろ配慮してくれるんでしょう。
    詳しく言いたくないなら「まぁね・・」で濁せば良い・
    「そういうわけだから、今はいろいろ大変で・・」って言っておけば、その後「皆で会おうよ!」とはしつこく誘ってこなくなると思うし。
    それで良いのでは?
    Bに病気の事を知られたくなけば、普通にAに「あまり病気の事は知られたくないから・・」っていえばいいんだし。
    その後結婚するときに「実は彼の病気などあっていろいろ大変だったのよ」と言えばいい。
    ま、でも結婚式に呼ぶつもりなら、Bにも情報くらいは入れておいた方が良いのかも・・とは思いますがね・・
    Aの口から伝わればいいか~くらいで思うのなら、Aに「そういう事だからBにもそれとなく話しておいて」とでも言ってもいいし。
    気楽に考えればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9395764942

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    もっと自分勝手でいいと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    みゃんこ
    お辛い状況で人に会いたくないって別に普通じゃないですかね。そんないい子にならないでいいですよ。

    Aさんがサラッと流してくれる人とわかっているなら、Aさんのみに電話でも何でも事情を話せばいいだけでは・・・。幼馴染ならなお更黙っているのも水くさいもんじゃないですか。

    Bさんには言いたくないとはいえ、いずれわかってしまいますよね。その辺もAさんにフォローを頼めば言いと思います。

    トピ内ID:1328686498

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    いいんじゃないかしら?

    しおりをつける
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    チューリップ
    私も夫が大病したので、
    お気持ち痛いほどお察しいたします。
    トピ主さんは結婚保留という、
    ご自身のお気持ちも大変なところなので、
    尚更だとお察しいたします。

    私はそんな時・・・
    会いたくない友人には一切会いませんでした。
    本当の友人なら分かってくれました。

    まるもさんもご自分のお気持ちのままで宜しいのでは?
    何か友人の特別なイベントや、一大事なら、
    確かに“自分勝手”という言葉も当てはまるかもしれませんが、
    ただ集まろう、というぐらいの気楽なものなら、
    “自分勝手”というのは言い過ぎのように思います。

    まるもさん、ただでさえ大変な時、
    ご自分を何より大切になさってください。

    彼もどうかお大事に・・・

    遠くからではありますが、
    お幸せをお祈り申し上げます。

    禍福は糾える縄の如し。
    大変なことの後には、
    きっと良いことがありますよ。

    トピ内ID:3334190629

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    ダメとも身勝手とも思わない。

    しおりをつける
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    顔面パック星人
    結婚直前のしあわせな時期にいろんなことが重なって
    すごく大変だったろうなと思います。
    そんなときくらい、誰にも会いたくないなら
    通したっていいんじゃないですか?

    ご自分の中である程度、心の整理がついて
    誰かに話してもいいかなと思ったら
    そのときに会えばいいと思いますよ。
    無理しないで!

    トピ内ID:5672533482

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    私はAさんの立場です。

    しおりをつける
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    無理
    付き合いが四半世紀以上の女友達がいます。私はAさんの立場。トピ主さんの立場の友人はKさん。そして、困ったなぁ、と思わせるBさん。このBさんは、友達想いのあまり、お説教してしまうのです。彼女はそれなりに順調な人生を歩んでます。(ご主人の浮気疑惑等、それなりに色々あるようですが。)心配のあまりお節介。でも悪気がないのは分かっているし、長い付き合いだから本音を言ってくれる(容赦しない?)のも理解しています。

    でもKさんはBさんに何も伝えず、距離を置いています。私は二人が上手く付き合って行けるようなクッションの役割をしています。Bさんは、ちょっと離れた所に嫁ぎました。私とBさんは同じ県内に住んでいます。でも俄然Kさんが帰省しても会うのは私。私自身、Bさんに彼女が帰省したことも会ったことも話しません。
    Kさんは不妊治療をしていますが、絶対にBさんには知らせたくないと言います。私もBさんの反応が想像つくので、言わない方が賢明と思っています。

    トピ主さん、友達は付き合い方を変えても良いのではないですか?同じように付き合うのは無理があります。Aさんに助けを求められませんか?

    トピ内ID:3799907569

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    自分の気持ちに素直になるべきです

    しおりをつける
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    飛行機雲
    もしかしたら結婚話が消えてしまうかもしれない不安なときに、無理に参加しても心から楽しめないでしょう。

    友人との集まりは義務付けられたものではないはずなので、気持ちが落ち着いたときにトピ主さんが声かけをしたらいかがですか。

    断り方としては正直に言わず、Aさんに「いろいろ事情があって日延べしたい」とだけ伝えればいいのでは。

    トピ内ID:2135588085

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    察するのが本当の友

    しおりをつける
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    どこが悪いのかな
    今回は会うことができないと言った場合に、その理由をしつこく問うような人なら、
    友人関係すら消滅ですね。
    見定めるいい機会だと思います。

    Aさんには、事情があってと言っておく。
    できるなら二人だけなら会っても良いと言う。

    いつもいつも仲間は一緒に会うべきとは思いませんよ。
    大人になれば大人の付き合い方も変わってきますからね。

    これが自分勝手というの…。
    違うでしょう。

    トピ内ID:5598384410

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    だいじょうぶですよ

    しおりをつける
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    みちこさん
    自分の心にに忠実でいいんですよ。
    外に向かってに気持がいかない時が誰だってあります
    そんな自分をありのまま肯定していいと思います。

    彼のご病気が早く全快するといいですね お大事にね

    トピ内ID:4651343528

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    うん、わかります

    しおりをつける
    😨
    アント
    自分勝手とは思いませんよ。うまくいかない時は人に会いたくないものです。友達が色々うまくいっていると尚更。自分が惨めに思ってくるんです。綺麗事を言って慰めてくる人もいますが、荒んできた気持ちには響かない。それにトピ主さんのお友だちには色々聞いてきたりしてお節介な人もいるとのこと。私なら会いません。気持ちが安定してるときなら普通に答えられても、そうじゃない時は落ち込んだり悲しくなりそうです。友達だから皆が同時期にうまくいってるわけではありません。相談できないなら友達じゃないとか書いてる人がいますが、それは人それぞれだと思います。辛すぎたら相談とかできないんですよ。話すと余計惨めで悲しくて、同情の目も嫌なんです。


    私もこの一年は本当に辛くてなんとか仕事でも友達の間でも普通にしていましたが、本当は辛くて。誰にも相談したことはありません。言えないんですよ。体調も崩しましたがそれも周りに言ってないです。ずるい人間や勝手な人間に親子で大変な目にあいました。

    トピ内ID:7940607922

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    友達は自分で選んでいい

    しおりをつける
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    おばさん
    トピ主さんの気持ち、わかります。私は自分自身が精神的に参ってしまったことがあり、医師からはなるべく友達に会って気分を晴らすように言われました。その時に会える友達、会いたくない友達がはっきりしましたから…。

    友達は自分で選んでいいんです。ただし、自分も友達から選んでもらわなければいけない立場です。今後Bさんがトピ主さんを友達として選ばなくなる可能性もあります。その時は恨みっこなしです。

    トピ内ID:7180205998

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    トピ主です

    しおりをつける
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    まるも
    皆様レスありがとうございます。

    最初ははるさんのレスの様に辛いことを話せないって
    友達じゃないのかと思っていました。
    私の勝手な思いで疎遠になるなんてと。

    でも自分勝手じゃない等と言って頂いて少しホッとしました。

    アントさんのレスがとても胸にグッときたのですが、辛すぎると
    人には余計に話せませんよね。
    いい歳になってくると色々ありすぎて
    昔のように人に相談することは出来ません。
    今回のことは相談などではなく単に報告だけにしたかったのですが
    皆で集まると質問に答えなくてはならなくなりそうなので
    恐かったしそういう場にいたくなかったのです。
    1対1なら上手くかわせそうですが、大勢になるとそれも出来なく
    なりそうです。
    辛い時には普通にするのが精一杯です。

    近いうちにAにだけ会って少しだけ事情を話そうと思います。
    Bに会うのは今のところ止めておきます。

    派遣ですが、仕事が決まりそうです。
    仕事をすれば少し気がまぎれて気分も変わるかもしれません。
    皆さんのあたたかいレス本当に感謝です。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2513186383

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