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    仕事を理由に断ったらひどい嫁ですか?

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    たぬきのこ
    ひと
    以前私の親が倒れた時、急いで主人にも連絡をしたところ
    「仕事が忙しいから病院には行けない」と言われました。
    それから私の親が入院している間、一度もお見舞いにもきたことはありません。
    仕事が休みの日には、家でのんびり寝ていたり、好きに出かけたりしています。

    どうしても私が親のことで病院に行かなければならない時も、主人は自分の仕事があるからと
    子ども達の面倒もみてくれず、仕方がないので子ども達を早退させたり休ませたりして
    一緒に病院に連れて行き、そんな状態で家事も育児も一人で乗り越えてきました。

    結婚して今日までの間、私の親が何度か入院しましたが
    いつでも主人は「仕事は休めない」「仕事が忙しい」という理由で
    顔を出したことがありません。(私の親が元気な時には会うこともあります。)


    ここからが本題になりますが、主人の親が入院することが決まりました。
    主人の親は一人暮らしなので、主人とその兄弟姉妹しか頼れるところはありません。

    主人が私に「親が入院することになったから、手伝いを頼む」と言ってきました。
    なので「私の仕事のない日、もしくは仕事が終わってからならお手伝いに行きます」と答えました。
    すると「○月○日に検査や入院手続きなどをしなくてはいけないから、病院に行ってほしい」と言われましたが
    その日、私は仕事です。ですので「仕事が終わってからでいいのなら行きますが」と言うと、
    主人が不快感をあらわにしました。

    私は、私の親の時には一切協力してくれなかったくせに、
    自分の親の時には協力してくれというのは腹立だしい気持ちもあります。
    でも主人の親にはお世話になっていますので、仕事のない日、仕事が終わってからの時間なら
    協力をしようと思いましたが、私はひどい嫁ですか?
    やはり私が仕事を休んで協力すべきですか?

    トピ内ID:5676768927

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    うううん

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    🐶
    人生修行中
    そんなひどいとは思いません。 病院へ子どもを連れて
    行って、大変でしたね。

    さて、この場合、休みが取れる時は行かれたらどうです
    か。  人間としてです。

    お世話になったなら、少しでも返しておきましょう。
    あなたのその姿、子どもさんが見ているからです。

    そう、あなたの為に。 体は大事にしてね。

    トピ内ID:0843540394

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    問題ないでしょ

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    blank
    まめ
    親の面倒は実子が看るもんです。

    そんな冷徹夫、手伝ってやるだけでもありがたいと
    思ってもらいたいもんですね。

    なんか言ってきたら昔の話を出してやればいいと
    思います。

    「私の時は何もしてくれなかったのに今更図々しい」とね。

    ほんと自分の都合しか考えてない男ってうっとうしいですね。

    トピ内ID:8165637733

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    ご主人に伝えましたか?

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    なの
    ご主人は身勝手に感じます。トピ主さんが正社員なのかパートなのか自営なのかはわかりませんが、ご主人の仕事が大事なようにトピ主さんの仕事も大事だと思います。

    気になったのが、トピ主さんはこのトピに書いた内容をご主人に伝えましたか?トピ主さんの親が倒れたときに見舞いにも行かなかった。子供の面倒さえ見てくれなかった。一人で乗り越えた。それをわかってほしいのですよね?そして、普段からトピ主さんの親御さんに対して大事にしているということを行動であらわしてくれれば、また、返事も違ったかもしれません。

    たぶん、ご主人はわからないのだと思います。気が付いてさえいないし、想像さえもしていないんだと思います。

    まず、ご主人にトピ主さんの親御さんが倒れたときのことを伝えてみてはいかがでしょうか?事実だけを。ご主人が申し訳ないと思ってくれたら、快く付き添えますよね?もしも、言い訳したり、逆切れしたり、俺は悪くないとかこんな時にいうのかとか言い出したら、それこそ、あなたが私の親にしたようにします。ただ、ご主人の親にはお世話になっているので、仕事以外の時間に協力します。と言えばいいと思います。

    トピ内ID:6128555139

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    ご主人が休むべき

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    なな
    検査や入院などの署名手続きがある事は、治療方針などを決められる実子が行かれるのがベストだと思います。
    ご主人が一人っ子ならまだしも、他に兄弟がいらっしゃる事ですし、実子に都合を付けて貰いましょう。
    トピ主さんは、仕事帰りや休日に出来ることをするのでいいと思います。
    率先してやって問題が発生したら、トピ主さんの責任にしそうなイメージのご主人ですし。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方で、義親を大切にして差し上げて下さい。

    トピ内ID:5982652639

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    申し訳ないけれど同情できない

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    ままちゃり
    ひどい嫁ですかっておっしゃるけど、答えはご自分ででているんでしょ?
    私の親の時は何もしてくれなかったのに、自分の親だと人に頼るって勝手すぎない、と言いたいんでしょ?
    だったら、そう言ってやればいいじゃないですか。
    あなたがそうだったから、私もこうするって。
    仕事帰りに手伝ってあげるのは、私の好意なのって。

    でも、それでいいのかなあ。
    自分のやられたことをやり返す、そんな夫婦でいいの?

    本当は、親御さんが入院なさったときに、きちんとご主人と話すべきだったんじゃないですか?
    手伝って欲しい、せめて、心配して気遣って欲しい。
    なんで言わなかったのかな?
    言ってもわかる人じゃないからですか?
    そんな人と夫婦で悲しくないの?
    言えば、わかってくれたかもしれないよ。

    済んだことは仕方ないから、今からでもちゃんと話したら?
    あのときは辛かった。だから、今、あなたから当然のように要求されると、あのときの辛さを思い出して悲しい、って。

    もしかして、今は仕返しの時だなんて思っていませんよね?
    それでは、寂しすぎますよ。

    トピ内ID:6560659551

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    ご主人以外にも兄弟が居るんでしょ?

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    りん
     トピ本文に書いてあるご主人の言動を淡々と述べて「私の時はそっぽを向いてて、自分の時だけ私を都合良く使おうとする根性はおかしくない?」とでも言ってやったら如何ですか。

     或いは同じように『仕事は休めない』『仕事と育児で疲れてるから休日は行かない』と言って頑なに非協力的な姿勢を見せ、ご主人がキレたら『私の親が入院した時、同じ事をあなたに言われましたけど?』と静かに返してやるとか。

     それにご主人以外にも兄弟がいらっしゃるのだから、他の兄弟やその伴侶で休めそうな人や専業主婦はいないんですか?
     トピ主さんが実子のご主人兄弟を差し置いて動く事はありません。

     ただトピ主さんが義両親さんから一方ならぬ恩があるのなら、ご主人の幼稚な言動を反省して謝罪することを条件に出来る範囲だけ手伝ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:4114290246

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    夫さんに看病の大変さを分からせてあげましょう

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    かなこ
    あなたはひどくはないです

    不快感を露にする夫さんが自分勝手過ぎます

    トピ内ID:9915256207

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    実子が手続きをする

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    トマト
    これまでにも、主治医から病状、治療計画の説明があり承諾書に署名捺印を求められたはずですが誰が付き添ったのですか?
    検査や手術や入院時にも、麻酔などの承諾書や保証人の署名捺印が必要です。
    判断を要する事は実子が付き添うのが良いです。
    トピ主さんが休む場合は夫婦でいく時でしょう。

    トピ内ID:6938324897

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    いいえ 悪いと思いません

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    🐱
    おばば
    冷たい旦那ですね 言ってやりなさい 我が親の時は知らん顔していたのに だから私も知りませんと。。。読んでいて腹が立ってきた

    トピ内ID:1382734446

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    はっきり言います

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    だりあ
    主人は私の親が入院したら子供たちと私を連れて毎週日曜日に病院に行ってくれました。
    主人は日曜日しか休みがないのに、毎週毎週 片道3時間の道のりを行きも帰りも運転してくれました。
    不安がる私を心配し、なかなか母から離れられなく帰りが遅くなっても子どもたちが小さくても「帰りの車で寝て帰ればいいから」と
    気遣ってくれる人です。

    近年 父が入院した時も毎週毎週片道3時間かけて連れて行ってくれました。

    なので義父 義母に何かあった時は協力しよう!という気になりますが 義父は私をかわいがってくれるものの・・・義母はきつい!
    「いつ出て行ってもいいのよー」と言わんばかりに意地悪をしてきます。なので・・・ちょっと義母に対しては考え中です

    さてトピ主さんのご主人は本当に自分勝手な人ですね。
    私なら義兄弟姉妹に任せちゃいますよ。
    自分の親の時は非協力的だったことをはっきり伝え、自分勝手だという事を刻々と言い聞かせてもいいと思う。

    自分がそういう人を結婚相手に選んだということで諦めて面倒を見るか・・・。こういうことがないと気が付かなかったのですか?

    トピ内ID:4497831600

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    ひどくない

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    🐴
    鬼嫁
    ひどいのはご主人です。

    どうして自分の親なのに、自分で休みを取って付き添わないのでしょう?

    ご主人に言わないんですか?

    私の親の時には、ノータッチの上、子供の面倒も見てくれなかった。
    どうして、自分の親の時には、当たり前のように私に頼むのか。と

    ご主人は親の介護や手助けは妻がやるものだと思っているんでしょうね。

    仕事が激務だと言うならば、手助けできない分、お見舞いを多めに包んだり、お子さんをシッターさんに預ける提案も出来たはずです。
    要は自分は関わりたくないと。

    いまさら自分の親の付き添いをして欲しいなんて、どの面下げて言えるんだか。

    離婚したくなります。そんな夫。

    トピ内ID:2566994523

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    出来る人が、出来ることを

    しおりをつける
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    ミーナ
    冷たいとは思いません。

    ご主人には「うちに嫁に来たからには俺の親の面倒をみるのは当り前」という古い考えが染みついているんでしょうね。

    そのまま言ってみてはどうでしょうか?
    私の親が倒れた時にはあなたは見舞いにも来てくれなかったのに?、と。

    多分ご主人、かなり不機嫌になってしまうかもしれませんが…。

    そのままのご主人だったら、当然、介護もトピ主さんの仕事になってしまいそうです。

    トピ内ID:3553301948

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    何故、嫁の親にそう言う態度をとったのか確認

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    🐧
    小雀
    してからの話です。
    その返事如何で、どう行動するか決まります。
    嫁の親に仕事を理由にするにしても、もう少し寄り添った対応をすべき印象です。

    トピ内ID:1975516245

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    協力"すべき"とは思いません

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    そんな義理は最早ないでしょう。
    が、しかし。義親にお世話になってるなら、夫の為でなく、義親の為に恩返しとしてやっても良いのではないでしょうか?

    主さんのお気持ちとしては、夫に仕返しがしたいのだろうと想像します。
    もしそうだとしても、お気持ちは十分理解できます。
    けど、ここで夫に、主さんの"女の器"を見せつけてやるのも良いのでは?
    それに、ここぞとばかりに仕返しなんて、ちっさい女……と、夫に思われるのも癪じゃありませんか?

    トピ内ID:7312539820

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    こういうのってお金の問題が絡むかな…

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    まあね、酷い酷くないとか、あるいは、夫婦や家族としての愛情の問題だけなら、
    感情に任せて「そんなの放っておけばいいよ」と平等論を振りかざしたいとこだけどさ…
    普通は、損得勘定もしてから、理不尽を飲み込んだ方が、自分がトータルでお得なこともあるからね。

    主さんが、ご主人と同額ぐらい稼いでいて、仮に離婚になっても生活のレベルが変わらずに生きて行けるなら、好きにしていいんじゃない?

    でも、同じくらいの時間を働いていても、収入が1000万と100万ぐらい違うというなら、
    やっぱり離婚されたくないでしょうし、少し譲歩した方が、巡り巡って主さんが得をすると思うんだけど…

    トピ内ID:1179837685

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      わたしなら

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      ミニオン
      共働きなら協力すべきところを、旦那様はトピ主さんの親のことは知らん顔(もちろんお仕事お忙しいことと思いますが)。
      自分の親のことは他人任せ。(もちろん仕事が理由)
      私なら仕事を理由に断ります。
      夫婦共働きなら忙しくて仕事も簡単に休めないのが当たり前。
      仕事が終わってからならという姿勢を貫いて良いのでは。
      少しでもお見舞いに行こう、付き添いに行こうという気持ちがあれば、遅刻して仕事へ向かう、自分の親なら休みを取るなどできるのでは。
      トピ主さん同様、私も同じ立場なら腹立たしく思いますし、仕事が終わってからなら協力します。

      トピ内ID:2269351743

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      背景がわからないから何とも・・・

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      匿名
      一部だけを切り取って「ひどいですか?」と言われても、とぴ文だけの印象なら「旦那さんひどいね」となるでしょう。
      そう援護してほしくて書いてるトピですよね?

      とりあえず理由を聞いたらどうですか?
      「私の親の時は全然助けてくれなかったけど、どうして私には助けろっていうの?」って。

      私の印象だと、とぴ主さんが察してチャンすぎて、何をどう助けていいのか通じてない印象を受けるのですが。
      男の人って不器用なので、「仕事が忙しいからいけない」のは本当でしょうし、
      頼むならそれ以外がよかったのでは?と思います。
      それにお見舞いに来ないと行っても、私ならすすんで行きたいとは思わないです。
      とぴ主さんが上手に橋渡ししてくれるならいいですけど・・・。

      子供たちの面倒見てくれず、もどうやってお願いしたんでしょうか?そこが気になります。
      わかりやすく伝えましたか?要件だけぶつけて「してくれない」って思ってませんか?

      いいとこがあったから結婚したんでしょうし、考えていることを話して意見を聞いてみては?

      トピ内ID:3827559528

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      このトピックスを

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      🐧
      けちゃっぷ
      御主人に見せて貴女の今までの積もる思いを話してみましょう。

      トピ内ID:8317190740

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      まず理由を説明、手続きは夫とその兄弟が主体で

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      😉
      憧れ
      トピ主様こんにちは。
      ご両親の入院時、旦那様は一度もお見舞いに行かなかったのですか?
      ずいぶん冷たい人ですね。

      なのに、自分の親が入院したら
      あれこれお願いしてくるのですか。
      ありえない。
      図々しい。

      主様は仕事を優先して「休みの日は協力する」を貫いた方がいいです。
      旦那様が仕事を休むか、他の兄弟が都合をつけるかしてやるべき。
      入院なら、病院に呼ばれるのは入院手続き、手術日、退院手続きの3回位でしょ?
      兄弟で手分けして、各自一日休めばいいのでは?

      主様は仕事がお休みの日に、子供達とお見舞いに行くので十分です。
      それすらやらなかったんですよね、旦那様は。
      あなたは休みの日すら、親のお見舞いに来てくれなかったね。
      私はお見舞い位は行くけど、手続きは兄弟主体でやるべき、と説明してあげて下さい。


      人様の旦那様ながら、図々しすぎて腹立つ!

      トピ内ID:9582428834

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      今回は勉強するべきでしょう

      しおりをつける
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      匿名
      義両親は今回が初めての入院になるのでしたら、今回はトピ主さんは「仕事の後なら」というスタンスを貫いてもいいと思いますよ。
      そのことで旦那様はご自分が義両親やトピ主さんにしてきたことを学ぶべきです。
      ですが、入院後はお子さん達を連れてでも義両親のお見舞いや入院時のお手伝いはして差し上げるべきだと思います。
      確かに育てはしたものの、今迄の件について義両親に非はありません。
      年老いて一人になり心細い上に寂しい思いまでさせるのは不憫です。
      夫婦の問題と家族の問題はきちんと切り分けるべきです。
      いくら仕事が忙しくても親の為に休暇も取れない人間に妻を非難する資格はありません。
      旦那様が休暇をとって入院手続きすれば良いのです。
      今迄のモヤモヤが晴れるといいですね。

      トピ内ID:3232404175

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      理屈が通じないの?

      しおりをつける
      blank
      ガブガブ
      義理両親にお世話になったという内容が不明、共稼ぎのレベル(拘束時間、収入、仕事内容や立場)が不明なので難しいですが、極端な話でないなら、そんな夫の依頼を受けなきゃいけない理由は無いと思います。
      淡々と理路整然と理由を述べてみても、話が通じないのでしょうか。


      であれば、そんな思いやりのない夫、私なら捨てますが。

      トピ内ID:0098084693

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      ひどい嫁

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      blank
      津軽人
      上げ足を取るわけじゃ無いですが、トピ主さんが自ら嫁と称している。
      それなら、トピ主さんの実家はおろそかにしても、婚家に尽くすのがあたりまえです。
      妻と称するのなら、なにも酷くありません、逆に妻の親が入院しても、見舞いにすら行かない御主人が酷い夫です。
      協力なんて不要ですが、トピを読んだ感じでは、御主人様に仕える嫁のような感じなので揉めるでしょうね。

      トピ内ID:7189681951

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      そうだね、気持ちよく行けないよね

      しおりをつける
      😠
      自業自得女
      トピ、拝見しました。
      ご両親のお手伝い、大変でしたね。

      お子さんにも早退させたり、学ぶ機会を旦那さんは奪ってますね。

      主さんの思う通りに、行動したら良いと思います。

      嫁を使って、親孝行を当然と思っている人なんですから。
      失礼です

      トピ内ID:3431815113

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      酷くないと思います

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      blank
      MAME
      手伝いをする前に、ちゃんとご主人に言った方がいいですよ。

      「私の親が入院した時の、貴方自身の対応をまずは思い出してくれる?貴方は私に不満顔だけど、私は貴方以上に貴方に失望してるのよ?私の親を親だと思っていないのに、自分の親のことは実の親のように手伝いをしろと私に強要するなんて恥ずかしくないの?貴方の両親にはお世話になっているから手が空いてる時には手伝いくらいならするけど、まず貴方は私に人として謝罪するべきでしょう?私の親が入院した時の貴方がした行動と同じことを私がしたとしても、貴方は文句を言える立場じゃないでしょ?文句を言うなら、自分のした事がいかに薄情だったか分かるよね?」って。

      妻の親は他人で、自分の親だけが身内と思ってるわけですから。
      だとしたら妻にとって夫の親なんて他人と言われて当然です。
      ちゃんと反省させましょう。

      トピ内ID:8229255296

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      ひどくないです

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      🐱
      ヘムレン
      人間は合わせ鏡です。北風と太陽です。

      きっと、これまでご主人がトピ主さんの親御さんに心を尽くしていたら、トピ主さんも気持ちよく、今回お手伝いが出来た事でしょう。私はこのモヤモヤは放置するべきではないと思います。責めるのではなく、でもきちんと話されたらいいと思います。「私も親が体調を崩した時辛かった、少しでも手を貸して欲しかった」って。その上で、出来る範囲でお手伝いされたらいいと思います。

      トピ主さんの感じる気持ちはごく当然だと思いますよ。

      トピ内ID:5341561392

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        ひどいとは思いませんが。。。

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        blank
        ウィロー
        ひどいとは思いませんが、旦那さまは、ひどいと思うのでしょう。

        ただし、トピ主様がフルタイム主婦ならば。です。

        パート主婦ならば、厳しいかな。。。
        トピ主様が、旦那さまへの復讐に今回のことを使うのは得策ではないかと。
        ひどいと感じたら、その時に伝えましょう。

        対等に稼ぐフルタイム主婦ならば、仕方がないのでは?離婚も視野にいれて突き放しましょう。

        私の親の時は、子供を見ていることすらせず、家でテレビを見ていたでしょう?
        あの時は、本当に情けなかった。
        お互いさまだから、行く筋合ではないけれど、義理両親にはお世話になったから、私も仕事のない時間できる限りのことをします。

        全てあなたが、仕事を休んでやってください。
        と喧嘩を売ります。
        ただし、離婚覚悟ですよ。

        許すという選択もありますが、やはり離婚覚悟で、一度本音をぶつけてからですね。

        トピ内ID:4451219889

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        旦那さんに言う

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        blank
        フコン
        私だったら、「あなたどの面下げてそんなことを言ってるの、あなたは私の親が何度
        入院しても毎度仕事を理由に、たとえ休みの日でもお見舞いに行こうとはしなかったでしょう。

        それを自分の親が入院したからって当然みたいに私にこうしてやってくれ、ああしてやってくれ
        ですって、確かにあなたの親には世話になったかも知れないけど、妻の親が何度も入院しているのに
        一度もお見舞いに行かないってそんな態度はないんじゃない、」

        あなたの親御さんには世話になっているかいないかはわかりませんが、もし世話になっていないことを

        理由に旦那さんの言動がそうなら「あなたの親なんだからあなたがやればいいでしょう」

        私なら上記のように言います。

        トピ内ID:4689019252

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        わかります

        しおりをつける
        blank
        ベコ
        俺は仕事があるんだ!俺は疲れてるんだ!といいながら 俺の親はお前がミロ でしょ。バカじゃないのかと思いますね。
        私も「仕事休めないし」って本当にいかないかも。
        でも 義親には恨みがないし やっぱり行っちゃうのかな…この辺が弱いところです 私の。

        うちの夫は一応協力はしてくれるのですが まあ 恩着せがましい。
        こちらはかなり夫側の家に精神的には尽くしてきたと思うのですが それが当たり前に思ってる(夫だけ)
        いつかやり返してやろうとは思ってます 常に。
        でも 結局は自分や子供に被害が及ぶかもしれないと思うと…二の足踏んじゃいますね。

        毎日行けと言われたら絶対にお断りだし 子供優先させていただきます。
        手術とか言われたら私じゃ了承できないからあなたが行くべきと説得します。嫁にそんな権限はないとアピール。
        どうしても必要な日はいかざるを得ないかもしれませんが たいていは看護師さんが面倒見てくれるでしょうから 自分を犠牲にしてまではいかないと思います。

        トピ内ID:5960435793

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        トピ文のままを

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        梅干し
        ご主人に話してみてはいかがでしょうか?

        小町で
        トピ主さんの言い分は最もで、酷くは無い

        というレスを沢山受けたとしても
        こういう事は多数決ではありません。

        肝心のご主人が納得していないのなら
        何も意味が無いと思います。

        トピ内ID:0466220497

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        まったくひどい嫁ではありません。優しいです。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        仕事に責任があるのは男女同じです。ご主人が仕事を理由に、トピ主様のご両親にノータッチだったにもかかわらず、
        ご自分から「私のお仕事のない日、もしくは仕事が終わってからならお手伝いに行きます」
        とおっしゃっているトピ主様は優しい、いいお嫁さんだと思います。

        検査や入院手続きは、そもそもお嫁さんより実子がやるべき。
        お仕事は決して休まない方がいいと思います。ここでお仕事を休むと、
        どんどん頼られ、職場のほうも欠勤が多くなればいい顔をしない、
        そのうちやむなく退職して専門看護師さんにされちゃいます。

        しかもご主人や義理家族の方はそれを当然と思って誰も感謝しない。最悪だと思いませんか? 

        だから今、凛としていなくちゃ。

        ご主人が甘ったれて不快そうな態度を続けるのなら、かどを立てる必要はないですが、ちゃんと向き合ってきちんと話し合いをしたほうがいい。
        コミュニケーションって大事だと思うし、なあなあにしたり、見なかったことにすると、かえって後に残っちゃうから。
        がんばって!

        トピ内ID:2851929017

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