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    同居とはそんなに褒められることですか?

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    もみじ
    話題
    50代のもみじです。
    息子夫婦と同居しています。
    家は簡易二世帯住宅で、息子夫婦用の部屋とミニキッチン、風呂、トイレがあります。
    家事のほんどはお嫁さんがやってくれています。
    私は気がついたとこの掃除と自分の汚れ物の洗濯です。
    自営業で二つの事業をしていますが、息子夫婦はどちらもやっていて、私は相談役みたいな立場です。

    ネットをみていると、同居してくれる嫁が褒められすぎのような気がします。
    ただ、同居するってだけで、なぜそんなに有り難がらなければならないのかよくわかりません。

    嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

    昔はどこの家もそうだったと記憶しています。

    私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

    今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりましたね。

    どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?
    私にはわかりません。

    うちのお嫁さんも家事や仕事は完璧ですが、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。
    なので、同居してくれているとも思えません。もちもん有り難いとも思えません。
    そもそもこの家は息子夫婦が建てたものでもないので、私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています。
    息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいましたが、結局この家に住んでいるのです。


    どうして、今の時代は同居するだけで有り難がらなければならないのか本当にわかりません。

    トピ内ID:5312249952

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    だったら別居してあげて!

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    褒められる姑

    別居したら「自立した立派な姑さん!」と褒められますから、どうか別居なさってあげてください。

    トピ内ID:7443963766

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    あなたが間違ってる

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    beck
    会社員のオヤジです。

    50代ですが、

    >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

    今どきこんな考えが以ての外。

    夫婦助け合い幸せな家庭をつくるのが当たり前。

    このトピ、非難の嵐だろうな。
    男からみてもおかしい。
    >私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

    間違った教えをうけてしまったということです。
    ご愁傷様。

    トピ内ID:4743797551

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    お嫁さんにお礼を言いましょう

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    満天
    50代にしては、随分古臭いことを言っていますね。本気で、こんな突っ込みどころ満載のたわごとを言っているのですか。

    「嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前」なんて、バカバカしくて反論する気もなくなる古ぼけた暴論。

    沢山のレスを期待した暴論なのでしょうか。

    きっとお嫁さんは、姑より何倍もよくできた素敵な女性なのでしょうね。お嫁さんには、同居してくださってありがとうとお礼を言ってください。

    トピ内ID:7260322045

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    そりゃわからんでしょうね。

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    moja
    だってトピ主さんは同居したことないんですもの。
    嫁の立場として舅姑と同居することがどんなに大変か経験がないんだから
    お嫁さんの苦労がどんなかわからないのでしょう。
    それに、一昔前の「嫁は尽くすのが当たり前」信者なのでしょう?
    だったらハナからお嫁さんを敬う気持ちがないんだもの、理解できないでしょうね。
    「昔は…」って、何の意味があるんでしょうね。
    昔はそうだったんだから今もそうあるべきとでも言いたいんでしょうか。
    「今は」嫁は尽くすのが当たり前の時代ではありません。
    それが楽な時代と言われればそうでしょうね。
    昔みたいにほとんどの嫁が姑にこき使われひどい仕打ちを受けても耐えるだけの時代なんて最低だもの。

    なんで今の時代同居してるだけで褒められるかというと、
    トピ主さんみたいに、別居を望んでた息子夫婦に同居を強要したのに
    「住まわせてやってる」とのたまい、お嫁さんに家事を丸投げ、
    家事も仕事も完ぺきにこなしてくれる嫁に感謝の言葉もなく
    姑に尽くして当然と思ってる…
    そんな姑と同居するのはものすごく大変なのに頑張って偉いね!
    ってことですよ。

    トピ内ID:6900302623

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    爆笑

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    親世代
    ここまで言い切れられると笑うしかないですね。
    さぞすさまじいレスが怒涛のいきおいで着くことでしょう。

    まあトピ主さんの言うように、仕事も家事も当たり前、舅姑に尽くして同居も当たり前、という考え方なら、イマドキの嫁は当たり前のことすらしてない不出来な嫁がほとんどということになりますね。
    彼女たちが「そのとおり」なんて言うわけないじゃないですか。
    昔に比べて嫁が楽になったことは認めますけどね。

    私は トピ主VSイマドキの嫁 どちらが正しいかはあえて言いません。
    ひとつ言えることは、トピ主さんは圧倒的にマイノリティーということですよ。
    さっさと白旗挙げた方が身のためですね。

    トピ内ID:7983191262

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    今の時代だから…

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    🐤
    ヨーグルト
    トピ主様の感覚は、同世代かそれ以上の方と男性からは、共感を得られると思います。

    私は共感出来ましたので、40歳過ぎて独身です。

    でも若い適齢期の女性や女性の親にすると全く理解できないようです。

    特に小町では驚く程同居に対する反感があります。

    本当に数少ない稀少種ですので、お嫁さんは大切にして下さい。

    同居を前提にした結婚は、男性の魅力を格段に下げるようです。

    どんなに素敵な男性でも、同居を条件に入れるとあっさり断られる悪条件だそうです。

    もちろん私のことではありません。

    私は他の条件も最低ランクなので圏外です。

    トピ内ID:6259522227

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    自分のしてないことを他人に求めない

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    ご自身は婿取りの後継娘だったわけですよね?

    でも、家事や育児、仕事を身を粉にして働き、旅行ももってのほかで節約して暮らし、
    婿として迎えた夫に尽くし、実親以上に義理の親にも尽くしましたか?
    婿取りとはそういうものでしたよ。

    トピ主さんの世代でも兄弟が3人以上というのはなかなかなかったのでは?
    兄弟が多くても長男だけが地元に残り、ほかの弟妹は都会に集団就職で出てしまい、
    そのまま故郷には帰らなかった核家族の親世代も多いはず。
    つまり親との同居は経験していない親世代が大半では?
    なのに現代の子世代に同居!嫁は家事育児仕事全部やれ!ってそれは通らないですよ。
    しかも平均寿命は20歳以上伸びているのですよ。
    昔は同居しても舅姑は10~15年程で亡くなりました。
    70代で「長生きだったね」と言われることが普通でした。
    今や70代の息子夫婦が90代の親を世話することも珍しくない老老介護の時代です。
    同居の重みは昔と単純に比較できません。

    自分たちはさんざん自由にやってきたのでしょう?
    なら子世代も同じようにやらせてくださいよ。
    自分たちのしてこなかったことを子世代に求めないで欲しいです。

    トピ内ID:4330520229

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    ご理解頂けなくても構いませんが

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    🙂
    ある
    トピ主さんとは近い年代の者です。
    今時「同居嫁が偉い」と言われるのは、以下の理由によるかと存じます。

    ・昔と異なり、女性も個室を与えられる等プライバシーや自由さを重視した育てられ方をされている。
    ・今の結婚は「家と家の契約」ではなく、「好きな者同士が一緒に暮らす事」であり、それには普通配偶者以外の存在はまずありえない。が、同居には配偶者以外の存在が付いてくる。
    ・女性の就職先がほとんど無きに等しいか限定されてた昔は、嫁業は安定した永久就職先であり、多少ブラックであろうと、衣食住という名の給与が得られており誰も文句は言わなかった。
     しかし現在は自分で外貨を稼ごうと思えば簡単に稼げ、夫と妻は主従ではなく同格の関係となっている。よって、態々嫁業に就かなくても夫婦として成立する。嫁の立場だからと卑屈になる事はない。

    それなのに、あえて 同居を選択する処が、偉いと言われる所以です。

    但し、嫁側から同居を言い出して、押し切られた舅姑側がこき使われて大変な思いをしているのに、「あそこの嫁さんは同居して偉い」と言われるという理不尽もあります。
    トピ主さんの処がそういうケースでない事を祈ります。

    トピ内ID:7798727492

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    気持ち悪くて不愉快

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    おぱた
    よそ様が大切に育てた娘さんに「アタシに尽くせ」。家事と仕事もやれ。
    何様のつもりですか?
    トピ主みたいな女が母親で息子さんは可哀想です。こんな社会も世間も恥も知らないバカ女が母親なんて、裏でどれだけ恥をかかされてきのたでしょうね。

    結婚は男女が独立して一つの世帯を作る事であり、どちらかの家に入る事ではありません。
    ましてや舅姑に尽くして生きることなどすべきではありません。トピ主は人の人生を何だと思っているのですか?自分はやってもいない事を人に要求できる根性がまずおかしいですよ。厚かましいにも程があります。
    息子さんの配偶者はあくまでも息子さんの妻であり、トピ主に対して何の義務も義理もありゃしません。尽くせと要求する方が狂ってます。それこそ親の顔が見たいですね。身を粉にしてトピ主に尽くす?彼女の人生は彼女の物であり、トピ主は何の権利もありません。

    したくもない同居をさせられ家事と仕事をして、その上根性の悪い姑がいる。
    そりゃ近所の方々も彼女に同情もするでしょう、褒め言葉の一つもかけるでしょう。彼女が褒められるというのは近所にトピ主の根性が知れ渡っているからですよ。

    トピ内ID:4971725760

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    あなたには言う資格なし

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    🐤
    よそのおばはん
    自分が義理親と同居したことないくせに、同居してくれるお嫁さんのことをとやかく言う資格はないでしょう。

    同居といっても、実の親と義理の親とでは雲泥の差です。

    あまりに嫁いびりがきつかったら、息子さん夫婦は本当に出て行ってしまいますよ。

    トピ内ID:5441980700

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    うわ~

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    こわっ
    本気で思ってます?
    こわっ
    全ての同居嫁、敵に回した発言ですね

    私も同居嫁でした
    住まわせてあげてる…
    身を粉にして…

    無理無理
    なんで同居で身を粉にしなきゃいけないの!
    住んであげてるですよ!

    お嫁さん出て行ったら気が済みます?
    違うんでしょ

    貴方、同居経験あるんですか?
    同居してから言ってください

    凄く腹立たしい
    凄い考えの人いるもんですね

    お嫁さん本当にかわいそう

    トピ内ID:4672993506

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    うん、だからさ

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    りんどう
    時代が変わって来たんでしょう。

    なんで「嫁」になったとたん、自分の人生を犠牲にしなきゃならんの?
    若い女性だからって、今まで下に見過ぎてたってだけで、
    やっと本来の人間らしさを持てるようになってきたのが、今の時代です。

    今後、主さんみたいな考え方を母にもつ息子さんは、どんどん結婚が出来なくなりますよ。
    あなたみたいに意地悪をしない優しい姑さんも、
    話の分かる息子(嫁からしたら夫)も、沢山いるんだから。
    なにも好き好んで束縛される人生を歩みたいなんて女の人は、これからどんどん減りますよ。

    聞いてて気分悪いわ。
    人様をなんだと思ってるんだろ? 主さんみたいな人ってさ。

    トピ内ID:4746748293

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    可哀想なトピ主さん

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    エポ
    >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    トピ主さんにとっては残念なことながら、現代において当り前とはいえなくなっております。

    >今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりましたね。
    義実家での同居を経験したことが無いトピ主さんがどの口で言うのでしょうか。

    そのうち息子さん夫婦は別居するか、息子さんがママ大好きだったら離婚になるかなあ。

    トピ内ID:5715481415

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    感謝を感じられない人間

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    温泉朝食
    同居云々関係なく、まず他に感謝の気持ちを覚えることから始めてみてはいかがですか。
    それと、世を読むことは社会人の大切な務めです。
    まだ50代なら立派に現役。
    目を凝らし、耳を澄まし、頭を柔らかくして心を開きましょう。

    ここで聞いてみようと思った姿勢だけは殊勝ですが、結局「私の考えが一番!」で終始しそうな予感がしますが、せっかくの機会ですから耳を傾けてみてください。

    トピ内ID:4847819260

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    主様の場合はまだいいけど、同居も色々

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    不良系同居嫁
    私の義実家の場合は継承するような事業もない上、舅の浪費癖&株の失敗と姑の節約下手が祟って同居用の家も用意できなかったので、私と夫が義実家の敷地内に家を建てて、十数年後に要介護になった姑を引き取ってあげました。こう書くと土地代浮いてるじゃないと言われるかもしれませんが、敷地内に住むのは舅姑と夫のたっての希望ですし、土地代を払えと言われたら私の個人資産で払います。坪2万の激安なので。

    昔の舅姑は嫁に厳しかった代わりに、自分達もろくに娯楽もなく贅沢もせず、自分達は始末してでも嫁取り婿取りの費用を優先してたのでは?私の舅姑は、長男に嫁取りを望み、かつ母屋が古く更に老朽化するのは判り切っているのに、自分達の飲み代や買い物(服や貴金属)を優先しました。主様のお母様やお祖母様もこんなでしたか?

    ちなみに私の姑は、資金は出せないけど私達の建てる別棟に自分も「新築から」住みたいと言い出しました。嫁ぎ先なのに、半額とはいえ貰った嫁がお金出した家に住むんですよ?昔の感覚で言えばありえないほど情けない事だと思うのですが。

    トピ内ID:6234008281

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      同居嫁で~す

      しおりをつける
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      かおる
      同じ50代ですが(笑)、私の場合はトピ主さん家のお嫁さんと同じ立場です。
      結婚当初から二つの会社を営む夫の両親と同居しました。
      そして、20数年前も同居嫁は褒められる対象でした。
      大変さは軽減しないので、褒めて頂かなくても構わなかったのですが・・。

      ついでに付け加えさせて頂ければ、同居していた姑も舅の義両親と同居していたそうですが、同じく周りから褒められていたそうです。

      まぁトピ主さんはまだお若いから介護対象では無いでしょけど、介護されるようになったら複雑な気持ちも湧いてくるのではないでしょうか?

      トピ内ID:9798971362

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      最初は別居を望んでいたのに、

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      ちえ
      なぜ同居になったのでしょう。息子さんの収入が少ない? 何故同居するだけで誉められるのか? それは貴女の様に時代錯誤で傲慢な姑が少なからずいるからでは? 時代錯誤と言うか人格ですかね。

      トピ内ID:1464431355

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      嫌なら同居解消したら?

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      ぷっち
      結婚とは「姑」に尽くすだけのものか?
      違う。
      「夫」に尽くすものです。
      結婚とは夫と家族になることであって、あなたのお手伝いさんになるためではない。根本的にトピ主は何を勘違いしているのやら。

      ただ言い訳つけて嫁イビりがしたいだけなんですね。自分がされてきたことを嫁にして当然だと。
      でもね、時代は変わったんです。そんな考えでいると息子夫婦から見放されますよ。
      そもそも、同居をしたこともないのに今時の同居は楽だとか、どの口が言うんだか。
      同居の本当の苦労も知らず、偉そうに言う資格はない。
      しかも家事や、家業を手伝わせ、アパート暮らしのような生活をさせて、孫を産まないだの、同居は有り難くないだと?
      50歳代でもう隠居生活みたいな楽な暮らしが出来ているのは誰のお陰?
      相談役と言うことは、特に何もしなくても貰うものは貰っているんですよね?それも、息子夫婦が家業を頑張っているから貰えるものですよね。
      そんなの当たり前、と感謝の気持ちを忘れるとしっぺ返しがきますよ。

      トピ内ID:4842041709

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      嫌なら同居解消したら?その2

      しおりをつける
      blank
      ぷっち
      続きです。

      それでも嫌なら、はっきり言って息子夫婦を追い出せばいい。そんなことを思われながら同居なんて息子夫婦も腹立たしいでしょうから。
      でも、将来、介護が必要になったら嫁が世話して当然だ、同居して介護しろとかまた言い出すんでしょ?
      ちゃんとその時のことまで考えて発言していますか?
      人は老い、誰かの手助けが必要になる時が必ず来ます。
      その時、息子夫婦にどう対応してもらえるかは、今現在のあなたの言動にかかっています。
      誰しも自分がどんな風に老いていくかは分かりません。
      もし、イビり続けるなら、それ相応の対応しかしてもらえなくなりますよ、自業自得です。
      誰が自分たちを虐めた人の世話なんて出来ますか。孫が産まれたって、意地悪婆さんには会わせてもらえなくなります。
      そんな寂しい老後が嫌なら考え方を改めるべきです。

      そこまで考えての発言ですか?でなければ浅はかな発言です。

      トピ内ID:4842041709

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      こわい

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      blank
      さくら
      あなたみたいな姑と同居なんて、尊敬しますね。
      姑に尽くす?
      なんでそんなことしなきゃいけないんですか。
      嫁をいいなりにするのはやめてください。

      トピ内ID:6403140955

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      いい加減にしなさい(怒)

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      🐱
      しまねこ
      どこまでお嫁さんを悪者にしないと気が済まないんですか。

      今時同居してくれるなんてありがたいでしょう。同居したくなかったんでしょ。
      それを無理にしてくれてるんですよ。
      義両親の家なんてありがたくも何ともない。アパートで二人の方がずっといいんです。

      身を粉にして姑に尽くす?そんなのいつの時代もありませんよ。
      家族に尽くす、の間違いです。
      姑に尽くす必要はありません。

      そのうち息子に愛想を尽かされますよ。
      まともに息子が育っただけでもましですよ。

      トピ内ID:4690181892

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      えっ?

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      viola
      嫁ぐというのは、別世帯になるだけのこと。トピ主さんの傘下に入った訳ではありません。
      尽くすのが当たり前って明治時代のお生まれではありませんよね?
      年中無休でタダ働き、子供は産んで当たり前、発展途上国ではそういった女性の人権が問題になっていますが
      まさか日本でこのようなお考えをお持ちの方が居るとは驚きです。

      トピ内ID:4856118956

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      基本は感謝の心

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      🙂
      ちびた
      人間関係を円滑にするこつは、何事にも感謝の心を持つべきです。
      そんなことやって当たり前!と切り捨てず、有難いなあと思う癖をつけてください。
      嫁姑問題に限らず、50年以上も生きてきた人生の先輩として、心の余裕を持ってください。
      きっと、穏やかないい顔になりますよ。

      トピ内ID:8070273510

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      同居したことない貴女にはわからないことですよ

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      ちえ
      もみじさんって過去にもいくつかトピックだしてますよね。 一つはもみじ、まえのは「さくら」さんですよね。

      ご自分は婿養子もらって実母と同居の生活だから苦労してないし、したことのない同居に関して「同居とはそんなに褒められることですか?」だなんて、ここで聞いても意味ないと思いますよ。 どうせ、意味わかんないだろうし。 

      もう、この件に関しては諦めたほうがいいと思います。 お嫁さんが自己中の姑に対して頑張って出来る限りのことをしてくれているのだから、これ以上求めないほうがいいですよ。 お寺はお坊さんが住み込んでいないと運営できないものでは決して無いんですから、これ以上ごちゃごちゃしたこと考えて難癖つけて息子さんに愛想つかされたらマジで別居ということになりかねません。 

      今ある幸せを大事にしてください。 ご位牌の前で静かに座ってみてください。 ご主人もそう仰っていませんか? 

      トピ内ID:1234421193

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      それはトピ主さんが

      しおりをつける
      テラ
      何の成長もせず時代の流れに取り残されているから理解出来ないのですよ!

      ただ単にあなたは子離れ出来ていないだけです。

      トピ内ID:8589096503

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        トピ主さんと同世代ですが、

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        Moose
        お嫁さんにこれ以上何を望まれるのでしょう? 家事と仕事を完璧にしている上に息抜きもしてはいけないなどと望まれるとは非情です。 そもそも「身を粉にして尽くす」とはどういうことでしょう? 人に無理や辛い思いをさせて満足する人がいますが、あなたはその部類なのでしょうか? 同居が嫌なら別居してもらえばいいじゃないですか。 そのほうがお互い気が楽でしょう。

        家族を含め、社会構造は時代とともに変わっていくものです。 少子化に加え両親が働かなければ子供を育てていけない社会になった今では、時代の担い手である(たとえば子を生み、働く)お嫁さんの世代が体力的にも心理的にも活躍しやすいように協力し合うことが家族のするべきことではありませんか? 人生の先輩であるあなたが率先して家族を盛り上げるのです。 相談役でおられるのだからなおさらです!

        ありがたいと思えないのはあなたにとって損だと思います。 気持ちしだいで幸せになれるのに自分でそれを阻んでおられる。 情けは人のためあらず。 でないとご自分も人から感謝してもらえなくなりますよ。 

        トピ内ID:8480718939

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        何言ってるんですか?

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        MAME
        時代は日々変化してるのに何バカなこと言ってるんですか?

        トピ主さんは「楽な時代になりましたね」と言いますが、貴女こそ楽な時代の恩恵を受けているのが分からないのですか?
        ご自分はお母様やお祖母様のような嫁でなかったくせに、姑になった途端デカイ顔するとは何事ですか?
        貴女こそ、今からお母様やお祖母様の時代の嫁のような暮らしが出来るというのですか?
        口で聞かされても経験しなかった貴女には、お嫁さんを非難する資格は1ミリもありませんよ。あなたは嫁の立場になったことないんだから、嫁を語るな、厚かましい。

        姑にいびられたことはなくとも、人は姑になると自然に嫁いびりというスキルを身につけるんですね…。
        それとも貴女の性格が最初から悪過ぎるだけなのか…。

        そんなにお嫁さんが憎いなら、息子夫婦に「私を敬えないなら出て行け。嫁なんでタダ働きで当然なんだよ。もっと私に尽くせ!」と言えばいい。
        息子夫婦も安心して貴女を捨てることができますから。

        トピ内ID:2910782354

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        あーあ、言っちゃったね

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        りんご
        私も義親と同居しています。

        言いたいことは分かりますよ。
        私も自分(嫁)だけが苦労しているとは思いませんし、
        お互いが気を遣い合っているからこそ、同居もうまくいっているんだと思っています。

        だからこそ、常に、感謝の気持ちと「親しき仲にも礼儀あり」の気持ちは忘れません。
        義親もそう思ってくれていたら嬉しいですね。
        少なくとも、私にとても良くしてくれますし、
        「舅姑に尽くして当たり前」なんて言われたことはありません。

        トピ主さんは哀れですね。
        トピ主さんが義親じゃなくて、本当によかった。
        (というか、トピ主さんが義親だったら、絶対に同居してません!!)

        トピ内ID:4415578587

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        同年代です

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        o
        主さんの書かれている通りに実行してきた嫁です。
        義妹もいましたが、嫁いで姑と同居、私よりは自由にしているし、
        義妹の親(私の姑)もそれを応援してました。

        主さん、あなたの書いてる事は昭和初期の話ですよ。
        私は我慢して実行してきましたが、そんな人間は周りにいません。
        同居を褒める、というのはそれぞれの考えですが、
        自分の思い通りにしたいのであれば別世帯にするべきです。

        トピ内ID:4451601910

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        想像してください

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        😨
        同世代
        後継娘として婿とりをした貴女にはお婆さんやお母さんやお嫁さんの本当の気持ちは理解出来ないでしょうね。

        私もトピ主さんと同じ50代ですが、トピ主さんのような姑ならごめんこうむります。

        自分がお嫁さんの立場で、ご主人のお母さんの介護を無償で一週間でも経験したら、違った内容になると思います。

        恵まれすぎたトピ主さんだから、こんな上から目線の人の気持ちが解らない文章を平気で書けるのでしょうね。

        想像すら出来ませんか?

        トピ内ID:0918018659

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