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    同居とはそんなに褒められることですか?

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    もみじ
    話題
    50代のもみじです。
    息子夫婦と同居しています。
    家は簡易二世帯住宅で、息子夫婦用の部屋とミニキッチン、風呂、トイレがあります。
    家事のほんどはお嫁さんがやってくれています。
    私は気がついたとこの掃除と自分の汚れ物の洗濯です。
    自営業で二つの事業をしていますが、息子夫婦はどちらもやっていて、私は相談役みたいな立場です。

    ネットをみていると、同居してくれる嫁が褒められすぎのような気がします。
    ただ、同居するってだけで、なぜそんなに有り難がらなければならないのかよくわかりません。

    嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

    昔はどこの家もそうだったと記憶しています。

    私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

    今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりましたね。

    どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?
    私にはわかりません。

    うちのお嫁さんも家事や仕事は完璧ですが、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。
    なので、同居してくれているとも思えません。もちもん有り難いとも思えません。
    そもそもこの家は息子夫婦が建てたものでもないので、私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています。
    息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいましたが、結局この家に住んでいるのです。


    どうして、今の時代は同居するだけで有り難がらなければならないのか本当にわかりません。

    トピ内ID:5312249952

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    だったら別居してあげて!

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    褒められる姑

    別居したら「自立した立派な姑さん!」と褒められますから、どうか別居なさってあげてください。

    トピ内ID:7443963766

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    あなたが間違ってる

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    beck
    会社員のオヤジです。

    50代ですが、

    >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

    今どきこんな考えが以ての外。

    夫婦助け合い幸せな家庭をつくるのが当たり前。

    このトピ、非難の嵐だろうな。
    男からみてもおかしい。
    >私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

    間違った教えをうけてしまったということです。
    ご愁傷様。

    トピ内ID:4743797551

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    お嫁さんにお礼を言いましょう

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    満天
    50代にしては、随分古臭いことを言っていますね。本気で、こんな突っ込みどころ満載のたわごとを言っているのですか。

    「嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前」なんて、バカバカしくて反論する気もなくなる古ぼけた暴論。

    沢山のレスを期待した暴論なのでしょうか。

    きっとお嫁さんは、姑より何倍もよくできた素敵な女性なのでしょうね。お嫁さんには、同居してくださってありがとうとお礼を言ってください。

    トピ内ID:7260322045

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    そりゃわからんでしょうね。

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    blank
    moja
    だってトピ主さんは同居したことないんですもの。
    嫁の立場として舅姑と同居することがどんなに大変か経験がないんだから
    お嫁さんの苦労がどんなかわからないのでしょう。
    それに、一昔前の「嫁は尽くすのが当たり前」信者なのでしょう?
    だったらハナからお嫁さんを敬う気持ちがないんだもの、理解できないでしょうね。
    「昔は…」って、何の意味があるんでしょうね。
    昔はそうだったんだから今もそうあるべきとでも言いたいんでしょうか。
    「今は」嫁は尽くすのが当たり前の時代ではありません。
    それが楽な時代と言われればそうでしょうね。
    昔みたいにほとんどの嫁が姑にこき使われひどい仕打ちを受けても耐えるだけの時代なんて最低だもの。

    なんで今の時代同居してるだけで褒められるかというと、
    トピ主さんみたいに、別居を望んでた息子夫婦に同居を強要したのに
    「住まわせてやってる」とのたまい、お嫁さんに家事を丸投げ、
    家事も仕事も完ぺきにこなしてくれる嫁に感謝の言葉もなく
    姑に尽くして当然と思ってる…
    そんな姑と同居するのはものすごく大変なのに頑張って偉いね!
    ってことですよ。

    トピ内ID:6900302623

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    爆笑

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    blank
    親世代
    ここまで言い切れられると笑うしかないですね。
    さぞすさまじいレスが怒涛のいきおいで着くことでしょう。

    まあトピ主さんの言うように、仕事も家事も当たり前、舅姑に尽くして同居も当たり前、という考え方なら、イマドキの嫁は当たり前のことすらしてない不出来な嫁がほとんどということになりますね。
    彼女たちが「そのとおり」なんて言うわけないじゃないですか。
    昔に比べて嫁が楽になったことは認めますけどね。

    私は トピ主VSイマドキの嫁 どちらが正しいかはあえて言いません。
    ひとつ言えることは、トピ主さんは圧倒的にマイノリティーということですよ。
    さっさと白旗挙げた方が身のためですね。

    トピ内ID:7983191262

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    今の時代だから…

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    🐤
    ヨーグルト
    トピ主様の感覚は、同世代かそれ以上の方と男性からは、共感を得られると思います。

    私は共感出来ましたので、40歳過ぎて独身です。

    でも若い適齢期の女性や女性の親にすると全く理解できないようです。

    特に小町では驚く程同居に対する反感があります。

    本当に数少ない稀少種ですので、お嫁さんは大切にして下さい。

    同居を前提にした結婚は、男性の魅力を格段に下げるようです。

    どんなに素敵な男性でも、同居を条件に入れるとあっさり断られる悪条件だそうです。

    もちろん私のことではありません。

    私は他の条件も最低ランクなので圏外です。

    トピ内ID:6259522227

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    自分のしてないことを他人に求めない

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    blank
    ご自身は婿取りの後継娘だったわけですよね?

    でも、家事や育児、仕事を身を粉にして働き、旅行ももってのほかで節約して暮らし、
    婿として迎えた夫に尽くし、実親以上に義理の親にも尽くしましたか?
    婿取りとはそういうものでしたよ。

    トピ主さんの世代でも兄弟が3人以上というのはなかなかなかったのでは?
    兄弟が多くても長男だけが地元に残り、ほかの弟妹は都会に集団就職で出てしまい、
    そのまま故郷には帰らなかった核家族の親世代も多いはず。
    つまり親との同居は経験していない親世代が大半では?
    なのに現代の子世代に同居!嫁は家事育児仕事全部やれ!ってそれは通らないですよ。
    しかも平均寿命は20歳以上伸びているのですよ。
    昔は同居しても舅姑は10~15年程で亡くなりました。
    70代で「長生きだったね」と言われることが普通でした。
    今や70代の息子夫婦が90代の親を世話することも珍しくない老老介護の時代です。
    同居の重みは昔と単純に比較できません。

    自分たちはさんざん自由にやってきたのでしょう?
    なら子世代も同じようにやらせてくださいよ。
    自分たちのしてこなかったことを子世代に求めないで欲しいです。

    トピ内ID:4330520229

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    ご理解頂けなくても構いませんが

    しおりをつける
    🙂
    ある
    トピ主さんとは近い年代の者です。
    今時「同居嫁が偉い」と言われるのは、以下の理由によるかと存じます。

    ・昔と異なり、女性も個室を与えられる等プライバシーや自由さを重視した育てられ方をされている。
    ・今の結婚は「家と家の契約」ではなく、「好きな者同士が一緒に暮らす事」であり、それには普通配偶者以外の存在はまずありえない。が、同居には配偶者以外の存在が付いてくる。
    ・女性の就職先がほとんど無きに等しいか限定されてた昔は、嫁業は安定した永久就職先であり、多少ブラックであろうと、衣食住という名の給与が得られており誰も文句は言わなかった。
     しかし現在は自分で外貨を稼ごうと思えば簡単に稼げ、夫と妻は主従ではなく同格の関係となっている。よって、態々嫁業に就かなくても夫婦として成立する。嫁の立場だからと卑屈になる事はない。

    それなのに、あえて 同居を選択する処が、偉いと言われる所以です。

    但し、嫁側から同居を言い出して、押し切られた舅姑側がこき使われて大変な思いをしているのに、「あそこの嫁さんは同居して偉い」と言われるという理不尽もあります。
    トピ主さんの処がそういうケースでない事を祈ります。

    トピ内ID:7798727492

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    気持ち悪くて不愉快

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    おぱた
    よそ様が大切に育てた娘さんに「アタシに尽くせ」。家事と仕事もやれ。
    何様のつもりですか?
    トピ主みたいな女が母親で息子さんは可哀想です。こんな社会も世間も恥も知らないバカ女が母親なんて、裏でどれだけ恥をかかされてきのたでしょうね。

    結婚は男女が独立して一つの世帯を作る事であり、どちらかの家に入る事ではありません。
    ましてや舅姑に尽くして生きることなどすべきではありません。トピ主は人の人生を何だと思っているのですか?自分はやってもいない事を人に要求できる根性がまずおかしいですよ。厚かましいにも程があります。
    息子さんの配偶者はあくまでも息子さんの妻であり、トピ主に対して何の義務も義理もありゃしません。尽くせと要求する方が狂ってます。それこそ親の顔が見たいですね。身を粉にしてトピ主に尽くす?彼女の人生は彼女の物であり、トピ主は何の権利もありません。

    したくもない同居をさせられ家事と仕事をして、その上根性の悪い姑がいる。
    そりゃ近所の方々も彼女に同情もするでしょう、褒め言葉の一つもかけるでしょう。彼女が褒められるというのは近所にトピ主の根性が知れ渡っているからですよ。

    トピ内ID:4971725760

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    あなたには言う資格なし

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    🐤
    よそのおばはん
    自分が義理親と同居したことないくせに、同居してくれるお嫁さんのことをとやかく言う資格はないでしょう。

    同居といっても、実の親と義理の親とでは雲泥の差です。

    あまりに嫁いびりがきつかったら、息子さん夫婦は本当に出て行ってしまいますよ。

    トピ内ID:5441980700

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    うわ~

    しおりをつける
    こわっ
    本気で思ってます?
    こわっ
    全ての同居嫁、敵に回した発言ですね

    私も同居嫁でした
    住まわせてあげてる…
    身を粉にして…

    無理無理
    なんで同居で身を粉にしなきゃいけないの!
    住んであげてるですよ!

    お嫁さん出て行ったら気が済みます?
    違うんでしょ

    貴方、同居経験あるんですか?
    同居してから言ってください

    凄く腹立たしい
    凄い考えの人いるもんですね

    お嫁さん本当にかわいそう

    トピ内ID:4672993506

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    うん、だからさ

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    りんどう
    時代が変わって来たんでしょう。

    なんで「嫁」になったとたん、自分の人生を犠牲にしなきゃならんの?
    若い女性だからって、今まで下に見過ぎてたってだけで、
    やっと本来の人間らしさを持てるようになってきたのが、今の時代です。

    今後、主さんみたいな考え方を母にもつ息子さんは、どんどん結婚が出来なくなりますよ。
    あなたみたいに意地悪をしない優しい姑さんも、
    話の分かる息子(嫁からしたら夫)も、沢山いるんだから。
    なにも好き好んで束縛される人生を歩みたいなんて女の人は、これからどんどん減りますよ。

    聞いてて気分悪いわ。
    人様をなんだと思ってるんだろ? 主さんみたいな人ってさ。

    トピ内ID:4746748293

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    可哀想なトピ主さん

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    エポ
    >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
    トピ主さんにとっては残念なことながら、現代において当り前とはいえなくなっております。

    >今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりましたね。
    義実家での同居を経験したことが無いトピ主さんがどの口で言うのでしょうか。

    そのうち息子さん夫婦は別居するか、息子さんがママ大好きだったら離婚になるかなあ。

    トピ内ID:5715481415

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    感謝を感じられない人間

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    温泉朝食
    同居云々関係なく、まず他に感謝の気持ちを覚えることから始めてみてはいかがですか。
    それと、世を読むことは社会人の大切な務めです。
    まだ50代なら立派に現役。
    目を凝らし、耳を澄まし、頭を柔らかくして心を開きましょう。

    ここで聞いてみようと思った姿勢だけは殊勝ですが、結局「私の考えが一番!」で終始しそうな予感がしますが、せっかくの機会ですから耳を傾けてみてください。

    トピ内ID:4847819260

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    主様の場合はまだいいけど、同居も色々

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    blank
    不良系同居嫁
    私の義実家の場合は継承するような事業もない上、舅の浪費癖&株の失敗と姑の節約下手が祟って同居用の家も用意できなかったので、私と夫が義実家の敷地内に家を建てて、十数年後に要介護になった姑を引き取ってあげました。こう書くと土地代浮いてるじゃないと言われるかもしれませんが、敷地内に住むのは舅姑と夫のたっての希望ですし、土地代を払えと言われたら私の個人資産で払います。坪2万の激安なので。

    昔の舅姑は嫁に厳しかった代わりに、自分達もろくに娯楽もなく贅沢もせず、自分達は始末してでも嫁取り婿取りの費用を優先してたのでは?私の舅姑は、長男に嫁取りを望み、かつ母屋が古く更に老朽化するのは判り切っているのに、自分達の飲み代や買い物(服や貴金属)を優先しました。主様のお母様やお祖母様もこんなでしたか?

    ちなみに私の姑は、資金は出せないけど私達の建てる別棟に自分も「新築から」住みたいと言い出しました。嫁ぎ先なのに、半額とはいえ貰った嫁がお金出した家に住むんですよ?昔の感覚で言えばありえないほど情けない事だと思うのですが。

    トピ内ID:6234008281

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      同居嫁で~す

      しおりをつける
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      かおる
      同じ50代ですが(笑)、私の場合はトピ主さん家のお嫁さんと同じ立場です。
      結婚当初から二つの会社を営む夫の両親と同居しました。
      そして、20数年前も同居嫁は褒められる対象でした。
      大変さは軽減しないので、褒めて頂かなくても構わなかったのですが・・。

      ついでに付け加えさせて頂ければ、同居していた姑も舅の義両親と同居していたそうですが、同じく周りから褒められていたそうです。

      まぁトピ主さんはまだお若いから介護対象では無いでしょけど、介護されるようになったら複雑な気持ちも湧いてくるのではないでしょうか?

      トピ内ID:9798971362

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      最初は別居を望んでいたのに、

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      blank
      ちえ
      なぜ同居になったのでしょう。息子さんの収入が少ない? 何故同居するだけで誉められるのか? それは貴女の様に時代錯誤で傲慢な姑が少なからずいるからでは? 時代錯誤と言うか人格ですかね。

      トピ内ID:1464431355

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      嫌なら同居解消したら?

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      blank
      ぷっち
      結婚とは「姑」に尽くすだけのものか?
      違う。
      「夫」に尽くすものです。
      結婚とは夫と家族になることであって、あなたのお手伝いさんになるためではない。根本的にトピ主は何を勘違いしているのやら。

      ただ言い訳つけて嫁イビりがしたいだけなんですね。自分がされてきたことを嫁にして当然だと。
      でもね、時代は変わったんです。そんな考えでいると息子夫婦から見放されますよ。
      そもそも、同居をしたこともないのに今時の同居は楽だとか、どの口が言うんだか。
      同居の本当の苦労も知らず、偉そうに言う資格はない。
      しかも家事や、家業を手伝わせ、アパート暮らしのような生活をさせて、孫を産まないだの、同居は有り難くないだと?
      50歳代でもう隠居生活みたいな楽な暮らしが出来ているのは誰のお陰?
      相談役と言うことは、特に何もしなくても貰うものは貰っているんですよね?それも、息子夫婦が家業を頑張っているから貰えるものですよね。
      そんなの当たり前、と感謝の気持ちを忘れるとしっぺ返しがきますよ。

      トピ内ID:4842041709

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      嫌なら同居解消したら?その2

      しおりをつける
      blank
      ぷっち
      続きです。

      それでも嫌なら、はっきり言って息子夫婦を追い出せばいい。そんなことを思われながら同居なんて息子夫婦も腹立たしいでしょうから。
      でも、将来、介護が必要になったら嫁が世話して当然だ、同居して介護しろとかまた言い出すんでしょ?
      ちゃんとその時のことまで考えて発言していますか?
      人は老い、誰かの手助けが必要になる時が必ず来ます。
      その時、息子夫婦にどう対応してもらえるかは、今現在のあなたの言動にかかっています。
      誰しも自分がどんな風に老いていくかは分かりません。
      もし、イビり続けるなら、それ相応の対応しかしてもらえなくなりますよ、自業自得です。
      誰が自分たちを虐めた人の世話なんて出来ますか。孫が産まれたって、意地悪婆さんには会わせてもらえなくなります。
      そんな寂しい老後が嫌なら考え方を改めるべきです。

      そこまで考えての発言ですか?でなければ浅はかな発言です。

      トピ内ID:4842041709

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      こわい

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      blank
      さくら
      あなたみたいな姑と同居なんて、尊敬しますね。
      姑に尽くす?
      なんでそんなことしなきゃいけないんですか。
      嫁をいいなりにするのはやめてください。

      トピ内ID:6403140955

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      いい加減にしなさい(怒)

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      🐱
      しまねこ
      どこまでお嫁さんを悪者にしないと気が済まないんですか。

      今時同居してくれるなんてありがたいでしょう。同居したくなかったんでしょ。
      それを無理にしてくれてるんですよ。
      義両親の家なんてありがたくも何ともない。アパートで二人の方がずっといいんです。

      身を粉にして姑に尽くす?そんなのいつの時代もありませんよ。
      家族に尽くす、の間違いです。
      姑に尽くす必要はありません。

      そのうち息子に愛想を尽かされますよ。
      まともに息子が育っただけでもましですよ。

      トピ内ID:4690181892

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      えっ?

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      blank
      viola
      嫁ぐというのは、別世帯になるだけのこと。トピ主さんの傘下に入った訳ではありません。
      尽くすのが当たり前って明治時代のお生まれではありませんよね?
      年中無休でタダ働き、子供は産んで当たり前、発展途上国ではそういった女性の人権が問題になっていますが
      まさか日本でこのようなお考えをお持ちの方が居るとは驚きです。

      トピ内ID:4856118956

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      基本は感謝の心

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      🙂
      ちびた
      人間関係を円滑にするこつは、何事にも感謝の心を持つべきです。
      そんなことやって当たり前!と切り捨てず、有難いなあと思う癖をつけてください。
      嫁姑問題に限らず、50年以上も生きてきた人生の先輩として、心の余裕を持ってください。
      きっと、穏やかないい顔になりますよ。

      トピ内ID:8070273510

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      同居したことない貴女にはわからないことですよ

      しおりをつける
      ちえ
      もみじさんって過去にもいくつかトピックだしてますよね。 一つはもみじ、まえのは「さくら」さんですよね。

      ご自分は婿養子もらって実母と同居の生活だから苦労してないし、したことのない同居に関して「同居とはそんなに褒められることですか?」だなんて、ここで聞いても意味ないと思いますよ。 どうせ、意味わかんないだろうし。 

      もう、この件に関しては諦めたほうがいいと思います。 お嫁さんが自己中の姑に対して頑張って出来る限りのことをしてくれているのだから、これ以上求めないほうがいいですよ。 お寺はお坊さんが住み込んでいないと運営できないものでは決して無いんですから、これ以上ごちゃごちゃしたこと考えて難癖つけて息子さんに愛想つかされたらマジで別居ということになりかねません。 

      今ある幸せを大事にしてください。 ご位牌の前で静かに座ってみてください。 ご主人もそう仰っていませんか? 

      トピ内ID:1234421193

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      それはトピ主さんが

      しおりをつける
      テラ
      何の成長もせず時代の流れに取り残されているから理解出来ないのですよ!

      ただ単にあなたは子離れ出来ていないだけです。

      トピ内ID:8589096503

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        トピ主さんと同世代ですが、

        しおりをつける
        blank
        Moose
        お嫁さんにこれ以上何を望まれるのでしょう? 家事と仕事を完璧にしている上に息抜きもしてはいけないなどと望まれるとは非情です。 そもそも「身を粉にして尽くす」とはどういうことでしょう? 人に無理や辛い思いをさせて満足する人がいますが、あなたはその部類なのでしょうか? 同居が嫌なら別居してもらえばいいじゃないですか。 そのほうがお互い気が楽でしょう。

        家族を含め、社会構造は時代とともに変わっていくものです。 少子化に加え両親が働かなければ子供を育てていけない社会になった今では、時代の担い手である(たとえば子を生み、働く)お嫁さんの世代が体力的にも心理的にも活躍しやすいように協力し合うことが家族のするべきことではありませんか? 人生の先輩であるあなたが率先して家族を盛り上げるのです。 相談役でおられるのだからなおさらです!

        ありがたいと思えないのはあなたにとって損だと思います。 気持ちしだいで幸せになれるのに自分でそれを阻んでおられる。 情けは人のためあらず。 でないとご自分も人から感謝してもらえなくなりますよ。 

        トピ内ID:8480718939

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        何言ってるんですか?

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        MAME
        時代は日々変化してるのに何バカなこと言ってるんですか?

        トピ主さんは「楽な時代になりましたね」と言いますが、貴女こそ楽な時代の恩恵を受けているのが分からないのですか?
        ご自分はお母様やお祖母様のような嫁でなかったくせに、姑になった途端デカイ顔するとは何事ですか?
        貴女こそ、今からお母様やお祖母様の時代の嫁のような暮らしが出来るというのですか?
        口で聞かされても経験しなかった貴女には、お嫁さんを非難する資格は1ミリもありませんよ。あなたは嫁の立場になったことないんだから、嫁を語るな、厚かましい。

        姑にいびられたことはなくとも、人は姑になると自然に嫁いびりというスキルを身につけるんですね…。
        それとも貴女の性格が最初から悪過ぎるだけなのか…。

        そんなにお嫁さんが憎いなら、息子夫婦に「私を敬えないなら出て行け。嫁なんでタダ働きで当然なんだよ。もっと私に尽くせ!」と言えばいい。
        息子夫婦も安心して貴女を捨てることができますから。

        トピ内ID:2910782354

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        あーあ、言っちゃったね

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        りんご
        私も義親と同居しています。

        言いたいことは分かりますよ。
        私も自分(嫁)だけが苦労しているとは思いませんし、
        お互いが気を遣い合っているからこそ、同居もうまくいっているんだと思っています。

        だからこそ、常に、感謝の気持ちと「親しき仲にも礼儀あり」の気持ちは忘れません。
        義親もそう思ってくれていたら嬉しいですね。
        少なくとも、私にとても良くしてくれますし、
        「舅姑に尽くして当たり前」なんて言われたことはありません。

        トピ主さんは哀れですね。
        トピ主さんが義親じゃなくて、本当によかった。
        (というか、トピ主さんが義親だったら、絶対に同居してません!!)

        トピ内ID:4415578587

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        同年代です

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        o
        主さんの書かれている通りに実行してきた嫁です。
        義妹もいましたが、嫁いで姑と同居、私よりは自由にしているし、
        義妹の親(私の姑)もそれを応援してました。

        主さん、あなたの書いてる事は昭和初期の話ですよ。
        私は我慢して実行してきましたが、そんな人間は周りにいません。
        同居を褒める、というのはそれぞれの考えですが、
        自分の思い通りにしたいのであれば別世帯にするべきです。

        トピ内ID:4451601910

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        想像してください

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        😨
        同世代
        後継娘として婿とりをした貴女にはお婆さんやお母さんやお嫁さんの本当の気持ちは理解出来ないでしょうね。

        私もトピ主さんと同じ50代ですが、トピ主さんのような姑ならごめんこうむります。

        自分がお嫁さんの立場で、ご主人のお母さんの介護を無償で一週間でも経験したら、違った内容になると思います。

        恵まれすぎたトピ主さんだから、こんな上から目線の人の気持ちが解らない文章を平気で書けるのでしょうね。

        想像すら出来ませんか?

        トピ内ID:0918018659

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        どっかで聞いた話のような

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        かんぷう
        そうです。同居するだけで誉められて当然です。トピ主さんのように、昔は、私の頃はと言い出す他人と暮らすのですよ。
        私が気が付いた所の掃除って嫌みっぽくお嫁さんに報告したり目の前でやってませんよね。
        トピ主さんは家付き娘さんですから親に気を使った事なんてないでしょう?
        旦那さんは結婚当初どうでしたか?トピ主さんの両親と自然に馴染めましたか?婿にもらってやって家に住まわせてやってるのに子供はまだか。と言われて辛い思いをされてませんでしたか?
        トピ主さんは両親がそう言ってたやってたからそうなんだろうと外を知らない箱入り娘独特の思考回路だと思います。
        人は外に出ていろいろな経験を積まないと相手の立場に立つ考え方は出来ません。
        もう50代だから頭が固まっているのかもしれませんがまだ50代ですから今からでもパートにでも出て社会勉強してみては?

        トピ内ID:3269577316

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        まぁ、そう言う疑問を持つ人は

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        無理
        …ご自分が実際に嫁いだ立場で「結婚した相手の親」と言う理由だけで他人と生活を共にしてからにしてほしいですね。

        自分の親と配偶者の親が違うこと、根本的にやっぱり理解していないんだなーと思いますよ。

        だからと言って、自分の親と同居するのもまた違った苦労や悩みもあるでしょう。

        昔の嫁がどうのこうのと言っても、そこだけが変わった訳ではないですよね?世間全体で変わりました。共働きでないと生活出来なかったり、大学進学が当たり前になったり、就職しないでいつまでもアルバイトで食い繋いだりニートになって親に養ってもらったり、結婚しない男女も増えましたよね…。お節料理だって、作らないで買える時代ですよ?お店だって、元日も開店していますよね?嫁だけが変わったのではありません。

        これが嫁ぎ先で舅姑と同居して看取った方が仰るなら説得力あるのですが。

        トピ主さんの発言は、他の大学に進学・卒業したのに、「今の東大は入るのも卒業するのも昔に比べて簡単だ」って言ってるみたいな感じです。実際はそうであっても、立場が違うと反感を買う事になるのではないでしょうか…。

        トピ内ID:2921600165

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        同居したことない人にはわからない

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        せとのはなよめ
        人間性経験したことない事はわからないんです。

        でも私は同居していたので、お嫁さんは偉いなと思います。

        私の知り合いにトピ主さんのような考え方の人がいて自分は同居したこともないシングルマザーだったのに、お嫁さんに「嫁は姑に尽くして滅私奉公しろ」と言ってたら、息子に殴られて半身不随になった人いますから気を付けたほうがいいですよ~

        トピ内ID:6032550613

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        もっと謙虚に、現状に感謝しましょう

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        akireta
        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極
        当たり前ではないでしょうか?
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

        ふ、古い・・・分かってらっしゃるだろうけど、エラ古です。
        今は両性の同意でもって成立する、法に基づく平等な制度になりました。
        うまくやろうと思ったらつりあいなどは大事かもしれませんが。
        元が保守的なものだから、家同士のつながりもできます。
        介護や同居など煩わしいことも発生しますよ・・・でも・・・

        とりあえず、同居などノーと突っぱねることもできると言うことです。
        選択が自由なのに、疲弊しそうな方をチョイスするから褒められるのでしょう。

        もともと夫は他人、その親などもっと他人です。一緒に暮らすなんて精神的にきついですよ。
        あなたって経験したことでないとわからない人(想像力皆無)の典型ですね。
        もっと苦労をなさるべきでした。
        あなたの主張は若い娘のような、薄く傲慢な発想と思考です。
        二十歳くらいから1年を50回繰り返しただけの年輪のなさを感じますね。

        トピ内ID:7141326651

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        当然です

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        🐧
        かえる
        同居は苦労が多くて自由がないからです。自分の好みのカーテン、トイレマットを決めるのさえ自由にならなかったり、食べたい夕飯も我慢して合わせなければならなかったり。いちいち我慢です。今どき誰がしたいと思いますか?
        トピ主さんの家のお嫁さんは今どき珍しい素晴らしいお嫁さん。それを感謝しない当然と受け止めているトピ主さんは酷い鬼姑というのが世間からみた評価です。

        トピ内ID:2286866164

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        いつの時代の方ですか?

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        66才ですが・・・
        結婚とは夫と妻が新しい戸籍を作り新しい家族として成り立っていくものではないですか? 私は現在66才、結婚して43年目になりますが、結婚した当時から夫の家の嫁になったとは一度もありません。義両親はあくまで夫の父と母であり、私の親だとは思ったことはありません。都合上お父さん、お母さんとよびますが、あくまでも夫の父と母です。
        あなたの考えてあられることにはまったく同意できません。
        孫を産むか産まないかは息子さん夫婦の考えでどうするか決めればいいことであってあなたがどうのこうのいう権利はないと思います。
        昭和生まれのわたしでもあきれるくらいです。
        小町にトピたてるくらいですから、他の方のトピを見て、またそれに対するレスもよーく読んですこし頭を柔らかくすることをお勧めします。

        トピ内ID:5211739674

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        完全同居28年の嫁です。

        しおりをつける
        💢
        お疲れナース
        ご自身は婿とりしていて勝手なことを言わないで下さいね。 同居だから褒められるとは思いませんが、同居の嫁のストレスが半端ないことを想像できませんか?

        私の義母が主さんみたいな人でなくて本当に良かったです。

        同居の嫁さんから同様のレスがつくと思います。
        腹がたってレスしました。 それと、お孫さんが授からないことでお嫁さんを責めたりしないで下さいね。 頑張っておられるお嫁さんを労ってあげて下さい。お願いします。

        トピ内ID:5427074382

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        時代は変わった

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        歩く要塞
        >嫁いだ家に暮らし~
        >昔はどこの家も~
        ご自身で書かれているように、昔はそうだったのが今は時代が変わったんです。
        嫁ぐのではなく、結婚して二人で新しい家庭を築くのです。
        結婚したら嫁は婚家のもの、婚家に一生仕えると言う時代ではなくなったのです。
        男性も結婚相手に結婚後も仕事を続けて欲しいと言う人が増えています。

        姑世代にはトピ主さんのような考えの人がまだまだ多いでしょう。
        でも、どの年齢層にも上記したような考えの人が増えています。
        女性は婚家の所有物でお手伝いではなく、「嫁」だろうが、どんなカテゴリに属していようが、皆同じ一人の人間と言う時代になりました。
        そんな感覚の人が、トピ主さんのような感覚の人と一緒に住んで上手くやっていれば、良く上手くやって行けるね凄いねとなる訳です。
        トピ主さんの時代に当たり前だった事が当たり前じゃなくなったんです。

        別にネットなどで知らない人が凄いと言ってるだけで、近所の人に散々言われてる訳でもないようなので、気にしなきゃいいと思うんですけどね。
        同居してるだけで嫁が褒められるのが気に食わないなら別居すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:3798237755

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        私は

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        53歳主婦
        トピ主さんと年代は近いのですが、義母と敷地内同居の長男嫁です。亡くなった義祖母がトピ主さんのような婿取りでした。

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

        >私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、
        >私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

        いかにも婿取りの発想ですね。亡くなった義祖母もそうでしたが、本当にわがままで自分のことしか考えてません。(でも、義祖母は基本的には人情に厚いいい人でしたけどね)

        昔のお嫁さんがどれほど義実家で理不尽な思いをしてきたか、トピ主さんは全然わかっていません。それがわかっていたらこのような文章が書けるわけないですもの。本当にわがままで自分勝手ですね。おそらく周りの方々からも同じように思われているはずです。本人に面と向かって言う人はいませんけどね。

        お嫁さんがお気の毒です。苦労してるでしょうね。

        トピ内ID:4664723077

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        御苦労さん

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        🐧
        gokurou
        あなたのような方にはもったいないような、完璧なお嫁さんが同居しなさったもんだ。
        と、感心しています。かたや、こんなロクでもないことを考えているおしゅうとめさんだものねぇ。
        困ったもんだ。あなた、どこが問題なのか、分からない?

        私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。」って、自分は経験ないのに、何様のつもり?

        婿取りの、家付き娘に、嫁の心得を説くとは、まぁ何て変わったお婆さま、お母様、なんでしょうね。

        何の為の教えだったのかねぇ? ピントはずれ、まとはずれだねぇ!

        家付き娘は親戚にも知り合いにもいるけれど、人として至らない人達ばかり・・・。

        苦労しないで大きな顔して家の中でのさばって、外に出て働きもしないので

        人間として人の痛みも分からないし、基本成長しないオトナコドモだね。

        ああ、自営業で大きな顔しないでね。それ、家に居るのと同じで、家事の延長だからさ。

         

        トピ内ID:7606387331

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        婿取りさんなら

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        たろすけ
        わからないと思いますよ。

        あなたは、あなたの家族にご主人を迎え入れたわけで、嫁に行って舅姑と暮らすという他人の中のアウェイ感をご存知ないから。


        まだ50代ですから、健康にご不安もないでしょう。
        70代、80代になり、1人で病院に行くのも辛くなり、人の手が必要、と思った時にわかるかもしれませんね。

        私は40代の嫁世代です。
        自家は私が中学生の時に、父が祖父母同居のために家を建て替えました。
        母屋が私たち家族、座敷を中間地点に祖父母エリア。台所・風呂・トイレ完全別で一週間会わないこともある。

        義実家では、祖父が逝き、祖母1人になった田舎に、義父が転職をして戻りました。その際も、義両親エリアが母屋、祖母エリアと裏玄関で繋がるしつらえ。
        両方の実家が遠いため同居はしていませんが、義父は義母が独りになったら「近くに」独り住まいさせてやってくれ、と。
        自分は転職までして田舎に戻り同居したのに、妻にかけた苦労を嫁にはさせない、息子家族の生活を変えたくないと。

        その調子ではご主人のアウェイ感も想像したことがないのでしょうね。
        ご主人お気の毒。

        トピ内ID:0364974925

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        どんな立派な嫁かと思いきや・・・

        しおりをつける
        🙂
        mimi
         ≫私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありませんが、私の母やお
         ≫祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

        自分は同居してないじゃん。そういう大口は1日でも同居してから言ってね。

        50にもなって、謙虚さの微塵もないですね。

        私の同居している義母と大違い。いつも感謝してくれるし、『息抜きに~』って海外旅行にも行かせてくれます。

        私も同居して稼業を手伝い子育てもしていますが、完璧にはほど遠いです。でも義母は優しいです。わたしも義母に幸せでいてほしいと思います。

        『~してあげてる』『~してあたりまえ』こんな考えの人間もいるんですね・・・怖いです。

        トピ内ID:8115005779

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        義親と同居経験のない姑に言われたくない

        しおりをつける
        🐧
        小雀
        自分の経験していない事を息子嫁に求めるのはどうでしょうか。
        評論家のようで現実味にかけて説得力がありません。
        あなたから提案して、別居させたら息子嫁は狂喜乱舞するでしょう。

        トピ内ID:4219546785

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        間違っても口には出さないでください

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        トピ主さん、時代錯誤も甚だしいです。
        貴女の時代はそうだったかもしれませんが、今はもう違います。

        もし、仮に、私の母がトピ主と同じ考えの持ち主だったら、
        即刻、同居解消です。

        その時代によって考え方があります。
        トピ主に考えを改めろというのは無理かもしれませんが、
        その考えを口や態度に出さない事をお勧めします。

        トピ内ID:0467288340

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        あなたは本当に50代ですか?

        しおりをつける
        🐶
        ミルクティ
        私も50代で、あなたと同世代ですが、あなたはとても同世代だとは思えません。
        高校で、日本国憲法を習ったはずです。あなたは私と同世代なので、大日本帝国憲法は習っていません。

        あなたは結婚の定義を間違えています。
        日本国憲法では、結婚は男女個人の問題で家の問題ではありません。
        「嫁いだ家に暮らす」必要はありません。
        「舅姑に尽くす」必要はありません。

        それから、自分が婿をとって嫁の立場を経験していないのに、「嫁はかくあるべきだと教えてもらっている」などよく言えますね~
        あなたは、嫁がかくあるべきかを知っているとおっしゃいますが、経験していない事はわかりません。

        つっこみどころ満載のトピで、嵐のような非難のレスが付くことでしょう。
        一つ一つ丁寧に読んで、ご自分の考えの間違いに気づきお嫁さんから嫌われないようにしてください。
        すでに嫌われていいると思いますが。

        トピ内ID:7136576196

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        ああそうですか

        しおりをつける
        🐱
        minon
        わからないならわからなくていいんじゃないですか?
        女が、子供を産む道具として家に嫁ぎ、子供を産まされて子育てをさせられ家事をさせられ中途や姑に尽くさなければ生きていけない時代は終わったんですよ。

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くす

        あなたはなぜこれを女が強要されるのかを考えたことはないのですね。なぜ男は自分の実家に居続け、家事をせず仕事だけすればよくて、子供も育てず自分の親に甘えていればいいのか。考えたことがありますか。なぜ女であるというだけで男と違う扱いを受けなければいけないのかを。

        男が稼いできたからでしょう?女が仕事をして稼ぐようになったら、女に選択権ができたんです。嫁いだ家に暮らし家事と仕事をこなし理不尽な舅や姑に尽くさなくても生きていける時代になったのです。
        選択できるようになったら多くの人が同居を望まなくなっただけです。
        同居を望まない人が多い中、同居をする人がいるから褒められる、それだけ。

        でも、あなたは自分が至極当たり前のことだということすらしてないんですよね。なにいってんだか。

        トピ内ID:6056479223

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        お嫁さんはなぜ差別されますか?

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        blank
        なぜ
        年配世代にまだ親と同居するできた息子という、間違った評価があるのですよ。
        でも同居嫁は辛い物、酷い扱いを受けてきた歴史があるので、夫の親孝行のために地獄を覚悟した嫁。
        という見方がまだ残っているのでしょう。
        それか、義親もしくは夫が希望して、妻が折れての同居なら感謝という事でしょう。
        トピ主さんのように希望していなかったのに、という方には当てはまらないでしょう。

        トピ主さん自身は、休みなく働いて旅行ひとつしなかったのですか?
        わたしだけは許されるなら理由を書いて下さい。

        人に階級は無いはずなのに、トピ主さんに許されてお嫁さんはなぜ許されないのか教えて欲しいです。

        この世に休みなく働く事を求めて良い立場と、求められてしまう立場があるのですか?
        なにゆえそのような酷い事が許されるのですか?

        トピ内ID:4183255451

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        時代錯誤です

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        blank
        このまま、同居が当たり前という態度を続けていると
        同居解消になるかも、、、

        お嫁さんに感謝を忘れずに、、、

        トピ内ID:5304509941

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        人それぞれです

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        なんかいや
        お嫁さんにご不満でも?

        >うちのお嫁さんも家事や仕事は完璧ですが、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません
        >なので、同居してくれているとも思えません。もちもん有り難いとも思えません

        子供がまだとか姑に身を粉にしてとか、古風ですね。
        なんでも「してもらって当たり前」この感じとても嫌です。
        ご自身は家を出て嫁いだことがないからわからないかもしれませんが実家で暮らして厳しくとよそ様の家でとでは感覚は全く違いますよ。

        >そもそもこの家は息子夫婦が建てたものでもないので、私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています
        >息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいましたが、結局この家に住んでいるのです

        文章から察するに一緒に住みたくないのに同居になってるから嫌なだけでは?
        家は息子夫婦が建てたものではないにしろ、家事などしてくれてるなら「当たり前」よりももう少しぐらい感謝の気持ちも持たれた方がよろしいかと思います。
        昔はどこの家もそうだった。もう「昔」とは時代も変わりました。
        褒められることがいけないことでもありませんよ。

        トピ内ID:9832862541

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        褒められことですよ

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        blank
        もね
        仕事も家事も無給で押し付けてお手伝いさん扱い。
        自分は働きもせずにお金を貰いたい。
        楽な世の中だと言いつつ、自分は楽したいと言う。

        身をもって教えられたとか、
        厳密には同居してないがとか、
        嘘だか認知症だかわからない。

        こんな根性が腐った姑っているんですよ!
        別居したいと言ったのに無理やり同居にさせて、
        住まわせてやってるって言うんですよー?

        こんな人と同居してくれるんだもの褒めるべきですよ。
        私だったら忙しさを理由にホームにぶち込みますね。
        人間優しくしてくれた人に良くしたいのが人情ですから。
        介護?仕事と家事が忙しくて無理よー、不眠不休だもの。

        給与あげてないくせに無駄づかいするなって、
        無駄づかいするお金がないよー。

        トピ内ID:1222270759

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        POOH
        そんなにお嫁さんが気に入らず、息子夫婦が居候しているだけだというなら、
        どうぞ追い出してみては?喜んで出て行くと思いますよ。

        昔は嫁が家に入り、家事育児介護を一手に担い、
        夫は仕事に出て、妻子を養うものでした。
        しかし、今は共働き。妻の負担は増える一方です。
        妻が働いて賃金を得た場合も、夫と同じく家庭の収入です。
        ならば、夫も家事育児を分担するのは当然の義務です。

        昔は昔はとおっしゃいますが、時代は変わりました。
        時代が変わり、状況も変わり、事情も変われば、
        夫婦の形も変わる。状況に合わせて変わらざるを得ないのです。

        こういう婚家に尽くして当たり前という概念を持った姑を持つ、
        息子さんの奥様が不憫です。
        こういう姑に限って自分は婿を取ったりして同居経験ないんですよね。

        トピ内ID:6321772361

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        うわーっ!

        しおりをつける
        😑
        同居10年
        ウチの姑は 近所で色んな意味で有名な人間です。
        地球は自分が回してやってると思い込んでる人間です。

        同居する時、そのババ友の何人かに
        「あんなお姑さんと同居なんて『エラいね~』頑張ってね!」
        って言われました。

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です

        こんな事言うお姑さんとの同居は 褒められる事です。表彰状ものです。

        >昔はどこの家もそうだったと記憶しています。

        今は21世紀ですからね。

        >うちのお嫁さんも家事や仕事は完璧ですが、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。

        あなた ホントに私と同じ50代なんですか?

        トピ内ID:8657697198

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        「褒められてる」かなぁ

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        🐱
        おばちゃんですが何か
        核家族っていう言葉が世間に知られるようになって一体何年になるでしょうか。
        私は50代ですけど、友達には核家族の人も大勢いましたよ。
        ウチは3世帯同居で、しかも、2代続けての婿養子。
        父が久しぶりの男子でした。

        羨ましかったなー、核家族。

        別に誉めてるんじゃないと思うのね。
        同居って大変だもん。子ども心に「うわあ、大人になったら同居は勘弁」って思ってた。
        みんな、「偉いねえ」と誉めているような言葉を使いつつ、
        「大変だねえ」「私にゃできないわ~」って言ってるのよ。
        そりゃあね、上手くやっているお宅も沢山あるとは思うけど、世の中の考え方の選択肢がこれだけバラエティに富んでしまうとね、なかなか難しいと思う。



        それより、
        トピ主さんの結婚観、世帯観、なんだか古臭いなぁ。
        古いから悪いんじゃないんです。古くても美徳とされることはある。
        でも美徳は人に押し付けちゃったら美徳じゃないのですよ。
        トピ主さんは押し付けちゃうだけじゃなく、別の価値観を非難している。
        価値観を非難するだけじゃなくて、そういう価値観を持つ人をも非難してますよね。
        だから、古臭い。
        言葉にしない方がいいですよ。

        トピ内ID:1819159839

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        🐱
        ちゃい
        自分が嫁の立場になったことがないのに、ずいぶんとお偉いんですねー。
        どこの殿様!?と思いました。笑

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

        これを読んだ感想。
        どこの国にお住まいの方ですか。トピ主さん。
        日本にそんな制度はありませんよー。

        っていうか、そこまで嫁が完璧だったら、もう姑、いらないですよね?

        その家庭で姑が生きてる意味、ありますか。

        トピ内ID:3512424076

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        時代錯誤もいいとこ…

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        😝
        嫁子
        三十代前半、三人の子持ち主婦です。
        うわ~、私あなたの息子さんのお嫁さんじゃなくって本当に良かったー、って思います。
        今時、同居が当たり前なんて聞いたことありませんよ。
        姑と一緒に住んでメリットなんてないしね。ストレス溜まるだろうし。
        何かよっぽどお金出してくれる、とか、家建ててくれるとかじゃなきゃ考えられないね。
        そういった意味では主さんとこは主さんが建てた家に住んでるから、安い家賃で住めてるのかな?
        じゃなかったら住まないでしょー。しかも感謝もしなくて同居が当たり前と思ってるなんて。
        時代錯誤も甚だしい。間違っても外で口にしないことですねー。

        トピ内ID:6808454490

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        姑と同居したことない人間がナニを言っているやら

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        😑
        ナシです
        昔と今は違います。
        同居している気がしないなら別居すれば良い。
        自立なさったらどうですか?

        偉そうなこと言ったところで、姑さんと同居したことなく、現状相談役をなさっているのであれば、自立なさったらどうですか?1
        老後の面倒はお嫁さんは見ませんよ。
        実子の役目ですから。
        息子さんにみてもらってくださいね。

        知り合いの方に同居だと言うとお嫁さんが褒められて悔しいですか?
        世の中は主さんの考え方から変わってるんですよ。
        私もお嫁さんが偉いと思います。

        トピ内ID:1308275266

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        お祖母様???

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        🛳
        国語教師
        ご自分のお祖母さんのことなら祖母と書きましょう。
        レスでなくってすいません。

        トピ内ID:6090597571

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        トピ主さんのお嫁さんは、特にとても偉いと思います。

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        人生100年時代
        舅姑との同居経験のない婿取りの義母と同居して「くれて」、
        完全二世帯でもない古家に住んで「くれて」、
        自営業も掛け持ちで働いて「くれて」、
        まだ若い50代の姑がすべき家事までして「くれて」、
        時代遅れの価値観の姑をものともせず、暮らしている事に、感動しました!

        それに引きかえ、現役バリバリ還暦主婦の私でさえ、びっくりするような怠惰なトピ主さん。
        あと今後40年余、あなたは何をして生きていくつもりなのでしょう。

        心身の健康は自分で鍛えるもの。
        頭も体も昭和のままでは、老いるのもあっという間ですね。

        トピ内ID:2831871953

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        レスします

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        mimi
        1.同居をどちらが望んだか。
         
        姑が望んで嫁が嫌がっている場合、
        嫌なことを我慢して姑の望みをかなえてあげているのだから「お嫁さんが褒められること」です。
        逆の場合は「姑が褒められる事」です。

        2.金銭負担

        生活費などを息子夫婦が負担している割合が大きければ「お嫁さんが褒められること」です。
        逆の場合は「姑が褒められること」です。

        3.家事負担

        家事をお嫁さんが担っている割合が大きければ「お嫁さんが褒められること」です。
        逆の場合は「姑が褒められること」です。
        金銭負担と家事負担は相殺することができます。

        トピ主さんがどう思おうと自由ですが、
        トピ主さんの思うような「常識」で生活している人は既に少なくなっています。

        トピ主さんと同じ考え方をする少数派から見たら褒められる人ではありませんが、
        それ以外の大多数の方からみると
        トピ主さんのお宅のお嫁さんはとてもできた人で
        トピ主さんにはもったいないほど偉大な人物です。

        トピ内ID:8981353963

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        50代のご隠居様?

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        💤
        徹夜明けの50代
        まだ50代なのに、推定20代の息子夫婦に家事や二つもある事業を丸投げですか?しかもご自分は姑仕えもした事もないのに?嫁は尽くすものって言われても説得力に欠けます。どなたも納得しないでしょうね。

        せっかくの二世帯住宅なのに、わずかな掃除と自分の洗い物だけ?事業の方は(恐らくお邪魔な)相談役になっていませんか?

        私の90代の父はかなり伝統的な事業の会長をしていますが、完全二世帯住宅に住むお嫁さんに食事の世話は昼と夜程度です。それも母が認知症になった80代以降ですよ?未だに朝ご飯は自分で支度し、洗濯や自室の掃除は自分でやっています。

        色んな意味で自立志向が強くリベラルな両親はお陰様で、お嫁さんに尊敬されており海外旅行も毎年2回位喜んで送り出しています。事業では常務として活躍しているお嫁さんには、両親はとても感謝しています。

        まだ50代なのに今時、トピ様の様な時代錯誤した事を主張していると世間の笑い者になりそうですね。私は貴女と同世代の小姑ですが、古くなった親世代の建てた家や事業所に我慢してくれている弟やお嫁さんに日々感謝の気持ちでいっぱいですがね。

        トピ内ID:4004052032

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        息子夫婦が同居したいとでも言ったんですか?

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        さぼさん
        新婚8ヶ月でしたよね、息子さんご夫婦。しかもあなたはまだ50代。
        それで当初は別居だったのを同居って、どう考えても息子さん夫婦から同居をしたいと申し出たとは思えないのですが。
        本人たちの意思を無視して、お嫁さんをいいなり扱いして、当たり前なわけないでしょうに。
        しかもどうやら貴方は経営者としても失格なようでしたし。

        亡くなったご主人は、いいなり扱いのなかで長年経営も息子さんの教育にも尽力なさっていたおかげで、学校法人の破綻と、息子さんの人格破綻を防いだのでしょう。頭が下がります。
        あ、お手伝いさんのいた時代だから少しはお嫁さんより楽だったのかしら。

        介護にしろ同居にしろ、したことのない人間に限って大口を叩きます。貴方に発言権はありませんよ。
        気に食わないならば、すぐに息子夫婦を追い出すことです。

        トピ内ID:7026466368

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        そんな教育はされていない

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        あい
        嫁は婚家に尽くすもの、という教育をされていませんからね。
        トピ主さんの時代は違ったのでしょうが。

        男女平等はトピ主さんが思っているより世の中に浸透しているので、女性ばかりが損をする結婚をしたがる人が少なくなっているんですよ。
        今は、損をするくらいなら独身でいた方がマシ、という考え方になりつつあって、結婚や出産が義務ではないんです。
        昔の女性は結婚して出産して…という生き方しか選べませんでしたが、今の女性は独身、独身で子供を出産、専業主婦で出産も無し、専業主婦で結婚出産、仕事をしつつ結婚子供無し、仕事をしつつ結婚出産、と、色々人生を選べるようになっています。
        その中であえて夫の親と同居などという気を遣う面倒な道を選ぶからありがたがられるんでしょう。

        今の女性は、仕事さえ持っていれば男の稼ぎにぶら下がらなくても生きていけますからね。

        トピ内ID:1866014088

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        レスします。

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        ハミングバード
        私も姑ですが、母を見てても時代は変わったなと思います。
        もう別居が当たり前の時代です。私はどうかっていうと、自分の
        ボロを出したくありません。夫の兄嫁さんは完全同居でした。
        義両親の他に、義母の親も看ました。この兄嫁さんのことを夫ばかりか
        息子も本当に出来た人で別格だと言ってます。そうなんです。
        特別寛容でもない人間同士が同居するとあらも見えてきます。
        兄嫁さんは仕事も義両親以上にしていました。すごいと思います。
        でも、私には出来ないし、必要もなかった。昔は当たり前でも
        今は褒められる時代です。でも兄嫁さんは私はこうしたから
        あなた達もって言ってません。そこがまた誉めたいところです。

        トピ内ID:6523201813

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        おかしくないですか?

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        くま
        >私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています。
        >息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいました

        別居を望んでいたのだから、
        住まわしてあげる、はおかしいでしょう。

        感謝や思いやりのない行動は、いずれ自分にはね返って来ます。
        その時になって慌てませんように。

        トピ内ID:1818760636

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        楽していいじゃない。

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        フラフラフープ
        楽な時代になりましたね。
        はいそうですよ。
        何がいけないのでしょうか?
        苦楽という言葉ありますが、あなたはどちらがお好きですか?
        私は楽ですね~。

        楽してはいけない理由を教えてください。

        トピ内ID:6209972721

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        男ですが

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        beck
        ヨーグルトさん

        >トピ主様の感覚は、同世代かそれ以上の方と男性からは、共感を得られると思います。

        50代の会社員のオヤジですが、このトピックには同意したり共感するなんてできません。
        失礼ですが偏見はやめていただけませんか。

        トピ内ID:6471819264

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        そうですか

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        🐧
        富士山 その1
        主さんと 同年代ですが 自分の親世代が 言うなら 少しは 理解できますが
        同年代で 嫁 姑に尽くせ この言葉がでてくるとは。

        よほど ご両親に 嫁姑について ご教授されたんでしょうね。

        お嫁さんに 深く 同情しますよ。

        身を粉にして尽くせ おもしろいです。

        トピ内ID:8819704921

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        跡取り娘が同居を語ってはいけません。

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        ぼっち
        何でこんな家の息子と結婚したんでしょうね…親なら情けなくなりますよ、
        私が親なら跡取り娘の家に等行かせませんが。
        他人と住んで苦労した事がない人間が何を言っても心は動きません、
        50代でその感覚…やっぱり育つ環境って言うのは大事ですね親がこんなんですから。
        子供を産み育てるのは良いとして何で舅姑に「尽す」の?そこまで奉られて当然の人間なの?
        自分でこう言ってる時点で尽して貰える人間性はない。
        結婚もしていない小姑が義姉のやってる事を批難しているトピがありますけど、
        こう言う人間は年代問わず言う事は一緒なんですね。
        自分はしていないのに他人を批難するばっかりで「お前が変われ」と言わんばかり。
        本質を見ようとしない分かろうとしない人間には全く分からない次元の問題でしょうね、
        パンがなければケーキを喰え的な…。(アントワネットの言葉ではないそうですよ)
        あのね50代でその程度しか仕事しなくなったら呆けて大変な事になりますよ、
        動くのは誰の為でもなく自分の為って分かりますか?
        跡取り娘が何でこんなにエラそうなんだろう?そうそう「お祖母様」は恥かしいから止めましょうね。

        トピ内ID:7383333633

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        自分至上主義なんですね

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        同居嫁
        お分かりの方も多いと思いますが
        「お嫁さんに仕事を手伝ってもらうにはどうしたらいいですか? 」と同じトピ主様です。

        前トピは、
        無給のお手伝いさんが来たんだから、
        家事・仕事・出産・育児全てを任せて、自分は報酬だけ受け取る楽隠居で過ごそうと思っていたのに
        息子さんから「お母さんが間違ってる」とバッサリ切られ
        自分を擁護するレスはないという状況のまま
        トピ終了となりました。

        この方&お嫁さんが実在しているとすればですが
        同居してるから偉いのではなく
        毒姑の相手をしつつ、仕事、家事をこなされているのはすごいと思います。

        トピ内ID:2348366160

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        その考え方、やめて下さい

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        🐶
        KM
        やはり、養子娘(あなたのことです)はダメだね、我儘だね、と言われそうです。

        私も主人に婿入りをして貰いました。

        若い頃は、同居というものの大変さがあまりわかりませんでしたが、
        50代になった今は、私の両親と同居してくれた主人に、とても感謝しています。
        経験をしないと、本当の意味で理解するのは難しいかもしれませんが、
        年を取ってくれば、少しはわかってくるものだなと、私は思います。

        あなたはご主人に感謝したことがありますか?
        ご主人についても、同居は当たり前と考えますか?

        お宅の場合、あなたのような我儘な養子娘(養子姑?)と暮らすのですよ?
        (私も含めてのことなのでお許しください)
        お嫁さんは大変です。

        家族は思い合い、助け合って暮らしていけば
        あなたも温かい気持ちで、暮らしていけると思います。

        あなたに伝わったか心配です・・・。

        トピ内ID:6701256435

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        こんな姑と同居なんてしたくない。

        しおりをつける
        🐶
        あや
        それなのに、同居している。

        だから、褒められるのだ。

        あなたのいう「お嫁さんの生活」というのは、その生活をしてきた人たちがツライ思いをして、
        次の世代にはこんな思いをさせたくない・・という思いから、
        序序にかわっているのではないですか?

        また、世間の男女の差や働き方の変化にも、影響されていると思います。

        トピ内ID:4992679636

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        わからないので教えてください

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        shin
        舅姑に尽くしたり身を粉にする事のメリットって何ですか?

        私も「嫁」という立場ですが、尽くすとか身を粉にするって相当な事ですし、
        自分の子ども等、大切な相手に対してしかできないと思うんですよね。

        舅姑・・・申し訳ないのですが「大切な人ランキング」があったとしたら、かなり下位です。
        嫌いな上司より下位です。

        尽くせません(笑)

        トピ内ID:2071757455

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        経験もしていないのに。

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        jj
        最もらしい事、言ってはいけません、
        貴方の考えに自信があるなら、
        息子夫婦に言ってみてください。

        トピ内ID:3279145259

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        よくそんなことが言えますね

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        50代半ば主婦
        もうすぐ55歳になる主婦です。
        「この人、本当に50代!?時代錯誤と自己中の度が過ぎる!!」って思ってしまいました。

        自分が他家に嫁いだことがないのに、よくまあズラッと打ち込めましたね。

        身体が元気なうちは、そうやって強気なこと言えるでしょうが、ゆくゆく、息子さんやお嫁さんの手を借りないといけない状況がくるのに・・・・。

        その時になって、後悔しないよう、考えを改めた方がいいですよ。

        トピ内ID:9260933877

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        トピ主です

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        blank
        もみじ
        皆さん質問の意味をわかってらっしゃいますか?

        私は、同居するだけで褒められることの意味がわからないと申しているのです。

        同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        私への批判ばかりで参考になるご意見があまりありません。

        トピ内ID:5312249952

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        姑に身を粉にして尽くす???

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        🐴
        あおい

        その根拠はどこにあるのでしょうか?

        あなたは、身を粉にして尽くしてもらうに値する方なんでしょうか?

        よそのお宅の大事なお嬢さんを息子のお嫁さんに迎えて、自分に尽くさせるって事ですよね?

        ご自分の言ってること解ってますか?

        トピ内ID:5525839771

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        レスします

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        🐱
        kiki
        主さまは 江戸時代に生きる人ですね
        いまどき80代のおばあさんでもそう考える人は少ないですよ

        私も50代ですが 主さまをこわいと思いますもん
        そうとう鼻が高いですよね?

        トピ内ID:5811363127

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        レスします

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        blank
        kiki
        自分は血を分けた親の面倒しか見てこなかったくせに
        説得力全然ないじゃん(笑)

        前回のトピもそうですが
        こんなこと書いて叩かれるのが目に見えてるのに
        またトピを立ててしまうんですよね。
        わかんない人ですよね。
        人の話とか全然聞こえてないよね。

        同居とはそんなに褒められること?と言うより
        あなたと同居とはとても褒められること!にした方が
        共感者が増えると思います。

        トピ内ID:7625141155

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        トピ主のような人との同居は偉すぎる・・・

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        blank
        アイアンマン
        あんたのような人との同居だったらものすごく偉いです。

        自分は何一つ苦労してないくせに、よくもそこまで言いたい放題。

        お嫁さんは無料の労働力で孫を産む機械くらいにしか思ってないんでしょ?


        息子さんに咎められてるのにまだ暴走をやめない・・・

        息子さんは良識と常識を持ってますから
        この先トピ主さんがこんな調子だと

        お嫁さんの我慢の限界を超えたときには
        息子さんはお嫁さんを取るでしょう。


        追い出されるのがトピ主さんなのか

        息子さんがトピ主さんを捨てて
        お嫁さんと出て行くのか・・・

        家業があるから
        そんなことできる訳がない、とか
        ナメてないほうがいいですよ。

        トピ内ID:4623383288

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        すでに 姑根性ありあり

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        🐤
        みい
        子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。

        笑っちゃう。

        そんな風に言うのが、昔は当たり前で でもお嫁さんは陰で泣いて
        耐えて、夫の家族に 3歩下がって尽くすのが当たり前なのにでしょうか。

        同居嫁は褒められる。(自分には出来ないから、尊敬してるのです)

        時代が違います。トピ主さんは、養子を迎えられたのなら
        その役目を、ご主人が耐えられたのではありませんでしょうか。

        嫁(他人)ではないのだから、
        トピ主さんの、祖母も母も、可愛い跡継孫(娘)で 扱いは違ったはず。
        言いたいことも言えたでしょうし、本来の嫁の気持ちがわかるはずない!

        今から結婚しようと予定してる人に、砂かけてますよ。
        トピ主さんの杓子は、無理無理。

        トピ主さんはトピ主さん宅が うまくいってればいいではありませんか。
        比べてるのは、他人の家をひっかきまわしてる 
        いじわる婆さんにしか、受け取れません。

        とにかく、昔は昔なんです。押しつけないでください。
        傷付く人のことも考えてください。怒。

        トピ内ID:0305658231

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        一つ忠告します

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        曇り
        よく分からないなら、軽々しく人を見下すような言い回しは慎みましょう。
        聞く相手を不快にさせるだけの愚行です。

        同居は常に気苦労が絶えないもの。
        経験してなくても、その歳まで生きてたら想像つきそうなものですけどね。
        それができないのは余程、環境に恵まれてたのか・・・いや逆ですね。
        世相を感じ取れず、無知のままこのまま来たから、結果的には恵まれてないですね。
        私は男ですし、私達夫婦と親は別居だけど、それでも同居の大変さはある程度分かりますよ。

        今が楽な時代になったというより、昔のお嫁さんが今以上にとても理不尽な扱いだったんです。
        現にあなたが描く嫁の姿は酷く理不尽です。全然当たり前じゃない。
        そういう意味では昔のお嫁さんは可哀想だったけど、だからといって今の人を見下すのはお門違い。
        お嫁さんが一方的に舅姑に尽さなきゃいけない根拠なんてないよ。失礼な思い込みはやめてください。

        ここで細かく説明しても、今更あなたに同居の苦労が理解できると思わないし、理解して欲しいとも思わない。
        分からないままで結構だから、その考えはこれから先一切外に話さず、お嫁さんに感づかれないように生きてください。

        トピ内ID:8291973287

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        世間知らずすぎてびっくりした

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        にょほり
        トピ主さんはニュースすら見ていないのでしょうか?
        昔は女性が働く場所はとてつもなく少なく、生きていく術が無かったから我慢して同居をするしかなかったのは理解していますか?
        いくらなんでもそれぐらいは理解していますよね?
        男性に関しても農家を継がなければいけないとか働き口の選択肢が少なかった訳ですよね?
        生きていくには親の言う事を理不尽だとしても聞かなければ生きていけなかったんですよ。

        今は女性も働く場が多くあり男性も選択肢が広がった。
        いくら自分を育ててくれた親とはいえ、人間として理不尽な事をされたら絶縁をしたって生きていけるんです。
        要はやっと人間として対等の立場に立ったという事です。

        散々今まで嫁いびりをしてきた姑に対しての反逆の時代が到来したと思っています。

        逆にどうして姑に対して身を粉にして尽くさなければいけないの?
        愛する旦那を産んで育ててくれたからと言ったって、理不尽な要求とかいじめをするような人間だった場合は尽くす価値すらありません。

        こんな事すら分からずにこのような質問をしてしまうトピ主さんが哀れです。
        せめてニュースや新聞ぐらい見ましょうよ。

        トピ内ID:7868700198

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        ご立派な家業が有るからでしょう

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        ももんが
        > 自営業で二つの事業をしていますが、息子夫婦はどちらもやっていて

        一般家庭には、息子夫婦に事業を任せるような環境がないので、同居が難しいんですよ。
        大した財産もないのに「跡継ぎだ」と縛ろうとするから、反発されるという話です。
        それでも同居してくれたから、有難いねぇと褒められる訳ですよ。

        なんにしても、トピ主さんの環境と、他の家と比べない事です。

        言葉は悪いですが、後で色々継ぐ物が多ければ、恩恵も多いと考えて、夫の親だって立てますし、尽くしますよ。
        それだけの話です。

        お嫁さんが尽くしてくれないのなら、何かしら魅力というか、旨味がない同居なんでしょうね。

        トピ内ID:4294454356

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        人がしないことをすると褒められる。

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        よるくま
        同居のお嫁さんがなぜ褒められるのか?

        答えは簡単。「人がしないことをするから」です。

        食糧が乏しかった平安時代にぽっちゃりが美人とされ
        飽食の時代にはスレンダーが美しいといわれるように
        夫の親と同居が当たり前だった時代
        お嫁さんは同居だけではとくに褒められはしませんでした。

        これは世間に照らして相対的というだけのこと。
        気をもんでみてもどうしようもないんだと思いましょう。


        まあ、実生活において「嫁」という概念が変わったのは確か。
        トピ主さんが描いていらっしゃる通り

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て
        >舅姑に尽くすのは至極当たり前
        >休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて以ての外

        という価値観があったのも、そうしなければ
        女性たちの生きる場所がなかったから。

        いまは、その気になれば女性も男性と同等に稼げるし
        嫁ぎ先でうまくいかなくても40歳、50歳からだって自立できる。

        それを上回るメリットがなければ同居はしないでしょう。
        「褒める」のはメリット提示の一環という意味もあると思いますよ。

        トピ内ID:8015433757

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        お嫁さんは家来じゃない

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        わぉ
        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です

        これそのまま自分の身の周りにいる人達に言ってみてください。
        たぶん驚かれると思います。
        舅姑に尽くすのは至極当然って何様ですか?(あ、姑様か?)
        それに旅行が以ての外?何時代ですか?
        飛行機だって格安航空なんてものまである時代です。
        時代の変化についてきてください。

        別居を望んでいて思い通りにいかないからってお嫁さんに当たるのってどうよ?って思ってしまいそうになる文章に驚きです。
        それから、ご自身が嫁いで経験しておっしゃっているなら別ですが、実家暮らししておいて経験してもないことをお嫁さんに要求するのはやめた方が良いです。
        説得力のかけらもない。

        褒められるか褒められないかでは同居したくない人からすれば褒められないかもしれませんが、同居して健康この上ない舅姑の身の周りの世話までして仕事、家事を完璧にこなしているお嫁さんであるならじゅうぶん褒められると思います。

        トピ内ID:6440335717

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        褒めているんですか、あれは。

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        ターャジス
        てっきり、「(お嫁さんが)お気の毒に、大変ね」という気持ちを表現してるんだと思っていましたよ。
        ええ、いわゆる【オブラートに包んだ表現】って奴です。

        トピ内ID:0127009238

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        褒められる意味教えますよ。

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        ぼっち
        ここ迄皆さんが書いている事が理解出来ないんですから相当なもんですね、
        自分の事を全然分かっていらっしゃらない様で。

        同居するお嫁さん(この場合トピ主のお嫁さん)が褒められるのは、
        貴女みたいな厄介物(あえて物と表記しました)を押し付けられ世話をさせられ
        良くやってるから「褒めて」るんですよ。
        他人の中に入る事を知らない名字の変わらない人間は理解出来ないんですよ、
        嫁を貰う男と一緒。
        参考になる意見がないって…ある訳ないでしょ!
        何十年か後実母と実祖母に会って愚痴を言ったらよろし!

        トピ内ID:7383333633

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        読解力と理解力が欠如なさっているようなので二回目です

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        さぼさん
        あなたのような姑とでなくとも、単に「姑と同居すること」だけで褒められるのは何故かの答えは、トピ主にはわからないようですが、すでに多くのレスに書いてあります。

        昔と違い、結婚せずとも女性が職を持ち経済的に自立して生きていくいくのが可能な時代に、
        結婚以外に生活していく手段がなく、離婚されたら暮らしに困るために昔の嫁が耐えていた「同居」を、あえて夫だか姑だかの希望に添って選択したことが褒められるのです。
        扱いにくい立場の他人と同居するのは、誰でも苦痛ですから。

        トピ内ID:7026466368

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        レスします

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        クロン
        他の方がレスして答えてるじゃないですか。
        きちんと全部のレスを読まれてます?

        トピ主のように総領娘として婿取りして
        舅姑と同居してないんだから。
        それで「嫁は尽くすべき」って・・どの口がおっしゃる?
        同居を経験していない人にそこまで言われる筋合いはないですし
        トピ主のお母様やお祖母様にそう言われたからって
        それを忠実に守り、実践しているトピ主に驚きます。

        トピ主の様な前時代的で面倒臭い姑と同居しているから
        他の方は「お嫁さんが良く絶える耐えている」って褒めるんじゃないですか?

        はっきり言ってお嫁さんからしたらトピ主のような姑には
        「身を粉にして尽くす義理もない」し
        「断ると面倒だから同居している」
        だと思います。私もそんな姑だったらそう思います。

        ていうか、息子夫婦が別居希望していたのにしてないってことは
        新婚当初にトピ主がなんか言ったんじゃないですか?
        「嫁になったら同居は当たり前!!!」とか。


        トピ主のような面倒な思考の人と同居している
               ↓
        だから「大変ね」「頑張っているわね」と褒められる。

        以上のようなシンプルな図式ですよ。
        お分かりになりました?

        トピ内ID:3525699390

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        昔は川で洗濯板で洗濯していた・・とかと同じ

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        🐴
        鹿さん
        昔は鉄道がなかったので山を越えて歩いた、だから歩け。電車とバスを使ったお寺参りなんて参ったとはいわん!
        とか
        昔は川で洗濯板で洗濯していたのに洗濯機で洗濯したとはいいません、とか言うのと同じ話

        時代は流れるの。嫁となる子も親が大事に育ててかなりの費用かけてるの。昔々みたいに嫁に出すから無駄、と学校もいかず子守とかしていた時代と違うのよ

        だけど「自分がやってないこと」を「たいしたことない」「まだまだだ」って語るのは「最も軽蔑される」「人間性を疑われる」のは時代は関係ないからトピ主さんはたたかれるんですよ

        エベレスト登頂はたいしたことない、とその辺のハイキングレベルの山すらのぼってない人間が語ると失笑されるでしょ?それと一緒です

        ここでぶちぶち言ってないで息子夫婦にどーんと説教かませばいいじゃないですか。居候の分際で!嫁としてなっとらん!って。自分が正しいならできるでしょう?

        自分の都合のいい部分だけに強欲過ぎるとしっぺ返しがくるよ

        トピ内ID:3447915102

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        同居は気を遣う

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        おぱた
        習慣も食事の味付けも全然違う者同士が結婚するだけでも大変なのに、その親が一緒だと気を使いますからね。
        世の中には「嫁には人権なんかない」と頭がおかしいとしか思えない観念を持った人がいますから、同居なんて大変な苦労を背負い込む事だと認識されているです。
        仮に舅姑が仏様のように優しく心が広いとしても、やはり気を使います。
        本来くつろげる空間であるはずの家庭なのに、神経を使って生活する訳ですから大変です。少々褒められても何もおかしくはありません。

        家付き娘で夫さんに家に入ってもらい好き放題やってきた様ですが、トピ主は夫さんの実家に何か尽くした事はあるのですか?それとも夫さんに自分の親に身を粉にして尽くせと要求してきたのですか?
        自分の夫だけではなく、息子さんの配偶者にまで愚にもつかぬ思想を押し付けるのはまともな人間のやり方でしょうか?法にも社会制度にも沿わない、トピ主一人が良い思いをするだけの思想を人に押し付けて威張り散らす醜さを少しは自覚したらどうです?結婚して数か月であればまだまだ気を張っているでしょう。それを思いやりもせず、自分の要求を押し付けるなど下劣極まりない事です。

        トピ内ID:4971725760

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        まさに、

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        🐧
        momo
        多くの姑があなたのようであるからこそ、同居嫁に同情が集まるのです。
        あなたにとって嫁は家族ではないですよね。働いて当然の人なのです。そんな風に扱ってくる人と一緒にいて幸せだと思いますか?

        トピ内ID:7956369951

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        はいはいはい・・・

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        suu
        あなたの言い分ごもっともです

        舅姑は他人ですから

        見えない所で気を使っているのが息子の相方さんです

        どんなに仲良しの義理両親でも

        それぞれが気を使い合っているものです

        嫁さんに気を使っている舅姑を褒めている人もいますよ

        それぞれの立場から羨ましいと思っている人がどれほど多いことか

        ここ小町でもそういうトピが多いと思うのですが如何でしょう?

        お互いを思いやっている嫁姑は素敵なんですよ

        嫁が偉いだけではなくて舅姑も偉いんですよ

        トピ内ID:7716702253

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        知らないの?家制度なんて昭和22年に廃止されてますよ。

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        時代劇の見過ぎ
        婚家に尽くすとか姑に仕えるとか…女性はまともな教育も受けられず選挙権も無かった戦前の話。

        結婚すると「入籍しました」とか言うけど、それも本当は間違い。新しい戸籍が作られるんですから。

        夫側の名字になったら○○家の人間、妻側の名字になったら婿ではありません。名字はどちらでも自由に選べます。

        ちゃんと高校の日本史の授業で習いましたよ。

        そんなことも知らないの?

        トピ内ID:9663496975

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        とぴ主みたいな人間と同居する嫁の偉さ!

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        ミリリー
        嫁にも行ったことないくせに知ったかぶりで『同居のどこが偉いのか』と、勘違いするとぴ主と毎日同じ屋根の下で暮らす嫁はあっぱれ!すごい!

        トピ内ID:2981650725

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        貴女みたいな気の強い姑と同居だから褒められる

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        わかりやすい
        嫁の不平を言って同意を求めようと思ったら、同居してくれる嫁の立場を考えろと言われて、納得いかない? 
        本当に人の意見を聞く耳持っていますか、自分が変わらないとどんどん疎外感を味わう老後を迎えることになると思いますよ。

        最愛の息子が自分を振り向かずに嫁の立場で擁護してくれないからふてくされてますね?
        今まで何とか事業が上手く行ってたのは時代が良かっただけ、時代が変わっているのが気付かないですよね?
        先ず自分の時代は終わったと自覚するのが大事、お嬢様育ちで何にでも意のままに行ってた時代は終わったと気付かなくちゃいけません。

        トピ内ID:0214088792

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        嫁が偉い

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        50代姑
        あなたのような姑と同居しているお嫁さんに心から同情します。
        よくできたお嫁さんですね。

        トピ内ID:8140102491

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        時代の流れ

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        あみ
        >嫁いだ家に暮ら・・・尽くすのは至極当たり前
        >昔はどこの家もそうだった

        >今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりました

        そうですね。楽な時代になりました。


        >どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?私にはわかりません。

        えーとですね、
        同居なんてしなくても若夫婦だけで独立して暮らしていける時代になったのに
        「それでも同居してあげているなんて偉い!」となるのです。

        トピ内ID:9203430818

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        それはね・・・

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        beck
        50代で、人生の酸いも甘いも弁えてる?トピ主さまにもわからない程の

        難しく、重く、先の見えない事を潔く受け入れている・・・からだと思いますよ

        トピ内ID:3047974310

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        あーーあ

        しおりをつける
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        トラ
        長男だってだけで、結婚を躊躇するような女性が、たくさんいる中で 同居してくれているんでしょう。
        世の中、いろんな人がいる中で、面白い考えですね。

        私は五十代の男性ですけど、二十歳頃に付き合っていた女性に、長男は嫌だって言う女が多いんだよって、まして、結婚をしたいなんて女は貴重だよって、言われていましたよ。その女性は元華族の家柄でした、あなたとは違う家庭環境で育った人なのかもしれないけどね。あなたが、どこの地方に住んでいるのかは、わかりませんけどね?

        ここで、あなたがお嫁さんに 不満をぶちまけているってことは、結構 お嫁さんにひどいことを言っているんだろうなって、想像できちゃうな。

        トピ内ID:5788304106

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        嫁をやった事がないのに

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        mokemoke
        >私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています。
        息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいましたが、結局この家に住んでいるのです。

        住んでいるのではなくって、ム リ ヤ リ 縛り付けていると正直に書けばいいのに。

        私に傅く事ができないのなら出て行けと追い出せば宜しいでしょう。

        もしかしたら、トピ主さんの威厳に平伏して「これからはトピ主様の僕として心身を抹殺して尽くします♪」
        なんていう発言をゲットできるかもしれません。

        トピ内ID:2420695520

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        質問にお答えしますと

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        歩く要塞
        そりゃトピ主さんのような、宇宙人みたいな訳分からない人格なだけでなく、この私(姑)に身を粉にしてつくすのは当たり前だと言い切る人と同居するなんて、それだけでお嫁さんは仏のような人です。

        トピ内ID:3798237755

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        褒められる理由。

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        サングリア
        それはトピ主さんみたいな意地悪婆さんと住むのは、修行以上に過酷だからですよ。意地悪婆さんと一緒に住みたい人なんている訳ないでしょ。トピ主さんの考え方は、明治大正時代の考え方です。時代錯誤なんですよ!私は昭和40年代生まれですが、息子達と同居したいも、自分に尽くせとも全く思いません。一緒にも住みたくないし、自分の事は自分でやりたいし、他人と住むなんて旦那1人で十分です。一緒に住みたいと言われてもお断りです。

        トピ内ID:3079417217

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        分かってる

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        beck
        >皆さん質問の意味をわかってらっしゃいますか?

        当然、分かってます。

        あなたの質問の前提が間違っているということです。
        そのことがわかりませんか。

        分からないとしたらあなたの人生がおかしい。

        トピ内ID:4743797551

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        あなたが

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        ひなた
        同居の経験あったら、そんな事は書き込めないでしょうね

        お嫁に行かれてないのでしたら分かるはずもない
        あなたのご主人なら、お嫁さんの気持ちが理解できるのではないでしょうか?

        あなたが姑でなくて良かったです

        トピ内ID:6318251269

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        じゃ、答えますね。

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        無理
        義理の親と同居するのは大変だからです。

        別居は少なからず、楽だからです。
        少なくとも、相手の生活している気配から遠ざかる時間があります。

        だから同居して、同じ周辺の空気を吸っているから褒められるのではないですか?

        トピ内ID:2921600165

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        2回目レスです

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        曇り
        >皆さん質問の意味をわかってらっしゃいますか?
        >私は、同居するだけで褒められることの意味がわからないと申しているのです。
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        はい、分かってます。
        その上で、同居だけで褒められる理由をあなたに説明しても理解できないと確信したから、「分からないままで結構です」と回答しました。
        理解してもらえないのに説明するのはこちらも無駄だし、あなたにとっても意味のない行為ですから。

        あなたが理解できないと確信した理由は2つ。
        1.嫁姑問題は現代も一般的な社会問題なのに、未だに実情を把握してないため、思考力と理解力が低く、いくら説明しても伝わらないと思った。
        2.理不尽なお嫁さんの姿を当たり前と決めつけ、疑わない感性の持ち主だから、何を言っても無駄と思った。

        それと、今は知りたい情報がすぐに得られる世の中です。まずは新聞やニュースサイト等で自ら情報を収集しましたか?
        そういう努力をした上で質問するならまだしも、(おそらくそれをしてないであろう人に)細かく説明しようとは思えないですよ。

        この答えで納得してもらえますか?というか納得して欲しい。

        トピ内ID:8291973287

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        意味がわからないようなので

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        褒めてやりたい
        他の方も仰ってましたが、何故褒められるかよくわからないのに人を見下すような言い回しはよくないです。

        >私は、同居するだけで褒められることの意味がわからないと申しているのです
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです

        とのことですが、何故褒められるか、

        家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前、
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外。
        昔はどこの家もそうだった。
        今の時代はたかが同居でそんなにも褒められる、なんて本当に楽な時代になったんだ。
        家事や仕事は完璧でも、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられない。
        なので同居してくれているとも思えない。もちもん有り難いとも思えない。
        そもそもこの家は息子夫婦が建てたものではない、住まわしてあげているだけ。
        息子夫婦は新婚当時は別居を望んでいたが、結局この家に住みついている。

        自分の事をこのように批判し思っている人と我慢して何十年も一緒に暮らす、凄いですよね?褒められますよね?
        ご理解頂けましたか?

        トピ内ID:6440335717

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        二度目です

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        blank
        むう
        トピ主の発言2読みました
        単純に、同居は大変だからです
        だから褒められるんでは

        因みに私は元同居嫁です

        姑ももちろん大変(舅等も)でも嫁が大変なのが、世間一般の見方かと思います

        婿入りしたご主人はぼやいてませんでしたか
        お婿さん…見方によっては同居嫁より大変かも
        褒められると思います

        時代もありますが、同居=大変=だから褒められる事
        と言う事ですかね

        ここで、あーだこーだ話しても分からないと思います

        質問の答えが分かる方法があります
        それは貴方も同居してみる事です

        それが質問の答えが一番分かる方法です

        トピ内ID:4672993506

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        誉められるよ

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        🐤
        a
        他人と暮らすなんてそんなしんどい事皆したくないわ!
        一番嫌なのは、寛げない。
        365日24時間。
        まるで監禁状態だね。
        誰がそんな状況下に身を置きたいの?
        ましてや、同居相手が、
        嫁とは姑に身を粉にして尽くす???
        笑っちゃうんだけど!!!
        何で???って逆に聞きたい。
        そんな意地悪な根性の姑に尽くすために生まれて来たんじゃないし、育てられたんじゃないし、結婚したんじゃない。
        幸せになるために、皆、産まれてきてるの。
        あなたも、自分の幸せ早く見つけなさいよ!
        嫁に…孫が…って全部他力本願じゃない!
        自分が産み育てた義理の無い人間に求めすぎ!
        ここまで来ると、あなた、何様?ですよ。
        自分の行動で幸せを感じましょう。

        批判じゃないですよ。キッチリ、お答えしましたよ。
        貴方みたいな人と同居できるなんて、お嫁様には頭が下がります。

        トピ内ID:3195691683

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        お答えしましょう

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        あんさー
        トピ主さんのような姑と一緒に住む。
        ただ、それだけのことが苦行だからです。

        だから、よくあんなバァサンと一緒に暮らしていられるわね。
        えらいわ~となるわけです。

        今は時代が違うのですよ。

        家事を全てやってくれるなんて、あなたのお嫁さんはあたりです。

        下手したら「家にいるトピ主が家事をやれ」と言うお嫁さんもいる時代です。

        姑に身を粉にして尽くす嫁など、今時は存在しません。

        そしてあなたは、嫁に尽くしてもらえるような良い姑ではなさそうなので、
        きっと無理でしょうね。

        別居したいと言っていたのなら、ぜひ別居させてあげてください。

        姑がいる家でなんか、子作りする気が起きないから未だ子供がいないのでは?
        あとは、あなたへのストレスでできにくいのかもね。

        別居したら、案外すぐ孫ができるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4421288877

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        そりゃあアナタ!

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        りん
        お嫁さんは褒められて当然ですよ!
        だってトピ主さんのような醜悪で性格の悪い、隣近所の人も避けて通りそうな姑と同居してるんですもの!!もう褒められて当然ですよ!っていうか、普通に嫁・姑のつきあいをキチンとしているというだけでもう合格点ですよ!

        トピ主さんのような人間とつきあっていこうとしているだけでエライ!って言われるでしょうよ。
        だってトピ主さんのような姑と同居してるんですよ?! 普通の姑さんじゃなくてトピ主さんと、ですよ?!

        お嫁さんは神か天使か。

        トピ内ID:9028756696

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        ご質問にお答えしますね

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        ちえ
        >私は、同居するだけで褒められることの意味がわからないと申しているのです。

        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        ご質問にお答えすると、義理両親との同居とは、それだけ大変なことなのですよ。 良識のあるお嫁さんならお姑さんに気をくばりながら神経すりへらしながら言いたい事の8割はグッとこらえて飲み込んで、毎日毎日これが続くんです。 結婚して一つの新しい家庭を作ったのにもかかわらず、家のルールはお姑さん。 自分の考えで動く物事のなんと少ないことか。 自分の親との同居なら不服も文句も言えますけど、義理家族なら他人です。 上司、と一緒。 トピ主さんは自営(お寺)ですから周りからチヤホヤされるだけの職場ですのでわからないでしょう? 上司、って居ないも同然ですものね。 ご自分が他者にへりくだったことのない、我侭な人生だったのなら、同居がどれだけ気を使って大変なことなのか、わからないでしょう。 

        わからないなら、わからないなりに黙ってたらよろしいです。 同じ質問を息子さんにしてみたら? 同居解消されますよ。 

        トピ内ID:1234421193

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        時代は変わってきました

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        🐤
        masashi
        あなたより世代が少し若いです。

        今や昔は当たり前だった事が変わってきてます。
        就職活動に携帯は必需品。
        今までは連絡などは必ず電話で伝えられてきた事がメール。

        同居が当たり前だったのが、今は別居のほうが多くなってきてます。

        だからこそ、貴女の様な嫁を手伝いとしか思えないような根性ワル姑と同居をしてあげてるんだから、褒められるんです。

        今の時代、嫁は婚家の手伝いではないです。
        息子の生涯添い遂げるパートナーです。

        息子さんにそのうち別居持ち出されたらどうするんです?

        常識があって今の時代にちゃんと対応している息子さんですから、愛する妻をいじめられたらどうなるかわかりません。
        とにかく時代が変わったんです。適応してあげてください!

        トピ内ID:3228461299

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        あははは

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        🙂
        通りすがり
        まぁここまでえらそうに書いて自分はどれほど身を粉にして姑に尽くして苦労してきたのかと思いきや、自分は実親のもとでぬくぬく甘やかされて何の苦労もしてないなんて、びっくりして笑えますね~。
        あなた、他人の母親の血のつながりもないよそのばあさんに身を粉にして尽くせます?自分がやってから偉そうなことは言いましょうね。
        いつか同居解消されて一人で寂しい老後を迎えることになっても文句は言えないですよ。
        同居するだけでも大苦労だと思うのに仕事も家事もしてるお嫁さんはえらいわ~。もちろん、褒められることです。

        トピ内ID:4813879426

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        多い?

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        Jean
        >>同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        同居するだけで褒められるのは、同居が苦痛の方もいるからです。もちろん、全ての方に当てはまる訳ではありません。
        楽な時代になったのでなく、女性を物として扱わない時代に変わった。でも褒める意見がそれほど多いとは思えません。

        次に、批判について説明します。参考まで。
        「お嫁さんを一人の人間として扱わない」。この独自の考えに批判が集中するのは至極当然。
        至極当然を批判と取るのでしょう? あなたのトピ文とレスを読めば解ります。

        トピ内ID:0666231615

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        理由は簡単

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        MAME
        非難ばかりで参考になる意見がないとのことですが、同居が褒められる理由なんて簡単ですよ。

        それはね、世の中に貴女のような根性悪の姑が山程いるからです。

        嫁というだけで嫁を下に見て、嫁の人権は無視し、お手伝いさんやロボット扱い。
        自分の事は棚に上げて嫁にばかり完璧を求め、ネチネチと小さなことでもイビリ倒す。

        そんな姑が多いからでしょ。
        今は嫁は養われる存在じゃありません。
        嫁は婚家に尽くすお手伝いさんのような存在じゃありません。
        夫婦2人なら円満にやっていけるのに、そこに姑がいるだけで要らぬ火種になるのが分かり切っています。
        そんな重荷でしかない存在を自ら背追い込まなくていい時代になったのに、背追い込むから同居の嫁は褒められるんです。

        私は同居の姑は小さくなって生活するのが正解だと思います。
        近い将来 確実に、迷惑をかけるのは息子ではなく嫁ですからね。
        息子なんて役にも立たない。動くのは嫁なんです。
        姑が「お嫁さん、いつも ありがとう」という姿勢をみせなくてはならないと思います。

        トピ内ID:2910782354

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        自分なら出来るのかな。

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        🐱
        うに
        無給のお手伝いさんをやらせておいて感謝もなく
        >私への批判ばかりで参考になるご意見があまりありません。
        という人と同居してるんだから、誰だって褒めますよ。

        あなた、同じこと出来ませんよね、その性格じゃ。

        トピ内ID:2982167340

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        同居には2種類あります。

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        長男嫁
        「長男だから跡取りとして同居しろ」等と、親の都合で同居する場合。

        「生活できないので同居してください」等と、息子の都合で親と同居する場合。


        前者の場合は褒められますが、後者の場合は褒められません。

        トピ主さんの場合、困った姑がいるのに息子さん夫婦同居しているから、息子夫婦が褒められているだけです。

        トピ内ID:9733488532

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        レスします

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        熊猫
        同居なんてしたくてするはずないでしょ。
        馬鹿じゃないの?
        世間の目は「可哀想なお嫁さん」です。
        結婚によって折角の楽しい生活があなた方がいるだけで
        うんざりしてくるのですよ。

        トピ内ID:3646608825

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        「昔は当たり前」だったこと実践してみてください

        しおりをつける
        🐤
        くりりん
        今からあげる「昔は当たり前」だったことをすべて実践してみてください。

        洗濯器を使わないで、手洗いする。
        お風呂は1週間に1回。
        掃除機を使わないで掃除する。
        肉を食べてはいけない。
        車を使わない。
        火は火打ち石でつけましょう。
        自転車を使わない。
        洋服を着ない。毎日着物で過ごす。
        タオル、バスタオルを使わない。手ぬぐいなら可。
        パソコンを使わない。
        バスを使わない、電車を使わない。
        パンツを履かない。
        エアコンもストーブもダメ。炬燵も電気式は不可。
        パーマをかけない。
        照明は行燈などで。

        「昔は当たり前」だったのだから、平気ですよね?

        トピ内ID:3683756110

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        なぜ同居するだけで

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        🙂
        まさ
        お嫁さんはほめられるのか。

        やはり、育った環境や考え方が全く違う他人と、プライベート空間もあまりない状態で、同じ家に生活する、というのは、たいへんだからではないでしょうか。

        しかも、相手が望むことが、『身を粉にして働いて仕え、全てを完璧にこなしつつ、子供を産み、育てること』であれば、そのようなお姑さんと同居するだけで、ほめられると思いますよ。

        私も50代ですが、そんなお嫁さんを見たら、同居するだけでたいへんねえ、えらいわね、とほめると思います。

        『家』というものは、心と身体を癒す場所。それは、夫、妻、子供、舅姑、全員にとって、そうあるべき場所なのです。

        会社や学校で身を粉にして努力し、家でくつろぎ、明日のために休む、うちの夫や子供達はそうしてます。

        私も夫や子供がくつろげるように努力します。

        でも、自分の自由時間も必ず作って、プールに行ったり、資格を取る勉強をしたり、趣味の絵画や書道をします。自分ひとりの時間が必要です。

        同居は、一人でほっとひと息入れることも難しいので、たいへんだと思いますよ。

        トピ内ID:4992678020

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        ホントにね

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        カタナ
        息子さん夫妻は職場と割り切って別居・自立して通勤すればいいのに。

        こんなこと姑に言わせる隙をつくっちゃダメですよ。
        危なっかしいですね。このお嫁さん。
        最悪な関係になる前にさっさと自立しないと。

        或いは・・・嫁の方が一枚上手で何か企みがあるとか?

        トピ内ID:3339759430

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        大絶賛です

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        🐤
        ひよどり
        >同居するだけで褒められるのはなぜか
        普通はただ同居するだけではそこまで褒められません。
        が、あなたのようなお馬鹿な、威張りん坊の姑と同居なさるお嫁さんは大絶賛に値します。
        うだうだ言ってると弱ってから捨てられますよ。
        お嫁さんを大事になさってください。

        トピ内ID:6987475687

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        お答えします

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        そなそな
        姑と同居なんてしなくて良いご時世だからです。そして、姑と同居なんて嫁は普通したくないからです。
        わざわざしなくて良い、みんなが嫌がる同居をしているから褒められるのです。

        昔は褒められなかったでしょう。当たり前だったのだから、そしてその中でトピ主様は1番楽な生活をしていたのだから、余計なことは思わない方が良いですよ。

        そしてそんなトピ主様と同居しているお嫁さんにはブラボー偉い!頑張ってるね!と言いたいです。

        トピ内ID:6451005329

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        連投失礼。知りたければ

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        🙂
        まさ
        旦那様のご両親のために、あちらに同居なさってみたらいかがでしょう。

        この際、婿取り娘の立場は忘れて、ただのお嫁さんとして、身を粉にして働きに行かれたら、すぐにお分かりになるのでないかしら。

        石の上にも3年、そのくらい、『お世話になります。』と。

        机上の空論より、体験ですよ。

        ぜひとも、旦那様と旦那様のご実家にお願いしてみて下さいませ。

        その体験を、また、是非、こちらのトピックスにご報告下さい。

        楽しみにお待ち申し上げております。

        トピ内ID:4992678020

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        普通は

        しおりをつける
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        悪嫁上等
        こんな、嫌味で意地の悪い他人の婆さんと住んでるってだけで十分褒められるに値しますよ。

        同居したことも無いくせに。

        自分が褒められたいと言う嫉妬なら、お嫁さんに、同居してくれてありがとう、といつも言っている、と近所に触れて回ればいいだけ。

        同居が当たり前、と威張っていると、いずれお嫁さんに出て行かれますよ。もう少し謙虚になったら?
        同居が当然の世の中ではないのにお気づきで無いの?

        いい嫁キャンペーンもいつまでも続くと思わない方がいいですよ。

        空威張りはここだけにしておいた方が利口ですよ。おばあさん。

        トピ内ID:8238480888

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        では理由を

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        akireta
        わりとみなさん書いてくれてますよ?批判が多いからソッチばかり目が行くのでは?

        書きたいのをこらえて、主批判を一切省いて答えます。

        かいつまんで言えば、いまどきは結婚って『両性の同意による対等なもの』なんですよ。
        なので、『同居は義務ではない』のです。
        妻側がノーと言えば回避も可能ですし、現実同居回避のための離婚もあったりします。

        相談所に勤める友人曰く、結婚の条件として「同居不可」を挙げる女性たちの多いそう
        ですよ。否、ほぼ100%近くがそうだと思います。
        姻族との暮らしは気を使いますし、ストレスフルです。
        将来の介護も在宅を予感させ、苦労がかかると懸念されます。

        『万人が厭い避けていることを受け入れているから褒めてもらえるのでしょう』

        ただ、夫婦に甲斐性がなく、世帯として自立できないなど経済が絡むと評価は落ちます。
        そうでないのに、同居しているということは老親の為、放っておけないからということ
        になります。それにつきあっているのですから、実に思いやり深いことです。

        トピ内ID:7141326651

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        答えます

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        茶坊主
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        あなたのような姑のいる家に嫁いだお嫁さんを見たら、そりゃ褒めたくもなりますよ。

        トピ内ID:6791447066

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        わかってますよー!

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        🐱
        ちゃい
        質問の意味ですよね!

        あなたみたいな横暴で無神経で強欲で悪意のかたまりみたいなおばあちゃんと一緒に暮らすなんて、なんて素晴らしい女性だろう!
        と思います。

        老後の世話、してもらえるのが当然とか思わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3512424076

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        同居はエライ!

        しおりをつける
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        ゆき
        意地悪で根性の悪いトピ主のような人と、一緒に住んであげてるんだから。
        褒められて当然ですよ。

        トピ主は嫌いな人と同居なんて出来ないでしょ?
        それがお嫁さんは、しかたないから同居してあげてるんです。
        じゅうぶん褒められた事じゃない。

        あんまりいじめると離婚しますよ。
        その後に新しい嫁が来るなんて、楽観視しないほうがいいですよ。
        嫁を追い出したら意地悪ばーさん付きの家って世間にバレますからね(笑)

        トピ内ID:6023982557

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        簡単

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        ぺんぺん草
        >どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?

        トピ主みたいな非常識で性格の悪い姑と一緒に暮らさなきゃいけないからです。

        トピ内ID:8758679275

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        レスします。

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        元祖ほうじ茶
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        ならば答えましょう。
        トピ主の考え方は以下の通りです。

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。
        >うちのお嫁さんも家事や仕事は完璧ですが、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。
        >なので、同居してくれているとも思えません。もちもん有り難いとも思えません。
        >そもそもこの家は息子夫婦が建てたものでもないので、私の感覚としては、住まわしてあげていると思っています。

        トピ主は「嫁」の基本的人権を認めていません。
        旧民法時代と違い現代社会に於いては「他者の人権侵害」は許されないことですが、上記のような「嫁に対する(自覚のない)人権侵害」を行う「姑」はトピ主を含めて一定数存在します。
        人権侵害者との共同生活は「被虐待生活」である為「同居するだけで褒められる」のです。

        因みに「人格者の姑」との同居はこの限りではありません。

        トピ内ID:9227592092

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        トピ主レス読みました

        しおりをつける
        😒
        むかむか
        トピ主レス (3月27日 16:50) 読みました。

        びっくりです。みなさんが、時間をかけて書いたコメントに、いっさいのお礼なし。
        自分を批判する文章は無視をして、「質問の意味わかっていますか?」の上から目線。

        みなさんのコメントの意味がわからないんですか? って私がききたいですよ。

        かわいそうに、同居嫁は、そのうち病気になると思います。
        こんなに人の気持がわからない姑は、同居しても感謝の気持ももたない。
        本当にやりがいがないと思います。

        同年代としては、あきれをとおりこして、本当に悲しいです。
        あなたにかわって、私がお嫁ちゃんにあやまります。

        お嫁ちゃん、ごめんなさいね。きっと誰がなにを言っても、あなたのお姑さんには聞こえないのね。
        どうか自分を大事にしてがまんしすぎないようにね!!

        トピ内ID:8758484020

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        一緒に住みたくないからです。

        しおりをつける
        💡
        若葉
        世の大半の女性があなたのような赤の他人と一緒に住みたくないからだと思います。
        前時代を生きてらっしゃるあなたには難しくて分からないのだと思いますよ。
        婿取り娘の姑って一番イタイんですよね。
        実家の祖母もそうだったからよく分かります。
        息子さんを婿入りさせてみたらどうですか?
        相手のご両親のために身を粉にして尽くしてこい、一緒に住んだだけで感謝されようと思うな、旅行もするな、と。
        少なくとも息子さんは、お嫁さんの凄さが分かるでしょう。

        どうしても分からないなら、今からご主人の実家に同居させてもらって、旅行もせず、ご両親のお世話や介護に身を尽くしてみてから、もう一度考えてください。
        そういう疑問はまずご自身が実際に経験されてから、の話ですよ。
        そしてあなたはあまり賢くない女性のようなので、世間で発言する時には十分お気をつけください。

        トピ内ID:0078110922

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        あなたと同じです

        しおりをつける
        🐶
        はな
        わたしは姑の立場で40代です!
        四捨五入すれば 50代になりますが..

        あなたは経験をしたことがないのに その考え方は
        よくない=古いかたと感じます!

        今時 同居してくれる
        お嫁さんって なかなか
        居ないですよ!

        昔と違うから褒めてくれるんです!

        あなたは一緒に住んで貰えて
        仕事も両立してもらえて
        息子さんも側に居るって幸せじゃないですか!

        ちなみに わたしの場合は
        一緒に住もうとか
        旅行に行こうとか
        息子達が誘ってくれますが

        お互いに 育った環境が
        違うので
        気持ちだけで十分 嬉しいと伝えて遠慮しています

        今時 一緒に姑達と
        同居する お嫁さんって
        覚悟がいるので
        褒められると思いますよ!

        あなたの言い分を読むと
        かなりキツイですね!
        お嫁さんは お手伝いさんではないんです!

        お嫁さんは今でも
        頑張っているではないですか!

        嫁は尽くすべきと言う
        古い考えは直してください!
        可愛いらしい姑になってください!

        お嫁さんに感謝ですね!

        トピ内ID:0107687878

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        質問に答えるために

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        とめ
        トピ主様の偏った世界観では理解し辛いだろうと考えて質問以外の返答が長いのです。
        でも、責められていると感じるくらい他の価値観が存在する事をご理解されているなら、少なくともご自身の価値観がこの場では、現在の日本の倫理的に少数派なのは認識出来たのではありませんか?
        少数派過ぎるあなたに納得していただく言葉を持つ方が少ないのでは。

        例えるなら国外出身の方に『なぜ日本語を話しているのですか?』と質問されて、『日本に産まれ日本語に囲まれて育ったからです』としか返せない質問です。

        だから、私は『嫁になったら同居は当然…』と教えらていないないけれど、かつてそういう時代もあったと歴史の授業で習って知識はあります、としか説明できません。
        法的に滅びた人道的ではない風習に従ってくれるから有難いのかと。

        トピ主様もかつて『嫁は…』と教わった。
        今は大多数が違うということが受け入れられないのですかね。

        時間が流れれば、変わることは沢山あります。
        受け入れ難いと、感じる気持ちは誰にも否定できませんが、大多数の人は受け入れられないと生き辛いから皆さん受け入れる努力されていると思います。

        トピ内ID:5898427624

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        単純に

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        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        単純に

        トピ主のような姑を含め、姑と同居するなんて、自分にはできない、と感じるからです。
        同居している方は自分で「同居が偉い」とは言いません。

        「嫁だから当たり前」という価値観もあると思いますよ。
        しかし、前者の感覚の方が増えているのでしょうね。

        それにしても
        自分がやったこともない事を
        「聞いた事があるから分かる」と知ったかぶりするだなんて。

        私の母がトピ主さんと同世代ですが
        よく知人友人の話をしてくれます。
        一部の方ですが
        「私は苦労している」
        「私以外の周りの人間は苦労を知らない」という物言いが年々エスカレートして
        聞いてて笑っちゃうんですって。
        母曰く、「年々思い込みが激しくなるわ~ 私も気をつけなきゃ」だそうです。

        それにしても、50代の方が「なぜあの人たちだけ褒められるの」と人前で口にするだなんて
        仮に自分の母親がそんな発言をしていたら、心底幻滅します。

        子から尊敬されるような親であれば
        自然とそう言った扱いを受けますから
        このような悩みに無縁なお姑さんも、沢山いらっしゃるでしょうね。

        トピ内ID:8659704776

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        あなたには理解は無理

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        kasi
        >私への批判ばかりで参考になるご意見があまりありません。
        批判=あなたのような無知な人と同居することの大変さ
        を伝えているわけです

        無知で理解できないあなたには、ここで何度聞いても、誰に聞いても
        納得する答えはないと思いますよ

        トピ内ID:4687278948

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        トピ主さんの、

        しおりをつける
        🐷
        うさこ
        ご意見の中に、答えはあると思います。

        嫁は、無休、無報酬の、子供を、産む道具?ぐらいにしか考えてない姑と、同居することは、


        やっぱり、称賛にあたいする(笑)


        よかったですね。トピ主さん、いいお嫁さんで、

        トピ内ID:2984548708

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        褒められるのはですね、

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        フラフラフープ
        そりゃもう、もみじさんのトピ文に書いてある通りですわ。

        >子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。
        と思う人間と一緒に暮らすだけで大変なことと思います。
        しかもその思考が、
        >至極当たり前で
        >厳密には同居はしたことがありません
        という人間に言われるのは大変です。
        だって自分の思考が時代に則していない事を知らず、
        思考を変える?何故私が?って思っていらっしゃるでしょうから、
        この先もずっとそう思われるわけです。

        私はもみじさんの息子さんのご伴侶を、褒めて差し上げたいです。

        ただもみじさんもお可哀想です。
        そうなるお育ちなんですもの(涙)
        このままですと身体に毒ですから、
        息子さんご夫婦を追い出されたらいかかがでしょうか。

        トピ内ID:6209972721

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        答え

        しおりをつける
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        KK
        「同居すると褒められる」わけではありません。

        「トピ主のような姑と同居すると褒められる」んです。

        なぜか。。。

        みんなトピ主と同居したくないと思っているからです。

        トピ内ID:6877856430

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        自分ができない(やったことがない)事への賛辞

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        じゅうじ
        なんじゃないですか?

        私にはできないけど(できなかったけど)それができるってすごいね。って。

        トピ主さんにとってはそれが当然で(でも同居なんてしてないけど)別にすごい事ではない。
        ただそれだけなのでは?

        でも、「してもらって当然」のものって実はとっても大切なものだったりしませんか?
        それが分からないなら、一度離れてみたらどうでしょう?

        どうしてもわかりたかったら是非試してみてください。
        (見聞きするより実行するのが一番確実)


        そこまでしてわかりたくないなら、そこまでの話。

        トピ内ID:7920682041

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        核家族化が進んだからです

        しおりをつける
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        にゃおん
        タイトルの通りだと思います。

        そして核家族で暮らした人は異世代との暮らしに慣れていません。
        それをあえてチャレンジしていることにエールを送る意味で
        「同居して、偉いわね」と言われるのです。

        けれどこの言葉の裏には
        「私には無理だけど。お姑さんなんてわずらわしいし」の含みがあります。

        みんな自分がやれない、やりたくないことをやっている人に対して
        「偉いわね」と褒めるんです、自分の経験が無いから。

        私の話をすると・・・
        自分で産んだ娘(成人)でさえ一緒に暮らしているのがきつい時があります。
        性格的にあわないのもありますが、衛生的なこと、趣味嗜好の違いもろもろありますが、
        かなり精神的に苦痛なんです。

        それを他人同士が暮らすのですし、お嫁さんは外から来ているのですから
        勝手が違いますよね?あなたは慣れ親しんでいるでしょうけど。
        私は若いお嫁さん、頑張っていると思いますよ。

        要はお嫁さんだけでなくあなたも褒めて欲しいのでは?
        私はトピ文を読んでいて嫉妬心を感じました。
        その気持ちを昇華してキチンと向き合ったらいかがですか?

        トピ内ID:8901465836

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        同居とはそんなに褒められることか?

        しおりをつける
        🐶
        ミルクティ
        という質問は、

        カラスはなぜそんなに黒いのか?

        夏はなぜそんなに暑いのか?

        というのと同じくらいの疑問です。


        夫の親と同居するのは、イヤだからです!!
        いいかげんに理解してください。
        イライラします。

        トピ内ID:7136576196

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        間違った教えを受けて育った、貴女。

        しおりをつける
        😉
        とろりん
        貴女の年になっても、育てられた環境で物事に感謝の気持
        さえ感じる事も出来ない人が出来上がってしまうのですね。
        情けない事です。今は、今。昔ではありません。都合の良い
        所だけ昔を持ち出して!
        息子さんに、マンションに住めるだけの給料をあげて別居し
        ては如何ですか?貴女の様な考えの人と同居しているお嫁さ
        んが気の毒です。お嫁さんは昔の人では有りません、今の人
        です。貴女と生きた年数が違うのですよ。

        トピ内ID:4750010687

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        同居するなら結婚しないほうがマシ

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        ねこ
        なので同居されてる方を尊敬しますね。姑さんがどんなにいい人でも気を使います。トピ主さんからしたら当たり前かもしれませんが、今の時代同居というだけで結婚に至らない確率は高いです。


        トピ主さんご自身が同居したことないのに、よく他人を批判できますね。同居して姑さんに尽くしてきたのならともかく、自分が経験してないのに有り難がられる意味がわからないって、そりゃ自分は好き勝手してきたんだからわかるわけないでしょうね。

        トピ内ID:8237725973

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        同居したくない人が増えているから、している人は偉く見える!

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        ユーカリパンダ
        何故褒められるのかの答えは、
        「少数派だから」です。

        確かに昔はほとんどの家がとぴ主さんのおっしゃるような状況だったのでしょうね。
        それこそ、テレビや映画の中の「家族!」といえば、
        祖父母がいて息子夫婦がいて孫がいる。
        嫁いびりのシーンなんかもありましたよね。
        それがその時代の当り前だったのですよね。

        しかし今はどうでしょう?
        最近のドラマなどご覧になれば分かるのですが、
        時代物を除くほとんどは核家族です。
        今の時代、こてこての同居の話を題材にしても共感が得られません。
        当たり前が変わってしまったのですね。

        同居したくない女性が増え、徐々に同居する女性の割合が減ってきました。
        同居したくない私のような立場の女性からしてみればやはり同居するというだけで「偉い」と思ってしまうのです。
        理由は自分には出来ないことだからです。

        とぴ主さんの耳に入らなかっただけで、
        お婿にいらした旦那様も陰では褒められていたのでは?
        自分がやりたくないことをやっている少数派の方は褒められるものですよ。
        (昔の方が、婿に出すなんて…という風潮ありませんでした?)

        トピ内ID:5139171809

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        それはね

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        miwa
        トピ主さんみたいな人間として底辺な人と、夫の親と言うだけで同居してくれる人なんて今時いないから。
        人が嫌がる事をする人は偉いっていわれるでしょ。

        トピ内ID:7356367812

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        よく見ると

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        りんご
        >私への批判ばかりで参考になるご意見があまりありません。

        批判も多いですがよく見るときちんとレスなさってる方もいらっしゃいますよ?
        それから、ご自身のことを例に出しておっしゃったのでみなさんそれを例にしてレスしてくださっているだけだと思います。

        同居するだけで何故褒められるか?
        一言で言ってしまえば【昔とは時代が変わった】それだけのことです。
        昔だと【同居は当たり前】でしたが今ではそれが少なくなっています。
        主様は当たり前だと思っておられても中には【舅姑がお金を出して家を息子夫婦の為に買い与える人】もいるのです。
        昔は当たり前でも今では当たり前では無くなった、今なら選択肢として一緒に暮らさなくても別居もできるのに【舅姑に気を遣いながらわざわざ一緒に暮らすなんて偉いわね】と褒めるのではないでしょうか?
        しかし、同居をもともと望んでいない姑さんからすれば【褒められる意味が解らない】となるのでしょう。
        同居して当たり前の時代から変わったことって【同居】以外にも社会的にも沢山ありますよね?
        それと同じ、時代は変わりました。

        トピ内ID:6440335717

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        なぜほめられるか・・・

        しおりをつける
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        Bob
        一般論ではなく、主の息子の奥さんについてなら答えは簡単。

        意地が悪くて、根性の腐った、時代錯誤の妄想を抱いている姑と同じ家に住むのは甚大な精神的苦痛を伴うからです。
        他の女性なら嫌がって同居しないでしょうからね。

        トピ内ID:9687858125

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        なぜか?

        しおりをつける
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        ぶん
        そんな事は簡単です。

        今の時代、親と同居しなければならない訳でもなく、(何故しなきゃいけないの?それの方が疑問です)女性も仕事をバリバリする、この時代に、何が嬉しくてジジババと一緒に住まなきゃならないの

        そりゃあ嫌な事を(旦那の為に?)しているお嫁さんは褒められるでしょう。
        同居なんてして嬉しいのは旦那と親だけで、嫁なんてハッキリ言って一緒にすみたくないわけですから。

        感謝しないと、そのうち出て行かれるかもね。だって嫁にとって何のメリットもないもん。
        家賃払ってでも別に住みたいわ。

        トピ内ID:5202975818

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        介護は実子が定着してきたから

        しおりをつける
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        みな
        女性の社会進出が一般化され、女性の尊厳が確立されてきたから。
        昔の同居していたお嫁さん達が散々苦労しても、簡単に離婚しなかったのは、女性の社会的立場があまりにも弱かったから。
        簡単に離婚出来る世の中になったのは、女性が仕事をする場が増えたからです。

        トピ内ID:7469364779

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        53歳の長男おっさんより

        しおりをつける
        💢
        よしお
        >私への批判ばかりで参考になるご意見があまりありません。

        あなたが反感を買うことばかり書いてるからです。
        喧嘩を売ってきたのはあなたです。
        私の母も完全同居で、ずいぶんいやな思いをしてきたと話します。
        だからお嫁さんには優しくすると言ってますが、3人の息子は誰一人同居していません。
        これが現実ですよ。

        トピ内ID:1438470109

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        お答えします

        しおりをつける
        30代独女
        簡単なことじゃないですか~。


        トピ主さんのような姑さんと同居されているので、
        みなさんお嫁さんのことを褒めるんだと思いますよ♪

        トピ内ID:8577067085

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        同居「してくれている」からでは?

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        レスポール
        世の中のお嫁さん方は同居しただけでなぜ褒められるのか?とのことですが、それは同居「させてください」ではなく、同居「してあげてる」立場だからでしょう。
        家賃等が払えずやむを得ず同居「させてもらっている」息子夫婦なら褒められたりはしません。
        というか親のほうが甲斐性のない子供をもって「気の毒に」と思ってもらえるかも。
        トピ主さんの場合は、二つの事業を傾かせてしまい、息子さんがその後始末をするために同居になったわけでしょう?
        普通の家でも同居「してあげている」お嫁さんは立場が強いのに、事業立て直しのために同居「してくれている」お嫁さんなら、なおさら周囲は褒めるでしょう。
        トピ主さんは以前のトピで、息子を離婚させるとか周りも同意するはずだとか息巻いてましたが、周囲の人たち(檀家さんとか?)にお嫁さんを褒められるばかりでトピ主さんに同意してくれる人がいなかったんでしょう。
        同居「させてもらわ」なければトピ主さんはもう暮らしていけないんですよ。
        かぎかっこをつけた部分をよおおおく心にとめて考えてみてくださいね。

        トピ内ID:4322098138

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        褒められる嫁さんなんですね

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        ふむふむ
        例えば意地悪な姑が居て、その姑は親戚や近所、仕事関係者からも本当は嫌われているけど本人はその自覚がない。
        そんな姑がいる家に息子の嫁が同居してたら、そりゃ親戚、近所、仕事関係の人は「我慢強い嫁さん」と褒めますよね。

        トピ内ID:0214088792

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        自分にはできないことだから

        しおりをつける
        blank
        あい
        同居って、気を使いますよね。
        上司と暮らしているようなものです。

        自分には同居はできないと思うので、
        同居してるだけでも偉いな(大変だな)と思いますよ。

        また同居が当たり前の世の中なら、同居は普通ですが、
        夫婦単体での生活が当たり前の世の中に変わった現在では、
        同居されて偉いなぁ(大変だな)と思いませんか。

        トピ内ID:0397527114

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        同居を選ぶかは結局お嫁さんの自由だから

        しおりをつける
        🛳
        かんこ
        同居ありの結婚生活の選択は本人の自由です。

        夫がどうしても同居じゃないと許さないと言えば、離婚すればいいだけです。

        単に慣習で立ててあげているだけなのに、それが偉い身分だと思い込む老人のなんと多い事か。

        日常の生活にそんなのがいるのは苦痛なので、よくそんな感覚が身に付いている姑と一緒に居るもんだねと感心するのです。

        長生きすればするほど気の合った人間は亡くなるか病体で最終的に体が弱り頼りになるのは実子とその配偶者です。

        トピ主さんいずれ立場が弱くなるんですよ。

        トピ内ID:9906843541

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        理由。

        しおりをつける
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        匿名
        同居すると嫁が褒められる理由

        「同居することが当たり前ではないから」です。

        昔がどうだったとかトピ主さんがどうだとかは関係ありませんね。皆はそう思っているから「褒められる」のです。

        時代はかわったんですね~

        トピ内ID:6396653641

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        答えは

        しおりをつける
        blank
        ししとう
        別居の選択肢がある(現に息子さんは別居を提案した)のに
        封建制度そのままの姑と生活を共にする、
        若い嫁の勇気と謙虚さ、優しさは褒められて当然です。
        皮肉なことに、トピ主さんがあまりにも頑固でわがままなだけに嫁の評価が上がるのです。
        家付き娘の傲慢さを捨てましょう。

        トピ内ID:2266141255

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        お給料出すのも嫌だったんでしょ?

        しおりをつける
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        mimi
        トピ主さんはお嫁さんが本業も副業もタダ働きして
        さらに家事やって子供も産んで当たり前という感覚だったんですよね?
        つまりトピ主さんの基準ではお嫁さんは30点くらいなんでしょうかね?

        でも世間一般的にはお嫁さんは100点を超える働きをしています。

        同居はお嫁さん側にメリットが少なくデメリットが多い。
        だから褒められるんですよ。

        ちなみに、その人にとっては「当たり前のことをしただけ」でも
        世間から見たらすごいことだった場合は誉められる対象です。
        トピ主さんはそもそも人を褒めることをしないのではないですか?

        トピ内ID:8981353963

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        回答例

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        答え:
        基本的人権の尊重も出来ない、時代について来れない昔の人と、安らぐためにあるべき住居で一緒に暮らしてあげているから。です。

        トピ内ID:9796697209

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        主様は義親にどんな尽くし方してますか?

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        昭和初期迄思考
        旦那様が婿に入られたからは関係ありません。旦那様の親御さんにどう尽くし、尽くされてきましたか?御自分がしなかった事を息子の妻=余所のお嬢様に望むべきではない。嫁からしたら主様は夫の母であるだけ。優しくしてほしいなら傲慢な思考改めて。

        トピ内ID:5499841467

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        同居って

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        🐧
        puyo
        そこまでして同居したい理由、する理由って何なんでしょう?

        元気なうちに、息子夫婦と同居という選択を取る人の理由が
        不思議です。

        近所に住んでいる方が楽じゃないですか?

        一緒に旅行に行く時のホテルだって、同じ部屋で寝泊まりや、繋がっている部屋に滞在するより、
        ちょっと離れた部屋の方が、お互いリフレッシュできていいように思うのですが!

        とそんな風に考える私としては、同居して、義理両親のための家事までする女性は、すごいと思いますね。

        トピ内ID:2115283437

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        理由は「住みたくもない人と一緒に住んでるから」です

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        さくら
        付け加えて言うならば

        まさに貴女のような姑と一緒に住むのが大変だ   と思うからです。


        (もちろん、中には素敵な姑さんと幸せに同居してる方もいると思いますが)

        トピ主さんも恩着せがましく思われながらお嫁さんに同居してもらうのって嫌でしょ?
        まだまだお元気なご様子だし、是非息子夫婦とは別居してお気楽生活始めましょう!

        トピ内ID:5440711438

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        居場所が無くて寂しいんですね

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        みつ
        相談役だの気がついた所の汚れの掃除だの言ってるけど、要するに、出来たお嫁さんが姑に上手に気を遣いながら、家事も仕事も熟しちゃうからやることも居場所も無くて寂しいのよね。
        残念ながら、お嫁さんが結婚したのは あなたではなく息子さんなので、あなたに尽くす必要はありません。むしろ、十分尽くして頂いているはず。
        子供も、息子さん夫婦の欲しいタイミングで作るので、あなたがお口を出さなくてもよろしい。出産は、姑が無理強いするもんじゃないんだよ?知ってた?

        あなたみたいな根性悪な姑とわざわざ同居してくれてるんだから、そりゃあ偉いに決まってますよ。最初の別居の希望を曲げてまでの同居でもあるんだから、感謝もしなくちゃね。

        嫁の立場の苦労を味わってもいない人間が、偉そうにするんじゃありませんよ。

        家業継いでもらって同居までしてもらって、あなたの希望通りにしても不満があるなら、あなたが家を出て別居するか、息子さん夫婦に家業辞めてもらって、追い出してあげたら?
        困るのはあなただけで、息子さん夫婦は何も困らないだろうさ。

        トピ内ID:0220900646

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        あはは

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        ひまわり
        どんなに説明しても 解るわけないですよ。
        トピ主には。

        嫁に行ってもないし姑と同居した事ないんですから!
        だから その年になっても嫁の気持ちも
        同居で褒められる意味も解らないのです。

        まぁ永久に解ることはないと思いますよ…

        南無阿弥陀…

        トピ内ID:8885993246

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        婿取りの方には永遠に理解できないと思います

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        べス
        自分で一か月でいいからご主人の実家で同居経験してみれば分かると思います

        あなたなら一日で分かるのでは


        同居してみて初めて人としてのあり方が見えてくるでしょうし

        相手に対する思いやりや距離の取り方

        反面教師として目が覚める思いでしょうね




        その年でも遅くはありません


        お勉強になりますよ是非お勧めします

        トピ内ID:2996083472

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        いい加減にしてください

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        💢
        46歳婿取り娘
        我が家は3代続いた婿取り(更に子供も全員娘)ですがあなたのような人のせいで「婿取りは苦労知らず」みたいなこと言われるんですよ。
        本当にやめてください!
        迷惑です!

        トピ内ID:4452318559

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        同居するだけ?

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        桜咲いたね
        トピ主さんの言われている「同居するだけ」とは、義母の面倒も看ない、口も利かないということでしょうか。お嫁さんは家事を完璧にしているんでしょうから、同居しているだけではなく、義母がいることを我慢しているんですよ。多分、あなたは年中嫌味を言ったりしているんでしょうね。どれだけ大変か考えたことがありますか?

        一人暮らしを始めたら如何ですか。夜中にコトッと音がして不安でパニックになったり、セールスマンに居座られて困り果てたり、出掛けた時に鍵や火の元を始末してきたかどうか分からず慌てて帰ったり、色々と一人暮らしの楽しみが味わえますよ。

        まだ50代だからあまり考えないかも知れませんが、これから若くなることはないんです。60代、70代になった時に同居家族のいることがどれだけ安心できるか、想像できませんかね。素晴らしいお嫁さんですね。あなたと暮らすことが出来るんですから。息子さんも偉い。

        このままで行くといずれ息子夫婦があなたを捨てますよ。一人で出来合いの総菜をボソボソと食べるようになってから後悔しますか?

        トピ内ID:4751712748

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        何故褒められるか

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        ゆりあ
        簡単です…お嫁さんにすれば周りが他人どころか下手したら敵だらけの敵地に住む、そして数年前は見知らぬ他人だった人達の為に食事を作り、そんな人達の汚れ物を嫌がらずに洗濯する姿は健気に見えるんですよ。
        ただ一緒に暮らすのが同居ではなくて、考え方暮らし方がまるきり違うあわよくば嫁イビりをしたくてたまらない狼の群に勇気を出して飛び込む羊にも見えるから拍手喝采や賛辞が貰えるんです。


        たぶんトピ主さんは別居してたから同居の大変さがわかってないんですよね?

        トピ内ID:7922757557

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        答えは簡単

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        はるか
        貴女のような、時代錯誤の姑と
        我慢して暮らしてあげてるなんて、「本当に、偉くてすごい」と思います
        普通なら絶対無理

        トピ内ID:6127324176

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        それは

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        りんご
        >同居するだけで褒められるのはなぜか

        それは、

        「嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前」

        だと言われ、同居されてきた方たちが、ものすごい苦労をしてきたからでしょう。

        私の義母がよく言ってます。

        「昔は同居するのが当たり前だったけど、本当は嫌でしかたなかった。でも、簡単に離婚が出来る時代じゃなかったから耐えるしかなかった」「りんごちゃんには私のような苦労をして欲しくないから、同居はしなくていいからね」

        と。

        でも、義親ともとっても私に良くしてくれるので、私の方から同居をお願いしました。
        義親のことを本当の親だと思っていますし、これからも大事にしたいです。

        トピ主さん自身が周りから尊敬される人であれば、

        >姑に身を粉にして尽くすという姿勢

        は、自然と生まれるはずです。

        有難いとも思えないなんてヒドイことを言う人に、誰が尽くしたいと思いますか?

        トピ内ID:4415578587

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        トピ主さんと同居出来るなんて

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        マコロン
        もうお嫁さん、心から誉めたいです。
        私だったら、貴女と同居なんて絶対イヤです。
        主さん、もっと謙虚になった方がよろしいですよ。
        姑って、そんなに偉いのですか?そりゃあ、婿養子をとった貴女には経験してないからわからないでしょう。
        跡取り娘として、そういう嫁姑の立場をしてないのに、どうして、嫁は姑に誠心誠意尽くすものだと?強制するのでしょうか?

        私は貴女と同じ50代、息子もいますから、立場はトピ主さん側ですが共感出来る部分が一つも見つかりません。

        今の時代、同居してもらえるだけで大感謝でしょう。
        嫌だったら追い出してあげれば?その方がよっぽどお嫁さんにとって幸せです。本当にお嫁さんに同情します。

        トピ内ID:7444609277

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        婿取りには解るまい

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        かっぱ
        実家の母と姉が婿取りです。

        姉は義兄の実家に何度か泊まった事があるので夫の家族と暮らす事の大変さを解っているようですが
        母は父の実家に泊まった事が殆どなく、トピ主さんのお母様、お祖母さまと同じように私に言いましたけど
        経験者ではないですからね、医学書読んだから手術できます。って言っているようなものです。

        トピ内ID:6793869837

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        同居するだけで

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        リコ
        今は誉められる時代です。なぜか?

        同居なんてしたくないからです。

        その上、トピ主の様な横暴な姑と同居なら、尚更そのお嫁さんに崇拝の気持ちさえ起こります。

        大体、自分は姑と同居さえ経験してないのに、要望ばっかり。
        しっかり家事、仕事されているお嫁さん、本当に素晴らしいです。
        近所、親戚中できっと言ってますよ。
        しかもこんな姑(笑、失礼)付きの家に同居とは…あり得ない。

        私だったら五千万位貰えるとしても、嫌かも。

        感謝の気持ち持った方がいいですよ。絶対いないって。そんないいお嫁さん。

        大切にしないと必ずバチが当たるよ。

        トピ内ID:7444609277

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        なぜ、褒められるか?と聞かれたら

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        🐱
        ルナ
        こんな根性の悪い姑と一緒にいる事自体大変だから、お嫁さんは余程苦労しているのでしょう。と褒められるのだと思います。

        トピ内ID:5943313099

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        わっ、お嫁さん大変そう!

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        かつて良い嫁
        結局婿取りで、嫁として他家へ嫁がなかったトピ主さんに、
        嫁の本当の苦労や精神的大変さは分からないのではないでしょうか。

        私は、嫁としての苦労、割り切れなさから、
        人類にとって自然なのは女系で家族を紡ぐこと、
        という考え方に至っております。

        トピ主さんはお幸せだったのですよ。

        同居するだけで褒められるのは、
        上記に記した人間としての自然な感性に逆らって、
        自分に対して肉親の情を持ってはくれない人間達の中で、
        肉親以上の働きを求められ、肉親にはされない制約をされ、
        大変な不自由、無情の中で暮らしていかねばばらない、
        過酷な状況に耐えている、その忍耐力を褒められるのだと思います。

        トピ文によるそのお考えは
        今の時代、普通に育った女性には、
        受け入れ難いと思います。
        両親を子供時代に亡くし、実家も資産もない、
        自分自身に職もない、帰る場のない女性にしか
        通用しないと思います。残念ながら。

        トピ主さん、そのお考え、決して口になさらないように・・・
        そしてお嫁さんをもっと尊重してあげて下さい。

        トピ内ID:3717335053

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        ほんとに50代?

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        玉下駄
        80代のおばあちゃんのトヒ゜かと思いました。話の内容が…。

        同居嫁がなぜ褒められるか、という問いにお答えします。
        婿養子で、義母と同居したこともない姑に

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前
        >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。
        >昔はどこの家もそうだったと記憶しています

        こんな時代錯誤なことを言われてしまうこと。
        こんな考えもった姑と暮らすお嫁さんが偉いからです。
        今の若い家族はもっと自由な生活をしていますから。
        いまどき旅行にも行かない若い家族はいませんよ。
        日々休みのない農家の方でも、ヘルパーを頼んでリフレッシュしてますよ。

        50代の知人も複数いますが、そんなに古い考えを持ってる人はいません。
        閉鎖的な地域にお住まいか、自分の家と商売しかしらないから、
        世間が狭いのではないですか?

        トピ内ID:4306481528

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        同居の行く末は離婚

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        馬鹿嫁
        同居しています。
        近々、息子二人を連れて離婚します。
        我慢強い方ですが限界です。
        実家に帰り、両親と仲良く暮らします。
        息子達の苗字も変えます。

        旦那は恐らく一生独身でしょうね。
        私のように、完全同居で介護強要(8年続けた仕事を介護のために退職しろと指示)、実家には帰らせず友達も招けないような環境で、快く嫁ぐ馬鹿女は絶対に現れないでしょうから。

        トピ内ID:1484965932

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        誰が褒めたの?

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        ルル
        尽くすって、無い無い。
        だって、旦那となる人と結婚したら勝手にもれなくついてきた姑さんだもん、
        なんで身を粉にして尽くす必要があるのか解りません。
        貴女が至極当然と言った「嫁」感覚は、
        むしろ個人の尊厳を無視した前時代的な発言で現代では非常識と厭まれます。

        それに同居しても誰からも褒めてなんてもらえません。
        「同居してる = お金ない」と公言してるようなもんです。
        だから同居なんて聞くと…
        「うわー同居なんだ。かわいそう。断れなかったの? 旦那さん甲斐性ないの?お給料安いのねー」
        と、憐れまれます。お嫁さんは友人から散々言われてる筈です。
        貴女だって、ご友人から「息子さん稼ぎが悪いのねー。」って陰で言われてます。
        そんな時代に「同居して素晴らしい」なんて褒められても、逆に自分が憐れで嫌だわ。
        だからお姑さんであるトピ主は、
        (世間に憐れまれてるのに)一緒に住んでくれてありがとう!と感謝するか、
        自分たちでちゃんと生活しなさいよ!と同居解消してあげるか、のどっちかです。

        トピ内ID:0384178910

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        なんで夫の家族の面倒見るのが嫁の義務なの?

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        🐱
        黒猫さん
        そこから掛け違ってるような。

        結婚は個人同士が新しい所帯を持つという行為。
        そこに各々の家の面倒まで見るか、ってのは必須ではなく追加事項。
        同性の年上が同じ家にいて楽なわけがない。

        従って舅姑賢くこなすのは嫁の手柄。

        トピ内ID:8065749403

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        答えは簡単です。

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        夏は苦手
        貴女みたいに、思いやりもなく、嫁は尽くして当たり前、、、と嫁を見下し、、子供も産んでない、姑に身を粉にして尽くさない、、だから、感謝も有難いとも思わない、、と言ったような人と一緒に暮らすのは、お嫁さんには、大変なストレスです

        その中で、敢えて同居してくれるお嫁さんは、偉いです


        姑のくせに、嫁が尽くして当たり前、、なんて、性格悪い姑さんですね


        貴女みたいな人は、、どんなに尽くされても、有り難みがわからないでしょうね

        あるいみ、哀れな人ですねトピ主さんは。

        トピ内ID:2777355523

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        今時同居ありきで結婚を承諾する女性がいないからです

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        たまこ
        同居していない若夫婦の方が圧倒的に多いのはわかりますよね?
        姑に尽くして自分を消耗するよりも、好きに生きたいからです
        今の時代はそう言う人生の選択が可能です
        トピ主さんやトピ主さんのお母様、お祖母様の時代は無理でも、
        今はそれが主流です
        姑と暮らし、気を使い、身を粉にして尽くし、
        仕事も家事もこなしながらの出産子育て
        そんな苦労はわざわざしなくても暮らせますし、
        そんな苦労をさせられるくらいなら嫁になどやらない親がほとんど
        それを押し切って同居してると思えばそれは褒められます
        すごい覚悟とド根性の強い女性だと讃えられます
        もう苦労は買ってでもする時代ではありません
        親にすら叱られた事のない若者がたくさんいるのですよ…
        我慢や謙譲を知らずに育つこともあるんです
        時代が変わったから褒められるんですよ

        トピ主さんも気に食わない嫁と同居してやっているのに、
        その嫁が褒められるのは面白くないでしょう
        追い出してしまえばよろしいのです
        ストレスもたまりませんよ

        トピ内ID:0120996173

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        犠牲的精神による「徳の高さ」が褒められるのでしょう

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        ジョー
        嫁の同居が当然とされていたのは、昔は家制度が常識だったからです。

        かつて家制度は、単なる慣習ではなく、民法で規定されていました。しかし1947年(昭和22年)に民法が大幅に改正され、家制度は廃止されました。なぜなら、男性優位・長男優位・女性蔑視などの家制度の価値観が、日本国憲法が定める人権や平等の理念に反していたからです。以後、家制度は、制度でも常識でもない単なる慣習のひとつとなり、これに従うかどうかは個人の自由となりました。

        戦後生まれの女性は、普通は日本国憲法に基づいた教育を受けていますから、家制度の慣習になど従わなくて当然です。なのにその慣習に従って義理の親と同居するということは、その「お嫁さん」が、自分の価値観より義理の親の時代錯誤な価値観を優先したものと見なされます。それは同時に、己の自由や価値観を犠牲にしてまで、徳目のひとつである「孝」を優先した徳の高い行いであると評価されることがあり、その場合に、その徳の高さゆえに、その「お嫁さん」は褒められるのです。

        ただし、このような犠牲的行為や褒められ方が本当に良いことかどうかは、議論が分かれるところでしょう。

        トピ内ID:0669097392

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        出て行ってもらいましょう

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        まこ
        姑に尽くすことも、子供を産まないことも
        そんな嫁と同居する必要なんてありません
        誰からも嫁の躾をされていない女と同居する意味はありません

        ちなみに、日本で一番有名な長男嫁と姑は別居してますよ
        その長男は代々つづく家系を守らなければならないいわゆる
        大跡取りです

        それでも同居はしていません

        トピ内ID:7243287209

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        もちろん褒められることです

        しおりをつける
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        ああ
        特にトピ主のような姑がいるなら


        お金もらっても嫌です

        トピ内ID:2180024380

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        同居しているだけで偉い!!!

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        本来であれば、くつろげる家にあなたのような姑がいる、という状況を受け入れているだけで
        お嫁さんは偉いです。。。

        トピ内ID:6661670959

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        そんなこと言ってると息子夫婦が出て行くのも時間の問題だわね

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        asako
        驚きました。
        私も50代ですが、同年代でこんな考えの人がいるなんて。
        80代90代のばーさんかと思いました。

        問い:同居がなぜ褒められるのか

        答え:婚家に仕えるなどと時代遅れな事を言う姑とひとつ屋根の下に暮らそうという健気さが褒めるに値する

        トピ内ID:9688373186

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        同居の難しさを気づかせてくれたトピ

        しおりをつける
        blank
        驚き
        私も同居なんて威張ることでも褒められることでもないよなぁ、とこれまで思っていました。

        しかし、もみじさんのトピを読んで考えが変わりました。

        表面上はうまく行っているように見えても、こんなお姑さんもいるんですね。
        同居ってよく、「一緒に暮らしてみないと分からない煩わしさがある」と聞きますが
        あれは本当だったんですね!!
        「元がどれだけ良い関係でも一つ屋根の下になると不満が溜まる」とも耳にしますが
        まさに その通りですね!

        もしかして、「同居したら本性を現した姑」っていうのにも当てはまりますか??

        もみじさんと同居しているお嫁さん、偉いなぁ。

        トピ内ID:8659704776

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        参考になる意見がないのは

        しおりをつける
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        ハロゲン
        トピ主さんの
        嫁は○○して当然、××するなどもってのほか。
        という前提が正しくないからです。

        確かにトピ主さんが嫁いだ頃には、この前提は一般的だったと思います。
        でも今は違うのですよ。

        ここを認めていただかないと、参考になる(はずの)意見がいくらあっても無駄だと思います。

        トピ内ID:2912948088

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        トピさんのような価値観の方と同居するからです。

        しおりをつける
        😨
        同居嫁
        私は、旦那が一人っ子なのでずっと同居しています。同居嫁が褒められる理由は

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        ・・云々の件。これが嫁に対し多大なストレスになるため、別居選択が進んでいる昨今、あえて同居してるからでしょう。

        昔の嫁も舅姑の為に尽くしていたのではありません。嫁としてそうするのが子どもや自分のためだったからだと思います。年長者に礼を尽くしたり、若い者が率先して働くのは道徳的当たり前だったでしょう。私も道徳的な事を大事にして母として妻としての必要性から同居している一人です。

        それから、同居嫁は人に褒めてもらおうなんて思ってませんよ。同居できない人々が勝手に感心してるだけです、ここ重要です。嫁が褒めてと言っているわけでない!だから嫁が褒められるからと言って、お嫁さん八つ当たりしないこと。

        一般的にあなたのような婿取り姑は最悪なのに、このトピの内容からも最低な姑だということ自覚無さってくださいね。まだ子どもも産まないしなんて最低な言い草ですよね~。嫌われる姑像ナンバーワンです。

        トピ内ID:9226949835

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        お答えします

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        🙂
        匿名
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        姑となんて同居したくない人が大多数だからでしょう。田舎に行けば別としても
        今は義両親と同居の家なんて全く見かけないです。その中一緒に暮らしてくれる女性は
        とても出来た人だな~と思うのです。人間が出来てるから同居を受け入れられるのでしょう。
        普通の人ならまず同居はしません。どんなに良い両親でも嫌です。姑と同居なんて考えられない。
        *あなたは母親や祖母に嫁として色々教えてもらったそうですが実際義両親にはどれくらい尽くしたの?
        是非知りたいです。

        トピ内ID:3394746891

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        あなたに恩恵がある=有難い、だから同居してもらってるんでしょ

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        ポンカン
        お嫁さんに食事を作ってもらって、掃除もしてもらって、年寄りの一人暮らしの不安や危険なく暮らさせてもらってる。
        それがトピ主さんがお嫁さんに同居してもらっていることにより、受けている恩恵です。

        それが「特にありがたいことでもなんでもない」ことならば、ご自分ひとりで対処できるんでしょうから、さっさと同居を解消なさればいいのでは?

        初めは息子さんご夫婦から同居を拒否されていたようですから、「出て行っていいわよ」と言ったら、喜んで出ていくでしょう。
        お嫁さんは「可哀そうな年寄りのために同居してあげている」だけであって、「住まわせてもらってる」なんて意識は皆無ですよ。
        それが理解できないならば、早く息子さんご夫婦を解放してあげましょう。

        私ならば、トピ主さんとは30分のお茶ですら耐えられなさそうですから、黙って一緒に暮らしてくださるお嫁さんにもっと感謝しないと罰が当たると思いますよ。

        トピ内ID:2469110990

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        想像してみてください

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        さくら
        あなたの一挙手一投足を常に監視し、何か不手際があろうものなら、鬼の首を取ったようにネチネチと嫌味を言い、感謝もされずに尽くして当然とふんぞり返っているような人と、一緒に暮らせます?
        おまけに、家事を完璧にこなすよう見張られ、家業の手伝いは無給でこき使われ、夫を洗脳して操っているかのように陰口を叩かれ、子どもを産まなければ役立たずのように罵られ、離婚させようと企んでいるような年寄りが、同じ屋根の下にいるんですよ。
        そんな毎日、あなたには耐えられます?
        「それが嫁というもの」「嫁なら耐えて然るべき」ですか?
        ならば、「嫁」って何なんでしょう?
        「嫁」って、そこまで虐げられて、我慢しなければならないんですか?
        あなたにとってはそうなのかもしれないけど、世間一般からすれば、そんなに耐えて同居を受け入れているお嫁さんって、「すごい」んですよ。
        普通は、そんなストレス満載な生活、とてもじゃないけど我慢できませんからね。
        あなたのような姑と同居なんて。
        想像力と客観性がある方なら、理解できると思うのですが。

        トピ内ID:6403140955

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        そうです。だって、大変ですから。

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        🐤
        50代主婦
        私は新婚当初から夫両親と同居です。

        トピ主様と同じ50代(パート)主婦ですが、立場や心情は息子夫婦さんに近いです。

        「私は後継娘として婿とりをしたので、厳密には同居はしたことがありません」

        自分が義理両親と同居未経験の方には、絶対分からない苦労があるからです。

        「嫁」として「舅姑に尽くす」経験が無いトピ主様には、何を言っても理解不能でしょう。

        トピ内ID:2990692462

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        同居するだけで褒められるのは

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        🐤
        ひよ
        時代遅れにもかかわらず、トピ主さんみたいに同居するのが当然と思う人がいまだ大勢いるからです

        生きた化石って言われたことないですか?

        息子さんの奥様もお疲れなことです。

        トピ内ID:6316504191

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        それは時代の流れです

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        あんこ
        今の時代、親からしても子供夫婦と同居したくない、という場合もあります。

        孫の世話はさせるわ、家事も姑にさせるわ、家賃もろくに入れないわ…。なんて云う子供夫婦との同居なら
        「そんなお嫁さんと同居してお姑さん偉いわ~!」となるのではないでしょうか?

        主さん、時代は変わったのですよ。
        主さんの当たり前は、今や希少価値です。

        それゃ、住んでいる土地柄(私は田舎に住んでいるので、長男が家を継ぐのは割りと一般的ですが)家柄などで一概には言えませんが…。主さんのお友だち家庭はどうなのですか?

        悔しい気持ちはあるかと思いますが、ここはひとつ、年長者として主さんが一歩譲ってみてはどうですか?

        まだまだ若いんですから、楽隠居は早いですよ。

        トピ内ID:0195617610

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        そりゃあ

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        匿名
        多くの女性はあなたみたいに意地悪な姑と一緒に住みたくないから。
        同居しただけでも嫁は偉いと思う。

        トピ内ID:9424258202

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        別に誉められちゃいない

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        おばちゃんX
        「同居なの?偉いわねぇ」というのは、同情とか憐れみも含まれてます。

        好きで結婚した人はともかく、その親は他人です。
        他人と暮らすのって、気を使います。
        全くの他人なら、気に入らなければ無視すればいいけど、夫の親ですから邪険には出来ません。

        なるべく気持ち良く暮らしていきたいと、偉そうな勘違い姑(例えばあなたのような人)の理不尽な言動にも我慢します。

        そういう「耐える嫁」が多かったから、
        「あぁ、可哀想に。何か事情があって仕方なく同居なのね。偉いねぇ。今どき同居なんて選ばないよね」という意味だと思います。

        私も50代ですが、幼い頃の記憶でも、あなたの「昔はどこもそうだった」という嫁像のような人、殆どいませんでしたよ。
        父は3男なので同居じゃなかったし、祖父を戦争で亡くした祖母はずっと働いて1人暮らししてたし。

        商売とか農家をしてる跡継ぎと結婚した人は同居してたけど、休みは旅行したりしてましたよ。

        同居して姑に身を粉にして尽くした事の無いあなたが、「同居するだけで偉いなんて楽な時代になった」って、一番楽をしてるのはあなたでしょうが。

        トピ内ID:4169500875

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        そうですね~

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        🐤
        あんぱん88
        確かに「同居するだけで褒められる」のは不思議なことですね。
        同居=労苦を惜しまないエライ嫁!
        というのは単純すぎる見方で、
        同居の形態や理由は人それぞれだと思います。

        何でもお金で解決できるような人以外は、
        混在するメリット・デメリットを受け入れて生活するのが当たり前ですから、
        「同居してシンドイこともあるけど、でもまあ助かることもあるし、だいたい満足!」
        と思える人だって、たくさんいるでしょう。

        嫁をタダで使えるいいなりとは夢にも思わない、
        今どきの常識ある50代~の舅さん&姑さんとなら、
        良い人間関係が構築できる可能性が非常に高い。
        そうなれば、嫁の立場で考えても、、
        同居は決して悪い選択肢ではないからです。

        トピ主さんがお姑さんなら、
        同居するお嫁さんは褒められていいと思います。

        トピ内ID:7809714264

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        では、お答えを。

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        蛇が4回目
        人がいやがる事を率先してやっているからではないですか?

        トピ内ID:8419500874

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        人の嫌がる事をしてくれてるから

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        FUKU
        端的に言えば、苦労が多く必ずしもそれをしなくていいのに
        他人(夫とか義親とか)の事情を考え引き受けてくれたら
        そりゃ誉めるでしょう!
        「しなくてもいい事」ってのが最大の理由です。


        トピ主さまの 姑のために身を粉にして・・・というのは
        どんな理由でそれが正しいとお考えでしょうか?
        昔が正しいという事もないと思いますよ。

        トピ内ID:6559802973

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        平均寿命が伸びたから

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        😑
        おばけやしき
        昔と比べて、平均寿命が伸びたからですよ。

        主婦は家庭の「社長」。昔は、お嫁さんが「入社」して数年の見習い期間を経て、すぐに社長になれた。一番つらい介護という仕事もあまりしなくてよかった。でも最近は、老社長がいつまで経っても居座って、若手がいつまでたっても社長になれず、つらい下積み仕事をやらされる会社みたいになっちゃった。だから、苦労ばかり多くて報酬が少ないから、同居が割に合わなくなって、それでもあえてやろうという人を褒めるようになったのです。

        社長さんが適切な時期に、きちんと次世代に権限移譲して自分は「完全引退」するというやり方を、早く世に普及させていただきたいものです。会社でも家庭でも。

        トピ内ID:7408321098

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        稼ぎの少ない息子を叱咤激励

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        🐧
        はな
        しましょう。
        息子さんの稼ぎが少ないから、お嫁さんはイヤイヤ同居しているのです。
        息子さんに別居して暮らせるぐらい稼げと発破をかけましょう。
        別居すれば、あなたのストレスも無くなりますし。

        トピ内ID:4219546785

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        同居しただけで誉められる

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        💰
        おーいお茶
        『同居しただけで誉められるのはなぜか』

        そりゃ、自分がこれから茨の道をいくとわかっても苦しい道を選んだんだから偉いと誉められるんですよ。


        特にとぴ主さんのような時代錯誤な姑がいる場合は尚更です。


        『嫁は子供を生んで義家族に滅私奉公をするのが当然。旅行なんて以ての外』なんて考えの家に、同居するなんて自分の人生を半分殺したも同然でしょう。
        とぴ主さんのお嫁さんは本当に偉いです。

        とぴ主さん、お嫁さんもあなたも同じ女性で人間で、優劣はない。上下もない。

        お嫁さんは結婚して使用人になったわけではなくて、夫婦二人で新しい家族をつくりしあわせになって良い世の中です。
        老後は頼らずに自分で生きて言ってください。

        息子がろくでなしだと思いますが別居してあげてくださいな。

        トピ内ID:1803948594

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        自分が姑と同居したこともないくせに!

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        あらいぐま
        >同居するだけで褒められるのはなぜかを問うているのです。

        あなたみたいな時代錯誤の偏屈な方と同居しているだけですごいと思ってしまいます。
        本当にお嫁さんはえらいです。
        私なら3日で逃げ出します。

        トピ内ID:3952631309

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        誉められる理由

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        ささにしき
        姑さんが良い人でしたら、同居だけではなんとも言えません。その辺はケースバイケースです。

        同居して姑をこき使う嫁も最近はいるようですから。

        ただ、トピ主のように姑というだけで嫁に滅私奉公を求めるような人と、日々生活を共に出来るトピ主嫁の精神力と忍耐力は、誉められてしかるべきと思います。

        トピ内ID:3745572861

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        理解したくないんでしょうけど

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        おぱた
        夫は自分で選べても、その親は選べませんからね。そういう相手と気を使いながら、嫁イビリの不安を抱え、プライバシーを守れるかと気にするのが同居です。
        好きなものを好きな時に食べる事すら神経を使って諦めたりする事もあるでしょう?
        だから同居は嫌がられるし、そんな苦労をしている人を労う気持ちで褒め言葉をかける事は何ら不自然な事ではありません。
        むしろ、今時「アンタは嫁だからこの家に尽くせ」何て要求をしている人は軽蔑されるし、世間知らず、人の心を知ろうともしない根性の持ち主だと解釈されます。

        昔は同居は当たり前?
        昔の人は子沢山ですから仮に子供が5人いたとしたら、同居するのは誰か一人です。他は家を出ますよ。まあ何らかの事情で結婚しなかったとか、離婚して実家に戻ったとかで兄弟が実家にいる場合もいますが1人実家にいるとしても残り3人は実家を出て核家族です。
        昔の女性だって全員が夫の実家に仕えた訳じゃありませんよ。それが社会の求める女性像であっただけで鬼姑・鬼嫁はいつの時代も存在します。結局は個々の気質や根性の問題です。いつの時代でも人様に「私に尽くしなさい」と要求する人がまともとは誰も思いません。

        トピ内ID:4971725760

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        貴方のお嫁さんは立派なお嫁さんですね

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        💢
        ふー
        お嫁さんは本当に頑張っておられると思います。
        貴方のような思いやりのないお姑さんとの同居ですからね。
        意地悪ばあさんとの同居なんて立派です。私なら耐えられません!
        うちの義両親は本当に優しい方でよかった~大事にしなければバチが当たりますね。

        トピ内ID:9783291332

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        同居30年しました。

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        60歳代女性
        どなたのレスもあなたの思う気持ちに沿ってくれないとお嘆きですが、同居30年の私から意見を言わせてもらいます。

        同居嫁を経験しなかったあなたの考えは、人権を無視し昔はこうだったと押し付ける考え方なので多くの人の共感を得られません。

        結婚して他人がともに暮らすのは男女ですが、その親や兄弟は本来同居したり干渉したりはあり得ないことです。

        住まいを与えたりすることで、御子息の婚姻関係に介入するなどとはあってはならないことです。

        干渉しあうのは両者の合意のもとで行われるべきだと思います。

        私は夫の両親と暮らしました。

        自宅は私と夫が建て、生活費も自分たちで負担し経済的には依存しませんでした。

        理解がある両親でしたが、親戚ごとも含め人数分の雑事があり大変でした。

        同居はもう十分なので、息子は別の住まいで自立しています。
        安心です。

        トピ内ID:8438279715

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        それは

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        匿名で
        同居するだけでなぜ褒められるか

        トピ主さんのような姑はお荷物以外の何物でもないからです。家の姑は働き者で我が家に干渉してこないけど、それでも正直お荷物だと感じることはありますよ。姑がいればその分だけお金が余計にかかるし(同居はお金がかかります)、いろいろと面倒なことも言い出すしね。トピ主さんのところも同じじゃないですか。今は息子さんに代替わりしているのですから。自分はもうそれだけの仕事をしていなくても(仕事でも家庭内でも)、いろいろと大きな口を叩いて口出ししているのでしょう?そんな姑がいたら苦労しかないでしょう。

        つまり、人が嫌がることをやっているからですよ。全くのボランティアでトイレ掃除やゴミ拾いをしている人がいたら「えらいなあ」と思うでしょう?それと同じです。

        トピ内ID:4664723077

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        同居とはそんなに褒める事です。

        しおりをつける
        😝
        当たり前
        同居とは褒める事です。

        他人だった人達が同じ屋根の下で共同生活をはじめるのです。
        それぞれの価値観、生活習慣をすり合わせ何とか生活していくのです。

        そして それは後から入って来た人は往々にして我慢が必要になります。

        これから始まるであろう 前途多難な生活をおもんばかり、褒めてあげたいのです。

        ましてトピ主の様な チョット…どころか、呆れ果ててしまう方との同居生活を決断した
        方には大いに賛辞の言葉を贈りたいと思います

        お若いのになんと偉いですね、頑張ってください。

        トピ主様におかれましては 貴女様のお心 御自愛下さいませ

        トピ内ID:9497814075

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        2回目です。

        しおりをつける
        😠
        サングリア
        普通は子供達やその家族に迷惑かけないように暮らすのではないでしょうか?知り合いにお嫁さんには下の世話をさせられるけれど、娘さんには可哀想で出来ないと言うおばあさんがいましたが、不思議な感覚です。私には理解できません。お嫁さんは息子さんの妻であって、トピ主さんの世話をするお手伝いさんではありません。勘違いも甚だしい!自分で出来る事をやらないでいたら暇で仕方ないと思います。同居して家事や仕事をしてもらっているだけでも有難いのだから、せめて老け込まない様に自分の事は自分でして下さい!家事くらいトピ主さんがやってもバチは当たらないですよ。お嫁さんは家に嫁いだのではなく、息子さんに嫁いだだけですよ。

        トピ内ID:3079417217

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        それはね

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        🐴
        うま
        主さんのような姑が多数いるからです。

        昔は当たり前だったとか、
        自分は同じ苦労をしてないくせに、わかったような口を叩いたり、
        姑ってだけで、異様に偉そうで上から目線だったり、(これに関しては尊敬できる姑を除外)
        嫁の苦労を労る事も知らない様な、
        幼稚な姑が増えた結果です。


        昔の姑はよかったな。
        嫁のコト、ちゃんと考えてくれてたし。
        今の姑みたいに、
        『楽すんじゃねぇよ。私より苦労しやがれ。嫁はそんなもんだ』なんて人、
        いたけど少なかったもん~。
        姑自体も嫁だったから、一緒に苦労する同士みたいな所もあったし。


        トピ主さんみたいな姑が多数を占める現代ならではですよ。
        同居しただけで褒められるようになったのは。
        それぐらい主さんのような思想の人とは同居したくないんですよ、みんな。

        トピ内ID:4758544216

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        そうですね!

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        🐶
        pomimi
        有難いと思う必要はありません。一般的にそう感じる方が多いだけです。ボランティアみたいなものです。
        でも嫁の立場なら、トピ主さんのような方との同居はすごく嬉しいと思いますよ!
        多分お嫁さんはあなたが好きで、孫が出来るとそっちに興味がうつると心配してあえて産まないのかもしれませんよ?
        今以上にお嫁さんに愛情表現してあげたら安心して産んでくれるかもしれませんね!
        あと、「姑に身を粉にして尽くす姿勢が感じられない」というのは、
        多分、今はあなたが元気で、お嫁さんが尽くす機会が無いだけだと思いますよ?
        近い将来、お嫁さんにお尻フキフキしてもらう日がくるので、楽しみにして待ってていいと思います。
        私だったら、あなたのようなお姑さんには喜んで身を粉にした介護を行いたいですねー!
        ベッドに縛り付けてあつあつのご飯を口いっぱいに食べさせてあげたりしたいです。
        早く尽くせる日が来ないかなーと、お嫁さんも心待ちにしていますよ☆

        トピ内ID:0184851062

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        それは簡単

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        Mycroft
        自分に出来ないことをしている人を「すごいな」と思うのが素直な感想です。
        だから,立派ですねと褒めたくなるのです。

        これが答えです。

        もみじさんは,御自分でもおっしゃっていますが,いろいろと経験不足なため
        様々な立場に立って物事を考える事がお苦手なようです。

        >嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当た>り前ではないでしょうか?
        >もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。

        は,完全に間違った考えです。
        少し時代遅れのおばさんかな?などどいうレベルでない思想です。

        残念ながら現代日本でも今だに,トピ主さんのような考えを傲然と言い放つ所謂姑の立場の方がいる。
        故に,冒頭の回答になる。

        皆さん批判ばかりして質問に答えていないのではありません。
        回答の意を汲み取れないトピ主さんの能力不足が露呈されているだけ。

        これが自分と同じ50代の女性の発言かと思うと慄然とします。

        トピ内ID:8761970344

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        昔は当たり前でも

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        茶飯
        今は違うの。義理親と同居する嫁は、現代では希有。
        なぜなら義実家に嫁いだ訳じゃないから。

        これがご質問の答えです。

        トピ主さんの頭の中はまだ戦前の家制度のままのようですね(笑)
        >嫁いだ家に暮らし
        こんな義務はありません。

        >舅姑に尽くすのは至極当たり前
        当たり前ではありません。親の面倒は実子が見るのが義務。

        >姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。
        尽くしません。
        逆に質問ですが、なぜ身を粉にして尽くさなければならないのですか?
        嫁がそうするべきなら、夫も嫁の親に対して身を粉にして尽くすべきですが、
        そこはどうお考えですか?

        トピ内ID:0031664251

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        嫁入りしてないのに同居してるから

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        苦労千万
        昔であれば本当に嫁入りをしてましたね。男性側は嫁に来て貰うために女性側に
        結納金としてその女性の家にお金を支払ってました。そして息子夫婦の為に
        新しく家を建ててあげました。更にお家制度に基づき、財産をすべて
        同居する長男夫婦に全部財産を譲りました。この際にもちろん
        嫁自身にも相続権が与えられて嫁個人にも相続出来ていたのです。

        しかし今の制度はどうでしょうか?
        結納は完全に形だけの物になりお金どころか会食で済ませビタ一文なし。
        家は息子夫婦が働き自分たちで建ててます。トドメが
        嫁には一切の相続権も無く何よりどの様に尽くしても財産の相続は
        実子で綺麗に分割。

        こうなると矛盾が相当出てきてるのです。
        嫁として嫁入りしてるならば、上記の通りその女性が今までかかった
        教育費を婿側が支払い、そして家を建ててあげて、相続もちゃんと
        嫁にも権利を与える。でもそれがない以上は嫁入りしてないんです。
        ですが嫁入りしてないのにも関わらず嫁入りと同等の働きを持つ
        「同居」をしてもらうのであるからこそ「素晴らしい」と
        褒め讃えられる行動となる訳です。ご理解頂けましたか?

        トピ内ID:0085048995

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        昔を持ち出すなら

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        chako
        「老いては子に従え」ですよ。
        隠居は息子に従って余生をお過ごしください。

        何故、褒められるのか、ですが
        もう時代が違うからです。
        トピ主さんだって、大昔のように夫に従属してこなかったでしょ。
        今は、何の恩も無い姑に、尽くす時代ではありません。
        今の世代が他人を敬うとすれば、それに値する方のみ。
        ただ歳食っただけ、結婚したらくっついて来た義理の関係、そういった意味のない理由だけで敬ったり尽くしたりしませんね。
        夫が自分を大切にしてくれ、そのお返しに義理両親に優しくする、面倒みるってのはあるでしょうけど、
        現代では、妻が家計も担い、家事育児はほぼ負担する家庭も多いので、
        相当な夫への愛情か、よっぽど大切にされているかしないと、なかなかねぇ。

        我が家は上記の通りの生活で、夫への愛情は薄れていますので、
        お姑さんに尽くすとか、考えたこともないです。
        でもとっても素敵な女性なので、将来はちゃんと面倒みようと思いますよ。
        だけどトピ主さんみたいな思考のお姑なら、同居どころか、冠婚葬祭だけの付き合いになると思う。

        ね、こういう考えの女性からすれば、お嫁さんは称賛に値します。

        トピ内ID:2959252339

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        私も同じように考えていました

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        sakura
        甥っ子の結婚式で、義姉が
        「嬉しいことに、夫婦で同居してくれるんだ。」と言っていました。

        義姉夫婦は定年まで勤め上げ、経済的に恵まれています。家も建て替えたとか。
        そこへ転職したばかりの息子夫婦が同居する。しかもお嫁さんは「仕事辞めて専業主婦になります!」だそうです。

        周りの親戚たちは
        「良かったね。老後面倒見てもらえるね。」と言っていましたが…

        私から見たら、土地・家はある。
        子どもができたら面倒を看てもらえる。
        何より経済的負担がない。息子夫婦にとったらいいことずくめじゃないですか?

        自分に置き換えたら素直に喜べないかもと思いました。

        トピ主さんのおっしゃることわかりますよ。
        昔なら嫁が儀両親に仕え、家事育児を率先してやっていました。介護もしかり。
        けれど時代は変わりました。
        姑の立場にしてみたら、同居のメリットって?と思ってしまいます。
        経済力のある姑なら必要ないですよね。

        トピ内ID:3925638045

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        御祖母様お母様が仰ってますよ

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        何度か見てますが
        >私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています

        身をもって教えてもらっていますよね?
        何故厳しく教えられたか、それはあなたが婿取りだからです。
        本当に嫁入りして苦労した人の気持ちがわかるように厳しく教えられているのです。
        実家暮らしだと両親に甘えが出るので出ないように嫁いだのなら「家事は完璧にして舅姑に尽くすのは当たり前」と仰ったのでしょうね。
        逆に言えば嫁ぐとこれほど大変だと思われているから褒めらるんです。
        それと、

        嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前。
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外。
        嫁は家事や仕事は完璧でも、子供はまだ産まないし、姑に身を粉にして尽くすという姿勢が感じられない。
        有り難いとも思えない。
        この家は息子夫婦が建てたものではないし住まわしてあげていると思っている。

        このように姑から言われ当たり前のように働き一緒に同居されている御祖母様、お母様を想像してください。

        それでも主様は褒められませんか?

        トピ内ID:9832862541

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        疑問です

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        ミルクティー
        「どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?
        私にはわかりません。」
        私の友人も同居して自営業を手伝ったりしている人がいますが、はたから見ると「我慢している」「気を遣っている」「介護で大変」「忍耐の繰り返し」ってイメージが多く「あの子(友人)は苦労しているね」って友人間でも話題になります。それが当たり前だなんて思っていると、トピ主さんに色々、返ってきますよ。家事の殆どをやってくれてるなんていいお嫁さんじゃないですか。あと何を尽くして欲しいのでしょう?
        トピ主さん50代ですからまだ、有り難くはないんですよ。あと20年たったら、そうもいかなくて、お嫁さんを頼るようにもなると思います。
        疑問ですが、息子さんご夫婦、別居を望んだのに、なぜ一緒に住む事になったんでしょう?トピ主さんが強引に同居させたんですか?

        トピ内ID:4008563444

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        なぜ褒められるか・・・

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        🐤
        2児の母 
        そりゃ、今時同居をしてくれるお嫁さんがめずらしいからでしょ。
        昔みたいに同居が当たり前の時代であれば、誰も褒めないでしょうが、
        今は別居が当たり前で、同居してくれるのが稀なのです。

        トピ主は「息子夫婦を同居させてあげている」と言う意識でしょうが、
        世間一般には「息子夫婦が同居してあげている」と認識します。
        同居してくれるなんて今時めずらしい→出来た嫁だ と褒められる訳です。

        トピ主は、「同居させてあげている私を褒めず、なぜ嫁ばかり褒められる?!」と
        嫉妬しているのだと思います。
        同居を解消すれば、その様な嫉妬心から開放されお互いにせいせいと暮せると
        思いますよ。

        とにかく昔と今では状況も環境も考え方も違うと認識されれば、同居するだけで
        褒められると言うお嫁さんの理由が、少しはご理解できるのではないでしょうか?

        いつまでも、昔が~とか、嫁はこうあるべきだ~と意固地な考えを改める事が
        出来ないのなら、いくら周りが説明しようが無理でしょうけど。

        トピ内ID:4557128909

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        同居している嫁の立場の者です

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        🐤
        陽向
        トピ主さんのような方と同居しているお嫁さん、偉い!エライ!えら~い!

        お気の毒…。

        トピ内ID:4181506909

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        もみじさんは、とことん恵まれた方ですね。

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        万年青
        これまで、支えてくれた人々に感謝の気持ちがあれば、こんなトピ立てられないでしょう。

        「ありがとう」 の反対語は、「当たり前」 ですって。

        これまで、同居に限らず、いろんなこと当たり前と思って生きてこられたことは幸せなことなのだと思います。

        トピ内ID:0680197752

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        疑問ですが

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        桜吹雪
        トピ主は楽な生活がしたいのでしょうけど、それにしても、まだ50歳代なのに隠居し、仕事のほとんどと家事全般までお嫁さんに任せきりで、
        1日、暇ではないですか?
        お嫁さんに1日働かせて、食事の支度までさせているんですから。
        それで暮らしていけるなんて、あなたの生活は相当恵まれたものです。
        でも、そんな生活すらあなたにとっては満足いくものではなく、当然、感謝の気持ちもなく、出てくるのは不平不満だけ。
        もっと楽をさせろ!と。


        そんなワガママ姑と一緒に暮らしてくれるお嫁さんはやはり偉いと思います。
        同居もしたことがないあなたが姑に尽くすべきだの、嫁はこうあるべきだの偉そうには言えないはずです。
        普通の常識を持っていればね。自分が経験したこともないことを他人に押し付けないで下さい。
        嫌なら同居を解消すればいい。
        その代わり、今の楽な生活は出来なくなりますよ。

        トピ内ID:4842041709

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        褒められる理由

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        いなちゃん
        時代が変わり、同居が当たり前ではなくなったからです。
        同居が当たり前ではなくなった今の時代、同居するというのは、「配偶者の親への親孝行」と見なされるからです。

        それにしても、トピ主さんも失礼な人ですね。
        レスを入れた人達に対し、お礼の言葉もなく。
        質問の主旨が伝わらなかったからと言って逆切れ。

        レス者が質問の意味が分かってないのは、主さんが関係ない事をゴチャゴチャ書いているからです。
        シンプルに「同居すると褒められるのは何故ですか?その理由を知りたいです」と書けば良かったのに。

        トピ内ID:2900290210

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        は?同居した事が無いのに、どの口が言っているの?

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        同居20年
        じゃあ、やってみて下さいな、どんなに大変か。

        偉いか偉くないかなんて知りませんが、同居嫁は別居嫁より数段辛く苦労は多いですよ。
        元は他人の一家に一人で違う環境から来るんです。当たり前、苦労するのは目に見えている、来たがらない。だから「偉いわね」と言われているだけでは?何処が変なのかしら?

        嫁に忍耐力、根性があるか、あるいは舅、姑が相当出来ている人じゃないと問題ばかりです。

        やった事もないのにこんな発言している事からも貴方は相当に呆れた姑になりそうですね。
        恐ろしい。

        昔の嫁は当たり前にしていた、もっと大変だったには同意します。

        しかし昔の嫁はお気の毒で本当に可哀想としか言い様がありません。

        嫁は苦労しても当然?
        昔がおかしかっただけだと思いますが。

        トピ内ID:6008056064

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        同居のイメージが悪すぎるから

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        のん
        私の母や叔母は同居でしんどい思いをしてたので、自分の息子とは同居してません。
        職場の先輩は同居で鬱になり離婚しました。
        友人に誰一人として同居してる子はいません。
        私が職場の人に結婚報告したとき、独身の人には、旦那さんどんな人?と聞かれましたが、既婚者には、旦那の実家はどこかや長男かとか同居かどうかか…みたいなことばかり聞かれました。同居でないと話すと、よかったね~絶対に同居はしてはダメよと言われました。
        なので、同居に対していいイメージがもてません。
        トピさんは50代なのになんでそんなに古い考え方なのですか?
        私の母は70過ぎですが、兄嫁に何かしてもらおうなんて思ってないですよ。

        トピ内ID:5935910627

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        だから!

        しおりをつける
        💢
        ふー
        貴方みたいな方と同居するだけで凄い事なの!
        誉められることなの!

        トピ内ID:9783291332

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        なぜ褒められるのかというと、

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        koron
        もみじさんのおっしゃるとおり、

        >昔はどこの家もそうだった

        かもしれませんが、今は違うんですよ。
        自由に、選んでいい時代なんですよ、住居も、仕事も、休暇の過ごし方も、ぜんぶ。

        それなのに、昔を引き合いに出して感謝もしない人と暮らしてるなんて、
        私も息子さんの奥様を褒めてあげたいなあ・・・

        でもね、同居していいとこ取りしてるだけのお嫁さんもいますよ。
        そういう人は褒めてもらえないでしょう。
        同居嫁と一括りにするのが、そもそも間違いですよ。

        何にしても、年を取ったら尚更、
        感謝は忘れないようにしようと思いました。
        気づかせて下さってありがとうございます。

        トピ内ID:2349565312

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        他人と住むのはまっぴら

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        まど
        たいていは
        真っ赤な他人と生活するのはまっぴらごめん
        ですが、
        夫に頭を下げられ仕方なく愛もない真っ赤な他人と生活をする

        すごいじゃないですか
        今時は
        姑と同居というだけで結婚は破談になるケースもあるのですよ

        いや、私の時代は。。。
        と言われてもねぇ
        だったら
        平安時代は女性は家から一歩もでなかったんですよ
        姑になんて会ったこともない
        時代を語ると話がずれるので、平成の今を基準にしましょう

        平成の今の世は
        携帯電話でテレビが見られる時代です。
        わかりますか?
        昭和の頃とは、世界が違うのです
        3丁目の夕日と現代では全然違いますよね?
        わかりますか?
        比べることができないのです

        トピ内ID:5401451242

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        同居が褒められる訳

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        😉
        なおなお
        完全二世帯ならまだしも、簡易二世帯住宅に他人と暮したい人など、この世に居ないからではないですか?やりたくないことを我慢してやるというところに、世間の同情やら、修行を積む人への賞賛が送られるのだと思います。

        トピ内ID:4676771606

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        敵陣に援護なしで、一人で乗り込むから

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        ハル
        褒められる理由をお知りになりたいのですね。タイトルの通りです。

        数十年かけて築かれた家庭に(大抵の場合は旦那さんの協力なく)同居の妻は、突然入るのです。援護なしの、完全アウェイです。


        あなたみたいなイジワルなお姑さんと同居するなんて、ものすごく褒められるべきお嫁さんです。私には出来ません。お嫁さんを尊敬します。

        ちなみに、私は、同居で結婚を始め、後に別居をしました。

        トピ内ID:8566833390

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        ここ何週間も

        しおりをつける
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        ななこ
        お嫁さんが仕事を(副業)をしてくれないだの、孫を産んでくれないだの、息子がお嫁さんに操られているだの、お嫁さんを非難する連続トピをたて、皆さんがお嫁さんに同情すると、同居するだけで誉められるものか?と。
        自分は婿養子とって同居もしてないくせに、お嫁さんには身を粉にして、自分に尽くし、無駄遣いせず旅行なんて決してするなと?
        何様なんですか?
        自分は家事も仕事も丸投げで楽をしたいというけれど勝手過ぎますよ。
        住まわせてやってるなんて冗談じゃないです。
        同居して下さっている事に心から感謝でしょう。あなたみたいな姑と誰が同居なんてしたいものですか。
        お嫁さん、素晴らしい方です。
        私がお嫁さんの母なら、即、連れ戻します。人の大切に育てた娘をなんだと思っているの?人として恥ずかしい姑ですね。

        トピ内ID:7444609277

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        訊くのが間違い

        しおりをつける
        フローライト
         ご自分より立場が上の者と同居をしたことの無い主様に何を言っても理解出来ないと思います。
        人に気を使わすタイプで気を使うタイプではなさそうですし
        なにより想像力が無い…

        主様には意味のないトピだと思います。

        トピ内ID:5260593176

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        トピ題が間違ってます

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        人に感謝も出来ないトピ主さんの心の貧しさが「どうして感謝しなければならないのかわからない」に繋がってるだけですよ。


        わからない人にはわからない。他人に説明を求めてもトピ主さんにそういう心根がないので理解は出来ないのです。

        よって、トピ題は「私は何故、嫁に感謝出来ない性格なのでしょうか」の方がふさわしいです。

        トピ内ID:4725841445

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        教育がちがう

        しおりをつける
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        なな
        男女平等の教育をうけてるから、今は平等なのです
        教育の現場をみるきかいがないのですね

        トピ内ID:2822597126

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        してもらって当たり前・・・は無いでしょう

        しおりをつける
        🐴
        ぱど
        昔は家を守るだけでも大変だったようです。
        家を継いだものは親族もまとめて家を守らねばならないし、ある程度財産を持つものなら意地でもそれを守らなくてはならなかった。
        しかも家事だって道具も全く違ったし、それぞれが独立して暮らすより一緒に暮らす方が分担して出来る分効率的だったはずです。
        家の中にいるものも今と比較してたくさんやることがありました。

        しかし今はどうでしょう?
        それぞれが独立しても十分やっていけます。
        親族の繋がりも薄れ、家の中を守るものの役割も薄れてきています。

        そんな時代に嫁が夫の家に入って、同居してまで何を守るというのでしょう?
        そんなにやらなくてはならないことがありますか?

        昔は嫁も大変でしたが、姑は決して楽をしていたわけでは無いのではないでしょうか?
        子供だって女ならば独立するまで外で働かず家で家事をするのが当然だった時代と現代では大きく状況が違います。

        私の感想としては「嫁はかくあるべき」という姑がいるとしたらそれは「楽をしたい」と考える姑が増えたからだと思っています。

        しかも「嫁はかくあるべき」と考えることと感謝の気持ちを持つこととは別だと思います。

        トピ内ID:5982940962

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        「あなたと同居すること」が褒められる理由

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        嫁をお手伝いか何かと勘違いし、思いやりのかけらもないあなたのような人と一緒に暮らし、世話までしてくれているからです。

        私はあなたにそっくりな人を知っています。
        周りから相当嫌われていました。
        皆、表面的には大人の付き合いをしていましたけどね。

        50代って十分に自分の事は自分でできる年でしょう?
        そんな年から人の世話になって生活するって恥ずかしくないですか?

        >姑に身を粉にして尽くすという姿勢は感じられません。

        なぜ、あなたのために身を粉にして尽くさないといけないんですか?
        お嫁さんはあなたの召使でも、お手伝いさんでも、実子でもありません。

        あなたのように嫁についてあーだこーだって文句言う人って、自分は姑と同居してないって人が多いんですよね。

        自分の事を棚に上げて偉そうにふんぞり返ってばっかりいないで、少しはお嫁さんに感謝する気持ちを持ったらどうですか?
        相手を敬う事ができない人間は、愚かですよ。

        あと、新婚当初は別居を望んでいたのに、結局同居する事になった詳細を教えて下さい。
        そこによって「住まわせてあげている」のか、「住んでもらっている」のか違います。

        トピ内ID:8050312655

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        息子夫婦が出て行って80歳になればわかります

        しおりをつける
        🐱
        親戚の家が同じです。
        若夫婦が同居してくれて、姑と考えが合わずに別居して家を建てました。

        夫婦で80代の今は車の運転もおぼつかないので、次回の免許の更新はしないそうです。
        買い物や病院へ行くのには車が必要。
        若夫婦は以前の事があるのでお盆と正月以外は立ち寄らない。

        老夫婦は2人で介護をし合う事になります。
        おばさんは家事が出来るから良いですが、おじさんが残った場合は老人ホームでしょうね
        しかし、おばさんは買い物とかバスにいつまで乗れるものやら…
        年寄り2人で不安ばかりといつも言うので会うのすら嫌になってしまいました。
        愚痴ばかり…
        うんざりしています。
        毎日の食事が今までみたいに作れなくなった。
        掃除も今までみたいには出来ない。
        洗濯機も年を取ったから毛布も洗える物を購入したが使い方が何度聞いてもわからない。
        若夫婦さえ居れば聞く事も出来るが、もう家を建てたので同居は無いし
        先の事を考えても何の良い事もない…が口癖ですね。

        トピ内ID:5943313099

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        答えます

        しおりをつける
        blank
        ポン
        姑と一緒に住むのは何かと苦労が絶えないからです。姑は邪魔者だからです。
        同居しないという選択もあるのに、姑が生きている限り延々と苦労するとわかっている生活を敢えて受け入れるなんて、なかなかできる事ではないからです。


        とりわけ、あなたのような鬼姑と生活できるお嫁さんは、奇跡といえるほどに素晴らしく出来た方です。

        トピ内ID:8935723066

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        端的に言うと

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        実感
        見ず知らずだった年配の夫婦と、一つ屋根の下に暮らすことを強いられるから。

        自分で選んだ人間関係ではなく、否応なしに。

        それが夫の親であれば、自由は利かず、夫の顔も立てなくてはならない。

        私は2年で飛び出しました。
        嫁を自分が貰ったと勘違いした姑に、私の人生と心を台無しにされたので。

        トピ主さんの息子さんの奥様は、いつgive upされるのかな。
        もう気付いて準備しているかもしれません。

        トピ内ID:2831871953

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        幸せな姑ですね

        しおりをつける
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        田舎の嫁
        だったら、他人の家に1ヶ月ホームステイしてください。

        経験してないから理解不能なんですよ。

        トピ内ID:4795110563

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        そうですね

        しおりをつける
        キュー
        別に褒めることではないですよね。
        というか。
        普通に、同居してる人いっぱいいますけど。
        同居してる嫁が褒められる?って話は聞いたことがないですけど。
        世の中ね。
        普通に、同居は多いんですよ。
        気にすることは無いですよ。

        トピ内ID:6621461131

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        嫌な姑が多いから

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        再度レス
        皆さん、同居がどんなにお嫁さんにとって苦痛か真剣にレスしているのに、
        ずれてるとかなんだとか噛み付いてらっしゃるので、再度レスします。


        >どうしてこんなにも同居が褒められるのでしょうか?

        「嫁に対して、意地悪を言ったり、価値観を押し付けたりする 嫌な姑が多いから」 です。


        これで宜しいでしょうか。

        トピ内ID:4746748293

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        ちょっと

        しおりをつける
        💢
        頭にきた
        すみません、腹が立ったので。

        結婚8か月27歳のお嫁さんに息子さんをとられたとでも思った?
        あなたがやってるのは「昔は」と言いながらお嫁さんの人権無視してるだけにしか見えないですが?
        同居が何故褒められるか、これだけレスがあるのに全く理解したくもないならさっさと別居なさればよろしい。
        息子さん夫婦がかわいそうです。
        トピたてて嫁批判。
        驚きます。
        同居が褒められる理由を知りたいのかあなたに同調する意見だけがほしいのか。
        半世紀も生きたのならもう少し他人の苦しみも「当たり前」ではなくもっと理解するようになされば?
        仕事も自営業とか、人の下で働いたことがおありですか?
        嫁の気持ちがわかるようにどこかで誰かに雇われて仕事でもしてみればよろしい。
        少 し は お嫁さんの気持ちも解るかもしれませんよ。

        褒められる理由だけ知りたいならまだしもトピたてて嫁批判、そんなだからあなた自身に批判が集中するんです。
        人にしたことは必ずどこかで自分に帰ってきますよ、遅かれ早かれ、ね。

        トピ内ID:6440335717

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        同居が必然ではないから褒められる

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        😀
        うーん
        昔と違って長男だろうと同居しなければいけないという世の中でなくなりました。
        そして、当然同居ってメリットよりデメリットが多くてしたくない人がほとんどです。

        その嫌なことをする必要もないのにするので褒められるんだと思います。

        私も主人の親と同居するなら主人だけ一緒に住んでもらって私は別居します。
        家事が分担できるなどの小さなメリットより、気を使って疲れる、性格が合わない、等々のデメリットが大きすぎます。
        金銭的にも同居のメリットなんて全然ないです。

        トピ内ID:8997430087

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        寂しい老後

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        敷地内同居嫁
        私の周りには一人暮らしや夫婦二人だけのお年寄りが沢山います。
        皆、口々に「息子(娘)が帰って来ない」と言っています。

        県外の大学へいき、県外で就職、結婚。地元に戻らない人が多いです。

        私は、義祖父母、義父母のいる家に嫁ぎました。義母は跡取り娘です(義父は婿養子)
        今時同居してくれる嫁は有難い、と大正生まれの義祖父が敷地内に家を建ててくれました。

        三世代の敷地内同居なので、いろいろ揉め事がありましたが叔母(義母の妹)が同居で大変苦労したことがあり、何かと味方になってくれました。

        私の実母はトピ主さんと同じで「姑に尽くしなさい」という考えの人なので、私が実家へ帰らないでいると、義母に「たまには実家に顔を出しなさい」と叱られてしまいます。

        私の実家は兄夫婦と上手くいかず、同居(完全二世帯ではない)から別居になりました。
        同居は当たり前と豪語していた母も弱々しくなり、20年以上同居している私を褒めてくれるようになりました。

        年寄りだけの老後は寂しいです。同居してくれるだけで有難いですよ。

        トピ内ID:5755418117

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        悔しいですか?

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        りんご
        姑と同居して懸命に仕事をしている嫁の姿を、近所の方々が褒めるのでしょうね。
        聞いてみてください、実娘さんと次男さんに。
        率直な意見が聞けますから。

        トピ内ID:5298864686

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        トピ主へ。なるほど、それを婿養子の夫にやったのですね

        しおりをつける
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        牛タンは塩で
        ↓トピ主の文言、嫁を婿に置き換えてみなさい。(※男性は子供を産むことは出来ないが、「産ませる」に置き換え)

        【嫁いだ家に暮らし、家事と仕事を完璧にして、子供を産み育て、舅姑に尽くすのは至極当たり前ではないでしょうか?
        もちろん休みは殆どなく、無駄使いをせず、旅行なんて嫁の立場からしたら以ての外です。】

        あなたは夫をどのように扱いましたか?
        あなたの夫は今どこにおられますか?

        お答えください。

        トピ内ID:9040654031

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        わかりました!

        しおりをつける
        😍
        とっこ
        もし一般的な話ではなく、
        あなたの所のお嫁さんがなんで褒められるのかという質問でしたら、
        『あなたのような姑と同居することが出来る』お嫁さんだから褒められるのでしょうね。

        トピ内ID:1394585320

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        それで…

        しおりをつける
        🐴
        みゅう
        その後、トピ主さんからのレスがありませんが、沢山のレスを読んだ現在の心境をお聞きしたいです。主さんの考えが少しでも変わったのか変わらないのか。皆さん、興味津々だと思いますよ。
        お嫁さんに感謝の気持ちがないと、沢山の方がレスされていますが、主さんの意見に同意しないレスばかりだと言って、皆さんにかみつくばかり。どのような意見でも、沢山の方が自分のために時間を割いてレスしてくださったことは事実ですよね。その事に対する感謝の言葉が最初にあってしかるべきだと思うのです。
        これだけを取り上げてもやはり主さんは、感謝の気持ちの足りない方だと思わざるを得ませんね。
        大変残念な方だと思います。
        こんなあなたと同居なさっているお嫁さんは、やはり、超人的に偉いなーと、思ってしまいました(笑)。

        トピ内ID:1606109727

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        これだからいつまでも女性の地位は上がらない

        しおりをつける
        😝
        やれやれ
        結局いつの時代も女性の足を引っ張るのは女性。

        「昔は、、、、」

        一体あと何千年続けるつもり?

        トピ内ID:4209001369

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        同居の意味、わかってますか?

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        🐶
        koko
        私も50代です。とても同世代の方の考えとは思えません。

        はい、同居するだけで、ほめられて当然です。若いカップルが二人で自分達の理想の家庭を築こうと希望するのは健全な考え。なのに、姑(お嫁さんから見て赤の他人)と一緒に生活する、その姑の食事の世話などもしなければならない、もみじさんのような自己中心で感謝の念というものがない姑と同居、という新婚生活のスタートは若夫婦だけの生活とは比べ物にならないほど気疲れが多く大変です。これが「同居」です。
        それを実行しておられるお嫁さんはとっても偉いです。

        あなたの家に住んでいると言いますが、そうさせたのはあなた。家賃やローンを払ってでも、自分達夫婦だけで暮らせる方がずっと幸せです。

        自分は姑と同居する苦労を経験してないのに、えらそうなことを言うのはやめましょう。あなたの親は「嫁はこうあるべき」ではなく、「嫁がこうすれば自分が楽できるから利用しましょう」という「いじめ」の観点から、あなたに話されただけです。しかも、自分の娘(あなた)にはそんな苦労はさせないということが分っている上でね。それにね、昔の風習が全て正しいということはありませんよ。

        トピ内ID:0790444025

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        息子の教育に失敗しただけでは?

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        永子
        >私の母やお祖母様から嫁はかくあるべきということを身を持って教えてもらっています。

        息子さんに、キチンと教え込んで置けば良かっただけの話だと思います。
        「俺の母に尽くせ」「俺の子を産め」と、嫁に言ってくれない事が、本当は不満なのでしょう?

        今でも、トピ主さんが望むような生活をしている姑さんも結構いますしね。
        それはやはり息子の教育をしっかりしたからか、姑さんが人格者だからかのどちらかでしょう。

        タイトルに答えるなら、時代が変わったので仕方ない、としか言えません。
        母世代くらいまでは、学校・家庭・社会でも、何かと「お嫁に行ったらこれくらい出来ないとー」みたいな意識付けが随所に有ったみたいですけど、そういう事も減っているので、嫁という定義を刷り込む「過程」がないのです。
        嫁が定義されないと、姑も定義されないと思います。

        同様に「嫁」が定義されないと、嫁ぐという感覚もなく、自分の親と夫の親は等しく同じという感覚になります。
        それで同居すると聞けば「イマドキ、偉いわねぇ」と褒められるのです。

        トピ内ID:3583839076

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        家付きカー付きババァ抜き

        しおりをつける
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        チロリアン
        聞いた事ありませんか?
        50年位前に登場した言葉みたいですよ。
        その時代から『姑がいない生活は快適だ~ッ』て言われてたんですよ。

        トピ主さんは世相に疎いようだから、あんまり人前で語らない方がいい思いますよ。
        特に学校関係者の前ではね。
        入学志願者数が激減しちゃうよ。

        トピ内ID:4249942564

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        褒められる姑もいる

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        susuki
        あそこの嫁は良い姑でいいわねぇ~
        嫁よりずっと褒められているお姑さんも多いのに
        あんな素敵なお姑さんだったら
        同居したいと言う若いお嫁さんもいるのです

        ここにも私のお姑さんは
        とっても素晴らしい人ですと言うのがあるでしょ

        今の主さんはお嫁さんから良い姑とは思われていないのでは?
        相手を思いやる気持ちがないと素敵とは言われないです
        過ぎた昔のことを持ち出しても世の反感を買うだけです
        その時代に合った生き方考え方をしていかないと
        自分自身が辛くなってしまいますよ

        ここらで考え方を変えてみませんか
        急に変わることはできないと思いますが
        少しずつ少しずつ変わる努力をしましょうよ

        主さんよりちょっと上のお節介オババからのお願いです

        トピ内ID:7716702253

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        同居は嫌がられるからです。

        しおりをつける
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        わさびせんべい
        同居するなら結婚しないって女性が多いのですよ。
        昔は同居が当然だったかもしれませんが
        今は昔とは違うのです。
        結婚相手の親はどこまで行っても結婚相手の親だからです。
        無条件で姑に尽くすなんてことはありません。
        そりゃ経済的な事情で親の家に転がり込んだなら多少の遠慮は
        あるかもしれませんが。
        今では親と同居なんて子供夫婦が同情されて
        同居してくれるなんて偉いお嫁さんねえ、となるわけです。
        ちなみに私はトピ主と同世代ですが親との同居も子供夫婦との同居も
        どちらもお断りです。

        トピ内ID:3466549662

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        あー・・・

        しおりをつける
        blank
        前にも相談で「嫁をもっと働かせたい」趣旨で書かれてましたね。
        で、相談の矛先を変えたわけですね。

        昔の女性だって同居なんてしたくなかったと思いますよ。
        それが「当然」と考えること事態ナンセンスと
        周りの人たちが主張し始めただけです。
        なので「同居してすごい!」と褒められるのでは。

        トピ内ID:3071387071

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        それは

        しおりをつける
        小倉山
        別居か同居かどうかなど、それぞれの家庭の環境や考え方によるので 客観的な評価の対象にすらならないと思います。

        >昔はどこの家もそうだったと記憶しています。

        だからと言ってそれが正しいわけではない。

        >今の時代はたかが同居でそんなにも褒められるなんて、本当に楽な時代になりましたね。

        まちがった考え方は日々改められるものであり改められるべきものだからですよ。
        楽な時代になったのではなく、間違いが改められたのです。

        トピ内ID:5193384193

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        理由のひとつとしては、旧民法が廃止されたから

        しおりをつける
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        同居で育った孫娘
        旧民法があるころは、同居で舅姑に仕える代わりに、夫である長男が全て遺産を相続する権利が保障され、相続税もなかった。高齢者もいまほど長寿ではありませんでしたし。旧民法が廃止され、姑舅に尽くすのは当たり前ではなくなりました。

        でも、旧民法が廃止され、法律も変わったのに、慣習だけが中途半端に残った。医療が発達し長寿にもなり、時がたつにつれ、慣習が薄まりつつはある。しかしその一方「慣習で男兄弟に親の面倒を押し付け、親が他界した後は、遺産を平等(いや少しでも多く)に貰おう」という人達がでてきた。つまり同居している子供夫婦のリスクはかなり大きくなったのです(同居者はメインの介護者になる確率も高いし、お手伝いのように家事をさせられる可能性も高い、家事労働から解放され支えて貰える親はもっと元気になり長寿になる確率も、しかも親がなくなれば相続で家土地追われる子供も)。だから同居を自らが望んでもいないのに同居せざるえなかった子供夫婦を偉いと思ってしまう。凄く嫌な言い方をすればある意味、貧乏籤ですもん。

        もちろん、経済的にも家事労働的にも両親におんぶにだっこして全部やって貰っている人は別ですが。

        トピ内ID:3098039555

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        同居する「だけ」で褒められるわけではない

        しおりをつける
        blank
        こっこ

        >ネットをみていると、同居してくれる嫁が褒められすぎのような気がします。

        単に、同居は嫁が大変なケースが多いからでしょう。
        息子夫婦、もしくはお嫁さんは同居なんて望んでいないのに、舅姑にごり押しされ、しかもお手伝いのようにこき使われる、というのが世間一般のイメージです。

         なので、同居して、わけのわからん年寄りの相手をしてあげてエライ!となるのです。

         そうでない家の場合、別に褒められたりしませんよ。
        舅姑は、2人で暮らしたいと思っているのに、経済状況を理由に同居させてもらい、その上孫の面倒や家事全般を押し付け、楽してくらしている図々しいお嫁さんだっていますからね。

         でも、そうじゃないなら、気を遣って暮らし、何かと肩身のせまい思いをしているお嫁さんは「偉い」となるのです。イマドキ、女性だって働いて自由に生きていける時代ですから、別に姑に仕えて「家に置いていただかなくても」生きていけるんです。

         ただそれだけのことでしょう。

        トピ内ID:2406176577

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