詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄の結婚相手は普通ですか?

    お気に入り追加
    レス92
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    妹子
    ひと
    42歳の兄を持つ妹です。
    兄とは一回り違いです。

    兄は今年の1月に結婚相談所で知り合った3つ下の女性と、入籍と同時に
    テラスハウスを借りて一緒に住み始めました。
    交際期間は半年弱だったと思います。

    一緒に住み始め義姉の態度が変わり、兄の洗濯物だけ洗わず、夜の7時には帰宅していながら
    残業で毎晩帰宅が遅い兄に食事を用意しておかないそうです。
    共働きでも、家事はできる方がやるものだと思っていたので驚きました。
    機嫌が悪いと、買い物の帰りにでも「なんなんだ!」と兄に怒鳴ったり
    呼ぶときも「○○さん」と苗字で呼ぶそうです。
    兄が母に相談しているようで、母からすべて聞きました。

    2月に実家に挨拶に来たときも、兄が壁の絵を自分が描いたものだと言っても無反応なので
    父がその話しを続けようとすると「もう聞きました!」と突っ返され、母が
    義姉の着ていたコートを褒めても何も言わず顔色ひとつ変えませんでした。

    そして結婚式は挙げずに両家の顔合わせだけでいい、という義姉の意向で5月に日曜日の
    午前9時半に決めて良いかという連絡が兄から入ったので、幼児と2人離れたところで暮らしている
    私は家を早朝に出なければならない為、そこでも良いけれどお昼の時間帯はどこも一杯なのか確認
    したところ、義姉に聞こえてしまったのか
    「もう家族には9時半て言っちゃったし、変更するなら会食はしない」と言い出し、
    会食は取りやめの方向になりました。

    残業しながらあちこちのホテルに連絡をして準備を進めていた兄は、神経が擦り減り
    家でも忍び足で歩き、帰宅後疲れていて料理をする気力もないときは食パンを食べたりしているそうです。

    テラスハウスの1階と2階で別々に生活し、結婚した意味がないと思えてしまいます。
    時期が来れば仲良くできますか?

    トピ内ID:9179731559

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 41 面白い
    • 872 びっくり
    • 46 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数92

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    満天
    どう見ても普通ではありません。

    2月の実家への挨拶の時点で、変だということは感じたはずです。

    年齢的なこともあり、せっかく知り合ったのだからと結婚を焦ったことが失敗の元だったのでしょう。

    「時期が来れば仲良くできますか?」などと呑気なことを言っているから、好転しないのです。

    結婚さえすればいいというものではありません。

    結婚をした意味がないのだから、さっさと離婚しましょう。

    トピ内ID:5468176700

    ...本文を表示

    詐欺みたいですね

    しおりをつける
    🐱
    おばば
    多分実家から出たいから結婚したんだと思いますよ。 変な女に捕まりましたね やはり結婚は若いうちにしないと駄目ですね。。。子供を作らないように言いなさい 離婚しましょう

    トピ内ID:4724397858

    ...本文を表示

    今のうちに

    しおりをつける
    😨
    ピンクローズ
    離婚した方がよいと思います。

    義姉は変わることはないですよ。

    子供ができる前にさっさと別れた方がいいと思います。

    読んでて寒々してきました。

    お兄さんも見る目なかったですね。

    トピ内ID:8543891450

    ...本文を表示

    残念ですがお兄様には離婚を薦めます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今のような状態ならお兄様は神経をすり減らし精神を病んでしまいますよ。

    お兄様と話してみたらどうですか。

    トピ内ID:7171764829

    ...本文を表示

    似たようなケースを知っています。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな嫁は子供でもできないうちに別れた方が良いです。

    そういう性格は治りません。貴女のお兄さんの年齢を考えて弱みに付け込んで威張っているんだと思います。
    女の人も40近くまで独身だと自分の生活パターンができていますので結婚生活で相手に合わすのが苦痛な人もいます。

    知り合いでそんなケースがあり離婚してすっきりされています。

    トピ内ID:2074223027

    ...本文を表示

    無理です!

    しおりをつける
    🐷
    主婦です
    すぐに離婚した方が良いと思います。義姉さんは、『結婚』する事だけが目的でしたね。とりあえず、まず別居ですかね…トピ主さんのお兄さんは、愛されるどころか…嫌われていると思います。仲良くする気は無いと思います。

    トピ内ID:4083060630

    ...本文を表示

    トピ主さんは普通だと思いますか?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    おかしいでしょう。

    どうしてこんな人と結婚しちゃったの?
    焦りがあったから?
    って妹のトピ主さんが分からないか。

    きっとね、
    この人は、
    結婚してあげたんだ、ありがたく思えってヤツなんだよ。
    この人も周囲から結婚はまだ?って言われたから、
    便宜上、結婚しただけ。
    愛だの、何もない。紙の上。欲しいのは夫という立場の人。
    だから変わらない。
    お兄様が病気しても、情がないんだから放置されるよ。
    生命保険だけ掛けられて、金だけ持ち逃げされるのがオチ。
    やれやれ。どうしたものやら。
    離婚もできないだろうし。
    モテナイ女だろうから不倫もしないしそうにないし、
    子どもも望めないよ。
    なんだかなぁ。

    何が決めてだったの?

    トピ内ID:2350513952

    ...本文を表示

    でも結婚できて良かったじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    既婚二児のママです

    少数派の意見です
    でもお兄さんも結婚できて良かったじゃない
    義姉だけが悪者みたいな口ぶりですが
    お兄さんが結婚出来て良かったと思わなかったのでしょうか?

    義姉さんも結婚する必要があったんでしょう
    お兄さん非モテ系ですよね?
    たぶんお兄さんのやることなすこと全てにイライラしちゃうと思うから
    お兄さんも食事会場選びとかそんな頑張らないほうがいいですよ

    私にとっても結婚という形だけとって
    テラスハウスで実質別居状態は理想です
    結婚というのはする必要があるし
    独身が片付くと社会貢献になるじゃないですか

    私は思い描く家庭とちがって
    どうしたことか仲良しですけど
    結婚というのがラブラブでなければならないという考え方にはうんざりです

    妹の出る幕じゃありません
    お兄さんが結婚しなかったらトピ主家族も
    社会も困るじゃないですか

    冷淡ですけどこれが現実です

    トピ内ID:0915471790

    ...本文を表示

    悲しいですね。別れるに1票!

    しおりをつける
    だりあ
    私の兄がそういう状態だったら・・・と考えるととても悲しくなります。

    相談で話を聴くお母さまも辛いと思います。

    ただのシェアハウスのようですね。

    家賃はお兄様が払っているのですか?

    私は兼業主婦でも私よりきつい体を使う仕事をしている主人に家事を手伝ってもらうのは使った食器を食洗機に入れてもらうのと
    私の体調が悪い時、どうしても階段を登れない時に洗濯物を干してもらうぐらいです。

    いくら私の体調が悪くても洗濯物を主人が干していると義母が知ったら・・・「もー○○(主人)にやらせて!私に言ってよ!干しに来るから!」と母屋からすっ飛んできちゃいますよ。
    それぐらい協力してもらってもいいのにね。

    独身に戻った方がお兄様・・・心身共に楽になるんじゃないですかね。

    これから先・・・年老いても自分の分の洗濯をし 食事の支度を自分ですると思いますよ。

    何のためにその女性はお兄様と結婚をしたのでしょうかね。・・

    結婚というのは 夫婦が協力し合って生活を共にするんですよ。

    全く協力と言う行動 考えが見られない嫁さん・・・。そんなのいらない。

    トピ内ID:4878950305

    ...本文を表示

    普通ではないです!

    しおりをつける
    😨
    ねずみ
    新婚当初からこれでは…。まず無理でしょう!彼女はお兄様の事 とても愛しているとは到底思えません。彼女の人となりも、まずまともな方とは思えず。お兄様年齢的な事も有り焦りましたか?
    冷静に考えれば、とても結婚相手には選ばないような女性かと…。
    悪い事は言いません。子供が出来る前に一日も早く、離婚する事をお勧めします。この先もお兄様が苦労するだけだと思いますよ!!

    トピ内ID:4343178021

    ...本文を表示

    放置の一択

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    義理姉の態度が気に入らないのであれば、兄が抗議したり、希望を言ったり、離婚したりするべきで、
    外野がとやかく言う事じゃないですよ。

    そもそも、良い年齢をしてママンに愚痴を言う兄上もどうかと思いますしね。


    放置ほうち。耐えられなくなれば、離婚するでしょう。

    トピ内ID:5224862673

    ...本文を表示

    貴女のご実家の背景がわかりませんが、

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    トピ文を読む限りではハズレですね。なにを基準に結婚を決め入籍しちゃったのですか? ヤな性格ですよね彼女。今ならまだ別れられませんか? 顔合わせもしてないのだし。実家(夫)に帰っちゃったら? 3年別居したら離婚理由になるし、このままじゃ悲惨ですよ。貴女の家族まで振り回されそう。或いは婿とり気分で、夫の実家とは疎遠になりそうですね。で、介護は貴女で相続は半分とか言ってきそう。子供ものぞめそうにないから、スパッと諦めて、次に行きましょう。

    トピ内ID:3391440873

    ...本文を表示

    もしや、お兄様は義姉さんが人生初の彼女だったのでは?

    しおりをつける
    😠
    ミサコ58歳
    何人か、過去に、お付き合いの経験が有ったとは思えない程の、女を見抜く能力の低さ。半年間、お付き合いしてて、義姉さんの何処を見てたんだろ?それよりもさ……42歳にもなって、仕事して疲れて帰って来て、悪妻がメシを作って無いからって、虚しくパンをかじる……とかって、辞めてよ~侘しすぎる……何で、我が妻に、ガツン!!と言ってやんないの?信じられない。トピタイトルの質問の答え。【貴女のお兄様の奥さんは、類い稀な悪妻。決して普通では無い。その状況を黙認してる、お兄様も同様】以上。

    トピ内ID:0182603682

    ...本文を表示

    普通じゃないとわかっていながら聞く心理が???

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    お兄さんの結婚相手が普通なはずないとわかっていながら、わざわざ聞く心理がわからない。
    主さんって、嫌味っぽいとか言われません?

    まあ、それは置いておいて…
    もう入籍しちゃったんだし、42歳にもなる一人前の大人の男性であるお兄さんが、愚痴りながらも、その人と一緒に暮らしている以上
    主さんやお母さんにできることなんかありませんよ。
    同居するなり、喧嘩したとか、お兄さんのトンデモナイ癖とかがバレタとか、なんかかんか義姉さんの好意がぶっ飛ぶようなことが、あったんでしょう?

    この状態が続くなら、どうせ離婚は遠くないなあと…
    それとも、世間体を考えて、二人とも「売れ残った上に、結婚したと思ったらすぐに40代バツイチ」という評価よりは「仮面夫婦」を選ぶというなら
    それもまた「大人の選択」というやつじゃない?
    世の中、理想とおりに行かないことが殆どだし、綺麗事ばかりでもないんだし…。

    それだけのことでしょう?
    結果は見えているんだから、お食事会だのお祝いだなんだの、主さん家族も、無駄金と無駄な気遣いをしなくていいじゃない?

    お兄さんの愚痴は聞いてあげて、あとは静観するしかないですよ。

    トピ内ID:8786691820

    ...本文を表示

    何故結婚するの?

    しおりをつける
    ガルボ
     彼女、本当にお兄さんが好きじゃないのかも。

    一応、1度は結婚して置こうかじゃ無い?
    言動に、まるで愛情や優しが感じません。
    面倒な他人を相手にしている扱いですね。

    そんな邪険にされて、お兄さんや親も、結婚に反対しないのが不思議です。
    神経すり減らしてまで結婚する意味あるのか、1度、家族で話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:9388804034

    ...本文を表示

    騙されたか・・

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    きっと彼女は、結婚がしたかったんでしょうね。
    それにしても酷いですね。
    お兄さんが精神的に参ってしまわないか心配です。
    お嫁さん、普通じゃないです。

    トピ内ID:0208224617

    ...本文を表示

    こういってはなんですが

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    どうして結婚されたのでしょうね。
    私が男性なら、そういう女性との結婚はあり得ません。
    でも結婚されたのはお兄さんです。別れたいとお兄さんが思わない限り、周りがどうすることもできないのではありませんか?

    でも一言で言えば変な女ですよね。

    トピ内ID:5518643408

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    jom
    離婚したら?
    そんな女と結婚してる意味あります?

    かなりのワガママお姫様だけど、結婚前に気付かなかったのかね?
    ま、でもいくら入籍したとはいえ、相手の本性に気付いたのなら離婚してやればいいじゃないですか。
    たぶん、年齢的に焦って結婚だけは早くしたかったのか・・
    あなたのお兄さんが結婚するには条件がよくて、そこを狙ったのか・・
    結婚後早々に嫌いになったのか・・それはよく解らないけど。
    あなたのお兄さんだって、そんな女に一生捧げる義務などないでしょ。
    嫌になったら離婚したら良い。
    幸い?顔合わせすらまだしてないようなので(なんで顔合わせすらしてないのに入籍してるのか知らないけど・・)
    お互いの家族にムダな手間かけさせる前に終了~で良いですね。

    結婚して図に乗ってるのか知らないけど、離婚してやればいいんですよ。
    我慢する必要などないでしょ。

    トピ内ID:2467047299

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    💔
    メタボ神父
    何のために結婚したか分かりませんね。
    離婚された方がいいかもしれませんね…

    トピ内ID:6662400498

    ...本文を表示

    一緒に生活出来ない相手を選んでしまった

    しおりをつける
    blank
    hana
    既婚女性ですが、これは離婚を勧めます。
    実家の顔合わせ一つ取っても、何故そこで結婚を辞めなかったのか?と思うレベルです。

    自分にとっては、結婚とは一つ屋根の下、二人で共同して生活していく事だと思っています。
    それに法律的な保証が付く事。

    結婚出来ない人達には理由があります。
    「忙しいから」という人は稀。
    むしろ性格や相手に求める条件に難がある事が多い。

    トピ主さんのお兄さんは、外れを掴まされた可能性が高いです。

    第三者である自分としては、これは離婚の一択だろうと思いますが...。
    下手に子供がやってきて、さらに何十年もの歳月を犠牲にするより、
    今離婚に踏み切った方が、まだ傷も浅くて済むように思います。

    トピ内ID:9845176068

    ...本文を表示

    普通じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    みっきー
    愛情も思いやりも、何もありませんね。何故お兄さんは、離婚しないんですか?早く別れた方がいいですよ

    トピ内ID:9378166694

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    結婚した娘と独身の息子がいます。
    子どもの結婚には口はだしませんが、相談されれば、常識の範囲で考え答えます。

    その女性と結婚してお兄さんが幸せになるとは思えません。
    結婚生活に大切な互いへの思いやりが欠けていますね。
    ガマンも大切ですよ、でもそれはお互いさまがあるからできるもので、片方だけでは破綻します。
    年齢的に相手の女性に求めても変わらないと思います。そういう女性には、それなりの男性がいるもんです。

    お兄さんには気の毒ですが、勇気を出してやめることもできると伝える。そのまま結婚なら愚痴は言わない覚悟がいると伝える。

    わたしなら…自分の息子にはそんな結婚して欲しくないですね…。
    それでも選ぶのは本人ですね。

    トピ内ID:1164456249

    ...本文を表示

    普通じゃない

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    その話が全部本当だとしたら、逃げるなら早い方がいいかと。

    そんな毎日で楽しいのかな。

    トピ内ID:2556629406

    ...本文を表示

    彼女の策略結婚?

    しおりをつける
    blank
    無理でしょ
    形式だけの結婚さえすれば「こっちのもの」・・・彼女の考えなのでは。

    当然夫婦生活も無いと思いますよ(理由付けして拒否して)
    彼女も39歳になり、お兄さんもそれなりの年齢、お互いにあせった結婚ですね。

    交際期間が半年弱では相手は見極められないよね。
    入籍後の変貌振りは・・・・普通ではないです。

    慰謝料払ってでも良いので離婚して、独身の方が幸せを感じませんか。
    こんな非常識なはずれ妻では、幸せと思える日は来ないのではないですか。
    新婚の一番ラブラブな時期なのにね、お兄さん可愛そうに。

    トピ内ID:8003087173

    ...本文を表示

    ヒドイですねー

    しおりをつける
    blank
    MAME
    こう言っちゃなんですが、義姉さんは結婚出来れば誰でもよかったんですよ。
    39歳という年齢から、相当プレッシャーもかけられて、行き遅れと言われてきたでしょうから。
    結婚できずにいたせいで結婚への憧れだけは人一倍…いや人百倍くらいあって、お兄さんはその理想に全く当てはまらなかったんだと思います。
    しかし、お兄さんを逃したら40という大台に乗ってしまう。子供も望めない、この際誰でもいいや!って感じで、お兄さんに対して愛も情もないんですよ。

    この先 関係がよくなることはないと思います。
    ぶっちゃけ離婚した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8937532292

    ...本文を表示

    改善する訳ない

    しおりをつける
    🍴
    旅人
    本気でそう考えてる訳じゃないですよね?<時期がきたら・・・

    まず問題は、横暴な嫁に対して何も言えない弱腰なお兄さんですよね。
    義姉さんに態度を改めて欲しいとか、妹さんがヤキモキするより、
    夫である人物がビシっと仕切れないなら、一生このままでしょう。

    お兄さんは年齢的なものなどで、この女性を逃したら後がない・・・と
    思っていらっしゃるのですか?
    その上にどっかりと胡坐をかいている奥さん。

    妹さんの立場で何か助言をするならば(本来、いい年齢をした大人なので
    それ自体どうかと思いますが)、義姉さんにではなくお兄さんに、
    もっとしっかりしろと言うくらいしかないのでは?

    トピ内ID:3162383670

    ...本文を表示

    トピを拝見しているだけで不快感を覚えます。

    しおりをつける
    😨
    困りました
    どこから見ても普通ではありません。

    もはや、戸籍上の夫婦に過ぎず、実態は単なる同居人です。

    親戚関係者だけでなく、世間からも夫婦とは認めてもらえないので
    はないでしょうか?

    仮面夫婦の方がまだ健全ではないですか?

    すでに、お兄様は精神的に参っておられるようですが、このままで
    は、さらに深刻なダメージを受ける懸念があります。

    トピ内ID:7360618772

    ...本文を表示

    合わない人と人生を共にしても無意味。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者。
    結婚して一年も経たないのにストレスだけがたまるなら、離婚したほうが良いと思います。
    結婚は長くなればなるほど慰謝料など高額になります。

    お子様が生まれると離婚も手間取ります。
    身軽の内に決断されたほうが良いと思います。

    トピ内ID:7901554823

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    どう考えても、普通ではないですよ

    無理です
    仲良くなんかなれませんよ


    なんだか、気の毒な話ですね

    弁護士に相談するように進言してみたら?

    トピ内ID:9076381598

    ...本文を表示

    そうは思わない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなただって普通じゃないと思ったからトピを立てたのでしょう?お兄さん、栄養不足とストレスでそのうち身体を壊しますよ。誰も口出し出来ず、咎める事も出来ず、お嫁さんの思うままではありませんか。身内の繋がりも財産も、すべて壊され無くなりますよ。他人に戻るのがいいのでは?

    トピ内ID:2065378273

    ...本文を表示

    お兄さんが決める

    しおりをつける
    blank
    ジジン
    妹のあなたが相談する問題じゃない、お兄さんが不甲斐ないんです。最初からお兄さんが見切りをつけて
    あんな女は駄目だっと結婚しなければ良かったんですよ。その女性本当は結婚なんかする気はなかったんじゃ
    ないですか?

    ただ周囲が煩いからやけくそで結婚したのでは・・

    即刻別れるべきです。そしてお兄さんも優柔不断というか自分で決めなければ駄目です。

    トピ内ID:2134475933

    ...本文を表示

    時期ってなに?

    しおりをつける
    🐱
    minon
    何の時期がくるんですか?「結婚」だけできればあとはまったくお兄様に合わせる気も仲良くする気もない人と、何の時期がきたら仲良くなれるんでしょうか。

    まずお兄様は彼女のどこが良くて結婚したのですか?それがなくなったら離婚するしかないような

    トピ内ID:1496791094

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    義姉さんが変なのは分かってるみたいですけど、トピ主さんのお兄さんも変ですよ。何故そんな状況で結婚?今後も改善するつもりも関係を構築していくつもりもないのに結婚生活を継続させるなんて理解できません。2人とも【既婚】っていうステータスがほしくて結婚しただけなんじゃないですか?

    トピ内ID:2626624262

    ...本文を表示

    離婚した方が良い。

    しおりをつける
    blank
    妹です。
    何で慌てて入籍したのやら。
    相手の女性はとんだ食わせものですね。
    歳も歳だし形だけが欲しくて結婚したんでしょうね!
    離婚した方が良いんじゃありません?
    あなたもご両親も気を使う必要などない相手ですよ。
    私なら相手の女に何で兄と結婚したのか
    聞きますし、妻をやる気あるのか確かめます。嫌だですよ、こんな訳の分からない女が義姉なんて。人としても女としても何の魅力も感じない人だと思いませんか?。

    トピ内ID:2458612075

    ...本文を表示

    普通じゃないならどうするのですか。

    しおりをつける
    blank
    余計なお世話
    42歳の男が、結婚相手の不満や疑問を事細かに親に言う。
    それがまた妹の耳に入り、他人の意見を聞く。

    困っているのは誰ですか。
    お兄さんは、それでも一緒に暮らしているんですよね。
    食パンをかじりながらも、妻と向き合い話し合うこともせずに。

    自分で決めたことなのに、哀れなオレを周囲に知らしめて、
    親や妹が何か行動を起こしてくれると思っているのでしょうか。

    気弱そうな男だから、好きなようにされるんでしょうね。
    それでも別れる気がないのなら、兄にとって魅力的な妻なのでしょう。

    トピ内ID:1849253278

    ...本文を表示

    猫かぶられていた。今すぐ離婚せよ。

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    異常な人です。
    はずれですよ。
    やめたほうがいい。
    あなたのお兄様にはもっとふさわしい方がいるはず。
    時期が来ても仲良くなりません。
    そのうち子どもができたら慰謝料、養育費を払わせてお払い箱にされてしまいそうな気がしますよ。
    気を付けて。
    両親ともに相談して早めに離婚を決断された方がよいですよ。
    破談破談。

    トピ内ID:0052276396

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    兄嫁さんは普通ではありません。
    離婚を勧めます。

    顔合わせの件ですが、皆さんが集まれる時間に設定するものです。
    でも、お兄さんも駄目な人ですね。
    顔合わせも家事分担も決められなかったのですから。
    新婚生活がそれでは、改善はあり得ません。
    話し合いができないご夫婦なので、離婚を勧めます。
    友人の息子夫婦は、同じような事で揉めて3ケ月で別居し離婚しましたよ。

    トピ内ID:2649135515

    ...本文を表示

    普通のわけがない。

    しおりをつける
    😠
    お疲れナース
    お兄さんは離婚に向けて動くべきです。すぐに弁護士に相談することを勧めます。 義姉さんは大外れです。 見極めできなかったお兄さんの失敗です。 リセットしましょう。

    トピ内ID:5039707752

    ...本文を表示

    ズバリ!

    しおりをつける
    😀
    たろう
    お兄さん、即刻離婚の準備をすべきです。
    お嫁さん元々性格が悪すぎです、
    お兄さん年齢的に次の結婚は厳しいでしょうが
    少なくとも今の生活よりは気が詰まることなく楽でしょう。

    トピ内ID:5762013842

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐶
    ミルクティ
    この女性は、39歳で自分が既婚者になる事だけが目的だったのでしょうか。
    さっぱり訳が分かりませんね。
    食事の用意も洗濯もしないとなると、本当の同居人、ルームシェアーでしょう。

    入籍後に何か気に入らない事があって、お兄さんのことが嫌いになったとか?
    それなら5月の両家の顔合わせもナシで、この結婚を解消した方がよくないですか?
    同居が先で、入籍は後にしたら良かったですね~

    だいたい新婚2か月で、その状態でこれから仲良くなる可能性はゼロでしょう。

    それにさぁ、顔合わせでも普通食事しませんか?
    間が持ちませんね。
    お茶だけ?

    肝心のお兄さんはこの状況をどう思っているのか・・・

    トピ内ID:8195283807

    ...本文を表示

    お兄さんバカだよ

    しおりをつける
    blank
    とく
    なんでそんな人と結婚したの。あせったのかな。今になり本性出たのか。 早く離婚をすすめます。
    鬼嫁といろんな人が言われてますが みんな料理したり、いい奥さんたくさんいますよ。

    おにいさんの相手は、歪んでいる本当の鬼嫁ですよ。

    トピ内ID:7386290281

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    早く離婚した方が良いです。
    おそらく養ってもらうための結婚が目的だったのでしょう。
    ヘタしたら彼女仕事辞めしまいます、一刻も早く。

    トピ内ID:9368510218

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そりゃ知らんよ。
    相手がどうなのか、旦那(兄)がどうなのか知る由が無いもの。

    そこまでなっても兄にわかれる意識は無さそうで、疲弊しつつも続けようとしてるならそういうことなんでしょうし。

    別れたいのか自分でもわからないんですけどそのやり取りは嫌なんですって人なら、
    我々の物差しでこう思うけどとは言えるけど。

    第3者的にまた聞きのまた聞きの様な事だと兄がどう思ってるのかわからんので、ここでの議論はいまいち意味が無い気がする。

    トピ内ID:5442918558

    ...本文を表示

    アラフォまで独身だった方は

    しおりをつける
    blank
    yai
    普通そんなもんではないですか(あなたのお兄様はいかがでしょう、個性的ではありませんか)
    それとも兄弟なので欠点は見えませんか、
    私の見るところある種別居結婚の一種だとおもいます、
    住居にも恵まれ、結婚という世間体も保ちつつ、かつ個人のプライバシーを守る、ある意味
    若い人にとっては理想的な結婚形態ではないでしょうか、洗濯をしてくれないというのは、
    他人のプライバシオーに踏み込まないというポリシーがあるのか、潔癖症か分かりませんが
    本人たちが満足しているのなら、あえて他人がとやかく言うべきではないと思います、
    それよりあなたは、せっかくの家族のをぶち壊したのですね、家を早く出るくらい何でもないことでしょう、
    自分の考え方やあなたのお家の考え方が標準でないことをこの際悟るべきです、
    自分の稼ぎで生活し、波風立てていないなら、いい夫婦と思います。

    トピ内ID:1671045064

    ...本文を表示

    辛いなら離婚で…

    しおりをつける
    blank
    かなり変わったかたですよね、お義姉さん。
    愛情が残ってないならぜひ離婚で!

    強い女性に従うのが好きという男性もいますので
    家族でよく相談なさってくださいね。

    トピ内ID:4335744631

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    くろん
    怒鳴ったりがあるので奥さまの方がDVしてるし。

    お兄様に日記をつけることをお勧めします。
    家でどんな事があったかを細かく記載、もちろん奥さまにはばれないように。

    1か月分くらいたまったら弁護士に相談して離婚でいいのではないですか。


    1階と2階に分かれて暮らしてるなら家庭内別居だし、それもちゃんと記載しておきましょうね。


    そんな楽しくない結婚生活送るくらいなら両親や妹と気兼ねなく生活した方がよっぽど幸せでしょ。

    トピ内ID:0941450178

    ...本文を表示

    探偵気取りのオッサンの戯れ言

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    不愉快に思われたら読み飛ばして結構です

    新婚で、ほぼ別居状態と言う事は
    その奥さまは、不倫してると思います
    たぶんお兄様と結婚したのは、その相手との結婚が絶望的で、年齢的に生活が苦しくなったか、不安になったから
    相手は、既婚者か、お金の無い男性のどちらかでしょう
    可能性は前者
    不倫相手と結婚出来ないから、関係を続けながら他の男性と結婚する女性は、けっこうな数います
    その年齢まで結婚しなかったのは理由があるんですよ
    その年齢で、結婚した途端に、掌を返したようになるのは、十中八九、別に男がいます
    だから結婚式をあげられないんですよ
    友人のほとんどが不倫してるのを知ってるとかの理由でね
    おおかた顔合わせの時間を9時に設定したのも、午後から男と会う約束でもしてたのでしょう
    夜7時に帰宅とは自己申告ですか?
    お兄様が毎日残業をいいことに、男と会ってる可能性はありませんか?
    だから夕飯を作る暇が無いとか
    お兄様を名字で呼ぶ、洗濯をしない、夕飯を用意しない、家族に興味が無い
    これら全て、他に男がいると考えた方が理由がつくんですよ
    素行調査をお勧めします

    あくまで憶測です
    外れてたら御免なさい!!

    トピ内ID:5028634357

    ...本文を表示

    状況を聞く限り酷い話ですが

    しおりをつける
    🐧
    新わをん
    義妹さんの態度が変わった理由は何でしょうか。
    お兄さんが何か重大な約束を破ったりした可能性はありませんか。

    そういう事が無いのであれば,離婚を考えても良いかも知れません。

    トピ内ID:0769475911

    ...本文を表示

    実家への挨拶の時点で破談にすべきでした

    しおりをつける
    blank
    にげろやにげろ
    人情を解さない、情動面でおかしい人間は

    心理学や精神医学の専門家じゃないと
    病気なのか病的人格なのか、何かの障害かなんてわかりませんが


    ごく普通の人間が一緒にいると、精神的に消耗します。

    自分の理屈だけが全てですからね。
    離婚しかないです。

    トピ内ID:8616820155

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    花曇り
    相手の方は離婚を望んでいると思います。

    年齢的にいって未婚のままより、バツイチの方がいいと思ったのではないですか?それとも失恋後のやけっぱちな行動?

    どちらにしても迷惑な話ですが、相手の方が妊娠する前に離婚されてはと思います。

    結婚相談所で出会った時は相手の身辺調査はしないのですね?その方は精神面は大丈夫ですか?

    相手の方が自分の行動が変と思っていなかったら怖いですよ。

    トピ内ID:2822140095

    ...本文を表示

    イライラ女とは心が休まらない

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    離婚をおすすめします。

    理屈はいらないでしょう。性格の不一致でいい。

    私もピンクローズさんと同じく、読んでて寒々してきました。

    トピ内ID:5705490521

    ...本文を表示

    日曜 9時半の会食?朝ごはん?

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    普通、会食って、お昼ご飯とか夕飯では?

    結婚式などが10時くらいなのは理解できますが、
    初対面で朝ご飯?ちょっと違和感。

    これを決めたのはお兄さんなのでしょうか。

    9時半の会食も十分変ですが、予約した後連絡きたのでしょうか。

    スケジュール確認の電話だとしたら、義姉が両親に決定事項として連絡後ってのもおかしくないですか。

    また、新郎からの決定事項の連絡だとしたら、予約変更ではなく欠席を伝えるべきでは?

    なんか隠してませんか。

    トピ内ID:2873411531

    ...本文を表示

    普通ではない。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    家庭内別居なら、これからもこれ以上仲良くなることはないでしょう。
    それが彼らの生活スタイルです。

    お兄さんがその人が良くて結婚しているんだから、それでいいと思います。
    あなたの出る幕ではないのでは?

    離婚するくらいなら食パン食べてるほうがいい人もいます。
    離婚も労力いるからね。

    トピ内ID:5589193042

    ...本文を表示

    別れるなら

    しおりをつける
    blank
    フラフラフープ
    録音と日記をつけること。
    その手の女は、お兄さんを有責にするかもしれませんよ。
    ちゃんと証拠を残しましょう。

    トピ内ID:4535964349

    ...本文を表示

    だいじょうぶです

    しおりをつける
    blank
    qr

    1Fと2Fに分かれて寝ていては子供は出来ません。そこまでは届きません。

    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:1647626351

    ...本文を表示

    愛情はなさそうね・・・

    しおりをつける
    blank
    もっち
    普通が何なのか分からないので、普通?と聞かれても
    答えにくいんですが、文面だけだと、義姉さんに愛情は(お兄さんに対して)なさそうですね。

    ただ、今後どうするかはお兄さんが決めることなので
    あまり口出ししてもね・・・。
    それで満足ですっていう人も居ると思うし。
    お兄さんから「別れたい」などの相談があった時に力になってあげては?

    トピ内ID:3495306715

    ...本文を表示

    同居するなりお兄さんがなんかヤッタかも?

    しおりをつける
    雪見
    小町でトピをみてると、良く、
    「結婚したら、OOがわかって急に結婚相手が嫌になった。離婚したい」
    というトピが立ってますよね?
    OOはマザコンとか、浮気とか、イビキや体臭とか、変な癖や趣味とか…

    義姉さんにも、こういうトピを立てたくなるような何かが、
    お兄さん本人とか、それとも主さんのご両親との間にあったのかも?

    と、思いました…

    だって、奥さんのことをお母さんに愚痴るって、40すぎた男が…
    夫がそんなマザコンだったら、私なら嫌だなあ…

    トピ内ID:1385884189

    ...本文を表示

    普通では無いし、時期の問題ではない

    しおりをつける
    🐶
    あや
    普通では無いし、時期の問題ではないと思います。

    「結婚という形が欲しかっただけ」のお嫁さんに聞こえます。
    誰でもよかった。結婚すれば安心。早くしろとせかされたなど・・・理由はいろいろ思いつきますが、
    お兄さんが「家庭」が欲しいのであれば、ここから改善は難しいのでは?

    トピ内ID:2420988302

    ...本文を表示

    遅かれ早かれ

    しおりをつける
    blank
    呑兵
    離婚するでしょう。

    わし25年の結婚生活歴がありましたが、1年別居後に離婚しました。3年経過しました。息子はわしが育てています。20歳ですけどね。

    贅沢させましたよ。海外はいつもビジネスクラス、外車にも乗せました。服もたくさん買い放題でした。それでも不満だったんでしょう?

    感謝できない奴っているんですよ。別れるとき、離婚したらホームレスになるぞ。ってね。

    最近復縁を求めるメールが来ました。「悪かった」って、でもこう返事しました「あなたはいつも正しいから、自信を持って生きていきなさい」って。

    それでも返事してきたので「我々は母親と妻に捨てられたと思っています。覆水盆に返らず」と書いたら、メールは来なくなりました。

    わしは自分で言うのもおかしいですが、歩く宝くじ、はずれくじじゃないですよ。当たりくじだと思いますね。これ本当です。
    働かなくても食えますが、仕事も大好きなので、稼ぎも多いです。

    再婚は若い子供を作れる女とするつもりです。たぶん再婚できるでしょう。金にものを言わせます。

    トピ内ID:5210327168

    ...本文を表示

    慰謝料目当て?

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    私の従兄が同じ目に合いました。相談所とかではなくて普通の恋愛だったのですが お付き合いしているときと結婚後の豹変ぶりはすごかったです。
    従兄は離婚をしたいと結婚半年で話しましたが 彼女と彼女の両親が1000万円払えと脅してきて大変でした。
    弁護士は従兄は悪くないから慰謝料は発生しないと言いましたが そういわれても 彼女と彼女の両親がごねて 結局支払いました。
    (支払わなければ出て行かないと暴れました)とことん闘えばよかったのに・・。

    婚約中にお会いしたことがあるのですがそんな女性とは想像もつきませんでした。愛らしく大企業の受付嬢さん。
    両親からは床の間に飾ってくれと言われたそうですが冗談だと思っていた従兄。
    蓋開けたら 精神的に崩壊しているような女性でしたね。
    慰謝料目当てだったのかな?と今では思っています。


    深い傷を負う前に 離婚したほうがいいですって。
    結婚期間も重要だと思いますので。

    弁護士雇ったほうがいいかも?酷い女性につけこまれましたね。

    このままいけば結婚生活は地獄です。お兄様が壊れる前に行動を!

    トピ内ID:8729680279

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    😑
    HNなんだっけ
    結婚て無理してまでするもんじゃないですね。
    最近のコンカツブームは異常です。
    一昔前ならとっくに結婚をあきらめていた世代が
    必死になっている。
    男も女も30をいくつも過ぎて相手が見つからなかったら
    結婚に向いてないってことですよ。
    そのまま生きていけばいい。
    お兄さんも早く独身に戻ったほうが
    マシな人生送れるよ。

    トピ内ID:5005137017

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    唐 辛子
    私にも42歳で独身の兄がいますが、兄がそんな女性と結婚してしまったら離婚をすすめます。
    今の時点で結婚生活はすでに破綻しています。

    今後義姉が変わるとは思えません。
    子供ができたら変わるなんて甘い考えは持っちゃダメです。
    育児放棄か里帰り出産してそのまま実家から戻らず毎月の生活費を請求するかもしれません。

    身ぐるみはがされる前に離婚を。急いで!

    トピ内ID:9220459465

    ...本文を表示

    もう42歳の大人なんだから

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    その女性が普通かどうかは知らないが兄だって42歳という立派な大人なんだし自分で判断して自分でどうにかする問題では。

    兄は妻にどうして欲しいのか?妻と話し合って改善する努力はしたのか?
    妻に不満を持つのはいいがそれを母親に告げ口し母が娘に愚痴って家族皆で「あの女性は普通じゃない」と意見一致、妹がネットにトピまで立てるというのもそれはそれでかなり普通じゃない感じ。まずは兄が自分で行動を起こすべきことだろう、そもそも自分が選んだ女性なんだし。

    夫の親族への配慮も無いようだがそもそも小町にだって「私が結婚するのは夫でその親族は関係無い、出来るだけ関わりを持ちたくない」女性は少なからずいるでしょう。39歳まで独身だった彼女はそういう「信念」の持ち主なのかも。「夫の親族になんか嫌われて上等!」というような。

    夫の帰りが毎日遅くて「家事は早く帰った方がする」なら「妻の私が家事全部?冗談じゃないわ」なのかも。まあこれも夫婦で話し合うしかなさそう。

    これで結婚した意味があるかどうかは兄本人が判断すること。42歳の結婚なら若い通常の結婚とは違う形態もありなのかも。

    トピ内ID:2908112555

    ...本文を表示

    入籍はやまったね

    しおりをつける
    blank
    はるです
    それは無理でしょう。

    同居して数か月~半年位は様子みたら良かったね。
    次回は気を付けてもらうことです。

    トピ内ID:9571036894

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    兄の嫁さんも普通じゃないのはわかりますが、42歳で結婚されたお兄さんも、そこまで目が節穴という点で、普通じゃないのですよ。
    放っておきなさい。

    トピ内ID:0667023031

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    ああ無精
    「普通ですか?」って、他人に聞かないと分からないですか?
    あと、もしここでみんなが「そんなの普通です」って書き込んだら、あなたは納得されますか?

    「普通か、普通じゃないか」なんて関係ありません。
    あなたのお兄さんが納得できないのであれば、そのようにアクションを起こせばいいのです。
    ちなみにあなたは小さいお子さんと二人暮らしのようですが、世間一般からみたらそれは「普通ではありません」。

    トピ内ID:4803139449

    ...本文を表示

    まずは、みんなで兄に伝えたら?

    しおりをつける
    blank
    あるぱっか
    まずは家族がそれぞれ心配していることを兄に伝えたらどうですか?

    ・・・というか、そうすべきだと思います。
    それは、倒れて動けない人を見たら「どうしたんですか!?」と駆け寄ることと同じです。
    その人をうまく救えるかどうか自信が無くてもいいじゃないですか。
    とりあえず駆け寄ってみたらいい。
    駆け寄ってみるのが思慮のない悪い行為だとは思いません。
    「考えがあって、ああして倒れているんだ」とでも解釈するのですか?

    変に空気を読んで変に遠慮することはないと思います。
    「あの人と結婚してて大丈夫なの?兄さんのことが心配だし、正直私はあの人と親戚付き合いなんかしたくない」と伝えてみれば?

    あなたは、そのわけのわからない不幸な結婚の当事者ではなく、少しは第三者的に見れる立場にいながら「これは普通ですか?」と真面目に問うてますよね?感覚が少しおかしくなっていますよね?
    ということは、お兄さんは尚更おかしくなっているのでは・・・・。

    あなたとご両親が上手に離婚に持っていく自信が今は無くてもいいから、とりあえずお兄さんに駆け寄ってください。

    トピ内ID:3567886129

    ...本文を表示

    物凄く変わった方だと思います

    しおりをつける
    blank
    歩く要塞
    でも、夫婦の事なので互いが納得していれば問題ないでしょう。

    お兄様はお母様に相談しているとの事なので、現状に納得してない訳ですよね?

    トピを読んだ感想は、「何その奥さん?」です。
    私がお兄様の身内や友人で相談されたら、間違いなく離婚を勧めると思います。

    トピ内ID:1084608348

    ...本文を表示

    再レス。カモノハシさんっ!!実は私も……

    しおりをつける
    🙂
    ミサコ58歳
    同じ事を考えて居ました……がっ!!きっと、似た様な内容のレスをしたら『おいおい、始まったよ、ババアの妄想が!!』だのって、言われんだろーなー……と、思いあぐねて居りましたです……でもっ!!やっぱり【カモノハシ説】否めない。1度、身辺調査を、なさっては?違って居たら、私の方こそ便乗したみたいで、尚の事、スミマセン!!

    トピ内ID:0182603682

    ...本文を表示

    男女の関係は親でもわからん。

    しおりをつける
    blank
    無花果。
    まして、妹にわかるものではありません。

    おかしい義姉でもなんでも、
    ほっときなさい。

    お兄様が本気で嫌になれば別れるでしょう。

    夫婦の仲のことは、他人にはわかりません。

    トピ内ID:3648662372

    ...本文を表示

    はずれ嫁

    しおりをつける
    blank
    春風
    お兄さん、ハズレな女性と結婚しちゃいましたね。
    交際期間半年ということでしたが、見抜けなかったのかな。

    離婚された方がいいと思います。

    トピ内ID:2519043893

    ...本文を表示

    恋愛結婚とは異なります

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    結婚相談所は、結婚相手を人材として紹介する派遣業のようなビジネスです。
    したがって、就職と同じで、財産を共有しながら同居する相手として適切かどうかをお互いに判断して決めることになります。

    つまり会社の人事採用と同じなのです。

    面接官は、人材として求める条件を相手が満たしているかを判断し採用します。また面接を受ける側は、自身が従業員に適していることをアピールします。

    相談所で出会った二人は、お互いが面接官であり、応募者なわけです。
    そのためには、まずどのような結婚をしたいかといったビジョンが明確である必要があります。これがなければ採用基準が設けられないからです。
    お兄さんの結婚のビジョンに対して、相手の女性が適していたのか、アテが外れてしまったのかはわかりませんが、そもそも恋愛結婚とは概念が異なるわけですから、将来の不安を取り除くための同居、あるいは世間体をよくするための共同生活ということで、トピ主さんとは根底から異なる家庭を築くことになります。

    トピ主さんの結婚のイメージとかけ離れていたとしても、それは当然のことなのです。
    とはいえ、婚活で結婚した夫婦の離婚率は大変に高いです。

    トピ内ID:1638063093

    ...本文を表示

    好きじゃない、元々他に好きな人居る。

    しおりをつける
    😨
    ‥。
    だと思います!

    お兄さん可愛そうです。
    人に入ってもらい絶対慰謝料貰ってください。
    ただ別れるだけじゃ駄目です。
    そういう女性許せないな…
    罰与えてほしいです!

    トピ内ID:6551739777

    ...本文を表示

    ハロンさんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    積み木の家
    お兄さんも離婚する覚悟で実家に相談に言ったのならともかく、愚痴を言って、妹まで話しに首をつっこむ家も、お嫁さんからしたら、おかしな家に映ります

    うちの兄嫁はもっと鬼嫁ですよ 働かないし、お金使いは荒いし、遊ぶのも好きで、光熱費の計算もできず、兄が支払いにいき、掃除もしないし、ろくに食事も作りません
    すべて兄嫁が自分で話していることだし、悪いと思ってないから言えるんでしょうね 無邪気といえば、無邪気で、ダメな高校生レベルかもしれません ただ掃除もやりくりも上手いと思っているんで、ある意味、笑えます もう四十代ですよ 兄が選んだ人だし、兄は高収入なので、なんとかなってるんだろうと思い、私には関係ないです ただ兄夫婦とは性格が合わないので、疎遠にしてます

    トピ内ID:0237599733

    ...本文を表示

    すごいのと結婚しちゃいましたね

    しおりをつける
    🐤
    すず
    お兄さん、まんまと騙されていたのか見抜けなかったのかは分かりませんが
    とんだ大ハズレなお相手と結婚しちゃいましたね。
    新婚家庭なのに、この現状。仲良し夫婦になることは先ず無いと思うけど、
    お兄さん自身はどう考えているのでしょう?

    お互いに、結婚しましたって言う社会的アピールを続けたいのならば、
    こんな不毛な結婚生活を続けてもいいと思いますが、現時点ではお兄さんの
    方が不利益を被っているので、そこら辺をきっちり話し合うべきだと思います。
    相手が弱く出ると、とことんつけ上がるタイプですよ。
    お兄さんも、ハッキリキッパリガツンと言っちゃえばいいのになぁ~

    私だったら、戸籍が汚れてもこんな相手との生活は1秒だって続けたくないですけどね。

    トピ内ID:5748925260

    ...本文を表示

    兄の話だけでは、なんとも言えない

    しおりをつける
    blank
    きな粉餅
    一方の言い分だけでは、本当のところおかしいのかもわかりません。

    例えば、生活費の負担割合はどうなっているのでしょう?
    お兄様が多く払っているのでしょうか?

    もしも、生活費同額なら食事や洗濯が各自でも仕方ないと思えるかもしれません。
    義姉も食パンかじっているだけかもしれませんし。

    それにしても顔合わせの時期、遅いですね。
    はじめは式を予定していたけれど、取りやめた関係ってことなのでしょうか?
    9時半は早いけれど、それも事情ありきで
    その後の予定も既に決まっていたんでしょうね。

    トピ主の言い方が悪いとは思えませんが
    早朝に出ればすむなら何も言わなくてもよかったのにとは思います。

    トピ内ID:1310898683

    ...本文を表示

    主さんもお兄さんも変です。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    義理姉さんはお手伝いさんになるために結婚したのではないです。
    残業で遅くなるから家事は義理姉さんがして当たり前!って考えは義理姉さんにしたら、それはないよ!では?

    食事会の件にしても時等お兄さんが決めたのに妹からクレームがついただけで取り止め、って?!

    なんか、いい大人の42男が母親や妹の肥後から抜けきらない臭いがしますけど、…!

    トピ内ID:2749835896

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    伸江
    お嫁さん、妥協してお兄様と結婚したのだと思います。

    婚歴なしよりはバツイチのほうがマシだと思ったのでしょう。

    一緒に住み始めて態度を豹変させたのが分かりやすいですね。

    愛情なんて微塵もないから感謝や思いやりの気持ちなんてないし、つまらない夫に満たされなくて常にイライラ。

    お兄様も、40まで残っていただけあって、モテるタイプではなく言い返すことも出来ない弱腰状態。

    ある意味双方釣り合っていると思います。

    残念ですが、この関係はずっと変わらないと思います。

    お嫁さんも普通ではないけど、お兄様も普通ではないと言えますよ。夫婦は似たもの同士くっつくように出来ていますから。

    トピ内ID:6528610698

    ...本文を表示

    離婚時の慰謝料目当ての結婚か、又は…

    しおりをつける
    💔
    ん~
    生活費折半なら各自の食事洗濯は各自でとかの家事折半という事かも。ただ、朝から会食も変だし義親への態度も変。でも生活費家事折半だし互いの介護や親身内付き合いも実子でと割り切る約束なら仕方ない部分も。御兄様が見る目なかった

    トピ内ID:2765503567

    ...本文を表示

    とても素直な人ですね

    しおりをつける
    blank
    みや
    自分の感情をあらわに出来て、ご立派です。
    多分「しめつけたい」と思ったら、本当に行動に出るんでしょうね。

    皆さん、恋愛とお見合いの違いをおっしゃっています。

    でもここの問題は態度ではありませんか?

    すべてお兄さんが愚痴っているので、本当か嘘かはわかりません。
    二人の間に何があったのかも知りません。

    でも、

    たとえ「結婚してあげてるんだから」の立場であっても、
    相手側のご実家に訪問して、演技でも、好印象をもてていないところがまずありえません。

    それに・・・

    私の中では、失礼に当たらない訪問時間は
    平日の10時から20時まで、週末はお昼以降。

    朝の9時に顔合わせて、会食って・・・
    メニューはモーニングセットですか?

    トピ内ID:7711418967

    ...本文を表示

    普通じゃないとして

    しおりをつける
    blank
    クリームパン
    そんな人と結婚を考えること自体、私には訳解りませんが。

    決めるのはお兄さんだしね。

    妹としてその方と上手くやっていけないと、兄に言えばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4066782582

    ...本文を表示

    かつて、似たような状況がありました。

    しおりをつける
    blank
    PPP
     うちの兄も、似たような状況がありました。恋愛でしたが、短期間(1年未満)で式を挙げて、籍を入れる前に、同居半年ぐらいで破綻しました。

     兄の場合は、相手が精神疾患(心療内科にかかる病気)を持ってました。付き合ってたときは、薬で症状を抑えていたみたいで、全く気が付かず、同居し始めてから、おかしいことに気づいたそうです。

     おそらく、義姉さんも同じかと?精神疾患だと、つじつまが合うんですよ。結婚前後で環境が大きく変わり、不安があるから、怒鳴ってみたり、トピ主のご家族にも無神経な振る舞いができたり、お兄さんの才能にもまるで無関心。まともに相手したお兄さんが、憔悴しきってしまう。

     精神疾患って、一見、健常に見えるから、その異常ぶりは近くで接した人しか気がつかないようです。兄の相手の場合も、会社勤めでした。ネットや図書館で調べて、お兄さんに、義姉さんの言動が当てはまらないか聞いてみたらいいですよ。万一、義姉が精神疾患持ちの場合には、お兄さんの心が壊れることもあるので、離婚を勧めます。簡単に治るようなものではないので、間違っても、一緒に力になって病気を克服しようとか考えないことです。

    トピ内ID:7815562474

    ...本文を表示

    もしかして、こういう意味でしょうか。

    しおりをつける
    blank
    けいとだま
    >時期が来れば仲良くできますか?

    っていうのは、お兄さんとその奥さまの話ではなくて、トピ主さんとその奥さんが打ち解けられるものでしょうか~?という意味でしょうか。

    もう良い年齢ですしね(汗
    そんなこと、お兄さんとその奥さま次第だし、妹がどうこうって話でもないですしね。
    いくらなんでもお兄さんの結婚にまで口を出そうという意味でトピ立てしたんじゃない…と、思いたい(笑

    トピ内ID:7199042546

    ...本文を表示

    一度…。

    しおりをつける
    blank
    ヒメコ
    お兄様と義姉とお話した方が良いと思います。トピサンのお話聞いてたら、(一緒に住み出してから)義姉の態度が変わったみたいなのでひょっとしたら家庭に向いてなく仕事疲れでピリピリしてて家事どころではないかもしれませんね、こればっかりは
    お兄様が今後どの様な結婚生活を望んでいるのか、義姉になる人と話合いをした方が良いと思います。お兄様も気疲れした生活を過ごすのも、ご家族の方々も辛いと思います。
    こればかりは二人の問題ですから単純な意見ですが話し合いは必要だと思います

    トピ内ID:3909249829

    ...本文を表示

    兄嫁だけ変なのかな

    しおりをつける
    blank
    ちりめん
    朝9時半に集合して会食って、何時に何食べるつもりなの?相手方の両親がマトモそうなら(まさか兄本人も面識なしって事無いですよね?)お昼の会食で豪華にする事を持ち掛けるとか。

    でも他の方も書かれていますが、嫁に手こずって母親に相談する42歳って相当ですね。なぜ40過ぎまで独身だったのか推して知るべしの見本のような。そしてそこには全く疑問を感じないトピ主さんも何だかなぁ・・書かれている通りなら兄嫁も変ですが、トピ主さん一家も変ですよ。って事はお似合いなのかもしれませんね。

    トピ内ID:9314152861

    ...本文を表示

    変な人・・・

    しおりをつける
    blank
    mr
    なんで結婚したのかわかりません。
    いずれ離婚することになるでしょう。

    何かしらお金目当てなどの目的があるのだと思います。
    そのうち仲良くなれるかも、などと考えず別れる可能性を十分に考えた行動が必要なのではないですかね。

    トピ内ID:8386775240

    ...本文を表示

    意味がない

    しおりをつける
    😍
    mayo
    結婚するに当たりなにを求めるのか?

    今なら期間が短いし、家事も自分のことだけ、部屋も別と他人同然の関係なので離婚はしやすいです。

    もっといい女性がいます。お金目的ですので早々に別居離婚すればいいです。

    顔合わせもしない、式もしてないんですから紙切れだけの問題。

    借金も結婚後の貯金も折半で慰謝料ナシでいいんですよ。

    早めに弁護し雇って準備してください。

    トピ内ID:0838272059

    ...本文を表示

    離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    今まで覚えてる会話・行動をメモにして
    これからの会話も日にちと会話等を日記に記入
    多分簡単には離婚できないと思うので弁護士に今までの事を相談ですね

    トピ内ID:3563654582

    ...本文を表示

    そりゃダメだ

    しおりをつける
    さくらもち
    お兄さんには、子どもが出来る前に離婚した方がいいとお伝えください。

    ただ、貴女のご両親も太刀打ちできなさそうなくらい気が強そうな相手なので、弁護士を雇って離婚訴訟をすすめましょう。

    トピ内ID:0495121611

    ...本文を表示

    まともじゃない

    しおりをつける
    blank
    山賊
    見極める時間が短かったね。
    結婚を急ぐ気持ちは分かるけど・・

    まともじゃありません。
    相手の素性は調べたのでしょうか?

    破綻が目にみえています。

    トピ内ID:7227470383

    ...本文を表示

    釣り合いがとれてる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    他人の家庭の事情をなぜあなたが知ってて口挟んでるの

    トピ主兄は非モテ系だって分かってますか?
    あなた二重にも三重にも危険です

    そして役不足

    兄の初めて体験の愚痴聞いて
    言葉通り受け取り普通じゃないって騒いで

    それと離婚したらまず再婚できないよ
    子連れとでも結婚する?

    あなたまた口出しそうだから駄目ですね

    トピ内ID:0915471790

    ...本文を表示

    普通ではないです

    しおりをつける
    blank
    クサンチッペ
    義姉さんはトピ主の兄が嫌いなんでしょう、きっと。
    そんなトピ主の兄とでも結婚したほうが独身よりもマシだと思ってるだけでしょうね。

    でも、私も2014年3月27日1:55の「放置の一択」っていうご意見に賛同します。
    義姉の態度が気に入らないなら、トピ主の兄が抗議したり、希望を言ったり、離婚したりするべきです。
    そもそもトピ主の兄が42歳にもなって嫁に意見も言えず、ママンに愚痴ってるから、こんな事態になってるんでしょう?

    私ならそんな42歳の男はイヤです。その男を甘やかす家族にもぞっとします。

    義姉は間違いなく悪妻でしょうが、その気持ちもちょっとわかりますね。

    トピ内ID:3009732268

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0