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    離婚しかないと言われました

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    みっち
    恋愛
    扶養内パートの40代です。小学生の子供がふたり。
    夫より「もう続けていくのはムリ。離婚するしかない」と
    言われました。

    確かに夫婦仲は良好ではなく、会話も弾みません。
    1年くらい前にも同じような事があり、その時は
    お互い努力しようという方向になりましたが
    1年たっても変わっていない、離婚しかないと言ってきました。

    夫の言い分。私が夫を大切にしていない。
    自分(夫)がいない方が、家族で楽しく暮らしていけるだろうから
    出て行ったほうがいいと思う。

    私の言い分。夫を大切にしてないつもりはない。
    確かに付き合っていた頃や新婚の時のような意味での
    好きな気持ちは、もうないが、家族として大事に思っている。
    夫に気をつかって生活しているので、気疲れするくらい。

    もともと夫は無口で自分からあれこれ話すタイプではなく
    子供達が会話の相手になるくらいに成長してからは
    家の中での話し声は私と子供達になっている。


    結局のところ価値観の違いや性格の不一致という展開だと
    思うのですが、そこは努力やガマンで結婚生活を続けていく事と思うのが私の考えで
    努力もガマンもしたくないというのが夫の考えなようです。

    私には離婚されなければいけない理由が見当たりません。
    職場ではパートですが、社員にならないかと
    以前から言われていたので、専業主婦だからという理由で
    離婚を回避したいわけではないです。

    子供の学校や住居、友達関係、教育費の安定などの面から
    離婚は避けたいです。それを抜きにしたら
    性格の合わない夫と離婚するほうが
    すっきりと楽しく暮らせるような気もします。

    が、それは親のワガママかなという気もします。
    子供は絶対、離婚して欲しくないと言っています。

    離婚か婚姻継続かどちらを選ぶべきだと思いますか。

    トピ内ID:5067057908

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    離婚しか無いと言われてるのに

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    カモノハシ
    離婚か継続かで悩むのもおかしな話ですね

    私も御主人と同じで、妻に大切にされていないと感じてます
    どう言った所がかと言うと

    意見を言えない、会話にならない
    妻は、自分の答えありきで話や、質問をしてきます
    自分の望む答え以外で返すと不機嫌になります
    つまり私の発言を必要とされてません
    妻の望む答えを返す日々はストレスです

    貴女もそうだとは、言いませんが、ご主人で積もるものがあるんだと思います

    貴女の文章で気になるのが
    夫に気を使ってる
    性格の不一致は努力や我慢でと言う部分
    何となく、ここに問題の根源がある気がします
    何となく、私も気遣ってるし、我慢もしてると、被害者側の心理で話してますよね
    だから相手も我慢すべきだと思ってる
    私の妻もですが、被害者目線の人は、どこかで自分を正当化(相手を悪く言う)します
    それが続くと、何を話しても無駄かと諦めになります
    御主人は、無口では無くて、言えないのでは無いでしょうか?
    それと離婚を回避したい訳でもないとか、子供達だけの方が気楽とか、やはり御主人が蔑ろになってる気もします
    御主人に非が無いとは思いませんが御主人も我慢していたと思います

    トピ内ID:8020853996

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    念のため

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    123
    旦那さんに不貞はないか調べておいた方がいいかと…


    トピ主の場合、母子家庭手当・助成金制度、養育費、パート代で生活できそうですか?

    とりあえずは別居されてみては?
    人って、失ってみて初めてそのありがたみがわかるものですし


    また企業によっては母子家庭はの子は採用を控える風習がまだあります
    お子さんの内定がでるまでは離婚を待った方がいいかもしれません

    トピ内ID:7515152305

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    どの道

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    PEE
    結局は離婚に至るなら
    早く離婚して生活を
    整えた方が良いよ。
    熟年離婚して生活出来る?

    トピ内ID:4009120041

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    継続する理由は?

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    ありんこ
    そもそも継続する理由は何ですか?トピ主さんは本当に努力して夫婦関係を構築する気がありますか?ただ単に自分の今の生活を変えたくないからという理由ですよね?なんだか嫌な感じ。

    トピ内ID:1534380808

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    怪しいところはないですか?

    しおりをつける
    🐱
    ジェイド
    旦那様の離婚したいという内容の、トピ主さんが旦那様を大事にしないという点はどういうところでしょうか?
    何か具体的に指摘がありましたか?
    ○○をされて嫌だった、自分はこう扱ってほしいなど。

    旦那様に具体的にどういうことか聞いてみて、返答に困るようでしたら別の理由(旦那にとって離婚するにあたって不利な理由)で離婚したいんじゃないかと思います。
    自分の子供にも旦那様は執着していないようなのも不思議です。
    そんな簡単に子供と離れられるってすごいですね。
    女性関係を1度調べてみてはいかがでしょうか。
    もし、離婚になったとしてもトピ主さんの立場がだいぶ違うかと思います。

    トピ内ID:1404839309

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    カマせない女ね!

    しおりをつける
    🐷
    ひげ姉ヒップあたっく
    はぁ?
    どっちにスベキですって?

    そんなもの誰もスベキなんて言えないわよ。
    皆がするのはアドバイスだけよ。
    決断を人任せにするんじゃないわよ!

    努力もガマンもしたくないというのが夫の考え?
    はぁ?
    1年した結果の発言でしょ。

    ダンナは離婚しか選択肢ないんでしょ。
    あなたにチョイスの可能性あるのかしら。

    金のために仮面夫婦したいならすれば、四の五の言って働き蜂に首輪つけて飼いたおせばいいわよ。

    家族として大事に思っているって、どう思っているのか言ってみてほしいわよ。

    トピ内ID:1053225957

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    念のため調べた方が良い

    しおりをつける
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    くま
    >私には離婚されなければいけない理由が見当たりません。
    こういう時には調査会社頼んだ方が良いよ。
    離婚したい理由の具体的な説明や離婚の意志を決定付た過去の出来事などをはっきり言わず、抽象的な理由、気持ちがとか、愛情が、なんてのを連呼する場合には特に。
    男ってのは一度手に入れたものをやすやすと手放すのを嫌います。手放す時は代わりの何かがある時が多いんですよ。

    トピ内ID:9833208412

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    身辺調査

    しおりをつける
    blank
    くちもち
    身辺調査してみたらどうですか?
    決定的な理由がトピ主に見当たらない場合浮気の可能性が高いそうですよ。

    トピ内ID:4761189680

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    私の事かと思いました

    しおりをつける
    🙂
    でぶでぶあいしゃん
    私も3年位前に突然
    ”離婚したい”と言われました。確か11月くらいだったと記憶しています。
    12月に会社の方との親密なメールが発覚しました。
    しかも私の誕生日の翌日!
    ”これだったのか!”と思いました。

    その後・・・昨年より夫が勤務の関係で実家に戻りました。

    別居状態。

    正確の不一致とのことですが
    私は納得が出来ませんので

    離婚はしていません。

    お互いつらいですが
    後悔しない人生を送りたいですね

    トピ内ID:4106904564

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    そりゃ継続でしょう

    しおりをつける
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    しな
    ただ旦那さんの心情は、
    あなたが思っている以上に深刻なんだと思いますよ。
    あなたがどれだけ歩み寄れるか。そんな状況だと思います。

    トピ内ID:7833163760

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    旦那さんの気持ちなんとなくわかる気がします。

    しおりをつける
    😀
    40おじさん
    自分は夫の立場ですので、そういう視点でレスさせて頂きます。
    私は長時間働いていますので、当然家族と過ごす時間が少ないです。
    週末家にいても、たまに子供と妻が話す内容に入って行けず(学校のこと、テレビ番組のことなど)
    時々蚊帳の外にいるような気分に成る時があります。
    もしかすると、旦那さんはそういう雰囲気の中で、自分がないがしろにされている、
    無視されていると感じるんじゃないでしょうか?
    ただでさえ男性は子供と過ごす時間が取れないんです。
    どうせ無口だからではなく上手に子供を交えてお父さんが家の中で自分の存在を
    認められていると感じられるような雰囲気作りをしてあげて欲しいと思います。
    例えば、家族旅行を計画して、パパも参加して~と子供を通して頼むとかなんでもいいんです。
    それが面倒なら映画見に行こうよ~でもいいんです。

    家族で何か同じ時間を共有出来れば、そのことをきっかけに子供と自然と話もできるし、
    お父さんも入って行きやすいと思うんです。
    私も一時期家族の中で居場所が無くて辛い時期がありましたので。。

    トピ内ID:6917471551

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    賢い人の指導の下、ふだんの行動を根本的に変えては?

    しおりをつける
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    星くず
    親族の年嵩の方で、賢くて尊敬されている人が居ませんか?
    その方に相談してみては?仲介を頼む。

    結婚問題が専門のカウンセラーを探して、一年間
    夫婦で通ってみては?(あるいは単独で)
    その後、結論をだしても遅くないでしょう。


    心理学関係の本を読んでみませんか?
    いま適切な本の題名が思い浮かびませんが……
    「鏡の法則」「男は火星から、女は金星から来た」

    (自分が変われば、相手も変わる)(男女の心理の違い)等の本です。

    ほかに思いつくのは
    * 感謝の言葉を、折につけ、心からご主人に言う。
      日常行動で気持ちを表す(例:食事を作るなど)。
    * 褒める。
    * ご主人がトピ主さんに、いつも言っていた事をリストにして
      考えてみる。
      ・ご主人は何を伝えたかったのか?どうして欲しかったのか?
      ・それに対し、トピ主さんは虚心坦懐にこたえたか。
      ・今、それらを素直に実行してみませんか?
       ご自分の行動を修正してみませんか?
    * 楽しいこと、嬉しいことを日常の生活に折込んでみる。
      ちょっとした事、嬉しい事を作る。笑い、微笑みのある日々を。
    * ご主人が好きなことを探す。

    トピ内ID:8678452392

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    そんなのだから

    しおりをつける
    blank
    リモン124
    >私には離婚されなければいけない理由が見当たりません。

    こんな風にしか考えないトピ主さんが嫌なのだと思う。
    明確な落ち度や理由がなければ、離婚しなくていいとの理屈。
    これは間違いではないけれど、夫が離婚を言い出したのは感情で、
    それが理解できすに、正当な理屈があれば感情なんて関係ないとの考え。

    トピ主さんは感情なんて関係なく暮らせる人なのです。
    でも夫はそうではないと考えないと、気持ちが離れる一方です。
    「家族として大事に思っている」と理屈をつけても、
    夫にはまた理屈かと片付けられるだけです。

    トピ主さんの性質だから仕方ないけれど、
    理屈を抑えて、もう少し気持ちを多様に持った方がいいですよ。
    淡々としたいい人なんだと思うけれど、若い時にはそれが魅力でも
    長年暮らすには、もう結構となりがちな部分でもあるのです。

    後は自分で決めればいい。私ももう結構と思うなら離婚すればいい。

    トピ内ID:6318248753

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    これはいつものパターン

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    blank
    kuroro
    「私が夫を大切にしていない。」

    こういう事を口にする男は「こども」と思って
    接した方がいいですよ。

    「ママが僕を大切にしてくれない」
    だったら理解できませんか。

    「自分がいない方が、家族で楽しく暮らしていける」
    これは出ていく先(女)がある時に使う言葉です。

    お子様の年齢も気になりますが、
    「子供の学校や住居、友達関係、教育費の安定」のため
    十分な慰謝料はもらえそうですか?
    浮気の調査をおすすめします

    トピ内ID:4315246111

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    あの~

    しおりをつける
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    あいな
    離婚したくなければ…もっと言うと、子供達の成人まで掛かる金銭面で不安なら、奥チャマであるトピ主さんが、利口な馬鹿になる努力をされては?! 確かに家に帰って、旦那さんの居場所がないのは、奥チャマの配慮不足だと思われます。 少しだけでもパパを褒め子供達にパパのお蔭だよ~っと、一緒におだてる雰囲気を作ってみては?! うちでは、我が家の長男(旦那)を子供達も認めて諦めてます(笑) 4月から高2になる娘なんて、旦那の誕生日にプレゼント買ってあげる程です。 ハィ。パパ誕生日おめでと~♪損して特取れって言いながら渡してました(笑)中学生になり、そう教えたのは、私ですが…。 バイト先(アパレル)で買えば社割もあるからと。 最近は、この子(娘)あなどれないな~って思える様に成長しました(苦笑)

    トピ内ID:6642468054

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      出た、浮気説。

      しおりをつける
      🐷
      ふふ。
      小町の女性は浮気説がすきですねー。


      私は単純にご主人の居場所がないのかなと、思いました。
      父親と母子の時間って、比べ物にならないくらい違うんですよね。
      一年で換算して計算してみたらいいです。

      そこで子供と父親をつなぐ役目は母親なんじゃないかな。
      トピ主が離婚したくないなら、努力をするのはトピ主何じゃないですか?
      それをしないで、子供を言い訳に離婚を回避するのは妻のわがままですよね。
      結局は今の暮らしを変えたくないだけのように思います。

      離婚したくないのなら、ご主人の気持ちを真摯に受け止めたほうが良いです。
      トピを読む限り、ご主人の気持ちをわかろうとしてるようには読めません。
      ご自分の言い訳ばかり。

      親子は血のつながりがありますが、夫婦は違います。
      信頼、愛情、情。
      それがなくなれば一緒にはいれません。

      パートではなく、社員になって働いてください。
      一度、ご自分の収入のみで家計を支えてみてください。
      家族を養う苦労や重圧がわかるのではないでしょうか。

      妻が離婚される理由が思い当たらなくても、
      感謝も努力も放棄する妻と別れたいという夫の気持ち、わかる気がします。

      トピ内ID:3382992792

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      blank
      伸江
      疎外感があったのかな・・・。
      私も口数少ない方で、学校でも職場でも、最初は皆気を使って話かけてくれたりしてたんですがね。
      私自身、会話下手でコミュニケーションは常に受け身姿勢。
      自然と周囲も話しかけなくなりました。

      そしてだんだんと疎外感を感じるようになりました。
      自分には皆よそよそしい、他の人には明るく楽しそうに会話をしている、そんな日々が続き参りました。
      会話に入れば良いのですが、面白い経験もなく、話題はゼロ、入りたくとも入れませんでした。

      ご主人も疎外感を感じて寂しかったのかな。
      だったら会話に入ってこいよって思うでしょうが、コミュニケーション苦手で無口な人には難しかったりします。
      ご主人に不貞がないなら、もうどうしようもないですね。
      子供を捨ててでも一人になりたいのなら、余程今までの生活が辛かったのでしょう。婚姻継続は厳しいと思います。

      トピ内ID:8219209395

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      調査しましょう

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      早まらないで
      念のため、調べてみては?
      ご主人、浮気してませんか。

      トピ内ID:8327949108

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      男が離婚を言ったら、もうムリだよ

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      blank
      ガンダム
      友人が最近離婚した。子供2人は元奥さんが実家に帰って育ててる。彼女も働き出したので養育費も少なく済んだと言ってる。

      離婚を言い出したのは友人だが、奥さんも薄々解っていたようで、半年で離婚成立した。

      どちらも不倫とかの有責はない。子供が生まれて段々合わないと解った、言ってもムダ、この人と暮らしても無意味だと思った、と言ってる。家事とかに不満は無かったそうだ。

      友人は離婚を言い出した一番大きい理由は、奥さんが両親とは上手くやっていけない人だと分かったからだ、と話してくれた。

      とにかく自分の親を煩がる、たまに来るのも嫌がる、行くのも2回に1回は何か用を作って断る、すぐ近くに居るのに、自分の親が来るのは年2~3回、でも奥さんの親は週1~2回来て友人のいない昼間の間母娘でずっと寛いでいた。

      友人の預金とローンで建てた家に、自分の両親は来れないのに、奥さんの親だけ当然のように来る不快感が消えなくなった、そうだ。

      この家で自分はただ依存されるだけの対象なのだ、と思ったらバカバカしくて、妻の両親に懐いてる子供も別にどうでもいい、と思ったそうだ。

      トピ内ID:3152159751

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      ゆき

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      トピ内ID:2354361396

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      浮気してませんか?

      しおりをつける
      🐶
      ぽん
      私も主人に性格の不一致だとか、俺がいないほうが楽だろう?とか我慢の限界だとか言われて
      調べてみたら、女がいました。問いただしても隠し続け、お前が嫌いになったなどと言い張る。

      いまだにバタバタ、ちぐはぐな言い訳して結局は慰謝料や養育費を払いたくないの一点張りで
      離婚もせず、生活費もいれずと最悪な道を選択してます。

      一方から突然言われても何が何だか今は気持ちの整理がつかないと思います。
      長引く可能性があるので婚姻費用の申請や証拠をとれるよう動いたほうが
      よさそうです。

      銀行口座など通帳管理は主人に渡さないようにして貯蓄などしっかり自分の口座や手元に半分もっていたほうが
      良いと思います。しっかり離婚になる前にいろいろ準備したほうがいいですよ。

      もうご主人は、やり直すつもりがないのだから・・・・。

      トピ内ID:1445064450

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      無題

      しおりをつける
      blank
      ggk
      外で働いて疲れて帰ってきても、家ではいつも一人
      そりゃ離婚したくなるわな

      トピ内ID:6547557257

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      いやいやいや

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      🐧
      新わをん
      >確かに夫婦仲は良好ではなく、会話も弾みません。

      これで離婚される理由が思い当たらないって・・・。

      トピ内ID:0406876069

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      本当に子供の為だけ?

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      blank
      どSな私の意見
      今のトピ主さんにはきつい言い方かもしれませんが、離婚しないで現状維持を訴えるのは、子供の為にと必死に言いながら、実は自分で経済的に精神的に自立できる自身の無さからくる必死さなのかなぁ。お子さんを盾にしてる印象を受けます。

      離婚して次の道(再婚相手)を早く探す方が賢明な気がします。
      他の方もおっしゃるように今離婚しなくてもいずれ離婚に至るなら、今のトピ主さんでは熟年離婚されたらヒサンな老後になりますよ?

      トピ内ID:4376781055

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      うん

      しおりをつける
      blank
      白樺
      夫婦なんて基本男と女です。何歳になっても男と女の関係があってこその夫婦です。「新婚時代のような愛情はもうない」と言葉に出せば夫婦はお終いですよ。もうセックス・レスの状態なら離婚はやむを得ないと思います。とはいえ折角夫婦になったのだからお互い努力すべきですね。貴女は努力していると言っていますが、努力の仕方が間違っていませんか。下品な事を言いますが、「あなたが一番好き」と言って仲良くするときは思いっきり仲良くするのが上手くいく一番のコツだそうです。無理して話し合うのは努力とは言わないと某離婚カウンセラーも言っていましたね。却ってお互いを傷つけあう結果を招きやすいとも。案外これが真実かも知れません。貴女も精神的武装を解いて素直な心でもう一度男と女に戻る努力をした方が手っ取り早く仲直り出来ると思いますよ。頑張って。一度は大好きになった男だもの。

      トピ内ID:4571647296

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        浮気してるはず、

        しおりをつける
        blank
        ais
        生物学的に男性は、一旦自分の物にした女性を易々と手放したりしないはずです。
        にも関わらづ「離婚」を再三にわたって、要求するという事は妻の貴女を失っても、
        大丈夫な状況が確約されてる!という事だと思います。

        一年前から離婚を回避し、修復を願い貴女が頑張っても頑張らなくても、今の状況は

        変わらなかったのでは…と思います。

        旦那さんは、貴女が離婚に応じない事を分ってて言ってる風にも感じます。

        多分浮気相手の女性に結婚を強いられ、そのお約束で「妻に離婚を要求してる最中」の

        事を言いたいがための忠誠心なのだと思います。

        私の妄想だと良いのですが、性の不一致での離婚要求はあっても、性格の不一致を離婚理由に

        する男性は非常に少ないと思います。

        どうか、水面下で旦那様の行動・様子をしっかり探ってください。賢明な思考で頑張ってください。

        トピ内ID:8846261977

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        会話のない夫婦

        しおりをつける
        blank
        あらら
        50代夫婦で、子供は中学生一人いますが、結婚するときに私が「結婚しても、中心は夫婦だから」というようなことを夫に言ったのをずっと夫は覚えていて、それがうれしいみたいです。

        そんなこと言ったっけ?ですが、いい気分になるならそうしておこう・・・

        実際は子供が女の子なので、私が専業主婦なら、たぶん娘とだけ会話する妻になっていたかも。
        兼業フルで働いているので、夫と娘両方ともとあまり会話する時間がありません。

        最近夫の生活習慣病の改善のために、ウォーキングに付き合っているので、夫はそのときとばかりに、いろいろ話かけてきます。全くたいして話をしない日もありますが、ほぼ毎日なので、会話がある夫婦のほうだと思います。また、夫は買い物が好きなのでよく一緒に行きます。娘はついてきません。

        トピ主さんのお宅ではこういうことはないのでは?
        たぶん、お子さんたちとばかり話をして、ご主人は話題についていけなくて、疎外感を味わているのでは?
        そして、ご主人は自分を「お給料を運ぶだけの人」だと強く感じていると思います。

        残念だけど・・

        会話がないのも、大きな原因だと・・

        トピ内ID:1219765406

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        離婚の原因はこれだよ

        しおりをつける
        😝
        ぽち
        >子供の学校や住居、友達関係、教育費の安定などの面から
        離婚は避けたいです。

        ずばりこれ。
        結婚は誰かにお願いされたわけでなく、お互いに好きだから一緒にいるんでしょ。
        もうその気持ちがどこにもないじゃない。

        子供さんの言い分と比べてみなよ。
        子供さんが離婚を嫌だと言うのは、ご両親が大切だからだと思うよ。
        世間体や生活の安定などは二の次。

        結局、その気持ちを失ったから離婚したいんじゃないかな。
        旦那さんが必要というより、今の生活を壊したくないだけで夫婦生活を続けているんだから。
        不仲の原因はわからないけど、離婚するには十分な理由だと思う。

        子供を作ったのだから、夫婦には責任がある。
        それがわかっていて、一年間修復しようと思ったが、ダメだった。

        どの選択肢が正しいかはわからないけど、ありのままの旦那さんを見て答えを出して。
        この人と生きたいと思ったら、もう一度頑張ってみてはどうだろう。

        トピ内ID:1729618350

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        ひょっとして

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        ウルちゃん
        旦那さま、心の病の初期症状ではありませんか?
        ちょっと被害妄想的な部分があるのかも…

        トピ内ID:2169208018

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        こんな事思われてるのに・・

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        ミク
        >性格の合わない夫と離婚するほうがすっきりと楽しく暮らせるような気もします。

        バカバカしくてもう暮らせないよ。
        子供の学校や住居、友達関係、教育費の安定のためにムリして暮らしてるって事?ただの依存の対象だね。

        思ってる事は何も言わなくても、いずれ相手に伝わってしまうものだって知らなかった?

        もう離婚は避けようがないから別れてあげなよ。
        あなたもすっきり楽しく暮らせるのだから。

        養育費や学費はちゃんと払って貰ったらいいよ。
        最近は家庭裁判所でも破綻主義で、一方がもう絶対ムリと言い続ければ離婚を認めるようになってきている。別居すれば2~3年で確定するしね。もう壊れてる夫婦が結婚を続ける意味は無いという事。

        すぐに女がいるはずと言う意見もあるが、それがどうした?と思うね。
        最初に心が離れたのはどっちか、離れさせたのはどっちか、結果としてもう壊れて、戻りようがない夫婦だと言うこと。

        不倫の慰謝料など100万ぐらいなら、養育費の額や、厚生年金の分割をもらうなど、落ち着いて話し合った方が良いと思う。

        トピ内ID:3416802947

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