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    娘の帰省中の態度

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    春よ来い
    ひと
    大学生になるうちの娘。春休みなので帰ってきました。しかしアルバイトもあるしサークルもあるからと、わずか3日間のみでした。娘は「帰らなくてもいい?」と言っていたのですが、「祖父母も会いたがっているし、帰ってきて元気な顔を見せなさい。交通費(高速バスで3時間)こちらが負担するし、短くてもいいから」と言っていました。

    そして実際帰ってきたのですが・・・とてもガッカリしました。着いたのは夜、次の日は昼過ぎまで寝てて、やっと起きてきたと思ったら友達と遊ぶからと出かけ、夕食は友達と食べるからいらないとのこと。帰る日はサークルあるからと早朝から帰りました。家にいるわずかな時間もスマホばかり。

    こちらは娘のためにいろいろ御馳走を用意し、欲しいものを買ってあげたいなどど思っていたのですが・・
    もっと欲を言うなら、親が仕事してるのだから(自営で早朝からやってます)朝食を作るとか皿を洗うぐらいしてもいいのに・・

    親に感謝もなく、手伝う気もなく、上げ膳据え膳、グータラすごして口を開けば「おこづかい頂戴、〇〇買ってよ~海外でホームステイしたい~」とか。

    「ふざけんな!もう帰ってこなくていい!」って言いたい
    でも「あんまり口うるさく言わないで、居心地よくしたほうがいいのかな?」とで揺れてます。


    わかるんですけどね、今が一番そういう年頃。親なんて2の次3の次。求めるのはお金だけ。

    あ~あ、親なんてバカバカしい。そうじゃない子の話を聞くと、恥ずかしいから寂しいやら・・
    娘は成長してくれるでしょうか?それともこのまんまかな?

    トピ内ID:8727000288

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    言えばいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    PEE
    何で下手に出るの?
    言えばいいでしょ

    トピ内ID:9036245496

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    💤
    元娘
    おっしゃっている事が支離滅裂です。
    お嬢さんは「帰らなくてもいい?」とわざわざ聞いてきたのですよね。 トピ主さんに。
    その答えが「祖父母も会いたがっているし、帰ってきて元気な顔を見せなさい。短くてもいいから」
    で、ちゃんと帰って来て、顔も見せただろうし、短くてもちゃんと家で寝たのですよね。

    御嬢さんはちゃんとトピ主さんの返事の通りにしてますけど。  もちろんトピ主さんの母としても気持ちも判りますよ。 でもまだ社会人にもなっていない自分の娘に『親を気遣え』は無理な期待ではないですか。 その前にもう十分成人で、大人で、母でもあるトピ主さんが、「気遣えない娘に判るように説明して」と思います。
    御嬢さんはちゃんと育てたように育っていますよ。

    トピ内ID:3127405381

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    😑
    ドラネコ
    そんなもんですよ。第一「頼んで」帰ってきてもらっているんでしょ?
    がっかりな娘に育てたのは貴女なんですから、
    仕方ないですよねー。

    一生懸命育てて、お金つぎ込んで一人暮らし・大学まで行かせている、
    っていうのに、たしかに落胆しちゃいますよねー。
    期待しすぎるのもよくないですよ。

    勝手気ままだけど、元気でのんきにやってる、それだけで
    ヨシとしませんか。

    見かけだけイイ子ちゃんだけど、実際は親の目がゆきとどかない場所で
    乱れた生活している、なんてコもいますからね、
    実家でグータラするくらいはいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1118897752

    ...本文を表示

    寂しいお宅でお気の毒です

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    我が家の娘が帰った時とあまりに違い過ぎるので、痛々しく感じます。
    しかしこれは母娘双方に思いやりがないように感じますね。

    読んでいると、帰った翌日娘さんがゆっくり寝ているのは許容範囲ではないかな?と思います。
    それを洗い物もしない、ご飯位作れ…等々結局親の方が「手伝い人員」として娘さんを迎えているから
    それを娘さんも素早く察して外に外にと逃げるのではないでしょうか?

    たまに帰った時くらい、のんびり思うようにさせてあげようと思いませんか?
    その3日間、手伝わないからといって娘さんの家事能力に大きく影響が出るわけでもないでしょうに…
    普段の娘さんは充分一人で頑張っているのでしょう?なにゆえ帰った時にまでそんな事を期待するのでしょう?

    我が家の場合だと帰る際に「○○が食べたい!」とリクエストがありますから、それを用意して待ち、
    夫も頑張って早く帰り、家族皆で娘を囲んでそれは賑やかです。
    次の日からも娘の希望を聞いてお出かけの予定を組み、帰省の醍醐味を堪能させていますよ。

    娘も「こうして家で甘えられるからまた頑張れる!」と笑顔で帰って行きます。

    トピ内ID:8249302361

    ...本文を表示

    もう少しの辛抱かも。

    しおりをつける
    blank
    Kanadara
    大学から東京に行っている娘は、帰省するのは盆と正月ぐらいでしたね。
    それもせいぜい3泊ぐらい。 田舎にある実家は、移動するにも便の良くないバスか
    親の送迎がなくてはならないうえ、若者の目を引く楽しいものも有りませんしね。
    狭くても東京の家が居心地の良い自宅になってしまっているんです。

    我が家は夫が亡くなってしまっているので必要以上に親のお金を当てにすると云うことは
    有りませんが、やはり家ではいつまでも寝ています。
    普段は身の回りのことは全部自分でやっているので、帰省した時ぐらいは好きなように
    していれば良いと思っています。

    お義理のように帰省する様子に寂しさを感じていましたが、この一、二年は帰省の頻度は
    変わらなくても、何となく私の気持ちにに寄り添ってくれているような気がしています。

    先日は娘との二人旅も実現し、大人の関係に近づいたようです。
    大学や職場での友だちとお付き合いで、それまで批判的だった私への見方が変化して
    いたようです。
    大学時代からそうだったと言いますが、私にも分かる態度に表れたのはつい最近です。

    お嬢さんも、分かってはいるけれど…、というところかも知れません。

    トピ内ID:5354058278

    ...本文を表示

    言わなきゃわからないでしょう

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それも躾のうちじゃないですかね?
    1人暮らしなら、日々の家事が大変なことも身に沁みてわかって、家族への思いやりが芽生えることもあるかと思いますが、実家にいた時から上げ膳据え膳なら逆に「実家にいる時ぐらい、上げ膳据え膳で~」と思うかもしれませんし。


    私は、学生・社会人時代の帰省は「手伝いに帰る」つもりでしたよ。
    学生なら、帰省の交通費は親が出しても、ですが。
    結婚後は流石に「大掃除手伝え」とは言わなくなりました。
    でも、もともと幼い時から「誰かが立ち働いている時に座っていない」という躾だったため(うちも自営です)子供から目が離せない時期を除いて家事は総出です。

    お若いお嬢さんには、祖父母さんたちがいつまで生きているかなんて思いも及ばないのでしょうね。

    トピ内ID:2502913323

    ...本文を表示

    そうなのよ~

    しおりをつける
    blank
    お仲間さん
    では逆の娘さんを想像してみましょうか

    長期休みごとにいっぱいいっぱい実家にいる
    地元の友達と会う訳でも無い
    スマホをいじる様子もなし
    サークルにも入っていないよう
    アルバイトはすぐに辞めてしまったみたい・・・

    これだと引きこもりの心配しなければなりませんね
    どう?
    そう考えると年頃なりの成長はしていませんか?

    確かに甘えがあるでしょうが
    それも後数年・・・
    そのうち仕事と育児と家事に追われるのだからと
    大目に見ましょうか

    と わたしは思っています
    お互いちょっと甘やかしすぎたかしらね
    一緒に子供に食いつぶされてしまいましょう(笑

    トピ内ID:6452375937

    ...本文を表示

    居心地悪い家には寄り付かない

    しおりをつける
    blank
    うぐいす
    子供3人の専業主婦です。夫の転勤で実家から500キロほど離れたところに住んでいます。

    悪いけどわざわざ行っているのに親孝行を強要される疲れる家は足が遠のいてしまいます。
    私も以前は親に気を使い頻繁に顔を出していましたが、
    「○○さんのお嬢さんは、帰省すると家中綺麗に掃除して本当に○○さん助かるって言ってたわ!」
    と母に嫌みったらしく言われてから帰省してません。

    もう全部「自分の為」なんですよね。見栄張る為もあるでしょう。
    「こうして欲しい」「こういう風にしたかった」って欲の押し付けです。
    自分の欲を叶える為に帰省させようとするその欲深さが垣間見えて同じ母親として胸くそ悪くなったので(他にもいろいろあって)今はかかわらないようにしてます。
    お宅の娘さんも心からリラックスできないから居座れないんだと思いますけど。


    私も母親なので娘には「ただ楽しいだけ」の帰省になるように好きにさせようと思ってます。

    トピ内ID:9541251728

    ...本文を表示

    甘ったれ

    しおりをつける
    blank
    もっち
    甘ったれの娘さんですね。でも、私もそんな感じでした(苦笑)

    娘さんもいずれ気がつくと思いますよ。

    そして、そんな風に育てたのはトピ主さんだということもお忘れなく。
    常に反省の気持ちを持ちつつ、叱咤激励頑張って下さい。

    トピ内ID:1367508540

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🐤
    こーママ
    今までの育て方でそうなったのだから

    大学生に なってガラッと変わることはないでしょう。

    トピ内ID:1167864519

    ...本文を表示

    我が家も同じような・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    43歳の兼業主婦です!娘は現在23歳・・・トピ主が仰るように似たような感じで、やはり年頃だからというものなんでしょうね?

    私も母心でと思い色々としてあげたい事もありますが、娘は娘で予定があるようです。でも実家にいる間は携帯は必要な時以外見ません(私が煩く言うので)

    同じ母親として思うのは・・・若いうちしか出来ない事もあるので、あまり目くじらを立てないであげて下さい(私は娘の年頃は2人の育児をしてたので、余計にそう思うのかもしれませんが)

    しかし私も人間です、娘に対してブチ切れそうになったりバカバカしいと思う事も多々ありますが・・・トピ主のようになった時は自分に言い聞かせてます・・・

    結婚すれば落ち着いて今のように友達どころではなくなる訳ですし、可愛い孫を連れて実家に帰省してくれる楽しみが増えるかな?という考えです。

    未来の事は分かりませんが、娘さんだって親が思う以上に、しっかりしてると思いますよ!もう少しだけ謳歌させてあげましょうよ!

    トピ内ID:2477488849

    ...本文を表示

    姉に似てる

    しおりをつける
    🐧
    私は妹
    アラフォー主婦です。
    お嬢さんに、20数年前の姉がダブリましたので、レスさせて頂きます。

    地方として育ち、都内のお嬢様大学に進学した姉。
    可愛らしい容姿で、勉強もでき、両親の自慢の種だった姉。
    親は拝むようにして、盆暮に帰省させていましたが、帰ってきてもほとんど実家にいませんでした。
    上げ膳据え膳、使った布団はそのまま。脱いだ服は散らかし放題。
    それでも両親は言うなりでした。
    それどころか、服を買い与えたり、小遣いをやったりしていました。

    そして現在。40歳を超えていますが、結婚していません。
    正社員ですが、年収は300万くらい。
    未だに、帰省の交通費は親もち。帰ると必ず服を買ってもらっています。

    それでも、両親にとっては心底かわいい娘のようで、お姫様扱いされています。
    自分でも分かっているので、甘えてみたり褒めてみたりと、要所要所でうまく親の心をつなぎとめているようです。
    私と兄は蚊帳の外。

    甘やかすとろくなことにならないってことだと思います。
    私は両親と同じことは、自分の子供には絶対やりません。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5458528416

    ...本文を表示

    ちょっとは叱りましょう

    しおりをつける
    blank
    足下見られすぎ
    ちょっと自由奔放に育てすぎましたかな?
    きっと娘さんはのびのび育ったんだと思います。
    親と一緒でこの緊張感のなさって凄すぎる。
    まあでも
    誰のお金で大学いかせてもらえて下宿させて貰えてるのか
    もう少し基本的なことが分かるように躾けて上げてください。

    結婚したときに
    相手になんの感謝も持たない妻になりますよ。

    トピ内ID:7115823425

    ...本文を表示

    居場所

    しおりをつける
    😉
    ププリン
    こんにちわ。娘さんの久しぶりの帰省とのこと。

    では、娘さんの気持ちになってみましょうか。
    一、家族や祖父母との時間
    独身の若者の関心ごとは「今」を楽しく過ごすこと。ましてや一人暮らし。束縛を好む人なんていません。

    二、久々の帰省で「手伝え」
    「久々」の帰省でしょう。帰ってきてほしくないのなら言って下さい。私なら葬式以外帰りません。

    トピ内ID:8077282905

    ...本文を表示

    娘様と同年代です。

    しおりをつける
    blank
    みんこ
    初めましてトピ主様。社会人独身20女性です。
    実家は飛行機で二時間の距離にあり、母が1人で暮らしております。
    私自身、年に二、三回程しか帰省ができません。
    帰省したら、母を食事に誘いご馳走しています。
    普段は、微量でお恥ずかしながら仕送りもしています。
    母の日、誕生日等は欠かさずやっております。

    そんないいのに、、、と言いながら
    少し嬉しそうにしてくれる母が大好きです。

    こんな私も、中学高校時代は、いわゆる不良で、ここにはとても書けない、
    高校もギリギリ卒業できたくらいの、とても人様に褒められた子ではありませんでした。

    こんな私も、今では母の手助けをしたいと思うようになったのです。
    昔、よそ様に褒められた子ではなかった私も
    こんな風になりました。娘様も必ず、変わる日が来ます。

    ps.今年の母の日には、全自動洗濯機をプレゼントしようかと思っています。

    トピ内ID:8741704621

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    このまま、と思ってください。

    それがすこしずつ変わり、あなたの希望に近い
    お嬢さんになったら「やったーー」ではありませんか。

    思ってもいないことが実現したら、嬉しいですよ。

    それにしても元気で良かったですね。

    トピ内ID:4402504272

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    春よ来い
    みなさんありがとうございました。正直、自分が甘いのか?厳しいのか?よくわからなかったんです。

    恥ずかしながら私自身も若いころ、娘と同じ行動をしてました。故郷に帰るのは友達に会うため、親なんて無視していたんです。

    ただ私の場合、実家はゴミ屋敷、ひどい暴力を受けて育ち、当然大学などにも行かせてもらえず、美味しいものどころか食事を作ってもらうこともなく、欲しいものを買ってもらったこともありませんでした。親の口癖は「老後の面倒見ろよ」でした。

    そんな親を反面教師にして娘を育ててきました。高価なものではありませんが人並みに服を買い、お誕生日を祝い、成人式には振袖を用意し、きちんと教育を受けさせました。家の中もきちんと掃除し、栄養のバランスを考えて料理し、帰りが遅ければ心配し、暖かいお風呂とお布団を用意して待っていました。

    今思うと、自分がしてほしかったことを娘にして、満足していました。同時に「お前は恵まれてるんだよ」という思いも根底にもちつつ。

    でも娘は別人格ですよね、それを認めるのが大事なんだなと今回学びました。

    トピ内ID:8727000288

    ...本文を表示

    私も昔はそうだった

    しおりをつける
    blank
    ににに
    東京在住アラサー女子です。

    実家は地方、大学は実家から更に地方の高速バスで2時間半の距離でした。

    大学の頃は実家が比較的近かったので今より多く帰省してましたが
    母に「帰ってきても全然家にいない・・・」とよく言われていました。。
    昼まで寝て、夜は地元にいる友達と遊び遅く帰宅。
    実家のある県には戻ってきてるけど、実家には戻らず友達んち泊とか。
    (実家、ほんとバスとかなくて不便の極みだったんですよね)

    でも、社会人になり地元に残る友達も減ったり結婚したりで
    会う友達が減ったら、実家にいる時間も長くなってきました。
    代わりに東京に出て遠くなったので、帰省の回数は減りましたが。
    昔よりは母の気持ちがわかるようになった(つもり)ので
    いたわったりするようになりましたよ。

    私的はこれがある程度健全な10代~20代の女子ですよ(笑)

    もうちょっとしたらきっと娘さんも変わりますよ~。

    ちなみに今度のGWの帰省は、ついに彼氏を連れて帰省予定です。
    母はあわあわしながらもちょっとうれしそうです。

    トピ内ID:2668270041

    ...本文を表示

    「甘える事を許されなかった者は甘えた人間になる」

    しおりをつける
    🐧
    アールグレイ
    これは私の恩師の言葉です。
    とかく勤勉、忠実、孝行を過剰に求める日本人の思考に危機を感じているという先生のお話なのですが、要はこういう事です。

    「人間は絶対にどこかで警戒なく休む必要がある。それを妨げられた者は、必然的にどこかでバランスを取ろうとして、結果他者に対して依存心の強い甘えた人間になる」
    というものでした。

    考えてみればこれは的を射ていると思います。
    人間は、普段の社会生活で充分過ぎる程気を遣い、努力しています。その疲れを取るのがプライベートなのですが、
    そこでまた親なり誰かに気遣いや労働提供を暗にでも求められていると感じると、結局どこかで真の休息を取る必要が出てくる。
    その心の反応が各種の心身症となって表れるように思うのです。

    トピ文を改めて読むと、この母娘のやり取りは痛ましい限りです。
    本来帰りたくなるはずの家に「帰らなくてもいい?」と聞く娘。
    そしてまだ学生の娘に見返りばかり求めて、心中とはいえ汚い言葉まで発する母親。

    自ら親孝行を口にする親に、孝行する程の価値はないとも言います。
    トピ主さんがそんな娘さんにしたのだと思いますよ。

    トピ内ID:8249302361

    ...本文を表示

    むう~。

    しおりをつける
    blank
    辛抱
    母親と娘が一番仲の悪い時期は高校生から二十四・五歳頃までと言われていますが、まさにそうですね。母親の心・気持ちも知らないで遊び耽っているので。でもそれが普通の成長過程なのではと思います。仕方ないですね。母親の大変さは自分が結婚し母親になって初めて理解出来るようになると聞いています。それまでの我慢ですね。

    トピ内ID:6807657422

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そういう育て方をしちゃったから仕方がないかな…
    自営で子供にも構ってやれなかったのでしょう。

    ただ、嫌でも社会に出て、大変さが分かれば
    少しは大人になるかもね…
    それで変わらないようなら、もうダメだね。

    トピ内ID:8085490664

    ...本文を表示

    育児の連鎖

    しおりをつける
    blank
    るる
    親を反面教師になさったのですね。

    >今思うと、自分がしてほしかったことを娘にして、満足していました。

    それでいいではないですか?


    >同時に「お前は恵まれてるんだよ」という思いも根底にもちつつ。

    自分がしてもらわなかったことをしたことで、娘さんに恩着せがましい母親になってしまったのでしょうね。

    あなたには、やってやったという気持ちが強いんだと思います。

    他の家で当たり前のことでも、あなたにとったら、やってやった なんですよね。

    自分がしてもらえなかったことを、してやったと。

    だから、見返りがないと腹が立つのでは?

    見返りを期待しないことです。

    トピ内ID:2147083618

    ...本文を表示

    みんなそんなものですよ。

    しおりをつける
    blank
    Mom
    うちには3月に卒業した娘がいます。
    都内なので実家から通学していましたが、家にいてもいないも同然(笑)
    大学、サークル、バイト、友人、、、、家には寝に帰ってくるだけでした。

    でも私は大学生なんてそんなものと思っていましたよ。
    人生で一番楽しいときじゃないですか。
    そのときの楽しい思い出や友人関係がこの子の一生の宝となって
    社会人になってからのいろいろな苦難を乗り越える心の宝となってくれれば良いなぁと思って。

    お嬢さん、社会人となり、妻となり、母となれば、お母さんの苦労が分かりますよ。
    お嬢さん、学生生活を満喫しているみたいでいろいろ頑張っていて良いじゃないですか。
    何もしないで実家に帰ればお母さんべったり、、、この方が私は心配です~。
    実家くらいゆっくり休めるところでないと。

    トピ内ID:2475039791

    ...本文を表示

    目的あっての大学?

    しおりをつける
    🐴
    咲子
    まあ、家に帰ってもいないのは、うちもそうだったけど、そもそも娘さん目的あっての大学進学だったのでしょうか?
    それとも、トピさんの教育を受けさせてるの自己満足?
    小遣いくれくれや、留学したいだのバイトでお金貯めればいいだけ。

    何でもやってあげてるから、甘えてるんではないの?
    結婚して子供生まないと、中々親の気持ちはわからないよね。

    トピ内ID:0175782618

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