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    恋愛
    よろしくお願いします。

    アラフォー同士の結婚です。
    こちらは20代の時に離婚しているので×1で、夫となる側は初婚です。
    お互い一緒に住んで実家も行き来しているんですが、そろそろきちんとすればという周りの勧めで結婚する事に。

    先方のご両親は式をして欲しいと。初婚で長男(他の兄弟も未婚)という理由もあるのでしょう。
    一方うちの実家の方は一度やったし姉妹も結婚したしもう(式には)出たくないと。

    私と彼はどちらかというとしたくないが余りこだわらないので親に合わせようかという考えです。
    ただ30代後半でウエディングドレスは恥ずかしいので遠慮したいというのはあります。
    先日親族同士で食事会はどうだろうとうちの親に提案しましたが、それも嫌との事でした。もう全員70歳とかで遠方ですし、以前来てもらった親類にまた頼むのが嫌だと。

    どちらの気持ちも分かりますが、先方の親御さんにしても私は外に自慢できるような嫁でもないと思いますのでお断りした方がいいような気がします。
    しかしどの様に伝えればいいでしょう。
    なにか解決策がありますでしょうか?

    トピ内ID:8241692791

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    観光旅行かねて

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    🐧
    はな
    彼側の身内や親戚のいる土地で式、または披露宴を挙げてトピ主さん側は両親、または両親と姉妹だけ出席してもらう。
    挙式に加えて観光旅行。交通費など費用はトピ主さん持ち。というプランはいかがでしょう?

    トピ内ID:3341039865

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    そんなに難しく考えないで

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    ご結婚おめでとうございます!

    さて、結婚式は先方の希望通り行えばいいと思います。複雑な心境かとは思いますが、
    数時間のことですからあまり角を立てないほうがいいでしょう。

    ただし、トピ主さん側のゲストはご家族のみ、ドレスも極限までシンプルなアイボリーの
    ドレスにカラーのブーケでも持てば大人で素敵だと思います。もしくは神前式で和装。

    新郎側のゲストに新婦側も頭数を無理して合わせようとしなくていいと思います。そこに
    口出しされるようなら『じゃあサクラ雇ってもらえます?』って感じですから。

    片方のゲストが少ない結婚式ってそんなに珍しいことではありませんよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:2277614837

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    うーん、食事会くらいはしないと

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    🐤
    まき
    トピ文ではいまいち分からなかったのですが、双方の実家に行き来があるというのは、ご両親同士の面識もあるのでしょうか?
    妹さんや、もしいらっしゃるなら叔父叔母といった方たちとは?
    今後親戚付き合いをする人とは、冠婚葬祭大事にした方がいいですよ。

    トピ内ID:7326000659

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    率直に話しては

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    akireta
    親の言ってることを率直に話してみては。

    ただ、あなたの親御さんにもちゃんと言ってほしいです。
    あちらは初婚なんだってこと。
    あちらの御両親にも夢があるのだから、少しはつきあって
    あげてほしいって。
    わざと自虐的に言っても頼み込んでみては。

    まあ、御親戚はいいとしても、親兄弟くらいは集めて食事会
    くらいはお付き合いしてもらいましょうよ。

    トピ内ID:7028198111

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    新郎側縁者への新婦お披露目会にする

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    🐴
    ご結婚おめでとうございます。

    先方の親御さんは、きちんとした「式典」をして欲しいという思いなのでしょうか。
    それなら先様のご自宅近くや、そのご親戚宅から行きやすい場所にある料亭で和式の結婚披露宴にしてみるとか。
    大広間でもそんなに沢山収容できませんし、新郎縁者で調度良いくらいになるのではないでしょうか。
    衣装も黒引き振袖にすれば、落ち着いた雰囲気になりますし。また式の後は袖を切って留め袖に仕立て直せますからお得です。

    トピ主さんのご両親には頭を下げて出席をお願いしましょう。
    それでも無理なら病気ということにしてしまいましょう。

    たしかに2回目の結婚式って引かれます。
    トピ主さんご両親のお考えはマトモです。

    トピ内ID:9145150429

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    やらないこと決定?

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    そうすけ
    >先方の親御さんにしても私は外に自慢できるような嫁でもない

    結婚式って別に自慢できる嫁だったらやって、自慢できなかったらやらない、というものではないと思うのですが。
    お披露目ですよね?

    何も遠方の親戚まで呼ばなくてもいいのでは?
    まあ、正直、私もバツイチの結婚式に、是非今回も参加させて!とは思いません。
    何で二回もご祝儀・・・って思っちゃいますから。
    両親、兄弟くらいでもいいと思います。
    何だったら両親だけでも。

    先方のご両親は息子の晴れ姿が見たいんですよ。
    それを「うちの子の分はもう見ているのでいい」なんて言ったら可哀想ですよ。
    ただ、何度も呼ばれる親戚の迷惑もわかるから、「家族」だけの結婚式にしたらいいんですよ。
    きらびやかなフワフワ・モフモフのウェディングドレスじゃなくて、ちょっとお洒落な市販のロングドレスくらいでもいいですから。

    トピ内ID:7954347454

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    良い年なんだから

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    リモコン
    お互い良い年なんだから、自分の親や身内くらい説得しましょうよ~

    親に任せると言いつつドレスは着たくないって、
    それじゃ本当に食事会しかできませんね。

    それならそれで、ぜーったい披露宴はやりたくないって、彼に親を説得してもらうしかないでしょう。
    食事会のみで勘弁してもらえるなら、トピ主も親くらい説得してくださいよ。
    親族総出ってわけには行かなくても、何人かは説得できるでしょう。

    そりゃ~意見の擦り合わせは面倒でしょうね。
    双方の親に色々言われるでしょうし。

    失礼ですが、その歳で結婚するならお互いそれくらいの覚悟は必要じゃないでしょうか。

    >先方の親御さんにしても私は外に自慢できるような嫁でもないと思いますので
    お断りした方がいいような気がします。

    そこで面倒を避けて引き下がるくらいなら、その通りだと思います。

    結局トピ主は「自分は何もできないから結婚辞めよう」と言ってるんですか?
    ドレスも着たくない、親との交渉も嫌、新郎側だけでお披露目するなどの折衷案も出せない。

    本当に結婚したかったのかな・・

    トピ内ID:1870872861

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    トピ主です

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    みなさまお祝いやご意見ありがとうございます。

    彼とはもう一緒に住んで8年目ですが、その時にお互いの両親も会っていて、両家で温泉旅行なども一緒行ったりました。
    最近になって彼に病気が発覚し、私の父が亡くなって、義両親も家を手放し、と不安定な出来事が続きましたのでちゃんとけじめをつけた方がいいという動きが出てきたのだと思います。

    そういえば1度目の式も私は逃げ腰で急かされるままドレスやら式場やらご祝儀その他義両親に丸投げしてました…全然駄目ですね。ご意見があった和装にしようかなと思います。

    昨晩姉の一人に相談してみたところ、自分も去年籍しか入れてない状態なので合同でする?との話を受けました。先方の旦那さんはアメリカ人なので3組の親のみ呼んで海外で2組の結婚式はどう?と。それなら親も来るだろうし、との事。
    でも、無知ですみませんが、これって普通なんでしょうか?

    トピ内ID:8241692791

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    自分達一族のことしか考えない

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    お花見団子
    失礼ながら30代後半にもなって、お姉様の申出が常識的がどうかもわからないんですか?
    主さん両親にとってはいいでしょうよ。
    そりゃ、娘の晴れ姿が一度に見られて、出席も1回で済みますし。

    なんというか、主さんのご両親もお姉様も自分達一族のことしか考えていないんですね。

    あのさ、初婚の自分の息子の結婚式を合同結婚式にされて喜ぶ親がどこにいます?
    まして、お姉様のお相手はアメリカ人。
    彼の両親が英語が堪能でなければ、その気苦労たるやどれほどのものか。

    合同結婚式が成り立つのって、せいぜい、2組計4人の新郎新婦が小さい頃から家族ぐるみで仲良しって場合だけだと思います。
    それでもやらないのが普通ですけど。

    もう少し相手の家族の気持ちも考えたらどうです?

    トピ内ID:7954347454

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