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    ミカ
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    もうすぐ34歳になってしまうミカです。同い年の彼と1年以上前に結婚しようとなったんですが、私の再就職がネックで延び延びになっています。

    去年、彼が私の家に挨拶に来る直前に彼が会社の倒産で失業してしまい、私の父が、再就職が決まってから挨拶に来なさい、と言う事で一旦延期になりました。その4ヶ月後にそれなりの会社に再就職できたら、今度は私が事業所の閉鎖で失業してしまったんです。

    彼は、私が失業した時に就職が決まったら挨拶に行くと言ってくれたんですが、私の再就職が1年以上決まりません。今は派遣で働きながら正社員を探していますが、私には再就職に有利な資格やスキルがないので落ち続けています。
    彼は無職になった経験から、また失業したら2人共倒れになるからと思っている様です。

    その気持ちはわかるのですが、父は私の就職を結婚の条件にする彼に不満で、早くつれて来いと言っています。私も多少は彼は男なんだから。。。という気持ちもありますが、最初に相手を支えられる経済力も結婚には必要と言ったのは私側なので言いたいのを我慢しています。自業自得なんですが辛いです。。。

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    プライドは傷ついたよね・・・

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    まるるーん
    >最初に相手を支えられる経済力も結婚には必要と言ったのは私側

    うーん。
    男女平等が声高に叫ばれる今、しょうがないかもね。
    それよりも、彼はトピ主さんの父上のお考えに
    プライドが傷ついたのではないでしょうか・・・。
    それならば、彼がその事項に対して頑固になるのも
    しょうがないですね。

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    似たような状況です。

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    病気で就職浪人
    うちも、お互いの就職を結婚の条件にしていますが、私が病気で就職浪人になってしまったので、今、療養と就活とやっているところです。
    去年もう少し頑張っておけば、今頃は~って、思いながら、今日も過ごしてます。
    自分で決めたこととはいえ、ツライですよね。(笑)

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    もっと話し合ってみては

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    こぶた
    彼がもっと若いなら理解もできますが、34歳とのこと。
    トピ内容から彼は結婚生活でトピ主さんの収入も、かなり当てにしてると読み取れます。
    一度、無職を経験してしまった彼の男としての気持ちもわかるとこですが・・・

    だからって、トピ主さんが就職が決まらないことを自分で責めることはありませんよ!
    だって派遣で現在も働いているんだし、今までだって働いてきて、NEETだったわけでもないんですから。

    男女平等の世の中ですが、それは今まで男社会の傾向があったから、それを無くしましょうという事であって女も男と同じ条件で働けってことではないと私個人は思います(そうしたい人はすればいいですけども)

    彼自身がまず結婚・社会・将来などについて、物事の表面だけでなく、どういう価値観の人なのか、つっこんで真面目な話合いをされてはどうでしょうか。
    まずは彼自身がどういうスタンスや理念の持ち主なのか話を聞きだしてはどうかなと思います。

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    キツイ条件とは思いませんが・・・

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    ねね
    資格やスキルがないから就職が決まらないと思うなら、資格取得されたら如何ですか?

    私なら、3ヶ月経過した時点で就職に有効な資格取得に向けて勉強を始めると思います。

    私事ですが、主人が病気で休職に入った時、フルタイムで仕事をしながら、通信で税理士資格講座を受け、1科目ですが10%の合格率を突破しました。

    その後、主人は無事仕事復帰しましたが、今度は私が体調を崩し退職しました。
    でも、再就職の時に資格が有効にはたらき、派遣から正社員になりました。

    主人の休職がなかったら、勉強する気にならなかったかもしれません。
    今が、資格取得のチャンスだと思って、頑張ってみてはどーですか?

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    トピ主です。

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    みか
    ご意見ありがとうございます。

    彼とは何度か話しをしましたが、問題は、彼は失業して価値観や結婚観が崩れてしまったようで、男はこうあるべき!とは思えなくなった、と言っています。結婚も自立した大人が一緒に住んでいるイメージが良いようです。それに彼は一人暮らしで家事もできるので、なおさら男性が仕事で女性が家庭の価値観に戻りそうもありません。
    以前彼に、派遣じゃ駄目かな?と聞いたのですが、派遣だと不安定だから。諦めずに頑張れ、と言われてしまいました。

    あと彼の家族、彼母が私たちが挨拶を断ったのをこころよく思っていないみたいです。人物じゃなくて条件なのかと。人に要求した事は自分(私)もできて当然。と就職が結婚の条件と断言しているみたいです。

    もう就職活動にも疲れてしまいましたが、34歳で彼を諦めて新しい出会いにチャレンジしても結婚に結びつく出会いがあるか(泣)。この年齢ではチャレンジするにも躊躇します
    でも、もう彼とは縁がないのかも。。。

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    結婚は延期されては

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    自力更生
    結婚は延期され、時間をかけて正社員の職を探されたらよいと思います。

    夫婦とはお互いに「支えあう」ものです。
    しかし、彼が失業し、苦境に立ったとき、トピ主様側は彼を突き放し、彼は自力で経済力を回復しました。
    だから、トピ主様が苦境に立たれても、彼の支えを期待せず、自己責任で克服されるのが当然だと思います。

    トピ主様が早く正社員の職を回復され、自立と自己責任の原則に基づいた夫婦生活を築かれますようお祈りしております。

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    派遣社員じゃだめなの?

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    ジビエ
    正社員だって、会社が倒産したりリストラされたり、決して安定した立場ではないことは彼が一番分かっているはず。この先、企業にとっても合理的な派遣社員の需要は、極端に増えなくても極端に減ることはないでしょう。だったらこのまま派遣社員でもいいじゃない。第一、折角正社員になった途端に妊娠しちゃったら?失礼ですが年齢的にも、結婚後数年はふたりの生活を楽しみたいから避妊するのって悠長なことは言えないでしょう。
    なんか、自分が言われたからお前もなってムキになったり、自分が過去に言ったからって卑屈になったりしている場合じゃないでしょう。ちゃんと改めて話し合ってみては?

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    お見受けしたところ

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    ぱンだ
    何が何でも彼と結婚したいわけでもなさそうですね・・・貴方に正社員と言う条件を突きつける彼にウンザリしながらも34才と年齢を考えると他の結婚相手を捜して直ぐに見つかるかどうか不安・・・と言ったところでしょうか?

    この際、貴方及びご両親が彼にした仕打ちはさておき、貴方がどうすべきかについて考えましょう。

    貴方は専業主婦志望なのですね、でしたら彼と結婚した場合、その希望が肯定的に受け入れられる事はないでしょう、結婚後、無理矢理に仕事を辞めたとしても毎日の様に夫の不平不満を聞くことになるでしょう。
    「それでも良い」、もしくは「嫌々ながら正社員を続ける」と言うのならば就職活動にいそしんで下さい。

    でも、もし、それは絶えられないと言うのであれば一刻も早く彼とは別れて貴方の希望を叶えてくれる相手を見つける活動にいそしむ事です。

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    手をとりあって頑張れますよ

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    こぶた
    前のレス、ちょっとキツイ内容のようだったかな。
    ごめんなさい。

    例えば、10:0の割合で男性負担は今の時代、大変な負担になるかと思います。しかし、5:5というのは女性にとって大変な負担かと思います。それは、「私ならやれる!」という自信があれば良いですが、今就活に疲れを感じているトピ主さんには、5の割り当ては大きいかな、と…。
    なので、そこが6:4又は7:3にまでなれればな、と思いました。
    女性は、家事の割り当てが大きくなるものですから。

    あと、派遣で働いていることは充分、立派ですよ。

    求める力が大きいと、相手も同等を求めてくるものかもしれません。彼に何かを求めるよりは、今疲れている彼に愛情を与えることに専念してはどうでしょうか??
    (彼に結婚を求める気持ちが、そのまま就職して欲しいという彼の要望としてハネ返ってきてるのでは?)

    いつも頑張ってくれて、ありがとう。と。
    私も頑張るから二人でがんばって行こうと、ポジティブな方向にもっていければ、そのまま結婚につながると思います。

    お互いを煽るのではなく、支えあうって感じで。

    仕事も結婚も、あきらめることないですよ!

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    つまり価値観が変化してきたのね

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    まさら
    彼の価値観はおかしくはないし、むしろこれからの時代に適応した堅実な結婚観・男女観だと思います。その価値観にトピ主さんがついていけないならば、やはり結婚を考え直した方がいいのではないでしょうか。
    1年間もあるのに就職できない原因は、トピ主さんの本心から就職したいという意欲が湧かず「結婚の条件として就職しなくては」という生半可な意気込みだから就職に結びつかないのでしょう。運良く就職できたとしても、そんな覚悟では定年まで勤め上げることはできないと思います。もしも本気で就職したいならば、1年間の間にTOEICや簿記の勉強をすることができたはずですから。
    また、トピ主さんの価値観(男は安定した職業に就いて働くべき。女は家庭を守るべき。)も、決して間違ってはいません。ようは、2人の価値観が違うだけです。長い結婚生活ですから価値観の合う人を探す方がよいと思いますよ。結婚はゴールではありませんから「34歳だからもう最後の恋愛にしたい」なんて考えそのものが間違っています。結婚はスタートなんですよ。肝心の価値観が異なる人とスタートを切ってうまくいくとは思えません。

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    何だか・・・

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    くるる
    タイミングがずれてしまった感じがします。
    そして彼の結婚に対する気持ちが下がってしまったような・・・。
    トピ主さんのお父さんが仕事が決まってから挨拶に来なさいと言うのも分かりますが、その時トピ主さんがあくまで二人の結婚したいという思いを優先していればこうはならなかったような気がするのですが。
    少し時間がかかっても仕事を見つけ、お互い納得のいく結婚が出来るといいですね。

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    女と男は違う

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    おばさんの意見
    カレが正社員になるのと、ミカさんが正社員になるのとは、大変さが違うと思います。34歳でもうすぐ結婚予定の女性は企業としても雇うのが難しいと思います。就職してすぐ新入社員のうちから産休や育休をとられても困りますしね。
    子供さんはどうされるつもりですか?そういった相談もされたほうが良いと思います。

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    同い年ですが

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    みき
    今年結婚しました。
    私の場合海外で仕事をしていたので、日本に帰国しない限り結婚が出来なかったため退職をしました。この年齢になると余程専門職でない限り、なかなか正社員での仕事は難しいかと思います。
    女性の場合男性と違い、30過ぎるとかなり就職事情が違ってきます。彼はそういうことを理解されているのでしょうか。
    女性は身体機能的にも30過ぎたら結婚もしくは妊娠の可能性があるので企業もそれはそれは採用に慎重にならざるを得ません。ですから男性と同等には語れない筈。私個人としては、もう彼も彼のご両親も意地になってしまってる様子なので、例え結婚されても何かとしこりが残ってしまうのではないかと思います。まず紹介予定派遣で派遣社員としてお勤めされて、事後報告にされては?紹介予定ならいずれ正社員への道がありますし、はなから正社員なんて無謀なことを条件にしてくるところを見ると、彼家と上手くいくかどうか疑問です。それでも何だかんだ言われようものなら、さっさと見極めた方がいいかも。33で出会いありましたから。人生捨てたものではないですよ!

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    問題を作ったのは・・

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    selfish
    >問題は、彼は失業して価値観や結婚観が崩れてしまったようで、男はこうあるべき!とは思えなくなった、と言っています。
    問題というより、男性の自尊心(プライド)を傷つけた結果だと思います。

    自業自得と分かってるみたいですが、根底はどこか分かりますか?

    >去年、彼が私の家に挨拶に来る直前に彼が会社の倒産で失業してしまい、私の父が、再就職が決まってから挨拶に来なさい、と言う事で
    これを彼にそのまま話したら、倒産と同時期にダブルショックだったでしょう。
    失礼ですがトピ主さんはいい年齢の大人ですよね?
    何でも「父が~」「父が~~言っている」と言われた彼は、トピ主さんに対する意識が変わったと思います。

    トピ主さんが彼に挨拶を保留しようと提案して、両親を自分で説得し理解してもらっていたら、彼は今の状態でもトピ主さんを受け入れたのではないでしょうか?
    もしくは彼が無職の間は私の収入で何とか・・と応援していたら・・・

    夫婦って助け合って支え合うものですよね?
    男性は稼げばいいだけではないですよね?

    彼に上記の事を誠心誠意謝罪して、条件を改定するようにしましょう。
    頑張って下さい。

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    トピ主です。

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    みか
    ジビエさんの考えと私の気持ちは一緒、派遣じゃダメなの?
    でも彼に通じないんです。
    彼は会社が危なくなった時、真っ先に派遣社員が突然契約を切られ、一緒に働いていたベテラン派遣社員が次が見つからなくて苦労したのを見ています。それで派遣は何の保証もないって感じています。

    それに彼のいう正社員は、倒産しないような企業の正社員の事なんです。
    彼は努力の成果で倒産しないような企業に再就職しました。だから私にも同じ事を求めています。でも正直もう無理です。
    ねねさんの言う様に資格を取る事も考えましたが、この年齢になると経験のない資格では就職の役に立たないみたいなんです。

    彼とは話し合いしていますが、再就職を励まされて終わりです、あきらめずに頑張れと。
    このまま2人の問題にしていては進展しそうにないので両親と相談して、父が彼を家に呼び出してケジメをつけさせる事にしました。
    これでスッキリかたをつけたいと思います。

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    意固地になってるのかな?

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    何でかな?
    タイミングが悪かったんですね。

    共働き夫婦が増えて、男女同権といわれている時代ですが...それでも、トピ主さんと彼が、共に再就職するという同じ条件を突きつけられてるように感じても、実際は全く条件が違うと思うんです。
    失礼ですが、特別資格もなく、30半ばに差し掛かった女性が正社員で就職するのは難しいと思います。
    逆に男なら、30半ばなら、まだ受け皿が結構あると思います。正社員への再就職の最終年齢って、明らかに違うと思いますよ。その辺、彼はどう考えているんでしょうか?
    収入があれば、トピ主さんの今の状態で充分だと思うのですが...

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    派遣社員?

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    なぜ?
    どうして、派遣はダメなの?今やバイトも社員もないですよ。バイトでも、これ正社員の仕事だろうーって言うような責任のある仕事も任されます。どうして、正社員にこだわっているのですか?結婚していないと言うことは、子供もいないでしょうから、彼氏の給料だけで2人生活できますよ。扶養もいくらかつくし。

    派遣社員も、十分立派です。
    でも、ダメなんですよね。
    不思議????

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    仕方ないよね・・・

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    今更仕方ないよ
    彼が失業
    トピ主の親御さんがストップをかけた

    トピ主が失業
    彼の親御さんがストップをかけた

    意地の張り合いと言ってしまえばそれまでですが
    仕掛けた側とその擁護者がそれを言ってチャラにするのは確かにおかしい話です

    詭弁家の方が出てきていますが
    大前提として正社員と派遣では雇用目的が全く違います
    現実には安定性に大きな開きがあるのです
    親御さんを抑えられなかったトピ主さんは
    今後何をすべきかを学んだ筈ですので
    次の彼ではそれを生かして失敗しないで下さいね!

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    主張に一貫性がないね

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    ぼんぼん
    「相手を支えられる経済力も結婚には必要」という気持ちと「彼は男なんだから」という気持ち、一貫しないと単に都合の良いように言っているように感じます。

    「彼母が私たちが挨拶を断ったのをこころよく思っていない」
    客観的に見て、そりゃそうだと思います。
    婚姻届を出すというならともかく、挨拶さえするのに値しないと言われたようなもんですから。
    事情が事情なのですから、挨拶ぐらいしてもよかったのでは?

    プライドが傷ついたんじゃないかな。
    彼が職を失ったとき、結婚前でもトピ主さんが支えてあげればよかったのに。
    彼のポテンシャルを信じて支えてあげられませんでしたか?
    挨拶をして、婚姻届を出すのや結婚式をするのは就職してから…という対応であれば、また結果も違ったのに…と思います。

    あなたの就職が条件とする彼もまあ極端な気がしますが、(私はトピ主さんが派遣でも良いと思います)、お互いの窮地に互いを思いやれてないですね。
    先に彼の窮地に突き放したのはトピ主さんですが。
    あなたが派遣でというなら、派遣でも彼を支えられる根拠(子供を作るかどうかなども含めて)を示さないと納得しないでしょうね。

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    所詮女の人は子供を産むと

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    でもね・・・。
    子育てが待っているわけです。
    まさか夫が産んでくれるのかしら?
    そうすると女性はもっとハンデを背負う事になります
    だいたい34で今から結婚すると言ったら
    普通の会社では正社員としては余程の
    才能がない限り雇わないでしょう。
    だってすぐに辞めちゃう可能性があるから。

    私は男が失業してて仕事をしないのに
    結婚なんて「ひも」にでもなる気?って
    思うけど、女性は仕事をしながら家事、育児を
    するわけだし(子供を産まない前提なら
    別でしょうが)絶対に正社員はハードルが
    高すぎると思います。
    だいたいそんな男と私は結婚を勧めないですね。

    もっと男気のある男性で女性を完全に養うと
    までは行かなくても派遣で働いてるのに
    もっと要求するような男は嫌です。

    完全に専業主婦とは言ってないわけだし
    心の狭い男だなって思います。
    そういう男って自分にだけ甘い気がします。
    派遣では安定していないって男が女性を
    養えないようじゃ、結婚する意味が本当に
    ないような気がします。

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    いい彼ですね

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    もみじ
    彼は、自分が経験したこと(失業、職探し、失業中周囲にどう扱われるのか)で、リスクを回避することの大切さを学んだんですね。おまけに家事もできるのですよね。それは、進歩的でいい伴侶になりますよ。働くことも家事も育児も、全部分担できるのですから。

    女性を取り巻く労働環境は、10年前20年前よりもはるかに良くなりました。まだまだ男性と同等とはいきませんが・・・。私は6:4なら可能だと思います。あくまで5:5を目指しながら・・・。

    トピ主さんの彼言うように共倒れは最悪です。よほど資産家でない限り、10年後20年後を考えると、片働きは危険だと思います。3号の年金問題だって、これから見直されると思います。共働家庭では、これから1人1人の年金が減っても、今の年金受給世代と同じ水準が維持できるかもしれません。

    そう考えると、家事をする能力と意志(両方そろわないとだめ)がある男性は金の草鞋を履いてでも探さなくては!

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    彼より父を選んだ、その結果です。

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    まさら
    >父が彼を家に呼び出してケジメをつけさせる事にしました。

    トピ主さんは今回も前回と同じように、彼よりも父親を選ぶんですね。だったら一生、父親と暮らしていけばよいのでは?
    もしも彼が、ことあるごとに姑に電話して「お袋から嫁をビシッと叱ってくれよ」と頼んで、そのたびにトピ主さんが姑に呼び出されて叱られたらウンザリしません?それと同じことをトピ主さんはしているのです。
    このままトピ主さんが親離れできなければ、結婚してもうまくいかないと思います。親離れしてから出なおしたらいかがでしょうか。

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    え?え?

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    おり
    え~?
    なんで父が出てくるの~?
    父上に「うちの娘、貰うのか貰わんのかはっきりせい!」と言わせる気ですか?

    トピ主さんが、
    「私は派遣でやっていこうと思う。今の条件で就職は難しそうだ。この条件で結婚してくれないか?もしそれでも就職を条件にするなら別れる。」
    と、言えばいいだけでは?

    父を出すからややこしくなるんじゃん。
    最初の彼の失業のときだって、父の「就職決まってから来い」という気持ちは分からなくもないけど、そこはトピ主さんが、
    「彼はずっと就職できないような人じゃないです。すぐに決まると思うのでそれまで私が支えます」
    ってかばって挨拶ぐらいさせてあげるべきだったと思うよ~。

    いい加減、父に抜きで決めようよ。

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    強気ですね

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    コウ
    >このまま2人の問題にしていては進展しそうにないので両親と相談して、父が彼を家に呼び出してケジメをつけさせる事にしました。
    >これでスッキリかたをつけたいと思います。


    上からモノをいう態度だから彼の姿勢が硬直するのだと思います。お父さんが彼の家に娘と結婚してほしいとお願いにいくのが、結婚するためには必要ではないですか?

    ただ破談にしたいなら、呼びだしてもいいと思います。

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    ケジメってなに?

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    ひどいはなし
    相手の再就職を条件にして結婚延期をしたのはあなたとあなたの父上ですね。
    「相手を支えられる経済力も結婚には必要」というのもあなたの側で考えた条件ですね。

    彼はあなたサイドが提示する条件をきちっと守ってます。
    ご自身が不利になった時だけ前言を翻し、なおかつ彼が悪いとでも言うように「ケジメをつけさせる」とはいったい何事でありましょうか?

    自業自得とはあなた自身もおわかりなのでしょう?
    今の彼と別れてしまったらもう出会いはないかも、なんていうのもあなたの都合ですよね。
    あやふやな言動で相手を振り回すのはどうかと思います。

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    精神的に大人にならないと結婚むりなんじゃ・・・。

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    秋曇り
    男女平等というものの、女性は出産・育児があり男性と同じように一日も休まずにバリバリ働き続けることは不可能です。
    男性にはやはり「愛した○○を守っていく。」という強さを持っていてほしいです。
    家族一つ養う自信のない男性と一緒になりたくないなぁ。いくらミカさんが先に言ってしまっていたとしても。
    ただ・・・
    >このまま2人の問題にしていては進展しそうにないの
    >で両親と相談して、父が彼を家に呼び出してケジメを
    >つけさせる事にしました。
    >これでスッキリかたをつけたいと思います。
    ここ読んで驚きました。ミカさん34歳ですよね・・・。私の友達A子とよく似ています。親依存しすぎでは・・・。 A子はいつも親に何でもしゃべり、彼に振られてしまいます。
    だいたい本当に結婚したいなら、彼が失業した時も親に話す必要なかったんじゃないでしょうか。私なら親に不必要な心配をさせたくないし、彼の印象もわるくなるようなこと言わず、彼の再就職先が決まるまで黙って支えていきます。
    厳しいですがミカさんがもっと大人にならないと、結婚はまだまだ早いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    彼がかわいそう

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    みあや
    > このまま2人の問題にしていては進展しそうにないので両親と相談して、父が彼を家に呼び出してケジメをつけさせる事にしました。

    彼に同情します。。。
    別れた方がいいかもね、お互いのためにね。

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    30台では女性が正社員

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    とおりすがり
    になるのは男性よりは苦労するでしょうね。
    もちろん苦労はするけど、無理ではない。


    で男性ならそれほど、時間をおかずに再就職できる~
    という主張を今なさるのなら、父親が再就職を条件提示
    した時になぜ

    「彼をかばえなかったのですか?」

    再就職は男性ならそれほど苦労せずできると今ご自分で
    おっしゃるなら、父親をその面で支持する必要はなく
    むしろ批難するべきでしたね。

    これが男女逆なら母親の言うことに従うとんでもない
    マザコン男性なのでしょうが、トピ主さんの場合は
    ファザコン女性ですか・・・

    トピ主さんと結婚しないほうが彼にとっては幸せかな

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    彼は冷静にあなたを見ている

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    とんび
    他人に厳しく、身内に甘い。

    彼は自分の失業から始まった一連の出来事で、トピ主さんとそのご家族の身内本位な本質を感じ取ってしまったのでしょう。そして現在の状況で結婚したとしても自分は大切にはされないだろう、とも。

    果たして彼はあなたが正社員として働くことを本当に望んでいるのでしょうか?このご時世、正社員としての採用が非常に厳しいことは彼もおそらく承知していると思われます。
    それでもあえて高いハードルを課し続けるのは、それによってトピ主さんが何を感じ、どう動くかを見極めようとしてらっしゃるのではないでしょうか。

    きっと彼にはあなたにどうしても気付いてほしいことがあるんだと思う。

    彼を呼び出してご家族で責め立てる前に、トピ主さんご自身が本当に「富める時も貧しき時も」彼を大事にし、2人の生活を築いていく覚悟があるのか、もう一度よく考えてみてはいかがでしょうか。

    でも・・たとえあなたのご家族から責め立てられても、きっと彼は動じないのではないでしょうか。トピ主さんの文章を読んでいてそんな気がしました。

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    なるほど・・・

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    たま
    >彼は努力の成果で倒産しないような企業に再就職しました。だから私にも同じ事を求めています。

    倒産しないと思われるような企業に再就職してもなお、正社員(同じ事ということは、みかさんにも倒産しないであろう企業を望んでるかもしれませんね)にこだわっているんですね。

    彼が職を失った時に随分厳しい事いっちゃったんでしょうね。
    それもあり、結婚観が崩れてしまったのなら、あなたにも同じような事を望む事は仕方ない事かもしれません。
    私的には派遣なら、アルバイトやパートよりはマシですし、子供を産むかもしれないのでしたら、そのほうが良い事もあるんじゃないかとは思います・・・
    でも、やっぱり偉そうに言われちゃったものだから、彼も彼の両親も仕返しのような感じで、人に言ったのなら自分もしてからね。とは思われているでしょう。

    ただ、34ともなると初産は35からが高齢出産と言われて居ますから、あなたが本当に正社員は無理かどうかを判断して、あたらしい相手を探したほうが早いかもしれませんよ。

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