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    ナナコ
    恋愛
    35歳のナナコです。
    現在米国留学中で、10歳年下の欧州から来た彼氏がいます。
    付き合って一年経ちましたが、そろそろ将来のことを考えたいなと思っています。
    私は、会社の留学制度でこちらの国にきていますので、あと2年したら日本に戻ることになっています。
    彼氏も欧州に帰って、学費のローン返済のために働く予定です。

    進路がバラバラになってしまうので、結婚を考えた場合どうしたらよいのか悩んでいます。
    彼氏のことは大好きですし、彼も私のことが好きでずっと一緒にいたいと言います。
    私は日本に戻ったら会社で最低3年は働かないといけないですし、彼氏も莫大なローンがあるのですぐに働かないといけないようです。
    彼に軽く結婚の話をした時には、一緒にいたいし大好きだけど、ローンを返さないといけないし、就職もすぐできるかわからないからまだわからないと言っていました。

    私は子供もほしいので気持ちだけはすごく焦っています。
    もし結婚するならばいまのうちに準備をしなければならないと思い
    彼氏に結婚するかわかれるか決めてほしいと真剣に決断してもらうか迷っています。
    ただ、まだ若いことや欧州の人なので、親戚にも事実婚の人も多く必ず結婚するという考えもないようです。

    いくつか考えたのは、1彼をひたすら待つ。2大学院修了時に結婚して数年は別居婚していずれ私が彼の国に行く。3院修了時に彼に日本にきてもらう4すぐ結婚して子供をもつ等など考えたのですが、自分でも何が良いのかわからなくなってきました。

    どうしたらいいでしょうか?
    アドバイスや感想など何でもいいので
    お願いします。

    トピ内ID:5757549956

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    こればっかりは・・

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    🐶
    M
    外国人、日本人関係なく状況的に難しいと思いますね。

    第一、彼が結婚を考えていませんからね。結婚出来ない理由も明確ですしね。主さんの焦りは彼には関係の話だろうと思います。もっと言えばその年齢から敢えて難しい相手を選んだとも言えるかと。これ、日本人でも難しいですからね。

    万一結婚したとしても主さんが海外で大黒柱で働き、彼のローンも返済して行く生活になり、子供を産み育てる余裕なんか無いかと。お金に余裕が無いと関係も荒みますからね。

    トピ内ID:9762873667

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    難しい

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    blank
    匿名
    多分その彼との将来は難しいですよ。会社から数年単位で大学院に派遣してもらえる優秀なあなたなら、冷静に考えればわかるはずです。

    正直言ってあなたは彼にとって「アメリカでのガールフレンド」というだけで、将来をずっと一緒に生きていくつもりではないと思います。
    私も留学経験があるのでそういうカップルは複数みてきましたけど、将来設計が全くかみ合わないカップルは厳しいです。
    どんなに愛し合っていても現実問題が壁となり別れているカップルが多いかと。

    そもそも、彼の「まだわからない」という返事は、日本で言う「それはちょっと厳しいですね」と同じ、NOの婉曲表現に見えます。

    1.彼があなたと将来を共にし子供を作ることに極めて積極的(具体的にどんどん計画を立てていくくらい)
    2.あなたの仕事は彼の国あるいはアメリカでもつぶしがきく。彼の仕事は日本あるいはアメリカでもつぶしがきく。

    これを満たしていないと現実的に無理ですよ。
    彼は国に帰って働きながら同国人の恋人を探せば、年齢を焦る必要も仕事の場所に困る必要もない。
    今あなたが好きでも、現実を見ているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3922104387

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    正直な感想ですが

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    blank
    在米おばさん
    彼氏さん、25歳なんですよね。
    しかも、結婚の話をしたら「まだわからない」。

    ・・・トピ主さんと結婚する気、ないと思いますよ。

    もしトピ主さんと結婚したいと本気で思ってるなら、もっと具体的に色々言ってくるはずです。
    でも全くそれがなくて、ただ「一緒にいたいし大好きだけど」って言ってるだけなら、留学している間だけの付き合いだと思ってるんじゃないでしょうか。

    1~4まで、全て先走りですよね。1はまあ、出来ないことは無いですが、待ってるうちに妊娠できる時期を過ぎてしまうと思います。
    日本に帰ってすぐに婚活して、別の相手を見つけた方が良いです。

    トピ内ID:6557240905

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    答えは出ているでしょう!!

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    blank
    匿名
    彼はあなたに結婚は分からない、、と言っているのですよ。なのにあなた一人が結婚するつもりになっている。

    怖いな~あなたみたいな人。

    トピ内ID:5676886858

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    人生のステージが違う

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    blank
    UK
    ごめんなさい、私も北米に長いこと住んでいましたが、トピ主さん・・・焦りすぎです。
    相手は10歳も下の男性です。
    仕事も人生も、まだまだこれからの立場。
    結婚や子育てを焦るあなたとは、人生のステージが違います。
    どうしても結婚・出産をしたいのであれば、もっと年の近い相手を見つけるべきでした。

    >一緒にいたいし大好きだけど、ローンを返さないといけないし、就職もすぐできるかわからないからまだわからないと言っていました。
    これは、遠回しに今の段階では結婚は考えていないよ、と言われているのだと思います。

    いくつか考えたのは・・・とありますが、結婚とは相手あってのことです。
    あなたが一人で考えても仕方ありません。
    まずは、相手に結婚の意思はあるのかを確認し、ある場合は相手の希望を聞きつつすりあわせていくしかないと思います。

    まぁ、実際には遠距離恋愛になったら終わってしまうことも多々ありますので、・・・多くは望まない方が良いと思います。

    トピ内ID:6969766032

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    5 別れる

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    おばさん
    彼はわかいですから、先の見えない
    遠距離恋愛が続くとは思えません
    トピ主さんに年齢による結婚の焦りがあることは
    彼には関係ありませんし、理解もしないと思います
    トピ主さんから結婚を持ち出すことにびっくりしました


    別れること前提の方が良いと思います

    分かれるという選択がないことにびっくりしました

    トピ内ID:8720890564

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    難しい!

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    私は、トピ主さんより約10歳年上で、結婚歴20年になるものです。

    これは、まさにお二人にはご縁がないというパターンです。

    まず、トピ主さんは、留学を終えて日本に帰り、3年働かなくてはならないのですよね。また、彼は10歳年下で、これからローンを払うべく働かなければならないため、結婚、子育てなどはすぐ考えられないと思います。
    彼をひたすら待つと言っても、遠距離恋愛になるわけで、彼に新しいパートナーができてしまう可能性も非常に高い。そうこうするうちに、時間ばかりがすぎていくでしょう。タイミングが合っていない感じです。

    もし、彼が院を終えて日本で就職できる可能性があるとしたら、もしかしていけるかもしれません。それ以外の選択肢は、いずれも難しいように思います。
    また、留学費用をだしてもらった会社をすぐやめるようなことはしないでほしいです。後に続く人に迷惑がかかりますから。

    トピ内ID:9251651421

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    5.別れる

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    どうなる?
    >彼も私のことが好きでずっと一緒にいたいと言います。

    付き合っている恋人同士ならそのくらいの事みんな言っています。
    ですがトピ主さんの年齢なら言葉だけじゃなく行動も示してもらって初めて意味があります。

    ずばり現在結婚の事を考えているのはトピ主さんだけです。
    前に軽く結婚の話をしたのも真剣に決断を迫る事を悩んでいるのも結果が想像出来るからですよね。

    トピ主さんは海外志向が強く行動的な女性だと思います。
    そんな大人の女性が10歳年下の男性と結婚ありきの人生設計して自ら視野を狭くする必要はないのでは?
    客観的にみて彼との結婚は厳しいと思います。
    今後の事を勇気を持って話し合うべきです。

    トピ内ID:5569890285

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    先行き暗い

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    子供 子供って… 子供さえ生めれば誰でも いいみたいに… 焦ってますね…、主さん。 彼のほうは 冷静に現実をみている感じです。 結婚生活は 頭で考えた様には いきませんよ。 彼の莫大なローンが ネックになって 遅かれ早かれ、お二人は生活に疲弊して、 破綻するのではないかしら。 結婚は諦めて、お別れしたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:9670158328

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    日本人の感覚です

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    blank
    在欧女
    貴方は、実に日本人の女性ですね。恋をすると、直ぐ結婚を考える。欧州在25年の女ですが、こちらの男性も、女性も誰も結婚なんて考えません。先ずは、自由に恋をし、本当に腰を落ち着けようと思うまでに相当時間を掛けます。一生一緒にいても、結婚と言う形態を選ぶとは限りません。同じ国籍の場合は、良いですが、異国籍同士は結構大変です。他の方がいわれている通り、今の彼にとって貴方は、アメリカでのガールフレンドに過ぎません。彼らは、しっかり、自分の将来に何が必要か、何が得かを考えます。お互いに良い時を過ごしたのだから、別れても恨みっこ無しです。日本の女性は30代でも、凄く若く見えます。それが、10歳若い彼と付き合える所以だと思いますが、その見た目の若さは、この場合、貴方にとって有利ではありません。折角、会社のお金を使って、留学させてもらったのでしょう、成らぬ恋に気を取られず、しっかり、勉強して、日本に帰国し、結婚したいのならば、日本の方と正式に結婚なさってください。

    トピ内ID:4244208854

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    妊娠、出産はいつするの?

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    🐤
    K
    主様は、現在35歳で、まだあと2年間の留学期間があるんですよね? 
    もしその彼に結婚する意志があるとしても、時期的にどうなるんでしょうか?留学が終わるのが主様が37歳、それから日本へ帰国して最低3年間の勤務となると40歳ですよね。
    会社のお金で勉強をさせてもらっている間に結婚、出産というわけにはいかないでしょうし、例え37歳まで待っていたとしても、留学させてもらったのと交換条件となる続く3年の間に産休や育児休暇をとるわけにもいかないのではないですか?では、40歳になってから妊娠、出産となると年齢的に難しいことも多いのではないですか?
    それにもし彼が育児を担当となった場合は、主様が彼のローンも返却していかなければなりませんよね。

    その彼ともし結婚しても子供はすぐに作るのは難しいだろうし、経済的にも主様への負担が大きすぎるのではないですか?
    私もやはり別れるの1択だと思います。

    トピ内ID:1295177031

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    難しいですね。

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    blank
    Keyココ
    国際結婚30年で米国在住の者です。年の差婚(女性が年上)は日本程珍しくないです。
    家も私が5才上で、7才上や10才上の友人もいますが皆子供がいます。

    ただ、そういう場合はたいてい男性側が積極的だったケースが多かったです。
    もちろん男性側の親達は、当然ですが心配したみたいですよ。どの国の親だって、女性の出産年齢には敏感ですから。

    ただトピ主様の場合は、男性側がまだ尻込みしている状態ですよね。就職やローンは大きな課題です。

    >彼も私のことが好きでずっと一緒にいたいと言います。
    これは本当でしょう。でも「好き=即結婚」ではないかもしれません。

    >彼氏に結婚するかわかれるか決めてほしいと真剣に決断してもらうか、、、
    そうですね、玉砕を覚悟で決断を迫るのもありかもしれません。夫の親友の奥さん(米人同士で妻が7才上)
    がそうして結婚にいたりました。ただ結婚は上手くいっていない様で、周りの人は彼女は夫より
    子供の父親が欲しかったのかもねと噂しています。
    彼が欲しいのか、子供の父親が欲しいのかもう一度良く考えてみてはいかがですか。

    欧州は事実婚が多いと聞きますが、それでも良いのですか。

    トピ内ID:0229824126

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    キチンと聞いてみる事はいいと思うけど。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    欧州人と結婚し、欧州在四半世紀を越える者です。

    男性の 25 歳と言えば、普通はまだ結婚など考える事もなく、
    将来の夢ややりたい事で一杯と言う時期です。欧州の方なら尚の事。
    彼も一緒にいたいけど、まだ分からない、と言っている。

    そりゃそうです。何故、25歳の若さで人生決めなくてはいけない
    のでしょう。実際、彼だって、離れないといけないのは知っていても、
    結婚とは言わないのでしょう?
    結婚を思っているのは、貴方だけだと思います。

    まあ、このまま別れるのも納得出来ないでしょうから、彼に
    キチンと結婚する気があるのかどうか、将来的に何か考えているのか
    聞く事はいいと思います。

    ですが、彼との結婚は難しいと思います。
    付き合って一年でしょう? こちらでは、付き合ってその後一緒
    に何年か住んで、それから、結婚しようか、となるのが普通です。
    籍も入れずに事実婚のまま子供を持つ方もいます。

    貴方の考え方は典型的な日本人女性です。一年付き合ったから結婚しよう
    なんて考えは彼にはないでしょう。
    それを覚悟して、結婚の事を聞いてみては如何ですか。

    トピ内ID:3992659180

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    悩みますね

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    他の方も書かれていますが
    5、別れる、もしくは帰国したら自然消滅
    これが一番現実的なんじゃないかなと思いました…。

    1は待っていたらトピ主さんの大事な時間も過ぎていきます。
    きついようですが子供も諦める必要があるかと。
    待った挙句フラれてアラフォー独り身ってことも十分予想できます。
    2に関しても子供は無理でしょう。但し結婚はできます。
    3と4はとてもじゃないけど現実的じゃないです。
    彼が現段階でトピ主さんとの結婚に超乗り気、
    むしろトピ主さんより結婚したくて現実的な計画も積極的に立てて
    実際に行動してる、ぐらいの気持ちがないとムリな話だと思われます。

    結婚して子供がほしいんですよね?
    優秀なトピ主さん、正しい道は分かっておられるのでは?
    35歳。崖っぷちです。今すぐ婚活して相手を探しても子供を産む頃にはアラフォーです。
    とにかく1秒でもムダにしてたら「子供がほしい」という夢は叶いませんよ。
    そして夢を叶えるパートナーは彼ではありません。
    それでも彼の傍にいたいと思うなら流れに身を任せるのも人生だと思います。

    トピ内ID:2646929396

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    あせらないで

    しおりをつける
    🐱
    koneko
    あなた、35歳だから,そういった発想が出るのでしょう。結婚、子供、子供って。。。留学なのですから、まずは勉学に身を入れて、恋愛はこの次にしないと、どちらも失いますよ!期間が終わるまでは、結婚の事には触れずに過ごして、お互い各国に戻って生活し、それ以後、縁があったら、なるようになると思いますので、別れや結婚の事は消却しましょう。だいたい25歳の彼に迫るのは酷ですよ!全て縁。

    トピ内ID:3644593450

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      少し前向きに考えてみましょう

      しおりをつける
      blank
      d
      ほとんど反対論ばかりなので前向きに考えてみましょう。
      3年間ということで、専攻は理系のPhDあたりでしょうか。
      会社派遣ということでつぶしが効くという仮定で話を進めます。
      米国一流大のPhDなら欧州より米国のほうが就職はし易いと思います。分野によりますが、初年俸10万ドルが最低ラインです。彼も米国のほうが稼げるのでは?
      会社との関係については、何も3年しっかり働かなくてもお金で解決できるのではないですか?
      転職先企業によっては手付金ということで返済を助けてくれる例もありますし、道義的な部分を除けばそれほど障害にはならないかと。
      道義的に問題があるのであればすぐに退職してPhDに専念してはいかがでしょうか。当然RA、TeachingなどでStipendを稼げば生活も問題ないでしょう。
      彼との将来がなくなったとしても欧州系の男性に惹かれるのであれば米国に滞在するほうがよっぽどチャンスがあるかと思います。
      日本企業でキャリアを構築することにこだわらず(そもそもあなたの提示した選択肢2はそれを示唆している)彼との将来を描けるようにキャリアを転換していく方向を模索してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4912993412

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      正直に書きますね

      しおりをつける
      blank
      よっち
      アメリカに留学して大学院にいかれている程のトピ主さま。
      たぶん努力家で聡明な方なのに、恋愛では少し目がくらんでしまっているのかな…という印象です。

      25歳で留学先で付き合った女性との結婚を実行する男性はまずめったなことではいません。
      もちろん今はトピ主さんといて楽しいし、満足されているから大好きでしょうが、まだ若いしもっと自由に楽しみたいのが自然な気持ちでしょう。

      ただし、よっぽど自分にとってのメリットがあれば別になります。
      彼のローンを全て肩代わりして生活費もある程度出すなど、相当な金銭援助をするなら近いうちの結婚は可能性がかなり高まると思います。

      個人的にはトピ主さまが結婚にこだわらないなら、シングルマザーとはいえ彼との子供の出産も望めると思います。
      もっと言えば出産にこだわらないなら、このまま楽しく彼とお付き合いできますよ。

      でも結婚して出産をしたいのなら、しっかり割り切って、楽しくお付き合いされた後に、日本で他の方を探す準備を始めた方がよいと思います。

      トピ内ID:7825700923

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      結婚する気はないでしょう

      しおりをつける
      blank
      くろ
      パートナー、友人としては継続できると思いますが結婚する気はないと思います。

      トピ内ID:8371091766

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      タイミングは大切

      しおりをつける
      😀
      うーん
      結婚には日本人同士でもタイミングは大切ですよね。

      あなたは既に35で子供もほしいということなので2年の留学期間を待ってから結婚しても遅いくらいですよね。。

      1は子供は難しくなる可能性がありますね。その覚悟があればいいのでは?ただ、最悪まっただけでお別れする可能性はありますね。

      2の別居婚では子供を持ち育てるのは難しいのでは?留学の代償として3年は働くのであれば当然育休なんて取れないでしょうし。。。

      3は彼に日本に対する興味とか日本語力がないととても大変ではないかと思います。日本があわなければその時点で離婚されそうです。

      4は可能なんですか?留学中に結婚、出産なんてしたら会社を辞めないといけないのでは?二人にそのくらいの強い気持ちがあるのであれば、この際会社のことは置いておいて自分の人生を優先させるのもいいと思います。
      ただ、彼が欧州の方、ということなので彼の国が英語圏でない可能性が高いと思います。その場合、彼の莫大なローンを返しながら子供を持って生活していくことが可能なのか現実的なことを確認しておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:9554351370

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      今だけ楽しむ

      しおりをつける
      blank
      まりこ
      25歳の欧州人男性は結婚なんて一切考えていないと思います。好奇心旺盛な人なら尚更あと15年くらい考えないと思いますよ。付き合い1年なんてほとんどまだ相手のことを分かっていないものです。無理に若く結婚しても先々続かない人が多いです。欧州では事実婚でも法律婚でも50%は別れています。男性が女性の生活の責任を負うなどと考えている人もいないです。収入が不安定な今の時期に結婚なんて考えている場合ではないと思いますよ。

      トピ内ID:8428085654

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      トピ主さんの最初の将来計画は?

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      blank
      英子
      会社の留学制度でがんばってらっしゃるトピ主さんはえらいと思いますが、当初の予定はどうだったのでしょうか?37で帰国、最低3年働いたら40歳になって、一般的には計画的な出産には遅すぎますよね。それとも、3年の間に産休は取れそうですか?
      私も欧州在住が長いのですが、確かに25歳で結婚ってなかなかしないです。(特に高学歴の人は。)歳の差は気にしないけど、相手の歳に考慮して結婚なんてことも絶対ないです。優先順位は何ですか?結婚、出産が一番なら、この彼のことを待ってたら難しいし、彼しか考えられないなら、子供ができなくても、後悔しないという気持ちでこのままの状態を続けるか。主さんは会社との契約があるのに、すぐ結婚して出産はできるのですか?
      彼の考えが分からないので、一度話し合ってみたら?落ち着いて建設的に話し合えないなら、この先乗り越えるべき事が多いのでやっていけないと思いますし、建設的に発展するかも知れないし。一番やっちゃいけないのは、話し合いもせずに、一方的に結婚の決断を迫ること。話し合いに応じなかったらまあ早めに分かってよかった、でお別れするしかないですけど。がんばって!

      トピ内ID:2060901429

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      他人に重大な決断を任せてはいけない

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      blank
      きっきん
      >彼氏に結婚するかわかれるか決めてほしい
      自分の将来を、たった1年しか付き合いのない彼氏に決めてもらっていいのですか?

      そんなに彼と一緒にいたいなら、たとえば今すぐ会社を辞めて自費留学に切り替え(会社に違約金を支払うなどのペナルティは発生するが)、とことん彼氏についていく、というのはいかが? 

      正直言うと、35歳、これから自然妊娠するのはどんどん難しくなりますよね。子供がほしいなら、今すぐ子供を作れる相手と一緒になるのがいいと思うし、留学そのものを今すぐ切り上げたっていいと思う。子供は二の次、彼優先だというなら、彼の気の済む方法に付き合ってあげればよろしい。日本での仕事(ポジション)を手放したくないなら、社費留学を続け、予定通り復職。

      何を優先させたいかが決まらないと、進むべき道も決まらない。他の人が書いているように、彼氏はトピ主さんとの結婚を真剣に検討していないでしょうから、分かれる前提で考えるべき。彼氏は今の関係は留学先にいる間はそれなりに居心地がいいから、トピ主さんの焦りを理解できない。おそらく彼の国の35歳女性は日本人35歳女性ほどに結婚を焦らないだろうから

      トピ内ID:2879079973

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      25歳は若すぎる

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      🎂
      ドイツに30年
      結婚に焦っているのはあなたです。
      彼は真剣にそこまで考えてはいませんね。
      私の娘や友達たちが26歳ですが、皆精神的に幼いですね。
      この年頃で特に大学へ行っている者たちは結婚などかんがえていないのが現状です。

      でもあなたがハッキリとさせたいのなら聞いてもいいでしょう。
      でもこの若さで結婚に縛られる人は浮気や離婚が目にみえてますがね。
      あなたがすべてを捨てて彼の土地に行くのは彼にとって随分と重荷になると思います。
      ここは、はっきりとさせましょう。
      話しあうべきです。
      でもあなたも経済的におんぶしないで生きていける道をみつけなければいけませんが。

      トピ内ID:1682593396

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      今決めずとも

      しおりをつける
      blank
      メープル
      焦るお気持ち解るのですが、
      状況からすると今決める問題(結婚)ではなさそう、
      というのが私意見です。

      留学の目的達成、日本帰国後の会社でのお仕事、がんばってください。
      それをしないままだと絶対に後で後悔されるかと。

      その間、ずっと連絡を取り合って、で良いと思います。
      タイミングによって、欧州-米かもしれませんし、欧州‐日本かもしれませんが、
      どちらも休暇を取るたびに互いの国を行き来すれば良いでしょうし。
      実際に時間労力お金をかけてそうしてくれるか、
      米/日本に来てくれたときの、相手の方の態度など、
      本当に結婚を視野に入れるのであれば、
      それを見極める良い機会だと思います。

      トピ内ID:9164532352

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ナナコ
      皆様レスどうもありがとうございます。
      結婚はナシという意見が多くて凹みました。
      自分でもそれが現実だろうなとは思いました。

      彼とはまだ付き合って一年というご意見が多かったですが、学生同士ですし毎日のように顔を合わせていたので、もう何年も付き合っているかのように感じています。

      結婚出産を焦っていて誰でもいいのでは?というのもありましたが、それもあまりないです。
      実は留学前に20代から長年付き合っていた彼氏にプロポーズされて、お断りしています。
      いわゆる3高な人で申し分なかったのですが、自分のキャリアが一番で結婚は考えられなかったです。
      元彼は、半年前から米国駐在となり、飛行機で2時間の所に
      住んでいるので、遊びにきてくれたり、日本にいたときはいろんなものを送ってくれたりと良くしてくれます。
      もちろん新しい彼氏がいることも知っています。
      なので、もし誰でも良かったら元彼と結婚するのが一番簡単なんです。

      トピ内ID:5757549956

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        トピ主です 2

        しおりをつける
        🙂
        ナナコ
        こんな私が今の彼と付き合ってから、結婚願望がでてきました。
        学生時代に留学経験もあるので、青い目の金髪の青年が物珍しいというわけでもなく、人柄も良く、フィーリングが合う人です。
        欧米人と遊びで付き合われてる日本人女子もたくさんみてきましたので、付き合う時もとても慎重でした。
        彼は、遊び人タイプではなく真面目で育ちの良い青年という感じの人で、真剣に付き合ってほしいと言われつきあいました。
        優しくて、自分のことを大切にしてくれる真摯な態度に惹かれ
        この人とだったら結婚したいと思いました。

        20代の頃は仕事が生きがいで、結婚なんて全く考えていなかったです。留学も目標にありましたし、それをかなえるためにがむしゃらに突き進んできたという感じでしょうか。
        女性ということで会社派遣の留学はなかなか簡単にできませんでしたが、ようやくこの年になって夢がかないました。

        そんな時だったので、元彼からのプロポーズも真剣に悩みましたが、最終的には今はキャリアが大切ということになりました。
        その時に、結婚出産もあきらめなければいけない人生になるかもしれないという覚悟はしたつもりでした。

        トピ内ID:5757549956

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        トピ主です3

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        🙂
        ナナコ
        高校生までの私は平凡で、普通に結婚して専業主婦になって子供を3人くらい産んで幸せに暮らすんだろうなと漠然と思っていたので、人生はわからないものですね。

        3年の間に結婚、産休はとれるのか?についてですが、
        結婚は問題なくできます。産休は、一年経った頃ならば大丈夫だと思います。周りから白い目で見られるかもしれませんが、
        自分の人生がかかっているのでそんなの気にしていられません。

        院修了から3年働く規定ですが、もし留学費用を一括返済した場合は、免除されます。
        留学にかかる生活費など自腹での分も多いので
        2年後は貯金はすっからかんになるでしょう。
        そうなると、すぐ働かないといけないですが、働き出せば、比較的高収入の部類にはいるので問題はないです。

        会社を辞め、欧米で働けるか?というご質問ですが、それも可能だと思います。
        以前転職活動をしたこともあるので、状況は把握しているつもりです。
        最悪最低限の生活をしていく程度は、稼げると思います。

        だらだらといろいろ書いてしまいましたが、何だか落ち込んで家で一人ビール飲んでます。
        このまま気持ちを抑えて笑顔であと2年付き合うか、はっきりさせるか。

        トピ内ID:5757549956

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        レス拝見しましたが・・

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        🐶
        M
        主さんの状況、今なら何とか結婚、出産出来そうな状況などは分かります。しかし彼がその状況になっていない事が一番のネックでは?と思うのです。これが二人のタイミングが違うという事、縁のある、なしという事ではないでしょうか?

        ここで8割、9割の人が彼と結婚出来ますよ!と言った所で彼自身がそう思っていないのなら全く意味がありません。

        再度お二人で別れる事も視野に入れて話し合うべきではないでしょうか。彼は自分の為に主さんに待たれるのは嫌なんじゃないかな?と思いますよ。彼との結婚が無いとなれば主さんも海外で就職口を探す必要もないですしね。

        トピ内ID:9762873667

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        再就職の考え甘いです

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        在欧女
        貴方様のトピを読みました。今の彼の為に、折角そこそこの収入を得られるポストが日本で待っているのに、辞めるケースは、大変リスクありです。再就職に関して、欧米での再就職は何とかなるとお考えのようですが。少なくとも私の居る欧州(英独仏西伊等の旧欧州)では、現地の人ですら就職難、日本企業は撤退し、東欧に移行中ですよ(お相手が、ルーマニア等、最近欧州になったところならば、分かりません)。大学院に行ってランクアップされている気持ちは分かりますが、その大学院は通常28歳位で修了するものです。そういう人材が、沢山居る中で、日本人がまともなポストを得る事は貴方が思う程簡単ではありません。和食屋さんで働く、観光のお手伝いをする、日本企業で秘書をする、そういう職種でも、良いのですか。折角優秀な女性なのに、なんて残念な考え方をするのかしら、、、結局、女はこれだから甘い!と思ってしまいました。処で、そのアメリカに居る駐在員の彼の話、何で出てくるのか良く分かりませんでした、、、

        トピ内ID:4244208854

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        彼と結婚したいなら待つしかないような。

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        でん
        結婚出産したいだけなら元カレでいい、と。でもこの元カレって今も本当にavailableなんですかね? 元カノに新しい彼女のことを言わず、新しい彼女のほうには「元カノは今では親友みたいなものだから」と言って付き合いを続ける男性って一定の割合でいるみたいですよ。

        それはさておき。今の彼だから結婚したい、ということなら、待つしかないんじゃないかと思います。

        自分が25歳で留学中だったとしたら? 2年後、帰国したらローンも返さなきゃならないという不安と、どんな仕事をしてどんな人生になるんだろうと夢と。いろんな意味でこれからの人生が楽しみな時だと思う。そんな時、付き合って1年の相手に、まだ留学期間を2年残して「結婚したい、子供がほしい、留学後、日本にくる?あなたの国へ私が行く?」と迫られたら、どれほど相手が好きでも、ちょっと重く感じてしまう気がする。真面目なら真面目なほどに、プレッシャーも感じそう。

        彼が結婚に前向きになるとしたら、これから2年「君でなきゃ」と思わせる付き合いをして、別れが現実味をおびてきた時に「結婚しよう、一緒に住もう、どっちの国かな」という話にするのが一番な気がします。

        トピ内ID:2481522539

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