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    マカロン
    ひと
    姉)実家に同居 会社員 独身 家にいる時間は少なく本人の家事は本人でしている 低収入、介護休暇は取れない
    妹)実家近くの実家名義のマンション 専業主婦 小学生の娘1人 平日の昼間は基本実家 3年後に私立中学の受験予定

    私は彼女たちの従姉妹で一人娘です。

    先日、親の介護の話でもめていました。

    姉『同居しているから必然的に負担が増えるのは仕方ないけど仕事があるから妹にも同じくらい手伝って欲しい』
    妹『長女が看るのが当たり前だし子供がいるからムリ。受験もあるし』
    姉『私が全て看るなら遺産放棄して』
    妹『それとこれは別。半分貰う権利があるはず』
    姉『あれだけ姪の面倒見て貰って恩返ししないの』
    妹『孫の面倒を見させてあげたのは親孝行。姉こそ同居してるじゃない』
    姉『私は自分の家事はやっている。妹こそ親のマンション住んでるじゃない』

    今のところ、彼女たちの両親は健康です。
    私が親の介護で苦労したので話題をふりました。二人は普段は仲良しです。
    どっちもどっちと思いましたが、妹の『孫の面倒を見させてあげたのは親孝行』には、私は子供が産めなかったので傷つきました。

    トピ内ID:0577535950

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    最善策

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    リバティ
    親御さんが持っている財産をフルに使って、万全の老後を。

    …じゃないですかね。
    そりゃもう、残すお金など無くなるほどに。

    妹の方がちょっとワガママかなと思います。
    子供がいるから親孝行したっていうのは通らないなあ。
    例え親御さんがそう言ったとしても。

    トピ内ID:7812143203

    ...本文を表示

    う~ん

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    sawasawa
    私も一人娘で、長く両親の介護をしました。
    そういう者から見ると、単に押し付け合いに見えますね。
    自分だけ不利にはなりたくないというか。
    一人で奮闘した者から見ると、どっちもどっち。
    お互いに協力、譲歩し合えばより良い介護ができるのに…と思います。
    お互い妥協、犠牲は最小限でなるべく後悔しないような形で。

    なんだかもったいないなぁとも思いますが、そんなものかもしれませんね。

    子供云々は親孝行の形は色々だし、精一杯やったのだから
    それはそれでいいと思います。

    トピ内ID:4367966726

    ...本文を表示

    高い恥性(ちせい)を持ってる人たち。

    しおりをつける
    😀
    ひらめ
    >妹の『孫の面倒を見させてあげたのは親孝行』

    私の実兄もまったく同じ言葉をのたまいました。
    まぁ、恐らくは相手に借り(弱み)を作りたくない一心で言葉と思います。

    私の思う介護は、実子・義父母・年長に関係なく、できる人が無理しない程度で分担して行う、が基本と思っています。
    うちのばあい、兄がトピ主従姉妹の妹さんと同じことのたまったので、『本当の意味での親孝行の機会』をご遠慮いただきました(邪魔はしてませんけどね)。
    さすがに数年たってもバツが悪いらしく、親戚周りに必死に言い訳をしてるみたいです。
    遠くの親戚より近くの他人、数十年来の近隣の方たちは目の当たりにしてるんですけどね(笑)

    数少ないトピ主様の情報からすれば、大筋でお姉さんの言い分のとおりと思います。
    ただ、、介護をしたくない人や、(助け合うという)能力が著しく低い人に対して、その能力を持つ人が同等に要求するのはかなり過酷かもしれません。

    トピ内ID:4825886026

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
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    sawasawa
    トピさんがニコニコ過ごしていけることが
    一番の親孝行ではないでしょうか。

    トピ内ID:4367966726

    ...本文を表示

    嫌な会話ですね

    しおりをつける
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    きな粉餅
    妹、自分勝手過ぎますね。

    一番いいのは、妹が住んでいる物件を売って介護施設入居用の資金にすることですね。
    足りなければ介護ヘルパーの費用にまわすことになりますが。

    あるいは、姉と妹の住居を逆にして
    妹一家が両親と実家に同居、姉が妹一家が住む物件にすみ、
    平日妹、休日姉が介護でもいいかもしれません。

    それにしても、変に財産があると心が貧しくなるものなんですね。

    トピ内ID:9416874761

    ...本文を表示

    面白い・・

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    ルルン
    何だか第三者が聞けば面白い姉妹の言い分ですね。

    子供って幾つになっても親が元気なうちはピンとこないのではないですか、いざ親が
    病気になったり入院したなどと聞けば「ええ大変」って慌てふためいてちゃんと
    面倒看ると思います。

    トピ主さんは相談を受けたらアドバイスをして上げればいいのであって実際に手を
    出す必要はないです。

    トピ内ID:7199007238

    ...本文を表示

    アドバイスしておあげなさい

    しおりをつける
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    常連さん
    姉妹と従姉妹ということは、姉妹の両親はあなたにとっておじ・おばに当たるのですね。

    おじさま・おばさまにアドバイスしてあげてください。

    長女・次女とも自立させ、自宅とマンションを処分して、早めに高齢者向けの介護付マンションに引っ越した方がいいですよ。

    遺産相続で、姉妹の醜い争いが起こることは必至です。

    自分達の財産は、自分達のために費消してしまう方が周囲の幸せです。

    …とね。

    トピ内ID:6381135938

    ...本文を表示

    親のお金が中心で子供は平等に協力

    しおりをつける
    カフェ
    うちの母が施設に入っています。
    その費用はすべて母の年金からです。
    私と弟は洗濯物を取りに行ったりしていますが、回数は平等です。
    ただ、同居しているかたは負担はかかると思いますね。
    外にいる方はお手伝いはしていいと思います。

    トピ内ID:2705470940

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
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    サラダ
    1姉には、社会人になってから使用していた家の賃料を遡って払わせます。自室と風呂、トイレ、LDKの平米数を計算し、相場に見合った家賃を算出します。
    (水道光熱費、食費を姉が自己負担していたら、その分は免除。もし負担していなかったらその分も回収)

    2妹にも、社会人になってからの実家住まい分の家賃と、マンションに移ってからの家賃分を算出します。

    引き続き、親の不動産に住み続ける限り、家賃分を徴収し続けます。親はそのお金で、ヘルパーさんをお願いしたり、デイサービスを使います。

    両親の体が動かなくなったら、家と不動産を売って、老人ホームへ入ります。

    両親の亡き後、相続分を二人で分けます。

    どちらも介護出来ないなら、そのお金で解決するしか有りません。但し同居の場合、介護保険は使いにくくなりますので、ご注意を。

    トピ内ID:5538385237

    ...本文を表示

    何だかんだ言って…

    しおりをつける
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    ぽいぽい
    妹さんの主張通りになるとは思いますが。

    もし、姉妹とも別に住んでいるのなら
    姉がフルタイムで働いていて
    妹が昼間実家でグダグダしてるのなら
    妹が重点的に見るべきでしょう。

    ていうか、妹さん、超暇そうなんですけど…。
    住居を親名義の所に住まわせて貰っている上
    子供の面倒までみてもらっていて
    どとめに昼間ひましてるなら
    妹さんがやれよって感じですけどね。

    住居費は親に囓る
    子供の世話はさせる
    でも、介護はしない
    そして遺産は半分貰うって…あつかましいな!

    未だお姉さんは半分こしましょうって言ってるんですよね?
    それでもかなりの譲歩だと思いますが。

    大体子供の中学受験で親が忙しいのは送り迎え+お弁当だけです。
    家から近い塾なら1時間取られるかどうかと言うくらい。
    妹さんに重点的にやって貰いましょう。
    全くしないとか信じられない。

    …でもいっぱい世話になっておきながら感謝するどころか
    それを親孝行とか言っちゃうような妹さんだからなあ。
    たぶんやらないで通すんだろうなあ。

    トピ内ID:5822053246

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