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    まこ
    ひと
    「まこ」と申します。

    先日、友人Aにお互いの子どもを連れて公園に遊びに行こうと誘いました。

    公園はわたしの家からのほうが近く(徒歩5分)、
    Aの家からは30分くらいです。

    待ち合わせは子どもがいるとどうしても時間通りに着くのは難しいと思い
    「だいたい○時くらいに公園で」と約束しました。

    私が○時過ぎに公園につくとAはすでに来て子どもと遊んでいました。

    子どもはまだ小さく、子ども同士一緒に遊ぶという感じではないので
    それぞれバラバラに遊んでいました。

    1時間ほど遊んだあたりで、私の子どもが眠くなりぐずり始めたので
    Aに「子どもが眠いみたいだから帰るね、Aはまだ遊ぶ?」と聞いたところ

    「うちの子はもう少し遊びたいみたいだからそうするよ」
    と言ったので、私は子どもを連れて帰りました。

    またしばらくしてから同じようにAに公園へ行こうと誘ったところ

    「前回、久しぶりにまこと会えると楽しみにしていた。
     なのに1時間で先に帰ると言われて正直びっくりした、
     子どもはまだ一緒に遊べなくても仕方がないとは思うが
     誘ってきた側が1時間くらいで先に帰るのはどうかと思う。
     また同じようなことになるのなら一緒に行く意味はあるの?」

    と言われました。

    小さい子どもがいたら、思うような行動ができないのは当然だし
    眠たくなった子を帰って寝かせてあげたいと思っただけなのですが
    私のしたことはそんなにいけなかったのでしょうか?

    ちなみに、主人にこのことを話したら
    「そんなことくらいで腹を立てるほう(A)がおかしい、
     Aの子どもは公園で遊べて満足してるんだから
     まこが先に帰ったところでなにがいけないのか」
    とAに対して怒っていました。

    トピ内ID:9144193054

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    個人的には

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    blank
    canon
    どちらかと言うと、友達派。
    お友達のように、口に出しはしないと思いますが。

    もし、主さんの立場だったとしたら、
    「子供が遊び終わったら、うちに寄って。お茶しよう」って誘うかな。
    それで来なければ、それで良いと思うし。

    30分かけて来るくらいなら、もっと近くに公園があるでしょうし、
    すぐ帰るなら、一緒に遊ばなくても良いしね。
    子供を遊ばせるといっても、半分は主さんに逢いに来たのでしょうし、
    そこら辺の事も考えてあげても良いと思いますよ。

    トピ内ID:2138128093

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
    blank
    もも
    大体こういう奥さんを持つ旦那さんて、

    同じような事を言うよね。


    破れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものだと思います。


    価値観が同じ夫婦で幸せですね。

    トピ内ID:7327532012

    ...本文を表示

    悪くはないけど

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフ
    友人ですよね?
    お宅からは5分なんだから
    友人を家に遊びに来てもらえばよかったのでは?
    私なら友達が近くまできてくれたら
    家に寄ってもらうけどな
    どっちが悪いとかではなく
    少し冷たい印象を受けました

    トピ内ID:1871759249

    ...本文を表示

    どちらの気持ちも分かります

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんが悪いとは思いませんが、Aさんをおかしいとも思いません。
    部外者のご主人が腹を立てるのが1番おかしいです。

    Aさんは、子供を優先しながらも、もっとトピ主さんと ゆっくり過ごしたかったのですよ。
    もちろん、トピ主さんが そのつもりで誘ってくれたのだろうと思っていたのですよ。
    ところが、トピ主さんはAさんと過ごしたかったというよりは、ただ子供を遊ばせに来ただけで、Aさんが居ても居なくても同じだった。
    だからAさんは悲しくなってしまったんですよ。
    子供優先は悪くないけど、誘っておいてAさんを放って帰るのは悪いと思うな…。

    ところでトピ主さん、Aさんに「一緒に行く意味あるのか?」と問われたのですよね?
    お答え下さい。
    一緒に行く意味はあったんですか?

    意味があるというなら、子供のお昼寝の時間とかぶらないように配慮は出来ませんでしたか?

    トピ内ID:4522613991

    ...本文を表示

    夫婦でかなりズレてませんか?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    あなたの家から5分、彼女ははるばる30分かけて来たのにあまり会話もせず遊びも別?先に帰るのは構いませんが、それなら近くの知り合いを誘ってください。遠くに行って、結局子供が満足するまで彼女いたんでしょう?夕食の準備などもあるし彼女にしたら「近くの公園」で良かったはず、怒るのも当然なのにあなたたち夫婦は彼女を悪者扱い・・・かなりズレてますよ。

    トピ内ID:8648740615

    ...本文を表示

    わがまま、非常識。

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    A子さんの言う通り、なんでわざわざA子さん誘うのか意味不明です、
    最初から勝手に行って勝手に遊んで勝手に帰りゃいいでしょ。
    子供がいるから予定通りにいかない、ぐずってるので眠らせてあげたいってのはよくわかりますが、人を呼び出しておいて(しかも家遠い)、すぐに放って帰るのは、相手にものすごく失礼です。
    そもそもA子さんが、なんであなたの子の都合に合わせなきゃならんわけ?
    つまんないことに人を振り回すのはやめてください。

    二度とA子さんを誘わないで下さい、大迷惑ですから。

    だんなさんにいたっては、さすがあなたと夫婦だな、と思います。
    すごくお似合いじゃないですか。
    わがままで非常識で。

    トピ内ID:5815509912

    ...本文を表示

    何を相談したいのかわかりません

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     トピ主様がいけないとは思いませんが、Aさんが(当分は)トピ主様と公園に行きたくない気持ちも理解できます。
     でもトピ主様は別にAさんの気持ちを知りたいとか、理解したいわけではないですものね。公園は各自、行きたいときに行き帰りたいときに帰れば良いでしょう。

    トピ内ID:0991971593

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それなら、誘う必要もない気がするけどね…
    相手は片道30分かけて来てるんだし。
    そういう意味ではAがいう「意味あるの?」が理解できるかも。

    例えばその公園が良い公園でAが好んで来る場所だとしても
    トピ主の誘いに合わせてくる必要はないよね…
    お互いに好きな時にきて、バッタリ出会ったら一緒に遊べばいい。
    それだけの話だと思います。

    その辺の機微が夫婦で分ってないのだと思いますよ?
    トピ主が悪いってものでも無いので
    このままサヨーナラ。で良いのでは?

    トピ内ID:9753291579

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    仕方ないですね。 小さい子がいると。

    私ならどうしたかな。
    あちらが遠いから「うちでお茶する?」と
    誘ったかもしれません。

    されたら?
    うーーん、30分かけて行って、さっさと
    帰られたら、やめるかも。

    考え方ですから、どちらが悪いということは
    ないと思います。

    トピ内ID:8341636609

    ...本文を表示

    幼児連れでの外出

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    小さい子を連れて30分もかかる場所に「お出かけ」させておいて
    さっさと「帰るね」はないな~。

    自分勝手な人って、自分の理由は「仕方ない事」「当たり前では」で、
    相手の気持ちは「わがまま」「おこりんぼ」
    なんですよね、いつも。

    お友達、たった一時間友達と話すために大変な労力かけたんですよ?

    トピ内ID:7097716842

    ...本文を表示

    帰ったことは悪くは無いけど

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    Aさんの言い分に腹を立てるのは間違い。

    もう少しお子さんたちが大きくなって、ママ同士で少しはおしゃべりも楽しめるようになったら、またお誘いしたらいかがですか?

    トピ内ID:7141697409

    ...本文を表示

    結構な遠出なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    まあトピ主さんのしたことは「致し方なかった」と思いますし
    ご友人が「私何しにこんなところまで来たんだろう?」と思うのも
    また仕方ないことだと思います。

    ご友人からしてみれば
    子連れで移動に30分って結構な遠出です。
    30分かけて行く意味がなかったんでしょうね。

    トピ内ID:9622334639

    ...本文を表示

    明らかにAさんの負担が大きいですが

    しおりをつける
    blank
    ごんすけ
    小さい子どもがいたら思うような行動ができないのは当然と思うのだったら、
    家から30分もかかる公園へ呼ぶのはAさん親子にとって負担になるとは考えませんでしたか?
    トピ主さんのお子さんは眠くなったら5分で家へ帰れるけど、Aさんのお子さんは帰るのに30分かかるんですよ。そこを来てくれたのだから、申し訳ないとかありがとうという気持ちは無いのかなぁ…。

    相手の負担を考えたら、私なら、徒歩5分の公園に集合して、適当に遊んだあと自分の家へ招待してゆっくりしてから帰ってもらうか、もっと相手の家からも近い公園で待ち合わせるかどちらかですね。

    トピ内ID:6398856347

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    多分お友達は公園で遊んだ後にあなたが家に呼んでくれると思ったのでは?

    いつも公園で遊んで終わりなのかしら・・・?

    30分もかかるところからわざわざやってきたのだから、なんとなく自然な流れで「家でお茶でもどうぞ~」ってなるような気がするんですけど。

    トピ内ID:2243899192

    ...本文を表示

    不親切だと思う

    しおりをつける
    🐶
    ルル
    お誘いするなら、もう少しお互いの家の中間点の公園にするか、30分もかけて自分の家の近くの公園に来ていただくなら、お茶でもどうぞと家にお誘いするのが普通ではないでしょうか?そんな感じなら、Aさんは近くの公園で遊べばいいんだし、30分もかけて行く必要ないですよね。

    トピ内ID:5941994762

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えてみた?

    しおりをつける
    🐷
    あおい
    トピさんが逆の立場だったら何とも思いませんか?
    お友達のほうが公園に行こうよと誘ってきて、トピさんが30分もかけて公園に来たのに
    お友達が1時間程度で帰っちゃったら?

    小さい子どもだから、眠たくなって愚図ってしまうのは仕方ないし
    家に帰って寝かせたいと思う気持ちは理解できますが、トピさんにも少し
    配慮が足りないかな?と感じました。

    子どもが愚図ったんだから仕方ないでしょ?お互い様でしょ?わかるよね?って態度
    だったとしたら、私もあまり良い気はしないです。

    その程度で怒るAが悪いというご主人にも疑問。
    似た者夫婦なのかな?

    トピ内ID:1221702526

    ...本文を表示

    何で誘ったの?

    しおりをつける
    🐱
    love
    子供も一緒に遊ばない。ママ同士(友人同士)も1時間程度しか一緒にいない。
    お誘いする意味があるのでしょうか?
    お友達は30分もかかる公園にわざわざ1人遊びするために来たと思われますか?

    トピ内ID:7139806342

    ...本文を表示

    子供と30分って遠い

    しおりをつける
    😑
    ねね
    トピ主は、徒歩5分だから「近所にお散歩」って気分でしょうが、Aさんは30分。
    子連れだから尚更遠く感じる道のりでしょう。「散歩」というより「プチお出かけ」の域ですよ。
    「子供優先」はそりゃしょうだけど、わざわざ30分もかかる公園に来たのは
    子供を遊ばせがてら、「トピ主とおしゃべり」というのも目的だったでしょうよ。
    「子供が遊び終わったから、帰るの当然じゃん!別にあなたと会う事が目的じゃないんだから」と言い放つなら
    「じゃあわざわざ30分もかけて遠い公園に行かなくてもいいや、近所の公園に行くわ」と言われて当然かな。

    子供を休ませたいなら、
    「子供をお昼寝させたいけど、あなたとはもっとおしゃべりしたいし。
    良かったら家でお茶しない?」とでも誘えば良かったと思います。

    お互い徒歩5分なら、気軽に「一緒に行きましょ~」「先に帰るね~」もアリだと思いますが。

    トピ内ID:2665969770

    ...本文を表示

    ちっさい男!

    しおりをつける
    blank
    もね
    そんなことで腹を立てる方がおかしい、
    といいながらトピ主夫は腹を立ててるんですよね?

    Aさんはわざわざトピ主にも会いに行っているということを理解出来ない残念な夫婦。
    お似合いです。

    最初から一人で行けば良かったのに。
    公園で遊ぶだけなら、もっと近場に行くよ。
    トピ主みたいにね。

    トピ内ID:2085761669

    ...本文を表示

    お子さんは何歳ですか?

    しおりをつける
    blank
    サングリア
    トピ主さんみたいなママさんいますね。全て子供中心に行動。それが悪いとは言いませんが、誘われたご友人の気持ちも分からなくないです。1才になる少し前にママ友3組でクリスマス会も含めてママ友の家でお昼を食べる約束をしました。私はほぼ時間通りにうかがったのですが、一人のママ友は子供が昼寝しているからと来たのは夕方近く。昼食ではなく夕飯みたいな感じに。しかも集まってから食べようとの事で子供だけは食べさせましたが、3時間近くも遅れてきた時には、私とは合わないなと思いました。結局、合わない事が多々あり疎遠になりました。子供中心で動きたいならば誘わずに自分達だけで行動すればいいのにと思います。一緒に公園に行く必要がありますか?

    トピ内ID:3098820946

    ...本文を表示

    悪いとまでは言わないけど…

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    公園までトピ主さんは徒歩5分、ご友人は30分…決して最寄の公園ではありませんよね。
    でもトピ主さんが誘ってくれたから出かけて行った。お子さんを遊ばせるのはもちろんですが、トピ主さんといろいろお話がしたかったんでしょうね。
    お子さんが眠くなったから帰るのは仕方がないと思います。
    でも、トピ主さんはご友人のお気持ちを少しでも考えましたか?
    私なら「眠いなら仕方ないね、また今度」で別れるけど、内心はモヤモヤすると思います。あなたが誘ったから、わざわざ来たんじゃない…って。

    それを実際に言葉にしてしまうご友人は大人げないとは思いますが、トピ主さんの配慮も足りないかと思います。トピ主さんが悪びれもなく帰ると言われたために口をついて出た台詞ではないでしょうか。
    そして、ご友人を一方的に責める旦那さんは論外ですね。

    トピ内ID:9736686324

    ...本文を表示

    想像してみましょう

    しおりをつける
    🐤
    2児の母
    もし、まこさんのお子さんがだいたいお昼寝をする時間が決まっていて
    ご友人との約束の時間がその時間になりそうってわかりつつお約束していたのなら
    配慮不足です。

    うちの子も小さい頃は良くお昼寝をする子でしたので、出掛けたり遊ぶ約束は
    その時間帯は外すようにしていました。

    それから、公園の場所がな~って思います。
    トピ主宅からは5分、ご友人の所から30分。明らかにお友達の方が大変ですよね。 
    もう少し中間地点とかに無かったのでしょうか?

    想像してみましょう。
    久しぶりに会うご友人からのお誘いで、ご友人宅近くの公園に子供を連れて遊びに
    行くことにしました。 待ち合わせのだいたいの時間はご友人が指定。
    あなたはだいたい30分かかるその公園へ小さい子を連れて遊びに行きました。
    1時間位してご友人のお子さんが眠いとグズり、先に帰るね~と言われた場合、
    さてあなたはどう思いますか?

    まだ小さい子だからしょうがないわ~と大らかに思えるか、わざわざ遠くの
    公園まで指定された時間に行ったのにたったの1時間しか一緒にいれなかった。
    と思うか。 どうですか?

    トピ内ID:1396033484

    ...本文を表示

    素朴な疑問なんですが

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    自宅から徒歩5分のところで遊んでいたんですよね?
    「うちでお茶でも」と誘ったりしないんですか?
    一緒にいたくないなら誘わないで欲しいと私も思います。
    常識、非常識の問題にするなら、「誘ったほうが誘った相手に気を遣わない」のは非常識なので、お子さんのお昼寝優先くらいの付き合いなら、わざわざ呼び出さないで、公園で会ったら遊ぶ程度の付き合いにしとけばいいんじゃないでしょうか。
    私なら、そもそも、友だちを呼び出したりしません。

    トピ内ID:4974130938

    ...本文を表示

    往復1時間かけて会いに来たのに…

    しおりをつける
    🐱
    翔子
    そもそも、子供同士が一緒に遊ぶことが出来る年齢ではなくて、同じ公園内に居ても別々に過ごすことしか出来ない状況で、どうしてわざわざAを誘うのですか?

    Aはその公園の往復時間だけでも1時間かかるのですよね?
    トピ主さんは、自分の子が眠くなりそうなタイミングなどについては、母親として分かっていますよね。

    トピ主さん宅の近所にわざわざ呼び寄せておいて、別々に遊び、会話もしないまま自分のタイミングでサッサと先に帰ってしまう…。
    これの何がおかしいのか分からないトピ主さんは問題だと思いますよ。

    また、夫婦というのは似た者夫婦が多く、片方に常識の欠如が見られる場合、もう片方も非常識であるケースがとても多いです。
    似た者夫婦の場合、自分の非常識行動について夫に相談や確認をしても「お前は悪くない」で終わってしまうだけで、意味がありません。

    ここにこうしてトピを立てて、広く一般の人の意見を聞いてみようとしたことは正解だったと思います。
    トピ主さんが人の意見に耳を傾けられない人であったなら、無駄になってしまいますけどね。

    Aとの時間を楽しむことを目的としていない時は、遠くから来させないであげてね。

    トピ内ID:3212756325

    ...本文を表示

    勝手もん

    しおりをつける
    blank
    ハンディ
    主さんとご主人さん自分勝手。おかしいよ。

    公園で遊ぶだけだったら、何も主さんちの公園でなくてもいいじゃん。

    私もいかないなあ次回から主さんとこ。主さん自身とはもう遊ばない。

    『ごめん、うちの子眠くてちょっとグズってるみたい。だから少しゆらゆらして寝せるね(公園内で)、Aさんちのお子さんもあと少ししたらちょっと休まない?そうだ、ちょっとうちにきてお茶しようよ!あ、ケーキ買っておやつにしない?』とか言えないの?

    そりゃ、子供は優先しなきゃならないけど、わざわざ、どこの公園でもいいのに主さんとこに来てくれたんだよ?冷たくない?

    おんぶ紐かベビーカーでゆらゆらすれば寝るよ。

    ママ友達を自分の自宅近くに誘ったのなら、予定外のこともあるから、いつでもあがれるようにするべきじゃないかな。

    全ての状況を見ていないご主人はわからないと思うよ。男性は合理的に物を考えるし。

    トピ内ID:5397615931

    ...本文を表示

    一緒に行く意味ないよね

    しおりをつける
    blank
    たると
    行くのもバラバラ
    遊ぶのもバラバラ
    帰るのもバラバラ

    「一緒」の意味ないですよね?
    どうして一緒に行きたいの?

    夫婦ともにこどもが小さいならしかたないと言っていますが
    全部バラバラなら約束なんかする意味ないし、誘う意味も分からない。

    私でもあなたの誘いは断ります。

    トピ内ID:6610323326

    ...本文を表示

    何のために誘ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    ローズウッド
    何故ご友人を誘ったのでしょうか・・・
    トピ主宅は公園から5分なんですよね?

    お子さんがぐずった時に、御自宅にお呼びしてお茶でも・・・とはならなかったのでしょうか?
    ご友人と会いたかったとか、お喋りをしたかったわけではないのでしょうか?
    わたしなら、折角だからお茶に誘いますがね~~
    ご友人を誘う意味ありましたか?

    トピ内ID:4837720385

    ...本文を表示

    認識の違い

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    どちらが悪いとかいう問題では無いと思います。
    お友達は30分かかってもトピ主さんと一緒におしゃべりしたり楽しく過ごしたかったのではないでしょうか。
    そんなに近所なのに、お茶もご馳走しなかったのですか?私だったら家に誘うけどな。
    そういうのも期待していたのではないでしょうか?

    トピ内ID:7950007803

    ...本文を表示

    子連れで30分の距離

    しおりをつける
    blank
    サクラ

    トピ主さんにとっては 近所の公園でしょうがAさんからはちょっとしたお出かけです

    子供同士が遊べない年齢なら半分ママ同士の交流を兼ねてたんでしょう?

    私なら徒歩5分なら家に招くかもしくは子供をベビーカーに乗せて寝かせて
    おしゃべりでも楽しむと思います。

    30分って結構遠いし大変ですよ。往復1時間かけて会えたのは1時間。

    もう少し相手の気持ちを考えられるといいと思いますが。

    トピ内ID:2726752785

    ...本文を表示

    素直に謝って、仲直り!

    しおりをつける
    スライム
    貴女は、往復10分。
    お友達は、往復1時間です。

    小さなお子さんを連れての往復1時間です。
    わざわざ来てくれたのは、
    貴女とお喋りしたかったのでは??

    貴女も同じ母親で、同じ年頃の子供がいるのなら、
    移動時間が大変だったと想像できるでしょ?

    逆の立場ならどう?
    もし、時間なんて全然気にしな~い!
    お友達の心が狭いだけと思うのなら、
    ぜひ貴女が、往復1時間かけて
    お友達の近所の公園に行ってあげてください。

    お友達には、配慮に欠けた点を素直に謝って、
    仲直りしませんか?

    だって、春ですよ!
    やっと気持ちのいいシーズンが到来したんだから!!

    ガンバって!

    トピ内ID:2984683311

    ...本文を表示

    気が利かないわね

    しおりをつける
    🐶
    プリン
    30分かけて彼女は来たんでしょう?

    子供が眠くなったのは仕方がないから寝かせに帰るからトピ主家で話さない?と彼女を誘うのが普通でしょうね。

    公園からたった5分のところに住んでいながらじゃあねって帰られたら何だったの?っと怒りたくなるのは十分わかります。

    ご主人もあなたも自分中心に世の中が回ってますね。

    トピ内ID:6757539727

    ...本文を表示

    Aさんが言うとおり

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    Aさんを公園に誘う目的がわかりません。
    好きな時間に行って帰るだけなら、誘わなくていいじゃないですか。
    30分も離れたところで待ち合わせを希望するトピ主さんの目的はなんですか?

    トピ内ID:3726208257

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    古株
    若いママさんお二人に申し上げます。
    もう一度学生時代に戻って道徳を学びましょう。
    お互い相手の立場に立って物事をかんがえましょうね!

    トピ内ID:0961935470

    ...本文を表示

    同情で、悪くないと

    しおりをつける
    🐷
    いおり
    悪い、悪くない。ではないんです。

    Aさんの気持、トピ主さんがAさんでも
    誘われたら、即いいよって 受けますか。

    当日の公園、ほんと会った意味ないですよ。
    お子さんのこと、譲渡しても。

    30分かかって公園で待ち
    別々に遊んで 解散。
    誘ったのは、トピ主さん。

    夫もAが悪い・・・ですか。
    トピで、レスが そのとおり夫の言うとおり。

    トピ主さんは悪くない、Aが悪いだったら
    間違ってなかった で納得でしょうか。

    トピ主さん本意で 気軽に誘わないでください。
    タイム イズ マネー

    Aさんだって、貴重な時間が無駄になりますよ。

    トピ内ID:4871111888

    ...本文を表示

    でもねぇ

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    Aさんは30分かけて公園まで来てるわけですからねぇ・・・
    そこはどう考えてます?

    お子さんが眠いから帰るというのはもちろんよく分かります。
    でもちょっと気遣いがないな、と思うのは私だけじゃないと思いますよ。

    でも、久しぶりに会ってちょこっと遊んで先に帰る、子供同士はまだ一緒に遊ぶ年齢ではない。
    それなら、わざわざ小さい子を連れて30分かけてそこまで行く理由があるんでしょうか?

    トピ内ID:5547845162

    ...本文を表示

    Aさんの気持ちもわかります

    しおりをつける
    🐶
    KM
    どっちが正しいとかはわかりませんが、
    その公園は、
    >あなたの家からのほうが近く(徒歩5分)、
     Aの家からは30分くらいです。

    なのですね?
    30分も掛けてあなたの家に近い公園に、
    あなたからの誘いを受け、Aさんはわざわざ来てくれたのですよね?

    それなのに、子供がぐずったとはいえ、あなたの方が先に帰ってしまった・・・。
    それに、先ず、待ち合わせの時間に遅れている。(子供がいるとはいえ)
    私もその状況なら、次回はないかな・・と思ってしまうかも。

    ただ、Aさんのようにはっきりいうかどうかはわかりませんけど。

    今までにも、そういったことがあったので、
    もしくは、あなたが人の立場にたって考えることをしない人なので
    Aさんも言わずにはおられなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:7832198045

    ...本文を表示

    悪いとまでは言わないけど。

    しおりをつける
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    餃子
    トピ主さんから誘ってきたから、30分もかけて行ったのにあまり話もできないうちに、トピ主さんが早々に引き上げたら、そんなふうにも思うでしょう。
    トピ主さんがAさんの立場ならそう思いませんか?公園がAさんの家からも5分ならばAさんもそういうことは言わなかったんじゃないかな。

    トピ内ID:5878260703

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    Aは時間に正確。主は‥

    しおりをつける
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    ひよこ
    ○時くらいと言われて○時過ぎに到着する主は時間にやや遅れがちか、ジャストか数分遅れで到着される方ですか?

    ○時位と言われると時間に正確な方はまず○時前に到着されてます。

    誘う意味あまりないかもしれませんね。
    ただ主が1人で公園で遊ぶよりママ連れで行きたかっただけだったのかな?てAもトピを呼んだ私含め‥他にも出そう。の感想です。

    子供がいるから遅れる。という発想‥時間に正確な人は子供がいても遅れません。何でも早め早めに何事もし始めるので。

    今回の主の行動は、そう言われても仕方がなかった。と言われる行動だったと思います。

    悪くないと思うなら、お子さん連れて1人で行ってきて下さい。

    トピ内ID:7232647222

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    ご友人に同情します

    しおりをつける
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    31
    30分かけて自分の家の近くの公園に来てもらっといて1時間で「じゃあね~」ってちょっと自分勝手すぎでしょう。

    お子さんが眠いから家に帰るっていう思考は理解できるけど、それなら家に誘うとかしません?

    お友だちすごいガッカリしたでしょうね。

    今度はそのお友だちの家の近くの公園を指定してはどうですか?

    トピ内ID:9511777522

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    悪いというより

    しおりをつける
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    悠里
    バラバラに来てバラバラに遊んでバラバラに帰る。誘い会う意味ありますか?

    トピ内ID:9966323835

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    いろいろなことがルーズですね

    しおりをつける
    もう少し、お付き合いの仕方をきちんとしたほうがいいですよ?

    ○時頃、と誘ったならせめて5分くらい前にはいきましょうよ。
    相手には30分もかかる場所を指定しておいて、予定時間より遅く行くのって、
    失礼じゃないですか?

    それを失礼とも思わないで、相手の心が狭いみたいな受け取り方をするご夫婦のようですが、
    それをお互い様と思える同じ価値観の方ばかりではありません。

    子ども同士も遊ばず、別々にウロウロ、眠いからと自宅に帰られては、私も二度目はないですね。

    私はAさんタイプです。○時頃と言われれば、遅くならない努力をします。
    誘ったからには相手と楽しもうと気を使います。

    トピ主とご主人、お似合いのご夫婦ですね。
    Aさんに怒るならもう誘わなければいいだけです。

    Aさんはきちんとされているようなので、別のきちんとしたママ友とお付き合いができますよ。

    トピ内ID:0746791463

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    確かに

    しおりをつける
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    chako
    友人にしてみれば、往復1時間かけて小さい子連れで行く意味は無いわね。
    トピ主さんは友人が居てもいなくても、普段連れて行く公園ですよね。
    そこに友人がいれば楽しいかもしれないけどさ。
    今度はトピ主さんが友人の家の近くの公園に行けば?
    少しは気持ちがわかるかもよ。

    トピ内ID:7507511151

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    目的は何

    しおりをつける
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    カエルくん
     トピ主さんの考えが正しいとすれば

     わざわざ誘うこと自体不要な行為です。

     自己満足か何かわかりませんが他人を振り回すような言動行動は慎みましょう。

    トピ内ID:7438211016

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    仕方ないけど、、、

    しおりをつける
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    hanako
    子供が眠くなるのは仕方ないし、トピ主さんの行動はママとして正しいと思うけど
    「子供がいるから集合時間あいまい」「子供が眠いから1時間で帰る」じゃあ
    お友達が、気分よくないってのもわかります。
    お友達は、トピ主に誘われたから、ちょっと頑張って公園まで来てくれたのかもしれないですし。

    ここはちゃんとフォローして
    「誘っておいて申し訳ないけど、子供がぐずるから先に失礼するね。
    また近いうちにゆっくりあってね」くらいあってもよかったかな。

    トピ内ID:6677983469

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    何故誘うのか

    しおりをつける
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    熊猫
    一緒に遊べない事が分かってて何故誘うのですか?
    友達を都合よく使いたいだけじゃないの?
    一人で行って下さい。

    トピ内ID:7221582925

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    えーと

    しおりをつける
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    まか
    なんでA誘うの?ろくに話もしないのに。Aは、あなたのボッチ回避の飾りですか?これからはあなたと子供だけで行動しなよ、同じことでしょ。

    トピ内ID:3541076363

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    夫婦って似るんだね~。

    しおりをつける
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    丙・うママ
    お子さんの年齢がわかりませんが子どもがいるなら

    「子どもを連れて30分かけて出掛ける」事の大変さくらい簡単に想像できると思いますけど。

    しかもトピ主から「誘った」んでしょ?

    それがAさんの自宅近くだったなら問題ないですけどね。
    ご主人も同じ考えなら思いやりのない夫婦だなって感じ。

    お友達の言ってる事は尤ですよ。
    Aさんに誘われて30分かけてAさんちの近くまで行ったのにたった1時間で
    「子どもがぐずってるから今日はこれで」って帰られたら何だかなぁと思いませんか?

    逆の事をされたらって考えてみればどっちが悪いかなんて答えは出るんじゃないですか。

    トピ内ID:7862389367

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    悪いかどうかより

    しおりをつける
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    ぷらむ
    気がきかないかな…とは思いました。トピ主さん宅が公園から徒歩5分なら、帰りにお茶でも飲んでいかない…?とは なりませんかね…友達なら

    トピ内ID:9381760900

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    Aさんは、まだ母親になれていない

    しおりをつける
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    ままま
    約束した段階で既に
    どういう感じで?
    どういう目的で?という部分に
    行き違いがあったのでしょうね。

    どちらも悪くはないですし
    だけど、どちらも
    至らない部分はあったでしょう。

    面倒くさいし、
    ほっといていいのでは?

    トピ内ID:6884582358

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    ご主人にちゃんと説明したの?

    しおりをつける
    あっがい
    自分に都合良く話したの?
    どっちだろうね

    30分もかかる距離を呼び出した
    呼び出した自分は5分の距離なのに
    着いたのは彼女より遅い

    まずこれで、あなたはとても失礼。

    細かく説明しようと思ったけど
    面倒なので一言
    あなたが夫にちゃんと話して、夫の返事がそれなら
    あなた方夫婦は非常識です。
    嫌がられても仕方ない
    彼女に夫も怒ってるって伝えてあげて。
    あなた方家族との付き合いはこれっきりと
    疎遠にできるチャンスですから。

    自分は間違ってはいない
    夫も私の味方!
    まさか叩かれるなんて思ってないよね。
    まだ、誰からのレスも上がってないけど
    間違いなく、あなた方夫婦は叩かれる

    トピ内ID:5168013204

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    何で誘うのかな?

    しおりをつける
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    ハミングバード
    誘っても意味ないでしょう。友人のおっしゃることに100%
    同意します。自宅が近いなら帰り寄ってもらうというのもありますが、
    子供が外遊びで汚いというならば着替えを貸すとかするか、持参して
    もらう。お友達親子にお茶やジュースくらい出すのが近くの公園に
    来てもらうのかと思っていました。Aさんよく言った。今後はAさんが
    遊ばせたければ、遊ばせるでしょう。ご主人も妻に同調しすぎ。

    トピ内ID:3238041036

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    だって一緒に行く意味ないよね?

    しおりをつける
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    める
    家から30分もかかる公園に誘われて一緒に遊ぶでもなく、誘ってきた方は先に帰るって。。。

    わざわざ一緒に行く意味ある?あなたの子供がぐずったら5分の家にすぐ連れて帰れるけど、友達の子供がぐずってもそうはいかないわけで、、、

    だったら近くの公園で遊ばせたほうがマシですよね?

    トピ内ID:7687563862

    ...本文を表示

    なんのために誘ったんでしょう?

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    友人に公園に誘われたら、普通は子供同士遊ばせたり、子供の様子を見ながらおしゃべりを
    楽しんだりその後お茶をしたりするものです。トピ主は、どんなつもりでお友達に声を掛けたんで
    しょうか?トピ主の家から5分でも、お友達からは30分、トピ主に会うのを楽しみに来た
    んだと思いますが。子供と遊ぶだけなら、自宅近くの公園で十分。

    夫婦は合わせ鏡とは良く言ったものです。自分の事しか考えられないトピ主にぴったりの
    御主人ですね。普通の感覚の御主人ならば、相手のために時間を取れないなら誘うな、とか
    子供同士が遊べないなら、遊べるようになってから誘えって諭すと思います。

    周りにママ友がいなくて、一人で公園に行くのが嫌だったから、一緒に行って貰いたかった
    んですか?

    トピ内ID:2083168904

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    そもそも

    しおりをつける
    🐴
    年女
    Aさんはいつもその公園まで出かけて来るのですか?
    そうだとしたらまた変わってきますが、
    今回あなたに誘われてわざわざ30分かけて
    来られたのなら一緒に遊べるわけじゃないし
    あなたは先に帰ってしまうしこんな遠くまで
    出かける意味がないと思ったのでは?
    近くで一人で遊ばせた方が楽だと・・。

    あなたは何故わざわざもう一度誘ったのですか?
    二人でいる意味は無いと1回目の時に思いませんでしたか?
    わざわざ来てもらったのにと思いませんでしたか?
    どうしても遊びたかったら今度はあなたが遠出しましょう。

    トピ内ID:0103095683

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    30分は遠い

    しおりをつける
    😨
    独身
    子連れ30分掛けて来るのは大変だと思います。

    トピ主宅から5分なら、家に招待すればいいのに。
    仲良しでしょう?
    自分から誘って、自分(子供)の都合で帰られたら怒りではなくがっかりしたのでは?

    具合が悪くなったとかの緊急時なら仕方ないですけど。

    トピ内ID:9985777292

    ...本文を表示

    普通はそこで・・

    しおりをつける
    blank
    ミク
    あなたの家に誘うと思います。

    「良かったらちょっと寄らない?子供寝たらお茶にしようよ」

    とか言ってね。5分の距離ですから、近くまで誘う時はそこまで考えるのが普通というか、みんなそうしてくれましたし、私も家の近くだったらそうしてます。

    家に入れたくないような友達は、そもそも家の近くで遊ぼうとは誘わないです。

    ずっと公園で楽しく遊べたら、公園だけでも良かったと思いますが・・・
    あなたが誘って30分かけて公園に来たA子さんを残して、1時間で帰るのは・・・やはり配慮がないと思います。

    もちろん突発的な事故とか病気なら、A子さんも仕方ないと思ったでしょう。
    でも子供が眠くてぐずるなど毎日の行動ですからね。

    私がA子さんでも、もうあなたと遊ぶのはご遠慮します。

    ご主人もあなた同様自分勝手で、配慮が出来ない方だと感じます。
    あなたのおかしい点を気づいてても言わないのか、そもそもおかしいとも感じてないのか・・まあ似たもの夫婦なのでしょう。

    トピ内ID:6461037434

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    公園に行く目的が違ったのですね

    しおりをつける
    blank
    さかさのさかさ
    どうして「私が悪いですか?」(=悪いのはAですよね)
    になるのかな。

    トピ主さんとAでは公園に行く目的がちがったんですよ。
    どちらが悪いかでなく、次からどうするか。でしょう?
    子供が帰ると言った時点でAさんとさよならするのですか。
    子供に負担をかけないようにしつつAさんとも話せる工夫をするのですか。
    どちらにしたら悪いというものではないですが、
    前者を選んだのにAさんを誘うのはよくないですよ。

    トピ内ID:2969325479

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    そこに配慮が欲しい!必要かな‥

    しおりをつける
    😨
    まず私が主なら、誘っておいて先に帰るとかごめんね‥か、家に来る?と聞きます‥ 私が主さん感覚で旦那様に愚痴れば、何故?家に来てもらえば良かったじゃん‥君に会いたいと思って遠くから来てくれたと思うよ‥と言うかな。。

    私が友達なら、今のところ一緒の言動するね‥ 先に帰られても文句は言う程ないけど、…。また誘われたっ! 今度は一応伝えたい、行くの大変だし意味ないし‥(前回会いたいと思って行った場合)と同じ返答します。

    そして普通は配慮のなさにそこで気づくけどね‥。トピ主さんはハテナですか?

    トピ内ID:1110631723

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    似た者夫婦で付き合いたくない

    しおりをつける
    😨
    光の海
    旦那さんも想像力足りないんじゃない?
    あちらは往復1時間かけて来ていて、公園で1時間しか遊べないならいった意味なくなるし、普通は眠くならないようにお昼寝時間は避けて約束するんじゃない?眠いときに寝かせるタイプなのかしら?きちんと生活習慣ができてないことにも驚きますよ
    怪我したり、熱が出てきたというなら、1時間で切り上げるはありだと思いますが眠たいからなんて理由で帰られたら、私でも呆気にとられます

    旦那さんも常識ないから、あまり参考にならないし、実際にママトモを失って困るのは貴方とお子さんで、旦那さんは困るわけではないので、先輩ママトモに聞いた方が参考になりますよ

    もし貴方が往復1時間かけて、公園に行き、同じことをされたら?と聞いても、体験しないとわからないタイプだと思います 私なら家が近いのだから、「よかったらうちでお茶飲んでいって!」くらいは声をかけますよ
    少し寝たら、また家で遊べばいいと思うし、あまりに気が利かない人だと思いました

    トピ内ID:4223656310

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    3歳の子供がいますが

    しおりをつける
    💡
    LED
    公園に一緒にいるのが一時間、往復で一時間。
    私も次は行かないな。
    どっちが悪いとかではなく、トピ主と約束しても楽しくないってだけよ。

    トピ内ID:5584305012

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    貴女もご主人も、自分勝手の似た者夫婦!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    遊びに誘って子供さんが眠くなったら、さっさと帰る??
    それなら、わざわざ誘わなくて親子で行けば良いでしょう。
    お友達の言う通りでしょう。
    それにしても貴女のご主人は「小ちゃい男」ですね。

    トピ内ID:3277383764

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    悪いってことじゃないけど

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    その状況で、どうして誘ってきたのか、どうしてまだ誘ってくるのか、不思議に思うのが普通じゃないのかな。

    別に、一人で公園行ったらいいじゃないですか?
    なんで誘うの?

    30分もかかる公園に、別々に遊んで1時間でサヨナラする友人と、わざわざ待ち合わせていきたいとは思わない人が多数派だと思いますよ。

    トピ内ID:0989405512

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    悪いだろうなぁ~!

    しおりをつける
    😠
    ねずみ
    私がお友達の立場なら二度と主とは付き合わないですね!

    公園で遊ぶのを誘ったのは誰ですか?まぁ子供が小さければ子供の都合に合わせる事もあり得るでしょう。しかし主は気配りが全然出来ていませんよね?何の為にお友達を誘ったんですか?
    それよりも驚いたのは似た者夫婦なんですねぇ?夫婦は価値観が一緒の方が家庭は上手く回るでしょうが…。これから子供が成長していく上で、人付き合いが果たして順調に出来るようになるのか危惧しますねぇ~。

    トピ内ID:6834036283

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    反省します。

    しおりをつける
    😣
    まこ
    「まこ」です。
    私が気が利かなかったという意見がとても多いですね・・・

    確かに、ひとりで帰るのではなくAを誘えば良かったです。
    待ち合わせたのは午前中でした。
    家が近いからぐずれば帰ればいいと抱っこ紐やベビーカーは
    使いませんでしたが、それがいけなかったんですね・・・

    家に誘わなかったのは、いつもは約束をしたときに
    前もって家に寄るかどうかも言い合っていたので、
    そのときはそれがなかったのでAも遊び終わったら
    帰るつもりなのだと思い込んでいました。

    時間にルーズなのも仕方ないことだと思っていましたが
    確かにAは子どもがいても時間に遅れたことはありません・・・
    家の近くの公園にしたのはAも時々行くと言っていたからです。

    これで疎遠になるのはいやなのでAに謝りたいと思います。
    主人にも私が悪かったと言います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9144193054

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    せめて

    しおりをつける
    blank
    さくら
    帰宅する際にお茶でもと自宅に招いてあげれば良かったのにと思います。


    理由は他のことが述べられているように主様に配慮が足りないからです。

    トピ内ID:4023133308

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    往復一時間は大変でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    遠くにいるお友達を、あなたの家の近所の公園に、
    わざわざ誘ったのでしょう?
    同じ、小さな子を持つ母親なのに、
    30分かけて来ることの大変さが、分かりませんか?

    子供が小さいから一緒に遊べないのも、
    すぐ眠くなってしまうのも仕方がないけれど、
    それなら、「ごめんね。子供が寝そうなので、
    うちに来ない?」と誘ったら良かったのに。
    そうすれば、おしゃべりもできたし、
    お友達とそのお子さんも休憩できたのに。

    気まぐれで、小さい子のいる人を、
    遠くに呼びだすのは、配慮に欠けます。

    トピ内ID:7494455829

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    あなたはすぐに家に駆け込めるけど

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    友人は、わざわざあなたに呼び出されたから、30分かけて来たんだよね?
    30分は遠い。
    対してあなたは、すぐに家に着ける。

    しかもさっさと先に帰った。

    もう誘わないであげなさいな。

    トピ内ID:6300309706

    ...本文を表示

    はるばる来てくれたのに?

    しおりをつける
    🐤
    チチャ
    皆さんおっしゃってますが、何故誘ったの?
    往復1時間の距離でお誘いしたら、もちろん子どものお昼寝などで早くかえらなきゃいけなくなったら、仕方ないとはいえ遠くまで来てくれた友人に申し訳ない気持ちになると思うのですが。
    その気持ちもなかったのが、ご友人に伝わったのでしょうね。

    そもそもこの場合ならもちろん、そうでなくても、自宅が5分なら公園で遊んだ後はお茶でもしましょ!となりますが。

    このトピ、結構驚かされました。
    夫婦揃って同じ価値観なのですね。

    トピ内ID:8549805923

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    旦那も旦那、あなたと同類か・・(笑)

    >また同じようなことになるのなら一緒に行く意味はあるの?

    彼女の言う通りです。
    どっちが悪い・悪くないの話しではありません。
    「一緒に行く意味あるの?」と素朴な疑問です。
    私でもそう思います。公園についても子供は別々に遊ぶ。
    1時間ほど個別に遊んで「じゃ・・」とあなたは帰っていった。
    え?何のために公園に集合したの(笑)
    偶然あったのならともかく、久しぶりに、わざわざ会おうとあなたが誘って実現した事ですよね?
    何が目的だったのですか?それで・・(笑)
    あなたは往復10分の距離ですが、彼女はあなたに誘われて往復1時間かけてそこに行ったんですよ。
    なのにそれです。彼女の言う通り「そんな感じなら次また会う意味ってある?」って事です。
    彼女の方はそれだけ手間かけてそこまで行ってるって事理解してください。あなた想像力がなさすぎる。
    彼女は近所じゃないんだよ!それにつきますね。
    5分の距離に住んでるんだったら「家に寄ってく?」と言って、子供を寝かせて彼女と話せば良かったですね。
    それも嫌ならもう誘うなって話です。

    トピ内ID:7873045431

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    大事なのは

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    1自分からAさんを誘ったこと。
    2自分の方が家から近いのに、待ち合わせの時間に遅れた。
    3結局自分の子どもの都合で先に帰って来た。

    この3点をきちんと御主人に話していたら、御主人も変わっていると思わざるを得ませんね。自宅から5分の距離なら自分だけ帰るじゃなしに、わざわざ会いに来たAさんをお茶に誘ったら良かったのにね。自分中心っぽい貴女には考えも付かないかな。

    今後は子どもは御主人に見てもらって、時間に遅れないように誘ったらどうですか。

    トピ内ID:6563261879

    ...本文を表示

    私なら二度と行かない

    しおりをつける
    blank
    チョコラテ
     ご友人と全く同じ目に遭ったことがあります。
     その時お互い子どもはいませんでしたが
    相手の自宅近くのカフェに誘っておきながら1時間するかしないうちに帰るということが数回あったので
    私も今後は会わないとはっきり言って疎遠にした人がいます。

     トピ主様の場合、いくらお子さんがいるからといっても
    自分から誘っておきながらさっさと帰ってしまうのってあまりに勝手すぎませんか?
     ずいぶん自分中心にものを考える人だなと思いましたし
    子ども連れて30分かけて出てきてくれたご友人の立場、気持ちを全く考えていないですよね。

     あなたのご主人もご友人に対して怒っているとか平気で書いてしまうあたり
    失礼ですが相当非常識なご夫婦だとお察ししました。

     私ならトピ主様みたいな人とはお付き合い避けます。

    トピ内ID:0562993524

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    悪くはないけど気遣いが感じられない

    しおりをつける
    🐱
    まめ
    その公園以外子どもを遊ばせる場所はないのでしょうか。Aさん宅の近所に公園はないのでしょうか。
    それによって考えられることは変わるのですが。トピ文のみの情報で想像してみました。

    Aさんはトピ主さんとお話ししたかったんじゃないの?
    「おしゃべりして息抜きもしたいと思っていたから、子ども連れて30分もかかる場所まで来たのに
    1時間で帰ると言いあっさり帰ってしまう。あなたは近いからラクでいいけど。
    今日一緒にいたのって自分が往復する時間と変わらないよね。
    だったらそんなに時間かけてまで来ることなかったわ~。一緒に来た意味がわからないわ~」

    トピ主さんは時間をかけて来てくれた相手に配慮が足りなかったと思います。
    「うちでお茶でもしていかない?」これくらいの気遣いができたらステキですよ。

    ご主人は男性なのでそういったことに気がつかないのかもしれませんが、わからないと言うだけならまだしも
    Aさんに対して怒るのは意味がわかりません。Aさんを非難するご主人は悪いと思います。

    トピ内ID:6716060749

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    夫婦は似ている

    しおりをつける
    blank
    akireta
    本当、それなら誘う意味がわかりません。

    そりゃ、まだ幼い子は一緒に遊べません。
    でもわざわざ誘うってことは、ママ同士の交流目的があって
    誘った訳じゃないの?

    じゃ、これでーってサヨナラされるくらいなら、自宅から30分
    もある公園など行かないと思います。

    私があなたなら、引き揚げついでに家に誘います。
    最初からそのつもりで誘いますね。
    なので、私感覚で言えば主はちょっと違うよなあって思います。

    トピ内ID:9125146093

    ...本文を表示

    もう少し配慮は必要では?

    しおりをつける
    blank
    かな
    小さい子供がいると思うように行動できないことはよくあります。そこは仕方ないと思うのですが、30分も離れた人をわざわざ呼びつけてそれはないと思います。お互いにご近所さんならよくあることですが。
    私なら『せっかく来てもらったのにごめんね』って言って家にお茶にお誘いするか、今度はそちらの家の近くの公園にこちらから行くねって言います。また自分の近いところに呼びつけるような事はしません。
    ただ、Aの立場ならわざわざトピ主さんの行動に何か言ってあげるなんてことはしないと思います。ちょっと忙しいからとお断りして疎遠にするか、今度はうちの近くの公園に来てって呼びつけて遅れて行ってさっさと帰ると思います。トピ主さんがそれに何の疑問も感じないようならそういう人なんだと思ってそれはそれで仲よくできると思うので。ただ、もうトピ主さんの近くの公園には行きませんけど。

    トピ内ID:7063980356

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    貴方が悪い

    しおりをつける
    blank
    通行人
    友達一人減ったね。

    トピ内ID:3868777106

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    御自宅には招かなかったの?

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    「うちでお茶でもして行って」との言葉は掛けました?

    人が居たらお子様が寝にくいのなら、寝てからお呼びする事も出来ますよね。
    取り敢えず寝たら電話やメールをするからとか、寝たら公園まで言いに行くとか、何とでも出来るでしょ?
    私なら、公園から自宅が近いのなら一応声を掛けますが。例え相手から誘ってきた場合でも。

    何だか、自分勝手というか気遣いの出来ない人なんだなぁと思いました。
    御主人様も似たもの夫婦なのかな。
    まぁ、御主人は男性なので、それでいけるかもですが、トピ主様はそんな感じでは、少しこの先ママ友とかとも上手く付き合えないんじゃないかなと思いました。
    皆様、それくらいの気遣いはされてると思いますよ。
    自宅に呼べない場合は、前もって「○○だから、今日はお呼び出来ないの」と言っておけば、こんな事にもならなかったと思います。
    自宅が近いからって貴女のお宅に上がらせて貰う気満々だった訳でも無いとは思いますが、一言あるのと無いのとでは雲泥の差ですし、私ならそのまま帰って貰うのは気がひけますが…、そんな事ないですか?
    家に上たくないなら、次は他の公園にすべきです。

    トピ内ID:1164243843

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    大体誘う必要あるの?

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    誘われて行ったら1時間で帰られたら、良い気持ちにはならないよね。もう少しお子さんが長く遊べるまで誘うの控えれば?
    それか最悪最初に(誘う時に断るかんじで)「もしかしたら1時間ほどで帰るかもしれないけど、、、」と一言くらい言っといたら?
    最近本当に想像力が無い親って多過ぎ!微妙な子が育つのも分かるわ。

    トピ内ID:7909408691

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    彼女は温度差を感じてさびしくなったのでは

    しおりをつける
    🎂
    onigiri
    30分って遠いです。
    そして彼女は「まこと会えてうれしかった」と言っています。

    たぶん、とってもあなたのこと好きだったのよ。
    誘ってくれて嬉しかったんだと思う。

    図々しい発想かもしれないけど、徒歩5分なら、
    あなたのおうちでおしゃべりでもできるかな?って期待もしてたんじゃないかな。

    それなのに、あなたは1時間で切り上げて、じゃあねって帰ってしまった。

    自分の好意と期待が裏切られた気持ちで、寂しくなっちゃったんじゃないかな。

    あなたが彼女のことそこまで好きじゃないのはあなたのせいじゃないよね。
    だからもういいんじゃない?

    彼女は彼女でまた新しくお友達を探すでしょう。

    トピ内ID:1355917809

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    トピ主さんって、なんでAさん誘うの?

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    徒歩5分の公園で、一時間で帰るし、子供同士も一緒に遊ぶわけじゃないのに、Aさんを誘う意味ありますか?

    一時間で帰るなんて、30分かけてやってくるAさんに悪いと思わないんでしょうか?

    子供がぐずりだして帰りたいのなら、徒歩5分だし、Aさんを家に呼んだらいいのに。


    旦那さんの「Aの子供も公園で遊べたから満足してるはず」って、子供は関係ないと思いますよ。

    Aさんトピ主さんに誘われなきゃ、他のことに時間使いたかったと思います。

    トピ内ID:9537756204

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    あらあら、まぁまぁ!

    しおりをつける
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    pomimi
    行く意味ある?なんて、Aさんはハッキリ物言う方ですねぇー。
    私がAさんなら「じゃぁ、次は(自分の家から5分程の)○○公園で会おうか~☆」と快く返事しといて当日1時間位で帰るけどな~
    やり返さない優しい友人でよかったですね!

    トピ内ID:6463927323

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    小町に相談してよかったね

    しおりをつける
    さくらもち
    ここに相談した事で、待ち合わせの時間を“子どもがいるから”ルーズなのは仕方がない、せっかく友人に会ったのに“子どもが小さいから”と自分から誘ったにもかかわらず別々に遊ぶ、自分から誘っておいて“子どもがぐずるから”友人のことを考えずにサッサと帰る、今までの自分が「子どもを免罪符にした非常識人間」であることに気付き、反省できました。

    ホント、ここに相談してよかったですよ。これからは自分に課せられた責任を子どもを免罪符にして逃れるのではなく、自分でしっかり受け入れる人になってください。

    トピ内ID:5199587688

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    私も友人と似たような事されました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夕食に誘われて、相手(学生の頃の女友達)の指定する駅に行ったのですが
    お互いの中間ではなくやや一駅ほど私よりの駅だったので気を遣ってくれた?と
    思ったら、食事の後、すぐ近くで自分の仲間と会う約束をしていたみたいで…。

    久々に会うので夕食の後も、お茶でもなんて思っていた私はちょっとガッカリでした。

    御主人は友人に怒ってるとありますが、トピ主さんは反省されていますし
    似たような経験をした者としては、冷静かつ的確に自分の思いを伝えた友人が
    素晴らしい、と思いました。いい友人をお持ちですね。

    中には言わないで去っていく人だっているのですから。
    友人もトピ主との関係を続けたいと思って、敢えて苦言を呈したように見受けられました。

    因みに私の方は、こちらからは誘いづらいし友人からまた誘われたとしても
    スケジュールの隙間を埋め合わせるようにしか会えないのなら、ちょっと…という気分なので
    結局、それ以来疎遠気味になっています。

    トピ主さんと友人はお子さんもいる同士、いい関係が続くといいですね。

    トピ内ID:8296850916

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    誘っておいてそりゃないよ

    しおりをつける
    🐤
    まんじゅうこわい

    それはお友達がかわいそうですよ

    誘われて来てみたらなんじゃそりゃ?です

    次に誘うときはお友達のお家の近くの公園にしては?

    もしくは最初から主さんのお家ならゆっくりできるんじゃないですかね

    トピ内ID:8667918366

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    夫婦そろって勝手な方々ね!

    しおりをつける
    😠
    プラムティー
    ご主人はそういう性格だと残念ながら出世しませんね。
    夫婦そろって人の気持ちを考えられないなんて、お似合いで素敵ですね♪
    Aさん以外のお友達も必要ないでしょう。家族三人、孤立した人生を送ってくださいね。

    それくらい、あなたとご主人は非常識な考えをお持ちなのですから。
    こんな夫婦の元に生まれたお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:0822891193

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    何かまだ勘違いしているような・・・

    しおりをつける
    blank
    ondan
    抱っこひもやベビーカーを持っていかなかった?
    ことに問題があるんじゃないけどね。

    主さん、相手の立場を良く考えてお付き合いした方が
    良いと思います。

    皆さん、貴重な意見を出してくださっているから、
    良く読んで反省して今後に生かしてくださいね。

    トピ内ID:5014935094

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    謝りました。

    しおりをつける
    😣
    まこ
    「まこ」です。

    Aに
    「こちらから遠くまで誘っておいて先に帰って申し訳ないことをした、
     時間に遅れたことも反省しているので許してほしい。」
    と、謝りのメールをしたところ

    「私も言い過ぎたが、まこなのであえて言ったことはわかってほしい。
     公園で遊ぶのはお互いの子どもがもう少し大きくなってからにして、
     それまではどちらかの家で会うことにしよう。」

    と返事がありました。
    次は私の家にAを招いてゆっくりしてもらいたいと思います。

    主人は自分に厳しく他人にはおおらかです。
    ただ、自分の価値観を人に押し付ける部分があり、
    自分なら気にならない=Aは心が狭い
    と思ったようです。
     
     

    トピ内ID:9144193054

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    サングリア
    トピ主さんのレス読みましたが、気遣いや配慮にかけている方なんだと思います。約束した時点で家に来るかどうかの話が出なかったとありますが、事前に約束していなくても、その時に声はかけられるはずです。まだ小さいと子供中心になってしまいますが、それ以前の問題だと思います。子供がいたらもっと臨機応変に出来ないとママ友をなくしていきますよ。世の中自分中心ではないのですから。子供がいたら時間に遅れるのは当たり前な考え方もどうかと思います。自分だけで行くなら出ようとしていた時間より遅くなっても待たせたりないからいいですが、人と約束しておいて理由が全て子供って私だったら付き合わないです。合わないから。

    トピ内ID:3098820946

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    誘われたから行ったのに

    しおりをつける
    blank
    チョコミント味
    誘われたから30分のかけてその公園に行ったのでしょう。
    それで誘った相手が すぐ じゃねバイバイ~なら モヤモヤするでしょうね。


    子どもはまだ小さく、子ども同士一緒に遊ぶという感じではないのに、貴女は30分もかかる公園に なんで誘うのですか?
    誘う意味は?

    ご主人が一番ずれてますけれど、貴女も気遣い無いですねえ。

    トピ内ID:0635132157

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    あららら

    しおりをつける
    blank
    mio
    >いつもは約束をしたときに前もって家に寄るかどうかも言い合っていたので、
    そのときはそれがなかったのでAも遊び終わったら帰るつもりなのだと思い込んでいました。

    じゃ、尚更彼女は「え・・・?」だったと思いますよ。
    あなたは帰るつもりなんだと思ったっていうけど、彼女は「じゃ、今回もまた家にも寄れるのかな?」って思ってたんだと・・
    今までも家に寄った事があったんだから。

    いちいち前もって決めなくても、その流れから(1時間公園にいただけ)まさかこわだけで帰るわけないよね?ってね・・

    ま、自分の配慮のなさに気付いたのなら、あまり深刻にならずに。
    「ホントごめん。子供がぐずったから帰ってしまった、家にでも誘えばよかったね。ごめんね」っていえば済む話しじゃないでしょうか?
    私ならそれで許しますよ。

    トピ内ID:7873045431

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    反省できてよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    正直友達は「自分は何をしにきたんだろう」って思ったと思いますよ。こっちは30分もかけてきたのにさぁ、もっとあんたともしゃべりたかったのに、なにさ、みたいな。
    その友達とそれっきり「バイバイ」だったんでしょ?

    できればその後をきかせてもらいたいですね。

    トピ内ID:7437129550

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    想像力ありますか?

    しおりをつける
    😡
    りーうーまん
    私がAさんならば、激怒レベルです。
    Aさんがハッキリ気持ちを言う方で良かったですね。
    私ならば、何も言わず疎遠にします。少なくとももう誘わないし誘われても行きません。

    まだ小さな子どもを連れて30分って、「それくらいなんともない」って親子もいるけど、お子さんの性質や移動方法・ママの体力によっては非常に大変な思いをする場合も。帰りの30分もあるんですよ。大人しくしていてくれればいいけれど、ぐずりにぐずられて・・・という想像はしましたか?
    この場合だと家に招かれて当然だと思うし、そうでないにせよベビーカーで子どもを寝かせておしゃべり・・・が普通だと。

    ご主人にはどう説明したの?
    公園で待ち合わせて子どもを遊ばせた、うちが先に帰ったら後で文句言われた~、くらいしか言ってない?
    30分かけて来させておいて放置したってこと、ご主人に伝わっているのでしょうか。
    まあ、伝わっていたとしても、所詮男の人なので、子連れで片道30分かけて移動することの大変さは想像つかないんだと思いますが・・・。
    「夫もこう言っていたから、私が正しい」とは思わぬよう。

    トピ内ID:0554279383

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    夫婦で・・・・

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    夫婦って感覚が似てくるんだ。
    だから小学校に我が子しか見えない親バカなクレーマーがいるんだ。
    私がAになったことあります
    待ち合わせしてて着いたら20分くらいで「うちは帰るねーゆっくりしてきなー」
    って児童館に置き去りにされました。

    待ち合わせわざわざしてそれ???
    感覚が違いすぎるので絶縁しました。
    あのママさん幼稚園でも変わり者で有名なようです。

    呼び出してそれってバカにしてますよね。
    付き合い相手は選ぼうーとそれからは気をつけています

    30分子連れで歩いて行くのは大変よ

    トピ内ID:8825679373

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    本当に反省されたのなら

    しおりをつける
    サンタナ
    Aさんとはいい関係を築けそうですね。

    今回一度だけの事でしたから、Aさんも「ちょっと怒り過ぎたかな」と思っていたのかもしれません。

    でもトピ主さんのご主人が在宅中には呼ばない方が良いでしょうね。

    トピ内ID:4130803977

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    なぜご主人が怒る?

    しおりをつける
    blank
    月桂冠
    一番びっくりしたのは、ご主人が怒っているということです。

    「そんなことで腹を立てるA」って…
    Aさん、まこさんに「怒った」のですか?
    「この前はガッカリした。
     次も同じ感じになるなら、小さい子を連れて30分もかけてわざわざそちらまで出向く意味がある?」
    って、ごく当然の感想・疑問でしょ。

    「この前は誘っておいて何よ!」って怒った訳じゃないんでしょ?
    (怒ってもいいと思いますが。)


    小さい子を連れて30分かけてお出かけすることの大変さをご主人は知らないでしょう?
    違っていたら申し訳ありませんが、パパさんたちって「一緒にお出かけ」の道中の大変さはわかっていても、出かけるための用意(ママバッグの中身とか)や、帰宅後のバタバタなどはわかりませんよね。


    ご主人はトピ主さん命!で
    「俺の可愛いまこちゃんを不快にさせるヤツは許さ~ん!」
    って感じなのかしら?

    トピ内ID:5611896147

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    仲直り

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    仲直りできてよかったですね。
    これからも、ちょっとした気遣いをしつつ、
    無理のないように子育てを楽しんでくださいね。

    ところで、気になったのは

    >主人は自分に厳しく他人にはおおらかです。
    ただ、自分の価値観を人に押し付ける部分があり

    のくだりです。

    自分の価値観を人に押し付ける人を
    「自分に厳しく他人にはおおらか」
    とは言いません。

    しかも、このケースはちょっと配慮不足ですし…

    ご夫婦でズレているおそれはあるかもなので、今後注意してくださいね。

    トピ内ID:8220435792

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    ちょっと気になるんですが

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    Aさんと仲直り出来て良かったですね。

    それにしても、ちょっと気になるんですけど。
    トピ主さん、御主人に、事情全部正確に話しましたか?

    あちらにも、小さいお子さんがいらっしゃること、
    トピ主さんが誘ったのに、時間に遅れたこと、
    時間をきちんと守ろうという意識もなかったこと、
    トピ主さん宅からは徒歩5分だけれど、
    Aさん宅からは片道徒歩30分の公園に誘ったこと、
    自分の子がぐずり始めたからと、家にお誘いもせず一時間で帰ったこと。

    それだけ分かった上で、
    他人であるAさんの言動に対して「怒った」というのなら、
    はっきり言ってトピ主さんの御主人は
    「自分に厳しく他人に大らか」とは言えないでしょう。
    身内に甘く、傲慢としか思えませんが。

    ご夫婦揃って、感覚がずれていませんか?

    トピ内ID:7494455829

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    トピ主様エライ!

    しおりをつける
    blank
    まず、トピを読んで、
    なんだこの人は。。。

    と思いましたが、トピ主様のレスを読んで
    とても素直な方だなぁとほっとしました。
    逆をやられたら、ん?と思いますよね。
    その辺を考えながらご友人と今後お付き合いされたら
    良いかと思います。

    トピ主様、大変素敵なレスだったと思いますよ。

    トピ内ID:1419709603

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    ご主人って

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    自分に大甘で他人に厳しいよね。
    会社でも時間がルーズならどうなるかくらい分かるだろうに

    トピ主さんもね。
    まだトピ主さんの理由の方が救えるかな。時間にルーズが重大な事由を知らなかったんだから。

    今度、小町以外で相談するならAさんみたいな一般人にしたらいいよ。
    今回は仕方ないじゃん。
    私はAさんの立場になったことがあるんだけど、
    疎遠にはしなかったよ。
    私が諦めるしかないと思った。性格だもん。
    どのみちこっち(都内から関西)に帰るんだから年賀状だけになるんだって。

    でもトピ主さんの付き合いは続くんだから、
    ご縁は大切にしなきゃね。
    頑張れ!

    トピ内ID:5228494076

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    Aさんのような、いい友達を大事に。

    しおりをつける
    blank
    aba
    最初のトピ文で、

    おっ、常識はずれのバカ夫婦(トピ主夫婦)登場か~
    と、やれやれ感が満杯。

    でも、きちんと反省されるところは、
    トピ主さんは、ちゃんと子育てで成長されるだろうな、
    と思えました。

    ですが、トピ主旦那様については、其の状況判断のお粗末さ、に可也、驚いています。
    職業によっては、お話にならない酷さですよ。
    他人におおらか、の欠片も感じませんが・・・

    トピ内ID:9523516015

    ...本文を表示

    まぁ。。

    しおりをつける
    blank
    oo
    良かったですね。素直に謝って仲直り出来て。

    彼女の言う通りです、まだ子供が一緒に遊べない状況なら無理して公園にする必要はない。
    彼女はあなたと会うのを楽しみにしてきたのに、その有様・・
    悲しかっただけだと思いますよ。
    で、また公園で・・と来たので、「意味ある?」と素朴な疑問を書いたんだと。
    彼女の言う通り、お互いの家で今まで通り遊べばいいだけですね。
    和解出来て良かったですね。トピ主さんが素直で良かった。

    トピ内ID:7873045431

    ...本文を表示

    大切にね。

    しおりをつける
    🙂
    3児のハハ♪
    トピ主さんの続きを読む前に書こうとしてました。
    そんな風にきっちり言ってくれるお友達 大切にして って。

    きちんと謝れて良かった。
    その、あえて言ってくれたお友達のこと 大切にね。貴方のこと 大切に思ってくれてるお友達だから。

    今後も友達で居続けたいと思わない限り わざわざそんなこと言わずに即疎遠だと思うよ。

    トピ内ID:0879425262

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    まこだから、ね。

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    どなたかもおっしゃっていましたが、世の中の「ママ友」というのは、一度や二度嫌なことをされたら「黙って疎遠」なのです。それをお友達は「マコだからいうけどさ」とキツイことでも言ってくれたんですよね。いいお友達じゃないですか。

    これから子育てや他の親との関わり方でも気軽に言い合いができそうですね。

    で、旦那さんを批判するとか似たものとか言ってる人もいますが、基本的に男と女の人付き合いの差って違うのであんまりママ友づきあいのことを旦那さんに相談しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7437129550

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    子供のことだから

    しおりをつける
    😉
    40代まま
    子供が小さいころは仲のいい友人と一緒に
    子育ての大変さを分かち合いたいですよね。
    ちょっとすれ違いましたが
    幸い、主さまはAさんとこれからも仲良くされていきたいと
    ご自身がモヤモヤしながらもAさんに謝ることができて
    トピを見ているだけのこちらがホッとしました。

    今後も公園に一緒に行くなら
    お互いのお子さんが眠くならないような時間にするほうがいいかな。
    子供は突然!ってことがいっぱいあって
    大人の思うとおりにはならないですけど。

    何回かあっていくうちに子供同士で遊ぶようにもなりますよ。
    今が一番たいへんで楽しい子育て期間だと思います。
    お友達と一緒にがんばってくださいね。

    トピ内ID:6098339207

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    反省できてよかった

    しおりをつける
    🐱
    あおい
    トピさん、今までも自分は気づかないで、色々と配慮に欠けた自己中心的行動を
    してきて、たくさんの人たちを不愉快にさせてきたのではないですか?
    だから、Aさんも今回ばかりは我慢できなくて、貴女のために言ってくれたんですよ。

    今回、ココに聞いてよかったですね。
    これを機に、もっと配慮できるママになってくださいね。

    トピ内ID:1221702526

    ...本文を表示

    29日のレス見ました。

    しおりをつける
    🙂
    どんこ
    主様素直な方ですね。

    お友達と仲直り
    出来て良かったですね。

    トピ内ID:5893569034

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    気の毒な旦那ね

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    時間にルーズなのは仕方ない?

    自分で遠くまで誘ってながら気遣いの一つもない、あんた。

    でも、いい友達を持ったわよ、あんた。
    ちゃんと注意してくれるってことは、まだ、あんたと友達したいってことなんだしさ。
    もし口に出さない友達なら、あんたの行動に呆れて終わっていたわよ、きっと。

    旦那も旦那だっていう意見も多いけどさ、ぶっちゃけ、あんた、かいつまんで今回のこと旦那に伝えたでしょ?

    たぶん、あんた、肝心な部分をきちんと伝えてないわね。
    だから、あんたに都合のいいように話が伝わっただけよ。
    どうせ女なんてそんなもんだし、旦那なんて話半分で適当に専業主婦の話に合わせてるだけだし、そんなの真に受けるほうが危ないわよ。

    トピ内ID:6421795471

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    私は、トピ主を立派だと思った

    しおりをつける
    🐱
    投稿者
    反省して、きちんと謝れるところがエライなぁと思いました。
    逆切れレスも多いのに。

    ただ、ご主人のことを悪く言うレスも多いので、ちょ~っとだけ弁護すると…。
    たぶん、トピ主から今回のトラブルの背景等、ご主人は知らないで、トピ主側の事情だけを知っていたのではないかと。Aさんも小さいお子さんがいて、ご家庭の事情もあって、それなのに時間を守って、遠い距離をわざわざ来たのに、トピ主にそっけなくされて…ということが全然理解できずに、友人同志の約束だと早合点したんじゃないですかね。それは常識はずれというわけでもないと思います。

    それって、身びいきっていうんですよ。よかれと思ってやっていること。他人の事情もよく分からずに、第三者なのに片方の事情だけに基づいて、トラブルを煽るところは、トピ主さんも今後、ご主人の傾向として把握されておいた方がいいかと思います(あんまり弁護になってませんね)。
    ご主人の意見だけ聞いていたら、Aさんと疎遠になっていたかと思うので。
    しなくてよいケンカをすることになると思いますよ。
    小町に相談してよかったですね。

    トピ内ID:8612891797

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    トピ主さんが悪いと思う。

    しおりをつける
    blank
    aco
    自分から誘っておいて・・・って思いますよ。
    小さい子供がいるのはお互い様。
    なぜ自分だけ特別だと思ったのでしょう。
    子供が小さいんだから仕方ないじゃない!という母親の典型でしょうか・・・。
    だったら誘い合って待ち合わせなんかしなければいいだけの話ですよね。
    まぁ、きちんと謝って一件落着したようなので良かったですね。
    トピ主さんはきちんと他の方の意見も取り入れられる方のようですが、ご主人がね・・・。
    残念な方ですね・・・。
    自分に甘く他人に厳しいの間違いじゃないですか?
    今回のことだって本来だったら小町の住人ではなくご主人が諫めるべきなのに、Aさんがおかしい、心が狭いって・・・。
    トピ主さんのご両親はなんておっしゃっているのかな?トピ主さんとご主人と同じ考えかな・・・?
    だとしたら今後は小町に相談で常識を培うといいですね。
    ご主人に聞いたら全部相手が悪いってことになっちゃうからね!
    トピ主さんもご主人への認識を改めましょう。
    身内に甘く他人に厳しい自分本位の考え方しかできない人ですよ。

    トピ内ID:9497103094

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    なんで・・・???

    しおりをつける
    blank
    mina
    トピ主さんのご主人が怒るの?Aさんのどこがおかしくて心が狭いの?
    どう考えてもご主人は自分に厳しく他人におおらかではなく自分(身内)に甘く他人に厳しい常識外れの人ですよね?
    自分の奥さまがしたことを棚に上げ他人に対して怒るような人をおおらかとは言いませんよ。

    ・自分から誘ったにも関わらず子供がぐずり始めたから、お茶に誘うこともなくAさんを放置で帰った。
    ・子供が小さいから5分の距離でも最初から時間を守る気はなかった
    ・Aさんは小さい子供がいるにも関わらず30分の距離の公園に遅れずに来ていた。
    きっときちんと話してないでしょう。
    夫婦共に自分本位の考え方しかできないのでしょうね。

    時間をちゃんと守りきちんと常識をわきまえているAさん、お互いに自己中心で一般常識に欠けるトピ主ご夫婦。
    数年後にはお子様に大きく差が出そうですね。

    トピ主さんに常識がなければ本来であればご主人が叱る立場なのに。
    今後の相談事は小町やAさんにしましょう。
    ご主人には止めた方が良さそうですよ。ちょっと常識がね、アレだから。

    トピ主さんが素直に謝ったことが救いですね。

    トピ内ID:7441887372

    ...本文を表示

    トピ主さんもご主人も大丈夫??

    しおりをつける
    blank
    kuma
    >Aの子どもは公園で遊べて満足してる

    は?
    公園で遊んで満足するなら30分もかかる公園なんかじゃなくていいです。近所の公園で十分。

    >主人は自分に厳しく他人にはおおらかです。
    >自分の価値観を人に押し付ける部分があり、自分なら気にならない=Aは心が狭い

    自分の価値観を押しつける人はおおらかではないですよ。もちろん自分に厳しくもありません。
    自分なら気にならないって部分をおおらかと表現しているのかもしれませんが、これは他人の気持ちを思いやることができないってことなんですよ。
    そしてむしろそれで他人を批判することの方が心が狭いと言うんですよ。

    2人とも大丈夫?
    でもトピ主さんは他人の意見も取り入れることができる人のようですね。

    まずトピ主さんのご主人への評価を改めましょう。割れ鍋に綴じ蓋、似た者夫婦ですよ。このままでは2人に育てられたお子様が可哀想。

    今後はご主人へはご相談されない方がいいかもね。
    Aさんみたいにきちんとした方がそばにいるんだから、そちらに相談したらいいと思いますよ。
    トピ主さんのご両親も期待できなさそうだからね・・・。

    トピ内ID:8963019011

    ...本文を表示

    素敵です

    しおりをつける
    🙂
    おさる
    ちゃんと小町のレスを活かされ、素敵なトピ主さんですね。
    お友達ママも素敵です。

    良い関係が続く事をお祈りしてます。

    後味の良いトピでした。

    トピ内ID:8681531922

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    主人について。

    しおりをつける
    😣
    まこ
    「まこ」です。
    レスをくださった皆様、ありがとうございました。

    主人についても厳しい意見がたくさんあり、自分のこと以上にへこんでいます・・・
    今回のことは自分の配慮のなさが悪かったと説明したのですが
    「ママ友付き合いも大変だね、気を使いすぎて疲れないようにね」
    と言われました。
    (Aはママ友ではありません、独身時代からの友人です。)

    どなたかも書かれていましたが女同士の話は異性の主人には
    あまり理解できないのかもしれませんね。

    トピ内ID:9144193054

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分が同じ事されたらどう思うか

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    2歳児の母
    トピ主さんは、公園で「子供が眠いから帰るね」と言った時、Aさんに対して何も思わなかったのですか?
    例えば、私が誘ったのに、先に帰るなんて申し訳ないなぁ、とか、Aを家に誘ってお茶しようかなぁ、とか、『自分が誘った人を置いて帰る』事へのためらいはありませんでしたか?

    もし、私が貴方だったら、「じゃあね~」でさっさと帰る事はしませんよ。普通は、誘います。
    わざわざ自宅近くの公園に誘ったのなら、当然『そのつもり』でいますよ。

    自分で誘っておいた癖に、友人を置いてさっさと帰る事にためらいを特に感じなかったなら、ちょっとこの人大丈夫?と心配になるレベルです。

    <小さい子どもがいたら、思うような行動ができないのは当然だし眠たくなった子を帰って寝かせてあげたいと思っただけなのですが

    Aさんが遠い所まで子供を連れて来てくれたのに、置いてさっさと帰る事はどう思いましたか?


    今回の事では反省なさっていらっしゃるようですが、何が悪かったのか、本当に理解していますか?

    トピ内ID:2189055421

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    良かったね、もともとの友達で

    しおりをつける
    blank
    アイス
    ママ友だったら、忠告もなく、そのまま疎遠にされてたもんね
    もともとの友達だったからこそ、時間かけて公園にも来てくれてし
    悪いとこも教えてくれたし
    これからもお付き合いできるしね

    ママ友の世界は、今までとの友達つきあいとも違ってくるからね

    頑張ってね

    トピ内ID:5016543946

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    まこさん、頑張れ!

    しおりをつける
    🐤
    a
    素敵なお友達Aさんですね。
    また、まこさんも心のこもった謝罪で素敵だと思いました。

    子供がいる世界は独特で、価値観も家庭によって違って来るでしょうけど、
    仲良くなりたいからハッキリ言ってくれたAさんはかけがえがないと思います。
    そして、よくよく考えたまこさんのお気持ちの変化も見習いたいと思いました。

    確かに、私も家へお誘いしたと思います。
    友達と会えるチャンスは子育てママには貴重ですから。
    今後はまこさんも、素直にAさんと本音で話が出来るますます深い関係になれると良いですね。
    それは、ママ友に限らず、友達づきあいで大切な事だと私は思います。
    ちょっとやそっと何かあったからって壊れる関係は悲しいですよね。

    ご主人様ですが、男の方は仕方ない部分だと思いますよ。
    ただ、ご主人様は、まこさんの話を聞いてくれる素敵な夫だと思いますよ。
    そんなママ友の事なんて働く俺に言われても…って逃げる男性もいますよ。

    まこさん、頑張って下さい!

    トピ内ID:4555193233

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    旦那さん・・・

    しおりをつける
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    dosanK
    実は興味がないから適当にトピ主さんの味方をしてるだけじゃないの?
    そうすれば少なくとも夫婦喧嘩にはならない。

    ママ友なのか友人なのか区別できない程興味のない相手のために怒ったって自分に利益がない。
    第一、妻のママ友関係なんて自分に関係ないことをまともに受け答えするのは面倒だし
    うっかり否定してヒステリーになられたら最悪だ。
    それより、多少妻が間違っていたって、夫は味方だという印象を与えておく方が自分にとって後々有益だ。

    というような浅薄な損得でしか考えない男性はそれなりにいますよ。

    トピ内ID:6897326807

    ...本文を表示

    確かにね。

    しおりをつける
    blank
    mina
    ご主人には女性同士の話は分からないのかも知れません。
    でも、人としてどうなの?ってことは性別関係ないと思いますよ。

    気を遣いすぎて・・・って。
    未だにAさんが悪いけど、失いたくない友人だから気を遣って謝ったって思っているでしょう。

    誰でも失敗はあると思います。
    でもせっかく夫婦でいるのだから、片方が道を誤ったらその片方が諫めるべきでしょう。
    でもご主人にはその器も常識もないようですね・・・。
    そういったものって会社勤めなどが長く、社会との接点をきちんと持っている人であれば自然と身につくものだと思っていましたが。

    身内に甘いだけの人じゃダメですよ。
    身内だからこそ苦言も呈すことができる人じゃなきゃ。

    もう今更その器や常識を覆すのは大変だと思いますし無理だと思います。
    トピ主さんは幸いとても素直な方のようですので、反対にご主人を諫める立場にまわりましょう。それにはまずご主人に対する認識を変えることです。
    自分に甘く他人に厳しい人ですよ。自分の価値観を押しつけるなんてダメ。ちゃんと相手の考えや気持ちも理解できるようお子さんと一緒に教えてあげましょう。

    トピ内ID:3376006145

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    >主人は自分に厳しく他人にはおおらかです

    しおりをつける
    🐴
    掃除
    どこが?

    旦那さんがおおらかなのって、おそらくトピ主さんに対してだけだと思います。

    >「ママ友付き合いも大変だね」

    このセリフ、Aさんに言ってあげたいです。

    >「気を使いすぎて疲れないようにね」

    トピ主さんは、もっと気を使うべきだと思います。

    旦那さんは男だから、女性同士の話がわからないと書いてますけど、
    トピ主さんだって、なんでAさんが怒ってるのか、小町に相談するまでわかってなかったじゃないですか。

    夫婦揃って、お互いの認識間違えてるし、他人を思いやれないんですよ。

    夫婦でお互いを労るのはいいことだと思いますけど、(旦那さんの)他人を悪者にして、夫婦の絆を深めようとするやり方嫌ですね。

    トピ内ID:9537756204

    ...本文を表示

    このトピ、見せれば?

    しおりをつける
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    ソルト
    御主人にこのトピ見せたら、
    Aさんが勝手じゃないこと分かると思います。

    トピ主さんは自分の非を認めたわけだけれど、
    小さい子連れて片道30分、大変なのはわかるでしょう?
    それこそ、すぐ眠くもなるし、ぐずりもするし。
    自分で、子供の様子見て大丈夫と判断して遠出するのと、
    友達に誘われたからで書けるのでは、
    条件も全然違いますよ。

    お誘いするのなら、相手の負担にならないようにする。
    当然のことでしょ。
    Aさんは、あなたに怒りをぶつけたわけでもなく、
    次の誘いを理由をつけて冷静に断っただけなのに、
    こんなトピ立てられて、
    あなたの夫には悪者扱いされてお気の毒。

    御主人、事情が分かっていてのAさん批判なら、
    身内に甘いだけの人だと思います。

    トピ内ID:7494455829

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