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    ハルオ
    話題
    40代会社員。妻は同じ歳です。子供は18歳(今春から大学進学)と16歳(高校生:親戚の家に下宿中)の二人です。
    最近妻の様子がおかしいので調査会社に依頼して証拠を集めた上で、妻を問い詰めたところ、あなたには悪いがパート先の男性を好きになってしまった、気持ちを止められないと言います。

    話を聞かされた直後は、私も相当落胆し憤慨もしましたが、今は気持ちの整理もつきました(というか呆れてしまいました)。上の子の合格発表に伴う一連の手続きが終わり、状況が落ち着いたところで、先日、妻に今後どうしたいかを聞いたら、今のままの生活を送って、ただ相手の男と連絡を取り合うのは認めて欲しいということでした。
    そんな勝手な話は通らないし、子供にも悪影響なので、直ぐ出て行ってほしい。離婚して相手と一緒になるならそれはそれでよい、と言ったのですが、ただ泣くばかりで話になりません。

    まったくいい歳をして見っともないですし、子供たちの今後を考えればきちんと結論を出して実行に移すべきだと思うのですが、当たり前ですがこんなことは初めてですので、ご経験者の方々などいらっしゃればご助言願います。

    トピ内ID:4010261583

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    追い出す

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    😠
    おっちゃん
    舐められてますよ

    トピ内ID:5138338499

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    どんな関係?

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    🙂
    匿名
    奥様の片思いですか?それとも浮気なんですか?
    浮気は論外ですが長い人生配偶者以外の異性を好きになる女性は
    少なくないと思います。ただ心で思うだけでなく奥様の場合、連絡を取ったりしてるので
    トピ主様のお怒りは当然だと思います。二度と連絡を取らない、仕事もやめるというのを
    条件にやり直すか、離婚しかないのでしょうね。夫に気付かれるくらい様子が変わるのは
    おかしいですね。

    トピ内ID:0268045945

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    応援します

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    通りすがり
    いたって、まともな対応だと思いますので
    応援します。

    お子さんの面倒を見なくてもいいのなら
    もういいでしょう。

    他の男性を愛してください。
    旦那さまがそう思うのも、当然かと思いました。

    トピ内ID:0945555538

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    離婚推奨

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    にりん
    夫のあなたが認められないなら離婚しかないでしょう

    私は結婚していますが恋人がいます
    夫は容認してくれています

    いちいち容認しているわけじゃありませんが
    夫婦生活がなく、夫と話し合ったとき
    外に作っても構わないと言われました

    しかし、家族としては大変うまくいっています
    そういう夫婦もいます

    主さんは、夫婦生活はありましたか?
    私は夫から容認されなければ、
    こっちから離婚申し入れていましたね

    トピ内ID:5092997095

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    はっきり決めないと・・・

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    🎶
    良妻
    >妻に今後どうしたいかを聞いたら、今のままの生活を送って、ただ相手の男と連絡を取り合うのは認めて欲しいということでした。

    貴方の妻、馬鹿じゃないの?(すみません)
    不倫をする男とはそのまま、家庭もそのまま・・・ふざけるなって!!

    初めての事だから分からないて、貴方もおかしいわ。
    不倫した妻の泣き落とし作戦では、無視しましょ。

    離婚届にはんこを押させて追い出せば良いだけの事、何をもたもたしているのでしょうか。

    不倫男と完全に切れるのなら話は別ですが・・・
    まぁ、理由はどうあれ女性が不倫(浮気)をする人は、繰り返す事も多いので、1回きりでも終わらないかもです。

    トピ内ID:8431242067

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    お子さんに隠すなら実家に

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    匿名
    自分は経験はないのですが、知人はいます。
    奥さん、浮気を続けながら一緒に暮らすとか意味不明ですね。
    子供の為にといって隠して暮らしても、あなたも仕事持ってるし仕事に影響しますし、子供も両親の変な感じを気づきますよ。
    隠すなら適当な理由つけて実家に帰ってもらい、一応申し立ての時効は発覚から3年なので、証拠もあるし下のお子さんが18超えたら頃を見てちゃんと慰謝料とって離婚してさっぱり清算してから、お子さんに伝えたほうが、あなたの人生にもお子さんの勉強にとっても後々いいと思います。
    お子さんは両親を選べないから聞くだけ罪ですよ。
    浮気した母親なんて子供は一番嫌います。何と言っても母親は自分を生んだ人ですからね。

    トピ内ID:3588931235

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    もっと話聞いてあげなよ

    しおりをつける
    🐴
    メディスンホイール
    プライドが傷ついたかもしれないけど
    あなたとの結婚生活では実現しなかったことを
    その相手の男性は叶えてくれるわけでしょう?

    例えば奥さんの考え方を理解してくれるかとかさ。

    確かに法律に背くことだけれども
    人間の感情ってそれを超えたところにあるんだし。

    いい歳をしてみっともないっていうけどさ
    彼女の中でずっと我慢してきた何かだからこそ
    今、噴出しているんだよ。

    ただ泣くばかりでってことは
    奥さんだってどうしていいか判らないんだと思う。

    話を聞いてあげるだけで、彼女の望むものを
    理解してあげるだけで案外熱が下がって
    あなたのもとに戻って来るかもしれない。

    そんなの面白くない、自分ばかり損してるって
    思うかもしれないけど、ルール違反ですからと
    バッサリ切るのは情がないなーと思います。

    きちんと結論をとはいいますが、
    今ここは曖昧でも強硬手段に出ず
    まだ流れを見守ったほうがいい段階だと思いますけどね。

    トピ内ID:2247216875

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    う~ん、

    しおりをつける
    🐱
    mayumi
    「まったくいい歳をして見っともないですし、」この言葉に表れちゃってますね。40歳といえばまだ妊娠、出産もできる年齢、若いですよね。
    主様、もう奥様を女性としてみてなかったんじゃないですか?それで奥様、ゆらいじゃったかな…
    かと言って、奥様は許されるものではないですね。離婚は仕方ないと思います。ただ主様は少し夫婦生活を振り返ることも必要ですよ。今後の人生のために。
    どうか、お子様の気持ちのケアをしてあげてくださいね。

    トピ内ID:9263033473

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    奥様、、虫がよ過ぎます

    しおりをつける
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    夏は苦手


    今の安定した生活は手放したくない、
    でも、相手の男性とも離れたくない


    あまりにも身勝手な、、

    もし、トピ主さんが気付かなかったら、そのまま何食わぬ顔で、、過ごしていたのでしょうね


    相手男性も、遊びだから、奥様とも付き合える、、これが結婚となると、直ぐに奥様は捨てられるでしょう

    それを、わかっているから奥様も、このままの状態で、、なんて都合のいい事を言っているのですね



    恥じるべき行為です

    トピ内ID:1596743949

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    証拠もあるようなので安心です

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    123
    18歳の今春大学生は家を出て新生活になりますか?
    そうならとりあえず義実家に連絡して奥さんをひきとっていただきましょう

    奥さんごねるのが続くようなら、弁護士をいれて
    会社に内容証明をおくると告げてみては?
    浮気相手にはもちろん慰謝料を請求すると

    トピ内ID:9122687743

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    奥さんと夫であるあなたとの仲はどうなんですか?

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    コキン
    奥さんは何故パートに出ているんですか?生活費の足しのためですか?
    もう長年パートに出ているんですか?

    夫であるあなたと奥さんの間に普通に会話があって失礼ながら夜の方も上手く
    いっていますか?

    夫のあなたと全然会話がないとか、夜の方もないようでしたら、奥さんがつい
    相手の男性に惹かれたのもわかるような気がしますね。

    何も急いで結論を出すことはないと思います。もっととことん奥さんと話合って
    奥さんを自分に付けるようにしてください。

    それでも駄目なら子供さんが就職するまで待って結論を出せばいいのではないですか。

    トピ内ID:7937813970

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    泣き脅しに屈せず厳しく対応しましょう

    しおりをつける
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    ニョロ
    好きな人が出来た 離婚せず今までの生活をさせて欲しい 男性との連絡も許して欲しい....なんて都合よく自分勝手な女性なのでしょうか
    これを許してしまうと旦那さんはお金を持ってくるただの同居人となってしまいます トピ主さんは納得出来ますか?
    仮に離婚するにしても原因は奥さんの方にあるのでちゃんと慰謝料請求してくださいね
    くれぐれも甘やかしちゃいけません

    トピ内ID:2503798467

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    なぜ他で恋愛する嫁と暮らさなきゃならないの?と

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    あっがい
    娘の恋愛ならまだしも。

    大人で主婦でも夫でも
    恋をする事はある。
    それは認めますが、その状況で
    生活は夫と子供と今まで通り
    気持ちは他所にあるけど許してねって
    何でも全部自分の思い通り?
    何考えてるんだか

    実は私の夫がそうでした。
    夫の勤め先にパートで入った私の親友は
    モテる美人でした。
    彼女は人見知りでもあり
    良く知る夫にばかり頼るものですから、夫も段々と惚れていき
    家に帰って来ると彼女の話
    実は彼女は離婚を控えていましたので
    彼女も必要以上に夫に近づいていました。
    本人がそう言いましたので。

    離婚をしますと伝えたところ、泣いて謝られました。
    まぁ、その時は子供もいましたし
    一度は許したのですが
    それから数年後、結局離婚しました。
    理由は、何でも思い通りにしたい夫が
    好きにしたいと言い出したから。

    家庭の事を忘れ、家族の事も忘れ
    気がついたら裏切り者になる
    その代償は大きいと、奥様に教えてあげたらいいんですよ。

    トピ内ID:7644100327

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    経験は有りませんが・・

    しおりをつける
    😑
    恋次郎
    この手の不埒な話が、何ら世間を憚らず自ら恥とも悟らず当たり前の事の様に、半ば公然と伴侶間の会話に登るのは、ご時勢でしょうか。結婚したからには『夫』や『妻』や『父母』の責を十二分に果たしてこそ、なお心中に残る『男』や『女』を意識して、所作を極めるのでは。それが男で言えば『ダンディズム』だと思いますが、秘めるべき『それ』を発顕して、情欲に狂うとは浅ましい限り。

    トピ主の妻は『無いものねだりは、有るものに気が付かない』のです。自分の足元の大切にすべきモノを見失い、見せ掛けの甘言に酔いしれている馬鹿者です。また『今後どうしたいかを聞いたら、今のままの生活を送って、ただ相手の男と連絡を取り合うのは認めて欲しい』とのこと。常軌を逸していると思います。人生の選択は『有ったら良いなの最小公倍数』ではなく、『無くては困るの最大公倍数』で選ぶべきだと思います。こんな『妻』『母』要りますか?

    トピ主が早急に取るべき選択は、妻と相手方との三者会談です。相手方には『人妻に手出しした覚悟』を試しましょう。惹句に酔いしれ現実逃避したシンデレラ症候群の『妻が目醒めるのか』も同時確認し、決断を下す時です。

    トピ内ID:5658029301

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    すでに相手はわかっている?

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    POS
     呆れたバカ妻ですが、情で舞い上がっている本人に更生を期待するのは無駄です。徳川が大阪=豊臣勢を滅ぼしたように理詰めで、まずは外堀から徹位的に埋めなければなりません。

    - その相手及び相手の家族、勤務先などに通知、内容証明送付
    - 義両親、義兄弟に連絡
    - お子さんも十分大きいので伝える

    以上、淡々と進めてください。

    トピ内ID:4059299825

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      貴方は…………。

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      🐱
      そら

      結婚して以来
      ずーっと奥様一筋なのですか?

      「いい歳してみっともない。出てけ、離婚だ。」

      なんか この台詞吐く男性って、ちゃっかり自分も女性が過去や現在かにいる人なんですよね………。

      本当は離婚の機会狙ってたから強気なのかなーって、思っちゃう。

      トピ内ID:5752261633

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      レスします

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      パープル
      奥さんの対応振りに強い義憤を感じます。これほどの裏切り行為を仕出かしたのなら、土下座して謝罪すべきなのに

      (今のまま生活を送って、その不倫男とも付き合うのは認めて欲しい)などとよくぞ言えたものです。

      一体、自分の行いに罪悪感の欠片もないのでしょうか。あなたが離婚を切り出して、泣くばかりなのは自分の勝手な希望が

      打ち砕かれて悲しんでいるだけで反省している訳ではありません。その場で叩き出されても仕方のない立場なのに。

      もう子供さんも大学生、高校生なら母親の手も必要としないでしょう。結婚されて20年近くと思いますが、何でこの年代で

      歯止めが効かなかったのか、バレてもまだ付き合いたいなどと戯言が出るのか不可解千万です。

      相手の男を呼びつけて二人を徹底的に弾劾し、慰謝料を出させ、親権は渡さず、面会も許さず、二度と現れるなと申し渡すべきです。

      トピ内ID:6972191144

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      離婚への実力行使について

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      さくら
      奥様は、不貞行為(相手男性との肉体関係)はなかったのですよね?
      もし、調停や裁判で離婚を進めようとした場合、夫婦関係を修復する方向で和解を勧められるかもしれません。
      その場合、奥様が、相手男性との連絡を絶つ、それを破った場合は即離婚に応じること、というような条件をつけられてはどうでしょうか。
      強硬に離婚を進めたいならば、金銭を渡して出て行ってもらいましょう。
      奥様の希望をある程度聞くかわりに、離婚は避けられないと迫る方向で。

      まずは別居がベターですが、弁護士を入れて淡々と進めれば、奥様も現実を知って諦めるのでは。

      トピ内ID:7450698098

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      つまり奥さんは・・・

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      匿名
      まだ相手をゲットできていない状態なのでしょうね。
      片思いか両想いかはわかりませんが、相手と「結婚しよう」まで絆ができてないから
      相手とそうなるまで、とぴ主さんに養ってほしいということでしょう。
      泣くということはそれだけ半端な状態ってことです。

      とぴ主さんにしてみたらいいことないですよね。
      自分は再婚できないし、奥さんの扶養義務は発生するし。
      しかしこれを受け入れてしまったら「許容している」とみなされて、
      慰謝料請求などできなくなりますよね。
      何年この状態?慰謝料にも3年?とか期限があったような・・・?

      最悪奥さんを家に置くとしても、離婚と慰謝料請求はまずした方がいいと思いますけど。
      その後ある程度期限を決めて奥さんを追い出していく・・・という形では?
      奥さんと話せないなら実家に言うしかないと思います。
      結婚して家庭を持っている以上、泣いて話し合いを拒むのは許されないと思います。
      法の上で夫婦になったのだから、最悪法の上でさばきましょう。

      トピ内ID:3618041003

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      なんですかそれは

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      🐤
      たかた
      お金をくれる係はハルオさん、愛人は浮気相手と役割を分担させられてしまいましたね。
      ハルオさんは会社をやめたりしたら即、金の切れ目が縁の切れ目となって奥さんが実家に逃げてしまうと思います。
      それでも頑張っているハルオさん、ご苦労様です。

      トピ内ID:3924752298

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      法律家を呼ぶ

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      blank
      まど
      さっさと法律家を任命して事務的手続きをしたらいいじゃない
      ここで悩んでいるということは、許したい気持ちもあるが、
      離婚しろと背中を押してもらいたいのからじゃないですか?

      相手の男性に家に来てもらって相手の男性の意見もお子さんたちの前で聞きましょうよ
      それだけオープンにほかの男性と付き合いたいのだから当然
      子供たちもきちんと事情をしる権利があります
      あと、
      夫として妻に足りない思いをさせたらこうなった
      という意見がありますが、
      だったらさっさと離婚して好きなだけ理想の男を探せばいいんですよ
      男女問わず、配偶者が気に入らなくて浮気をして後からごたごたになるくらいなら
      さっさと離婚して好きなだけ理想を追い求めればいいでしょう
      なんでそんなに嫌な相手と一緒に生活しているのに好きな異性を求めるの?
      そんなの正論であるわけがない

      トピ内ID:4372767705

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      正論!

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >そんな勝手な話は通らないし、子供にも悪影響なので、直ぐ出て行ってほしい。離婚して相手と一緒になるならそれはそれでよい、と言ったのですが、

      まっとうな意見です。証拠もあるので、すぐに実家に返して下さい。帰らないのならお子さんに事実関係を説明して追い出して下さい。

      >ただ泣くばかりで話になりません。

      完全に舐められてます。たたき出して下さい。次に合うときは弁護士同席です。
      離婚して親権取って不倫相手と遊びながら養育費を貰おう・・・などと考えそうなハズレ嫁です。泣き落としに騙されないで下さい。

      トピ内ID:1245302470

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      話など聞かなくてよい

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      比酔
      そもそも主さん自身が離婚上等、さっさと出て行けと。
      気持ちがもう切れてしまってるのですから、あとは奥さんに出て行ってもらうだけでしょう。
      どうしていいかわからないとか、これまでの夫婦関係がどうとかなんてどうでも良いんですよ。

      既に終わってるのですから。

      トピ内ID:7981429595

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      法に基づく制裁と、離婚をお勧めします

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      julian
      ことが露見しても続けたいという。奥さんは体だけでなく、心も持っていかれています。今はいわゆる「お花畑」状態で何を言ってもだめでしょう。将来目が覚めたとき、自分の愚かさに気が付くかもしれませんが、修復は不可能と思います。なにより、不倫を続けながら、世間体と金銭的な目的、というまったく家族を思いやる要素がうかがえません。相手が既婚なら特に、早晩捨てられるのは目に見えています。

      幸いすでに調査もされ、証拠も十分お持ちだと思います。主さんも離婚してあとは勝手にしろ、の心境のようです。子供も分別のつく年であり、親権も本人の意思が優先されるでしょう。

      早急に弁護士を介して、法に基づく制裁と双方への慰謝料等の請求、離婚手続きに入ることをお勧めします。必要なら裁判もありうるということで進められたらよろしいかと。

      このケースでは、中途半端な解決は何の利益ももたらさず、離婚の有無にかかわらず後悔だけが残ると思います。加害者は、被害者ほどに心の痛みは感じません。過去との決別と新たなスタートをする決断をお勧めします。子供たちもきっとわかってくれるでしょう。

      トピ内ID:5013273619

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      私なら離婚かな。

      しおりをつける
      😨
      くま
      きっと夫婦どちらかだけが悪いって訳じゃないんです。
      奥様もトピ主さんに不満があったとは思います。
      でも、他の男性を好きになって、なおさらそれを認めてほしいだなんて、おかしな話です。

      私なら離婚しますね。
      この恋はあきらめたなんて言われたら、「どうぞどうぞ俺なんて気にせず好きなだけ盛り上がってください。」って思いますし、
      やっぱりあなたのそばにいるって言われても、「俺がいないと生活できないからだろ。愛なんて無いくせに。」としか考えられません。

      他の男性にうつつを抜かしたら、その分なにかの代償を受けるべきだと思います。
      結婚してからの浮気は、他人の人生をめちゃくちゃに壊します。
      トピ主さんだって、これからの人生設計ぶち壊しじゃないですか。
      ままごとじゃないんですよ。責任とってもらいましょう。

      トピ内ID:0245113114

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        絞れるところまで渡すお金を絞る

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        セイウチ
        奥さんはパートとのことなので、トピ主さんが大黒柱ですよね。
        でも、恐らく大黒柱の最低限の義務以上のことを色々やっているはずです。

        それは、「愛情で結ばれた家族だから(家族の為)」という要素が大きいはず。

        だったら、「ただの同居人扱いなら、最低限の事以外はしない」でOK。
        例えば、お子さんの費用は別として、その他の費用は奥さんのパート代を
        全部生活費に充てないと生活できないくらいの最低限の額に絞る。
        (要は家族を養う義務はあっても贅沢させる義務は無いって事)

        進学によってお子さんの世話がなくなるのなら、トピ主さんの食事は全て外食か自炊、
        洗濯も自分の分だけやれば、「奥さんなんか要らないよね」と
        バカの1つ覚えのように言って、精神的に追い詰めるのもあり。

        もし「目には目を」を望むのであれば、「俺も外に女を作るよ」というのもあり。
        もちろん、いざというときに備えてお子さんを味方に付ける工作も忘れずに。

        トピ内ID:0848770333

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        奥さん、都合よすぎ。

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        ぽこ
        今すぐ離婚しましょう。あなたに気持ちがない奥さんと一緒にいるのは、腹立つし許せなくないですか?安定した生活はこのままって本当にずるい女です。子供も、だいぶ大きいですし、理解もできるでしょう。こんな事を許す旦那はいません。すぐに離婚を進めます。

        トピ内ID:4079799124

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        早速ご返信ありがとうございます。

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        ハルオ
        戴いた返信に沿って補足させて戴きます。


        1.妻の相手は私より幾つか上のオジサンです。風采の上がらない、仕事振りは極めていい加減な人間ですが、兎も角マメで、調査会社の結果が「アウト」だったのが判った後、妻のスマフォを取り上げてやり取りをみましたが、高校生の息子でも鼻白む様なラブラブメールのやり取りでした(キミの声を思い出しながら寝たが、キミの夢が見れずに朝起きたら知らず知らずのうちに泣いていた・・・という類のメールを朝から晩まで一日20~30ぐらい送ってきています)。
        ちなみに既婚、中学生の子供が一人います。

        2.妻は「これは純愛で家族への愛とは別のもの」と言っています。ただ、プラトニックな関係に無いことは調査会社の資料がはっきり証明しています。

        3.妻との関係は年齢相応にありました。ただ最近は妻に拒否されており、ここ一年間ぐらい全く途絶えています。

        4.妻の実家は飛行機で行く距離、義父は亡くなり、義母は義弟夫婦と同居しています。余談ですが義母の生活費補助として月々わが家の家計から義弟に仕送りをしています。

        続きます

        トピ内ID:4010261583

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        続きです

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        ハルオ
        5.子供については、娘は恐らく妻の不始末を知っています。兎も角受験に影響があってはいけないということで、表面を取り繕ってしまいましたが、事の成り行きをきちんと子供達に説明する必要が有ると思っています。

        妻の言い分が余りに荒唐無稽且つ破天荒なので、自分の知らないうちに世間の常識が変わったのか?と思って投稿しましたが、皆さんの返信を拝見して、安心しました。その上で一晩かけて自分の考えを纏めました。

        妻が純愛というなら、それを尊重し、

        ●妻が相手の男と結婚するなら、慰謝料は請求せず、多少ながら財産分与にも応じる
        ●結婚しないなら、慰謝料請求、会社や相手男の奥さんへの報告、など、きっちり制裁を課す。

        「向こうの家庭は壊さないで、私が全て責を負うから」というのが妻の言い分ですが(自分に酔っている感じです)、既にわが家は壊れてしまい、私も半分ぐらい自分を喪失してしまいました。
        一方的にわが家が犠牲を蒙るという道理は通らない、というのが私の考えです。

        トピ内ID:4010261583

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        相手と切れない限り離婚

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        さわ
        勿論浮気した方が悪いのですが、奥様にあまり愛情が無さそうなのも
        少し寂しいなと思いつつ、奥様の意見は容認できません。

        奥様きっと愛情に飢えていたのではないかなと思います。
        しかしだからといって浮気は駄目ですので、浮気相手と金輪際連絡をとったり会ったりしないという
        約束が出来ない以上離婚するしかないと思います…。

        話し合いは必要だと思います。
        ・どうして浮気したのか。
        ・相手と一緒になっていいと言っているのにどうして離婚を嫌がるのか。
        ・子供をどうするか。
        どうしても泣いて話が出来ないなら弁護士に間に入ってもらうと良いです。

        トピ内ID:4209679709

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