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    休みごとに長期帰省する義妹(愚痴)

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    コロッケ
    ひと
    夫の妹(義妹)が長期休みごとに1週間から2週間、子連れで帰省してきます。義妹は専業主婦です。帰省自体は同居ではないのでそれはいいのですが、行事毎に巻き込まれるのがちょっと迷惑です。私は働いているので、急に休みをとることは無理ですし、特に年度末なんて残業の日々です。それなのに、食事やレジャーに誘ってくれ(それはいいんですが)仕事を休むように言われます。
    金曜日は外食だったのですが、私は残業で参加できず夫のみ参加。義妹は子供に「○○ちゃんのママは忙しいんだね、私なら仕事休むよ」と言ったそうです。(子どもが言いました(笑))また、平日にテーマパークに行くそうですが、私は休むのは絶対無理です。子どもだけ参加となると、子どもの人数>大人の人数になってしまうので、なんだか悪いし、まだ小さい子(年長と2歳)なので目が届かず危ないと思ってます。これが毎回休みごとに繰り返されます。事前に言ってくれれば休みもとるのですが、帰省してから予定を決めるので直前のお誘いです。
    子どもには、「ママは仕事をしている、仕事というのは自分の都合で急に休めないもの。ママが仕事の方が大事なわけでなく、当たり前の約束を守っているだけのこと」(というようなことを)と説明しており、なんとなく分かっているみたいです。これから、実家で「3人の主婦が料理をする食事会」(夜)なので、料理を持って、さらに実家で料理です。せっかくの休みだから子どもとのんびり公園に行きたかったです。聞いてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:5368032411

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    余計な部分

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    あきゅ
    周りまで誘って巻き込む、子供に愚痴を言う。

    この二点が要らない事なんですよね。

    お気持ち 察します。


    うちも周りに対して要らない事する、言う人が多いです。

    そういう人は大抵 ストレスを周りに解消するパターンでしょうが

    自分で解消してくださいて気持ちになりますよね

    迷惑ですよね

    トピ内ID:9479188812

    ...本文を表示

    いかなくていい

    しおりをつける
    🐴
    姑2年生
    暇を持て余してる義理姉に全部合わせる必要ない
    仕事していたら休日はやりたいことが山ほどある
    義母にも義理姉にも遠慮せず
    断ってもいいよ
    貴重な休日になんで疲れることを・・・
    想像しただけでウンザリ

    トピ内ID:4588417402

    ...本文を表示

    迷惑な全員集合

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    行かなければ良い。
    同居でもないのだから行かなければ良いのです。
    でも、結構お子さんをお願い(利用)している様ですね。
    何でも思った通りにはなりません。

    相手の都合には合わせない。お願いごともしないを通されれば良いのです。
    夫さんの考えが分かりませんが、シスコンかな。

    トピ内ID:1419142137

    ...本文を表示

    ほっときなさい、わざとですよ。

    しおりをつける
    😒
    シルバーデーター
     年度末にそうそういきなり休めませんよね。

    わざとでしょうね。
    はっきり言ってこなくてよいくらい、嫌味のネタにしてやろうぐらいですよ。

    お子さんも、まだ、低学年かもしれませんが、用事ができたことにして、家族でスルーされてもよいのでは?

    主婦と、今はパートと両方経験したのでわかりますが、義理妹タイプは口ではけなしていても、
    稼ぎのあるとぴさんが、潜在意識のなかでうらやましいんだと思いますよ。

    で、わざと、あなたが、休みにくいように事前通知なしに、着いてからあれこれ注文をつける。

     疲れない程度に距離持ってね。

    トピ内ID:7487175636

    ...本文を表示

    なぜ 付き合わなくてはいけないのか?

    しおりをつける
    🐧
    紫のスイートピー
    義妹が 帰省する度に 何故 付き合わなくてはいけないのか
    疑問です。
    まして 仕事をするかしないかは 本人の自由で
    そんな 暇な主婦相手に 遊ぶから仕事を休めって
    社会の厳しさを知らな過ぎる その義妹。

    確かに そんな いい加減な義妹なら 正社員にはなれないだろうし
    ろくな仕事(パート)にも つけないだろうから
    休んでも どうってことないでしょうが。

    それよりも どうして そこまで つきあうの?
    仕事があるから で 済まないんですか?

    親戚のつきあい それも そんな お遊びなんて
    義理でもなんでもないでしょう。

    義妹の言うなりになっている 主さんが 理解できませんが。
    はっきり 言えないんですか?

    トピ内ID:4486024774

    ...本文を表示

    頑張ってください

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    れれれのれ~
    私も義妹さんのように帰省をしているので、できれば兄一家がイベントに来てくれたらうれしいなとは思いますが、仕事を休めみたいなことは言いませんね。それは私も義理姉も責任のある仕事をしているからですが。

    まあ言わせておけばよいのではないでしょうか。お子さん、そのうち責任感のあるとぴ主さんが当たり前、お母さんとして誇りだという目で見てくれると思いますよ。

    トピ内ID:7690215029

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    仕事してるトピ主さんが羨ましいんですよ

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    母は職業婦人
    そこまでいくとわざとじゃないですかね。

    きっとお子さんもいながら仕事をして稼ぎもあるトピ主さんが内心羨ましいというか引け目を感じているんですよ、きっと。

    まあ無職の人に仕事のことを色々言われてもね~って、心の中でスルーするしかないですね。お子さんも大丈夫。働くママはカッコいいって思ってますよ。私の母は母親としても最高でしたけど、自分が情熱を持っている分野で仕事をしていて尊敬していました。今自分が好きな仕事を見つけてがんばれるのは母の影響が大きいと思います。

    相手の地雷は仕事みたいですから、こうなったらトピ主さんも「仕事」を前面に出して断ったらどうですか。

    トピ内ID:9088390440

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    ○月○日なら可能ですよ。それ以外はお断り

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    スコーン
    トピ主さんが合わせようと頑張るから、ストレス倍増なんでしょうね。
    専業主婦の人に、兼業主婦を理解してもらいたいなら、説明も、嫌な顔も必要だと思うけど
    それはしたくないんですよね?
    その努力はしたくない分、理解されないままなのは受け入れるしかありませんよね。
    トピ主さんが、理解してもらう努力の方が面倒と選択している状態だと思います。

    良い嫁に思われたいのか?サラッと断れないようですね。
    そうやって頑張って付き合うから、そういうものだ、と思われているというか、思わせている。
    人は慣れてくるもので「その日は無理ですね~○月○日なら大丈夫ですよ」と
    提案が嫌なのではなく、日付が無理なのだという断り方があります。
    お姑さんのお人柄が分かりませんが、義妹さんがいない時に
    「仕事は急には休めないんです」と言って置く
    仕事に理解がない人なら、初めから理解は無理ですけどね。
    年間スケジュール渡しておきますか?この日ならOKマークつけて。

    トピ内ID:6397700413

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    トピ主も素直じゃないし、問題人物は義妹じゃない

    しおりをつける
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    いつか
    >事前に言ってくれれば休みもとるのですが、帰省してから予定を決めるので直前のお誘いです。

     これって本心ですか。違いますよね。トピ文からは「義妹が大嫌い」がはっきり分かりますよ。「事前に言ってくれれば休みもとる」のが、「休みをとってでも、ぜひ一緒に行きたい」ということなら、「事前に相談して」と言えばいいんじゃないですか。ふつう、トピ主側が「ぜひ一緒に行きたい」仲なんだったら、義妹だって同様でしょうから、次回からはそうなるでしょ。

     夫に話して、トピ主夫婦、家族が納得できる休みの過ごし方をすればいいんですよね。トピ文にはあまり出てこないけど、この話の本当の問題はトピ主の夫にあります。義妹に振り回されることを夫が気にしてないんでしょ。

    トピ内ID:3198456571

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    断りましょう!

    しおりをつける
    🐶
    あや
    私も似たような感じでした。平日でも急に飲みに来たり・・・(同居です)

    我慢できず、ついに断りました!
    夫からも、ひと言いってもらいました。

    今は、自分から時々声をかけて、参加しています。
    相手から一切誘われませんし、ちょっと疎遠?気まずい?空気になりましたが、
    自分から出席して、明るく努めれば何とかなります。

    ご主人とも相談して、きちんとお断りしてください!
    小姑で疲れちゃうなんて、もったいない!

    トピ内ID:5812707283

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