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    私の考えが幼稚なんでしょうか?(すみません長文です)

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    😨
    ふうりん
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    私26歳、彼は38歳のカップルです。
    今は彼と別れようかなと思っています。
    別れたい理由は普段は全然優しく気を使ってくれるのですがちょっと機嫌が悪いと声のトーンがさがったり、ちょっとムスッとして黙りこんでしまいます。
    あと普段私はあまり意見を言わないのですが、頑張ってあそこに行きたいとかいうときついから無理だよとか言って否定します。
    でもなんだかんだで私の要望には答えてくれます。
    彼は大声で怒鳴ったり、暴力もしません。
    ギャンブルもしません。お酒は好きみたいですが暴飲はしません。
    記念日にはプレゼントをくれたり食事に連れて行ってくれたりします。
    私がプレゼントすると気持ちだけでいいのにと言ってくれます。

    ただ、私は彼のそういったちょっとしたネガティブな態度を出されたり否定されると私の事思ってくれてないのかなと思ったり将来この人とうまくやっていけるのかなと不安になります。
    それが理由で別れたいと思ってるのですが友達からしたら「そんな理由で別れるならどんな男とも付き合えないよ」って言われました。
    私も彼のことが嫌いじゃありません。
    ただそういった事をされると不安や嫌な気持ちになるんです。
    その事を彼に言う勇気もありません。
    もう直接別れたいというべきなのか、それともちゃんと話し合ってからどうするか決めたほうがいいのか悩んでます。
    恋愛経験も3人で少ないほうだと思います。過去に別れた(振った)人も似たような状況でした。
    男性からしたら「え、そんなことで?」ってなるのでしょうか?ただ単に私のわがままでしょうか?

    最後まで呼んで頂いてありがとうございます。
    厳しい意見もあると思いますがよろしくお願いします。

    トピ内ID:5551356001

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    タロー
    >「え、そんなことで?」

    ではなく、それ以前の問題でして、

    彼は、どうしてトピ主さんにネガティブな発言をするに至ったのか?
    その経緯が書いてないことには、彼が悪いのか単にトピ主さんがわがままなのか判断できません。

    仕事のストレスを毎度のように八つ当たりするなら彼が悪いでしょうし、
    たまになら、人間である以上そういうこともあるといえるでしょうし、
    また、行きたい場所が無理難題であれば、トピ主さんが悪い可能性が高いでしょう。

    このようなトピの書き方から推察するに、
    トピ主さんはいわゆる「察してちゃん」な部分があるのかなと感じました。

    どんなに相思相愛でも、ネガな部分をまったく見せないというのは不可能です。
    理由に関係なくネガな部分を拒絶するのであれば、永遠に相手は見つからないでしょう。

    トピ内ID:3429906298

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    わがまま

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    blank
    ニョロ
    彼だって一人の人間です 否定したり不機嫌になったりする事もあるでしょう
    私の意見は否定せず肯定しろ 不機嫌にはなるな とてもじゃないけど安らげません
    彼の為に別れてあげた方が良いかもしれませんね

    トピ内ID:9782414305

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    嫌いじゃない?

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    blank
    ぴょん
    嫌いじゃない程度の人と付き合うってことが、
    私にはわかりません。

    あなたの人生です。

    お好きにどうぞ。

    お友達はアナタの人生の責任は取ってくれないし。

    トピ内ID:5077062231

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    これじゃないですか?

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    🐶
    M
    >あと普段私はあまり意見を言わないのですが、

    要は察してちゃんという感じなのでは?自分の意見を言わないのに相手が思い通りに動く事を勝手に期待し動かない事に凹むという・・。今までも同じような別れのパターンだという事は結局は主さんの発言不足、コミュニケーション能力の低さにも原因があるかと。

    先ず、意見を言える人になる事ですね。お互いが対等に意見を言って例え揉めたとしてもそれこそが相性や関係を深めたり、すり合わせて行く重要な作業になるのですから。

    このままでは誰と付き合っても同じだろうと思いますよ。相手を変えたって主さんが変わらないのなら同じ問題を繰り返すだろうと思います。

    トピ内ID:6302370098

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    幼稚です

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    blank
    nico
    >あと普段私はあまり意見を言わないのですが、頑張ってあそこに行きたいとかいうときついから無理だよとか言って否定します。

    無理と言われても、あなたの希望を通すの?
    相手への思いやりもなく、別れるかどうかも
    あなただけに決定権があるの?

    彼氏じゃなくてお手伝いの話?

    トピ内ID:9343851292

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    いいと思いますよ

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    blank
    彼と居ると不安や嫌な気持ちになるんですよね?さらに将来も不安になると。
    別れたいと思うのもそれなら当然だと思いますよ。
    一緒にいて不安、嫌な気持ちになるのに、つきあっていきたいと思う方が珍しいですから。

    話し合って別れるか、一方的に別れるかはどちらでもいいんじゃないでしょうか。

    ただ、お友達の言うとおりトピ主さんは誰かとつきあうことは難しいでしょうね。
    常にいい顔して受容してくれる人でなければダメみたいですから。

    話し合って彼が気を付けると言っても、彼のストレスが凄くて長くは続かないと思いますし
    トピ主さんも元からそういう「私に少しでも嫌な態度しないで」という性格でしょうから変わらないでしょうしね。

    トピ主さんにメロメロ状態を常にキープしてくれる相手を探してください。

    トピ内ID:6868229249

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    どうぞお一人様で

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    🙂
    おっちゃん
    あなたは機嫌が悪くてもムスッとせずカラカラ笑っている人ですか。普通の人は何かしら顔に出るものです。それが我慢出来ないのなら、どうぞお一人様で生きて行って下さい。

    トピ内ID:3862315317

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    ネガティブな人は変わらない

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    blank
    蜜蜜
    >ただ単に私のわがままでしょうか?

    わがままだったとしても、改める気ないでしょ?(笑)
    嫌なもんは嫌だし、努力して乗り越える気がないなら
    所詮その程度の気持ちなのよ。

    次行きましょ。
    友人が何言ってきたとしても、責任取ってくれるわけじゃないんだし。

    ネガティブな思考の人は一生変わらないし、あなたの性格も変わりません。
    あなたに合う人を探す旅を続ければいいだけの話です。

    トピ内ID:9920694573

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    まず伝えないとね

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    まゆ
    そういう嫌な気持ちになると伝える勇気がない、という点が幼いと思いました。嫌なことを嫌だと伝えてふたりでどうしたらうまくいくかを考えられる関係を作ることができないのなら、友達が言うように「どんな男とも付き合えない」と思います。

    トピ内ID:5135064626

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    彼ではなく、あなた自身に問題がある

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    blank
    まっしー
    ご友人の言う通りだと思います。彼と別れても、同じことを繰り返すだけだと思います。彼と話し合ってもさほど解決にはならないでしょう。問題はあなたの中にあるのだから。

    あなたが求めているのは、突き詰めれば「いついかなるときでも、全面的に私を肯定してほしい」「私を不安にさせるようなネガティブな態度はとらないでほしい」ということだと感じました。

    でも、これは彼に「私の母親になって」と要求していることに他なりません。たぶん、あなたは両親から愛された、肯定されたという感覚があまりないのではないでしょうか。だから、彼でその不満を解消しようとしている。

    しかし、あなたの保護者でもない彼にそれを求めるということは、あなたの荷物を彼に背負わせるということ。あるいは、「おんぶして、だっこして」ということ。
    恋愛は対等な関係なのに、あなたが求めているのは「保護者」。彼とて自分の荷物をもっているのです。

    重い荷物なら中を開けて整理しましょう。不要な物は捨てましょう。それは自分しかできないこと。カウンセリングで自分の中にある問題と向き合ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:0171821645

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    なんだかなぁ

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    😀
    こんにゃくお玉
    >私は彼のそういったちょっとしたネガティブな態度を出されたり否定されると私の事思ってくれてないのかなと思ったり将来この人とうまくやっていけるのかなと不安になります。

    あなたの彼はちょっとネガティブかもしれないけど、あなたはかなりネガティブだなと思いました。

    トピ内ID:3252817525

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    伝えては

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    blank
    アスパラ
    読んだ限りではお相手は良さそうな人だと思いました。
    24時間上機嫌な人もいないし、機嫌が悪い時もたまにはありますよね。意見が食い違うこともあるし。出したアイディアを嫌だと言われることもあるし。仲良くてもそうだと思いますよ。何もかもがぴったり合う人はいないですよね。
    ネガティブな態度を取られると不安になるということを
    伝えてみては?それに相手がどう対応するか見ればいいと思うのだけど。

    トピ内ID:3144710225

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    さっさと分かれて、結婚相手を探さないと…

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    🐱
    kitten
    そんな、だれからも同じこと言われて、38歳まで独身だった人の相手をして、貴重な20代を浪費していると、
    あっという間に、婚期をのがすよ。

    まだ26なんじゃなくて、もう26なんだからね。

    トピ内ID:9662810549

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    恋愛経験・・・

    しおりをつける
    🙂
    さよりん
    私からしたらそれだけの理由で別れるの??
    って思います。

    でも恋愛は本人の気持ち次第で自由です。
    ただ、時には自分の事だけじゃなく相手の立場・状況を考えてみる必要もあると思います。
    彼氏さんもちょっと子供っぽいところもありますが、それくらいの行動は年齢関係なく誰でもよくあるんじゃないでしょうか
    私からしたらむしろ可愛いくらいです。

    世の中には聖人君子なんていません。
    人はどこか欠陥があり、またそれを補ってあげるのが彼女さん、パートナーの役目でもあります。

    モラハラや変な癖でもあればすぐに別れたほうがいいと思いますが、トピを読む限り彼氏さんはあなたのことをちゃんと好きで思ってくれてると思います。
    まぁあなたの本音までは読み取れてないのでしょうが

    むしろネガティブに考えてるのは彼氏じゃなくあなたじゃないでしょうか?
    本当に辛いのであればちゃんと本心を彼に伝えてこのまま別れてもいいと思います。
    ただ、それだけではあなたの恋愛に対する成長はないと思います。

    何の話し合いもしないで別れるのはただの逃げですのでとりあえず思ってることを伝えてその後の反応を見てからでも遅くはないと思いす。

    トピ内ID:1852489207

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    別れても良いと思いますが

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    blank
    cookai
    『機嫌が悪い時ムスっとしてる』『機嫌が悪い時声のトーンが変わる』
    『たまにしか言わない私の要望を否定する・・・結局は従うのに』

    以上が別れたい理由ですよね?

    機嫌が良いのか悪いのか 一切、表情に出さない男性も居ますね。
    パートナーの要望に賛成も反対も意見を言わず従う男性も居ます。

    トピ主さんの希望に合う男性はきっと居ますよ。
    いつも上機嫌、精神的に安定しているポーカーフェイス。
    我儘だっていつも聞いてくれる。

    ・・・ただ、その男性の本心は読めませんよ?
    表情にも、声にも感情が表れないし、
    トピ主さんの要望には異論は唱えない。

    でもそういう人に限ってある日突然「別れよう」なんて言います。

    気持ちを表に出す人の方が付き合うのは簡単だな、と感じてます。

    トピ内ID:0484338018

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      🐤
      にこ
      父親がそうです。ふだん気をつかってくれるけど、機嫌悪いと話し合いができなくなる、(おそらくこちらを心配してるつもりで)ムリだよ、と否定から入る。
      暴飲はしないけれど、だんだんギャンブルはするようになっていきました。

      さて私はそういう父親が嫌いですが、
      それと”不安な気持ちになる”のは別だと思います。
      ”私のこと思ってくれないのかな”と思ってしまうこと自体やめないと
      それこそお友達のいう”長続きしない”ことだと思います。
      別れる別れないが問題というより主さんが”こうしてほしいああしてもらないと
      不安”の方が問題ですよ、ただわがままじゃないんじゃないかな。

      逆に今回は良い機会ではないでしょうか。
      彼に言う勇気を持ってみましょうよ。
      前例があってここにトピをたてたということは、
      少なからず自分が変わる機会がおとずれたんじゃないか?と私は思います。
      別れるにしろ別れないにしろ話し合いができなければ誰にも本当にこころを開けません。

      がんばれ!

      トピ内ID:6512512227

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      要するに

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      🐤
      ICHICO
      自分は相手に気遣いできないって言っているんですよね?トピ主様・・・・。

      >でもなんだかんだで私の要望には答えてくれます。

      でも相手の要望を知ろうとはしないんですよね?

      まぁ実際の彼資産を存じませんし、リアルなやり取りを見ているわけではないので何とも云えない部分もありますが・・・・。

      トピ内ID:7332185125

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      多分ね

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      blank
      レイラ20
      >その事を彼に言う勇気もありません。

      一番の問題はココ、まだまだ浅い付き合いしかできていないのです。
      体の関係があれば深い付き合いなのではなく、
      相手のことを知り、自分を知って貰い、深い付き合いになるのです。

      たまたま好きになった男女がどれだけ解り合えるかが恋愛で、
      「話し合い」ではなく、日々の会話や相手への興味が関係を深める。
      そして離れ難くもなり、別れれば喪失感が出てくるのです。

      何となく恋愛らしきことをしているだけでは、
      今と同じく、飽きては別れてを繰り返すだけですよ。

      トピ内ID:8247582872

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      あなたはどうしたいの?

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      🐴
      ホース
      その事を彼に言う勇気もありません。

      これがあなたが彼に思う気持ちの全てなような気がします。

      確かに彼は年齢から言ってあなたよりは大人でしょうが、人間なので体調不良や思うような事が出来ず不機嫌になってしまう時はありますよね。
      あなたはありませんか?少しイライラしてしまったり。
      もちろん人に当たったりはしないけど、不機嫌な態度は万国共通に分かってしまうものだと思いますよ。

      恋愛経験が3人もいて豊富ではないと言えるとは…ちょっと考え方もお若いのかな?とも思います。人と本気で向き合った事はありますか?

      自分の気持ちを相手に伝える事が出来ないのはどうしてか考えてみてはどうでしょう?

      相手も自分と同じ人間なんだと思えば人に優しくできないでしょうか?
      言葉で相手に自分の気持ちを伝える事が出来るという素敵な機能をもっと駆使して欲しいと私は思います。

      トピ内ID:5994507434

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      もう26歳なんですよね?

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      blank
      マカロン
      まだまだ恋に恋してるお年頃ですか?
      相手は二次元の世界に住んでいるんじゃないですよ
      生身の人間ですよ
      すべてあなたの思い描くような行動や言動をとる訳ではないです
      あなたの言いなりにはなりませんよ

      相手の欠点をあげてますが、そういうあなたは欠点が何一つない完璧な人間なんでしょうか?

      ちょっと機嫌が悪いと声のトーンがさがったり、ちょっとムスッとして黙りこんでしまいます。

      って書いてあるけど、あなたはいつも上機嫌でいられますか?
      あなたはいつも怒らないでニコニコしてられますか?

      まだまだ修行が足りないですよ
      あなたは未熟です
      もっと地に足をつけてみましょう

      トピ内ID:3724918610

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      相手じゃなくて自分の問題が・・・

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      💤
      さっさと寝る
      ネガティブな態度をされると、不安な気持ち・嫌な気持ちになるとありますが、それは誰だってそうでしょうね。
      で、別れたい。
      「そんなことで?」と思う人もいれば
      「立派な理由になる」と思う人もいるでしょう。

      でも、本当の問題はそこでしょうか?

      問題は、「そのことを彼に言う勇気もありません」という部分では??

      今まで3人も(26歳で3人付き合ったら少ない方とも言えないと思うよ)、そんな感じで男性を振っているんですよね?
      ご自身の、その部分と向き合わなければ、完全無欠の100%完璧な王子様が現れない限り、誰と付き合っても同じだと思います。
      と言うか、あなたの勇気ってなんでしょう。
      「こういう態度で不安になる」と言う勇気はなくて、別れ話をする勇気はあるんだな~と単純にビックリしています。
      別れ話の時に、ちゃんと理由は説明してます?

      今回ばっかりは、相手とちゃんと向き合いませんか?
      ちゃんと、自分の気持ちを言いましょう。
      それによって今の相手といい方向に行くとは断言できません。
      でも、あなたの中で確実に何かが変わると思うのですが。

      トピ内ID:1741673391

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      幼稚というより

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      blank
      さくら
      あなたの求める理想の彼氏って、あなたに対しては一切怒ることなく、不機嫌な素振りすら見せず、いつもニコニコ、あなたの言うことには意見や感想も言わずに、何でも受け入れてくれて、全肯定しなければいけないのでしょうか?
      お友達の言う通り、そんな人いないんじゃないですか?
      極端に言えば、相手の人格を無視してますよ。
      あなたといる時は、黙り込んだり、ちょっとイラッとしたり、意見を言うことも許されないんですか?
      彼氏と言えど、別人格なんですから、感情もあるし、意見の相違もあるでしょう。
      二人でいても、悲しくなったり不安になったり面白くないこともあるでしょう。
      そういうぶつかり合いがあっても、乗り越えられなければ、他人と深く付き合うことなんかできないんじゃないですか。
      今のあなたは、自分の思い通りの反応を得られなければ、「ネガティブ」「否定」と受け止め、即別れ話ですか。
      彼もあなたもかわいそう。
      彼との関係がどうこうというより、他者との関わり方そのものが間違っていると思います。

      トピ内ID:0834316915

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      まぁ・・・

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      blank
      oo
      多少「私の事ももっと構ってよ。もっと大事にしてよ」と面倒くさい・重い女の匂いがしますが・・
      ま、でも「なんか違うかも?」と思ったのなら別れても良いんじゃないですか?
      あなたまだ26歳だし。
      もっともっと沢山の男性と付き合ってみても良いと思いますよ。
      それでなくてもその男性38歳だし。
      正直、今は良くてもその歳の差は後になって嫌になると思いますよ~
      これ、正直な感想ね(笑)
      自分が40歳になった時、その彼何歳になってると思う?
      その時周りの友達の旦那さんはいくつかな?
      結婚を考えてるのなら、そういう未来の事までよ~く想像してみたらいいと思うよ。

      そんな事で別れていたら誰とも付き合えないのかどうか・・そういうのも身を持って体験した方が自分でも実感出来るようになるでしょう。
      何人かの方とお付き合いしてみて「これじゃいかん。私も考え方変えないと・・私同じこと繰り返してるな・・」っていつかそうやって学んでいくんじゃないですか?まだ26歳なんだし、これからですよ。
      とりあえず38歳のおじさんを選ばなくても良いよね~って思いますね。

      トピ内ID:7999354410

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      カレはパパじゃあない

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      blank
      焼き豚
      タイトルの通りです。
      彼はあなたの保護者じゃないですよ。
      あなたを守り、あなたを全肯定し、あなたを甘やかす存在ではありません。
      一時的にはどちらかが寄り掛かることもあるでしょうが、基本は対等。横並びのパートナーです。

      不満があるなら口に出しましょう。
      不安があるならそれをちゃんと伝えましょう。
      言葉に出す労力を惜しみ、察してちゃん全開で甘えていては、いつまでたっても人間らしい付き合いは出来ません。
      相手はあなたのパパじゃあない。ママじゃあない。
      あなたの不満を全部解消してあげられる、完璧人間じゃない。

      相手に保護者役を求めていては、いつまでたっても不毛な理由で別れ続けることになりますよ。

      トピ内ID:4720060611

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      はぁぁぁぁぁ……

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      😑
      シトロン
      あなたの周辺の人、大変だねぇ。こんな「構ってちゃん」「察してちゃん」の
      相手しなきゃならないんだ。自分といる時には気分上げて、彼自身のことより
      自分が気持ち良く過ごせるように気を遣えってことよね。そんなこと思ってない、
      って言いそうね。でも、あなたが書いてることはそういうことよ。
      嫌な気分になったこと、解決したいなら自分で説明する努力しなさいな。
      それをせずに、出来ないって努力を放棄したなら、結果を感受するしかない。
      大人なんだから。相手が慮ってくれなくても仕方ないです、エスパーじゃないしね。
      正直、こういう人間とは仕事で関係するのも面倒だわ。余分な仕事が増えるだけ。

      あなたが理想とするような待遇受けたければ、ホストクラブにでも行けばいいんじゃ
      ないですか?(行ったことないけど。)お金払った分くらいは、チヤホヤしてもらえる
      でしょ。明るく振舞ってくれるでしょうしね、その対価払ってるから。
      ただねぇ、あなたの彼は十分気遣いしてると思いますけどね。代わりにあなたは何を
      してあげてるのかしら?

      トピ内ID:7284972870

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        トピ主さんに質問です

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        blank
        飛行機雲
        あなたが理想とする男性像を教えてください。

        今の彼は、男の私から見ても十分に素敵だと思います。
        彼以上にトピ主さんを満足させてくれる男性を求めるなら、友人の言われる通り一生独身を貫く覚悟が必要です。

        トピ内ID:4342951022

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        誰とも深く付き合えない。

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        🐤
        haru
        >ただそういった事をされると不安や嫌な気持ちになるんです。
        >その事を彼に言う勇気もありません。

        そういうことをされたら不安になるので止めてほしいと言えばいいじゃない?
        言わないのはあなたの勝手ですが、言えないでそのたびに別れたんじゃ、今後誰とも深く付き合えないし、結婚も出来ないですよ。
        お互い思い有っても、察するだけじゃ限度がありますからね、時には自分の気持ちを話し合って、相手と譲り合って、お互いが気持ちの良い関係を作り上げるものですよ。長く付き合える人間同士はそれをやって過ごしています。
        大人同士なら喧嘩腰にならなくても、静かに話し合うことが出来るのですから。

        最初から、100%理想の男性はいないです、そんな存在しない男性を探すより、70%合う男性と長く付き合うことで、自分好みの男性にするほうが早いし、楽だと思うんですけどね。彼氏もいきなり別れを切り出されても何が何だかわからないのでは?

        貴方には人に心を開く事に恐れか、プライドみたいな何かがおありでしょうから、どうぞ心のままに別れて、一生好みの男性を次から次へ渡り歩いてください。

        トピ内ID:7990095123

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        いつもご機嫌な人はいないけど

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        ゴマメ
        トピ主さんが辛いならしょうがないのでは?そのように人付き合いで打たれ弱いことに原因があるかどうか、それを直したいかどうかを考えてみては?
        彼のことは、その考えがまとまるまでは保留でもいいけど、そもそも大恋愛ではないようなのでお別れでもよいと思います。

        お友達の言葉は今回はあまり気にせず。杓子定規に行かないこともあるものです。

        トピ内ID:0582625430

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        トピを読んだ限りでは

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        にいな
        トピ主さんは、人を本気で好きになったことがないのかな・・・と思いました。

        わがままとか我慢とか、そういう次元ではない気がします。
        今の彼もずいぶん年上ですが、男性に甘えたい包まれたいという願望が強すぎるのでは?
        それは恋愛感情ではなく疑似的な親子関係ですよ。

        包まれるばかりでなく同じように包んであげたい、この人のためなら自分はどこまでも大きく強くなれる自信が自然に湧く。
        本気の恋愛ってそういうものだと思います。

        トピ内ID:7968741882

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        おうちゃん
        いつも主様を肯定してくれて優しくにこにこ明るくしなければならないなんて、大変ですよ。言わない意見も汲み取るエスパー機能まで求められたら尚更です。これでは主様は居心地よくても相手は安らげません。
        いっその事、主様の事を「目に入れても痛くない孫」の様な目線でみてくれる歳上の男性だったら有りかも。

        トピ内ID:8569279930

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