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    謝らせたい心理

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    わんこ
    ひと
    私が子供を連れて春休みに実家に帰っていたときのことです。
    夫から電話がかかってきて「趣味に使う道具が見つからない。どこにあるか知らないか?」ということでした。実は主人はうつ病で休職中で10ヵ月以上趣味の道具に触っていなかったのですが、私もその道具を使っていてこの数ヵ月は私しか触れていない状況でした。
    その中のひとつが元の所にないということだったのですが色々いじってしまったのでどこにあるかわかりません。家に居れば一緒に探したのですが、とりあえず電話先でありそうなところを探してもらったのですがないようで、最後には「困るんだけど!」と怒りをぶつけてきたので「じゃあ帰ればいいってこと?!」と電話で大喧嘩になりました。
    主人は人の物をいじって無くしたんだから謝れ!と怒鳴ります。
    私はこの数ヵ月、生活に支障がでている主人の面倒を見ながら二人の子供を見て仕事もして、主人を責めたり邪険にしたこともありません。夢中すぎてどこに何があるかなんて正直わかりません。
    それでも主人は「人の物を勝手にいじって無くしたんだから謝るのは当然だろう!頭おかしいのか!謝れ!」と怒鳴り続けます。そして以前受けた夫婦カウンセラーがしきりに主人に「奥さんに共感してください」と言った事を持ち出し「こういうときは共感するんだろ!ほら俺に共感してみろ!」と叫び続けました。
    電話から漏れてきた怒鳴り声を聞いて私の姉が「(相手は)病気なんだから謝っちゃいなよ。」と私に言って少し冷静になった私が謝り(形だけ)ようやく収まりました。
    こんなことが毎回です。

    謝らせるということに異常な執着があるのは、どういう心理なのでしょうか?
    改善することはあるんでしょうか?


    トピ内ID:1658751511

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    謝らない方がいいと思いますけど。

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    匿名
    うちの近所にもいますよ。人に謝らせたがるうつ病の人。
    とにかく「自分は正しくてお前は間違ってる」を強調してきます。
    謝らせるためなら何でもしますよ。
    調停や裁判を起こしたり、体調不良を訴えたり、酒を飲んであばれたり。
    たったひとつのことに執着して、とにかく「相手より自分の立場が上」を
    キープしたいみたいです。

    謝らない→上記に書いた通り暴れる
    謝る→自分の立場が上だと思い込んで要求を大きくする

    こんな感じです。

    旦那さんは次回から同じような手でとぴ主さんを謝らせようとすると思います。
    謝らなかったら今回以上にわめきちらすでしょうね。
    とぴ主さんの精神が病む前に離れた方がいいですよ。
    それから病院の先生も変えた方がいいような印象を受けます。

    トピ内ID:6035559554

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    うつ病特有の・・・

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    混和
    うつ病特有の・・・なんてレスが付いちゃいそうだけど、旦那も使う道具(の一部)をトピ主さんがどこかに失くしちゃったってことでしょ?

    私だったら最初から「ゴメン」って謝ります。

    うつ病とか、共感とか、それ以前の問題なんじゃないでしょうか?
    トピ主さんに共感する意見じゃなくてゴメンなさいね。

    トピ内ID:3180811451

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    自分に自信がないから

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    サンタナ
    多分ご主人は病気もあって自分に自信を無くしているんだと思います。

    そして、どこかで(というよりも確実に)「仕事のできない自分は役立たず」という意識があり、トピ主さんにそう思われてるから蔑ろにされてるのではという不安があるのではないでしょうか。

    トピ主さんも病気のご主人を抱え大変だったとは思いますが、ここはやはり「夫のものを無くしたのは自分」という気持ちを持つ事が大切だったのではないでしょうか。最近全く触れてないとはいえ、ご主人の大事なものには変わりはないでしょう。それを無くしておいて「そんなの知らん!」って態度を取られたら、そりゃあご主人は怒り狂うでしょう。

    探しても見つからず、イライラしているのはご主人なんですよ。
    もしトピ主さんが
    「本当にごめんなさい。帰ったら責任もって探し出すから、帰るまで待ってもらっても良い?」
    と言っていたらブツブツ文句は言っても電話口で怒鳴り散らすなんてことはしなかったでしょうね。

    トピ内ID:2926650651

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    というか

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    まか
    旦那さんは精神異常な状態ですよ。正常なひとの対応をもとめるのは間違いです

    トピ内ID:4386395754

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    えっ!?

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    ヤユ
    うつ病とか過程とか結べ過ぎちゃう!?

    無くしたなら謝る!!
    子供でも分かる。

    旦那の面倒見てるから強気ですね。

    トピ内ID:2815962861

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    逆に聞きますけど

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    おばさん
    そこまで[謝りたくない]心理と言うのは何処にあるのですか?
    トピ主さんのあげたケースの場合どう考えても、まずいうべ言葉はは
    [ごめんなさい]だと思います

    それなのに「「じゃあ帰ればいいってこと?!」は明らかに逆切れでしょう

    トピ主さんが逆切れするから相手も意地になっているんですよ

    多分いつも同じケースなのだと思います

    トピ内ID:6346082184

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    謝らないことが最大の問題

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    kokoro
    謝ることってすごく大切ですね。
    自分が完全に悪くない場合を除いては謝ることでその場を穏便にしませることもできます。

    この場合はあなたがいじって元の場所に戻さなかったことも原因のひとつなので、とりあえず先にそのことを謝り、ありそうな場所を考え後ほど電話しなおすとか、今はその場にいないから探すのは帰ってからでもよいかとかの提案をすればよかったですね。

    相手が怒っている場合、こちらの出方によっては余計に激怒させてしまう言い方や態度がありますが、そのうちのひとつが謝らないことでは?
    うちの主人も同じような考えなので、とりあえず謝っておけばそれ以上ケンカになることはありません。

    自分が悪くなくても謝って後ろ向いて舌をだす・・・これも利口な方法だとおもいますよ。

    トピ内ID:5999215513

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    う~ん

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    なな
    まずは謝るのが先だと思いました。
    ご主人の物を紛失したんですよね?

    トピ内ID:8932635449

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    ご主人が正しいと思います

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    まみ
    ご主人のおっしゃっていること、何か間違っていますか?

    >人の物を勝手にいじって無くしたんだから謝るのは当然だろう

    って、至極当然なことだと思いますが。
    元々トピ主さんが使った後にちゃんと元の場所に戻しておけば何の問題も無かったんですよね?
    まあ、ご主人は使おうと思っていたモノが無くて見つからないという怒りをトピ主さんにぶつけてしまっているので、怒鳴ったり言葉がキツイのはダメだとは思うけど、トピ主さんから一言くらい謝罪があるのは当然だと思います。

    逆にそこまで意固地に謝れない理由は何ですか?
    「今までうつ病のあなたの面倒を見てきてやったのに、私が道具をちょっとくらいどこかにやってしまったからって、何で私が謝らなくてはいけないの?」っていうことでしょうか。

    それはそれ、これはこれだと思いますよ。
    道具を無くしたことは、あくまでもトピ主さんの過失です。

    トピ内ID:4558402357

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    心理ではなく症状

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    まど
    そんなに精神的に不安定な旦那さんを置いて
    子供を連れて実家にいったりするのはよくないですね
    緊急事態だったのですか?
    こんなことが毎回
    というのは、どういう状況ですか?
    毎回実家に行くたびに怒って電話をしてくるということだとすれば
    帰らなければいいのです
    とぴ主の姉だって親だって
    夫が精神的に不安定だからしばらく顔を見せることは難しいと言えば、
    それは仕方がないと理解するでしょう

    トピ内ID:0898155205

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    謝っても結局同じだと思うよ

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    匿名
    人は病気やストレスで生活に不満を持っていたりすると、人が幸せに見え羨ましい反面人を拒絶していますので穏やかな話し合いが出来ません。
    こんな自分をバカにしている、自分が見下されたくないという自尊心を妄想で高めることで、とても繊細になりちょっと言われただけで怒って人に謝罪を要求します。よく、コンビニや量販店なとで怒っているおじさんいますよね、あれにも似ています。
    ただ、そもそも言ってることが理不尽だと自分で解っているので、謝られても、バカにしているとか思って、また怒ると思います。
    法律では精神病は離婚の正当な理由になっていますよ。

    トピ内ID:9677494955

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    一例だけでは判断できません。

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    あらら
    あと、2~3例は、情報提示していただかないと。

    それと、謝らせることに異常な執着があるとうのは、
    結婚後からの話なのでしょうか?
    休職後からの話なのでしょうか?

    トピ内ID:7945517387

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    お疲れ様です。

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    通りすがり
    トピ主さんが看病と子育てで大変な事はわかりました。
    本当によく頑張っていると思います。

    ですが、トピ文の件では悪いのはトピ主さんだと思いますけど。
    ご主人がうつ病で仕事ができないからって人の物を黙って使っていいの?
    借りた物をあった場所に戻さなくて良い理由にはならないと思います。

    わたしも使った品は元の場所に戻さない人は嫌いですし家族でも黙って使われるのは嫌です。
    それは病気じゃなくてもそう思いますよ。

    家に帰れば良いとかそういう話ではなく人の物を黙って借りて持ち主が使えない状態であった場合はまずは謝るのが普通では?
    謝らせたい心理って上から目線で書いていますがご主人からすれば謝らない心理が理解できないのでは?

    最初から怒鳴ったのではなくトピ主さんの悪びれない態度に業を煮やして怒ったのでしょ?
    ダラシナイ人からすれば道具の一つや二つって感じかもしれないけど持ち主にすれば大切な物なんですよ。
    人の物を使いたい時は必ず一言断って必ず定位置に戻すのが当たり前の事です。
    それを指摘されて謝らないどころか逆切れしてるから喧嘩になってしまうんじゃないですか。

    トピ内ID:2536980725

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    本人の気質か病気だからかも

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    🐤
    インコ
    タイトル通りなのですが、それ以上の事は本人にしかわからないと思います。

    お医者様は絶対な存在ではないと思いますが、病気にかかっている時は正常な判断は出来ない状況であると思うので(特にうつ病ならば)医者が言っていただろう!と言われるご主人にはほんの少しだけ同情します。

    だからと言ってトピ主様の事は悪いとは全く思いません。
    しかし病気時は周りがかなり大人にならねばやっていけないと思います。
    もし、それがダメなら離れる事(心理的でも物質的なものでも)がいいのかな?と冷たいと思われるかもしれませんが本当にそう思います。

    私も夫婦ではないですが家族で同じ様な状況になった事がありますが良くなってしばらくしてから離れました。

    通常の謝らせたい心理
    ・自分が本気で悪くないと思っている
    ・意味のないプライドが高い
    ・相手を思い通りにしたい
    ・頭が賢くない
    ・筋を大切にする
    ・義に関して重きを置いている

    これぐらいでしょうか…?個人的な意見なので的外れかもしれません。

    お姉様のご意見が一番かな?病気だからと言って全てが許せるわけではないですが

    トピ内ID:6001068578

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    ちょっと長くなるかもしれません

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    けいとだま
    ご主人はうつ病とのこと。
    一口にうつ病といっても色々なタイプがあって、性格に起因することが大きな影響を及ぼしていたり、またどういったことがきっかけで発症したのか…人の心理を分析するとなればとても沢山の情報が必要です。

    例えば、責任感が強い人が仕事のストレスでうつ病になるのと、アダルトチルドレンなどが原因で自己肯定感が強く、やり方の違い等を指摘された事で否定されていると感じて…などなど。もちろんこれはほんの一例です。

    本文に書かれていることだけで分析するとなると、かなりの部分を憶測で補うことになってしまいますが、個人的に有力ではないかと思うのは、ご主人は自己肯定感がとても低い、ということです。うつ病の方には多い特徴と思われますが、この点からだけ推測してもかなり腑に落ちます。
    これに被害妄想的なものを加えれば、ご主人の状態は出来上がると思います。これもうつ病には多い状況だと思います。

    <ご主人の思考回路>
    自分のものがない、それも妻との共用物であるものをどこか自分の分からない所にしまわれた…鬱を発症している方は気分に大きなムラがあって、不安定な事も多く、自分の物が無いということに

    トピ内ID:7712926386

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      その2。

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      けいとだま
      不安を感じます。大事な物が捨てられたのではないか、汚されたのではないか…etc…、その不安な思考をグルグルしているところに、妻は敵意をむき出しにして「帰れば良いんでしょ!」と言って来た。
      自分は10ヶ月も無職で妻には頭が上がらない。だけどだけど、あの○○道具は俺の物だ!どうして自分が尊重されないんだ、病気で役立たずだからなのか?!やっぱり自分は大事に扱われていないんだ…、必要ない人間なんだ…と恐ろしくなった。

      これが、ご主人のその電話口での状況だったのではないかと推測します。
      結果、謝ってもらうことで帳尻を合わせようとします。相手が謝っている、それは自分の意見を尊重したからだ、自分を肯定したからだ、自分が必要だからだと思いたいのです。

      健常な人は自己肯定感というものを自分で自分に対して感じることができますが、人によってはそれができません。そうなると相手の態度如何で振り回されてしまいます。とても不安な状態です。

      不安を解消したくてもがいた結果、自分の言う事を聞いてくれる身近な人にその役目をさせようとします。(トピ主さんがその役目になっていると思います)

      トピ内ID:7712926386

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      その3。

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      けいとだま
      相手の対応を見て自分の安心を得ようと必至になります。
      ご主人に取って「自分に謝ってくれる」ということは、自分のこと(主張)を認め、肯定してくれるということなので、藁にもすがりたいのです。だから執着する。

      これは健常者も同じですが、悪いことをしたときに素直に謝ると言うのは、実は結構難しい事です。
      軸となる「自分は大丈夫」っていう安心感がないと、間違いを認めたらどんどん自分が侵蝕されるんじゃないか?ととても怖くなるのです。認めたら最後、自分は誰からも後ろ指刺される人間のレッテルを貼られるんじゃないか…。

      大げさに思われるかもしれません、でも精神を病んでいる時の思考というのはだからこそ大変です。一度興奮すると自分のテンションに怯えて自衛をするために暴言を吐いたりします。
      攻撃されている人が目を閉じ、やみくもに両手を振り回して癇癪を起こしているような状況なのです。
      個人的にはお姉さんの対応が一番だと思います。正論などが通じる状況ではないからです。
      刺激すると余計に悪化します。

      ただし、無理にトピ主さんにストレスがたまって2次的に心を病んでしまう事も心配です。
      一旦コメント切りますね。

      トピ内ID:7712926386

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      謝るの当然じゃない?

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      😀
      いもすけ
      人のものをなくしたんだから、謝るのは当然だと思います。
      まずはごめんなさいでしょ。
      それを『帰ればいいってこと?』なんて、勝手に飛躍した解釈して怒る方がおかしい。
      普段トピ主さんがご主人の面倒をみていることと、ものをなくしたことは別問題では?
      逆に、なぜトピ主さんが【人のものをなくしたのに謝らないのか】、教えてほしいです。

      トピ内ID:7098541886

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      自分(の考えや気持ち)を受けとめてほしい。だけかも。

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      じゃむじゃむ
      本当に大変ですね。私はあなたの夫の立場です。ご主人が私と似ているようなのでお返事します。
      やっと何かしようという気持ちになったが、道具が見つからなくてイライラ。電話して聞いても見つからなくて、更にイライラ。怒られて、イライラMAX。怒りの感情が抑えられなくなり、(普段は迷惑掛けてるけど)”この件に限っては”、自分は悪くない!という自己主張をどうしても押し通したい。制御不能。。。
      普段あなたが頑張ってくれている事は考えたくないのかも。何も出来ない自分と比較して、更に自己嫌悪が強くなって、悪化しそうで怖い。あなたへの感謝は、ダメな自分への嫌悪に繋がるので辛い。自分は悪くない!と思い込みたい。
      私はこんな無茶苦茶な感じでしたが、本当は、ご主人の主治医の先生に相談されるのが一番です。うつは最も理解しにくい病気だそうですよ。でも、きちんと治療すれば治ります。家族の対応で回復のスピードも変ります。主治医の先生と相談されて、適切な対応を学ばれた方が楽になると思います。
      同時に、あなたご自身の心も守れるよう相談されては。今はあなたに負担が掛かり過ぎているように思います。私の夫はうつになる寸前でした。

      トピ内ID:9050445861

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      セカンドオピニオン

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      kumakuma
      医者ではありませんので正確には分かりませんが
      身内に鬱病患者がいる者です。

      鬱=マイナスイメージ=死にたい
      という傾向だと思います。
      しかし、ご主人は趣味の物が見つからないと
      苦情を言う状態ですね。
      主に構ってもらいたいように感じます。

      病名が違うのではないでしょうか?

      違う病院に診てもらうこともお勧めします。
      (セカンドオピニオン)
      また、病気であると認識して
      辛いとは思いますが、流す術を身に付けて、
      あ~そうだねと優しく接することも大切だと思います。
      (そこだけが唯一の誇りだと我慢して→自死よりはマシ)

      本当に大変だとは思いますが
      頑張ってください。
      応援しています。

      トピ内ID:9181297906

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      え????

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      oo
      そこまで頑なに謝らない人の心理は?逆に気になったのはそっちの方ですね。何故すぐ謝らない?

      趣味の道具を使っていたのはあなただけ。
      旦那さんが触らないだろうと思っていたようだけど、必要になったようです。
      あなたが元に戻してなかったから、電話で聞いてきたが分からない。
      まず「ごめんなさい・・移動せちゃった・・」ですよね。
      一言目に謝罪がくるのが普通ですよね?
      なぜその一言が出ない?謝らない人の心理は?
      なぜごめんの前に「帰ればいいって事?」と逆キレしました?

      私が謝り収まりました・・って書いてあるけど、そうですよ、あなたが一言目に謝ればそこまでのケンカに発展しなかったと思いますよ。
      あなたがごめんと謝ったのに、彼がグチグチ文句言ったり許さなかったりしたら問題だけど、あなた謝るまでに時間がかかりすぎです。
      その後の彼のセリフは酷いけど、売り言葉に買い言葉でもうその時点でケンカに突入してますからね、どっちもどっちですね。
      一言謝ってくれたら許すのに・・申し訳ないと気持ちが伝わってきたら怒らないのに、頑なに謝ろうとしない人がいるから怒りがエスカレートしただけですね。

      トピ内ID:6518831106

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      言い返したのは良くない

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      🐤
      アロー
      普段トピ主さんはご主人に思いやりを持って接しているから、お互い様の思いやりを見せないご主人に腹が立つのはよく解ります。
      ただ、ご主人が困ったのは事実でしょうから、言い返したのは逆ギレになると思います。

      心理はおそらく、普段引け目があるからこそ、自分が優位に立てる機会は見逃せずに大騒ぎするのだと思います。
      電車が遅れたときに職員の人に延々と文句を言っている人がそうだと思います。
      そうやって自分が上に立ったように錯覚することで、プライドを保っているのですよ、きっと。

      >主人を責めたり邪険にしたこともありません。
      だけど謝る場面で素直に「ごめん」が言えないのは、内心ひっかかっているからですよね。
      その内心が時おり透けているのかもしれません。

      改善するためには、釣られて感情的になってはいけないと思います。

      トピ内ID:9616884739

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      謝らせたいのではなく配慮の問題ね。

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      ブーケ
      主様の文章、実は読みにくかったのですが、要は、人様の品物を失くしてしまった?という事でしょうか?

      もしね、自分が失くすつもりはなくても、その場所に居て、色々いじってしまったことに対し、ごめんなさい。は、すんなり言えるほうが良いですね。

      といいますのも、相手の方にとれば、その品物が大切なものだったのでしょう。

      じゃあ帰ればいいってこと?!と電話で大喧嘩になる、その前に、さらりと言えるような心得です。

      失うつもりはなかったけれど、色々いじってしまい、ごめんね。と。


      しかし、ご主人もムキになりすぎですし、お互い様の配慮の無さだと思うのです。

      まずは、お互いへの気遣い、配慮ということなのです。

      ところで、このお話は、義理の家族(夫側)のご家庭ですか?
      もし、義理のほうであれば、些細なことでも、嫁が悪いとなる事が多々ありますので、なるべく何もしないこと、触ったりも、、

      ご主人とのあり方、見直されたほうが良いと思います。
      ご主人にも傲慢さが、伺えますから。

      トピ内ID:4825288391

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      うつ病がどうとか以前

      しおりをつける
      blank
      家族歴10年
      貴女がなくしたのが確実なのに、探す場所指示するだけで、一言も謝らなかったのですか?それじゃムカついて当然。
      普通「ごめん!帰ったら探すよ。見つからないなら買っておく」だと思いますけど。

      “うつ病”って出すの卑怯です。
      ご主人の頭がおかしくてヒステリーおこしてるって印象植え付けようとしてる。
      これがなかったら、同情レスは多分無いですよ。

      ご主人に肩入れするつもりあまり無いです。「共感してみろ」はいくら病気とはいえ言い過ぎ。
      元々上から目線なところがある方だったのでは?
      そこに病気が加わり、神経過敏になって性格が顕著になる。
      更に毎回こんな感じということは、主さんも自分の非でも謝るの苦手な方なのでは?
      衝突は当然。
      ご主人に対し異常な執着を感じてしまう要因はそこかも。

      忙しくて、どこに何があるかなんて知らない!支えてやってる!は言い訳になりません。
      勿論、貴女のお疲れは察して余りあります。
      しかし改善したいのであれば、謝るべきは謝るしかないです。

      私はうつ+パニック障害ある人と10年。
      病気が全ての原因みたいな書き方は少し腹立たしいです。
      10カ月でこれだと後が持ちませんよ。

      トピ内ID:9287984603

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      余裕がなく夫に優しくないね。

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      blank
      たまき
      ご主人は自分の物がなくなって困っているんです。
      なのにトピ主は責められる事から回避しようと逆切れ。
      しかもトピ主が使っている間になくなったんでしょ。
      証拠はないとはいえ、確率はトピ主が高いでしょう。

      私なら、「え?私がどこか置いちゃったのかな。今
      ないと困る?」と優しく言うけど。ちょっと怒ってたら
      「ごめん、探したいけど帰れないのでどうしよう?」って
      言います。

      物がなくなったことを怒っているのではなくて、
      困っているのに困っていることを分かってくれないから
      怒っているんですよ。人の気持ちが分からないトピ主に
      キレているんだと思います。

      ウツの原因ってトピ主じゃないのかと思った程です。
      それにウツだから夫がおかしいように書いているけど、
      普通にご主人の怒りが分かりますよ。謝らない態度や
      逆切れのトピ主に違和感ありです。ご主人、気の毒。

      トピ内ID:1239438711

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        トピ主です。その1

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        わんこ
        トピ主です。大勢の方が回答くださってありがとうございます。
        例え話が目立ってしまいましたが要はすぐに謝らせたがる人の心理は?という事が聞きたかったんです。話が下手でごめんなさい。
        今までも街で見かけたマナーの悪い人間に怒鳴り説教したり、私が口にした言葉が気に入らなかった時に「僕はその言葉に傷ついたから謝れ」と言ったり。本人も自分が謝らせる事にこだわってることに気付いていて、冷静になると「(自分の中に)何かあるのかな?」と 言っています。
        病気になってからはその傾向が酷いです。
        今回「無くなった」と電話があった時も、私は無くしたモノ自体は使っていません。

        トピ内ID:1658751511

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。その2

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        わんこ
        その1の続きです。
        そこにごっそり置いてあった趣味の道具の一部を使っただけで、その時にもしかしてちょっと(1m以内)移動させたかもというくらいです。「私しかいじってないから」というだけで、本人もしまった場所を覚えていないような感じで私としては自分だけに非があるとは認識してませんでした。
        あるとしたらココかな?あそこかな?と電話先で指示をだしていると(子供のトイレトレしながらだったのでうまく対応してなかったかも) いきなり怒鳴られ、私としては「見つけるにはどうしたらいいだろう?」という思いだけで、謝るという事は正直考えていませんでした。

        トピ内ID:1658751511

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        トピ主です。その3

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        わんこ
        その2の続きです。
        主人に「こういうときは何て言うんだ!?」と言われ「謝れってこと?」というと
        「そうだよ!お前は謝れないのか!」と怒鳴られたというような流れです。
        しかし冷静になると「怒鳴ってごめんなさい。いつも整頓してくれてありがとう。」と言ってきてくれました。

        うつが原因とは思っていません。逆にこういう性格がうつに繋がっているんではと思っています。なので主人の心理が少しでも解ればうつも改善に向かっていくのではというのが質問の真意です。
        経験を元に心理についていただいた回答は大変参考になりました!
        ちなみに今回の里帰りは身内のお祝いがあった為です。

        トピ内ID:1658751511

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        トピ主です。追記

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        わんこ
        私が使った趣味の道具は夫婦共有のもので、私が使った事ももちろん主人には知っています。 無くなった物はその共有の趣味の道具と一緒に置いてあった主人のみが使う道具です。主人は人の物を勝手にいじって!と言いますが、もしいじったとしても 少し横に動かしたりその場で整理整頓した程度です。
        分かりづらい文章ですみません。

        トピ内ID:1658751511

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        そこまで怒鳴らせて、謝らない心理…の方が興味深い。

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        🐱
        kitten
        主さん、謝れない性格と言うか、社交性にかけてませんか?
        職場で人間関係が難しいとか、嫌いな相手が多いとか、そういうのないですか?
        普段から、ありがとうやごめんねを自然に言えていますか?

        この場合も…
        見つからないと電話して来た時、直ぐに一言ぐらい、「ごめんね」と言うほうが普通かと思ったけど…
        しかも、探す場所を言って見つからなくても、謝らないって凄いよ。


        なんか、ご主人とだけでなく、色々なところで、
        わたしは苦労している。わたしは悪くない。あの人は日頃から図々しいとか…いろいろ理由をつけるのに「頑張っちゃって」
        絶対謝らないことにこだわってませんか?
        しかも、トピまで立てるほどこだわるって凄いよ。

        そんなのどうでもいいじゃん?
        一言ぐらい謝れば?
        と思うんだけど…

        トピ内ID:0334426308

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