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    あわび
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    結婚して15年になります。
    結婚前は、都心に勤めていました。
    結婚するに当たり、
     ・義母と同居しなくてはいけなかった(同居は無理だと言ったが、「やってみなきゃ、わからないだろう」と言われ、同居となった)
     ・幼少のころから、駅から徒歩圏内にしか住んだことがなかったが、同居先は、車がないと生活できない土地柄だった
     ・都心まで勤めるには無理があり、仕事を辞めざるを得なかった
    結婚してしばらくは同居していましたが、やはり耐え切れず、近居ですが別居となりました。

    夫と喧嘩になると、「いつもお前は被害者面をする」と言われます。
    それでは、なぜかと考えると、「いろんなものを捨てて、こっちに来たのに」という思いがあったからです。
    「結婚したんだから、しょうがない」とは思えなかった。

    その考えは、やはり改めるべきでしょうか。

    よろしくお願いします。

     

    トピ内ID:1077433894

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    わかります

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    やわらか
    私も結婚した時、本籍地が主人の実家の住所になったのには疑問を抱きました、今まで縁もゆかりもない土地なのに…籍を入れるとはこういう事かとショックでしたね。
    子供にも主人の実家周辺の思い出なんかは嬉々として教えるのに私の実家周辺での思い出を教えられる程、私の実家には行ってくれないし日帰りばかり…
    ふるさとを捨てて結婚したつもりはないのにな。子供にとって母親、父親のふるさとは平等だと思うのに。
    トピ主さんの思いとは違うかもしれませんがこの人と結婚しなければ結婚した時、もっと自分の気持ちを遠慮しないで主人に伝えていたら、と後悔したりもします。

    独身時代に充実した生活を送れていた充実感が時々よみがえりますよね。

    トピ主さんの考えを改める必要はないと思いますよ。
    いい機会ですから旦那さんとよく話してみては?
    じゃぁ、あなたは結婚してからの私は私らしかったと思う?楽しそうに暮らしていたと思う?と聞いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:7231020109

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    単に・・

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    🐶
    M
    当時の主さんは結婚をしたかったのでは?例え捨てるもの、相手に合わせるものが多くても・・という事でしょう。そして別れる選択肢もあったのに結婚をやめる事なく結婚した!という事ですからね。主さんの選択ですね。それを15年間もうだうだ言うぐらいなら当時結婚を止める勇気を持つべきでしたね。

    別に騙された訳でもないので被害者面はおかしいですよ。

    トピ内ID:1603364488

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    あなたも気持ちはわかるが・・

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    ココン
    あなたの気持ちはよくわかります。けど今は義母さんとは別居しているんですよね。

    だったら今まで言ってきたんでしょうから、これからはそのことは口にチャックしてはどうですか。言わぬは言うに勝とも言います。

    トピ内ID:0541952600

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    すごくわかる

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    50代妻
    東京で生まれ育ち、大学も会社も都心でしたが、結婚して東京を離れました。
    電車で60分で都内に出られる所ですが、20年住んでもこの土地を好きになれません。
    30代40代の、女性として良い時代を
    こんな田舎で過ごさなければいけなかったという悔しさ。
    それは夫には理解できないことのようです。
    何のアドバイスにもならずごめんなさい。
    でも、トピ主さんのお気持ちわかる気がするのでレスしました。

    トピ内ID:1335364291

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    しょうがない

    しおりをつける
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    しー
    ちょっとかわいそうかなと思いますが、最終的にその条件を了承したのはトピ主さんなので、やっぱり仕方ないと思います。
    いやなら結婚しなければよかったのだから。

    トピ内ID:3873072751

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    考えが甘く自分勝手!

    しおりをつける
    🐷
    りらこりら
    都会の便利さを強調してご主人に嫌な思いをさせていると思います。あなたがいろいろ捨てたようにご主人だって親との同居も解消したのならそれは捨てたに匹敵すると思います。私も都会から想像もできない北国に嫁ぎました。車で最寄り駅まで30分以上かかります。ですから気持ちは理解できます。でも結婚して15年も被害者面ではご主人もイヤになるでしょう…相手の気持ちも考えてあげるべきです。

    トピ内ID:8594488661

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    改めるべきでしょう

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    🙂
    みかん
    やはり、結婚したら女性は男性に尽くして当然です。
    女性が大黒柱として経済面を支えている場合は逆であるべきですが、
    一般的には経済面を背負う男性に全面的に従う女性という組み合わせで夫婦は成り立っています。
    今のままでは旦那様に捨てられてしまいますよ。

    トピ内ID:4312135118

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    辛いですね

    しおりをつける
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    アラン
    自分ばかりが受け入れてきたんだものね。

    改めたほうがいいなって思うならそうなさったほうがいい。
    結婚を続けて穏やかにやっていくならば。

    トピ内ID:6650240161

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    改めるべきだとおもう

    しおりをつける
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    おばちゃん
    仕事を捨てて親との同居をしなければできない結婚なら、しないという選択もできたはず。

    相手が望もうが最後は自分で受け入れて結婚したのに、被害者面というのはいただけないですね。

    トピ内ID:4372419478

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    考え方次第

    しおりをつける
    🐶
    マルコ
    思えない原因は?
    「結婚したんだから、しょうがないと思えない」
    じゃあ、どうして結婚をあなたは選択をしたのでしょうか?

    政略結婚なのでしょうか?おそらく違いますよね?

    ご主人とは誓い合ったのでしょう?
    どうして自分が選んだ結果だと受け止められないのでしょうか?
    15年の間あなたには選択が多くあったはずです。

    その結果が今ではないのでしょうか?

    自分の人生を自分でケリを付けてない印象なのでは?
    人や周りのせいにばかりするから「被害者面をする」と言われてしまうのだと思います。

    あなたの人生はあなたが選択した結果の今なのですよ。
    それはこれからも。

    トピ内ID:5922131723

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    あなたはきっと...

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    子供が生まれて、大きくなったときに
    「お母さんはあなたの為にいろんなことを
    我慢した。」
    とか言うんだろうなー。

    結婚なんて、自分の思い通りにならない事
    ばかりなんですよ。
    この先もっともっと自分を犠牲にしなければ
    ならない事がでてきます。
    愛はあるのかな?

    トピ内ID:3457793781

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    結婚したら、あなたも旦那さんも同じスタート位置です

    しおりをつける
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    ちゅらら
    あなたが、この人と結婚すると決めたのではないのですか? あなたのなかに「こんな田舎に来てやったのに…」という思いがありませんか?

    トピ内ID:5970703195

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    同情出来ない

    しおりをつける
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    ポチ
    最終的には全て自分で決めたのですよね、騙されて田舎に連れて行かれた訳ではないのですよね。
    ご主人は親との同居が結婚での一番の要望だったのだと思います。
    それを諦めてあなたとの結婚生活を選んだ。
    相手だってたくさん譲歩しているのではないでしょうか。
    不満しかない結婚生活なら別れであげたらどうでしょう。
    ご主人も親と同居してくれる相手を探してやり直せるはずです。

    トピ内ID:5976555427

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    その

    しおりをつける
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    黒旋風
    もっと前の話じゃないのかな…

    結局は自分が何を捨てるのかを判断して、仕方が無いと思えないなら
    結婚自体を諦めるべきでした。

    違う目線で見れば、ご主人も「自分が選んだ嫁だから仕方が無い」と
    思えないのでしょう。

    結局は、色々なものを捨てた?のはトピ主自身の判断なのです。
    その結果については甘んじて受け入れるべきなのでしょう。
    逆に言えば、今「離婚」という判断をすれば、数年後に何か変わるかも
    しれません。そしてそれはまたトピ主さんの判断の結果によるものなのです。

    トピ内ID:7928749038

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    しょうがないと思えるほど、ご主人を好きでないのかな

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    だったら離婚も有りですよね。トピ主さんの自分らしさがなくなってしまわぬように。私も、結婚前よりも暮らしにくい土地(主人の実家に敷地内同居)に住んで20年経ちます。ですが、今だにこの土地になれずに居ます。子供がいたので、なんとか我慢してきましたが、その子も今年から社会人なので私もそろそろ自分のやりたいように生きていこうかなと思っています。トピ主さんも、「子供がいるからしょうがない」と考えるか「子供 ができる前に決断するか」のどちらかだと思います。

    トピ内ID:5970703195

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      しょうがないより

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      🙂
      くま
      こんにちは、くまと申します。
      結婚するときのいろいろな不満や不安が残っているのですね。

      人って多からず少なからずいろいろな不満を抱えていますよね。
      でもそれをずっと抱えていると毎日が楽しくなくなりますよ。

      そろそろ気持ちの切り替えをしてみませんか?
      無理だと思った同居も今は別居になってよかった。
      車がないと生活できない場所でも車の運転がうまくなった。

      などなど、結婚してからよかったと思えることは少なからずも
      あると思います。

      人それぞれですが、人も環境も考え方しだいでこれからの
      人生も大きく変わります。

      それでも不満に思うことは自分が納得できるように努力する。
      自分の力ではどうしようもないことは今の考え方から少しでも
      考え方を変えてみる。

      人は変わりません。でも自分の考え方、感じ方は自分しだいで
      変わります。

      どうか、毎日を楽しく生きてください。

      トピ内ID:2911900002

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      言い方次第

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      スコーン
      私は関東から関西に来たせいなのか、実家も友人も離れて来たと夫が思っていて
      それ以外の事は、好きにしていいと言われました。
      私は日ごろ、夫に何か言うこともないです

      >夫と喧嘩になると、「いつもお前は被害者面をする」
      の「いつも」が気になりますね。いつも何か言うんですか?
      伝家の宝刀のごとく、仕事を捨て同居したことを話し出すのでしょうか?
      同居から別居してくれたことへの感謝は言わずに?それだとチョット卑怯かな
      結婚して仕事を辞めたのは強制ではなく自分で辞めたのだし。自分で選んだ人生です。
      言いたくなる気持ちが全くないとは言わないけど、言うなら、楽しく会話してる時が良いのではありませんか?
      「私がコチラに来て結婚して良かったでしょう?」って。全く意味合いが変わってきますよね。

      夫婦喧嘩は言い負かすことにばかり気を取られていると、必要以上に傷つけます。
      あまり使わない方が良いんじゃないかな
      浮気男も全面的に夫が悪くても、長年チクチク言われると嫌になるみたいですから
      言い方と頻度とタイミングは選んだ方が良いと思います。

      トピ内ID:8978630866

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      気持ちはわかるけど…

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      blank
      ころりん
      私も遠方に嫁ぎ、色々なことがあるので、あわびさんの気持ちがわからないわけではないけど…

      でも、「いろんなものを捨てて」、だんなさんと結婚を決断したのは、あわびさん自身ですよね?
      だんなさんの方からすれば、何度も言われると、「じゃあ、あの時結婚しなきゃよかったんじゃないの?どうしろっていうの?」って気持ちになると思います…

      「結婚したんだから、しょうがない」んじゃなくて、「自分で選んだことなんだから、しょうがない」んじゃないんでしょうか。
      それに、今も同居してるなら、愚痴が出るのもわかりますが、もう同居してないんでしょう?自分の考えが通ったのではないのですか?
      それなのに、責められたりしたら、そりゃあだんなさんも「被害者面してる」と言いたくなるでしょう…

      それは「誰得」というやつでは?
      あわびさんがだんなさんを責める→被害者面と言われる→あわびさんもだんなさんも不機嫌。
      一体、何のいいことがあるんでしょう…

      自分で決めたことには責任を持ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:5473567948

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      我慢するかしないか

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      🐧
      こあら
      嫌だったら、ずっと別居していればいいし、
      マンションなり、新築一戸建てでも建ててもらえばいい。

      同居は嫌だって言い張ればいいのでは。

      それに同意してくれないような旦那様と一緒になったのが間違いだったのです。

      我慢して同居して、不平不満でストレスの毎日って、地獄ですね・・・

      トピ内ID:9473321425

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      被害者面はやめましょう

      しおりをつける
      さくらもち
      被害者面や被害妄想って、身についてしまいますからね。だって被害者面する事で自分を正当化しちゃうでしょ?と言う事は、自分の都合ばかりを言うから相手の立場に立ってものを考える事ができない、自分勝手な人になってしまいます。

      私の周りにもいますよ、そんな人。やはり周りはその人とのかかわりを絶っています。だって自分の事ばかりで相手の事を思いやれないから。

      今は家族の中だけで被害者劇場をやってるから周りへの被害も小さいのでしょうが、外へ出て誰彼構わずやってごらん?誰も貴女を相手にしなくなるよ。下手したら「あの人はおかしい人」と言われるかもしれません。

      トピ内ID:1633689403

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      離婚して、都会に戻れば?

      しおりをつける
      🐷
      nana
      結婚なんて得るものあれば、失うものもあって当然だと思います。
      しょうがないと思えないなら、今の生活を変えるしかない。
      あれこれ過去を持ち出して文句垂れてても、なんにも変わりません。
      離婚して都心に戻りますか?ご
      主人を説得して都心に戻りますか?
      それはそれで苦労はあるし、それはそれで文句を言ってるのかなと、思います。

      トピ内ID:7957152901

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      同居に同意して仕事をやめたのは自分じゃん?

      しおりをつける
      雪見
      同居を求められた時、ガンとして断ることもできたし、
      ご主人との結婚をやめるとか離婚とかいう選択肢もあったけど、
      でも、ご主人の要望に従って、仕事を辞めて、同居を選んだのは自分でしょう?
      責任があるのは、主さん本人でしょう?

      それをいつまでも恩着せがましくご主人のせいにしていると、
      ご主人は面白いはずないし、どんどん愛情をなくしませんか?

      主さんは、自ら幸せに背を向ける決断ばっかりしてないですか?
      そして、それを全てご主人のせいにして、
      「私は悪くないんだもん!ご機嫌とってくれない主人がぜーんぶ悪いんだもん!」
      と思っていそう…
      小学生かよ?って感じですけど…

      大人なんだから、自分の人生は自分が選択した結果だと、自覚するところから始めたらどうでしょう?

      トピ内ID:0622764138

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      捨てたものの違い

      しおりをつける
      blank
      わかるよ
      トピ主さんは全てを捨てたのに夫が失ったものが少ないものね 別居と言ったって近居だし。不公平だよね。

      ただ、トピ主さんは今のところに住んで得たものはないの? 夫と自分を比べるのではなくて、自分の失ったものと得たものを比べてみたらどうだろう。

      私も結婚で生まれ育った地域と友達を失った。夫の実家近居で、周りは夫の家族と友達ばかりでね。さみしくて、窮屈で。でも、私の場合、新しい環境で生きてみたいという気持ちもあったから、その後自分の居場所と生涯の仕事と友達をみつけたよ。だから、±したら間違いなくプラスだったと思っている。             
      トピ主さんもそういう気持ちで探してみたらどうだろう。 

      トピ内ID:9330275736

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      考えを改めるべき、

      しおりをつける
      ななし。
      ご主人とこの先も結婚生活を続けていきたいのであればね。

      昔みたいに親が決めた相手と強制的に結婚させられた訳じゃなく、仕事を辞め田舎で同居が必須条件だった相手と納得して結婚したのは自分自身ですよね。仮に仕事と都会暮らしを続けていたとしても今より幸せだったとは限らない。
      15年前の過去を未だに引きずり後悔し続ける位なら、なぜ結婚前に納得いくまでご主人とよく話し合わなかったのですか?
      喧嘩する度にグチグチ蒸し返し恩着せがましく悲劇のヒロイン気取りじゃご主人だって嫌気も差すだろうし、間接的に「あなたと結婚して後悔している」と言っているようなものですよ。
      自身の判断力の甘さや適応能力の低さを省みず、「あなたの為に私は全てを捨てて犠牲になった」という気持ちでしかいられないのであれば、離婚して人生やり直した方がお互いにとって幸せなのかもしれません。

      トピ内ID:5346489151

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      しょうがないと思えないのは覚悟を持って選択してこなかったから

      しおりをつける
      blank
      nanamiii
      主さんが、いろんなものを捨ててこっちに来たのに!と被害者面で、不満いっぱいに暮らすことになっているのは、

      ・なんやかんやと周りに流されて生きてきてここに至ったから
      ・全ては自分の選択で自己責任だという考え方ができないから
      ・得たものが見えずに失ったものに執着しているから
      ・旦那さんから自分への感謝が感じられないから

      でしょう。

      トピ最後に、考えを改めるべきか?とあって、正直そんなのご自由に~と思うのですけど、でも考え方を変えないと辛いのは主さんですよ?
      特に、先に書いた4つのうちの上2つをきちんと受け入れて自分なりに折り合いをつけないと、これからもずっと不平不満ばかりかと。
      もしその2つを消化できれば、自ずと3のことを考えられるようになるし、そうなると主さんの雰囲気や振る舞いなども変化していき、最終的には4の部分も変わる、つまり旦那さんの主さんへの言動も変わってくるはずです。
      そうなれば、今よりは気持ちは好転すると思いますよ。


      トピ内ID:3441820045

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        あわび
        レスが遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

        皆さんの言う通りです。
        覚悟が出来ていなかったんだと思います。

        今後、このまま結婚生活を続けるか、離婚するか、どちらを選ぶにせよ、覚悟をもって決断したいと思います。

        皆さん、どうもありがとうございました。

        トピ内ID:1077433894

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