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    義両親との同居の上手な断り方

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    よしこ
    話題
    義両親との同居の上手な断り方を悩んでいます。経験者の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

    結婚4年目の専業主婦です。3ヶ月の娘がいます。子供が満一歳を迎える頃に元の職場に復帰することになっています。
    娘が満3ヶ月になり、夫が「子供の保育園の送り迎え等を考えると、夫の実家の両親と同居した方がいいんじゃないか」と言われました。夫が同居を提案したのは初めてのことで、長男ですが同居前提の結婚ではなく、特段結婚当初からそういった話はありませんでした。曰く、娘が産まれてからチラッと思っただけとのことで、現時点での本気度はそれ程高くないとの印象はありますが、定かではありません。義両親からの申し出があったかどうかは不明です。

    義両親とも悪い人ではないし、これまでの関係はまずまず良好ですが、同居となると話は別で、色々と関係がギクシャクした話は身内からも聞きます。

    余りに夫からの要求が強まったら、キッパリ断ろうと思いますが、現時点でそれとなく諦めて欲しいというのが正直なところです。ただ角が立たないよう伝えるにはどうしたらよいでしょうか。経験者の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。

    トピ内ID:5628670675

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    自分のことは自分で

    しおりをつける
    🙂
    KK
    できるだけ自分達のことは自分達でしたい。

    それが大人であり、自立である。


    そうおっしゃってはいかが?

    トピ内ID:7340696041

    ...本文を表示

    真剣に受け止めると考えてくれてると思われる

    しおりをつける
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    はなこ
    駄目駄目ですね。トピ主さん、真剣に悩んでますね。
    そうすると、妻は考えてくれてる。と思い込んでしまいますよ。

    そういう話が出たときは、すかさず笑い話にしないと駄目です。

    え~?同居?ありえないありえない、私だけじゃなくて、
    お義母さんだってこんな嫁と一緒に暮らしたら、疲れちゃって早く老けちゃうよ~、
    お義父さんだって、若い娘がいつもうろうろしてたら、気が安まらないだろうし、
    私は大変でも家族3人で気楽に暮らしていければそれで幸せだよ。
    気を遣ってばかりの同居って、お互いに良くないっていうし、あなただって板ばさみの苦労が増えるよ~。
    だからないない。と。

    送り迎えも、他の家だって、みんな自分達でやっているからなんとかなるよ。大丈夫だよ。
    心配してくれてありがとうね~とかわす。

    たぶん両親からも話が出てて、さぐってるかもしれませんが、
    妻がまったくその気がないとわかると、言い出しにくくなって立ち消えます。

    ポイントは、お互い気を遣ってばかりで、今のいい関係が必ず崩れてしまう。
    それが嫌だから同居しないで仲良くしたいと。

    トピ内ID:1226834042

    ...本文を表示

    今が良好だと伝える

    しおりをつける
    blank
    MAME
    「付かず離れずの距離があるから上手くやっていけるのよ。貴方は今の良好な関係を壊すつもりなの?」とか。

    トピ内ID:1051845699

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    あれま
    最初に同居の話がでた時に、「私は絶対に嫌、結論は決まってるから、その話は二度としないでね」…しかないんです。

    そもそも、相手の意見に異を唱えるつもりなのに「角が立つ・立たない」なんて考える時点で、ご自分がおかしい・ご都合主義だ、と思いませんか?
    立場の違う個人個人の意見は対立してもいいんです。
    変に我慢するのが一番いけないんです。
    万人が全て納得する解決法なんて、まずありません。

    曖昧な返事を続ける限り、同居の話は何度でも蒸し返されるし、結論が出るまでに金も時間もかかるのです!

    無理した同居の結果が、陰口・小競り合い・罵り合い・つかみ合い、そして再別居(トピ主様だけ?)・離婚へと続きます。

    「同居は嫌じゃないけどしたくない」なんて言い方は無意味なので、やめてください。

    トピ内ID:0458409748

    ...本文を表示

    さりげなく失敗例を・・・

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    さりげなく失敗例を話題にする位かな。

    >・・・チラッ思っただけ・・・
    夫さん、思慮浅い・口の軽い人ですか、そうじゃないのではありませんか。
    外堀に石を投げ入れてみたのです。
    これと云った反応が無ければ、毎日土嚢を入れ始めます。
    そうして次はダンプトラックで埋めにかかります。

    油断はいけません。
    相手のする程度に応じた対抗手段は必要です。

    心配です。

    トピ内ID:7500087360

    ...本文を表示

    自信がない

    しおりをつける
    blank
    21美
    同居してうまくやっていく自信がない、と自分の未熟さを理由に。

    トピ内ID:0024860619

    ...本文を表示

    最初にハッキリ断る

    しおりをつける
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    ゆっこ
    角が立つとか、そんなこと考えてないで、
    「同居はしたくないから、無理です」って、ハッキリと。
    それも最初に言ってしまった方がいいですよ。

    モタモタしてると、粘ればイケルかも? そんなに嫌じゃないのかも?
    って勘違いしますから。

    私の場合は、結婚をする前に言われました。
    夫(当時はまだ彼氏)の電話口でのことだったので、
    そっち実家は遠いし、「無理無理、絶対嫌だから!」とその場で言っちゃった。
    若いってのもあったのかな~。
    今となっては、良く言ったと自分を褒めてあげたいです。

    結婚後は、さっさと家をこっちで買っちゃった。
    素早く行動したもの勝ちですよ。

    >夫からの要求が強まったら、キッパリ断ろうと思いますが
    のんびり構えてて、「もう親と約束しちゃったから、今更変更ムリ」とか、
    後だしされるケースも多いですから、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:6905102218

    ...本文を表示

    今しっかり意思を伝える事が大切

    しおりをつける
    😢
    ここちゃん
    男の人は、親孝行を嫁や子供を使ってしようとします。
    まず、同居は絶対に嫌だという事を喧嘩をしてでも伝えてください。
    なぜ嫌なのか。
    自分にとっては、主人の両親は他人なのでたまにあったりは良くても、
    ずっと一緒なのは、苦痛以外なにものでもないとのこと。
    苦手な上司と一緒に住めるかご主人に聞いて見てください。それと一緒です。
    主人両親と同居をするのであれば、自分の親の方が気を使わないので、私(妻)の事を考えての同居であれば、自分の親としたいことなどをしっかりと伝えましょう。

    私は、結婚前に「同居と介護をしない」事を確認して嫁ぎました。
    主人実家から徒歩圏に住んでいますが、生活介助のお手伝いを出来る範囲でしたとしても、同居や介護はNOです。
    主人も、「自分の親のことで私と子供に迷惑をかけることはない」と言っています。

    波風を立てずにって難しいです。
    落ち着いて淡々と何が嫌なのかをしっかりと伝えましょう。
    そして、同居絶対であれば私なら「離婚」します。
    主人の両親は良い人ですが他人ですので、一生しんどい思いをして生きるつもりはありませんので。

    トピ内ID:2930199009

    ...本文を表示

    はじめからキッパリ言うしかない

    しおりをつける
    🐧
    もと
    「今は、まだ私たちだけで頑張りたいからぁ・・・」とか「お義母さんのことは好きだけれどぉ、いい関係を保つために・・・」なんて綺麗事をいっていると、「俺の家族に悪い感情は持っていない。つまり、いつかは同居してもいいと思っているんだろう」と解釈され、義実家にもそのように伝えるでしょう。

    働いていらっしゃるなら、会社の転勤や異動と同じようなものと考えてみましょう。その気がないならありませんとハッキリキッパリ言わなければ、後になって「だったらどうして期待させるような言い方をしたんだ?」ということになりますよ。

    トピ内ID:1703341113

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🛳
    pi
    御主人が懸念する貴女の職場復帰後の育児や家事について、貴女から御主人を納得させられる提案が出来れば良いのではないですか。

    保育園の送り迎えに加えて緊急の呼び出し等、夫婦だけで乗り切れる実感が持てないのかも知れませんし。

    トピ内ID:6190894005

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