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    実家のローン返済について

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    😑
    しんじろう
    ひと
    初めまして。真剣な悩みなので、詳細に書かせて頂きます。

    私34歳男、妻子有(子供は2歳、保育園預けで共働き)
    2年前マイホーム購入、車も必要な場所だったので同時購入。
    30年ローンで、ちょっと無理をして購入しました。

    家族は母、姉二人(共に未婚)で父はギャンブル好きで少々難のある人で
    私が社会人の時に離婚しました。
    私は海外赴任でよくわかりませんが、
    取り敢えず実家はローンは引き続き母が払うということで
    そのまま母姉2人の3人で住むことになったようです。
    母は年齢が70近くパート勤め、姉2人も手取りは20万にもいかない職種です。
    かなりローン返済は厳しいようです。まだ5~6年残ってるようです。

    この度、姉1人が結婚することになり、家を出ることになりました。
    めでたい話ですがそうなると当然家に入る金額が減るので、ローン返済が
    さらに厳しい状況になりました。

    そういうことで私のほうへ姉から相談がありました。
    実はそれまで我が家がここまで貧窮していることを知りませんでした。
    (母が私には迷惑をかけたくないということで言わなかったようです)

    出てく姉と私で今まで入れていた7万円を折半して払って欲しい、
    要はそういうことです。(言われてませんがこちらから出そうか?と
    言わざるを得ない状況でした。)

    月3万、年にして36万、5年で180万。即答できず、妻と相談すると回答しました。

    当然、今までお世話になった家族のために、
    実家にお金を入れるのが義理だし、わかっているのですが、
    ただでさえギリギリの家計、そこに突然の月額での出費。
    ただただ困惑しています。

    嫁側には、結婚祝いや出産祝い、マイホーム祝いと既に
    400万近い金額を頂いてます。
    それだけに余計妻にも恰好がつかないというか…
    きっと仕方ないと了承してもらえると思うのですが。。

    どうかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3348365294

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    思い付いただけですけれど

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    ラフィール
    今のローンはお母様名義なんですよね?
    実家に残る姉が家を相続することにして、姉名義でローンの借り換えをして
    返済期間を長くして月々の金額を押さえるようにはできないのでしょうか。
    家に残るお姉さんが結婚して実家を出ることはできなくなりますが、
    家を出たお姉さんとトピ主さんの相続放棄と引き換えでどうかな。

    家の名義書換えちゃんとしているのかしら?
    ローン名義も離婚したお父さんのままなんてことはないですよね?
    確認しましたか?

    トピ内ID:1804029231

    ...本文を表示

    他の選択肢

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    奥さんに他の選択肢を提示しないのはダメですよ。

    ローンがあと5~6年なら、売却できますよね(ローン残を精算してもお金が残るという意味)

    売却して、そのお金で賃貸に入る
    売却して、手元にお金を残し子供の誰かと同居する
    賃貸して、お母様は、もっと安い賃貸に入る。
    賃貸して、お母様は、子供の誰かと同居する
    など、他の方法を提示したうえで
    「どれも、母親に対して忍びないので、残りの期間のローンを援助したい」と申し出ないとフェアでないと思う。

    トピ内ID:7027601267

    ...本文を表示

    そりゃ嫌だわ 気持ちと現実がかけ離れすぎてるから

    しおりをつける
    blank
    ぶち
    厳しい事を言いますが家は処分して残った借金は自己破産してチャラに 年収に応じた家賃の公営住宅に引越し足りない生活費は生活保護を考える・・・
    あなた自身今の生活でいっぱいなのに家族とはいえ援助するなんて・・・自分の家庭を壊す気ですか?(奥さんに自分の家族の援助を反対されたら「鬼」「薄情」とでもいうのですか)

    で、無理した結果「共倒れ」ーの道を一直線? うわぁ嫌だ嫌だ

    後、実家のローンだけの話ではありません これから何年も続く実家家族の生活費等単発ですむ話じゃないってこと理解していますか?

    自分の身の丈を知った行動を取って下さい 皆のために

    トピ内ID:6202959962

    ...本文を表示

    出す必要はありません

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    blank
    ライラック
    普段でしたらおかあさま、お姉さま方に優しくできるだけのことをさせていただきましょうと書くのですが
    今回は違います。理由を述べます。

    ・あなたの住宅ローンがあと28年残っており62歳で完済となる。お母様はそれより高齢である。
    ・子供さんがこれから増えることも考えられるが、お金のために一人であきらめるのか。
    ・子供さんにはこれからどんどんお金がかかっていく。
    ・共働きで生活している以上夫婦のお金ではなく、あなたのこずかいから出せるのか。
    (私は共働きの場合二人ともこずかいがあって当然と考えています。金額はまあその家庭の事情で)
    ・実家のローンはお母様の年齢から考えてお姉さま方が主となるべきである。
    ・お姉さまの収入が少ないのはローンを組む時からわかっていたこと。(急激に減収したのなら話は別)
    ・住んでいない、相続する予定もない家のローンを払う必要はない。
    ・奥さまの実家から400万相当の援助を受けたのはあなたがた夫婦にゆとりがないからと推測。
    ・ローンがあと5年なら売って賃貸に住む方法もある。

    トピ内ID:7172075901

    ...本文を表示

    妻・妻実家への甘えはいけません

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    トピ主さんの両親の離婚に発端を持つ経済問題ですね。

    トピ主父さんの有責離婚であれば、トピ主母さんのローンはなかったのではありませんか。そうすることが出来たのではありませんか。
    今ひとつ、真実の追求が必要に思えます。

    トピ主母さん負担のローンが支払い不能であれば、トピ主母さんの責任で家を売却するなどの解決策がある筈です。

    実母を思うトピ主さんは優しい人なのでしょうが、ご自身の家庭を守ることが一番です。妻子を守る事です。
    トピ主妻実家>トピ主夫婦>トピ主実家 この順の格差結婚ですね。
    トピ主妻さん実家から流れてくるお金、当たり前と思わぬ方が良いですよ。
    また、トピ主実家への援助、額・期限、よく考えた方が良いでしょう。
    富者から貧者へのお金、トピ主さんの段階で流れは止めないといけません。

    トピ内ID:5465738760

    ...本文を表示

    出せるなら出すしかないのかな

    しおりをつける
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    りん
    その前に、家はお母さんの名義になっていますか?
    まさかお父さんの名義ではないですよね?
    変更してないまま払っていては、後々面倒なことになるかもしれません。
    今まで7万円をお姉さんが払っていたのですよね?
    お母さん7万、お姉さん7万、もうひとりのお姉さん7万で
    21万の住宅ローンですか?結構なお宅ですね。
    ローンがあと5~6年で終わったら、お母さんは70代半ば。
    固定資産税、大丈夫ですか?
    今後のことも含め、今回の折半の話だけではなく
    きちんと話し合いをするほうがいいと思います。
    あなたはあなたで、妻側から援助を受けた話もお母さんやお姉さんに
    したほうがいいですね。

    トピ内ID:9719083608

    ...本文を表示

    三男坊さんのレスを拝見して

    しおりをつける
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    ライラック
    今回のローンの負担だけで済むのでしょうか。お母様は70歳近くになってもパート。年金受給年齢ですが
    金額はいくらでしょうか。また、実家に残るお姉さまの収入は30代でも20万までいかない。
    これから先、生活費や介護、病院代の援助までしなければならなくなるのではありませんか?
    そこまで覚悟していますか?
    離婚したお父様はあてになりませんし、別れた妻は他人、子供は30代か40代。扶養する義務はありません。
    小町でもよく夫婦の実家の経済格差が問題となっていますが、奥さまの実家は娘夫婦と孫のために
    援助するのならともかく、お婿さんの実家には援助したくないでしょう。
    立派な大人が3人も働いているのに。

    ともかくあなたと奥さまが守るのは幼いお子さんです。

    トピ内ID:7172075901

    ...本文を表示

    あなたの実家に援助するなら

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    先に妻実家に援助分を返却してからでしょう。
    妻実家は、あなたの実家を助ける目的で援助したのではないので。
    妻実家に返却が出来ないなら、あなたのオコズカイから援助して下さい。

    トピ内ID:6508018169

    ...本文を表示

    詳しい人がレス下さると思いますが

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    現在の状況を詳しくと、今後のシミュレーションをして、総合的に考えたほうがいいと思います。あと、りん様達が書いているように、名義関係も確認が必要だと思います。

    それに、7万円はローンのみの金額ですか?3人で21万を毎月払っているのですか?いくらなんでも金額が大きすぎないですか?それとも、結婚するお姉様が一番多く払っていたと言うことでしょうか?

    考えてみたほうがいいことを思いつくままに箇条書きしてみます。
     家に残るお姉様が結婚等で家を出る可能性はないですか?
     介護問題
     実家の築年数、実家の場所
     ローン以外の生活費
     実家を残した時のメリットデメリット
     実家を手放した時のメリットデメリット

    「今、実家を残そうとお金を出しても、もう一人のお姉様が結婚するのでやはり実家を手放す。」「無理をしてお金を出していたが、実家宅、トピ主様宅、結婚するお姉様宅全てが共倒れになってしまう。」などの問題が起きないように考えなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:1877659665

    ...本文を表示

    妻実家から援助、夫実家へ援助=援助の横流し

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    イマイチ経緯が飲み込めなかったのでこれだけ・・・

    > 嫁側には、結婚祝いや出産祝い、マイホーム祝いと既に
    > 400万近い金額を頂いてます。
    > それだけに余計妻にも恰好がつかないというか…
    > きっと仕方ないと了承してもらえると思うのですが。。

    気持ちの持ち方はどうあれ、実態として「奥さん実家からの援助が
    トピ主さん実家の援助に流用された」事になるのは否めません。

    援助をトピ主さん夫婦の甲斐性の範囲内でやる分には自由ですが、
    奥さん実家から援助をいただいている以上、やはり奥さん実家からの援助分は返却して、
    一定のけじめを付けないと後々禍根を残しそうです。

    了承=快く、ではありません。

    どのくらい納得度があるかは、奥さんとトピ主さん実家のこれまでの関係次第です。
    これまでの関係が良好なら、奥さんの方から援助を提案して貰えるかも知れませんが、
    関係が悪い場合、下手するとトピ主さん夫婦の離婚にきっかけになりかねないです。

    実家のお母さんとお姉さん達がこれまでどれだけトピ主奥さんを大事にしてきたのか、
    その審判が下るとも言えます。

    トピ内ID:6001953387

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