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    苛められていた大学の出身者中心の結婚式二次会を欠席したい新婦

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    天空
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    2週間後に結婚式をひかえる新婦です。
    新郎の友人が幹事を名乗り出、新郎側主催での結婚式二次会を行いたいとの
    新郎の友人からの強い希望があった話を昨日新郎から受けました。
    ですが、以下の理由により、新婦である私は二次会に参加したくない状況です。

    ●新婦は大学時代に多数の学生から「貞子」というあだ名を付けられ陰口を叩かれたり
    「きっしょ!」「キモッ!」と言われたりと苛められていたが、その大学の人間が参加者の中心である事
    ●新郎によると実際二次会に参加を希望するメンバーには直接私を苛めていた人間はいないが、
    私が苛められていた内容は知れ渡っており、又、苛めていた人間と親交のあった方も含まれている事
    ●集まる人間に新婦の知っている人間は一人もおらず、そもそも新婦側の友人も呼ぶように積極的な声掛かりもない、
    新郎側の友人同士の飲み会の性質が濃い二次会である事
    ●新婦側の友人の受け入れに関しては「別に来てもいいけど」との事だが、
    新婦側の友人自体も事情により1人も来られない可能性が極めて高い事
    ●居酒屋での二次会を想定しているそうなので、そんなメンバーが新郎と酒を飲んでいる中、
    新婦は酒が飲めないので独りでシラフで参加し続けなければならない事

    対処法としては以下の4点が考えられると思います。

    ●新婦が我慢してニコニコ笑顔で最後まで参加する(想像するだけで涙が出る程辛いです)
    ●顔合わせの挨拶をしたらすぐ帰る(とは言っても色々絡まれて中々帰して貰えない予感がしますし、
    トラウマを思い出すので、できれば同じ大学の出身者には会いたくないです。)
    ●新婦欠席、新郎とその友人で勝手に開いて頂く
    ●新郎新婦自体は二次会を開催する意志は元々無かったので、二次会開催自体をお断りする

    どれがよろしいでしょうか?
    と言うか、こんな状況でも新婦は新郎の顔を立てて二次会に参加すべきなのでしょうか?

    トピ内ID:9882739673

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    自分の事を“新婦”と表現する事の方が気になる(笑)

    しおりをつける
    blank
    >●新郎新婦自体は二次会を開催する意志は元々無かったので、二次会開催自体をお断りする

    これでいいのではないでしょうか?

    式の後、両親の意向で両家で食事会をする。
    故に二次会は実質出来ない。
    嘘も方便ですよ。
    又、日を改めて、新郎とその仲間達で飲み会を開いてもらえばいいのでは?

    はい、一件落着です。

    トピ内ID:8975002218

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんな二次会に出席する必要ないです。

    最初から一人、もしくは二人で欠席でいいです。

    そもそも新郎は苛めの事は知っているの?

    知っててそんな二次会断れないようなら、たいした男ではないです。

    トピ内ID:1027760077

    ...本文を表示

    自分の気持を大切に

    しおりをつける
    😭
    とっちゃん
    自分の気持を大切にして、欠席したいのなら欠席しましょう。
    配偶者にはよく説明して、納得してもらいましょう。

    自分の気持を大切にすることは、他人の気持を大切にすることにも繋がります。

    トピ内ID:6124165824

    ...本文を表示

    彼氏は何にも思わないのかな?

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ただ友人と飲みに行きたいだけ。
    新婦の気持ちはスルー?

    そっちが まず知りたいですね。
    どういうスタンスなのか?

    ただ飲みたいだけ、いじめについては考えてもないなら、
    それでいいの?とすら思います。

    トピ内ID:4219966317

    ...本文を表示

    旦那さんは?

    しおりをつける
    blank
    しー
    何と言ってるのですか!?
    もし二次会やりたいって言ってるなら失礼だけど最低…
    「二次会」って言う名目立てずに飲みに行きたい人同士で勝手に連絡取り合っていってもらうというのは?
    トピ読んだ感じでは主催者は、ただ飲みに行きたいだけだと感じました。

    トピ内ID:3115136967

    ...本文を表示

    私でも行かない

    しおりをつける
    blank
    こう
    やりたきゃ新郎とご友人のみで。
    新婦は式後、忙しいのです。で大丈夫ですよ。批判非難する人たちなら今後も付き合えないし。
    しかし大学生でいじめって、どんだけ低レベルなんでしょう。心で思っても口に出していじめって…小学生か。私は高卒なんですか、大学生になってまでそれか…
    もうレベル違いすぎですから忘れましょう。付き合う必要なしです。

    トピ内ID:3871324794

    ...本文を表示

    4番目

    しおりをつける
    🐤
    しおり
    新郎が行きたいのなら3番目。
    二次会という名目ではなく、飲み会ということにしてもらって一人で参加すれば良いと思います。

    新郎が行っても行かなくても良いと思っているなら4番目。
    新婦がそこまで嫌な気持ちになる集まりなら、お断りして良いと思います。

    出来れば4番目の方が良いと思います。
    3番目だと、新婦が嫌がっていることが皆に分かってしまうと思うので。

    トピ内ID:0945085584

    ...本文を表示

    行かない。

    しおりをつける
    🙂
    サークル
    とりあえず参加という事にしておいて当日ドタキャンでしょう。
    絶対行っちゃダメ!旦那さん何考えてるのかね?
    そんな奴らと二度と会っちゃダメ!

    トピ内ID:9070542997

    ...本文を表示

    ことわりな

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    何とも、かわいそうなことがあったんですね。
    何も、二次会を開いてちょうだいナとお願いしているわけじゃないんだから、行く必要もありません。
    要するに、下品な人たちなんだね。あなたがとても心を気付付けられていることを知っていたとしてへいちゃらなひとなんだね。
    そもそも、そのような人を読んじゃだめだよ。

    行かなくていいし、旦那の方には自乗を正直にいいな。
    それから,その感じのおっさんに、自分はこんなにつらい思いをしていたのだから、二次会は必要ありません。。といいな

    トピ内ID:0299008338

    ...本文を表示

    お気持ち察します

    しおりをつける
    blank
    rode
    心労お察しします。
    この際、いじめていた人や新郎の人間性は不問とします。

    一番いいのは最初に二次会の挨拶だけ済まし新郎を残し退席するのが一番いいと思います。その際新郎から二次会主催者に“疲れてるし飲めないから先に退席させる”と前もって言っておいてもらう必要があります。勿論新郎には羽目を外し過ぎない程度に自由に飲んでもOKだと言います。
    これで何とか体裁は繕えると思います。が、問題はこの後です。

    結婚後も付き合いが続くのであれば何かあるごとにこのような気苦労が発生します。
    自分の嫁の悪口を言っていた友人たちと今後も友人関係を続ける旦那様とはしっかりと話したほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:0969829371

    ...本文を表示

    2次会、お断りに1票

    しおりをつける
    blank
    aba
    お断りでいいと思いますが、
    新郎がそれでは申し訳がたたない、というのなら、

    親族(姉妹、お母様等)がいらっしゃれば、会場まで付き添っていただき、
    顔合わせの超簡単な挨拶後、すぐ会場を離れる。
    友人の似たような2次会会場入り口で「すみません、花嫁は風邪気味で体調悪いので引き上げさせていただきます~」と大声で吼えて、さっさと友人2人で花嫁をかばって引き上げたことがあります。

    友人は数年後、思いやりに欠ける新郎とは離婚。
    思いやりあるかたと再婚されましたが。

    昔、苛めていたのと親交あった友人って、恥もなく出席?
    新婦側友人に「別に」って??????

    トピ内ID:8885323067

    ...本文を表示

    出席しない

    しおりをつける
    😨
    Maron
    なぜ、新婦の晴れの日に、そんないやな思いをわざわざする必要があるのか?

    私なら、新郎と話し合って、新郎のみ出席で開催してもらうか、そもそも一緒に欠席をするか、だと思います。

    何度も言いますが、新婦の晴れの日に、いやな思い出を蒸し返すような友人と過ごすことなんて絶対必要ないです。

    まったく、何の嫌がらせなんでしょうか?新郎のほうも、もし知っていたのならなぜ断らなかったのか・・・

    トピ内ID:7625667285

    ...本文を表示

    勿論欠席です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    居酒屋での二次会なんて男達が飲んで品がなくなるのが分かっていて、しかもそれ以上の欠席したい理由があるのに、なんで行かなければならないのでしょう。

    あなたから彼にこのことを話し、そもそも披露宴後の2次会に新婦が欠席するのだから2次会そのもののキャンセルをすればいいのではないですか。

    そして飲み会は後日、御主人とその友達たちだけですればいいじゃないですか。あるいは式の前に男たちが独身最後のはめはずしの飲み会をするとか。

    結婚式、披露宴のあとさらに居酒屋に行くとは、これはどう考えてもスマートなアイディアではありませんね。

    披露宴が終わったら新婚旅行に出発ではないのですか?

    そうでなければ、ホテルに宿泊し、スパに行ってマッサージを受けたり、のんびりと二人で式が終わった夜を過ごすほうがいいと思いますが。

    飲み会居酒屋などと品を下げない方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8872238026

    ...本文を表示

    気持ちだけいただいて開催事態をお断りする

    しおりをつける
    blank
    夫婦は対等
    いったいどういうつもりでご友人は二次会を開催しようと思っているんでしょうね。
    新郎の友人だけ居酒屋で開催する二次会なんて聞いたことありません。
    しかも式の当日でしょう?

    ゆっくりホテルもしくは新居に戻って二人で過ごしたくはありませんか?
    新郎だけ夜中まで飲んだくれるってことですか?

    私なら気持だけありがたたく(本音はありがたくないけど)いただいて、
    二次会の開催事態を遠慮してもらいます。
    新郎友人だけでお祝いしたいのなら、式前もしくは式後落ち着いてから
    改めて新郎と新郎友人だけで飲み会(お祝い飲み会)を開けばいいと思います。

    第一、友人に言われたからといってトピ主さんに言ってくる新郎も
    やさしくないし、配慮に欠けるように感じます。

    開催事態のお断りをおすすめします。

    トピ内ID:4896859288

    ...本文を表示

    欠席でいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    さくら満開
    新郎は、あなたの気持ちを知っているのでしょうか。
    その上で、参加してほしいと言うのでしょうか。

    幸せなはずの結婚式の日に、わざわざ嫌な思いをする必要はありませんよ。

    1、新郎に理由を話して欠席する
    2、披露宴で疲れたといって、ドタキャンする

    どちらでもいいと思います。

    ただ、あなたが真剣に気持ちを伝えても二次会に連れて行こうとする新郎だとしたら、その男、ハズレです。

    トピ内ID:7704767381

    ...本文を表示

    断るか、私的な二次会として開催、計画的当日ドタキャン

    しおりをつける
    blank
    ai
    ご主人さんは事情はご存じなんですよね?
    だったらご主人さんのほうから断ってもらうのが一番スマートかと。
    こういうときに、そんな場にトピ主さんを引きずり出すようなご主人なら
    私だったら、結婚自体不安に感じます。だいたい男同士の飲み会的な
    色合いが強いことはわかっているんだから、二次会にかこつける
    必要もないし、後日普通に飲み会したらいいですよね。

    ご主人さんから幹事に話し通してもらったらいいんじゃないですかね?
    2週間後でしょ?急すぎますもん。「結婚式の」二次会と銘打つ以上は
    やはり新婦側の招待者も合同であるべきだと思いますし、それなのに
    新婦側の友人には「別に来てもいいけど」なんておかしいし。
    私的な二次会は、私的な二次会としてやってもらったらいいと思います。
    私的な二次会は珍しいけど、私的な三次会はよくありますよね。

    ご主人から二次会を断ってもらうのが無理なら、計画的当日ドタキャンしか
    ないですね。当日具合悪くなったことにして、トピ主さんは出席せず
    ご主人だけで参加してもらえばいいと思います。

    トピ内ID:8314113124

    ...本文を表示

    新郎はなんと?

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    ご主人になる人はトピ主さんを守ってくれないの?
    トピ主さんの気持ちより、
    友人のことが優先なのかな。

    先が思いやられるね。
    失礼だけど、
    そもそもそんな人達の友人がご主人になる人でしょう。
    だったら欠席してもいいんじゃない?
    庇ってくれない人は、
    トピ主さんが出席して嫌な思いをしようが、
    欠席して責めるのも、
    どーでもするにちがいない。
    だったら欠席するわ、私なら。

    トピ内ID:7751135652

    ...本文を表示

    顔合わせの挨拶をしたらすぐ帰る

    しおりをつける
    blank
    きな粉餅
    これが一番無難です。
    でも、返してくれないことが想定されるなら
    絶対に着席しない、乾杯のグラスに口をつけずに帰ることが鉄則です。

    難しそうだと判断されるなら
    始めから先約があることを理由に欠席でいいと思います。
    新郎の友人には印象は悪くなってしまうかもしれませんが
    気にする必要はありません。

    トピ内ID:6133659351

    ...本文を表示

    ただの飲み会

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    新郎側主催の結婚式二次会と、書いてありますが、居酒屋でやるただのどんちゃん騒ぎではありませんか?
    結婚式二次会であれば、新婦側の招待客に関して何も相談が無いと言うのはあり得ません。
    企画や進行など打ち合わせはありましたか?

    結婚式の後、新婦を放って新郎は飲み会ですか、抗議すべきですよ。

    トピ内ID:0919291553

    ...本文を表示

    お断りで

    しおりをつける
    🐱
    moco
    新郎新婦が二次会を開催する意志がないなら、開催自体をお断りでいいと思います。

    新婦をいじめた人間の友人が来る、新婦の友人を呼ぶ予定はないって、二次会というよりお友達が友人の結婚をダシに飲み会をしたいだけですよね。

    個人的な飲み会として、新郎とお友達だけで別の日に飲みに行ってもらえばいいと思います。

    トピ内ID:0951540351

    ...本文を表示

    行かなくていいよー

    しおりをつける
    blank
    イガグリ
    ただでさえものすごく疲れてる時にそんな宴会に出席することはありません。

    ご主人様には理由を正直に言えますか?
    言えるのならご主人様だけ出席していただきましょう。
    「天空は遠方からの親戚に会っている」と言って貰ってあなたは心静かにすごしましょう。

    結婚式の後新郎新婦が一緒に過ごさなきゃいけないなんてことはありませんし、
    ご主人様とのケンカの原因に成り得るような会には行かなくていいのですよ。

    さあ、結婚式まであと2週間です。
    何の心配もなく穏やかに過ごしてください。

    トピ内ID:1184964088

    ...本文を表示

    結婚しないに一票

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    私だったら、そんな無神経な男性とは結婚しません。

    トピ内ID:6015309278

    ...本文を表示

    逃げるな

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    まず、結婚式の二次会に居酒屋がありえません。
    最近はそんなのありなんですか?再検討を願いましょう。

    一番良いのは、ニコニコ笑顔対応案です。堂々と振る舞い、主催者に感謝しましょう。

    風と共に去りぬ、古い映画ですが、ぜひご覧下さい。
    狭い町で不倫の噂を立てられたスカーレットがパーティに出なくてはならず、嫌だとごねます。夫であるバトラーが叱咤して一番派手なドレスを着ていけ!と送り出します。

    あなたのトピには旦那様になる方の意見が出てきませんね。苛められていた事、本音で話していますか?恥ずかしいかもしれませんが大事なことですよ。

    トピ内ID:8066603656

    ...本文を表示

    誰のための結婚式ですか

    しおりをつける
    🙂
    当然
    考えるまでもないと思うのですが。
    誰のための結婚式と二次会ですか?
    友人が楽しむためのものではないでしょう?
    ●新郎新婦自体は二次会を開催する意志は元々無かったので、二次会開催自体をお断りする
    これしかないと思います。
    自分達の結婚式ぐらい、自分達の好きなようにやりましょう。
    自分達の二次会に参加していやな思いをするのも、不参加で陰口を言われるのも、どちらも嫌なんでしょう?

    適当な理由をつけて、断りましょう。

    トピ内ID:6180264504

    ...本文を表示

    無理することないよ

    しおりをつける
    💡
    ガラガラドッスン
    ●新郎新婦自体は二次会を開催する意志は元々無かったので、二次会開催自体をお断りする

    主役が苦痛な二次会をやる意味がわかりません。
    どうしても飲み会をやりたいのなら、結婚式前日にでも「独身さよならパーティー」として好きにやってもらってください

    トピ内ID:8076622283

    ...本文を表示

    開催しないの一択でしょ

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    そんなに、新婦が嫌がっているのに、新郎はやる気なんですか?
    ふつうに、別日に勝手に友達であつまってもらえばいいだけでは?
    新郎は、二次会は開催しないから、いいよって言えないんですか?

    トピ内ID:9567526004

    ...本文を表示

    きっぱりと断りましょう

    しおりをつける
    😒
    娘の幸せが一番
    新郎新婦ともに二次会開催を考えていなかったとのこと。 
    結婚式を2週間後に控えた土壇場になっての、新郎友人幹事の二次会開催提案など断って差し支えありません。

    まして、新婦にとって「想像するだけで涙が出るほど辛い」メンバー主体です。
    新郎に事情を話して味方になってもらい、きっぱりと断りましょう。

    トピ内ID:0723886643

    ...本文を表示

    開催自体を丁重にお断り

    しおりをつける
    blank
    ゴメス
    二次会の開催自体断ればいいと思います。
    強い希望があっても断るのは新郎新婦の自由です。

    うちの場合も旦那の友人が開こう開こうと乗り気だったのですが、私がお断りしました。

    理由として、自分の周りの友人たちは彼女たちの結婚式の時二次会をしていないので、そういう習慣がない以上開くのは気が引けることを話しました。

    先方は、その代り日を改めて二次会ではなく単なるお疲れさん会か、飲み会というのかを開いてくれて、小さくはありましたが旦那の友人と話す機会もできてよかったです。

    トピ内ID:8672342684

    ...本文を表示

    まずは新郎に相談をして

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    まずは新郎の理解を得ることが大事ですが、もし理解が得られたら

    二次会は開かない(新婦側の友人がみな小さいお子さんがいるから披露宴までしか参加出来ないとか、もっともらしいことを理由にして下さい)、

    二次会を開こうとしている新郎の友人達とは、新郎一人が参加して後日飲み会を開いてもらう。

    ということはいかがでしょうか。

    二次会を開こうというのは、往々にして結婚相手を新婦側の友人から探したいという意図があるようですが、
    「みな小さいお子さんがいる」と言えば、その可能性がないことがはっきりしますので、
    二次会ではなく飲み会でもいいという気になるのではないでしょうか。

    新婦のトピ主さんは無理をする必要はありません。

    新郎が理解を示さなかったら、新婦及びその友人は欠席という形でいいのではないでしょうか。
    もっともそういうのは二次会とは呼びませんが…

    頑張って下さい!

    トピ内ID:8548248836

    ...本文を表示

    5番目

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚をやめる

    新婦の嫌がることをする新郎、これが最後だと思いますか?
    結婚後もありますよ。
    酒のつまみは新婦のイジメ話で盛り上がる。
    そういう人達(いじめたのは友達の友達でしょうけれど)と友人の新郎と一生付き合っていけますか?

    トピ内ID:5167298454

    ...本文を表示

    参加しなくてもよろしい、

    しおりをつける
    blank
    aiko
    そんなに悩んでまで行く必要があるのか?


    新婦の貴女が「貞子」…と言われても、「なんじゃい?!!」「あの時はよくも言ってくれたわね。」などと言え、
    一緒にふざけ、遊べるような方でしたら「参加」を促すのですが、考え込んでしまい、行きたくないお気持ちが強いのであればご自分のお気持ちを第一に考えてもいいのでは…。

    トピ内ID:0823945961

    ...本文を表示

    多分 腑抜けな旦那だろうね

    しおりをつける
    🐴
    おじさん
    まあ貴方の旦那(新郎とも言う)の悪口もなんだが

    あなたの旦那は大学の友人たちに断れないんだろうな
    つまり、貴方の旦那もいじめられていると言う訳だ

    貴方が顔を出せばもう帰れない可能性がある
    貴方も新郎も嫌と言えないのだから

    三番目の貴方が行かないの選択肢しかないだろう
    新郎が殴られようが脅されようが自業自得と考えよう

    絶対行ってはいけない 貴方を守ってくれる人は
    誰も居ないと思う

    僕が守ってあげたいくらいだよ

    トピ内ID:5478722840

    ...本文を表示

    不参加

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    二次会開催なんかよりも、自分の奥さんを虐めた連中の友人と付き合う旦那のほうが問題だってことに気がつかないの?

    トピ内ID:2142992141

    ...本文を表示

    顔出しもしちゃダメですよ

    しおりをつける
    🐧
    もと
    顔を出したら最後です。
    「まぁちょっと座っていきなよ」「せっかく集まったんだし」と帰れなくなります。
    きっと彼も「15分くらいはいて、適当に見計らって帰ればいいよ」と言うでしょう。
    下品なゲーム・下品な質問攻め・強引にキスなどをさせられますよ。

    彼は「オレがいるから平気」と言うでしょうけれど、酔ったらそれどころではありません。
    後でトピ主さんが怒っても、「悪気はないから許してやってよ」といわれて終了です。

    事前に断れないなら、当日「具合が悪くなった」と言ってドタキャンですね。

    トピ内ID:7348126471

    ...本文を表示

    絶対出てはいけません

    しおりをつける
    blank
    かな
    そもそも新郎であるトピ主様の未来のご主人は
    なんで新婦を虐めた仲間であるその二次会に行くわけでしょう?
    自分の妻を苦しめた連中です。(直接ではないにしろそれを黙って見てた連中、虐めをした連中と友人という連中ならほぼ同罪です)
    そういう連中と親しかった男性とトピ主様は結婚するのですか?
    その連中は理由をつけて自分たちが仲間うちで盛り上がりたいだけで
    新郎新婦を祝福しようという温かさを全く感じません。新婦側の友人に対してまあ来てもいいけど、という言い方でわかります。
    つまり新婦をちっともリスペクトしていません。
    普通二次会は新婦や新婦友人たちをリスペクトしてくれます。私が出てきた二次会はすべてそうでした。
    新郎と友人たちがただ居酒屋で飲み会したいだけなら二次会でもないし、しかも新婦を傷つけた連中とつながりがあり、皆新婦が虐められてたことを知ってる
    こんな会に絶対出る必要ないですよ
    本来は新郎だってこういう連中とは手を切るべきですが結婚式に呼ぶんでしょうか

    トピ内ID:3934936780

    ...本文を表示

    ご主人の意向は?

    しおりをつける
    blank
    焼き海苔
    まず、ご主人(になる人)がどうしたいと思っているのか
    トピに書くべきだったと思います。

    ご主人はどちらかと言うと行きたいのかな?と思いましたが
    (だからトピ主さんに相談した)
    私がトピ主さんなら断って欲しいし、ご主人の親なら
    「そんなの断りなさい!」と一喝します。

    で、質問の答えとしては4番目で
    会場になる居酒屋にボトルを2~3本新郎新婦から
    と言うことで入れてくれるように手配しておけば
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8877403759

    ...本文を表示

    後日、新郎のみ参加

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚式当日の開催はお断りしましょう。
    後日、新郎のみ参加でいいと思いますよ。
    結婚式当日に居酒屋なんてバカにしてます。
    二人の大切な日ですから、お断りでいいとおもいますよ。

    トピ内ID:3807234181

    ...本文を表示

    2次会だけでなく、結婚後の新郎の友好関係でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    主さんは、なぜか、結婚式の2次会のみ乗り切れば良いと思ってるのかもしれませんが、
    それは、結婚前後から結婚後の新郎の友好関係が、そういうメンツということでしょう?

    当然、結婚した後も飲み会等で、新郎が主さんのことを友人に話せば、
    その人たちのコメントが主さん擁護なのか批判なのかというところから始まって、
    みんなが新居に飲みに来るとか、
    出産前後のお祝いをいただくとか…
    そういうふうにずっと続いて行くんでしょ?


    そういういじめっ子友人に囲まれた、主さんの彼(普通は類友だから、守ってあげたい思考の人はイジメっ子ともイジメられっ子とも友人ではない)が、
    どうして友人たちに見下されてイジメられてた主さんをワザワザ選んで結婚する気に成ったのかも凄く不思議というか、不自然な思考回路で驚くけど

    主さんも短絡的に、結婚式さえ乗り切れば良いというわけにはいかないよ。
    結婚式なんて、長い人生のたった数時間でしかなくて、その後も、その彼と彼友人のそのメンバーに囲まれて人生を過ごすんだから…

    まあ、引き返すなら、いましかないね。

    トピ内ID:4773237313

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    「二次会開催自体をお断りする」ほかない

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    他に選択肢があるようにも思えませんが・・・

    何で悩むんですか?
    婚約者から「ぜひやりたい」攻撃でも受けてるんですか?

    ずうずうしい申し出を受け入れないといけない理由なんかどこにもないんですが。

    控えめなのは美徳ですけど、つけいれられて相手の言いなりになるのは美徳ではありません。
    この際、強気に出ることも覚えましょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:6650077760

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    二次会は新郎新婦のためのものじゃないから

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    新郎新婦はお飾りです。
    参加者が楽しむ会ですよ。
    断ったら後後まで禍根を残します。

    トピ内ID:5912188345

    ...本文を表示

    私も自分を「新婦」と呼ぶことのほうが気になる

    しおりをつける
    blank
    しんこ
    ●新郎新婦自体は二次会を開催する意志は元々無かったので、二次会開催自体をお断りする

    私もこれに一票

    彼氏には言ってないんですか??

    結婚式を人にかき回されず自分の好きなものにできますように。

    トピ内ID:8071853265

    ...本文を表示

    彼の意見につきまして(1)

    しおりをつける
    blank
    天空
    彼がどう言っているのか、そもそも虐められていた事を知っているのかについて
    気にかけて下さる方が沢山いらっしゃいますのでお答え致します。

    まず、彼は私と同じ大学に通っていた為、私が虐められていた事をよく知っています。
    それどころか、大学にて交際していた時代に、実際彼自身も知り合いや友人に
    「お前の彼女、あの『貞子』だろ(笑)」という様な感じの事を
    何回か言われた事があるらしいです(勿論怒りはしたとの事ですが)。


    -----------------続きます--------------------

    トピ内ID:9882739673

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼の意見につきまして(2)

    しおりをつける
    blank
    天空
    --------------続きです----------------

    彼の意見としては、前述の通り、二次会に参加を希望している彼の友人達と
    私とは面識がなく、新郎の友人の方としても私の噂は知っていても
    実際顔を突き合わせた事も会話をした事もないので、
    自分の大事な友人に是非私を紹介したいのだという事です。
    私の悪口を吹聴していた人間ともただグループとして付き合っていただけの人達なのであって、
    何も直接新婦の事を虐めていた人達ではないのだからいいじゃないか、
    という考えで、既に幹事にも「二次会をやってくれるなら嬉しい、是非そうしてくれ
    新婦と二人で喜んで参加させて頂く」と、安易にお願いしてしまったと。

    費用や人数等の都合により披露宴に参加したがっていたにも関わらず
    招けなかった友人達なので、新婦がどうしても嫌なら欠席も仕方が無いが、
    出来れば二次会の最後までは参加しなくてもいいので
    会って挨拶と紹介くらいはしてお披露目したいという事らしいです。

    トピ内ID:9882739673

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    新婦欠席で

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    理由は、新婦は新婦友人たちと、新郎とは別に二次会をするとでもしておけばよろしいのではないでしょうか。

    ありましたよ、二次会は特に行わなかった結婚式の有志二次会で。
    新婦側友人ばかりが集まった居酒屋には新婦だけが来ました。
    新郎は新郎友人たちと楽しんでいるそうで、それぞれが自分たちの友人の会に出席でした。
    最初に新郎が顔を出しに、もなかったですよ。

    それすら理解してくれない新郎なら、先が思いやられます。

    トピ内ID:2405776158

    ...本文を表示

    それは嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    無理に出席しなくていいと思います。新郎の顔を立てたいのなら、始めに挨拶だけして「あとは気心知れた皆さんで楽しんで下さい」と言って帰る。その場合は新郎にガードしてもらいさっさと帰してもらう。
    または新郎に「新婦は遠くから来た親族の相手があるから、出席は出来ないが皆さんで楽しんで下さいと言っていた」と伝えてもらう。

    あとは、結婚式の二次会としてではなく当日又は別日に「新郎の結婚を祝う会」として完全に新郎側だけの親睦会にしてもらうよう、新郎に取り計らってもらう。

    きっとトピ主さんが出席しても嫌な思いするだけだと思う。だって、そもそも結婚式の二次会なのに新婦側の意見も聞かず、「別に来てもいい」って・・・おかしいでしょ。

    トピ内ID:0391866252

    ...本文を表示

    やめなよ。

    しおりをつける
    😠
    シェル
    せっかくの、一生に一度の記念すべきセレモニーなのに何が悲しくてそんな事しなきゃならないの?
    旦那様もご存知なんでしょ?
    知っていて尚、二次会開くと言うなら欠席しなさいな。断る理由も旦那に考えてもらって。
    ぶちまけちゃえば?新婦の思いを考慮しない旦那・・・そのとりまくお友達。
    だって、これからも付き合いあるんだよ?断れない、嫌な思いする・・・なんて事、ずっと続くのよ。
    最初が肝心。旦那の友達に距離をわきまえてもらいましょ。それだけの事をしてきたツケ、払わせればいいのよ。
    もしくは開き直って、事情を知ってても尚、二次会を開くと旦那が言うなら冒頭挨拶に『こちらに参加されているほとんどの方に陰口を言われ、疎外され、いじめられてとても嫌な気分に味わってきました。そんな私の結婚のお祝いに来て下さってありがとうございます』ってにこやかな笑顔でご挨拶。
    こんな、大事なセレモニーに対して、旦那ではなくココで相談してるトピ様もちゃんと問題あるよ?

    トピ内ID:7592943798

    ...本文を表示

    気持ち

    しおりをつける
    blank
    はは
    彼は何といってるの?あなたの気持ちを一番に考えてくれている?

    トピ内ID:7160212742

    ...本文を表示

    新婦不参加で!

    しおりをつける
    🐤
    a
    新郎も新婦の状況を知っているなら
    二次会の意志は無いからって断って下さるでしょうが…
    新郎も皆で飲みたい騒ぎたいなら、参加しちゃうでしょうね。
    でも、
    新婦が辛い過去は周知ですよね。
    強気でフル無視!当たり前に欠席で良いと思いますよ。
    それで、文句言う奴がいたら新郎に「馬鹿にすんじゃねぇよ!」って抗議して頂ければいいと思います。
    しかも、居酒屋でしょ?
    パーティースペースでそれなりの二次会だとまずいかもしれませんが、新郎側だけで進めてる会で居酒屋でなんて、結婚式に便乗して飲みたい騒ぎたい人でしょ。。。
    ほっときなさぁ~~~い!

    トピ内ID:8617049216

    ...本文を表示

    試しましょう

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんの「夫」になる人が、将来「妻」と「子」を守れる男なのか。

    もっと強く訴えるべきです。
    どれほどつらい思いをしてきて、今もトラウマになってるか。
    直接苛めてたわけじゃないからいいだろうなんて甘いもんじゃないと。
    それでも「夫」が「妻」を守ろうとしないなら、その結婚やめたほうがいいですよ。
    ちょっとのもやもやが日に日に大きくなり、結婚生活を続けられないほどつらいものになります。

    ちゃんと訴えましょう。
    そして、何が何でもやめてもらいましょう。
    「気にしすぎだ、祝ってくれるのにやめられない」と押し切るなら、結婚はしないというくらいでなければなりません。

    トピ内ID:1436646613

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    結婚式の二次会に新婦の友人がいない。

    しおりをつける
    🐷
    うわー。
    なんか、すごいですね。
    そういうことなら、新婦側は別で二次会しても良いのではないですか?

    夫婦で夫の二次会に行き挨拶とお礼。
    中座して夫婦で新婦側の二次会で挨拶とお礼。
    ご主人は戻って同窓会兼ねる二次会。

    そういう夫婦知ってます。
    同じ場所で二次会をしたけど、二手に別れてた二次会も知ってます。

    トピさんのご友人もお祝いしたいんじゃないかな。
    それを「来るなら来てもいいけど」なんで、ご主人も幹事も自分達の事しか考えてないですね。


    今後も夫婦でお付き合いをするつもりがないなら、ご挨拶だけで良いと思います。

    トピ内ID:2571774257

    ...本文を表示

    私なら結婚自体白紙の事件

    しおりをつける
    blank
    poul
    事情を知っていて、勝手にOKを出すその精神が理解できない
    こっちの意見は聞きもしないってどういうこと?従えってこと?こちらの意見は無視してもいいってこと?これからもお前の意見は軽視するからそのつもりで、と言われているとしか思えない

    自分の味方にもなってくれないようなヤツ、私なら捨てます
    エネミーはいらない

    トピ内ID:0194094301

    ...本文を表示

    このトピ彼氏に見せなさい。最悪は結婚もナシの方向で。

    しおりをつける
    😡
    怒り沸騰
    ダメだよ。その彼氏。

    苦しいとは思うけど、もっといじめのことがトピ主さんの心をどんなに深く傷つけているか、
    いじめた人達と交流のあった人も同類にしか思えないってことを話して、
    それでもトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれない彼氏なら、2週間前だろうが3日前だろうが、結婚自体ナシにした方がいい。
    この結婚を破談にしてもいいほど、トピ主さんにとっていじめは辛いことだと分かって貰えないと、結婚してから先も辛いよ。

    夫婦はね、いい時はいいのよ。
    片方が辛かったり、苦しい時に、どれだけ相手を思いやり、支えあって手を携え合えられるかが大事なんだから、
    妻よりも友人を優先しちゃうような人とこの先上手くいくとは思えない。

    彼氏がね、もしトピ主さんの気持ちに寄り添えなかったとしても、結婚前にそういう人だって分かって良かったと思って気持ちを切り替えましょう。

    トピ内ID:6096613582

    ...本文を表示

    彼は勝手ですね

    しおりをつける
    blank
    なんだかなー

     2次会といえど、2人のことなのに安易に返事をするのはおかしいと思います。なので、そこはトピ主さんが怒っていいところですよ。

    >自分の大事な友人に是非私を紹介したい

    これもおかしいでしょう。
    大事な友人って何人いるんですか?本当に大事な人は、せいぜい数人でしょう。だったら、別に2次会じゃなくたって個人的に家に招けばいいだけです。

     結婚式や披露宴を嫌な思い出にしたくない、と言ったらいいと思いますけど。

    トピ内ID:9811249990

    ...本文を表示

    もしかしてコミュニケーション下手?

    しおりをつける
    blank
    しんこ
    ここで非常に親身になったレスを沢山もらってそれを読んだ上でのお返事なのに、自分のいいたいことだけをガンといって去る。

    トピ主さん、虐められていたかどうかは別として、ちょっとコミュニケーションの仕方に問題がありませんか?

    おそらく円滑に話をするのも、突っ込んだ話をするのも苦手なのではないでしょうか。

    彼氏はおそらく楽観的で明るい人なんだと思いますが…私だったら自分をいじめていた人を結婚式に呼ぶ夫なんてありえませんけど。

    なんだか、もしかして「いじめられる」「困らされている」状態が好きなんじゃないかと思ってしまいます。

    いじめを克服するというよりも、わざわざまたイジメを追体験するような方向に自分でもってってませんか?

    いじめが傷になっているのに、わざわざ同じ大学の男性と結婚するというのも私には理解できません。

    トピ内ID:8071853265

    ...本文を表示

    やめときなよ…

    しおりをつける
    blank
    レモン
    挨拶だけなんて、それこそ失礼でしょ。
    陰で「やっぱり貞子は貞子だった(笑)」なんて言われるよ。
    それこそ写メがイジメグループにまで回ってしまったりね…

    最悪の結婚にならないように。
    新郎の友人は、新郎だけと仲良くしてもらいましょう。
    よーっぽどな親友じゃない限り、その後の出産祝いだとか、今後のお付き合いは無いでしょ。
    そういう親友には、式が終わってから新居に呼べばいいでしょ。

    トピ内ID:5662560996

    ...本文を表示

    きっと後悔するよ

    しおりをつける
    blank
    美伊
    >私の悪口を吹聴していた人間ともただグループとして付き合っていただけの人達
    よーーく考えよう。彼の『大事な友人』はトピの悪口を吹聴している人間と
    グループ付き合いを好きでしていた人達ってことよ。友人の彼女をひどく悪し様に
    言って笑いものにするような人とも友人付き合いが出来ていた、てことなのよ。
    ただ同じクラスに存在してるだけで普段は挨拶程度しかしない、なんて知人
    レベルではないのでは?
    直接悪口を言っていないなんて疑わしいわよ。だって彼が知らないだけで、
    吹聴の加担はしなくても吹聴グループを止めなかったんだから。賛同していないが
    否定もせず同じ場にいたならほとんど同罪。
    それに会場に行ったなら途中退席なんて難しいと思う。
    とても失礼な話で大変恐縮だけど、参加者の心根の中には部分的でも
    『貞子とまで言われた女がどれほどの新婦に化けたか確認してみたい』なんてのもあるかもよ。
    彼は気づかなくても辛い思いをしてきたあなたには視線の色に気づきやすいはず。
    気づいても紹介されてしまえば今後も一緒に遊ぶ仲間にされると思うけど。
    配偶者の友人はもう片方の友人では無いのにね。

    トピ内ID:3632874011

    ...本文を表示

    だけど

    しおりをつける
    blank
    美伊
    さっきは全面的な勢いでネガティブに書いたけど、彼が本当に大事な友人というなら、
    その人達の感覚だけはまともである可能性がある。
    なので、幹事に会いに行く、ではなくプレ紹介として彼が最も大切にしている
    友人数人だけとまず顔合わせの機会を作ってもらったら?
    事前に彼には、勝手に決められたことに大変な不安がある。二度と思い出したくない、
    連想もしたくない本当に辛い思い出だった。しばらく忘れていたけれど今回のことで又、
    内心そんな目で見る人がいるのでは無いかという恐怖感が再燃している。
    もし二次会を断れないなら、不安払拭の為に二次会出席確定では無いがまず
    中心の人に会ってみたいと言ってみてはどうかしら。
    しかし彼もトピ主の過去を知っていて、随分安易に考える人だなあ。当事者で無ければ
    そんなものなんかいな?

    トピ内ID:3632874011

    ...本文を表示

    二次会ではないような・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    新婦側の友人などを招待しないなんて(「別に来てもいいけど」は招待とは考えられません)もう二次会とは呼べないと思います。
    それは二次会というよりも、新郎友人たちが結婚を祝う飲み会みたいな感じでしょうか。
    別の日にしてくれというのも、おそらく「またこれだけの人数が集まるのはなかなかない」ということで無理だと思います。
    ご主人が勝手に「2人で行く」と返事してしまったのは配慮がないと思いますが、行かないとなるとご主人の顔をつぶしますよね。
    トピ主さんもトピ主さん側の二次会(友人でも親戚でもでっちあげでいいのです)があるということにして、挨拶だけして速攻帰ればいいと思います。
    それがトピ主さんとご主人お互いできる妥協ではないでしょうか?

    トピ内ID:3083757023

    ...本文を表示

    一度我慢したらずっと我慢しなきゃいけなくなるよ

    しおりをつける
    blank
    ムー
    ねえ、その彼は本当に貴方を愛してるの?
    妻になる人が嫌がってるのに、貴方の夫になる人は妻より友人を優先しようとしてるよ?貴方それでもいいの?

    >私の悪口を吹聴していた人間ともただグループとして付き合っていただけの人達

    つまり唯一無二の親友という訳でも無さそうな人達の方を妻になる貴方の気持ちより優先しますって宣言してませんか?

    私なら妻の私より友人を優先するような人が夫になるなんてあり得ないので結婚自体辞めますけど。
    結婚って事で浮かれて、彼の本質をこのままうやむやにしていいんですか?

    ここで貴方が我慢してしまったら、彼は仲良くなったと勘違いしてこれからもこの友人達と遊べるような企画を持ってきますよ。
    2次会を我慢すればいい話ではないんですよ。
    結婚したら結婚したで、この失礼な友人達と今後も付き合って行かなくてはいけなくなるかもしれないんですよ!

    我慢だってずっと出来る訳じゃないです。
    いつか爆発するなら、いま爆発して下さい。

    自分の幸せのためにちゃんと彼と向き合って戦って下さい!

    トピ内ID:9556842681

    ...本文を表示

    今逃げても次がある

    しおりをつける
    blank
    riri
    私の場合、いじめられていたわけではないし、
    夫の同僚たち(会ったことない)でしたが
    「披露宴後に二次会と称して同期で飲むから、来いよ」と言われたそうです。
    夫は二次会をやってくれる!と快諾。

    もちろん夫は、二次会=私同伴のつもりでいましたが
    夫の同僚だけが集まるただの飲み会
    (営業所などからも披露宴に参列してくださる方がいたので、
    久しぶりに本社メンバーと飲みたいだけ?)としか思えなかったので、
    私は行きませんでしたよ。

    理由はこうです。
    「新婦側にも遠方から参列してくれる友人・親戚がおり、
    その方たちと式後のお茶や夕食を共にする予定でいる。
    なので二次会はお互い別で。」です。

    だいたい新婦友人も含めた二次会を開催してくれるのならまだしも、
    いつでも出来るような内輪の飲み会を二次会と言われてもねぇ。

    トピ主さん、今回どうにか回避することばかり考えているだろうけど、
    旦那様が「大切な友人」と言っている人たちならば、
    今度は新居に招待したいとか言い出しますよ。

    旦那様に「いじめられていた苦痛を思い出し辛い」と理解してもらいましょう。

    トピ内ID:1665057241

    ...本文を表示

    それただの○○君結婚おめでとうの飲み会でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    うい
    私だったら3番です。そもそも…

    >集まる人間に新婦の知っている人間は一人もおらず、そもそも新婦側の友人も呼ぶように積極的な声掛かりもない、
    >新郎側の友人同士の飲み会の性質が濃い二次会である事

    これを2次会と呼ぶ事自体、疑問を感じます。
    新婦の事をなにひとつ考えていない(考えようともしない)人間達に果たす義理など感じませんが。
    御主人ももうちょっと配慮して下さればいいのですけども…良くも悪くも「気にしない」タイプなのでしょう。
    なのであなたも「気にしない」で自分のしたいようにすればいいのでは。
    別に今後とも付き合いがあれば挨拶する機会だってあるでしょうし。

    私にも二次会が新郎の友人のみだった友人がいます。私は披露宴に出席したのですが、新婦側の友人には披露宴の最中にお知らせがまわっており当日いきなり言われても…で欠席してしまいました。
    数年後にその話になった時、友人は新郎友人のみだった事を知らなくて、さすがに終わってから新郎を泣いて責めたと聞きました。

    せっかくの結婚式、嫌な思い出を作ってほしくないです。

    トピ内ID:4972741519

    ...本文を表示

    言ってみたら?

    しおりをつける
    🐧
    まんとひひ
    婚約者は、トピ主さんが、心痛めていることをお知りにならないから、
    顔を出してほしいと言っているのではないでしょうか。

    勇気出して、「いじめられてたから会いたくない。」と、
    婚約者に言ってみることがまず第一のように思います。

    トピ主さんは、何も悪いことをしていないのだから。

    これから、結婚なさって、お子様ももうければ、
    お子様の世界の人たちと付き合っていかなければならなくて、
    その時に、同じような状況になった時に、同じ選択肢を選んでしまうだろうことは、
    昔のパターンから抜け出せずに、ご自身を責めるだけで、人生終わっちゃいますよ。

    二次会のこと想像しました。
    「貞子のくせに。」とかいう、バカな奴も、まだいるかもしれないけれど、
    「きれいになったね。」とか、本当のことを言ってくれる人もいるはず。
    そういう人に会えないのは、もったいない。

    とはいえ、せっかくの結婚式だから、嫌なことは避けたい。
    そもそも、婚約者に疑問を持ってしまいましたけれど。
    トピ主さんに協力してくれなかったら、
    顔も出さないでよろしい。今後も、付き合わないでよろしい。

    トピ内ID:5964470719

    ...本文を表示

    ご主人と相談、ダメなら「新婦は別の二次会」という作戦で

    しおりをつける
    blank
    ai
    ご主人さんが勝手に決めてきてしまったようですね。
    新婚さんにありがちな、コミュニケーション不全という感じが
    しますね。男性側が上に立ちたいのか決定権が自分にあると
    思い込んでるのか、男性が先に決めちゃって女性が翻弄されるという。
    こういうことって経験したことある人も多いと思います。

    ご主人に改めて相談されては。やはり一生に一度の日にそんな心配事が
    夜にあると思えば、昼の式や披露宴でも笑顔になれない、泣いてしまう
    かもしれないから、やめてほしい、とお願いしては。

    「でもお願いしてしまったし、今後の付き合いを考えると、断れない」
    と言われてしまったら
    「じゃあ私も新婦友人と二次会をするから、別々に二次会参加しよう」
    でいいんじゃないでしょうか。誰か友達につきあってもらって過ごすか、
    新婦は新婦で二次会があるということにしておけばいいと思います。
    新郎側の二次会が決まるのとほぼ同時のタイミングで新婦側
    二次回も決まったが新婦側は場所も人数も抑えてあるので、今更新郎側の
    二次会と合同にはできない、ということにしておけばいいでしょう。

    うまく切り抜けてくださいな。

    トピ内ID:8314113124

    ...本文を表示

    やせ蛙負けるな一茶ここにあり

    しおりをつける
    blank
    トラベルマグ
    1闘う
    堂々と二次会に参加して笑顔で言いたいことを言う。
    できますか?そして、ご主人は協力してくれますか?
    気の小さい男性はこういうときに友人をかばいます。
    「そこまで言わなくても」とか
    「今日だけは穏便にすればいいのに」とか
    「せっかくお祝いに来てくてれるんだし」とか
    それでも尚貴女が堂々と言い切れるならこれで

    2貴女だけ出席しない
    ご主人は針のむしろが嫌でしょうね。
    貴女というスケープゴート無しにその意地の悪い友人とやらに囲まれて、おそらくまた貴女の悪口を聞かされてヘラヘラしないといけませんから。

    3開催しない
    遠くから来る親族の接待がある。
    理由はこれで十分です。

    あなた方御夫婦はその方たちと今後どのように付き合っていくのか、しっかり話し合わなければならないのではないですか?
    ご主人はその方たちに小馬鹿にされているように感じますが、それを好んでいるのか気付かないのか。

    結婚した。共通の敵が現れた。
    さてどうしますか?
    戦う。
    逃げる。
    戦法はいろいろです。

    きっと、色んな敵がこれから現れてきます。
    人間関係、お金、病気。
    長い人生です。自分の戦い方を身につけなきゃ。

    トピ内ID:6993170739

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    コーシカ
    一度目は二次会を断ると書きました。
    トピ主さんのレスを読んで、意見変更します。

    結婚をやめる

    これ以外ではこの先ずっとトピ主さんはいじめっ子と縁が切れず
    いい顔したい夫のために犠牲になり、
    妻を守れない夫と残念ね結婚生活を送ることになるとしか思えません。

    これから人生を共にするトピ主さんの気持ちより、友人が大切
    というのが夫になる人の思考ですよ。

    仮に結婚式は止められなくても、当分籍を入れるのは見合わせた
    ほうがいいと思います。

    相手の立場にたって気持ちを思いやれない人と本当に共に歩めますか?

    トピ内ID:4896859288

    ...本文を表示

    最悪を避ける

    しおりをつける
    blank
    ふく
    ご結婚おめでとうございます。
    2つの追加レスも拝読しました。私は選択する時は最悪を避けることを1番重要視します。私が考えるこの場合の最悪は頑張って参加したものの、こらえ切れずに泣いてしまった場合です。途中退席しても後味は悪いでしょうし、彼と「大事なお友達」の関係も今後微妙になると思います。
    ですので私だったら泣かない自信がないので欠席したいと彼にお話しすると思います。彼から「大切なお友達」に「結婚式の準備で彼女は疲れているので、体力的に辛い」か「自分の両親は遠方からいらっしゃる親戚の方と結婚式後ゆっくり過ごす予定がある。結婚式後は2人で過ごすつもりだったのでお断りしていたが、新郎が出かけるならこれから新婦はその場に行って親戚になる方達にお礼をお伝えしていい関係を築いて欲しいと自分の両親が希望している」などとお話しすると思います。それぞれお気持ちは大変有難いと言い添えて・・・。
    夫婦になって少し落ち着いたら「夫婦としての単位で動くことがらについてはお互い確認してお返事しようね」とさりげなく何度かお伝えしておいたらいかがでしょうか?でないと今後もトラブルになりそうな気がします。

    トピ内ID:9195125309

    ...本文を表示

    結婚式って

    しおりをつける
    blank
    kana
    これから幸せになります!って笑顔で迎える日だと思います。

    そんな二次会が控えていたら、式自体も嫌になりませんか?

    新郎の言っている気持ちも分かるけど、当日いじめていた人が紛れ込んだり
    いじめていた人と友人だった人が陰口を言わないといいきれますか?
    わざと、新婦だけに聞こえるように陰口たたく人がいるかもしれませんよ。
    しかも、二次会が居酒屋なんてただの飲み会です。

    結婚式って友人同士でも陰口言ったりする人はいるんですよ。

    嫌な思いまでしてしてすることじゃないんです。
    このまま彼に流されて実施してしまったら一生後悔しますよ。
    もしくは、あなたが喧嘩のたびにあの時はこうだったと言う様になります。

    普通、愛する彼女か嫌だといったら彼が防波堤となって断ってくれます。
    彼はあなたより、自分が可愛いタイプの人間なのでしょうか?

    もう一度自分は二次会をしたくないと彼に申し出て、気持ちに寄り添ってもらえないようなら結婚自体考え直してもいいぐらいだと思いますよ。

    友達にもうお願いしちゃったからなんて言われたら、お終いですね…

    トピ内ID:8912663576

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    私の意見ですが

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    私なら、彼の顔を立て少し顔を出しますが、お先に失礼します。
    「後は親しい御友人達で楽しんで下さい。失礼ながらお先に失礼します」と言って失礼します。。
    先に、幹事の方に少し顔を出す程度と話しておかれたら良いと 思います。
    彼の大切な友人です。彼も紹介したいでしょう。同じ大学なら同じ大学の友人が居るのは仕方ないですしね。
    どうしても辛いなら仕方ないような事も彼は言って下さっている様なので、私なら頑張ってみるかな。
    だけど、私は虐められた経験が無いから言える事かもしれません。
    辛い様なら、彼の言う様に無理せず断っても良いとは思います。
    ただ、落ち着いてから極々親しい友人だけ御自宅に招くとか、何か、トピ主様に負担にならない形でも顔を合わせる場は設けられた方が彼は喜ぶかなとは思います。
    今後、嫌な事は沢山出てきますよ。嫌でも旦那に合わせないといけない事、義親や親戚との関係等。行きたくなくても行かなきゃ、会いたくないけど会わなきゃいけない事も。
    自分のしたい様にばかりしていては、彼も遠のいてしまいかねません。
    けど、虐めはどうなんだろう。きっと辛いんだろうね。頑張ってね。

    トピ内ID:9485679997

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    2次会という名前にしない

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    披露宴の2次会とか言うから出ないといけない気がするのです。

    新郎とその友人の飲み会だと思えばいいと思います。

    最初に紹介してもらって挨拶したらすぐ帰ったらいいと思います。タクシーを呼んでおくとかして必ずそれで帰れるよう彼に念押ししておきましょう。心配なのはトピ主さんが苛められていたのを実際にその目で見ていたはずなのに思いやる気持ちがほとんど感じられないところです。

    彼がどんなに引き留めようとしても帰れる為に「顔を出すのはタクシーが来たら帰るのが絶対条件だから」と約束してもらいましょう。

    トピ内ID:8317590330

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    過去を捨てに行こう

    しおりをつける
    💡
    爽子
    貞子と呼ばれていたあなたを選んだ新郎を信じてみませんか?
    なぜ、貞子なんて呼ばれていたのでしょう?
    髪型ですか?雰囲気ですか?
    ドレスを着て、美しくなったあなたを誰が貞子と呼ぶでしょう?
    二次会へはあいさつにだけ行って、
    「貞子と呼ばれてたなんて信じられない。すごくキレイ。」
    と言わせたらいいのです。
    一生貞子と呼ばれた過去を引きずる気ですか。
    あなたの未来はあなたが選ぶのです。
    これは過去を払拭するチャンスではありませんか?

    トピ内ID:5861519106

    ...本文を表示

    「別の飲み会があるので」

    しおりをつける
    blank
    mom
    おめでたいのに辛いですね。
    新郎、そこは断れよ!と怒りがわきました。

    困りますね。
    せっかくのおめでたい席、しかも"表向き”は自分たちのお祝いという理由なので、
    真っ向から「行きません!」なんて角が立つし、それこそ陰で何を言われるか…

    で、思い出したのですが、友人の披露宴後に急遽決まった二次会です。
    新郎新婦そろっての二次会かと思ってましたが、やはり新郎は新郎でお付き合いがあるとかで、
    事前に誘われていた高校の同級生たちと飲み会へ行ってしまったと聞きました。
    残念でしたけど、それじゃ仕方ないよねーと話して終わりましたよ。

    トピ主さんも「実は友達が女子だけのお祝いの二次会を計画してくれていた」とでも言って、
    さっさとお友達と退散しましょう。
    なんら不自然ではないです。
    普段会えないお友達には紹介できず残念でしょうが、当時のトピ主さんの辛さを考えれば、
    相殺してもおつりが来るでしょう。

    トピ内ID:1641877828

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    blank
    かな
    その彼氏ナシてす。

    なんて人の痛みを知ろうともしない冷たい人なんでしょ。

    確かに彼の友人は直接はあなたを虐めてはいなかったかもしれません。
    だけど、その事実を知っている人間が多数居る場所へ行かなければいけないことが、虐めを受けていた本人にとってはどれ程の苦痛を受けるか…
    彼は全然理解していないです。
    彼は心の傷を簡単に考え過ぎだし、貴女の事を軽く見すぎでは?

    もう一度彼と話し合って、それでも「俺の友達なんだし」とか言って出席を強要するなら結婚自体を考え直すべきですよ。

    その彼氏、この先色んな事から守ってくれなさそうだもん。

    トピ内ID:2954090448

    ...本文を表示

    そのご主人、本当に大丈夫?

    しおりをつける
    😠
    Maron
    今後何かあったとき、トピ主を守ってくれるんだろうか?

    今回はかばうどころか、見世物にしようとしてますよ。

    トピ内ID:9280426946

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    新婦側友人が最初から入ってない時点で二次会ではなく…

    しおりをつける
    💔
    そもそも
    単なる飲み会。それを彼に言いましょ。そして二次会開催断るか、彼だけ出席かにしてもらう事。現時点でそれさえできない彼なら主様はこの先苦労するし、主様も今そう主張できないならこの先言いなりですよ?彼は結婚したという自覚すらない。友人なんて伴侶の2の次3の次以下でよいのです。先ずは伴侶の嫌がる事はしないのが鉄則。

    トピ内ID:1670421659

    ...本文を表示

    一事が万事!!

    しおりをつける
    blank
    かずかず
    これから、こんな調子で勝手に相談もなく決まってしまうかもしれません。

    そのことを十分、旦那さんと交えて、話し合ったほうが良いと思います。

    基本、2週間前にこんなことを決めてくるのは非常識です。


    そう、非常識なんです。
    だから、顔を立てるという以前の問題です。

    トピ主さんの顔を知っているのなら、わざわざ出す必要もないじゃないですか。

    ただ、結婚式の後に、旦那が居ないとは、寂しい夜ですね。

    本当に、どうして、こんなに安易に勝手に決めてくるんでしょうね。

    まだまだ、おこちゃまなんでしょうね。
    情けない。

    トピ内ID:7172834966

    ...本文を表示

    なんてことでしょうか。。

    しおりをつける
    😡
    moko
    その二次会。。。

    彼は、本当にあなたを愛しているのでしょうか。

    同じ大学で、あなたがいじめられているのを見ていたのでしょ?
    あなたに浴びせられる罵声を聞いたことがあるのでしょ?
    私だったら、私があなたの彼氏なら、あなたの意思を最優先しますよ。
    返事する前に、あなたの気持ちを聞いてからにします。

    泣いて、わめいて、本当に嫌なんだと、伝えなさい。
    考えるだけで涙が出てくるほどだと。
    あなたは、私がかつてどれほど辛かったか、想像したことはないのか。
    結婚の日に、こんな二次会を受け入れるなんて、あなたにとって
    私ってなんなの?と。

    二次会自体、開く必要ないでしょう。
    新郎だけが参加する二次会って。。。
    結婚当日に、バラバラで過ごすのですか?
    そんな無粋な話あるでしょうか。
    新婦を置き去りにして、飲み会に独りで参加する新郎なんて
    とんでもないバカ野郎だと思います。

    あなたを置き去りにするなら、もう私が飛んで行って、
    ぶん殴ってやりたいくらいです。

    もし私の旦那がイジメられていたら、私はイジメていた奴を絶対許さない。
    全力で守ります。
    愛しているってそういうことでしょ?

    トピ内ID:0681547894

    ...本文を表示

    開き直ってカブを上げる

    しおりをつける
    blank
    まんぼう
    「どうも、貞子こと新婦です」と明るく入場、笑顔でしばらく滞在し
    早退。

    明るく前向きに幸せオーラ全開で花開いちゃってください。

    そうしたら、いじめていた人を見返せませんか??

    トピ内ID:1112121022

    ...本文を表示

    結婚をやめるぐらいの事ですよ。

    しおりをつける
    😢
    ここちゃん
    大学生でいじめですか…。
    直接でなくても、あなたにトラウマがあるグループとの交友なんていやですよね。
    無理やり参加矯正なら、私なら、破談以外ないです。
    そんなの、二次会じゃない!飲み会は勝手にしろ!です。

    破談覚悟で、両家の両親を交えて、新郎の交友関係→特にいじめに関わったり、おもしろがったりしていた人たちと接点のある友人との交流をやめたい旨を伝え、それがかなわない場合は破談にしたほうが良いと思います。

    彼自身が、最低なのはわかっていますか?
    「これがなければ良い人」っていうのは、友人レベルですよ。
    結婚となれは、相手の嫌がることはしないような人としないと、一生苦しむことになります。

    相手に歩み寄ったとしても、彼だけが出席で、あなたはあなたの友人と過ごす事にしてはいかがですか?自分の晴れの日に嫌な思いをする事はありません。それを強要するような人とは結婚してはいけません。

    彼とは今回の事をしっかりと話し合ってください。

    トピ内ID:4400135460

    ...本文を表示

    その人で大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    主さんの気持ちも辛さも全然理解してないですよね?

    この先、ちゃんとあなたを理解し、守ってくれる人ですか?

    トピ内ID:1027760077

    ...本文を表示

    主さんの彼、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    SPL
    主さんのレス、読みましたけど…。その彼と結婚していいのかな?不安だわ。
    「直接いじめた人達じゃないからいいじゃないか」
    はあ?良いわけないでしょ。随分と無神経ですね。それで勝手に参加と返事しちゃった、と…。
    私ならこの時点で激怒レベルですけど…。

    主さん、彼にちゃんと怒った?そしてどれほど自分は嫌なのか、説明しました?
    変に遠慮したらだめだよ。嫌なことは嫌でいいんだよ。
    彼の前ではきちんと本音を話す事。その上で彼がどう反応するかよく見てみて。

    結婚って相手のことが世界で一番大事!って思って結婚したって
    いっぱい辛いことあるよ?たくさん喧嘩もするよ。
    だから今回のこと、主さんがすごく傷ついていて自分は嫌なんだ!って訴えても
    大した事じゃないでしょ~、顔見せるだけはしてよ~
    って言うなら、結婚自体をやめたほうがいいんじゃないかと思う。

    結婚式の主役で妻たる女性の気持ちより、友人の気持ちを優先してるようにみえる
    そんな彼なら結婚生活は我慢や苦労がすごく多いと思うし、主さんが私の家族なら絶対に結婚は反対するよ。

    トピ内ID:2993091117

    ...本文を表示

    結婚していいのかな。

    しおりをつける
    blank
    ラン
    なんかご主人になる方に疑問です。

    そう言うことを知ってるなら、
    あなたにそんな事、いうかなあ?

    あなたも、そもそもの嫌な気持ち
    ぶつけてみたの?

    結婚はいい顔だけじゃできません。

    結婚前にとことん話し合い、
    あなたの傷ついた気持ち、過去を
    受け止めてくれるなら、結婚すれば
    いいとおもうけどね。

    そんなので結婚したら、きっと後悔すると
    おもうけどね。

    二次会うんぬんじゃなく、
    きちんとした、今後もふくめた話し合いを。

    トピ内ID:6984533573

    ...本文を表示

    結婚する覚悟 1

    しおりをつける
    blank
    ジャスミンティー
    婚約破棄の経験がある者です。

    元婚約者は「友達付き合いを決して断れない人」でした。
    外面の良さは天下一品。
    一方、私は自分を殺してまで周囲に気を遣う必要はない、と考えるタイプです。

    彼の家は年末年始に家業が忙しくなる為、両親と私で手伝いに行ったのですが…。
    あろうことか、彼自身は友人と飲み会の約束をしていました。
    先方の親も、それを黙認していました。

    類似の出来事が重なり、流石に「この人は結婚する覚悟が出来ていないのかも」と疑問を持ち始めた時、彼の浮気が発覚。
    ちなみに言い訳は「断れなかった」。

    すったもんだの挙句別れ、数年後に別の男性と結婚しました。

    夫も人付き合いはいい方ですが、「家族が一番」と優先順位がハッキリしているので、苦になりません。

    トピ内ID:5320469307

    ...本文を表示

    結婚する覚悟 2

    しおりをつける
    blank
    ジャスミンティー
    当時を振り返ると、やはり元彼は「結婚する覚悟」が出来ていなかった、と思います。
    そしてそれは、彼との結婚を夢見ていたに過ぎない私自身にも言えることです。

    トピ主さんには時間の余裕があまりないので、判断が難しいところですが…。

    ただ一つ言えるのは、人との距離の取り方が滅茶苦茶な人と結婚するのは至難の技ですよ。
    ただの友人や同僚として付き合うのとは、訳が違うので。

    トピ主さんは器用に立ち回れるタイプではないかも知れないけれど、聡明な人だとは思います。

    対して、彼はどうでしょうか。
    まだまだ自分がワイワイ騒ぎたいだけのお子様で、配慮に欠けると言うか、想像力がなさすぎる気がします。

    彼が成長するのを気長に待つか、この人とは無理、と決断するか。

    自分の心の奥底を見詰めると、自ずと答えが出てくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5320469307

    ...本文を表示

    その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    りん
     トピ主さんの辛かった心理を上っ面だけで分かった振りをして理解しようとしてないし、何とも頓珍漢な考え方の彼ですね。そんな人と結婚したら、今後も似たような問題が山ほど出そうです。

     貴女もトラウマは簡単に無くならないと訴え、トピ主さんの辛い過去を軽く流そうとしている彼に警鐘を鳴らした方が良いですよ。

     それに新婦側の友人を誰一人呼ぼうともしない幹事も、印象悪いです。
     普通なら新婦になる彼女へも話を持ちかけ、新婦側の幹事を出来る人を紹介して欲しいと言ってくるものでは?
     幹事の勝手な取り決め方に悪意すら感じますが、そういう人物が友人って彼も端から見れば同類に思います。だって幹事が暴走してるからと止めるのではなく、幹事が決めた2次会でオールオッケーを出してるのですから。

     彼は結婚して所帯を持つのだから、俺の顔を立てろじゃなく、幹事へ「そういうメンツだと妻は苦しいと思う。彼女の友人を誰も呼べなくて主役の妻が辛い思いをするんじゃ祝いの意味が無くなるし、夫婦とも欠席させてもらう」と、妻を守るのが正しい在り方だと思います。

     本当にその彼で大丈夫ですか?

    トピ内ID:0877005330

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    rino
    難しい問題ですね。
    苛められていた時代を知っているのに
    なんで安易に「行くよ」なんて言っちゃうんだろうねぇ…。
    直接的に関係がなくても
    嫌なことを思い出して辛い思いするに決まってるのに。
    なんだか「思いやり」がない新郎だなぁというのが印象です。
    どうしても嫌だってことをキチンと伝えた方がいいですよ。
    軽く考えてると思うので。
    二次会と奥様どっちが大事なの?!レベルの問題だってこと分からせた方がいいです。

    トピ内ID:2833296435

    ...本文を表示

    トピ主さんを紹介したいのは旦那さんであって

    しおりをつける
    blank
    ruru
    会を開く人たちはトピ主さんのこと考えてなさそう。
    虐める側とかそれを重く考えない人は昔のことに執着しすぎくらいにしか思わないみたいですよ。
    価値観が違いすぎな人は最初からシャットアウトした方が安全だと思うけどな~。
    個人的な付き合いなら合わなきゃフェードアウトすればいいだけだけど、
    身内がらみになると切りにくいじゃないですか。

    この先、お子さんをもつことになればPTAなどもあるでしょうが、
    こっちはお子さんが人質みたいなものですから、
    気の合う人たちだったら親子ぐるみの付き合いを楽しめるし、
    関係が密でなければたいしたことないでしょうが、
    厄介な人間にでくわしてもたら本当に神経を使うことになるでしょう。
    余計な荷物は見栄張って背負わないことです。つぶれますよ。
    「独身最後の飲み会を楽しんでおいで。」でいいのでは?
    家に来たいとか言いだすのもいるかもしれないし、
    実家に帰って親御さんとゆっくりしてもいいかと。
    とにかく接触しない。
    一度関係できると本当に傷つくことをされても、
    いじられキャラとしてかわいがってあげてるだけみたいのが成立しちゃいますよ。

    トピ内ID:6907474464

    ...本文を表示

    暗すぎる

    しおりをつける
    みかん
    お気持ちはわからなくもないですが・・・。

    夫の仲の良い友人たちが、飲み会を開いてお祝いしてくれるという話でしょ? (二次会という言葉より飲み会に近い)。

    あなたの知っている人は一人もいないんでしょ。

    じゃあ別にいいじゃないですか。

    なぜ知りもしない人を、しかも彼の友達を、そんなに悪く思えるのですか。

    あなたは大学時代の思い出そのものが暗い過去で否定したいようですね。でも夫は、大学時代に知り合ったんでしょ。

    「貞子」といわれながらも、そんなことは全く気にせずに、あなたをみつめて愛してくれる彼ですよ。そんな彼の友達なら、きっといい人だと思いますけど。

    あなた、暗すぎます。それじゃ貞子と言われても無理ありません。

    「貞子さん」と冗談で言われたら、「夫は貞子の大ファンなのよ~もう貞子に夢中なの!」くらい笑って言い返せば、みんな笑って仲良しになれますよ。

    明るくて、自分を強くもっている彼に、あいそつかされないといいですね。

    トピ内ID:8573719540

    ...本文を表示

    貞子登場-!!

    しおりをつける
    blank
    よーく考えよう
    二次会に行ったら皆で
    「貞子登場! 貞子に取り憑かれた××!」
    「今日は貞子が化けました!」
    なんて、はやし立てられたら一生消えない傷が残ります。
    その彼と結婚していいんですか?
    友達と一緒にあなたを笑い者にしたら?
    その場のノリで仕方なく…
    なんて説明で納得できますか?
    同大学出身者の彼等と縁を切るには、彼との結婚を辞めるしかないと思いますが。
    私がトピ主さんの母親なら「もう一度結婚を考え直せ」と言います。
    いじめる人はネタ(トピ主さん)を放しませんよ。
    顔を合わせる機会があれば一生言われ続けます。

    トピ内ID:5167298454

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    開催中止になりました。皆様ありがとうございました!(1/3)

    しおりをつける
    blank
    天空
    皆様、心から親身になって頂いて、本当にありがとうございます。
    もっとお一人お一人にレスを返したかったのですが、
    結婚式の準備が差し迫っておりましてその余裕も取れず、本当に申し訳ございません。
    それでも、レスは全て拝見させて頂いております。
    皆様お一人お一人が我が事の様にお返事下さって、
    その暖かさ、どれもこれも「私もそれが言いたかったんだ!」という内容で、
    何度も涙がこぼれました。

    新郎に、こちらのトピの内容を全てメールにて送信してみました(携帯で上手くトピが開けない様でしたので)。
    その結果、新郎は二次会開催自体を断ってくれました。
    断りの理由として「新婦が大学時代苛められていて、それと関わりのある人間と会いたくながっている」と話したと聞いた時には
    一方的に私に責任を押し付ける様な内容で、友人も私が我儘を言っている様に受け取るかもしれないし
    虐めが理由だからなんてもしお会いする事があればお互い気まずいだろう、なんと無神経な奴なんだ、と思ったものですが
    会えばお互い気まずい方が、この非常識な「夫の友人」も
    私に会いたがらないのではないかとポジティブに考える事にしました。

    トピ内ID:9882739673

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    二次会中止、皆様本当にありがとうございました!(2/3)

    しおりをつける
    blank
    天空
    その後、皆様も懸念されていた新郎の友人関係について話をしたのですが

    ●婚約者よりも友人を優先するつもりはなかった
     自分は流されやすい人間なので、目の前に自分を熱く説得してくる人間がいると、
     なんでもそれが一番重要に感じ、他のものをおろそかにしてしまう
    ●大学が狭い業界の職業訓練校的な側面があったので、そこでの友人を疎かにすると
     悪い噂を立てられ、今の仕事に支障をきたす可能性を考えていた面もあった
    ●新郎には、どんな人間が自分にとってしっかりと「友人」と呼べるのかが分からない
     自分が属していた仲間サークルの中の人間なら、誰でも二次会に呼び、その「友人の友人」ま で二次会に呼ぶことを許可してしまった
    ●二次会を断ろうと思ったのは、新婦が苛められていた事を知っている親友二人を
     披露宴に招くことに既に了承してくれていたからだ。
     そこで既に「嫌ではあるが新郎にとって本当に信頼の置ける親友なのなら信じてお招きしよ 
     う」と譲歩してくれていた新婦に更に甘えるのは、流石に厚かましい事だと気付いたからだ

    との事でした・・・・・・

    トピ内ID:9882739673

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    二次会中止、皆様本当にありがとうございました!(3/3)

    しおりをつける
    blank
    天空
    その後、「結婚後はそもそも自分自身が大学時代の友人にそんなに会う機会がなくなるだろうし、
    自分が会っても天空には会わせないようにする」と約束してくれました。

    なんとも・・・物分かりが悪く頼りない新郎なので皆様も仰るとおり
    結婚前から(と言うかお付き合いしている間からこんなでしたので)既に不安なのですが、
    ちゃんと話せば自分が思いやりの無い行動をとっていた事を理解してくれますし、
    行動を改めようともしてくれる方ですので、今後の成長に期待したいと思います。
    今更結婚を取り止めるというのも大勢の方にご迷惑をお掛けしますし、
    ただ「事前の思いやり」が不得手なだけで、心根の優しさは私もよく分かっておりますので
    今後もなんとか彼と二人で頑張って乗り越えて行きたいと思っております。

    皆様、親身な温かい励ましのレス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9882739673

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    正直に言う

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    大学時代、貞子のあだ名を付けられて傷ついた。苛められていた。今でもトラウマがある、それを言われる、知っている人には会いたくないって新婦が言っていると、新郎から幹事に伝えてもらっては?
    誠意ない対応なら、絶対行かなくていいです。そこで、そういう話は絶対誰にもさせない、って幹事がちゃんと言い切れるくらいの人格者なら言ってもいいかも。

    新郎、幹事を試してみて下さい。お酒のせいにして、信用できないって思うなら全然行かなくていいんです!絶対、あなたは遠慮せず、欠席して下さい。居酒屋でする二次会なんて、ただ酒好きな男が集まって飲みたいだけなんですから!

    トピ内ID:3271156323

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    面の皮を厚くすると良いかと

    しおりをつける
    こけもも
    過去にいじめてきた相手に会うのが苦痛…とありますが…人生、そんな事の連続ではないでしょうか?

    仕事上嫌味を言う相手ともにこやかに接しなければならない事など日常的にありますし…

    もちろんトピ主さんの心の傷は軽んじられるべきものではないと思います。しかし、乗り越えるべき試練だとも思います。でなければトピ主さんはきっと、似た様な辛い思いを今後もし続ける事になるかもしれません。

    悪口を言う人というのはどの関係にも必ずいます。そういう時の対応が良ければ事態はあまり悪化しません。
    トピ主さんは今回の事でそれを学ぶべきなのかもしれません。

    ここで他の方が書かれたレスは非常に参考になると思います。

    そして夫婦間でのすれ違いも今後頻発すると思いますが、一つ一つしっかり話し合い、互いの価値観の違いのすり合わせをし続けてください。
    夫婦は一日にして成らず、です。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:3479340389

    ...本文を表示

    結婚式の日が嫌な思い出に

    しおりをつける
    blank
    モイ
    大学生にもなってイジメをしていたような人たちと
    関わるなんてありえないです。

    「彼の大事な友達」が「悪意なく軽い気持ちで」2次会に
    その人たちを呼んでしまうかもしれないんですよ。
    呼ばないまでも、SNSに写真をアップするだけで
    不愉快なコメントがつくかもしれないし。


    何より、夜にその2次会があると思うだけで
    結婚式の1日が台無しになりませんか?

    結婚式の夜はふたりきりで過ごす、
    どれだけ譲っても彼だけ出席で十分です。

    トピ主さんの気持ちが彼に伝わりますように。

    トピ内ID:6349160023

    ...本文を表示

    やっぱりありえない

    しおりをつける
    blank
    しんこ
    あなたがいじめにあってたことが傷になってることを知っているのに、二次会にいくことを安易に承諾したあなたの彼氏がやはり信じられません。人として。

    これからもたくさんそういうことがあると思いますよ。あなたは、一生いじめられっこでいたいんですか?そういうのがすきならそれを認めたほうがいいですよ?

    でなければその彼氏の前で泣き喚いてでもストップするべきです。

    無理して笑顔でそんな二次会に出るのも、こともあろうに結婚式の夜に新婦が放っておかれるのも、どうかんがえてもありえません。

    トピ内ID:8071853265

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    なんでわざわざ晴れの日に…

    しおりをつける
    blank
    n
    なんでわざわざ、自分が主役で主導権を握る日に、一生一度の晴れの日に、嫌な思いをしなきゃいけないのですか。

    私はグループの中に苛めた奴・傍観してた奴、混在してますが、苛めた奴らは呼びませんよ。
    今後もしかして顔合わせることがあって気まずくなったって、呼ばなかったことに嫌味言われたって、さらに苛められたって、腹くくっておかまいなしです。

    あなたは真面目なんですよ。堂々と苛めた奴らを締め出してください。これを機に過去におさらばしましょう。

    トピ内ID:9840111500

    ...本文を表示

    4二次会の開催を断る

    しおりをつける
    🐷
    真意を嫁
    新婦が心を痛めながら参加する二次会に、意味がないと思います。
    新婦を置き去りにして、新郎だけが参加する二次会も、意味がないと思います。
    今からでも、遠方から来る親戚をもてなさないといけないからとでも断って、二次会は中止してもらってはいかが?
    後日、二次会をと言われても、新婦の友人が集まれない二次会なんておかしい。
    新郎のみで参加したもらえばいいのでは?

    新婦さんは自分が苛められてたと言いますが、実は新郎さんも苛められてたのではありませんか?
    だって対等な付き合いなら、もっと新婦への配慮があるはずです。
    新郎さんは、もっと友人を選んだ方がいいですよ?

    トピ内ID:7946410021

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    本当に友達と言える人にしぼって飲み会をしては

    しおりをつける
    みかん
    優しい彼ですね。
    でも理由を見ると、それで二次会(飲み会)なしって、あまりにも気の毒です。
    友達の友達まで招く必用はないですが、彼が本当に友達だと思える人や、仕事上で必要になりそうな人だけはお招きして、飲み会を開くことを提案しては?

    トピ内ID:8573719540

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    夫となる

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    予定の人は、この状況で「止めよう」と妻となる予定の貴方側につかないの? 
    この二次会やるなら、この相手との結婚自体、考え直すだろうな。

    トピ内ID:1391447487

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    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    はあ
    二次会というには当たらないけど、よくある「自分の友達に奥さん披露」じゃないの?
    私も、旦那の会社の同僚がお祝いの会を開いてくれて、当然出ましたよ。
    披露の会なので、新婦側の友人などそもそも呼びませんし。
    仕事の関係もあるというのに、被害妄想で断わらされて、旦那さんなんだかこれから仕事でも友人関係でも苦労させられそう…。
    あなたに、旦那さんの友人関係を仕切る権利はないと思います。

    第一、「成長を見守ります」とか、どんだけ上から目線なんでしょう。
    思い込みと決めつけの激しさ、他人を支配したがりネガティブなところ、トピ主レスのニュアンスなどに、失礼ながら、その渾名をつけられた理由がわかる気がしました。
    旦那さん、これから運気下がりそうだね…。

    トピ内ID:9469356347

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    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    社会に出ればもっと辛い事が多くあるのに、この程度の事で2次会を中止させるなんて・・・
    直接虐めた人間が来るわけでもないのに、トピ主のしている事は差別です。

    こうやって、自分の楽な方向にばかり逃げていると、トピ主はいつの日かその付けが
    回ってきます。今からでも遅くはありません。改めて旦那様のご友人に紹介して頂く
    機会を設けるべきです。

    夫婦で乗り越える様努力してくださいね。

    トピ内ID:0408121157

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    根本的に不幸な結婚

    しおりをつける
    💢
    ハバネロ
    虐められた苦しみは虐められた当人しかわからないから、トピ主さんの心情は尊重したい。

    しかし、「そこまで大学時代の虐めが苦痛なのに、何故その大学出身の彼を生涯の伴侶にしようと思ったのか?」という根本的な疑問が拭いきれない。
    これが、「その虐めから救ってくれたのが彼」というのなら十二分に納得できるが、彼はもともと無関係で、知った後でも傍観していただけだね。
    彼だけではなく、その彼と結婚しようとするトピ主さんも過去への決別という面では、決意が甘いといわざるを得ない。

    トピ主さんの意思を100%尊重しようと思えば、彼は大学時代の交友を全て断ち切らなくてはいけなくなる。
    既にトピ主さんの4/3-10:49のレスでは、非常識な「夫の友人」認定されているからね。
    そして、大学時代の交友を断ち切ることは、夫の仕事に支障をきたす危険性が高い。

    この結婚はお互いにとって根本的に不幸な結婚と断ぜざるを得ない。

    トピ内ID:0855237705

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    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    批判している方もいるけど、私は良かったと思いますよ!
    主さんは新婦さん、そして苛められていた側、なんだから
    友人の意向なんて二の次で良いと思うし、新郎さんは苛めを知っていただけの傍観者なんだから
    やはり配慮されるべきは主さんでしょう。
    大した事はない、こんな事くらい、と言えるのは傍観者だったり、他人ごとで傷がないから言えるんです。
    旦那様には別の日に飲みに行ってもらえばいいんですよ。
    二人のおめでたい門出にケチのつきそうな飲み会を開く必要はありません。
    そこまでして式当日にやらなくても別の日に飲みに行けばいいんですよ。

    そして、これからも旦那様と話し合って価値感の共有とか頑張って下さいね。
    主さんの旦那様はちょっと…義理のお母さんとかにも言っちゃまずいことを
    「嫁がこういってたから~」とかそのまま伝えてしまいそうなんで、注意してね。
    ちょっと逃げ癖や言い訳癖がありそうな彼だけど…仲良くね
    余計なお世話ですが、赤ちゃんを作るのは彼の夫ぶりを見極めてからのほうがいいかも。

    トピ内ID:2993091117

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    勝手な想像して酷いレスもあるけど、

    しおりをつける
    blank
    りん
     酷いレスは読んだとしても、全てを鵜呑みにしない術を磨きましょう。参考になると思うなら辛口激励として受け取ればいいし、単なる八つ当たりの罵詈雑言だと感じるなら捨て置きましょう。そして意見を出してくれた労力には感謝し、忘れてしまうのです。
     これは今後、きっと役立ちます。イジメみたいな言動を受けても柳の如く流していたら、相手の中にイジメ甲斐が失せてしまってイジメそのものが無くなるからです。

     彼は自分を磨き、変わる努力をすると誓ってくれました。今度はトピ主さんが変わる番です。
     イジメを受けた経験は知ってるし本当に辛いことですが、ご自身の中で風化させる努力をして下さい。この先何年何十年と辛い記憶を生々しいまま抱えていても、良いことは何も無いんです。
     是非ご自身が精神的に強くなり、辛い過去を粉砕して下さい。

    トピ内ID:0877005330

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    やるのかこの野郎!の気迫で

    しおりをつける
    blank
    良い人すぎるのも罪
    中止でよかった。

    目には目をのハムラビ法典は原始的すぎてウケない世の中ですが。
    私はやりかえさない同じレベルに落ちたくないというのもご立派ですが。

    タイトルのとおり気迫だけは持ちなさい。
    実際に言ったりやったりしなくて良いから。

    私が威張らない控えめだからってなめんなよ、なめる奴はタダじゃおかないよ、と腹の中で決意しなさい。

    気迫は言葉に出さなくてもにじみ出るものです。
    必ず相手に伝わります。

    気迫に自信がないなら筋肉を鍛えなさい。
    腹筋背筋と臀部、太ももをしっかり鍛えなさい。
    スタイルも良くなるし姿勢がすっと伸びてたたずまいが美しくなると考えも前向きになります。

    人間も動物だから、おバカなところがあるのです。
    こいつは弱い抵抗しないなと思うと、とことん酷いことをし始めるのです。

    だから、最初からそう思わせないことが肝心です。

    他人の心の醜さを刺激して引き出してしまうような態度をやめる。
    これも他人への優しさです。

    新生活で新しい人間関係も始まるでしょうから是非覚えておいてください
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:5159350109

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