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    まゆか
    子供
    中学生の息子(もうすぐ2年)です。

    昨晩ご近所の奥さんから聞いたのですが、ショッピングモールで女性に人気太めのタレントの名前を行ってからかった?そうです。
    奥さん曰わく、相手は40くらいの女性でダンナらしき人といっしょ、
    その人は一瞬息子たちを見ても何も言わず(本人じゃない?)ダンナが後を追おうとしたら息子たち(6人のお友達と夜9じ頃ゲーセンに行ってました)が小走りで逃げたそうです。

    奥さんはたまたまベンチにいて目の前で見たそうで、何故ぶつかっておいてあんな事を言うのか?信じられない!と。
    この奥さんの他にも息子のことで以前言われ、キレてます。
    前の時は主人にも話が生き『お前のせいだ』といわれたし、
    姑にも『恥をかいた。近所を歩けない』と逆ギレです。奥さんは姑と仲良しなのでまた言われる…

    そこで男の子を持つ先輩ママに質問です。
    ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
    ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
    ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    アドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:8301913558

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    mimi
    人をむやみやたらとからかってはいけません。
    それが失礼な行いなら悪いことです。

    これは、お相手の方が怒っても怒らなくても関係ありません。
    怒らなかったから悪いことなのではないのです。

    恐らく目の前で息子がそんな悪いことをして叱らないような
    母親は日本にはいませんよ。

    トピ内ID:2502821641

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    提案します

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    キッチン
    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    トピ主、「親」をやり直した方が良いですよ

    トピ内ID:1304421898

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    息子さんは失礼な人間

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    柚こしょう
    何故、躾を他人任せにしようとしているのですか?

    大人だから言い返さないだけで、何も言わない=怒っていない、ということにはなりません。

    普通そうに見えても、相手が頭のおかしな人だったら、何をされるかわかりませんよ?

    まだ息子さんが子供の中学生のうちに、その失礼な態度が無くなれば良いですね…。

    トピ内ID:6628705401

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    親子で再教育が必要?

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    💔
    こんなママ友も嫌ね。
    まず、他人に対して侮辱する行為を行った場合、注意はしないのですか?
    それに中学生が9時に遊び歩くことに関して、ご家族は容認ですか?
    そして、相手が逆切れなのではなく、
    貴方が反省の色がなく非常識なので相手が正当に怒っているだけです。


    社会が子供を育てるの認識も間違っています。
    子どもの教育・しつけは、まず家庭でするものですよ。
    家庭で行った教育が、社会に出た時に間違っていれば
    社会で教育することになるものでしょう?

    今からでも貴方自身の根性を入れ替えなければ
    子育てを失敗どころか、警察からの呼び出しや離婚問題へ発展となりそうですよ?
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:3948949632

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    あのねー

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    MAME
    子供は社会で育てるって、親が育児放棄していいって意味じゃないでしょ。
    親が人様の前に出しても恥ずかしくない程度に子供に躾をしていて、その上で社会で見守るなら分かりますが…。
    親は完全に育児放棄。
    未成年の子供が夜遊びしているのに放置。
    躾は全くされてない中途半端な悪い子。

    貴女もご主人も親失格でしょ。

    1番可哀想なのは息子さんですね。
    親から常識も教えてもらえず、まともに育つことも出来ず、周りに迷惑かけるしか能のない存在にされてしまって…。
    ちゃんと夫婦で息子さんを見て下さい。
    親の手に負えないなら、学校や児童相談所なども交えて、息子さんの将来を考えて下さい。

    トピ内ID:0212879925

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    理解に時間がかかりました

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    はるか
    >自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?

    怒るに決まっているし、怒る以外の選択があるのかと逆に聞きたい

    >・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

    相手が何も言わなくても、貴方のお子さんがしたことはいけない事であり
    その事について、謝る必要は、あるに決まってます

    >・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?


    自分の子が社会に迷惑かけておいて、都合のいい時だけ
    社会を持ち出しますか
    「社会」の前に「親の教育」です!
    そして、注意したからと言って、貴方の息子が悪くないわけではない
    誰も、注意しなくても、悪い物は悪い。
    誰が、何を言って何をしようとあなたの息子のした事は
    悪い事です。
    あなたの息子は問題児です

    トピ内ID:5755980995

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    この親にして…でしょうね

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    昆布
    ずいぶん品のない単語を並べていますね。
    普段の言葉遣いが思いやられます。
    息子の素行の悪さにもまったく気づかないのですね。

    男の子を持つ先輩ママに質問とありますが、
    「男の子のママ」でひとくくりにするのは、失礼にもほどがあります。
    そもそも21時に中1の息子がゲームセンターをうろうろしていることに
    何とも思わないような母親ばかりだと思わないでください。

    なぜそのような素行の悪い息子に育ったのか。
    ご自分を省みればすぐ理解できると思うのですが。
    少なくとも他人の私ですら、
    あなたの文章を読んだだけで、ああ…と察しがつきますよ。
    特に、(本人じゃない?)というところ。
    まさに、この親にしてこの子あり、でしょうね。

    真実を突いたレスがならぶでしょうが、
    くれぐれも「逆ギレ」せず、真剣に受け止めてください。

    トピ内ID:3139152158

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    状況が分かりにくいのですが‥‥。

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    子供は社会で育てるより先に親が社会に出すために育てるものです。
    社会に出しても恥ずかしくないように色々なことを教え、諭し、躾するのは親の役割です。

    トピ内ID:2447029540

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    あとで

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    みけ
    手のつけられないようになるかもよ
    未成年の躾や管理は親の責任
    相手が何も言わないから
    怒ってない?失礼じゃない?


    向こうは大人だから
    何も言わなかっただけでしょうまして失礼の意味もわからない親に育てられた今時の子供なら文句言ったところで
    逆ギレされて更に理不尽な報復を受けないとも限りませんから


    まぁどんな大人になろうと関係ありませんが
    結局、相応しい人間にしかなれないのだし

    トピ内ID:0419670234

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    甘えるなーー

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    Hanako
    中学生だからって、何故叱らないの!今に警察沙汰になります!子供だからってもう中学生だからね。家の子供達も補導されたことあります

    トピ内ID:7628286378

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    びっくりするくらい常識がないんですね……

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    おれんじ
    あなたの息子がやったことは、誰が見ても悪いことです。相手が怒るとか怒らないなんて、関係ない。

    きっと言われた方は、ショックが大きすぎて、とっさに何も言えなかったのですよ。それに旦那さんは追いかけたのですから、怒っていると考えるのが当然。まさか、言われたのは奥さんなんだから、旦那さんは関係ないなんて考えませんよね?
    それにすぐ逃げたのなら、近所の方だって注意する暇はないでしょう。

    もし自分の息子がそんなことをしたなら、普段は手なんて挙げませんが、ビンタの1つや2つはするでしょうね。
    「中学生にもなって、言っていいことと悪いこともわからないのか、女性に失礼なことを言って面白がるなんて、男としても人間としても最悪だ」くらいは言います。最低でも。

    お姑さんが嘆くのも当然です。わが子がそんなことをしたら、私だって恥ずかしくて情けなくて、しばらくは近所の方に会いたくないです。

    もうひとつ、中2の子供が、9時にゲーセンで遊んでいるなんて、ずいぶん放任なんですね?私が住んでいる地域では、条例で中学生のゲーセン立ち入りは禁止ですが、そうでなくても、ありえないと思います。

    トピ内ID:0739948785

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    あなたが理解できないように私もまた

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    野菊の父
    あなたを理解できません。

    50目前既婚男性。

    お子さんは春休みでしょうがPM9:00に仲間とゲーセン、ありえません。

    お子さんがショッピングモールで女性にぶつかって謝ることをせず「女性タレントの名前」を言ってからかって
    スタスタと逃げた・・・ということでしょうか?

    そのことを批判される筋合いはない!と。

    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
    主さん夫婦が保護者です。きちんとしつけはしてください。
    注意されるようなことであれば「悪いこと」です。

    スタスタと当事者にもつかまらないようなお子さんをその奥さんが捕まえられましょうか?

    主さんも旦那さんもダメ親。

    そのように教育してきてしまったのでしょう。
    それを奥さんであるトピ主だけのせいにしているとすれば旦那さんもNG。

    アドバイスは
    自分の過失を素直に認めその場で謝罪なりできる親子になりましょう。
    かな?でも過失がどこにあるかわからないかしら?

    トピ内ID:8488532862

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    お母さん、ズレてます。

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    blank
    21美
    ・お友達と夜9時頃にゲーセンに行っている
    ・ぶつかった相手をからかう
    ・母親であるトピ主さんはそのぐらいのことであやまる必要はないと考えている
    …これだけでかなり自由な子育てであると思われます。

    我が子が目の前でそのような事をしても叱らない理由はなんですか?大人に対して無礼だとは思いませんか?
    何も言わない=怒ってない、と本気で思いますか?ぶつかった相手が怒っていなければあやまらなくてもいいのですか?
    ご近所の奥さんがその場で注意してくれればもちろんよかったと思いますが、「注意してくれれば息子は悪くないのに」の意味がわからないのですが?

    トピ内ID:9569410785

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    どんな躾してるんだか・・・呆れます

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    blank
    チョコミント味
    >自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?

    叱らないという選択肢がありますか?


    >もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

    何も言わない=怒ってない ではないです。
    もし失礼なら・・って 明らかに失礼なことです。相手がどうこうではなくて
    躾として指導しませんか?



    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    それは貴女が言うセリフではないです。相手の方が言うのならわかりますが。
    その奥さんが注意したとしても息子さんは悪いことには違いありませんよね。


    子供が男の子だろうが 女の子だろうが同じですよ。
    ご主人がお前のせいだというなら 以前にも同じようなことがあったんですね。
    で、貴女は叱らなかった。姑も近所を歩けないほど息子さんが酷いってことなんですよね?
    貴女一体 躾どうしてるの?
    息子は悪くないって どういう思考回路してるの?

    トピ内ID:0541202574

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    子供はまず親が躾るんですよ。

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    blank
    五月
    トピ主さんが何から何まで間違っていると思います。
    暴言を吐かれた女性が言い返さなかったら、怒ってない?
    どういう神経だとそういう解釈になるのか、私には理解不能です。
    怒りすぎて言葉が出ない場合もありますよ?あまりに失礼だったから、ご主人が注意しようとしたのでは?
    それを逃げたんでしょ?しかも夜の9時にゲームセンター?法令で立ち入り禁止の時間帯ですよね。

    教えて下さったお母さんに、心から感謝して下さいよ。そして今すぐ、お子さんの躾をやり直して下さい。

    子供は社会が育てる?それはまず親がしっかりやっている家庭の話です。
    しっかり躾られている子なら、もし外で失敗して注意を受けたら、逃げたりせず真摯に注意を受けますから。

    人に暴言を吐いてはいけない事を、その年齢で知らずに育ってるんでしょ?
    ご主人やお姑様が嘆かれて当然です。せっかく教えて頂いたのだから、逆ギレしてないで親として反省して下さいよ。

    私にも同じくらいの年の子がいますが、そんな事は絶対にしませんよ。だから思春期だとか年齢のせいにはしないで下さい。完全に躾の問題です。

    トピ内ID:3479410981

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      春だから?

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      😑
      まーち
      おかしな人のトピが満開ですね~。

      ツッコミどころ満載すぎるのであえて一つだけ...

      まともな親に育てられてるまともな中学1年生は
      夜の9時に子供だけでゲーセンをうろついていません。

      この親にしてこの子ありって感じなのでべつに謝らなくてもいいですよ。
      何が悪いのか理解できないうちは謝っても意味ないから!

      トピ内ID:9862870507

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      えー!

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      😡
      まるめ
      良い事か悪い事か、本当にわからないのですか?

      お先真っ暗な残念な息子さんですね。

      トピ内ID:7744563078

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      あやまりなさい。怒りなさい。

      しおりをつける
      blank
      mom
      批判レスが並ぶのは必至ですが、さてこのトピ主さんは理解することは出来るでしょうか。

      あなたの言葉を借りれば、「子供は社会で育てるもの」だからこそ、
      ご近所の奥さんやその他の方は、あなたに話してくれたのでしょ。
      そこで謝らないのは、矛盾していますね。

      相手が何も言わなければ謝らなくて良い、わけがありません。
      黙っている相手には何をしても許されるとでも?

      そもそも中学生が夜9時にゲームセンターにいるのは校則違反でしょう?
      あなたもあなたですが、「お前のせいだ」とあなただけに責任転嫁するご主人もおかしいです。
      両親共に心を入れ替えて子育てしてください。
      社会が迷惑しています。

      トピ内ID:1163142247

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      素肌のもも
      被害者は40代くらいの女性。ご主人を同伴。
      息子は太めの人気タレントさんの名前を出して、からかったのよね?
      でも、目撃した奥さんは、
      ぶつかって…とあるんだけど、どっちなの?

      もし失礼ならって。
      貴女はいきなりぶつかられ、冷やかされたら失礼だと思いませんか?
      どんな倫理観なの?
      どうして奥さんが注意してくれれば、息子は悪くないに繋がるのかしら。
      奥さんに非行を予見しろってか。母親が悪くないと思うことを他人が注意するの?
      他者への要求のハードルが高いね。
      息子が冷やかし行為や他者にぶつかって逃走。謝罪しないんでしょう。

      要するにさ、
      ゲームセンターで21時頃にウロウロする中学生に育てたことが間違いなのよ。
      そんな時間は家で課題やTVを見ているか、塾にいるよ、普通の子は。
      疑問に思わないトピ主さんにはご主人やお義母さん、奥さんは愛想を尽かしているんだよ。
      母親がこうだから、子どももそうなんだねって周囲は不快感でいっぱい。
      アドバイスはトピ主さんが猛省することから始めたら?

      トピ内ID:6761019497

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      いや、悪いでしょ?

      しおりをつける
      blank
      moja
      なんかトピ文がとってもわかりにくいのですが…
      要約すると、トピ主さんの息子さんがショッピングモールでぶつかった相手が
      太めの人気タレント(本人かは不明)で、その人をからかったら
      その方のご主人に追いかけられそうになって逃げた…ってことでいいでしょうか?

      ・自分の息子が他人をからかってるのを目の前で見たらもちろん怒ります。
      ・その女性が怒ってなくても、その方のご主人は追いかけようとしたという事は怒ったのですよね?
       人を不快にしたら謝るのが当然では?
      ・奥さんがその場で息子さんを注意しなくてもしても、息子さんが悪いことに変わりはないでしょう。
       誰かが注意したらそれでチャラになるとでも?

      トピ主さんの思考回路がわかりません。
      トピ主さんは全然知らない子供に不快なことを言われても怒らず、その子が謝る必要があると思わないのですか。
      失礼かもしれませんが、そのような親だから子供も善悪がわからないのか…と思ってしまいます。

      トピ内ID:1104130692

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      レスします

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      😠
      ねずみ
      子供は社会で育てるもの?
      随分虫がいい道理ですね?

      主宅は息子さんが問題を起こすと全て主が『お前の躾が悪い!』と責められるのですか?
      しかし それにしても主の考え方もおかしいと思います!子供は社会からの預かりもの、責任を持って子育てし 社会に飛び出させてやる、私はそういう意識は有りましたが よそ様に躾て貰おうなんて考えもしなかったです。主 責任転嫁はいけないと思います!
      子供はあくまでも家庭で、夫婦揃ってお姑さんがいらっしゃるなら 家族みんなで躾るべきだと思います!!

      その場所に例えお知り合いがいても、その方のせいにするのはお門違いと云うものです!!

      トピ内ID:7747470737

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      もう少し

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      blank
      ナナシ
      ちゃんと躾なさってみては?
      夜の九時に中学生が保護者なしでゲーセンですか?
      怖い集団になってるわけではないですよね?
      何されるかわからないような子だと叱るなんてできませんよ

      周りが叱るからではなく、まず親が叱るのが第一ですよ

      トピ内ID:1164635835

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      注意したって悪いものは悪い

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      blank
      はち
      トピ主の子は注意どころか補導もの。

      姑は怒っているので逆ギレではない。

      子供は社会で育てる以前に親が育てるもの。
      そもそも、トピ主に苦言を呈しているのである意味、
      トピ主息子を気にかけていますが?

      まあ、こんな文章を書くような時点で近寄りたくないですね。

      このタイトルは誰に向けてるの?
      あやまらないと?ってどう言う意味?

      トピ内ID:3220094208

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      何で 謝れないと?

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      blank
      真昼の月
      注意してくれれば息子は悪くない? 注意されるのだから 悪いんでしょうに。
      話が生き、じゃなくて 話が行きですね。

      女性が怒ってなかったら 怒ってないし謝る問題ではない?
      へ~ 怒られたら謝れますか あなたの息子さん。

      自分の息子がそうしたら怒るか? あったり前でしょう!(それ以前にうちはそんな子に育てた覚えはないのでまずない)

      ま~母親がこうなら 子も子ってところね。

      いい訳ばっかりしてないで
      他人様にぶつかったら謝るし 逃げたりしない。
      それ以前にぶつかるようなことをしない(もし当たり所が悪かったらどうします?)。
      照れ隠しにからかったりしない。人としてあるまじき行為!

      アドバイスとしては 躾直ししてください。
      ま、中学生にもなってからじゃ 大変ね~。
      一体今までどんな躾を?

      子どもは社会で育てるもの?社会があなたに産んでくれと頼んだのですか。
      私は二人育ててますけど 社会に産めと言われたこともなければ頼まれたこともないわ。
      自分たちで決めたこと、責任は私達親にあると思ってます。

      トピ内ID:5667333370

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      二度読みしました。再レスします!

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      😠
      ねずみ
      まず、驚いたのは今度中2になる子供が夜の9時過ぎにゲーセンですか?
      我が家では考えられなかった事でした。
      親同伴ではなく子供達だけ6人で、ですか? 私が古いんでしょうかね?
      主は息子さんを叱るのが苦手なようですね。子供が目覚ましく成長するこの時期、子育てから逃げては駄目ですよ。
      時には真っ正面から ぶつかるつもりで頑張って下さい!

      トピ内ID:7747470737

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        可哀想な息子さん

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        blank
        ぷるぷる
        精神的なネグレクトですね。

        社会で育てる?まず親が全責任をおって教育しなければダメでしょう。
        ご近所の奥さんがトピ主さんに報告したのも放っておかずにいてくれた、社会で育てる事の一つとも言えるのではないですか?
        相手が何も言わないから…それってイジメや恐喝の常套句ですよね。

        アドバイスも何も、最後までうちの子は悪くない、友達が何も言わない相手が社会が悪い事にしたいんでしょ。

        トピ内ID:1982133124

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        なぜ分からない?

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        blank
        は?
        まず、中学生が、春休みとは言え夜九時に友人とゲームコーナーにいるのがおかしい。その時間なら塾や習い事が無ければ自宅にいる時間では?ここでまず「躾」や「教育」に興味のない非常識な家庭なんだなと思います。

        息子が、知らない他人に、太ったタレントの名前を呼んでからかったら?ひっぱたいて叱ります。太っていること(等、身体的特徴)を聞こえよがしに揶揄するなんて、最低です。しかも自分たちがぶつかったのですよね?まず「すみません」でしょ?

        言われた女性が反論しないなら怒っていないか?一つには、呆気にとられて叱る間もなかったか、または、夜にウロチョロし見ず知らずの女性にぶつかり暴言を吐くような子供、しかも複数人に叱りつけたら、どんな因縁を吹っかけられるか分かりません。身の安全を考えて、腹立たしいけれど反論はしないでしょう。

        奥さんが注意しなかったのはなぜか?上記と同じで、叱ったら逆恨みで何をされるか分かりません。でも、常識的には、一応親に報告すれば叱ってくれるかもとは思ったのかな?でも、そういう常識も通用しないようですね。

        トピ内ID:8284139822

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        客観的によく考えてみて?

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        blank
        あらやん

        確かに中学生、我が物顔の年頃です。
        でも、どんなにヤンチャで扱いにくくても、
        だからこそ、親御さんがどんなふうに教育してきたのか、
        よーく分かります。

        最低限の躾をうけたお子さんは、
        どんなヤンチャ揃いで我が物顔に闊歩していても、
        人にぶつかれば「すみませ-ん」と自然に出てくるのです。
        躾も受け、小さい頃、そのようにできる親の姿を見ているからです。

        トピ主様にお子さんの躾を押し付けるようなご主人もトピ様と同じです。
        もう少し、謙虚になって、考えてみたらいかがですか。
        第一、大抵の地域では、中学生が夜9時にゲーセンは禁止されているはずです。
        ルールを守らない、中学生にもなって、知らない人に暴言を吐く、
        それを見過ごしたり、逆ギレするご自分を、客観的に見てどう思いますか?

        そんな親御さんのお子さんを、なんでわざわざ、よその人間が
        怒らなきゃいけないのですか?
        今、警察からの指導は、直接注意をするな、なんです。
        何をされるか分からないからです。必ず、親や学校に通報なんです。
        犯罪行為なら、もちろん警察。

        芽を摘むならお早めに。

        トピ内ID:1077326949

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        また、荒れそうな…

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        🐴
        丙午っこり。
        同じ中学生の息子をもつ母として恥ずかしいです。

        「躾け」って言葉知ってます?

        親には子どもを全うな大人に育てる責任があります。
        トピ主はそれを放棄してますよね?
        見た人が注意すればいい?
        ぶっちゃけその人が注意したら「6人がかりで」かかってくるでしょうね。
        間違いなく暴言の嵐です。
        「ばばぁ黙ってろ」とかね。
        その年代で人数集まると手がつけられませんから。
        そうすると「余計に」分が悪くなりますよ、トピ主の(苦笑

        我が子の悪事を他人のせいにしてる段階で「親」を名乗る資格なしです。
        お姑さんの
        >恥をかいた。近所を歩けない
        も誇張ではなくその通りなんだと想像がつきます。
        しかも新中2で夜9時に子どもだけでゲーセン?
        アリエナイ!

        我が子が目の前でそんな事したらグーで殴ります。
        女性が何も言わなかったのは怒ってないからじゃなく
        見ず知らずの子から何か言われても自分に言ったのか判断できないからです。
        そんな事ちょっと考えればわかるでしょ。
        想像力皆無ですね、トピ主さん。

        トピ文からご主人とお姑さんのご苦労が目に見えるようですわ。

        トピ内ID:2556791664

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        思春期の男の子の問題ではなく、感覚のズレた親が問題です。

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        どんぐりころころ
        子供を持つ親として意見します。

        まず、我が子が他人に聞こえる声で「○○に似ている」と言ったら即注意します。相手が似ている○○にどんな印象を持っているか不明なので場合によっては不快にさせかねないからです。誰かに似ていると思うのは構いませんが、それを相手に聞こえるように言うのは控えた方が良いですよ。

        次に、言われた相手が何も言わない=怒っていないとは限りません。キレてその場で言い返す人もいれば怒りを顔に出さない人もいます。息子さんたちが女性と一緒にいた男性に追いかけられそうになったのなら少なくともツレの方を怒らせたのでしょうから謝るべきですよね?

        それとトピ主さんは「子供は社会で育てる」ことを自分に都合が良いように解釈してます。子供たちが良識ある人間に育つように周りの大人が注意するのは良いことでしょうが、トラブル起こした時だけそれを期待するってズルくないですか?今まで奥さんから指摘されたらキレてたのに。そもそも親の躾が出来ていればこんな事になりませんから。

        私も兄弟がいるので思春期の男の子の行動は何となく解りますが、トピ主さんはそれを諌める親としてのマトモな考えが欠けています。

        トピ内ID:8277250874

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