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    まゆか
    子供
    中学生の息子(もうすぐ2年)です。

    昨晩ご近所の奥さんから聞いたのですが、ショッピングモールで女性に人気太めのタレントの名前を行ってからかった?そうです。
    奥さん曰わく、相手は40くらいの女性でダンナらしき人といっしょ、
    その人は一瞬息子たちを見ても何も言わず(本人じゃない?)ダンナが後を追おうとしたら息子たち(6人のお友達と夜9じ頃ゲーセンに行ってました)が小走りで逃げたそうです。

    奥さんはたまたまベンチにいて目の前で見たそうで、何故ぶつかっておいてあんな事を言うのか?信じられない!と。
    この奥さんの他にも息子のことで以前言われ、キレてます。
    前の時は主人にも話が生き『お前のせいだ』といわれたし、
    姑にも『恥をかいた。近所を歩けない』と逆ギレです。奥さんは姑と仲良しなのでまた言われる…

    そこで男の子を持つ先輩ママに質問です。
    ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
    ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
    ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    アドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:8301913558

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    mimi
    人をむやみやたらとからかってはいけません。
    それが失礼な行いなら悪いことです。

    これは、お相手の方が怒っても怒らなくても関係ありません。
    怒らなかったから悪いことなのではないのです。

    恐らく目の前で息子がそんな悪いことをして叱らないような
    母親は日本にはいませんよ。

    トピ内ID:2502821641

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    提案します

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    キッチン
    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    トピ主、「親」をやり直した方が良いですよ

    トピ内ID:1304421898

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    息子さんは失礼な人間

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    柚こしょう
    何故、躾を他人任せにしようとしているのですか?

    大人だから言い返さないだけで、何も言わない=怒っていない、ということにはなりません。

    普通そうに見えても、相手が頭のおかしな人だったら、何をされるかわかりませんよ?

    まだ息子さんが子供の中学生のうちに、その失礼な態度が無くなれば良いですね…。

    トピ内ID:6628705401

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    親子で再教育が必要?

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    💔
    こんなママ友も嫌ね。
    まず、他人に対して侮辱する行為を行った場合、注意はしないのですか?
    それに中学生が9時に遊び歩くことに関して、ご家族は容認ですか?
    そして、相手が逆切れなのではなく、
    貴方が反省の色がなく非常識なので相手が正当に怒っているだけです。


    社会が子供を育てるの認識も間違っています。
    子どもの教育・しつけは、まず家庭でするものですよ。
    家庭で行った教育が、社会に出た時に間違っていれば
    社会で教育することになるものでしょう?

    今からでも貴方自身の根性を入れ替えなければ
    子育てを失敗どころか、警察からの呼び出しや離婚問題へ発展となりそうですよ?
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:3948949632

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    あのねー

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    MAME
    子供は社会で育てるって、親が育児放棄していいって意味じゃないでしょ。
    親が人様の前に出しても恥ずかしくない程度に子供に躾をしていて、その上で社会で見守るなら分かりますが…。
    親は完全に育児放棄。
    未成年の子供が夜遊びしているのに放置。
    躾は全くされてない中途半端な悪い子。

    貴女もご主人も親失格でしょ。

    1番可哀想なのは息子さんですね。
    親から常識も教えてもらえず、まともに育つことも出来ず、周りに迷惑かけるしか能のない存在にされてしまって…。
    ちゃんと夫婦で息子さんを見て下さい。
    親の手に負えないなら、学校や児童相談所なども交えて、息子さんの将来を考えて下さい。

    トピ内ID:0212879925

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    理解に時間がかかりました

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    はるか
    >自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?

    怒るに決まっているし、怒る以外の選択があるのかと逆に聞きたい

    >・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

    相手が何も言わなくても、貴方のお子さんがしたことはいけない事であり
    その事について、謝る必要は、あるに決まってます

    >・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?


    自分の子が社会に迷惑かけておいて、都合のいい時だけ
    社会を持ち出しますか
    「社会」の前に「親の教育」です!
    そして、注意したからと言って、貴方の息子が悪くないわけではない
    誰も、注意しなくても、悪い物は悪い。
    誰が、何を言って何をしようとあなたの息子のした事は
    悪い事です。
    あなたの息子は問題児です

    トピ内ID:5755980995

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    この親にして…でしょうね

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    昆布
    ずいぶん品のない単語を並べていますね。
    普段の言葉遣いが思いやられます。
    息子の素行の悪さにもまったく気づかないのですね。

    男の子を持つ先輩ママに質問とありますが、
    「男の子のママ」でひとくくりにするのは、失礼にもほどがあります。
    そもそも21時に中1の息子がゲームセンターをうろうろしていることに
    何とも思わないような母親ばかりだと思わないでください。

    なぜそのような素行の悪い息子に育ったのか。
    ご自分を省みればすぐ理解できると思うのですが。
    少なくとも他人の私ですら、
    あなたの文章を読んだだけで、ああ…と察しがつきますよ。
    特に、(本人じゃない?)というところ。
    まさに、この親にしてこの子あり、でしょうね。

    真実を突いたレスがならぶでしょうが、
    くれぐれも「逆ギレ」せず、真剣に受け止めてください。

    トピ内ID:3139152158

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    状況が分かりにくいのですが‥‥。

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    blank
    子供は社会で育てるより先に親が社会に出すために育てるものです。
    社会に出しても恥ずかしくないように色々なことを教え、諭し、躾するのは親の役割です。

    トピ内ID:2447029540

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    あとで

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    みけ
    手のつけられないようになるかもよ
    未成年の躾や管理は親の責任
    相手が何も言わないから
    怒ってない?失礼じゃない?


    向こうは大人だから
    何も言わなかっただけでしょうまして失礼の意味もわからない親に育てられた今時の子供なら文句言ったところで
    逆ギレされて更に理不尽な報復を受けないとも限りませんから


    まぁどんな大人になろうと関係ありませんが
    結局、相応しい人間にしかなれないのだし

    トピ内ID:0419670234

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    甘えるなーー

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    Hanako
    中学生だからって、何故叱らないの!今に警察沙汰になります!子供だからってもう中学生だからね。家の子供達も補導されたことあります

    トピ内ID:7628286378

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    びっくりするくらい常識がないんですね……

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    おれんじ
    あなたの息子がやったことは、誰が見ても悪いことです。相手が怒るとか怒らないなんて、関係ない。

    きっと言われた方は、ショックが大きすぎて、とっさに何も言えなかったのですよ。それに旦那さんは追いかけたのですから、怒っていると考えるのが当然。まさか、言われたのは奥さんなんだから、旦那さんは関係ないなんて考えませんよね?
    それにすぐ逃げたのなら、近所の方だって注意する暇はないでしょう。

    もし自分の息子がそんなことをしたなら、普段は手なんて挙げませんが、ビンタの1つや2つはするでしょうね。
    「中学生にもなって、言っていいことと悪いこともわからないのか、女性に失礼なことを言って面白がるなんて、男としても人間としても最悪だ」くらいは言います。最低でも。

    お姑さんが嘆くのも当然です。わが子がそんなことをしたら、私だって恥ずかしくて情けなくて、しばらくは近所の方に会いたくないです。

    もうひとつ、中2の子供が、9時にゲーセンで遊んでいるなんて、ずいぶん放任なんですね?私が住んでいる地域では、条例で中学生のゲーセン立ち入りは禁止ですが、そうでなくても、ありえないと思います。

    トピ内ID:0739948785

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    あなたが理解できないように私もまた

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    blank
    野菊の父
    あなたを理解できません。

    50目前既婚男性。

    お子さんは春休みでしょうがPM9:00に仲間とゲーセン、ありえません。

    お子さんがショッピングモールで女性にぶつかって謝ることをせず「女性タレントの名前」を言ってからかって
    スタスタと逃げた・・・ということでしょうか?

    そのことを批判される筋合いはない!と。

    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
    主さん夫婦が保護者です。きちんとしつけはしてください。
    注意されるようなことであれば「悪いこと」です。

    スタスタと当事者にもつかまらないようなお子さんをその奥さんが捕まえられましょうか?

    主さんも旦那さんもダメ親。

    そのように教育してきてしまったのでしょう。
    それを奥さんであるトピ主だけのせいにしているとすれば旦那さんもNG。

    アドバイスは
    自分の過失を素直に認めその場で謝罪なりできる親子になりましょう。
    かな?でも過失がどこにあるかわからないかしら?

    トピ内ID:8488532862

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    お母さん、ズレてます。

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    blank
    21美
    ・お友達と夜9時頃にゲーセンに行っている
    ・ぶつかった相手をからかう
    ・母親であるトピ主さんはそのぐらいのことであやまる必要はないと考えている
    …これだけでかなり自由な子育てであると思われます。

    我が子が目の前でそのような事をしても叱らない理由はなんですか?大人に対して無礼だとは思いませんか?
    何も言わない=怒ってない、と本気で思いますか?ぶつかった相手が怒っていなければあやまらなくてもいいのですか?
    ご近所の奥さんがその場で注意してくれればもちろんよかったと思いますが、「注意してくれれば息子は悪くないのに」の意味がわからないのですが?

    トピ内ID:9569410785

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    どんな躾してるんだか・・・呆れます

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    blank
    チョコミント味
    >自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?

    叱らないという選択肢がありますか?


    >もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

    何も言わない=怒ってない ではないです。
    もし失礼なら・・って 明らかに失礼なことです。相手がどうこうではなくて
    躾として指導しませんか?



    >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

    それは貴女が言うセリフではないです。相手の方が言うのならわかりますが。
    その奥さんが注意したとしても息子さんは悪いことには違いありませんよね。


    子供が男の子だろうが 女の子だろうが同じですよ。
    ご主人がお前のせいだというなら 以前にも同じようなことがあったんですね。
    で、貴女は叱らなかった。姑も近所を歩けないほど息子さんが酷いってことなんですよね?
    貴女一体 躾どうしてるの?
    息子は悪くないって どういう思考回路してるの?

    トピ内ID:0541202574

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    子供はまず親が躾るんですよ。

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    blank
    五月
    トピ主さんが何から何まで間違っていると思います。
    暴言を吐かれた女性が言い返さなかったら、怒ってない?
    どういう神経だとそういう解釈になるのか、私には理解不能です。
    怒りすぎて言葉が出ない場合もありますよ?あまりに失礼だったから、ご主人が注意しようとしたのでは?
    それを逃げたんでしょ?しかも夜の9時にゲームセンター?法令で立ち入り禁止の時間帯ですよね。

    教えて下さったお母さんに、心から感謝して下さいよ。そして今すぐ、お子さんの躾をやり直して下さい。

    子供は社会が育てる?それはまず親がしっかりやっている家庭の話です。
    しっかり躾られている子なら、もし外で失敗して注意を受けたら、逃げたりせず真摯に注意を受けますから。

    人に暴言を吐いてはいけない事を、その年齢で知らずに育ってるんでしょ?
    ご主人やお姑様が嘆かれて当然です。せっかく教えて頂いたのだから、逆ギレしてないで親として反省して下さいよ。

    私にも同じくらいの年の子がいますが、そんな事は絶対にしませんよ。だから思春期だとか年齢のせいにはしないで下さい。完全に躾の問題です。

    トピ内ID:3479410981

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      春だから?

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      😑
      まーち
      おかしな人のトピが満開ですね~。

      ツッコミどころ満載すぎるのであえて一つだけ...

      まともな親に育てられてるまともな中学1年生は
      夜の9時に子供だけでゲーセンをうろついていません。

      この親にしてこの子ありって感じなのでべつに謝らなくてもいいですよ。
      何が悪いのか理解できないうちは謝っても意味ないから!

      トピ内ID:9862870507

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      えー!

      しおりをつける
      😡
      まるめ
      良い事か悪い事か、本当にわからないのですか?

      お先真っ暗な残念な息子さんですね。

      トピ内ID:7744563078

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      あやまりなさい。怒りなさい。

      しおりをつける
      blank
      mom
      批判レスが並ぶのは必至ですが、さてこのトピ主さんは理解することは出来るでしょうか。

      あなたの言葉を借りれば、「子供は社会で育てるもの」だからこそ、
      ご近所の奥さんやその他の方は、あなたに話してくれたのでしょ。
      そこで謝らないのは、矛盾していますね。

      相手が何も言わなければ謝らなくて良い、わけがありません。
      黙っている相手には何をしても許されるとでも?

      そもそも中学生が夜9時にゲームセンターにいるのは校則違反でしょう?
      あなたもあなたですが、「お前のせいだ」とあなただけに責任転嫁するご主人もおかしいです。
      両親共に心を入れ替えて子育てしてください。
      社会が迷惑しています。

      トピ内ID:1163142247

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      素肌のもも
      被害者は40代くらいの女性。ご主人を同伴。
      息子は太めの人気タレントさんの名前を出して、からかったのよね?
      でも、目撃した奥さんは、
      ぶつかって…とあるんだけど、どっちなの?

      もし失礼ならって。
      貴女はいきなりぶつかられ、冷やかされたら失礼だと思いませんか?
      どんな倫理観なの?
      どうして奥さんが注意してくれれば、息子は悪くないに繋がるのかしら。
      奥さんに非行を予見しろってか。母親が悪くないと思うことを他人が注意するの?
      他者への要求のハードルが高いね。
      息子が冷やかし行為や他者にぶつかって逃走。謝罪しないんでしょう。

      要するにさ、
      ゲームセンターで21時頃にウロウロする中学生に育てたことが間違いなのよ。
      そんな時間は家で課題やTVを見ているか、塾にいるよ、普通の子は。
      疑問に思わないトピ主さんにはご主人やお義母さん、奥さんは愛想を尽かしているんだよ。
      母親がこうだから、子どももそうなんだねって周囲は不快感でいっぱい。
      アドバイスはトピ主さんが猛省することから始めたら?

      トピ内ID:6761019497

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      いや、悪いでしょ?

      しおりをつける
      blank
      moja
      なんかトピ文がとってもわかりにくいのですが…
      要約すると、トピ主さんの息子さんがショッピングモールでぶつかった相手が
      太めの人気タレント(本人かは不明)で、その人をからかったら
      その方のご主人に追いかけられそうになって逃げた…ってことでいいでしょうか?

      ・自分の息子が他人をからかってるのを目の前で見たらもちろん怒ります。
      ・その女性が怒ってなくても、その方のご主人は追いかけようとしたという事は怒ったのですよね?
       人を不快にしたら謝るのが当然では?
      ・奥さんがその場で息子さんを注意しなくてもしても、息子さんが悪いことに変わりはないでしょう。
       誰かが注意したらそれでチャラになるとでも?

      トピ主さんの思考回路がわかりません。
      トピ主さんは全然知らない子供に不快なことを言われても怒らず、その子が謝る必要があると思わないのですか。
      失礼かもしれませんが、そのような親だから子供も善悪がわからないのか…と思ってしまいます。

      トピ内ID:1104130692

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      レスします

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      😠
      ねずみ
      子供は社会で育てるもの?
      随分虫がいい道理ですね?

      主宅は息子さんが問題を起こすと全て主が『お前の躾が悪い!』と責められるのですか?
      しかし それにしても主の考え方もおかしいと思います!子供は社会からの預かりもの、責任を持って子育てし 社会に飛び出させてやる、私はそういう意識は有りましたが よそ様に躾て貰おうなんて考えもしなかったです。主 責任転嫁はいけないと思います!
      子供はあくまでも家庭で、夫婦揃ってお姑さんがいらっしゃるなら 家族みんなで躾るべきだと思います!!

      その場所に例えお知り合いがいても、その方のせいにするのはお門違いと云うものです!!

      トピ内ID:7747470737

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      もう少し

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      blank
      ナナシ
      ちゃんと躾なさってみては?
      夜の九時に中学生が保護者なしでゲーセンですか?
      怖い集団になってるわけではないですよね?
      何されるかわからないような子だと叱るなんてできませんよ

      周りが叱るからではなく、まず親が叱るのが第一ですよ

      トピ内ID:1164635835

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      注意したって悪いものは悪い

      しおりをつける
      blank
      はち
      トピ主の子は注意どころか補導もの。

      姑は怒っているので逆ギレではない。

      子供は社会で育てる以前に親が育てるもの。
      そもそも、トピ主に苦言を呈しているのである意味、
      トピ主息子を気にかけていますが?

      まあ、こんな文章を書くような時点で近寄りたくないですね。

      このタイトルは誰に向けてるの?
      あやまらないと?ってどう言う意味?

      トピ内ID:3220094208

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      何で 謝れないと?

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      blank
      真昼の月
      注意してくれれば息子は悪くない? 注意されるのだから 悪いんでしょうに。
      話が生き、じゃなくて 話が行きですね。

      女性が怒ってなかったら 怒ってないし謝る問題ではない?
      へ~ 怒られたら謝れますか あなたの息子さん。

      自分の息子がそうしたら怒るか? あったり前でしょう!(それ以前にうちはそんな子に育てた覚えはないのでまずない)

      ま~母親がこうなら 子も子ってところね。

      いい訳ばっかりしてないで
      他人様にぶつかったら謝るし 逃げたりしない。
      それ以前にぶつかるようなことをしない(もし当たり所が悪かったらどうします?)。
      照れ隠しにからかったりしない。人としてあるまじき行為!

      アドバイスとしては 躾直ししてください。
      ま、中学生にもなってからじゃ 大変ね~。
      一体今までどんな躾を?

      子どもは社会で育てるもの?社会があなたに産んでくれと頼んだのですか。
      私は二人育ててますけど 社会に産めと言われたこともなければ頼まれたこともないわ。
      自分たちで決めたこと、責任は私達親にあると思ってます。

      トピ内ID:5667333370

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      二度読みしました。再レスします!

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      😠
      ねずみ
      まず、驚いたのは今度中2になる子供が夜の9時過ぎにゲーセンですか?
      我が家では考えられなかった事でした。
      親同伴ではなく子供達だけ6人で、ですか? 私が古いんでしょうかね?
      主は息子さんを叱るのが苦手なようですね。子供が目覚ましく成長するこの時期、子育てから逃げては駄目ですよ。
      時には真っ正面から ぶつかるつもりで頑張って下さい!

      トピ内ID:7747470737

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        可哀想な息子さん

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        ぷるぷる
        精神的なネグレクトですね。

        社会で育てる?まず親が全責任をおって教育しなければダメでしょう。
        ご近所の奥さんがトピ主さんに報告したのも放っておかずにいてくれた、社会で育てる事の一つとも言えるのではないですか?
        相手が何も言わないから…それってイジメや恐喝の常套句ですよね。

        アドバイスも何も、最後までうちの子は悪くない、友達が何も言わない相手が社会が悪い事にしたいんでしょ。

        トピ内ID:1982133124

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        なぜ分からない?

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        blank
        は?
        まず、中学生が、春休みとは言え夜九時に友人とゲームコーナーにいるのがおかしい。その時間なら塾や習い事が無ければ自宅にいる時間では?ここでまず「躾」や「教育」に興味のない非常識な家庭なんだなと思います。

        息子が、知らない他人に、太ったタレントの名前を呼んでからかったら?ひっぱたいて叱ります。太っていること(等、身体的特徴)を聞こえよがしに揶揄するなんて、最低です。しかも自分たちがぶつかったのですよね?まず「すみません」でしょ?

        言われた女性が反論しないなら怒っていないか?一つには、呆気にとられて叱る間もなかったか、または、夜にウロチョロし見ず知らずの女性にぶつかり暴言を吐くような子供、しかも複数人に叱りつけたら、どんな因縁を吹っかけられるか分かりません。身の安全を考えて、腹立たしいけれど反論はしないでしょう。

        奥さんが注意しなかったのはなぜか?上記と同じで、叱ったら逆恨みで何をされるか分かりません。でも、常識的には、一応親に報告すれば叱ってくれるかもとは思ったのかな?でも、そういう常識も通用しないようですね。

        トピ内ID:8284139822

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        客観的によく考えてみて?

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        あらやん

        確かに中学生、我が物顔の年頃です。
        でも、どんなにヤンチャで扱いにくくても、
        だからこそ、親御さんがどんなふうに教育してきたのか、
        よーく分かります。

        最低限の躾をうけたお子さんは、
        どんなヤンチャ揃いで我が物顔に闊歩していても、
        人にぶつかれば「すみませ-ん」と自然に出てくるのです。
        躾も受け、小さい頃、そのようにできる親の姿を見ているからです。

        トピ主様にお子さんの躾を押し付けるようなご主人もトピ様と同じです。
        もう少し、謙虚になって、考えてみたらいかがですか。
        第一、大抵の地域では、中学生が夜9時にゲーセンは禁止されているはずです。
        ルールを守らない、中学生にもなって、知らない人に暴言を吐く、
        それを見過ごしたり、逆ギレするご自分を、客観的に見てどう思いますか?

        そんな親御さんのお子さんを、なんでわざわざ、よその人間が
        怒らなきゃいけないのですか?
        今、警察からの指導は、直接注意をするな、なんです。
        何をされるか分からないからです。必ず、親や学校に通報なんです。
        犯罪行為なら、もちろん警察。

        芽を摘むならお早めに。

        トピ内ID:1077326949

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        また、荒れそうな…

        しおりをつける
        🐴
        丙午っこり。
        同じ中学生の息子をもつ母として恥ずかしいです。

        「躾け」って言葉知ってます?

        親には子どもを全うな大人に育てる責任があります。
        トピ主はそれを放棄してますよね?
        見た人が注意すればいい?
        ぶっちゃけその人が注意したら「6人がかりで」かかってくるでしょうね。
        間違いなく暴言の嵐です。
        「ばばぁ黙ってろ」とかね。
        その年代で人数集まると手がつけられませんから。
        そうすると「余計に」分が悪くなりますよ、トピ主の(苦笑

        我が子の悪事を他人のせいにしてる段階で「親」を名乗る資格なしです。
        お姑さんの
        >恥をかいた。近所を歩けない
        も誇張ではなくその通りなんだと想像がつきます。
        しかも新中2で夜9時に子どもだけでゲーセン?
        アリエナイ!

        我が子が目の前でそんな事したらグーで殴ります。
        女性が何も言わなかったのは怒ってないからじゃなく
        見ず知らずの子から何か言われても自分に言ったのか判断できないからです。
        そんな事ちょっと考えればわかるでしょ。
        想像力皆無ですね、トピ主さん。

        トピ文からご主人とお姑さんのご苦労が目に見えるようですわ。

        トピ内ID:2556791664

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        思春期の男の子の問題ではなく、感覚のズレた親が問題です。

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        blank
        どんぐりころころ
        子供を持つ親として意見します。

        まず、我が子が他人に聞こえる声で「○○に似ている」と言ったら即注意します。相手が似ている○○にどんな印象を持っているか不明なので場合によっては不快にさせかねないからです。誰かに似ていると思うのは構いませんが、それを相手に聞こえるように言うのは控えた方が良いですよ。

        次に、言われた相手が何も言わない=怒っていないとは限りません。キレてその場で言い返す人もいれば怒りを顔に出さない人もいます。息子さんたちが女性と一緒にいた男性に追いかけられそうになったのなら少なくともツレの方を怒らせたのでしょうから謝るべきですよね?

        それとトピ主さんは「子供は社会で育てる」ことを自分に都合が良いように解釈してます。子供たちが良識ある人間に育つように周りの大人が注意するのは良いことでしょうが、トラブル起こした時だけそれを期待するってズルくないですか?今まで奥さんから指摘されたらキレてたのに。そもそも親の躾が出来ていればこんな事になりませんから。

        私も兄弟がいるので思春期の男の子の行動は何となく解りますが、トピ主さんはそれを諌める親としてのマトモな考えが欠けています。

        トピ内ID:8277250874

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        9時にゲーセン…

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        😠
        ぷりぷり
        見ず知らずの人に対しての暴言も問題ですが、夜9時にゲーセン許可してるトピ主も問題ですね。

        中学生男子は、集団になると態度が大きくなります。周囲の大人に反抗したり暴言を吐く。
        その都度、言って聞かせないとね。親であるトピ主が。
        夜間外出を認め、我が子の躾を他人に任せているようでは先が思いやられます。
        子供を地域社会で育てるためには、家庭で躾の土台がきちんと身についてることが大前提です。

        悪いことをしたら謝る。当たり前です。そもそも、親であるトピ主が善悪の判断できていないようですけど、大丈夫ですか?

        トピ内ID:3181571472

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        冗談でしょう?

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        つらら
        本当の本気でこれ書きました?
        息子は悪くない?……絶句です。

        まず、夜9時にゲーセンというのはいただけないかと。
        ていうか、今時その時間の中学生の入店って条例でNGじゃないですか?
        下手すりゃ補導されますよ!

        その女性が何も言わなかったのは、暴言にショックを受けて呆然としたからでしょう?
        中学生にもなって、ぶつかってごめんなさいも言えないのですか?
        人は侮辱してもいいのよ、と教えているのですか?

        子供は社会で育てるってその通りですけど、親は躾しなくてもいいとお考えですか?
        近所の奥さんに責任転嫁なんて最低です。
        もし自分が、その女性の立場だったらどうですか。
        「なんなの!?親の顔が見てみたい!」って思うはずです。

        お子さんが小さい頃は、スーパーで走り回っているのも注意しなかったクチでは?

        いじめ問題も、いじめられる方が絶対悪いって思ってません?

        モンスターペアレントにはならないで下さいね。

        トピ内ID:5925765549

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        はぁ・・・

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        🐤
        うさぴー
        「子どもは社会で育てる」
        もちろんそうですよ。
        でも、それは子どもが小さいときの話だと思っていましたけど。
        息子さん、もう中2ですよね?
        言っていいことと悪いことが理解できませんか?
        悪口を言われた女性が何も言わなかったのは、怒っていないからではなく、突然のことで何も言えなかったのではないですか?
        しかも息子さんからぶつかったのですよね?
        どうして謝らなかったのですか?

        主さんは自分のせいにされた!と怒っていらっしゃるのかもしれませんが
        人の悪口を言わないこと。
        人にぶつかったらまず謝ること。
        これを小さいときに躾けられなかったのは母親の責任だと思いますけど。
        ご主人や姑さんのせいでもある!
        と主さんなら言いそうですが、躾の主体は主に接している母親の責任が重大だと思いますよ。

        うちには22・20・18(男・女・男)の三人の子どもがいますが、小学校のときも、中学校のときも
        今に至るまで他人の容姿を馬鹿にしたり、ぶつかって謝らない(たとえ向こうからぶつかってきても)
        なんてことは一切ありません。
        そんな育て方もあるんですよ。

        トピ内ID:4739897273

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        レスします

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        かな
        質問自体がありえません。
        きちっと息子さんをしつけてあげて下さい。

        今のまま大人になったら、息子さん可哀想です。

        トピ内ID:8248217967

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        まず。

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        jj
        中学生が、夜9時に出歩くのは普通ですか?
        塾の帰りとか、部活の帰りではないですよね?
        人にぶつかり、謝りもせず
        逃げた。
        こんなのは、家庭での基本の躾です。
        社会で育てる?
        他人を非難する前に、親の責任と義務をはたしてください。

        トピ内ID:1251788042

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        息子を教育しないの?

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        まか
        そういうことをしてはいけない、と叱らないとだめでしょう?せっかく悪行を教えてくれたのに。

        トピ内ID:8299903543

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        レスします

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        🐤
        おヨメ
        子供は社会で育てる?自分の子供に礼儀を教えることを放棄している親の手伝いなんてしたくありません。

        あなたのような親の役目を放り投げている母に育てられる子供は将来苦労しそうですね。
        お気の毒様です。

        トピ内ID:8142095174

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        とりあえず

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        マル
        トピ文の内容が読みづらくてよく分からない。
        誤字も多いし、まとまりないし。

        それでも、そんな文脈から「この親にしてこの子あり」の臭いを感じたんだけど。
        中学2年生で夜9時にゲーセン?
        年配の女性を外見でからかう?
        子供は社会で育てるから、奥さんがそこで注意したら悪くない??

        やっぱり状況がよく分からないし、言ってることもピントがずれてそう。

        トピ内ID:7258506936

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        問題ばっかりだよ

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        ジャッジ
        どんな人にでも、失礼なことをするのはダメですね。
        大人をからかうなんて、失礼にもほどがありますね。あきれます。
        自分の子供なら、怒鳴りつけて叱ります。

        そんなダメな息子を、夜遅くまで子どもだけで遊ばせる親はもっとダメ。

        それと、トピ主さんの文章、間違いが多すぎます。
        句読点もおかしいし、外国の方なら仕方ないですが、そういういい加減さが子育てにもでていて、こういう結果になっているのではと思いました。

        トピ内ID:3222681799

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        叱れない親ですか?

        しおりをつける
        🐱
        ぷーにゃん
        平気で他人を侮辱する息子の親ってトピ主さんみたいな人なんでしょうね。
        トピ主さん自身も申し訳ないが、平気で見知らぬ他人を侮辱した人でしょ?それがいいのか悪いのか解らず育ってきて大人になってしまわれたのでしょうかね?

        息子さんが人を侮辱してたら怒りませんか普通。
        女性がなにも言わないのは、関わりあいたくない。こんな奴に叱っても意味は無いと判断だと思います 本当は怒っているはずです
        近所の奥さんがその場で言えばって、唖然としているはずです。
        叱るのはトピ主さんの仕事です。もし奥さんが叱って、息子が「近所のおばさんが僕を怒った」と嘘をついた時トピ主さんはたぶんその奥さんに怒るのでは?何て酷い人なんでしょなんて言いながら怒ると思います。それこそご近所トラブルになるのでは?
        社会で育てる?もうそんなのは昔の話。親が勘違いして叱った方を怒る世の中ですからね。誰も他人の子供には叱れないのですよ。子供は簡単に嘘を付きますからね。

        お子さんを思いっきり叱ってください。たぶんお子さんは道をそれているはずですよ。人に汚い言葉を投げつけて楽しんでいるはずです。

        トピ内ID:8120961369

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        息子は

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        花杖
        おりませんが。

         ご質問に答えますと。

        *息子だろうと娘だろうと怒ります。子供に謝らせ 
         親である自分もその方に謝ります。

        *何も言わない=怒ってないではありません。
         注意したら謝りますか? トピ主さまは。

        *まず第一に親が躾けるべきです。

         そもそも、夜の九時前後にショッピングモールの
        ゲームセンターに13歳の男の子6人でいさせる
        事が非常識だと思いますけど。一般的にはね。

        トピ内ID:0809362961

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        レスします

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        通りすがり
        社会で育てる前に親が育て、
        きちんと躾なきゃなんないでしょうが!
        何でも他人のせいにするな!
        とんだ恥晒しな人ですね。

        トピ内ID:5947792794

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        自分の息子が心配じゃないの?

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        え?
        謝る謝らない以前に、自分の息子が人様の容姿をからかっていたと聞いて心配にならないのですか?
        あなたは自分の息子がそんな人間でも平気なのですか?息子の事などどうでもいいと思ってるのですか?

        なぜ叱ってやらないのですか?見かけた人が親切にもあなたの息子の問題行動を親であるあなたに教えてくれたのがどうしてなのかわからないのですか?

        子供は社会が育てるものだから親は放置でいいのですか?その結果、あなたの子供は中学生にもなってそんな状態なんでしょう?社会が育てようとしても親がそんな育児をしてたらどうにもならないですよ。

        トピ内ID:4710322536

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        初めて聞きました

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        😍
        きっち
        >子供は社会で育てるものなので
        この言葉、初めて聞きました。
        好き勝手に子供作っておいて、なんで私たちがあなたの子供を育てなきゃいけないの?
        育てるのはあなたたち家族で、他にいません。

        って思ってたら、中学生!?
        幼児の話かと思って読んでました。
        色々な意味で凄い息子さんに育ってるんだろうね。
        恐ろしいです…。

        トピ主さんはいつかこう言いそう。
        息子がぐれたのは社会の責任!酷いと思いませんか?
        ……知るか!

        トピ内ID:5156344172

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        中学生が

        しおりをつける
        💢
        てんちゃん
        中学生が夜9時にゲーセンにたむろしている事じたいが問題ですわ。 この点だけでも「ろくな息子さん」でなない。
        知らない女性に対して からかうなんて やってる事が子どもで恥ずかしいしみっともないし格好わるいし。
        子供は社会で育てるだぁ?ならば
        せっかく近所の奥様が 出来の悪い息子の事を忠告して下さっているのに、親であるあなたが真摯にそれをきけないんですか?
        子供の躾をするのは 親ですよ。あなたは親やろう?
        件の女性が 出来の悪い息子さんに何も言わずに立ち去ったのは、子どもなんて相手にする必要はなかったからです。そんなんも理解出来ないあなたも 相当な あれですね。あきれます。

        私は高校生の息子がいます。

        あなたも逆ギレしてないで頭冷やして、息子さんにしっかり注意しなさい。息子さんの成長のチャンスだと思わないと いずれあなた方は近所から白い目で見られますよ。

        トピ内ID:9228450580

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        アドバイス

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        まるよ
        たぶん他にも同様のレスがつくと思いますが
        まずは正しい日本語を学びコミュニケーションの仕方を覚えてください。

        ショッピングモールで体格の良い女性にぶつかった息子さんが
        あやまるどころか暴言を吐いたという認識で間違いありませんか?
        そうだとしたら息子さんが悪いです。以上。

        トピ内ID:9580396706

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        はあ?

        しおりをつける
        😠
        女児まま
        先輩ママでも男の子ママでもありませんが、トピ主おかしいですよ?
        他人様に失礼なことを言ったら叱るのは当たり前です。相手のかたは大人だし、躾のされていない中学生など関わりたくないから何も言わなかっただけでは?子供は社会全体で育てるというのは私にはしっくりきません。礼儀や行儀を教えるのは親でしょう。
        そもそも塾や部活でもないのに遅い時間にふらふら出歩いている時点で、その家庭の考え方や躾の程度も知れてますけどね。

        トピ内ID:6367975570

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        今回ばかりはお姑さんを応援する

        しおりをつける
        🐷
        花粉すごいね
        そんな滅相も無い。

        よそのお子さんを注意するなんて、とんでもない事です。

        そんな親切はしませんよ。

        ただ、生ぬるく見届けますね。

        躾のされなかった哀れな子供がどうなっていくのかを。

        トピ内ID:7667683474

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        社会で育てるって。。。

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        今回は匿名
        子供は社会で育てるって言う人は、
        ホント、自分では何もしないんですよね

        で、ご自分はとても非常識

        そんな非常識な親に育てられたから、とんでもない子供に育つ

        そんな子供の責任を取らされる社会(私たち)もたまりませんね


        子供のしつけは、親の義務です

        トピ内ID:5645416484

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        辛口です。

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        りんごすき
        まずは中学生が夜の九時ごろゲームセンターにいるということが驚きです。これはどのようにお考えですか?
        四〇歳ぐらいの女性とぶつかって暴言を吐いたということですね。その女性は不愉快だったが見たところ相手にしてもしょうがないと感じて大人の対応をしたのでしょう。
        ぶつかって暴言を吐く人が回りにいますか?
        見回してください。ぶつかりそうになった時に悪くなくてもすみませんと言っているのはよく見かけますが。日本とはそういうところなんです。
        トピ主さんの家族の誰がそんなことをしているのですか?まだ中学生、家族にそのようなお手本があるからそれでいいのだと思ってやっているのです。
        トピ主さんがモラルの判断が未熟のようです。男の子三人育てましたが、そんな時間に外出する子はいませんでした。なんの関係もない通りすがりの人に不愉快な言葉を発する子もいませんでした。

        トピ内ID:7891036661

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        うわー(どんびき

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        さや
        近々男の子出産予定のママ予定ですが、余りにも私の常識と掛け離れるので
        おこがましいですが先輩ママに一言申し上げます。

        ・自分の息子が~
        中2にもなってそんな言動したら大げさな位に怒るし、後で一人落胆します。
        本来幼稚園~10歳位までに「家庭内で躾け」ておく事かと思いますが
        中学まで放置した事についてどう思いますか?
        ・何も言わない=×怒っていない ○呆れてるんです
        第三者が直接注意してくれるのもやはり幼稚園~10歳までです。
        中学生?「うわー悪ガキ…親の顔が見たいわ」と思われてるのがオチですよ。
        だから、親の顔知ってる友達が半分呆れながらも伝えて「くれた」んです。
        ・子供は社会で育てるもの
        確かにそうですね。
        でも、「お客様は神様」と踏ん反り返るクレーマーと同じで「おまえが言うな」って感じ
        己の躾の怠慢を他者に転嫁してるだけでしょ

        ところで、中学生はゲーセンに日没~20時以降いては駄目な事はご存じですか?
        補導員に補導される事案ですが、子供は社会で育てるから構わないんですよね(笑)
        まともな夫・姑に根性叩き直して貰った方が良さそう。あ、貴女もね。

        トピ内ID:5020733189

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        かんな
        なんで怒らないのよ。私にも息子がいますが、人をからかうなんて許しません。
        張り倒して躾ますよ。

        大体その時間ならうちの子はゲーセンなんかに行かせません。
        そこから主は間違ってるでしょう?

        普通塾に行ってる時間ですから。うちの子は。
        やっていいこと、悪い事、謝る事。しっかり躾ないと不良まっしぐらよ!

        トピ内ID:4275505783

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐤
        アラ還
        まゆかさん、子育ては家庭の責任ですよ。
        男女の区別なく、悪い事は悪いのです。
        他人をからかったり、迷惑をかけたら、親なら怒りましょうよ。
        近所の奥さんに切れるのは、筋違いです。
        子育てができない自分(まゆかさん)と息子に切れるべきです。
        また、女性が怒っていないと考えるのは、都合良すぎです。
        女性の旦那さんが追いかけているので、貴女は反省しましょう。
        ご家族からも非難される子育てを、根本から考え直さないといけません。
        それから、中学生に門限が無いのは疑問です。

        トピ内ID:9972020774

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        非常識な親には・・・・・

        しおりをつける
        😉
        momo
        非常識な子供。

        この親にしてこの子あり。

        これお決まりのパターン。

        こういう親子には一切拘わらないのが一番。


        以上。

        トピ内ID:4301717946

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        呆れますね

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号

        >子供は社会で育てる
        貴女のように育児放棄している人が言う言葉ではないです。

        きっと貴女は以下のことも言うでしょう
        「ウチの子に限って」
        これを言う親ってたいていは「あなたの子だからだよ」って言いたくなる親です。

        中二が21時にゲーセン。やることが違うんじゃないの?

        トピ内ID:5339909016

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        ダメ親がダメ息子を作る。

        しおりをつける
        🐤
        とる87
        さぞかし一家で世間から笑われたり呆れられたりしてるでしょうね。

        トピ内ID:1399716293

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        トピ主のまゆかです1

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        😝
        まゆか
        皆さん誤解しているので追加しますネ。
        第一私、名前見て通り純粋の日本人ですよ?顔の掘りは深いネって言われますが。
        ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なのでばかにされることは無いです。

        ほら、みなさんだって見た目で思ったことを言って、息子よりヒドイじゃないですか?
        まだ息子は中学生でまともですが、みなさんは大人ですよね?

        息子にけさ、角のOさんのおばあちゃんが怒ってたよ あなたが女の人にひどいこと言ったって本当?って聞きました。
        まず事実か確認したいし、ぬれぎぬかも知れないですし。
        息子は だって太ってたからうそは言ってへんし くやしかったらやせればええし と悪い意味で言ったのではないです。
        誰かが言うように、おかしな人で逆ギレされて追いかけて何かされるかも知れないからとも言いました。

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        本気で仰ってるなら改めないとまともな社会人にはなれない

        しおりをつける
        😠
        主様躾しましょう
        姑様や旦那様がまだ普通みたいなのが救いですが‥今迄非常識な主様親子を放置していた旦那様にも責任あるけど。主様、ぶつかれば謝る事や人様の中傷はしない等常識くらい教えましょう。躾は社会ではなく母親のすべき事ですから

        トピ内ID:9404329927

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        社会で育ててるじゃん!

        しおりをつける
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        ドリアン
        あなたの仰る通り社会で育ててるじゃないですか!

        だから奥さんが教えてくださってるんでしょ?

        社会で育ててないならマル無視ですよ!
        このご時世、忠告してくださる方なんて貴重ですよ。

        深く深く反省なさい。

        誰からも何にも言われなくなったら…

        次は警察からの電話が鳴るでしょうね。

        そしたら貴女はお暇を出されるかも…

        トピ内ID:8375168416

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        レスします

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        akireta
        12~3歳の子供だけで夜にゲームセンターなんてありえません。

        それと、相手がだれであろうと無礼な態度や物言いはいけません。
        私が親なら目の当たりにしたら叱りますし、奥さんから聞いたよと言ってどやしつけます。しばらく罰として家から出しません。

        女性が文句を言わなくても、怒っていなくても謝罪するのがあたりまえです。

        子供は社会が育てるって(絶句)
        なんか勘違いしてませんかね?
        あなたの子なので、あなたが責任もって躾をしましょう。

        トピ内ID:6037621756

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        母親失格

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        りん
         え?己の息子が他人様へ超失礼な暴言を吐いたのに、説教もしてないんですか。
         いや~『常識を持った』普通の親なら、話を聞いたら即息子を呼び付け事実確認の後、事実なら大きな雷を落とすとこでしょう。

         しかも息子さん中2?
         悪いけど、小学生の甥の方が賢いですわ。他人様の体型やハンデを取り上げて馬鹿にしてはならぬと知っているし、そういう言動はしないのが当たり前と躾が入ってますからね。

         念の為に追記しますが、とあるレスに自由な子育てをなさって~と書いてあるのは嫌味ですよ。子供の躾の何たるかが分からない母親みたいだから、そういうオブラートに包んだ表現なんか分からなかったでしょ。
         要は、ご子息は躾のなってない社会的に迷惑な野生児に育ったのねって意味ですよ。

         息子は居ないけど、甥や姪が失礼な言動をしたら怒ります。
         相手が怒って無くても、平身低頭で謝罪します。
         子供を育てるのは親と身内であり、社会の役目は『見守る』です。

         母親として最低で恥ずかしい部類だと自覚して下さい。息子さんは両親からキチンとした躾をされてなくて、とても可哀想な子だと思います。

        トピ内ID:9917327556

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        姑に伝わってしまいました

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        😢
        まゆか
        余計なことに6人のうちの一人(Aくん)のママが姑に会って、Aくんに話を聞いたっぽいです。
        すると息子は6人で歩いていてBくんに押されてよろめいてその女の人にそう言ってしまい、Aくんは『ごめんなさい』と言ったが他の子は言っていたそうです。
        Aくんママは姑から聞いて慌ててあなたゲーセンに行ってたの?Cくんママが買い物に行くって言うからOKしたのに?と真っ赤になってAくんに怒ったとか。
        まぁAくんママは教育ママゴンですし、教育ママゴンでも息子と一緒の学校ですからたかが知れています。
        それにAくんの話によるなら、他の子も言ったのですから息子一人が悪い訳ではないと思うし、その女の人もこの辺りの人間なら社会の一員としてあたたかい目で息子を育てるべきと思います。

        しつこい人がいるのでもう一度言いますが、ゲーセンへは私が連れて行ったのではありませんし、一緒にいないママが悪いのです。

        姑はよその奥さんに迷惑をかけて申し訳ないし、中学1年でこんな調子では思いやられるとかグチグチ言いますが、不良ドラマも人気だしおバカも流行していますから。

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        質問の答え

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        😑
        nae
        ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?

        怒りますよ。
        初対面で目上の人に対して失礼ですから。


        ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

        何も言わない=怒ってないの根拠は?
        いきなり言われてビックリして何も言えなかったってこともありますよね。


        ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?

        思いませんよ。あなた都合良すぎ(苦笑)
        自分の子どもでしょ?
        人のせいにせず自分の躾の至らなさに恥を知ってください。
        もうすぐ中2だっていうのに躾のされていない子どもが出歩くから、こういうことが起こるんでしょ。


        っていうか、トピ読んで率直に思ったこと。
        うちにももうすぐ中2と中3いますけど
        夜の九時に友達とゲーセンって非常識すぎ。


        主さん、ちゃんとお子さんに常識を教えてあげないと
        可哀そうな大人になっちゃいますよ。

        トピ内ID:9448154150

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        当然叱るでしょう

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        😠
        チーズケーキ
        今月から小学生になる息子を育ててます。息子が人様に向かってそんな失礼なこと言ったら叱りますよ。そして相手の方にも親子できちんと謝罪します。そんなこと当たり前ですよ。
        「子供は社会で育てるもの」違います。親が自分で躾して育てるものです。親がきちんと躾できてないのに言うセリフではありませんよ。きちんとご自分で育ててくださいね。

        トピ内ID:8919235859

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        もしあなたが

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        mado
        突然ぶつかってきた中学生に、捨て台詞を吐かれたら、どう思いますか?
        私だったら、ショックと怒りで、とっさには何も言えません。あなただったら怒りを感じませんか?身体的なことを言われて傷つかないのですか?

        今回の件では、息子さんが悪いです。しかし、息子が悪いことを認めず放置しているうえ、言い訳ばかりしているあなたはもっと悪いです。

        トピ内ID:1529190542

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        まず親が非常識で日本語も普通に書けてないし

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        🐧
        アル
        自分の○○が優先で人の気持ちとか人の迷惑はまったく思い出も及ばないんでしょうね。

        >なんであやまらないと?
        トピ主夫婦がそういうことがよくないことだと教えられない親だからです。
        どうしてなのか理解出来ないのに子供をもうけたからです。

        トピ内ID:7281070646

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        納得

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        さふづら
        良くわかりました。
        何がって?

        夜の9時にゲーセンにたむろして、他人様に暴言を吐くような中学生の母親って、こういう思想なんだな~ということが。

        父親も、母親のせいにして息子を叱ろうとしない。その「以前」のときには本人に話を聞くこともしてないのでは?

        お祖母様に関しては、まともな方なのでしょうか。
        でも「恥をかいた」と嫁を責めるだけなら同類かもしれない。
        お孫さんに話を聞いたりはしないのかな?

        で、トピ主様ご自身も、息子さんに直接話を聞きました?

        日本人も随分、おかしな方向に向かうはずですね。
        ご近所の奥様は、言ってくれるだけ親切だと思いますよ。


        息子さんが悪くないと思ってるのに、なぜご近所の奥さんに注意してくれればよかったのになどと思うのかも謎。

        そういうあなたは、自分に不利益があった場合でなくても、よその子がマナーの悪いことをした場合に毅然と注意するんですか?

        トピ内ID:3484440452

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        お母さん、大丈夫ですか?

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        🙂
        とろりん
        貴女のお子さんですよ。貴女が躾をして下さい。夜の9時ごろに
        ゲームセンターに行っても何も言わないの?そもそも、そこの所
        から間違っていますよ。他の方から言われて当然でしょう。貴女
        の息子さんの行動が目に余るのでしょうね!真剣に息子さんと向
        き合わないと、不良の道を真っしぐらに突き進みますよ。

        トピ内ID:2873807380

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        トピ主には常識が通用しないようだが

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        さくらもち
        「息子を持つ先輩ママ」じゃなくてもわかりますよ、貴女と息子が悪いって。

        ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
        →「怒るですか?」という日本語はありません。ここのところからして常識を知らないんだな、と。質問の答えですが、もちろん怒るに決まってるじゃないですか。

        ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
        →何も言わないから怒ってないとは限りません。貴女の頭はどんだけ単純なんですか?

        ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
        →なるほど、だから家庭で躾をしないのか。だけどね、子どもは親が育てるものです。責任転嫁しないでください。どうせ「社会で育てるもの」と言っても、息子が誰かに注意されたら逆ギレするくせに。その奥さんがその場で注意しても息子が悪い事は事実ですから。何おかしな事言ってんですか。

        貴女は自分の親からまともに躾をされてこなかったようなので、息子と一緒にお姑さんから教育を受けたら?お姑さんは常識を持ってるようですので。

        トピ内ID:4498161368

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        ごめんなさい

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        キメラの翼
        トピを読んで、私も息子さんがそんな状態なのは、あなたのせいかと思ってしまいました。
        思春期に荒れるのは珍しくないと思いますけど、あなたの文章見てると、息子さん以上にあなたがヤバいです。
        人として大事な何かが欠けている匂いがする。
        人付き合いでトラブル起こしてませんか?

        息子さんがしたこと、普通の親なら絶対許さないと思いますよ。
        相手の女性が怒らなかったら、なかったことになるの?
        見てた人が注意しろって、家であなたがすることですよ。
        姑さんに怒られるとかご主人に怒られるとか、そんなことより、息子さんが外で人に迷惑をかけてるほうが重大なんじゃないですか?
        自分の息子が人を侮辱したと聞いて、恥ずかしくないの?
        申し訳ないと思わないの?
        男の子の親とか関係ないでしょう。
        人として道を踏み外してる子供を見て、子供の将来を心配しないのかな。

        トピ内ID:5127858066

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        レスします

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        焼き海苔
        将来日本をしょって立つ子供達を、社会全体で育てようと言う
        考え方はもちろんありますが、しつけくらいは
        親や家族がしてください。

        大体、夜9時頃に今度中2の子供がゲーセンにいたらダメでしょ。
        市区町村にもよると思いますが、私が住んでいる県では
        18時以降は16歳未満は成人が一緒にいてもゲーセンには入れません。

        そして、近所の方に対する暴言。
        謝る必要ないでしょという結論に達するまでの
        トピ主さんの考えてることが、トピの文章からは
        どうしても理解できないのですが、
        結論としては他人をバカにするような暴言をはいたのなら
        それを聞いたときに親としてまず謝り、
        息子さんのことも叱るべきです。

        トピ内ID:3979126947

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        子供の粗相に対して親が頭を下げるのは当たり前

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        ムー
        トピ主さんは母親なんですよね?
        普段から悪いことをした子供に注意したり、迷惑をかけた相手に謝ったりしないんですか?

        >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのに

        社会で育てる前に親が育てるのは当たり前です。
        それに奥さんがその場で注意したとしても、悪いことをして謝ったら相手が許してくるかもしれないってだけで悪行が無かった事になる訳じゃありません。

        ちなみに息子の母親です。
        目の前で悪さしたら叩いてでも辞めさせるし、相手には当然子供の監督者として迷惑をかけた相手に頭を下げてます。
        だって自分の子が他人に悪さしてるんですよ?親として監督不行き届きなのだから当たり前でしょう。

        貴方は他人に対して腹が立った時、思ったこと全てぶちまけるんですか?
        黙ってる=怒ってない。ではなく、中学生にもなって他人のしかも目上の人をからかうような子供に呆れて黙っていただけでは?

        ちょっと貴方の子供おかしいですよ。
        もう少し自分の子供が普段何をしてるのか把握した方がいいんじゃないですか?
        このまま野放しにしてたら善悪の判断が出来ない大人になってしまいますよ。

        トピ内ID:3586144115

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        社会のせいにするな

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        😝
        自分の子供が、あなたの息子のような失礼な態度を取ったら、
        もちろん叱ります。当然です。

        相手の女性にも謝らせます。

        子供の躾は親の責任です。

        「社会で育てる」意味を間違ってます。

        こういうことを言う親に限って、
        実際に他人に怒られると、それに対して腹を立てるんですよね。

        トピ内ID:9268280488

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        レスします

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        ももか
        先進国では、人をからかうのは、悪いことです。 当然、男の子でも女の子でも、こんな失礼な子どもは叱りとばします。

        場合によっては、公の場所で人を侮辱していることに当たるので、犯罪と見なされます。 イジメに当たることもあります。 今回はたまたま相手が訴えなかっただけです。 からかわれて反論できなかったけれど、心が傷ついた人は一杯います。 相手が怒らなかったら、からかってもいいと思うのは間違いです。

        すでに、お子さんは近所で評判になっていませんか? まずトピさまが親として失格なので、今からでも勉強しないと、お子さんは大きくなって、嫌われます。

        トピ内ID:0057708807

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        この親あってこの子あり

        しおりをつける
        😨
        月のしずく
        なんで常識的な旦那さんや義母さんに息子さんは似なかったんでしょうね
        貴方の育て方が大変悪かったせいだと思います

        すでに息子さんは問題児じゃないですか!!

        親が怒らないで誰が怒るの?ふざけたことを言ってはいけませんよ

        躾は親がするもので、たとえ、誰が注意してくださっても、親が叱るに決まっているでしょ!

        こういう母親に育てられた子供って悲劇ですね
        息子さんは父親に躾をして貰った方がよさそう

        貴方は母親失格です

        トピ内ID:3619690593

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        いえいえ、躾けが出来ていないから

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        50代
        息子さんがそんな風なのです。
        きっと周りの方からは「あの親にしてあの子あり」と思われていることでしょう。
        そんなことを言われたなら、すぐさま謝り息子を躾け直すことを約束するものです。
        そもそも、走って逃げる男子中学生をどうやって叱れば良かったと思うんですか?
        追いつけるわけもないでしょうし、その場で騒いで恥をかくのは嫌ですよ。
        悪いのは中学生たちに決まっているのに。
        そしてその親(トピ主さん含む)たちが断然悪い!

        トピ内ID:5880529099

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        子供を見れば親がわかる

        しおりをつける
        🐧
        pen
        中学生が夜9時に友達とゲーセン。
        →それを許す親は、常識がないんだろうな。

        道でぶつかった人に謝らず、人を貶めるような言葉をはく。
        →道で人にぶつかったら謝るという事を教えられない(知らない)親なんだろうな。
        人を貶めるような言葉を公の場ではくのは、親自体がそういう言動をする人なんだろうな。

        ご主人も、お姑さんも良識のある人だと思います。
        私の子供がそんな事をしたと聞いたら、恥ずかしくて消え入りたいと思うでしょう。
        トピ主さんは、そうは思わないでしょう?
        だから、トピ立てしてまで聞くんですよね。

        >・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?

        トピ主さんは頭のおかしそうな人に失礼な事をされたら、文句を言いますか?
        良識のある人は、そういう人とは関わり合いにならないように足早に立ち去るんですよ。
        あなたの息子さんは、そういう種類の人間に社会から見られていると考えた方がいいでしょう。
        「社会で育てる」というのはそういう意味合いであって、実際に注意をするのは親の役目です。

        トピ内ID:9247024709

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        社会が育てようとしているのに、邪魔してるのは主。

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        親は誰が育てる?
        ほら、社会がちゃんと育ててくれているじゃないですか。
        親御さん、ちゃんと言い聞かせなさいよって知らせてくださって。

        せっかくの親切を無にするどころか、逆恨みですか?

        トピ内ID:1207863253

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        社会には

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        茶坊主
        あなたのお子さんのような子供を育てる義務はありません。
        まぁ、そのうち警察が育ててくれると思います。

        それと普通の家では18時過ぎたら子供だけでは外出させません。
        近所や知り合いに言ってもらえるうちが華ですよ。まぁ言っても無駄なんでしょうけど。

        トピ主さん、本当に大丈夫?

        トピ内ID:4828877750

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        全力で叱ります。

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        アルエット
        2児の母です。

        子供がそんな真似をしたら、力いっぱい叱りますよ。

        他人を傷つけて自尊心を失わせるような冗談は、面白くも何ともない。
        相手を悲しませ苦しませて、長いこと恨まれてまで
        言わなければならないことなのか?と真剣に、分かってくれるまで
        しつこく言います。

        中学生の男の子が多少バカで無神経なのは、まああることですが、
        そこで親の対応で、将来が決まります。
        大人になってもバカで無神経のままだったら、嫌われ者まっしぐらですよ。
        また、相手がもう少し攻撃的な人だったら、殴られてたりする
        可能性もあるのでは?
        色々な意味で、親として愛情があるなら叱るべき行動です。

        トピ内ID:6547216152

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        何言ってんの

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        ベコ
        夜の9時過ぎにショッピングモールで人にぶつかって暴言って補導対象です。
        そして中学生がなぜそんな時間に子供だけでショッピングモールにいるのですか?あなたの家はそれを容認しているのですね、ありえません。

        子供は社会で育てるもの?
        家であなたが育てられないから他人に任せるの?
        わかった 私があなたの子を見たら問答無用で警察や学校に通報しますよ その子のためですもん。
        どうせそのショッピングモールでも息子は有名でしょうしね。

        あなたという人は母親としてありえないです。
        親だったら ショッピングモールにそんな時間に行かせない。
        悪い友達とは切らせるようにする 他人様に迷惑をかけたら 親が頭を下げ 本人からも謝らせるのが普通です。

        大人でも イマドキのバカな中学生に絡まれたら怖いですよ。下手なこと言って殴られでもしたら冗談じゃありません、躾のなってないガキで 失うものもわからないのがかっこいいと思ってる子なんです あなたの息子は。

        ご主人や姑の言うことは間違ってます。けど 一番無責任なのは母親であるあなたです。とっとと息子の素行を直しなさい。他人任せにするな

        トピ内ID:1299672290

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        社会で育てるものではなくなった

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        うさぎ
        全てのお母さんがそうではないのですが、子供に注意したら逆切れするお母さんがいます。そういう人に当たりたくないので、他人の子供には口を出しません。

        トピ主さんのお子さんもそうです。そんな時間に夜遊びしている子供(真面目な子ではない)に注意して、逆切れされたら身の危険を感じます。中学生なんて大人と変わらない体格していますからね。怒っていますが、絶対に何も言いません。

        それを何も言わないのだから怒っていないと捉えるトピ主さん・・・そういう人だからそういう子供が育つのね。しっかりあなたも義母と夫に叱られてください。

        トピ内ID:5036999834

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        13歳

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        夕方六時以降にゲームセンター出入りは補導対象ですよ


        夜九時にゲーセンに集団でたむろっている少年達に、注意をしたら、
        なにをされるかわかったものじゃないから
        、その場では見て見ぬ振りするしかないと思いませんか?

        最後に、
        とぴ主さんの文章、漢字の使い方??です

        社会で育てるというのなら、まず、ご自分が社会の一員として、ゲーセンに出向き、息子及び仲間に、
        六時以降に出入りするな、指摘しましょう

        トピ内ID:6428614374

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        子供はいないですが

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        弥富金魚
        体の弱い、姉妹の甥二人、姪一人育ててました。

        上の甥は、幼稚園から社会人現在に至るまで
        寡黙なので、他人をからかう事もしてません。
        逆はありましたが、耐えてました。

        下の甥は、やんちゃなので、
        交通機関で暴れるので、
        新幹線なら、ひたすら車内を歩く
        電車なら、窓からたたき出すぞと担ぎ上げて黙らせました。

        姪は、、楽でしたね(しみじみ)

        ただ、一度、高校生で借りパクした時には
        「犯罪と同じ」と言って数時間説教しましたかね、、、
        泣いて謝ってましたが、、

        念のため、実の母親は体力ないので
        手土産もって、謝罪に相手宅に訪問しています。
        親ならば、当然です。

        相手が謝らないなら、許したという
        間違った養育していると
        相手が嫌がらないから、いじめ、犯罪も親公認って
        事ですよ。

        絶対、ひどくなります。
        トピ主タイプの親はすごく見てますから

        次は、学校では必ずやるでしょう。
        立派ないじめですね。


        内申書にも響きます。
        最終学歴中学でいいならばいいですが、、

        トピ内ID:5699584421

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        ここで聞いても

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        匿名
        貴方ののぞんでいるレスはあがらないですよ。

        あなたは知らない子に悪口言われて腹がたたないんですか?

        その女性は常識はずれな子供達の相手をしたくなかったから何も言わなかったと思いますが。

        ご主人も自分の子なのにあなただけに子育て任せてしまったようですから同罪ですね。

        お姑さんもご主人もかわいそう。

        トピ内ID:4075701561

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        推して知るべし?

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        ダークナイト
        躾の出来ないトピ主ですから、此処への回答もないのはね・・・
        いくら忠告されても馬耳東風な様では親子共々困った人にしかなりませんね。

        トピ内ID:9198774347

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        ちょっと

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        ママ
        同い年の息子をもつ母親です。中2になる子が夜9時頃にゲーセン行ったり、他人を馬鹿にしたり。普通の中学生は部活と勉強で忙しくて夜遅くまで、ふらふらしませんよ。そして子育ては、親がするんですよ。ほったらかしてるから、そんな子になっちゃうんだよ。犯罪に走るのも時間の問題だね。親なら責任持ちな。高校も行けなくなるよ。

        トピ内ID:5236481521

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        あきれはてる

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        😝
        わお
        この親にしてこの子あり、ですね。ご主人とお姑さんはまとものようですが。


        >自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
        当たり前です。
        人の体型でからかうなんて悪口じゃないですか。

        >もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
        何も言わない=怒ってない、ではありません。
        言っても無駄なお子さんたちだと思ったんでしょうね。

        >子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
        自分の子どもを叱らない人の常套句ですよね、子どもは社会で育てるなんて。
        自分のこの躾くらい親がやるものですよ。

        とにかく息子さんが悪いです。
        そして夜の9時に子どもだけでゲームセンターに行くような生活習慣も相当問題だと思います。

        トピ内ID:6295271736

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        おばさんのためじゃない、子供のために

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        サザン
        トピ主さんは人にぶつかったら謝らないのですか?
        文句を言われたら怒っているとして謝って
        何も言わなかったら謝らなくて良いと思っているのですか?

        必ず謝って下さい
        相手が黙っていても
        自分がぶつかったのなら謝って下さいね

        息子さんも自分が失敗したら謝れる人にならなくてはいけません
        相手が文句を言ってこなくてもです
        きちんと謝れる人でなければ社会で上手くいかないからです
        頑張って働いても嫌われてしまったり辛い人生になります

        コンビニバイトでもぶつかって謝れなければすぐクビです
        人はそうそう文句を言ってこないけど
        心であいつは駄目だと失格の烙印を押すのです
        文句を言わない人の方が厳しい場合もあるのです

        息子さんが謝れる人になるにはどうしたら良いか
        小さい頃から親が見本にならなくてはいけません
        わざとじゃなくても謝って見本になる事です
        そして教えなければなりません

        これからでも
        トピ主さんは息子さんのために人に謝りましょう
        謝れる事の大切さを教えましょう

        今回の事を謝らなくてよいと結論されても
        息子さんのためになりません

        トピ内ID:4320874991

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        不思議だけど

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        ええー
        怒りのままに「......だと思いませんか?」と問いかけてくるトピって、問いかけておきながら、反対意見が多くてもガンとして受け付けず、「でもでも、だって」と自分の主張を繰り返す方が多いように思うのですが......トピ主さんはいかがでしょう。今のところ、息子さんの行動、親の対応に問題があるとのレスがほぼ100%のようですが。

        - 「自分の前でそうしたら」の意味がよくわかりませんが、モールでやったような失礼な振る舞いというのであれば、叱って謝らせなければいけないでしょう。でなければ、「親に叱られなかった=これはギリOK」と覚えてしまうのでは。

        - 「もし失礼なら」って「もし」はいらないですよね?失礼ですし、怒ってない事はないでしょう。どなたに例えられたかは存じませんが、からかわれたのなら当然傷つく事ですし。なぜトピ主さんが「あやまる問題ない(必要がないという事でしょうか)」と思っているのか、不思議でなりません。

        - まず「息子は悪くない」はないでしょう。息子さん、悪ガキそのものですよ。トピ主さんがまず息子さんに話を聞き、叱る所は叱らないと。親が叱らないで他人任せなどあり得ません。

        トピ内ID:6781616690

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        良いんじゃないですか

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        いよ
        そうですね~そういう教育方針ならそのままで良いんじゃないですか。

        ただデメリットとして周りから白い目で見られ、責められます。
        その度に周りのせいにしていく覚悟があるなら問題ないと思います。

        何かトラブルがあったら、息子さんにも「叱ってくれなかった世間の人が悪いから」と言って聞かせましょう。

        トピ内ID:4040498564

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        あかんわ

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        匿名
        お話になりません。そもそも親に常識がない。自分が非常識だと思ってないからいつまで経ってもお姑さんともご近所とも平行線。わが子が幼稚園児であったとしても、そんな発言したら相手の反応どうこう以前に張り倒します。中学生でそれは先が見えましたね。夜9時にゲームセンターっていうのも私には理解出来ません。そんな子と同じクラスにでもなって影響受けるのは御免被りたいです。

        トピ内ID:8503437395

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        がんばってください

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        🐴
        カイコ
        もう主さんの手に負えないから、社会が何とかしてくれとか言うんでしょ。

        くそばばぁ黙れとか言われて、恐いのでは?

        最後のチャンスかもしれません。旦那様と一緒に、

        しっかり躾けてください。体を張って!

        トピ内ID:4763504735

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        なぜ、あなたの息子さんみたいな子になるか・・・

        しおりをつける
        😠
        Maron
        それは、あなたみたいな方が育てるからなんですね。
        このトピを読んで、よくわかりまし足し、納得できました。

        自分の育てた子どものしでかした失礼な言動の後始末すらしない親に育てられたら。。。

        よくここまでずうずうしいトピを立てられたものですね。

        トピ内ID:1103723963

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        あなた自身しつけされなかったのか?

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        tororo
        お箸の持ち方がきちんとできない子供の親を見ていると
        同じようにきちんと持てていないことが多い。
        親がきちんとした持ち方をしていなければ、子供に教えることなどできない。
        同時に、親がお箸の持ち方なんてどうでもいいと思うなら、
        やはり子供はめちゃくちゃのまま。
        それに似ています。

        トピ内ID:4793475114

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        質問されているので答えますね

        しおりをつける
        💤
        ふぇんふぇん
        ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
         怒るという表現がそもそも間違ってます。
         いけないことをしたら【叱り】ます。 知らない人をからかうなんてとても失礼です。
         主さんが見ず知らずの人から【ブス】だ【キモイ】だ【ババア】だの言われたら傷つきませんか?
         ここまで酷い事は言っていないかもしれませんが同じ事です。

        ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
         怒らせた怒らせていないの問題ではなく上記のとおり「見ず知らずの人を指差してからかう」行動自体が失礼に当たる行為なんです。
         人に失礼な事をしたら謝るのは幼稚園児だって分かります。 その女性は表面では怒ったように見えなかったにせよ内心はとっても傷ついたかもしれないですよ。
         
        ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
         主さんの場合、仮に他所様が注意した所で「家の子の事は家で話しますから他所様はだまってて!!」なんて言いそうですよ。
         
        他にも何か言われたって事は近所でもガラの悪い子としてもう見られてしまってるのでは?
         

        トピ内ID:2303716644

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        「なんであやまらないと?」って博多弁?

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        しあやまる、って??
        トピ題の「なんであやまらないと?」って「なんであやまらないと“いけないのですか”」って事ですか?
        いつもこんな風に自分だけ意味が通じていればそれでいい、という感じの話し方ですか?てっきり博多弁でモノをしゃべっているのだと思っていまし
        た。

        このトピそっくり夫と姑に見せたらいい。手っ取り早いでしょ。
        そもそもアドバイスって言ってますが聞く耳あんのか?!

        トピ内ID:7914523356

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        常識の無い母親に育てられ

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        常識の無い人間が育ってしまったという事でしょう。

        中学生くらいになれば、礼節はわきまえるべきだし、それが出来ない場面では親が躾けなきゃいけないでしょう。でもトピ主さんは、何が失礼だか、わかってないんですよね。

        トピ内ID:6472960127

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        まだ二年生とはいえ

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        はるがきた
        来年受験ですよね? そんな状態で大丈夫なんですか?
        深夜徘徊は補導の対象になりますし、警察から学校に通達がいったならば内申に響きかねないですよ。
        以前も問題を起こしているならばもう既にご近所ではウワサになってるのかも。

        ご近所の奥さんのみならず意外といろんな人が見ていないようで見ていますよ。
        私が学生の頃母がよく出先から帰ると「今日○○ちゃんに会ったわよ。」とか
        「○○ちゃんがコンビニの前でたむろってたわよ。あのこも変わっちゃったのね」など話をしていました(特に仲のいい友達とかでもないのですが)
        特に関わりが薄くても保護者って子供の同級生の顔や名前が自然とインプットされてしまうのですよ。
        だからあまりにも目に余るような行動があった場合学校に報告が行くのが早いのです。

        それから、深夜徘徊は子供の健康を害するだけでなく万引きや恐喝などさまざまなトラブルに巻き込まれる危険性があるため禁止されているのです。
        息子さんの行動以前に夜9時に子供が外出するのを容認している主さんの思考に問題があると思います。

        トピ内ID:1033111257

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        非常識な主さん

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        中3の母
        なぜそういう思考になるのか理解に苦しみます。
        子供が失礼なことをすれば幼稚園児だって叱りますよ。
        まず夜9時にゲーセンは補導対象です。
        何やってるんでしょうか。みんな塾や部活に忙しいというのに。
        中2は難しい年頃ですよ。
        良識ある旦那さんやお義母さんを見習いましょうよ。
        社会ではなく子供は自分でしつけましょう。

        トピ内ID:4140435016

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        文章のたどたどしさからして…

        しおりをつける
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        小松菜100円
        日本はですね、礼を重んじます。

        ・人の容姿をからかってはいけません。
        ・他人にぶつかったら謝ります。ごめんなさい、すいません等。
        ・日本に於いて、社会が子どもを育てる時代は40年位前に終わっています。面倒がらずにお子様への躾をお願いします。

        あなたも子どもたちも、相手の気持ちをおもんばかることができれば、この先は笑顔で過ごせるはずですよ。

        トピ内ID:8781013570

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        トピ主のまゆかです3

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        😢
        まゆか
        これじゃ息子がどんどんワルモノになります!!
        前あったことと言うのはちっちゃなことなのに相手が悪かった。
        社会見学でバスに乗っていて、バス停にいた太った女性に「〇〇に似てる」「〇〇〇!○○○!」と言ったら運悪く聞こえてしまい、バス会社に問い合わせされて学校に連絡があり先生もしらを着ればいいのに息子を問い詰め、相手がホテルに行くとまで言いだして引率をしていた教頭先生が電話口で謝ったそうで、私が留守中で姑が電話を取って主人に連絡をしてしまいました。
        でも、バスには教頭先生も担任(50近く)も乗っていたので一言注意すればこんなことにならなかったし相手もおかしいんです。ちょっといわれただけなのに人間が小さいというか。

        私の親せきに太った人がいないので息子は太った人がめずらしくてつい言ってしまうのだと思います。校長先生たちにもそう話したんですがそうですか、しか言われませんでした。
        私も太っている人って苦手です。

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        御主人とお姑さんに軍配あり

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        😨
        なおなお
        中学2年生にもなって、公の場での振舞いを知らないのは、トピ主に常識がなく、きちんと躾けていないから。不思議な日本語を使われるので、もし、日本の方でないのであれば、日本の常識が無いと言い換えます。

        子供の躾は家庭でするものですよ?中学生が夜9時にすることは、ゲーセンでたむろする事ではなく、勉強です。トピ主、母親として失格です。毎日何をしているの?

        今のままでは、6人のろくでもないお友達と、そのままろくでもない高校に行くか中卒で終わって、ろくでもない人生を送ることになります。

        御主人とお姑さんに頭を下げて、お姑さんに育ててもらっては?

        トピ内ID:8423764596

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        そんな恐い事・・・

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        きつね
        中学生の男の子って体は大きくても、頭は幼稚で怖いじゃないですか。もし逆切れされて暴力とかふるわれたら大変なので言う勇気ありません。
        うちには娘もおりますし、逆恨みされて襲われる事も心配ですし。

        トピ内ID:7262725778

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        子供は親が育てて躾するんです

        しおりをつける
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        匿名
        社会はそれを手助けするのだと思いますが?
        残念な母親だこと!

        トピ内ID:1595179598

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        ・・・

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        ぶん
        私は社会の一員ですが、あなたの子供を育てる義理などありません。
        あなたは根本的に誤解してるようです。
        産みっぱなしはやめて。

        トピ内ID:9983271830

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        社会で育てる?

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        アイスクリーム
        ご近所さんのことを批判したいのですか?くだらないことでチクリやがってとでも?
        他の方もおっしゃってますが、夜の九時にゲームセンターってよく許しましたね。今まで「子供が行きたがってるから」と野放ししてましたか?

        子供は社会で育てるもの?そんな時代はとっくに終わったと思いますよ。もし私が中学生の男の子にぶつかって暴言はかれても「ムシ」します。だって、「危ないじゃない」みたいなっことをいったら「うるせぇ、ばばぁ、なんて殴りかかってこられても怖いですからね」だいたい夜の九時にゲームセンターにいるような子供は「それなりの子供」だと思いますので関わりたくないです。

        主さんはもう中学二年だから親があれこれ口出す必要はないわとでも思っているんですか?まぁ、いいんじゃないですか?いつまでも「ヤンチャなボク」で。行ける高校がなくても行きてられますからね。

        近所の人は主さんと交流がある方なのでしょうから教えてくれたのでしょうが、私を含めたほとんどの人は近所の誰それが外でトラブルおこしてもわざわざ言いにいったりしません。夫や遠くの友達と雑談の中ででてきて反面教師にするだけです。

        トピ内ID:2319934423

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        何をしでかすかわからない子

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        😡
        匿名
        主自身が注意できない状態なのに
        赤の他人に注意しろっておかしいですよ

        弱い立場(女性)にぶつかってからかいや悪態?
        主がされたらちゃんと注意してあげてくださいね
        私はもし妻や子供がそのようなことがあったら、周りに助けを求めろって言います
        中2ですと身体は大人です、そのような無頼に、凶器など持たれたらと不安でなりません

        ましてやその女性の御亭主が前に出てきたら逃げたんですよね?
        悪いことをしてるって意識はあるし、自分より強者が出てきたから逃げた
        無頼漢である上に卑怯者ですよね、主の教育のたまものです
        それなのに子供は社会で育てるものだって、勘違い過ぎて呆れます

        トピ内ID:5243172770

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        トピ主さんが変..

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        🐱
        星良
        まず、トピ主さんの息子さんがしたことは、ありえないくらい失礼なこと。
        私は女ですが、私がトピ主さんの息子さんがしたようなことを、10代のときにしててそれが親の耳に入ったら張り倒されましたけど?

        で、私自身にもし息子がいて、息子がそういうことしたなら、私も張り倒しますけどね。トピ主さんのお姑さんとご主人の感覚は普通そうなので、親として恥ずかしいと思わないトピ主さんにびっくりですが。

        息子さんが非礼を働いた女性は何も言わなかったとのことですが、逆になんで他人の子供の頭の悪さ(言葉は悪いですが、トピ主さんの息子さんとお友達がしたことは、賢いもしくは普通の子はしません)をその人が訂正しないといけないんですか?頭の悪い子供に言っても無駄だとあきらめる大人の方が大多数な中、そうやって矯正されるためにちゃんと親であるトピ主さんに報告してくれるご近所の奥様はいい人ですよ。しかもトピ主さん自身が息子さんを叱りなおす機会までくれてるんですから、トピ主さんこそ逆切れしてないで、息子さんが人迷惑な大人になる前にしっかり躾直してくださいよ。

        トピ内ID:6199535143

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        難しい

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        blank
        たんかく
        みなさんこのトピでよく内容が理解できますね
        私にはいまいち何を言っているのかわかりませんでした
        誰が誰に何を言われたのかもわかりにくいです
        ひとつだけわかったのはトピ主が常識のない人だと
        言う事です

        >奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか
        息子さんがした事を他人が注意すれば息子さんのした事がなかった事に
        なるんですか??
        悪い事をしても相手から何も言われなかったら
        それが悪い事ではないと思うのですか?
        すごい思考回路ですね

        トピ主さんはコンビニでたむろしている素行の悪そうな学生に
        絡まれたら文句を言ったり言い返したりできるのですか?
        私は関わりたくないから早くその場を去りたいと思うのが
        普通の感覚だと思うのですが?
        そういった対応をしてしまうとトピ主さんの思考回路では
        その素行の悪い学生は
        何も悪くないって事になるんですね?

        なぜ謝らないといけないのかわからないなんて
        常識がないとしか言えないので常識のない人に
        何を言っても理解できないとは思いますが...

        トピ内ID:5462006717

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        呆れてものも言えない

        しおりをつける
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        普通の社会人
        と言いつつ、レスしますが

        トピ主さん、あなた、もう一度 小学校 から べんきょう しなおしてください。
        「どうとく」という じゅぎょう は ありましたか?

        いえ、お姑さんはよく結婚を認めたな~と思いましたよ、追加レスを読んで。
        息子さんの将来も、先行き真っ暗ですね。
        就職できそうもありません。

        トピ内ID:3857782473

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        面白すぎる

        しおりをつける
        🐱
        野菊の父
        レス3まで読ませていただきました。

        面白すぎます。
        突っ込みどころ満載で。

        面白い(あなたが変ですという)ところは他の方に任せるとして

        1.他人の容姿などをさげすむ発言をすべきではないと躾けてください。
        2.他人の忠告を真摯に受け止める人間力を親子共々身に着けてください。
        3.自己弁護は言い訳にしか過ぎないことを悟りましょう。

        事実だからといって太っている方を「小ばかにした表現」をしていいわけがない。

        >私も太っている人って苦手です。

        私を含めてあなたを批判されている方々は「聞く耳を持たない人」や「常識外の人」は苦手です。
        だから私はあなたが に・が・て です。

        今後のレスの状況、TVでのお笑い番組より面白くなりそうです。

        楽しみにしています。

        高学歴を自認されているのであれば「何を批判されているのか?」整理して感情論ではなく反証をお願いします。

        トピ内ID:8488532862

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        なんだかね・・

        しおりをつける
        blank
        外は雨
        大学生の息子がいます。

        小さいころから「完璧な人間なんていないのだから、人の体型などの欠点をバカにするのは最低なこと」と躾てきました。

        心の中でどう思おうと勝手です。
        でも、他者に対して直接、誹謗中傷するような言動、これはどう弁解しても主さんの息子さんはどんどんワルモノの方向に流れていきます。

        たぶん言ってもわからないでしょうね。

        私は、犯罪者の生育歴を調べるのが趣味ですが、多いですよ、主さんみたいな親。
        『自分の子は、悪くない。悪いのは相手だ。そんな小さいことをいちいち言う方がいけない』って論理を振りかざします。

        幸い、お姑さんは一般的な考え方の持ち主のようなので、ぜひ相談にのってもらうべきだと思います。

        トピ内ID:8605337535

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        自分以外の意見も聞きましょうよ

        しおりをつける
        🐶
        ぽんぽこりん
        トピ主さん、息子をかばうのに必死ですね。

        でも、他の方の多くが息子さんの非常識さを指摘している通り、ぶつかっておいて相手を傷つける言動をとったのは叱るべきです。

        あなたもこういうトピを立てたのですから、自分のいう事だけでなく反省をすべきでしょう。

        トピ内ID:7489511029

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        よくわかりませんが

        しおりをつける
        🐧
        新わをん
        トピ主さんの3つめレスまで見ました。

        >ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なのでばかにされることは無いです。

        大学に2年までは通っていたのなら,もう少し教養のありそうな文章を書けませんか?

        教員にもみ消しを期待するなど,トピ主さんは倫理上の決定的な欠缺がありますね。

        トピ内ID:2648710014

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        子供・・・ではない

        しおりをつける
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        みや
        思春期まっしぐらの14歳ですよね?
        もう警察にお世話になる歳ですよ。
        もう指導される歳ですよ。
        もうちょっとしたら、少年院ですよ。

        社会が教育するんですものね、
        少年院の先生方はとても厳しいとお聞きしました。

        トピ内ID:2606557224

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        大学2年って

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        匿名
        短大の事ですか?
        高学歴と言っても中身がその程度じゃ無駄金使いましたね。

        仮にも息子さんのお友達のお母さんの事を教育ママゴンって言っていますが、主さんおいくつなんですか?まさか50代とか(笑)。

        トピ内ID:4075701561

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        別に大げさに騒ぐ事無い!

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        真剣に味方します
        たとえば メガネでバスに乗った中年女性に
        →小学生が メガネババア!とバス停で大声でからかった
        確かに眼鏡かけてるし若くも無い、ガキンチョが馬鹿言ってるだけで
        普通にスルーし相手にしない、大人の対応したら良いだけなのに
        わざわざバス会社まで問い合わせて、挙句その場で対応しなかった学校側からも注意されて訳分からん

        小さな事がここまで大袈裟になる意味が理解出来ない!

        こんな事が今まで何度か有りませんでしたか?

        直ぐにスクールカウンセラーの予約を取りましょう!
        カウンセラーは貴方の味方です

        息子さんはチョットやんちゃなだけで素直で良い子でしょ?
        このトピでも大袈裟にまゆかさんと息子さんが一方的に悪く言われている
        理不尽で悔しい!
        この気持ち洗いざらいスクールカウンセラーに訴えて下さい
        素直な良い子ほど中学生は周りに利用され、気が付けば悪者にされます

        世間の一般常識を振りかざす学校側と孤立無援のまゆかさんの間に立って

        今後息子さんが幸せに自立して行く為の方法を
        プロが精一杯考えて行動してくれます

        電話一本で息子さんのこれからの人生が変わります。
        中学生になる今!行動しましょう

        トピ内ID:6680007068

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        レスします

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        🐱
        匿名
        追加のレスも読みましたが、
        あなた自身に呆れます。
        大学に二年?短大のことですか?
        まず、あなたの文章を理解するのが面倒なくらい、おかしいですよ。
        私も最初は日本の方ではないんだろうと思いました。日本人なら、もう少しまともな文章にしてほしいですね。それから、人のせいにしてばかりですが、あなたがしっかり躾ができてない結果です。

        トピ内ID:7952341029

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        不良ってカッコ悪い(笑)

        しおりをつける
        🙂
        グリグリメガネ
        はぁ~
        こういう母親がいるから、世の中に不良が育つんですね。。。
        私は都内在住ですが、不良が流行っているかどうかは知りませんが、不良はカッコ悪いですよ(笑)
        思春期特有の反抗期もあるかもしれませんが、限度があります!

        太っている人が珍しかったら、その人に向かって失礼な事を言っていいのですか?

        トピ主さんじゃあ、ちゃんとしたシツケは無理そうですが、最低限の常識は身に付けて欲しいものですね。。。

        トピ内ID:2808265336

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        追加レス見ました

        しおりをつける
        🐷
        えー!
        大学に2年行ったから高学歴とか(笑)
        おいくつかは分かりませんけど、人に読ませるための分かりやすい文もかけず、息子の躾もできない人なんて、何を勉強しても残念な人ですね。
        太っている人には何言っても良いのですか?体質かお薬の副作用かは知りませんが、言われた方は不愉快だと思いますよ。
        息子さん一人が言ったのでなければ、みんな同じだから良いのではなく、誰も人の気持ちを考えられず悪いのです。
        これだけ皆さまに言われても、自分の非がわからないのは、学習面以外での何らかの障害でしょうか。

        トピ内ID:6367975570

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        息子さん、かわいそう、、、

        しおりをつける
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        hanako
        貴方のような常識のない母親に育てられて。

        見ず知らずの太った方をからかうとか
        未就学児じゃないんだし、悪いことだってくらい中学生ならわかるでしょう。
        わからないのは、親の貴方の責任です。

        周りに太った方がいないからとか、そんなことは理由にならないし
        ましてや、相手が怒ってないから謝る必要がないとか、意味がわかりません。

        リアルの世界とNETの世界の違いも分かっていない。
        自分で相談しておいて、、、。
        聞く耳がもてないなら、相談なんかするな!です。

        トピ内ID:6012399564

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        学校の先生もこんな保護者じゃ大変だわ

        しおりをつける
        😠
        チーズケーキ
        二回目です。レス見ましたが本当にトピ主は非常識ですね。非常識すぎて校長先生も呆れているんだと思います。バス会社にクレームがあって学校に連絡があったら先生方は生徒を指導しないわけにはいかないんですよ。しらを切ればいいのにって何様でしょう。そもそもあなたがきちんと息子さんを躾していれば指導されることなんてないんですよ。自分の非常識棚に上げて学校が悪いみたいな言い方考えられないです。トピ主親子みたいな非常識な保護者では先生方も苦労しますね。先生方が気の毒です。親子揃って人の容姿をバカにするってありえないですよ。子供が人様に失礼なことを言ったりしたら親は叱るのは当たり前ですよ。それからハンドルネームに本名書く人なんていないのでハンドルネームからその人が日本人かどうかなんてわかりませんよ。そういう所からしてズレてる人ですね。

        トピ内ID:8919235859

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        まずは落ち着いてレスを読み返しましょう

        しおりをつける
        苺好き
        落ち着いて皆さんのレスを読み返しましょう。

        きちんと考え、アドバイスしてらっしゃる方もいます。
        このままでは「この親にしてこの子あり」の典型的な親子で終わりますよ。

        自分や自分の息子は悪くない。
        相手がこうしていれば、あの人がこう言っていれば…
        ではなく、まずは自分の行動言動を改める事を考えてみませんか。
        他人の行動は自分の思い通りには行きませんが
        自分の行動は自分で考えて行う事が出来ますよ。

        たしかに太っている人は自己管理が出来ていない、と私も思います。
        だらしない人間だとも。
        ですが、薬の副作用であったり、健康にみえても病気であったり…
        太っている事を商売にしている人であったりもいます。

        たとえ怠惰で太っているのだとしても…
        思った事をすべて口に出していては人間関係は円滑にいかないものです。

        トピ主さんも少し大人になって
        まわりの意見にきちんと耳を傾けてみては?

        トピ内ID:1696785484

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        確かに子供は社会で育てるものです

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        ですから一社会人として私がトピ主さんを躾けてあげます。

        まずトピ主さんはまだ親になる資格も力量もありません
        子育てからは一切手を引きましょう。
        以降はご主人とお姑さんにお任せしましょう。

        幸いなことにお姑さんは普通の方のようですので
        一緒にトピ主さんも教育してもらった方がいいです。

        常識もわきまえてないトピ主さんはまだまだ子供です
        ここのレスとお姑さんにしっかり叱ってもらいなさい。

        それが「社会で育てる」ということです。

        トピ内ID:3513780338

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        ・・・

        しおりをつける
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        匿 名子
        開いた口がふさがらない。

        息子さんの将来が心配です。

        トピ内ID:4342774478

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        ざんねんですが

        しおりをつける
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        まる
        あなたのような身勝手な方とこれまで接点がなくて良かったと思います。
        これからもあなたのような身勝手な方とは関わり合いになりたくないですね。

        息子さんもこのまま育てば将来誰にも相手にされなくなってしまいます。
        それでは社会生活に大きな支障をきたすでしょうね。

        息子さんの人生を台無しにしないようしっかりと親としての役目は果たしていただきたいと願います。

        トピ内ID:5444260737

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        驚愕

        しおりをつける
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        MAME
        トピ主のレスを3つ読みましたが、驚愕です。
        失礼を承知で言いますが、トピ主も息子さんも自分では気付いてないけど何か障害をお持ちなのでは?
        常識のある人は、相手が太っていても「デブ」なんて言いません。
        言われた相手が傷付くことが分かるから。
        でも、トピ主も息子もそれが分かってない様子。
        悔しかったら痩せろ…なんて問題ではないのです。名誉毀損の域です。
        これが幼稚園児なら、まだ分かりますが、中学生と30歳越えた母親なんだから、どこかオカシイとしか思えません。

        これは、本気でヤバイと思います。
        トピ主は近い将来、息子共々 夫から見放されることになると思います。
        常識のない親子として有名になり、周りには誰もいなくなります。

        息子くん…もう、まともな道に戻れないかも。
        トピ主のせいで。
        可哀想。

        トピ内ID:0212879925

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        悪者になります、というより

        しおりをつける
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        smoky
        息子さんを「悪い子」にしているのはトピ主さん、あなたです。
        親子揃って「怒らない人も、悲しんでいるかも知れない」という想像力が著しく欠けています。
        人によって怒りの表し方は様々、太っている方も様々です。
        持病で服薬せざるを得ず、副作用で太る方もいらっしゃいます。
        そうした可能性さえ考えられませんか?
        ご主人に連絡が行ったと憤慨されていますが、物事には原因があります。
        あなたが書き連ねているのは責任転嫁。
        そもそもの原因は「息子さんが相手をしつこくからかった」事、
        息子さんがそうなのは「あなたが事の善悪を躾けなかった」からです。

        小町のトピにも皆さん逆切れしている云々と書かれていましたが、
        あなたが望んだ通り「社会で」あなたと息子さんを育てている一環じゃありませんか。
        社会で育てるというのは耳に優しい事ばかりではありません。
        社会常識というのはそこで生きる大多数が賛同する意見の事です。
        ここのレス内容がほぼ同一なのは、皆さんが常識的な道徳観をお持ちだからです。

        トピ内ID:9498187278

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        世も末じゃあ~

        しおりをつける
        😝
        ダメだこりゃ
        最近、この種のトピが多いですね。
        自分の話しを文章で上手に伝えきれない、日本語が不自由なのかな?
        さらに、人の話し・意見を聴かない、理解できない、理解しない。
        もはや常識外れと断じるより、脱力感で一杯になりました。

        >大学2年…高学歴の方…
        高学歴かどうかは別にして、学歴と常識とは必ずしも関連性がないということですね。

        トピ主さん、多くの常識的レスを参考にしてくださいね。

        トピ内ID:0491475961

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        なるほど。

        しおりをつける
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        ラン
        親が頭悪いと、子供もこうなるのか。
        学歴の事ではないですよ?
        大学二年行ったというのは、よくわからないけど。

        まあ、そんな人ばかりじゃないだろうけど、
        あなたは躾もできないかわいそうな人だね。
        周りの親御さんからは、またあの家の。って、
        ちょっとした噂にはなってるでしょうね。

        いいんじゃない?あなたの息子は
        あなたにとって、正しくてかわいいのでしょ?

        いつか親子そろって、ものすごい
        痛い目にあうんじゃないかな?
        あなたの息子が変なこと言った相手の
        ご主人が、怖い筋の方だったりとかね。

        それから、泣いても手遅れだけどね。

        トピ内ID:1851048713

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        2歳児でも理解できたのに…

        しおりをつける
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        肝っ玉母ちゃん
        この春から小学生になる息子が、2歳の時、買い物に出た先で、太った人を指さしてからかいました。
        まだ2歳だったので、「からかい」というよりは、純粋に不思議に思ったのかもしれません。
        私は息子を叱り、人をからかったり、悪口を言ってはいけない、と叱りました。
        特に、容姿に関して、思う事は仕方がないけれど、絶対に口に出してはいけないと言いました。

        トピ主の息子さんは、くやしかったらやせればいい、とおっしゃったようですが、
        世の中には、病気などの影響で(薬の副作用など)太る方もいらっしゃいますし、
        誰もが努力したら痩せられるかと言ったら、そうではありません。
        相手がどのような立場なのか知らない以上、人を傷つけるような事を言ってはいけない、と、
        2歳児に理解できるかどうかわからなかったけど、伝えました。
        息子は、その日以来、他人の容姿について口に出していう事は一切なくなりました。

        2歳児にも理解できた事なのに、もうすぐ中学2年生にもなる子が!!その親が!!理解できないなんて、ビックリです。

        トピ内ID:4265652801

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        まもなく中2男子の母です

        しおりをつける
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        bb
        息子さんは人をからかって楽しいんでしょうね

        人の容姿をバカにして騒いで怒らせて、逃げるってさぁ


        ずいぶんと卑怯で、タチ悪いですね


        しかもそこらじゅうでやらかしているじゃないですか



        アナタは育児を人任せにしていましたね

        放任ではなく、放置に近いな

        放任主義とは親として子どものやらかした事に最後きっちりけじめを持ち責任をとる保護者です


        アナタは周囲の人間に全て責任転嫁してるので放置です



        親子でもう一度小学生からやり直してオトナになってください



        アナタの理屈は屁理屈で


        世間一般では通用しませんっ!

        トピ内ID:1382880624

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        2回目ですが

        しおりをつける
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        中3の母
        大変なモンペですね。
        主さん、どんなお育ちなのですか?短大卒?高学歴??意味不明。

        ぼくちゃんが悪者になっちゃう!って感じですか。
        はぁ、うちの子と同じ学校じゃなくてよかった。

        トピ内ID:4140435016

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        親バカ

        しおりをつける
        🐷
        ザウルス
        親バカにもほどがある。

        きっとあなたに何を言っても無駄なんだろうなぁ。。って感じます。
        だって《息子さんlove》なお母さんだもの。息子の言動が一番正しいのでしょ?だったらその考えを貫き通せばいいでしょ。将来しっぺ返しくらって後悔すれば。

        そうそう、あなたって私の義母そっくり(笑)
        義母は《私の息子は決して間違ってない!》って言い張るおばはん(笑)
        あなたの息子のお嫁さん、苦労しそ~(笑)

        トピ内ID:5650722781

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        これじゃ息子さんがどんどんワルになります!

        しおりをつける
        blank
        率直に
        >これじゃ息子がどんどんワルモノになります!

        こんな思考じゃ、息子さんが可哀想です。
        親ならきちんと悪いことは悪いと叱ってあげてください。
        今ならまだ、常識を持つことが可能です。
        出来ないなら、ご主人に任せてください。

        トピ内ID:8071263985

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        子どもか子どもを育てたらこうなる

        しおりをつける
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        ひよ
        良い例ですね。

        太ってる人が珍しいから?
        だから何です?
        運悪くというより、それ程息子さんが聞こえるような声で罵倒していたのだと思いますが?
        私ならこんな情けない息子に育てた自分を嫌悪し嘆きますがね。


        親子揃って情けない話です。

        トピ内ID:6196843508

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        こんな人いるんだ~

        しおりをつける
        😨
        わ~~
        もう開いた口がふさがりません…

        皆様のレスご覧になりました?

        誰でも苦手な人、嫌いな人いますよ。だからといってその人を否定してはいけません。当たり前でしょ!!

        あと、高学歴=常識人ではありません。主様は残念ながら非常識です。息子さんかわいそうです。

        どうして人の痛みがわからないのでしょう?相手の気持ちがわからないのでしょう?学校の先生方も呆れていると思いますよ…

        もう一度、ホントに息子さんかわいそうです。

        トピ内ID:0910101560

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        トピ主レス3まで読みました

        しおりをつける
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        ジャッジ
        まゆかさん、最初のトピを読んだだけで、あなたの常識外れた解釈はみなさんよく御存じですから、もう結構です。

        逆切れレスばっかりで、人間が小さいですよ。
        あなたのような人は苦手です。

        トピ内ID:3222681799

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        レスします

        しおりをつける
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        アン
        校長先生の言われた、そうですか‥は、何を言っても無駄な親だからだと思いますよ。

        トピ内ID:8403708613

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        わるものになる→誤

        しおりをつける
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        ばかか
        最初から悪いです、親のせいでまともなしつけをされなかったことは不幸としか言えませんね

        トピ内ID:3604878540

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        理解出来ないなら仕方ないけど。

        しおりをつける
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        高校生の母
        要するに、息子さんがとんでもないのは、母親のトピ主さんからして、常識知らずのとんでもない大人だから、というのはわかりました。

        でもね、太っている人が苦手であろうが、他人に暴言を吐いてはいけないんです。
        まだ中学生だから厳重注意で済んでも、大人になったら、職場は解雇され場合によっては訴えられます。

        トピ主さんの常識が、世間とはずれている事を、皆さんのレスを読み少しは理解出来ませんか?
        つまり、今のままだと息子さんはろくな会社にアルバイトであっても就職出来ないし、就職出来てもすぐ解雇されてしまいますよ。

        世の中の常識を知らずに育つと言うことは、相応のリスクがある事は今の内に知っておくべきです。

        トピ主さんの追加レスは、言い訳や他人の批判ばかりですが、これだけのレスを読んで「あれ?私が間違ってるのかな?」とは思えませんか?

        学歴を必要としない職場でも、関わる方に不快な思いをさせたら取引停止です。その原因を作ったのが息子さんなら、解雇というわけです。
        もう遅い位ですが、今からでも他人に暴言を吐く行為は、してはいけない事だと教えるべきなんです。

        トピ内ID:3479410981

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        周りが悪いのではないよ

        しおりをつける
        blank
        運が悪く聞こえたからまずいのじゃない
        問い合わせされたからまずいのじゃない
        先生がしらをきらなかったから問題なのではない
        主人が電話をとったから問題なのではない

        あなたが注意されたから
        注意される事になった経緯がいけないのではない
        ましてや
        相手が太っているのが悪いのではない

        息子さんが人を馬鹿にしたのが悪い
        人を馬鹿にしてはいけない
        人を馬鹿にしてはいけない
        人を馬鹿にするのは最低なのだと教えて下さい

        ところで
        家族の誰かが人を馬鹿にする言動をするのですか?

        トピ内ID:4320874991

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        勉強になりました

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        🐱
        黒猫さん
        モンスターペアレントの思考回路ってこうなってるんですね。

        -自分の息子&自分は何をしても言っても当然、思った事を言ってるだけだもん。(相手がどう感じるかなんか知った事か、傷つくって事は自覚があるんだろう。)
        -それを親や姑や学校の先生に言いつけるなんて卑怯。その場で自分で注意してくれれば納まったのに。

        息子さんの行く末が心配ですが、あなたと同じ思考回路なら人生はラクかもしれません。

        トピ内ID:4663810312

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        子供は社会が育てるもの・・なんですよね?

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        通り過ぎた
        では、この小町もネットですが小さな社会のひとつ・・

        ここで皆さんが書いてくれてるレスしっかり読み、息子さんに伝えませんか?

        みんな良いアドバイスくれてるじゃないですか!


        っていうか、私なら間違いなく息子に手が出ていますね。

        「そんなしみったれたこと言う男になるんじゃない!」って。


        子供は親が育てるもの・・・そこがまずは基盤です。

        そして

        親だけでは育たない部分もある、それを補えるのが学校や友達、社会なんです。


        最初から社会に丸投げはだめでしょーーーー

        トピ内ID:7403129459

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        なるほどー

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        尾も白い
        よく言う、あの子とは遊んじゃダメよとか悪い友達ができてしまったとか言われるあの子悪い友達の典型的な息子さんとモンペ母ですね。
        初対面でトピ主さんに面と向かって見た目の事を言って来る人はいないでしょう?それが社会の常識ですがトピ主さんの教育では思った事は相手の気持ちは無視して言ってもいい、怒らなければ謝る必要もない。聞こえないように言ってるふりしてればいい逃れできる。
        他所のお母さんにゲームセンターへ付き添いさせずにトピ主さんが行って実際の現場を見てみたらどうですか?
        そこにたむろしている世間に教育を丸投げされた子供達、トピ主さんの息子さんの将来が見えるでしょう。

        なにもかも世間が悪いと吠えるのはトピ主さん自身が息子さんの親としてまず息子さんの事を見つめ直してからではないですか?

        トピ内ID:1982133124

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        言い訳するならトピ閉めろ!

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        笑われてるよ
        トピ主のくだらない言い訳はどうだっていいわけ。

        子供が21時に外で遊んでるのはおかしい、人にぶつかったら謝るんですよって言ってるの。これについてはどう思うわけ?
        これってトピ主である母親が「私は子供に躾をしていません」って公表している事と同じなの。一種のネグレクト。子育て放棄。虐待の一種と見なされます。人としての常識が親子揃って無いですよね。ハタから見れば恥ずかしい事なのに、トピ主は開き直り。みっともないったらありゃしない。育ちが悪いってトピ主みたいな人間なんだーって思いました。

        他人の容姿をからかった事についてもトピ主は擁護、驚く事にトピ主も同じ事を言ってるけど、それなら私がトピ主に「ブ~ス!ババア!」って言うのもアリですよね?トピ主息子にも「キモイ!ブサイク!」そう言われてもOKって事ですよね。・・、こういう事ですよ?親子して最低。

        子供は社会で育てるなんで馬鹿な事言ってるけどトピ主はどういう風に社会で育てられたわけ?なんならココで言ってみて。
        ちなみにこのトピ、ママ友みんなで「常識無いよねー」「この親おかしいよねー」って笑われてるよ。

        トピ内ID:3023764514

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        おかしい

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        はなこ
        大人になっても、障害を持っている事を分かってない人がいます。
        他人に迷惑を掛けても、病気なので理解できません。
        大学に2年生があるのですか?中退では?
        卒業できてないですよね?高学歴ではないですね。
        あなたが主張している事は、いろいろおかしいです。でも、理解できない。
        回りが迷惑します。

        トピ内ID:7958198051

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        バスの話ですが

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        アイスクリーム
        主さんの息子さんがバスで人をバカにしたというレスをみました。主さんはきっと「人間観察」が趣味で口に出して言ってませんでしたか?子供の前で。キモイ、芸能人の誰それに似ている、とかね。

        主さんが子供に「それは思ってても口に出しちゃいけないんだ」を教えなかったら息子さんはいつまでも「思ったことをなんでもかんでも口に出してしまう子供」になるけどいいんですか?

        それからテレビドラマで不良モノを美化されてますけど、あんなの間に受けてるんですか?現実がわかってないんですねぇ。野球部とかサッカーとかやってるなら話は別かもしれませんが、夜の九時に暇つぶしでゲームセンターにウロウロしているのを許しているのは親のアナタ、誰それが怒ってくれなかった、先生が注意してくれなかったって、「親のアナタは子供が九時にゲームセンターでウロウロしている間何をしていたんですか」
        そのうち帰ってくんじゃん、アハハですか?

        学校が注意してくれなかったとか言ってますが、それに対して親のアナタは「息子が相手様を傷つけるような発言をしてしまい申し訳ありませんでした」
        とか言いました?言ってないですよね?

        トピ内ID:2319934423

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        デブにデブって言って何が悪い!

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        🐷
        マツコ
        って事ですよね?
        言われてイヤなら痩せろ、と
        デブの私から言わせていただきます

        非常識親子!
        言われてイヤなら常識を学びなさい
        どれだけここで自分や息子を正当化しても間違いなく非常識です

        トピ内ID:8187591643

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        あなたの親も

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        りん
        まゆかさん、あなたの親もそのようにあなたを育てたのでしょうね。
        人の容姿をけなしても、「太ってるのが珍しいから言ってしまった」という
        とんちんかんな答えを校長先生に言えるのです。
        普通はこういった反応はしないのですよ。
        あなたは一瞬で「この親は何を言ってもダメだ」と校長先生方から
        判断されてしまったのです。
        子供は社会が育てるもの・・・って、まゆかさん、おいくつですか?
        私にも同じ年の息子がいますが、社会が育てるものだなんて1度も思ったことがありませんよ。それって大昔のことですよ。

        >ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なのでばかにされることは無いです。

        これ、あなたの文章です。句読点の付ける場所が変です。
        ちゃんと大学も2年行き、と区切るのが普通です。小学校低学年のような間違いです。あなたの文章についてみなさんが言われているのはこのことです。
        ちなみに、短大は高学歴ではありません。

        親のあなたも相手に言ってはいけないこともわからないのですね。
        わからないから、躾はできませんよね。
        そんな親に育てられると、中学生になった子はこうなるのですね。
        子供が可哀想です。

        トピ内ID:8827038931

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        何を勝手なことを

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        😍
        留吉
        あなたの子供が将来どうなろうと知ったこっちゃありませんが、このままだと確実に社会に迷惑をかける存在になるでしょうね。

        それから他人の子供の躾まで社会に責任はありません。犯罪者を生み出すのは社会が悪い、という側面もあるかもしれませんが、親の責任です。押し付けられたくはありません。あなたがどう言おうと通用しません、勝手な持論を展開して責任を転嫁しないでください。

        私の子供の近くにあなたの子供が居たら、確実に付き合わないように言いますね。ろくなことにならないから。

        ちなみに、“ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なので”とありましたが、普通大学は4年です。短大でしょうか、中退でしょうか。であれば高学歴とは言えないのではないかと思います。

        決して、短大卒の方を見下しているわけではありませんが、あなたの文章に知性のかけらも感じられません。

        トピ内ID:9793226198

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        そうだね、悪くないよね

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        😢
        トロ子
        どうせ大勢の人が間違いを指摘しても、貴女は「でもでもだって」をやめないのでしょう。
        ご自分を信じて育児されたらいいと思いますよ。
        ご子息が大人になって、社会に適合できることを切に願います。

        高学歴なのかもしれませんし、そこは疑いません。
        リケジョなんですかね?
        日本語の文法がめちゃくちゃなのは、疑いの余地がありません。

        トピ内ID:3044461567

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        なんのためにトピ立てたの?

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        😀
        nae
        アドバイスお待ちしてるんじゃなかったの?

        思った通りのレスでなくて逆切れ反論。大学二年で高学歴?初めて聞いた。
        どんな立派な大学でていてもトピ主のような人間はたくさんいる。勉強しても社会性が育ってない。
        見た目で云々って、母親のあなたが躾のされていない息子のやっちゃったことをネットに晒してるんだけど。あなたの文章読む限りでは、あなたと息子はマトモじゃないってことしか読み取れない。ネットの向こう側の知らない人間にとやかく言われたくないなら書き込みなんてしなきゃいいのに。

        で、常識をアドバイスされているのに、息子はまともな中学生って…高学歴?なのに皆さんのレス理解できないの?

        もう、読んだ瞬間大爆笑でした。

        ゲーセン、一緒にいないママが悪いってワケ分かりません。
        他のママが一緒に行ったのでしょうか。
        その方が悪いって言うなら、あなただって一緒にいなかったことに変わりないのだから同罪です。

        太った人がいないからとか、苦手とか全く理由にならない。問題外!
        そんな理由で自分の悪事を棚に上げで人のことをとやかく言う主さんも人間小さすぎ!

        トピ内ID:9448154150

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        二回目です。

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        ママ
        同い年の息子をもつ親として黙ってられない。あなたなに言っちゃてんの?ちゃんと子育てしてよ。A君のお母さんは、教育ママではなく、普通のお母さんだよ。子供が悪い事したら怒るでしょ。貴方たち、うちの子供の同級生だったらよかったのに。イケメン軍団で貴方の息子を打ちのめしてやるよ。二度と他人の容姿をばかにできない様にね。

        トピ内ID:5236481521

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        あー、これダメなパターンだ

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        😣
        あー・・・
        もう突っ込みどころしかないですが・・・

        短大か四大中退か知らないけど、大学に2年通っただけのは高学歴じゃないよ。少なくとも四年制大学を卒業してからじゃないですか。

        Aくんは比較的真面目で、親をだましてゲーセンに行っていたけど、トピ主息子含む他5人は親も公認の上夜九時にゲーセンに出入りしていたのね?どっちが質が悪いかって、A君以外でしょうね。親からして・・・だからね。

        太っている人が珍しいからからかうのって、幼稚園児まで。普通はその段階で親か先生が叱って、「言っちゃダメな事なんだ」と理解するんだけど、理解できなかったって言うのかな?トピ主息子は幼稚園児並み?

        本当の事なら言ってもいいなら、トピ主が躾もろくにできていない非常識な親だと言っても非難の対象にはならないんだよね。怒っちゃいやよ。

        「不良ドラマやおバカがはやっているから」何なの?それは虚構の世界の話でしょ。現実世界で不良ドラマのようなことをしたら当然補導・逮捕だし、バカで人を笑わせてお金がもらえるのはタレントだけ。それにむしろ最近はおバカよりもインテリ芸能人の方がウケがいいようだけどね。

        トピ内ID:8284139822

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        あなたの息子さんは

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        🙂
        にどめ
        きっと、年齢を重ねるごとに、素行の悪さがエスカレートしていきます。
        今はまだマシですよ、最低限、学校に守られてる義務教育段階だから。
        本当の問題が起きるのは数年後です。
        おおよそ、社会でまっとうに生きていける人間にはならないです、このままでは。
        おそらくは10代から、レベルの低い場所で何とか生きていくしかないかと。
        でも誰も矯正してくれる人がいないから、
        親子そろって、一生世間に悪態ついてるだけの人たちになるしかないんでしょうね。

        本気で叱ってくれる人が誰もいない息子さんが可哀相です。
        見知らぬ人に罵声をあびせるなんて、その年齢にしてすでに異常事態なのに、
        カウンセリングに連れてってくれる人すらいない。
        親になる資格のない者が子供を産んだせいで、
        また1人、社会からつまはじきにされるであろう人間ができてしまった。
        でも、ネット上の私たちにはどうしようもない。
        息子さんを心から不憫に思います。

        トピ内ID:3139152158

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        先が思いやられる息子と母親

        しおりをつける
        😑
        飛行船
        あなたはきっと聞く耳持たないんでしょうね・・・。

        大人のあなたでさえも今回の息子の挙動、ましてや以前の学校を巻き込んでの
        息子の悪所業を「何が悪いのか?」と思っている時点でどんな人間性をもった母親なのか、と憤りを感じます。

        そんな母親に育てられた息子。
        違う母親に育てられたらもっとまともで優しい心根の人間になっていたかもしれない。

        こういう親に育てられた子供が人を人とも思わず、傷つけるんでしょうね。。
        あなたの考えが息子に伝わって、ひとの気持ちも考えられない思いやりのない人間になるんですね。

        心ない一言を言われた女性に同情申し上げあげます。
        そしてひとの気持ちも分からない思いやりのない母親に育てられた息子さんに同情申し上げます。

        夜の九時にゲーセンってのも考えられない教育の仕方。

        地域で子供を育てるというのなら、その地域の人たちに礼儀を持って接する基本的な教育をご家庭でなさってください。

        でもやはりそういう親にしてこの子あり、なんだとこのトピを読んで空恐ろしくなりました。

        これではいじめはおろか、犯罪がなくならない訳なんですね。。。

        トピ内ID:6170583960

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        レスします

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        社会見学で苦情を入れた女性が可哀想です。
        バスが移動したから電話をかけるしかなかっただけで、いざ注意をしたら「おかしいよばわり」されるとは。
        その場で注意しなかったからアウトなんでしょうか。

        トピ主は「子供は社会で育てるもの」という言葉のこわさを理解していませんよね。

        社会という名の赤の他人に息子の教育をされるということは、
        良い方に転べばそれはとても良い結果をもたらすでしょうが、悪い方へ転んだ時は再起不能になりますよ?
        トピ主の理屈には「どういう風に育てる」と言う部分が欠落していますからね。
        そもそもトピ主も社会の一員だし、世の中にはいろんな考えの人がいますけど、
        その人たちが皆好き勝手に息子さんを育てるんですよ。何の責任もなく。
        子供がどういう風に育っても、赤の他人は責任を取ってくれません。

        自分で育てた方が、安心とも言えますね。
        あんまり適当な事をしていると、トピ主と息子さんは社会に居場所がなくなりますよ。

        件のショッピングモールの件、あやまる問題がないんじゃなくて、
        そもそも人をからかうような息子に育てるな。

        トピ内ID:3481634228

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        勘違い

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        いと
        >子供は社会で育てるものなので

        子供の行動において親が責任を持つのはいつの時代でも一緒だと思います。
        子供は社会で育てる、と言うのは、子供は親が育てることが大前提であって、だから親は子供を躾けなくていい、放置していいという事ではないと思います。

        あとトピ主さんはお子さんに『たとえ本当のことであっても、言っていいことと悪いことがある』ということを教えていないのですね。本当のことならいくら人を傷つけても構わないと教えているのですね。どうやらトピ主さん自身も太った方を見下しているようですし。

        一つ一つは小さなことかもしれません。
        ですが、人を傷つけても構わないという思いやりにかける行為を繰り返していれば『これじゃ息子がどんどんワルモノになります!!』という懸念は現実のものとなると思います。
        トピ主さんも、そういう息子さんの行動を容認する意地悪ママと、ご近所の鼻つまみ者になるかもしれません。

        きっと実際にご自身がご近所に『子供のしつけをしない、子供の悪い行動を注意しない、責任転嫁する非常識ママ』と噂されないと、わからないかもしれませんね。。。

        トピ内ID:1985773404

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        えーー笑

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        匿名
        ワルモノってよりは、可哀想な子って印象ですね~

        太っているのが珍しいんですか、そうですか。しょうもない。

        太っている人嫌いですって、多分そんな貴女が嫌いって人が多数だと思います。

        トピ内ID:3061471193

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        びっくり

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        コン
         この親にしてこの子あり
         まさにこの言葉がぴったりですね
         こんな親子ホントに多くなりました
         自分の常識が全体の常識だと言い切るような方。何事も全部ご自分が正しくないと気が済まない。ホント哀れな人

         あなたのような方は親になるべきではないです
         その前にご自分の再教育が必要です

         太った人が苦手だろうがそんなの関係ありません。
         人を貶す、それを正当化するような人に育てられる子供。
         その将来を考えると本当に恐ろしい。

         ご自分は完璧な人間だとでも言いたいのですか?
         

        トピ内ID:7950433262

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        人前や公共の場で人の容姿をバカにするこども

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        みさと
        そんな子がいい子とは思えません。

        あなたも公共の場でブス、顔でかい、センスないなどいわれてみるといいです。

        まぁみんな心の中で思っててもいいません。

        高学歴かもしれないですが人間的には致命的かもしれませんね。

        トピ内ID:2847488027

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        学歴は関係ないよ。

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        😑
        まーち
        高学歴でもトピ主さんみたいな人がいるんだもの。
        (大学2年間ってことは?短大?まさか中退じゃなよね?)

        息子さんがオカシイのは明らかにトピ主さんのせいのようですね。
        太った人が珍しくて太ってると言ってしまう...
        そうね~これ言っていいのは小学校上がる前の子供まで、かな。
        トピ主さんの息子さんは幼稚園児レベル。
        校長先生の「そうですか」がすべてを物語ってますね。

        だめだこりゃって。

        トピ内ID:9862870507

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        そもそも、だれであろうと

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        🐧
        flyer
        「人の容姿を口に出して相手をからかうこと」は悪いことなんですよ。
        それを子供に「いけないことだからやらないように」しつけられなかったことがトピ主が責められていることなの。
        それがわからないってこと『自称高学歴』なのに。
        トピ主の息子が人に注意されて

        》だって太ってたからうそは言ってへんし くやしかったらやせればええし

        なんて言い訳を平気ですることが「おかしい人間」だということなんです。
        それが認識出来ていないのですか?

        》これじゃ息子がどんどんワルモノになります

        いや、もう以前からワルモノなんですよ。
        なんでか知らないけれど、息子がやったことは大したことじゃなくて、そばにいた大人がなんとかすれば息子は無罪、みたいに解釈しているみたいですけど、そういうことしていると息子はいつもそれで逃れられると考える人間になっていくんです。

        》私の親せきに太った人がいないので息子は太った人がめずらしくてつい言ってしまうのだ

        これテーマが「太った人」じゃないことだったらどういいわけするの?
        謝らない人間になって欲しいということですか?

        トピ内ID:0783196940

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        大学2年行って高学歴?

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        😀
        orono
        普通は大学は4年行って卒業ですが、2年しか行かなかった? ちゃんと卒業しましたか?
        ご自分で高学歴とおっしゃってますが、文章のレベルはひどいですよ、読み直してみればいかがですか。
        こんなひどい母親に躾される子供さんがかわいそうです。

        トピ内ID:9770679737

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        うちも同じ年の息子がいますが…

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        ちー
        人にぶつかれば素直にすみませんと言えますし
        見知らぬ女性に失礼な言葉をいう事はありません。

        夜の9時にゲーセンをうろつかせることもないし…

        ”おばかキャラ”と”礼儀知らず”は意味が違いますよ?
        たかが短大を出ただけで高学歴なんて変なこと言ってないで
        息子さんをきちんと躾けて下さい。

        「運悪く聞こえた」のが悪いのではなく
        「人様の体型を大声で騒ぎたてる行い」が悪いのです。

        小町が貴女の息子を悪者にしているのではなく
        貴女のしつけが愚かな息子を作っているのです。

        息子さんの将来のために、まず、まゆかさんが変わりましょう。

        トピ内ID:2970250377

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        いいんじゃないですか

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        元不良少年
        私もかつてはトピ主の息子さんのような中学生でしたので、まあいいんじゃないかと思います。
        しかし、このままでは息子さんは必ず痛い目に遭いますよ。私も実際遭いましたし。
        その時には息子さんを痛い目に遭わせた相手に文句を言わず、息子さんを躾けて頂いたことに感謝しましょう。
        だって子供は社会で育てるものなのですから。

        トピ内ID:2361041373

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        最悪の場合

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        看守
        今、きちんとお子さんと向き合わないと本当に「社会」に子供を
        任せる事態になりかねませんね。

        ろくでもない子にしているのはあなたですよ。

        トピ内ID:9816083545

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        レス3まで見て

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        弥富金魚
        お姑さんに、心から同情します

        それしか、言えませんわ

        トピ内ID:8228541065

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        困った母息子

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        どっちも悪いです。
        息子さんがやったことは、貴女が母として叱るべきことでした。

        トピ内ID:4237802240

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        わーーーすごーーい

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        総子
        トピ主みたいな人初めて見たーーー。
        高学歴(笑)とか言ってるけど、文章に知性の欠片も感じられないよー。
        あまりに拙い文に、最初は外国人かと思っちゃったー。
        知性もないけど常識もないよねー。

        あ、別に悪い意味で言ってるんじゃないよ。
        私の周りにはトピ主みたいな知性も常識もない人がいないから珍しかっただけなの。

        トピ内ID:7449436032

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        無視します。

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        🐤
        marin
        >逆ギレされて追いかけて何かされるかも知れないから…

        中学生に何か言われても無視しますよ。こちらが何か言って逆切れされたら嫌だもの。
        そういうのに限ってキレそうだしね。ま、集団でしか言えないんでしょうし、非との事を小さいとか
        言う前に、お子さんに言いなさいよ。「集団でしか言えない事を言うのは人間が小さいよ」ってね。

        まぁね、親からして言って良い事悪い事の判断も出来ないし、そんなんじゃお子さんが可哀想ですね。

        >大学も2年、行ってて高学歴

        『・・・・・・?』です。

        >あやまる問題ないですよね?

        確かに、謝れば良いって問題じゃないですね。謝る以前に言っていい事じゃないですよ。
        そのタレントさんに対しても失礼な話です。

        >社会で育てるものなので

        社会とか言う前に自分でキッチリ育ててから言う事じゃないですか??

        トピ内ID:6029998424

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        トピ主のレスの3番目を見て、ドン引きしました。

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        >これじゃ息子がどんどんワルモノになります!!→もう十分悪い子です。

        >前あったことと言うのはちっちゃなことなのに相手が悪かった。→ちっちゃな事でないのです。これがわからないのですね。

        >社会見学でバスに乗っていて、バス停にいた太った女性に「〇〇に似てる」「〇〇〇!○○○!」と言ったら運悪く聞こえてしまい→既に同じ経験あるんじゃないですか?呆れます。

        >バス会社に問い合わせされて学校に連絡があり先生もしらを着ればいいのに息子を問い詰め→こんな大事な事でしらを切るような教師なら、教師ではありません。

        >相手もおかしいんです。ちょっといわれただけなのに人間が小さいというか。→貴女こんなに言われて、まだ反発してるじゃないですか?貴女の方が人間が小さいんじゃないですか?

        >私の親せきに太った人がいないので息子は太った人がめずらしくてつい言ってしまうのだと思います。→関係ないです。肉体的な事をあげつらうの(意味わかりますか?)は最低の事だと貴女がまず知るべきです。

        >私も太っている人って苦手です。→貴女の好みと相手を「太っている」と言うのは全く別です。

        恥を知りなさい!

        トピ内ID:4237802240

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        なるほど

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        マル
        トピ主さんのレス見て分かりました。

        あなたは社会の道理が通じない人ですね。
        ここでいくらみんなが意見しても耳に入らない人ですね。

        それならそれでいいです。
        あなたがどんな性格でもどんな生活してても、大概の人は関係ないし、実害もないでしょう。

        それでも言わせてもらうなら、一番の被害者はあなたの息子さんです。
        現にもう性格が歪んでしまってるじゃないですか。
        「これじゃ息子がどんどんワルモノになります」は親であるあなたの責任です。
        人間の性格は元々持って生まれた部分もあるけど、環境や育て方が大きく影響しますから。

        あなたに必要なのは大きな後悔と反省です。
        具体的にどこが悪いかと聞かれたら、「全部」と答えます。
        社会常識がないのも、人に子育ての責任を転嫁するのも、親の責任を自覚してないのも、すべてですよ。

        話が通じないと分かりつつ、それでも通じてほしいと思いながら指摘しました。
        何か少しでもあなたの心に響くところがあればいいですが。
        息子さんのために自分を変えてください。

        トピ内ID:7258506936

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        やっぱり感覚がズレている親だ…

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        どんぐりころころ
        2度目のレスです。

        あの~。息子さんの言い分は「太ってる奴に太ってると言って何が悪い」と言うことですよね?大多数の大人は「人に太ってるって言ってはいけない!失礼だ!」と叱ると思いますが?幼稚園児だって先生に「悪口は言ってはいけない」と教えられますよ。相手が太っていようが痩せていようが他人の体型をからかうのは悪口で失礼なことです。

        いいですか?
        悪いのは太っている女性ではなく、人の体型をバカにした息子さんです。
        さらに悪いのは、子供が悪口を言っても恥ずかしいと感じない、我が子には非はなく悪いのは他人だと考えてばかりのトピ主さんです。
        このまま息子さんが大人を馬鹿にし、反省する事を覚えられなければ社会人になってから仕事が長続きしないですよ。
        貴女も親なら子供に躾をしっかりしましょうよ。あと大人なら他人の意見に耳を貸しましょうね。

        トピ内ID:8277250874

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        もはや息子よりトピ主の問題?

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        🐱
        mikaho
        トピ主レスを読んでいると謎過ぎて不安になってくる。(トピ本文もだが)

        こ、これは世に恨みを持つ高学歴ならではの破壊活動なのかも知れない。

        …という冗談はさておき、

        取り敢えず主さんの感覚は世間とズレまくっているので、
        その息子さんも然りなんだろうなぁという事だけは伝わって来ました。
        うちにも息子いますけどそういう発言はしませんから。

        もう少し自分の子供にね、
        「他人にも心が有って嫌な事を言ったら傷付く。
        人が嫌がる事はしない。公共の場ではお行儀良く。」

        こういった当たり前の教育してあげてから相談に来て下さいね。

        トピ内ID:1112564319

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        追加レスみましたが主さん自身がずれている 1

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        💢
        はるがきた
        >ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なのでばかにされることは無いです
        はぁ・・大学行って高学歴でも一般教養は中学生どまりですねと言っているんです。
        一般教養ってご存知ですか? モラルやマナーは人が生きていく上でコミュニケーションを円滑にするために身につけなければいけない事。
        しかも自信たっぷりで2年通ったって言っても短大でしょ?

        >他の子も言ったのですから息子一人が悪い訳ではないと思うし
        もうこの思考こそが中学生ならぬ小学生ですよね。 皆やってるんだから別にいいじゃないですか・・なんとも幼い母親ですね。
        マナーやモラルは教育にお金をかけていようが無かろうが身につける事は出来ます。
        でもそれを教えてあげられるのは先ずは身近である家族なんです。

        というか以前に起こした問題も今回と全く一緒じゃないですか!!
        なんて学習能力が無い息子さんなのですか!! それとちっちゃな事ってなんですか!?
        前回の時に何がいけないのかきちんとしつけていればこのような事が無かったのに。
        主さんがそういうスタンスだから息子さんも全然成長しないんですよ!! 危機感持ってます?

        続きます

        トピ内ID:2303716644

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        育てようとしていますよね。

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        通りすがり
        社会見学での暴言
        学校に苦情があり、教頭先生や担任が息子さんを問い詰め叱る。
        しかも、母親であるあなたの代わりに先方に謝罪。
        太った人が苦手→何を言ってもいい という発想が理解できません。
        お返事をなさっている方々は、貴女のような非常識な人は苦手だと思いますが
        暴言は書いておられません。

        今回の暴言
        B君に押されてぶつかっておいて
        「ごめんなさい。」ではなく「○○に似ている。」と発言。
        全く文脈に関係ない、謝罪するどころか失礼極まりない発言。

        小学生含め3人の子育てをしていますが、
        そもそも、見ず知らずの方にそのような物言いは
        幼稚園の頃からさせておりません。
        中学生にもなって、他人様を外見だけで断じ、
        失礼な言動をするほうが不思議です。

        でも、「悪者にされる」という被害者意識しか持てないのであれば
        『社会が子育てを手伝ってくれる価値もない』
        とお見受けします。

        些細なことですが、文科省、労働省の統計では
        2年生の短大は専門学校のくくりです。

        トピ内ID:0540325706

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        あかんわ

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        びっくり
        娘が2人いる、40代主婦です


        高学歴って・・
        まゆかさん大丈夫?

        とぴ主レスしか見ていませんが、何一つ共感できません

        人に迷惑をかけない
        人の嫌がる事をしない
        こういうことを小さい頃に教えなかったのですか?

        それに、先生に対して、シラを切れ って本気で言ってます?

        呆れて何も言えません
        太っている人が苦手とか、そんなのどうでもいいです

        あまりに礼儀を知らなさ過ぎです
        手遅れかもしれませんが、親子揃ってダメダメです

        もっと危機感持ってください

        トピ内ID:6289814414

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        希望通りになってるじゃない

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        たくママ
        >Aくんは『ごめんなさい』と言ったが他の子は言っていたそうです。

        これってA君とその他の子、みんな『ごめんなさい』したってこと?
        高学歴が本当の話しなら、ここまでまともに日本語使えなくなってしまって
        いる主さんはどこか病んでいるという事ではありませんか?
        嫌味とかではなく、本当に心配になるくらいな文面ですよ。

        それはさておき。

        >子供は社会で育てるもの

        だからご近所さんが一生懸命息子さんをまっとうな人間に軌道修正しようと
        注意したり主さんご夫婦やお姑さんに事実を伝えたりしてくれてるじゃあり
        ませんか。
        都会では考えられないほどじゅうぶん世話焼いてもらってますよ。

        希望通りになっているのに、何故怒るんですか?
        一体どうしてほしいのかサッパリわかりません。

        トピ内ID:8779035531

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        驚いた!!トピレス、全て見たけど・・

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        🐱
        西太后
        子供を育てる以前の問題で、貴女の様な人が親になってしまったのが、大きな間違いです。貴女の人間性を疑います。

        欠如した常識、まったく感じられない親としての自覚。
        貴女と、お坊ちゃまの精神年齢は5歳児以下。
        貴女の親御さんは、貴女にどういう躾をしたのか・・(溜息)

        レヴェルを越えた非常識、これを非常識と呼んだら、非常識に失礼とも思える、思考回路。御主人とお姑さんが、気の毒です。
        一生の不作とは、この事をいうのです。

        それから、トピとトピレスの日本語・・何とかなりませんかね。
        これを見るだけで、貴女の知性の度合いが理解できます。
        現役の日本人がこの文章!恥ずかしい限りです。

        貴女の様な親に育てられた子供が、将来の日本を背負う立場になるのか、と思うとゾッとしてしまいます。

        トピ内ID:6971259483

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        こういう人には何言っても無駄だろうけど。

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        ゆう
        >息子は だって太ってたからうそは言ってへんし くやしかったらやせればええし と悪い意味で言ったのではないです。

        >私の親せきに太った人がいないので息子は太った人がめずらしくてつい言ってしまうのだと思います。校長先生たちにもそう話したんですがそうですか、しか言われませんでした。


        でも怖いタイプのこういう体型の男性には言えないのでしょうね。

        この親子、学校も近所もお手上げ状態でしょう。

        トピ内ID:9635085676

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        いい子になってね

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        うーん
        皆さんがお子さんをワルモノ扱いするのは、お子さんが本当に悪い子だからです。
        ワルモノ扱いされて、くやしければお子さんが、いい子になればいいんです。

        皆さんは、悪気があってトピ主さんとお子さんを悪く言っているのではないのです。

        トピ内ID:4409784704

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        身内じゃなくって良かったわ~

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        ハナコ
        こういう言い方したくないけど、義母さんはトピ主母子のせいで 恥かきっぱなし なんだろうな…お気の毒。もっとも、トピ主夫に責任が無い、とは言えないですがね。


        まっ そのうちに 「子ども連れて出ていけっ!!」 って なるんじゃ無いですか?

        そうなったら、新天地でお似合いの男性と再婚して、親子で 我が道 を貫けば良いんじゃない!?

        いや~ 末恐ろ…じゃなくて~将来楽しみですね!!

        トピ内ID:5765590350

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        凄いなぁ~…

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        かりかり梅子
        レス3まで読みましたけど、どう見ても主様の息子が悪者ですよ。

        身内に太った人が居ないと”デブ!”って言って良いのでしょうかね。
        これが幼稚園児ならまだ”マシ”ですが中学生でしょ?
        ちゃんと社会の常識を教えた方が良いですよ。

        このまま大人になるととんでもないトラブルに巻き込まれますよ。
        例えばね”からかっちゃいけない大人”をからかってそのまま連れ去られる可能性だってあるのですよ。

        あと…、大学に2年通ったのは(失礼ながら)高学歴ではありません。
        って言うか、子供の躾がちゃんとできない人減に学歴を語ってほしくありません。

        他にも社会科見学の話も何故教頭先生が”しらを切る”必要があるの?
        事実を事実と認めて調査、謝罪するのが”大人の社会”ですけどね。

        あと数年したら主様の息子が社会に出てくることを想像するとゾッとしますね。

        トピ内ID:4367954837

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        めずらしいよねっ!!

        しおりをつける
        スライム
        トピ主さんが~

        みなさんのアドバイスを
        素直に聞けないのなら、
        ココで相談しなくていいじゃん
        へ~んなの(笑)

        息子が悪くないと思えば、
        まゆかさんが信じてあげたらいいだけですわ。

        姑さんやご主人、ご近所さんに、
        「息子は悪くない!息子は悪くない!」って
        言えば解決でしょ

        トピ内ID:4991938751

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        仕方ないじゃない、ワルモノだもの

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        やっぱりね
        少なくとも、今のままなら、大事な息子さんは確実に
        「鼻つまみ者」になります。

        というか、同じような事、もう既にやらかしているじゃない!
        面識のない女性を囃し立てる。その時ちゃんとトピ主家族が
        「やっては行けない事だ」と叱り、教え諭さなければならなかったんです。
        それを怠り、よりにもよって揉み消しやしらを切れなどとは。
        全然「ちっちゃなこと」じゃないですよ。

        トピ主が太っている人を好きとか嫌いとかはどうでもよろしい。
        ひとつ言えるのは、トピ主さんと息子さんは、太っている人より
        近所の人や学校から確実に嫌われ疎まれているという事実です。

        ところで。「不良ドラマも人気だし、おバカも流行」なんて
        呑気な事言ってますが、フィクションと現実の境が見えていないんでしょうか。

        トピ内ID:3554533382

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        興味があります

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        ぎんなん
        母親であるあなたに興味があります。
        あなたはどのような家庭で育ったのですか?
        もしかすると、あなたの考え方や息子さんの生活態度の悪さは、あなたのせいではないのかもしれませんね。。。

        トピ内ID:2226406132

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        突っ込み所が多すぎて笑える

        しおりをつける
        💔
        超極破滅の歌
        >皆さん誤解しているので
        誰も誤解していません。自分の意図に反する結果となったのは、そんな駄文を提供したトピ主に責任があります。誤解という言葉は、読み手に責任を負わせる狡い論法です。

        >ちゃんと大学も2年、行ってて高学歴な方なのでばかにされることは無いです。
        !?
        大学は四年制が普通ですが、中退したってことですか?それとも、短期大学を大学と詐称したのですか?縦しんば大学に行っていたとしても、勉強では無く遊びに行っていたのですよね。少なくとも、二年しか行っていないなら高学歴でもなんでも無いですけど。

        >これじゃ息子がどんどんワルモノになります!!
        既に、ゲームセンターに子供だけで夜の9時にいただけで、十分悪者です。社会が教育するならば、警察に通報して補導してもらうのもOKということですよね。なら、遠慮会釈なくそのようにさせて頂きます。

        トピ内ID:2835495871

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        もう一つ言わせてもらうけど

        しおりをつける
        💔
        超極破滅の歌
        トピ主が、ちょっと言われただけなのに人間が小さいと言っているけど、トピ主こそ他人にちょっと言われただけなのに、別の他人を煽って自分の溜飲を下げさせようと企てていたのだから、何のお笑い草ですかね。

        トピ主は人間が小さいどころか、そもそも人間なのかどうかも疑わしいです。宇宙人?妖怪?怪人?少なくとも、日本人とは認めたく無い位変です。

        トピ内ID:2835495871

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        一番の責任はトピ主の両親

        しおりをつける
        💤
        あん
        だね。

        あなたが小さかった頃、あなたの両親も同じように育ててくださったのではないですか?
        すると、今のあなたのような教養のない人、極めて非常識な人になってしまうんですね。ちなみに、大学2年なんて高学歴でもなんでもないですよ?笑 今は四年制に行くのも珍しくないですし、そんこと言ったら大学院とかどうなっちゃうの。笑
        高学歴は学んだ素養が活かされていれば、周りがそう感じるのではないですか?まぁ、私にはあまり興味はないですが。

        このトピックは私にとって反面教師となりました。

        絶対あなたのような母にはなりません。ならないように努力します。

        トピ内ID:6526485721

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        は~?

        しおりをつける
        🐱
        ぷーにゃん
        見知らぬ人に侮辱する言葉を言ってその人が傷ついてないとでも思っているの?
        太っているからデブって言っても良いと思っているのでしょうか?
        トピ主さんAママさんに教育ママゴンなんて正面から言えますか?これもトピ主さんが息子さんと同じレベルってことだよね。

        息子が悪者って悪いことしたなら、悪者では?
        相手を傷つけたのですから悪者でしょ?言葉の暴力で傷つけたのですから。
        太っている人の何が珍しい?テレビでもゴロゴロ出てますよ珍しい生き物でもないですよ。珍しいから人を傷つけていいの? ママゴンと言っていいの?

        苦情言ってくれた方はまともな方です。小さくも無いですよ。まともです。
        苦情いうのも勇気いった事かと思います。
        息子さんに対して貴方は悪いことをしているんだよと勇気を出して言ってくれた方です感謝をしないと。

        安易に人の体形を口にするべきではない、誰かに似ていたとしても体形で物を言うな それは人が傷つく言葉だから。その言葉は刃物と同じだからと息子さんに言うべきでは?
        二度と他人の体形や姿の事を口にしないでくださいね。傷つく人だっていますよ。

        トピ内ID:8120961369

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        ある意味、息子さんがかわいそう

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        高卒
        ご自分で高学歴だと書かれてますけど、失笑してしまいました。高卒の私から見てあなたの教養が低いと感じられるのは何故でしょうか?

        一連のレスを読んだ後に感じたのは、親が親なら子も子だなということです。世間からみたら非常識親子です。

        失礼なことしておいて、親のあなたでさえ「なんで謝らないといけない?」なんて訊いてるレベルですから。まともな親なら、そもそもそんな時間にゲーセンなんて行かせないし、子供をこっぴどく叱ることでしょう。

        あなたの息子さん、中学生にもなって、見知らぬ人の体型を揶揄するってどうなの?いい歳して口に出していいこと悪いことの区別がつかないの?

        太ってる人が苦手と言いのける母親の態度を見て育った結果ですよね。親子して厚顔無恥で恥ずかしくないのかな。

        トピ内ID:7016761436

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        貴女は

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        ナナシ
        息子さんの事でご自分が叱られるのか嫌なだけなんですよね?
        でしたら逆に褒められるように礼儀のしっかりでした息子さんに躾ければ良いんですよ。
        そうすればお姑さんも旦那さんも
        「いつも育児ありがとう、しっかりした良い子に育ててくれてありがとう」
        そう言ってくれますよ。

        ですがリミットは近いですよ、躾をちゃんと出来るのは本当に今のうちです。
        これからも小言を言われ続けるのか、感謝されるのかはこれからの貴女しだいですよ。

        トピ内ID:1164635835

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        息子さんかわいそう・・

        しおりをつける
        🛳
        高額納税者
        間違いだらけの文章、意味不明な言い訳、無教養丸出しです・・。
        あなたにお会いしなくても、お人柄がよく滲み出ていますよ。

        息子さん、こんなママに生まれてきてしまったのが不幸でしたね。
        まわりの環境も悪すぎです。
        お姑さんが常識ある方なのが不幸中の幸いです。

        トピ内ID:6282968964

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        なるほどそういう思考なんですね

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        😝
        参考になるわ
        このトピ参考になります

        息子の同級生に変な子がいてずっとまとわりつかれて
        息子も私も迷惑を被っていましたが

        その母親も学校から連絡いって
        我が子の悪行を知ってるはずなのに
        謝罪なんてまるでなく
        逆に他の保護者さんにこっちが悪いかのように嘘話をふりまく
        一体どういう神経をしてるのかと不思議でなりませんでしたが

        このトピを見つけて
        なるほどこういう思考なのねと納得できました

        今後も参考にしたいので
        どんどん率直な心情の吐露をお願いします

        トピ内ID:4212412655

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        質問回答

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        😝
        匿名


        ・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
         →怒ります。
          相手へ失礼となる言葉が理解できない、
          共感力のない子供のまま成長、
          社会に出たときにどんな人生を過ごすのか。

        ・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
         →相手へ失礼があれば謝罪は当たり前。
          何も言わなければ怒っていないという発想は
          私には目新しい。

        ・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
         →思いません。
          学校に通報されたとしてもああでもない
          こうでもない、考えを改めないようでは
          「社会で育てる」を理解されていませんね。

        まず、トピ主自身が周りの注意に耳を傾け、
        どういう点を注意されたのかを理解してください。

        ところで大学に2年行ったというのは退学されたのでしょうか?

        トピ内ID:4928834682

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        文章が読みにくいです。

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        blank
        ???
        すみません。

        私の読解力が欠けているのは重々承知しておりますが、
        一般的には理解しにくい文章かなと思います。


        とぴ主さんが気持ちを整理できてないまま書いてるからでしょうか。


        日常生活でも、言いたいことを我慢して1呼吸置いて、
        気持ちを整理してから言葉を発すると良いかもしれません。



        失礼ですが、お友達、いらっしゃいますか?


        あ、関係ないレスになってしまい、御免なさい。


        【自分がされて嫌なことは人にはしない】
        というのを念頭に置き、教育されてはいかがでしょうか。


        とぴ主さんの家計は「デブ」ではなくても、
        他の人から言われたくないことないですか?


        収入・職業・容姿・学歴・出身地・家柄・家族の問題 など。


        これを機に「デブ」という言葉やその代名詞となる言葉を誰かに対していう事は失礼だという事を理解して頂けたらと思います。


        あ、テレビでは25歳以降は考え方を変えるのは難しいとやっていました。
        もし、トピ主さんが頭で理解できず、納得できなくても、息子さんはまだ変われる可能性はあります。 なので、「世間ではこれはいけないこと」と教えてあげてください。

        トピ内ID:9207087791

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        この親にしてこの子あり!

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        🐱
        みい
        短大卒で高学歴だそうですが(笑)、
        あなた自身が小学生からやり直した方がいいくらいの話ですよ。
        確かにどのレスも日本語がおかしいですね。
        イマドキの叱らない親ですか?
        こんなバカ親子を社会が育てる義務はないと思います。
        お礼も謝る事も出来ない親子。。。
        9時に息子がゲームセンターにいても、
        自分が連れて行ったのではないから悪くないのですよね。
        その事について息子を注意したりもしないのですか?
        これってただの放任ですよ。
        だからこんな息子になっちゃったんでしょ!!!
        わかりませんか?
        自分の子供くらい自分で何とかしなさい。
        私の周りの中学1年生は常識ある子ばかりなので、やはり親の責任だと思います!
        少なくとも相手の体型や見た目を珍しいからと片付けるような親に、
        もはやアドバイスなどありませんね。
        自分は悪くないと言うならそのままその意志を貫けばいいと思います。
        誰も止めませんし、将来どうなっても知った事ありませんから!

        トピ内ID:7071873839

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        適切なアドバイスができる人はいないと思う

        しおりをつける
        🐤
        素肌のもも
        まず、自分が言っていることの矛盾が判らないから。

        返信を読むと第一声がトピ主さんの見た目について、
        レスする側を批判している。
        しかし、自分は太っている人は苦手だ、
        息子が見た目で暴言を吐いても悪くないとの主張は矛盾ですよね。

        トピ主さんの学歴紹介も、大学2年とは教養課程で終了、または短大卒程度になるので、
        高学歴ではない。

        社会見学での一件も悪びれることがなく、
        息子は悪くないエピソードとして記述してある。

        このような認識の人に、素人が適切なアドバイスはできない。
        母親が弁明も反省もないのに、こちらにどうしろと言うのだろうか。

        トピ内ID:6761019497

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        お伺い いたします。

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        質問
        ・トピ主様は 日本の方ですか?
        ・もしくは、ご両親が日本の方では無いのですか?
        ・今まで、生きずらい人生では有りませんでしたか?
        ・知らず 知らず お友達が離れていきませんでしたか?

        今は 数多くの素晴らしい カウンセリング施設、病院が有ります。
        騙されたと思い受診なさると良いかと思います。

        ちっとも恥ずかしい事は有りません。
        このまま生きていく方が、子育てしていく方が恥ずかしいです

        トピ内ID:4073863839

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        家庭という

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        🐱
        雀斑
        社会内ででも
        姑は「よその奥さんに迷惑をかけて申し訳ない、中学一年生でこんな調子では思いやられる」と言われてるんでしょ
        旦那にも「お前のせいだ」って言われてるんでしょ

        もっと大きな社会から「ならず者を育てたのはまゆかだ」って言われたいだけのトピですか?

        私も非常識なことばかり言っているまゆかは苦手なので是非とも罵詈雑言を浴びせたいですが
        自分も同類とみられたくないのでやめておきます

        大学を飛び級で2年で修めたのですか?
        それとも今通っているか休学中?

        逆切れしてぶっ飛んでいるのはまゆかとその息子ですよ

        トピ内ID:4340271711

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        バカな不良にしたいの?

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        ホントはボケなのに
        不良ドラマやおバカタレントを見て、主さんは「かっけー!息子もこう育てよう!」と思っているのですか?
        主さんは「けんか上等」の価値観をお持ちのお母さんですか?

        違いますよね?
        きっと今までに、息子さんのしでかした事で、回りから色々言われるので、めんどくさくなっているのではないですか?
        息子さんのしたことを正当化するのは、本当にそれを良しとしているのではなく、自分が責められたくないから、正当化する事でなんとか自分のプライドを保とうとしているのではないですか?
        例え正しい事であっても、回りから「躾が悪い」「恥ずかしくて外を歩けない」と責め立てられたら、自分を守る為に吠えたくなりますよね。
        育て難い子は確かにいます。生まれつき他人に共感する能力のない人もいます。反社会的な人もいます。
        もしかて、息子さんは小さい頃からイタズラの度が過ぎて思うようにいかないことが多くありませんでしたか?
        今がいい機会です。
        思い切って県などの子育て支援センターなどで、相談してみたら?
        非行少年に関する相談先もあると思いますが、息子さんはまだそこまでではないと思います。
        息子さん、まだ間に合いますよ

        トピ内ID:1399372798

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        ご自分の道を進まれれば良いでしょう。

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        通りすがり
        基本的に皆さんは的を射たアドバイスをくださっています。
        それでもご自分も息子さんも悪くないとおっしゃるのであればご自分の道を進まれたがよろしい。

        トピ内ID:3293791256

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        翻訳って大変と改めて思う

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        頭痛
        事の顛末を知る人との会話のような文を書かれても意味わかりません。

        なぜ稚拙な文章を見てこちらが頭を使って理解しようとしなければならないのでしょう。
        あなたのカタコトの日本語を見れば誰だって外国の方だと思います。

        いろいろ言われるのが嫌なら言われないように努力すればいい。息子さんをきちんと躾けましょう。

        人の言うことなど気にしない!というのはこの場合は当てはまりません。
        叱ってくれる人がいるうちに悪いところは直して最低限の常識を持てる人間になりましょう。

        トピ内ID:7959049558

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        トピ主まゆかです

        しおりをつける
        😨
        まゆか
        あの~、まさか皆さんの中にそのおばさんの身内がいるか?のようないい分ですね。
        大学は2年で卒業して就職しています。地元の会社です。お嬢様大学だし合コン相手は日本で2番目の大学ともしているので知的レベルは十分です。
        息子はちゃんと学習塾にも通っています。塾って普通勉強の出来ない子が行くのですから間違ってはいません。
        皆さんがモンペだというなら主人の低学歴(中部地方田舎の商業高校卒)ですしその親の姑の影響でしょう。私や私の親はずっと地元の人間だし根付いています。
        バスの女性のときだって、主人は息子を怒るばかりで彼の言いたいことを聞かない世間体ばかり。
        息子はバス停の女性に何かされて言ったのかも知れないじゃないですか?私ならそうだったと思うんです。

        では皆さんは太った女性を観てもそういう事絶対言わないんですか?
        絶対家でならみんな言うし、それは間違いじゃないですよね?

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        MAME様の意見と同じです。

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        卯年
        私もMAME様の3日11:56の意見と全く同じです。
        失礼ですが何だかとても幼く感じるのは私だけでは無いと思えますが・・・。
        普通なら云わない事を余にも正直に口に出しトラブルになる。
        もしかしたらご自身も子供時代に、虐められたり仲間外れにされた経験が有りませんか?
        高学歴と云いますが大学を2年で退学されていますよね。
        会社勤めの経験有りますか?
        親戚付き合い、近所付き合いでもこの様な事を起こしていませんか?
        人の付き合いにはマナー、常識、暗黙の了解、本音と建前、距離とプライバシーが有ります。
        何だか貴方と息子さんこれが違うように思えます。
        推測ですが貴方の両親のどちらかが似た性格だと思います。
        だからこれが世の中の常識、普通の感覚だと思い込んでいたのでは?
        ここ迄意見が多く出ていますが、誰1人貴方が正しいと云う意見はゼロです。
        その意味を考えて下さい、今のままでは親子共々大変な事になります。

        トピ内ID:9234856162

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        よく分からない

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        💍
        小百合ちゃん
        >相手がホテルに行くとまで言いだして引率をしていた教頭先生が電話口で謝ったそうで、私が留守中で姑が電話を取って主人に連絡をしてしまいました。

        相手がホテルに行く?
        それで教頭先生が謝る?
        何だかよく分かりません。

        もしかしたら親子揃って障害がある可能性もあるので、然るべき機関へ相談に行かれた方がいいと思いました。

        トピ内ID:7648848127

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        注意しました

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        私の場合妻の姪ですけど

        今月から小学校に行く子です
        入学祝を持って行った際に棒付の飴をなめながら「ありがとう」と
        それも義姉に言われながら

        私は「小学校に上がるって聞いてたけど、ものを食べながらはどうしてですか?」と聞いてみました
        後で義母から妻に「何か気に障るような事したかねぇ?」と聞いてきたらしいですよ。
        孫が怖がってたかららしいです
        普段から躾をなさっていたら私が叱る必要もなく怖い思いをしなかったのに
        姪は親や祖父母をなめた人間になっていますよ
        それなのに私が悪者にされました
        貴女は言い訳ばかりで義母や義姉と同様なことを考えてらっしゃるのですね

        トピ内ID:0591347755

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        息子さんの正当性を聞きたいの?

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        サバト
        2014年4月2日 18:53のトピ主さんのレスまで読みました。
        トピ主さんの文面だと、なにが言いたいのかあまり理解できません。
        息子さんは悪くないと言ってほしいのでしょうか?

        トピ主さんがどこか知らない子供とかに、「ブス」「デブ」とか言われたとき気分良いですか?
        人の容姿についてどう思ってもいいですが、思ったことをそのまま相手に言うのは良いことなのですか?

        あなたの息子さんのしてることは、イジメや差別です。
        イジメ、差別について教育されていないんですよね。親としての躾ですから学校が教えることではありませんからね!

        息子さんが悪者じゃなく、躾できていないトピ主が悪いんですよ。
        親なら、ちゃんと躾をしましょうよ。

        トピ内ID:3650024690

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        そもそも考え違い。

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        sakura
        レス3つ拝見しましたが・・・
        トピ主さんは日本で育ったのではないですよね?
        最近お子さんと一緒に日本に来られたのでは?
        日本語の文章もおかしいと思いましたが考え方も一般的な日本人とは違いますから。

        >子供は社会で育てるものなので

        そもそもこれが間違いです。
        あなたの子供はあなたが責任持って躾け、責任持って一人前に育て上げ、社会に送り出すものです。

        トピ内ID:1035979259

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        突っ込みどころ多すぎ

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        かな
        人をからかうことの是非、21時にゲーセンにいることの是非、
        親の教育に関するコメントは皆さん書いてらっしゃるから省略。

        不良やおバカがもてはやされると言いますが、「芸能人」だからですよ?
        お宅の息子さんは、芸能人ですか?
        そうでないなら、ただの素行不良少年です。

        トピ内ID:6406142550

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        レスします

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        🐶
        通りがかり
        前にもトラブル起こしてるんですね
        どんな教育してるのやら(笑)

        >これじゃ息子がどんどんワルモノになります!!
        >前あったことと言うのはちっちゃなことなのに相手が悪かった。
        >社会見学でバスに乗っていて、バス停にいた太った女性に「〇〇に似てる」「〇〇〇!○○○!」と言ったら運悪く聞こえてしまい、バス会社に問い合わせされて学校に連絡があり先生もしらを着ればいいのに息子を問い詰め、相手がホテルに行くとまで言いだして引率をしていた教頭先生が電話口で謝ったそうで、私が留守中で姑が電話を取って主人に連絡をしてしまいました

        トピ内ID:0314707493

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        NKHの教育番組でも言ってました

        しおりをつける
        🐤
        mama
        NKHの教育番組で、ある男の子が相手の容姿をからかったのですが
        それは言ってはいけないことですよ。と、
        見た目をからかうのは相手が嫌な気持ちになるから言ってはいけないことなんですよと、番組で放送していました。
        小学生向けの番組です。

        トピさん、そろそろ反省したらどうでしょう。

        人の容姿をからかうことは、NHKでも「相手を悲しませるから駄目です」と教えているのです。それも小学生に。

        トピさん、下品に育った息子さんに教育しなさいな。

        トピ内ID:6462828966

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        先輩じゃないけど

        しおりをつける
        😡
        はこ
        4歳の息子がいます。

        *自分の息子が人を侮辱する言動を
        とったら叱りますよ。
        「お友達からこう言われたら
        どう思う?」と言って聞かせます。

        *見ず知らずの他人からからかわれ
        怒らない人はまずいない。
        不愉快にさせた事を反省し、詫びる
        のが当然。

        *人に迷惑をかけないようにと教え
        育てるのは親の役目。社会の役目は
        見守る事。

        思いやりの気持ちがないから
        バカにされた人の気持ちなんて
        わかるはずもない。

        あなたの息子も然り。

        トピ内ID:1663201794

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        こうがくれきぃ?

        しおりをつける
        😨
        ばかねぇ
        大学2年通っただけでは高学歴とは言えません(笑)
        それにお子さんの躾に学歴は関係ありませんよ?
        トピ主さん、オバサンだから、オバサンだ!オバサンだ!とか、ブスだ!ブスだ!って言われたら、事実でも頭にくるでしょ?
        私は美人で若く見えますって反論しそうだけど、中学生からみたら、お母さんはオバサンよ(笑)

        トピ内ID:2808265336

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        このレスが

        しおりをつける
        かんな
        最後になりますように。
        誰しも失敗します。間違いもします。

        それが人間です。
        間違っていたら、素直に認めて改めればいい。そうでしょう?

        息子が間違っていたら叱れるのは保護者である両親。
        親の頭は下げる為にある。そう思わないと。

        主は少しも謝らずグチグチ言い訳ばかり。
        なのでこれだけのお怒り&主親子を躾ないとと考えてるレスが多い。
        中2でしょ。まだ躾たらギリギリ間に合います。

        もう一度考え直して、過ちは認め謝ることを習慣付けませんか?

        このトピックを読んだのも何かの縁。レスして下さった方との縁を無駄にしないで下さい。
        私も子育てで悩みました。でも大人の思いは子どもには通じていたんです。

        昨日、高校生になりました。やっとトンネルを抜けた感じがしています。

        誰でも我が子が可愛い。息子可愛いなら尚更過ちは正してあげるのが本当の愛情でしょ。

        トピ内ID:4275505783

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        この親ありて

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        おばさん
        この子ありってとこですかね。

        本当にお子さんは悪くはないと? 
        躾は昔は周りの大人もしてくれてました。 しかし基本は家庭内でするべきもの。
        あなただったらそこで近所のおば様が息子を叱ってたら、公衆の面前で他人の子を叱るなんて…って言いそうで怖い怖い。

        前にあったこととはちっちゃなことで・・・って、あなた他人の容姿を茶化すことたいしたことないっておっしゃるんですか? その時にちゃんと躾ないから、今回また同じこと繰り返してるんですよ。
        あなたが太った人苦手だって、息子が太った人茶化してもいいんですか? 痩せればいいって本気で思ってるところが怖い。

        子供は親の鏡ってホント昔の人はよく言ったものです。あなたみたいな親が増えるからかわいそうに常識知らないで育つ子が多いんです。

        トピ内ID:1273560058

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        ふーん

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        blank
        ぐりとぐら
        じゃあ、あなたは、例えば見知らぬ中学生から「クソババア」と言われても平気なんですね。
        その中学生に「だって、本当にクソババアだし、悔しかったら性格直せばいいんだし」と言われたり、
        その中学生の親に理由を聞いて「うちには、あなたの様な無神経で下品なオバサンがいないから、珍しくて、思わず口にしたのです」と言われたら、納得するのですね。

        トピ内ID:9725458995

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        そのうちとんでもないトラブルに巻き込まれるよ。

        しおりをつける
        blank
        柚子胡椒
        世の中にはとんでもない人も居ますからね。

        世間を舐めて好き勝手やってるととんでもないことになりますよ。

        なんか”デブをデブと言って何が悪い”って勢いですが、実際傍にいたご主人と思しき男性が追いかけてきたのでしょ?

        まぁ、”子供は社会が育てる物”…、結構ですね。
        ただ、社会と言うモノは厳しいモノと言う事を今後は痛いほど(物理的に)知るでしょう。

        今のうちにちゃんと躾けておかないと大変な事になりますよ。

        学校にも迷惑かけてるし。
        とんだモンペですよ。

        ま、主様の教育方針は判りました。
        ただ、私に迷惑がかかるようなら”社会的教育”をさせていただきますのでよろしくお願いします。

        私の”社会的教育”は厳しいですよ。

        トピ内ID:7567610136

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        この親にして・・・

        しおりをつける
        😨
        Maron
        この子ありってまさにトピ主とお子さんのことですね。

        学歴も何も関係ない。
        一般常識に欠けています。

        公共の場で赤の他人に向かって「ブス」とか「デブ」なんて、正直だから、本当のことだから言っていいなんて話が通用するわけないでしょ。

        自分が同じことを言われたら、「まあ本当のことだから仕方ないわね」で、すみますか?

        人間的に、おかしいです。

        トピ内ID:5978200085

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        息子さんの先行きが心配

        しおりをつける
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        vivi
        トピ主さんの言い分に呆れるばかりです。

        『聲の形』というまんがの主人公の小学校時代のようですね。
        是非お読みになってみてください。

        あんなことばかり書くトピ主さんの心には響かないかも知れない。

        それでも。
        今、なにが間違っているのかに気が付けば間に合うかもしれません。

        トピ内ID:7578704924

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        てっきりまだ日本と日本語に不慣れな外国の方かと思ったよ。

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        💢
        ごく普通の日本人
        タイトル通りです。
        それ位トピ主の文章はひどいぜ。
        おまけに言ってる内容は更に輪を掛けて非常識極まりないし。
        これで『高学歴』なんて間違っても言わない方がいいよ。恥の上塗りになるから。

        トピ文をちょっと読んだだけでも以下の様に要添削だらけだよ。

        夜9じ → 夜9時
        奥さんの他にも息子のことで以前言われ → 奥さんには他にも息子のことで以前言われ
        主人にも話が生き → 主人にも話が行き
        いわれたし → 言われたし
        姑にも『恥をかいた。近所を歩けない』と逆ギレです → 姑も『恥をかいた。近所を歩けない』と逆ギレです
        怒るですか? → 怒りますか?
        あやまる問題ないですよね? → 謝る必要は無いですよね?

        いやあ、日本語をここまで解読したのは久し振りですな。

        猶、『子供は社会が育てるもの』というトピ主の主張に関しては、既に多くの方がご指摘されている通り
        『それ以前に家庭でしっかり躾けるもの』というのが日本の常識ですから為念。

        蛇足ながら『おバカも流行していますから』って、これが恥の上塗りです。

        トピ内ID:6640523602

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        躾の悪い中学生は苦手です。

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        おうちゃん
        不良ドラマもおバカキャラも所詮は流行、メディアが作り上げた虚像でしかありません。ご子息が成人される頃にはすっかり流行遅れになっている可能性が高いです。
        なんといいますか、ご子息の行動は年齢の割には幼稚過ぎで人として格好悪すぎると私は感じます。
        一度きちんと正してあげるのがご子息自身の為でもあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2062452149

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        謝らなくていいと思う

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        かっぱ
        この場合は近所の奥さんにお礼を言うものだと思います。
        教えてくれてありがとうございます。だと思います。

        中2が子供だけで21時にゲーセンに行く事は私の住んでいる地域ではダメです。
        学校の規則でも違反だと思います。
        トピ主さんの住んでいる地域、通っている学校では大丈夫なんでしょうか?

        奥さんが教えてくれなくて、トピ主さん達が知らずお子さんを注意しなければ
        そのうち補導されたり、良からぬ人達と親しくなる事になる可能性がありますよ。

        >奥さんがその時そこで注意してくれれば

        息子さん1人なら注意できたと思いますが6人ですよね。注意して逆切れして
        奥さんに手をあげたら?
        息子さんは何もしなかったじゃすまないですよ。

        トピ主さん、ご主人は息子さんに何も言わないのでしょうか?
        子育て放棄の父親なのでしょうか?
        ご夫婦で話し合って下さい。

        トピ内ID:2092347183

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        困ったことになりました

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        😣
        まゆか
        その太った女性がご近所かも知れません。
        今日買い物に出てそれらしき女性に出くわしました。もちろんご本人(タレント)よりは小ぶりかもですが、私の倍くらいあります。
        これじゃ息子が言ったのも納得できるので私は息子をしかることはできないです。息子も彼女を見たら仕方ないと言うに違いありません。

        ただ困るのはダンナにも会うかも知れないということです。
        ダンナが息子の学校に言いつけに行くかも知れません。それだけは止めなくてはなりません。

        姑に一応話をしたんですが、その人にあやまらなくてはなんて言い出してます。
        でも私はこの市に生まれた時から住んでますし、相手はおそらくよそものです。
        私の住んでいるところは3台済んでからでないとここ女と名乗れない由緒ある土地です。
        私を低学歴と言いますが、土地の名前も入ってるし、日本で2番目にかしこな大学の人と結婚する人もいます。低学歴ではありません。低学歴って高卒のことですし
        2年ってバカにしますが4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです。

        近所に住んでるかも知れないので、ママ友に聞きます。

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        まずは

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        🐷
        みち
        親子でカウンセリングをお受けになるといいと思います。

        息子さんはスクールカウンセリングがいいのかもしれませんが。

        トピ主様のトピ文もレスも、とても成人している日本人が書いたものとは思われません。
        トピを読む人にきちんと意思を伝えたい、人が読んでわかるだろうか?といった配慮がかけらも感じられません。

        これは学歴の問題ではないと思います。

        また、息子さんも中学生になって言っていいこと悪いことの区別がつかないのであれば、何らかの原因があるとお思いになった方が良いでしょう。

        性格の問題ではなく、親子ともども診断がつく可能性があります。

        今後の人生を考えれば、早めの受診をお勧めいたします。

        トピ内ID:3681496743

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        高学歴って?

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        🐱
        くるり
        誤字の多さに笑止千万です。
        不良もおバカも流行ってるってありますが
        子育てって流行でやるもんですか?あと他力本願・自己中すぎ。
        まあ、アホな子を育てられては世間が迷惑ですけど
        アホな子を育てて苦労するのは未来のあなたです。
        せいぜい自分勝手で善悪がつかず思いやりのない子に育ててください。
        必ずあなたに返ってきますから。

        トピ内ID:1238237300

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        ちゃんとトピ主様の思う様に育っている息子さん

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        紫外線
        学校の先生や、姑、ご近所のみなさん、
        廻りの大人がみ~んな「困った息子さん」だと思っているのに、
        トピ主様ひとりが、「息子は悪くない」と主張されてるわけです。

        という事は、今の息子さんは、トピ主様が思ったように育っていらっしゃる。

        学校の先生にだって、厳しすぎたり、優しすぎたいろんな先生がいる者ですが、
        学校にまで苦情が来て、対応求められる生徒に良い評価はつかないでしょうね。
        今、中学生なら、高校入試の内申書に何て記入されるんでしょうかね?
        そういう意味でも、「おバカさん」な親子なんだろうとは思います。

        言葉を嫌味な武器にして、他人の嫌がる事を平気で言う人間を、認めるほど、世間は寛容ではないです。
        『そういう卑怯で、鼻持ちならない気質』な息子さんだと思われてしまう事に、
        お母さん自身が平気でいらっしゃるから、そういう息子さんに育ったように思えました。

        「謝る」べきだと思えないお母さんに育てられた息子さんが、哀れに思えてきます。

        トピ内ID:7893754320

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        ???

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        りんご
        トピ主さんの文章、解りづらいです。
        >大学も2年、行ってて高学歴な方なの
        自分のトピ、確認してから送ってます?高学歴なんですよね・・・?

        他人の器云々の前に、息子の人間性が問題でしょ?
        意味もなく人をけなす、傷つける、批判する言葉は吐かない。
        教えないんですか?
        そもそも13年しか生きてない、自分で詫びも言えないようなコドモが、働いて税金納めてる他人の大人にふざけた口聞くな!くらい言って下さい。
        中学生、税金の恩恵受けてますよね?

        >私も太っている人って苦手です
        他人が太っててもあなたに何の迷惑もかけないでしょ。
        母親自体が人の注意を聞かず、非を認めず正当化するから子供もその程度に育っちゃうんです。
        まずはトピ主さんが考えを改めて下さい。

        >校長先生たちにもそう話したんですがそうですか、しか言われませんでした
        親子揃って呆れられたんですよ。いい加減に気づかないと回りの人全てに呆れられて住みづらくなります。

        トピ文全て読み返して見て下さい。流行なんてモンじゃないです。
        馬鹿丸出しですよ。

        トピ内ID:3949325775

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        信じられへん

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        微笑三太郎
        トピ主さまは、今まで、どんな常識のなかで生きてこられたのでしょうか?
        とても、人の親の感覚じゃないです。

        このようなトピを、たてて、同意してくれる人が存在すると本気で思っていたのでしょうか?

        文章や内容をみても、教養も品も全く感じられない、アホな母親の姿しか、見えてきません。
        これだけ非常識な息子さんの行動に問題を感じないトピ主さまは、息子さん以上に、もっともっと非常識な事を平気でしているのでは、ないでしょうか?

        息子さんの行動も、もちろん謝罪が必要ですが、トピ主さまこそ、世間様に謝罪しなければ、ならないことが山ほどあると思います。
        悪いことを悪いと感じられないその感覚、早く治療してください。

        トピ内ID:1772739748

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        太い人に太いと言うのが有りなら…

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        高学歴は院卒から
        おバカさんにおバカさんと言っても良いんですよね?
        あ、ちなみにおバカさんってトピ主さんみたいに、大学へ2年だけしか行っていないのに高学歴だと勘違いしちゃうひとのことですよ☆
        漢字も間違いだらけだし、文章なんて、中学生以下か語学留学で日本に来た海外の方以下です。
        まず、夜9時に子供だけでゲームセンターに入ろうと思う人(トピ主の息子含めた子供たち)がおかしい。
        大抵のゲームセンターには注意書があります。まさか、漢字(むしろ平仮名)が読めないんでしょうか?それとも理解力がない?
        さらに、「思っても口にしてはいけないこと」があります。
        タイトルや冒頭に書いた言葉は「一般の方」には絶対に口にしない言葉です。
        でも、トピ主にはあえて言い(書き)ます。多分、理解はされないでしょうけど。
        何でも見たままのことを言うだけなら、今時ロボットでも出来ますよ。
        でも、トピ主もトピ主の息子も人間でしょ。人には感情があることくらい解りませんか?
        もっと、一般常識やマナー、モラルを身に付けてください。

        トピ内ID:2174087191

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        災難が起こります

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        と~
        女性の隣にいる人がとんでもない悪い人だったら、
        あなたの大事な息子さんは無事に帰って来れませんね。
        私の弟が、似たような目にあって一生残るような傷を作って帰ってきました。
        「運が悪かった」
        と言った弟に対しわたしは「運が悪かったのではない、むしろ命が助かっただけ運がいい、お前がいつでも周りをナメていたのが原因だ。そこに気がつかなければこれからもずっと繰り返すぞ」
        と言いました。

        その頃の弟とあなたの息子さんは、同じようです。
        弱い者にだけ心ない言葉を浴びせているようですが、その方の近くに誰がいるかまで
        とっさには見れませんよね。
        運が尽きればもっと痛いめに遭いますよ。

        トピ内ID:3745832590

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        何がどう気に入らないのかしら?

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        アイスクリーム
        子供は社会で育てるものって、近所の人があなたの息子さんの非礼を教えてくれたじゃないですか。あぁ、そこで非礼をみつけた人が怒ることがあなたのいう「子供は社会で育てる」んですか?いつまでもボクは幼稚園児じゃないんでねぇ、普通の大人は中学生の何をしでかすかわからないような子は例え近所の知り合いでも注意などしませんよ。

        私ならもし知り合いの子供がそれこそ夜の九時にゲームセンターにいたとしても自分の子供に「誰くん、あんな時間にあんなとこいたよ、どう思う?知らないおばさんにデブって言ってたよ。怖いわ。最近の…」ですからねぇ。

        あなたは不良ドラマをカッコいいとでも思ってるならどうぞそのままそういう「野放し」で息子さんを見守ってたらいいじゃないですか。小町の人には「あなたたちおやこがどうなろうと知らない」のですから。
        今まで息子さんの言動で人に「すみません」と謝ったことはなさそうですね。それこそよく「子供のしたことなのに文句いうなんてひどい人達ね」でしょうか。今後「誰からも何も言われなくなってもいいんですか」表は適当な話をしてくれていても、裏ではみな「かかわらないでおこう」ですけどね。

        トピ内ID:2319934423

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        なんであやまらないで済むと?

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        🐱
        みい
        中1ですでにこの素行の悪さ、
        社会で育てるという範疇を越えています。
        親がそれを理解出来ないのだから、もう救いようがない。
        誰が見ても聞いても本当に悪い子なんですから、
        ワルモノ扱いされるのは当然の結果ですよ!
        親であるあなたがそのワルモノに育ててしまったのです。
        小町の意見も聞く耳持たずで言い訳ばかりしていて、
        ここで相談する意味があるのでしょうか?
        あなたもそうやって人を傷つけても平気で過ごして来たんでしょうね。
        だから理解出来ないのだと思います。

        トピ内ID:7071873839

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        残念な親子

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        🐤
        やれやれ
        《この親にして、この子あり》って感じですね。
        あと、子供が悪さをすると、《親の顔が見てみたい》ってなりますが
        正に、このトピがそうです。

        人の外見を、バカにしたりからかうのはいけないと言う当り前な事すら
        親子で分かっていないのですね。
        他にも法律で決められていなくても、人としてやって良い事・悪い事って
        ありますよね?
        そういう感覚があなた達親子には欠如しているように感じられます。

        こういうのって、1日2日で身に付く物ではないのです。
        小さい頃から、親が何度も言って聞かせて身に付くのですよ。
        現に、トピ主も何がいけないのか理解出来ていないようですし、
        あなた自身も親御さんからそういう教えを受けてこなかったの
        でしょうね。

        人として恥ずかしいですが、それを恥ずかしいと思えないトピ主親子。
        残念です。

        トピ内ID:2719793805

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        誰にも相手にされない人になるか。

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        りーふさん
        子供は社会が育てる、それって小学生低学年くらいじゃないですか?
        それくらいの子なら、「そんなことは言ってはいけない」と注意もする
        でしょう。

        それ以上になると、こっちもその子が何考えているかわかりません。
        その子をよく知っているでもない限り「常識のない子」ととらえます。

        実際、善悪の見境のない子には何をされるかわかりませんし。
        白い目を向けるだけにするでしょう。

        その冷たい視線や、対応が「社会の教育」だと思いますよ。

        トピ主さんもかなり常識ないこと主張されていますが、兄妹でもない限り
        「常識ないことを言うのはやめなさい、あなたがおかしい」とは
        注意しません。
        (トピ主さんもレスでおかしいと言われても、自分を認めないように
        そういう方は自分の行動を振り返ることができません。そういう能力を
        持ち合わせていないようです)

        ですから、「冷たい視線」「疎遠」
        これが、大人になりつつある息子さんへの社会からの教育なんです。


        それに気付き、わが身を振り返るか。
        あなたのような思考になり、「常識のない大人」になるか。

        境目でしょうね。

        トピ内ID:0384252565

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        ならば肥満に対する知識を学ばせてください

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        あきら
        「言われたくなければ痩せればいいのに」と、
        簡単に言えなくなる程度には、あなたも息子さんも肥満に対する知識を持ってください。

        その短慮な言葉から、語り手の教養・常識・品位・思慮深さが疑われてしまうのです。

        トピ主が外国人だと疑われるのも、上記のことが理由です。

        トピ内ID:3504514620

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        息子三人育てましたが?

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        😡
        かつお梅
        他人が不愉快だと思う発言を平気でする、
        中1の子供が夜9時にゲーセン、
        どれを見ても、あなたの息子に問題があります。

        そして、何よりも親であるあなたに大きな問題があります。
        子供は羽目を外す時がありますが、親が叱らないで誰が叱るんですか?
        私なら、先に手が出ます。
        その前に、中1で夜の9時に遊びに行かせる事はしませんけどね。

        社会が子供を育てる?
        家庭だって、小さな単位の社会ですよ!その最も小さな社会で育てられないのに、他人に何を期待してるんですか!?
        子供を躾け、子供を叱り、それでも誰かに迷惑をかけた時には、子供のために頭を下げて歩くのが親の役目です。
        あなたが、息子さんの友達に同じ事をされても平気ですか?

        あなたに息子さんの悪事を知らせてくれたご近所の奥様は、子供を育ててくれる善良は社会の一人ということを、お忘れなく!!
        あなたに見えていない息子さんの姿を教えてくれたんですよ!!

        子供を育てるのは、学歴じゃありません(大学を2年というのも、意味不明ですが…)。
        子供を育てるのは、親の知恵と、真面目に社会と向き合う姿勢です。

        トピ内ID:9952558222

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        男の子を持つ先輩ママです

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        hana
        こんにちは。私は15歳(新高校1年生)の息子と娘(中学生)を持つ41歳の母親です。


        3つの質問についての私の考えは・・・目の前で息子を叱り相手の方の様子を見て話しかけるのが失礼でなさそうなら謝罪させます。
        子供の基本的な躾は親の役目です。社会で見守ってもらいたいなら子供に社会をなめさせては駄目です。


        我が家の子供達はそんな非常識で失礼な振る舞いを絶対しません。
        小さい頃から色々な状況・場面で言い聞かせ、説明し、躾を積み重ねてきたからです。

        2歳前後から幼稚園年少ぐらいまでは、本当に辛かったですが、ここで手を抜くわけにはいかない!!と
        頑張って良かったです。
        2人共「良い子ちゃん」ではなく、中学生ならではの反抗期も程よくあって安心してます。

        トピ内ID:9807831085

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        息子さん、手遅れですね。

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        まま
        やはり幼少の頃の躾は大事ですね。

        息子さんは社会人になっても苦労するし、働いてお金を貰うようになれば誰も言ってはくれません。
        ただただ、評価が下がり出世しないだけです。
        そして、リストラになるのは勿論あなたの息子さんのような評価されない方です。

        今の世の中では、再就職は難しい…

        息子さんはお先真っ暗ですね

        トピ内ID:6610317307

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        困りましたね

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        ネコ草
        中学生のゲーセンへの出入りは5時か6時くらいと
        条例で決まっている地域がほとんどだと思っていました。
        中学生が夜9時までゲーセンで遊べること自体驚きです。
        ずいぶんと荒れた地域にお住まいなのですね?
        それとも、地域は青少年健全育成に頑張っているのにトピ主さんが
        「条例?何それ?おいしいもの?」という感覚なのかな?

        「地域で子供を育てる」というのはね
        悪いことをしても何も言わず「いいよ。いいよ。」と目をつむることではなく
        悪いことをしたら悪いとしっかり教えて
        子供が人の道を外さないように誘導することです。
        近所の人の目が見て見ぬふりをせず息子さんの行動に問題ありと言ってくれる今の状態が
        「地域で子供を育てる」ことなんです。
        中学生は難しい年頃です。
        行動範囲が広がって親の目が届きにくい部分を
        地域の人が補ってくれているわけです。

        トピ主さんは保身ばかり言い訳ばかりですがみんな見てわかっています。
        トピ主さんが息子さんのためにするべきことは
        「中学生が夜ふらふら出歩くな。」「口をつつしめ!」と注意することです。

        トピ内ID:1666867034

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        本当にいずれ大変なトラブルに巻き込まれるよ。

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        ぷりぷりぷりん
        >> 前あったことと言うのはちっちゃなことなのに相手が悪かった。

        相手が悪かったのではなく、お子さんが悪いのですよ。

        実際、学校を巻き込んでのトラブルになっちゃってるじゃないですか。

        本当に自覚してお子さんを躾けないと大変な事になりますよ。

        主様の息子さんもとんでもないモンスターですけど、社会は広いです。
        もっととんでもないモンスターが居る事を知った方が良いですよ。

        実際、ちょっとからかわれた、ちょっと目が合ったってだけで刃物を出す人もいます。
        まだ中学生だから怖いモノ知らずでも良いですけど、上には上が居る事を知った方(教えた方が)が良いですよ。

        あとね…、高学歴と言いながら文章はめちゃくちゃですよ。
        支離滅裂や、矛盾だらけです。
        主語述語も滅茶苦茶だし、時系列も滅茶苦茶です。
        ま、倒置法なんて言葉も有りますが、主様の文章には当てはまりません。

        トピ内ID:1108267831

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        まずはお子さんのことをきちんと理解して

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        SAT
        子育てとは、お子さんがきちんと仕事をして収入を得て、人のため、社会のために貢献する(直接的には納税する)ことです。トピ主様は、お子さんにどんな大人になってほしいと願っていますか?
        トピ主様は、「息子がかわいそう」という書き方をされていますが、本当は、お子さんではなくご自身が責められることがつらいのではないでしょうか。

        息子さんを社会で立派に活躍する大人にしたいと思いませんか。そのためにトピ主様がすべきことは、他所に責任を求めるのではなく、息子さんの「よさ」と「足りなさ」を親としてきちんと捉えることです。そして、社会人として許されないことをしたときには、厳しく叱り、正しい道を示すことです。
        トピ主様は、これまでの問題を「小さな事」と述べていますが、社会に出れば許されないことであるのは、十分理解できますよね。
        こうした問題は、どの家庭のお子さんにも起こり得ます。正しく指導すれば成長のチャンスになります。放任すれば許されることとして学習します。
        子どもはある日突然大人になるわけではありません。中学生はまさにその過渡期です。親が正しい道をきちんと示しましょう。

        トピ内ID:8588701428

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        しみじみ

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        🐱
        アイルー
        親が異常だと子供もマトモには育たないんだなぁと思いました。
        旦那には話していない非常識エピソードがたくさんあるのでしょうね。
        知っていたらとっくに離婚されてるはずですから。
        親がオカシイと気付かないのですから何を言っても無駄ですね。
        非常識親子として今まで通り暮らしていけばいいのでは?

        トピ内ID:8727349328

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        早く目を覚まさないと

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        まゆ
        まともな母親や主婦になれないで生涯を終えますよ。

        これ以上、近隣社会に迷惑をかけないで。

        トピ内ID:0117018277

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        大学生の息子がいます。

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        るい
        こんにちは。

        お子さんと、主さんは、少し常識を勉強した方がいいですね。

        1。他人に、身体的欠陥をあげつらってはいけない
        2。女性が黙っていたのは、怒っていないのではなく、
          あなたの息子の非常識にあきれて言葉がなかったこと
        3。子供は社会で育てますが、その前に親が正しい常識的な躾をするもの

        あなたのお子さんは、大変非常識で、
        このまま育つと、社会に出たとき大変困ると思います。

        実際、子供の同級生に、息子さんのようなお子さんがいましたが、
        大変残念な大人に育ち、近所の人にもやっぱりねと遠巻きに避けられています。

        ちなみに、中一で9時ぐらいにゲーセンに行くのは
        違反ではなかったですか?

        勝手に行ったなどと言い訳する前に、あなたは子供を叱りましたか?

        あなたは親なので、まず、自分のお子さんを叱らなければなりません。
        間違ったことをしでかした子供を叱るのは、親の責任ですよ。

        トピ内ID:1829914819

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        世の中は広いね…

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        Hanako
        どんな教育ても、夫さんの方が常識的ですが。ここまでの考え方があるならは、世の中歩く時には気をつけなければ、どんな因縁つけられるやらわかりません。

        トピ内ID:7628286378

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        レスします

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        💢
        かんな
        何を言ってもダメだと良く解りました。

        大学は普通四年制、二年間なら短大。

        短大、四大、大学院もわかりませんか?

        太ってる人を馬鹿にしていますが、私達家族は言いません。

        何度も言います。主は間違っています!

        それに今時の塾は勉強がある程度出来る、特進コースの子がより良い大学に進む為に行くようになっています。
        おバカにはついて行けません。解らないでしょうね。

        トピ内ID:4275505783

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        おもしろすぎる

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        かっぱ
        知的レベルが十分な高学歴の方の書く文章ではないので皆さん突っ込んでいるのです

        モンペの意味も理解できていないように思われます。

        地方在住、理系専門学校卒の高学歴ではない私に日本で2番目の大学を教えてください。

        トピ内ID:2092347183

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        やっぱりおかしい

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        木岐
        モンペの意味、わかっていないんですね。
        「モンスターペアレント」といいます。「世間に理不尽な要求をする自己中心的な親」です。
        まさにトピ主さんそのものです。「低学歴の親」のことではありません。

        大学2年で卒業とありますが、みなさんから「大学は4年制である」と指摘されています。
        短期大学ではないのですね?スキップでもしたのですか?
        知的レベルは十分というけれど、文章力や常識のなさ、とてもそう思えません。

        面識のない太った女性を町で見たとして、わざわざ「デブ」と騒ぐメリット(利点)はありません。
        普通の人は、知らない人を「デブ」呼ばわりしたらその人を傷つけること
        またそのおこないによって自分に余計な災難が降りかかる事を事前に想像できます。
        まったくメリットのないことをしてわざわざトラブルを抱えるのは
        就学前...小学校にあがる前の子供か、考える力のない人、頭のおかしい人だけです。

        もしトピ主さんが「自分はまちがえてはいない」と思うのでしたら
        このトピック(意味わかりますか?まゆかさんの質問と、質問に対する皆さんのお返事です)を
        ご家族と、もしいるのでしたらお友だちに見せてください。

        トピ内ID:3554533382

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        ゾッとした。

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        行き恥
        大学を2年で卒業してすぐ出産だとしても今32歳か33歳。それより年上とはとても思いたくない位人としてのモラルが欠けてますよ、トピ主さん。
        そもそも2年で卒業できる大学って短大じゃないんですか?だとしたら大卒ではないですよ。
        仮に短大だとしたら(短大卒の方には聞こえが悪くて申し訳ないがご容赦ください)、トピ主さんの学生だった時代は、もう少子化が進んでいて短大に行く人なんて結構レベルが低い短大も多かったです。特に「お嬢様」なんて装飾のついた短大はね。日本で2番目の大学生と合コンしたのに結婚まで行きつかなかったのは何故か考えた事はありますか?

        さて、問題の息子さん。母親のあなたと共にカウンセリングが必要に思います。今すぐ学校を通じて病院へ行った方が良いです。
        息子さんを周囲があたたかい目で育てているうちに、社会の目障りな存在にならないように気をつけるのは、母親であるあなたしかいないのですよ。

        トピ内ID:6857160695

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        「子供は社会で育てるもの」だからこそ…

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        😨
        ミツキ
        「子供は社会で育てるもの」だからこそ…、周囲の皆さんや、小町の方々がアドバイスして下さっているのに…。
        何故、肝心の親(主さん)だけが、聞く耳持たないのでしょうか?

        主さんがどう思おうと、社会一般の意見は、こちらで皆さんがおっしゃっている通りだと思います。
        主さんが、太っている方が嫌いだからと言って、主さんの息子さんが太っている人をからかって良い理由にはなりません。
        しかもぶつかっているんでしょ!?謝るどころか、からかう!?
        私だったら、厳しく我が子を叱りますし、そんな風に育てた自分を恥ずかしく思いますけれどね…。

        トピ内ID:3697379712

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        私が悪いのか?

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        🐷
        いおたん
        トピ主の言っていることがさっぱり理解出来ないんですが?誰か説明出来る方っています?大学二年で出て、合コン相手が高学歴だと、高学歴なんですか?・・・私が読解力が無いからなのか?えーと、お嬢様大学って二年で卒業なのかな?私が知ってる所はそんなこと無いんだけど・・・。

        トピ内ID:1851219739

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        知的レベル十分じゃないじゃん

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        はにー
        合コン相手の大学を自慢してますが、
        将来有望だった彼らを捕まえられず、
        低学歴のご主人と結婚されたんですよね?
        お相手のレベルがトピ主の知的レベルなら、今は日本で二番目ではなくご主人レベルなんですけど。笑。
        自分で書いてて気づかないところがねえ。

        バス停の女性に何かされたとしても、
        やめてください!じゃなくて容姿を貶めるって変でしょ。

        太った女性を見ても何も言いませんよ。
        頭の中で太ってるなと思うことはあるかもしれませんが、
        相手に太ってますね、なんて言わないでしょ。

        絶対家なら皆言うし?
        今、皆に聞いてるのに、なぜ絶対言うし、なの?
        そんなに太ってる人が珍しいの?
        家に帰ってまで、そのことが頭に残ってるの?

        ていうか、御託はいいから息子を躾けなよ。

        トピ内ID:3220094208

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        4つ目も・・・

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        😑
        もう無理ー
        レス4つ目まで見ましたが、だからね、「短大では高学歴とは言わない」ですよ。

        「合コン相手」が日本で二番目の大学(学生数が?敷地面積が?偏差値が下から二番目とか(笑)?)だから知的レベルは十分?合コンして、トピ主短大の知的レベルも上がるの?レスを読む限りでは知的レベルは上がってないようだけど。

        親が地元に根付いているから何?意味わかんない。

        家で他人の体型その他外見に何か言わないか?例えば、家でダイエット特集番組を見ていて、太った人の食欲エピソードなんかが出てきたら「だから太るんだね」くらいは言いますね。それはそう言わせる演出だから。おデブタレントも、体型を売りにするのが彼・彼女らの仕事だから。でも、「外で」「見ず知らずの」「一般の人向かって」そんな失礼な事言いませんよ。だってその人はテレビの演出でそこにいるわけじゃないから。誰かを笑わせようとしてそうなっているわけじゃないから。

        トピ内ID:8284139822

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        しょーもなー

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        ひよ
        「事実なら言われても仕方が無い」なら、皆様の苦言もその理屈に当てはまるでしょ。

        恥知らずで、世間を知らない、知性の欠片もない母親と息子。
        これが世間の目ですよ。
        いくつレスが付いてると思ってるんですか。
        私、貴女の親の顔見てみたいです。
        どんな親がこんな非常識女育てたのかなぁと。
        たぶん、今後息子さんに接する人は大抵の人が「親の顔が見てみたい」と呆れると思いますよ。

        トピ内ID:6196843508

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        レスします

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        弥富金魚
        ご近所さんなら、ご主人も姑さんも
        謝りにいくでしょう

        一般常識として

        ついでに、三台か三代かは知りませんが
        旧家に嫁げば関係ありませんし

        なにより、伝わるものは伝わりますよ
        見事に、、

        後、学習塾に通っているから
        素行がよくなるものでも、ありません

        現に、トピ主息子の友人は
        夜中にゲーセンに遊びに行く集団です

        人の親が悪いのではなく
        そういう親の子どもしか友人になれないんですよ

        トピ主みたいな親を持った子どもは
        トピ主みたいな親を持った子どもとしか
        遊べません

        必ず、親が止めますもの
        中学一年程度ならね

        トピ内ID:8228541065

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        もう手遅れ

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        エミリ
        息子さんの教育方針間違えましたね
        このままじゃ手の着けられない子に育つ可能性ありますよ、特に中学なんか反抗期思春期のオンパレードですから。
        例えば、他人があなたの息子さんを見て(どういう方かわからないけど)
        「ブスだからブスって言った、仕方ない、悔しいなら大人になって整形とかして見返せば良い」って言われたらあなた怒らないんですよね?
        全て自分の立場だったら、で考えてみたら?
        太めの方につっこむのも余計なお世話です。
        で、この方針で問題ないなら例え学校に旦那さんが連絡してもシラを通せばいいじゃないですか。
        何ビビってるんですか?
        間違いないと思うなら堂々としていればいいのに。

        もう一度目を覚ましてください。息子さんのためにも。

        トピ内ID:6930477048

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        あの~

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        😨
        かんな
        大学と短大とでは履修単位が倍近く違うのですが知らないようですね。

        高卒の人を低学歴呼ばわりするような人間性だから、太い人にデブと言うようになるんでしょうね。

        近所に住んでるようなら尚更息子さんの口にチャックして下さい。意味分かりますか?
        言わないように教えろ!
        そう申しています。

        トピ内ID:4275505783

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        人間性の問題

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        オレン飛んだジ
        です。

        学歴なんか関係ないですよ。

        実家に戻ってその腐った根性を親に叩きなおしてもらえば?

        あ、もしかして親も同じ考え方かな?

        だったらきちんとした考えを持ったご主人とそのお母さん(トピ主のお姑さんですよ)にキッチリ躾けてもらったら?

        友達に聞くって、どうせ類友でしょ。

        トピ内ID:0052485278

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        軌道修正するつもりがないんなら、そのまま行くしかない

        しおりをつける
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        もしかしてアドバイスを求めたにもかかわらず、有意義な意見がもらえなかった…、
        と思っていらっしゃるのでしょうか。

        別にその結論でOKですよ。
        息子さんがどのように成長しようと、白い目で見られるのは息子さんとトピ主なのですから。
        旦那さんとお姑さんは近所の方には同情してもらえるでしょう。
        「あそこは旦那さんとお姑さんは常識人だけど、お嫁さんがハズレだからね…」って。
        周囲の人間はそういう所、良く見てます。

        さっそくピンチが来ているようですけど、自業自得ですからねぇ。

        それとトピ主の文章の端々から自分本位かつご都合的なトピ主の性格が伝わってきます。
        理解力がなさそうなので、一々トピ主の何がおかしい等は指摘しません。

        ただ少しだけ申し上げるならば、トピ主が大卒だろうが短大卒だろうが関係ないのです。
        「頭良くなさそう」と他人がトピ主を評価している事実が深刻なのです。
        それは日本で一番目にかしこな大学の卒業生でも同じ事です。要するに学歴が意味をなさないと言う事です。

        ところで今回の件、実のご両親に意見を求めましたか?

        トピ内ID:3481634228

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        よく分からないけど

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        MAME

        トピ主さん、見ず知らずの子供に「ブスブスどブス!お前の言ってること意味不明。頭バカなんじゃねーの?」と言われたら、どう思いますか?

        「私はブスじゃないし、バカでもない!」と言い返しても、せせら笑いされて「ブスにブスって言うのは当たり前!俺はお前をバカだと思ったから、バカって言って何が悪い?」と言われたら、どう思いますか?
        私って、ブスの上にバカなのね…と納得しますか?
        しませんよね?
        現にレスでも「自分は高学歴で由緒ある生まれの高貴な女なんだから」と喚いてますもんね。
        見ず知らずの人にバカにされたら悔しいですよね?

        トピ主さんが、この小町で批判されて叩かれて悔しい思いをしているように、トピ主息子に「デブ」と罵られた女性も悔しい思いをしていますよ?

        女性は息子さんに危害を加えたわけでも、息子さんをバカにしたわけでもないのに、貴女の息子さんは一方的に女性をバカにして傷付けたのですよ?
        それは、100%息子さんが悪いでしょ?
        相手が太ってる痩せてるは関係ないのですよ。
        息子さんは面白半分に他人を傷つけるような子ですよ?それでいいのですか?

        息子の不始末は親の不始末ですよ。

        トピ内ID:0212879925

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        事実なら言ってもいいというならば

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        ふく
        躾が出来ていない不良中学生
        知性と常識が無い母親

        というのは事実ですから、小町の皆様がおっしゃることも納得していただきたいです。

        トピ内ID:6067122394

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        レス4、5と見ました

        しおりをつける
        💢
        チーズケーキ
        3回目です。これだけの人に言われてもまだ自分が非常識だとわからないのですか?おかしいですよ。太ってる人の前で「デブ」と言うことが失礼なこと当たり前のことです。今日、6才の息子が私に向かって太っちょと言ったので絶対に言ってはいけないことだと叱りました。家族や身内に言うことだってさせてはいけないんですよ。家で言ったりやったりしてると外でもやるから家でも言わないように躾るものですよ。
        同じ町にその方がお住まいならきちんと謝罪してください。謝罪すれば済むことなのですから困ったことではありません。
        お姑さんやご主人は常識的な方で良かったですね。ご主人は世間体を気にしているのではなく常識をおっしゃっているんです。これだけ言われてもわからないなんて呆れます。

        トピ内ID:8919235859

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        貴方も言えば?

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        blank
        ましゅまろ主婦
        ご近所さんかもしれないなんて、好都合じゃないですか?

        息子さんが間違っていないというのなら、あなたもその女性にあったら息子さんと同じことを言って差し上げたらいかがですか?
        そして相手が怒ったら、「子供は地域で育てるんだから、うちの子どもを注意してくれないあなたが悪い」と忠告してあげたらどうでしょう。


        あなたがその地域に住めなくなるのと
        見下したご主人から離婚を言われるのと
        どちらが早いか判りませんけどね。

        トピ内ID:3948949632

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        低学歴ではないけど賢くはないのよ、きっと

        しおりをつける
        🐱
        まめ
        学歴があっても、知性(=物事を知り、考え、判断する能力)・教養(=創造的活力や心の豊かさ、物事に対する理解力)
        ・品格(=人や事物にそなわっている気高さや上品さ)がなければ
        他人は「勉強ができても人としてはダメ」と低評価になります。

        息子さんの道徳(=人々が、善悪をわきまえて正しい行為をなすために、守り従わねばならない規範)教育は、
        ご主人とお姑さんに任せた方がよろしいですよ。
        このままでは中身の幼稚な自己中大人になってしまいますから。

        ※トピ主さんが理解しやすいように簡単な意味も()内に書きました。いかがでしょうか?

        トピ内ID:1119344802

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        残念すぎる…

        しおりをつける
        🐷
        あなたより高学歴
        新中三年生の息子がいます。

        単純にお答えします。
        >・自分の息子がもし自分の前でそうしたら怒るですか?
        自分の息子がもしそんな無礼をしたのなら、首根っこ捕まえてしっかり怒ります。


        >・もし失礼ならその女性は何も言わない=怒ってない、しあやまる問題ないですよね?
        あなたの文章が読み取れません。意味不明です。
        あえてその息子さんが失礼をした女性に対して謝るべきかどうかという点で言うならば、
        謝るべきです。女性の外見に対して太ってるから太ってると言っていいわけありません。
        もう中学生ならば、それくらいのマナーを弁えているものです。


        >・子供は社会で育てるものなので、奥さんがその時そこで注意してくれれば息子は悪くないのにと思いませんか?
        息子さんが悪い事実は、その現場を見ていた奥さんが注意してくれていようが、してなかろうが、変わりません。
        子どもは確かに社会で育てるものですが、まずは家庭こそが一番小さな規模の社会です。
        まずは世間という社会に頼る前に、トピ主さん自身がしっかり躾をしなければ、大きな社会に依存してはいけません。

        トピ内ID:8021694491

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        それを世間では中退と言う

        しおりをつける
        🐱
        みい
        お嬢様大学に入れても中身は伴わなくて中退したって訳ですね。
        それとも中部地方には4年生を2年で卒業させてくれるような中途半端な大学が存在するのですか?
        だからあなたみたいな人が出来上がったんですね。
        納得!!!
        合コン相手も日本で2番目なんてまた中途半端ですね~(笑)
        でもその相手とは全く縁がなかったんですよね。
        言っている事が恥の上塗りなんですよね。
        それにね、出来ない子供が塾へ行く時代は大昔の話なんですよ。

        太った女性を見たからって口に出して言ってしまうなんて、幼稚園児以下です。

        でもあなたみたいな親子が目の前にいたら、
        「みっともない、恥ずかしい」って思わず口に出しちゃうかも。
        優秀と言う言葉にもかなり差があるようでびっくりしました。

        トピ内ID:7071873839

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        分かったことがあります

        しおりをつける
        blank
        みよき
        トピ主さんは礼節と常識と教養と知識がないですね。ないものだらけ。
        それではどんな大学(短大?)を出てても、住んでる土地柄がどんなに由緒あっても台無しです。肩書がなんの役にも立ちませんね。

        これからも日本で2番目とやらの大学とコンパできる学校にいたことを誇りに生きてください。そんなものを自慢にする人を高学歴とは言いませんけど、どうやらあなたはそこに恥じを感じる感性もないようなので、遠慮なく言いふらし続けてください。

        太った人を目の前にして太ってますね、という感性を持つ人はまずいませんし、いたとしても人間性がアウトです。それが分からないなら、あなたはこれからもずっとアウトなままです。
        それに、いくらあなたが昔からその土地に住んでいようと、問題ばかり起こす人と親しくなろうと思いません。
        あなたも近所から嫌われてますよ。間違いないです。残念でした。
        そんな性格だから、その女性が近所にいて困る自体になったのは自業自得です。残念でしたね。
        それでも仲のいいママ友がいるんですね?きっとあなたと同類でしょう。

        とりあえず、あなたがご近所さんじゃなくて私は幸せです。

        トピ内ID:4882320529

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        両腹激痛!

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        blank
        あはは
        いや~、トピ主さん笑えますね~。
        ここまで日本語が通じない人っているんですね~。

        多分、どんな高学歴(院卒やいわゆる6大と言われているような大卒、または海外の一流大卒のことですよ)の方でもトピ主さんに説明するのは無理ですね(笑)

        これで短大卒とは…
        お金をドブに捨てたようなものですよ。

        私は高卒ですが都内の誰もが知っている会社に正社員として勤務してますし、トピ主様よりまともな子育てしてますよ?

        少なくとも容姿で人を貶める(おとしめる)ことを正当化するような教育はしてません。
        あと、日本語もまともに使えます。

        短大で何を学んだんですか?
        モラルの欠如も著しいし、いっそのこと幼稚園からやり直したらいかがでしょうか?

        あ、件の女性とは全く無関係なので悪しからず。

        トピ内ID:5351943972

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        突っ込ませて

        しおりをつける
        blank
        ホントはボケなのに
        ワタシ誤解してました。 度重なる息子さんの悪行に、回りに責められる主さんもある意味被害者かと思っていました…。
        その前に、突っ込ませてね
        モンペと言うのは、モンスターペアレントと言って、学校に、常識外れの苦情や要求を言う親の事を言います。つまり、あなたがモンペなのですよ。旦那さんの学歴とは全く関係ありませんね

        まあいいわ
        日本で二番目に頭の良い大学と合コンできるほどのお嬢様大学…?取りあえず、お住まいは関西方面のようで、少し安心しました。

        あ!あとね。人を公然と本当の事で侮辱した場合、犯罪になります。名誉棄損で訴えられたら負けますよ。(髪の毛の無い方、ぽっちゃりの方、障害のある方…。)気を付けて下さいね。

        それと、そちら側の方(極度の性格の偏り)の思考がよく分かりました。勉強になりました。因みに主さんのご両親も同じ様な考えの方ですか?
        主さんがそうなったのは、遺伝なのか、育てられ方なのか、環境なのか、とても興味深いです。

        トピ内ID:1399372798

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        優秀な頭でしっかりと理解して下さい。

        しおりをつける
        🐤
        すず
        皆がレスしているのを、ちゃんと読んでいる?
        事実だからと言って、口に出していい訳じゃないの!
        優秀なオツムを持っているのに理解出来ないのかしら?

        それから、自分のレスを投稿する前にちゃんと読み返している?
        >3台済んでからで・・・ って、
        →3代住んでから・・・ でしょ?? 
        >かしこな大学 って何ですか?

        自分の事を優秀って言うなら、もう少し賢い所を見せてよ。

        トピ内ID:2719793805

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        ご自分が優秀と仰るのならば

        しおりをつける
        💢
        超極破滅の歌
        トラブルおよび息子の素行不良をご自身の手で解決して下さい。
        優秀ならば、他人の力を使わずご自身の能力で解決できるはず。

        前にも書いたけど、他人にちょっと言われただけで、別の他人を煽って自分の溜飲を下げさせようと企てていたのだから、器が小さいのはどう見てもトピ主でしょう。

        トピ主の言い分が正しいのならば、文章を読んだイメージでトピ主とその息子を彼是言うことはOKですけど。

        最後に、幾らトピ主が困った所で、此方は助ける義務も無ければ、助ける義理もありません。夜中にゲームセンターでトピ主息子が遊んでいるところを見たら、容赦なく警察に通報します。社会が教育するのが当たり前なのですから、文句は言わないで下さい。

        トピ内ID:2835495871

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        わけのわからない言い分

        しおりをつける
        さっぱり
        国内no.2の大学と合コンしたんだから私の学校は知的!だとかわけわかりませんよ…。読んでる方が恥ずかしい。

        太ってる人を見たら感想が口をついて出てもOKなの?
        不細工な人を見たら本人に聞こえるように「わーあの人不細工~」って言っても許されるの?
        非常識な言動をした息子さんを擁護して何を言われても諭されてもデモデモダッテな主さん 一般常識をわきまえている人間から見たら立派に「モンペ」。

        これだけ多くの人があなたと息子さんの考えを「非常識」と認識しているんです、
        にも拘らず「あぁそうか これは世間ではダメなことだったのね」と思い直すのではなく「だって~ そんなこと言われたって~」と反省のかけらもない+若干逆ギレモードのレスを拝見してて素で「わぁ…(絶句)」でした。
        太ってる人が苦手と思うのは各々の自由だとして、それを本人の前で表に出す人のが私は非常識だと思うし苦手ですね。

        せっかくトピ立てたのだから何かを学んでいってほしいですね。

        トピ内ID:0654517649

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        トピ主さんお願いだから自身の教育やり直して!

        しおりをつける
        🐱
        ぷーにゃん
        日本語読めますか?レスお読みになっていますか?
        >その太った女性がご近所かも知れません
        皆さん書いてますよね人を体形で言うなと言っていますよね。せめて息子が悪いことを言ってしまった女性と言った方がいい。
        悪いのは息子さんなのは確かですから。

        トピ主さんの頭の中に「反省」って文字はないの?たぶん息子さんの頭の中にも「反省」って文字はないでしょうね。

        優秀かもしれないが詰め込み優秀。申し訳ないがトピ主さん人を侮辱するのって人間としては最低ですよ。

        >3台済んでからでない

        自慢するなら文字間違えるな!
        しかし女性はそこに住んでいるのですから他所者だろうと関係ありませんよ。
        トピ主さんはそんなにお偉い方ですか?そんなに人を侮辱するぐらい偉い方ですか?

        まゆかさんってブスだね、まゆかさんって優秀って言っているけどたいしたことないレベルの女じゃん

        これ言われてどういう気持ちでしょうか?
        傷つきませんか?ムッとしませんか?

        トピ内ID:8120961369

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        レスします

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        さくらもち
        「合コン相手は日本で2番目の大学」と書いておきながら「夫は高卒」、「?」と思って後のトピを読んだら「合コン仲間の結婚相手の大学」の話ですか。貴女が大卒だとしても、それがこのトピックの文章に全く反映されてないのが残念です。

        別に、息子が悪くないなら、その女性のご主人が学校に通報しても構わないじゃないですか。何ビビッってんの?今までのように「息子は悪くありません!」と、堂々としてたら?お姑さんにだって言う必要なかったじゃないですか。

        >私の住んでいるところは3台済んでからでないとここ女と名乗れない由緒ある土地です。

        すみません、高学歴のトピ主さん。何の話をしてるんですか?トピ主さんの住む土地では、車を3台所有、あるいは誰かに処分してないと「ここ女」と名乗れないって話ですか?私には何のことか理解できませんでした。「ここ女」って歴女とか鉄子の類ですか?

        トピ内ID:4498161368

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        非常識にも程がある

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        😝
        支離滅裂
        大学2年行って中学生の子供がいるということは、もう年齢は30歳台ですよね?

        あなたも親からまともな躾や教育がされていないようですね。
        あなたの親にも息子さんがしたことを報告して、どういう反応をしたかをぜひ報告してください。

        あなたと息子さんは人間として最低です。
        息子さんは障害がある方にも同じように暴言を吐くし、あなたはそれを当然とほめるのでしょうね。

        バカな親も見て育った子供が反面教師で正しい道を進むこともありますが、あなたが善悪の判断をまともにできないのであればちょっと難しいかな。

        ご主人がまともな方なので、息子さんが正しい方向へ向かう可能性はわずかながらありますが…

        このトピのほぼすべてがあなたへの批判のレスになるでしょうが、それが世の中の常識です。

        ちなみに大学を2年で卒業って、本来4年ですることを2年でやって卒業したってことですか?初めて聞きましたそんな制度があったのですね

        日本語に難があるようですので、できるだけわかりやすい言葉で書いてみました。

        トピ内ID:2806301011

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        駄目だ!我慢できない(怒)!

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        >これじゃ息子が言ったのも納得できるので私は息子をしかることはできないです。息子も彼女を見たら仕方ないと言うに違いありません。
        ただ困るのはダンナにも会うかも知れないということです。
        ダンナが息子の学校に言いつけに行くかも知れません。それだけは止めなくてはなりません。

        ↑この文章にも頭に来ました。
        何が息子を叱る事が出来ないですって?息子も彼女を見たら仕方無いって言うって、何ですか?(怒)

        早くトピ主の夫が気付いて「不肖の息子をお許し下さい。こんな息子ですが見捨てないで下さい。」と謝罪に行って欲しいです。

        ・・・でも、多分、見捨てられてますよ・・・。

        トピ内ID:4237802240

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        ご子息さん

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        🐷
        ぶーぶー
        息子さん年齢のわりには幼稚ですね。
        他の方を傷つけて楽しいのでしょうか?
        普通は他人が傷つくことは言わない、しない、例えそれが本当のことであっても。が、世の中の常識なのでは?
        そのうち、イジメの主謀者として名前があがりそうですね。

        とぴ主さまも、大学出たわりにはバカですよね。低学歴の私よりお馬鹿ですよ。
        世間一般の常識が身についてない。

        まさにこの親にこの子有りですね。

        トピ内ID:1878504617

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        おもしろすぎる…

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        ちー
        「3台住んでここ女」ってすごい日本語ですね!
        あのね、低学歴って高卒の事じゃないですよ?
        ランクの低い短大や大学を出ても、低学歴と言われます。
        合コンしたからレベルが低くないって…もうどう突っ込んだらいいんですか。

        そもそも日本で2番目の大学って?京大かしら?
        どこが2番目なんて誰が決めたのかなあ。

        だんなさんが学校に言いつけに行く必要なんてないでしょ。
        家で息子を叱ればいいだけ。

        バス停で女性に何かされたから息子が暴言を吐いたと
        本気で思ってるなら…あなた救いようがないです。
        太っているから言ってもいいとか
        何かされたから暴言を吐いてもいいなんて、普通思いません。

        普段から暴言はいてて親子ともども悪くないと言い張る…
        最低限のモラルすらないんですねえ。
        由緒ある土地なら、さぞかし周りの方はトピ主母娘に迷惑してると思います。
        なんでこんな常識のない人間がここの人間だと大きな顔してるんだろうって。

        息子さんのために少しはトピ主変わってください(2回目)!!

        トピ内ID:2970250377

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        その息子がからかった女性のことではなく

        しおりをつける
        🐧
        アル
        あなたの考え方と息子のしたことと言い訳をママ友に話して、同意をしてもらえるか確かめてみたら?
        その三代以上続いた実家にもどう答えてもらえるか聞いてみて、ここで皆さんに報告してください。是非お願いしますよ。

        あとさ、日本で二番目に有名な大学の人と結婚出来なくて、低学歴の人としか結婚できなかったトピ主がなんでその人のことを出して自慢するのかわからない。自分が大学で底辺だった話だよね。
        非常識な人は自慢のポイントとも一般人とは違うのか?

        トピ内ID:7281070646

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        面白い

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        匿名
        最後は地元自慢ですか。

        相手は余所者だから謝らなくていいと。

        日本で2番目に「かしこな」大学と合コンする短大(なぜトピ主は堂々と短大と言わないんでしょうね)、
        3代(台ではないですよ)続かないと「ここ女」と名乗れないというのは、
        ずばり日本のかつての都の方ですね。

        しかも代々の土地の方ですか。

        人に迷惑かけるのは平気。
        「しらを切れば(着ればじゃないですよ)いいのに」とのたまう。

        なんとも残念な方ですね。

        その土地の名折れといってもいい「ここ女」ぶりですね。
        育てられるお子さんが憐れです。

        トピ内ID:2549262298

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        トピ文を自分で読み返してください1

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        kumakuma
        トピ主、貴方が心配です。

        文章に主語がない、接続詞がない、
        目的格がない。
        そんな文章が多すぎます。

        全体的に言いたいことは何となく想像できますが
        真剣に分析しながら読むと、正確には判断しかねる表現で
        さっぱり分かりません。

        例えば
        >大学は2年で卒業して就職しています。

        4大を飛び級で卒業したのですか?
        短大卒業ですか?
        普通、日本では2年は短大と表現しますよ。

        >ダンナが息子の学校に言いつけに行くかも知れません。
        >3台済んでからでないとここ女と名乗れない

        まったく思考がが理解できませんし、意味不明です。
        ご主人は息子が間違った行動をしたとき、
        叱るのでは無く、学校に言いつけに行くと思うのは何故ですか?
        また、3代って、江戸っ子ですか?
        江戸は家康が作った新しい都だから
        江戸詰と区別するための言葉ですよ。
        東京以外では聞かれない言葉です。

        トピ内ID:9464790220

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        な、なんか、主様のレス(2014年4月4日 18:38)

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        ぷりぷりぷりん
        どんどんヘンテコな方向に言ってますけど大丈夫ですか?

        あのね、見た目を笑う事って良くないコトなんですよ。
        主様スレンダーの様ですから、例えで言ってみますね。

        ”わぁ~あのおばちゃん胸が貧相だね”

        って指さされて笑われたら、主様は笑ってられますか?
        まぁ、タレントさんに似てるから叱れない…って呆れるばかりです。

        あとね、学歴に関してですが、短大と4年制大の違いも分からないんですか?
        ちなみに私理系の4年制大出てますが自分で高学歴なんて恥ずかしくて言えません。

        大体、人を指さして笑うなんて学歴以前に知性や常識に欠けてます。
        ぶっちゃけ今の女子高生の方が常識ありますよ。

        もう一つ突っ込むけど、子供が中学生で”ママ友”は無いでしょ。

        ちなみにねおバカキャラってオフだとちゃんとしてるよ。
        テレビだからキャラを作ってるだけ。

        真に受けると”ただのバカ”になりますよ。

        トピ内ID:1108267831

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        あ、そうそう…(連投失礼します

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        ぷりぷりぷりん
        短大と4年制大の違いですが、

        短大って表層、基礎しか学ばないんです。

        4年制大って最初の2年は基礎を学びます。
        次の2年で選択した分野を掘り下げて勉強します。

        だから、主様の認識とは全然違います。

        知人なんかは貴方の言う”○○(地方名)短大”よりも有名な都内の短大行きましたが、”物足りない!”と言って4年制大学に入り直しましたから。

        ですので…、
        >> 4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです。

        これは完全な認識違いです。
        優劣関係なく、”2年で得たもの”と”4年で得たもの”とはレベルが違うのですよ。

        ま、主様のレスからだと基本的に社会を知らないですね。

        私は気が荒いですから、私の家族を辱めるようなコトを目撃したら、そのまま胸ぐらですね。

        大人を舐めてるととんでもないことになりますよ。

        大体夜の9時にゲーセンでたむろしてる中学生。

        不良の入口に立ってますね。
        そのうち高校生の同じような連中に引きずり込まれますから。

        ヘンテコなグループに入る前にちゃんと”矯正”した方が良いですよ。

        トピ内ID:1108267831

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        外に責任を求めても成長はない

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        ハサ上
        暴言はいう必要のない言葉の「暴力」。

        本当の事でも言ってはいけない事は沢山ある。

        responsibilityは反応する能力。故に責任は自分の反応を選択する能力で、発言には責任が伴う。

        第一に他者を傷つける必要はないし、からかったり馬鹿にする事を選択しない道もある。

        トピ主自体の印象は、生粋の小人。
        自己評価が異常に高い。
        論理的な会話力ない。
        原因を外に求めるので精神的な成長がない。

        トピ主が今のままでも世間は困らない。断絶を選択するだけですので
        ただ、トピ主の子供がその価値観で育つなら要注意人物になるし、社会で生きづらいと思う。

        そのツケはトピ主にも回って来ると思いますが、その時には今のように他者に責任を擦り付ける事が出来ないのですよ。

        それでも今のままでのトピ主のmindでは何が悪いか理解出来ないと思いますので、まずは子供の頃に教わる他者に暴言を吐かない事とはどの様な事か理解しましょう。

        責任は内にある。
        そう考える事が成長の第一歩。

        トピ内ID:7296464941

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        …もうびっくりだ…

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        私も高学歴
        すごすぎてレスする気にもならなかったけど、短大卒なんですよね?
        えっとね、短大卒は大卒ではないんです。で、他の人が大学4年間で学ぶ内容を短大は2年で終わらせてるわけじゃないですから。中身が全然違いますから。
        日本で二番目の大学(一番じゃないんだ)と合コン(結婚どころか交際さえしてない?)している人もいる(主さんはしたことないの?)。…これ、なんの意味があるの?
        でもって何で、自称高学歴の主さんは低学歴のご主人と結婚されたの?

        ほんと、おバカさんですね。あっ、ほんとのことだから言っていいんですよね。だって私の身内にも友達にも主さんみたいな人いないから。びっくりして思わず口に出しちゃいそう。

        トピ内ID:4345955967

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        高学歴?

        しおりをつける
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        50代
        2年で卒業って大学じゃなく短大でしょう?
        頭の良し悪しと学歴は違いますよ。
        現に高学歴な主さんは「三代住む」を「三台済む」とか「賢い」を「かしこ」などと、しょうも無い間違いをしてますしね。
        大体、その土地の人間がなぜ偉いのか、大学を出た人間がなぜ偉いのかわかりません。
        太った女性は痩せた方が良いとは思いますが、他人が口出しすることでもないし、本人に向かってからかったり、悪口を言ったりするのは下品です。
        三代住まないとその土地の人間と言われないと言うような、面倒くさい、古臭い感覚の人間が住む土地なんですね。
        短大は4年でやることを2年でやるわけじゃないですよ。
        資格にしても4年大学が1級を取れるところを2級しか取れない、とっても中途半端な大学です。
        私も短大卒ですが、行かなきゃ良かったと思ってるくらいです。
        高卒とそう変わりはありません。

        トピ内ID:5880529099

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        えーと

        しおりをつける
        😑
        ん?
        そもそも2年で卒業できるとしたら大学ではなく短大じゃないでしょうか?
        それを『大学』と言っちゃうトピ主の無知さに驚きます。低学歴と言われて悔しかったのかしら?

        あと高卒の夫とその母(姑)を貶めていらっしゃいますが
        その夫に食べさせてもらってる主さまはそれ以下な存在です。
        (もしパートや職業をもって家計を半分担ってる完全共働きだったらごめんなさいネ。)
        孫が見ず知らずの他人を傷つける発言をしたのだから謝りなさい、と至極真っ当なことをおっしゃる姑さんと旦那さんは
        あなたと違ってちゃんとした方ですね。

        でもあなたの息子はあなたみたいな母の元で
        すくすくと世の中から嫌われる人間になるのでしょうね。
        あなたが非常識でバカなのは自己責任ですが、息子さんはお気の毒です。

        トピ内ID:6425466614

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        「困ったこと」??

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        tokumei
        別に何にも「困ったこと」になんかなってないでしょ。
        トピ主さんの価値観なら、そのダンナさんがどう動こうと、トピ主さんは泰然自若で何にも困りませんよ。

        そのダンナさんが中学校に苦情をいい、中学校からトピ主さんへと注意が廻って来たら、件の女性の体型を言って、ついでにご自身が短大を2年で卒業したから4大卒より高学歴で優秀であることやその女性がヨソモノであることも言って、ご自身(トピ主母子)には落ち度はないと言い張ればよろしい。何をビクビクしてるんですかね?

        それとも、これだけビクついているところを見ると、トピ主さん何やら叩けばホコリが出る過去をお持ちですか?

        トピ内ID:8289126847

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        学歴と人間性は別です。

        しおりをつける
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        どんぐりころころ
        あのね、みなさんが言いたいのは学歴どうこうじゃなくて貴女の人間性のことです。

        他人に悪口を言ったら謝るって良識ある人なら普通に考えることです。姑さんと旦那さんの方が礼儀をわきまえてるということです。

        トピ内ID:8277250874

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        二度目です。またまた、驚いた。

        しおりをつける
        🐱
        西太后
        続きのトピレスを見ました。

        お坊ちゃまの起こした事件に執着されているようですが、これは今までに積み重ねられた事の一部が露見したに過ぎません。

        人間の根本となる何かが欠如しているとしか思えません。
        問題は、貴女の人間性です。気味が悪い、と感じる位異常です。
        貴女と御主人の学歴の差、そういう事は一切関係なくして、貴女自体が普通じゃありません。
        トピレスに書き込まれているような発想をする貴女から見ると、御主人とお姑さんが悪者になってしまうのは、当然の事なのでしょう。

        知性の片鱗も感じられない文章、貴女はお幾つですか?
        ここ女と名乗れない=まったく解読不能。
        とても、4年でやる事を2年でやった優秀な人であるとは、判断出来かねます。

        <困った事>が更に困った事にならないといいんですけどね。
        お姑さんの事とは別の<困った事>、という意味ですから、誤解のないように。
        これだけ、批判のレスが書き込まれているのに、理解できてない様子。厚顔無恥、馬の耳に念仏。婚家から追い出されない様に、気をつけて。

        トピ内ID:6971259483

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        結局、低学歴の男が好きなんでしょ?

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        ぽぽた
        トピ主さんの5つめのレスまで読みましたが。

        突っ込みどころ多すぎて半笑いになってしまいます。
        二年で卒業したのが本当なら、それは短期大学。四年制大学とは内容も学歴も違う。
        合コン相手が本物の高学歴でも、あなたの知的レベルが同じなわけじゃない。
        それは、あなたの書き込みの文章力や知識量を見れば一目瞭然。

        何より悲しいと思うのは、旦那さんを低学歴と見下すだけでなく、自分の息子さんまでも、遠まわしに「勉強できない」と見下していること。
        挙げ句に不良になっても、流行ってるからそれでいいと思ってること。

        あなたは、息子さんを低学歴にしたいんですか?

        それとも、あなたは
        「家族の中でアタシが一番高学歴!」
        と、自慢したいだけですか?

        商業高校で学んできちんと働き、まともに息子をしつけようとする旦那さん、立派ですね。
        トピ主さん、邪魔しちゃダメですよ!

        トピ内ID:5612165677

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        だ、大丈夫なのか…とぴ主さんは…

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        🐤
        marin
        >4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです。

        大丈夫でしょうか??こういう考えの人が居るとはビックリです。
        皆さん…こういう考えの人ですから、常識に沿ってのアドバイスは無駄かと思いますよ。

        トピ内ID:6029998424

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        あのー私もデブですけど

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        😠
        hiromi
        小さなお子さんが指さして「デブー!」とか言って、横のママが「んま!なんてこと言うの!」ってペチッと叩こうものなら、かえって申し訳ないです。
        でも、まゆかさんの息子さんみたいに、中学生にもなった子に言われるとさすがにムカッとしますね。

        その後、「あの子って最低限の躾も受けずに、ここまで育ってしまったのね」と思います。

        まゆかさん自身も、何か問題をお持ちのようで心配です。

        これだけの意見にもずれた反応ですから。

        母親に問題があるのですから、お子さんにも問題が出るのは当たり前かも知れません。

        それこそ、堀の中の社会で息子さんを育てて貰います?

        それから、私も短大ですけど、高学歴なんですか?やっぱり2年より、4年、4年より大学院、それより上は海外の大学にも留学、なんじゃないかな、と思いますが。
        幼稚園教諭免許状も短大なら二種、4大卒なら一種で、初任給もちがいます。

        やっぱり4年勉強しているんですもの。
        二年の方が優秀!!って驚きの発想です。

        トピ内ID:0311864769

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        そのままでいて下さい

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        ハレルヤ
        このトピに書いてあるトピ主さんの意見を声高にもっと主張して下さい。
        そうすれば、トピ主親子と感性が合わない人達と、この先一生付き合わなくて済みますよ。

        それから、お姑さんにはこのトピを見せて差し上げたら良いかと思います。
        このトピにレスをしている方達の反応を見ても、恐らく、トピ主さんは誤解を受けやすい上に、日本語も得意ではないようですから、周りから悪く取られてしまうのでしょうね…
        お気の毒です。
        このトピを読んで頂ければ、お姑さんにも学校の先生にも、よく理解してもらえて、トピ主さんの心労も減るのではないかと推察致します。

        どうぞ、心安らかに過ごされますよう…

        かしこ

        トピ内ID:5722935560

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        トピ主は高学歴なんでしょ?

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        🐱
        眠り猫
        トピ主は高学歴なのに、文章がめちゃくちゃなのは何故?
        トピ主は高学歴なのに、漢字がめちゃくちゃなのは何故?
        例えば、名前を「行って」話が「生き」「三台済んで」(←これ、書いていて違和感あって気持ち悪かったです。私は短大卒の低学歴ですケド。)


        「息子はちゃんと学習塾にも通っています。塾って普通勉強の出来ない子が行くのですから間違ってはいません。」

        これはどういう意味ですか?
        親であるトピ主はお嬢様大学で高学歴だけれど、息子は勉強出来ない子って事ですか?
        出来ない子だから、人の気持ちがわからないって言いたいの?


        「皆さんがモンペだというなら主人の低学歴(中部地方田舎の商業高校卒)ですしその親の姑の影響でし ょう。」

        これも意味が分かりません。トピ主のモンペはご主人と姑の影響って事?
        本当に分からないので、教えて下さい!


        最後に
        太っていようが痩せていようが、見た目のことで本人を揶揄するなんて、人として最低な行為です。
        高学歴なのに、今までご存知なかったの?
        トピ主をこんな人間に育てた親の顔が見てみたい。
        息子さんも近い将来、↑こんな風に言われますよ!

        トピ内ID:5186722715

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        謝らなくてOK

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        bura tamo
        トピ主さんは謝る必要ないですよ。
        顛末を最後までお願いしますね!

        トピ内ID:4165653638

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        つける薬ないです

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        ジャッジ
        >3台済んでからでないとここ女と名乗れない

        相変わらずの誤字脱字でいい加減な文。
        知的な感じが全くしません。
        よほど国語の勉強をさぼってきたのでしょうし、性格も大雑把でいい加減なんですね。

        学歴云々より、国語力や洞察力にあなたはかなり難ありですね。

        第一、これだけ指摘されても何も変わらないところからも、
        自分の非を認めない意固地でひとりよがりな性格がよくわかります。

        トピ内ID:3222681799

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        なにを言っても無駄な人

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        ニュームーン
        きっとトピ主の思考回路は一般人のそれと違うのでしょうから、なにを言っても無駄だと思いますよ。
        多分 理解出来ないのではないかと…。

        それよりも私は、「日本で2番目にかしこな大学」が気になります。
        「3【台】にならないと名乗れない由緒正しい土地」ってのも興味深いです。江戸っ子的なものでしょうか?

        もしも、件の女性が、その「日本で2番目にかしこな大学」、女性のご主人が「日本で1番にかしこな大学」出身だったらどうします?

        それから、塾は勉強が出来ない子が行くところ、トピ主の息子さんは通塾している…はい、了解しました。
        お勉強が苦手で性格・生活態度に難有りなのですね。


        トピ主さんは、いろんなところがズレまくっていて、周りの方は さぞや大変だろう。というのは、十二分にわかりましたよっ!!

        トピ内ID:5765590350

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        教えてください。

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        わからん
        分からない事があるので教えてください。

        「ここ女」ってなんですか?
        土地の名前がどこに入ってて、だからなんなんですか?
        4年やることを2年でやった私たち・・・「わたし達」?って「達」ってどういう事なのですか?

        話が全く分かりません。

        わたしは太った人を見ても何も言いません。
        絶対に言いません。
        逆に何故言うんですか?
        言う必要ありますか?

        トピ内ID:3354313586

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        学ばせるために

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        🐱
        ぷーにゃん
        姑さんが謝りに行くなら、トピ主さんもご主人も謝りに行かなきゃ行けませんよね。もちろん人を侮辱した張本人の息子さんもだよね。

        トピ主さん大人として誠心誠意謝って下さい。頭を下げて「息子が貴女様を侮辱したようで、大変申し訳ございませんでした」とそう言う姿勢を見せてあげてください
        これが親としての役目だと思いますよ。

        ヘラヘラして謝っても謝罪にはなりませんよ。今時、他所者だろうと一切関係ありませんよ。

        トピ主さんだって、他の地方に行けば他所者ですよね?旦那さんが転勤して引っ越したら他所者と言われますよ。

        体形や他所者の差別言葉は止めましょうよ。大人だよね大人なら言ってはいけないって解りますよね。

        トピ内ID:8120961369

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        いやはや息子以前に…

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        まゆつばまゆか
        高学歴と言うわりには、タイポとは思えない漢字間違いが多数あり、言ってる事も知的が感じられない。

        こんなパカッ母のもとでは、まともに子供を躾けるのは無理と言うもの。

        トピ主の息子は、ある意味非常に不幸な子供。

        このまままともな躾や、一般的なマナーも教わらずに世の中に出たら、まず人間関係で苦労するのはトピ主息子でしょ。

        日本には本音と建前という言葉があるのをご存知?

        何でも思った事をべらべら言って人間関係がうまくいわけないでしょ?

        既にトピ息子はこまごまと問題を起こしてるのに、言い訳を許し、謝罪する事も教えず、まだ中学生だからと暢気にかまえている辺り、母親としての素質に大きな疑問が残る。

        本当に自分の息子が可愛いなら、将来息子が苦労しないよう、世間で恥をかかないよう、人に迷惑をかけないよう、きちんと躾けるのが親の役目ですよ。

        でもトピ主自信が、世間一般とは大幅なズレがあるようなので、無理な注文かもね。

        御愁傷様としか言いようがない。

        トピ内ID:1348634519

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        びっくりです

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        言ってもムダかも
        子供は社会が育てるもんじゃなくて家庭で育てるもんですよ。
        高学歴のトピ主さんならその位の常識わかりませんか?

        それと人の価値は学歴やその土地で何台(代)目とか一切関係ありません。

        変な言い訳、自慢、理屈ばかりつけてないで正面から息子を真っ当な人間に育てるのがあなたの義務ではないですか?

        トピ内ID:7627998602

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        今日まさにありました

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        ポリン
        店の入口をふさぐ中学生。母が入る時に「ごめんなさいね」と間を通ったけどあたったようで。普通そこは通行妨げてたんだから「すいません」って立場だろうに、店の外の端から母に見えない様、連れの私がそばに居るのに気付かず「ふざけんなババア」「うぜーんだよババア」とずーっと言ってる。しばし我慢してたがしつこいので「何?私連れだから伝えてあげるよ。入口ふさいでたむろしてた君達の言い分。何?」と言ったら「別に店見てただけで…」とかごまかし。
        しかしその後も仲間と私の事を遠巻きに見に来たり…。目が合うと逃げ。しつこいから逃げそびれた仲間に「何?聞いてやるから呼んできなあの子」と言ったら逃げる。

        しばらくし、私の目の前を引率者先頭に並んで歩くあの軍団。サッカーの遠征で新幹線待ちしてたらしく。私と目を合わさない様ばつ悪そうに歩く彼ら。私は着いて行き、しっかり指導者に報告し注意してもらい、子供に謝罪させましたよ。

        私も中学含め息子三人居ますが、そんな逆ギレみたいな事したらぶん殴ってるので、他の方にも見かけたら注意するか私に伝えて欲しいです。

        トピ主さんの思考回路理解出来ないです。

        トピ内ID:9244444040

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        💢
        のん
        トピ本文も、追加レスも読みましたが…。

        トピ主さん、自分がおかしいのは分からないんですよね。

        学歴が高い人=常識のある人とは限りませんよ。

        トピ主さんは、学歴は高い(成績は良い)けど、頭が悪いんですよ。

        常識がないのだから。

        こういう親に育てられるとこういう子どもになるんですよね。

        身体的なことは、どんなに思っても、口に出して言うことはいけないと思いませんか?

        自分が逆の立場で、同じ事をされた場合 どう思うか…それを親子で考えてみたらどうですか?

        言い返したらいいって…永遠に言い返すことができるんでしょうかね…

        トピ内ID:5232070438

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        トピ主のような母親の下で育ちました

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        元不良少年
        トピ主の追加レスを見ていますと、トピ主の思考回路は私の母そっくりです。私は40代半ばの男性ですが、幼少期から社会に出るまでに経験したことを列記します。

        ・小学校の時は、いつも人の欠点(デブ、ブス、チビ等)を私が悪気なく言うので、ケンカはしょっちゅう。
        ・小学校3年の時に私が担任に「オールドミス」と言ったことが原因で、クラスのグループ分けで一人にさせられた。
        ・両親は担任や校長に抗議したが、これで問題児扱いに拍車。
        ・小学校高学年では太ったヤ○ザを中傷し、事務所で怖い目に遭う。
        ・中学の時は親のひどさを担任に同情される始末(その担任のおかげで正しい道に進むことができましが)。
        ・高校、大学では友人を家に呼ぶと、必ず親が友人を貶して問題になるので、友人は家に近づけないようにした。

        ですので、私は実質的に「社会で育てられました」が、社会人になった今でも「毒舌」、「口が悪い」と言われます。一時は社内で懲戒処分寸前まで行ったこともあります。
        思ったことを口にしてもいいことはありません。せめて飲みの席で盛り上がるくらいです。

        トピ内ID:2361041373

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        答えてほしい

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        ねぇねぇ
        高学歴のお嬢様なのに
        まともに文章が書けないのはなぜですか?

        まぁトピ主のような人は世間がトピ主親子をどう見るか
        なんて関係ないのでしょう
        自分がすべて正しいと思っているのだし
        ここでの大多数の声を聞いても反省する気もない
        もしかして皆さんがレスされているの意味が
        わからないのかな??
        高学歴なら理解力も備わっているのかと思いましたが
        どうやら違うようですね

        この先間違いなく息子さんは大きな問題を起こすでしょうね
        世間を騒がすような事だけはしないでほしいと切に願います

        トピ内ID:5686968367

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        一言だけ…

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        通りすがり
        なにも悪くないと思っているなら誰に何を言われても堂々としていればいいだけです。

        トピ内ID:7755782030

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        だ、大丈夫?

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        🐱
        蒼猫
        4年の大学を2年で修了したから優秀って…いつから日本で飛び級が可能になったの? それとも留学してたの?

        でも県名が大学名に入っているなら日本だよね?

        日本で二番目に優秀な大学って…都の方の国立大のこと? でもその大学でも高卒の女性とでも結婚してるよ。何がいいたいの?

        そもそも自分の息子が他人様に迷惑をかけたら、ちゃんと叱るべきで親の学歴は関係無いし、その土地に何代住んでいようと関係無いよね?

        なぜ関係者が息子さんの為にしらを切らなければならないの?

        息子が赤の他人を公共の場で侮辱すれば、謝罪させるのが親の役目でしょ? 私も太っている人が嫌いとか、本当に似てるとか言ってる場合?

        息子さんがこのまま成長して、同じ様な事でもっと大事になって訴えられるような事になって、あなたの論理が法廷で通用すると思ってるの? 三代都に住んでいれば余所者が不利だと本気で思ってるの?

        大丈夫かいな、この親子!

        トピ内ID:3081227410

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        学歴

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        💢
        かんな
        私もデブでチビなので人様の体型に物申せません。

        人様の体型をからかってはいけないと、両親や中高一貫教育の女子校、しかも厳しさで有名なミッションスクールで教えられましたから。

        主は短大卒?すいませんが本当に一般常識、心、道徳教育を受けて来なかった。
        良く解りました。

        学歴と人間性は違うって。
        受けてきた教育が全く違う。哀れに思います。

        私は子ども育てながら短大の通信教育を受けて卒業したので、高学歴では無いですよ。

        でも親や学校で良い教育を受けたと改めて思いました。

        トピ内ID:4275505783

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        すごいですね

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        😑
        頭痛がイタい
        トピ主さんレスすべて読みました。
        高学歴 由緒正しいお家柄の方には大変失礼なことですが、高卒の低学歴な私からしても
        文章力、表現力が非常に残念な感じがいたします。

        トピ内ID:7395416393

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        質問です。

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        気になるー
        3台済んでからでないとここ女と名乗れない由緒正しい土地

        3台済んでからって何ですか?

        ここ女って何ですか?

        ここ女と名乗れない人はどうなるのですか?

        かしこな大学も気になりますが…

        トピ内ID:0910101560

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        違和感を覚えます

        しおりをつける
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        sen
        >3台済んでからでないとここ女と名乗れない由緒ある土地


        ?????


        ひょっとして、


        「三代」「住」んでからでないと「、」ここ「の」女「性」と名乗れない「ような」由緒ある土地


        ということですか?

        他にも誤字脱字だらけ。

        文章も全体的に非常に読みづらいです。

        外国人の方かと思いました。

        それなら本気で言いますが、もういちど、高校に通われたらどうですか?

        本文やレス文を読んでいると、あなたの知性と道徳観に独特の違和感を覚えます。


        息子さんもあなたが「お母さん」であることで、色々不安があるのかもしれません。

        そういう深層心理が、色々な問題行動の根底になっているような気がしてなりません。

        トピ内ID:4032721022

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        そのままいけばいい。だけど・・・

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        😉
        ぷぷ
        みんなにワーワーいわれてさぞお辛いことでしょう。
        しかし、アナタの考え方、育て方は少数派であり、「非常識」「あつかましい」
        「人の気持ちがわからない」タイプでしょう。

        見たそのまま言ったりする、気の使えない「空気の読めない子供」は
        将来、友達もできず、勉強もできず、彼女も出来ず、親のすねをかじり
        最終的には社会に恨みをもち犯罪を犯し、母親のあなたのせいにするでしょう。

        社会で育てるもの→悪く育ったら社会のせいだ
        という理論が通ると思ったら大間違いです。

        あと、高卒だと低学歴とおっしゃいますが、そんなことはありません。
        コンパばっかりいってて人を見下すほうが低学力というより「低脳」なのでしょう。

        トピ内ID:2184923177

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        すごいね~

        しおりをつける
        🐧
        おじさん
        いや~、トピ主の頭の思考回路を覗いてみたい。

        うちの近所のバ○中学生とその母親そっくりだ。

        正しい日本語でレスをお願いします。

        トピ内ID:4025443020

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        残念

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        blank
        ショコラ
        トピ主さんは「日本で二番目の大学」を出た人とは結婚出来なかったのですね?

        とても狭い世界で生きてらっしゃるのね。

        人の外見を悪く言ったり、「よそ者」と言ったり。このまま狭い世界で生きて行って下さい。息子さんもね。

        トピ内ID:5439429442

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        方言ですか?言葉が独特ですよね?

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        🙂
        方言?
        例えば、→>「 その太った女性がご近所かも知れません。」は、
        正しくは→「その太った女性は、ご近所に住んでいる人かも知れません。」ということですか?

        例えば→>「ダンナが息子の学校に言いつけに行くかも・・・」
        正しくは→「ダンナが息子の学校に相談に行くかも・・」ということですか?
         「言いつけに行く」という表現は、変じゃないですか?

        例えば→>「私の住んでいるところは3台済んでからでないとここ女と名乗れない由緒ある土地です。」
        正しくは→「私の住んでいる地域は、3代この土地に居住していないと、ここの女(地元民)と名乗ることが認められない、由緒ある土地です。」ですか?


         主様の文章はとても独特ないいまわしだと思いますが、主様のお住まいの土地では、皆様そのような言葉使いをされているのですか?

        トピ内ID:8084192152

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        学歴ねぇ・・・

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        はてな??
        実は学歴があるっていう人に限って、自分に全然自信ない人が多いですよね。
        それしか自分の存在価値を見出せないというか・・・。

        学歴があって能力のある方がなんでここで相談しているんでしょうか。
        ご自分で解決する力があるのでは??

        学歴のある方の息子さんなら、他人から注意されるような行動はしないのでは??

        学歴あるきちんとした方なら、ここで意見をくださった皆さんにまず感謝を述べるのでは?

        私もあなたが言うような立派な学歴がありますが、全くあなたの意見に同意できません。

        息子さん、かわいそうです。こんな母親に育てられて。
        これじゃあまともな常識なんてわかるはずない・・・。

        トピ内ID:7717006289

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        高学歴ですか(笑)。

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        maruko
        すみません、大学を2年でって、短大ですか?

        短大で高学歴ですか(笑)。そういう意見、聞いたことありませんがいつの時代の方でしょうか。

        また、4年でやることを2年でって、あなたの1日は48時間あるのでしょうか?
        4年制大学を出た人に大変失礼だし、恥ずかしいので外でそれを言わない方がいいと思いますよ。

        自称(笑)高学歴でしょうが、あたまはあまりよろしくないようで残念です。
        文章も、うちの小学生の方がよほど立派な文章を書きます。

        あなたの子育てで、一体どういう人間が育つのか楽しみですね。
        人の気持ちがわからない。
        常識がわからない。
        中学生が夜に遊び歩いて、勉強もできないのですよね?

        子供は親を選べません。
        息子さんは自分が不幸だともわからない、本当の不幸な人間ですね。

        トピ主さんは、とりあえず常識を学ぶことと、本でも読みましょうよ(笑)。
        レスをざっと見る限り、トピの内容よりもあなたの文章の拙さへのツッコミの方が
        多い気がします(笑)。

        高学歴?なのに残念(笑)!!

        トピ内ID:4198263222

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        誤字だらけの上に言ってる内容は荒唐無稽支離滅裂

        しおりをつける
        💢
        普通の学歴
        どうしたらこんな小学生でも間違わないような漢字を間違うのか、
        どうしたらこんな荒唐無稽支離滅裂な主張を恥ずかしげも無く言えるのか、

        あまりの突っ込み所の多さにもはや唖然茫然としてしまうよ。

        最新のトピレスだけでも

        >3台済んでからでないとここ女と名乗れない
        >私を低学歴と言いますが、土地の名前も入ってるし
        >日本で2番目にかしこな大学の人と結婚する人もいます
        >低学歴って高卒のことですし
        >4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです

        一体何を言っているんだい?

        誤字だらけの上に言ってる内容も意味不明、自分で書いてて何の疑問も感じなかったのかい?
        あまりの我田引水振りにもはや唖然として誤りを正してあげようという気力も湧いこないよ。

        上の文章がどんなにおかしいかは既に多くの方が指摘されているので繰り返さないけど、

        トピ主はもう一度自分の書いた文章を最初から読み直してみなされ。
        それでもし何の疑問も感じなかったら、
        悪いけどトピ主の能力は高学歴どころかマジで小学生以下だよ。

        これは冗談や悪意で言っているのではないからね。

        トピ内ID:6640523602

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        大学といっても、ピンキリですわよねぇ…

        しおりをつける
        blank
        蛍光燈
        お金さえあれば、名前が書けるだけで入れる大学もありますものね。
        貴方の通ってた大学も、そういう所じゃありませんこと?

        貴方の書いた文章には、知性のかけらもありませんもの。

        トピ内ID:9914736169

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        高学歴??

        しおりをつける
        😑
        nene
        高学歴…と仰る割りには、トピ主さん誤字脱字が多過ぎ、文章力なさ過ぎです。
        お嬢様学校…エスカレーターか、頭が無くてもお金払えば入れるタイプのとこだったんじゃないですか?

        トピ主さんと息子さんが非常識。
        「不良やおバカが人気」って…暴力○か芸能界じゃないと需要は無いでしょう。

        トピ内ID:3741044673

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        どうかお願いです、まゆかワールドを炸裂させて下さい!

        しおりをつける
        🐱
        空子
        もう、ここまで常識が異なればエンターテイメントです。

        どうぞ「まゆかワールド」を語って下さい。

        でも、できれば解読可能なレベルでの日本語でお願いします!

        トピ内ID:3081227410

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        意味不明ですね

        しおりをつける
        🐴
        ぱど
        ネタにしか思えないほどトピ主さんのお考えが理解できません。

        そもそも最初は息子さんの行為が失礼だと考えていたから最初の3つの質問になったのではありませんか?もし失礼だと思っていないなら最初から息子は何も悪くないはずだという質問になるはずです。

        トピ主さんが本当のことなら何でも言ってよいと考えているなら、皆さんはお子さんが悪いし、トピ主さんがおかしいと考えているからそう言っているのです。
        意地悪で言っているわけではありません。

        「本当のこと」を言っているだけです。
        なのに怒るのはどうしてでしょうか?

        周りの大人が注意すべきと考えるならあなたも周りの大人の一人です。
        正当化して一体誰のためになるんでしょうか?
        皆いつか諦めて誰もあなたやお子さんには何も言わなくなるかもしれません。
        でもそれは愛想を尽かされて相手にされなくなったときですよ?

        所謂村八分です。
        だって人のことを考えられない集団生活や社会生活ができない人なんですから。

        それでもいいなら今の意思を貫いてください。

        トピ内ID:8907485717

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        まゆかさん…

        しおりをつける
        💢
        パピヨン
        あなたに足りない物がありますね。それは知性、常識、羞恥心、教養、想像力、共感力、観察力…レスを書き込めば書き込みむ程露呈されてます。

        あなた自身躾られてないのでしょうね。だから躾の仕方が解らない。ある意味可哀想な方ですね。

        せめて息子さんが人として行きて行く為に最低限必要な事は学んで伝えてください。

        人としてのマナーはあなたご自慢の学歴も三代続いた系譜も関係ありません。見知らぬ方を太っているからと言う理由で囃子たてるなどマナー違反の最たる物です。

        親の責任としてまた息子さんの為にも息子さんを野放しにしないでください。今のままだといつか痛い目(それが精神的にか肉体的にかは分かりませんが…)に遇いますよ。

        トピ内ID:7100784229

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        私の義理の身内にもいますよ

        しおりをつける
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        るる
        人を見てブス、デブと言う人。
        その人、水商売から来た人です。
        貴女は大学二年も通って、そう言う人と同レベルなんですね。

        哀れです。

        トピ内ID:2336400361

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        まゆかさん! それでも貴方は親なんですか!

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        関西のおばはん
        息子が太った女の人を見て(あっ マtuコだ と囃したら バチンとぶって何失礼な事言ってるの!と叱るのが親ですよ。)そんなことさえ解らないのですか?親の資格ないですよ。そういう子が先でいじめる側になったり 世間さまに迷惑かける大人になるんですよ。貴方お友達がいますか? 皆さんに避けられていませんか?きちんと正しい道に導くのが親ですよ。 大人になってください

        トピ内ID:1491186556

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        4年でやる事を2年で?!

        しおりをつける
        blank
        ヘビ小町
        笑わせるな!
        もしそれが出来ていたなら、飛び級ってヤツです。
        短大は2年で卒業できるだけの事しか勉強しないのです。
        合コン相手が高学歴だからって、自分まで知性があると言えちゃう人のどこが賢いの??
        非常識女ここに極まれり…

        トピ内ID:5886040451

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        トピ主さん悪くない

        しおりをつける
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        びっくり
        悪いのはあなたを育てた、あなたのご両親です。
        大丈夫、あなたは悪くない。
        でも、ちょっと世間の常識とかけ離れているのでお勉強しましょうね。
        大丈夫、今ならまだ間に合う。

        >お嬢様大学だし合コン相手は日本で2番目の大学ともしているので知的レベルは十分です

        こういう発言が知能指数が低いと言われちゃう要因ですよ。
        なに、合コンて(笑)学生の合コンでレベル高い会話が出来るとでも?
        異業種交流会とは違うのですよ。

        >モンペだというなら主人の低学歴(中部地方田舎の商業高校卒)ですしその親の姑の影響

        モンペって低学歴の人のことじゃありませんよ。
        それに、ご主人は至って普通の感覚を持っていらっしゃいますよ。

        >息子も彼女を見たら仕方ないと言うに違いありません。

        心で思うことと、面と向かって言うことは違います。
        本人を目の前にして言ってはいけません。

        まず、お勉強の第一歩として、新聞を読んで、雑誌(経済関連、ファッション共に)を読んでくださいね。
        あなたには一般常識と一般教養が身についていませんから。

        トピ内ID:8071263985

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        トピ主の書き込みを読んで

        しおりをつける
        関西のおばはん
        こんな親がいるんだなあとあきれました。この人の親もこうなんだろうなあ。 姑も婿もハズレな嫁が当たったと嘆いているだろうな。こんな親に育てられた子はどうなるんだろう 先が恐ろしい。この人には本当の友達がいないだろうなあ 私だって近づきたくない。生きにくかった今までの人生だろうな?

        トピ内ID:1491186556

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        しっかりお子さんをきちんと育てなさいね

        しおりをつける
        関西のおばはん
        落ちこぼれまっすぐですよ。 大人になってまともな所に就職も出来ません 出来ても多分転職転職 無職 そしたら貴方に金くれくれと来ますよ。一人で生きて行く力を知識  人とのかかわり教えて上げて下さいね。まともな人間になりませんよ。貴方が変だから 変な子常識のない子になってるんですよ。昔ねえ私が若いころ 同じ歳だったかな 変わった奥さんがいてて いつも噂話になっていました 友達と出会えばあの人の事 なんかない?というくらい 皆が面白がっていました。友達になるのが怖くって皆が逃げていましたよ。。今その人の事思い出しました 42歳で急死しましたが 周りは婿さん楽になっただろうなあと皆が言っていました。一応ご近所に亡くなられたと連絡したら皆さんクスッと笑う人もあり あこの家にとっては良かったねと言う人も何人かいましたよ。どこにも変な人はいるもんですね。

        トピ内ID:1491186556

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        京女ってことね。

        しおりをつける
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        さかごん
        誤字脱字激しすぎですけど、早い話が京都生まれの京都育ちの京女ってことですね。
        京都は3代続けて住まないと京都の人間として認めない土地柄ですからね。
        それで、京都にある旧帝大の学生と合コンしたことがある、と。

        私、その旧帝大の出身ですからよ~く知ってますけど、
        別に彼らはこの子たちは頭がいいから合コンしよう!なんて思ってませんよ。
        単に遊び相手探し。学生時代を楽しく過ごさせてくれるならそれでいいんです。
        合コンしただけで自分の知性が証明できるって思っているなら、それこそ「その程度」の知性です。
        もっと言えば、その旧帝大にだって非常識な人間はいます。

        学歴の高さと常識の有無はまったく別物なんです。
        中卒で常識をわきまえた人もいれば、博士号を持っていたって非常識な人だっています。

        今回の問題は知能指数の問題ではなく、常識の問題です。
        「人をけなす言動はやってはいけない」、これは人間としての常識です。
        幼稚園・保育園レベルの常識。
        主さんはそれが身についていない。
        そして、息子さんにもその負の連鎖が続いている。
        社会出たら大変な目にあいますよ。

        トピ内ID:9816582354

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        信じられません

        しおりをつける
        中年男
         私も貴女と同じ地方の出身なので、貴女の背景はかなり理解できます。

         古都は都会ですが、非常に閉鎖的な社会です。先祖代々お住まいの方も多く、どこかで人と人がつながっているケースが多いところです。

         その社会で生きていく知恵として、お互いを大事にしようという心掛けを義母さんは持たれていると思います。

         K大と合コンしている短大など市内のほとんどの女子大がやってますよ。それと短大の学力については、所詮は入学時の偏差値ですよ。私も同じ地方の誰でも知っている難関大を卒業してますが、高校時代私より優秀であえて短大を選んだ子もいましたので、短大と大学の優越は考えません。

         でも、息子さんをかばいますが、この調子で息子さんが外観で人をけなし、相手かその身内にその場でつかまり危害を加えられることは考えませんか? 高校時代、友人が見知らぬ人とトラブルになり、相手が低姿勢なのをいいことに偉そうな態度をとり、その場で相手からボコボコにされました。(元々、トラブルの原因は友人でした。)

        トピ内ID:8892690190

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        いいじゃないですか

        しおりをつける
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        miki
        悪いと気がつけないなら謝らなければ。
        あーでも壊滅的に理解力がないですね。

        >名前見て通り純粋の日本人ですよ?顔の掘りは深いネって言われますが。
        名前見て通りってどういう日本語?顔の話なんか知りませんよ。

        >お嬢様大学だし合コン相手は日本で2番目の大学ともしているので知的レベルは十分です。
        世の中から失笑されてますよ。。

        >3台済んでからでないとここ女と名乗れない
        ねえねえ、自分で書いていて何かがオカシイって気がつかないの?
        読んでみてくださいよ。本当に相当ヤバイよ。

        >4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです。
        全くのウソです。そうではありません。

        しらを着るとか何?わざと?イライラするわーいい加減にして!
        いちいちメチャメチャな文章書くくせに、
        差別的排他的な考えを持っているなんて。
        頭も悪い上に人間性もダメですね。救いようがありません。

        本当のお友達いますか?今回のこと相談できますか?
        ネットにアホな書き込みしてる場合じゃありません。
        息子さんのこと可愛いなら、一刻も早くあなたが変わるべき。

        トピ内ID:7726020109

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        一度しっかり痛い目見ないとね

        しおりをつける
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        ナナシ
        貴女が正しいんですよね?
        間違ったことも悪いことも言ってないんですよね?

        じゃあ周りの皆さんにしっかりお伝えしましょう
        お姑さんにも旦那さんにもね
        「タレントさんに似てたから仕方が無い、息子は悪くない、言って当たり前。それに悪いとしたら子供は社会で育てるものだからその場で怒らない人たちが悪いでしょ?九時にゲーセンも今は不良が流行りだからあり。補導されたとしても仕方が無い。」
        さぁ、善は急げ。すぐにでもしっかりお伝えしましょうね?
        貴女が正しいのでしたら何も咎められることはないんですもの、言えますよね?

        トピ内ID:1164635835

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        納得がいかないんですが。まゆか

        しおりをつける
        😡
        まゆか
        学歴のことは間違ってるとは思わないです。私の通っていた学園は入学に際して審査もあるし、よそもんは入れないほどです。
        両親もこの土地に生まれたことを世界に誇ってもいいと言って育てられましたし。なら皆さんは東大卒と合コンしたりお付き合いできるんですか?

        もうトピが終わってしまうみたいですが、今後の対策を信玄してくれる建設的な意見が無いのでこれでは終われません。
        息子は何度も言いますが、とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供ですしまだ中学生、昨年はランドセルを背負って帰り道石をけりながら帰っていた子供なんですよ?
        女の人が反撃に来たらたまったものではありません。勿論主人や古くからの友人には助けを求めますが、太ってる人が体当たりでもしようものなら無事ではいられないでしょう。

        トピ内ID:8301913558

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        きちんとあなたの人間性が継承されていますね

        しおりをつける
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        まっちゃ
        他の方も言ってたけど、あなたは悪くないですね。そんな人格に育ててしまった、あなたの親が悪いのです。あなたの子どもも遺伝してしまって、可哀想だけど…人格か出来てしまってるから諦めるしかないですね。
        きちんと漢字も使えず、文章も意味不明。悪いことの判断も出来ず、お気の毒です。将来、あなたの子どもが車で人身事故を起こしても、我が子の車の近くにいたのが悪いんだ!とか、すべてに於いて責任転換するのでしょうね。親としての役目ってわかってます。勉強できない子どもでも、あなたの子どもです。他人様に迷惑だけは掛けないように躾たら如何ですか。

        トピ内ID:4001647465

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        再レスします!

        しおりをつける
        😠
        ねずみ
        こういう人が今の時代親をやっているんですね?
        実に嘆かわしいです!
        主様はご主人様とどちらでお知り合いになられたのですか?
        随分とご主人様やお姑様の事見下したような表現為さってらっしゃいますが…。

        主様のトピ文拝見してて 私が理解力が無いせいか、非常に難解で読み取る事に苦労致します。
        主様のお考えは主様のお母様譲りのものなのですか?ご主人様やお姑様とご意見が合わないなら、息子さんをお連れになってご実家に戻られた方がよろしいのかもしれませんね。
        息子さんの言動は多分に主様の影響が濃いように感じます。
        息子さんが息子さんらしく生きるのには 主様のご実家の方が最適な気が致します!!

        トピ内ID:7747470737

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        学歴は関係ないです

        しおりをつける
        😨
        トミカ
        四大卒であろうと、高卒であろうと、関係ありません。
        学歴に絡めて考えるのはお止め下さい。
        なぜなら、「なぜ人の外見を笑ったり、からかってはいけないのか」という問いかけに対する答えは、私の8歳の娘でも分かっているからです。
        主さんが腹を割って話せるお友達がいらっしゃれば、その方にご相談下さい。
        こちらでは主さんに賛同するレスは得られないと思います。

        トピ内ID:3697379712

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        読みにくい

        しおりをつける
        blank
        moko
        トピさんのレスなど読ませていただきましたが、ご自身が仰っている高学歴の方の書かれる文章だとは思えないほど読みにくかったです。

        息子さんに対する教育、あなたのこれまで生きてこられた中での価値観や考え方にも呆れました。

        ご主人やお姑さんのような考えが普通だと思いますし、息子さんに関しては、パッと見て頭で思ったこと(例えば、あの人、ちょっと太ってるな)などがすぐ口に出てしまう思慮の浅さに驚きです。

        そろそろ自分の発言には責任を持つことを教えられてはどうでしょうか。

        ま、トピさんでは、無理でしょうが…

        トピ内ID:4693290623

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        私も苦手ですよ

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        blank
        梨花
        4/2のトピ主さんのレス、受けて。(↓)

        >私も太っている人って苦手です。

        私も苦手です。
        トピ主さんやトピ主さんの息子のような人たち。

        以上

        トピ内ID:8162925563

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        本当に高学歴の人?

        しおりをつける
        😨
        ヨリ
        トピ主の文章があちこちおかしい所が目立ってて高学歴どころかとても中学生の子供がいる親の文面とは思えませんでした。高卒の私ですら頭悪そうな文章だと感じました。

        他人の外見を馬鹿にしてからかう我が子を叱らないだなんて…小さい頃からそういう教育をしてるのなら既に近所の人達から白い目で見られてそうですけど。

        お姑さんと旦那様が非常にお気の毒です。善悪の区別のつけられないまま中学生になった子供にそれを甘やかして庇い続けるトピ主を身内に持ってしまって。将来子供が取り返しの付かない様な事をしてしまっても「私の子は悪くない!」と言い張っていそうで怖いです。

        トピ内ID:8845115198

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        合コンぐらいアホ大学だろうが専門学校生だろうが

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        blank
        ヘビ小町
        できますよ。
        東大なり京大なり慶応なり、つながりがあればいくらでも機会を作る事はできます。
        コンパや付き合っただけで知性が同程度になれるなら、日本の1/3ぐらいの女性が知的レベル高くなっちゃうかも(笑)

        トピ内ID:5886040451

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        トピ主の書き込み、耐えられない

        しおりをつける
        blank
        yam
        もう誤字脱字の山だし、文章の稚拙なことに、ほんとうにイライラしてきます。
        東大卒の男と合コンするのがなにかのバロメーターみたいに思ってるところが、無教養だと言ってるんです。
        よその土地で住んでみたら、トピ主の生まれ育ったところが、別になんでもないところだったと判るかもしれませんよ。というか、トピ主とその親が特殊なんだと思いますけど。知性が無い、という意味において。
        トピ主の息子は親ににて悪ガキなんだから、女性に変化記されても平気でしょうよ。むしろ反撃しすぎて「過剰防衛」になって事件を起こさないよう祈ってますけどね。

        トピ内ID:7532841352

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        は?

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        あなた、学歴云々はもういいですよ。
        はい、高学歴ということで。
        ところでレスを読みましたが、

        おとなが信玄って何ですか?
        進言の間違いですか?
        高学歴のあなたに説明していただかないとわかりません。

        トピ内ID:7952341029

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        面白い人だなぁ

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこママ
        レスしている皆さんのご意見はほとんど同じなのに、トピ主さんだけが理解できないようでどこまでもすれ違い…
        この事実だけでも、自分がおかしいのかな?と思いませんか?
        思わないからトンチンカンなことばかり言ってるのか…

        「ここ女」って京女のことかな?
        二番目に頭のいい大学って京大?
        地元に迷惑をかけるので、これ以上非常識を世界に披露するのはやめたほうがいいと思いますよ。

        ちなみにトピの質問の答えは「息子さんが悪いのであやまらないといけない」です。
        トピ主さんの考えがどうであろうと、意図的に他人に嫌な思いをさせるのは、悪いことです。
        それをした息子さんはあやまらなければなりません。
        幼稚園でも小学校でも習うことですよ。
        中学生ならわかってて当たり前。
        短大卒だろうと大卒だろうと、高卒や中卒だろうとわかってて当たり前ですよ。

        トピ内ID:5215343125

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        諫言耳に痛し

        しおりをつける
        blank
        smoky
        今後の対処:皆さんが一様に「社会常識に則って」どうすべきか既に300以上のレスとして書かれています。
        実にシンプル。「一番身近な大人である【あなた】が息子を教え諭す」
        その為に必要なのは学歴ではありません。
        社会で育つ中で(普通は)自然と会得する倫理観と、
        「耳が痛い意見でも大事な話はきちんと聞く(表題の通りです)」【あなたの】姿勢だけです。

        >去年までランドセル背負って
        どこのお子さんもそうですよ。ただ、一般的に申し上げれば「ランドセル背負う」年齢に達する「前」に、体型を揶揄する事は慎むべき、と学んでいるものです。
        ましてや「周囲がシラを切ってくれればいいのに」など論外。
        「息子のために嘘をつけ」と学校に望んだも同然でしょう?
        そもそも揶揄しなければ学校に苦情なんか来ません。シラを切る必要も生じません。

        >信玄する
        投稿する前に推敲しましょうよ。

        あなたが求めているものが、もし「学校や近所・ご主人やお義母さんからの苦情をうまく切り抜ける妙案」であるならば。
        ……そんな都合のいい方法はありません。
        苦情が二度と来ないように、息子さんを躾ける以外に対処もへったくれもないですよ。

        トピ内ID:9498187278

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        これだけははっきり知りたい

        しおりをつける
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        しがしが
        どう弁解したって息子さんがしつけもろくにされていないバカガキなのは覆りません。

        トピ主自身のことだってトピ&レスに人間性と教養がモロ出だから
        あなたの学歴なんて正直どうだっていいんだけど

        でもこのままトピ閉めになったらなんか気持ち悪いから
        これだけははっきり記述して下さい!

        トピ主の最終学歴は

        ・4年制大学を2年で飛び卒業(日本にそんな制度あるのか?)

        ・4年制大学を2年で中退

        ・女子大学の短期大学部か附属短大を2年で卒業

        ・単体の短期大学を2年で卒業

        どれなんですか?
        これくらいはゴニョゴニョごまかさずにちゃんと答えてほしいです。

        トピ内ID:9668778174

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        変です

        しおりをつける
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        sara
        レスを重ねれば重ねるほど、トピ主の異常性が顕著に顕われています。
        本当に大丈夫ですか?
        日本語が拙いので外国の方かと思えば、京都の方ですか・・・
        古都の出身であることを誇ろうとなさるのなら、もっと綺麗で流暢な日本語を使って頂きたいものです。

        あなたの子育て論でいくと、咎めてくれる大人はいないとのことですから、
        あなたは保護者ではないということですね。
        そう思うなら親を辞めた方がいいと思いますよ。
        その方がお子さんの為になるから。

        トピ内ID:9635668349

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        アドバイスしましょう

        しおりをつける
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        元不良少年
        トピ主の環境は私が育った環境とよく似ているので、アドバイスしましょう。
        ずばり、学校で良き恩師に巡り合うようにすることですね。
        私は幸運にも公立中学校で巡り合うことができ、それまでの典型的な不良少年から進学校に進み、大学を卒業し、一流企業に就職することもできました。その間、一般常識は親から何も学ばすに社会に出ています。寧ろ、親は反面教師でした。
        最近は公立の教師は責任を取らないサラリーマン教師が増えてきているように思いますので、補習校や私立に行かせてみてはいかがでしょうか。
        お子さんが良き恩師に巡り合うことを願っています。

        トピ内ID:2361041373

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        信玄がなければ謙信すればいいのに

        しおりをつける
        😑
        危機
        太った女性が体当たりしてくるのを心配しているんですか?
        その点だけはご安心下さい。男子中学生に肉弾戦仕掛けてくる女性は
        いません。多分。
        と、いうよりも、タックル程度で済むんでしょうか。
        今回の件、女性の夫らしき男性も一緒だったのですよね。
        第三者の目撃者も居るんですよね。
        普段からの素行の悪さも有名のようですし
        もっと悪いパターンなんてバーゲンセールができるくらい想像できますが。

        「とがめてくれる大人がいなくてかわいそうな子供」と思うのでしたら
        なおのこと、トピ主さんがちゃんと世の常識を学んだ上で
        息子さんを注意し導けばいいだけのことです。

        ところで「進言」は目上の人に対して意見を言うことなので
        「私に進言してくれる意見がない」というのは如何なものかと。

        トピ内ID:6781616690

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        やはり学習能力が不足していますね。

        しおりをつける
        🐱
        野菊の父
        4月8日 16:12のレスまで読みました。

        これほど多くの皆さんが誤字や文章の書き方にも留意と。
        >今後の対策を信玄してくれる建設的な意見が無いのでこれでは終われません。
        って風林火山ですか?
        さらには多くの意見で息子さんにきちんと躾をって言ってくださっているのに。

        >とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供
        だから近所の方が注意喚起してくださったのでしょう。
        さらには我が息子をとがめるのが親の役目。

        >女の人が反撃に来たらたまったものではありません。
        反撃ってわかっているじゃありませんか、先に攻撃したのが息子さんたち。
        だから「反撃」。
        攻撃しなければ反撃にも合わない。

        >私の通っていた学園は入学に際して審査もあるし、よそもんは入れないほどです。
        普通の大学はおろか高校だって入学審査はあります。推薦であったとしても。
        「よそもん」って部外者はダメなのは当たり前。
        これがその地域に住居がない方以外、入学を許可しないというのであれば別ですが。

        なにかの公的施設じゃないんだから(苦笑)

        主さん、ぜひ続編のトピ立ててください。

        トピ内ID:8488532862

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        聞く気が無いなら書かなきゃいいのに。

        しおりをつける
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        素浪人A
        >とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供ですしまだ中学生、昨年はランドセルを背負って帰り道石をけりながら帰っていた子供なんですよ?

        だから咎められる前にあなたが咎めなさいよ親なんだから。

        >女の人が反撃に来たらたまったものではありません。勿論主人や古くからの友人には助けを求めますが、太ってる人が体当たりでもしようものなら無事ではいられないでしょう。

        反撃されるのは攻撃するからでしょうが。
        端っから攻撃的な言動をしないように躾けておけば何も起こらないじゃない。


        そんな簡単な事は合コン相手の国大性に教わっときなさいよ。

        トピ内ID:4721805454

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        武田信玄?

        しおりをつける
        🐤
        素肌のもも
        学歴は名乗らない方がいいよ。
        他所者が入学出来ない2年で終了の大学は日本にないから。
        実在しないの。
        2年で大卒の認定はない。他所者を入学させない大学は無い。
        嘘だと思うなら文科省に問い合わせてごらん。

        どうして、いつも「よそもの」なの?
        他所者には謝罪をしなくても良い、他所者には入学許可は無い。
        トピ主さんがおかしいから思い込みで言っているんだろうけど、
        これだけ指摘があっても進言が無いと言うなら、
        実家の親だけに相談すりゃいいじゃん。

        トピ主さんが三代住む由緒ある土地の人なのも分かった。
        だからって被害者に傍若無人な振る舞いをして許させることじゃないのよ。
        ここは日本だから、日本の規範の尺度を持ちなさい。
        トピ主さんの土地=日本でも民意でもない。

        東大とコンパ?だから?くだらない。
        私は合コンをしなくても交流がありましたが。
        ハイハイ。

        トピ内ID:6761019497

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        はあ、信玄って何ですか?

        しおりをつける
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        もまみ
        普通の変換では信玄はまず出てこないでしょうから、わざわざこの信玄を確信を持って選択したんでしょうね、、、、。脱力、、。

        さて、東大卒と合コンしたりお付き合いしたり、結婚したりできますよ?トピ主さんができない理由はなんですか?ちなみに私の主人は東大卒のアメリカ人ですが。でも私はお嬢様学校卒業でも由緒ある「ここ女」でもありませんし、大学卒業に4年もかかってしまった低学歴です。

        とがめてくれる大人がいない、かわいそうな息子さん、なぜ親であり大人であるあなたがとがめてあげないんですか?
        あなたの息子さんが他人を言葉だけであっても攻撃しないかぎり、相手は反撃できません。体当たりされる恐れがあるような攻撃をしなければ済むだけのはなしでしょ。

        トピ内ID:4898266772

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        相変わらず

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        うさぎ
        まゆかさん またまた…。 信玄?-進言の間違いでは それより進言の意味内容を理解していますか?
        私 多分まゆかさんと同じ地方で生まれ育った者ですが 学園と称する大学で入試ではなく審査のみおまけによそ者は入れない…。 おそらく 同じ地方の方々は色々解っているのでは‥。
        息子さんの教育は親の務めです。なぜ 注意する大人がいなくて息子がかわいそうなんですか? はっきり言ってあなたの思考力で子供を教育するべきではないです。 最後に京女はもっと思慮深くて慎みを持ち合わせています。

        トピ内ID:4300515679

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        信玄って。。。

        しおりをつける
        💤
        ポンポン船
        進言とは、上位の人に意見を申し上げること。

        箴言とは、戒めとなる短い句。

        信玄は、武田信玄。

        高学歴の貴女は、ここで皆さんに何を聞きたいんですか?

        東大の人と、合コンできれば高学歴なんだー


        地域の方に、子供の躾をお願いしたいの?
        自分では出来ないから。

        貴女が自分が正しいと思いなら、貴女の住んでいる地域の行政で条例でも制定して貰えば?
        「大人は子供の悪行をみたら叱責することを義務とする」みたいな
        違反すると警察に捕まえてもらえるよ。

        高学歴の貴女が世界を変えてください。

        トピ内ID:8482419551

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        咎めたり叱るのは

        しおりをつける
        🐱
        雀斑
        社会の行うことですよね
        先ず家庭という小さな社会で行うことですよ

        逆切れって、まゆかさんいきなり逆切れしないで下さいよ

        あいも変わらず誤字脱字ばかりで、学歴理性のかけらも見えません
        東大卒との合コンっていきなり何の話でそのようになるのか理解に苦しみます

        御主人姑も何でこんなトピ主を放置してらっしゃるんだろう

        トピ内ID:4340271711

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        面白すぎます

        しおりをつける
        😝
        勘弁してください
        最初はこのトピ主さんは何を言ってるんだろう?と思っていましたが
        レスを全部読むにつれて、怒りを通り越し、呆れ、爆笑になりました(笑)

        皆様がこんなにも正当な意見や助言をして下さっているのに、まったく聞く耳を持たないどころか意味不明な事まで言い出して、本当に勘弁してほしい位面白いですね(笑)

        ちなみに私は中卒の低学歴で小学生の高学年がいる20代の母親ですが、まゆかさんよりも人間的に かしこ だと思います。

        子供の躾も、まゆかさんよりもしっかりと出来ていると思いますよ。
        ウチの子供は人様の不快になるような言動や人様の迷惑になるような事はしませんから。これを言われたら相手がどんな気持ちになるか、なぜしてはいけないのか、きちんと教えて育ててきました。人間、学歴は関係ないのですね。
        低学歴のご主人の事を馬鹿にしているようですが、確実にご主人や姑さんの方があなたよりも人間的に上ですよ。

        女の人が反撃に来たらたまったものではありません

        と書いておられますが、言われた女の人の方がたまったものではありません。
        反撃されるという事は、それほどの事をしたという事ですよ。

        トピ内ID:3395071236

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        矛盾してますよ

        しおりをつける
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        いと
        >息子は何度も言いますが、とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供ですし

        一番咎めなきゃいけないのは親であるトピ主さんです。
        第三者が咎めたところで、トピ主さんは、うちの息子は悪くないってそれを否定しているでしょ。学校にも文句言っているでしょ。
        トピ主さんの言い方を借りると、そんなかわいそうな子供にしているのはトピ主さん自身という事になると思いますよ。

        今後の対策ですが、息子さんが他人を言葉で傷つけたことを第三者が言ってくれたことに対して、息子さんと一緒にその方に謝りに行く。息子さんに対して『実際に思っていることでも言っていいことと悪いことがある』と徹底的に躾けて再発防止をすることです。

        学歴にこだわっているようですが、短大と4年制大学では取れる資格が前者では2級、後者では1級と言う事があるように、履修内容の量はかなり違います。短大卒でお医者様、薬剤師の資格が取れないのもその理由です。
        少なくともトピ主さん、誤字脱字や言葉の意味の取り違え、矛盾点が多いと思います。これではお嬢様短期大学の名が泣くと思いますし、大学に失礼だと思いますよ。

        トピ内ID:1985773404

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        私にも息子がいますが(高校生)

        しおりをつける
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        レイガ
        しつけを余所様に依存する気はありません。
        あなた、母親じゃないんですか?
        他人の身体的な事を平気で本人に揶揄するようになっているのは、あなたの責任です。
        今のあなたは、ただの産みっぱなし。「親」なのは戸籍上だけです!

        それから、「一般常識がある大人は」たとえ鼻タレ小僧の中坊から憎たらしい事を言われても、「体当たり」なんて絶対しません。

        納得いかなくてももういいじゃないですか。
        どうせそのせっまいご自慢の世界から一生出ないなら、その世間からかけ離れた「あなただけの常識」で生き続けたら。
        あと、書店で小1の国語のドリルを買ってきて1からやり直した方がいいよ。
        そのうち、思ったままを口にする息子から残酷な言葉をあなた自身が言われる日も近いから。

        トピ内ID:2867601673

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        絶句

        しおりをつける
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        ひなぎく
        信玄って・・・・

        息子さんは、かわいそうなお子さんですね
        人としての最低限の躾を、全く母親から教わってこなかったんですから。

        しかも、これだけ皆さんから「信玄」されながらも、最低限の常識、マナー、モラルを理解できない自称高学歴?の母親に育てられてしまって。

        本当にかわいそうな息子さんだと思います。

        トピ内ID:8692135952

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        対策を 「信玄」 できる人はこの世にはいません。

        しおりをつける
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        今日女
        「武田さん」という日本史に出てくる方に お問い合わせください。


        ・・・これでよろしいでしょうか?


        ”まゆかワールド”に合わせると、こんな「幹事」になります…。

        トピ内ID:6128120041

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        やっぱりね

        しおりをつける
        😠
        かんな
        親からしてそうなんですね。
        大体、旧家のお嬢様なら、それこそ引きてあまたでしょうが?

        合コンなんて、ちゃらい女や男しかしないでしょ。

        合コン出来るなんて自慢出来ませんよ。

        すみませんが、体型をからかうのはダメです。主がどう言おうとダメです。
        一般常識です。

        太った人に体当たり?
        普通太めな人でも男子の力には負けます。

        うちの息子の力には私は負けます。

        トピ内ID:4275505783

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        もしも~し

        しおりをつける
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        もしも~し
        レスタイトルに自分のHNをつけるのなんて、初めてです。

        4/08 16:12のトピ主レスを読んで、思わず口から出た言葉をタイトルにしました。

        あの、アナタ本当にお母さんなんですか? ご主人とお姑さんと、息子さんと同じ家に住んでいらっしゃるんですよね?

        >息子は何度も言いますがとがめてくれる大人がいないかわいそうな子供ですし

        はあ~、まったく…

        よーく聞いて下さい。 子供をとがめる(というか、叱る)のは、“親”の役目です。

        母親であるアナタ自らこんなことを言うのは、“私は息子の躾をする気はありません”と宣言しているようなものです。 実際そうですけどね。

        ご主人、お姑さん、息子さん、アナタのご近所の方々をお気の毒に思います。

        それからもうひとつ。

        全国どこの短大でも、“入学に際しての審査”なんて当たり前です。

        トピ主さん、“入学試験”受けました? まさか、名前と住所だけ書いとけば誰でも合格、じゃないですよね?

        トピ内ID:3881994311

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        無事で

        しおりをつける
        💢
        かんな
        いられなかった方が良いのでは?
        普通は親が物事の善悪を教えるのよ。

        今の若い親は腹立つぐらい子どもを叱れない。
        スーパーで、はたまた上の子の卒業式、入学式でのマナーを守れない子どもを叱らない親。

        主みたいな親なんでしょうね。

        一度私の前に息子連れて来ます?
        張り倒して体で分かるようにしてあげますよ。
        口で言っても解らないなら体で解らすぐらい厳しくしなくちゃ、男の子は解りませんよ

        そのうち、息子が怖い人に殴られてケガをしました。
        息子は悪く無いですよねと言いそう。

        トピ内ID:4275505783

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        結局どうしたいのですか?

        しおりをつける
        😨
        ため息
        結局欲しいい意見はトピでの女性に対してで宜しいのですか?
        それなら以前の社会見学の件は不要。
        貴女の学歴・合コン話はもっと不要。

        貴女が聞きたい事を分かりやすく簡潔にまとめて投稿すれば皆さんから
        建設的な意見が頂けると思いますが。
        小町に投稿する前一度自分の文章を見直して下さい。

        最後に、息子さんこのままでは将来社会に出てから人間関係で苦労しそうですね。
        私は今まで子供会・学校関係の方々・近隣の方々沢山の方に子供を育てて頂いたと
        感謝しています。
        私も出来ることはお手伝いしたり、よその子が悪さをしたら叱ったり話を聞いたり
        しました。
        貴女は自分では息子に躾をろくにせず社会に丸投げって。
        それでは誰も相手にしません。

        トピ内ID:4546716635

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        ゴメンなさい。笑ってしまった。

        しおりをつける
        blank
        一番笑ったのは、「太ってる人が体当たりでもしようものなら無事ではいられないでしょう」です。
        トピ主はその女性が反撃に出て、息子さんに体当たりしてくることを恐れていたのですか。
        そうですか。

        でもその女性が本当に「この間の仕返しに息子さんに体当たりしたい」と思ったら、
        それを阻止する事はこのトピを読んでいる人には無理です。
        子供をしかる事ができないトピ主にできる事は、息子さんを家から出さない事くらいでしょうか。

        有意義な建設的な進言を出来なくてすみません。

        トピ内ID:3481634228

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        2度目です

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        かつお梅
        学歴云々、出身地云々はもう結構です。
        ひとつお答えしますが
        >東大卒と合コンしたりお付き合いできるんですか?
        私の周辺は東大生や卒業生が多かったので、普通に友人としてたくさんいますが、何か?東大も、京大も、大学としてはかなり大きな大学ですから、特別なことではありませんよ。

        それより、息子さんのことです。
        まず、親であるあなたの心得違いを改めなければならないことに気付かなければ、何の解決もしません。
        よく、皆さんのレスを読んで(自称・高学歴なのだから)理解してください!!
        子供が何をしても許されると思ったら、大きな間違いです!!

        トピ内ID:9952558222

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        面白すぎる…

        しおりをつける
        blank
        私も高学歴
        「私の通っていた学園は入学に際して審査があって」…あのね、高校以上の教育機関は入学に際して試験ないし審査がありますよ。無条件で入れる大学ってあるんですか?
        で、学園って? 付属の高校からストレートで入れる短期大学ってことですね。
        「よそもんは入れません」…わざわざ行く価値がないんですよ。

        「息子はとがめてくれる大人がいないかわいそうな子」… 子どもをとがめるのは親の仕事なのっ!あなたの息子さんには親がいないんですか?

        トピ内ID:4345955967

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        えーと

        しおりをつける
        🐷
        いおたん
        東大卒とか、普通に会社にいましたが?寧ろ合コンけりましたが?なんかありました?

        トピ内ID:1851219739

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        この人理解能力ゼロだな

        しおりをつける
        💢
        唖然茫然
        トピが閉まってしまうのがもったいない、
        と思える位笑わせてくれるトピですな。
        まだ早いけど間違い無く今年の最低トピ大賞の有力候補だよ。

        笑わせてくれると言っても、それは皆さん失笑・苦笑・嘲笑の嵐なんだよ。
        トピ主にはそんなことすら理解出来てないみたいだが。

        壊滅的に理解能力が欠如しているトピ主には言うだけ無駄かも知れないが、

        >入学に際して審査もあるし
        ⇒そんなところどこにでも普通に有るよ

        >東大卒と合コンしたりお付き合いできるんですか?
        ⇒ごく普通にやってるよ。逆に何で出来ないと思ってるの?

        >とがめてくれる大人がいない
        ⇒咎めるのはあなたの役目だよ!

        >太ってる人が体当たりでもしようものなら
        ⇒普通の大人はそんなことしないよ。プロレスじゃあるまいし。

        一般世間ではトピ主みたいな人のことを『無知蒙昧の輩』と言うんだよ。
        高学歴なら理解出来るよね。(その前にこの漢字は勿論読めるよね?)

        ついで乍ら、この期に及んで更に『信玄』かい?『進言』じゃないのかい?
        だから自分のレスをちゃんと読み返せと言っただろ!

        トピ内ID:6640523602

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        祖母・母・息子、3代続くんですね。その思考回路が。

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        ベリー
        すごい母親がいるんですね~、世の中には(笑)

        その荒唐無稽な「自信」はどこからくるのですか?

        ●入学に際して審査もあり、2年で卒業できる「学園」卒だから?
        ●合コン相手は日本で2番目に「かしこな」大学だから?


        私もあなたと同じ土地で生まれ育ち、3代以上続く家ですけどね。
        幸いにもあなたと同じ「学園」ではない、某・4大卒ですけどね。

        でも、それがどういう理由で自分の自信につながるのでしょうか?
        それはただ単に『自分以外の事実』というだけで、自分の自信とは全く関係ないでしょ。
        自分が勉強してきたことや、会社で実績を積んだことは自信になりますよ。

        でも、トピ主のように、自分以外の要素でそこまで自信が持てるなんて、すご~~くウソ臭い人です。

        トピ主が母親で、息子さんは本当に哀れ。 

        トピ内ID:8948730357

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        すでに有名になっているのでは

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        ゆい
        まず、本当のことだったら何でも言っていいということはありません。
        息子さんがしたことは、大変失礼なことです。
        相手が怒らなくても、親が側にいれば謝らなくてはいけないでしょう。

        しかも、中学1年生で夜9時にゲームセンターにいていいのですか?
        私にはまだ小学生の子どもしかいないのでわかりませんが、たぶん、禁止されているのでは?

        結論として私が親なら猛烈に叱ると思います。

        こんなことは常識の範囲内で学歴は関係ないです。
        でも、念のため言っておきますが、私の職場にはトピ主さんが例としてあげた大学出身の方が何人かいて仲良くさせていただいてますけど、こんなレベルの低い話しません。

        それから、他の方も書いておられますが、トピ主さんがお住まいの地域はかなり閉鎖的な社会だと思います。
        私の友人の元夫が同じ地域の旧家出身でしたが、友人はその閉鎖的な雰囲気についていけず愚痴っていたので私も間接的に知っています。

        そんな場所で息子さんが何度もトラブルを起こしているなら、ご近所では有名になっているのではありませんか?
        お姑さんやご主人が怒るのは当然ですし、他人事ながら今後の近所付き合いが心配です。

        トピ内ID:8371649672

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        だから自業自得ですよ

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        ナナシ
        悪くないんでしょう?
        これからも何度でもそんな事を起こすのですよ?
        貴女が叱らないんですもの仕方が無いですよね?ねぇ?
        がんばって息子さんの盾になって差し上げましょうね

        トピ内ID:1164635835

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        読み取りの能力も無いんだなぁ

        しおりをつける
        🐧
        アル
        だから、トピ主が正しいと思っているんだからそれに同意してくれる人を周囲で探しなよ。
        なんで「納得いかない」とか言ってゴネてんの?
        東大と合コン出来ると何が凄いのかさっぱりわからない、合コン出来てもお相手選ばれなきゃ、合コンした意味ないじゃん。

        トピ内ID:7281070646

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        2年で終わった私たちの方が優秀なら

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        usagi
        2年で終わった私たちの方が優秀なら日本で2番目に優秀な大学生より優秀ってことですか?

        信玄には笑いました~私も日本語が不自由な外国の方かと思いました。

        とがめてくれる大人って。。。。私にも子供がいますが、他人からとがめられ恥ずかしい思いをしないように親が叱っているんですけど。。。

        逆ギレしてこわいと思うのは周りです。あなたの子供にはもう誰も手出ししないので安心してください。

        トピ内ID:6049140788

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        信玄?

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        あんこ
        もぉ~、こんなに面白いトピが過去にあったかしら?

        信玄?あぁ、進言ね。誤字脱字さがしゲームみたいで面白いです(笑)

        きっと、トピ主は学力が高いからレスの内容に納得いかないと思う。
        批判されれば、されるほど、ムキになるでしょう。
        息子さんが可哀想です。きちんとした躾がなされていなくて。
        社会に出たら苦労しますよ。

        トピ内ID:3181571472

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        「信玄」します。。。

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        自省は大事
        間違えました。
        進言です。

        道で石を蹴れば、人や物に当たったりして危険ですよ。
        そういった行動も黙認していたのですか?

        トピ内ID:4907840297

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        子供が可哀想

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        おぱた
        親が非常識だと今後、人に嫌われ、文句を言われ、人と付き合えず悩み続ける人生を送る事になるのですから気の毒ですね。
        トピ主がどう言い訳しようと、人様に失礼な事をしたことには変わりません。人を不快にさせたら「ごめんなさい」でしょ!

        人の体や容貌の事は言わない方がいいんですよ。
        いらんトラブルをおこすだけです。先方が反撃に出なくても少なくとも嫌な思いをさせてしまう。人に嫌な思いをさせるのは正しい事ですか?
        大人しい人なら嫌われる程度で済むでしょうけど、世の中そういう人ばかりではありません。
        トピ主だって反撃されることを心配しているのでしょ?短気で乱暴な人だったら、その場で殴られていても不思議ではありません。殴られても自業自得ですが、自分の身を守る為にも下らぬ事を言わない様に躾けた方がいいですよ。
        注意して貰えない可哀想な子?普通は親が躾ける事ですし、注意もしてもらっているんですから感謝したらどうです?

        トピ内ID:7942376408

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        何を言っても無駄だろうけど

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        🐤
        おヨメ
        トピ主が高学歴だろうとなんだろうと、自分の子供の躾をしなくていい理由にはなりません。
        中学生だろうが小学生だろうが、いけないことはいけないんです。

        息子さんに唯一同情するのは、親がトピ主であるがために、善悪の判断すらできない人間になってしまったことですね。
        この先苦労するだろうなぁ。かわいそー。

        トピ内ID:8142095174

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        教えてください

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        ふ~ん
        >私の通っていた学園は入学に際して審査もあるし、よそもんは入れないほどです。

         入学試験ではなく、審査なのですね。そしてよそもんは入れない学校とは、どんな学校なのでしょうか?
         そもそもそれで学校として成り立つのかしら(経営的にも)。 色々と、不思議だ・・・。

         

        トピ内ID:1516830751

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        子は親を見て育つ

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        😠
        かこ
        大学を二年で充分な学歴だとおっしゃるお嬢様大学出身の主様、
        そのお嬢様大学で「マナー」と「礼節」などは教わっていないのでしょうか?

        文面を拝見する限り、文字は誤字脱字が多いし句読点の位置も間違っております。
        教養を持ち合わせた方の文章には思えません。

        そう、そのような母親を見ているので、息子さんが外で知らない人に対し失礼な言葉を言ってしまい、それについて反省も無いのです。
        私は主様にお会いした事無いですけど、主様の理論だと
        「こんなバカな親じゃなあ、子供もだよ。将来はたかが知れているね」
        って言ってもOKって事ですよね。

        ご主人、お姑様は通常の世間の感覚をお持ちですので、お二人にしっかり再教育してもらった方がいいと思います。

        あ、私も幼少時から首都圏にある世間的にお嬢様学校と言われる学校で教育を受けで、4年制大学を受験しストレートで卒業しています。
        家でも学校でも言葉遣いから、相手を思いやるという事に気をつけなさいといわれて育ってきました。

        今からでもお子さんは矯正可能です。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9989754305

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        代弁すると

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        船長
        要は、あなたが言いたいのは
        「わたしは悪くない。
        息子も悪くない。
        わたし達が正しく、わたし達を叱るみんなが悪い。
        わたし達を悪く言うみんなを見返すためには
        どうしたらいいですか?
        アドバイスください」
        ってことですね。

        答えは簡単です。

        悪いのは息子、
        そして息子の悪事を悪いと思わず、甘やかすあなた。

        モンスターペアレンツ
        すなわち怪物親は学歴、土地、家柄いっさい関係ありません。
        あなたのような人が怪物親なのです。

        トピ内ID:8482419551

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        自分が出来ない事を他人に押し付けるな。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供…

        そんなか可哀想な子供にしたのは誰なんですか??
        自分がしないといけない事を何故、他人任せにするんですか??

        トピ内ID:6029998424

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        トピ主さんにとって喜ばしいのでは?

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        🐱
        ぷーにゃん
        母親の背を見て、母親と全く同じ性格に育ち、母親と同じように人をけなすのですから。

        母親と同じように育って、親として嬉しいのでは?

        でもこれってイジメっ子の性格そのものですけどね。イジメ問題で苦労しないように躾ないとね。

        どおりで知り合いの旦那さんがそちらに転勤だがあの地だけは止めて隣の奈良に住もうって言う訳だ。閉鎖的ですからね。よそもの扱いしますからね。
        地方の人も受入る心も必要では?観光の県ならね

        トピ内ID:8120961369

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        レスします

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        🙂
        太郎
        自分でトピを立てたくせに、皆さんの助言には耳を貸さないのですか?これだけ多くの方々が貴方の間違いを指摘してくれているのですよ。どうして自分が責めれているのか納得いかないご様子ですが、そんなんでよく優秀で高学歴とか言えますね(笑)残念ながら貴方の知性はかなり低いようです。きちんと自覚して下さい。とにかく息子さんが哀れでなりません。心が歪むのは当然の道理です。

        トピ内ID:4409280931

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        だいぶそれましたね。

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        尾も白い
        太った人が体当たりって…
        トピ主さんは妄想大好きなんですね。

        トピ主さんの母校はよそ者は入れなくて東大生と合コンが出来る名門短大なんですね。
        よそ者を締め出す学校なんて今も昔もないでしょう?東大生ってけっこう誰とでも合コンしますよ。

        狭い世界しか知らないトピ主さんですからご近所さんにデブなんて言って反撃にあったら生きて行けませんもんね、大変ですね。

        姑さんと旦那さんに三下り半突き付けられないように広い世界に出たらどうですか。パートでもしてそこで出会った人に素直な言葉をぶつけてみて下さい。
        これまでの似た者通しのお友だちとは違う反応があって新鮮だと思いますよ。

        息子さんの為にちゃんと躾出来る母親になって下さい。

        トピ内ID:1982133124

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        ちょっと・・・

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        いと
        >私の住んでいるところは3台済んでから
        何の乗り物をどう済ませるの?

        >4年やることを2年でやった私たちの方が優秀なんです。
        短大と4年制大学では取れる単位数が格段に違いますが?

        >信玄してくれる
        え?戦国武将登場ですか?

        高学歴が泣きますよ~~~

        トピ内ID:1985773404

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        信玄ね武田信玄?

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        ナナシ
        あ、戦中ですか?お塩が足りないのですかね?
        ご自分で買ってきてください

        ところで言ってみました?
        お姑さんや旦那さんに
        このトピで言ってたこと言ってくださいよー
        正しいんでしたら言えますでしょう?

        トピ内ID:1164635835

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        もう、しつこいなあ

        しおりをつける
        💢
        超極破滅の歌
        トピ主レベルならば、「誤字脱字をなくせ」だけでも十分建設的過ぎると思いますけど。散々言われているのに、全然改めるつもり無いのですね。だから、怪しい学歴の低レベルな人間と足元を見られているのにね。

        >今後の対策を信玄してくれる建設的な意見が無いのでこれでは終われません。
        言うに事欠き「信玄」ですか。これだけ誤字脱字を繰り返すのだから、幾ら私達にとって高度で建設的な意見を出しても、トピ主では受け止める器も無いし、知能が皆無だから言っても無駄だと皆思っています。因みに、トピ主に建設的と思われる意見は、私達には極めて非常識な内容ですのでこんなのを出す方がおかしいです。

        別に、トピ主が納得してくれなくてもいいです。納得できなくても、トピ主息子が問題児である事実は変わらないし、トピ主に納得できる程の知能は無さそうですから。その内、警察や司法機関がトピ主およびトピ主息子に教えてくれますから。

        トピ内ID:2835495871

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        信玄て?あなた大丈夫?

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        かもめ
        ちゃんと読み直しましょうよ!
        信玄でなく、進言です。それに、自分の子どもでしょう?他人様をあてにしないで、自分で躾なさいよ。自分自身で頭が良いって言う割に育児もまともに出来ないの?世間からしたら、太った人より、中学生にもなって常識が解らない子の方が迷惑だから。
        東大生と合コンしただけで、自分まで東大生気分?重症ですね。

        トピ内ID:4001647465

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        納得しなくていいです。

        しおりをつける
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        はぁ
        あなたの言う建設的な意見とは、あなたの言い分を擁護する意見でしょ?

        だったらどれだけ待っても、そんな意見は出てこないから。
        何故なら、あなたとあなたの親が世間の常識を知らないから。

        今後の対策を「進言」する、具体的かつ建設的な意見はかなり出ているし
        それを「出ていない」と言い切る時点で、申し訳ないけど、あなたは大人としても母親としても終わってる。

        そんな人にこれ以上、あなたの息子さんの将来を心配してアドバイスをしたところで無意味ですよね。

        だから、納得しなくていいですよ。別に私の子じゃないし、あなたの息子さんがどうなろうと、知ったことじゃないし。

        石を蹴りながら歩く小学生ねぇ……私の住む地域ではいませんね。
        人に当たったら?車に当たったら?って、きちんと躾られてるお子さんが多いので。

        どんな最終学歴をお持ちか存じませんが、誤字脱字に文章力の無さ、トピを拝読する限り頭が良さそうには見えませんよ。
        だから学歴問題をこれ以上弁明するのは、もう止めた方が身のためですよ。

        トピ内ID:3479410981

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        久しぶりに信玄餅食べたくなった

        しおりをつける
        😨
        どんこ
        はいはい。
        主は高学歴
        ですね。

        高卒の私には
        ここまで誤字は
        書けないです。

        尊敬します。

        主が納得しようが
        しまいが
        主息子の未来は
        真っ暗です。

        あっ、主。
        お茶漬け食べる?

        トピ内ID:2482159796

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        どうぞそのままで

        しおりをつける
        だめだこりゃ
        どうぞそのままの子育てを貫いてみてくださいな。
        将来さぞ立派な人になることでしょうよ。
        ご自分達の手に負えないほどかなり立派にね。
        どうせ皆さんの意見なんて聞く気もないんでしょ?
        社会が子供を育てるって言うなら、あなたもよその子供が悪さしてたら、ちゃーんと教育してくださいよ。見て見ぬふりなどしないでビシッとね。

        トピ内ID:4464931866

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        まゆかさん、待ってました!

        しおりをつける
        blank
        さとこ
        そうそう、そうですよね。納得行きませんよね。この際、納得行かないことをぜーんぶオープンにしちゃいましょうよ。もし投稿受け付けが終了したら、また新たにトピ立てて下さい! 応援しています。

        あ、東大卒と合コンはしませんでしたが、夫も私も東大です。

        トピ内ID:5419155661

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        2014年4月8日 16:12 のトピ読みました。

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        こりん星の住民
        いやぁ~ここまで来ると尊敬します。

        まぁ、誤字脱字は良いとしても、義務教育以上の学校では”審査”では無く”入学試験”を受けるのですよ。
        ”審査”で入れるレベルの人は、レスの様な”稚拙”な文章は書きません。

        って言うか、主様の息子さん立派に社会に育てられてますよ
        お姑さんからの苦言がしっかり有るじゃないですか。

        本当に社会に育てて欲しかったらちゃんとした子供じゃないとダメですよ。
        そうじゃない子供は”恐ろしい社会教育”が待ってます。

        ちなみにね…理解できないだろうけど、昔は怖いおじさんや怒鳴るおばちゃんが居たんですよ。
        子供が間違ったコトをしたらげんこつなんて当たり前だったんですから。

        今の主様の子供にげんこつなんてしたら大騒ぎして警察に行くか”訴えるぞ!”とかになるでしょ?

        あとね…合コンと知性って関係無いですよ。
        私東大生のトップ卒知ってますけど(飲み仲間)、自分から”知性がある”なんて言いませんもの。
        人脈自慢程みっともないモノは有りませんよ。

        トピ内ID:0598869371

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        謝る謝らないより

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        カーキ
        もう二度とそういう状況を作らない事が何より大事です。
        面と向かって、そう思うからそう言う
        いくら高学歴でこれから息子さんが社会へ出て行っても
        その教えを今、ちゃんと正さないと、社会では生きていけませんよね。
        1番困り、恥ずかしい思いをするのは結局は息子さんです。
        心で何を思うかは自由ですが、発言は自由ではありません。
        人が嫌がる事は自分だって言われたり、されたら嫌な事、きちっと教えないと、傷つくのは息子さんですよ?
        社会はそんな甘いものじゃ無いので、まともな人はこれからどんどん息子さんから離れて行くでしょう。
        息子さんがこの後、友達が離れて行ったり、彼女が離れて行ったり、自分の納得出来ない事が起きる度
        全部世間のせい、他人のせいにトピ主様親子はしていくんだろうな~と思うと
        悲しい人生になってしまうそうで心配です。
        太った女性だけにそう言うことを言うところが息子さんも結構ずる賢いですね。
        太った男の人には言わないって事は怒られることがわかってるんですよね?怖いから言わないんですよね?
        太った女性はあなた方親子に迷惑をかけましたか?迷惑もかけられてないのに、嫌な思いをさせたんですよ?

        トピ内ID:5464387763

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        誇りじゃなくて埃

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        誇り→埃
        躾もされないしない野生猿を放牧するような親のなにを誇るんだか・・・

        トピ内ID:3604878540

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        解らない人ですね

        しおりをつける
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        りんご
        東大生の学歴?学力は認めますが、あくまでもお勉強が出来るのは東大生であって、東大生との合コンに参加しただけのトピ主の学力には何の説得力もありませんよ。
        そんな事より母親として子供を育てていくのに必要な一般常識がトピ主には欠如してます。
        >とがめてくれる大人がいないかわいそうな子供
        あなたは何故とがめないの?子供に常識を教え、叱るのは親の仕事です。
        他人任せにする気ですか?
        人に相談しておきながら、「でも」「だって」が多いです。
        母親が言い訳ばかりするから子供もその程度なんですよ。

        >太ってる人が体当たりでもしようものなら無事ではいられないでしょう
        言っても解らないんだから、痛い目にあってみたらどうですか。
        世の中の人はそういう目にあわないように、常識を学ぶんです。
        頭で学べないなら、体で学んで下さい。
        人を傷つけておいて、加害者が何の罰も受けないのはおかしいよ。

        トピ内ID:3949325775

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        塩を送ってしんぜよう

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        植え過ぎ
        皆さん信玄して下さっているじゃないですか。前向きに。
        しかも謙信的に。

        トピ内ID:4721805454

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        頑張ってくださいね

        しおりをつける
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        ダークナイト
        そうしないと他人に迷惑をかけないと生きていけない状態なのですから。

        入学の厳しさを言うのに「よそもんは入れないほど」という言い方をしません。

        子供を育てる一番手は両親です。その両親が子育てを放棄して地域で育てろ
        だなんて、トピ主もそうやって育てられたお嬢様だったのでしょうか?

        世間知らずなのを今から直さないと、親子共々「地域の問題児」になりますよ。

        トピ内ID:9198774347

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        2014年4月8日 16:12 のレス読みましたけど。

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        こりん星の住民
        >> なら皆さんは東大卒と合コンしたりお付き合いできるんですか?

        何が言いたいのか分かりませんが基本的に都内の有名大学(私立を含め)友達は山ほどいますよ。
        付き合うとは違いますけど、”仕事を一緒にやってくれ”なんて日常茶飯事です。
        合コンも同じ。
        お付き合いなんて学歴でするもんじゃないし。

        って言うか…そもそも貴方付き合えなかったじゃない。
        酷い言い方してますが、御主人は高卒でしょ?

        、東京にお住まいの様ですが、3代っていう事は江戸っ子なのでしょう。
        恥さらしだから”江戸っ子”なんて言わないでください。

        それに江戸っ子の地域って子供に対して本当に厳しい(優しい)ですが、それが無いエリアってどこなの?
        具体的に言っちゃうとその地域の方に不快な思いをさせちゃうので控えさせていただきますが…。

        言い方悪いけど、人の意見を全く聞けない人に”建設的な意見”なんてできませんよ。
        自分に都合の良い意見しか受け入れないのが見え見えなんだも。

        思考がだいぶ一般からずれているようですが、皆さんのレスを”真摯”(←意味わかるかな)に受けた方が良いですよ。

        トピ内ID:0598869371

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        レスします

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        はぁ?
         この投稿を見ていて、あなたの品性、人間性を疑います。学歴が高いと言いながら、支離滅裂な日本語。漢字も知らないんですか?夜9時にゲーセンで遊んでいる中学生なんて、将来、母親同様ロクな大人にならないでしょうね。2年の大学ってどこにあるの?って感じだし。モンペの典型、バカ親の象徴。こんな親ばかりだから、まともな子供が少なくなっているんでしょうね。

        トピ内ID:8907602689

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        見ればみるほど面白い(笑)

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        えみ
        ご自身の書いた文章をきちんと読み直していますか?
        皆さんが合コン相手ではあなたの教養をはかれないと言っている意味はまだ分からないのでしょうか。それに、合コン相手には選ばれても結婚相手にはなれなかったんですよね。ただ遊ぶのと、一緒に家庭を築くのは違いますからね。

        あなたは息子さんのこといつまでも幼く可愛く思っているようですが、躾はいつするの?中学生まで放っておいて好き勝手させてたら、もう親の言うことなど聞かないかもしれませんけど。言って良いことと悪いことがある、悪いことをしたら謝る、など基礎的なことも知らないようでは苦労するのは息子さんですよ。大事に思うのなら、厳しいことも難しいことも言ってあげてください。

        トピ内ID:6367975570

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        えっ

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        うましか
        夜九時にゲーセンに行くのを許してる時点で察しちゃいます、関わりたくない親子ですね

        トピ内ID:4359020661

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        レスします

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        😝
        かれーぱん
        トピ主さんはご自身のことを高学歴高学歴と吠えてますが、

        ・簡単な漢字の変換もせず(けさ、ワルモノ、ヒドイ、ひどい、)
        ・人のご主人の事をダンナと書くし。
        ・お姑さんが怒った事を“逆ギレ”とか書いてるし。この場合逆ギレじゃないです。逆ギレの意味わかってる?
        ・漢字間違い(話が生き←行き しらを着る←切る 3台済んで←三代住んで)
        ・漢字も言葉の使い方も間違っている(怒るですか?←怒りますか? 今後の対策を信玄してくれる←信玄するって何?)
        ・意味不明な発想をする(太ってる人が体当たり)

        何これ?高学歴って頭悪いんですね。
        上記だけじゃないですよ。まだまだまだまだミス満載です。びっくり。
        あ、タイプミスとか言わないで下さいね。
        間違いが多すぎるし、そもそも高学歴で勉強がちゃんと出来る方は投稿する前にちゃんと見直ししますから。

        あと、とにかく文章がわかり辛い。高学歴なのに。
        決して難しい文章を書くわけでもないのに、どうしたらこんなに読みづらい文章が作れるの?高学歴なのに。
        小学校から国語、勉強し直したらいかがですか?


        それにしても“教育ママゴン”って。
        …ぷぷ。

        トピ内ID:4888463274

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        ビックリ!!!

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        プリン
        この春、高校生になった子どもがおります。

        最近は、ラインだの、ブログだので、高校の様子をアップしている子が多いです。

        で、子どもが見せてくれた、中学の同級生が入った高校の黒板に書かれていた言葉に、家族で笑ってしまいました。

        『学校には、毎日来ること』
        『勉強を、する』
        『人の容姿に関して、言わないこと』
        『人の悪口は、言わないこと』

        トピさんのような、一般常識に捉われない親御さんが多い家の子が、通っているのでしょうね。

        トピ内ID:8605337535

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        あ~、とても有名な あそこの卒業生ね。 

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        yuki
        トピずれですが・・・


        今は「学園」って言わないですよ。

        短期大学、って表示ですよね。


        まぁ、それはいいとして。


        そこの卒業生のレベルが全てあなたと同じでないことを 祈るばかりです。

        トピ内ID:4208814731

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        なんかもうねえ。。

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        😀
        匿名
        2度目のレスです。

        >私の通っていた学園は入学に際して審査もあるし、よそもんは入れないほどです。

        それは高学歴ではないです。学校のお嬢様としてのステイタスが高い。
        それは認めましょう。

        学力もないです。あなたの土地の短大はだいたい偏差値50以下ですから。


        >両親もこの土地に生まれたことを世界に誇ってもいいと

        おっしゃるとおり。
        でもそれは、昔からの文化や価値観を守って生きていく姿があってこそです。
        あなたのお考えは、その価値観にそぐわない。
        土地名だけしか誇るものがないなら、むなしい人生ですよ。


        >なら皆さんは東大卒と合コンしたりお付き合いできるんですか?

        できてますが、それをおおっぴらに自慢の種にしようというのは品性下劣。
        「ここ女」の名折れというんです。

        >息子はとがめてくれる大人がいないかわいそうな子供です

        あなたがその大人になるべき。お姑さんやお父さんはそうしているはず。


        >女の人が反撃に来たら

        普通の人はそういう後顧の憂いがあるからこそ、無駄な攻撃はしないものです。

        トピ内ID:2549262298

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        抱腹絶倒 !!!

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        i mika
        いやぁ~~、ひさびさの 「噴飯もの」のレスでした。

        これポチ投票で「大爆笑」という項目があれば、ダントツ一位ですね。


        このトピがもうすぐ終わってしまうのが、唯一残念でなりません。


        もう真剣に「信玄」するのがバカらしくなってきましたので一言だけ

        『箴言』いたします。


        ”世間は正しい” (松下幸之助)



        まゆかさんは、学歴がおありだから、この意味もこの方も、もちろん ご存じですよね!?

        トピ内ID:4208814731

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        東大ですか?

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        ささにしき
        合コンはないけど、東大の教授と一緒に仕事することもありますよ。
        合コンに必要な知性とは格段の差ですよね?

        で、言わせて頂きますが、トピ主さんの文章は小学生レベルです。
        誤字脱字が多すぎ、漢字が少ない、知性の欠片も感じません。
        もしかしたら息子さんとどっこい?

        読書でもして知性を磨くことをお勧めします。
        年間200冊程読んだら、ここの皆さんの言っている事を
        理解できるようになると思いますよ。

        トピ内ID:9911327832

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        では「信玄」してあげましょう

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        りらん
        「風」自分の責任から逃れること、風のごとし。
        「林」指摘コメント林立すること、林のごとし。
        「火」逆切れ炎上すること、油注がれた火のごとし。
        「山」息子の教育に怠惰なること、動かざる山のごとし。

        しかし、子供は親を選べないといいますが…。
        いつか「俺がこうなったのはあんたのせいだ」と言われるのが見えてますね。

        トピ内ID:3225141473

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        友達いないんでしょ?(確信)

        しおりをつける
        😀
        コーラ
        まゆか論だと「太った人に太ってると言っていい」のであれば

        あなたに、「ばーか」と言ってもいいんですかね?

        いまどき、高学歴だからといって、幸せになるとは限りません。

        英語ペラペラなのに、コミュニケーションが取れずに退職するケースや

        東大卒なのに、言われたことしか出来ない人もたくさんいます。

        本当に頭がいい人は、自分の愚かさを認め、改善できる人です。

        もし、あなたが聡明な人であれば、近所の方もきっと認めてくれるでしょう。

        自分がされて嫌なことはしない。これだけを躾なさってください。

        トピ内ID:2184923177

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        無知蒙昧

        しおりをつける
        🙂
        かんな
        なるほど、主の為にある言葉ですわね。

        トピ内ID:4275505783

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