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    お付き合いを始めたあとに彼はバツイチで子供がいることがわかりました。
    私はバツイチ子供なしです。
    子供とは4年会っていないそうです。

    一度お酒に酔って私と娘さんの名前を間違えて呼んでいました。
    その時、常に心の中に娘さんのことがあるんだな~と胸が締め付けられる思いでした。
    その日から彼と一緒に出掛けて、街で小さな子供を目で追っている姿を見ると心が苦しくなってしまうのです。
    子供の話をされると平常心ではいられなります。
    心が狭いなと自分で自分が嫌になるほどです。
    私には子供がいない為子供を思いやる親の気持ちというものがよくわかりません。

    彼は結婚しよう、子供も産んで欲しいと言ってくれています。
    ですが私には前の結婚生活の中で子供ができませんでした。
    夫婦共これといった原因は見つからず不妊治療を数年していましたがそれでも恵まれなかったのです。
    このことと私の年齢もあって子供ができる確率は低いだろうと予測しています。
    彼は子供ができなければそれはそれでいいとは言ってくれていますが、そうなると益々前の奥さんとの間にできた子供の存在が大きくなると思います。

    今の私にはそれを耐えられる自信がありません。
    でも彼を失いたくない。。。
    矛盾してるんですよね。
    彼のことを想えば想うほど子供のことが頭から離れず苦しくて苦しくてどうしたらいいのかわからなくなります。
    こんな思いをするくらいなら別れたほうがいいんじゃないかと考え始めています。
    子供がいることはどうしても変えられない事実。
    会わないで欲しいとかそういった気持ちはなく、自分の中でどう消化していっていいのか悩んでいます。
    そこで同じような経験をされた方がいらっしゃったらお話を聞かせていただきたいと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6340199332

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    お子さんと4年会っていない理由は?

    しおりをつける
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    ちくわ
    街で小さな子供を目で追うような彼が4年もお子さんと会っていない理由がわからないと何とも言えません。また彼、Rさん、お子さんのだいたいの年齢も教えてもらえませんでしょうか。

    トピ内ID:6826909194

    ...本文を表示

    別にいいじゃyない

    しおりをつける
    😀
    o
    子供に対する愛情と恋人に対する愛情は全然違うものですよ。何で子供の存在が大きいとダメなんでしょうか? 子供は恋敵じゃないですよ。自分が一番でないとダメですか?
    そういう考えでしたら、別れた方が楽になると思いますよ。

    トピ内ID:4531507339

    ...本文を表示

    温かく見守る

    しおりをつける
    満天
    離婚によって手放してしまった子供のことをいつまでも思っている男性は、人間的にいい人だと思います。

    子どものことを忘れ去って自分の幸せだけを追い求めている薄情な男より、どれだけ素敵な男性かと思います。

    彼と結婚して、子供ができないかもしれません。それはそれで仕方がないことです。

    彼の子供と同居するわけでもないのですから、彼の優しい人間性と思って温かく見守るのがいいのではないですか。

    トピ内ID:3560986274

    ...本文を表示

    比べても始まらないよ

    しおりをつける
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    42才の主婦
    貴方は彼の娘さんと同じ位置ではありません。全く比べてる位置でもない。

    娘さんは血が繋がった肉親ですよ。
    貴女とご両親の関係です。

    私は娘の立場にもなりましたが、いくら別れた親でも血の繋がった家族なんです。貴女に子供が出来ても出来なくても娘さんの立場は変わりません。

    考えても仕方ない。

    貴方のご両親が離婚して、再婚しても親は親でしょう?会ってなくてもそうでしょう?

    貴方が一番じゃないときがすまないならやめた方がいいなぁ!!

    トピ内ID:0409465555

    ...本文を表示

    親子なんだから別にいいじゃない

    しおりをつける
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    匿名
    親子です。あなたには関係がありませんので親子の仲を裂くようなことを考えず、親子なのだから仕方ないと思うことかな。親子は法的にも縁は切れませんし、この先もずっと親子ですから、受け入れられないなら諦めた方がいい。結婚するなら不妊のことは言わないと彼が熱望しているだけにあとで揉めますよ。

    トピ内ID:4856189680

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
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    おばちゃん
    親にとっての子供って、自分よりも大切なものです。
    私は夫のためには死ねませんけれど、子供のためなら命は惜しくないですから。

    彼に子供より自分をいつも見つめて欲しいと思うのだったら、今のうちに別れたほうがいいと思う。

    彼と結婚してトピ主さんとの間にも子供ができても、その子より自分を大切にしますよ、その彼。

    最後に、これといった原因が分からない不妊の場合、相手が違うと簡単に妊娠ということもあるようです。

    トピ主さんと同じ経験はないですが、子供に対する愛情と恋人や配偶者に対する愛情は全然違いますし、そもそも愛情は無限のようなものですから子供に愛情を注いでも配偶者または恋人に対する愛情は減らないと思いますけどね。

    トピ内ID:8523599932

    ...本文を表示

    口ではそう言っているけど深層心理では・・・

    しおりをつける
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    ぶち
    子供のことは忘れて二度と会わないで、過去は無にして真っ白な状態で私との生活をスタートして欲しい、ついでに子供のいない二人だけの生活を基本に(子供が出来ればうれしいけど)・・・みたいな事を自覚はしていないが思っているんだと思います
    理性と本能の矛盾がそういう発想というか思いをいだかせているでしょう

    黒白はっきりつけられない事が苦しいですね そしてどちらも選べない事も
    どうすれば矛盾を解決し幸せになれるのか・・・

    トピ内ID:8301181162

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    おかだ
    トピ主は何歳かはわかりませんが、彼が自分と同等または自分以上に子供の事を思っているのが悔しくて妬ましいのですよね。
    それに、自分自身が不妊であるというプレッシャーも感じているのだと思います。

    正直な話、あなたに子供が出来ても出来なくても元嫁との間の子は彼の子供であることは変わりません。
    頻繁には会わないにしても彼は子供のことを気にかけ続けるでしょう。
    元嫁が再婚でもすれば別だと思いますけどね。

    それにしても何年も不妊治療をしていたのにお互いの原因はわからなかったのですか?
    身体自体が健康なのであれば精神的なものが原因なのでしょう。
    先にもう一度、産婦人科に行って詳しく調べてもらうといいと思います。

    彼の子供に関してはあなたは一切口を出す立場にないんですよ。
    気持ちを切り替えるか彼から離れるかしかない。あなたと出会う前からその状態だったんですから後から変えようがないんです。

    トピ内ID:9915263418

    ...本文を表示

    恋人でいる・・

    しおりをつける
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    ジジニン
    今の時代失礼ながらバツイチは珍しくないですよね、そして子供のいる人もそれに付随しているのでは・・

    あなたが受け止めることが出来ない、かといって別れたくないのなら結婚はしないで恋人でいればいいと思います。

    無理に妥協することはありません。

    トピ内ID:5877219080

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
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    oo
    無理ですね。
    あなたみたいな人は子供のいる男性とはお付き合い出来ない。
    再婚なんてもってのほかでしょう。
    心は狭いと思います、だからあなたみたいな人は子持ちを恋愛対象にしなければ良い話です。
    そう簡単に考え方は変わらないでしょう。無理して繕っても我慢の限界くるでしょう。許容出来ない物は出来ない。
    子供を思いやる気持ちが想像出来ないとかいう問題でもないと思います。
    許容出来る人は出来るから。
    あなたは出来ない人。
    だから子持ち男性とはお別れしましょう。
    あなたみたいな人が「彼が子供に会うのが我慢出来ない。一切の面会を禁じる」とか言っちゃうタイプです。
    そうならない為にも、あなたみたいな人は最初からそういう人を対象外にすることをお勧めします。
    残念ですが、無理です。自分の子供に愛情がある、当たり前の事です。
    別れても一生親である事には変わりません。
    そこを耐えられない・・と自分の感情優先する人は無理。

    自分から離れてさっさと子供のいない男性を選んでください。
    あなたはむいてない。だからそこには手を出さない。そうすればいいだけです。
    それがお互いの為です。

    トピ内ID:1852798989

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