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    😨
    ちょこたん
    ひと
    4日ほど前、両親と喧嘩し、耐え切れず祖父の家で今はお世話になっています。
    両親とはそもそも価値観が違い、ここまで育ててくれたことにはとても感謝しているのですが、親元を離れたいと考えております。私の両親は2人とも向上心が高く、子どもにそれを押し付けるところがあります。
    私と母は色んな面で大きく考えが違います。違うだけならまだマシですが、母は母の考えと違う行動をすれば叱り、強制しようとし、それを教育だと思い込んでいます。なので、私がそれを嫌うと、あなたは叱られるのが大嫌いなのね。世の中に叱ってくれる人なんて親しかいないのに。そんなに叱られるのが嫌いなら家を出ていきなさい。と言います。
    そんな母や何も言わない父(何を考えているのか、そもそも私に愛情があるかさえ分かりません。育ててはくれたのですが…)に自分の自我が強くなれば強くなるほど疑問を抱き、大学に入った頃には正直、感謝の気持ちと同時に嫌気を感じていました。そのため大学4年間、常に家族を避けて生活してきました。朝早くに家を出て、夜遅くに帰る。とても心配をかけたと思います。両親が毎日何をしてるのか?と聞いた際には、心配するようなことはしていないから、気にかけないでほしい。と酷いことを言ったこともあります。その根底には、私生活を話せばまた干渉される。という思いがありました。そして、今回の公務員試験の勉強はしているのか!?私たちが見れるように家で勉強しろ。と言われ、家にいるのは絶対に嫌だ。耐えられない。と思い悩み、とりあえず、しばらく一人になりたい。解放されたい。という思いから突発的に祖父の家に逃げ込みました。両親はもちろん家族から逃げるな!大激怒です。
    これからどうするのか親と色々、話し合いが必要だと感じています。
    これから両親とどう付き合っていったら良いのか、進路についても宜しければアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1987505836

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    つきあう必要さえ無い

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    POS
     つきあう必要さえ無いです。もう切りましょう。そんな縁。時間の無駄です。父母への尊敬と敬意というのは無条件ではありません。それに値する場合のみでいいのです。

     全勢力を学問と公務員試験に投入すべきです。奨学金が得られればいいけど、祖父に頭を下げて資金援助をお願いしては。

    トピ内ID:5049050199

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    学費は誰が?

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    blank
    sami
    確かに干渉的な親は多いし
    20歳前後はそれがもっとも疎ましい年齢です。

    でも、さっさと就職して自立すればよかったのに
    大学院に行ったのは何故?
    学費と生活費は誰が払うのですか?

    理系の場合は院に行くのが主流とはいえ
    親の勧める公務員も含め、違う道もあったはずです。

    大学院には行くが、自分のバイトと奨学金ですべて賄うので
    親には頼らない、というのであれば
    そのように宣言して、独り暮らしを始めればいいと思います。


    成人でありながら親のスネをかじり続けるなら、
    それはトピ主さん自身の選択で、意思ですので
    スネかじりの間は親の言うことは聞かなければなりません。

    「親が嫌い、言うことも聞かない」と言いつつ
    親の庇護を受けていいのは、10代までです。

    トピ内ID:8712967211

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    親の立場からみると・・・

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    blank
    てっちゃん
    大2の娘、大1の息子を持つものです(関西でそれぞれ一人暮らし)。私は北海道に単身赴任、妻は関東です。

    親から見ると子供の成長が嬉しいもの。反面、心配しやきもきする面もあります。

    帰省の折、学生生活の様子などを聞くようにしています。娘は結構しゃべるので様子が分かります。息子のほうはあまりしゃべらない方なので今一つ分かりません。が、言葉の節々からちゃんとした学生生活を送っていることを察することが出来、安心はしています。

    安心の材料は、「自分で考え判断して行うことが出来る様になって来たなあ!」ということ、反面、心配・やきもきの材料は「自分は色々な人に支えられて生きている。何かしてもらったら、ちゃんと感謝の気持ちを述べなければならない」ことが、今一つピンと来ていないことです。

    がらっと態度を変えて、ご両親に、今まで育ててくれたことや、学費を出してくれていること等について感謝の気持ちを述べてみては?

    又、学生生活の様子や自分が如何に生きていきたいのか、何をしたいのかについてご両親にちゃんと話さなければ、心配を深めるだけです。自立した大人としてご両親に対峙して下さい。

    トピ内ID:4146555476

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    さっさと家を出て自立する

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    もう22歳です。さっさと家を出て自立しましょう。

    トピ内ID:3542740238

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    あなたはどうしたいの?

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    blank
    無常の風
    親に対する不満を言ってても、何も始まりません。

    親が、あなたの思い通りに親になることを願っているようですが、それは無理というものです。そもそも、親の言うことを聞けないあなたは、なぜ聞けないのでしょうね。それが、あなたの中ではっきりしていません。あなたが相手の言うことを聞けないのは、果たして親だけなのでしょうか。あなたの思いに叶わないことを言う人(友達や、学校の先生等々)のことなど、聞けないのではありませんか?

    世の中で、自分の思いを受け止めてくれる存在は、一般的には祖父母だけでしょう。それ以外は、誰一人として、自分の思い通りにはならない存在と言えましょう。なぜ、そうなるのかと言えば、あなたが、相手を自分の思い通りにしたい、すべきだと思っているからです。

    もしも10回のうち、1回でも、相手のことを受け止めることができれば、あなたの人生感が変わるのではないでしょうか。相手の言うことを聞いていくことの大切さに気づくことを願っております。そこから開けていく、自分の人生があることに早く気づけると良いのですが・・・。

    トピ内ID:6653793910

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    毒親の典型

    しおりをつける
    blank
    チカ
    自分と娘が別の人格を持った人間だということが分からない典型的な毒親です。

    一人暮らしが望ましいですが資金面で難しいでしょう。

    祖父さんが理解ある方ならそのまま祖父さん宅に住まわせてもらったら?
    それか祖父さんを味方につけ、両親を説得にかかるか。

    トピ内ID:1409320386

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    ならば何故すねをかじる?

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    blank
    大和川
    10代半ばの子の悩みならいざしらず、成人しているのですから自立したらいいじゃないですか?
    親を嫌っている割には院生にまでなって親のすねをかじろうとするトピ主さんの姿勢は理解できません。
    親から離れたかったら大学卒業といういいチャンスがあったのに、なんで未だに親の世話になろうとしたのでしょうか?

    大学になったら親に頼らず自分の力で生活している子もいます。
    親からの援助を受けるだけ受けておいて親から解放されたいとかいうのは矛盾していると思います。

    今のトピ主さんは自分の力で親から離れることができます。本気で離れたいなら自立してください。現状では甘ったれのわがままでしかありません。

    トピ内ID:4708905569

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    優秀だと口出したくなる

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    blank
    さち
    トピ主さんは親に反発しながらも、親が期待するような優秀な人に育っているのでしょう。

    社会に出ると、どういう道が将来的に楽かなど経験的にわかってくるので、
    子供には苦労する道を歩いて欲しくないという思いで、ついつい進路を押しつけがちになります。
    それはどこの親もある程度やっていることと思います。

    ただ、押し付けても、この子には無理と思うと、自分の好きな道に行けばいいとあきらめもつきますが、
    努力すればもっと伸びる、この子は出来る子だと親が期待できる子だと、
    親の経験から判断する一番いいと思われる方向を押し付けたくなるものです。
    それは親が余計な心配せずに安心したいという気持もありますが、やはり根底にあるのは、子供に苦労させたくない。だと思います。
    若いうちはどの道に進んでも大差はないかもしれませんが、人生長いので、年を取るほどにスタート地点の重要さを思い知らされます。
    でも、子供にも、好き嫌いや適正もありますから、親のいう幸せ=子供の幸せとは言えません。
    親から離れるにしても、親の言う事に従わないにしても、親の思いを理解してあげる姿勢は大事です。

    トピ内ID:0609080111

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    あの

    しおりをつける
    blank
    かあか
    あなたの学費や生活費は誰が出してるのでしょうか。
    義務教育は中学までです。今あなたが教育を受け、生活出来てるのはご両親のおかげです。
    当然ご両親はあなたの勉強や生活に口出す権利があり、あなたは説明する義務があります。
    親から離れて今度は祖父に世話になってるのですか。
    生意気な口きくのは自立してからにしましょう。
    今からでも遅くないですからバイトして学費返したらどうですか?
    そのお金稼ぐのがどれだけ大変か分かればご両親への気持ちも変わると思いますよ。
    ご両親お優しいですね、甘やかした結果でしょう。
    大学院まで行って、何も学んでない娘、私なら即学校辞めさせて家から追い出します。

    トピ内ID:9682977629

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    自活しましょう

    しおりをつける
    blank
    もも
    そういう親は残念ながら、もう変わることはありません。
    トピ主さんが親離れをするしかありません。

    毒親であるのは気の毒だと思いますが、大学院にまで進学し、
    経済面および生活面で親におんぶに抱っこの状態なら、
    今の状況を甘んじて受け入れるしかありません。

    どうしても耐えられないなら、もう立派に成人しているのですから、
    学生気分を捨てて、家を出て経済的精神的に自立すればいいのです。
    どうしても修士を修了したいということなら、それまでは我慢するしかありません。

    トピ内ID:7347419575

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    それで良いですよ

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    blank
    レディーママ
    今の方針で良いです
    もう十分干渉され、それにそって努力されてきました
    もう十分ですよ

    我が子を自分の思い通りになどと
    壮大な我儘を20年以上も叶え続けてあげたではありませんか
    もう十分恩返しはできました

    これからは今の通り
    自分で考えて自分の思う通りに生きて良いのです
    それが何よりの親孝行です

    母親の思う通りに生きるのが親孝行ではありません
    貴女が貴女らしく生きる事が一番の親孝行です
    母親が気づく事はないかもしれませんが
    それでも構いません
    自分を信じて下さい

    トピ内ID:4822503926

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    自活の道を

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    🐱
    ヘムレン
    お辛いですね。親御さんは過干渉ですね。

    ただ、まだ親がかりの身、反抗しても説得力がありません。どうぞ、頑張って就職して(ご自分の希望する職種で)家を出て自活しましょう。そしたら何を言ってこられてもご自分の道を進んでいってください。罪悪感なんかいりません。

    親は子供を自立させるまでが仕事。その後の子供の行く末に口出しする権利なんかありませんよ。

    トピ内ID:8282444228

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    感謝なんてしていないでしょ

    しおりをつける
    blank
    まいか
    反省するふりなんかしても
    自分一人で大きくなった気で
    自分の両親をこき下ろし
    夜遅くまで遊び歩き
    散々親を心配させ
    挙句の果てには年老いた祖父の厄介になる

    さっさと自立して一人暮らししなさい。

    トピ内ID:1772683791

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    あなたの考えでいい

    しおりをつける
    blank
    ココニン
    答えは一つ、あなたのやりたいようにやる、あなたの人生です。あなたに決定権があります。

    親がどう言おうとあなたの好きな道を歩んでください。ただ曲りなりにも親御さんはあなたを育ててくれて学費などは出してくれているんですよね、もしちゃんと出してくれているのなら、これから親御さんの老後は無理のないように出来る範囲内でしてあげてください。

    トピ内ID:6118032882

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    何をやれねばならぬか?何を優先すべきか?

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代既婚男性子持ちです。
     自分の親も、トピ主さんの親みたいな感じでした。
     トピ主さんにとって、(1)親と同居環境からの離脱、(2)経済的自立が、
    優先課題のように思います。(1)は、親子双方から手がけられる親子関係も
    ありますが、ずっと束縛しようとする親もあります。(また、依存を続けよう
    とする子もあります)。
     家族から逃げてください。出ないと、結婚相手や就職先まで、ゴテゴテと口
    を出してきます。
     ただし、親から逃げたら、生活の自立、経済的な自立が必要です。その目途
    は立てられますか?今は大学院生とのことですが、どうやって自分自身の食い扶持を確保するか決めていいますか?計画を立てて悟られないよう粛々と実行
    してください。

    トピ内ID:4886365337

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      事情は分かった。が…

      しおりをつける
      blank
      おじじ
      最後の一文。これに尽きる。
      >これから両親とどう付き合っていったら良いのか、
      >進路についても宜しければアドバイスお願いします。

      精神的に不安定な状況にあることは理解するよ。
      しかし、今何のために学生をしているのか?
      何を学び、どのように自分のキャリアを活用しようと思っているのか?

      『進路についてアドバイス』?馬鹿なことを言うんじゃない。
      これは自分自身を見つめなおして自分で決めるしかないだろ?
      なぜ、その学部を選んだか、その中で何を専攻したのか、
      なぜ院に進む道を選んだのか、そして将来どうなりたいか。

      まずは、そういった部分を見つめ直す、そして目標や夢をあらためて自覚する。
      だって、ただ親元を離れたいなら、院に進まず就職の道もあったでしょ?
      その道は選ばなかったことには理由もあるだろう。

      それは第三者には想像はできないからね。追加レスで思いや考えを教えてほしい。

      それが語れない以上は、親と何を話すのかもアドバイスができるわけない。
      確かに偏った考えの親だとは思うが、自分がどんな道を進むかを決断できないのに、
      拒否だけする姿勢は同情はしても賛同はできない。

      トピ内ID:8773273136

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      状況の経年変化を共に認識出来ていない親子

      しおりをつける
      😑
      恋次郎
      単に『子離れ出来ていない親』でも、『独立心の強い娘』でもなく、『状況の経年変化を認識出来ていない親子』の様に思われます。

      義務教育から高校時代までは『教育』で、大学~院は『学問』。前者は他動詞で後者は自動詞。両者の本質は『教育は形』であり、『学問は心』です。

      教育期に『何故だろうか』という興味や好奇心の伸張を図るよりも、『ダメなものはダメ』と、効率の名の下に型に嵌められてきたのでは?自ら考える力を親も教師も授けない。厳しくするは『自立を促さんがため』なれば、期限を定めて行うべきであり、その覚悟無きが故のエンドレスの親子関係。自分で自らの人生を設計し実現を図る様に、親子共に成長すべき時期は、既に通り過ぎています。理系院生のトピ主が、自らの進路を他者に求める独立心・覚悟・計画性の無さも、両親の過干渉の因。院生なら説明すべきです。

      大学入学迄の我国の教育は『知識一辺倒』。知識は「カンニング不可の暗記力』ですが、実社会は『智恵界』。智恵=知識×感性に付き、ネット検索や他者意見でも同感すればカンニング=援用は大いにOK。感性を磨き『頭ではなく心で感じる』ことが、進路を開きます。

      トピ内ID:1458134307

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      親ってそんなものですよ

      しおりをつける
      blank
      甘い
      トピ主さん、学費は自分で払っていますか?
      まさか、親が?

      だったら、干渉もしかたがないのでは?

      お金も出すが、口も出す、これはあると思います。

      うちの父だって、○○大学に行け!浪人もかまわない。
      ・・・能力足りず行けませんでしたが。

      次は、大学4年では、大学院まで行け。
      これは行っていませんが。

      そして、社会人になったら、税理士試験を受けろ・・・いろいろ。

      独立したら、言わなくなりました。

      世話になっている間は言われてもしかたないでしょう。

      いやだったら、自分で生活することです。

      トピ内ID:5193967795

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      そんなに合わないのに、いい年して親に依存しているから…

      しおりをつける
      雪見
      大学院のお金や生活費は親に出してもらっているんですよね?
      なら、スポンサーのご機嫌を損ねないようにするのが、大人の常識でしょう?

      なんか主さんって、10代初めの反抗期みたい…

      もう少し大人な対応をしたらどうですか?

      トピ内ID:4419102520

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      私も理系です

      しおりをつける
      blank
      菊地
       親とやりあって親が家を出ていきました。
      ヒトとものを対象にするとき自然のなかにあるのはどちらか。
      物性と人間性の違いは何なのか。
      親はヒトです。
      ヒトとは何か。
      ヒトの定性と定量分析はDSMを参考にしてください。
      こんな貴重な現場、フィールドはないのです。
      実験をするとき一番大切なものを思い出してください。
      科学者の態度とは何ですか。
      これはどんなときでも必要なものなのです。
      ヒトものに区別なく適用できます。

      トピ内ID:2493293914

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      甘えていないで、自立しなさいね

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      トピ主ご両親さん、確かに過干渉かもしれません。
      でも、女の子が夜遅くなれば、普通の親なら心配しますよ。
      心配の理由は信じていないからでは無いんです、「女の子だから」です。
      帰宅途上に事件事故に巻き込まれたらどうしようと、娘の身を案じているからです。
      早く帰宅すれば安全とも言えませんが、少なくとも深夜帰宅よりは安全です。
      事に昨今、色々と物騒な事件が増えていますから。

      そして就職試験の事を心配するのも当然ですよ、その為に高いお金を払い、大学・大学院と行かせているんじゃないですか。
      理系1年間の学費は、お母さんがパートだと仮定すると2年間働かなくては稼げません。

      干渉されるのが嫌なら、自立しなさい。

      学費は奨学金で、お祖父ちゃんへは就職後にきちんと下宿代を払ってね。
      そして、「必ず」「今回は」合格して、きちんと就職しましょう。
      (今回の試験、ということは、大学卒業時に落ちたから院に進学した…という事でしょうか?)

      それが出来ないなら…単に「甘えているだけ」の我儘娘です。
      貴女の年なら、働いて家族を養っている人もいるんですよ。

      トピ内ID:4735099298

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      え、じゃあどうして就職しなかったの?

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      blank
      私もリケジョ
      22歳で院生ということは・・・飛び入学でもしてない限り、院入りたてですよね?
      そこまで親から離れたいと思っているなら、何故今、就職していないのでしょう?自分でお金稼げばあなたは自由。家から遠い離れた場所で、寮や家賃補助を出してくれる会社だってたくさんあったでしょうに。
      去年就職活動しなかったんですか?

      トピ内ID:7300030839

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      はぁ?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ご両親はごく当たり前のことしか言ってない。

      進路について明確な意思があるわけでもなく、自分で働こうともせず、親に学費だけ出させて、おじいちゃんのとこでモラトリアム生活するトピ主。

      叱られて当然です。

      理系院って何の自慢ですか?
      親に感謝してる、って口だけじゃん。

      同年代ですが、こんなに甘えた人もいるんですね。
      驚きました。

      トピ内ID:8828581825

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      親を嫌がる割には

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      blank
      冷酷男
      両親を嫌がる割には依存心が抜けていない感じがしますね。
      両親との付き合い方も進路についても、自分で調べて考えて判断しましょう。もう22歳ですよ。

      私の親は、私の進路が思い通りにいかないと、教師、教授、さらには会社の上司や人事部にまで勝手に押しかけるような連中でしたので、まだトピ主の親の方がましだと思います。

      私はとにかく大学を出るまではひたすら我慢し、就職先は独身寮に住ませてもらえてかつ転勤の多い会社にしました。勿論、親の支援に頼ることがないように、勤務条件が過酷でも収入の高い所を優先しました。業界は親の希望とは真逆の所です。

      これ以上、親から恩を着せられるようなことはしてはいけません。進路についても親にアドバイスを一切受けることなく、経済的に自立できる方法を自分自身で考えて下さい。

      トピ内ID:4598210128

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      さっさと独立しましょう

      しおりをつける
      blank
      986
      大学院なんてお金は誰が出してるのかしら?
      生活費は?

      そんなイヤな親なのは高校の時にすでにわかってましたよね?
      だったら大学からは独立することだって出来たはずです

      両親とは距離を取る
      経済的に頼らない

      進路?公務員試験の勉強してるんでしょ?
      だったら合格すればいいだけでしょ

      トピ内ID:7644796855

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        自立するだけの事

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        blank
        よかいち
        親が嫌いなら親元から離れるだけ
        もちろんその場合は親から支援してもらう事なんて考えてはいけません。
        自分で稼いで暮らしましょう。
        それが出来ずに親に世話になりながら親に反発するのはただのガキです。


        別に親に反発して見返してやろうとか考えなくてもいいです。
        自分の想う様な人生を歩めばいいのです。
        そうすれば何を言われても聞き流せます

        トピ内ID:4196982277

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        なんで

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        匿名
        大学四年で就活しなかったんですか?

        別に親に見つからなくたって就活できますよ。
        通ったら保証人は必要ですが、おじいさんがなってくれそうじゃないですか。

        結局学費出してもらって、文句言ってたって「はいはい」としかだれも聞いてくれないんじゃないかしら。

        しかも普通なら行かない院に行ってさ。

        もちろん理系なら院に行くのが当たり前なのは知ってますけど、私の友人でも何人も院に行かずに理系でも就職した子はいますよ。
        家庭の事情でしょうがないですからね。

        学費を出してもらってる以上、今している我慢をあと二年続けるしかないと思います。

        トピ内ID:8513933212

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