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    みー
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    今付き合ってる彼はバツ1の子有りです。

    親権は嫁にあるらしいのですが、4人の子供がいます。私は32歳独身バツ無しで一人っ子で厳格な家庭で育ちました。先日母親に彼の事を打ち明けたらやはり反対されました。もしこの先彼と私が結婚でもして子供が出来て離婚にでもなったらどうするんだ!とか散々母親に言われました。

    彼の離婚の原因は嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった為だったようですが、どんな原因であれ 子供がたくさんいる事に私の両親はいい印象を受けないと思います。 どなたか意見お願いします。

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    素朴な疑問

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    カタカナのタマ
    >彼の離婚の原因は嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった為だったようですが、

    なのに、4人もいる子供の親権はすべて元奥さんが持っているのですか?

    普通に考えておかしくないですか?

    もしトピ主さんがその彼との結婚を視野に入れているなら、離婚原因に関してきちんと調べた方がいいと思いますよ。

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    そのお子様達は?

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    後妻
    お子様が多いということで、お母様は財産分与なども気になさっているのかも知れません。それに、やはりトピ主さんと彼との間に子供ができて、訳隔てなく・・・というのは、本当に難しいでしょう。
    ところで、そのお子様とはお会いになったことはありますか?
    「両親の離婚がトラウマ」「継子との関係」というトピを参考にしてほしいのですが、まずはそのお子様がトピ主さんにどういう気持ちをもっているかということも考える(トピ主さんは悪くなくとも、複雑な気持ちのやり場が向かうこともあります)ことが必要ですよ。
    その覚悟がある上で、×1さんとはお付き合い・結婚などを考えたほうがいいでしょう。
    私は子供はいませんけれども、それでも複雑な気持ちになることが多いです。

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    うん、心配だ

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    かんじ
    実はわたしのいとこにあたる男が、「出来ちゃった婚→離婚、子供(複数)の親権は母親に」ということを繰り返しております。
    それらの母親も子供を育てきれず、うちの親戚までお金の要求してまわり、やはり全く知らんふりもできないので親戚一同の悩みの種です。

    わたしのいとこに限って言えば、責任感と学習能力の欠如は明らかで、何も成長しない、同じ失敗を永遠に繰り返す男です。次にいつ結婚すると言い出すか、はらはらしてます。そして実際、そういう男に引っかかる女性がいるのです。

    トピ主さんの彼が、同じ人種じゃないといいのですが・・・

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    親の言うことを聞きなさい・・絶対間違いなし

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    紙魚
    一度結婚式をあげた男と初婚の女性結婚のときは、母親は当然きついことを言います。
    なぜならばバツイチの男はいろいろなしがらみをもっているから、あなたに苦労をさせたくないという願いがあるからです。

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    こんな例もあります

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    晩秋
    知人の話で。

    妻初婚、夫再婚、元妻の元に子供。
    養育費もきちんと払いながら再婚家庭にも子供が生まれました。
    その後、夫の浮気発覚。
    夫の兄弟嫁は、再婚話を聞いた時に、
    新しい奥さんはだまされたなと思った、と今になって言ったそうです。

    つまり、離婚歴のある男性の離婚理由は、
    本人申告を鵜呑みにしないこと。

    初婚の女性にとっては聞きづらいし、
    相手を信じたい気持ちや波風立てたくない気持ちも
    よくわかりますが、
    離婚理由についてだけは周囲の人の話も
    よーーーっく聞いてみて間違いはないという教訓です。

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    そりゃぁ・・・

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    はるな
    親なら反対するでしょうね。一人っ子の親ならなおさらじゃないかな。

    彼のお子さんおいくつなんでしょう?
    養育費の問題や親権のある元妻が万が一の事になった場合父親側に親権が来るかも…なんて事はあなたの中では解決しているんですよね?

    ご両親には時間をかけて説得しつつ彼の良さをわかってもらうしかないように思うのですが…

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    確かに賛成はできないけど・・・

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    一児の母
    離婚経験ある人だから難があるとは思わないけど、やっぱり自分の子供が離婚経験のある人と結婚するって言われたら、反対するな…
    でも、それはあくまでもその人を知らないからだと思う。
    もし、知ることができて、親の私から見てもいい人だなって思ったらOKすると思います。

    だけど、子供が多いっていうのは、またそれはそれで問題かもしれないです。
    だって、親権が元嫁にあるとしても、養育費とかどうするんだろう??って思います。
    だけど、結局は、その人の人柄だと思いますよ。

    好きで浮かれちゃって良いところしか見えないっていうんじゃなくて、冷静に見てみて、トピ主さんがよし!!って思うなら、自信もって堂々としていてもいいと思いました。

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    いい印象どころか・・・

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    はい!?
    彼の言う事全部信じているのですか?
    失礼ですが(トピ主)大丈夫??って感じです。

    >親権は嫁にある
    >彼の離婚の原因は嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった為

    離婚原因は必ずしも一方が悪い訳ではないです。
    彼は元妻が全て悪いと言っているようですが、異常な人が親権をとれるでしょうか?
    私は彼に原因があって離婚されたような気がします。

    厳格でなくても親はまず反対すると思います。
    子供には幸せになって欲しいからです。
    まぁトピ主が彼に一生ついていく、子供の養育費は私も働く、自分の子供が持てなくても平気、貧乏や苦労があっても私は彼といられるetc覚悟があるなら結婚すればいいと思います。

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    うーん

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    みみた
    親御さんの気持ちもわかるかなあ。
    私の夫もバツイチで子供は前の奥様が養育しています。
    こういう結婚は初婚同士よりも覚悟しなくてはいけないことが多いです。
    前の奥様に万が一のことがあった場合、子供たちは
    父である主人が引き取ることになるだろう、その場合は私もできるだけのことはしなくては、とは最初に考えましたし。

    将来主人が先に亡くなれば、再婚後に築いた財産であっても遺産相続の権利は子どもたちにも生じるわけですし。
    子供たちがいる以上、養育費の支払いなど前の奥様との接点は何かしらあるわけですし。
    養育費、学費の援助など、少なからず家計にも影響しますし。
    一時の「好き」だけではやっていけません。

    トピ主さんがそこまできちんと考えてそれでも彼とやっていきたいと覚悟を決めておられるのなら、ひとつひとつきちんと「こういうリスクは承知している、それでも一緒にいたいと思える人である」ことを親御さんに説明してみては?
    時間をかけてわかっていただく以外ないと思います。

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    うーん

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    ジゼル
    あのー・・・
    >彼の離婚の原因は嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった為だったようですが
    では何故、親権が嫁に??
    バツイチの人が次に交際する人に対して「離婚理由は相手にある」と言うのはよくある事だと思います。
    そりゃ「自分が浮気したから」とか「嫁に愛想をつかされた」なんて言ったら、誰も付き合ってくれませんもの。
    子供の養育費の件なんかはしっかりとしているのでしょうか。
    お付き合いはどれ位されていますか?
    お母様に交際を反対されているとありますが、トピ主さん自身が彼の事を、まだまだじっくり見た方が良いと思います。
    半年や一年じゃ、見えないものもあります。ましてや相手がバツイチ(失礼・偏見では無いです)だったら少し警戒すべきかなー、と。一度、一生添い遂げるハズの人と別れているのですから。
    まずは今の自分の気持ちを大切に、トピ主さんの視点で彼をよく見つめる価値はありますよ。

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    金がかかるよ~

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    haruko
     その4人のお子さんは今何歳なのかわかりませんが、中学、高校、大学とそれはそれはたくさんの金がかかります。

     彼氏さんは養育費をお払いでしょうか? 私のうちにも4人の子どもがいますが、もし私が元妻だったら、再婚相手のトピ主さんと共働きして養育費払ってね~という感じでしょうかね。もちろんトピ主さんのお給料をもらおうなんて思っちゃいませんよ。でも元夫のお給料の大半は、塾代だとか、入学金だとか、その都度「お金ちょうだい」で消えていくと思っていたほうがいいでしょう。まあ、彼氏さんが払わなければそれまでですが。

     一つ変なのと思ったのは、離婚原因が嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった…のに親権は奥さんの方にいっているのですか? 子どもに対する態度が異常だったら、なぜ彼氏さんのほうがお子さんを引き取らなかったのですか? そもそも4人も子どもができる前に、その異常さがわからなかったのですか? 腑に落ちない!

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    養育費は月いくら?

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    ふーん
    私なら養育費を払ってない人とは結婚しません。
    何故なら、人として信用できないから。

    でも、子有りの人とも結婚しません。
    何故なら、借金持ちと一緒だから。

    4人の子持ちってことは、はっきり言って数千万の借金を抱えているのと同じです。
    子ども一人を育てるのに1千万円以上掛かるとか。4人いるなら単純計算で4千万円ですよね。奥さんと折半したとしても2千万。

    20年掛けて払うとして(実際には違うけど)年間100万円。自分達の生活費とは別に払っていくことになりますが大丈夫ですか?

    トピ主さんが彼と協力してその養育費という名の負債を払っていくというのなら止めません。ただ私ならそんな相手とは結婚できないというだけです。

    そもそも、親権が前妻さんということですが、子どもへの態度が異状だったという前妻さんに子どもを渡して彼は平気なのですか?

    どんなに異状だったのかは書いていませんが、普通は心配して引き取ろうとするものだと思うんですけどねぇ。

    そんなこと考えもしないような人なら要注意だと思いますけど。
    それとも親権は前妻さんで監護権を取って彼が育てているのかな。

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    貴女もよく思っていないんですか?

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    彼はバツ一
     貴女自身は、子供が4人いる事を、どう思ってますか?
     貴女自身が子供が4人いる事に何らかの不安を抱えているなら、説得は難しいんじゃないかと思います。

     私の彼氏もバツ一ですが、子供はいなくて、正直ほっとしているので、子供が4人いるって聞いたら不安になるのが普通かなとも思うんですが。
     それと、うちの場合、離婚しそうなことと、子供ができたら元奥さんが変な対応をしそうな事を見越した彼が、子供を作らなかったので、「いない」んですが、貴女の彼氏さんは子供が4人できるまではその辺には気付いていなかったのかな・・・とか。

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    他人が言うんだから

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    ここ
     間違いない!!
    と私は言いたい。

    貴方にはもっと他に貴方にふさわしい男性がいます。
    何故に自ら苦労を選ぶの?

    親じゃない他人の私だってこう思うんです。親のように愛情がある人ならなおさらでしょう。冷静に自分を見直して下さい。

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    危険

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    と~こ
    相手の事ばかり悪くいうのは、疑ってかかった方がいいかも。全部鵜呑みにしないのが安全。また、他の方もおっしゃるように、子供に対する態度がひどいのに、全て親権が母親に行くのはおかしいですよ。

    よ~く離婚原因を探るべき。

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      親権があるのなら

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      オレンジ
      別れた奥さんが養育して親権も持っているなら
      嫁に原因があったは通じないと思われます。
      夫に問題があって親権を取れなかったから
      妻に行っているはずの「親権」です。

      別れた妻を悪く言う男は信用しない方が良いですよ。
      子供を4人も作っておいて悪口では
      その人の離婚の原因も想像がつきますね。

      そういう人と再婚しても子供のことや元妻のことで
      恐ろしいほどの苦労をしますよ。
      母親でなくとも反対します。
      もっとまともな人と恋愛して下さい。

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      養育費のこととかちゃんと聞いてますか。

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      まだ独身
      私も子供が1人いて別れた方を好きになったのですが、彼に
      ・僕は養育費払ったりしているから自分ひとりの生活がやっと
      ・もう僕は子供がほしくない

      といわれました。いろいろ考えた結果、結婚はしませんでした。(37歳でした)

      いま、養育費関係で、トピが立っているのご存知ですか。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1028/064945.htm

      あなたのご両親うんぬんという以前に、こういう問題が出てくることも不思議でないこともよくよく考えて決断されるといいと思います。子供4人、すでに全員成人、、、などと言うのでない限り、相当の出費が考えられますが、、、

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      カタカナのタマさんに同感。

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      四つ葉
      元奥様の性格云々のお話はその彼から聞いたのでしょうか?
      一度は生涯を誓い合った伴侶、しかも4人のお子さんを作ったのは奥様一人ではないはずです。
      愛し合ったであろうその相手の事を良く言わない人って、なんだか信用できないですね。

      トピ主さん自身、他人を見る目はあると、果たして自信がありますか?
      言いたい事を言ったり、訊きたい事をハッキリと相手に訊く事が、トピ主さんは出来る立場ですか?
      相手の甘い言葉だけを 鵜呑みにしてはいないでしょうか?

      友人同士だって喧嘩をすれば、初めはお互いが相手の事を悪く言いますよ。
      「自分が悪かった。」と言う人の方が少数かも。

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      それはまあ

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      ふむふむ
      前妻を悪く言うのは当然。
      自分に非がなかったって言わなけりゃ、再婚は難しいし。
      昔みたTV企画で×1さんのお見合いがあったんですが、離婚した人に離婚理由を聞いてるシーンがあったんです。
      それである×1さんが「前の奥さんに飽きられちゃったんです」と答えまして、へー、それだけで離婚になるんだと見ていたら、前妻さんにも取材しておりまして、「飲む打つ買うで生活も大変だったんです(うろ覚え)」って、答えてましたね、無論、その出演男性はバツが悪そうでしたよ(苦笑
      彼氏さんの言う事が本当かどうかは、もう一人の当事者に聞かないことにはわかりません。

      それに、彼氏さんの言う通りなら、異常な性格のお母さんに育てられてるお子さん達が可哀想ですね。

      何故、彼は異常な前妻から親権もしくは監護権もぎとって、引き取ろうとしないんでしょうね。
      父親としての責任感はどうなってるんだろう。
      子供達について何か話してますか?
      その話の内容如何で、彼の人となりを垣間見る事ができるかもしれません。

      勿論、彼の話が真実である可能性もありです。
      常に男性のみが悪いわけじゃありませんからね。

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      私も心配

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      ママ
      4人も子供いるんだったら養育費も払い続けないといけないんで家計は苦しくなりますよ。

      愛情もいいですがこれから生活していくのにお金は大切な問題。
      それに離婚後相手のことばかり非難してる人は駄目ですね。自分にも非があることを認めるようでなければ。

      トピ内ID:

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      おかしくないですか?

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      れんこ
      >彼の離婚の原因は嫁の性格や嫁の子供に対する態度が異常だった為だったようです

      子供に対する態度が異常だという母親に親権を渡しますか?
      そこから矛盾していますが・・
      彼が言う離婚理由を鵜呑みにするのは危険なようですね。

      それに元奥さんに万が一があれば彼に親権がいくことがほとんどです。
      いきなり4人の母親になる可能性は否定できませんけれど覚悟できてますか?
      遺産相続も関係しますしお母さんが反対するのは当然だと思います。

      どうしても彼と結婚したいのでしたら何が起こっても受け入れる覚悟は出来ていることをお母さんに説得することでしょうね。もちろん彼も説得しているのですよね?

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      覚悟しだい?

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      まるこ
      好きな人と結婚できる事って すばらしい事ですよね。
      そもそも 結婚生活って 日々修行のようなもの。
      夫と気持が通じ合う事もあれば、衝突しまくったり
      、辛い日々が続いたり。

      だけど。
      彼のお子さんたちに養育費を何年も払い続けるという事は、
      自分たちの生活費を削らざるを得ない、という事ですから、
      相当 覚悟して臨むしかないのではないのでしょうか?

      どんな苦労をしても 付いて行くに足りる相手かどうかが、ネックだと思います。

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      考えますね!

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      とき
       もし、私だったら最初から、結婚の対象として考えません。
       4人の子供が母親の親権ならなおのことです。男性に親権の能力がないということは・・・?
       親にいうくらいなら、もう気持ちは決まっていると思いますが、いろんなレスされた方の意見を何回もめをとうしてみては?
       こんな男性、女性の取り扱いが上手なのよね。

      トピ内ID:

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      よほどの覚悟が必要

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      あき
      今つきあってる彼がどんなにいい人でも、別れた女房が根性の悪い女だと、あなたたちが結婚したのを機に邪魔に入りますよ。自分たちはこんなに大変な思いをしているのに、ぬけぬけと再婚して許せん。ということです。

      だから、この別れた女房がどういう人間かがかなり重要です。女の執念は怖いですから、あなたに嫌がらせしてこないとも限りません。

      養育費も子供が多いほど沢山とられますから、あなたたちの生活もかなり苦しいものになると思いますよ。

      引き返せるなら、君子危うきに近寄らず。

      親の言うように、あなたには荷の重い相手と思います。あなたがガンガン稼いで、彼を養っていけるぐらいの力がないと、この結婚生活は喧嘩に始まりすぐに破綻するでしょう。そのときに子供が出来てても、養育費の額は期待できないでしょう。

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      友人の例

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      星の子
      友人M美は恋愛中に彼が元彼女と浮気をしているのが判って大喧嘩。でもその後妊娠が判って目出度く結婚しました。

      数年経ってから夫が浮気をして浮気相手が妊娠したので、M美と離婚して浮気相手と再婚しました。

      結婚の理由が『できちゃった』という人って結構いるようですよ。
      結婚理由と離婚理由は本人の口からでは『本人有利』の内容になるので注意してください。

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        喧嘩両成敗

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        よ~く考えよ~♪
        本当に元妻のほうに原因があったのか彼氏の話だけ聞いて判断するのは危険です。人は自分のことを悪く言いません。元妻に離婚理由を聞けば真逆のことを言うかもしれませんよ。(どちらが正しいかわかりませんが)

        仮に、彼の言うことが本当だとして、いずれ4人の子を引き取るようなことにもなるかもしれません。元妻が異常な母親であるならそういうこともありえますよね。血の繋がらない4人の子の母親になる覚悟はありますか?

        こんなトピもあります。
        「養育費以上の支払い・・・心がせまいですか??」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1028/064945.htm

        その彼がいい人だとしても、子アリ(別に暮らしてても)のバツイチの人との結婚は大変だと思います。

        トピ主さんは厳格な家庭で育ったということで、いい意味でも悪い意味でも「お嬢さん」なんだなと思います。人を疑わない素直なことは良いことだけど、下手するとご自分が泣きを見ることになるかも。
        私は親の言うことがすべて正しいとは思っていませんが、この件に関してはお母様の言うことを聞かれたほうがいいんじゃないかな~と思います。

        トピ内ID:

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        ご意見ありがとうございます。

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        トピ主です。
        皆さんのご意見大変ありがたく感じております。
        今日母親だけでなく、父親にも彼のことを打ち明けました。
        父親は母親より理解がある方なので、付き合いはかまわない。もし結婚になればお互いの両親とも話し合いするから付き合ってみてもいいと言いました。

        彼の離婚原因なのですが、私が聞いてる限りでは 仕事から帰って来たら知らない男が家にいたり、自分の子では無いかも知れない子がいる。
        家事をしない・・などが主な原因の様です。

        彼には今付き合ってる状態だけど、慰謝料やその他モロモロの話がしっかり終わったら、改めて付き合って欲しいと言いたいと言われました。不倫したりチャラチャラしてる奴と同じにしないでくれ、きっちりしてから大事な事は言わせて欲しいとの事でした。

        だから信用して待ってみようとは考えてます。
        きっとこんな彼の性格をうちの両親も気に入ってくれると思うのですが・・・。 

        トピ内ID:

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        友達に。。。

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        blank
        友達の男性(39歳)で、友達としてはとてもいい人ですが、男としては。。。と言う人がいます。彼は×3。子供が2人。(一人ずつ2人の元奥さんに)。親権は元奥さんが両方とも持っています。原因は彼の浮気癖。今も彼女がいます。彼女をはじめ、周りの人には相手の親の干渉が、とか、彼女の意味不明な嫉妬が、といろいろ言っているみたい。腹を割って今まで話してきた私には、ただの彼の浮気が原因です。女性が親権を持つということは、男性に離婚原因がある場合がほとんどですよね。だって、今の世の中でもまだ、男性の方が経済的に有利な場合が多いのは否めませんし。。。とりあえず彼の離婚原因ははっきりさせたほうがいいと思いますよ。だって、本当に奥さんの性格が異常だったら、4人も子供作るかしらね?

        トピ内ID:

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        彼は

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        lindemann
        自分に都合良く離婚理由を説明しているだけでは?
        子持ちであることや子供の人数以前にそちらが気になります。

        トピ内ID:

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        レスの皆様のおっしゃるとおり..

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        いちご
        4人も子供を作っておきながら、
        離婚するような男を
        信じてはダメですよ。

        レスの皆様も書いていますが、
        異常な性格の奥様は親権とれないですよ。

        しかも、離婚を元の奥様だけのせいに
        する所もひどい男だと思います。
        何才か知らないけど、4人の子供がかわいそう。

        トピ主さんが同じように
        4人の子供がいるのに、
        離婚されたらどう思いますか?
        浮気男は大変に口がうまいので
        お気をつけあそばせ。

        トピ内ID:

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        そりゃそうですね

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        blank
        どうかな
        彼は、全部の子供が独り立ちするまでは、養育費払う予定ですよね?
        一人、月いくら払うのかな?
        四人分の養育費はいくらになるんでしょうか?
        彼の給与から四人分の養育費を引いて、いくら残って、その金額で生活していけるのか、考えてみました?
        あるいは、養育費踏み倒してるような男性なら、やめたほうがいいですよ。
        だって、トピ主さんに子供が出来た後、彼の本性に気付き、離婚するような事になったら、養育費はきたい出来ないってことでしょ。
        まずは、手放した子供達の処遇を彼はどうしたのか、確認しないとね。

        トピ内ID:

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です
        皆さん。ご意見ありがとうございます。もしこの大手小町を嫁が見ていたらマズイかなと思い書けなかったのですが、子供の親権の事は母親が気分が悪いと子供を蹴ったり無駄に叱ったりしている様で彼が子供に八つ当たりするなと言っても 子供達はパパよりママがいいと言うそうです。まだ小さいので母親にベッタリなんでしょうか。

        あと一番上の子以外は作る気がなかったのに出来たそうです。 おまけに1人に関して彼には身に覚えがない子だそうです。まだ付き合いも浅いので深く聞いてませんが、嫁の方から養育費はいらないから家を譲れといわれた様子です。

        今わかってるのはこれ位で、まだまだのり越えて行く問題が山積みなのも私はわかってます。でも馬鹿な事を言う様ですが、私は彼に会ったとき何かを感じてました、でも最初はバツ1だなんて知らなかったので こんな関係になるとは思っていませんでした。

        既婚者だと思ってたので・・・。どうしても好きなんです。乗り越えて行きたいんです。  

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        素朴な疑問

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        しろーと
        >慰謝料やその他モロモロの話がしっかり終わったら、

        すみません。慰謝料って、悪い方が払うものですよね?ただの協議離婚とか、気持ちがあわなくてとかいうんだったら、財産分与と、まぁせいぜい親権と養育費ですよね?慰謝料とその他モロモロということは、これはもめているとか、彼に何かあるのでは?と思いました。
        法律に詳しい方お願いしたいんですが・・・。

        >きっちりしてから大事な事は言わせて欲しいとの事でした。

        問題の先送り???

        トピ主さん、しっかり見てくださいね。結婚するまでは両目、結婚してからは片目で相手をみるものですよ!

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