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    したくても母の介護ができません

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    話題
    85歳になる母は父が亡くなってから30年間、弟夫婦と同居しています。
    父が亡くなったあと、母は家を弟に譲りました。男は弟一人なので、将来のことも考え家を譲ったと思います。長女の私と妹は嫁いで離れた場所で生活しているので母にはめったに会えません。
    大きい家なので弟の奥さんが一緒に住みたいと言い出し同居しだしました。嫁姑が一軒に住むのはやはり難しく、最近では母が声をかけてもお嫁さんは無視、まったく返事をしないそうです。2世帯住宅ではありません。キッチンやお風呂は一箇所です。母は気を使って近くの銭湯に通っています。自分の部屋に小さな冷蔵庫を置き一人で自分の部屋で食事をしています。今は何とかやっていますが足腰も弱くなり、近くのスーパーに行くのがやっとだと話してます。
    問題は私や妹が実家であるその家で母の介護ができないことです。弟とお嫁さんは「この家は自分たちのもの、ここを実家と思わないで欲しい」と言い、私は母に会いに帰るときはホテルに泊まっています。隣県に住む妹も近くのレストランなどで母に会っています。お嫁さんは気性が強く、ヒステリックなところがあるので弟は何も言えないようです。介護が必要になったとき私も妹もその家に入って看護できない状況なのです。蓄えもあまりなく年金暮らしの母は老人ホームに引っ越すことは考えていません。お嫁さんは母の介護はしないと断言しています。
    弟夫婦が離婚しないよう母が愚痴もこぼさず黙って我慢している生活です。家を譲ってしまった母には何の権限もないのでしょうか?今はリバースモゲッジなどもあり家という資産があれば老人ホームへ移ることも可能だったのに。

    トピ内ID:0993179286

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    固定資産税とか維持費修繕費用

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    まか
    弟持ちですよね?名義も。息子たんラブで信用しすぎた母親の失策としかいいようがない。親不孝な息子に育てた我が身を悔やむしかないですね。

    トピ内ID:3320861542

    ...本文を表示

    名義が変わっていれば権利も無いのでは。

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    前期高齢者。
    年寄りも息子夫婦が同居をしてくれ老後は安泰と早々に権利を譲ってしまう人がいますが危険です。
    息子ばかりなら良いですが、嫁という他人も入ってきますから。
    今は介護義務は実子と公然と言われる世の中です。
    最後の砦が家であり、お金である財産です。

    財産を手放してしまった老人を誰が面倒看ますか?
    それでも弟さんは実子です。
    産み育ててくれた母親の面倒ぐらいは看るでしょう。

    この件は弟可愛さの主様のお母様にも責任があります。
    財産は弟にという思惑があったと思いますので。

    弟に任せて、今まで通り主様姉妹はお母様に時々会うしか無いように思います。

    トピ内ID:0548178176

    ...本文を表示

    家をもらっていながら義母さんの面倒を看ないなんて・・

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    ココニン
    弟嫁さんがヒステリックであろうとなかろうと顔色ばかり伺っていられませんよ。あなたのお母さんはくれるものはちゃんとくれているんです。貰うものばかりもらって親の介護はしませんなんて言い分は通りません。

    それも85歳にもなってる義母さんに、後何年生きると言うんですか、義母さんも引き下がり過ぎです。あなた方は小姑でも、もっと強気に出てもいいと思います。

    先ずは弟さんに言ってください。それで嫁さんがじゃあ「あなた方娘なんだから看てよ」などと言うようなら「じゃあ私たちが看るからあなた方は出て行ってくれ」と言うくらいでもいいのでは・・

    それで弟夫婦が激昂したのなら更にもっと言って構わないと思います。あなたは義姉さんでしょう。人情としても同居して親から家をもらっていながら面倒を看ないなどそんな薄情な人は要りません。

    トピ内ID:6636703824

    ...本文を表示

    弟嫁だけが悪いの?

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    気性難
    あなたのトピ、ものすごく違和感あるんだけど?何もかも弟嫁のせい、という前提で
    書かれてますよね?母親の介護だって、嫁がする義務なんか全くありません。
    だから、介護をしないと断言しても何もおかしいことはありませんし、実子であるあなたの
    弟が面倒をみればいいだけの話。その弟は何をやってるんですか?

    それに母親だけが何もかも我慢しているような言い草だけど、弟嫁の言い分だってありますよ。
    母親の方に何か原因があったかもしれない、そういう考えはないわけだ?全て弟嫁の強い気性と
    ヒステリックが原因だと。

    本当に介護が必要になったら、老人ホームの方が安全ですよ?自分達の母親なんだから
    足りない分はあなたと妹も少し援助すればいいじゃないですか。
    家を譲ったのも長男だからと安易にしてしまったんですよね。大きな財産の移転をを簡単に
    考えた報いだと思います。正直どれをとっても同情はできません。本当に我慢していたのは
    嫁の方かもよ。母親だけを神聖視するのはやめましょう。

    家の名義は弟に全て移転しているのなら母親に権限はありません。

    トピ内ID:1248593654

    ...本文を表示

    つまり財布を渡してしまった

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    渡り船
    という事ですよね。嫁さんに。或いは取られたか。良く聞く話しですね。だから財布(年金など)は将来、嫁に世話してもらうからなどと甘い考えを持って信頼して嫁さんに全権を渡してしまう事は絶対に避けるべきらしいです。或いは信頼できそうに見えても弟夫婦だって何でお金がいり使い込まれるかわかりません。実質、家も取られた上、私的な財産も握られてしまっていては、最早どうにもなりません。お金が絡めば弟も嫁さんと同じ腹でしょうし、あなたの提案も一切無視、が関の山でしょうね。然るべき所に一度相談しそこを通すしての話し合いしかないのかな?

    トピ内ID:4240926773

    ...本文を表示

    要介護になったら

    しおりをつける
    一人っ子おばさん
    要介護1の83歳の実母と同居しているものです。
    トピの内容が「そうです」「ようです」ばかりではっきりしませんが。
    スーパーや銭湯にやっとでも行くことができて、調理もできる状態でしたら、
    本人にさせたほうがいいと思います。
    1人で行動して、遠く離れた娘さんにお嫁さんの愚痴を言っているぐらいの方が
    元気でいられるのではないですか?
    実の母とでも、一緒に住むって色々あるんですよ。
    介護はしないとお嫁さんが言うなら、介護認定が出たら、実家に出入りして介護できるんじゃ
    ないでしょうか。どうぞその時はぞんぶんに介護してあげて下さい。
    お母様に「息子夫婦と住むのはもう嫌だから、春のとこに行く」と言われたら、
    引き取ってあげて下さい。

    トピ内ID:7513160936

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    トピ主様か妹さんが

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    まゆき
    トピ主様か妹さんが、お母様を引き取るという選択はないのですか?

    義妹さんがかなり悪者に描写されていますが、実際のところどうなんでしょう? 義妹さんが望んで同居となった、お母様を無視する、などという情報はお母様の口から聞いたことですか? 義妹さんの立場としてもいいたいことはあるでしょう。 

    >「この家は自分たちのもの、ここを実家と思わないで欲しい」 

    残っていた実家のローンを弟さんご夫妻が肩代わりしたとか? 
    小姑に、自分の家のように振舞われては困ると線引きされたのではないでしょうか。

    トピ内ID:7710644835

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    ご心配ですね

    しおりをつける
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    susuki
    いざとなったらホームへの入所しかないかも
    費用のことは兄弟姉妹で何とかするよりないと思いますが
    仮に弟の妻が口出ししても構うことはないはず

    もう一度財産等のこと確かめた方がいいかもしれませんね
    たんなる口約束だった可能性はないですか
    弟の妻がどうこう言える筋合いではありません
    その妻には介護の義務もないと思いますけど

    ちゃんと話し合っておかれた方がいいように思います

    トピ内ID:5756350712

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    心配するのは今後の事

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    とく
    なぜトピ主さんはお母様の介護ができないと思うのですか?
    文章から察するに、逆にトピ主さんは今は弟の家に近寄れなくとも母親が弱って
    介護が始まれば、その家に介護に通わなければいけなくなるのではないでしょう
    か?

    お嫁さんが今後のお母様の介護をしないと断言しているということは
    お嫁さんはお母様の介護は実子がやればいいという考え方なのではないですか?
    ということは、主に弟さんやヘルパーさんがお母さんを看るという事ですよね?
    となると、弟さんが看れない時はトピ主さんと妹さんが介護に呼ばれるって
    事ではないかと思うのですが?
    その点は大丈夫なのでしょうか?

    今一度、介護やお母様の今後について弟さんとトピ主さんと妹さんで
    少しお話した方がいいように思います。
    弟さんが頼りないなら嫁姑は修復は不可能ではないかと思いますし。
    余計に心配ですよね。

    トピ内ID:8950095827

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    あなたが引き取ればいいじゃない?

    しおりをつける
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    セツ
    自分のお母さんなのに、なぜあなたが引き取らないの?

    >私や妹が実家であるその家で母の介護ができないことです
    当たり前です…。その家は弟夫婦の家ですよ…?

    あなたの自宅、あなたの自宅近所のアパート、老人施設に連れてくればいいじゃないですか?
    費用は子供3人で出し合えばいいですし、何が問題?

    >お嫁さんは母の介護はしないと断言しています
    じゃあ、どうするの?
    見殺しにするの?保護責任者遺棄致死罪ですよ?そんな事出来る訳がないじゃないですか。
    介護が必要になったら、その時は弟さんが施設に居れるなりなんなりちゃんとしますよ。
    真に受けて、親と同居してくれている弟夫婦を悪く思わない方がいいですよ。
    実子なのに何もしない、遠方でイザというとき何も出来ないあなたに、
    相手を悪く言う権利はないと思います。

    トピ内ID:7707126833

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