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    結婚後に弾けている妻

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    GD
    恋愛
    27歳、結婚1年半で妻は2歳下。都内の大学を卒業後、地元で公務員しています。
    専業主婦の妻は結婚を機に親元を離れたのですが、高校時代:門限8時、大学時代:門限10時という環境でぎっちり管理された生活から解放されて弾けてしまいました。
    ・小中一緒だった友達とつるんで、週に1~3度は深夜帰りです。一度朝帰りしたときに物凄い剣幕で怒鳴りつけたので、さすがにその日のうちに帰ってきますが。
    ・なのに、私が数少ない大学時代の友人達と会うのを極度に嫌がります。「自分と友達は兄弟みたいなサラサラした関係、アナタ達はそうじゃない」だそうです。
    ・妻の友人達と一度だけ会いましたが、私の出身校を聞くと「うわっ、何か公式とか英語言ってみてよ」(地方では都内の有名大は3~5倍増しの評価ではありますが)、私が公務員と知ると「あそこの道路/橋をすぐ直してよ/掛けてよ」(私は「総合農政部」みたいなところにいるのですが…)話が1ミリも噛み合いませんでした。
    ・結婚までは、妻及び妻一族(除く義理の母)から強烈にアプローチされたので、現在妻のフラフラ振りについて義父に苦情を言うのですが、「嫁に出したし後はGD君でがっちり躾けてよ、その代り借金・暴力・浮気以外の理由で家に帰りたいとか言っても絶対に敷居はまたがせないから」って、遠まわしに返品不可と言われている気がします。
    ・暇だからだ、パート行けと言うと「夫が県庁勤務なのにパートなんかできない」と。

    私の仕事は残業が多く、寂しいと言うので時間をやり繰りして早く帰ったら、「ミキ(仮名)がどうしても相談したいことがあるって。11時には帰ります」というメールが…。
    子供はいないし、離婚もしゃーないか…と思うのですが、一応義父は県内では実力者と呼ばれており、「良いご縁だ」と喜んでいる僻地住まいの両親の顔が浮かびます。

    皆さん、ご意見ください。

    トピ内ID:4854046459

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    離婚していいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫婦ってお互い思いあうことが大事であって、
    奥さんは全然トピ主さんを支えてないじゃない。
    むしろストレスになってる。
    「俺はパートナーが欲しいんであって、大きな子供が欲しいんじゃないよ」と
    離婚すればいいと思います。

    返品不可と言われても、奥さんが離婚後実家に帰らなきゃいいんでしょ?
    自立して働けばいいだけじゃない。
    離婚に反対されたら、トピ主さんが家を出たらいい。

    次に再婚する時は、同棲してからにした方がいいですよ。

    トピ内ID:7660127774

    ...本文を表示

    好きにさせる

    しおりをつける
    blank
    こいわ
    半年くらい好きにさせて、ほっといたら良い気がします…
    それで浮気でもしてたら、証拠揃えて離婚出来るし
    (相手の不貞なら有利でしょう)
    まあ、一時的な弾けなら、しばらく遊んで飽きたら
    落ち着くんじゃないかな

    締め付け、抑え付けは効果無いと思います。
    逆に反発して酷くなりそう…
    夫は本当は妻の朝帰りを好く思っていない
    という構図は崩さないようにして、泳がせましょう。

    トピ内ID:3572957551

    ...本文を表示

    不良妻と呼ばれて

    しおりをつける
    blank
    都内妻
    確かに奥さんの行動は主婦としてありえないし、その友達も類は友を呼んでいる。
    だけどそこまでナメられているトピ主さんもどうよ。
    まあ、あなたに見る目がなかったのは「義父は県内では実力者」というところに欲が出て
    妻選択の判断を誤ったのだったら自業自得だけど。
    それにしても…

    >「夫が県庁勤務なのにパートなんかできない」

    県庁勤務ってそんな偉いの?
    知らなかった。

    >借金・暴力・浮気以外の理由で家に帰りたいとか言っても絶対に敷居はまたがせないから

    それは向こうの勝手な言い分なので別に真に受けなくていいと思う。
    そんな不良妻、のし付きでお返したら?
    そのくらいやらないと、一生ナメられたままですよ。

    トピ内ID:3355075793

    ...本文を表示

    返品??

    しおりをつける
    blank
    ローズウッド
    お気の毒と思いながら読み進めていたら

    >一応義父は県内では実力者と呼ばれており

    あららら~・・・・そう言う事??
    でも、夫婦の問題なんだから、そう言う事関係なしに返品なされば?

    トピ内ID:9694169496

    ...本文を表示

    高学歴でも女の性根を見抜く力は無かったか……(笑)

    しおりをつける
    😠
    ミサコ58歳
    一発、ぶん殴ってやりたい様な女房だが、女房の父親が厄介な騒ぎになるから、それも出来ない。貴方が叱り付けても女房は屁の河童。ならば、毎日の女房の行動を書き記して、調停離婚に持ち込むしか無いな~しかし、女房の父親も『浮気、暴力、借金以外は離婚は認めん云々』って……自分の娘が、どんだけ、普通の女房やれてると思ってんのかねえ~?!貴方もさ、何で最初の段階で、専業主婦にしたのさ?遊び回るに決まってんじゃん(苦笑)まあ、己が撒いた種だと我慢するか、子供が出来ないウチに早々に離婚するか、だね。誰々の顔を思い浮かべると申し訳無くて……なんて、甘い事、考える貴方だから、女房に舐められるんだよ。……っとに……掲示板で愚痴ってる暇が有ったら女房とガチで対峙しなよ。男でしょ?!しっかりしろっ!!(怒)

    トピ内ID:6563366278

    ...本文を表示

    あらら。

    しおりをつける
    blank
    moja
    ハッキリ言いますと…トピ主さんの事を大切に思ってれば、どんなに弾けたくてもそれなりに
    節度を持った行動をとると思いますしトピ主さんの意見も尊重するはずです。
    トピ主さんの事がすごく好きで結婚したというより、トピ主さんのブランド力に惹かれた、それに
    自由になりたくて結婚したという気持ちが大きかったりするのかな…。

    離婚もしゃーない、というところまで思ってるのなら奥様に「そこまで今の自分は思いつめてる」と
    知らしめたほうがいいのではないでしょうか。
    「君の夜遊びにはいい加減呆れる。遊びたいために結婚したのか?これ以上続くなら義父に相談する。
    それでも治らないなら離婚も視野に入れる」と。
    「県庁勤務なのにパートなんかできないというが、県庁勤務の妻がフラフラ遊びまわってるというほうが
    対面が悪い」って言ってみたらどうでしょう。

    今、生活費はどうしてますか?全部奥様に任せてるのなら必要な生活費だけ渡すという方針に変えては。
    お金がなければ遊びは続きません。が、根本的な解決にはならないかな…。
    ご両親は、奥様の素行を話せば「離婚も仕方がない」と理解してくれるのでは。

    トピ内ID:3118914490

    ...本文を表示

    何を迷うの?

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     なぜさっさと離婚しないのですか、そんなハズレ嫁。今後、悪態はエスカレートしますよ。子どもは絶対に作らないよう注意し、離婚に向けて準備しましょう。トピ文から察するに、その手の女性は心からの反省などできないタイプです。我慢に我慢を重ねてエネルギーを消耗する離婚より、早いうちに別れれば、あなたのチャンスも増えることでしょう。もったいない。の一言に尽きます。

    トピ内ID:1982597772

    ...本文を表示

    え~っと・・

    しおりをつける
    🐶
    M
    これは単に愚痴なのか、はたまたノロケなのか・・という感じにしか思えないですが・・。

    まぁ・・人間遊ぶ時に遊んでおかないとこんな事になる!のと、奥様は結婚が早過ぎたのでしょうね。親が主さんに代わっただけ!という感じなので。

    そして主さんもあまり相手を吟味する事なく押されて結婚されたみたいですし自業自得ではないでしょうか?

    離婚まで考えているのなら奥様と膝突き合わせて真剣に話し合う事が先決ではないでしょうか。パートが出来ない理由を聞いても特に反論されてない様ですしね。

    奥様もフラフラしてますが、主さんもいまいち良く分からない対応の仕方&軽いノリなのでお悩みではないのかもしれませんね。

    トピ内ID:4418222984

    ...本文を表示

    どちらか

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    このまま
    ひたすら我慢するか

    離婚するかの

    どちらかしかないと思います。


    それにしても酷い奥さんでしたね・・・

    トピ内ID:6437127768

    ...本文を表示

    奥さんは貴方ではなく、条件で結婚した

    しおりをつける
    blank
    MM
    奥様主さんのこと好きですか?
    はっきりいって両親が喜ぶから結婚したけど・・生活は安定だから結婚したけどって感じです

    普通新婚でそこまでしませんって
    主さんよりミキが大事なんですよね?主さんの優先順位が低すぎです。

    浮気してないですか?
    まずは調査して下さい

    私は新婚の頃は うちの主人も帰りが遅かったですが、もう待ちどうしすぎて夕食を作り、ウキウキで待っていましたよ
    帰ってきたら犬のように玄関まで飛んでいったし(結婚10年の今も玄関までは飛んでいく)
    主人がてれるぐらい大好きアピールでした

    少しでも二人で一緒にいたかったし、他の人が目に入らないくらい

    奥様、独身といって合コンとかいっていそうですね(笑)

    トピ内ID:9237896809

    ...本文を表示

    子ども大人な奥様

    しおりをつける
    blank
    ほうほう
    奥さんはスキにさせとけばいいと思います。
    いつか自爆する人です。
    そしたら離婚したらいい。

    トピ内ID:0599660307

    ...本文を表示

    妻に仕事をさせること

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ老後
    簡単なのは子供を作ることです。

    奥さんは公務員のあなたを結婚したことで、お金に不自由しない自由気ままな生活を手に入れました。

    唯一子供を作れば、それも2人以上、仕事ができるでしょう

    トピ内ID:8376867422

    ...本文を表示

    同居を

    しおりをつける
    blank
    夫婦茶碗
    義父から躾てと言われたなら、その言葉を
    逆手に取り、有無を言わさずにトピ主さん
    のご両親と同居を始めては如何ですか?

    それで文句や抵抗をする様であれば
    「離婚」。
    同居か離婚の二択を選ばせましょう。

    とにかく、トピ主さんは舐められてますから
    毅然とした態度で接しないとダメです。

    トピ内ID:7619042349

    ...本文を表示

    あきらめて

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    お嬢様かと思ったらとんでもなかったですね。
    友達のレベルが低すぎる。
    とうぜん奥様もそのレベルでしょう。

    でも、「良いご縁だ」とトピ主さんも思ったんでしょ?

    返品すると困ったことがあるのなら、我慢しましょう。

    トピ内ID:4895199818

    ...本文を表示

    一度離婚をほのめかし、ルール決めをする。

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    夜出歩くのは月に一度程度。
    県庁勤めの妻が夜遊び歩いていると噂になっては今後の出世に響くと友人から忠告を受けた。とでも言いましょう。
    離婚の条件と一緒に提示してみては?
    このルールを承服できない場合、ルールを一度でも破った場合は離婚と。

    私は伴侶を得たつもりであって養女を得たつもりはない。
    私の稼いだ金で好き放題やられては、愛情も失せる。
    家から全く出るな。とは言わないが、限度というものがある。
    納得できないというなら、あなたの思う理想の結婚生活と私の思うそれが違っていた価値観の相違ということで離婚して欲しい。

    好き放題しても文句を言わない心の広い男を探してくれ。

    私は40代パート主婦ですが、子供が産まれる前でも夜出歩くことは、同窓会や結婚式二次会などをのぞいてはほとんどありませんし、特に不満にも思っていませんよ。
    ただ私の周りには意外と奥様のような結婚デビュー組が多いです。
    夫の稼いだお金でよくそんな好き勝手できるな。と不思議です。
    夫に申し訳ないとはおもわないのでしょうかね。
    恐ろしい女ですね。

    トピ内ID:5203692376

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    🐶
    ポルンガ
    奥さんのお小遣いはどうなってるんですか?
    お金の管理を主さんがして、奥さんには最低限のお小遣いを渡したら?
    遊べるお金があるから遊ぶんです。
    そして、主婦業はちゃんとやってるんですか?
    主婦業より友達を優先するんだったら、主さんも奥さんに興味をなくしていくフリをして下さい。
    女性は、旦那から女性と見られなくなると結構つらいので
    努力すると思います。
    努力しなかったら、もう離婚ですね。
    そもそも結婚前にはわからなかったんですか?
    奥さんの性格。ただ楽したいから結婚したいって奥さんの気持ち気付かなかった主さんも悪いですね。

    トピ内ID:2634604421

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    外れ嫁は、ぎちぎちに管理するしか有りませんね。
    そうしないとたがが外れて悪い事しかしませんから。

    義父に嫁が実家にいた時の管理の仕方を習いましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9069614727

    ...本文を表示

    あちゃ~。ハズレでしたね。

    しおりをつける
    blank
    ロンドン
    友達って本当に類友なんですよ。結婚するなんてことになったら、絶~~~~~対に、その友人がどんな種類の人々か見た方が良いよ、っていうのは独身さんにはアドバイスしてます。

    察するに、門限等そこまで厳しかったのは、物理的にそうやってしばらないと、頭で理解できないおばかさんなのでご両親の苦肉の策だったんでしょうね。
    後先考えて行動できない馬鹿娘をしつけるのには、そういう方法しかなかったのでは。

    GD君がガッチリ躾けてよ~という発言に吹き出してしまいました(笑
    あちらのご両親は荷が軽くなってホッとしてるんだろうなぁ。

    離婚も検討されるくらい愛想尽かしているなら、一度徹底的に衝突してみては。
    返品するぞ、と。この手のお馬鹿さんはもうご両親の方法と同じように、頭で考えても分からない感じなのでルールと罰則を作って躾けるしか無いと思いますよ。

    ご愁傷様です…。

    トピ内ID:1430351385

    ...本文を表示

    別世界

    しおりをつける
    💍
    まるで、ドラマの中のようなお話ですね。県庁勤めの旦那さまと、有力者の娘の奥さま。はぁ~。ため息が出ちゃいます。離婚なんかせず、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9513570424

    ...本文を表示

    あんたが甘い!

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    何甘いこと言っているのですか。それはお金を自由にさせるからですよ。また、仕事をしないなら早々に妊娠させてしまいなさい。
    子どものいない専業主婦など存在価値はないです。あなたは妻に馬鹿にされています。
    しっかりしなさい!

    トピ内ID:0733594787

    ...本文を表示

    うわあ、また専業主婦は肩身が狭い…

    しおりをつける
    😠
    どど
    私も専業主婦25年なんで。

    ただ、トピ主さんの奥様、
    専業主婦云々以前に幼いというか、おバカなお嬢ちゃんな感じ。
    そりゃ、社会へ出て働いたら返って迷惑かけちゃうかも。
    足手まとい要員確定。

    トピ主さんの言葉通りなら離婚推奨したくなるけど…


    そもそも、なんで結婚しちゃったの?
    家柄がモノを言った?

    トピ内ID:4597220902

    ...本文を表示

    返品不可と言われても返品はいつでも可能

    しおりをつける
    blank
    さくら
    今後、どのような人生を送りたいか、そのためにはどうすれば実現できるか考えたらいいと思います。

    トピ内ID:8843741232

    ...本文を表示

    是非・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    子供が産まれる前に決着つけて。
    じゃないと一生後悔しますよ。

    トピ内ID:3882449923

    ...本文を表示

    はずれ、ですね

    しおりをつける
    😠
    Maron
    まあ、お嬢様だと思って結婚したけど、とてもお嬢様とは程遠い・・・
    はっきり言って、はずれ、をつかんだと思いますよ。

    しかも「不良品だけど、返品不可」ですか・・・厳しいですね。

    どうしたいかよくわかりませんが、奥様はいい学歴の公務員のご主人を捕まえて楽をしたいんでしょうからそう簡単には離婚に応じないでしょうね。

    トピ主がもう少ししっかりすればいいんじゃないの?
    そんなにふらふらしてるのに、ちゃんと向き合って話もしないで「返品」とか、ありえないでしょ。

    どうしても離婚したいのなら、義父の言うとおりの「借金・暴力・浮気」で離婚を突きつけたらいかがですか?

    読んでて、トピ主が情けない・・・と感じましたけどね。

    トピ内ID:7339737927

    ...本文を表示

    離婚したいの?と聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    M
    一度奥さんに「君の行動は自分と離婚したいとしか見えないんだけど、そういうつもりでやっているのか?」と聞いてみたら?
    今のままの行動が続くならそうなんだということで、自分は家を出ていくといってみる。
    そして本当に一度別居してみたら?

    君は散々妻としての役割を放棄して遊びまわっているが、それは家庭ではない。自分は新しい親ではなく共同生活者である。君は共同生活者としてその義務を果たす責任があるということはわかっていると思うが、あえてそれを放置して遊びまわる理由は何か、自分に不満があるのならそれを聞いてみたいと尋ねましょう。

    あと家にもうお金いれる必要ないですよ。全部自分で持っていて、必要な分だけ妻に渡すスタイルにしましょう。お金渡すから遊ぶのです。

    話し合うとき録音は必須です。

    トピ内ID:5998083295

    ...本文を表示

    愛がなくなったのなら離婚でいいじゃん。

    しおりをつける
    🐤
    とま
    お父さんお母さんを呼び寄せなさい。
    同居することにしたからってのはどうでしょう。
    きっと奥さんの方から離婚を言い出すでしょう。

    トピ内ID:4784903630

    ...本文を表示

    いずれ破綻しそう・・

    しおりをつける
    🐤
    ティアマト
    「そんな生活ぶりじゃ離婚になる可能性もあるからね。前もって言っておくよ。夫婦なんだからちゃんと考えて行動してね」ときっちり言ったらどうですか?

    まあ『旦那にひどいこと言われた!』と騒ぐだけでなんの反省もなかったらおしまいですが。

    「奥様が自分で気づくまで育てる」のがトピ主さんのもうひとつの仕事になってしまいましたね。

    トピ内ID:8098329387

    ...本文を表示

    パパがいうから結婚したけど

    しおりをつける
    blank
    OOO
    好きな人は別にいるのタイプじゃないんですか?
    大丈夫ですか?

    恋愛と結婚は別といって割り切って、専業主婦で自由にさせてもらえることでお友達には
    「いいのいいの!パパが結婚しろっていうからしたけど、仕事忙しくてほとんどいないからさ、遊んでていいんだー」
    みたいにいっていそう

    そして独身時代と変わらず、男女問わずメールして集まっていそう

    元彼とか大丈夫ですか?

    でもこの調子だったら、ほっといたら勝手に浮気してくれちゃいそうですよね
    そしたらもう権力者のパパもぐーの音も出ないでしょう

    そもそも、1年半でこれなら
    遅かれ早かれこの先50年とかうまくいきそうにないですよ
    離婚した方が心穏やかな幸せな結婚ができそう

    トピ内ID:9237896809

    ...本文を表示

    素行調査

    しおりをつける
    blank
    まったりネコロジー
    >>自分と友達は兄弟みたいなサラサラした関係

    このまま知らん顔して奥様の素行調査をしてみれば、実家の敷居もまたげない、返品やむなし、慰謝料(義家が払うのでは?)も取れるかも。

    結婚前から不良物件だったんでしょうね。

    トピ内ID:8747915264

    ...本文を表示

    結婚が早すぎた・・

    しおりをつける
    blank
    ちょっぴー
    その女性にとってはね。

    それなりに遊んた後に、落ち着いてから結婚生活に入れたら良かったのに、今ここでストップかけても、無駄な気がします。

    いっそ、最低限のルールを作り、共同生活を続けるか、一旦別居して、数年後にまたヨリを戻したら?

    その女性、今が楽しくて仕方ないと思います。自由を満喫しているんでしょうね。

    トピ内ID:3318736888

    ...本文を表示

    そのうちに

    しおりをつける
    🐶
    わん
    離婚致し方無しなら、泳がせておけばいいのでは?そのうち合コンなど始めそうですよね~

    だって今までろくすっぽ夜遊びしていないようですもの。弾けたら行く所までいきそうですよね。

    で、証拠つかんで慰謝料とって別れたらいいですよ。

    記録を今のうちにつけておきましょうね。

    トピ内ID:6372434506

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    GD
    レスを有難う御座います。昨日は久しぶりに早く帰宅したのに妻が勝手に出かけているのに腹を立てて思わずトピを立てたのですが、色々と返信いただき有難う御座いました。
    妻の出かけた理由は「だって、ミキが彼女のいる男の人を好きになったどうしよう、って泣いてるんだからしょうがないじゃない!」といつものように「知らんがな」的な言い訳をします。
    以下二人のやり取り。

    私)「そんなん電話で相談に乗ったらしまいだろ」
    妻)「だって、ヒロ(仮名)とタケト(仮名)も相談に乗るっていうから」
    私)「じゃ、ヒロとタケトに解決してもらったらいいじゃん」
    妻)「ヒロとタケトじゃダメなのよ!あいつら女の気持ちが判らないんだから」
    私)「じゃ、ヒロとタケト抜きで電話で…」
    妻)「あなたは何でいつもいつも私が友達と会うの嫌がるの!?みんな言ってるよ、ユイ(妻:仮名)のダンナは束縛が強すぎるって、男として懐が狭いって!」
    私)「懐が…じゃなくて、器が小さいじゃないの?それじゃ貧乏な人みたい」
    妻)「貧乏じゃん!気持ちが貧しいじゃん!貧乏で生まれて育つとそういう人間になるんだよ!」

    続く

    トピ内ID:4854046459

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    GD
    ここでさすがに私も腹が立ったので、ピーナッツを妻に投げつけました。ピーナッツは妻の額に当たって妻はさらにヒートアップしました。
    妻)「奥さんに物を投げた!暴力ふるった!ひどい!」
    私)「夫の生家を馬鹿にするようなやつは出ていけ。顔も見たくない。」
    妻)「…。判ったよ!」   

    ドタドタ、バタン。

    私は無事トピが立ったのも何かの啓示と思っていたので、勢いを借りてガツンと行くつもりでした。ので、会話は全てiPhoneで録音済みです(すごく聞きづらいですが)。妻は実家に戻ったので、揉めるようなら義父や義兄に聞かせてみようと思っていたのですが…。
    ほぼ30分後、妻は戻ってきました。(返品不可だけでなく一時預かりもダメなようです)。そのまま私に顔を合わせず、寝室に閉じこもったので、私はリビングで寝ました。翌朝私が起きた時もまだ寝ていました。

    それで、先ほどメールがあって、今日からミキさんの家に泊まるそうです。しばらく放っておこうと思っているのですが、義父や義兄、ミキさんから連絡が来ており、どうしようかと思っています。

    続く

    トピ内ID:4854046459

    ...本文を表示
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    続き

    しおりをつける
    blank
    GD
    ちなみに。

    ■なぜ妻と結婚したか:義兄は私の実家の地区出身の出世頭で、父と面識があった関係で実家を出て県庁所在地の高校に通うようになった頃から大変世話になっています。また義兄は私の高校時代の先輩で、とても良くしてくれました(1歳上の義兄とは2年間同じ部活でしたが、その間に恐らく100杯ぐらいラーメンを御馳走になっています)。義兄は久しぶりに帰郷した私に妻を引き合わせ、妻は当時大人しい可愛らしい女性だったので、そのまま交際を始め結婚しました(今は義兄も義父と一緒に、すまんすまん、と頭を掻いています)。

    ■浮気の心配は:そこまでの度胸は無いと思います。直感的にそのような気配は感じられません。費用は出すから民間調査所で調べてもらったら?と義父は一見親切にみえて、他人行儀なことを言います。

    ■子供は:妻がもう少しシャンとするまではと思っています。

    ■働かせれば:県庁職員で奥さんが働いている家庭はゴマンとあります(むしろそっちの方が多いかも)ので、大いにそう思います。

    ■家計を握れば:やり直すなら、早速実行します。

    トピ内ID:4854046459

    ...本文を表示
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    離婚はありかと。。。

    しおりをつける
    blank
    スクレランサス
    言葉が通じない夫婦関係はつらいですよ。

    時間がたてば経つほど、孤独になり、あまりの理不尽さに憎しみがつのります。

    お子様ができると逃げられなくなるし、今がチャンスです。

    トピ内ID:4283764126

    ...本文を表示

    今こそ腹をくくって離婚を突き付けなきゃ

    しおりをつける
    🐤
    mama
    こんなことされていて我慢して小町に相談しているようでは
    一生なめられて生きていきますよ。

    相手の父親も相当あなたを馬鹿にしていますよ。
    あなたは足元を見られているんですよ
    離婚はないだろうってね。

    でもあなたがこれを許していったらずっと結婚生活に支障がでますよ。

    離婚覚悟で相手の親にどなりつけてください。
    娘をなんとか説得しろと、
    じゃなかったら返品不要で送り返しますってね。

    トピ内ID:8235505686

    ...本文を表示

    でも私は

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    トピ主さん、過失ゼロとは思わないんだよね。

    奥さんの本質は見抜けなかったかもしれないけど、
    婚前に奥さんの友人に会っておく、友人はどんな人か聞く機会はなかったのかなと思う。
    トピックを読めば、
    お願いされたし、お嬢だったことが決め手みたいなじゃない。

    それで騙された、どないしょなぁんて言われても。
    トピ主さんだって見る目がなかったんだから。

    子供のいない専業主婦だから批判されてしまうんだろうけど、
    子持ちになっても、仕事を持っても、
    遊ぶ女性はウソをついても遊ぶ。
    別に奥さんに限ったことじゃない。
    よその奥さんや自分の母親をみて、妻ってこうだよね、いいなぁと思いなさんな。

    離婚したいなら、そのうち奥さんが墓穴を掘ってくれるから、
    それまで待て。

    トピ内ID:3215915508

    ...本文を表示

    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    銀の海
    まるで反抗期の子供みたいじゃない(笑)
    貴方はお父さんじゃないんだから、我慢する必要はないけど、なんで結婚しちゃったんだろうね?
    奥さんからすると煩い父親から逃げ出すためだけの結婚だったんじゃないかしら?

    そんなに遊んでる妻なんて要らないよ!

    トピ内ID:5695175390

    ...本文を表示

    義父は確信犯で、娘の不行跡は百も承知でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    kitten
    でなきゃ、県内の田舎実力者が、たかが一県職員(失礼)に大事な娘を喜んでやったりしないって…
    給料だって主さん一人分では、やりくりが苦しくない?
    公務員なんて普通は共働きばっかでしょう?
    奥さんが遊ぶお金は、半分以上親から内緒でもらってるとみた…


    まあね、義父の立場で見ればさ、
    不行跡なのがばれた場合、相手がエリートだったり、相手実家が自分と同じくらいの釣りあいだったら、
    返品しますと言われたら、「スンマセン」と平身低頭して小さくならないといけないもんね。
    主さんだったら、偉そうに踏ん反り返って「返品不可だから、君の責任でよろしくね」な~んて言える相手と見下して
    不良娘を押し付けたんだよ。

    探偵社でも弁護士でも雇って、離婚するのはいいけどさ、
    その後は、県職員だから首にはならなくても、
    田舎のドサ回りにされて、もう県庁所在地にはなかなか戻れなくなっちゃうかもね?

    ちょっと我慢して、出世して、奥さん経由で援助や遺産の恩恵に預かったほうが賢くない?

    トピ内ID:5907523447

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    blank
    亜里沙
    子どもなんて出来たら、赤ちゃん置いてでも、
    飲みに行っちゃうでしょう!怖いわ~

    トピ内ID:0285311736

    ...本文を表示

    親もさぞかしホッとしたでしょうね

    しおりをつける
    blank
    カタナ
    やっと解放されるわ―っこの娘からって。

    気付いてないわけないでしょう。特に母親は。
    しめしめ、ラッキー!ですよ。

    夫の姉がこんな感じ。
    義母も逃げて逃げて旦那さんに猛獣の様な夫姉を押し付けて。
    20年余り観察しましたが・・・・・
    もう気の毒としか・・・・・義兄・・・・・
    精神的にだけでなく金銭的にも。
    家計も子どもの教育も中途半端で言い訳ばっかり。

    どうします?今ならまだ傷浅いですけど。
    それとも義兄の様に枯れ果てます?

    トピ内ID:0787819077

    ...本文を表示

    お説教

    しおりをつける
    🐤
    25歳の時に結婚
    私も20数年前ですけど、丁度奥様と同じ年齢の時に結婚を機に親許を離れた者です。

    地方から都内に参りましたので、見るもの聞くもの珍しかったのですが、そんな弾け方はしませんでした。
    毎日、帰宅が深夜になる夫を気遣い、慣れぬ家事にいそしんでいました。

    友達も親戚もいない地で、一からよく頑張ったなと自分でも思っています。

    奥様は結婚したという自覚が足らないのではないですか?
    近くにいたら、私が親御様に代わってお説教したい位です。
    ですがそれは出来ませんので、トピ主さんがビシッというべきです。


    ただパートに関しては、赤ちゃん待ちと思われたら雇ってもらいにくくないですか?

    私の新婚時代は、「なぜ新婚なのに働くの?」という雰囲気もありましたので、働いていません。
    実際に、私の友人がパートタイムの面接に行ったら「ご主人がいらっしゃるのにどうして働くのか?」と言われたそうです。


    ※お子さんがいない今、お料理教室やパン教室などに通いお勉強をする絶好のチャンスです。もし何か目標があれば資格の勉強などもいいですね。

    トピ内ID:6144096373

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mimi
    >「自分と友達は兄弟みたいなサラサラした関係、アナタ達はそうじゃない」だそうです。

    まさかトピ主さんの会おうとしてるのは女友達だったなんてオチは無いですよね(笑)?

    ま、まだ25歳で遊びたい盛りなんでしょうね。
    それではじけられちゃたまったもんじゃないですが、結婚するの早すぎましたね。
    一応日付が変わる前に帰ってくるようになったんだから、週1は多すぎるけど、月2回位なら許してあげれば?
    レス読むとあなたの帰りも遅いようだし。遊べるようになったから少し羽伸ばしてるんだなって感じで。。
    友達と話が一ミリもかみ合わなかったのは仕方ありません。
    彼女とは話が合うんでしょ?だから結婚決めたんだよね?
    彼女の女友達ともバッチリ気が合うなんて方がマレだから。
    義父さんの言う事ももっともですね。逆にアレコレ口出ししてくる方が面倒くさい。嫁はあなたが教育、一緒に家庭を作っていくしかないですから。
    返品不可~は勝手にあなたがそう受け取っただけです。
    本当に嫌になったらそんな父親無視で送り返すしかない。
    自分の人生ですから、離婚したいと思ったらするしかないですね。

    トピ内ID:0476639845

    ...本文を表示

    ダメ女を妻にしてしまいましたね

    しおりをつける
    さくらもち
    私も「県庁勤務の夫」の妻をしていた事がありますが、普通に仕事してましたよ?

    今、思い出してみると私の知ってる県庁勤務の夫を持つ奥様のほとんどは仕事をしてましたよ。家庭教師や学校の臨時教諭をしている旧帝大卒の奥様や、結婚前から働いてる会社で結婚後もフルタイムで働いてる奥様も。

    要するに、あなたの奥様は他人に厳しく自分に甘い人なんですよ。

    トピ主さん、そんな奥さんと離婚したら?別に奥さんのお父さんが県内の実力者でも関係ないよ。逆に離婚する事でお義父さんは「あの実力者は娘を甘やかして育てて離婚された」と、世間に笑われるでしょうから。

    トピ内ID:8113169145

    ...本文を表示

    お金の管理は?

    しおりをつける
    フローライト
     専業主婦なのに遊ぶお金があるなんてビックリです。
    お金の管理は誰がされているのですか?

    もし、奥様が管理されているのなら
    主様のお給料=奥様のお小遣い
    状態なんじゃないでしょうか

    奥様には生活費(10~20万円くらい)だけ渡して残りは主様が管理されると良いと思います。
    そして必ずバランスのとれた食事を作ってもらう事です。
    夜遊びしてたら家事なんてまともに出来ていないと思うのですが大丈夫ですか?

    どのくらいの頻度で遊んでいるのか分かりませんが遊びに行くのにお金は必要です。
    お金が無ければ遊びに行けませんから主様がしっかりすれば大丈夫です。

    それにしても女を見る目が無いですね
    なので同情出来ません
    頑張ってください

    トピ内ID:5752504149

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    あき
    子どもだけは作らないでいたほうが賢明ですね。
    どのみち遊んでばかりで子育てできなさそうですし。

    でもまあ、打算で結婚したのはお互い様なんでしょう?

    トピ内ID:2649013417

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    デーヤン
    もうしばらく好き勝手させた後に調査所を使えば離婚に繋がるネタが出てきますよ。

    そうしたら慰謝料なしで返せます。

    トピ内ID:5484907019

    ...本文を表示

    ラーメン100杯で

    しおりをつける
    blank
    ロンドン
    結婚って人生左右しますよ…。
    そんな女の面倒をラーメン100杯で面倒見るの?
    なんというお人好し。

    追加のレスもびしっといってやった!みたいなノリみたいですけど、全然なにも伝えて無いですよね。録音してやった!ってその会話、録音してもちょっと意味が無いんじゃないですか?
    もっと確信ついた話をしてその反応を録音しないと、何の意味も無い。

    奥さまも大概ですが、トピ主さんも伝えるべき問題点をハッキリ伝えて、きちっと要点抑えて話せないんですか?(ピーナッツぶつけましたって…。意味不明です)

    トピ主さんの程度がちょっと怪しくなってきました…。

    お似合い夫婦なのかも…。

    トピ内ID:1430351385

    ...本文を表示

    ヘタレ男、夫が多い昨今。嘆かわしい。

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     亭主関白とかそういうことじゃなく、毅然としない夫の何と多いことかと嘆きます。
     だいたいが、なめられているのです。なめられたら人間、男は終わりです。
     離婚で良いんじゃないですか。返す必要はないです。放置すれば良い。または、離婚調停でも起こしたら。ただの放蕩娘です。あなたは、保護者ですね。そんな女いりません。コドモです。コドモと結婚したあんたが悪い。

    トピ内ID:0733594787

    ...本文を表示

    もう仕方ないよね…主さんも若いのに、

    しおりをつける
    🎶
    夢ん
    親みたいですね! あまりそういう関係嫌じゃないみたいだし、だってだって~を、だってじゃない!と喝入れながら教えていけば良いのでは? そこらへんは歳は近いし二人の世界、別におかしくないよ。ままごとから始まる実生活も…

    ただ、もし奥さんが実は遊び慣れしてたら?厳しい家からの結婚生活で弾けたと思っての見方で、コニャロ~可愛い奴~と少し思っての主さんですか?

    私は一瞬、言い訳が前からの持続的で慣れてるのを感じたから…

    けど、まぁ仕方ないです、今はまだ、おままごとも嫌いではなさそう‥言いたい事も言えてるし‥ 私はまだ可愛いなと思います。これからですね!頑張って‥

    トピ内ID:6255574354

    ...本文を表示

    あなたの幸せはどこにあるのか

    しおりをつける
    blank
    ですね
    奥さんは、
    できのいい兄がいるから、「まあそんなに厳しくしなくても」と
    甘やかされて育ったあまり賢くないお嬢さん、といったところでしょうか。

    地元で公務員やってる、性格が穏やかで学歴もいいお婿さんを、という
    ことで選ばれたのが、あなた。

    ご両親は良縁と喜ばれているようですが、
    そのような女性がもし中身も上々なら、
    義父母はさらなる名家との縁組を考えて動いたでしょうから、
    妻両親も自分の娘のできについては重々ご存知なのだと思います。


    こういう話は、たぶん、大昔からごまんとあったのだと思いますよ。
    あとは、あなたにとって、何をもって良しとするのかです。

    私だったら、公務員で学歴も悪くないなら、
    義実家の援助なくても食べていくのに困ることはないでしょうし、
    今の奥さんにとは早めに手をきって
    もう一度人生を出直しますね。

    こんな妻との間に、子供ができたら、大変ですよ。
    まともな子育てや教育、奥さんにできるんでしょうか?

    孫に関しては、あなたの実家より立場が
    上の奥さん実家がすべて仕切るでしょうし。


    まだ若いあなたの人生、今なら切り替えしが可能です。
    子供の有無で変わります。

    トピ内ID:9829695653

    ...本文を表示

    改善が難しそう

    しおりをつける
    blank
    tesla
    精神的に子供である奥さんを改善するのは難しいですね。しかも友だちが同類ときている。私であればすぐ離婚です。

    働かず、友達と遊んでいるだけの妻は尊敬できないしやっていけないと最後通告をしては? 同時に小遣い制にする。
    調査所は浮気の証拠だけではなく、乱れた生活の証拠としてもいいでしょう。

    親御さんは一時はがっかりするでしょうが、親のために我慢して子供が時間をムダにするのを望んでいるとは思えません。
    この先長いんですから、早くちゃんとした人を探し始めたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6574421600

    ...本文を表示

    ほのぼの

    しおりをつける
    blank
    メリヤス
    文章を読む限りでは、さして緊迫したカンジもせず、そうは言ってもうまいこといってる夫婦とお見受けします。マジメエリートのあなたとマイルドヤンキーの彼女はきっとお互いにプラスの存在だと思います。 意見の衝突は必然です。お互いのいいところを見るって難しいですね。

    トピ内ID:6599184269

    ...本文を表示

    不良品を押し付けられた

    しおりをつける
    😨
    月のしずく
    義父も義兄も確信犯で、貴方は不良品を押しつけられ、返品不要と言われてるだけですよ

    男性の友達まで絡んで、その奥さんの台詞って、まるで親に反抗する不良娘じゃないですか!

    ラーメン100杯なんて、何十万の支出でしょ?すでに奥さんに使ったんじゃないですか?

    単にお金持ちのお嬢さんで、甘やかされて育ったんでしょうから、簡単に直りませんよ

    早めに離婚した方がいいですよ 時間の無駄だと思います 子供ができても変わりません

    トピ内ID:5695175390

    ...本文を表示

    タダほど高いものはない

    しおりをつける
    blank
    都内妻
    >100杯ぐらいラーメンを御馳走になっています

    その代金の代わりに超ワガママ妹を押し付けた義兄。
    ラーメン100杯分トピ主が自分で払った方がかなり安かった。
    まあその義兄と義父が、ある程度学歴のある県庁職員と自分の娘(妹)を結婚させたかったのでしょう。
    「アイツと結婚すれば、お前一生安泰だぞ」と2人が(トピ主奥さんに)説得してる姿が目に浮かぶ。

    >ヒロ(仮名)とタケト(仮名)

    奥さんが夜遅くまで会ってる友達って、女性だけじゃなかったんだ。
    さらにビックリ。

    >ピーナッツを妻に投げつけました

    これはよくやった。

    >義父や義兄、ミキさんから連絡が来ており、どうしようかと思っています。

    ここで折れたら元の木阿弥。
    夜の外出を止めて、外で働き真面目に家事もするという誓いを奥さんに書かせたらいい。
    とにかく「冗談ではなく真剣に言ってる」ということを奥さんに理解させて下さい。
    「離婚辞さない」ぐらいの覚悟じゃないと、何も変わらないよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3355075793

    ...本文を表示

    ああ、なるほど

    しおりをつける
    blank
    すすき
    トピ主さんの将来は裏の見えないところでお義父さんが保証してくれていて、その代わりに「わがままな娘だがよろしく」というわけですね。

    お義兄さんに100杯のラーメン程度の恩義ではないのです。奥さんがわがままし放題なのも、お義父さんたちがそれを許しているからです。

    それなら、「偉い人の娘の夫(お守り役)」という人生を選ぶか、離婚・離職して別の道を選ぶか、腹をくくって決めればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9691886827

    ...本文を表示

    悪妻

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    学生時代門限があったのは、手がつけられなかったから親が縛って管理してたんでないの。 しかも県の有力者の娘ならなおさら世間体を気にして。    県職の真面目なあなたに押し付けて、おとなしくなればと考えたのでしょう。嫁さんは檻から放たれて、今青春を謳歌している訳です。           ハズレた嫁だと部外者は思うかも知れませんがが、ここは有力者の義父に恩を売って貴方の職場での出世の道具にすれば良いでしょう。奥さんの遊びの軍資金は勿論奥さんの行状を良く義父母に話して出して頂くことです。            離婚するなんてとんでもないです。

    トピ内ID:4487740445

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    GD
    レスをありがとう御座います。

    残業が終わって今帰宅しました。

    前回のレスで唐突にピーナッツが出てきましたが、これは妻が帰ってくるまで柿ピーをつまみに水割りを飲んでいたためです。柿ピーを見ると空中に放って口で受けることをどうしてもやってしまうので、その流れでつい。

    昨日義兄から掛かってきた電話でこの話をしたら、節分か!とゲラゲラ笑われましたが、私が全く笑わないので義兄は黙ってしまいました。義父からも別途電話がありましたが、今回は大分様子が違うということで、結局義父と義兄に明日わが家で会うことにしました。

    それから“私の実家の地区出身の出世頭”は義兄ではなく、義父です。ミスタイプしました。

    ミキさんは実家で親と同居だそうで、何日も泊めるのは無理です、迎えに来てくださいと言うので、今回ご迷惑をお掛けしたことにお詫びして、妻に代わってもらおうとしましたが電話に出たくないと。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    GD
    なので、申し訳有りませんがこの通話は録音させてもらっていますと言ってから、妻には出て行けと言いましたが、離婚についてきちんと話し合う必要が有るので一旦戻るように言ってくださいとだけ伝言しました。

    ミキさんは物凄く焦ってしまい、すみません、すみません、そんなつもりでは、と逆に謝られたので、ともかく御願いします、とだけ言って電話を切りました。

    今日ガンガン妻から留守電が入っていますが、週末離婚に向けた話し合いをするので一度戻るようにとメールしました。

    すみません、今日は本当に疲れたのでもう寝ます。

    トピ内ID:4854046459

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    離婚で良いですね。

    あなたかなりなめられていますが・・
    外出以外はどうなのですか?
    ちゃんと料理とか洗濯とか、妻として家事はきっちりこなしているのでしょうか?その辺一切書いてないけど、どうなってるの?
    彼女家事してる??

    普通に「ごめん、俺と君はあわない。君には結婚は早すぎたみたいだね」って言って離婚を申し出ればいいと思います。

    トピ内ID:0476639845

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    😀
    にゃんたら
    今すぐじゃないとしても
    子供なんて作らないで下さい!

    子供(←奥さん)に育てられる子供がかわいそうです。
    また、全ての負担があなたにいきますよ。離婚もしにくくなります。

    まるで中学生のようです。
    門限あった友達たくさんいますが、みんなきちんと主婦してます。
    奥様が大人になる日なんて来るんでしょうか?

    とにかくやり直すにしても子供はやめたほうが・・。

    トピ内ID:9242482273

    ...本文を表示

    親が逃げ腰なのは「昔からそういう性格の娘」だったからでは?

    しおりをつける
    🙂
    coco
    義両親の他人事っぽい態度が気になりますね。

    「娘の性格なら、今の状況は予測できた」からではないでしょうか?
    つまり昔から、今のように身勝手で怠け者、質の良くない友人とつるむ生活をしていたのでは?
    結婚後ハジけたのではなく、結婚を期に本性を現したということでしょう。

    そうなれば、変えるのは容易ではないように思います。
    友人の質も含め「奥さんの人生の一部」なので。

    無理に変えようとしても
    「若くて良家出身の自分が、下の階層のオジサンと結婚してあげた」と
    奥さんは思っているでしょうから、強気で反発すると思いますよ。
    再婚が難しい年齢まで待って、離婚をちらつかせて取引するのもテですが、
    そこまで待つと、変えるのがもっと難しくなりそう。

    奥さんの年齢が若いだけに、離婚ちらつかせ効果にも限界があり、
    状況打破を難しくさせていますね。

    うーん…
    義父が県内実力者との事ですが、離婚で県庁職員のトピ主さんの立場は悪くなりませんか?
    ならないなら、離婚もアリだと思います。
    奥さんが若いうちなら義実家も了承しやすいのでは。
    27歳くらいになると「この年齢だから、責任とって一生面倒見ろ」と言いそう。

    トピ内ID:8170442075

    ...本文を表示

    強気でOK

    しおりをつける
    blank
    美伊
    親が馬鹿みたいにしめつけていると、こんな風にはっちゃけてしまうことに
    なる典型。私の場合は若くして結婚では無く、高収入の大企業に就職して
    しばらくは凄い浪費ざんまいしてた。つまりはっちゃけた。
    親の責任はある程度はあるので、自分達の躾の失敗をトピ主がかぶることは無い。
    友達の家に転がり込んだので迷惑がられているんだろうが、迎えに行かなくていい。
    むしろ今のうちに家計を取り戻しておくこと。
    義両親に何か文句を言われたら、
    「成人済みなので本人の意識が低いのは本人の責任なので、僕が責任を取ることじゃない」と
    突っぱねればいい。

    それにしてもあなたが若いからでもあるんだよ。かわいいだけで思慮分別の無い
    子供のままの女性と結婚するなんて。

    トピ内ID:6872320707

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐱
    へぇ~
    そんな事で離婚するんだぁ。
    何のために結婚したの?

    義理父さんの言うことがもっともだと思いますよ。

    結婚してお互いに成長しながら家庭を築いていこうという
    気持ちがトピ主にも奥様にも無いんですね。

    ほんと、何のために結婚したの?聞かせて欲しいわ。

    トピ内ID:6869914748

    ...本文を表示

    浮気を疑う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    その状況で何故浮気を疑わないのか理解できません。

    >■浮気の心配は:そこまでの度胸は無いと思います。直感的にそのような気配は感じられません。

    妻の浮気に関する夫の直感はほとんど当てにはなりませんよ。
    妻の夫の浮気への直感はものすごく鋭いものがありますが。(笑)

    トピ内ID:0250067457

    ...本文を表示

    ハッキリしようよ。

    しおりをつける
    blank
    終わりに
    僕はあなたの父親、保護者になったわけではない。結婚は大人同士がするものだ。お互いが相手を思いやり、それぞれが自分の役割を果たし、支え合っていくものだと思っている。その上で、自分の友人との付き合いで外出等することは理解出来るが、パートナーの感情も無視して、夜な夜な遊びまわるような女性とは、これからの長い人生を共に歩んでいかれるとは思えない。離婚しよう。そして、あなたのいう、「器の大きな男」とやらを探した方がいい。残念ながら、僕はあなたのようないい歳をした女性の保護者になれるような器ではない。僕が一緒に生きて行きたいのは、いい歳をした女性なのに「子どものような無責任な行動をとる人」ではない。それに、あなたが一緒にいたいのは、娘に甘い父親のように、経済的、社会的に安定した生活を与えて、尚かつ、あなたを好き勝手に遊ばせてくれる男性だろう。と、ハッキリ、キッパリ、奥さんに言ってやりなさい!

    トピ内ID:5349687414

    ...本文を表示

    本当にきっちり躾けられていたら…

    しおりをつける
    blank
    箱入りおばちゃん
    うーん…

    私も結構ぎっちりとした家庭に育ちましたが
    結婚してそんなはじけ方はしませんでしたよ?

    ていうか、本当にそう躾られていたのなら
    反対にそういうきっちりした暮らしが身に染みているので
    あまり深夜まで遊びたいという感覚にならないです。

    ご飯も決められた時間に食べたいし
    夜も早めに床に入りたいです。

    奥さんもしかしたら
    実は結婚前からそんな感じだったのでは?
    隠蔽されていたんじゃないですかね。

    そして、あなたは言葉は悪いですが舐められてます。
    何だかんだ言っても許してもらえると思っている。

    「離婚も辞さない」事を前提にお話し合いされると
    よろしいかと思います。
    それで分からないような程度の悪い相手なら
    あなたの人生を無駄遣いする必要はないですよ。

    トピ内ID:7095389846

    ...本文を表示

    その録音ダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    奥さんの声で「暴力ふるった!」
    あなたの声で「俺の生家をなじったからだ!」

    これだけ聞いたら、あなたは立派なDV夫です。

    もっと冷静な物言いで妻を諭し、それに対して言い訳、反論する妻の言葉を録音してください。

    トピ内ID:5548906239

    ...本文を表示

    幼すぎる奥さん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供は作らないでくださいね。 そんな女が母親なんて子供が可哀想ですから。

    世間知らなそうだし、結婚するには早すぎたね。

    浮気するのも時間の問題だと思う。

    トピ内ID:9254358324

    ...本文を表示

    大失敗ですね。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    奥さんの、DNA 引き継ぎますよ。知能も、性格も
    奥さんの様な子供が出来たらどうするのですか?

    トピ内ID:3256647489

    ...本文を表示

    離婚を薦めます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんに誓約書を書かせるという投稿もありますが、そのような結婚の形態を続けること事体無理だと思います。夫婦が力の関係になると決して幸せな家庭は築けません。奥さんはあなたに対して思いやりの気持ちもないようだし、いきなり奥さんに無理難題押し付けても奥さんはそう簡単に変わるものではありませんよ。

    お子さんができたあとの奥さんのことが想像できるのですが、奥さんはあなたから子供を取り上げ実家で子育て始めるかもしれませんね。そして、あなたにはもう用なしと言う態度でますます強くなっていく。だいたいこんなものです。

    トピ主さんはまだ若い。だってまだ27才でしょう。これから再婚の可能性も充分あるわけだから離婚したほうがいいですよ。次回は決して失敗しないようにあなたの目で充分確かめましょう。

    トピ内ID:0613636886

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    GD
    色々とダラしない私に叱咤激励のレス有難う御座います。

    義父と義兄が揃ってやってきました。義父は朝市場で買ってきた魚貝類を、義兄はビールと日本酒を携えており、酒でも飲んで景気をつけようという魂胆のようです。

    仕方なく、まだ肌寒い感じだったので適当に鍋を作り、三人で飲み始めました。妻がまだ帰っていないと聞いて義父はかなり険しい顔になり会話は弾まなかったのですが、自然と話は我々夫婦のことになりました。

    二人には大変世話になったし、妙にウマが合うので今までナアナアにしてきたところもありますが、皆さんのご指摘も踏まえて、私はともかく毅然とした態度が必要と、

    ・これまで何度も妻と話したが生活態度は改まらなかった。もう一度だけ妻と話し合うが気持ちは離婚の方向に大きく傾いている。
    ・自分を信用して任せてくれたと思っているが一年半しか持たず、申し訳ない。

    というような話をしました。
    義父は私には思ったことをストレートに言う癖があって、うーん気持ちは判るが(露骨に)世間体もあるしな…。困った困ったという感じです。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    GD
    義兄は色々と申し訳なかった。ただ、自分からもビシッと言うのでもう一度考え直してくれないか、と言います。
    二人揃って、GD君でダメならどうしようもないなとため息をつきます。

    そうやってせっかくの週末の午後に男三人で口数少なくひたすらグイグイ飲んでいたらだんだん義父はむっつりしてきました。良くない雰囲気だなあと思っていたら夕方になってようやくチャイムが鳴りました。

    妻が戻ってきたと思って玄関を開けたところ、若い男二人と妻が立っていました。

    「オレらヒロとノブ(仮名)です。ちょっと上がっていいすか」と言うので、お前ら誰だ、勝手に人の家に上がるなよ、いや、オレらユイの友達です、今日は話があっから、と押し問答をしていたところ、義父と義兄も出てきました。

    何だか全員であれれれ?という感じになりましたが、妻は「なんでお父さん達いるの?」と既にガクガクしています。義父は真っ赤な顔をして男二人を突き飛ばし、妻の腕を引っ張って無理やり居間に引きずり込んだ後、

    「お前は亭主をほっといて外で男と会ってるのか!」と思いっきりビンタしました。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    GD
    妻がソファにひっくり返る勢いだったので私と義兄で慌てて止めました。

    義父は男二人にも「お前らも来い!ここに正座しろ!」と妻と三人で正座させ30分程度怒涛の説教です。

    義父)お前らは何者だ。何をやっている人間だ。
    男1)ユイの友達です。バイトす。
    男2)オレも。○○○の見習いす。
    義父)何しに来た。
    男達)ユイのダンナさんが別れるって言うから説得に来ました。
    義父)バイトや見習いの分際でヨソ様の家庭に口出しするなんて10年早い!違うか!
    男達)ハァ。
    義父)ハァ?
    男達)ハイ!
    義父)(妻に)お前はなんで家を空けっぱなしなんだ!それでも主婦か!
    妻)出て行けと言われたので・・・。
    義父)土下座して家に入れてもらえと言っただろうが!今すぐここでGD君に土下座して謝らんか!
    妻)どうもすみませんでした・・・。

    となぜか男二人も一緒にすみませんでしたと頭を下げ、そうしたら義父までがGD君、すまなかった!と土下座するので、こちらとしては頭を上げてください、出て行けといったのは私ですから、というしかありません。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    GD
    男二人は逃げるように帰って行き、義父も騒がせてすまなかったが後は二人で話しなさい、と義兄と帰っていきました。

    義父にガッチリ〆られた妻はすっかりペシャンコになってしまいました。ヒエピタで顔を暫く冷やした後、夕食を食べていないというので鍋でうどんを作って食べさせ、風呂に入れて寝かせましたが、すっかり私の言うことにも従順です。

    なるほど妻に言うことを聞かせるのは簡単なことは判りました。ただ、私がやればDV夫かつモラハラ夫になってしまうし私の主義にも反します。つまり今もあまり解決の方向には向かっていません。

    明日というか今日もう一度妻と 話してみます。

    トピ内ID:4854046459

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    .自己中心的な妻側家族ですが

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    都内妻
    すでに2回レスして意見を述べていますので、今回は妻側家族についての心象を書きます。
    トピ主妻の独身時代の実家での門限が夜8時や10時だったのは、自由にした場合、顔だけ良くて中身がない男性と
    いかにもデキ婚しそうな娘だったから、それだけは避けたかった親がそのように強制したのでしょう。
    そして親が親戚・会社・知人への外面を保つため、狙った通りの男性(都内有名大卒県庁勤務のトピ主)と結婚させた。

    とにかく妻側家族は自分達の立場しか考えてないので、娘の中身(躾・性格)なんてどうでも良かったのです。
    だから結婚後「そういうことが必要なら君が躾けてよ」とあなたに押し付けた。
    その様な価値観の親の元に育ったトピ主妻が、自己中で他者への愛がないことがよくわかる。
    また外面のみ重要という考えが「夫が県庁勤務なのにパートなんかできない」という言葉にもよく表現されている。

    以上のことは人に言われなくてもトピ主がご自身で現在痛感されていることでしょう。
    厳しいですが、自己中一家に引き寄せられたトピ主にも、自分の中に何かその一家に同調する欲があったことは申し上げておきますね。

    トピ内ID:3355075793

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    世間を知らない女性は妻にはなれません。

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    つきみ
    結婚の意味や責任、妻や主婦の自覚が全くありませんね。
    妻の両親が躾を怠り我儘にさせてきた結果です。
    独身じゃあるまいし、妻が深夜帰宅に遊び呆けてる、こんな女性は一家の主婦所か母親にも向いていません。
    父親やあなたの仕事や立場を利用して好き放題甘えて勘違いだらけの単なる何も出来ないお嬢さんです。
    こんな娘を妻をしていたらあなたの恥です。人はしっかり見ています。
    早く離婚に向けて話し合いをして縁を切ることです。

    トピ内ID:7453342295

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    離婚に向けて進めるなら

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    ぱんだ
    私の個人的意見ですが、
    トピ中のなかで気になる文言が・・・。
    自分は遊びに出かけるのに、旦那さんと友達の関係は疑うという部分です。
    旦那さんとその友人を変な関係だとし、遊びに行くのを許可しない場合は、奥様もご友人とそういった関係があると思っていいと思います。

    経験則ですが(いろんな人の意見を聞いた統計)束縛する人は、自分にやましいことがあるからだということが多いそうです。

    奥様もご自身が遊びに行かれているのに、旦那さんの交友関係を否定するのは、奥様にやましいことがあると推察します。
    (体の関係まではいかなくとも、男友達にちやほやされて嬉しいといった気持ちなど)

    離婚を検討されているようなのですが、慰謝料などを払わないためにも、自分に有利な証拠を集めてください。
    朝帰りなどについても、双方の両親に報告するなど、第3者に証言してもらえるよう証拠づくりをしましょう。

    また、自信もピーナッツをなげつけるなど、DVと訴えられかねない部分は無くしましょう。奥様は普段自分勝手な方のようですので、離婚時難癖つけてくる可能性大です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0789769970

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    追加で言いたい

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    ぱんだ
    さっき、離婚について投稿した、ぱんだです。

    私は30歳で、昨年結婚しました。

    夫は仕事が忙しくなかなか家に居ませんが、私も働いているし友人たち(女性)も仕事を持っています。

    なので、私も友人も家庭と仕事を大事にしていますし
    遊ぶのは日曜日や仕事の休日の昼間が多いです。

    結婚した以上、夫が一番大事だし、夫が大きな病気にかかっても手に職をもって支えてあげたいと思っています。(医療系で働いています)
    私の友人たちもみんなそういう考え方の人が多いです。

    朝帰りするような交友関係のある女性って、ちょっと結婚には向いてないんじゃないかなと思ってしまいます。

    離婚が成立したら、こんどは結婚前にご友人たちがどんな方なのかも見るとその相手の人物像もなんとなくわかるかもしれません。

    友人は自分を映す鏡と言われていますので。

    トピ主レスでも、奥様は質問者さんを気持ちが貧乏などと言っており、奥様の気持ちも離れていると思います・・・・。
    衣食住を提供してくれるお財布にならないように、しっかり話し合われてください。

    トピ内ID:0789769970

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    レスを読んで

    しおりをつける
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    青珊瑚
    妻を始め義父も義兄も、トピ主さんを大人の男性として見ていずで、
    何とでもなる後輩程度にしか思っていなかったということ。
    ミキさんと同じように、皆がそんな「つもり」がなく、
    ないがしろにしてきた結果が今ですよね。

    トピ主さんも、義父と義兄の言うことを聞き過ぎたのです。
    多分、義母だけが、
    歯止めの利かないあなた達を冷静に見ていたのでしょうね。

    トピ内ID:0935980936

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    それだけのことで離婚ですか?

    しおりをつける
    ゲートブリッジ
    それだけのことで離婚ですか?

    結局、あなたが選んだ結婚相手ですよね?

    裁判になったときあなたを守ってくれるだけの、離婚の材料が足りません。

    あなたの浮気が疑われるかもしれません。

    義父は有力者なんでしょう?

    あまり楽観視してはならないと思います。

    私生活でも、職業生活でも、
    あなたが大変なダメージを受けるかもしれないということです。

    トピ内ID:7600995018

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    悪い人ではないのだと思う(奥さん)

    しおりをつける
    主婦
    奥さん、悪い人ではないのですが、
    それは、中学生か高校生のやることですね。
    バイトの男友達を家に、
    大人の女性なら考えられません。
    まずは、社会人としてきちんと働けるところ
    (県庁はとびさんと同じなのでダメでしょうが、市役所とか他のお役所で短期のバイトがあります)
    そこで、ビジネスマナーとか言葉遣いを
    しっかり学習するべきです。
    これは、あなたと離婚するしない関係なく、これから
    奥さんが生きていくうえで大切です。
    私も、20代のころはマナーとかさっぱりでしたが、
    再就職でしっかりとたたきこまれました。

    トピ内ID:3003561220

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    やっぱり出た、「世間体」という言葉

    しおりをつける
    blank
    都内妻
    「妻側家族は外面がすべてで娘の内面には興味がないのだ」的なレスを前回した者ですが
    やはり義父の口から出ましたね「世間体」という言葉。
    思った通りです。

    奥さんにビンタしたのは親の愛じゃなく、世間体を守るため。
    なんか奥さん、憐れですね。

    そのような世間体第一の価値観でガチガチに育てられた奥さんを、あなたが今後救世主となり
    優しく思いやりがある女性に変えられると思うなら、今後は夫婦というより父親と娘のような関係になると予想されますが
    そのまま結婚生活を続ければいいと思います。

    ただ20年以上こびり付いた価値観を変えるのは難しい。
    その度に義父を家に呼んでビンタしてもらうわけにも行かないし、そんな方法はあり得ない。
    あなたの愛(忍耐)がどのぐらいなのかにかかっていますね。
    まあ、義父・義兄の「GD君でダメならどうしようもないな」という言葉は本心でしょう。
    離婚をおすすめされるレスが多いですが、私は一度奥さんに挽回のチャンスをあげてもいいと思います。

    トピ内ID:3355075793

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    まさかやり直す気?

    しおりをつける
    😣
    冨美
    呆れてレスします。
    本当にその奥様でいいのですか。今は父親にガツンとやられてかなり応えているでしょうが、元々依存体質でありながら自分の欲求を押えられない奥様。貴方をここまで不快にさせても自分で向き合うこともせず、貴方に何の関係もないヒロとノブなんかを連れ込むとは…今はいいですよ。でもこんな人が母親になった時どんな子育てをするのでしょう。

    とっくに成人しているのに大人としての自覚がない。そんな母親では今の時代はろくな子に育たないでしょう。
    でもきっと貴方は奥様を受け入れてしまうでしょうね。そんな気がします。

    トピ内ID:8764558621

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    その瞬間だけ反省した素振り

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     多分話し合っても、彼女の本質は何も変わらないでしょう。何歳か知りませんが、そんなにすぐに治ったら、世の中モラハラもDVもいませんよ。
     治らないと気づくのが今か、それとも半年後か、その違いだけです。子どもなんか出来てしまったら最悪です。絶対に指一本触れないようにして別れるべきです。世間体?大笑いです。

    トピ内ID:0733594787

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    うん、別れたほうが良いよ。

    しおりをつける
    😑
    あ~あ
    こんなグダグダな夫婦の所には生まれたくないなぁ、、、。
    皆が子供のまんまなんだもん。
    やり直すっても、離婚までの時間を引き延ばすだけの気がする。

    トピ内ID:9570233914

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    裏でべろを出している人形、ですね

    しおりをつける
    blank
    赤い靴
    トピ主さんは、これで言う事をしばらくは聞いている人形を手に入れたようなものですね。
    裏で舌を出して、また時間が少し過ぎれば糸の切れた凧、ですよ。
    2人の男性の友人というのもおかしなやつらです。彼らのような見た目でも、きちんと生きている人なら、トピ主さんに余分なことを言うことはありえません。
    きっと遊び人ですよね、3人(奥さま、友人2人)、遊べないとごねるつもりだったのでしょう。家族や家庭を持つのにふさわしくありません。
    時間て案外無いかもしれませんね。
    家事、家庭を持てば家族のために使う時間だって、24時間、自分一人ではないなら上手に配分しないと足りません。
    遊びたいなら一人で勝手に遊んで年を取ればいいと思いますよ、奥さま。で萎れて干からびて誰も相手にしなくなるでしょう。
    トピ主さん、見る目が無かったですね。
    決断しましょうとしか言えません。隠れてまた何をするかわかりません。

    トピ内ID:4209373790

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    だからといって、妻が賢くなるわけではないし

    しおりをつける
    blank
    ですね
    2度目です。

    奥さんは狡猾でも悪辣でもなけど、賢さや誠実さもない人ですね。

    とりあえず「操作法」がわかったところで、
    主さんはどうされるのでしょうか。

    主さんが将来、公務員から市会議員に立候補などをもくろまれているなら、
    こういう実力者の父がいる「愚かだが単純な妻」というのは
    それなりに意味があるかなと思います。

    でも、普通に家族の幸せを求めているのなら
    いろんな意味で、この妻ではトピさんとはあいません。


    奥さんだって、他の人と一緒になるほうが幸せになれます。
    例えば、「金持ちの息子で、勉強は今いちだけど、
    親の金で自分で趣味の店やってて~」みたいなタイプと、
    「週末は夫婦で、バッチリ派手にきめて朝まで遊びにいってま~す!」みたいな感じだったら、うまくいくんです。
    子供できても、家族で夜遊び!みたいな、ね。

    義父や羲兄にとっては、おバカな娘が「公務員の妻」なら一安心なんでしょうが(まさに「門限を厳格にして、守れないなら体罰」と同じ発想)
    もはや子供ではない娘に「親が見つけたカゴ」に入ってろいうのは無理。
    男目線の解決策です。
    羲母は、よく分かってるのではないですか。

    トピ内ID:9829695653

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんに離婚切り出されて
    なんかわけのわからない人間連れてきて
    結婚して、家明けてなにやってんの?って感じですね。

    手堅い職業なんだし、他にいい御縁あると思いますが。

    いろいろ大変でしょうが、応援してます。

    トピ内ID:2259452547

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    18歳?!

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    最初のトピを読んだ時 奥様が18歳の女子大生に思えました。
    地方の 父親が絶対権力を持った厳しい家庭で 化粧やパーマ ヘアカラー アルバイトも男女交際も一切禁止の女子高校(今もあるのかな?私の高校時代こんなんだったけど・笑)を卒業して 大学に入学 親元離れて一人暮らし オシャレも門限破りもオールで遊ぶのもし放題!これからの数ヶ月 夜の繁華街でよく見かけるようになるお嬢ちゃんたち(一部坊ちゃんも)
    顔を見るなり問答無用でビンタを張るお父さん…これまでずっと事あるごとに そうやって抑圧されてきた… 一瞬 自由の身になった気がしてた。
    …男性にちやほやされて キャーキャー騒ぎながら夜の街を泳ぎ回ってた… 多分 浮気とか そんなたいそうなことまでは考えてない 大学デビューして新歓コンパに浮かれる大学1年生と変わりませんよ 奥様。
    何度連絡しても繋がらないので いきなり様子を見に来た父親に震え上がってる女子大生…
    遊び飽きたらおとなしくなるんじゃないですか?
    若紫を育てる光源氏かマイ・フェア・レディ気分でもう一度奥様を育てるのいいんじゃないですか?悪気無さそうですもん 奥様。

    トピ内ID:5839234264

    ...本文を表示

    やっぱり義父は確信犯でしたね…

    しおりをつける
    😀
    花見だ花見だ!
    レス9個目まで読みました。
    あまりに典型的な予想通りの展開で、笑ってしまいました。

    やっぱり義父は確信犯で、奥さんは昔っからそういう性格で、主さんは狙って押し付けられたんですよね。
    娘を殴るパパですから、離婚したら、主さんも後が怖そうな…
    まあ、がんばってね。


    離婚したら義父さん発着の色々がありそうだから、田舎回りの覚悟は固めてから、離婚に踏み切ってくださいね。
    狭い県内だし、離婚後の主さんの再婚は、今の奥さんが再婚して孫でも見せてからじゃないと、義父さんに全力で邪魔される展開になるかもね。

    まあ、結婚に踏み切る時、見込みが甘かったってことですね。
    離婚してもしなくても、一生尾を引きそうなんだけど、お疲れ様です。

    トピ内ID:9572015297

    ...本文を表示

    たった今、いいこと思いついた! 入り婿は?

    しおりをつける
    😀
    花見だ花見だ!
    今、レス送ったばっかりなんですけど、いいこと思いついたので、もう一回書かせてください。

    主さん、義父の家に入り婿になればいいんじゃないですか?
    そうしたら、奥さんは義父さんに叱られて、以外と良妻賢母に収まるかもしれませんよ?
    主さんだって、婿だったら、大事にしてもらえるだろうし…

    ね、どうですか?

    トピ内ID:9572015297

    ...本文を表示

    coco様に同意です

    しおりをつける
    ハレルヤ
    結婚後に弾けたのではなく、もともとの本性を隠して、大人しいフリしてトピ主さんを妻実家家族揃って騙していた、というのが真実では?と、私も思います。

    少々弾けたくらいで、朝帰りをしたり、男友達二人も家まで引き連れて来ませんよ。
    義父義兄がいなかったら、その二人をトピ主にけしかけるつもりだったのでしょう?

    辛いかもしれませんが、奥様はトピ主さんへの愛情は無いと思いますよ。
    普通、好きな人と結婚してその態度は有り得ないと思います。
    多分、浮気もしていますよ。

    実家から出られて、親の代わりに養ってくれて、外聞の良い、稼ぎの良い男の人だったら、誰でも良いのだと思います。
    多分、実家にいた頃から禁止されていたにも関わらず、何度も抜け出して夜遊びしていたのでは?

    義父がそういうのなら、調査会社に依頼して、現在プラス過去の行動を調べてもらっては?
    離婚に向けて動いているようですが、それで決心がつくと思います。

    トピ内ID:8461102646

    ...本文を表示

    嫁さんは中学生か?って感じですね。

    しおりをつける
    🐶
    くじら雲
    結婚したからには妻も家庭に対する責任があるのにちょっと凄い嫁でしたね。
    類友で奥さんの友達も幼い方達ですね。
    誓約書を書かせたりするのは簡単ですが、まずこのタイプには子育てで母親の責任は果たせないと思われます。

    我が子に会えなくてよいなら、妻を子供と思って育て直すのもアリなのかよく考えてください。

    私には離婚物件にしか見えないです。
    主さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:4738556763

    ...本文を表示

    もし義父様がいらっしゃらなかったら・・・??

    しおりをつける
    😢
    Macyママ
    なんだか優しいGDさんが、奥さんと奥さん家族に言いくるめられてしまいそうなので心配なのですが。。。

    その若い男二人組はなんなんでしょう??

    幸い義父様がいらっしゃったから尻尾をまいて逃げて行ったけど、
    もしGDさんお一人だったらどうするつもりだったんですかね?

    話しっぷりからあまり品の良いお二人とは思えないし、
    まさかですけど、GDさんを少し脅かしてやろうと乗り込んできたとは考えられませんか?
    そして奥様もそれを見込んでいたというのはありえると思うんですけど。

    どなたか書いていらっしゃいましたが、私は奥さんがかなりの確率で浮気していると思います。
    自分が朝帰りしておいて、貴方の交友関係を否定するのは、自分にやましいところがあるからです。ましてや男を使って貴方を説得しに来るなんて。。。

    そんな状況で「そこまでの度胸は無い」とは、失礼ですが少しおめでたすぎますよ。しっかり証拠固めをして、決意を揺るがされないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0535688163

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    しゃら
    奥様の言動は18歳並み? と前回書き込みした者ですが…
    25歳の奥様は幼過ぎると思いますが ご主人のトピ主様は27歳なんですよね?でも 書き方かもしれませんが まるで37歳とか ずっと年上のイメージ。固いというかおっさんくさいというか… 精神年齢ともまた違うんですが まるで20歳くらい離れた年の差カップルの様…。
    結婚のきっかけて トピ主様が義父・義兄様に気に入られてのお見合い結婚みたいなものですよね?学生時代から知っていたにしても 恋人としてお付き合いされた期間はどのくらいですか?ホントにお見合いの様に すぐに婚約 婚約者としてデートと言うより 結婚準備で会って 結婚して現在に至る…とか?
    いわゆる甘いデートはなさいましたか?恋愛ドラマや映画 漫画のような 海だの遊園地だの 映画だの…レストランのディナーではなくファストフードとか…
    トピ主様ご夫妻の年齢なら まだそういうお付き合いしてる友人カップルもいますよね?…そんなチープなバカップルの真似なんかできるか!とか言うタイプですか? 奥様 ロマンチックな結婚生活夢見てたんじゃないかな?ご主人といつまでも恋人みたいな夫婦。

    トピ内ID:5839234264

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    たま
    やり直すなんて馬鹿げたこと思ってませんよね?

    奥さん、かなりの曲者ですよ。
    たぶんこれからもずっとこんな調子ですよ。

    わたしが一番嫌だなと思ったのは、男友達にトピ主に離婚されそうだとかベラベラ話しているところ。
    なに言われてるかわからないよ!!

    申し訳ないけど、あなたの奥さん頭悪い。これからいろんなトラブル起こしそうな気がします。
    離れたほうがいい…

    トピ内ID:1586595456

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    ハズレ

    しおりをつける
    blank
    くま
    >二人揃って、GD君でダメならどうしようもないなとため息をつきます。

    奥さんのご家族は既にこうなることはある程度予想できていたのではないですか?

    ハズレを押し付けられるような形に思えて仕方がありません。

    このような変わった思考の奥さんではお子さんが可愛そうです。

    自分中心に考え、自分の考えを常識として振舞う人では子育てが出来るとは思いにくいです。

    このような人は治りません。

    トピ内ID:2454136405

    ...本文を表示

    皆様仰る様に上辺だけ反省したふりですよ?所詮義父兄も娘の味方

    しおりをつける
    主様甘い
    子供でもできた日には後悔してもしきれませんよ?従順だのなんだのと主様は舐められてるだけ。給料振り込み通帳取り上げました?一生涯男と夜迄遊び暮らす駄目妻の財布になり父親役をし続ける?今が離婚のチャンス。親御さんも悲しみます。

    トピ内ID:0987609103

    ...本文を表示

    登場人物が昭和の青春ドラマ

    しおりをつける
    rika
    私は50代の主婦ですが、
    昔の青春ドラマで同じようなシーンを見ました。
    しかし年齢は、10代の設定でしたね。
    奥さんはかなり精神年齢が幼いですね。
    それから義父と義兄も不思議な人たちだと思います。
    義父に殴られるシーン。
    こんなことをされたら、トピ主さんもまあまあという感じになりますね。
    娘がかわいいのですよ。あなたとの離婚をどうしも避けたい。
    それとも何も考えない単純な人なのか。
    ふたりのアルバイトの男性の登場ですか。
    このふたりもどう考えてもおかしいですよ。
    ドラマでは、諭された若者が、まじめになっていくという設定でした。

    トピ内ID:6778193610

    ...本文を表示

    奥さん、結婚後に弾けたわけじゃないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    小中学校から素行が悪かったのでは?(元に戻っただけ)
    だから高校・大学で門限つけられたのでは?

    だって義父と義兄って、奥さんが厄介な女だって認識してますよね?
    結婚後に初めて弾けたのなら、義父と義兄はトピ主さんから
    奥さんのこと言われても、あっさり信じない気がします。

    今回、義父と義兄がいなかったら、トピ主さん危なかったんじゃないですか?

    義父はともかく、義兄って、男二人(小中学、一緒なんですよね?)のこと知ってるのでは?

    トピ内ID:6709545788

    ...本文を表示

    妻にも義父兄にも。今離婚しないと義父も本性あらわしますよ?

    しおりをつける
    🐴
    主様舐められてるだけ
    義父兄と馬が合うとか寝言言ってないで、お荷物押し付けた敵だと自覚し、早く離婚しその一家から離れないと一生苦労して人生終わります。無論子供作ってもまともには育たない挙げ句DNA鑑定したら主様の子ではないかもです。その女はどうしようもないですよ?危機感もちましょ

    トピ内ID:0987609103

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    損得勘定

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    南風
    一般的な意味で夫婦でいることの幸せを願うなら、その奥さんといては無理です。
    奥さんは父親や兄に叱られたのでとりあえず首をすくめておとなしくしているだけで、時間がたてばまた懲りずに再発します。
    義家族は奥さんがそういう懲りない性格なのをわかっていたから、トピ主さんに押し付けてきたんですよ。

    問題はトピ主さんが夫婦としての幸せを求めているのか、その義家族とつながっていることで得られる利益を求めているのか、どちらに重きを置くのかということです。
    ここまでのトピ主レスを読むとどうや損得勘定が先行しているようですね。
    それならそれでいいでしょうが、だったらその女性によき妻になるよう求めるのは諦めてください。
    貴方も決していい夫ではないんですから。
    よき妻も義実家から得られる利益もほしいというのはありえません。

    トピ内ID:9610674274

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    もう一度チャンスを

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    夫は県庁の人
    奥様や義理父さんとのやり取り、ちょっと笑ってしまいました。奥様高校生みたい。すみません。
    さて、HN通り夫は県庁の人で、職員住宅に住んでるので周りは県庁人の奥様だらけです。私を含めいろんな奥様がいますが、お仕事されたり、趣味や育児で忙しい方が多いかな。主さんの奥様、子供もいないし時間はたっぷり、厳しい実家から開放されて今が遅れて来た青春、状態なんですね。ある意味純真な奥様なので、主さんがしっかり主導権握れれば良い奥様になる可能性あると思います。学生と同じように、主婦は本分の家事、家庭(学生なら学業)を疎かにせず、家のルール(門限、遊ぶ頻度)を守るなら交友や趣味(学生なら部活?)が認められることを生徒指導の先生になった気分で冷静に話してみては。奥様、時間とエネルギーを持て余してるんです、パートやスポーツでエネルギー発散させた方が良いと思います。

    トピ内ID:9275761089

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    義父が躾できず治せなかったから今の奥様がある…

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    しっかりして下さい
    義父が育てて駄目だった奥様を主様が育て躾し直せるとでも?中学生じゃあるまいし今からでは奥様はかわりません。又色々な男と遊び暮らすだけ。そんな汚い女と離婚し普通の女性と再婚し家庭作って下さい。奥様は間違いなく浮気もしてます。

    トピ内ID:0987609103

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    これをみせる

    しおりをつける
    🐶
    ワンちゃん
    4/6のパンダさんが書かれた通りの事が浮かびました。
    トピ主さんの交遊関係に対して、彼女の対応が、現在
    ヤマシイ事をやっているからの反対意見であり、二名の
    男性がご自宅に来た事で明らかです。
    余りにも幼い交友関係で(類は友を呼ぶ!)ですね。
    GDさんに提案として、彼女にこのトピを読ませるのは
    どうでしょうか?それでも変わらなければ、成長の余地は
    無く、時間の無駄づかいになるのでは?

    トピ内ID:6874537764

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    今度は昼間、隠れて浮気のパターンですよ

    しおりをつける
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    ぴいこ
    これからは、とぴ主さんの前では従順かもしれませんね。
    でも、奥さんは根っこからしてどうしようもない人です。

    もしかしたら、子供ができるぐらいまでは、大人しくするかもしれません。
    世間体を気にする父親に言い含められて。
    子供ができたら、完全に好き勝手すると思います。
    子供がいたら、優しいとぴ主さんは離婚しないと思っています。

    結婚自体が失敗でしたね。

    奥さんは、全くとぴ主さんを愛していません。

    おそらく、もともとだらしない女性だったんでしょうね。
    押し付けられてお気の毒です。

    トピ内ID:8622203237

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    働かせたら?

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    HG
    とりあえず正社員フルタイムで働きに出させたら?
    最低限以外家計を入れないからしばらく自分で9-5時働け、家事は手抜きでもいいし稼いだお金は全部自分のものにしていいから、と。

    それが婚姻を続ける最低条件、働くのが嫌なら離婚しようと離婚まで含めて明言したほうがいいんじゃないでしょうか。

    正社員になれるチャンスなんて今しかないと思いますし。暇だから下らない事してる。離婚になるにしても自活する能力は身につけて損はない。

    仕事しないなら金も入れないといえば目も冷めると思います。
    さしあたり家計は渡さないことです

    トピ内ID:2389811700

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    GD
    引続きレスを有難う御座います。

    日曜日から妻とは色々話をしています。
    多分、私の両親と義母に相談することになりそうです。

    改めてご報告をさせて戴きます。

    トピ内ID:4854046459

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    絶対別れた方がいいよ・・・

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    匿名
    しばらく大人しいだけで、また反発してくるから。
    元からそういう性格だからね。
    ただはっちゃけただけなら、男2人なんて連れてこない。
    家族大事にしてたら、男2人なんて連れてこない。
    何やってんの?奥さん。男2人って・・・。
    旦那さんを腕っぷしで言うこときかせようとしたんでしょう?

    子供が生まれたって絶対変わらないよ。
    喧嘩するたびに男に泣きつくだけ。自分がいかに苦労してるか、
    トピ主さんがいかにひどいかを語ってね。

    子供いないうちにさっさと離婚して、新しい人を探した方がいいと思うよ。
    なんで奥さんのおもりしないといけないの・・・。

    別れないようにあの手この手で懐柔しようとするだろうけど
    (今の生活を守るために)
    今後、義父・兄がいなくなった時のことを考えて。
    もう怖いもんなしだ!とぜーったいはっちゃけるよ。

    トピ内ID:7660127774

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    「とにかく一度離婚したい」で通す。

    しおりをつける
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    匿名
    奥さんが心を入れ替えようがなんだろうが、「一度離婚してくれ」が一番いいと思いますけど。
    心を入れ替えたら数年後に再婚することは視野に入れる・・・という感じで話をすすめて、
    (実際は再婚予定なし)
    今は一度離婚して、実家に返品したいと伝えた方がいいです。
    その時に絶対に譲ってはダメです。
    世間体が~って言われても、その世間体のために奥さんをきちんと育てない家族がいけない。
    結局自分たちのせいじゃん。

    今回なぁなぁにしてしまうと、今後も同じことの繰り返しのような。
    結局あの手この手を使ってはっちゃけようとするだけなので同じですよ。
    奥さんがぺしゃんこになっているのは反省じゃなくて、
    親に知られたのがめんどくさいだけでしょ?今後動きにくいなぁって。
    今はなくても、今後高確率で男友達と体の関係持ちますよ。
    不倫とかじゃなくて、遊び感覚でね。
    本気じゃないからいいじゃん!ってあっさり言いそうで怖いです。

    トピ内ID:7660127774

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    離婚に1票

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    あーもう
    ここでやり直そうなんて思ってる?
    どうせ一時のことよ。

    だいたい男2人連れて帰ってきたときにもし義父さんと義兄さんがいなかったらどうなってたの?
    トピ主は脅されてなんか一筆書かされていたかもよ。
    素行の悪い奥さんにびっくりなんですけど!

    トピ内ID:6679693589

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    いやいや大学時から弾けていたんでしょ

    しおりをつける
    🛳
    ゴーゴー
    大学の女子寮にいる同級生が親から毎日寮に夜電話かかってくるほどきっちり管理されていましたが、大学内で乱れた異性関係築いていた人を思い出します。
    異性の家に外泊するために無断で他の女子の名前と電話番号を伝え、宛てにされた女子達は家に彼女の親から電話がかかってくると言って憤慨していました。

    隣の席に彼氏が座っているのに、○○君今でも本当は好きなの今付合っている彼女がいるか知っている?と私に尋ねる変な女性でした。
    彼女はベタ褒めでしたが、その男性も何人も同時進行で付き合う女性がいたりして似たような人でしたね。

    >大学時代:門限10時という環境

    それぐらいの門限でも文系の大学生は時間がたっぷりありますよ。昼間はカラオケに酒場は5時から開いているから8時まで3時間ぐらい飲めますよ。女の子同士の旅行やサークルやゼミの合宿と偽って男性と数日過ごせますし。

    たぶん親の管理下でも約束事は守らされても出来の良い娘と言う訳でないから体良く払い下げられたのでしょう。

    しがらみがあるので離婚がめんどくさいのがわかるけれど、一生のパートナーとしてどうかなぁ?

    トピ内ID:7813594717

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    残念ですね。

    しおりをつける
    kiki
    大変失礼ですが、奥様とその友達、ちょっと?ですね。

    民間調査所、義父を通さずにこっそり調べてもらったら?

    握りつぶされないように。

    浮気なら返品可能なんでしょ?

    話が1ミリも噛み合わないって、奥様ととぴ主さんも合ってないんじゃない?

    私と私の親友は、奥様と同じように門限が厳しい箱入り育ちですが、

    奥様のようにはなってません。

    (私たちは二人とも見合いに近い形で結婚しており、専業主婦になりました。)

    ちょっと違和感あります。

    勉強できる方って、理屈で考えるのは得意なのに、

    勘の鈍い方多いんですよね。

    ま、奥様の背後にあるものが、将来の自分にプラスになるんだと割り切れるなら

    それもありでしょうが。

    トピ内ID:0613541491

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    義父と養子縁組み

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    ひらめいた
    そうすれば、あなたも子供ですから相続権もあります。

    だめ妻と戸籍上でも夫でいてやる条件を提示しましょう。

    知ってて押し付けたわけだから。

    幸い、義父、義兄とは仲良しなんだしこのご縁を切るのは惜しい。

    ありだと思いますよ。

    奥様については万事三人で相談するスタイルで。

    トピ内ID:4588049096

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    うわー

    しおりをつける
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    miwa
    離婚の話し合いと言われて、加勢に男を2人連れてくる?
    言葉が悪いですが、頭がどうにかしちゃったんでしょうか。

    今は父に叱られてしゅんとしてても、そういう性根が治ると思えません。
    子供ができたらどんな子育てされるか…恐ろしいですね。

    義父のパフォーマンスでやり直す方に傾いてません?
    いつも義父がいるわけじゃないし、奥さんは殴られなくちゃ分からない人だけど、主さんがやったら訴えられますよね。
    で、結局同じ事の繰り返しになるのでは?
    その時奥さんが年取ってたり、子供がいたらますます離婚できませんよ。

    どんなに義父、義兄が好きでも、あなたのお子さんを育てるのはそのおかしな奥さんなんですよ。

    トピ内ID:6428119536

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    すごい展開でしたね

    しおりをつける
    🐤
    我が家は円満
    ハズレな嫁に当ってしまってお疲れ様です。
    嫁が男2人を連れて帰宅した際、義父・義兄がいて何よりでした。

    離婚の話をするのに男(しかもバイトや見習いの半人前)を味方に家に連れ
    帰った嫁、相当お馬鹿ですね。

    父親に怒られてぺっしゃんこになっているようですが、トピ主様も記載
    されている通り、あなたがこれをやってしまうのは絶対NGです。

    もし、もう1度だけやり直すチャンスをあげてもいいかなぁって思うなら
    一筆、念書を書かせるのはどうでしょうか?
    嫁の悪行を実際に見た、義父・義兄にも承認になってもらい、トピ主様が
    嫁に対して、改善して欲しい所やめて欲しい所等を書き出し、もしそれを
    守れなかった場合は離婚もやむなし!!って感じで。

    それさえあれば、嫁が離婚を希望しない限り自分勝手な行動も制限できる
    かと思います。

    でも、結局そういうので行動を制限した所で、猫を被った嫁と本当に
    仲良く過ごせるのかって言ったら疑問ですけど。
    嫁が、自ら反省して行動を改めないといけない事ですよね。

    これからの長い人生、その嫁と一緒に歩んでいきたいかよ~く考えて。

    トピ内ID:9027985731

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    亜里沙
    結局、奥さんにバカにされていた。って、事ですよね!
    ヒロとノブが入って丸く収まるなら、世の中は警察いらないぐらいです。

    早く離婚して、自由にさせてあげてください。
    あら?奥さんは自由じゃなくなるんだっけ(笑)

    トピ内ID:0285311736

    ...本文を表示

    義父2号に変身するか、一から子育てするか

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    義父さんの言動を聞いて、わかったような気がします。

    奥様は家庭内で夫婦や親子の「話し合い」というものを
    これまでずっと知らずに育ってこられたのでしょう。
    家にあるのは「圧制」だけだった。

    どなりつけたり、殴ったりする人だけにしか従えず
    それをしない人(多分お母様)の意見は聞く値打ちがない。
    そうお父様に教えられ(たと思っ)て育ったのです。

    子供によっては義父さんのそういった子育てが
    ぴたりと合う場合(義兄さん)もありますが
    言動の上辺だけしか見ることができず、理解力の低い人の場合は
    奥様のような人間になってしまう。

    たとえトピ主さんが義父2号に変身したとしても
    奥様はトピ主さんに甘えたように
    また他の人をみつけて逃げようとするだけでしょう。

    トピ主さんが幼児から育て上げるつもりで奥様と向き合うなら別ですが
    かなりの時間と労力がかかるでしょうし
    それに人生を費やす値打ちがあるかどうか、という問題だと思います。

    いまなら返品がききそうですが、どうでしょう?

    トピ内ID:9541830707

    ...本文を表示

    のし付けて返したい

    しおりをつける
    🐤
    anzu
    ・結婚までは、妻及び妻一族(除く義理の母)から強烈にアプローチされたので、

    トピ主さんに非はないのですから、大喧嘩してでも
    夜遊びをやめさせてください。

    公務員の妻だから働かないなら、反対に妻が夜遊びでトラブルに遭遇したら
    勤務先名付きでトピ主さんの名と共に 妻名がでます。
    恥をかくのは、トピ主さんなんです。
    有名な勤務先ほど、本人より勤務先が大きく出ますから。

    それを言っても、なおらないなら、
    妻という肩書きの 夜遊び女と同じ屋根の下にいるようなものでしょ。

    妻実家も受けないなら、玄関で待ってて、絶対に入れないことです。
    離婚もいいじゃないですか。妥協なく、ダメはダメで断ち切らせてください。

    友人も 同じ穴の狢 でしょうか。
    早く帰るよう 促すとか 適度の解散もないのですね。

    トピ内ID:6631656829

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    義父の歪んだ愛

    しおりをつける
    💋
    唄お
    トピ主さんにとっては恩師のような立派な人でも、その義父は娘さんにたいしては自分の型に押し込めるような狭量さや独善があったんじゃないかと思います。奥様はそんな歪んだ強烈な愛のもとに長年束縛されてたんでしょうから、かわいそうっちゃかわいそうです。失礼ですが、ご結婚も義父の強烈な采配によるのでは?

    でも、かわいそうだと言っても、奥様の結婚後の状態はおかしすぎる、奥様自身にも相当歪んだものがあるのでしょう。歪められてしまったのかもしれないけど、行動力はあるのに思慮がない。

    奥様が今おとなしいのは義父への恐怖からでは?奥様自身の意志でトピ主さんと一緒に生きることを選択しないのなら、たとえ離婚をしなくてもそれは幸せなものとはならず、一生トピ主さんと義父に恨みを持ち続けそうな気がしてしまいます。そしてそれを自覚できるほどには思慮がないって感じ。

    でも、自分だけの意志で自分自身のことを決めた事がないのは、そこだけは、本当にお気の毒。

    トピ内ID:8848452114

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    あい
    奥様は本性を隠してあなたと結婚したようですね。
    正直、奥様の行動は中学生並みです。
    一時的に反省しても、またもとにもどるでしょう。

    あなたのために、離婚をおすすめします。

    トピ内ID:8142598945

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    別れても、おしげのない妻

    しおりをつける
    😑
    さ~もん
    まさか、やり直してみるつもりですか?
    何だか今までの素行や考え方から、あまり期待は持てませんが。
    今は父まで巻き込んで怒られたから、シュンとしているだけのような…。

    グラグラに煮え切った湯に、差し水をすると、あれだけ暴れていた湯は一度静かになります。でも、底から燃え上がる火には勝てず、また何事もなかったかのように、グラグラへと戻っていくのです…。
    そんなイメージが湧きました。

    まぁ、仮にそこまでまた遊びだなくとも、賢い女性ではないようなので、トピ主さんとは合わないと思いますよ。

    離婚って言われて、男二人連れて押し通そうとする女性、客観的に見てどうおもいますか?

    トピ内ID:3746671854

    ...本文を表示

    まずは同居!!

    しおりをつける
    blank
    とにかく同居
    義実家とでも、トピ主さんの実家とでも、とにかく同居したほうが良さそうです。
    出来れば義実家が良いように思うのですが。
    こういう女性は、開放感からハメを外しているのではなくて、トピ主さんが舐められてるようにしか思えません。
    怖い義父の目がなくなって本性が出ただけでしょう。

    しかも、他の男性と遊びに出掛けることに罪悪感もなく正当化する姿勢。
    呆れてしまいますね。
    子供は作らないほうが良いでしょう。
    まともな母親になれるとは思えません。

    義実家も、こういう本性を知っていたと思いますよ。

    トピ内ID:7555120566

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mo
    トピ主さんレス文ではすごく威厳がある感じだけど・・
    奥様には随分と舐められてるんですね。
    なんか違和感・・・

    今回は義父さんがあなたの味方になって怒鳴ってくれたから良かったけど。。
    奥様は男友達二人引き連れてきて、あなたに意見させようとしてたんでしょ。
    男たちも「俺達に任せておけ!」って感じで、意気揚々と乗り込んできたわけだ・・
    もうそういう事をしようとしてる時点で、奥様はあなたの事かなりなめてるんだな~って感じです。
    ちょろいもんだと思われてますね。

    トピ内ID:0476639845

    ...本文を表示

    これは想像ですけど

    しおりをつける
    😨
    人生は自分の手で
    奥さん、昔からお前は出来が悪いって散々言われてそう。
    で、奥さん自身も「アタシどーせ大したことないし、いい仕事にも就けないし、幸せな人生なんて送れない」って思ってそう。

    結婚前も、父親や兄から
    「お前みたいな女を貰ってくれる男なんていないんだから有難く思え」
    って紹介されて、
    「この先大した男もゲット出来そうにないし、働かなくて済むし、まぁいっか」
    とか思って猫被っててそう。

    自分の人生でソンしたところは全部他人のせいか、自分のバカ=生まれつき不運のせいって思ってそう。

    奥さんは根が悪人ではないだけど、努力する喜びとか自分の力で人生を拓く充実感とか知らないんじゃなかろうか?

    やり直しは?って意見もあるみたいだけど、ここまでグレててスネてると矯正するのは大変だと思いますよ?
    トピ主さんが忙しくて奥さんにかまう時間が取れないなら尚更です。

    義父の地位や義兄の恩義に惑わされないで決めたほうがいいと思いますよ。

    ついでに言うならこの二人は 1.自分の世間体 2.娘の世間体 の順で大事にして、トピ主さんの幸せは最下位になってそう。以上想像オワリ。

    トピ内ID:2006806638

    ...本文を表示

    奥さん働きに出したら、なんか浮気しそう。

    しおりをつける
    🐶
    rarabel
    奥さんを働きに出したらって、意見ありますが、なんかそこで男性従業員と浮気したり遊んだりしそうです。

    それとも 離婚前提で そうなることを見据えてってのなら、私も賛成ですが。

    それか離婚したくないが働きに出したいのなら、できたら 飲食店とか男性が多いところや男性に見初められるようなところは避ける。

    事務とかも男性が多いのでさける。

    女性が多いような職場に働きに出させたらどうですか?

    美容関係のコールセンターとか(男性不可ってところが多い)そういうところが良いと思います。

    トピ内ID:2511270157

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    幼い理由が垣間見えた気がする

    しおりをつける
    blank
    パブロフ
    「大人しい可愛らしい」女性は危ないよね。
    幼いから。

    でも、その実、問題は「夜遊びが多い」という一点ですよね。
    浮気もないし、借金でもない。

    週に1度だけとか、月2回だけとか、
    取り決めをしたらいいのでは。

    しかし、悪い友達に囲まれた女子高生を引き取っちゃった、
    みたいなハナシだなぁ。

    ・・・という印象から、ふと気づいた。

    あなたはお父さんのやり方を見て
    「妻に言うことを聞かせるのは簡単だと分かった」としか受け止めていないが、
    そういう一方的な強権支配や、
    とにかく従順であれという抑圧こそが、
    奥さんを自律力のないコドモのままにしたんじゃないだろうか。

    尊重や信用、任される経験を少しずつ積んで、
    責任感は育っていくわけで。
    ずっと外からタガを締められるだけでは、
    内から律する力は育たない。

    暴力だって初めてじゃないんじゃないの?

    いよいよ本当に離婚となると、奥さんより父親のほうが厄介そう。
    元凶が、あなたに牙を向く図が容易に想像できます。

    トピ内ID:3620019840

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    義父と義兄にしか価値がないじゃない

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    blank
    まりこ
    義父と義兄の存在にしか価値のない結婚なんですね。
    義父が亡くなったら、嫁も怖いものナシになりますね。
    義兄もいずれは自分の家庭でいっぱいいっぱいになり、妹を叱る手間時間もなくなることでしょうから。

    これは政略結婚(正確には違いますがトピ主に将来設計への思惑があったという意味で)ですし県庁勤務とのことなので、
    地元有力者との血縁は捨てがたいのはわかりますが、
    嫁がおばちゃんになってますますわがままになる前に離婚したほうが良いのではないですか。
    30過ぎると遊び相手も少なくなり、家でわがまま放題しそうです。

    トピ内ID:8876525594

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    浮気ですね

    しおりをつける
    blank
    オフブラック
    ・・・あーこのトピに参加しそこねた。
    最初のトピ文読んですぐにこの奥さんは浮気してるなと思いました。
    絶対に義理父たちの甘言にのってやり直すなどしてはいけません。

    ・友達が男女関係で困ってるから相談にのる。(男女間の関係が緩くてぐだぐだ)
    ・寂しいから私だって友達と遊びたい。(わかりやすい隠れ蓑にもならない理由)
    ・旦那が友達と遊ぶのは嫌がる。(自分が浮気してるので旦那の浮気を牽制)

    これは浮気女のありがちな黄金パターンです。
    そして男友達が二人登場した時点でもう真っ黒だなと。
    確実にこの二人と肉体関係ありますね。
    まあ、動物みたいな奥さんと結婚しちゃったのはしょうがないので
    慰謝料貰ってきっちり別れてください。
    あと相手の男二人は動物的な生き方しかしてないので
    間違いなく反省してません。
    弁護士入れてちょっと脅したら、この二人は間違いなくべらべらしゃべりますので、証拠とった上で
    二人には社会的制裁をきっちり施しましょう。
    世間はそんなに甘くないですよ。ってね。

    トピ内ID:8123343244

    ...本文を表示

    調査代だすのは、情報操作のためでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴいこ
    義父も義兄もくわせものですね。
    娘がだらしないのをわかってて、とぴ主さんに押し付けたのでしょう。

    ラーメン100杯も、結婚させたいがためでしょうね。
    残念ですが、そういうものです。

    調査代も、自分の知っているところに調査させて、
    情報をにぎりすぶすために出す、といっているのでしょうね。

    とぴ主さん、人がいいので心配です。

    人生をそんな奥さんとその家族に食いあらされないように。

    トピ内ID:8622203237

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    GD
    妻と離婚を前提に話をしているのですが、絶対にイヤだと譲りません。
    給料をきちんと稼いで、甘やかしてくれる人間がいなくなると不便だからだろう?と言うと、そんなことは絶対に無い。と言います。ではなぜ?
    と聞いたら私のことを愛しているからだそうです。

    私は高校時代に義兄に連れられて何度か義実家に夕食を御馳走になりに行ったのですが、最初に見たときからずっと好きだったと。ところが私が東京の大学に進学、もう永遠に離れ離れと思ってひどく落胆したが、戻ってきたと聞いて義兄にねだってきっかけを作ってもらったそうです。義兄はそんな妻の気持ちを早くから知っていて、まあこれが義兄が妻をかばう理由になっていた訳です。

    何だかおかしくなって笑ってしまいました。話のつじつまが合わないじゃん、普通、愛している人間をこんなにほっぽらかしにしないだろ?という問いには4年間ほっぽらかしにされたんだから(貴方だって東京で遊んでいたんでしょ?って、実際は私は苦学生だったのでバイトに明け暮れていましたが)今度は私の番だと思ったそうで。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    続き

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    blank
    GD
    皆さんご指摘の通り、勉強ができるできないは別にして妻はあまり賢いタイプとは言えません。この言い分も全く理屈になっていません。ただまあ、交際を申し込んだ時、プロポーズした時、結婚式の時、思い出してみるとまあそこにはいつも満面の笑みを浮かべた(或いは号泣していた)妻がいたような。

    妻の友人達もまだまだ子どもですが、あまり害になる感じはしません。週末の乱入も何というかバカな男気にかられたとかそんな感じでした。

    皆さんが口を揃えておっしゃる通り、妻に甘い私は離婚は考え直そうという気になりました。ただ一切不問にする訳にはいきません。
    私の実家はここから車で1.5~2時間かかる田舎で商売をしていますが、私が妻に要求したのは、最低一年間実家で両親と同居し、家業を手伝うこと。
    週末は私が実家に帰って、週末婚のようなかたちになります。
    妻は何かを踏んづけたような顔をしましたが、それが無理ならきっぱり離婚だ、と言ったらしぶしぶながらうなづきました。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    続き

    しおりをつける
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    GD
    私の田舎で夜遊びしようと思ったら車で20分ぐらい離れたところに2軒あるカラオケスナックしかありません。基本朝早起きが必要な肉体労働系なので、健康的な生活を送れるでしょう。

    両親は驚くでしょうが、何とかお願いします。後は義実家対策として私たちの結婚を最も冷静にみている義母に相談しようと思っています。

    トピ内ID:4854046459

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    やはり、皆様のおっしゃる通りですか?

    しおりをつける
    😢
    きっちゃんです
    やはり、どう考えてみてもおかしすぎますね。
    嫌な予感が当たらぬことを祈りながら、レスします。
    奥さん、男との関係もかなり乱れているのでしょうね?ミキさん家にいたいうのも嘘くさい気がします。
    最新のトピ主の発言からするとそのあたりも、トピ主さまには明らかになっているような感じがするのですが、如何です?最終的には、奥さんにこれまでの素行を一切合財白状させた上で、義母に相談に乗ってもらい、すべてを清算するのが一番でしょう。
    義兄や義父は今となっては全く関係ないというところでしょうけど!義父の横やりには今後離婚したとしても注意が必要でしょう。義兄や義父が、素行の悪い奥さんをあなたに押し付けたというのがことの始まりでしょうけど、離婚となれば娘かわいやというのが親の気持ちです。
    できるだけ、義父の癇に障ることがないように離婚しましょう!。

    上手い話には必ずと言っていいほどリスクが存在するのでしょうか?残念です。次回はうまい話しに乗らないようにしましょう。

    トピ内ID:0288917541

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    むごいですね

    しおりをつける
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    ぴょんた
    人は物ではありません。殴れば黙ります。けどそれは、次に起こるであろう恐怖に耐えるため。

    あなたはDVをする人間がすばらしいと本気で思っているのでしょうか。

    あなたも奥様を「人」として扱っていないように感じます。もう一度言いますが、奥様は物や子供ではありません。れっきとした現代を生きる大人です。

    トピ内ID:4064302576

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    妻にはヒロとかノブみたいな男がお似合いだったのに

    しおりをつける
    💔
    おか
    トピ主さんと妻は、価値観も性格も何にも合っていませんね。

    妻の幼稚で姑息な手段。義父がいなかったら、トピ主さんはヒロとノブにすごまれていたのでしょう。そうすれば自分のいう事を聞くだろうと思って。
    また、女に言われて、ホイホイ女の家庭に乗り込む頭の良くない男たち。

    もう嫌気がさしたでしょ? 価値観・性格の不一致で離婚だよ。

    義父はダメ娘でも、結婚相手にはレベルの高いものを望んで、県庁で出世しそうなトピ主さんをあてがったんでしょうね。

    一つ心の片隅に留めておいてほしいのは、主婦の浮気ってわりとあるんですよ。
    私も若いころはそんなことはTVドラマの世界の話と思っていたけど、本当に
    普通の家庭の奥さんが(むしろ夫は堅い職業だったり高給取りだったりする家庭の奥さんが)浮気しているのを見たこともあるし、話も数件聞きました。

    夜自由に酒場に行ける奥さん(医療系パート)が、友人に「お店に行くといつも声をかけられる。毎回誰かがおごってくれる。私はモテるから」と自慢したそうです。
    でも夜の酒場で男が人妻に対して考える事って…想像つくでしょ?

    気を付けてくださいね。

    トピ内ID:4129681867

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    双方に愛がないからね

    しおりをつける
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    ああ
    妻を叩くレスがほとんどでしょうが

    その義理父のような価値観と暴力を受け続けてきた自分には
    少しわかる部分があります

    要は人間扱いされてきていない、ただのペットなんですよ
    年相応の世間知や常識を得る環境に無く
    その若さで、自分の意思と関係なく譲渡(結婚させら)れただけ

    だからトピ主のいう事など、聞く耳は無い

    そしてトピ主も、血統書付きのペットを手にいれ
    有力者とのコネが持てるこの取引に応じただけで
    躾されてないから面倒になって、手放したい

    道端に捨てられた動物を自分が、自分の意思で
    飼う事の責任を考えた上で、拾って(恋愛して)きたなら
    多少手がかかっても、もっと頑張ると思います

    でも元もと、どちらも打算ありきの取引ですからね

    早く自分がペットではなく、人間なんだと気が付いて
    結婚相手や自分の人生は、自分の意思で選んでいいんだと
    気が付いて欲しいですが、難しいでしょうね

    離婚でいいと思いますよ

    トピ内ID:3426470835

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    ヒロ達とデキ婚される前に体裁の良い結婚させなきゃby義母

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    💔
    きく

    義両親は放蕩娘の事はよくわかっていたはずです。特に義母は。

    だから娘(貴方の妻)に

    「今だけ大人しくいい子にしていなさい。そしてGDさんと早く結婚の約束を
    取り付けなさい。結婚さえしたら、後は自由に楽しく暮らせるんだから」

    と言っていたのだと思います。

    義理家族の中にトピ主さんの為を考えているなんて人いませんから、そのおつもりで。

    トピ内ID:2857353012

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    奥様も問題だけど

    しおりをつける
    良く考えよう
    実家に家出の人妻を泊める上に口を出す友人
    人妻の友人を庇うべく夫の元に乗り込む異性の友人

    彼らが奥様からトピ主さんが悪いと聞かされたにしても
    鵜呑みにして乗り込んでくる偏った正義感の持ち主なのですから
    類は友を呼ぶなんでしょうね・・奥様も友人も
    成長の出来ていない方々のようです。

    義父がいなければ、トピ主さんは妻の異性の友人を相手に
    立ち回らなければならなかった。
    それを考えると、ため息が出ます。
    奥様の馬鹿さ加減に

    トピ主さん頑張ってください

    トピ内ID:8152227457

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    金づる兼自由のきっぷ

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    🐶
    ののの
    奥様にとってトピ主さんは
    金づるであり、強烈な父から逃げる為の切符だったのでしょう。
    愛情はない。

    だから友達が最優先だし
    離婚されそうになったら男友達引き連れて
    ちょっと脅してやれば言うこと聞くと思ってたんでしょうね。

    トピ主さんが友人と会うのを嫌がるのも
    万が一があって逃げられたら困るからでしょう。
    自分がやってることだから、トピ主さんもやる可能性がある。
    人ってそんな風に考えるんですよね。

    最後のトピを見ると、奥様の再教育の道もまだあるということでしょうか。
    愛があるならそれもありかな。

    トピ内ID:4100258644

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    変な話

    しおりをつける
    🐤
    素肌のもも
    iPhoneで録音?ボイスメモよね。
    隠し録りしようとしても声が小さく録れるんだけど、
    私のiPhone5ってボロだから?それとも猫の声だから?
    ポケットなどに入れた隠し録りをすると穴が潰れて巧く録れないと思うんだけど。

    それともアプリで?どのアプリも評判が悪いとの評価なのに、
    それに大切な証拠を賭けたの?

    お嬢ちゃんがバイトと見習いといつ知り合ったの?
    お嬢ちゃんって弾けても、遊び仲間にはステイタスがある人を選ぶ傾向にあるもんだし、
    最近の若い人たちは進んでトラブルの渦中に入る程の積極性が見受けられないんだけどね。
    離婚だと言われたら、異性を連れて乗り込むか?
    ミキさんなど、弁が立つ同性に依頼するもんよ。
    不倫だと騒がれ、ややこしいことになるからね。

    最もらしい「楽しい出来事」なんだけど、
    実態に合っていない感じがする。
    つまりは「夢でしたオチ」になりそうなね。

    トピ内ID:3215915508

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    弾けてんじゃない、もとから

    しおりをつける
    blank
    nao
    地方都市在住ですが、私の地元にも奥様のような女性居ましたよ。
    大学生なのに門限は8時で、父親は地元の有力者で・・・。
    話だけ聞けば絵に描いたようなお嬢様っぷりでしたが、実際は違いました。
    門限破りは度々、家族が寝静まった頃家を抜け出すなんて中学生の頃からやってた。
    身なりは良いし、おっとり甘やかされて育てられてるからからお確かに嬢様風ではあったけど中身は男にチヤホヤされるの大好き!自己愛の強い女、でした。
    そんな彼女が年頃になり結婚したのは、地元民ではない他所から来てるエリート公務員さんでした。
    地元の良家の坊ちゃんじゃ、娘の本性知ってるのでどことも見合いすら成立しなかったんだって。
    何も知らないエリート君、トピ主さんと同じような目にあってます。
    それにしてもさすが義父さんは有力者だけあってなかなかのタヌキですね。
    あなたの目の前で張り倒してお説教して「じゃ後は若い二人で」と。
    見事なデモンストレーション。
    あなたもウマが会うとか言ってないで、ハメられてるんだからね。
    ま、有力者だしハメられたまま別口で甘い汁を吸わせてもらすってのもアリかもだけど。

    トピ内ID:1469231693

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    トピ主さんの女性観

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    白雨
    今までトピ主さんが付き合ってきた女性も、どちらかというと、依存体質の方が多かったのではないかと想像しますが、いかがですか?
    大人の女性のたしなみが全く感じられない奥さんとのもめ事を、自分の感情を交えず、的確な文章で冷静に書かれているのを拝見すると、非常に有能で冷静なかたなんだろうと思います。ですが、結婚後の子供の教育や仕事や近所の付き合いを考えると、その奥さんじゃ無理。奥さんには、一緒についてきた男レベルがぴったりでしょう。妊娠しても父親がだれか、わからないかも知れませんよ。元々遊び好きだったのを、結婚させるため、あなたの前ではお嬢様のふりしてただけだと思います。
    もうちょっとしっかりした女性は嫌いですか?

    トピ内ID:5156182598

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    とぴさんは離婚しないような気がしました

    しおりをつける
    rika
    なんとなく、書き込みからとぴさんは
    離婚しないだろうなと思っていました。
    奥さんとしてはきついと思いますが
    しばらく様子を見られたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6778193610

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    主さんのイジワル、実母さんに跳ね返ると思うなあ~

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    田舎にやって家業を手伝わせて、いじわるして、復讐ですか?
    なんか失礼ですけど、奥さんだけじゃなくて、主さんも考えが浅すぎる…


    これで実家で義父母と揉めたりしたら、奥さんは実家に帰って「嫁いびりされた~」と訴えますよ。
    それでめでたく離婚になったら、今度こそ、主さん実家は義父さんに睨まれて、
    田舎で生き残れない状態になるってわかってますか?

    その可能性を考えたら、主さんのご両親は「お嫁様扱いで据え膳下げ膳」
    ナントカ君達が夜中に迎えに来て遊びに出ても、見て見ぬ振り…

    主さんの復讐で一番しんどい思いをしてやせ細るのは、実母さんと言うことになりかねませんよー


    あのさ、主さん
    少しは、自分の弱~~~い状況を理解したらどうですか?
    主さんが弱いからこそ、義父に見込まれたの。
    今の主さんには、奥さんの主さんへの愛情だけが頼りなんだよ。
    愛情をなくすような真似したら、そう言う単純な人は、愛が一挙に恨みに変わるし、
    主さんやその親のことをなんと触れ回るかわかりませんよ~!

    トピ内ID:5965458205

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    主さんは賢いねー

    しおりをつける
    blank
    ですね
    策士ですねえ。

    奥さんみたいな人に、主さんの実家暮らしがつとまるわけがない!
    大学でて一度も働いたこともなく結婚。
    専業主婦も務まってないのに(笑)肉体労働系ですかー。

    これはもう、先方から離婚を言わせるための策略と思いましたが
    どうですか?

    でも奥さんも常識外パワーを持つ人だから、
    父の威光をもって、舅・姑をお手伝い代わりに、優雅にやったりしてねえ。
    (世知にたけた義父が、様子伺いの名目で、
    息子の出世をネタに、ちょくちょく釘さしにきそうじゃないですか!)

    立場が上の実力者一家を、甘くみないほうがいいですよ
    脅し・からめ手なんでもやれての、出世頭です。

    裕福でなく、良縁を喜ぶ実家の父母は、
    先方からみるとあなたの弱点なんですよ。
    まだ20代の主さん、ワキ甘よん。

    あとひとつ、へえーっと思ったのは、
    奥さんのDNAを継ぐお子さんが
    生まれることに対しての、
    恐怖感みたいなものは主さんにないんですね。

    私は自分が女性だからか、「(学歴ではなく)愚かな人」を母親にもった
    お子さんがきちんと育ってるのを見たことがないこともあり
    配偶者の「中身」にはこだわってしまうんですよ。

    トピ内ID:9829695653

    ...本文を表示

    いやいや・・・・

    しおりをつける
    blank
    あまちゃん
    あの、実家に縛り付けて多く事はできません。実家ご両親も実力者の娘さんだと思っているなら、お客様あつかいなのでは?

    義父・義兄の紹介で22歳の娘さんと結婚って、普通なら就職してしばらく世間をしってからさせますよね。就職もできないと思ったので結婚させたのでは。

    なんだか押し付けられてますよね。


    今回も、怒られて、しゅんとなって、ほとぼりがさめてら又繰り返して、だと思います。わかってますよね。

    死ぬまでこんな生活をつづけたいならどうぞ。

    お子さんが、公務員になれるように、育てることができるお母さんになれるかはわかりません。

    田舎の居酒屋でおそくまで子連れでさわいでそうなイメージがあります。すみません。

    トピ内ID:1146713078

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    ハズレ妻

    しおりをつける
    blank
    と結婚してしまいましたね。結婚やあなたを、あまりにも軽く見て来た妻の様です。あなたのこれからの計画は至極正しいと思います。そのくらい修行させないと到底まともな妻にはなれないでしょうね。頑張ってください。

    トピ内ID:2626279881

    ...本文を表示

    おいおいおい

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    なんか奥さんが気の毒になりました。

    田舎に幽閉ですか......。

    あなた、ちとおかしいよ。
    拷問ですがな。

    トピ内ID:7528164565

    ...本文を表示

    何かヘンな方向に行っている

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    どうして義実家の手伝いになるのでしょうか?
    先ずはトピ様ご夫婦の生活再建だと思いますが。
    奥様が言いなりになるのを良い事に今度は仕返しですか?
    相手は大人です。トピさんの思い描くように展開して行くとは限りません。
    そんなことをしたら、本当に離婚でしょうね。

    トピ内ID:7239478489

    ...本文を表示

    破れ鍋に綴蓋。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >給料をきちんと稼いで、甘やかしてくれる人間がいなくなると不便だからだろう?と言うと、そんなことは絶対に無い。と言います。

    これで「そうよ」と素直に吐く人の方がめずらしいです。
    言ったら離婚確定じゃん(笑)

    1年同居の我慢したらまた弾ける生活ができるだ~と思えば、
    そりゃうなずくよね。
    自分の実家で厳しくされるより、自分で働くより楽だもん。

    私の知り合い小悪魔と似てるわ。
    「ずっと好きだったの」といろんな男性に言っていて、ほんとは違うことを私は知っていましたが、
    騙される男の多いこと多いこと。
    (5人くらいは常にかけもちしてました。何かあると同じく男がすぐ出てくる)
    男兄がいると男をくすぐるポイントを得てるんです。

    お幸せに。

    トピ内ID:7660127774

    ...本文を表示

    25歳の女性に良妻を求める貴方も

    しおりをつける
    こびと
    しかも、そんな厳しい門限でついこの間まで縛り付けられていた人ですよ。

    そこに、専業主婦となれば、その交友関係が彼女にとっては
    一つの社会。

    奥さんの言動はどうであれ、結婚したての頃、家庭での貴方の
    態度が解りません。もしかしたらそこに問題はないですか?

    専業主婦に対して、自分が残業が多いのを良い事に、何もかも
    家事を押し付けているなら働きに出るのは怖いです。
    又奥さんの悩み等に耳を傾けない等々していませんか?

    そうだとしたらお互い様ですよ。

    トピ内ID:7339088151

    ...本文を表示

    トピ主さんがやり直す気持ちになったなら、それはそれでOK

    しおりをつける
    blank
    匿名係主任
    皆さまのご指摘通り、ホントに奥さんに甘いですね(苦笑)


    >最低一年間実家で両親と同居し、家業を手伝うこと。

    条件としては悪くないんでないでしょうか?
    ただ、一年じゃダメですよ。
    妊娠するか、30になるまで、くらいでないと。
    個人的には子供は30になってから、でいいと思いますがね。

    >貧乏じゃん!気持ちが貧しいじゃん!貧乏で生まれて育つとそういう人間になるんだよ!

    二度とこんな舐めたコト言わせないためにもね。

    それにしても、お父さんがいなかったらヒロとノブに何を言わせるつもり
    だったんでしょうね。
    そこのところはきちんと聴取して、その上でやり直すかどうか決めても遅くないのでは?

    奥さんは「愛してる」とか言ってますが、結婚生活は夫妻両者の合意があってこそ成り立つのです。
    トピ主さんの合意が無くなってしまったら、奥さんがどんなに愛してるの何のと
    ほざいたところで無駄なんですけどね。

    トピ内ID:1546044345

    ...本文を表示

    なぜ実家?

    しおりをつける
    😑
    あんちゃん
    えーっと、お仕置きですか?
    夫実家で居心地悪い中で、都会のネオンもなく、肉体労働して、心を入れ替えろと?

    そんなことをしても、都会に戻れば元の木阿弥ですよ。
    それより、夫婦としての絆を作る方が先決では?

    今のトピ主さんの状況では、物理的に一緒にいないと、絆は作れません。

    トピ内ID:4576678300

    ...本文を表示

    これも立派なDVでは?

    しおりをつける
    blank
    あかたん
    半ば強制的に実両親と同居ですか。
    Noと言えないことを良い事に押し付けていますよね。

    奥さんのことは擁護するつもりはないけど、
    こんなことをしてうまくいく夫婦なんているのだろうか。
    そんな田舎だと噂話もすぐ広まるよ。
    なんで、嫁さんがここで暮らしているのって?

    単に夫婦として会わないんだと思うよ。
    夜遊びするのはご法度だけど、タイミングってあるから。
    十年後に出会ったら、あなたの望むような奥さんになったかもしれない。
    でも今は遊びたいんでしょ。あなたと暮らす日々が刺激がなくて、退屈なんだよ。

    二人の力で立て直せないなら、離婚したら?
    結局数年後に離婚する未来しか見えません。

    トピ内ID:4709637999

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    青珊瑚
    私は離婚しないことには賛成ですが、二人でやり直すのが筋だと思う。
    自分で妻を抑えられないからと、実の両親に投げる考えは、
    トピ主さんに丸投げした義父と同じですよ。

    トピ内ID:0935980936

    ...本文を表示

    惚れたもん負けですね

    しおりをつける
    🐤
    ゆかりん
    トピ主も何だかんだと奥さまのことを愛してるんですね。最後のトピ文を読んで、ダメだと思いました。
    男と女は惚れたもん負けです。何だかんだ言っても、トピ主もその奥さまのことが好きなんだなぁと思いました。

    実家にいった結果は何となく見えていますが、人生は何事も経験ですね。また違った修羅場を体験することになると思いますが、それもまたご愛敬。
    一つだけ言うなら、落ち着くまでは絶対に子供は作らない方がいいと思います。
    そこだけは気をつけて下さい。

    トピ内ID:2806025612

    ...本文を表示

    なぜ両親が尻拭い?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    なぜあなたの義両親が失敗した奥さんのしつけを、あなたの両親がし直さないといけないのでしょう。
    なぜあなたの失敗した結婚のつけを、あなたの両親が支払わねばならないのでしょう。
    あなたの結婚なんですから、ご自分できっちりかたをつければいいのでは。

    その頭の悪い女と離婚したくないのであれば、あれこれ小町で言い訳せずに、
    そのまま結婚生活を続ければよろしいと思います。

    ですねさんのおっしゃる通り、こんな頭の悪い母親を持った子供がどうなるか、
    子供を持つ前に想像してみることをぜひおすすめしておきます。

    おそらく1年持たずに、男友達とどこかに出奔するでしょうけど。

    トピ内ID:9564876551

    ...本文を表示

    お金持ちの家のお嬢さんの場合

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    本当に二分しますね。
    1つは、深窓の令嬢として、つつましく生活するパターン。いわゆる賢いタイプです。頭脳に恵まれているので、大学院出て、研究者になったりします。研究者は経済的に恵まれてないと続かないので。

    もう1つは、親の威光と経済力をかさに着て、学生時代は遊び放題遊んで、親のつてで就職を決め、適当なところで見合いして、裏事情を知らない男性と結婚すること。自分の親と近居や同居する婿養子希望型が圧倒的多数。こちらの方がタイプとしては多いと思います。
    いわゆる人を手玉に取るのに慣れているのは、もちろん後者ですが、親が後ろについているので、何やっても許されると履き違えているのが多いです。
    遊んでいたかどうか、見分け方のポイントとしては、若いころや学生時代、親がうるさくて門限も厳しく、自由な生活ができない、と初対面の人間に積極的にアピールすることです。少しは自由を味あわせてあげようなんて仏心を出すと、完全にお財布代わりにされます。あと、学生時代のお小遣いはどうしていたか、聞いてみること。アルバイトしたことが殆どない(親の自営を手伝っていた程度)なら、親の財布のひもが甘い証拠です。

    トピ内ID:7166304993

    ...本文を表示

    イイ年して、我が妻の再教育を親に丸投げする、依存体質の旦那。

    しおりをつける
    blank
    江梨
    あなた、自分の親に嫁の世話をさせる気ですか?
    ご両親にも生活があるのに、何故、息子の嫁の教育を親がしないといけないのですか?

    そんな強制的な罰を与えたところで、
    「貴方が希望する良い嫁」になると本気で思っているのですか?

    惚れた男と暮らしてる今でさえ、自分の感情を抑えられず自分勝手に行動する人間が、
    赤の他人の家で、手伝いたくもない仕事をやらされたら、
    ストレスも溜まり、周りに当り散らすに決まってます。それか病みます。

    自分勝手な行動をしない普通の人でも、
    「誰かに有無を言わせず命令された作業は理不尽に感じる。
    改心するキッカケにはならない」ことくらい、分からないのですか?

    「離婚はやめたが、僕のパパとママに妻を再教育してもらおう」的な考え・・・なんだ、それ。
    惚れた女の心理を逆手に取って手中に収めることもできない、稚拙で情けない男。

    夫婦の問題を2人で解決できないのなら、離婚した方がいい。貴方も子供すぎる。
    親に依存する貴方は親不孝者です。結婚した責任感はないのですか?

    妻も貴方も、賢いタイプとは言えませんね。
    妻に呆れる貴方こそ、私が久々に見た情けない男です。

    トピ内ID:1307656138

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    的確なのかどうかわからない。回りくどい。両親に大きな負担

    しおりをつける
    💔
    おか
    夫婦の問題は夫婦で解決する。

    実家のお世話になるやり方が共感できません。

    自分の手に負えなかった妻を、自分の両親に躾させるのですか?

    まだ家業を経営している老夫婦には面倒で負担が大きいですよ。せっかく子育てから解放されてホッとしていただろうに。

    ましてやその妻は、地元有力者の娘であり、頭が少々悪い・姑息・幼稚・低レベルの男友達付き。やっかいで扱いに困ると思います。

    論点がずれたり、想定外のところでつまずいて、肝心な点(妻の素行の悪さ、主婦としての自覚のなさ)は改善されず、悩み事が増えるだけになりませんか?

    貴方を愛していると言われて、離婚を思いとどまった。
    女はね、本当に愛している男なら、そんなにフラフラ遊びにいきませんよ。

    浮気に関する感覚も、甘い。酒が入った状態だと、ヒロ達に体など触られ放題かもしれません。酒場独特の雰囲気に酔うこともありますしね。
    本人たちがその気になれば一線を越えるなんて簡単です。

    主婦は危うい立場です。だからこそ、本当の(学歴関係なく)賢さがないと、家庭は守れませんよ。

    トピ内ID:4129681867

    ...本文を表示

    無理だと思うけれど

    しおりをつける
    桜咲く
    奥さんも子供ですが、貴方も子供っぽいですね。

    夫婦の問題を、双方の親を頼りに何とかしようとするなんておかしいでしょう。

    本当にきちんとした家庭を彼女と作りたいのなら、二人で話し合うしかないではありませんか。二人とも同じくらいお子様です。

    貴方のご両親がそんなことを引き受けると思っているのですか?自分たちだけで解決するべきでしょうが。

    トピ内ID:5631878525

    ...本文を表示

    時間のムダ

    しおりをつける
    💡
    売れない占い師
    奥様にチャンスをあげたい気持ちはわかりますが、
    奥様の性格は変わらないと思います。
    奥様も一時は頑張るかと思われますが、絶対に元の奥様に戻られます。

    はっきり言って、お互いの時間のムダです。

    トピ主様と奥様ではレベルが違うので、歯車がかみ合う事はないでしょう。

    情に流される事は解決にはなりません。
    世の中には普通に賢い女性がたくさんいます。

    トピ内ID:1309543456

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    面白いこと考えましたね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご実家の事いいんじゃないですか?

    幼稚な人間の躾けにはいいと思います。

    ただ奥様が長く続くとは思いませんが。

    トピ内ID:9755186063

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    冷静な義母とやらも所詮非常識嫁育てた人ですよ?

    しおりをつける
    💔
    主様も懲りないね
    何人かの方々仰る通り、主様の実父母に迷惑かかるだけ。実父母がもういいよと言うくらい役立たずで仮病使ってでも楽をし、最後は嫁いびりされたと喚きだし、主様の立場弱くなるだけ。屁理屈聞いてないで離婚を。離婚に応じなければ調停すれば離婚はできる。今逃げないと一生涯後悔する。外れ嫁と外れ嫁遺伝子継いだ子の犠牲になりたければ御勝手に

    トピ内ID:0987609103

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    すげー丸投げ…

    しおりをつける
    blank
    ゆずの
    私の実家も自営業ですが、たとえば弟のお嫁さん(素行も頭の出来もイマイチ)を押し付けられたら、両親は大いに戸惑い、迷惑すると思います。
    ご両親の人柄にもよりますが、下手すれば嫁イジメのようになりますし、そうでなくても嫁姑間のやりとりはデリケートなもの。

    ご両親によっぽど人間力があるならともかく、当のトピ主さんのいないところで他人同士が暮らすなんて、私には理解不能です。
    トピ主さんの手に負えないなら別れればいい。
    実の親とはいえ甘えすぎでは?
    冷静沈着(に見える)トピ主さんにしては下策ですね。下手な勧善懲悪ドラマ見ている気分です。
    離婚するつもりで提案してるんだとたら、あまりに性格悪いですよ。ご両親もいい迷惑だ。
    がっかりな展開です。

    トピ内ID:4647577760

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    良い奥さん

    しおりをつける
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    オレンジ
    批判レスが多いですが、素敵な奥さんだと思います。こういうタイプの女性は、浮気はしないし、上手く扱えば良い奥さんになると思います。トピ主さんには無い魅力を沢山持っていますよね。友情にあつくて、素直で、気持ちがすれてなくて。理屈っぽいトピ主さんには、同じような理論派の女性は合わないと思いますが。義父、義兄とそこまで良好な関係でいられる結婚生活もなかなかないと思います。実家で修行させて、奥さんの良さをつぶすより、家計はトピ主さんが握って、門限を決めて、パート代がお小遣いにさせて、もう一度やり直したらどうでしょうか。あと子どもが生まれれば変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5862032184

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    まあとりあえず

    しおりをつける
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    ossan
    罪悪感なしで浮気出来るタイプだろうなー。
    旦那に不満をためて、そのお返しとか自分勝手な理由をつけて。
    する方もされる方も見てきたけど、典型例です。

    でも、厄介なのが、割と旦那のことは愛してたりすること。
    だからなかなか別れてくれない…とぼやかれます。

    トピ内ID:3862552453

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    どうみても

    しおりをつける
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    まいこん
    男遊びしてるようにしか見えないんだけれど
    民間調査所つけてみたらいいとおもいます

    トピ内ID:7984508592

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    なんだかな・・

    しおりをつける
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    mo
    元から弾けてたんでしょうね。
    行動は変わったとしても、言う事とかは昔からそんな感じでしょ?
    義父&義兄は「昔からそんな感じですけど?」って感じの対応ですよね。
    あなただけが気づかなかったんだろうなぁ・・

    >私の実家はここから車で1.5~2時間かかる田舎で商売をしていますが、私が妻に要求したのは、最低一年間実家で両親と同居し、家業を手伝うこと。

    小町で味方を付けて、気が大きくなってるのかもしれないけど。
    こんな事したらあなたが離婚されるよ。それで良いの?
    夜遊びは減るでしょうが、その代りあなたへの愛情もなくなるでしょうね。

    ただでさえ同居なんて嫌がる人多いし、嫁姑関係は複雑なのに、商売まで手伝わせる。しかもあなたが一緒ではない。
    そんな環境に奥様を1年も送り込んで、彼女に何の得がある?
    そんな地獄のような状況を1年我慢してでも、あなたを手に入れたいと思うかな。
    自分にそんな自信あるのですか?
    奥様はまだ25歳。そんな苦行積まなきゃいけないのなら離婚した方がマシですね。さっさと離婚してあげたら?
    調子乗って余裕ぶっこいてると、あなたが離婚されるよ。

    トピ内ID:0476639845

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    なんか楽しそうで

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なんか楽しそうでいいなあ奥さん。多分トピ主さんは色んな局面ごとに丸め込まれてるだけなんだと思うけど何十年かしてもっとオジサンになってしまえば、幼な妻貰ったけど俺の結婚てこんないきさつなんだよーって笑い話に出来る気もします。ただ子供が出来ても子供自身はどう思うか・・・。まあみんな裕福そうだし全てお金でなんとかなるとは思いますが。私の友人にもいました、実家は裕福、学生時代遊びまくって卒業したらちゃっかり公務員捕まえて結婚、結婚式の直前までヒロくんノブくんみたいな人とも付き合ってて(ラブホで撮った写真見せてくれました)家業を手伝いたくないからすぐ三人子供作って、数年したら凄い年下の浮気相手を披露してくれた子。まあ誰にも実害なく上手くやれる子なので旦那さんは何も知らないみたいですが。もうこうなると私には世の中ってよく分かりません。

    トピ内ID:4026999241

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    あなたが責任を持ちなさい

    しおりをつける
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    常連さん
    >妻に甘い私は離婚は考え直そうという気になりました

    そんなトピ主さんも決して賢いとは思いませんが、でも、考え直すと決めたのなら、親に頼ったり預けたりせず、夫婦の責任でやり直さなければ何の解決にもならないのではありませんか。

    あなたの実家に預けることで何かが改善されたとしても、妻は結局、自分の父や兄、義両親といった夫以外の目の上のたんこぶがないと、自分を律したり夫婦として妻としてどうあるべきかや、その考えに基づく行動や思考が出来ない、今までと何も変わらないままだと思います。

    やり直すと腹をくくったのなら、あなたも夫としてあなたの責任で建て直しをはかるべきです。

    トピ内ID:5348278903

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    変な奥さま

    しおりをつける
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    くろん
    >4年間ほっぽらかしにされたんだから(貴方だって東京で遊んでいたんでしょ?って、実際は私は苦学生だったのでバイトに明け暮れていましたが)今度は私の番だと思ったそうで。


    付き合ってもいない時期(しかもバイトに明け暮れて遊んでない)の事を持ち出して今度は自分の番だなんて、おかしな思考の奥さまですね。


    しかし、奥さまの弾けぶりは義実家で一人同居と労働を強いられるほどの事なのでしょうか。


    トピ主にはとっても素敵なお母様でも意外と見えないところでは嫁いびりするかもよ。
    いきなり他人と一緒に生活するなんて超ストレス以外の何物でもないですから。

    ご両親も最初は大切にしてくれてても慣れてきたらタダ働きの家政婦扱いするかもしれないしね。


    奥様が反省されてるのであれば他の方法を考える事をお勧めします。
    1年経って嫁いびりに耐え抜いたんだから今度こそ!とさらに弾けるかもよ。

    トピ内ID:4764069800

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    めんどくさい(ご実家の両親の気持ち)

    しおりをつける
    😝
    じゃす
    正直 家柄とか権力者とか時代がかった人間関係の中で、いつも下に見られてそれでも息子のためにと思ってくれてるんでしょ・・・。あなたのご両親は。
    それを、嫁のしつけのために実家に送り込む・・・。ご両親からしたらめんどくさいの一言でしょ・・・。実質遊ぶとこのない田舎だろうがどこだろうが、怠けもんはどんなことしてもずるがしこく立ち回り普通にすらなりません。肉体労働が云々???あなたは自分の出生を蔑んでるの?
    気使って生活する羽目になるご両親が本当に本当にお気の毒。あなたの責任で奥さんを躾けなおしなさい。お金稼ぐお財布にしか見られてないのに…
    口ではなんとでもいえるし、嫁の実家が引き取らないのも元々素行悪かったからです。門限なんて素行の悪さを抑止するものじゃないですよ。夜にしかできないことなんて何かあるの?ほんと変わった人ですねお若いのに

    トピ内ID:6524574287

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    なんかへんなの

    しおりをつける
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    onikuy
    今回の問題は義父に解決してもらって、今後の問題は両親に頼むの?
    なんだか人頼みの夫婦生活なんだね。
    奥さんと正面から向き合って生活しなくていいの?

    トピ内ID:9063757160

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    いいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
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    momo
    週に1~3回週深夜帰り、
    怒ったら逆切れして友達の家に居候
    帰ってきたと思ったら、家に夫一人だと思って素性のしれない男共を引き連れて来る。

    なんですか、この人。
    とても結婚してる人のする事とは思えません。
    特に、外泊の挙句異性を引き連れてご帰宅って、凄すぎます。
    もう、完全に離婚の域だと思いますけどね。

    それでも離婚したくないと都合のいいことを言い
    トピ主さんもどこかに許したいと言う気持ちがあるなら
    トピ主実家に預けるのもアリじゃないですか。

    それぐらい非常識な人と今後も何とかやっていきたいと思うなら
    常識的な方法で対応しても無理でしょう。
    今までがそうだったのだから。

    拷問だDVだと言っている人もいますが、
    別にトピ主実家でものすごい仕打ちを受けるわけではないし
    稼業手伝うぐらいのペナルティ受ける事は十分してます。
    嫌なら離婚をすればいいのです。
    修行寺ぐらいのつもりで行った方がいいと思います。

    ・・・まあでも、生家でずっと我慢していて結婚してはじけたんなら
    義実家で1年我慢してまた戻ったら弾けるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:9826366937

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    夫婦二人で絆を作っていくつもりはないの?

    しおりをつける
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    はるはる
    田舎に幽閉?変なの。トピ主さんがやってることって、出来の悪い不良娘を農家の体験留学に送るのと同じです。娘の自立を促す父親ですか?夫婦二人で家庭を作っていこうという発想がありません。
    ましてや自分の妻のしつけを自分の親に丸投げするの?ご両親もいい迷惑ですね。

    トピ主さん夫婦は、物理的に一緒の時間を増やさないと夫婦(家族)の自覚が産まれないと思いますよ。お互いに。
    どんな家庭を作りたいの?子どもはいつごろ、何人欲しいの?妻にどんなことをしてほしいの?夫として妻にどんなことをしてあげたいの?妻の好きなもの、嫌いなもの、夫の好きなもの、嫌いなものは何?
    一緒に料理して、食べて、掃除して、洗濯して、一緒に植物育てたり、ペット飼ったり、買い物行ったり遊びに行ったり…。そういうことしましょうよ、話しましょうよ。
    何かをしてもらったら「ありがとう」、相手の嫌なことをしたら「ごめんなさい」。友だちや義父、義兄の介入を許さない、夫婦二人のそんな当たり前の会話から始めてみたらどうですか?

    トピ内ID:4303564397

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    えーーっ週末婚?

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    奥様、反省されているのだから、何もあなたの両親と同居させる事ないと
    思いますけど。
    遊ぶところがないから、大丈夫だろうって…。
    いや、問題はそういうのじゃなくて、遊ぶ所がいくらあっても、家庭がある
    のだから遊びまわるのは違うんだって彼女が分かったなら、もう遊び回ったり
    しないんじゃない?

    絶対に断れないのをいい事に、なんか、ちょっと嫌だなー。
    お仕置き? 

    たまに、人間って間違っちゃうけど、改心したなら仲良く2人で暮らした
    方がいいと思います。
    週末婚って、転勤で仕方ないとかならアリだけど、何で必要もないのに
    わざわざそうするのか不思議です。

    両親だっていい迷惑だよね。一年だけ同居されても。

    旦那の居ない家に、その両親と同居。 ひどい仕打ちだ…。

    トピ内ID:7843125839

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    ヒロ…ノブ…昭和か?

    しおりをつける
    🐶
    枯れススキ
    妻だけ変なのかと思いきや…

    やっぱり、夫もどこかズレてる

    永遠に二人でやっててください、という感じ

    トピ内ID:6172984178

    ...本文を表示

    いやいや、それは愛じゃない

    しおりをつける
    blank
    あき
    金づるですよね。専業主婦で遊んで暮らしたい!っていうのをつなぎ止めるため。

    まず、、トピ主の高校時代から好きだったというのは、そのときは付き合ってないですよね!?
    大学(東京)から帰って来てきっかけを作ったってことでしたら、、なら、4年間ほっぽってたって別によくないですか。。それを今度は私の番!って発想がおかしいですよ。

    本当に旦那さんを大事にしようと思ったら、自分が自分がとはなりません。
    ちゃんと話したり、ぶつかったり、相手とずっと暮らして行くためにいろいろ考えます。
    妻は結婚するには人格ができてなさすぎた、トピ主はただ甘いだけじゃどーにもできないでしょう。ほとぼりさめたら、また勝手にしはじめますよ。

    離婚する気がないなら、何も変わらないでしょうけどね。。。

    トピ内ID:0492961253

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    週末だけは酷いかな。一緒に暮らすべき。

    しおりをつける
    blank
    そら
    全て読みました。
    他人の私にしてみるととても楽しく笑って読んでしまいました。
    すみません。

    私も既婚者です。
    結婚したらお互いの責任。
    あなたは職場が遠くて大変でしょうが、奥さんと一緒に暮らすべきです。
    その上で両親と夫婦で同居。朝送り出してもらい夜は遅いようなら先に寝てていいよ。と。そのかわり週末は朝から夫婦でちゃんと過ごせば良い。

    私の知り合いに毎日新幹線で2時間かけて家を往復して通う人がいます。
    一瞬でも良いからちゃんと家族と毎日時間を過ごしたいからだそうです。
    夫婦になったんだもの、あなたもそれくらいしなくっちゃ!

    なんだかあなたへの批判も高まっていますが、それはそれで良い考えだと思いますよ。
    でも夫婦は離れちゃだめかな。
    あなたもちょっと苦労しなくちゃ。苦学生で苦労は知ってるとは思いますが、その苦労と他人の人生に関わる苦労は違うもの。
    妻の苦しみも二つに分けようって誓ったんじゃなかったかしら。
    2時間くらいかけて職場に通いなさい!

    結婚してんだから、あなたも責任取りましょう
    頑張れ!

    トピ内ID:7694045287

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    あのー・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    実家、ものすごい迷惑ですよね?なんで他人押し付けられないといけないの。
    すでに生活環境ができているところへ丸投げされるなんて、迷惑もいいとこですよね。
    なんで自分で何とかしないんですか?

    それから「遊ぶところがない」なんて言ってますけど、田舎なめてると思います。
    私も田舎に住んだことありますけど、バンバン遊んでる人見てますよ?
    今はネット環境があるのでPC一台あればスカイプで話しまくり、
    携帯持ってればずーっとメールやネットでゲームし放題。
    行きつけのスナックがなければ近所の異性と集まって酒盛り。自分の家がダメなら他人の家。
    類友で人が人を呼び、田舎って暇な人が多いので集まりに集まります。
    ちょっとしたスナックしかない?そんなの集まってドライブでどっかへ連れ出してもらって
    酒買って酒盛りして酔い覚めた朝方に帰宅・・・とか当たり前ですよ?

    奥さんみたいなタイプは他人に「頑張ってるかわいい私」アピールして
    いくらでも異性釣っちゃうでしょう。
    離婚しないならなぜ手元で管理しないのか不明。実家気の毒に・・・。

    トピ内ID:7660127774

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    琴子
    せっかく良い感じで進んでいたのに、何故ここで週末婚なんですか?
    何だか無茶苦茶すぎますって。
    とりあえず義母に相談は良いと思いますけど。
    もういい加減、義両親、ご両親を頼るのはやめて自分達で解決して下さい。
    できないんだったら、もう離婚で良いと思いますよ。
    しばらく離婚を前提の別居でもして、お互い頭を冷やすべきだと思います。

    トピ内ID:4305288217

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    頑張ってくださいね…

    しおりをつける
    似たような人いるいる
    そりゃあ、奥さんが離婚したくないのは当然ですよ。実家に帰れば、「出来の悪い出戻り娘」とますます立場がなくなり、さらに厳しく行動にも制限つけられて監視されるようになりますから。惚れてるってのは、残念だけど「新しい保護者兼お財布」確保のための出任せみたいなものでしょうねぇ…。まあ、トピ主さんがいいなら、いいんじゃない?
    でもね、トピ主さん。あなた、多分、周りの人からは生温い視線で見られていると思う。私の知り合いにもいます。いわゆる良家のダメ息子or娘。羽振りの良さと社交力の高さでいつも不良グループの中心で、地元では知らぬ者なしの悪名高さ。当然、地元で結婚してくれる人なんて同じヤンキー以外にいないので、他地方から家柄に釣り合いそうなお婿さんやお嫁さん貰ってきたのも同じ。過去の素行の悪さを何知らぬ彼らを、周りは「可哀想に。捕まっちゃったのね…」と噂しています。なまじ、金持ちで教育にお金はかけられてるんで、学歴だけはしっかりしてるし、容姿も良いから騙されちゃうんでしょうね。
    まあ、人は簡単に変わらないということだけは、覚えていた方が良いと思います。結局、付き合う仲間も変わりませんよ。

    トピ内ID:5889135534

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    blank
    soo
    今大事なのは奥様を田舎に幽閉して週末婚することじゃなくて、夫婦で一緒にいる時間を持つことだと思うけどね・・・
    お仕置きして満足ですかね?

    なんか離婚へまっしぐらって感じですね。

    トピ内ID:0476639845

    ...本文を表示

    とぴ主さん大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    経験者
    …とぴ主さん、田舎の両親に奥さん教育をお願いするつもりなんですね。
    ご両親、孫ならまだしも不良娘を預けられるんですね。かわいそうだな。

    田舎でも、インターネットや携帯は通じますよね?(笑)
    遊びに行くところがなくても、そういう人は何としてでも遊びだすでしょう。そのうち例の優男二人組が車で迎えに来て、夜中に抜け出して遊んでいるのを、ご両親から告げられるんでしょうね。。。

    私の経験から、そういうタイプは残念ながらその程度では変わりません。
    離婚、という世間的にも大きなショックによってぐらいで変わるか変わらないか…という感じかな。家族や友人から非難され、そのうえで自分自身が世間の冷たい目で見られて初めて、「事の重大さを知る」ようになるのでは?

    きっぱり離婚してあげるのも、奥さんの人としての抗生に役立つのかも?と思いました。まあ、第三者的な視点からなので、お選びになるのはとぴ主さんですが。
    若い貴重な時間を、若いだけのバカな奥さんに振り回されるのはかわいそうだな、と思ったので。何事も早めに決断されるほうがいいですよ。人生は思ったより短く、時間だけはお金では買えないですからね。

    トピ内ID:4454258950

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    車でないと飲酒できない場所がないのなら

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    当然ですが、泊りがけで遊びに行くでしょうね。
    口実は簡単です。「実家の○○(父または兄もしくは母)が、体調不良で、介護しないといけなくて。週末までには帰りますから、申し訳ありません。」
    実家を口実に使えば、アリバイ工作は身内(しかも激甘)だから、お手の物です。夫実家で夫を送り出した後、妻も出かけて、男友達と遊び三昧。夫が週末戻ってくる前に、戻って、頭を下げればそれで完了です。
    これを、毎月1~3回はやるでしょうね。残りの1週間は、生理だからと寝込んでいるフリして、布団の中で、ネトゲかラインでしょう。

    予防策ですか…一番いいのは、生活費を妻に直接渡すのではなく、ご両親に渡して、「家業手伝いの実績に応じて」その生活費を妻に払う方法です。あと、どの位手伝いをしているかの勤怠表をご両親からいただくこと。これなら、まじめに実家での手伝いをしなければ、単に窮屈な思いをするだけですから、すぐに逃げ出すと思います。

    トピ内ID:7166304993

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    何で両親に迷惑をかけるの?

    しおりをつける
    blank
    mokku
    あなたが離婚しないと決めたなら、あなたが奥さんをどうにかするべきなのでは?
    そんな強烈な奥さんを押し付けられる方の迷惑も考えてくださいよ…

    あと、浮気に全く罪悪感を持ってない人の浮気は見抜きにくいです。
    奥さんは浮気したとしても、自分ではなくそういう気持ちにさせた主が悪いと思うタイプなのではないかと思いますがどうでしょう。
    その状態で浮気してないと思うのは楽観的すぎると思います。

    トピ内ID:6428119536

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    案外良いお母さんになるかも

    しおりをつける
    blank
    さくら
    60代です。

    何かに目標を立て、良妻賢母まっしぐら。
    夫を出世させ、子供のお尻を叩き続け、家事はバッチリ、いや~大変ですよ。
    息が詰まる。

    ネジが少々緩んでいた方が(失礼)、案外、やんちゃで天真爛漫なお子さんが育つかもしれません。

    幸いにして、トピさんんがとても賢い方のようだから、今はお子ちゃまっぽい(重ねて失礼)
    奥様を、上手くコントロールされる様な気がします。

    ま、だめならその時考えればよろしいのでは?

    トピ内ID:3354495692

    ...本文を表示

    なんですかその提案

    しおりをつける
    blank
    折り鶴
    のんびり閲覧してましたが、あまりにもぶっ飛んでいるので出てきました。
    極端な提案をして離婚に誘導する作戦なんでしょうか。
    それにしてもご両親が不憫すぎます。
    うちの実家も田舎ですが、息子の嫁さんが意味不明に週末婚し始めたら、そりゃあもう噂がすごいことになるでしょう。
    それに文化の違う他人と暮らすのは大変ですよ。
    どうして息子の嫁の再教育をご両親がしないといけないのか。
    息子可愛さで承諾してくれるのかもしれませんが、普通だったらありえない。気使うし、よその娘さん掴まえて労働命令など畏れ多いわ。
    うちは外国人の受け入れもしていますが、それでもトラブルのないよう細心の注意を払います。

    返す返すありえない提案だと感じますし、トピ主さんの思考回路が不思議すぎます。
    そもそも田舎の人間だって普通に遊びますよ。若者が多くないから夜が早いように見えるだけ。そんなの、田舎出身のトピ主さんだってよーく御存知だと思いますけど…?

    トピ内ID:9057442409

    ...本文を表示

    え、なんで「修復作業」が外注なの?

    しおりをつける
    blank
    さむ
    >ただまあ、交際を申し込んだ時、プロポーズした時、結婚式の時、思い出してみると
    >まあそこにはいつも満面の笑みを浮かべた(或いは号泣していた)妻がいたような。
    実は私も、こういうのに弱い。アホですね。私も。
    少しトピ主さんに感動してしまった。

    実はそういう、たった一つのなにかにすがって
    関係が続けていけるものなんですよね。

    相手が、本当は心の底では自分のことが好きなのかもしれないな、
    と思えるのって、すごく大事ですよね。

    でもね、言わせていただくと、
    それでも奥さんのような方は、治らないんですよ。
    その一瞬一瞬は確かに本気で治ろうと思っている。
    だけど、すぐそれを「まいっか」って捨てちゃうんですよ。

    だからって第三者が「捨てろ」とか適当なこと言えませんが、
    少なくとも修復作業を「外注」するのはマズいですよ。
    なんであなたがやらんの?
    面倒なことはアウトソージング?

    それじゃ、夫婦の絆は築けないですよ。
    だって、あなたも面倒なところを放棄してるんだもの。

    トピ内ID:8070093409

    ...本文を表示

    実家に丸投げはいけないよ

    しおりをつける
    😨
    えっ!
    とぴさまの考え方って、段々、昭和の背負ってる義父さんに似てきましたよね! 義父さんは、奥さまや不良友達を一喝する器ですが、とぴさまはそんなタイプではないようなので、形だけ真似たらただのダメな亭主ですよ しかも、実家に丸投げして、自分は全く何も動こうとしないのでは、旦那の役割を果たしているとは思えません 奥さまが根負けして、自分から「別れたい」と言わせれば、自分のせいではないし、直れば直ったでよし!みたいな魂胆がみえみえですよ 自分の妻は自分で躾るべきで、夫婦の困難を人に押し付けるべきではありません こんなことをしても、奥さまの気持ちは手に入りませんよ

    とぴさまにとって結婚が「政略的」なものであったなら、奥さまはいきすぎにせよ、お互いに束縛しない関係が必要かもしれませんね

    トピ内ID:5695175390

    ...本文を表示

    自分の家庭よりも

    しおりをつける
    🐱
    野菊の父
    面子や今後の自分の立場を確保したいんでしょうね。

    50直前、既婚男性。

    これから「夫婦」を続けていく可能性を多分に残してますね。
    レス13まで読みました。

    義父さんが地元の有力者で主さんも地元の公務員のようですね。
    県庁職員では有力者の意見一つで暇な部署への移動、出世街道から外され、出向や地方支所などへの異動など・・・。

    考えちゃいますよね。自分の今後が閉ざされる可能性があったら。
    義父さんもバツイチでいろいろと噂が立った娘の処遇にも困る。義父さんのメンツにもかかわる。

    簡単に言えば両者の利害が一致することはこのまま夫婦関係を続けること。

    義父さんがいくつまで健在なのかわかりませんがそれまでは「飼い殺し?」かしら。

    公に尽くす仕事を生業としながら県の有力者の顔色を見ながら仕事・・・あーー、私には耐えられない。

    まあ、それを良しとしそうですね。
    自分で決めたことならこれまでの事は水に流して改めて良い家庭を築かれることを。

    ご懐妊、出産の際にはDNA鑑定お奨めしちゃいます。

    トピ内ID:7734439196

    ...本文を表示

    次は僕が弾ける番♪

    しおりをつける
    blank
    たっち
    結婚1年~、ずっと嫁の弾けっぷりに我慢してきたんだもん。最低でも1年、僕も弾けさせてもらうね! だから実家のパパママ嫁を宜しくね!…ってことでしょうか?
    自営でお忙しいご両親に、県の有力者の御令嬢様の接待までさせるんですか!?

    トピ内ID:0185755060

    ...本文を表示

    離婚が少しのびただけ~

    しおりをつける
    blank
    予知
    だって奥様は変わらないもの。
    今回まんまと騙せたことに味をしめて
    もっと狡猾に嘘をつくようになるだけ。
    奥様実家は返品くらったらたまらないから、共犯者になるでしょう。
    結果、あなただけが馬鹿をみるでしょう。
    お財布として生きていくなら、それもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9165671660

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    予想。

    しおりをつける
    🐱
    もし本当に、主様のご実家に奥様を同居させたとして、
    多分、そんな生活、1ケ月と持たないでしょう。
    その男友達が夜中に車で迎えに来て、家を抜け出して夜遊びするか、
    口実をもうけて外泊するか。

    なので、「無断外泊、もしくは不審な口実での外出があった場合」どうするか(即離婚?くらい)を想定しておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3871758110

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    GD
    返信をありがとうございます。少し厳しい内容の調子になってきていますが、これは我々の決断が優柔不断と思われているためでしょう、まあ当然と思います。

    私の実家は過疎化が進む最寄の町からさらに山間の林道に入って20分ほど、渓谷と森のはさまれた土地でひっそりと旅館を経営しています。一応温泉が出ますが湯量が少なく、それでもかつては5軒ほど営業していたそうですが、今も営業を続けているのは実家だけです。

    からくも生き残ったわが実家は、父の田舎料理と古びた建物がまあまあ評判のようで、また数年前に渓谷沿いに遊歩道が整備されてからは、結構散策?ウォーキング?で人が来るようになり、お客さんもぼちぼち増えているようですが、いかんせん従業員の確保が難しく、父母と叔母の3人(+農閑期は近所の人が手伝いに来ますが)単に人手が足らんという理由で一日数組のお客さんで精一杯という状況です。

    母が昨年にちょっとした怪我をし、本人も周りも大したことはないと思っていたところ、結局暮れに手術をすることになりまだ完治していません。それで折角の予約を断ったりしている状況で、母は少し弱気になっています。

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    続き

    しおりをつける
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    GD
    叔母の娘(私の従妹)夫婦が何を思ったのか、一家で引っ越してきて手伝っても良いと言っていますが、ただ身の回りの整理に少し時間が掛かるそうで、せめてそれまではバイトか何か雇って頑張りなよ、と言っているのですが。

    そこに今回の件が起きたので、母をサポートする良い機会ではないかと思いました。また妻がどうも私の実家を軽んじているフシがあり、まあ妻の実家と比べば確かに貧しく思えるかもしれませんが、それなりに暮らしはできており、私を大学まで出してくれました。田舎で刺激の少ない日々ですが、季節の移り変わりの中で自然と共に生活を送ることで得られる日々の喜びがあります(かなりヒイキ目ですが)。

    朝早くから体を使う仕事は慣れるまでは大変でしょうが、妻が頑張れば少しお客さんを増やすことも出来るかもしれません。

    ちなみに義父母はわが実家の上得意だったりします。義母にこの話をしたとき、義母の意見は、

    「嫁として夫の実家を支えるのは当然。自分もそうしてきた」
    「二人とも結婚が早過ぎた。特に妻はろくに社会人経験が無いので、いつまでも学生気分が抜けていない」

    続く

    トピ内ID:4854046459

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    続き

    しおりをつける
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    GD
    「GDさんは正直そういう妻を甘やかしすぎ」
    「1年といわず2年でも3年でも子供ができるまで続ければいい」
    「こういう娘になったのは自分の責任でもある。なので、GDさんのご両親には自分が行って御願いする」

    といったものでした。電話で話した限りですが、父母は当然当惑しています。なので、義母の参戦は大変助かります。三人で実家に行くことにしました。

    それから、繰り返し指摘を戴いている妻の浮気疑惑ですが。妻に言って妻のスマホを見ましたが、ひっきりなしにノブ、ヒロ、タケト、ミキさんの他、マイさん(ヒロの奥さん;仮名)、ナナさん(仮名)など数名の間でLINEや他のSNSで連絡を取り合っていますが、まあ内容的にはこれが23~25歳どうしのやり取りかよ?という感じですが、それはそれで何だか楽しそうな感じではあり、特にアヤしい内容はありませんでした。

    トピ内ID:4854046459

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    賛成。

    しおりをつける
    😀
    グースカ
    トピ主さんの判断、要求に賛成。

    登場人物全員、愛すべき人々ですね。

    実家に丸投げ云々と批判も多いけど
    トピ主さんの周りがそれを許せる大らかな人々であるってことです。

    昔はこうして至らない若い夫婦をそれぞれの実家や周りの人々が支えていたのでしょうね。

    簡単に離婚する時代だけど、変に深刻にならずに
    実家に大いにお世話になりましょう。

    夫婦の大先輩でもあるご両親と暮らしを共にすることは
    素直になった奥さんにとって、とても勉強になる筈です。

    ご両親だって、息子が離婚するより何倍も良い筈。
    トピさんが頼るご両親なんだから、きっと本当に頼りになる筈。

    数年先、数十年先、素敵なご夫婦になっていることを想像します。

    トピ内ID:5161391662

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    田舎でも遊んでますよ

    しおりをつける
    😨
    つくし
    本当に田舎です。本屋さんすらありません。だけど 不倫したり出会い系したりしてる主婦のかたも 多いと

    最近知り 衝撃をうけたところです。

    やる人はやりますよ~

    ご懐妊の際には 鑑定されては?
    私は病気やその他リスクも心配です。
    浮気や不倫はムリですがね~

    トピ内ID:9030283317

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    社会経験は他でできないでしょうか

    しおりをつける
    50代
    奥さんに社会経験をさせるのはいいことですが、
    義父母さんの旅館で失敗したらどうするのですか。
    また、離婚になった時にややこしいことになりませんか。
    奥さんのお母さんもばかですね。
    自分の育て方が悪いのに、とぴさんの両親に教育してもらうとは。
    奥さん、事務の仕事のほうが向いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6778193610

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    そんなうまいこといくかいな

    しおりをつける
    blank
    美伊
    これ幸い、渡りに船、とばかりにあなたの思惑100%で通そうとしているけれど、
    そんなうまいこといくかいな。結局は無給で都合よく使える労働力としてこき使おうと
    しているわけでしょ。今迄はたいして働いたこともないし、まだ年も若い。
    結婚したから今があるけれど、結婚したから、て急に禅寺修行状態に溶け込めるわけがない。
    今はショックでしおれているけれど、元元はまだまだ若くて元気な世代。
    田舎に幽閉されて無給でこき使われでもしたら一週間もたたないうちに暴れるよ。
    だって別に浮気したわけでもないし、借金作ったり浪費したわけでもない。
    若い子としては普通に友達と遊びたかっただけなんだもの。
    そんな田舎ならもしや携帯もろくに使えないというなら、奥さん、逃げ出すか、逃げられなければ
    鬱になるよ。根性叩き直すつもりかもしれないけれど、いまどきそんな体罰的なものなんて
    通用しないよ。お客さんに無礼でも働いたらどうするの?今時ネット社会だからすぐに情報は
    拡散しちゃうよ?
    トピ主さん、見込みが甘過ぎる。矯正するとしてもやり方がまずすぎる。

    トピ内ID:6872320707

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    夫婦は一緒にいてなんぼでしょ?

    しおりをつける
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    砂糖
    厳しい条件下であっても夫の出張に帯同すべき、との意見が根強いです。
    夫婦は一緒にいてこそなんぼ。
    他人だからこそ、一緒に生活して絆や思い出を共有していかねばならないのだと感じます。
    私自身、不仲以外での別居には肯定的になれません。

    妻の不品行をあげつらって、体よく実家のお手伝いさんに据えるつもりですか?
    実家の両親の恐縮が目に見えるようです。
    これで結局離婚になったら、怪我をしたお母様はご自分を恨むでしょうね。
    自分さえ怪我をしていなかったら、息子夫婦たちはあんな暴挙にでなかっただろう、と。

    実家の手伝いを配偶者にさせられるのは、夫婦仲が良好でトラブルのない夫婦に限られます
    トラブルの末、懲罰的に実家の手伝いをさせるなんて、前時代的というか非人道的というか。それも住み込みでしょう?夫本人もいないところで?
    ありえない

    にしてもトピ主さんはそれでいいんでしょうか
    うちの夫なら週末婚なんて絶対承服しませんが。寂しいし心配だからって。
    こんなことまかり通る夫婦ってなんなんでしょうね
    よっぽど愛情がないのかな。別れるにしても罰を与えてからって?

    トピ内ID:5735268017

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    旅館なら好都合

    しおりをつける
    blank
    都内妻
    直近のトピ主レス3本読みました。
    ご両親に丸投げ、私も最初どうかと思いましたが、ご実家が旅館ならいいと思います。

    「潮風のいたずら」という古い映画があって、大富豪のワガママ夫人が海に落ちて記憶喪失になり
    わけあって子供が5人いる大工の家に引き取られ、そこの母親として下手ながら家事を一生懸命するのですが
    記憶が戻って大富豪の家に戻ったら、以前は一切やらなかった家事をしたり、お手伝いにすごくやさしくなったり
    全くの別人に生まれ変わるというストーリー。
    そのような教育効果を期待します。

    旅館なら家事も鍛えられるでしょうし、夜だって疲れて遊ぶどころではないでしょう。
    礼儀作法なども教えてもらえばいいし。
    ちょうどトピ主さんのお母様の調子が良くないときですから、この案は上手くパズルがはまってる感じ。
    お母様のお嫁さんに対する気疲れが少し心配ですが、私は応援してますよ。

    トピ内ID:3355075793

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    私がおかしいのでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    ふらりふらふら
    2014年4月12日 15:01の主様レスまで読んだのですが。

    >私の田舎で夜遊びしようと思ったら車で20分ぐらい離れたところに2軒あるカラオケスナックしかありません。基本朝早起きが必要な肉体労働系なので、健康的な生活を送れるでしょう。

    私の故郷は田舎ですが…案外、不倫などもあったようですよ。(複数耳にしている)
    それとも、奥様の不倫は、既に想定の範囲内?

    ええと、何というか、主様の抱える問題はひょっとしたら深刻なのに、文章がちょっとふざけていて、真剣に悩んでいるように思えないんですよね。(文章力はあるのだろうし、読みやすいんだけど。)


    「公務員(県庁だぜ)という職を得た上に、実力者の娘ゲット!(義兄も将来有望だぜ!)頭の悪い嫁は、脅して実家で肉体労働さ。んー、なんて賢いボクちゃん。(すごいでしょ、ボク)」という表現に読み取れるんだけど、私がおかしいのでしょうか。

    とても、自分たち夫婦の将来を考えているようには読めないし、奥さんの心配をしているようにも読めない。
    (愛があるなら、様々な角度で心配するものだと思いますが)

    トピ内ID:5955913263

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    絶対にやめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    やっこさん
    なにをトチ狂っているんですか。

    まずもって叔母様の娘夫婦の立場がなくなりますし、素人に宿泊客の接客は難しく、下手すれば客離れのきっかけになります。
    ファストフードの店員程度ならともかく、宿泊施設においての接客はサービス比重の大きな部分をしめています。スタッフ一丸となっておもてなしせねばならないところ、しぶしぶ働いている嫁など邪魔になるだけ。イメージ低下にしかつながりません。
    小体な宿なら裏方に徹することも難しいでしょう。
    お母様のサポートといっても、気が利いているわけでもなく、むしろ夫実家を軽んじているお嬢様であるところの奥様がうまく立ち振る舞えるとも思えない。

    この処遇、一体だれが得するんですか?
    本気で、ぐうたら妻を実家に送れば改心すると思うのですか?
    奥様が逃げるだけならともかく、下手すればご実家も甚大な被害を受けますよ?

    ご自分の結婚の尻拭いはご自分でしなさい。
    ただでさえ周囲を巻き込んで、本当にはた迷惑な人ですね。
    別れたくなければありのままの奥様を受け入れること。受け入れがたいのなら別れる。

    トピ内ID:2747364911

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    うん、面白い

    しおりをつける
    blank
    10℃
    27歳と25歳で若すぎるという事はないと思いますが、小金持の娘は往々にしてアマちゃんが多いですね。
    なんでまたそういう子を選んだのか不思議ですが。

    いい方向に向かいそうで良かったです。
    経過報告が楽しみ。

    トピ内ID:7032054880

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    先ず離婚届にサインと押印させておく…次約束破れば届提出と、

    しおりをつける
    💰
    あ~あ
    奥様に話しておく事です。主様に愛情がないから、普通では有り得ない事したんです。浮気の証拠等わざわざスマホに残す訳もない。専業主婦の朝帰りや夜遊び=浮気と思われようが仕方ない。離婚届だけはサインさせておかないと後悔しますよ。後、実母様のサポートできる筈ない。いい年して嫁の躾実母に押しつけるのはよしなさい

    トピ内ID:0987609103

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    浮気する人しない人

    しおりをつける
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    ossan
    現状でやってるやってないはさておいて。
    奥さんはちょっとしたきっかけで浮気しやすいタイプですね。
    男女付き合いのハードルが低いので、ついさっきまでその気がなくても、そうなりがちです。
    不満を転嫁して、酒の勢いで、とか。
    「さみしかったから」「不安にさせられたから」
    よくあるいいわけですが、言いそうな台詞です。

    トピ内ID:3862552453

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    違和感

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    結局あなたは、自分が甘やかして付け上がらせた妻を、自分ではなくご両親の手を借りて更正させるってこと?
    尻拭いをご両親に押し付けて、義父や義兄に対しては丸く収まりましたー!と、いい顔して、地元での地位も安泰と。

    あなたは、実家の旅館がどれだけ迷惑するか分かります?人員不足に使えない人材が投入されると、更にマイナスになるんですよ。体の自由のきかないお母様が、ろくに働けない首にも出来ない人間の世話をしろと?想像してみてよ。過酷ですよ。

    トピ内ID:6573968035

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    不肖の子は、トピさんの方でしたか~

    しおりをつける
    blank
    ですね
    何回もレスもどうかとおもいましたが、
    実母さんお気の毒で・・

    実父母は、嫁を預かる件、「当惑し」(=喜んでない)
    うえに、母親は「体調不良で気弱」でサポートが必要な状態なんですよね。

    そんなところに
    「地元の実力者」であり「上得意」の母親が嫁本人と来て
    「直接お願い」したら、断れないよね。
    「義母の参戦は助かる」ってのは、結局、トピさんにとって「助かる」
    と言う話なわけですね。

    「使えない人を指導」って吐くほど大変なの。
    一人でやった方がよっぽどラク!な事態になるから、
    普通、ダメ社員は超優秀な社員につけられます。


    あなたもきっと実家では、「優秀な息子」ということで
    大切にされすぎてきた人なんですね。

    学歴はどうでも、働きもののお嫁さんをもらって、
    旅館ついでくれるような息子を育てるべきでした。


    逆に嫁一族の「欲しいものは一度掴んだら離さない」力は、お見事!
    今後の娘の不品行は「夫の実家が甘やかしすぎ」でOKね

    トピ内ID:9829695653

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    うまくいくわけない。

    しおりをつける
    🐤
    こひよこ
    相当おかしな奥様だと思いますよ。なぜ別れる決断をしないのかが疑問です。

    妻:働かなくてもお金が入る環境、友達とも自由に遊べる。世間体も悪くない。
    夫:実家の労働力になり、旅館が続けられるかも。世間体も保てる。

    といったところでしょうか。正直あなたの両親は大大大大迷惑を蒙ることになることが想像できないのでしょうか?

    社会人経験がろくにないばかりか、心優しい夫にも、義理両親の手にも負えないくらい常識のない人が家にきても両親が苦労するだけです。正常なバイトをやとった方がいいに決まってます。しかもあなたの実家をばかにしているとしたら、体調の悪い義母にどんな嫌がらせをするかわからないですよ!!

    あなただって、妻をコントロールできていないのに、ご両親が苦労せずできるわけないじゃないですか!!夫婦の問題に実家の問題を絡めてしまうのはやめましょうよ。。。体調も悪いのに、お気の毒なご両親。。

    トピ内ID:7214560812

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    旅館業を甘く見てるよね

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    トピ主の妻のような人に旅館で働くなんてできませんよ。
    旅館つぶされますって。
    実家の足を引っ張りそうな奥様送り込んでどうするんですか。

    旅館やってて家族に足を引っ張られるとほんとに余分な労力を一杯使わなければなりません。精神的にも追いつめられてどうしようもないです。

    トピ内ID:3029086658

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    ありっちゃあり

    しおりをつける
    blank
    ちお
    ただ、奥さんに一人部屋を与えること(浮気等心配なら両親の部屋の隣とか)
    田舎だからと甘くみず、防犯対策はしっかりと(ドアや窓には鍵をかけられるように)。
    奥さんや両親に気遣いの電話やメールはマメにする。

    最低限のプライバシーと、携帯があればなんとか1年くらいはやっていけるかもしれません。
    ただ、主さんが帰っても週末って旅館忙しくないですか?

    有給を取ってでも、たまには奥さんを外に連れて行ってあげる等のガス抜きをしないと
    続かないかもしれませんね。
    アメとムチを上手に使えば成功するかも。

    トピ内ID:2336236249

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    本気で怒ってる?

    しおりをつける
    🐱
    aki
    う~~ん 義理親の元で嫁修行ですか・これって奥様からしたら罰ゲームでしょう。
    本当に改心させたかったら、もう一度ご実家へ戻されて理解ある実母さんから教育
    し直して頂いた方が効果は有ると思いますけど。

    多分、嫁実家では他人様からみたら離婚して戻ったと見られるのが苦痛なんだと思います。
    私に娘がいて、そんな体たらくな嫁と知ると髪引っ張っても家に連れて帰りますね。
    そして一から躾直します。 でないと娘婿さんに頭が上がりませんし娘にも不幸になって
    欲しくないですから・・。

    仮に貴女のご実家で何とか大人しくなって、貴方の元へ帰ってもまたタガが外れて
    元の木阿弥とならなければ宜しいのですが、奥様は縛りには慣れていらしゃるようですので
    その場は上手く切り抜けるように思うのは私だけでしょうか?

    一番の薬は離婚有りきの別居だと思いますよ。その環境でお互いに何が大切かを学べないと
    もう終りにしましょう。 若さ故の蹉跌と思うのが宜しかろうと

    トピ内ID:9385359411

    ...本文を表示

    お詫び?

    しおりをつける
    🙂
    きっちゃんです
    下世話な大人の感覚で「妻の浮気」だと考えていた者です。
    どうやらそんなことはないようですので、一安心しております。

    今回主さんのご実家の家業を手伝うことで、社会人としての行儀作法が身につくことができれば、と陰ながら祈っております。

    奥さんがきっと大人しくて可愛いというのは間違いがないのでしょね?ただ主さんの実家を蔑んでいる点で世間知らずというのが致命的ですが、それもきっと家業を手伝うことで改善され、更に舅並びに姑に対する思いも変わって来ることを期待したいものですね。

    いずれにせよ、恋女房に全く弱いのが男の性です。

    そういう意味でも、奥さんには、ぜひ頑張ってもらいたいものです。

    主さんのレスを読んでいて思うのは、やはり当事者が一番よくわかっておられるのだなぁと。主さんがご自身の考えている通りに実行されれば、たとえ結果がどうであれ、最善の策のような気がするのです。
    これまでがかなり甘々だったのですが、今は改善しているので、大丈夫。

    数か月後の奥さんを見てみたいです。

    トピ内ID:0288917541

    ...本文を表示

    貴方が一番、貴方のご実家を馬鹿にしている。

    しおりをつける
    blank
    路地裏

    お母様が怪我をして立ち回れない状態なんですよね?

    週末婚できるなら、今までにも貴方はご実家に手伝いにいけたのでは?

    電話でバイト雇えなど言うだけで、貴方もなんにもしていないような気がします。

    ご両親が懸命に守られてきた風情あるお宿なんでしょう?

    綺麗事並べてますが、そのようなお宿で本当にご両親が大切ならば、貴方も手伝いにいってたろうし、自分の旦那の世話すら出来ない嫁のみを送り込まないし、幽閉先に使わないと思います。



    朝から晩までの肉体労働で田舎だから夜遊びできない?

    名士の娘をこきつかうことなど、仲介役の貴方が平日不在の場所ではできませんよ。一年なら貴方も同居すべき、夜中にでも帰ってくるべきです。

    一番ネックの夜遊びも、貴方が帰宅するとわかっていればできない確率もアップします。

    スマホがある限り、深夜に仲間と密会もできますよ。

    本気で更正させたいなら、貴方が一番努力すべきです。


    なんだかんだ綺麗事言いながら、故郷とご両親とご両親の職業を一番馬鹿にしているのは貴方だと思いました。


    ご両親が心労で倒れないことを祈ります。

    トピ内ID:2310167767

    ...本文を表示

    旅館ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それなら「うちの評判下げるようなことしたら離婚だから」と
    付け足しておいた方がいいかもしれませんね。
    「はいはい。一年ここにいればいいんでしょ」って態度で接客されたら
    リピーターは減るでしょうからね。

    それから、浮気に関しては今の友達とはないと思います。
    やるならとぴ主さんよりもっと甘々の年上の男性とだと思います。
    田舎って遊ぶところなくて暇なんですよ。
    どのくらい田舎に男性が残っているのか知りませんけど、独身の男性多いですからね・・・。
    既婚だろうが若い女性がやってきたらかなり持ち上げてちやほやしてくれますよ。

    私はとぴ主さんのお母さんが気の毒です。
    ちゃんと厳しくできるんだろうか?

    トピ内ID:7660127774

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    親不孝ですね

    しおりをつける
    桜咲く
    出来損ないの嫁さんをどうして自分の親御さんに面倒を見させようとするのですか?お母様の具合が余計に悪くなりそうです。

    義母も変です。自分の娘なのですから躾け直すのなら、他人の手を借りずに自分でやるべきです。

    結局貴方は自分の手を汚さずに良いとこ取りですよね。権力者の義父に良い顔をし、そのつけを立場の弱い自分の両親に押し付けているのですから。

    正直、貴方と義父母には腹が立ちます。一番割りを喰う貴方のご両親がお気の毒です。

    トピ内ID:5631878525

    ...本文を表示

    不思議な取り合わせだけれど

    しおりをつける
    🙂
    ばちこい
    ドラマ以上ににドラマチックですね。
    父、兄、夫の待つところに、ヒロとサブ
    引き連れて乱入した場面が、最高に印象に残りました。
    当事者が全員驚きあわてる様は、すざまじいものがありますね。

    厳しい家庭で育ち、今優しいあなたの元で
    少し軌道外れた青春時代謳歌してるよう。
    幼稚で間抜けで、どうしょうもない奥さんだと思ったけど
    なんか、その間抜けな単純なとこが憎めない感じですね。
    あなたの彼女を見つめる目が、
    じゃじゃ馬な娘に手をこまねきながら
    ほんとの保護者の様などこか優しい、あったかい感じがするからかな。

    あなたのご実家の方が、また奥さんにとって
    珍しい別世界であり、晴れやかないい場所になるといいですね。
    あなたのご両親と接するのいいかもと思いました。
    25歳、持てあまして大騒ぎする若き血潮が
    自然の中で少し落ち着き、ひなびた宿に少し活気つけてくれるかも。

    余談ですが、従妹夫婦に乗っ取られるのを、
    この若いお嫁ちゃんが食い止めるのかもしれませんね。

    トピ内ID:0598130313

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    堂々巡りかも・・・

    しおりをつける
    🐤
    我が家は円満
    トピ主様のご実家の旅館のお仕事をお嫁さんがお手伝いする案ですが、
    本人(嫁)のやる気が無ければ、ご実家のご両親はただ大きくやっかいな
    お荷物を押し付けられただけで、さぞや大変なのでは・・・と他人事ながら
    心配です。

    田舎で遊ぶ場所が無いからっておっしゃいますが、そこでずっと暮らして
    いく訳じゃ無いんでしょ?
    田舎で生活の時は、真面目に規則正しい生活を送れるかもしれませんが、
    結局戻った時、今まで遊べなかった鬱憤を晴らすのに弾け飛んだ生活に
    戻ると思うけどな・・・

    いくら周りの環境を変えたところで、奥様の根本的な考え方を変えられなければ
    駄目ですよ。

    トピ主様は嫁を実家に送り込めば、ご両親の助けにもなるし嫁も変われるって
    短絡的に考えていますが、本当にそう上手く事が運ぶかは甚だ怪しいと私は
    思います。

    そもそも、まだこの案はあなたと義両親の賛成だけで、実際引き受け先の
    ご両親はまだどうお考えか分からないのですよね?
    もし、難色を示すようなら絶対にごり押しだけはしないで下さい。

    嫁を変えるのは、あなたの役目だという事をお忘れなく。

    トピ内ID:9027985731

    ...本文を表示

    やっぱりペット扱いね

    しおりをつける
    blank
    ああ
    今度は格下の実家に譲渡されるんですか
    飼い主不在でどれだけ躾されるものやら、不安ですが

    夫婦として、人間として向き合う気が無い以上、仕方ないですね
    ひょっとして譲渡先の居心地が良ければ、丸く収まるかもしれませんし

    でも、これがポシャった場合

    夫不在の家で、新婚の妻が家業を手伝ったものの
    婚家の仕打ちに耐えられずに、離婚

    となれば、当然
    有力者とのコネはなくなり、出世は閉ざされ
    そんな所に嫁に来ようとする物好きはいないでしょうし
    困った事になりますね

    さっさコネを諦めて
    離婚してあげた方が、双方の為にいいと思いますけど

    トピ内ID:3426470835

    ...本文を表示

    義父さんと結婚していいですか?

    しおりをつける
    blank
    みや
    さすが父上あっぱれです。
    どうやら奥さんはラプンシェルではなく、とらわれの姫でもなく、箱入り娘でもなく。
    厳しい環境はそういう女だったからなんでしょうね。
    なるほどね。

    わが父もそんな父でしたが、私はビビリの箱に自分で入っている娘でした。
    そういう人もいるんだね。

    なんとまぁ幼稚な考えでしょうね。
    待っているって・・・別に付き合っているわけでもないのに・・・すとーかー・・・

    田舎って、想像力ないね。私の田舎のイメージはブロンドのかっちょ良い農業やってる・・・ふるいミュージックビデオでしたね。

    お客との間に浮気などが発展!
    宿での若い子のバイトは芸者扱いされると思うのは関東住まいだから?

    トピ内ID:1438286589

    ...本文を表示

    旅館の若女将とお客様=ヒロ&ノブ?(爆笑…

    しおりをつける
    😝
    僕は悪く無いんだもん
    なるほどね~。なんか、ヒロノブ君達にはまたとない絶好のチャンス到来!と言うわけですね。
    家を抜け出して遊びに行くなら、主さんも文句言えるけど、
    旅館に泊まりに来るお客さんじゃ、主さんも文句言えないもんね~!?
    皆さんの忠告を無視し、ドンドン、危ない領域に踏み込んで行く主さんですが
    なんとなく、本屋の隅でおじさま達がにやにや…という領域に突入して来たような気が…(苦笑・爆笑


    閑話休題…

    こういうふうに奥様と買った負けたとか、OOしたお仕置きとか、そういうことを考え始めたら、夫婦として終わってると思いますよ。
    お母さんが身体の調子が悪いなら、奥さんを使って孝行しようなんて思わず、
    県職員やめて、家をついであげればいいのに?

    トピ内ID:1813332933

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    オイオイ!・結局、奥さんを使って親孝行する話!?

    しおりをつける
    😡
    エネ夫、出現警報!
    結婚後に弾けた不良妻の話だと思ったら、
    結局、それを口実に、

    「自分は働きたくないけど、親孝行はしたい!
    そうだ!奥さんを使って、親孝行するぞ~~~!
    僕ちん、賢い!?」

    という自画自賛の出来ぞこない息子の話になってる…(呆

    まあでも、主さんの浅はかなところは、人選を誤ってるとこだよね。
    どう考えても、地方の有力者の娘に、主さん親の方が気を使いそうだし
    奥さんは、旅館のお手伝い…
    じゃなくて、旅館の特別室占拠のお客様…
    になりそうじゃないですか?

    まあ、下手に手伝ってもらって、若女将に旅館を潰される話にならないように、祈っときます。

    トピ内ID:1051769016

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    義母も策士

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    あの~~~~

    主さんのご実家に義母様が行って、お願いしたら断れるわけないじゃないですか?

    ほんとうに、わからないんですね。

    返品不可だから、こんどは主さんのご実家に押し付けてるだけです。

    やる気のないお嫁さんを指導をしながら、旅館業なんてまわしていける程暇じゃないですよね?頭の回転が早くて気が利くひとじゃないと、お荷物になるだけですよね。評判がた落ちになりますよ。

    ヒロやタケが勝手に遊びに来てみんなで騒いで、無邪気に「ゴチソウサマデシター」なんていって、無料で飲食してそうですよ。

    トピ内ID:1146713078

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    ご両親が気の毒

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    お母様の体調が悪くて人手不足のときにほとんど社会人経験のない人を雇うなんて、ご両親にとってはかなり迷惑な話です。

    未経験者に一から教えるのがどれだけたいへんかわかっていますか。
    奥様のミスでお客様から苦情が出たり、常連客の方が利用されなくなったりしたら今後の経営に大打撃ですが、責任をとる覚悟がおありですか。
    というより、トピ主さんでは責任をとることもできないと思います。

    ご両親のためにやめてあげて下さい。

    トピ内ID:8342849386

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    カレーうどん
    週末婚って、旅館は週末こそ忙しいと思うのですが、週末は夫婦で旅館を手伝うの?文脈からそうは読み取れませんでしたが。

    「妻が頑張れば少しお客さんを増やすことも出来るかもしれません」って
    旅館の手伝いって、家事もろくにできない女の子でも務まり、かつ客を増やせるほどチョロイものなの?
    5軒中4軒は潰れてしまったようだし、厳しい業界だと思うのですが。

    昼ドラならこれで丸く収まるのでしょうが、現実問題なら引いてしまいますね~。
    もう解決策を考えるのも面倒くさくなっちゃった?
    トピを読むに夫婦の価値観も合わないし、話し合いもできないし、どうして離婚に踏み切らないのか不思議です。
    惚れた弱み?義親の後ろ盾の魅力?親孝行の下心?

    どっちにしろ日和見主義のトピ主さんには荷が重いみたい。
    奥さんにはいろんな意味でおおーきな人か、極端に狭量で頑固な人のが合ってるようです。
    離婚となれば奥さん、一時は身も世もないって悲しむでしょうが、すぐにコロっと立ち直りますよ。楽しい仲間もいますし。

    自分の見る目がなかったことを反省して、責任もってけりをつけましょうよ。

    トピ内ID:6165896205

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    つくづく、男

    しおりをつける
    blank
    てるまえローマエ
    夫婦仲、嫁舅姑間の仲が良好ならまだしも、よくこういう発想が出てきますね。
    つくづく、男ですね。
    俺様は働いているから(公務員様!)、実家が大変でも出向く必要などなく、実家が大変なら嫁に行かせればよく、嫁が不出来なら義実家に泣きつき、さらには多忙な実家も利用する。
    俺様は働いているから!←印籠のように振り回す免罪符

    トピ冒頭こそ、奥さんのひどい生活態度が際立ちましたが、
    結局夫婦って合わせ鏡なんですね。
    信じられないかもしれないですが、トピ主さんも奥さんと、同じ穴の狢。。
    お似合いなんだと思いますよ。

    もし私がトピ主さんの立場なら。。
    話し合いで解決できない場合は離婚やむなし。
    どうしても情があるなら、それが枯れるまで生活続行。枯れ次第離婚。
    間違っても実家なんて持ちださない。トラブルの元だし、恥ずかしいわ。。

    トピ内ID:0403383368

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    こっそり

    しおりをつける
    blank
    おまお
    この話を丸く収める方向をお教えしましょう。
    仕事を辞めてトピ主さんが家業をお継ぎになればよいのです。
    客が増え始めた良質で小さな宿。
    仕事熱心な若旦那に、あんぽんたんだけど憎めない若女将。
    寂しがり屋だった若女将も二人一緒に働くことで落ち着き、夜遊びだってどこへやら。
    優しい義両親の元、少しずつ仕事の要領と自覚が芽生えはじめます。
    お客さんに「可愛い女将さん!」と褒められ、うれP~

    もちろん気弱になっているお母様には心強いことこの上ないし、実の息子が家業を継いでくれるならお父様も嬉しいでしょう。包丁だって冴えわたります。
    県内の実力者も次々良客を呼び込んでくれるでしょう。
    ますます盤石だ。
    じきに若夫婦の興味は温泉地全体へと広がり、メディアでは奮闘物語が取り上げられ、温泉地はかつての賑わいを取り戻し、二人は地元の有志として名をはせる~

    少なくとも電話で「バイトでも雇えば?」と言っていた無関心息子が、自分の勝手な都合で「手伝い欲しいって言ってただろ?ほら、コイツ使えよ」と無責任に嫁を差し出すよりは、よっぽどハッピーエンドです
    ご参考まで

    トピ内ID:5913078269

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    精神年齢中学生どまり

    しおりをつける
    blank
    peppy
    あ、奥さんの精神年齢のことです。
    23~25って言うけど、コンビニでたむろしてる中学生と全く同じです。
    友達のどうでもいい相談に深夜でも駆けつけるとか、男友達2人連れて直談判しに家に来るなんて、不良中学生のやってることと全く同じです。
    奥さんのオトモダチとやらもまともな仕事についてる人はいないでしょうね。そういう人にはつき合いきれませんから。

    正直言って、奥さんの年でその行動は病的なバカの印だと思うし、義理のご両親の育て方も失敗したと思います。
    奥さんの育て直しはトピ主の仕事じゃないし、通常直すべき年齢のときに直ってないので育て直しもものすごく困難だと思います。

    悪妻は100年の不作とも言いますし、返品(離婚)一択でいいでしょうよ。

    トピ主のご両親にツケを払わせる必要なんて全然ないでしょう。
    まだ療養が必要なお母さんにそんな微妙なモノを押し付けるなんてお気の毒すぎます。

    トピ内ID:9664933231

    ...本文を表示

    旅館の品格を下げそう

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    失礼な態度

    若い人にはそれこそ これまでと同じレベルで接触。
    結局夜遊び(旅館内で)

    なんてことになりそう。
    戦力外。

    そもそも 主様の理想形があっての発想でしょ?
    現実は違いますよ。

    トピ内ID:2886277388

    ...本文を表示

    一点だけ補足

    しおりをつける
    blank
    peppy
    「結婚後に弾けている」わけじゃなく、「もとから」です。

    2014年4月10日10:00のnaoさんのレスが的を得ていると思いますよ。
    トピ主は自分では賢いと思っているけど、義父の手のひらで転がされて、厄介者を押し付けられているだけ。
    さらにはその厄介者を実のご両親へ押しつけて悦に入っている愚者といったところでしょう。

    トピ内ID:9664933231

    ...本文を表示

    すごい迷惑

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    うちも自営(旅館ではない)なんですが、この流れだったら、とんでもないと断ります。
    話の流れからするとただ働きっぽいですね。
    ますます最悪です。
    恐縮するとかじゃないんです。
    本気で迷惑です。
    トピ主さんも奥さんの親も、自分達の尻拭いを他人に丸投げして、腹が立ちます。
    自営をなんだと思ってるの。
    あなたに旅館の人員を決定する権利なんて無いと思うけど。
    怪我もしてて心身共に元気ではないところにこんな事。
    トピ主さんが手伝いに帰る時に一緒に来るなら分かります。
    奥さんが手伝わなくてボーっと座ってても、単独行動NGだから一緒に来たのねと思うくらいです。

    トピ内ID:0129429999

    ...本文を表示

    ご両親の寿命が縮む

    しおりをつける
    blank
    ハミル
    ひとさまの奥さまを捕まえて、大変失礼ですが、あまり賢くない、ろくすっぽ社会経験もない、我慢のたらない娘さんがこられたら、
    ご両親や他の方々が気をつかうばかりで、やってられませんよ。
    奥さまが、自分の意思で、「旅館業を手伝いたい、これまでのことを真剣におわびし、
    雑巾がけから、心をこめておこなわせていただきます!」って、頭を下げてるの? 違うでしょ?
    ご両親は、何かひとつお願いするのにも気をつかい、注意するにも細心の気をくばり、で、注意したら、奥さん絶対にすねますよ。
    顔にも出しますよね。で、ご両親はまた気をつかう。はっきりいって、ご自分のご両親を早死にさせたいの?
    お客様にご迷惑をかけ、旅館を潰したいのですか? 奥様の躾は、きちんとご実家でしてもらいましょう!

    トピ内ID:3956430254

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    離婚した方が奥さんのためになる気がする・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    社会経験の少ない奥さんが人手不足で大変な旅館を手伝って迷惑かけるよりも、
    夫婦の問題は夫婦の問題としてとらえ、きちんと向きあった方がいいと思うけど。

    というかここで折れて離婚を留まることってあまり意味がない。
    そうか、こうやって粘ってゴネれば考え直してくれるんだって
    小さな子供がそのために騒ぐような状態になってるわけでしょ?

    まともになる未来を想定して離婚しないでおくよりも、
    今までやってきたことを総合的に判断して「離婚だよ」って認めさせる方が絶対いい。
    社会とはこういう風に厳しいものだ。と体感として教えるのが一番いい。
    というかそういうことを教えなかった親ってかなり甘いと思うんだけど。

    まずは離婚して、「復縁したいなら頑張ってアプローチしてきな」の方が
    お互いにいいと思うけどね。
    奥さんの言葉が嘘じゃないなら、頑張ってアピールしてくるでしょ。
    離婚したとたん、多分他の人とあっさり結婚しちゃうと思うけどね。

    トピ内ID:7660127774

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    koro
    トピ主、最初は気の毒に思いましたが、何かやり方が汚くて気分が悪い。
    義父母のパワハラと一体何が違うのでしょうか?

    やっていることがネチネチしているだけで一緒・・・


    「妻」に対する態度ではありませんよね。すっごく気分が悪いです。
    奥さんがお気の毒になってきました。


    最後に自分の親を巻き込むのはやめてあげてね。

    トピ内ID:6828425048

    ...本文を表示

    なんで実家なのか

    しおりをつける
    🙂
    DS3
    なんで、トピ主側の実家で、になるのかよく分からなかったです。
    父母が当惑するのも当然でしょう。
    実家でうまくいくかどうかも怪しいと思います。
    遊びなんていくらでもありますし、その友達がいくかもしれませんし。

    よしんば1年後、どうなるかわかりません。

    トピ内ID:2697081196

    ...本文を表示

    自分でやんなよ

    しおりをつける
    😠
    つくし
    再レスします

    自分で妻の教育しなよ。なんで親にやらせるの?


    自営業なんて評判なんぼですよ~

    トピ主妻の場合言葉悪いけど お客さんと デキてしまいそう。
    なぜ自分がコントロール出来ないのに 親にやらせるの?トピ主妻の親ですら我が娘をコントロールできないのに。離婚しないなら、我慢したら?


    トピ主妻は中学生だと思います。精神年齢が。だからあと20年したら大人になるんじゃないですかね?

    トピ内ID:9030283317

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    結婚後にはじけていますが
    夫も了承してて
    むしろ進めるくらいです

    トピ内ID:0284800836

    ...本文を表示

    その後どうなったのか知りたいな~

    しおりをつける
    blank
    みや
    もう夏も終わります。

    春先・サマーは集落でお過ごしになったのでしょうか?

    私はトピ主の決断が一番正しいと思います。

    正真正銘の思慮の足りない奥さんが浮気なんか出来ないと思います。

    大学って行ってもどうせおばか大学でしょう?
    まともに会社にも行かず、お勉強もせず、思春期に一回見た男をずっと思ってる夢見る夢子は浮気はしないでしょう。

    ご両親には迷惑でしょうが、
    息子の嫁に脳みそ入れるのは簡単な仕事でしょうね。


    でも、子供が生まれたら修羅場パート2ですよ。
    ママ友含めて周りに迷惑掛けてそう。

    トピ内ID:1438286589

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