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    自分のやり方を曲げないママ友

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    😨
    カチューシャ
    ひと
    幼稚園のママ友のことでちょっとした愚痴です。彼女は普段から自然食、無添加にこだわっていて、自分はもちろん子供にも普通にスーパーに売っているような市販のお菓子や加工品は一切あげないそうです。それは個人の家庭のやり方だから別にいいんです。ただこの前ちょっと引っ掛かる出来事がありました。彼女が私達を含め数人のママを自宅に招待してくれました。招待されたママみんなでお金を出し合いデパ地下でスイーツを買い持参したのですが、彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され、代わりに彼女お手製?の何だか渋くて酸っぱいハーブティー、雑穀で作ったというクッキーを出されました。正直味はママ同志で顔を見合わせたくらい微妙でした。先程も書いたように自分の家でやる分には別にいいんです。ただ自分から他の人を招待しておいて、自分のやり方を押しつけるのは正直どうかと思うのです。そんなに自分流を通したいのなら人を招かなければいいのにと考える私は心が狭いのでしょうか?彼女も他人を招待した時くらい周りに合わせるだろうと思ったので誘いに応じたのですが

    トピ内ID:5302938082

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    簡単

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    belle
    2度と行かなければいい


    それだけです。


    そういう独特の拘りのある人は、周りと合わそうなんて気持ち、微塵も持ち合わせてないですから。

    トピ内ID:7209654292

    ...本文を表示

    友達なくすタイプですね。

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    blank
    サングリア
    私の回りには手作りお菓子や自然食に拘る人はいませんが、市販のお菓子でもこれは食べさせていないと絶対に食べさせない人がいますが、やはりどこか変わっている感じです。ポリシーみたいなものは強いかもしれませんね。トピ主さんのママ友さんは、今後人が離れていく様な気がします。頑なですよね?

    トピ内ID:9642575858

    ...本文を表示

    や、これは微妙・・・

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    blank
    あらやん
    トピ主様は、お相手のそういう趣向を明らかに
    ご存知なのですから、
    私なら正直に相手にお伺いしますが。

    確かにお相手も融通が利かないし、招く側のことを
    考えるべきだと思います。
    でも、健康によいものという自負があるようですし、
    実はそれを食してもらいたかったのかもしれない。
    しかも、お子さんにも徹底されているくらいですから、
    ある程度、想像はついたのでは?

    ところで、辞退された品物はどうなったのですか?
    辞退の仕方はどんな感じで?
    それによって、こちらの感じ方も違うと思うのですが。

    トピ内ID:2923450153

    ...本文を表示

    トピ主さんも一緒ですね

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    おばちゃん
    自然食、無添加にこだわっている人と知っていて、なぜデパ地下のスイーツを持参するのでしょう。

    私だったら、花束にすると無農薬の果物とか、相手に合わせたものを持って行きますが。

    自分のやり方を曲げないという点では、トピ主さんも一緒だと思います。

    トピ内ID:8356835135

    ...本文を表示

    行かない、で終わり

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    blank
    moja
    確かに頑固な人ですね。手土産に対し「食べない」というのは失礼だとは思います。
    ただ、招待したのに自分のやり方を押し付けるのは…に関しては仕方がないかなという気はします。
    もちろん、ホストとしてお客様が喜ぶもてなしをするのがベストでしょうけど
    何を出すかはホストの自由ですからね。
    招待先で勝手に飲み物を出されることなんてよくあることじゃないですか?
    コーヒーに凝ってるという人にコーヒー出されて「紅茶飲みたいのに…」と思っても
    文句は言えないですよね。

    今回のハーブティーと雑穀クッキー、もしものすごくおいしかったら文句言いましたか?
    たいへんな高級品で普段口に入らないような品だったら?
    それでも彼女のこだわりに文句を言ったでしょうか。
    結局美味しくなかったからどうかなと思っちゃったのでは。

    お邪魔した先や外食先で「無添加じゃなきゃ嫌」など文句を言うのはNGだと思います。
    また、出したものを「食べて」と強制したり、お金をみんなで出し合って買うものに注文つけるのもNG。
    が、今回のような場合で嫌だと思ったらもうそのお宅に行かなきゃいいだけです。

    トピ内ID:7494614511

    ...本文を表示

    聞けばよかったんじゃ?

    しおりをつける
    まる
    食べるものにこだわる人には、事前にちゃんと聞けばよかったのでは
    ないでしょうか。
    手土産に○○を持っていこうかと思うんだけど、食べられるかしら?と。

    もしだめなら、指定してもらえると持っていくほうも
    助かるんだけど、と言えばよかったのでは?と思います。

    確かに、頂いたものを「食べない」と拒否するなんて
    礼儀がなってないと思います。
    でも、頂いても、食べずに捨ててしまうことになるから
    皆さんで持って帰って食べてという意味だったのかもしれません。

    彼女に、周りに合わせればいいのにと思うなら
    トピ主さんも彼女に少し合わせてあげればいいのにと思います。
    お互いに自分の考えを押しつけているように感じました。

    トピ内ID:8621570601

    ...本文を表示

    で、デパ地下スーツの行方は何処に・・・

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    あれま、
    その持参したデパ地下スイーツはどうしたのでしょうか?
    自宅で召し上がらないのなら、お客様に消費してもらわなければ
    廃棄処分に成っちゃうのかな?
    それとも、持ち帰されたのでしょうか?

    まぁまあ、今度からはお邪魔しない事ですね。

    トピ内ID:7345047580

    ...本文を表示

    簡単です

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    ひまわり
    >他人を招待した時くらい周りに合わせるだろうと
    自分に合わせるのが常識だということですね?
    親しくない相手なら 試したのかもしれませんよ?

    >彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され
    知っていたのに お持たせで強要したのでは嫌がらせと
    受け取られるかもしれませんね

    >自分のやり方を押しつけるのは正直どうかと思うのです
    押し付けたのは お互い様 近づかなければ解決します

    お互いに 思いやりの無い 人間関係
    多いですね この手のトピ
    日頃の憂さ晴らし トピでするような感じ 嫌ですね
    出されたものがマズかったなど ご自身を低くしますよ

    トピ内ID:3246387399

    ...本文を表示

    ママ友は食べ物の優先順位が低いのでは

    しおりをつける
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    春嵐
    私もトピ主様の考え方に賛成です。
    自然食や無添加にこだわるのはご家庭の価値観ですし、こちらに強制してこないなら好きにやってもらって構いません。
    ちょっとくらい買ってきたものも食べさせたら?などの余計なおせっかいもしません。
    ただ、皆でご飯を食べに行ったり集まったりしたときは妥協も必要でしょ。それが嫌ならお誘いは断ればいいと思います。
    ただ、ママ友さんに最大限に好意的に考えるならば、ママ友さんにとって「お友達で集まって楽しくおしゃべりする」のが一番大事な部分で、食べ物や飲み物の優先順位が低いのかもしれません。
    ハーブティーでも楽しくおしゃべりできたでしょ、ってことで。
    まあ、そういう方だってことがわかってよかったじゃないですか。
    これで、トピ主様の家で集まったりバーベキューでもしたときに、「我が家はそういうのは食べないから出さないで」と言い出したら、疎遠にすればいいだけです。
    ちょっと残念なお招きでしたね。

    トピ内ID:3828079716

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    郷に入りては郷に従え

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    blank
    らん
    その接待に戸惑われた気持ちはよくわかります。

    ですが考え方によっては、そのママさん側がホームで主さんたちはあくまでもアウェイ。
    ですから、そのママさん宅では彼女流の接待になるのは、まるで想定できないことでもない、とも言えます。

    手土産は、「召し上がらない?じゃあ、残念だけど自分たちだけでいただくわね
    」と言って、普通にみなさんで召し上がれば良かったと思います。
    まさか、そのママさんから「この家の屋根の下では、そんなもの食べないでちょうだい」と言われるわけはないと思います。
    (万一言われたら、「ごめんなさい、私たちこれで失礼するわね」と帰ればよい)

    誰にとっても食べ物は体内に入るものですから、そのママ友さんがご自宅で流儀を全うされるのは、そこまで失礼とは思いません。
    一方、主さんたちはわかっていながら彼女の忌避するものを持参したという失点はあったにせよ、一応出されたお手製品を食べたのですから、同じくそこまで失礼だったとは思いません。

    今回は「招待客が、招待主の性質を理解していなかった」という話だと思います。

    トピ内ID:3548388531

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