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    🐱
    ぶひにゃんこ
    話題
    私は自分が本当にやりたいことを後回しにして、相手に尽くしてしまう共依存なところがあります。自分を犠牲にして頑張ってしまうようなのです。
    私は頑張ることが当たり前だったし、サボったり手を抜いたり、努力しない自分が考えられなかったのです。

    変わらなきゃ、と思い、「自分がやりたいことって?」と自問自答してもよく分かりません。
    そして、ある小さな事件がおきました。
    私は自分を犠牲にしてまで頑張らなくていい転職先を探していて、ある転職会社を利用していました。
    その担当者の方が、あれこれと転職先を紹介してくれるのですが、はっきり言って、私の伝えた希望のところとまるで違っていました。
    何度意見を言っても、頑固な方で、「あなたは、この会社が会う!」と強引に面接へ行き、半ば連れ回される形となりました。
    私の中にも、「でも、彼女も私のためをと思って行ってくれてるのだから」と言い聞かせてるところもありました。

    しかし、当然、面接は上手く行きません。
    なのに、担当者さんは、また変な会社を紹介して来ます。そこは業界じゃブラックで有名ですよ、と言うと、私はそうは思いませんでした!今度は大丈夫ですよ!と根拠のないことを言います。
    そしてついに今日、社員さんの「紹介している私の気持ちを大事にして下さいよ」という発言にブチ切れ!
    「いい加減にして下さいよ!あなたの気持ちじゃなくて、大事なのは、私のニーズでしょう?なぜ私の意見を聞かないんですか?自分の意見を押し付けるのはやめて下さい!」と怒って言いました。

    以前の私だったら、あり得なかったことです。なぜなら自分を犠牲にして生きて来たから。
    怒ったら、スッキリとしました。

    そして私のやりたいことが浮かびました。皆で助け合って穏やかに過ごすことでした。
    これからは、頑張らずに、いい人をやめて生きて行きます。
    同じような方はいませんか?

    トピ内ID:0109766234

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    そうです。

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    Hanako
    私も犠牲ありきで、生きてきました。でも介護も終わり人生の後半にさしかかり、自分の生きる道見つけるか?それとも生死が自由になれば楽になるのに

    トピ内ID:1601898367

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐷
    とまとま
    あまり、人に遠慮しすぎて疲れたかな。

    ちょっと、自分勝手で自己チューで生きていこうと思います。それが楽です。
    他人に迷惑をかけなければいいし、まずは、自分が幸せになることが1番。
    自分を守る事は大事な事だと、やっと気付きました。

    トピ内ID:0843592145

    ...本文を表示

    私もそうします

    しおりをつける
    😀
    koko

    分かります…そのお気持ち。
    私も同じようなところがありますから。

    子供のころから「いい子」大人になってからは「いい人」を
    …ありのままの自分を抑えて、ずっと演じてきたような気がします。
    私の場合は、気が弱いのでしょうね。嫌われるのが怖い。
    そして見栄っ張り。本当の自分をさらけ出して恥をかきたくない。
    トンチンカンな努力は空回りしがちで…そりゃそうです、
    無理していたんですから。

    そのまま中年になり…私はついに病気になってしまいました。
    治るまでに時間がかかりました。本当に疲れました。

    今も、ありのままの自分で生きられるほど強くはなれていませんが、
    私ももう、自分を犠牲にしてばかりの人生はやめたい。
    病気になって思い知りました。

    ぶひにゃんこさんは、病む前に気付いたのですからよかったと思います。
    性格ですから、すぐにってわけにはいかないでしょうけれど、お互い
    ほどほどにゆきましょう。

    読んでいて私もちょっとスッキリしました。ありがとう♪

    トピ内ID:8319460368

    ...本文を表示

    いるいるこんな担当

    しおりをつける
    blank
    ぴるる
    いたいた私の時も、文句を言うとブチ切れる担当が・・・。
    もっと上に苦情でも入れましょう。
    もっと反省して貰わないといけません。こーいう奴は。

    トピ内ID:6973628508

    ...本文を表示

    はじめまして。

    しおりをつける
    🎂
    まるちゃん
    私も同じかも…と、お話を読んで思いました(笑)
    親にも友達にも、自分の意見を我慢することが多く、どっち付かずな自分がずーっと嫌でした。
    私もあなたみたいに、自分らしく生きてみたいな、と思えました!!ありがとう

    トピ内ID:8368193494

    ...本文を表示

    ムリに

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    いい人になっている人、責任の所在は外部、そして最後に爆発しますね。自分以上になろうとしないことですかね。

    トピ内ID:4358441935

    ...本文を表示

    同じような境遇ではありませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    不倫男
    自分は職場の対人関係が引き金になって、心の病いになりました。
    何度か休職もして、病気自体も、最終的には人間関係に起因するものではなく、もともと持ち合わせていたものが、対人関係が引き金になったにすぎないとの診断でした。
    しかし、復職した時の上司の「病気は自己責任だから」という言葉で何かがブチ切れました。

    そうです。
    いざとなったら、自分を守ってくれるのは、家族、仲間などほんの一部の人だけなのです。
    それからは(それまでも?)自分を犠牲になんてまったく考えません。
    淡々と業務をこなすのみです。
    カイシャを辞めたら他人になるようなヒトの目も気にしません。

    頑張るのなら、自分自身のため、あるいは、家族や仲間のために頑張ればいい。

    そう割り切ると、楽ですよ!
    そして、それが本来の自分なんだと確信しています。

    主さんも、そうなれるといいですね!

    トピ内ID:8872861043

    ...本文を表示

    私も同じかも

    しおりをつける
    blank
    UHB
    主さんは機能不全家庭で育って親御さんからあまり愛情をかけてもらえなかったのではないですか?違ってたらごめんなさい。
    私はそうです。だから、頑張って人様のお役に立てる人間、評価される人間でないと自分の存在意義などない、と思う部分があります。

    そして、そういう部分があると、そこを利用するような人が寄ってくるし、人からのサンドバックにされやすいんですよね。
    以前は分からなかったです。

    主さんの転職会社の経験も、もしかしたら、そういう雰囲気を無意識に察知して、舐めているのかもしれませんね。
    怒って良かったと思いますよ。
    以前なら「怒る自分が悪いのでは?」とか「怒って雰囲気を悪くするなら平和のために流してしまおう。自分が少し我慢すればいいんだから」
    って思っていたのではないですか?
    過剰適応しすぎると自分が分からなくなりますよね。

    ありのままの主さんで良いのだと思います。
    私は自分にそう言い聞かせています。
    嫌な事は嫌。自分がしたいことはしたい。他人がどう評価しようと悪く言おうとそんなの知るか。
    そんな風に開き直って、でも愛を持って生きていきたいと思ってます。

    トピ内ID:4309942088

    ...本文を表示

    私もや~めた!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ~ん
    トピ主さんとまるで同じ心境です。

    自己犠牲までしての頑張り屋さん、怒らず、何でも許し
    仕事も何人分もやり、親の思い通りに自分を合わせ、
    自分さえガンマンすればいい、まだがんばれる、まだやれる‥
    そうしてるうち不眠が続き、
    苦しみ悲しみや怒り、全部心に閉じ込めて
    危うく心病める聖人君子になってしまうところでした。

    まあいいや、と思って、人付き合いも最小限にし
    ~すべき、と言う考えは隅っこに押しやり
    ~してもいい、という感じ、自分に優しくしています。

    したくないことはしないと言えるようになり、世間体や親からの評価気にしなくなったら
    大事な事が見えてきました。
    自分と自分の家庭の事、なにより優先させること。
    大勢いた友人のうち、今は、本当に心の通い合う人とだけ話してる。

    親や周りに嫌われたっていいやと思ったら、とっても気楽。
    これまで、目に見えない縄で自分をがんじがらめにしてたような気がする。
    心追い立てることなく、
    自由に穏やかに暮らしてよかったんだと思いましたよ。
    自分の心を解放したすがすがしさ、確かに感じてます。

    トピ内ID:0215495658

    ...本文を表示

    わがまま言ってもいいですか?

    しおりをつける
    🐱
    ぶひにゃんこ
    皆さん、温かいお返事を頂いて、ありがとうございます。うれしいです。

    機能不全家族の元で育ったというのは当たりです。母から虐待を受けて育ちました。
    母に言いたいことを言って縁を切りました。もっと罪悪感を覚えるかと思ったら、何だかスッキリしました。
    それを機に、嫌なことは嫌だと、自分を犠牲にしないようにしようと思い始めた矢先、トピの出来事がありました。

    頑張ることが当たり前で、もっと頑張らなくては!辛くても我慢しなくては!できないって言ってはいけない、などなどと自分を縛ってきたように思います。
    うちの業界は、なぜか成果を出すと嫌われるという特殊な業界で、頑張る私は目障りかついいように扱える使い捨ての人材でしかありませんでした。

    でも、そんな人生はもう嫌だ!と思い始めました。
    でも今ひとつ、我が儘になると言いますか、我慢グセがついているので、嫌なものは嫌、欲しいものは欲しいとなかなか言えないのです。
    我が儘って何?という感じで、生まれてこの方、我が儘を言ったことがありません。

    この辺の皆さんの経験談など、引き続きご教示願えるとありがたいです。

    トピ内ID:0109766234

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