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    夫と過ごす休日がつらいです。

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    H.N
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    結婚8年、2人の子供がいます。夫は残業、出張、宿直の多い仕事で家をあけることがほとんどです。このため、私もフルタイムで働いていますが、子供の送迎、家事全般は私がしています。
    夫は休みの日は具合が悪いといって寝ていることが多く、朝はまず起きてきません。予定があって無理に起こすと1日きつそうにするので、本人が自主的に起きてくるまで家事を片付けながらひたすら待ちます。起きたら起きたで、自分の支度だけ済ませて、まだ用意できてないのかと不機嫌になります。
    また、久々の休みだし夜は外食でもとか、寝起きの調子の良い時に言うので楽しみにしていると、夕方になると具合が悪くなり、そこからバタバタと夕食の支度をする羽目になることもしばしばです。
    確かに激務なのでさもありなん、と様子をみてきたのですが、ここのところ具合の悪くない休日がなく、子供達まで振り回されてかわいそうで。
    改善を申し入れたこともありましたが、言い方がきつい、言うタイミングが悪い、などと逆に怒られ、実際私の性格のきついところもあって家で休めないのも申し訳なく思い、何も言えなくなってしまったということもあります。
    とはいえ、最近ではマラソン大会などに同僚と張り切って出かけ、そのまま深夜まで飲んでくるということが何度かあり、悔しくて悔しくて…
    休みにくつろげない夫と、夫の顔色を気にして休日に休めない妻って、夫婦として破綻しているのではないかと思います。
    そろそろ夏休みの予定を考えようと言われましたが、毎年自分の実家に帰って寝るばかりだし、かと言ってどこかへ旅行しても振り回されるのは目に見えています。
    子供のことを考えると離婚にも踏み切れず、ただもう休日がつらいので別居したいと思い始めました。
    世の夫婦とはこんなもので、私がわがままなのでしょうか。御意見伺いたく投稿いたしました。
    長文読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:1990380958

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    やるからいけない

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    🐧
    おばはん
    やるからでしょ?
    家事育児を全部自分でやるからでしょ?自分で勝手にやっておいて勝手に疲れておいて愚痴ってる。

    子育てに関しても夫は放任で無関心でしょ?子供が男の子ならまともに育ちませんね。
    これを本気で改善したいのなら、貴女は夫と大バトルするはずですよ。しかし貴女は何もしないで愚痴ってる。

    >子供のことを考えると離婚にも踏み切れず、ただもう休日がつらいので別居したいと思い始めました。

    貴女は逃げるだけで本気度が足りない。子供を言い訳にしないで下さい。
    夫とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:2786967705

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    を試してみたら。お互いに上手く行きそうですね。それから離婚を考えれば。

    トピ内ID:3241744650

    ...本文を表示

    さよっこ

    しおりをつける
    😨
    よしこ
    それはお辛いですね・・・

    逆にお伺いして失礼ですが、
    そもそも結婚した当初から旦那さんの機嫌を気にしてすごされてたんでしょうか?
    家事手伝いなども全てトピ主様が全部されてたんですか??

    まだ新婚です。子供が出来てもフルタイムで働く予定なので家事は手伝って貰らうのが当たり前だと思ってます。

    うちの父親というか母方の父からですが、男性は掃除など料理以外出来る事は動くという家系でしたので家事に協力的な人と言うのが結婚相手の条件にしておりました。

    洗濯、掃除、料理は出来ませんが、洗いものなどしてくれます。
    甥っ子の面倒を見ていたのでおむつの取り換えとかお風呂入れるのは任せて!と
    子供が出来てからも協力してくれそうです。

    専業主婦ならともかく、トピ主様も働かれて旦那様の機嫌を伺いながら
    生活するって精神的にも悪い気がします。
    お子様もそういうのって気づいたりしますよね??

    トピ内ID:0281609680

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
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    46歳主婦
    私も夫の休みは辛いです

    ただ子供も大きくなり
    レジャーなどしなくて良くなったので
    かなり楽にはなりました

    私は一緒に出かけるのが苦痛なので
    とにかくそういう機会をつくらないようにしていたら
    夫も私を誘う事もなくなりました

    とにかく放っておきます
    何も期待しないので夫が何をしようが気にしませんし
    何時に寝ようが起きようがかまいません

    こうなるまでには何年もかかりましたが・・笑

    離婚するのも良いとは思います
    だってそこに愛はないですからね

    でも子供のことを考えると簡単ではないでしょう

    悩んでばかりいても辛いです

    離婚するか腹をくくるか

    私は諸事情で今離婚はできませんが
    定年後は100パーセント無理だと思ってます

    正月、ゴールデンウィーク、お盆休みは苦痛で胃が痛くなりますが
    過ぎない嵐はない!と乗り越えてますよ!

    トピ内ID:8061836662

    ...本文を表示

    我がままじゃないと思います。旦那さんが自己中なだけ

    しおりをつける
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    人生後半
    共働きなのに家事も育児も全て引き受けてるあなたは偉いですよ

    御主人の疲れたや調子が悪いは、家事育児を逃れる方便じゃないかと私でも疑っちゃいます

    それなのにマラソン大会に同僚と出掛けて深夜まで飲み会っておかしいでしょ。マラソンなんてかなり体力ないと走れないよ。何キロにエントリーなのかわからないですけど急に走れるもんじゃなし。 仕事じゃなくて平日も走ったりしてて疲れてるだけって事はないですか?

    あなたが辛いなら話し合ってかみ合わないようなら別居でいいんじゃない?
    子供たちとも殆どふれあいなさそうだし、夏休みの予定が毎年実家に帰って寝るだけって子供達も楽しくないでしょうね

    あまりにも御主人勝手すぎですね。 残業、宿直、出張って浮気の隠れ蓑って事ありませんか?

    トピ内ID:0993009876

    ...本文を表示

    年齢は??

    しおりをつける
    😠
    桜並木
    トピ主夫婦、お子さんの年齢がわからないのですが、下のお子さんが2歳から3歳なら、
    旦那さんをあてにせず、トピ主さんのペースで行動しても良いのでは?

    例えば、休日ですが、天気をチェックして、良さそうなら、一人でお出かけの計画を立ててみては?
    別に遠出する必要はないと思います。近くの公園でお昼を挟んで遊ぶ、ショッピングセンターで無料の
    ショーを見る、フードコートでお昼を食べる、、、とか。確かに一人で二人の子を連れて出かけるのは大変です。でも、旦那さんに振り回されるのもストレスですよね?

    あと、外食をドタキャンされたら、カップラーメンを置いて一人で二人連れてフードコートにでも行ってしまえば?二人を連れだすのは、、、と思うなら、冷凍庫の中に子供のための「ドタキャン対策食」を用意しておけばいいじゃないですか?

    今は、振り回されつつも旦那さんに依存しているから、解決しないんですよ。嫌なことは嫌、と行動で示さないと旦那さんも変わらないですよ。「あなたの気まぐれに振り回されるのがストレスなのよ。」位は言えませんか?

    トピ内ID:7298302498

    ...本文を表示

    旦那さんに期待しすぎ

    しおりをつける
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    なな
    バツイチ女です。
    母子家庭を5年やっていました。
    今は再婚しています。

    外でお金を稼いで家族を養うって大変です。
    トピ主も離婚して、自分で子供たちの世話から仕事からこなせば身に沁みます。

    私も初婚の時には元夫にいろいろ求めました。

    今は働いてくれるだけで満足、感謝です。

    休みの日には夫の好物をつくったりして、彼がどう過ごそうと一切文句を言いません。
    旦那さんの休みに共に過ごすのがつらくても、母子家庭よりはるかに楽だと思いますが・・

    トピ内ID:2705170713

    ...本文を表示

    せっかく夫婦になったのに

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     この世でたった一人のパートナー、それが「連れ合い」、「夫婦」です。世界には何億人という男と女がいますが、その中の奇跡なのが「夫婦」です。
     それなのになんでこんなに意思の疎通の出来ない夫婦がいるのかほんとうに不思議です。そもそも男と女という生き物は理解し得ないのです。そこにお互いへの尊敬や愛情によって、歩み寄るのです。その努力がなければ夫婦は続きません。
     あなた達はこの事について何か腹を割って話し合ってきましたか。多分夫は、仕事をすることによって家庭を守っていると思っているでしょう。しかし女はそれだけでは生きていけません。結婚して8年間もこの状況を続けてきたら、夫は「今更何だよ!」と思っているのでしょう。結婚当初から、あなたが諦めてしまったつけが、ここに出ているのです。
     修復は難しいかもしれません。でも、最後は夫と向かい合うべきです。離婚を最後の切り札として。

    トピ内ID:2760108920

    ...本文を表示

    自分のプランを貫いてみる

    しおりをつける
    れんとら
    休日、トピ主さんが立てた計画通りに動いたらだめですか?

    外食と決めたら、外食する。
    もし、ご主人が具合が悪いと言ったら、ご主人には留守番してもらってお弁当を買ってくる。

    布団を干したければ、「悪いけど移動して」と起こして、ソファなりに移動してもらう。

    その際、
    「具合が悪いの? じゃあ、家で休んでいてね」とか、「あなたの布団をフワフワにするから」
    と、角を立てないよう相手を立てた口調でね。

    休日も最初から子どもとだけ、と計画して「ご主人も一緒にいけたらラッキー」と思った方が、トピ主さんの気持ち的に楽なのでは?
    それにご主人抜きの方が、顔色をうかがわなくていいですよ?

    顔色をうかがい過ぎると、相手(ご主人)の方も、それに慣れてしまって、傲慢になってしまいがち。
    トピ主さんが独立プランで動いて、それにご主人が合わせるようにするのがいいかも。

    旅行でも、ご主人がアレコレ言い出したら、何回に1回か「じゃあ、子どもとわたしはこっちにするから」でトピ主さんの好きにしちゃうとか。

    だめでしょうか?

    トピ内ID:1112113708

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    そんな夫いらない

    しおりをつける
    blank
    一刀両断
    フルタイム、2人の子育て、家事、すべてトピ主さん。
    ハードなのはどちらか、わかりきったこと。

    夫婦である意味ないですね。
    家族でいる必要もありませんよ。

    別居してみましょう。
    何か行動を起こさないと、今度はトピ主さんが倒れます。

    わがままですよ、旦那さん。

    トピ内ID:8098694615

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