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    泣いてばかりの結婚生活

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    きょうも
    恋愛
    はじめまして 誰にも相談出来ないので、ここに書き込ませて頂きます。
    結婚生活が苦痛で、毎日泣くしか方法がなくストレスで寝れません。
    夫とはお見合いで出会い、現在結婚三年目です。夫は優しく、稼ぎも良く働きものです。
    しかし女癖が悪く、結婚して二ヶ月でお腹に赤ちゃんが来ましたが、結婚四カ月目に浮気がわかりました。その日から思いつめたり寝れない日々が続きましたが、家族で仲良くやっていきたいという思いでなんとかやってきました。しかし最近また女性と連絡をとりあっているのを見つけてしまいました。責めることすら虚しくて何もいいません。浮気までしてるかはわかりませんが、もう私はそんなこと責める資格もないとさえ思えてきます。夫からすればただの同居してる人(お手伝い)という感じなので。私は子供に兄弟を作って上げたいのですが、今後も子供ができる望みはなさそうです。女性として惨めであるし、ここまで避けられてくると、私ももう夫とは出来ないなと思ってきてしまいました。今日もこの先の長い結婚生活を考え、惨めさと虚しさと諦めと複雑な思いに寝れずにこちらに書き込ませて頂きました。こんな結婚生活意味があるのでしょうか。。
    離婚したほうがいいのでしょうか。それとも夫婦の絆は戻すことができるのでしょうか。。子供の寝顔を見ると、私が一生諦めていれば子供の生活は保証されるのかと思い思考停止してしまい、また泣いて心を落ち着かせての繰り返しです。

    トピ内ID:6301252005

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    相手が悪いのだから自分は責めないでね

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    マカロン
    精神的に相当きてますね
    毎日苦しいことと思います
    あなた一人で子供を養って生活していく自信もないでしょう
    頼れるご実家はありますか?

    誰も頼れない、自活もできないのだったら開き直って生活していくしか道はない
    誰しもが結婚したら幸せというわけでもなく、幸せで平和な結婚生活を送っているとは限らないです

    ただね、泣いてばかりは良くないですよ
    自分だけが我慢すればいいとか、自己犠牲はよくない
    思っていることをご主人に話す勇気もないですか?
    だってたとえお見合い結婚でも、この人だと決めたのはあなたでしょ?
    言いたい事も言えずに、後悔して泣いてばかりだと前に進めないでしょ
    もっと強くなりなさい
    自分のため、子供のために

    あなたが何もいわずに大人しくしていて、ご主人を野放しにしているから、ご主人だって調子に乗るんですよ

    一度勇気を出して、ガツンと言わなきゃ
    わたしが浮気を許してやってあげてるんだ
    ぐらいの気持ちの持ち方をするとか、ご主人を懲らしめて、ご主人から臨時おこづかいせしめてやろうとか、そういう強い気持ちを持たなきゃ

    前を向きなさい

    トピ内ID:9970180741

    ...本文を表示

    そんなにくよくよしないで!

    しおりをつける
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    ちこ
    しっかりしてください!

    そんな夫
    早く見切りをつけて
    慰謝料、養育費をしっかり取って
    お子さんと生きていったらいかがですか?

    トピ内ID:2708420949

    ...本文を表示

    家裁に申し立てる

    しおりをつける
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    フコン
    今は我慢は美徳の時代じゃありません。家裁に申し立てて慰謝料、養育費を請求して再出発することをお勧めします。

    トピ内ID:8181148793

    ...本文を表示

    最初から「そういう結婚」だったのかも・・

    しおりをつける
    😨
    coco
    社会的な立場を意識し、
    浮気しても文句を言わなさそうな女性を、お見合いで妻に据えたパターンかも。
    つまりご主人にとって、最初から夫婦の絆など存在していない。

    でも、ご主人が「そういう結婚」と割り切っていても、
    義両親は違うかもしれません。
    稼ぎが良いエリートに育てたくらいですから「常識的な人生を送ってほしい」と望んでいるのでは?
    義両親と仲人さんに相談してみると良いのではないでしょうか。

    想像するに、稼ぎの良いご主人は、
    トピ主さんにとっては「こんなに良い男性と結婚できるなんて!」というくらい
    レベルが上のお相手だったのでは?
    「一生相手のみを愛し、円満な家庭を築く」という前提だったら、ご主人に選んでは貰えなかったのでは…と思います。

    良い生活と、既婚者という肩書きを維持する為の結婚生活と割り切るか、
    離婚してシングルマザーとして必死で労働し、苦しいながらも心が充実した生活を送るか、
    二つに一つしかないと思います。
    もともと「そういう結婚」だったのですから。

    私は前者も後者も悪くないと思いますよ。
    ご自身の能力や性格を考えて、選んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0391798748

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    相手は変わりません。

    しおりをつける
    🐧
    さと
    私の友人の親御さんの話です。友人の話しでは、結婚前からお父さんには愛人が居て、そんな生活を40年も続けていて、現在も続いているんです。友人のお母さんは、若い当時は『離婚』もよぎったそうですが、生活が安定していた事から我慢を選択したそうです。
    友人のお母さん、眉間に深い皺が出来、いつも険しい表情です。若い頃の写真は、それはそれは美しく輝くような笑顔でした。
    とても同一人物とは思えません。
    悲しいですよね。
    私は離婚経験者ですが、離婚して苦労もありましたが、とても充実しています。再婚もしていませんが生きているって感じます。
    バートナーが居ないなら居ないなりに、自分の時間の使い方を考えたり、新たな出会いもあったり(あくまで友人)楽しい毎日を送ってます。
    私のような人もいらっしゃると思いますが、中には再婚もありかもしれませんね。どうぞ、せっかくの毎日を虚しく過ごされるのではなく、充実させるために一歩踏み出されてはいかがですか?

    トピ内ID:3948554927

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    優しい夫?

    ど こ が ?
    優しい夫は、家庭を守りますよ。
    何を勘違いしてるの?

    ま、月給運搬人と割り切るか。
    第三者を入れて話し合うか。

    しっかりしてくださいよ。 子どもいるんだから。

    トピ内ID:6909760547

    ...本文を表示

    夫の改善を期待してしまうようなら離婚で

    しおりをつける
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    バール
    相手が変わる事を期待してたら辛い思いが続きます。
    苦しい気持ちは期待から生まれるのでは?

    先ず、夫の改善はかなり厳しいと思います。
    今の状況を受け止めた上でお子さんを健全に育てていけるのか。
    お子さんは二歳ぐらいですか?
    小さい頃はそばに居てあげたいのなら小学校に上がるまでは我慢する。
    永遠に不毛な結婚生活と思うと未来が真っ黒だけど、あと数年だと思えば割り切れるようになります。
    浮気以外は申し分ない人ならそれも有り。
    金銭面の問題やDV等、別の問題もあるのならこれ以上精神が不安定になる前に別れるべき。
    子どもが幼いうちに別れた方が子どもが傷つかないメリットもあると思います。

    次に、仮に夫が良い方向に改善できても過去に苦しめられずに過ごせますか?
    世の中に完璧な人などいませんが、どうですか?

    あなたが思う夫の長所と短所を天秤にかけて、今の時点では短所が勝ってるように見えますがいかがですか?
    結婚生活で何が一番重要だと感じますか?
    自分が何を一番大事にしているか絞ったらそれを守る為の体制を整えて自分の道を選択すればいいのだと思います。

    トピ内ID:5843449774

    ...本文を表示

    いや、いや、、、

    しおりをつける
    😠
    桜並木
    泣いていないで、旦那さんと話さなきゃ。

    もう一人子供が欲しいと思うなら、その気持ちは伝えてみては?
    旦那さんがもう子供は考えていないのか、もう一人位は欲しいと思っているのか。。。
    話し合わないことにはわかりません。もう一人産みたいと思っているなら、あまり間を空けない方が楽だと思います。(こればっかりは人それぞれですが。。。)

    そして、もう一人子供がいると、子育てにおいて旦那さんの出番が格段に増えます。
    妊娠中や、出産直後の身動きが取れない時期に上の子を連れ出してもらったりとか。

    もう一人子供が生まれたからと言って旦那さんの女癖が良くなるかどうかはわかりません。
    でも、お見合いで優しくて稼ぎの良い人と結婚できたのなら、それはそれでラッキーなのでは?
    モラで低収入で稼ぎの悪い夫と結婚して苦労している人も世の中にたくさんいますから。

    私も夫との関係で悩んでいた時期がありました。でも、まあ、仕事が嫌で結婚したのは私なので。。。世の中、なんでもかんでも自分に都合よく動くわけではないよな、、、と思いました。
    でも、今は、平和に暮らしています。

    トピ内ID:5386910894

    ...本文を表示

    まずは夫と話し合う

    しおりをつける
    満天
    毎日泣いてばかりしているわけにもいきません。

    一生諦めれば子どもの生活は保証されると思われているようですが、そのような環境では子供はまともに育ちませんよ。家庭不和は、子供が問題行動を起こす可能性が高くなります。

    夫としっかり話し合わないと、前に進みません。

    夫には女性と別れて家庭を大事にするのか、それとも離婚するのか、はっきりしてもらいましょう。

    夫との話し合いがうまくいかなければ、親に相談するしかありません。

    離婚となれば子どもの親権は母親になるのでしょうから、慰謝料と養育費は十分な金額を払ってもらいましょう。

    トピ内ID:7122137871

    ...本文を表示

    みみこ

    しおりをつける
    😨
    大丈夫ですか?

    お辛い心境ですね

    女グセが悪い旦那サンと
    1度お話されてはいかがですか?奥様がそこまで思い詰めているとは旦那サンは考えてもないと思います。
    お話されてから離婚するか別居するか考えてみてはいかがですか?
    少し距離をおきお互いに考えてみる時間も必要だと思います。

    毎日泣いてると身体にも
    悪いですし少しずつでも
    解決できる方向で
    動いてみて下さいね

    トピ内ID:4166091221

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